Noticia de última hora. Tenemos nuevos set.
Y Navi y yo nos sentimos como Lolita Ayala.
Luli y Navi en la mañana.
¿Qué tal? Reescuchas. Bienvenidos a un capítulo más, episodio más de Luli y Navi en las mañanas.
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es su podcast favorito, predilecto. Y cultural.
Para ganar en Marathon. Y esta es la mesa.
Tenemos una nueva mesa. Ahora sí nos tiene que ir a YouTube. Exacto. Para ver el oso que estamos haciendo.
Rápidamente. Pueden seguirnos en todos lados. TikTok, Instagram, YouTube, Facebook.
¿Qué más hay? Spotify. No. ¿Qué más? ¿En redes? Ya. En redes.
Threads, pero no lo hemos sacado. WhatsApp. Tengo mucho WhatsApp.
Métanse a buscar. www.patreon.com.d.com.uk Luli y Navi. Donde cada semana les damos un poco de extra a cambio de su dinero.
Exacto. En todos lados somos como Luli y Navi. Menos en TikTok, que somos Luli y Navi 1.
Y que somos la número 1. Y en Facebook somos Luli y Navi Podcast.
Exacto. Porque somos un podcast. Somos un podcast. Listo. Las cosas como son. Así es.
Duro y al claro. Damos la verdad. O sea, no nos escondemos. Ok?
Y nos pueden mandar también un mail a luliinavi.gmail. Y en YouTube nos pueden ver con esta nueva modalidad.
Hay que traerlo de accesorios o algo. Noticia de última hora.
¿Qué pasó esta semana? ¿Qué pasó esta semana? ¿Qué pasó esta semana?
Yo te voy a decir qué pasó esta semana. Ayer fui a ver Los Killers.
¿Cómo te sentiste? Vieja. ¿Vieja? Yo estoy tan vieja que me invitaste y te dije...
¡Aaah! Me duele la muela. Me duele la muela. A la perrita le duele la muela.
Te voy a decir cómo me sentí. Me sentí... Lo decimos constantemente, crees, reescuchas.
Discúlpenos. Pero los dos... Los... Del 2000 al 2009. 2010 ya se fue toda la mierda.
Pero el 2000 al 2009 fue la mejor época después de Woodstock. Y de los 80s y de los 90s.
O sea, como que cada década está bien. Y desde el 2009 no ha pasado nada bien.
Y tenía la mejor música. Y entonces me sentí... ¿Había puro señor?
Sí. ¿Sí? O sea, no había ningún joven. Y gente con hijos.
Ah, ok. Que son los chavitos de 13 años. No, no, no. No, no.
Gente de mi edad con sus hijos de 7 años. Ah, ok. Ajá. Ajá. Ok.
Porque no encontraron quienes cuidar al niño. O no sé porque está de huevos.
O sea, sí, lleven a sus hijos a los conciertos. Sí.
Y fue Franz Ferdinand quien empezó a tocar a las 7 y media de la noche. Ajá, como debe ser.
Y los killers que empezaron a tocar a las 8 y media de la noche. Ajá.
Y entonces para las 11 yo ya estaba... En tu camita.
Después de 7 cervecitas. Ajá. Mamá va.
¿7 cervecitas te tomaste? Estuvo complicado.
Ajá, no mames. Sí, esto es su ponida. Entonces...
¿Te la pasaste haciendo pipí de todo el concierto?
Todo el concierto me perdí tres canciones. Ajá, ajá, ajá.
En ese maldito baño azul de... Buenísimo.
Ah, eran ya eran... Ya están...
Allá no son Ozan y Renzo, no es? Mira.
Yo hace mucho que no iba a un concierto al aire libre. Ajá.
O sea, había ido a conciertos, pero desde que tuve a mi primer bebesito, lo dejé por un tiempo.
Ya lo voy a retomar. Ajá. Ajá.
Porque el siguiente concierto al que voy es Los Fabulosos Cadillacs.
Porque yo estoy vieja y aquí me voy a ver a Shawn Mendes. Sí, sí.
Ajá. Ni sé quién es.
Le voy a pedir su identificación. Ajá.
O sea, no, yo voy a ver a gente vieja. Entonces lo...
Pero remodelaron este lugar, el Foro Sol. Ah, ok.
Ah, estadio. Menos. Menos.
No es un estadio, yo no vi ninguna portería. Ajá.
Entonces no es un estadio, es una cosa.
Es una cosa que se llama Foro y se apella Sol.
Si es, por siempre es una. Foro Sol.
Y ahora estadio GNP. Taring Tit. No.
GNP, a menos que nos patrocines. Ajá.
Y te ayudamos. Estadio GNP. Exacto, exacto.
Para todos tus conciertos. Y cambiaron.
Pero escúchame, Navi.
Tú recuerdas cuando éramos jóvenes y íbamos al Vive Latino y no había ni agua.
No, sí, pero eso ya ha cambiado mucho desde hace mucho.
¿Te acuerdas cuando en el Corona Capital llovía y sólo había lodo?
Sí, eso ya cambió. ¿Te acuerdas cuando lo que tenías que comer
sólo era la pizza pequeña de Domino's Pizza?
Sí. Taring Tit No More.
No, no, no, ya sé. Escúchame.
Hay Jagermeister's.
Pero los Spritz. Hay cerveza a la que quieras.
El chupé que quieras.
¿Quieres una margarita?
Aquí está mi hijita su margarita en vaso de gente bien.
Sí, y no sé si ahorita te tocó, pero yo fui al Vive Latino
y en el Vive Latino de que una
una área como un beer garden con amacas.
Hay salitas. Salitas.
De Coca-Cola en donde te sientas
y te comes un hot dog.
Entonces entiendo porque ahora los boletos
cuestan 14 millones de pesos.
Pero también regresen la incomodidad.
Para mí pierde su encanto.
O sea, la mitad del público estaba en las amacas
cuando yo fui. No, aquí sí todo el mundo estaba parado
porque somos viejos y recordamos cómo solían ser
los conciertos.
Pero estamos criando generaciones de
cristal. ¡Exacto!
Que tienen sillas ergonómicas. No de hacer así
te tienes que sentar en el lodo y te tiene que doler
tu coxis. ¡Exacto! Escúchame, ya no hay lodo
porque ponen arriba una, un metal.
Sí, un bastito. Ah, un metal ahora ya es medalla.
Entonces te puedes sentar sin un problema y no se te mojan
las pompas. A ver, yo la pasé de huevos
y gracias a los Killers y gracias a
Franz Ferdinand porque fueron los dos.
Muy del 2007.
Suena increíble. Yo me
teletransporté al 2007
solo y por eso tomé siete cervezas.
Y luego era de que, ay, ¿quieres una Cuba?
Estoy en un concierto. Sí, cerveza.
Si tengo una Cuba es porque me metí en el baracíer
con un popote, una bolsita
con ron puro, con big cola
que encontré en el metro.
No puedo tener una Cuba en un vasito de
vidrio normal con hielos grandes y...
¿Qué está pasando? No, no, no, como que sí
y no. Es mucha comodidad. Sí, sí, sí, no.
Yo estoy de acuerdo. No debe ser así.
Bring back... bring back
su sufrimiento. Real rock and roll.
Pero estuvo de huevos. La pasé muy bien y solo tengo
un comentario.
Salieron, no dijeron ni hola.
No me dijeron hola, no dijeron ¡Hey México! ¿Cómo va?
Salieron coming out of my
kitchen. La primera.
Esa fue la primera. Pero está muy bien
para que ya se fuera quien quisiera ir.
Yo en ese momento me volteé y dije... ya me voy.
8 y media.
A mimir. No, no es cierto, me quedé
porque a mí los killers me maman. Son muy buenos y tienen
mucha buena rola. Pero sí dije
este es un statement y ¿sabes qué?
Me quisieron decir soy más que mi
más grande éxito. Sí, por supuesto. Los vi
y los respeté por ello. Y también como
que si solo venías a ver esta, vete, no te quiero
aquí. Vete ya. Vete ya si no encuentras motivos.
Para seguir conmigo. ¿Para qué continuar?
Exacto. Muy bien. Los respeté,
los vi, los respeté. Eso es lo que pasó
esa semana. Y
salió una película que todo el mundo ha dicho
que es una mierda. Yo la cual, ¿ya la fuiste a ver?
La fui a ver. Joker 2.
Este... te voy a decir algo.
Te voy a decir algo.
Déjalo por favor. Yo soy fan de Joaquín
Phoenix y soy fan de Lady Gaga.
Se sabe que es el... no es el mejor
de los Phoenix, pero... Pero es el mejor.
El mejor. El que queda vivo.
El que queda es el mejor.
Yo dije, no puede fallar, aparte es un
musical. Tú sabes que yo soy un señor
de 70 años atrapado. Un señor gay.
Yes. Bob Fosse. De 70 años atrapado
en un cuerpo de esta cosa. Sí, sí, sí.
Si pudieras invitar a alguien a cenar, invitarías a Bob Fosse.
Y a Andrew Lloyd Webber.
Entonces, yo sé
que si es un musical, a mí me va a gustar.
Para que a mí no me guste un musical
cuesta mucho trabajo. Yo vi todas las temporadas
de Glee. Para que a mí no me guste un musical
que ser el Mago Dios con Michael Jackson.
Me encanta el Mago Dios de Michael Jackson. Todos los musicales, yo me los
trago, me aprendo las canciones, las escucho mientras
me baño y hago las voces.
Del fantasma de la obra y de Christine.
Yo amo los musicales. Esto es una
mierda. Te dije.
Te dije o no te dije. No era necesario
hacerlo musical.
Lo hizo lento, lo hizo tedioso.
Está de hueva. O sea, es que lo único que
está es de hueva. Y había mucha gente porque
quizás lo hicieron... Bienísimo. Me tuve que sentar.
Iba con nuestra amiga Chio.
Y se tuvo que sentar delante de mí.
Adelante de mí, no al lado.
O sea, entonces quizás lo hacen a propósito.
Para qué?
Para que todo el mundo vaya a
ver una porquería. No, porque la
1 fue un éxito y la 2 mundo fue a ver
un éxito. O sea, porque queremos ver una porquería.
O sea, aparte, ¿sabes cuánto cuesta las
palomitas? Un buen. Un buen. Y el boleto? Un buen.
Entonces, en resumidas cuentas.
Pero yo creo que vamos a hablar de esto. Bueno,
yo a ver si va a haber salido. Pero yo quisiese que hablaramos
de esto en nuestro live. Sí, porque la tienes que ver.
Ya va a ver. Entonces también sabes que fue a ver.
Yo fui a ver. ¿Qué?
Robot salvaje. No sé qué es eso.
Llore de principio a fin. No sé qué es.
La película más bella que he visto.
Robot salvaje? Sí. De bebecitos.
Ah, de bebecitos. Ok.
Bueno, pero es de bebecitos y no porque yo lloré todo
el tiempo. Y Bosco también lloró.
Y lloró Tavo. No, pues sí.
Y Pascall también lloró. Todo el mundo lloró. Ok.
Preciosa.
Preciosa. Ok. Bueno. Menos Joker.
Más robot salvaje. Sí.
Y también quiero decirles algo.
No para ti, porque a ti te vale. Pero
Netflix, por alguna razón, ayer que me metía
a ver, hizo un remake de
Ranma y medio. Ah, sí vi. Entonces
eso también pasó. A ver.
La gente estaba muy preocupada y decían como
por favor, no arruinen
esto. No sean políticamente correctos.
Bitch, did you watch the original?
No, Ranma y medio está igual.
O sea, está igual. Son dibujos nuevos. Por eso.
Pero cuando la gente decía como no lo hagas.
No metas a la gente. No sé qué.
No puedes hacer Ranma y medio.
No vieron la caricatura original.
No puede ser políticamente
correcto. Literalmente porque entonces no hay
Ranma y medio. No, por eso. Pero Ranma y medio
era como la gente decía. Ay, por favor, no vayan a
meter a gente de color y de las minorías.
De eso se trata Ranma y medio.
No vieron Ranma y medio. Entonces.
No, está bien. La vi. Sólo vi el primer capítulo.
Es casi como yo
me acuerdo del primer capítulo porque me acuerdo
de ese capítulo. Le echaron agua y se volvió
mujer, ¿no? Sí, sí. A Ranma le echan agua.
Le echan agua y es un panda.
Otra vez el gato. Sí, sí, sí.
¿Qué vino primero? Ranma y medio o Gremlins?
¿Quién copió a quién? Buena pregunta.
Yo creo que Ranma es primero, porque es más, no sé.
Hay que ver.
No sé. Ahorita
no sé. Pero este bien.
Pero es live action o es
caricatura. No, no es caricatura. Solo siento que solo
volvieron a hacer los dibujos porque ya se veían viejos.
Es lo que yo percibí. Percibí.
¿Y te gustaba a ti Ranma y medio? Soy fan
de Ranma y medio. Perdón.
¿Por qué gritas? Yo tengo
una teoría de que yo tengo
unos estándares altos de los hombres
por dos personas en la vida. Dragon Shiro
de los caballeros de socios y Ryoga el que se convierte
en el cochino. Ryoga el
pechán. Esos dos me forjaron
en mi ideal de hombre. Entonces como nadie es
nadie es. A mí mi ideal de hombre
me forjó que nunca la has visto.
Ya sé, lo hemos discutido. Pero Benny
de Jed Rodrigez. Sí, no, nunca la he visto.
De nuestra pandilla. Pero sí, tú sí.
Pero yo me casé con Benny de Jed Rodrigez.
Yo no, yo no.
He conocido un güey que se picaría y se sacaría
los ojos por sus amigos y si le echas agua se
convertiría en un cochino adorable. Tienes razón
Navi. No sé. No sé cuál es el problema
con el mundo. No sé. Entonces bueno,
eso pasó esta semana. Listo, eso pasó esta semana
y ahora vamos a entrar en tema.
Ok. Yo, esa es mi segunda
parte de la vía de Tupac.
Entonces si no lo escucharon en el pasado
vayan primero a ese porque o no
hagan lo que quieran. Yo no soy nada para decirles qué hacer.
Ok.
Yo soy tú. Tú eres tú. Sabes qué?
Ok. Luli, la vida está llena
de preguntas sin respuesta. ¿Qué es la vida?
¿Para qué estamos aquí?
Tratar de comprenderla se nos da la propia vida.
Existe Dios?
¿Quién bombó? Sí.
¿Y quién mató a Tupac?
Y por supuesto
la más importante de todas.
¿Quién mató a Tupac Shakur?
Ok. Hoy estás muy de moda
porque eso es lo mismo que
se está preguntando. Everybody.
Oh my God.
¿Entendemos?
En la segunda parte de la vía del hombre
de los ojos más hermosos de la West Coast
vamos a explorar algunas de las teorías
de conspiración que han rodeado su
muerte. Estoy lisa y ojalá
salgan muchísimos nombres como
los próximos que van a salir en el juicio de P. Diddy
que vamos a encender. Van a salir algunos otros nuevos
jugadores. Ok. Bueno para recapitular
por si no se acuerdan
después de ir a una pelea de box de Mike Tyson
Tupac y su entourage de Death Row
Records salen del hotel MGM
camino a un antro a festejar y están en
el coche Such Night
y Tupac. Cuando a medio camino
de un Cadillac
blanco sale una mano con una pistola
y le dispara a Tupac Shakur.
Pero no me hagas así que me pones nerviosa.
Le disparan. Ah sí, sí. Se lo llevan
al hospital pero después de unos días muere
el 13 de septiembre de 1996
y nadie nunca sabe
quién iba en ese Cadillac blanco.
Aunque obvio la muerte de este
hombre iba a ser tan interesante como su
vida teorías no faltar. Entonces
voy a ir resumiendo una por una todas
las que encontré porque yo me metí a los rincones más
oscuros de Reddit. ¿Cuántos hay? Son
oficialmente
37. Tengo seis, tengo seis.
Ok, listo, vamos. Ok.
El primer sospechoso que tenemos en la lista
es Orlando Anderson. Ay yo pensaba
merisima que fuera Bloom. Orlando Bloom.
Pero no lo es, es Orlando Anderson.
Para efectos prácticos el sospechoso
número uno es este wey. Si recuerdas
el episodio anterior te dije que en la noche
que muere Tupac se agarra a trancasos con un
wey que era el miembro de la pandilla enemiga
de los Bloods en el lobby de este hotel.
Este wey era Orlando
Anderson y era miembro de la pandilla de los
Southside Compton Crips.
Entonces resulta que te dije yo
en el episodio pasado que yo vi
una entrevista del
guardaespaldas de Tupac. Que él
cuenta que uno con los que iban
le dice algo a Tupac. Tupac se emputa
y sale caminando hacia el lobby muy rápido
y va directo a amadrearse al wey. O sea como que le avisan que hay un wey ahí.
Este wey no oyó lo que le dijeron
pero yo le rasqué.
Yo soy una investigadora profesional.
¿Aislaste el audio?
Cállate. No. Ahí está.
Estúpida. Pero busqué
y busqué y busqué.
Entonces resulta que lo que pasó
fue que unos días antes de este
tema le habían asaltado a un
empleado de Death World Records llamado
Trevon Lane y le habían quitado
un medallón de oro muy pimpeado de estos
diamantes con oro que usan los raperos.
Muy de flavor flake. Que traía el logo de
Death World Records. Y luego busqué
y si era un thing todos, o sea Snoop Dogg, Tupac
todos tenían ese medallón. Entonces yo creo que
eso fue como una ofensa a Death World Records.
Entonces
se suponía que el que había
asaltado a Trevon Lane era este wey
Orlando Anderson. Entonces le avisan
a Tupac y Tupac se emputa porque es
como carrera de defendente de Death World Records.
Y nada más por eso lo mató porque le dieron un golpecito.
Bueno, espérate. Entonces
supuestamente este wey
el Anderson aparece ahí quizás
para picarlos más. Y entonces le
avisan a Tupac y Tupac se lo madrea
con la ayuda de sus amics. Y hubo
un periodista que subo un año investigando
la muerte de Tupac, él se llama Chuck Phillips
y él cree que Orlando Anderson lo mató en
venganza por la putiza que le metieron.
Ah, por eso te dije nada más porque le pegaron.
Sin embargo esa noche, evidentemente la policía pensó
lo mismo y arrestaron a ese wey, obviamente.
Solo para concluir que
por los tiempos que habían transcurrido
entre el golpe y el balazo
y los golpes tan fuentes, fuertes que había
recibido, ellos no creían que pudo haber manejado,
mucho menos disparar un arma. Entonces
lo dejan ir. Ok, descartada la primera.
Descartada.
Orlando. Pero yo desde que escuché Serial
ya no les creo a los tiempos de los...
O sea, todos confusos. O sea, los tiempos
son los tiempos de Dios son divinos.
Y él no sabe, o sea, no sabemos
cómo manejó y los altos. Y no sabe si la ira y si
la adrenalina y... Exacto.
Hay cinti, a gente que no debería
de estar de pie, estar de pie. Yo también,
yo una de ellas. Entonces, los policías
a veces están todos torombolas, la verdad.
Yo no sé. Entonces...
Orlando Anderson
siempre negó.
Orlando Anderson
siempre negó
que subo involucrado en la muerte
de Tupac. Ay, qué va a decir.
Y de hecho decía... Sí, yo lo maté.
Y además decía que era fan. Pues lo cual es
un overkill también. O sea, no la que tenés.
No solo no lo maté, yo re su muerte.
Tengo su póster en mi cuarto.
Entonces, este... Orlando Anderson
That ain't it. Pero Orlando
Anderson luego se muere en un tiroteo.
En 1998. El que obra mal
se le pudre el fufu.
Y entonces...
Fue una balacera rutinaria
de pandilleros o fue algo más
suspis. Ok, ya.
Dos, nuestro segundo
sospechoso. Kiffy D.
En septiembre del 2023. Lo conocen en su casa.
Y ahorita ya lo vas a conocer bien. Y todos lo van
a conocer bien porque esto está, esto se puso
duro. Ok. En septiembre del
2023, arrestan a un hombre llamado
Dwayne Kiffy D. Davis.
Él había sido un líder de los Crips
de Compton y él era el tío
de Orlando Anderson. Ándale.
Por años él fue sospechoso, pero no habían podido
encontrar evidencia de que Kiffy D.
había estado en Las Vegas.
Y él
lleva años presumiendo y diciendo que él sabe
quién le disparó a Tupac. Ok.
Y luego empezó a decir que él iba en el
coche. Ok.
Y que esa persona había sido su sobrino Orlando
Anderson. Entonces, la policía
no habían podido comprobar que
estaba en Las Vegas esa noche hasta literalmente el año
pasado. Que no sé qué pasó, cómo le hicieron
y no sé por qué no lo encontraron antes porque
están toromolos. Que encontraron que en Las Vegas
esa noche, este
había un cuarto en el hotel MGM
a nombre de Paula Clemons. Paula
Clemons es la esposa de Kiffy D.
Entonces ahí ya lo pueden. Sí. Colocar
el lugar de los hechos.
Exactamente. Entonces
que él haya estado ahí
esa noche no necesariamente quiere decir
que él lo mató. Correcto.
Pero el señor lleva diciendo años que él por lo menos
le dio la pistola y él que sí.
Su historia si es muy así, viene así. Y como por qué no lo
arrestaron si él andaba dice y dice.
Porque no había estado ahí.
No sé qué decirte. Toromolos.
No sé cuántas veces tengo que decir esa palabra
en este podcast. Entonces
el juicio de este señor apenas va a empezar.
Le negaron la fianza.
Y entonces hoy mientras
platicamos esto, el señor está en la
carcel y les voy a dar dando
updates porque quizás
este wey es el culpable tres de cada
después de que muere. Ok. Esto es el segundo
sospechoso. ¿Tú tienes a tu
favorito? Sí. Ok.
Nuestros terceros sospechosos son Puff Daddy
y Biggie Smalls. Bitch, those are
the ones. Aquí tenemos que regresar
a Kiffy D. Sí. Y tenemos que
regresar a que Puff Daddy is just a piece of
shit. Exacto. Exacto. Todo esto
se conecta. Todo esto está agarrando
un color. O sea, matar a
alguien es muy
en character. Sí.
De Puff Daddy. Sí, sí, sí. No es
sorpresivo y no previsto. No. Y mucho menos
ahorita. Este wey lleva
Kiffy D. Lleva 15 años
diciendo que además de su sobrino
Puff Daddy está involucrado en el asesino
de Tup. Créanle. En el asesinato de Tup. Kiffy D
tiene nombre de gente honesta. Sí. Kiffy Dwayne.
Se llama Dwayne. Luego.
A pesar de esto, de
que este wey lleva 15 años diciendo esto,
la policía nunca ha investigado a Puff Daddy.
Por lo menos no del asesinato
de Tupac. Ok?
Entonces.
Seguimos. Por un bolos. Kiffy D dice
que Puff Daddy había ofrecido una
recompensa de un millón de dólares por las cabezas
de Tupac y de Switch Knight.
¿Por qué? Bueno, recordarás
dos incidentes que te conté en el episodio
pasado. El primero es el speech de
Switch Knight cuando gana el premio. Y la
cancioncita. Y se burla de
Puff Daddy. Y el segundo es la cancion
de Tupac en donde los amenaza de muerte y se burla
y dice que se cogió a la esposa de
Biggie Smalls. Entonces
supuestamente, la teoria
dice que Biggie y Puff Daddy ofrecieron este
millón de dólares para callar a Tupac.
Y que quizás, si pensamos que el que
disparó la pistola fue Orlando
Anderson, no necesariamente mató a
Tupac premeditadamente, sino que
enojado por la putiza que le dieron,
recordando que Diddy ofrecía el millón
de dólares, tomó, vio la oportunidad
de la tomar. Ok.
Vi una entrevista. Pero entonces, el verdadero
culp...
Trate y no pude. El verdadero culpable
es el que dice
te pago si lo matas. Ah claro. En una
situación bastante Charles Manson. Claro.
Exacto. Charles Manson no fue y mató a nadie.
Así está Puff Daddy. Pero está en la cárcel o no está en la cárcel.
Exacto. Así Puff Daddy. Así mismo. Entonces
vi una entrevista que le hicieron a Kiffy D
y a otro güey que conocía a Kiffy D
en donde dicen que había un güey que se llamaba
Eric Von Zip y supuestamente Diddy
le dio el millón de dólares de recompensa
a este güey para actuar como intermediario
y este güey se lo quedó. Entonces Kiffy D,
ni Anderson, ni Orlando Anderson
nunca vieron ese millón de dólares. Quizás
por eso el Kiffy D anda Diddy que él estaba
para que le dieran su millón. Exacto. Exacto.
Entonces como comprenderás hay una
razón por la cual este caso no se resolvió
nunca y es porque es un verdadero
cagadero por todas las versiones.
Pero ahora con el arresto de Kiffy D
y el de Puff Daddy,
as we speak, mientras grabamos esto,
la semana pasada la familia de Tupac
contrató a un abogado muy mamelón llamado
Alex Spiro, el cual ha representado a
literalmente Elon Musk. O sea se fueron
con los grandes... El mero mero petatero.
El mero mero petatero. Iban a investigar
todo esto. Entonces lo que yo he aprendido,
eso es parte de mi viaje espiritual,
gracias a Tupac y Puff Daddy
el karma sí existe y se tarda
30 años en llegar. Todo es lento.
Pero llega. Entonces yo quiero hacerle un shout out
porque me han ayudado en mi viaje espiritual.
Paciencia se llama. Listo.
Cuarto...
sospechoso. Suge Knight.
Tienes ese...
Ah sí dijiste. El CEO.
El CEO de Death Row Records el que iba a manejar el coche.
El que es este... una lacran con alas.
Porque dice que eran muy amiguis.
Exacto. Pero no. Ok.
Él es el mero CEO de Death Row Records
y es uno de los sospechosos principales, por lo menos
para los fans de Tupac. Ellos también siempre dicen
No, no fue Puff Daddy, fue este güey.
Hay dos bandos. Aunque ese señor
llega a rescatar a Tupac de la cárcel,
Tupac no podía pagar su fianza.
No es ninguna blanca paloma. Y de hecho está en la cárcel
ahorita. ¡Ala! Por homicidio
voluntario porque atropello a un güey en el 2015.
A propósito o sin querer queriendo?
Homicidio voluntario. Supongo que eso
fue por voluntad propia.
En un arranque de ira. Involuntario no será?
No, no fue voluntario. Por eso está en la cárcel.
Bueno, si es involuntario también estás en la cárcel.
Bueno, ese güey está en la cárcel. No sé.
Y es muy iracundo. Es como enojón.
Entonces ahora no sé cómo se
pronuncia. Suge Knight o Shug Knight.
Ahora habrá que verse. Shug Avery
Yo le diría. Mister Knight.
Ha tenido muchísimos problemas.
Mister Knight en la carro.
Exacto.
Con el medallón de
Death Row Records.
Ha tenido muchos problemas legales
y además él es el que estaba afiliado
a la pandilla de los Bloods y por consiguiente
todos los de Death Row Records. Pero este güey
era parte de esa pandilla.
Se sospecha también de él por el asesinato
de Biggie Smalls, del cual te voy ahorita
a contar brevemente.
Pero también por el asesinato
de un güey llamado Eric Wright.
Al cual es una cosa horrible
muy turbia, pero en una entrevista
dijo que había una manera. Eran los 90.
Había una manera de matar a alguien
inyectándole sangre con VIH.
Y a este güey se contagia VIH
y era un enemigo de él y se muere de VIH.
Y está como una. O sea como que mucha gente
cree que fue este güey el que le inyectó.
Por eso tú creías que te iban a hacer eso.
Y ponían en los cines las agujas.
En los cines y en las monedas
de los teléfonos públicos.
Entonces esta es como una cosa misteriosa
que le echa la culpa a este güey.
Ahora, ¿por qué querría
a este güey matar a Tupac si era su mina de oro?
Recordarás que te dije que Tupac en desesperación
firma un contrato medio injusto con Death Row Records.
Para que este güey pagara su fianza.
Entonces este contrato era muy injusto y Tupac
se va dando cuenta conforme iba pasando el tiempo
que el güey no estaba viendo dinero.
Entonces él tenía por contrato
a hacer como un cierto número de discos
con Death Row Records y ya estaba grabando el último.
Este disco se llama
Donkey Luminati The 7 Day Theory.
Los Illuminati siempre están
en el ojo del huracán.
Este disco de hecho sale con Tupac muerto.
Este disco sale en noviembre del 96 y Tupac muere en septiembre.
Pero Tupac ya no quería
reanudar contrato con Death Row Records
y esto este güey no, Mr. Night
no le iba a permitir. Entonces iban a perder
muchos millones de dólares y además él sentía
que Tupac lo estaba traicionando.
Ahora mucha gente argumenta
que esta teoría no tiene sentido porque
Suge Knight o Suge Knight, no sé cómo se pronuncia,
iba manejando el coche esa noche y él también lo irieron.
Pero la realidad...
Ay, pero es como de que sin que...
Ajá, le rozaron la cabecita, así es.
Una cortadita de nada. Entonces
él por su parte... Como a cierto señor
Cheto por allá fuera, presidente. Exacto.
Así una...
Una perforación, una cicatriz que hasta se ve cool.
Él por su parte obviamente
siempre ha negado estas acusaciones e incluso
ha dado entrevistas en donde ha dicho las siguientes
grandes mamadas. Uno, que el que
le disparó fue un asesino a sueldo que contrató su
ex esposa y que en verdad querían matarlo a él y no a Tupac,
que eso lo dijo en una entrevista. Y dos,
que fue Snoop Dogg. ¿Por qué? No sé.
Porque están peleados ellos dos, no sé por qué.
Tienen un beef de hacer muchos... Snoop Dogg never!
Entonces
él... Me entendí la historia. Una teoría
rara que tiene el de que fue Snoop Dogg.
Entonces esas son las cosas que dice este señor.
Cuatro.
No, cinco.
No, esta fue el... Ah, esta es la cinco.
Sí. Cinco. Entonces son
siete teorías. Perdóname. Entonces dos veces cuatro.
Cinco.
Cuatro bis. Cuatro bis.
La Jewish Defense League.
Entran unos nuevos jugadores a este misterio.
Te dije que el FBI tiene un chingo
de documentos de Tupac que no han desclasificado.
Bueno, en el 2011
desclasificaron unos documentos en los cuales decía
que el FBI había estado investigando
a una organización de la extrema derecha
de Estados Unidos y Canadá que se llama
Jewish Defense League.
Porque estos güeyes en esas épocas
habían estado extorsionando y amenazando de muerte
a varios raperos, incluyendo a Tupac.
La Jewish Defense League es un grupo de
judíos de ultrarradicales
cuya meta es proteger a los judíos del
antisemitismo y está catalogado como un grupo
terrorista por el FBI.
¿Y Tupac qué hacía?
Tupac era activista de los Black Panthers.
Ahorita te voy a explicar. La Jewish Defense League
tuvo varios choques con los Black Panthers.
Y recordarán que Tupac estaba involucrado
con los Black Panthers. Pero otra cosa
es que también este grupo
del Nation of Islam son enemigos
de estos güeyes, por lo que entendí.
Entonces creían que Tupac estaba involucrado con el Nation of Islam
porque ellos lo decían.
Y que luego es con lo que
Tupac decía que él no.
Evidentemente
son los menos
factibles de todos. Yo no creo que hayan sido estos güeyes.
Es el menos plausible.
Pero sentí que valía la pena mencionarlos
porque nunca nadie los menciona y porque el FBI
los estaba investigando
por las amenazas a Tupac cuando
pasa esto. Sí, pero no me suena.
Entonces ese es otro
sospechoso. Pero es el 4BIS. Me gusta el
4BIS. Ese número
es el 6, ¿no? Sí. El FBI.
Evidentemente
las teorías de conspiración de que el FBI mató
a Tupac no van a faltar. Con justa
razón porque no sería la primera vez que esto pasa.
Pero ¿para qué? ¿Por qué? ¿Por qué
quieren matarlo? Tupac había sido revoltoso de
toda la vida y tenía muchas conexiones con gente
muy turbia. Incluyendo a su mamá, su
padrazo, su madrina, todo esto.
A Tupac no le ayuda que
tenía conexiones con las pandillas de California.
Específicamente como ya mencioné con
los blogs. Hay personas que creen
que como lo platicamos en el episodio pasado, Haitian
Jack, por ejemplo, era gente del FBI
y estuvo involucrado en el primer intento de asesinato
de Tupac. Sí. Entonces
desgraciadamente hasta que no terminen de desclasificar
todos los documentos que tienen de Tupac, no vamos a
saber y obviamente ahí tampoco van a decir que fueron ellos.
Pero el FBI es como
the easiest scapegoat. Sí, sí, sí.
Pero ahí, ahí, escúchame
y escucha lo que te tengo que decir. Ajá. Ok.
Los hechos son que Tupac y
su familia de siempre ocasionaron dolores
de cabeza al FBI porque como lo dije
la familia de Tupac no solo eran activistas
sino que Tupac tenía una boca muy grande.
Literalmente lo dice aquí, te voy a poner este fragmento
de él hablando de que su boca es muy grande.
¡Mira lo que integridad!
Entonces él sabía que su boca
lo metía en problemas.
Cuando Tupac estuvo en prisión, muchos medios lo fueron
a entrevistar ya en prisión. Ajá.
Y el güey incluso ahí no se callaba la boca
y por ejemplo en una entrevista empezó a
despuetricar de que había habido, había
el gobierno de Estados Unidos había bombardeado Bosnia en el
95 y este güey estaba metiendo madres de eso. O sea
Tupac todo el tiempo estaba hablando.
Sí, sí, sí. ¿De más? Y entonces.
Pero pronto hay tanto material acerca de esta teoría
porque hay muchas como conexiones con
activistas y cosas que siempre te llevan a Tupac
que hay un güey llamado John Potash
que escribió un libro entero llamado The FBI War
on Tupac Shakur and Black Leaders. ¡Ala!
O la guerra del FBI contra Tupac, Shakur y otros
líderes negros, el cual literalmente pues encontrarán
en Amazon y en Gandhi. Sí, sí. O sea es un libro
fácil de encontrar
en el cual hay conexiones y hay
como muchas teorías que me tardaría literalmente
tener que hacer un episodio completo. Sí, sí.
Si les interesa, de verdad está fácil de encontrar.
O sea solo si es plausible. Es muy plausible.
Pero aparte
una bien, porque hay un güey que hizo
como un video, por si les hago a leerlo, hay como
un resumen de esto que se llama así,
The FBI War on Tupac Shakur en YouTube. Ajá.
Y una de las cosas que viene ahí que se me hizo
interesante es que el FBI en conjunto con los guardias
de prisión, según esa teoría,
le rompieron el cerebro a Tupac. ¿Cómo?
Es una cosa muy compleja y muy interesante
pero básicamente existe una herramienta que usa
el gobierno en prisioneros de guerra que se llama
Biderman's Chart of Coercion.
En la cual explica cómo
romper la mente de un hombre y es como una
serie de pasos muy específicos en orden
que incluyen aislamiento,
humillación, amenazas,
de pronto hacerte sentir bien, de pronto tras no
y pues van jugando con tu mente hasta que te rompen.
Esta teoría dice
que en la cárcel le llenan aún más la cabeza
a Tupac de que Biggie había sido el que lo había mandado a
balancear. Y el hecho es que cuando
Tupac sale de prisión es totalmente
otra persona porque él empieza
con esta guerra entre la West Coast y la East Coast.
Cosa que el Tupac de antes no lo hubiera hecho,
la neta. Entonces ellos
creen que de verdad lo jugaron con su mente y lo
volvieron literalmente un loquillo
paranoico así
y que fue un plan premeditado del FBI.
Entonces... Bueno, esto ya me hace más sentido.
Exacto. Y luego, mi
última teoría que te voy a presentar que es mi favorita.
Ah, es la tuya, no es de que es Puff Daddy.
No, mi teoría favorita es que Tupac sigue vivo y está en Cuba.
Porque te rees.
Tengo facts. Tengo cosas aquí,
tengo cosas aquí.
No sé rezar.
Tú venga, Navi. Venga. Ok, yo sé que
cuando muere una celebridad todos nos rehusamos a creerlo
y algunas veces por ahí
en el reojo de tu ojo viste a Juan Gabriel y
está segura, ¿ok? Y a Jim Morrison y a Elvis.
Yo sé que eso pasa.
Yo sé que eso es un fenómeno porque estamos negados hasta que
nuestro idolos se murió.
Pero Tupac
quizás vive con su madrina
Asata quien hasta la fecha sigue
huyendo del FBI, se sospecha, vive en Cuba.
Vamos a imaginar por un momento lo siguiente porque
esto es todo un viaje, ¿ok? Te conté
que Tupac estaba terminando su último disco
cuando muere.
Él muere en septiembre de 1996
y para noviembre Such Night ya
había hecho una campaña enorme para vender el disco
que como recordarás se llamaba The Don Quiluminati
The Seven Day Theory
o Don Quiluminati, la teoría del séptimo día.
Este disco Tupac
y todos
lo llamaban Macabelli
en corto, ¿ok? Es como el otro nombre
con el que se conoce este disco.
Incluso Tupac quería cambiarse su nombre
a nombre artístico de Tupac a Macabelli
y abrir su disquera que te dije que
quería abrir con este nombre de Macabelli.
O sea, se le empieza a conocer
a Tupac en esa época como Macabelli y como Tupac.
Cuando Tupac estuvo en prisión
leyó todos los libros de Nicolás
Maquiavelo y dicen que se obsesionó
con él, muy cabrón. Y entre las cosas
que se supone que dijo Maquiavelo era
como podía
como que te ponían la idea de que cualquiera podría
fingir su muerte
como herramienta para engañar a tus enemigos
y luego podrías regresar unos años después
y destruirlos a todos, ¿ok?
Entonces, total que Tupac sale
sale de la cárcel siendo
muñoño de Nicolás Maquiavelo.
Entonces, regresamos a su último disco
de Donkey Illuminati de Seven Day Theory.
Switch Night no se tarda en sacar
el disco, dos meses se tarda para sacarlo.
Y toda la publicidad fue en torno a
Tupac como que estaba reviviendo, cosa
que este wey supo vender muy bien, ¿no?
A mí se me hace muy mal gusto pero lo hizo.
Así eran los espectaculares
en la calle y todo era como esta publicidad de que
Tupac no había muerto. Entonces, la teoria
de los siete días dio pie a un montón de
especulaciones de que sí se refería
a una resurrección. Sí, sí, sí.
Pero para hacer las cosas más misteriosas en el disco
no sale Switch Night como el productor
ejecutivo sino un tal Simon Asecas.
Simon es uno de los
apóstoles de Cristo que predicaba mucho
después de la resurrección de Cristo y según lo que entendí
y corregían mis amigos religiosos, fue el primero
que vio a Cristo cuando regresó
de la... ¿Simón?
Simon. Simon.
No sé, wey, no.
Simon tiene otros nombres.
Yo nunca he leído a la Biblia, pero tiene otros nombres.
Según yo no hay ni un...
Pero es que él tiene otro nombre también.
Apóstol Simon? Never.
Sí, te lo juro. Apóstol Simon.
Simon de Silot también conocido como
San Pedro. ¡Ah, San Pedro!
Simon de Cananite. Sí, sí.
Pero se llama Simon también. Ah, bueno, pero San Pedro.
Bueno, San Pedro sí fue el que lo vio renacer.
Entonces, su otro nombre
como Tupac, tiene otro nombre, estoy wey, también.
No ayudó nada que Tupac
en muchas de sus letras de muchas de sus canciones
que grabó y sacó y otras que
grabó y no sacó. Decía cosas
críticas como en su canción I Ain't Hard to Find
o No Soy Difícil de Encontrar del disco
All Eyes on Me en donde dice
Oye un rumor de que morí, asesinado
en sangre fría, fotos dramatizadas de mí
en mi estado final. Sé que mi mamá lloró
pero era ficción, un covarde retorció la historia
como si yo no existiera y hubiera desaparecido
misteriosamente. Entonces, Tupac va dejando
piedra. Sí, sí, sí, sí, sí. O sea, pero tú quieres
creer. Todavía no acabó. Hay mucha, hay mucha
cosita aquí. Si quieres saber algo
más loco, aquí lo tienes.
Cuando Such Night y Tupac iban camino al
antro en Las Vegas esa noche, un fan se los encontró
en el coche parados en un alto y llevaba
una cámara. Los saludó y les preguntó
si les podía tomar una foto.
Esta es la última foto que existe de
Tupac comida de esa noche, meros
minutos antes de morir porque este wey
oyó los balazos. Entonces este wey tomó
la foto, pum, y bueno, después Tupac dead.
Iban los dos al coche y ahora dos detalles importantes.
Te voy a enseñar la foto. Punto número uno.
Si se supone que estaban parados en un alto,
¿por qué las llaves no están puestas en la ignition?
No están puestas las llaves en la ignition.
Ajá. Punto número dos.
Se supone que la fecha en la que
pasó la balacera cuando muere, o sea,
cuando entra Tupac al hospital está registrado
que es el 7 de septiembre del 96.
¿Qué fecha sale en la fotografía?
Ay, Navi. ¿Qué fecha sale en la fotografía?
No importa, ocho, pero es que
eso no importa.
Eso, eso sospechoso.
No es nada sospechoso.
Yo tengo fotos que yo tomé
y yo imprimí que dice que es
el 15 del 17 del 97.
No, este wey tenía bien su cámara.
Ah, ese wey tenía bien su cámara.
Ok, wey. Bueno, sin embargo,
dos otros detalles. El primero es,
¿recuerdas al famoso Doctoros,
el personaje de la televisión?
Sí. ¿Quién es? Ok.
Él y otras personas han tratado de encontrar
el reporte de la autopsia de Tupac y simplemente
no existe. Ajá.
No existe el reporte de la autopsia de Tupac.
No existe. Ok. Hay supuestas fotos
de la autopsia, pero se ha comprobado que esas fotos
son falsas. Nadie ha visto realmente
la autopsia de Tupac. El segundo detalle
que para mí es importante
y sospechoso. ¿Te acuerdas que te dije que
después del primer atentado de Tupac, que ese wey
no salía sin su chaleco antibalas?
Sí. Nadie sabe por qué
ese día, después de que incluso tuvo un altercado
con un wey de la bandilla y
sabía que estaban ahí, no se quiso poner
su chaleco antibalas. ¿Por qué?
Porque Nicolás Maquiavelo le dijo
que tenía que fingir su muerte.
Ok. Entonces, no te rías.
Pero nunca va a regresar, o sea, solo la fingió.
Quizás va a regresar ahorita. Quizás
él es el que va. Quizás todo esto. Quizás él
es el testigo
estrella en el juicio de
Puff Daddy. Lo yo aquí primero
y yo estoy segura. Si eso pasará
te imaginas.
Te imaginas.
Al estrellato. Al estrellato. 6.000 dólares
en TikTok. Bueno.
Lo cierto es que
año con año se escuchan los rumores de que lo vieron
en Cuba, que lo vieron en Jamaica, que lo vieron aquí,
que lo vieron allá. Entonces
para mí no está totalmente descabellado, que
cansado de la fama y de los problemas. Porque él
hablaba de que ya estaba cansado y ya no quería vivir así.
Ya estaba roto de su mente, como dijiste.
Si hubiera fugado a Cuba con su madrina, o quizás
de otro lado. Ok. Entonces, es eso
o morir. Entonces,
mejor mueres metafóricamente hablando.
Entonces,
eso es todo. Y para concluir,
dos cosas. El 9 de
marzo de 1997,
unos meses después de la muerte de Tupac Shakur,
en la madrugada, asesinan a Biggie Smalls
en una balacera en Los Ángeles.
Biggie Smalls tenía tan solo 24 años.
Después de la muerte de Tupac,
la cosa, evidentemente, estaba muy tensa.
Entonces, por ejemplo,
dos días antes, Biggie le dio
un premio a Tony Braxton en los
Soul Train Music Awards. Y el público lo abuchó.
Y esto fue en California.
Y entonces, quizás por la muerte de Tupac.
O sea, todo el mundo estaba culpando a esos güeyes
de la muerte de este güey. Y estaba muy tenso todo.
El día que muere Biggie Smalls,
iban saliendo de una fiesta a la cual había llegado
la policía porque había mucho ruido.
Y entonces, este güey iba con otros miembros
de Bad Boy Records. Camino a un
after en los Hollywood Hills.
Y entre estos miembros iba Puff Daddy, pero Puff Daddy
iba en otro coche. A las
12.45 de la madrugada, se para
un Chevrolet Impala al lado de la camioneta
en la que iba Biggie Smalls y le mete cuatro
balazos. Este fue otro asesinato que
no se resuelve. Y también estaba ahí
embarrado Puff Daddy. Entonces, entre
los sospechosos, se encuentra Switch Knight, quien se supone
que lo hizo en venganza por la muerte de Tupac. Otro,
Switch, otro. Pero también se encuentra
Puff Daddy. Puff Daddy escribe
su famosa canción I'll Be Missing You, la cual
canta junto con quien era la esposa de Biggie,
Faith Evans. Pero
esto quizás solo fue para distraer porque entre los
fans de Biggie, una de las teorías más aceptadas
es que Puff Daddy lo mandó a matar porque
entre otras cosas, Biggie ya no
quería trabajar con Bad Boy Records.
Y ahora con todo lo que está saliendo con Puff Daddy,
están pensando como ¿qué sabía Biggie Smalls
de este wey que ya no quería? Y este
wey le quiso callar la boca. Entonces,
quizás simplemente a Biggie Smalls
se lo echaron solo porque estaba en California, porque lo
mataron en California. O fue Puff Daddy.
Vamos a ver, vamos a ver. Todo está
volviendo. Las cosas caen
por su propio peso.
Así es. Entonces, listo.
Insisto una vez más, 50 cents is very
happy. He's happy as a clam.
Yo quiero un día estar tan contenta
como 50 cents está ahorita. Literalmente.
Se ha despertado todos los días de que
es chorre, es chupate.
Yo les dije, se los dije.
Así ha de estar. Así ha de estar.
Muy bien, Abby. Temazo.
Fíjate que el mío rapidito.
Bueno, no es tan rápido, pero
es también de una teoría de conspiración.
Ok. Entonces,
yo, como siempre,
te traigo una cancioncita.
Irina Zambilleve
de Seba.
Irina Menzel
que sale en Rent.
En el musical original y en la película
porque yo soy un hombre gay, fan de los musicales.
Let it go.
A esta canción.
Recuérdala, ok? Porque tiene todo que ver.
Todo que ver. Ok.
Navi, te voy a contar una historia
que ha existido en el folklore mundial desde hace muchos años.
Ok? Entonces, es la historia en un pequeño pueblo
que llega un señor y le encanta ir diciendo chismes
por aquí y por allá.
Y un día este hombre se da cuenta que la ha cagado.
Ok? Y va con el rabino del pueblo
en un folklore o con el padre del pueblo
en otro folklore.
Pero siempre es con la figura.
La autoridad moral. Ok?
Se confiesa y el padre le dice
claro, pero antes de recibir
tu perdón tienes que ir por una almohada
y romperla. Y entonces va y rompe la almohada.
¿Sabes esa leyenda? No, eso es todo psicomagia.
Escucha.
Entonces va y rompe la almohada.
Ok? Y entonces pues salen volando las plumas.
Y entonces le dice ya llegué. Regresa el chimiscuilero
con el padre y le dice ah, va, va, va.
Pero para perdonarte tienes que ir a recoger
cada una de las plumas de las almohadas.
Y entonces el huele dijo no, pues
se las llevó el viento. O sea, como cómo quieres
que recoja todo. Y le dijo eso
hacen los chismes. Eso hacen los
rumores. Hasta que no recojas
cada una de las plumas. No puedo
perdonarte porque lo mismo pasó con tus
palabras.
Ok, Naby. Entonces
más o menos como la película de rumores
del 2000.
Que por eso la recomendamos
en el episodio. Me encanta esa película.
Tú sabes que yo estoy obsesionada. Obsesionada
con esa película. No sabía cuál era
más guapo de todos los que salían ahí. Eran los tres
top que yo decía no sé con quién me quiero quedar.
Tú y yo, todo el mundo se enamoró de
Daryl Dixon cuando salió Walking Dead.
Tú y yo lo conocíamos de antes. En rumores.
¿Cómo se llama ese wey? Norman Reedus.
Norman Reedus. Tú y yo lo amamos de antes.
De rumores. Entonces.
Su personaje se llamaba Mingus.
Mingus se llama su hijo.
Su hijo se llama Mingus. Algo se llama Mingus.
Mingus es el personaje que nosotros creamos
en nuestro fanfiction. Le pusimos así porque
ese wey bueno, continuamos confundiendo todo, pero
sabemos mucho. Ok, entonces
así el tema es el mismo.
Ok, porque una vez que empieza
un rumor, Naby, es imposible pararlo.
Tiene como que vida propia.
Y pocos rumores han atrapado tanto
al imaginario colectivo como el rumor
de que J-Lo sabía todo lo que
Puff Daddy hacía.
Uno de mis
rumores favoritos. Ok, el cual
hemos hablado, no hemos hablado tanto como hemos hablado
del de Marilyn Manson y el de Talía, pero
es el rumor
que estaremos explorando el día de hoy
es que según los rumores, bien valga la
redundancia, existió.
O sea que el rumor
o sea hay rumores del rumor.
Entonces el rumor del rumor es que
por eso existe la película Frozen.
¿Por qué? Que por eso
existe Disney on Ice
para que cuando tú Google es
Disney Frozen. Ya sé de qué
vas a hablar. Cuando tú Google es Disney
on Ice, la cabeza te salga
la película
o el evento de
Mickey Mouse patinando en hielo y
no el rumor original que es que
Walt Disney está
congelado.com
Ok,
entonces hay que empezar por
el principio. Ok, en este caso
no empezaremos con la vida
y obra de Walt Disney porque eso es
otra historia para otro momento, pero
para el 15 de diciembre de 1966
fecha en la que Walt murió ya era una super
super super super estrella.
Ok, 66 96
están encontrando las similitudes. En septiembre.
Esto fue en diciembre.
Puff Daddy muere el 13
de diciembre. Ok, casi
30 años antes, en 1937
se había estrenado Blanca Nieves y los 7
enanos película en la que nadie más que
Walt creía. Ok, le costó
1.5 millones de dólares de ese momento
y estuvo llena de excentricidades para
poder lograrla desde mandar a la escuela a
todos los dibujantes hasta traer a
animales al estudio para poder dibujarlos de la manera
más realista posible. Ok,
ya no 6.5 millones de
dólares se invirtió uno y ganó seis
negocios redondos. Convirtiéndose
en la película hablada más famosa
hasta el momento y la más exitosa, ganando
el Oscar más tierno de la historia, uno grande
y siete pequeñitos. No.
¿Te sabías esa historia? No. Le dieron el Oscar a Walt
y siete pequeñitos.
Después de
esto vinieron Pinocho, Fantasia, Dumbobambi
las cuales fueron un poco un fracaso
en taquilla. Por comparadas con.
No, no, no, un fracaso en taquilla, pero no fue culpa de
Walt. Estaba el mundo deprimente. No, no, no, el mundo
estaba teniendo unos pedillos.
Estábamos ahí en el 1942. El wey Dumbobambi
y Pinocho son tremendísimamente deprimente.
Tremendísimamente. Pero Walt siguió y para
1950 regresó rompiendo
madre con una pequeña peliculita
llamada Zen y Sienta.
Ok. Cuadriplico
su costo y lo catapultó
a la mega Uberfama. Tuvo
muchísimos éxitos más como Robin Hood, el live action
de la Isla del Tesoro, Alice en el País de las Maravillas,
Peter Pan y ni siquiera hemos llegado
a la década de los 60s.
Ok. O sea, imagínate.
Y ni si
quiera hemos hecho su parque de diversiones.
Este llegó en julio de 1955
y Navi es que además este hombre
no paraba. La Dama y el vagabundo,
los doscientos, lo siento un dálmatas, la bella durmiente,
la espada en la piedra y esto es sin mencionar
sus demás caricaturas, colaboraciones,
presentaciones, colaboraciones,
programas matutinos de fin de semana,
Mickey Mouse y un gran etcétera.
Ok. Walt
como dije, era una superestrella y en
1964 con Mary Poppins bajo el brazo
y la planeación de un segundo parque
de diversiones en Orlando, Florida.
La vida era lo más cabrón para Walt Disney.
Ok. Pero para
1966, su
sus vicios lo alcanzaron
porque igual fumaba y mucho
sin filtro por más de 40
años y esto le cocinó así como
el hábito de la pipa, porque también fumaba pipa
además de cigarro, un cáncer en los
pulmones, el cual trataron con terapias
en ese momento como la terapia de Cobalto,
que era como la radiación
O.G.
Pero desafortunadamente
nada de eso sirvió y a la edad de 65
años en 1966,
Walt Disney murió a
causa de un colapso respiratorio ocasionado
por el cáncer. Fue cremado
dos días después y sus cenizas fueron depositadas
en el Forest Lawn Memorial
en Glendale, California.
Ok. O eso es lo que quieren
que creas.
Ok.
Porque un gran porcentaje de la población
decidió no creer esto,
Navi. Estamos hablando de lo mismo.
Lo mismo.
Ok. Como siempre. La gente decidió
no creer. No está muerto.
Ni Walt Disney, ni Tupac
Shafur, ni Elvis, ni
Juanga. Ok. Day eight death.
Entonces, esto es
la gente decidió no creerle a Big Pharma.
Ok. Que quiere que te
mueras y te quedes muerto. No. No.
Está gatekeeping la verdadera
fuente de la vida eterna y esto es
congelarte.
Para vivir por siempre.
Ok. Lo dijo
Oasis.
Ya preparando.
Ok.
El nombre de esta cosa se llama
cryonics o cryo
perservación. Cryogenics.
O cryo perservación. Ok.
O sea, cryogenia.
Bueno, viene de la... esto viene de la
palabra crio en griego, la cual quiere
decir frío.
Y como su nombre lo dice, es mantener en
las temperaturas extremadamente frías
los cuerpos de las personas a menos
196 grados centígrados
para ser exactos. Ok. Ok.
Ahora, la mayoría de las personas consideran
la criociencia una
pseudociencia o una presencia.
Como le decimos en Lulli Navi.
Ok.
Yo personalmente, la neta
no creo. O sea, no es que no crea en
la criogenia, en la cryogenia.
Pero tiene un problema grave
y primordial que es que te tienes que
morir para que te congelen. Entonces,
cuando hablas de criogenia.
O sea, no lo congelaron vivo.
Según yo sí. No, en la criogenia
te congelan muerto. ¿Y luego qué?
Pues es que ese es el pedo, porque entonces no estamos hablando
de criogenia, estamos hablando de revivisión.
Por eso no. No,
lo que yo tengo entendido y en las películas como
eso es como... Sí, sí, sí, pero eso es en las películas.
Aquí, en la cryogenia.com, si tú
quieres que te congelen porque... Entonces no se llama
criogenia esto, se llama criorrevivición.
Ese es mi punto. Entonces como que no
estamos hablando de que te congelen. Si te congelan
vivo, ok, porque ahí sigue tu almita.
No se ha ido con papá Dios.
Está ahí todavía en tu cuerpecito. Pero si
te mueres, ya no están hablando
de nada. Están hablando de revivirte.
Entonces, pero eso es lo que dicen
en su página oficial, cryogenia.com.
Exactamente. Entonces,
¿de qué estamos hablando cuando hablamos de criogenia?
De criorrevivición
o de te congelo vivo.
Son dos cosas distintas.
Sí, pero lo que ellos dicen es
imposible. Entonces, por eso le llaman presiencia.
Pero quizás no nos están diciendo
la verdad. Que es que estás a punto
a morirte y... Si, exacto. Pausa.
Exacto. Pausa, voy a hacer pipí. Exacto.
Y te congelan, ok.
¿De qué existe? Existe. O sea, existe
la... Que te puedes congelar. O sea, eso existe.
A la fecha hay aproximadamente
300 personas congeladas en
criogenia esperando... ¿Qué?
No sé.
O sea, es que si según ellos están esperando
¿a qué? Porque ya están muertos. ¿Quiénes son?
¿Sabes? ¿Tienes algún nombre famoso?
No, no, no. Walt. Bueno,
aparte de Walt. O sea,
¿qué están esperando? Porque si sí realmente
se murieron y los congelaron, están esperando
a Frankenstein. Sí, exacto. No more.
Y te van a... Y está todo viejito
y todo ya pachicho. Exacto. Entonces, no.
No tiene sentido. O sea, pero lo que sí a lo mejor
es que te congelan antes de que te mueras.
Pero según ellos, pues te mueres y te congelan.
Y muchas de estas
compañías han...
bancarrota.
¿Qué pasa con los...? Ese es el pedo.
¡On tan esos cuerpos! Ya pues los echaron
al mar. ¡Cularísimo! O sea, tú estás ahí
esperando. O sea, como que todo está mal con la
criogenia porque muchísimas compañías
ya se declararon en bancarrota. Y
hasta 1900, o sea, hasta el
2008... Ah, está carísimo entender congelado. Carísimo.
Porque hasta el 2010... A ver.
También te dicen que están congeladas.
Yo no diría Arianciberia. O sea, también podrían
hacer las cosas bien en el Polo Norte.
Que ni puedes entrar. Quizás por eso no puedes
entrar. Ok. Por eso, porque ahí está la entrada
a la carahuaca. Exacto. Y entonces
de todas las que existían antes de
1973, solo una
sigue viva. Ah. Entonces todas las
otras, ¿qué?
Ya... Suspish. Todo está rarísimo,
ok. Ahora Navi.
Ah, bueno. Y entonces dice los...
O sea, cuando se van a la bancarrota,
sus cadáveres los
congelan como el
pavo de Navidad. No. Y ya los entierran.
Eso está pésimo.
O sea, porque ni siquiera los clientes
pueden poner una estrella pésima
serviciado. O sea, está pésimo.
Está pésimo. ¿Quién va a ser ese? ¿Quién va a ser ese?
Exacto. Quién va a hablar a la profeco.
O sea, está pésimo eso.
Bueno, todo empezó, Navi. O sea, ¿por qué la gente
dice que Disney está congelado?
Ok. Todo empezó cuando en enero de 1967,
unas semanas después
de la muerte de Disney, un reportero
afirmó que había entrado al hospital
y había visto a Disney congelado
en un frasco. ¡Huey! El cavernico
adolescente. Exactamente. Pero es que
no se había muerto. No, eso era crorrivivisión.
No digo, era crogénea. Era crogénea de verdad, no
crorrivivisión. Ok.
Dos años después, un tabloide
francés retomó la noticia
y uno y luego uno americano, quien
empezó a especular que revivirían a Disney
en 1975. El público
se comió esta teoría como helado de Mickey Mouse
en Disneylandia. Ok. Con
singular alegría. Pero
¿por qué Disney? Bueno, hay varios
factores que hacen que esto sea así. Para empezar,
Disney era un fan acérrimo de la ciencia ficción.
Ok. Se especula que
leyó, porque hablaba mucho del tema, el libro
de 1964 de Robert C.
C. Wettinger,
que se llama El prospecto de la
inmortalidad, en donde habla de la creogenía.
O sea, como que él es el peonero de la
creogenía. Ok. Y además,
uno de sus proyectos más ambiciosos y
más amados fue Epcot,
que es un acrónimo que significa
Experimental Prototype
Community of
Tomorrow. Ah, ah, ah.
Epcot. Epcot. Ok.
El mañana. Ajá. La
creogenía.
Sí, había mucha cosa futurista.
Retrofuturista. Sí. Que es lo mejor que
existe. El retrofuturismo. Retrofuturismo.
Es lo mejor. Casas de plástico.
Y entonces la intención de Disney
era que Epcot fuera una feria mundial
del futuro. Ok.
Otras señales de su amor por el futurismo y la
ciencia que nos da Walt. Bueno, quizás recuerdes
al tío loco de McDonald's. De
Donald. No McDonald's.
De Donald. Que se llama Ludwig von
Drake. Sí. Ajá. Bueno, ese tío loco
Ludwig es la inspiración
detrás de este personaje. Es
el científico
Werner von Braun
y la memoria del historiador
Willy Ley. Entonces agarró a
el científico loco
Werner von Braun y al
astrónomo, astronauta
Willy Ley. Willy Ley. Y entonces hizo
a este personaje que
decían que era su personaje favorito de
Disney. O sea, como que Disney era bien
así. Ajá. Bien quién sabe cómo. Ok.
Iba dejando pistas. Ajá. Como Tupac.
Disney estaba
enfocado en la carrera espacial.
Ok. Disney creía que el futuro
era el espacio y no se ve
reflejado en mejor manera que
Tomorrowland que también hizo
Tomorrowland. Ajá. El parque.
No el pinche festival ese
pedorro. Ok. El chiste
es que Walt amaba el futuro, el
sci-fi y eso no pasó desapercibido
cuando la gente se rehusó a dejar
morir uno de sus personajes más amados
y decidieron que no se muriera que mejor se congelara.
Ajá. Ok. La realidad
es que nunca sabremos si sí o no
Walt Disney está congelado. Ok.
Yo soy 99%
segura que no. Yo quiero
creer. Como todo en esta vida.
O que reencarno como Elon Musk.
Exacto. O sea, sí.
Esas son mis estres.
No, porque no.
Ok.
Elon Walt. Elon Walt.
Walt Elon.
Ok.
Eh.
¿Crees que le podamos empezar a decir así de cariño?
Y ya sea nuestro amigo. ¿Walt Elon cómo estás?
Bueno, entonces
si algo sabemos en este podcast
es que no sabemos nada. No podemos
aseverar 100% que Disney no está
congelado. Yo como
lo veo, el pino opuesto que
tú. Yo opino que sabemos tanto que
cuando sacamos el episodio de Harry
de la Fonte se muere. Sí. Sabemos todo.
Entonces sabemos todo. Exacto. De aquí una semana
Tupac va a estar declarando en el juzgado. Exacto.
Exacto. Y Disney va a salir.
Hijo mío. Es Walt Elon.
Walt Elon. Vamos.
Ahora bien, este rumor
Navi es como la mata porque sigue
dando. Sigue dando. El rumor asociado
con la muerte de Disney es que además
de todo está enterrado. O sea, si no está
congelado. Ah. Ok. Está enterrado
en el juego de los piratas del Caribe.
Porque su cuerpo está congelado en el sótano
de Orlando. No Bloom.
El. Ni Anderson.
El otro.
El otro Orlando.
Este tema está. El Orlando
de verdad. El lugar. Ajá.
En donde el parque es simplemente
un señuelo para mantener a Walt en semivida
y que por eso está Walt así.
Ah, como recibiendo la energía
del plasma.
¿Viste ese pedo de las pirámides?
Acá tu tema. Y te voy a decir el pedo de las pirámides.
También están los rumores con los que empecé.
Que es precisamente que la película Frozen y
Disney o Nice se crearon para que este rumor
como digo, no sea lo primero que te
salga cuando Google. Ok.
Disney sí ha tratado de
mantener a Walt muy familiar. O sea,
Disney y la corporación.
Entonces, o sea, yo creo que lo que
sí es verdad es que el rumor de que
Frozen existe para Disney o Nice
para que dejen de pensar en el otro. Eso sí es verdad.
Yo sí creo que para eso sí hicieron
la película, porque a cada rato andan borrando
a Walt Disney fumando.
O sea, como que quieren mantener todo muy
Very Nice, Very Chic.
¿Y qué tiene de malo que
Disney está congelado?
Bueno, no sé, no les gusta.
No quieren que anden
hablando de su papi chulo congelado.
Ok, sí. Entonces no tengo
buena disertimienta.
De que está bien y que está mal.
Bueno, eso está mal. Entonces
no quieren que se hable de que Disney está congelado.
Entonces por eso hicieron la película.
Sí, los rumores de Disney y
la muerte no paran aquí, Navi.
Hay muchos rumores sobre los fantasmas que
pululan en Disney, sobre la gente
que quiere llevar a sus familiares o amigos a su eterno
descanso en Disney, sobre qué pasa
si te mueres, etcétera.
Pero todo esto, Navi, lo voy a hablar
en el Patreon.
Eso va a ser el extra de esta semana
en Patreon. Así es que si ustedes quieren saber
la chisma de qué pasa si usted quiere enterrar
a su ser querido en Disney,
vaya a www.patreon.com
y en el Patreon.
Y nos vemos en el próximo video.
¡Chau!
Ahí tenemos un poco de listener
Meo. Solo quiero decirte que
encontraron unas burbujas de plasma flotando
encima de las pirámides. This is science.
What kind of science? Real science.
Papeles de ciencia reales.
Burbujas de plasma
flotando encima de las pirámides.
¿Qué plasma? No sé, es que el plasma
es el tercer estado de la materia.
¿Tercero estado?
Cuarto, quinto.
¡Tú sabes un chingo!
Octavo estado de la materia.
De verdad, esto es una noticia real.
Bueno, luego lo vemos. Hacemos un TikTok al respecto.
Voy a hacer un TikTok al respecto porque está muy sospechoso.
Ok. Quiero leerte algo.
Porque tú dudaste de una historia que yo te conté.
A ver. Querías Loli Navi.
Quiero documentar un hecho que
aconteceu esta semana. El de la ropa.
¿Recuerdan el misterioso caso de los pantalones
de Navi que se duplicaron en la lavadora?
Pues hace una semana metí ropa
a lavar y cuando saqué de la lavadora
para meter a la secadora me apareció
ver dos veces una playera. ¿Qué
está pasando?
Marianin, nuestra radio escucha, continúa.
Volví a sacar todo y ¿cuál fue mi sorpresa?
Que encontré dos playeras exactamente
iguales. No puede ser, no creo.
Y nos manda la foto. ¿Y pueden decir, ay la compraste
dos veces o la fui a comprar después?
Pues no.
Esta es una versión limitada de una edición
ñoña de Uniqlo que ni siquiera
hay en México y que mandé pedir.
Y al ser edición limitada
este modelo voló porque después
me arrepentí de no haber comprado una para mí.
Y bueno, hasta aquí mi reporte de cómo a mí
también la lavadora duplicó de la forma más extraña
una playera. No puede ser esto real.
O sea, ¿algo está pasando? ¿Sí
o no? Sí. OK.
Eso es todo lo que tenemos que decir. ¿Algo está pasando?
Sí. ¿Qué es? No sé. ¿Mi mente
ha cambiado? Sí.
Marianin, yo
sé lo que se siente. Marianin, yo no sé lo que
se siente pero sabes qué? Te creo.
Te creo más que a Navi. Yo sí, yo sí sé lo que
se siente y sé que se siente. Es que no les puedo creer porque
si les creo ya nada es real, ya no estoy
caminando, ya no estoy viva. Exacto. La criogénica
es criorrevivición. O sea, ¿sabes cómo?
Porque todo es una programación del mente si
entró un virus. Si entró un virus y algo
está pasando, se siente. Sí. Que estamos
al borde de algo. Sí. Se siente. Sí.
Entonces, bueno. Un ataque de nervios. Un ataque
de pánico. Este... Bueno,
queridos radioescuchas y además de todo, tenemos una nueva
dinámica muy emocionante.
La cual es...
Ustedes ya conocen y aman nuestros cortillos.
Nosotros también. Y a cada rato en nuestros
radioescuchas nos mandan mensajes
muy simpáticos y artículos de esto
les va a gustar tan bueno. Pues a partir
de ahora les decimos vamos a inaugurar
esta su sección.
El cual va a ser dos veces al mes,
en vez de tener un cortillo de Luli o un cortillo de
Navi, vamos a tener un cortillo de ustedes.
¿Dónde está mi cámara? ¿Dónde está mi cámara?
Vamos a tener un cortillo de ustedes.
Eso no es tu cámara.
Entonces, ustedes mándenos por
Instagram, por mail, por donde quieran
el tema que ustedes quieren que hablemos.
Pero no sólo nos digan, ay, este está bueno para un cortillo.
O sea, no nos manden de qué wey.
No, no, no, no, para un cortillo. Para un cortillo.
Entonces, pero no nos digan, oigan, está padre
este cortillo. No. Queremos escucharlos.
Queremos escuchar su voz. Queremos escuchar su voz.
Entonces, ustedes nos mandan tres cuartos de artículos
o el dato curioso o nos escriben
todo el pinche guión. Lo que usted
quiera, guste y mande. Y los estaremos contactando
para decirles más cómo va a estar este trip.
Exacto. Esto es un experimento. Entonces,
vamos a ver cómo se va agarrando.
Meneándole. Meneándole.
El avión se va ir haciendo mientras volamos.
Exactamente.
Y vemos. Vemos.
Entonces, mándenos cosas.
Y eso es todo.
Adiós. Adiós.