Lully y Navi en la mañana
Lully y Navi 1
Lully y Navi 2
John Trump es un viajero en el tiempo
¿Tú crees que sí?
Mira, suspic, todo está muy suspic
No, pero uno, yo no sabía que Tesla se murió hace poquito
O sea, ya existían los Beatles, bueno no existían los Beatles, pero ya existía de que...
El rock pop, y ahí estaba Tesla, libito y coleando
Valipidado también
That's insane
Valipidado
Tesla was robbed
Y sabes who robbed him?
John Trump
El tío de Donald Trump
Bueno, no lo robó, pero le tiene todo su trabajo
Sí, sus patentes y sus cosas
Sí, no, bueno, qué padre, qué padre, verdaderamente
Vayan a ver si usted no sabe por qué decimos que Donald Trump es un viajero en el tiempo
Hay muchas evidencias, y Lully lo explicó súper bien
Creadora de contenido, ¿sabes dónde también pueden vernos?
Creando contenido
www.patreon.com
De donde todas las semanas subimos material extra del tema de la semana
Y a veces también subimos un blockbuster y tenemos un movie club
Y ahí andamos chismeando, y chacoteando, y platicando, y de todo
De todo
Y listo
Y nos pueden también mandar un mail a lulinavi.gmail
Dicho esto, cierro mi computadora
Geopolítica con Lully y Navi
Esto lo estamos grabando con la interacción, queridos rey escuchas
Porque nos vemos de vacaciones
Nos vemos, ¿no de quién? ¿Por qué yo no?
Yo tampoco
Ah bueno, entonces ¿quién se va de vacaciones?
O sea, no venimos a grabar unas semanas
Porque no hay escuela, nunca hay clases ya
Entonces es un privilegio, ¿ves?
Para mí es un privilegio tener dos bebés aquí en cuidar, pero pues no los puedo traer
Porque más que nada, porque digo groserías
Exacto, sí, exacto, y se habla de cosas así bien así, ¿quién sabe cómo?
Yo casi no
Bueno, pero yo a veces, me saco manteca, y no sé qué, y no sé qué, tantas cosas
Entonces estamos hablando un poco adelantado, entonces no podemos decir qué pasó esta semana
Porque pues
Pero yo, pero como siempre sabemos lo que va a haber pasado esta semana
Porque el mundo ya está
Yo sí sé lo que va a haber pasado, porque se va a ver estrenado Gladiador 2
¿Qué opinión te merece?
Gladiador 2
¿No lo hemos visto?
No, no lo hemos visto
Pero número uno, Maximus Decimus Merilius, father of a murdered son, husband to a murdered wife
Me marcó
Sí, a mí también
Sí
¿Era super hot ese wey?
Salía Marco Aurelio en esa película aparte
¿Salía además Joaquín Phoenix en uno de sus mejores momentos?
Su mejor momento diría
Y ahora el Joaquín Phoenix es Eddie the Stranger Things
Y en todos esos mundos convergen aquí
Tantas cosas me gusta como ver triunfar a la gente que me cae bien
Sí, a mí también
Y eso incluye Eddie the Stranger Things
Sí, tiene un este
Un genesecua
No, y tiene como que cumplir con un papel muy grande
Pero ya salió en la nueva película esta que no vi porque a mí no me gusta el miedo
¿Cuál?
La de silencio
No la vi
La de que son aliens que escuchan
Ay no la vi
Ah bueno ahí sale
Ok
Con Lupita Nyong'o
Pero me refiero a que hay grandes expectativas para el villano del Gladiador
Porque es uno de los grandes villanos
El villano es el que hizo Joaquín Phoenix
Sí, estoy de acuerdo
Estoy de acuerdo
Estoy esperando mucho de ese, sé que Eddie lo va a lograr
Sí, sí
Y aquí le hicieron un maquillaje muy particular
Estoy como blanco
Mi pregunta es, es que tú sabes que a mí no me gusta ver trailers ya
Sí, sí, sí
Porque te spoilen toda la película
Mi pregunta es, ¿va a hacer la misma trama?
No
Ok, o sea es una continuación
Es después
Ok, perfecto, listo, me encanta
O sea no es reinvento, es ¿qué pasó?
Después
Entonces la trama es muy sencilla, es existe Maximus Decimus Merilius
Quien fue pues ay, que mera que tenga
Y es como el héroe de este nuevo Gladiador
Sí, entonces como que se reconoce su existencia, listo, continuamos con la vida
Ok
Ah bueno, sí, qué emoción
Y sale Denzel Washington hablando como gángster de Boston
Ah, me encanta
Porque al huele va, le pitó la vida
Porque ¿sabes qué? puede que también sea un viajero en el tiempo como Barron Trump
Exactamente
O sea no tiene por qué no existir eso también, o sea viajero en el tiempo es viajero en el tiempo
Sí, sí
Yo una vez vi una película buenísima que se llamaba Night Tales, que era justo de un
güey del Bronx que se iba a hacer
Y que hace lo que quieren, dice lo que quieren
Night Tale te estás confundiendo, pero Night Tale también es como viaja en el tiempo
Ah sí, también porque en Night Tales sale Heath Ledger
Todo está anacrónico, exacto
Bueno, pero el otro, el que es como de broma y era este güey
Sí, sí, sí, por eso, mi punto es que ¿sabes qué?
La realidad la creas tú, se sabe
Día con día
O sea, mire yo aquí, les estoy diciendo aquí ahora lo que les van a decir en cualquier curso de superación personal
Sí, sí
Tú creas tu realidad, tú haz lo que tú creas
¿Sabes qué Navi?
Ceso o verana
Sí
De tú
Fimos a un, fuimos a un curso de finanzas como bien, ¿se acuerdan que dijimos que ya habíamos ido al Bienfest?
Fimos a un curso de finanzas y sí me sirvió porque dije ya no me voy a quejar
No, yo tampoco, yo tampoco me voy a quejar
Esta es la realidad que yo cree para mí, entonces basta
Sí
Millonaria
Sí, millonaria porque yo me lo merezco y punto, o sea, solo porque yo lo decreto
Ella nos dijo, porque te amo
Sí
Porque te amo voy a comprar las palomitas grandes en el cine
Sin culto alguno
Y no me voy a llevar una torta porque no me importa, voy a comer un hot dog
Voy a comprar el pinche por fin, me voy a comprar el como nachos, nachos y palomitas
Y extra queso
Con extra queso
Porque te amo
Me amo
Pero es la verdad, no me estoy borrando de raro
Yo tampoco, sí nos gustó esa plática, la neta estuvo chida
Sí, sí, sí, bueno, entonces tú puedes manifestar tu realidad y dice a lo que voy, o sea, sí
Y me gustó tu mijera porque me amo
Sí, exacto
Sí, sí me gustó y por eso nos abrazamos las unas a las otras
Bueno, la una a mí misma
Y eso fue lo que pasó, se estrenó Gladiador
De camino a grabar vi, esto ya va a haber pasado hace mucho, pero vi y recordé que se va a estrenar también
Wicked, no sé cuándo
Hoy
Ah bueno porque hoy está ahí en el
Hoy se estrena Wicked
Sí, hoy está hoy 11 de noviembre, se estrena Wicked
11, total 11, 11 por cierto, entonces manifiesta hoy es un buen día para manifestar
Gladiador se estrena el 14
Ajá, ajá
Entonces, seguramente para contestar eso, yo ya fui a ver Gladiador porque es la película que vamos a discutir
Sí, sí
En el movie club de Luli y Nani en Patreon
Y Wicked no la voy a ir a ver
Ya, ya no me voy a quejar
Ya no, ya no me voy a quejar, voy a decir, no voy a ir a verla
Y voy a decir, pobre del wey que perdió su trabajo
Sí
Por poner www.wicked.com
Sí
atrás de los juguetes
Sí, sí, sí
De Mattel
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí
las cajas de muñecas con una dirección porno
Ah, es un buen día para ser yo
No sé, eso sí
Hoy no importa quién sea usted
Sí, sí
Si usted no es el que puso www.wicked.com en las cajas de millones de Barbies de Mattel
Qué perros
¿Usted está bien?
Sí, aparte de alimentar...
¿Está bien?
Y venía de camino para acá y fue el estreno, ya no fue en Plaza Torreo, ¿por?
No sé, fue en el auditorio nacional.
¿En The Wicked?
Ah, está aquí una drag de RuPaul's Drag Race, que se llama Scarlett Envy.
Sí, pero parece que ya va a haber pasado mucho.
Ya va a haber pasado mucho, pero chance iba a ir limitada, vamos a ver.
Vemos.
Entonces, salieron dos películas, el barrio Penheimer de nuevo.
Ajá, exacto.
¿Usted qué equipo es?
Maximus Decimus Merilius o...
Define Gravity...
Pero con dos otras que no son...
Que no son agradables.
Que no caen bien.
Yo iba a decir, ya no me voy a quejar, y ahí vas tú.
No, yo estoy diciendo, no son agradables, no me estoy quejando.
Es problema de ellas, que ellas quejen, por ser como más son.
Yo no me estoy quejando de nada, ya me encanta vivir.
Y dicho esto, hoy es un mezcla de show.
Este...
¿Quieres empezar tú?
¿Por qué tenés ahí tu computadora abierta?
Ah, ok.
Primero y antes que nada, quiero echarle un shout out a mi amix, Lexi.
Que no sé si escuchaste podcast, pero si no lo escuchas...
¿Quién es Lexi?
No la conoces.
¿Cómo?
No la conoces.
Ella me dijo que existía esta historia, y entonces le quiero agradecer.
Entonces,
voy a empezar.
En este plano astral, estamos condenados a vivir en nuestras respectivas prisiones de carne y hueso.
Algunos de nosotros tenemos que resignarnos a vivir toda una vida, con la nariz muy grande, las piernas muy flacas, el cuello muy corto, etc.
Pero, en este mundo también hay aquellos que se sacaron la lotería genética.
Si me ven hoy chueca,
sepan que llevo semanas con un dolor extraño.
Y creo que me rompí la clavícula.
Entonces no traigo mi cabello,
porque se ve pichísimo, pero si me vende sudadera y así cucha y con el pelo mal peinado, bueno.
No, y porque ya ni modo, así estamos.
La lotería genética no la sacamos aquí, no es cierto.
Tú sí, yo no.
Pero bueno, una de las personas de las que te voy a hablar el día de hoy,
se sacó la lotería genética.
Pero antes quiero hablar un poco de un tema que va totalmente ligado a la historia de este personaje.
Son como dos en uno.
La belleza de una mujer ha sido la que me ha hecho la vida.
La belleza de una mujer ha sido la causa de grandes tragedias, grandes conflictos,
grandes canciones, grandes obras de arte, grandes sufrimientos.
Entonces no es ninguna sorpresa que un buen día el ser humano
se organizó para juntar a un grupo de hermosas mujeres y juzgarlas y coronar a la más bella.
En realidad,
que es un universo,
bueno, voy a hablar un poco de eso.
En realidad este tema de los concursos de belleza no tiene un principio muy claro,
porque desde las épocas medievales,
durante la celebración del May Day, que es el inicio del verano,
se celebraba dentro de este show un pequeño concurso para conocer a la May Queen o la Reina de Mayo.
Y como estos concursitos en ferias y festejos y celebraciones
habían muchos a través de la historia y a través de las fronteras,
y siempre existió.
Pero el primer concurso de belleza tal cual,
y como lo conocemos ahorita ya como que se registró y que tenía como ciertas bases y así,
como todo en esta vida sin excepción alguna se dio obviamente en los 1800.
Es lo que es, es lo que es.
En 1839 Archibald Montzomerie, el conde de Eglinton,
recreó unas justas...
Tres palabras que si me pagas dos millones de dólares,
no podría repetir, y las acabo de escuchar hace dos segundos.
Este güey recreó unas justas medievales en Escocia,
y como parte del evento hizo un concurso de belleza,
el cual ganó la despampanante señorita Georgiana Seymour,
condesa de Somerset.
Todo esto muy elegante.
Quise ver que había detrás de tan bella cara de esta mujer,
que más podía investigar acerca de la vida de la primera reina de belleza oficial de la historia,
y lo único que dice su página en Wikipedia, además de que era muy bella,
es que trató de que se volviera una moda comer conejillos de India, y no lo logró.
Eso fue su aportación.
Stop trying to make conejillos India happen, it's not gonna happen.
Posterior a esto, los concursos de belleza se empezaron a popularizar,
y para finales de 1800, aunque ya eran más comunes,
evidentemente no eran muy respetables.
Por ejemplo...
Yo acabo de tener una conversación, perdóname que te interrumpa,
pero es que que locura, porque acabo de tener una conversación muy profunda,
sobre qué pedo con esta situación de cerprámenes de belleza.
Ajá, ¿por qué?
Bueno, en realidad todo empezó porque empecé a hablar del fisicoculturismo.
Fisicoculturismo.
That's insane, o sea, cómo vas a hacer todos unos concursos
en base a si te ves bien o mal, como que no tienes elección tú en cómo te ves.
Bueno, si tienes este dinero para operarte, sí.
Sí, pero definitivamente en 1836, como que... ¿sabes cómo?
Más sin en cambio, tú y yo siempre vemos mis universos.
Lo amo, porque mi universo no solo califica la belleza, califica la entereza, el aplomo.
Sí, por supuesto, lo que tú quieras, pero yo nunca he visto una vieja con la nariz chueca como yo en ese programa.
Bueno, continuo.
Por ejemplo, aquí regresa, te estoy diciendo que no eran muy respetables,
entonces aquí regresa un viejo protagonista de un episodio nuestro que siento que es undervalued,
como si se dice underrated, de los Frickshaws.
Porque llega el genio de los negocios y el entretenimiento, P.T. Barnum,
que no se te acuerdan, pero ese güey era un genio para esas cosas.
Y entonces este güey, siendo el genio del entretenimiento que era,
ya había organizado con anterioridad concursos de belleza de perros, pájaros y bebés.
Entonces, cuando el siguiente paso natural le parece que era el de que fue un concurso de perros, pájaros y bebés.
Sí, y las mujeres, creen que va a pegar con todo, pero no fue así.
Lo organizó, pero debido a que era 1854 y la gente todavía no entendía bien de qué cosas escandalizarse y de cuáles no.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, estaban pasando ahí en un periodo de autoreconociencia.
Estaban como desenvolviendo momias en fiestas que eso no escandalizaba,
pero un concurso de señoritas sí escandalizaba, entonces lo cancelaron y pues se lo cancelaron.
Entonces luego llegan los 1900 y con ellos llega concretamente la década de los 20s.
The roaring 20s.
La primera, diríamos que la primera liberación real femenina de la historia, no?
Entonces las mujeres ya pueden cortarse el pelo y pueden fumar y pueden usar faldas más cortas y pueden pasárselas súper bien.
Y esto trae consigo los primeros concursos de belleza ya formales como los conocemos hoy en día.
El primero fue en los muelles de la famosísima ciudad de San Blas.
No, en Atlantic City, en New Jersey.
Se llevó a cabo algo escandaloso y nunca antes visto.
El año era 1921 y estábamos en plena prohibición al Capón, regresa.
Y un empresario local convocó a las señoritas más hermosas de la zona para competir por el nada despreciable premio de 100 dólares.
Porque en esa época eso era mucho porque era alrededor de 1.700 dólares y a mí no me sobran 1.700 dólares.
Entonces bueno, continuo.
Total que convocó a estas mujeres y las ponen a competir y a desfilar en traje de baño.
En público, pero ese traje de baño que era como un pantalón y como dirías al Costco hoy en día.
Y todo el mundo se escandalizó.
Un lulemon.
Ajá, exacto.
Entonces la ganadora fue una hermosa y tierna flor de 16 años llamada Margaret Gorman.
Quien se llevó a casa no solo 100 dólares, sino que se llevó un premio de una sirena no dorada y fue modelo muchos años después.
Ella se le viró un poco. Se llevó el título de la primer Miss America de la historia.
Porque esta fue la primera edición de Miss America, el concurso de belleza más antiguo.
Ya en forma que sí que sí. Ese fue el primero.
Después de esto empezaron a salir concursitos por aquí y por allá.
Uno muy distinguido llamado International Pageant of Poultritude o el concurso internacional de la Poultritus.
Lully a prueba.
El cual fue el primero en incluir la palabra internacional en su nombre.
Entonces fue el primer concurso que tuvo participantes de diferentes países junto.
Y ese concurso se llevaba a cabo en Galveston en Texas.
El título que otorgaba este concurso era el de Miss Universo.
Y aunque no es el mismo concurso, o sea no es el Miss Universo de antes, pero fue el primer título Miss Universo.
Sí santo las bases este concurso para el formato de los concursos que vemos hoy.
Y este concurso de Miss Poultritude terminó en 1931 por unos pedillos llamados La Gran Depresión.
Sí.
Entonces en 1951 Miss Mundo arranca como la primera vez que se presenta a mujeres concursando en bikinis.
Porque los otros entajes de baños de presos eran bikinis de la época así como de los 50.
Pero eso era una de las tantas partes.
Sí pero esto fue un escándalo eran esos bikinis de chichi puntiaguda y ya saben eso.
Como que tampoco era el bikinazo de ahorita brasileño.
Esos de chichi puntiaguda.
Me encantan esos de chichi puntiaguda.
Entonces obvio fue un escándalo pero con el éxito de este nace Miss Universo el año siguiente en 1952 y que Miss Universo continúa hasta la fecha.
Ya va a ser.
¿Cuándo es?
No me acuerdo.
Hay que buscar.
Esperate porque perdón perdón perdón yo te voy a buscar.
Hay que verlo.
Hay que hacer un este...
¡Biouin party!
Hay que hacer un biouin party.
Es que México es socio de Miss Universo.
Miss Universo se llevará a cabo en la arena Ciudad de México en la Ciudad de México el 16 de noviembre del 2024.
Ya sabemos que vamos a hacer.
El próximo fin de semana.
Sí.
Oh my god.
Esto es una señal.
Oh my god.
Es una señal.
No sabías que esto estaba pasando.
No.
Listo.
Ok continuamos porque Amixdolls vemos el de 6 de noviembre.
O sea cuando pasa esto pero ya va a haber pasado pero está pasando pero sí.
Bueno ok.
Este...
Entonces base Miss Universo 1952, continuó hasta la fecha y luego le siguen otros varios de que hasta pendejadas como la reina nacional de las donas.
O sea como que yo creo que sí.
Pendejadas dices tú.
O sea no no no.
O sea muy respetable muy respetable.
Pero de todos esos concursos existen 5 que son los más importantes.
Que son Miss Mundo, Miss Universo, Miss Internacional, Miss Supranacional y Miss Tierra.
Yo pensaba que Miss Tierra era una broma.
Yo pensaba que era como...
¿Tú has visto ese concurso?
Yo pensaba que era como ¿Por qué le dicen Miss Universo si solo concursan humanos?
Entonces pensé que decías como ¿Por qué hacen Miss Tierra?
Pero si existe.
Pero el más famoso si es Miss Mundo y Miss Universo.
O sea los demás...
Sí los demás no, yo tampoco los topo pero bueno esos son los 5.
¿Y que me dices de Miss México?
Ajá pero es que esas son las subcategorías.
Sí ya sé pero es muy famoso.
Ajá es muy famoso.
Entonces total que desde ese momento hasta hoy en día los certámenes de belleza han cautivado a la gente.
Y más de un chisme y de una cosa escabrosa ha salido de ahí.
Pero todos los chismes y escándalos que nos han brindado estos concursos yo te vengo con mi favorito.
El chisme con el que yo te vengo el día de hoy sucede en nuestro México lindo y querido.
¡Ahhh!
¿No te lo sabes?
¡No!
Yo tampoco me lo sabía.
En 1928 el distinguidísimo periódico Excelsior se dio a la tarea de buscar a la representante mexicana que viajaría a Galveston a Texas.
Sí.
Al mágico concurso que te mencioné el concurso internacional de la apulcritus.
Querían cerciorarse de que mandarían a la mejor así que hicieron una convocatoria abierta a las que se inscribieron más de 25 jovencitas de varios estados de la república.
Muchísima gente.
¿Cómo iban entonces a elegir de 25 a una?
Bueno fueron haciendo como un este…
No sé, pero 25.
Así como en otras partes del mundo no era la primera vez que se organizaba un concurso de belleza en México.
Sí.
Pero previó este el mismo periódico Excelsior organizaba un concurso del día de las madres y leí un artículo, es que esto es en serio,
que decía que premiaban, o sea era un concurso que se hacía en el día de las madres y entonces premiaban, eran tres premios.
A la madre más joven, a la madre más prolífica y a la de mayor edad.
Entonces si este artículo…
¿Prolífica es como si tienes 17 hijos?
Sí.
Entonces si este artículo que una de las ganadoras de la madre más joven había sido una niña de 14 años,
que en esa edad ya había tenido 3 hijos el primero a los 11 años.
Y esa niña se llevó.
Excelsior What's Good.
Y la más prolífica tenía 46 años y 20 hijos.
A los 46 años tenía 20 hijos.
Hermano en Cristo.
A mí no me caen bien 20 personas, quizás por eso no tengo un grupo fuerte de amigos.
Yo creo que sí.
Pero imagínate, 20 hijos, no te pueden caer bien 20 hijos.
No, yo el otro día estaba viendo un TikTok de una mujer que hacía lunch para sus 11 hijos.
Ah, Doherty Dozen se llama.
Ajá, esa que cocina 50 huevos.
¿La peli roja?
Ajá, ajá.
¿Qué huevos?
A parte de la acecha de que galletas.
Y siempre pone This is 9 to 5.
Sí es esa la que dice.
Y atrás va el reloj y como ven rápido, cámara rápida.
Pero yo vi que solo les hecha como arándanos así su lunch.
Bueno pues tiene 11 hijos.
O sea, yo tengo dos y sus lunches son quesitos de la vaca guanco.
No, respetable, yo ni un lunch me hago a mí misma.
Entonces sale una convocatoria para un concurso de belleza normal que no era de las madres.
Y pues se vuelve un hit.
Y digo dentro del entendido que seguía siendo 1928 y el mundo pero sobre todo México aún
era bastante conservador y muchas familias de alcurnia estaban así como que,
ay no, mi hija no le voy a mandar eso.
Pero como lo mencioné también eran los 20 y por otro lado estaba ese tema de la liberación
femenina.
Entonces se inscriben estas 25 mujeres y empieza el proceso de selección.
El periódico Excelsior quería asegurarse de que la ganadora no solo fuera hermosa por
fuera sino por dentro también y que tuviera charisma, uniqueness, nerve and talent, el
que entendió, entendió.
Si no entendieron no se preocupen hoy se tardó como 10 temporadas.
Bueno, pero no importa, no lo entendí.
Entonces, querían que fuera básicamente una mujer completa con educación, personalidad
y carisma.
Entonces, aunque había muchas que cumplían los requisitos hubo una en particular que
el periódico describió como una linda morena de ojos árabes.
Esa mujer era una joven que ya se había graduado de la escuela normal y estaba estudiando
odontología.
No solo era muy guapa y llamaba mucho la atención sino que cumplía con los requisitos.
Tenía mucha personalidad, era educada, era inteligente, era perfecta para el título.
Su nombre era María Teresa de Landa y de los Ríos y como su nombre lo indica no solo
era todo eso que te dije sino que era de niña de bien de toda la vida.
Es entonces como en 1928 coronan a la primera Miss México oficial, la que nos iría a representar
con mucho orgullo al gabacho.
Y obviamente la gente enloquece con ella y para la premiación de que la pasearon por
forma de un coche así de escapotable y salía saludando y así todo una cosa.
Total que entonces nuestra hermosa e interesantísima María Teresa viaja a Galveston a representarnos
y aunque desgraciadamente no gana el título de Miss Universo, le empiezan a llover un
montón de ofertas para quedarse a trabajar en Estados Unidos.
Pero María Teresa la rechaza a todas.
María Teresa no estaba interesada en participar en ninguna carrera que la llevara fuera de
México.
Y eso se debía como siempre a un compromiso secreto que tenía con un estúpido que la
esperaba de regreso a su tierra.
¿Quién es esta María Teresa?
¿Eh?
Lo dije en crédito ahorita me sigues diciendo.
O sea ¿no va a resultar que es alguien famosísimo?
No.
Ah pensé que era Dolores del Río.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
no, no ya la he visto porqueивается también interiormente).
o sea, ese güey es que para el 28 recién la revolución, el tiempo pasa rarísimo.
Si, si, rarísimo, entonces estábamos como que por aquí con un concurso de belleza y
por allá, pero entonces él les sacaba 20 años y no eran de la misma clase social,
pero María Ténez en ese momento a sus 18 años cayó rendida bajo los encantos del
vera cruzano y cuando regresa de Galvestón se escapa y se casa clandestinamente con él
en septiembre de ese mismo año, en 1928. Obvio la familia de ella se entera y entra
en estado completo de shock y se emputan pero ya era demasiado tarde, ya se habían casado.
Entonces María Teresa y Moisés se van de viaje de recién casados por vera cruz, porque
te dije que él era de vera cruz, para que ella pudiera como conocer a la familia de
él y se van de que luna de miel y la chingada y todo muy bien y muy hermoso. Y él como
te dije no eran de la misma clase social y él no tenía muchos recursos económicos
y ella estaba acostumbrada a un cierto estilo de vida, pero ella como que dijo me voy a
acoplar porque esto es el amor de mi vida y voy a renunciar todo por esto estúpido.
Entonces enamorados y felices regresan por fin a continuar el resto de sus vidas en la
ciudad de México, pero pronto la luna de miel se empezó a volver agria, venenosa.
Porque cuando el hambre entra por la puerta el amor sale por la ventana. Ni siquiera tuvo
nada que ver con eso. Ay pensé que era un tema económico. No, no, no, no, no, pero
a lo que voy es que ella sacrificó mucho. Sí, él antes encantador y cariñoso Moisés
empezó a volver tóxico, celoso y posesivo. Se mudan entonces con los papás de él, o
sea se los trae, se mudan con los papás de él para que cuando él no estuviera ella
no estuviera sola y estuviera vigilada todo el tiempo. No la dejaba salir, no la dejaba
sola ni un momento y su locura por controlarla llegó a tal grado que no la dejaba ni siquiera
leer los periódicos para que no se enterara de lo que estaba pasando allá afuera. O sea
él quería controlar todo lo que ella hacía y todo lo que ella consumía. María Teresa
quien en otra vida había sido una mujer exitosa, inteligente, Miss Mundo, Miss México, pronto
se encontró encerrada y sumida en la más profunda y terrible depresión. Pero Dios
aprieta pero no ahorca. Un día a Moisés se le olvida guardar una copia del periódico
La Prensa de esos que le gustaba esconderle a su esposa, así que María Teresa sedienta
de ver qué estaba pasando en el mundo allá afuera, lo toma rápidamente y empieza a leer.
Esto parece película. ¿Cuál sería su sorpresa al descubrir un artículo que le puso el mundo
de cabeza? María Teresa no podía creer lo que sus ojos estaban viendo. El general Moisés
Vidal, esposo de la primera Miss México en la historia, estaba siendo acusado de vigamia
por su primera esposa de la cual no se había divorciado. O sea ese wey tenía otras cosas.
Salió en la noticia. Salió en la noticia en el periódico que ella dio. O sea pudo
haber sido otro día y esta pobre mujer no se enteraba. Pero ese día salió esa noticia.
Entonces, su tokaya, porque la otra esposa también se llamaba igual, era una mujer que
se llamaba María Teresa pero de pedido herejón, había sido abandonada en Veracruz por este
cabrón hijo de la chingada que además la había dejado con dos hijos. Sin pensar mucho
las cosas, María Teresa recordó entonces dónde guardaba su pistola Moisés Vidal.
Así que fue por ella y luego se dirigió a la sala en donde se encontraba el infiel
de su marido. El plan de María Teresa era decirle hasta de lo que se iba a morir y después
meterse un tiro a ella misma porque ella no podía vivir con la humillación que esto
le estaba ocasionando. Pero Moisés se la balanzó y entonces como que ya no le quedó de otra
más que pegarle unos tiros bien dados al estúpido de Moisés, quien cayó al piso de
inmediato. María Teresa a llantos, obviamente ves que dije que vivían los papás ahí,
la encuentran y la arrancan del cadáver ensangrentado de Moisés Vidal y la llevan a la cárcel
de Belén, la cual ya no existe. Pero sacaron las fotografías del cadáver ensangrentado
en todos los periódicos. Si tú googleas esta historia está ahí el güey así tirando
el sillón. Entonces así comenzó el juicio más escandaloso y mediático posiblemente
de la década. Esta mujer inmoral no solo era la primera reina de belleza de México,
sino que la acusaban de que era una loca, de que como se vestía, de que era una libertina,
que si el jazz literal, que si el alcohol, le echaban la culpa a todo eso. Pero el periódico
Excelsior came through. Y le puso un muy buen abogado, le pusieron un hombre que se llamaba
José María Lozano, quien había sido ministro de instrucción pública del expresidente
Victoriano Huerta y quien tenía tanta habilidad con la palabra que era conocido en el mundo
de los abogados como el príncipe de la palabra. María Teresa vestía de negro y luciendo espectacular
y muy sombría pero entera, declaró, quise matarme yo, pero lo maté a él. Y dijo, no
sé por qué disparé sobre él, que era mi amor y mi vida. Vacié la pistola y no quedó el tiro que debía ser para mí.
La gente estaba en profundo y verdadero shock. Su abogado, el príncipe de la palabra, argumentó
que la pobre María Teresa había sido tan solo una víctima de este terrible hombre
mentiroso, posesivo y manipulador. Arremetió en la audiencia diciendo que no era una libertina
y no una inmoral, sino una mujer fuerte que se había cansado de los malos tratos de un
macho mexicano. Era una mujer con educación, de una familia buena, con un futuro prometedor
por delante y guapa. Y que su desagradable esposo le había estado robando poco a poco
su futuro de sus manos y que la había engañado en sí metodo, o sea que la había encerrado
y engañado, o sea todo terrible. Entonces María Teresa se convirtió en una especie
de icono feminista y todas las mujeres la empezaron a apoyar.
¿Por qué yo no conocí a esta mujer? Y el 1 de diciembre de 1929 el jurado declara
inocente a María Teresa de Landa. Curada de espanto, María Teresa no se vuelve a cazar.
Decide dedicar el resto de sus días en este plano astral al estudio y a enseñar historia
universal de la preparatoria número 1 de la Ciudad de México. Además obtuvo maestrías
en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Automa de México y un
doctorado en letras. Leí un artículo que entre sus alumnos se encontraban Octavio Paz,
Jacobo Zabludovsky, a quien para nuestros radio escuchas si no lo conocen fue un periodista
mexicano muy famoso y el autor Luis de la Barrera Solórzano, yo no sé quién es ese
güey pero... Yo tampoco, pero voy a decir ay no mames.
Pero él escribió, era un privilegio ser su alumno, conversábamos de mujeres destacadas
de vidas difíciles y lugares prominentes en la historia y él como que menciona que
cuando ellos iban a la escuela no sabían nada de esta historia de ella y que ella como
que siempre se veía misteriosa y así y que un día le confesó a él como, oye soy la
primera a Miss México y me va a dar sida mi esposo.
Entonces bueno como podrás ver después de tremendo susto María Teresa entonces vivió
el resto de sus días de una manera discreta y fuera del ojo público.
Ay me hubiera gustado que se hubiera casado con el príncipe de la palabra.
No, no se hubiera casado con el príncipe de la palabra, a mí me gusta que haya vivido
soltera y ya sin un hombre que la controlara.
Ella muere tranquilamente como vivió el 4 de marzo de 1992.
¿Qué?
Y esa es la historia de la primera Miss México de la historia.
A ver tienes foto de ella muy fresh.
Tengo historia de ella muy fresh.
Navi me encanta porque estas historias de estas como proto feministas que ni siquiera
sabían que estaban siendo feministas son muy impresionantes.
Literalmente a woman of her time, o sea ese cortecito de pelo, esa boquita todo, mírala,
me encanta, me encanta.
La amamos, la amamos.
Amo a María Teresa Dolores de no sé qué tanta cosa.
Teresa de Landa de los Ríos.
Teresa de Landa de los Ríos porque me encantan las mujeres que sin saber qué estaban haciendo
estaban pavimentando.
Qué mal que tuvo que matar a su esposa, también el esposo para qué la hace enojar.
¿Para qué le haces?
Ok.
¿De qué se trata esto?
¿Por qué no hizo las cosas bien?
Era mucho pedir.
Era mucho pedir como divorciarte de tu esposa, decirle a tu nueva pareja, o sea como que
tengan esta responsabilidad efectiva.
Tenga responsabilidad efectiva.
Ok, Navi historia esa me encanta, muy bien.
Yo te voy a hablar también de pues una cosa así medio de muerte.
Me encanta.
Qué emoción.
Aquí va.
Navi, la manzana, específicamente la manzana como metáfora o símbolo.
Ok, la manzana de Adán y Eva.
Otra mujer, otra mujer que hizo lo que tuvo que hacer con los medios que tenía a su posición
que era una manzana.
Eva y Lilith, valipiradas.
La manzana envenenada de Blancanieves.
¿Por qué la manzana?
No sé, ni me importa.
Porque esto lo vamos a dejar para otro momento, porque el día de hoy no estaremos hablando
de la manzana, sino del jitomate.
Ah, bueno, ok.
Hoy te vas a ver por qué digo manzana.
Ok, esta es la historia de cómo los jitomates…
¿Te conté que la otra vez me comí nueve jitomates?
Esa es una vez en este podcast que cuentas esta historia.
Es que me encantan, continúa.
Esta es la historia de cómo los jitomates fueron muy malentendidos durante muchísimos
años.
Porque dicen que es fruta, pero es verdura.
Ya que se creía que eran venenosos.
Ustedes saben esta historia?
No, no son.
Agárrate porque es la historia más demente que vas a haber escuchado en tu vida.
Y cómo este pequeño hecho transformó toda una cultura y quizás al mundo.
A finales de los 1700, al jitomate se le conocía, al menos en Europa, como la otra
manzana venenosa.
Ah, ok.
La historia va así, corrían los 1600, México había sido descubierto por los europeos,
me da igual, le voy a decir así.
O sea es que a ver, había sido descubierto por los europeos.
O sea los europeos no sabían que existía México.
Exacto, estoy cansada de… no nos descubrieron.
No nos descubrieron, eso de acuerdo, nos descubrieron los europeos.
O sea, pero yo a veces descubro que abajo de mi sillón hay un plátano que se está
pudriendo… por eso, por eso.
Estaba ahí, podrían decir que lo descubrieran así.
O sea, estuvo correcta tu frase, lo descubrieron los europeos.
Cuando China viniera, lo descubrieron los chinos.
Junto con este país, llegó a Europa algo nunca antes visto.
Bueno, miles de cosas, pero dentro de ellas, el jitomate.
La etimología de la palabra jitomate es así, viene de la lengua nahuatl.
Xictomatl, compuesta por tres palabras, xictli, ombligo, tomó guac, fruto y atl, agua.
O sea, ombligo del fruto de la agua.
O sea, es muy jugoso, ¿ves?
Llena así bien, quién sabe cómo.
O manzana envenenada para los europeos.
El tema es que en esas épocas el jitomate era algo muy complicado de traer, o sea, como
de llevar de México a Europa.
Que se magullan.
¿Estás de acuerdo?
Y se pudren, pues te tardas tres meses en el barco, pues que ya se pudrió.
Como en estas películas, cuando lo más cabrón ubicas, que es como de que… una piña.
Ah, sí, sí, sí.
Eso me encanta.
Una naranja.
Ah, piña.
Bueno, así con el jitomate, ¿no?
Era también como algo muy difícil de crecer sin tener bien el conocimiento de la planta,
del suelo, de cuánta agua necesita, de cuánto sol, etc.
Entonces el jitomate era casi exclusivamente un placer de ricos y de aristocráticos.
¿Jitomates?
In this economy.
Pero, Naby, la gente de esa época empezó a notar una extraña coincidencia.
Cada que un aristócrata comía un jitomate se enfermaba.
¿Y se moría?
¿Por qué?
Una muerte horrorosa, dolorosa y cruel y ruin.
Esto solo puede significar una cosa.
¿Cada vez que un aristócrata…?
Aristócrata.
Sí.
¿Cada vez?
Sí.
O sea, todos los aristócratas se morían.
¿Que comían jitomates?
Qué bueno.
Sí.
¡Ja ja ja!
¡Comunismo en auge!
¡Ja ja ja!
Y todo lo que tiene que ver con aquello que no es europeo es el diablo o es el veneno.
La única conclusión lógica era que el jitomate era venenoso.
Como los jitomatitos de los arbustos mexicanos.
Ah, esos sí son, se sabe.
Bueno, pero ¿por qué pasó eso?
Ok.
Bueno, Naby, pasaba porque les voy a contar otra cosa la cual era casi exclusiva de los
ricos.
Ser curiosos.
Ahí sí.
No, no, no.
Como aprendimos todo está conectado.
Ok.
Después de una época un tanto oscura, The Dark Ages, la Edad Media, guerras, destrucción,
depresión, ansiedad, después de todos estos años complejos viene el renacimiento y con
ello la búsqueda de la belleza.
¿Estamos de acuerdo?
Sí.
El renacimiento es un trip y es un movimiento muy completo y complejo que incluye cambios
sociales, económicos, científicos, etal, pero también es un look and feel, es un aesthetic,
en el cual la belleza de todo es importante, o sea como el arte, ¿no?
Y con esto en mente es que en estas épocas el pewter… mmm tiene un boom.
Su época dorada, por ahí de los siglos 16 y 17.
El pewter, Naby, es una mezcla de estaño con un poco de cobre y antimonio, esa madre.
Es más barato que la plata, pero mucho más moldeable y tiene la característica de verse
muy bello y de permitir crear cosas locos y preciosas.
Candelabros, platos muy ornamentados, tazas, teteras, jarras, etc.
Se usa mucho el pewter con el afán de traer la belleza a lo cotidiano después de una
época compleja para la humanidad y como que se quería decorar las casas al tiempo que
se decora todo lo demás en el mundo.
Bueno Naby, el pewter además de ser muy bello tiene plomo, 4% para ser exactos.
Quienes hoy tengan pewter como nota al pie no se preocupen porque todo lo que se ha fabricado
con este material desde el siglo XIX ya no contiene plomo y el que se fuera…
De todas maneras a mí no me da confianza los platos de pewter.
A mí el pewter no me da confianza, por supuesto que no.
El plomo es mucho más reactivo al entrar en contacto con elementos ácidos, tales como…
El jitomate.
Al entrar en contacto con esta fruta los platos de pewter y por consiguiente el plomo en ellos
no solo salían más rápido sino que en mayores cantidades y en una manera más absorbible
para el humano, además si lo ingerías lo cual ocasionaba que se fuera directamente
al estómago pues de envenenas.
Y el resultado lógico de pensamiento de las personas de esos ayeres fue decidir que el
jitomate era altamente venenoso, se tardaron muchísimo tiempo en darse cuenta.
Bueno, yo no sé si yo me hubiera dado cuenta.
Yo tampoco.
O sea yo no sé si yo hubiera comentado.
Yo tampoco, yo no hubiera hecho 2 más 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6, 2 son 8, 8, 16, yo nunca
hubiera hecho esa suma.
Yo hubiera dicho, por supuesto que el jitomate es venenoso, te mueres.
Y en Estados Unidos Navi la historia no era diferente, aunado a las muertes a diestra
y siniestra de los nobles eso no hubiera sido suficiente para que les diera pánico, pero
se juntaron el hambre con las ganas de comer y resultó que en los US&A creían que el
jitomate además de bárbaro y mexicano era una planta que se le conoce como yerba mora,
en inglés nightshade.
¿Qué?
Específicamente deadly nightshade, su nombre oficial, veladona.
¿Pensaban que el jitomate era veladona?
Exactamente.
¡Nada que ver!
Ahorita te voy a enseñar las fotos del fruto a la veladona.
¿Las has visto?
Es planta.
No, esa es la flor.
Bueno.
¿Es una bolita?
¿Se ha visto?
Es una bolita negra ¿no?
Es roja.
O sea es como guindita.
Mira.
Negrita.
Ajá.
Guindigindita.
Como moradita.
Ajá.
Pero, ahí te va.
¿El jitomate es veladona?
No.
Sí.
Navi.
Soy como el meme así con dematemáticas.
El meme de matemáticas.
Bueno, es familiar, es primo.
Exactamente.
Es primo lejano.
No.
Es de la misión familia.
Bueno, pero no son iguales.
¿Tú puedes tener un primo muy malo?
¿Tú puedes tener tanto jitomate, Navi?
Sí, mira, fija.
Mira, ahí voy con la explicación.
Es de la misma familia, así como la berenjena, el tabaco y las papas.
Todo eso, todo eso, Navi.
No.
Es de la familia.
Literal, estás como...
Sí.
Es que no entiendo.
¿Por qué las papas?
Porque no sé, pero las papas.
La berenjena, el tabaco, el jitomate y la veladona.
O sea, berenjena en sí no me...
No me...
Así se parece, pero la papa es como que como el primo...
Todos de la misma familia.
No sé qué decirte.
Agárrense porque esto es un trip con muchísima información.
¿Ok?
Abran sus mentes.
O sea, como que tú estabas diciendo que sabrían bien en un platillo.
No, no, no.
Berenjena, papa y jitomate.
No.
No, ni al caso.
Pero eso que tiene que ver con nada.
No sé, estoy tratando de pensar por qué sonían de la misma familia.
La familia se llama Solanacea.
La S... la Solanum tiene la Solanum tubercum, que es la papa.
La Solanum liporquesium, que es el tomate.
La Solanum melangena, que es la berenjena.
Y la Solanum capiscum, que es la de el chile y el pimiento.
Ok.
El genlisium contiene a las goji berries y el tabaco.
Y así como que muchas ¿no?
Y de hecho la mandragora es también, o sea, el mandra ¿qué?
La mandragora es parte de la familia de la veladora.
O sea, pura cosa mágica.
Pura cosa mágica.
Ok.
Ahora voy a comer un 10.
Claro como nota el piénavi.
¿Qué es el floripondio?
Una flor.
Prima de esto.
Prima.
Solanacea es de la misma familia de la veladona.
¿Ok?
El floripondio es la misma familia de la veladona.
Agárrense porque esto se pone más complejo.
Bueno, ¿por qué se creía que el jitomate era tan venenoso?
¿Por qué lo metieron junto con la veladona?
Bueno, esta es la respuesta a una de las leyendas mexicanas más prevalentes y antiguas.
La atropa veladona es extremadamente tóxica, peligrosa y mortal.
Puede causar también delirio, intoxicación severa y alucinaciones.
Sus hojas y sus frutos son lo peor.
Sí son.
Y entonces, ahora sí, tengo una imagen de la atropa veladona.
¿Se parece o no se parece a los jitomatitos mexicanos venenosos?
Sí se parece.
Se parece a los jitomatitos mexicanos venenosos.
Sí se parece.
Entonces, la gente en México, porque es que tú ubicas la veladona así.
Sí, como un gorita negro.
Pero así es cuando están naciendo.
Ah, ok.
Ok.
Literalmente roja como los jitomatitos mexicanos.
Los chiquitos que te dicen que te van a matar.
Sí, los que dices que te van a matar.
¿No te matan?
No te matan.
Pude haberme comido una serie de jitomatitos en mi edad chiquita y dirán puras mentiras.
Sí, son puras mentiras.
Así como el cara del niño no me iba a dar fiebre.
Esas no matan, pero es que como que si están en la familia de la veladona se parecen.
Entonces, pues nada más eran muy inteligentes.
Uno de los primeros textos en los que se describe al jitomate fue por el botánico italiano
que se llama Pietro Andrae, quien categorizó al jitomate también como un mandrake, o
sea un miembro de la tropa veladona, que se considera tóxico también, pero hacia lo
afrodisiaco.
O sea el mandrake se cree que es afrodisiaco.
Ahora, si recordamos que la berenjena es también de esta familia y empezamos a sumar todas
las partes, el envenenamiento de Piuter, la idea de que el jitomate ya se vea calasificado
como esta familia, su cercanía con lo afrodisiaco, etcétera, su familia compartida con la berenjena,
el jitomate no es solo venenoso para el cuerpo, sino también para el alma.
Es la tormenta perfecta.
Y entonces también el jitomate naví es fruto de la tentación, la manzana envenenada,
lo extraño y exótico que o te mata o te pone caliente.
Y en esas épocas, pues quién sabe que era peor, verdad?
Mejor morir que andar ahí…
Pecando.
…sucumbiendo al placer.
Para 1700 naví se había separado la idea de que la papa y el jitomate venían de la
misma familia y como bien dije, mientras uno seguía siendo temido, el jitomate, la papa
ganó infinitamente más popularidad…
En Italia qué onda?
En Italia todavía ahí no existía…
Todavía no tenían…
No, no se consumía el jitomate.
No, pero fíjate, la papa ganó infinitamente más popularidad por parte de los gobiernos
y los pueblos.
Escucha, ¿en dónde es súper famosa la papa?
En Rusia.
En Inglaterra, en Irlanda tal, en los países, bueno Irlanda no porque tiene una situación
compleja con Inglaterra, pero en los países protestantes, porque dijeron como ok la papa
es una cosa pecaminosa, pero no nos importa y en Italia que era súper todavía…
Pero eso es real o eso es más real?
Sí es real, no es real y entonces en Italia que todavía era súper religioso…
Pero también es como un poco por el clima, ¿no?
Sí, pero hubieran podido llevarse cualquier otra cosa, estábamos teniendo estos nuevos
inventos, entonces en Italia se tardaron muchísimo en meter la papa porque eran católicos,
¿no?
Porque eran católicos y era… seguía estando esta mezcla entre ok no es venenosa, pero
es pecaminosa porque es de la familia de la berenjena y del mandrake, como bien dije
el Pietro este dijo no, es de la misma familia, si no peca igual… o sea si no te mata te
hace pecar.
Y se tardaron muchísimo en meter…
This is crazy…
Te digo que cambió toda la cultura de los países, entonces la papa ganó infinitamente
más popularidad por parte de los gobiernos y los pueblos a pesar de que venían ambos
en efecto de la misma familia y del mismo país conquistado, México y demás países
sudamericanos, como dije Navi esto cambió y forjó economías y países enteros como
ya dije Irlanda con la papa y Italia con el jitomate, quienes ambos por distintas razones
adoptaron estos alimentos como parte intrínseca de sus culturas e historias como países.
Pero quédense sintonizados porque prontamente hablaré de la crisis de la papa, entonces
el que un país haya aceptado la papa y otro el jitomate…
Hizo también toda la diferencia…
Por distintos problemas religiosos…
Y ahora tenemos a Donald Trump…
Si lo piensas…
Y eso es todo Navi, esa es la historia de como el jitomate…
Entonces en resumen, sabritas el enemigo sin…
O sea…
Es que…
Lo que me impresionó mucho fue que llegaron…
Como que yo pensé que solo era…
El jitomate era venenoso por el pewter, sin momento, pero el jitomate también creían
que era venenoso porque viene de la veladona…
Sí, pero sí…
Y entonces como investigué esto, me salió en audible, me sugirieron una serie de libros,
una trilogía de la veladona malísimo por cierto…
De una novela?
Sí…
De que era de una mujer que mata con veladona?
Sí…
Me encanta y si yo tuviera una hija le pondría veladona…
Dicho esto, es hora de listener mail…
Como le pongas a la verga, pa que quieres que ande matando gente?
Bueno, porque sabe bien…
Primero voy a leerte un mail que nos mandó Ruth, porque nuestra querida radioescucha Ruth
que estas semanas ha estado con todo, mandándonos información tras información, pero nos contesta
una pregunta que tú tienes…
A ver, dígame…
Muy importante para ti…
Hola chicas, un abrazo grande, en Japón la Coca-Cola de dieta no es tan común como en
otros países debido a varias razones…
This is true…
Una de las principales es la preferencia cultural por bebidas que se perciben como más saludables…
Los consumidores japoneses tienden a optar por bebidas como el té verde, el agua mineral
y otras opciones bajas en calorías que no contienen enducolorantes artificiales…
This is true…
Además la Coca ha adaptado su estrategia de productos en Japón para alinearse con
las preferencias locales, por ejemplo han lanzado productos únicos como la Coca-Cola
Clear, una versión transparente de la bebida y han enfocado sus esfuerzos en bebidas funcionales
y con beneficios adicionales como el café y las bebidas con vitaminas…
Yo una vez vi en Japón, porque no sé si saben que fui a Japón…
No sabíamos…
Vi una Coca-Cola con cafeína y proteína, entonces puedes desear una Coca-Cola sin problemas,
es como un licuadito de polvo de proteína…
Sí, es que los japoneses todo lo hacen mejor, se sabe desde el principio de los tiempos…
Ok…
Gracias Ruth por mandarnos esa información, es veraz y certera…
Sí, sí es…
Tienes tus pensamientos claros y decisivos…
Eres soberana de tu realidad…
Vamos a leer otro correo, lo leo o lo lees?
A ver, dame, pásame…
Y dice así…
Ya tenía ganas de escribirles…
Roni, felicidades por cumplir tus sueños…
Ey…
Queridas Luli y Naby, les escribo mientras hago arroz con leche y las escucho en tu superfluo
y educativo podcast…
¿Sabes qué?
Sí…
Qué buena palabra superfluo…
Creo que igual que la gran mayoría de los radioescuchas, las conocí del comercial en
la radio de la República desde la primera vez que escuché el comercial, me dio mucha
curiosidad y las escuché, ya eran cerca de dos años, me gustó bastante y las comencé
a escuchar con relativa frecuencia…
Tengo que aclarar que no seguía el orden de los capítulos, simplemente hacía scroll
y si un título me llamaba la atención lo escuchaba…
Así se hace…
Muy bien, ahora más o menos un mes, decidí escuchar todo el podcast desde el principio…
¡Aww!
¡Qué emo!
Capítulo a capítulo y me haré antoniando con ustedes…
En este proceso hice que mi novio también se volviera fan y ahora él también las escuchó
y me dice que le gustaría conocerlas y así…
¡Amix!
A nosotros también…
Sí…
Somos de Chihuahua pero vamos varias veces al año al Distrito Federal…
¡Uy!
Y esa persona es close to my heart porque le dice Distrito Federal…
Ajá, ajá, exacto…
Así se llama este lugar…
Así se llama y así se llama…
En sus capítulos he mencionado varios por no decir un chingo de misterios de la vida
y de ellos he encontrado algunos videos que sugiero respuestas, les anexo links y al
canal que los publica…
¡Ay!
Sí…
Nos manda varios…
¿Varias explicaciones para editarnos más?
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, amo, nos manda la liga del canal que ¿sabes qué?
La podemos subir a nuestras redes para que también todo el mundo siempre aprenda más,
el conocimiento solo sirve si se comparte ¿verdad?
Sí, estoy de acuerdo…
Espero que me puedan leer y sepan que hacen mis días muy pero muy a menos y a cada rato
solto carcajadas y expresiones muy evidentes de sorpresa cuando las escucho…
¡Aww!
Gracias por ser ustedes, son una chingonada, posata, recién les etiqueté en un reel de
Instagram donde Karl Marx se queja de por qué pagamos servicios…
Si Karl Marx estuviera hoy vivo, yo hubiera hecho su Atlantis…
Ya no estaría vivo…
Hubiera hecho su Atlantis si hubiera vomitado bilis…
Y dice, perdón si me extendí mucho, hice a lo mejor para resumir, con cariño, Aaron,
Aaron, te extendiste nada…
Sí, nada…
Entre más nos escriban, más felices somos…
Entonces, te mandamos un BIP BIP BIP muy especial a ti y a tu novio y ya prontito vamos
a hacer otro live, el mes tiene otro live, así que les avisamos…
Sí, planen este according…
Y yo creo que eso es todo, queridos reescuchos, los amamos…
¡Adiós!
Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi, editado por Uriel Islas con producción
de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero, joseado
y distribuido por ARSES.com, este es un podcast en colaboración con Bandy Media.