Luli Navi en la mañana
¿Qué le escuchas? Bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas
Yo soy Luli Ronca
Estás muy sexy hoy sí
Yo soy Navi
Yuda
Y este es su podcast favorito
Predilecto
Cultural
Para ganar en Marathon
Antes de explicar por qué no tengo voz
Y pedir una disculpa tenta
Queremos recordarles que a ellos lo escuchas
Que nos pueden ver en el YouTube
Como Luli Navi
Pueden seguirnos en Instagram y en TikTok
En todos lados somos Luli y Navi
Su campanita, comentario, suscripción y share
Nos ayuda a seguir creando este
Su Podcast
Nuestro sueño
Su Podcast
Mi casa es su casa
También nos pueden mandar un mail
Hace un poco que nadie nos manda un mail
Luli Navi no es cierto si no me dan
Yo voy a leer ahorita uno
lulinavi.gmail.com
Y nos pueden encontrar en Patreon.com
De una Luli Navi con material extra
Todas las horas, todos los meses, todo el tiempo
Métanse a Patreon y ustedes ahí nos dan su número de tarjeta
Y nosotros nos encargamos de rechazarlo
Como si fuéramos Netflix pero mucho más barato
¿Por qué están ayudando a una pequeña empresa?
Banorte
Mujer fuerte
Exacto
Y...
Bueno primero y antes que nada
Tenemos hoy un invitado muy especial
Eso me hizo muy emocionada
He pensado, ¿Cuánto esperamos?
Pues ya está con nosotros la reina Playa
Me encanta porque a mí los de mi Podcast no me ven
Ah claro, es la primera vez que estás
Esto es el reveal
El Panda reveal
Como en la máscara
Exacto
¿Cómo te tientas a estar en el canal?
Estoy muy nerviosa, ¿verdad?
La cámara es algo que yo ya tenía mi canal de YouTube
Pero no hablaba
Entonces era maravilloso
Bueno a lo mejor eso va a ser tu comeback
Ya sé
Pero uno tiene que saber que la cámara existe pero ignorarla
Y cuando ves shorts tuyos no verlos porque yo no tengo barba
Entonces quiero estar así ya siempre
Yo te quiero decir que todas las chicas de RSS
Tenemos dysmorfia desde que nos hemos visto
Lo que ha sacado con todas de alguna manera u otra
También yo creo que es la luz
Es super puro
Pero es todo
Yo antes usaba lentes, ahorita no los traje porque dije
Tengo que enfrentar esa miedo porque cumplí 40 años, 25
Y hay que verlo, tomas de todo por los coros
Pero pues aquí estoy
Pues qué emoción
Porque ya fuimos una vez o dos
Una conmigo para una segunda
No lo saben pero va ni una
Y estamos muy emocionados de este panda aquí
Porque vamos a echar el chisme
Con una voz sexy
Así bien, quién sabe cómo
Porque Navi y yo tuvimos una ventazo
Creo que le he echado un shout out a ese individuo
El llamado José Pablo A
Para mantenerse en el anonimato
Que cumplió 40 años
Lo amamos, feliz cumpleaños
Y se armó un pinche eventazo
Que trópico se quedó pendejo
Lo deberían contratar al paraseo trópico
El resto del tiempo
Y fuimos y nos divertimos
Y ya no tengo ni voz ni espalda
Pero valió la pena
Y también le quiero mandar un shout out a una amiga
Que en ese mismo evento nos comentó que ella quería
Lo que Lindsay Lohan consumía para verse joven
Y fue como así que
Le estoy diciendo que guay adenocromo
Si eso, aderogil
Bueno
Entonces shout out a mi amiga Joali
Que me dijo que confunde el adenocromo con el aderogil
Es que es casi lo mismo güey
Está idéntico
Pero nos abrió un recuerdo
Que Navi y yo
Tu tomabas aderogil, te daban aderogil
Y le hacían así con el juguito de la naranja
De chiquita lo abrió a mi mamá y ese vidrio
Y yo tu y yo
Aterrada
Experiencia mundial
Ya vi porque lo tenían que hacer así con su diálogo rojo
Para bajarle la gota porque estaba espeso
Exacto y luego la tenías como que
Y con Navi, hijo, o sea, a mi la aderogil me aterró
Y ya no me acordaba
Pero sí es cierto que Luli me recordó que te lo tenías que tomar en el momento
Por alguna razón, tú no te acordas de eso
Sí mi mamá me decía
Elentaba oxígeno y como que se conservaba
La vitamina C
Como el agua oxigenada que se echa a perder con el sol güey
Ah sí
No sabías echa a perder con el sol
No, no es verdad
La agua oxigenada si la dejas abierta se echa a perder
Dice quien, las mismas personas que dicen que la vitamina C se va en el arroz
Exacto, eso, esas mismas personas que dicen
Porque a mi mi mamá me decía rápido que se va la vitamina C
Si, si, si, se evapora
Como si fuera un germen
O sea como lo opuesto al 5 second rule de que no se suban los germenes
Era la misma gente que te decía que tomaras emulsión de scott
Eso fue lo que le dije
La de Serena
La que sabía bien
La de Serena era la peor
Y era como espesa, era una cosa pero
En ese mismo momento Navid dijo como güey
Emulsión de scott
Claro, claro
Todavía lo veneran
Todos los niños tienen que ser torturados de esa manera
Claro, la tortura no para
O sea
No, yo no conozco a nadie que tome emulsión de scott hoy en día
Pero hoy en día no
Pero en nuestras épocas según yo todos lo tomamos
En nuestras épocas todo el mundo
Pero hoy en día nadie toma emulsión de scott
Es que no había llegado al tratado libre comercio
Ni a ver ojí
Exacto, exacto
Ah, también lo hablamos
No llegó a Wallen
Tuvimos que pasar al tratado libre comercio
Y hablar de como
Ehh
La payuca
Navid no estaba también como yo
En su vida en general
Porque ella iba al gigante
Y yo iba al superamericano
Ah, si
Tú donde compras sus jojones gigante
El super en mi casa everyday
Navid no orará por mi casa
Pero porque no era superamericano comprar poptart
Pero, pero
Porque tú eras pionaria
Mis papás eran bien este
Les mandaba ese pedo
Entonces, había en Plaza
En yo soy sureña
Y en Plaza
Ahí había una tienda que
No sé cómo se llama
Pero tenia este neón enorme
Y algo de un neón
Así de un neón
Y me acuerdo
Tengo este recuerdo vivido
De agarrar las pastas de dientes
Que no eran pastas de dientes
Que eran chicle de gosnos
Ah, la de gosnos
Y con estrella
Y también la de
No, la de gosnos
Esto era chicle
Ay, ya, ya
Delicioso
Pero eran gosnos
Y los chicles de popelle
Y todo
Y que íbamos ahí
Ahí no se, estábamos los domingos
En el super gringo
Claro
Yo les voy a confesar una cosa
A mí no hay nada que me apasione más
En esta vida
Que el pasivo y los cereales
Ok
El pasivo y los cereales
En cuadrón y el parte de México
De Estados Unidos
En México
Cuando ves el Captain Crunch
Que ya está todo parchado
El pobre
El pobre de Caliacán
Es como de wey
O sea, hay cereal
Sí, sí, sí
Pero nunca los compro
Porque me matan
El caos tóctila también
No siento mal
Pero yo paso
Día a día
Siempre que voy al super
Al pasivo y los cereales
A ver qué hay
Que no es mexicano
O sea, me encanta
Sí, sí
¿Por qué?
Me da muchísima paz
Porque mi mamá me decía
Chiquita
Que
Cuando
Yo tengo muy claro
El momento
Que entró el Tata Oliva Comercio
Porque empezó a ver sneakers
Empezó a ver
Claro
El Costco
Los dos de la pianta
Entonces mi mamá
En mi casa
Había traseo del Costco
Y las piñatas familiares
Así como había el arruyo
En casa de Luna
En mi mamá
Que en mi casa también había arruyo
Pero mi mamá en las posadas
Mi mamá
Llevaba la piñata
Y mi mamá iba al Costco
Y era todo con Milky Way
Salmon Joyce
Todo el mundo amaba
Que mi mamá hiciera la piñata
Porque aparte
Que usaba
No creo que decía
Nada me sale más
Brata la bolsa de un cegringo
Que la bolsa de las Tootsie Pops
Entonces todo el arredolce gringo
Y tengo este recuerdo
Claro
Dios mío
De las pop cards
Cuando empezaron
De todo esto
De que
Y mi mamá
Como que
Una vez fui al super
Con ella
Me decía
Ya no hay maquillaje
Yo porque
Va a entrar una crisis
Cuando deja de haber
Y me quedo grabadísimo
Entonces
Mi confort
Vas a checar
Es como una
Voy
Y voy
Y ahorita voy al Cheddar Whey selecto
Porque aquí en su barrio
En su barrio
Gentrificado
La Roma Condesa
El Cheddar Whey es una cosa gringa
Entonces cuando ve las oreos
Me dan paz
Sí, yo también ahí
Y es moderno
Hablando de
De producto gringo
Tenemos que entrar en la geopolítica
De Lully Naby
Tantantan
Comentando
Que pasó esta semana
Pasó
Pasaron dos cosas muy importantes
El van de Tik Tok
Que duró 12 horas
12 horas duró
Y una chilladera
Una chilladera
Y la gente confesando
Como si se fueran a acabar
Todas las redes sociales
Vieron eso
12 horas
No hay nada
Más
Pendejo
En esta vida
Que lo que pasó este fin de semana
Con Tik Tok
Es que
Nada cabrón
Fue una loquera
O sea de verdad
Nada
Una de esas viajas que
La gente ya no está bien
No porque
Ya no está bien
Nada
¿Por qué harías eso
Y no te va a regresar
Y evidentemente puede seguir
Monetizando sus otras redes
Y si no regresa
Te vale puto wey
No porque hay gente que si vivía de eso
O sea si entiendo por qué
Les dio la crisis
Pero de que una vieja que
Hacía como estos
Mopangs
Que comían chingos
Pero si te da la crisis
Es como
Si te van a correr de tu trabajo
O sea no hace eso
Todas las personas
Cada que lo corren de un trabajo
No lo que yo no entiendo
Es porque ellos como
Confesaron
O sea porque
Confesaron cosas
No sé wey
Como si fuera a desaparecer su cara
O sea
Te van a seguir
Reconociendo en el súper
Fue como cruda
Andale andale
Como Thomas
Como hizo andale
Igual
No y aparte
Vieron una meca
A mi me encantó
Que decía el golfo
De los que
Los que no tienen banio TikTok
O los de la gente haciendo TikToks en Tijuana
Los de Sandy Oaks
Los gringos pasamos a Tijuana a subir su TikTok
Pero duró 12 horas
Bueno
Pero
Aúnado al ban de TikTok
Primero dijo como
Oigan perdón ya no hay TikTok
Y a las 12 horas
Gracias
Presidente Trump
Por instalar órtica
Pero antes de eso salió el
Pero Trump está negociando
Exacto
Y yo así de
Amigos
Pero Presidente Trump fue el que lo quiso quitar primero
O sea
Por supuesto
O sea fue una cosa que
Ya estamos desliteados por todos
Bueno
Entonces
Tenemos
Que pasó
La toma de poder
De el señor
Presidente número 47
Y 49
O 46 y 48
En el anaranjarísimo
Donald Trump
Donald
Trump
Que opinan de su foto de su foto
De como tu publicidad de apprentice
No la viste
Yo opino
Que esos pinches güeyes lo que son
Son unos genios de mercadotecnia
Si claro
Porque ya te comente
Su nuevo proyecto
Que así como
Rebrandearon Instagram y cambiaron de cuadrado a rectángulo
Estos güeyes ya ganaron la presidencia
Y en tus horas se llama
From Maga
To Mega
Eso quiere decir
Aparte me gusta que sean un equipo
Y que sea como
Estos güeyes ya ganaron
Claro
Y el equipo es como
Donald Trump
Y Elon Musk
Con el billete de Elon Musk
Es como el director y el productor
Si exacto
Si
El productor es Elon Musk
El director es Trump
Y como ya conquistaron las Américas
Porque hay tres
Que son del equipo de Make America Great Again
Bukele
Millay
Y Trump
Y es uno en cada cosa
Como
Norteamérica
Centroamérica
Sudamérica
Y tienen a los tres
Entonces ya dijeron
Ya tenemos
Ya hicimos Maga
Ahora Mega
Make Europe Great Again
Entonces ahí van para allá
También en la oleada
Ahí van para allá
También me di cuenta que todas las redes sociales
Ya están
Las tomó la derecha
¿Se dieron cuenta de eso?
Yo no me había dado cuenta de eso
Bueno esta Snoop Dogg hizo su presentación
Ahí con Donald Trump
Lo viste
Si ya todo
Ya que
No yo estoy observando
Osea yo estoy bien
Mira
Yo hasta voy a respetar a los mega intensos que siguen
Osea que siguen odiando a Donald Trump
Sabes porque ya todo mundo va a irse del otro lado
Yo voy a ver quiénes son esos que quedan
Como Barbara Streisand que dice que se va a ir a vivir a quien sabe dónde
Esa si no lo supo
Yo solo voy a observar
Y me voy a remover así de la sociedad humana
Y voy a observar como una película
Que esto es lo que es
O sea este es el fin
Y lo quiero al menos
En primera fila
Listo
Y entender que es una película
Y listo
Y que son actores
Si es como yo ya me estoy desasociando
Entonces
Bueno
Esto se va a descontrolar wey
Eso fue lo que pasó esta semana
Y si Navi me ayuda
Compraremos Trump coin Meme
Si no me ayudan no
Lindamos no
Bruno no se porque nuestro productor Bruno se está riendo
Sacó una moneda
Sacó una moneda y triplicó su precio
Y yo siempre estoy siete pasos atrás
Mi hermano la compró
Mi hermano me habló a las cuatro de la mañana
Yo estaba peda saliendo de esta gran fiesta
Y mi hermano estaba sobrio en su casa
Viendo como duplicaba sus pesos
Este y metió
Yo quiero duplicar mi dinero
Y compró Trump
Metense a tripleobro.pato
No sabía wey
Así no me enteré
Es que yo ya me desasocio
Yo ya es como
Pero tienes que saber
Porque yo también fui a otra peda el otro día
Y como tres personas me dijeron wey tienes que comprar cripto
Antes de que entre Trump a la presidencia
Cosa que no hice porque ni siquiera sé cómo se compra cripto
Pero tienes que poner atención porque por eso no triunfamos
Ya se wey
Pues yo me voy a sacar contra criptopulgada
Mañana
A ratito pues aplicarás
Bueno no sé ya
A ver todos los criptobrokes
Comuniquen con Lule y Navi
Y díganos cómo hacerlo
Número uno quiero que me digan
Cómo se compra
Qué es el internet
Número dos que es el dinero
Número tres que es el internet del dinero
O sea, el internet, o sea la criptomoneda
Y ya una vez que me expliquen
También explíquenme en general cómo funciona el dinero
Porque tampoco
Es lo que te digo quiero que me expliquen qué es el dinero
O sea la base principal de cómo es el dinero
Qué es la economía y por qué no imprimimos más
Sí, exacto
Y por qué Disney quema billetes
Sí, exacto
Todo eso explíquenme
Y luego ya me dicen dónde comprar doggy
Ajá
Y Trump con una ese de dinero
Sí y entonces va a sacar otra moneda no pues bueno ok
Entonces ya sabemos
La verdad si nos estamos viendo lenta
Estamos estúpidas
Y eso es lo que pasó esta semana
Muchas cosas la verdad
Ah, solo un dato
Un consejo general
Si ustedes compran criptomoneda en donde se que la compren
Acuérdense de su contraseña
Ah sí
Porque tenemos dos, tres historias muy tristes
Bien fuertes
Sí, de gente millonaria que
De gente millonaria
El internet
Eran millonarias
Eran millonarias y se los olvido
Y ya no saben cómo entrar
Exacto por eso son millonarias en el internet
Es como su sim
Es millonaria
Es una persona
Guay pero de que
Millones
En algún lado actual
Millones
Y no hay con nada que entre
A esa persona hasta le dimos consejos como de que
Guay ve con un medium
Yo iría con alguien que me notice
Es que aparte son esas contraseñas de que
No es que es la contraseña acá de que no la apuntaste
Guay nunca dejes que tu iphone o tu computadora
Te escoge la contraseña
No, tú escoge siempre
Pero ahora es estupidez
Pedrito 1, 2, 3
Y siempre escoge
O siempre escoge
Mickey Mouse
La contraseña de Luzi yo me la sé
Mickey y Mimi 1901
No lo decía decir pero no son tan lejos
La que
La que es mi contraseña
Por eso o sea como me acordé de mi contraseña
Dije algo diferente pero igual
Si si si
Porque la puse cuando tenía 3 años y es la misma que usa para todo
Si
Es que si no hay otra forma
Bueno de repente le pongo como un 1 y un signo de exclamación
O un 2 y un signo de interrupción
Pero no se te olviden porque a mi si
Si pero solo tengo como 7 versiones de mi
Yo también soy así tengo la variantilla y la misma
Siempre la misma pero versión
O sea en esta cabeza ya no cabe más wey
Si a mi no
Si luego me quiero ver como creativa como
Es que te pueden hackear pero es como hackear
O sea
Que me van a hackear mi pinche hotmail wey
Mi pinche mail lleno de mails del Walmart y del Balmorte
No creo que sea
No y tengo te voy a decir de que tengo mails
No no quiero decir
Que hermoso se escucha
Me iba a pensar
Instantáneo vi mis mensajes a la verga wey
Mejor más bien
Cambió
De puro
Ya listo este
Me des suscribo
De vive tu vida sin droga
Aaaaaaa
Recuerdas cuando empezamos a hacer este podcast
Y nos inscribieron unas
Este mailing list de cristianos
Es lo mejor
Vuelvo a inscribir a cosas padres
Como de alcohol
¿Como de todo?
Cállate
Jajaja
Se acabó este podcast
Jajaja
Se acabó este podcast
¡Pero a la cámara wey!
Jajaja
Creerte que fuiste tu
Verga verga
¿Por qué me des suscribiste babos?
No te des suscribiste
Bueno cuando se hace
Jajaja
Pero yo no estoy bien
Estuve un bien pero
Me des suscribiste
Jajaja
Me arde tanto wey
Yo solo he pensado
Wey
No no puedo creer que
Yo tampoco
Me siento como que yo he sentido muchas relaciones
¿Sabes que me siento como en Truman Show?
Si
¿Qué más has hecho tu babos?
Jajaja
No es algo que
Tú me presentaste a tabo
Jajaja
Me cago que estar en mi casa y dije
No mames
Y wey
Vos escribiste todo lo que encuentras
Y busqué de furros y no encontré wey
Vamos, cálmate
Me hubiera encantado de furros
No
Wey
Swinger.com
Pero empezamos a encontrar muy dance
No soy swingers
Pero
Empezamos a buscar de furros
Y me pudieron escribir a eso
Me empezó a llegar a un lugar muy dark y dije
No wey
El algoritmo no
Oye
Solo un último shout out
Un último shout out
Que queríamos comprar que dijimos
Ah
Un último shout out a alguien
Allá afuera
Porque quiero invitarlos a que hagan una página
Que se llame
Ropa de conciertos
Ropa de festivales.com
Ajá
Porque
Vimos en este
Se llama Party City wey
No, no, no, no
Ropa de festivales
Ajá
Porque justo
Nos acordamos mucho
Nos acordamos mucho del productor
Porque el productor cuando quiere comprar algo
Busca tiendas de golf.com
Claro
Jajaja
Así ya se sabe que lo hace
Ajá
Y
Navi y yo estábamos así de
Guay
¿Por qué no tenemos una chamarra que se prende?
Porque así estaba el pinche
Don Uwe
Que es
JP
Jp Fest
Y entonces dijimos
¿Dónde lo podríamos comprar?
Y ya estábamos así de vuelta
Y me dice
Tiendas de concierto.com
¿Qué dijiste?
Ropa de festivales.com
Entonces
Si alguien allá afuera
Tiene tiempo y dinero
Compre en criptomonedas
Mándenos dinero a nosotras
Y hagan su página
Ropa de festivales.com
Listo
Superhalos
Dicho eso
Wey
Estoy
No lo puedo creer
Estoy ya más esperando este momento
Yo no puedo creer que lo dijiste
En frente a la cámara
¿Qué?
Que tú no lo sabías
Ah sí
Me estoy yo perdonando
A mí ahí tenía que salir algún día
Me estoy yo perdonando
O sea es una genialidad que tenía que confesarse
¿Nos vas a contar de algo de Jesús?
Más o menos
No, ahora sí
No, pero dieron una gran introducción a mi tema
No sé si ustedes lo sepan, queridos radioescuchas, queridos Lulina believers como yo los llamo
Y Lulina beast
Yo soy la reina panda, yo tengo un podcast de cool haunting
Y yo soy una diseñadora apasionada de la nostalgia y apasionada de las cosas raras que nadie sabe
Entonces soy la típica que saca el detalle así
Wey, pero ¿sabías qué?
Entonces dije wey, ¿qué tema podías hablar para Lulina Beast?
Porque era una inspiración
Y siempre se queja la banda del pedo victoriano
Aquí no va a haber pedo victoriano
Ese es su empire, Roman Empire
Pero ya lo, ya hemos cambiado
He tocado un buen
I'm not stealing your thunder
Tú ya me busqués cosas como datos curiosos que no sean de 1800.com
Entonces aquí vamos y más o menos por ahí
Pero yo quiero ustedes, les voy a poner una escena
Hace mucho que Lulina y Lulina no ponen escena y la cancioncita
Pero quiero que ustedes piensen en un lugar que les dé confort en México
En México
Y que sea como este confort de generación
¿Te acuerdas de este lugar que era de fiestas que ya no existen?
Chovis pizza
Chovis pizza no da confort
El noventero que tenía como unas resbaladillas
¿Pico del mundo?
Ven ya a Discovery Zone
Discovery Zone
Zona de acción
Ese, Discovery Zone
¿A ti?
O sea de confort, es que
Blockbuster
A mi el museo del juguete
Porque el museo del juguete engloba todo esto
Sí pero tú no eras joven ahí de cuando era bien chica
Pero Lida ya ha pasado ahí
De chiquita
O sea en mi juventud sí, Chovis pizza y este
Blockbuster
No espérate, mercería el refugio
Pero ya no poco existe
Me encanta mercería el refugio
El refugio tenía un piso muy raro
Mira, juguetrón
Juguetrón también era
Yo no iba a mercería del refugio, yo iba a juguetrón
¿Sí?
Sí
No bueno, pues si, a huevo yo salía de polanco que tenía el piso de mármol huev
Yo iba a juguetrón
Con puntitos
Pero siento que juguetrón era más moderno, mercería el refugio era de todo
Sí
Bueno pero de que yo me acuerde, iba a juguetrón
Ahí compré mi primera Cabbage Patch
Entonces sí estaba joven porque tenía como de que 7, 8 años
Sí, sí, sí
Y estaba en Interlomas
Y era un castillo
Sí, era un castillo, todavía está ¿no?
Mira sí
¿Qué otros lugares están los que están?
Juguetrón, Blockbuster y Discovery Zone
¿A ti Navi?
A mí el centro comercial Interlomas
Wey, qué miedo
Este, justo ahí está, y Shobby's Pizza, Record Cholis de las maquinitas
Ajá
Y yo creo que ya, ¿qué más?
Muy bien
Entonces es que video centro ya no hay
No, ya no
Bueno, pero está bien lo que era
Pero en Temizco Morelos todavía está, todavía está
Tampoco hay Discovery Zone y Blockbuster
Y cuando yo se millonaría, cuando me manden criptomonedas, criptobros
Y lo que voy a hacer es, voy a hacer un Blockbuster
Sí, venga
Ahorita estamos pensando en hacer unos cambios en mi casa
Y estoy a punto de convertir la escena de mi cocina en un Blockbuster
Venga, y que vayan a sacar las películas
Y les cobran fía a tus hijos
O sea, porque ya quiero tener las cosas así
Ves, las quiero poder tocar porque tú vas a desaparecer
Sí, eso de acuerdo
Y con cualquier tormentazo, ¿verdad?
Sí, no, no, cualquier banda de TikTok, pues vale más contenido
También
Sí, pues bueno, yo me, yo, este, me gustan sus feedbacks, sus insights
Pero este, yo me quedo más lejos
A ver
Nada me da a mí más confort a la reina panda que
Además de ser una diseñadora en Pedernidad y una fan del Dark Curioso
Soy una foodie
Ok, ajá
Y nada me da más confort que unos muelletes
O que unas enchiladas sucesas
Andale, estáis todos hablando de sambo
Entonces, vamos a entrar aquí
Estás bien, ¿qué sabe como panda?
Porque mira que tu lugar confon sea sambo
Pero sambo, ¿te voy a decir por qué?
¿Cuál sambo? ¿Hay uno en específico?
No, sambo es este lugar mexicano al que vas por estandarización
Ok
Siempre va a ser lo mismo, siempre va a ser la misma experiencia
No es la mejor experiencia, no es la más lujosa, no
Pero si un día te despiertas chinadamente crudo, güey
Sí
No quieres pensar, vas a sambo
Sí
Porque algo del menú se te va a antojar
Sí
O sea, no, no es un lugar, es un confort de
De que no va a haber sorpresas
Exacto, de que no va a haber recepciones
Muy bien, tienes razón
Porque siempre va a ser
Tienes razón
Y sabes qué, me gustan los uniformes de la casera
Claro
Pero aquí, voy poco a poco empezando el tema
Venga, venga
Porque vamos a ir desarrollando ese tema
Yo quiero nada más decir una cosa, Samus
Dime
Ok, ahora, lo voy a decir
Dime
Siempre los guardias de seguridad me persiguen pensando que me voy a robar cosas
Bueno, claro
Porque aparte cuando las veces que no me han perseguido si me robaron
O sea, es que tal vez no es bueno ella tener un cuchillo en el teléfono
Tal vez, tal vez
Me enoja porque los veo así como parados discretos
Porque tienen como una lotilla de FBI disfrazados de civiles
Con un radio que yo veo
Y siempre están así como viéndome
Pero sabes que lo mismo pasaba en Mix-Up cuando era chavita y ese es Slim
Ah, puede ser
O sea, ese
Vamos a meternos con los sunburns originales
Pero, si a mí, para mí es este sentido de decir
Wey, reunión familiar, no complicado, menú para todos, sunburns
Aparte, te voy a decir otra cosa
Y hay en todos lados
Bueno, no, no, no, no, no
Quiero hacer pipí, sunburns
Sí, es el único bando de la elección
Es una urgencia
Bueno, sí, lo voy a decir
Dilo, dilo, dilo
Dilo
Es que tuve muchos pensamientos, ves, así como mi mate
Pero el pastel favorito de mi abuelito
Y me acordé también de tu mami
Sí, de mi mamá, sí
Era el de sunburns
Wey, yo de chiquita
Pero del pastel favorito
Y era no me interesa que me hagan una chingonería
Con cosa de oro
Quiero los conos
Y le gustaba el de los de payasí
Que tenían conozadez
Wey, que eran globos y eran conos
El pastel favorito de mi abuelito siempre fue el de sunburns
Tu abuelito y yo compartimos algo
Porque yo en la escuela, cuando iba en primata a la vida
Podías llevar tu pastel y tu cumpleaños
Y yo siempre pedía
Mi mamá es también diseñadora y es como muy así de
Y mi mamá me llevó una vez chiquitita
El pastel de conos de sunburns
Pues mi mamá le di tal de que el pastel tenía cinco conos
Y mi mamá le dijo, no, no, no, le pones 15
Es una tasca de conos
Y wey, todo el mundo me amó
Y todo el mundo alabó mi pastel de conos de sunburns
Y yo a ellos lo llevaba y les voy a confesar una cosa
Me caga el merengue
No más, por el que es el pastel de conos
Yo no comía pastel de conos
Porque no me gusta
El merengue no es rico
No me gusta el merengue
O sea, es algo que me da como enjeñada de chiquita
Pero wey, todos los años o en toda mi primaria
Pero mi mamá te está entedando de esto
A mí no me gustaba el pastel de mi cumpleaños
No es cierto
El pastel de mi cumpleaños era más popular del día
Entonces todo el mundo me alabó el pastel
Todo el mundo brincotéa con mi pastel
A tu mamá le encantaba el pastel
Y yo no comía pastel de mi cumpleaños
Qué triste
Un poco de trauma eso
¿Ya lo has reto con el psicólogo?
Claro wey, pero no
Pero se me hace la niña popular
Entonces mis amigas sean felices
Y ahí viene un poco de la codependencia
Pero yo, o sea
Que todas sean felices con mi pastel
Y era la más popular
El 11 de noviembre era el día más esperado de la escuela
Porque había el pastel de conos de panda
Callate
Pero sí, o sea
Todos tenemos un recuerdo
Liqueado a sunburns
Si nos busca o no
Lo tenemos
Entonces quiero decirles un poco
Pues que bueno
Sunburns se inaugura en los 1903
O sea
Ándale
Vino dos hermanos
Walter y Frank sunburn a México
Ah, es como el nombre
Sí wey
No, espérate
Estamos empezando este recorrido
Walter y Frank
Bueno, Walter era químico
Los dos estudiaron medicina en Berkeley
Walter era muy clavado
Y Walter sí se graduó con honores
Y pues el Frank era más desmadrocillo
Y era una persona de gente
El don de la gente
Era muy PR
Walter era químico
Literal este
Los drogueros de esa época
Los boticarios
Entonces
Pues este
Walter se viene a México a ver oportunidades
Y ve pues que en México no hay mucha hierba
Y no hay botica
Entonces abre una botica
Y empieza abriendo tres farmacias
Y pues tiene un socio
Se pelea con el socio
Y luego le habla al hermano
Y le dice
Oye Frank, cállate para acá wey
Porque pues da neta que hay un chingo de oportunidad
Y pues tú eres bueno, vente
Y pues Frank llegó a México
Con su esposa y sus dos hijos en ese momento
Ajá
La esposa se llamaba Miñón
Y los hijos creo que eran Jonathan y Francis
Entonces vienen acá
Y inauguran en 1903
Oficialmente en el centro
Lo que se llama la Sanborn American Farm
Y entonces pues como Walter era químico
Les había la pasteurizada
Y hacían su propia leche y productos lácteos
Y pues no nada más es en la farmacia
En México no existían las fuentes de sodas
Y entonces abre en México la primera fuente de sodas
En el centro
O sea el wey tendía medicina y helados
Sí
Bueno genio porque se sabe que te queda aquí helado de limón
Exacto
Entonces
Y para enfermarte también
Y este wey empieza a traer
O sea y esos weyes genios
Porque pues empiezan a traer Coca-Cola
No vio Coca de México
Traen, empiezan las aspinas Bayer
Ahorita que decíamos de la falluca
Ellos traen las aspinas Bayer
Traen todo esto de Estados Unidos
Que nadie lo trae
Y ellos lo traen
Y es muy curioso porque esta primera fuente de soda
Se vuelve un boom en México en el centro
Esto en el boom que Porfirio Díaz
Nuestro Porfirio Díaz de toda la vida
Y la esposa
Mira, Balipidado.com
Sí Balipidado.com
Porfirio Díaz de toda la vida
Y su esposa eran fans de los Sundays y los Banana Splits
No puede ser que Porfirio Díaz comiera Banana Splits
Y Sunday en Sambo
Dime qué hace Porfirio Díaz comiendo
Un Banana Split en Sambo
Además de toda la crema y nata
O sea había un punto en los Sambo que se decía
Que pasa, que se dijo hoy en Sambo
O sea era...
Hay otra cosa
Literal, Sambo se viraliza
Cuando Francisco Villa y Zapata entran al centro de la ciudad de México
Sambo había tres locales en el centro
Y lo primero que hacen
Imagínate, miren estos sombreros
Están cludos a tomar la ciudad
Y lo primero que hacen es meterse al Sambo a tomar chocolate caliente
Es que eso no es tan malo
O sea no puede ser en donde compras las cosas más caras del mundo
Sea en donde Zapata fue
Guay, deja todo eso
Hay una foto que la tomaron
Se me acuerdan el apellido de los fotos
Un famosísimo de la revolución
Pero la foto es impresionante
Luego se les pasó para el donador
Que sale en Villa y Zapata tragando café con todos los soldados
Y las meseras hirviendoles güey
Y la taza de chocolate caliente queda
Oye, y era en el que está ahorita no?
No, era en otro antes
Porque de hecho este...
Ah, su...
Guay, es chocant
Es idealísimo, ahí se hace famoso Sambo
¿Esto es un Sambo?
Esto pasó hace tres mil años
Guay, puede ser que Zapata estuvo en Sambo
Cuando entraban a la ciudad de México
Sabía que Zapata estuvo en Sambo
Comiendo bananas con porfirio de aca
This can't be
Les digo que se iban a choquear
Entonces pues este
Cuando empieza toda la revolución
El Walter le entra el telele güey
Y dice mien pedo güey, y se tele a Estados Unidos
La esposa de Frank Samuel le dice como
Mi vida, escuela para los niños
Porque eso es un cagadero, yo me voy
Y Frank dice como, no güey, aquí me quedo
Y aquí le voy a luchar, y es muy chistoso porque
Es una anécdota muy de ternura
Porque este Frank, todo el dinero que ganaba
Lo va y lo cambia en montepiedad por joyas
Porque era tan volátil la moneda
Que para no perder dinero
Lo hacía joyas
Para no perder, igual le robaban el botín güey
Porque en esa época no había banorte güey
Y pues pasa la revolución
Las cosas
Y en 1919 rentan la famosísima
Y siempre iconic
Casa de los Azulejos
Que el Long Story Short fue el hogar de los condes de Orizaba
En el pasado, y pues estos morros
Un día dijeron como
Güey, ahí lana, échale palacete
Echale azulejos
Y lo forraban de azulejos de Puebla
Y tanto de verdad
Que lo hizo
Para honrar a su papá
Que decía
El flojo y el pendejo nunca tendrá su casa de azulejo
Yo ya me había oído de eso
Y yo creo
I choose to believe
Mientras no hayas encontrado lo contrario
No, pero yo había oído algo similar también
Y me haría muchísimo sentido
Y en la casa de los azulejos pasaron un montón de cosas
Ese tema da para
Historias tenebrosas, muertes, asesinatos
Y cristo güey, pues hay muchas cosas ahí
Pero pues bueno, estos compas
Rentan la casa de los azulejos
Antes esto había sido un Jockey Club
Antes esto había sido la casa del obrero
Y miles de cosas, pero bueno, la hacen
Y pues ahí es cuando ponen
Farmacia con cafetería
Con este... con Sunday's
Con el barco, con la gente de sodas
Más los posteriormente regalos
Discos y pasteles berengosos
El menú original de Samo
Tenía la leyenda hacia arriba que decía
El agua que servimos es extraída de nuestro pozo
Artesiano y garantizamos
Absoluta
Y garantizamos absolutamente su pureza
El menú también incluía platillos como el cocktail de langosta
Sufles, wikis, waffles, sandwich de paté foie gras
Y tortilla de huevito
O sea era aturüe
La gente iba al Samo a salchar el chisme
Y se decía
Que se dijo hoy en el Samo los presidentes
Entonces este
En esta época el Samo se volvió
Tan pero tan famoso
Que en el mercado de San Juan había un restaurante
Que se llamaba el Sanborncito
Que decía vender a mantecados tan sabrosos
Como los de la casa de los azulejos
En Cuerna hay un Sanborncito
Un día vayan al centro de Cuernavaca
Y hay un Sanborncito, bueno hasta antes de la pandemia
Había uno que comías enchiladas bien sabrosas
Y pues bueno
Aquí este
No venimos a hacer una degustación de enchiladas suizas
Ni bolletitos, que a mi me hubiera encantado
Tal vez un squash o unos tecolotes
Ni los pompoms, de pompoms si le traje
Cállate, te hiciste props?
Por supuesto
Porque no se puede hablar de Samo si lo roda el chocolate
Les puedo decir algo?
No, no he probado un pompom
Estamos muy orgullosos
Te mamaste casi
Yo que te hiciste props
Vasitas cubiertas con chocolate
De Sanborns, porque el chocolate es diferente
A ver, lo puedo probar
Los pompoms no han diseñado la caja desde que la inventaron
Los pompoms
Sanborns es delgísima y ojalá
Aquí lo digo, nunca desaparezca
Sé que está teniendo problemas económicos
Estoy teniendo problemas económicos
Y están cerrando
Pero también abren
A ver, comete el pompom
Al menos el pompom
Que tiene adentro? Es como una fresca?
No, es como un chicleocillo
Que?
El pompom es que no puede
Y que es esto? Las tortugas?
Amigos, quiero que sepan que solo vi esto y dije
Tiene que ser tortugas y oci
Muy clásico
Muy escotea
También había nueces, siempre calientitas
Pero fui ayer y no iban a llegar calientes
Las nueces siempre son calientitas
Las nueces de India
Exacto, pero bueno, fuera de todos los chocolates
Y todas estas cosas, los libros y las revistas
Donde íbamos a comprar nuestras revistas de puertas
Y donde te pasabas
Puedo leer el logo de Sanborns?
Como que leer el logo?
El eslogan
Fuerza ajena ni le toca ni le prende
Solo su virtud le ofende
Eso de cuando acá?
De toda la vida, pero que nunca lo habías leído
Porque creías que estaba en italiano
Sanborns es cabrón
Y que se les hace otra cosa además de todo esto
Super iconic de Sanborns
De comida?
De todo, todo el concepto Sanborns
Si te dije Sanborns, first thought
La librería, las revistas y las figuras esas raras
Que venden como que no se quien compra
Saben a mi que me llama la atención siempre?
La vajilla
La vajilla también
La vajilla Sanborns tiene una historia
Interesantísima
Los pompons son exquisitos
El pompon es si te da el caramelo de la tortuga wey
La tortuga es eso con chocolate
Con este con necesita
Acabo de abrir una puerta
Una puerta que no se va a cerrar
No se va a cerrar
Bueno, ahí les va la historia de la vajilla
Entonces la historia by the book
La que viene en el libro Sanborns en el website
Sanborns dice que Frank Sanborns
En su afán de darle un sello distintivo y digno
A su business, decidió reproducir un diseño de la voz
A su business?
Así te escrito?
Si
Porque no me han encontrado
Porque en Cuentas de Slim
Aquí estoy Carlitos
Muy bien
Entonces decidió reproducir un diseño
De la porcelana Blue Willow Pattern
También conocido como diseño del sauce
Este diseño fue originalmente creado
En el Reino Unido en el año 1780
Por Thomas Milton
Con diseños chinos
Y pues en Sanborns se la trajeron
Y la empiezan a reproducir en la famosísima
Fábrica de cerámica Amphora
A Frank Sanborn le gustó un chingo
Esta vajilla porque asimilaba los mosaicos
Que adornaban la casa de los azulejos
Porque así combinaba con la fachada
Y a la vez como era fina e inglesa
Alabaría los gustos refinados y escusitos
Del conde de Orizaba
Y de la sociedad en el momento
Pero bueno, lo interesantísimo es lo que esconden
Los dibujos de la vajilla por detrás
Esta vajilla representa la leyenda
De dos amantes, Coombe Si y Chuck
Coombe Si fue la hija de un millonario mandarin
Que tenía una belleza destacable
Ella se enamoró de Chuck
Un humilde asistente de contabilidad
Del padre de Coombe Si
Y como puse a despedarse
Obviamente al millonario mandarin
Cero le lateo que andara con el chalan
Entonces pues que lo despide
Y le prohíbe a la hija de ver a este wey
A Chuck, entonces le construye un muro
Y le dice adiós nunca jamás
Y el millonario este pues planea
Una boda para la hija con un millonario
Un conde, un duque poderosísimo
Y famosísimo y millonarísimo
Que el duque llega en un barco
A reclamar a la novia y trae consigo
Una caja repleta de joyas para dárselas
Como regalo a su esposa y futura
Y bellísima mujer
Y futura la Coombe Si
Pero pues la boda entre el duque
La boda entre el duque y la hija
De este mandarin millonario pues se puede llevar a cabo
Hasta que la última flor del sauce se cae
Ok
Entonces pues en lo que esto pasaba
Que Chang, más hábil, se nos disfraza de sirviente
Y entra al palacio, nadie lo cacha
Se encuentra con si
La agarra, agarra las cajas de joyas
Y se pela novena
Entonces se arma el merequetengue
Se hace la persecución, pues los amantes no fueron capturados
Y logran escapar en el barco del duque
Ahí andan navegando
Por los mares y de repente este
Pues se encuentra en una isla y dicen
Chingue su madre aquí nos quedamos
Aquí podemos vivir juntos en paz por siempre
Pero pues como toda nuestra vida
Nos salen bien las cosas
Se cayeron super mal luego
No, pues vivieron un rato juntos
Los dos wey están muy felices en su visita
Y muy enamorados y pues se les
Acabe el Chang Chu yo y pues años más tarde
El duque descubre la isla
Como? Y entonces
Este el duque se pone on fire
Y on fire y los manda incinerar
Entonces los capturan y de castigo
Por haberse escapado
Los incendian, literal los queman
Y pues este trágico final
Los dioses premian el amor de Kong Si y de Chang
Y este
Y descendieron los dioses
Y los transforman en un par de palomas
Para que su román se trascienda
Y se puedan amar por el resto de los días
Entonces cada vez que tu ves la guajilla de Sam Wors
Es todo eso que nos acabas de presentar
Es en el dibujo
No, todos son iguales
A ver, permíteme también te voy a patrocinar
En el plato hay dos palomitas que se están dando un besito
Y esta la casita y esta la representación
De toda esa historia en los platos
Y en la guajilla todo esa historia te la van contando
Busca platos Sam Wors y vas a ver las palomitas
Vamos a comer al Sam Wors
A ver, a ver enséñamelo nunca lo vi
Es que uno no se fija en nada nunca
Si no te fijas en nada
Pero entonces esto se pone mejor
Esto escala
A ver, acá no hemos acabado
Mira ahí están las dos palomitas dando un beso
Si
Son Kong Si o Kong Si
Y Chang enamorados
Pero eso se pone más bonito
Y escárrense
¡Maldita madre!
¡Claro! 2500 pesos por 25 piezas
¡Sí!
Slim no pierde oportunidad
Ahora no está, además
Pero bueno, mientras tanto
Les voy a explicar la historia
¡Ahí está todo chino! ¡Ahí está la pagoda chinta!
¡Sí güey!
No lo puedo creer
¡Dios!
Es ahí pesando la misma guajilla desde 1919
Mexicano, mexicano
No, sí
Pero espérate, ahí se pone bien
A la par les voy a contar un poco de la historia
de Frank Samborn, que les cuento que el hermano
se lo trajo con los otros hijos
La esposa de Frank se llamaba
Miño
Y sus hijos se llamaban Francis y Jonathan
Como el Kile, como el Kile Miño, ándale
Entonces, Frank Samborn
Mientras es joven y bello y vive en Berkeley, California
¿Sí era bello?
Sí, estaba galanzón, ¿sabes la época?
Entonces, Frank Samborn
Cuando vive en Estados Unidos enamorada de una chava
y se quiere casar con ella
Pero los papás le dicen como
No güey, no te puedes casar, tú no eres de la high
tú eres un pinche estudiante de mierda
No mereces el amor de mi hijita
Y le dicen, bye, no te puedes casar con ella
La vida pasa, Frank moves on, se sigue
Y se casa con Miño
Y tiene dos hijos, Francis y Jonathan
Él se los trae a México
cuando ellos tienen 4 y 7 años
Y lo más curioso y lo más padrísimo de todo esto
es que ¿Cuántos tecolotes tiene el logotipo de Samborn?
Tres
Frank, Francis y Jonathan
¡Aaaaaaa!
Entonces, empresa familiar
empresa familiar de toda la vida
logotipo, pero siempre fueron tecolotes
y el diseño como lo ves ahorita creo que es de los 40s
No estoy segura, lo leí, pero la verdad se me olvidó el dato
El diseño como lo ves ahorita
lleva años
Pero antes eran otros buitos mucho más
más adoca los 1900s
Entonces
cuando empieza la revolución, les digo
se pela Walter con el hermano
y se pela la esposa porque le dijo
wey, esto se va a poner culero, me voy
y Frank se queda muy solito
y pues obviamente, esto es en
1909 cuando se van, en 1915 se divorcian
y pues va a haber muy triste Frank
pero muy exitosísimo
porque pues su negocio en México, pues mal que mal va jalando Samborn
Samborn se vuelve un lugar
un buen de joyas, porque invirtió en el Monte Piedad
y pues un día se va a Estados Unidos
a visitar a sus hijos y se reencuentra
con el amor de su vida
Stella
Sabía que iban a ser excelentes
Excelente servicio
Entonces Stella la encuentra
la ve y Stella es viuda
y pues Frank
Frank ya tiene
villuyo
ya es una persona de sociedad
Ay pero la niña que pobre
No, pues se ven divorciado
Ella lo dejó a la revolución y se divorcian
Entonces
pues al final pueden estar juntos
y este
y pues ya viven en México, se regresan y vienen
en México muy felices y pues no se
suene familiar las dos historias
Sí claro, es lo que tiene a decir Sin Cinti
por eso lo puso en sus planos
Entonces esto es off the record y me lo dijo
mi amiga Natalia Cabarga que es una historiadora
interesantesima, padrísima, un gran ser humano
me lo explicó una clase de historia
que yo no podía parpadear cuando me lo dijo
y pues la teoría
y lo que es la historia detrás de la bajilla
es que Frank escoge ese diseño
porque
los dibujos representaban el profundo amor
y la historia con su segunda esposa
que había sido el amor de su vida
y nunca habían podido estar juntos
Dios mío voy a llorar ahora que vaya al sábado
y entonces las dos palomas del centro son ellos
dos que finalmente después de mucho tiempo
pueden estar juntos
y ahora van a estar juntos para siempre
entonces
ahora van a estar juntos para siempre
inmortalizados en la bajilla
y en todas nuestras casas
y todos compramos la bajilla
pero no solo eso
en cada mesa de sunburns
hay un florero de vidrio soplado
con dos claveles
uno rojo y uno blanco
no es cierto
todo esto es una historia de amor
la piel chinita
eso es verdad, acabo de decirlo en sunburns
y yo siempre digo porque siguen viendo claveles
y nunca te quitan los claveles
si pidas que te los quiten nunca te los quitan
o sea si mueves el florero
no te quitan el florero
que hermosa historia
siempre son ellos dos inmortalizados
por la historia de sus vidas en sunburns
como nadie nunca me ha querido tanto
entonces pues bueno
Frank sunburn al final acaba vendiendo su empresa
a woolgreens
en 1946
a los 77 años lo vende
porque sus hijos dicen me va a letito el negocio familiar
no lo quiero llevar
y Frank y Estela compran una casa en la calle de Versalles
que se vuelve famosísima y hacían unos cristones
que se la cocinaba cañón y todo el mundo iba
y Frank y Estela
tiene sus certificados de nacionalidad mexicana
en 1951
entonces nunca se excruza
por la mente de regresarse a Estados Unidos
y me encanta porque
gentrificación
exacto
si es un cabron que algo tan mexicano no sea mexicano
o de gente mexicana pues
porque ser mexicano es neto un constructo
aparte la mexicanidad
o sea
por fin o días en esta época de los 1900
es cuando por fin o días se establece este concepto
de todos van a hablar español y México va a ser
el 16 de septiembre porque es mi cumpleaños
ahi se invento el día de los muertos
y tambien por fin o días
se vuelve muy abierto con los extranjeros
pues solo dejan hacer un negocio
si es que el mundo es asi y tiene que ser asi
es sad because it's true
si es la verdad
entonces pues al final Frank muere en 1956
a los 86 años
de congestión pulmonar
y el muerto lo sigue 3 años despues
murieron como mexicanos en tierras mexicanas
y su amor sigue siendo eterno en cada mollete
y con chilorosos
me muero
es una historia muy bonita
que lo discutí con Natalia
y le decía todo el mundo tiene que saber
esto porque
es esta parte del diseño que me encanta
de esta conexión que se crea
no nada mas Frank literal
el fue el que diseño el concepto
sabemos como lo conocemos
un wey especializado en artesanías
la gente iba a Samons
a comprar el lujo
nuestras abuelas
un regalo fino era Boyle de Samons
si si si nosotros tambien teniamos un Samons
muy cerquita ahi en Pavellón
Polanco
y siempre iba a Samons
y ahora Samons a mi me apasiona
lo desordenado que es
y todo lo que hay
y es increible
y pues todo lo tratan de conservar
y dicen las malas lenguas que es
lind compra Samons por dos cosas
porque aquí ya esta en la casa de los azulejos
asi como en arranca de la vida
y la otra dicen que es porque le gustan tanto las enchiladas suizas
ah bueno eso es verdad yo creo
porque el otro día una persona que lo conoce
me dijo que todos los días desayuna con
una cena de Samons
tiana de raya wey es su casa
ahi vive arriba de un Samons
y el tercero que dicen se lo suben
en el de carso
y pues esa es esta bella historia
de amor que nos habíamos escuchado
ahi para la tv de historia
creste que si contactamos a Slim nos patrocino
si justamente hice este piso con ese propósito
que nos conozca
quizás que nos lo escuchas
ustedes van a haber escuchado este principio
y va a ver la cancioncita solo Samorns
solo solo Samorns
por eso lo hice mal mi wey lo hiciste mal
repitemos
solo solo Samorns
y wey el eleman antes
para concluirlo un poco es que cuando
un Samon lo tiene y obviamente se vuelve
lo pocho lo gabacho lo europeo
famoso el lema era
meet me at samorns
que romantica
como dice St. Louis
ay que bello tema mira como
invita me mas que
aparte nos trajo sorpresas
y hice una cosa primera vez
si exacto este episodio esta
oye
bastuvo yo
pues yo voy basturando por orden
mi tema no es tan romantico
pero me gusta necesitamos un poco de
rompición yo amo el romance
es muy bonita wey
cuando me contaban la historia me acuerdo que era una clase de historia
que tenía que tomar apuntes
y busque mis apuntes y no tener apuntado
porque estaba tan en shock con la historia
que no monté nada yo se
siempre que vaya al puto Samorns voy a dar
eso siempre que va a dar al mi café
porque dije oye no quiero hacer una barbarie
si fue así ya me corrigió algunos detalles
no me supe si yo bueno
ya que vaya voy a ver el clave el distinto
si claro no todo
voy a sobar así como las repisas
de las revistas llorando
si como esto se esta chocando
y los canes de las meseras son de chines poblanas
y los triangulos de arriba son de cada día
es el color de hoy nos circula
no que
wey estamos en sporo
y porque no contaste dos
desde el principio
ya veo que hay que hacer
tres olillos del Samorns
pero cuando vi lo de los
cuello del hoy nos circula dije fucking genius
ese wey es un hinchajeño
sabias que
así de importante estamos en la sociedad mexicana
que también es el baño publico mas grande de México
no neta si es el baño mas decente que hay
siempre salimos y wey siempre hay que ir
que cabron
estoy muy chocada
espero que vayas a
que no rompas el mochil
ya lo podemos quitar
bueno
luli y pamu
en honor a nuestra invitada
y justo porque su podcast
es de trends
de basicamente trenes del mame
yo pense
en mi tren del mame favorito de la historia
que es la cosa mas random
y una cosa que solo podian ser los excéntricos millonarios
pero fue un momento de la historia
donde hubo un tren del mame muy raro
estoy lista
los erectis
no no no
era muy complicado
no esto es de mi
voy a empezar por el principio
hombre de dinero clase
y abolengo que se respetaron
el reino unido
tenia una mansión lujosa con jardines de espampanates
y
para mediados de los 1700
ya habian pasado de moda los diseños de jardín
franceses como los que venden en Versalles
todo muy podado y todo muy perfecto
y estos weyes
habia un
diseñador que se llamaba
Lancelot Brown
que habia puesto de moda un estilo mas naturalista
de jardines
entonces todo lo empezó a poner de moda
para que fueran mas como de hadas
de que salsas y las plantas
crecidas y arboles con raíces
y la madre
como un mood mas de escocia e irlanda
porque francia era esta cosa
y estos weyes viven en una naturaleza muy
linda
se pone mas de moda esto
y asi
y si encima de todo tu propiedad
contabas con la buena fortuna de tener una pequeña
gruta, una cuevita
eso era
si tenias un laguito en frente de su gruta
ya eras la mejor propiedad
un riachuelo
porque en esa gruta
como que te podias ir a meditar
y estabamos empezando con la revolucion industrial
y todos estos millonarios querían ir a
descansar
y en su gruta magica y entonces empezaron como a
ponerle sillas y mesitas
y volverlo como el spot magico
dentro de tu jardin magico
pero luego como que faltaba algo
faltaba algo
entonces alguien se le ocurre que querian poner
un druida, un ermitaño
un hombre sabio
y entonces
yo les quiero contar del tren del
mame de los ermitaños ornamentales
que tenian en su santa
o sea una persona normal
los neumonios humanos
contrataba su manos
para que fueran tu ermitaño
wey
pinche mundo lo amo
yo pensé que dices los neumos
no no no no
el nome de jardin, ese es el futuro
ese es la evolucion
de hecho busque porque pensé que estaba conectado
si esta conectado pero no
la historia del nome de jardin es otra cosa
pero bueno esas grutas
se veian muy vacias
y entonces iba a ser mucho mas
magico poner alguien ahi
pero primero empezaron como voy a poner una mesa
con unos lentes y un libro para que como que se entienda
que hay aqui un ser viviendo
pero luego fue como
bueno no
asi falta de verdad un señor de verdad
entonces pues nada
tenias a tu viejo sabio viviendo en tu jardin
y no
pero pero
human being era una escultura
no era un señor, no wey, era un ser vivo
o sea hacer casting
o sea un ermitaño
y ningun no
querian como un druida, un viejito con una barba larga
era un viejo sabio
y entonces como ningun millonario
queria quedarse fuera de la moda
empezaron a pues a contratar
ermitaños ornamentales y obviamente
no habian tantos
no existen tantos sabios asi que quieren irse a vivir
a tu jardin
entonces lo ideal
es que si te
si tu vienes ahi te voy a dar todas las especificaciones
o sea
lo ideal era que te consiguieras un viejito
y si tenia ya la barba larga
y el pelo largo eso era mejor
pero podia como dejarselo crecer ahi
y entonces tenia que aparecer un druida
el pelo crece, aja exacto crece
y entonces
habian como que habian unos que
si te sentabas con ellos te pudieran dar consejos
eso era lo mejor como que querias el full
full experience
o sea habia universidad de druidas
si tenia que ser
el manual del ermitaño
las gensas se quedan pendejas
tenia que ser un viejito, escoico, sabio
que si te diera buenos consejos de vida
y entonces obviamente habia
fumar a pipa
todo lo que tu te estas imaginando asi tenia que ser
pero obviamente habia
escasez de sabios que se vieran asi
entonces los millonarios tuvieron que ponerse creativos
y empezaron a contratar
pues a gente normal
entonces lo unico que tenia que hacer era el ermitaño
el ermitaño era lucir mistico y vivir ahi
pero que estupidez wey
porque cada que invitas a tus amigos sabes que es un buen contratado
o no?
no no no
algunos se les permitia hablar o sea dependia
tu le decías como si puedes hablar o no
tu nada mas tienes que estar ahi existiendo y caminando
por el jardin
y entonces el requisito era tener
el pelo y la barba larga, no bañarse
o sea era preferido que no se bañara para que se viera
claro claro claro
este portar una tunica o literal un traje asi como
de celta druida mistico
que baston y toda la cosa
y entonces el ermitaño del jardin se pasaria por los jardines
como una especie de diorama
o sea era como que asi
museo viviente
esta viendo a mi cabeza un chingo de imagenes de harley potter
y de anime wey del señor
rossi wey sabes?
un noble millonario
diputado
de nombre charles hamilton compro una hermosa
propiedad llamada pains hill park
y busco por meses a un ermitaño
de jardin para tenerlo ahi sin exito
y entonces luego tuvo que poner un anuncio en el periodeco
ajá
este ermitaño podria vivir en su
recien modelado jardin adentro de la cueva
con una vista un pequeño lago
artificial que le construyo
y tendria prohibido cortarse el pelo la barba las uñas
hablar con los invitados y salir de la propiedad
no podria salir de la propiedad
a cambio el mistico viviria ahi
gratis y
pero que clase de vida es esa?
viviria gratis y le pagaria 700 libras
o el equivalente a 80 mil dolares
de hoy al año
y solo tenia que vivir ahi 7 años
entonces siento que pues si te va
al madres hace su buen hinerito
7 años no hablar?
no hablar y no salir de ahi
que estaba cabron
entonces se encuentra un wey que si
firman el contrato a la chingada
pero luego charles hamilton
encontro a su ermitaño a las pocas semanas
en la cantina del pueblo hasta la madre
jajaja
me encanta wey
se fue a la chingada
y se fue a lazar su dinerito de ermitaño al bar
y busque
y Painshill park todavia existe
y la casita en donde vivia el ermitaño
tambien porque le construyo como una cabaña
de ahi viene la cabaña el tío chueco
estoy segura que si
de six flags se sabe
y luego el parque hoxton
localizado en shropshire en inglaterra
tambien tuvo a su propio ermitaño ornamental
para finales de 1700
los propietarios de este terreno eran la familia hills
y llevaban años remodelando y arreglando
el jardin y entonces propio de la epoca
de que le pusieron muchos caminitos
de piedras y cosas muy misticas
y luego
necesitaban su ermitaño entonces fueron a buscar
pero ese wey era un señor viejito medio si sabio
que se hacia llamar el padre francis
y entonces francis era un
anciano de mas de 80 años que se paseaba
por las propias de escalzo
y el tambien tenia una cabaña
y la decoro el
era como con libros misticos
y relojes de arena
y globo asi todo muy mistico
berlin
basicamente berlin
y el padre francis si tenia permiso
de hablar con los visitantes y el si era un sabio
entonces el si como que los aconsejaba
y se sentaba ahi
y a tener conversaciones muy profundas
y hoy tambien si vas a este parque
tambien esta la cabaña donde vivia este wey
entonces tener a tu druida
viviendo en tu terreno era la sensacion
que lo escribe la señorita
kathryn baddy quien visito la casa
de un botanista de renombre llamado gilbert white
entonces el hermano de gilbert era un
reverendo y gilbert no encontraba
un ermitaño real y tenia una comida
muy importante entonces le rogo a su hermano
que era este reverendo que por favor
se disfrazara
de que eran hermitano
wey de que estan hablando
son 1700 esto
si finales de 1700 principios 1800
y entonces le pide asi como al hermano
como wey voy a quedar muy mal
tengo mi ermitaño wey entonces el hermano
reverendo ahi va como que se disfraza
y esta ahi entonces ella escribe en su diario
en la mitad del te tuvimos
una visita del viejo ermitaño su apariencia
me desconcerto
se sento con nosotros en la mitad del te
llego el ermitaño a vivir
es increible
se sento con nosotros mejor aún
por supuesto si son muy curiosos
los ricos si es que puedes hacer lo que quieras
el mundo es tuyo claro
bueno se sento con nosotros
y luego se retiro cuando terminamos el te
despues lo fuimos a buscar al bosque
para ver como se veia con la luz de una lampara
y se veia muy bonito en verdad
el bosque o el wey
osea el wey como que el lugar no debia
mira que es muy de rico creer que las personas son parte de
si si si de la decoracion
que curioso
si muy curiosito se veia muy bonito en verdad
nunca olvidare la felicidad que senti ese dia
eso puso en su diario
10 de 10
de haber un ermitaño
como si fuera a ver una pelicula
bueno a ver si se seguia viendo majico
claro claro claro
a ver si hay otra cosa de magia o eso
que bello
y entonces bueno esto se
asi se abrio este puesto laboral obsoleto
de los 1700 a 1800
pero en general como les dije era asi muy complicado
contratar a viejos sabios de verdad
escaseaban no duraban bla bla bla
y entonces los pobres millonarios que queda
que buscaban y que no encontraban
que empezara a usar automatas
entonces ponian un robot ahi sentado en el árbol
que se movian
no
el origen de los robots de disney wey
exacto
y este
y cuando
cuando muere el padre francis este que les dije
que no encontraron ya otro sabio
que lo reemplazara ahi en ese mismo lugar
pusieron un automata
entonces eventualmente ya por la falta de profesionalismo
de los ermitaños la moda fue pasando
y el ermitaño sabe demasiado
no sabe viejo
tenemos el registro del ultimo ermitaño
ornamental que era un hombre que se llamaba peter
que habia sido arquitecto pero habia renunciado a esa vida
para tener
una vida contemplativa
era una vida muy contemplativa
si bien no te importaba nada
te pagaban para ir a vivir gratis
y solo tenias que leer y estar ahi como
pero no podias salir a disfrutar de una buena cerveza
no se yo se pero bueno habia gente que me imagino
que le vale pito de soya
o sea el señor de 80 años
pues no se
o sea si pero esta de hueva
pues siento que hay gente que se escapa
seguro habia tuneles y se escapaban wey
una vez mas como en disney
exacto
entonces este pues nada esa es la moda de los ermitaños
ah tampoco nunca había escuchado esto
yo tampoco jamas wey
yo pude decir de los gnomos wey
y se me hace una genialidad wey
oye no me quieres ayudar a perdonarme amigos
porque ademas de ron que estoy sin
moverme
dios
wey que bello el gnovo
amo
este es lo unico que esta triste que no habian como de que fotos en esa epoca
pero es cuando
hay ilustracioncitas
casuales
pues de catherine pinto
exacto
me encanta ese tren wey
y no esta tan alejado
osea
yo si lo era
7 años
negociaria 5 años
no pago nada no me tengo ni que bañar ni nada
es como un internship
osea yo pagaria dinero
para irme a un retiro espiritual
7 años
no por eso te estoy diciendo no lo negociaria
igual mi vida ya valio
3
3 y practicas tu ingles
yo le insisto que nami no sea auto pronose
no te conoces
no aguantarias 3 meses
osea depende
de nada depende
no aguantarias 3 meses
pero si eres un señor que te gusta decir que eres un filosofo
si te gusta
hay gente que si le gusta hacer eso
hay gente que no le gusta hablar
hay gente que no le gusta la gente
por eso es una palabra no solo un
exacto no es una moda es una palabra que existe
es como una moda en algun punto
oye amo porque mi tema
se unen un poco
no se unen de ermitaños
y niethik1 0
ya se надо
si
hoy hablamos mucho
parlamos mucho de milionario
hoy se habló de la haben
a mi
um
hi
pero
voor
me
na
de
e
f
de como cuando uno cumple
35 40
años
esque
era
la colección, luego entras al mundo de la jardinería, tienes un bonsai o tu huerto,
como el mundo de lo verde o el mundo del ejercicio, tienes el pade, la bici o correr maratones
o le entras al mundo del alimento gurmet, empiezas a hacer pan de masa madre, te compras
tu green egg, hay todo lo humas, 12-4, bien, o le entras al mundo del café gurmet, jamás
no, ok? y todos estos hobbies varían en niveles de compromiso, tiempo y presupuesto, yo los
amo a todos, yo tengo un chingo de estos y como que luego los voy a enseñar porque
no tengo, empecé a caminar pendeja, 10 mil pasos diarios se dicen fácil, ahí está,
bueno, pero el día de hoy estaremos hablando del hobby del café, considerando que el café
es algo larguísimo, solamente quería enfocarme exclusivamente en algunos aspectos del café,
ok? y más que nada por el tren del mame de nuestra queridichima panda, me encanta, aparte
va con el tema de samuels, ahorita verás por qué va por el tema del millonario.com,
porque desde el año 800 a.c. el café ha sido parte de la historia de la humanidad,
es un estimulante porque contiene cafeína, pero técnicamente hablando es una fruta,
estamos de acuerdo? es el grano que contiene la planta cofea, así se llama en el pinche
latín, que se le conoce como cerezas de café, o sea si tú ves la frutita, es como una cereza,
y esto produce granos verdes que a su vez después los tuestas, luego los mueles y luego
los brew, pero que no sé cómo se dice eso en español, los hierbes, los hierbes, pero
es que es la frutita que tienes que hervir, o sea lo preparas, haces el concoction para
crear con agua caliente el café. Esta manera de consumir café se encuentra en su registro
más antiguo en el siglo XV, con textos de templo sufi en Yemen, pero yo dije que era
desde el siglo 800, ah bueno pero es que antes se comían la cereza, o se comían el grano
verde con manteca de animal, y era como una comida, era como en la fruta de... ¿comida?
como frijoles, no, así el grano verde, como si fueran jotes, como si fueras tan bien,
si hubieras traído unas frutas de ese café, yo traje pompos, tú que trajiste un ermitaño?
yo me aminismo, está en la oficina güey, bueno y el café como todo en esta vida se
importó y la historia del producto de los países y de las culturas cambió conforme
se occidentaliza el consumo, la producción y se vuelve un commodity en la economía,
así como está el esclavismo del azúcar, del algodón, está el del café y el del cacao.
Hoy en día el mayor productor del mundo del café es Brasil y el país que más consume
el café es Finlandia, aparte en Finlandia hay como tres tipos, ya sé güey, pero es
que es muy frío, no es per cápita, es... ¿pero es por frío o es por alguna otra cosa?
no pues no sé, no duermen, no conozco ningún Finlandes, aquí los días son raros, es el
día termo güey, y uno de los fans acérrimos del café fue Beethoven, contaba los granos
que utilizaba en cada taza, tenían que ser 60 para ser exactos y él era el único que
podía moler los granos, tostarlos y hacerse su café. Y así como Beethoven, hoy en día
es normal tener tú tu pesa, tú tu agua, medir el pH, hacerle a la mamá esa de que
la haces así ch ch ch, para que no tenga estética, ¿no? Y yo amo esa gente que tiene
el hobby del café.
Yo no conozco a...
¿No?
Yo sí conozco a varios güey, es un pedo muy anal, es muy sectario ¿no?
Sí, es un hobby que te dedica mucho tiempo simplemente para tener una taza, lo encuentro
súper contemplativo, meditativo y me mama la gente que se siente en casa con el café
güey.
Oye pero ya entonces ¿qué? O sea ya después de eso no puedes, o sea no te gusta el café
el sábado, no lo tomas.
No, claro, por supuesto.
Aunque yo voy a decir algo aquí y ahora, a mí todos me saben igual.
A mí también.
O sea sabe a café.
5% güey, yo tomo el café en polvo en mi casa y todo el mundo siempre me dice que
es muy asco y es como literalmente... Sabe a café. La misma cosa. Yo tengo un pedo con
las cafeterías mamadoras de aquí, del barrio gentrificado, que les mama el café ácido
güey.
Ay pues no me digas porque ahorita voy a hablar de eso querida Pato.
Muy bien.
O sea ya voy porque es el tren del mamé.
El café ácido es el tren del mamé.
Hoy en día hay muchos métodos como la cafetera normal de toda la vida, la presa francesa,
el slow drip, es el que echas y te tienes que esperar, la cafetera italiana que es
como la de Espreso con la que se hace también el café cubano y hay cafeterías de miles,
miles de dólares.
Y conforme le vas entrando al hobby del café, más moviéndole a la manera en la que a ti
te gusta que si la taza de cerámica es mejor que la taza de no sé qué, vidrio, la de
doble fondo.
Ah güey, todo. Hay un pedo.
Güey.
Depende de qué café estés tomando si te lo tienes que tomar en taza de vidrio o en
taza de cerámica.
O sea es un pedo.
Es un mamé.
Es un mamé güey.
Sí, sí es un mamé.
Es un mamé, ok y como buen mamé y ritual uno tiene que escoger sus adictamentos.
Sí, los cuales son tres.
La primera es el agua, la segunda es el grano y la tercera es la máquina.
Del agua no voy a hablar porque me da hueva, pero tiene que ser una hueva, una hueva, una
hueva con PH, muy específico.
Ah, ok.
Ok.
Y en cuanto a la máquina se refiere, hay de todo en la viña del señor, desde 200 pesos
en una cafetería de la Walmart hasta 200 mil dólares.
La cafetería más cara del mundo cuesta 205 mil dólares.
Eso es para un restaurante.
Bueno, ahí voy.
Se llama Superveloce Royale, cuesta 205 mil dólares.
Y qué hace?
Ahí te va.
Si esto le suena a un coche de carreras, están en lo correcto.
Ok, porque Superveloce es una marca de cafeterías que crea máquinas de espresso inspiradas en
los mejores diseños de la industria aeronáutica y automotriz.
Es la Dyson de las cafeterías.
Pero y qué tiene que ver?
Pero aún más mamador, porque en estas se inspiraron en el Porsche 91119993.
What is that?
Pero y qué tiene eso que ver con café?
No sé, no sé.
O sea, no creo que lo pueda hacer más rápido.
No, no lo hace más rápido.
El motor está verguísima.
Ok.
Y solo hicieron 993 unidades porque el Porsche 91119993 solo hicieron 993 unidades y cuesta
205 mil pesos.
Digo dólares.
Yo la vi.
No es tan grande.
Te va a hacer un carasquillo.
No más.
No sé qué.
Sólo tiene dos.
¿Qué tanto puede?
Sí, ¿qué tanto puede variar?
Sabes?
Nada.
O bueno, en mi mente.
O sea, objetivamente hablando, de verdad, todo el café sabe igual.
En mi opinión también.
Si eso es verdad.
Pero ahora habrá gente que están enojados al respecto.
Pero para mí todo sabe igual y a lo mejor es porque a todo le echo coffee, mate y azúcar.
Maybe that's the problem.
El hecho es el de pump and spice.
Menos al café cubano porque le echo lechera.
Claro.
Al café cubano.
Para que se haga chingón.
Y esta es una de esas máquinas, yo creo, que requiere título universitario para saber
usar porque no pasa de ser un nomadero.
Sí, mil botón mil cosas.
Y aunque eso no existe en el sentido, esctricto la palabra, sí existe un nombre para los
expertos del café.
Amadores.
Baristas.
Baristas, no vos sabes.
Pero el barista no es el que te lo sirve, yo pensé que el barista es el que te lo sirve,
el que te lo hace, el que lo chamele.
No, pero es una labor, güey.
O sea, yo lo he visto, pero...
Para aprender el barismo puedes tomar cursos, talleres, capacitaciones o certificaciones
o puedes empezar en una cafetería y se hace camino al andar.
Golpe a golpe, verso a verso.
Es un reconocimiento importante ser barista, tan es así que desde el año 2000 empezó
en Mónaco, en donde más, el Mundial Campeón, campeonato mundial mundial de baristas, el
cual lo lleva a la organización World Coffee Events.
Ese primer campeonato que tengo que fue en el 2000 no puede ir cualquier hijo de vecina.
Tienes que ganar primero el campeonato nacional, luego el campeonato regional, luego el no
sé qué, así como es México, llega al universo y el del último año fue en Busan.
Ya no ha ganado en Busan, güey.
A mí Busan se me arruinó desde esa pinche película, pero bueno, y fue en el 2024.
Y México específicamente es un país muy cafetero para prueba un botón.
El World Record de la taza más grande jamás hecha de 26.939 litros se hizo en México
el 10 de diciembre del 2022 y tomó 300 kilos de café.
Y en el Socalo seguro y la patrocino en Escle.
En el Socalo, no sé si quién la patrocino porque está ahí la foto.
Y que llegabas así con tu taza y el teló.
Pues yo creo, pero qué asco, no?
Sí, un poquito.
26 mil litros.
Pero ya hablan del serio, en café en México es uno de los principales productos de exportación
agrícola y es la mitad de las exportaciones agropecuarias, o sea, y la otra mitad del
aguacate y el limón, ya sabes, es como el café representa la mitad de esta cabrón
es 50 por ciento y representa cerca de la mitad de así de las exportaciones y 5 por
ciento del total de las exportaciones mexicanas de todo de ropa, de coches.
El 5 por ciento es el café.
No sabía.
Sí, está muy cañón.
Está cabrón, no?
El café, pues como más famoso.
Pero en México sí tiene como renombre así como café colombiano.
Sí, el café de Chapanito, Veracruz, Guajaqueño.
Ah, justo, fíjate, Chapas, Veracruz, Puebla y Huacaca, es donde se hace el café.
Y además se ha descubierto últimamente que hay unas teorías que indican que una de las
versiones del café, o sea, como esa plantita americana, ya existía en México desde hace
miles de años y se llamaban, le llamaban Acoxcapoli, Acoxcapoli, que significa el sin
sueño.
Me encanta.
Así se llamaban, le llamaban La Fonte de la Genia.
Y bueno, a mediados de 1700 es cuando ya oficialmente lo trajeron de las Antillas a Veracruz.
Pero la joya de todo este pedo del mamé del café se la llevan los granos de café.
Y específicamente eso es de lo que yo quería hablarles el día de hoy y preguntarles si
conocen las mamadas más grandes de los granos de café.
Lo de los changos que se los comen.
El Copi Luac.
Son los gatos salvajes.
Son gatos salvajes, ¿no?
¿No son changos?
¿Qué son?
Son como un chango gato, o sea, como un apache, como un caco mixtle.
Hay una cosa, se llaman cebatis, cebatis, cebatis.
Eso.
Hay dos tipos de granos en el mundo.
Ok, el cual es el robusta y el arábica.
El arábica es menos ácido y el robusta es más ácido.
O sea, todos saben ácidos.
Les tienes que echar azúcar.
Bueno, le echar en su defecto.
Ahí les va.
Hay dos.
El primero es el Copi Luac, que es el café de cibetas.
Ok, que es un café que está digerido y hecho popo por la cibeta palma asiática.
Es un animal nuevo.
Entonces, pues, ¿qué animal?
Pues no sé.
Sí.
O sea, es un animal.
No importa.
Lo importante es que se comió ese grano y lo cagó y tú te lo tomas.
Están fermentadas, se le fermentan en la panza.
Pero a ver, ¿y eso cómo lo?
Y las hace popo y recoges.
Es como los elotes cuando uno come.
Entonces vas y vas rascando el popo.
O sea, que salen granitos.
No, no, salen las cerezas completas.
Fermentaditas en su esquino.
Como fermentaditas y como duras.
¿Quién?
Y eso ya lo abres.
¿Quién fue el primero?
¿Quién fue el primero que dijo mmm?
Eso y ¿quién fue el primero que comió huitlacoche?
¿Huitlacoche todavía?
No, no, no, no.
Huitlacoche no, güey.
Huitlacoche se ve asqueroso.
No, se ve asqueroso.
O sea, sacaste algo de la caca de un animal y dijiste mmm mmm mmm.
Pero porque sospechó yo cuando lo descubrieron.
O sea, no sé si...
Alomejor miran los granos ya fermentaditos afuera, ¿sabes?
Como que al mejor llovió y se limpió.
Y dijo mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm mmm
No sé, como que no entiendo.
¿Esta tostado después?
Claro.
O sea, sale la frutita nada más.
O sea, sale el grano porque adentro de la fruta viene el grano.
Claro.
Entonces como que sale un poquito y todavía de cascarita me imagino lo que sea.
Pues son los granos.
Pues quiero enseñar el popo.
¿O no?
Se los voy a enseñar para que vean de qué hablamos cuando hablamos de caca.
De caca.
Ok.
Ehh.
Ese es su podcast predilecto de caca.
Se llama Copilhuac.
¿Tú le dices el popo o la popo?
La popo.
Es que Luli le dice el pero yo pienso que es más rápido.
Pero yo a todo le digo que...
O sea, es yéndoles le popo.
¿Le popo?
Le popo.
No, pero cuando se dice el popo.
¿Le popo?
No, pero cuando se dice el popo.
¿Hay una caca o hay un caca?
Una.
Bueno, es que una, pero es que caca es diferente que popo.
Yo no digo caca, eso es naquísimo.
O sea, si está ahí un popo.
Mira, ahí está el popo.
Ehh.
Así sale.
Ah, pero esos hombres no dijeron nada.
No.
No, no, no.
Es como los hotes cuando salen.
Exacto.
Como entran, salen wey.
Ok.
Y entonces ahora tú te preguntarás.
Bueno, pero ¿qué tan caro es?
Qué bueno que preguntas.
Cuesta entre cuatro y cinco dólares.
¿Qué tan caro es?
Bueno, pero ¿qué tan caro es?
Qué bueno que preguntas.
Cuesta entre cuatrocientos, pero la realidad es que siempre están más cerca de mil doscientos
dólares por kilo.
No mames.
Mil doscientos dólares por kilo.
Y yo el garat que compro que se me hace caro, cuesta cuatrocientos pesos el kilo.
Sí.
Oye, pero ¿qué dicen?
¿A qué sabe?
¿O qué?
Se supone que sabe como...
No sé.
Aquí en México.
¿Dónde hay?
donde hay para que el patient lo pague. Vamos!
Aquí en México lo puedes probar en Yazo, el restaurante que está en Polanco.
Ubicado en Calle Newton 88, Polanco, Sedemex.
Entonces este episodio tiene que estar patrocinado por Sanborn y el restaurante
de Hazo porque tenemos que ir a probar el café.
Bueno, es algo que tienes que hacer.
Damos una ermitaña.
El problema es que el método tradicional es reconocer.
Entonces se supone que los que son más caros es porque son Fairtrade.
Pero la realidad es que se ha descubierto que agarran estos animales,
los obligan a comer los chingos asomadas y que hagan popo.
Porque se supone que lo normal es que van ahí en el wild como si fueran trufas.
Sí, sí, sí, pero eso no sucede ya en este mundo capitalista moderno.
Y no solo eso, como que la gente dijo, a la gente le gustan cosas de popo.
¿Quién hace popo súper enorme?
Los elefantes.
Ok, entonces hoy en día existe una cosa llamada Black Ivory Coffee, lo cual es café.
De caca de elefantes.
Ok, entonces según esto, este sabe aún más cabrón que el de las ibetas.
Porque como tienen tantas enzimas digestivas, esos rompen la proteína del café
y lo tienes que tostar mucho menos, lo cual hace que sea un café mucho menos amargo.
Te ha puesto lo que quieras, que sabe igual que cualquier café.
El kilo cuesta tres mil dólares.
¿Y dónde lo hacen?
En el África o en India?
En México no hay.
¿Pero cómo tú puedes una taza de ese pinche café que no se toman?
Pues mira, una tacita así del Black Ivory Coffee cuesta setenta y cinco dólares.
¿Y la de Copilbac?
Eso no sé, porque no nos ha patrocinado Hazo, pero nos va a patrocinar y vamos a poder ir.
Pero el tema es que por ejemplo en el 2021 solo se produjeron 215 kilos de este café
por varias cosas, porque a los elefantes no los puedes obligar a comer lo que no quiere.
A ver si hay este tipo de coffee cherries.
Y porque luego muchos de los granos, los elefantes los mastican y se rompen.
Entonces es como mucho más difícil coletar los granos de café.
Yo sabía que existía el Copilbac.
Yo tampoco sabía el de elefante.
¿Por qué tanto tienes que escarbar en el del elefante?
¿Me explicó?
El del Copilbac está ahí.
Sí, el del elefante sale.
Si vean la foto entenderán.
Y según estos güeyes que ellos como que todas las ganancias la dedican a rescatar elefantes.
No lo sé.
Nada, nada, nada le suelo.
Porque no podemos tener nada bonito.
Todo es así terrible.
Y entonces yo solo quería contarles que en México además de poder comprar el Copilbac
hay dos cafeterías que se reconocen por tener algunos de los mejores granos, máquinas y procesos.
La primera es el Camino a Comala.
Tiene un café muy especial que se llama Café Geisha, que es un tipo de café.
Es de miel negra y según esto sabe ajas.
¿Por qué no toco más?
Porque no tomas un café.
Te dejaste en el café.
¡Forte!
O sea, ya ni sé güey que hay allá afuera.
Pero bueno, y otra vez el Cardenal que ahí es donde trae el socio y el dueño.
Es el barista número uno de México.
¿El de Cardenal?
Cardinal.
Ah, sí, es buenísimo el Cardenal.
Es mi amigo.
No, que no.
El barista más.
¿Es él?
¿Sí?
¿Chac?
Ah, justo.
Es el barista.
Saludos a Chac.
Le voy a decir que no se oiga.
Es amigo mío.
Cuando empezamos el tour.
¿Sí?
Al que vas y siempre te encontramos ahí.
Pues ese güey es el barista número uno de México.
Ese es el que ganó el último.
Chac es un chingón.
La verdad, Cardenal está muy cabrón.
Cardenal también puede patrocinar este episodio.
Por supuesto.
Y bueno, entonces sí.
A ver, ayúdame a buscar dónde está para dar la dirección.
¡Casu!
Ya dije que está en mi hotel.
Hay un en Campeche y hay uno en Orizaba.
El de Campeche es más chiquito.
Ambos dos son maravillosos.
Las galletas también buenísimas.
El de coco.
Sí.
Ah, pues mira, el Cardinal entonces.
Y otro que es el que se reconoce como que en México tiene la cafetera más cara de
México.
Bueno, de los que anuncian, también a lo mejor la tiene el Four Seasons si ni te avisa.
Se llama Marzoco KB90.
Cuesta 35 mil dólares.
Y está en una cafetería que se llama Buna, que tiene tres sucursales.
En la Condesa, la Doctores y la Roma.
El Buna está en Sonora, en Sonora enfrente del estado, en la esquina de las cuatro cafeterías.
Ahí está.
Ese tiene la cafetera más cara de México.
Oh my God.
35 mil dólares.
Yo digo que ama un tour de...
A lo que yo te pregunto.
Para decir sabe igual.
Es un live idéntico.
Es más, háganme la prueba.
Háganme la prueba como de Pepsi y Coca.
Hacemos un live.
Hay que hacer eso.
Hay que hacer un reel.
Un tiki toki.
Te voy a decir qué vamos a hacer.
Después de hacer la ceremonia de cacao, que nada más me falta confirmar la fecha, pero
estén ahí pendientes en Instagram porque sí se va a hacer, solo falta confirmar fecha.
Vamos a hacer un tasting de...
Cafés.
Un tour.
Un tour con la Reina Panda.
De café.
Un pop-pop Lulli Navi con la Reina Panda.
De pura café.
Andale, y le decimos a los de Cardinal, le decimos a todos a si lo hacemos, güey.
Va.
Ahí está.
Qué emoción.
Y esa es la historia del café de popó.
Precioso.
Bien.
What a wonderful time to be alive.
Qué maravilla.
Güey, pero es que a quién se le ocurren esas cosas.
Yo siempre...
El primero güey que abrió una piña.
Sí, sí, sí.
Güey.
Eso parece que te mata.
Bueno, no se sabe la miel.
O sea, la miel se coltina todo.
Hay una miel que es carísima que es la miel melipona.
Y la miel melipona está hecha por abejas que no tienen aguijón.
Y la miel melipona, los mayas la usaban para darle alma a los aluches.
Entonces, cuando hacían sus aluches, hacían sus monitos estos para... de barro.
O sea, de lodito, con mojitas.
Los muñequitos.
Los aluches son los que cuidan las tierras de los cultivos mayas.
Y les ponían melipona dentro porque era el corazón.
Y la miel melipona es carísima, es buen y sabe delicioso.
Yo una vez trabajé en una fundación que la hacían.
Y esto es un rito güey.
Porque sale poquitita miel y es así de que la juntan con gotas.
Sí, sí, es una grisa rarísima.
Yo una vez probé miel de avispa y sabe espantosa.
Porque las avispas son culeras.
Y entonces un muñeco ahí y su vibra.
Su vibra ahí baila.
Pero bueno, pues...
Como así, amarrada.
No sé cómo escribirlo así.
Como ardiente, como el astringente.
Ajá, ajá, ajá.
El propio de una avispa.
Sí, exacto.
Y eso es todo, queridos.
Gracias por la escucha.
Y dicho esto, ahora sí porque nos hemos fumado.
No hemos hecho nada de Lizard Mail.
Es hora de...
Lizard Mail.
Ok, yo le quiero echar primero un shout out a nuestra queridichima Radio Escucha Rosa.
Que fue su cumpleaños el 15 de enero.
Estuvo ahí en el live del cine.
Sí, le echamos su shout out ahí.
Pero también la quiero felicitar por aquí.
Y espérame porque tengo que verlos.
Eh...
Corre, espérame.
Tum, tum, tum, tum...
A ver.
Luisa M.G.
Lluisa Martínez.
Que dice, queridas amigas...
Amigas, perdón.
Solo quería que supieran que gracias a ustedes
pude responder una pregunta bien en mi examen de urgencias.
Soy residente de medicina familiar.
La pregunta era, ¿quién escribió los tres mosqueteros?
Y gracias al episodio de Dumas lo sabía.
¡Oh, my God!
¿Por qué es para ganar el maratón y tener preguntas extras?
¡Tienen los exámenes!
¡Y lucharlo con Lully y Navin, señores!
¿Qué le iba a decir?
¡Qué hermosa cosa, verdad!
Eso está top.
Está top.
A ver, es que tenemos muchos muy largos.
¡Qué orgullo, wey! Que la banda se recuerde a mí.
Ya sé. Se hizo una locura, la verdad.
A ver, vamos a leer uno de Lenin.
Lenin, nuestro radioescucha, nos escribió varios episodios de las películas.
Entonces, ¿les uno?
A ver, yo...
Este cortito.
Dije, las películas que nos hicieron.
Dear Lully, Drir Navin.
Tremendo capítulo, probablemente el mejor que he escuchado.
Ay, mención.
Ustedes son las mujeres perfectas.
Atentamente, Lenin.
Oh, my God.
Mira, me estás vendiendo el ánimo para luego darme una...
¿Por qué?
No, me dijiste que iba a salir un hate mail.
Ay, no.
Ah, bueno, ok.
Dice Posata, es la clase de episodio que tienes que escuchar de nuevo y tomar notas.
Lully, ¿Red no está basada en la bohem?
Es que una canción...
Sí.
La canción está basada en la B-Bohem, que es como vivir bohemiamente, del cual tenemos un episodio.
Sí, sí, sí.
Que no sepa lo que es la vida bohemia.
Y luego dice, el New York Met Opera tiene un servicio como Netflix.
Las óperas vienen con subtítulos.
Todo cambia, es tremenda experiencia.
Como ver Madame Butterfly, Nabuco y Aida.
Qué envidia que le tengo a los que las ven en vivo.
¡Aaah!
Para que nos...
Muchas gracias, Lenin.
Te amamos.
Y pues yo creo que ya, ¿no?
Porque los otros que tengo están un poco largos, ¿no?
Ok.
Pero para el siguiente acabamos de leer sus...
Pero qué hermoso, güey.
Sí, ya sé.
Me encanta.
Y...
¡Un aplauso a la reina Panda por venir a acompañarnos!
Gracias, gracias.
Espero que te haya gustado la experiencia.
Claro que te haya gustado.
Para que veamos siempre.
Sí.
Cuéntanos de tu podcast.
Bueno, este, les digo que yo soy la reina Panda.
Tengo...
Todas me pueden contar como arroba la reina Panda.
Y este...
Y tengo un podcast divertidísimo.
Y muy interesantísimo también.
Sí, sí.
Pero...
¿Qué por acento?
Más enfocado a las tendencias y al cool hunting.
Hago episodios sobre fenómenos que pasan en todos lados sociales.
Tengo uno de cafeterías.
No del café, de cafeterías.
¡Mala!
Pero ahorita que lo pienso, invitar a Shaq.
Y las invito y vamos.
Sí.
Somos un del mame del café.
Ahí está.
Sí.
Vamos a hacer un episodio del café.
Porque sí es un mame muy grande que a mí.
La verdad, el mamador del café.
Y no lo entiendo.
Pero está divertido.
Este...
Y entrevisto a gente.
A veces los hago solillos.
A veces...
No, y siento que es como que justo para gente de nuestra edad, de cierta edad.
Sí.
Ese tipo podcast está cabrón.
Porque yo no entendía los corridos tumbados hasta que escuché.
Claro.
Tengo una serie de episodios de música.
Donde primero hablamos de los corridos tumbados.
Luego hablamos de Bad Bunny.
De Bad Bunny, que también es otro balipidado que la gente de nuestra edad odia.
Y todo el mundo lo quiere matar.
Y la verdad, respecte a Bad Bunny.
Y luego hablamos de La Rosalía y de Stanganah.
Pero cuando escuchan los tres episodios seguidos, se ven todas las tendencias de música.
Y la verdad, súper predictivo todo.
Porque justo lo grabamos en Bad Bunny hace como dos años.
Y lo que dijimos hizo Bad Bunny.
Entonces, está chido.
Porque es como un análisis.
Y también te enseñamos cómo hacerlo tú solito.
Y sabes, pues si le enviertes a la la bubu o no.
Después de los ternurines.
La la bubu, amigos, ¿qué van a hacer?
¿Qué van a hacer? ¿La van a comprar?
Comprenla.
Exacto.
Súbanse a todos los...
¿Qué es la la bubu?
La la bubu.
Para hacer un episodio te voy a invitar.
Sí.
¿Qué es la bubu?
No, no le digas.
No, no, no.
Porque escuché los ternurines.
Y yo escuché los ternurines.
Es el nuevo ternurín.
En donde tú dijiste que son los del bosque mágico.
En mi podcast siempre se pueden esperar sorpresas.
Sí.
Ay, pues muchas gracias por venir, Pandantia.
Gracias por estar aquí.
Amiga del podcast.
Amiga de la vida.
Y del alma.
Gracias por invitarme.
Habías probado este mundo toda mi vida.
Porque también sois muy iluminadas.
Y desde que salió el primer episodio ahí estoy.
Ah, ganamos.
Desde que antes que sacáramos los podcasts.
Ahí estábamos echándonos porras.
Y este...
Y pues bienvenidas.
Y...
Y queridos escuchadores por estar aquí.
Sí.
Vayan a...
Mándanos, mándanos a la casa.
Mándanos a la casa.
Mándanos, mándanos a Dog's Coin.
Sí, exacto.
Mándanos al...
Al Beatbox Bro.
Mira que regrese yo al podcast, porfa.
Y mándanos un chico a casa.
Sí, exacto.
Y díganos qué opinaron de que la reina Panda esté aquí.
Y del tour del café.
Y díganos todos, suscríbanos, los extraños.
Eso es todo.
Adiós.
Nos encanta el chisme.
Bye.
Adiós.
Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi.
Editado por Oriol Islas con producción de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de
Guillermo Núñez y Gero Quintero.
José Aldo y distribuido por ARSES.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
¡Oh yeah!