Fandimedia.
Luli Navi en la mañana.
Que a mí no me escuchas.
Bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y venimos con mucha emoción.
Después de unas ocasiones.
Duyas. Vacaciones. Sí, dos semanas, una semana.
Más o menos tres.
Igual esto va a salir en el futuro porque el tiempo no existe.
Exacto. Esto también es un episodio cuántico porque Luli anda de.
Cómo se dice esto? Jet Setter.
Bombivant de Bombivant Jet Setter.
Porque a ver, pero sabes, se necesita un poco de playa, un poco de internacional.
No, no soy yo.
Es la regla.
Si, o mis cucarachas.
Por cierto, antes.
Bueno, ahorita voy a comentarte algo que me comentaron de las cucarachas.
OK.
Antes de entrar en detalles, queridos radio escuchas, ya saben,
síganos en Instagram como Luli Navi en Facebook, en Facebook.
Aunque no lo hacemos tanto.
No, sí, porque no.
No, no estamos tratando de recuperar la página.
Ajá. OK.
O sea, en todos lados.
YouTube, en TikTok, en todos lados.
Y está padrísimo que nos vean en todos lados,
porque en todos lados tenemos contenido extra.
Exacto. En Instagram tenemos el Fotodom.
Tenemos nuestras caritas, tenemos memes, somos entretenidos.
Sí, estamos contestando sus mensajes también, chismeando, echando las risas.
Entonces síganos por favor en YouTube.
Vayan y véanos porque también nos da dinero.
Exacto. Y sobre todo Patron.com de una Luli Navi.
Ahí, queridos radio escuchas, ustedes pueden meterse
y ayudarnos a continuar con nuestro sueño.
Hace una contribución económica.
Vale, es un sueño poder alcanzar.
Recuerdas ese programa?
Por ejemplo, podemos pagarle unas clases de canto a Luli si se suscribe.
No, porque eso no es mi sueño.
Cuál es tu sueño?
Cuál es mi sueño?
Mi sueño es poder comprar una casa en Italia para veranear.
O sea, como irme la mitad del año que no está tan caliente a Italia.
Y el otro el resto del año.
Y el otro mitad del año aquí. Aquí normal.
Porque no hay país como México.
Sí estoy de acuerdo. Como México no hay.
Así se siente México. Así se sabe México.
Así llevo México yo en la piel.
Ese es mi sueño.
Entonces, pero no crean que es tan imposible.
No hay casas. Hay casas como de 30 mil euros.
Completamente ajeno a mi realidad.
Y yo me metía a ver porque en Edimburgo venden unas iglesias baratísimas.
Y puedes vivir ahí. Pues viene una iglesia.
Creo que es lo que necesito.
O sea, que Cristo constantemente me arrope.
Eso es lo que me hace falta.
Sí, pero de que de 20 mil dólares.
O sea, no los tengo, pero no suena imposible.
No es un sueño imposible.
No, no es.
Si ustedes se meten a Patreon.com, nos vayan a cumplir nuestros sueños
y a seguir haciendo nuestro podcast.
Exacto. Y por añadir a nosotros les damos contenido extra.
Videitos, curaduría, book club, un chat.
Ajá, entonces estamos y si se nos ocurre algo nuevo, ahí lo vamos a ir poniendo.
Entonces ustedes se meten a Patreon.com, diagonal, Luli y Navi.
Y hay tres niveles en los que se pueden suscribir todos los que están gratis.
Les agradecemos muchísimo.
Pero eso no. Pero si quieren.
No les da nada. No les da nada.
Exacto. Solo suscríbanse.
Pero con su tarjeta de crédito o débito o Apple Pay.
O sea, ya estamos en todos lados.
Exacto. Y en el YouTube acuérdense campanita
y les agradecemos mucho por estar aquí.
Entonces, qué pasa esta semana?
Da igual. Da igual.
Es el futuro, el presente.
Nada. Entonces ustedes siguen las olimpiadas, pero para cuando salga
esto ya no van a seguir las olimpiadas.
Que qué has visto interesante?
Yo ayer vi un documental,
el documental de 7M bailando por el diablo.
Sí. Qué opinaste?
Porque yo me sentí así como que Tiktok si es del diablo y ya lo comprobé.
Que no podemos decir eso.
O sea, pero si está lo que está mal es la secta.
A ver. Exacto. Para los que no vieron, es un es un documental de tres episodios
como una miniserie que está en Netflix que se llama bailando por el diablo, creo.
No bailando para el diablo.
Algo así 7M que es de una secta religiosa.
Y el problema es ese de la secta.
Sí, como que es un señor que jala chavitos bailarines en LA.
Y los jala su secta y les empieza como a quitar su dinero,
sus sueños y a separarlos de sus familias.
Pero el tema todo viene desde la religión.
Exacto.
Pero cómo le haces para no darte cuenta que estás entrando en una secta?
Es lo que como que no entiendo cómo cómo tiene que estar hecho.
O sea, se me dicen no puedes volver a hablar a tu mamacita.
Pero si no te lo dijeron en el día uno, te lo dijeron en el día tres mil.
Lo van diciendo como wey, Cristo no quiere que hables con gente que no es.
No. O sabes qué?
Como que si no están.
Apoyándote y a ti y a tu redención, o sea, como hay que tratar de salvarlos.
Y está cabrón y entonces es rojo.
Y entonces entrevistan como a la hermana y a la familia de una de las chicas
bailarinas que aparte baila cabrón baila cabrón.
Secuestrada. Sí, espectacular.
Usted la puede ver en Tiktok que es famosísima.
Sí, pero todavía sigue. Sí.
Siguen en Instagram también está solo que no recuerdo su nombre,
pero no es que ya no le den views como que más bien busquen videos de Tiktok
que no son de ella, criticando y la ven en una party
porque no le den views a ella para que ese güey no siga cobrando sus dineros.
Porque vi que les quitaba de que el 80 90 por ciento.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Pero es que eso fuera de eso no puede ver a su familia y su hermana no la ve.
Ajá, ajá.
Y llevan tres años sin saber de la hermana.
Se casó.
No quiero spoilear, pero está duro. Veanlo.
Eso lo vi ayer y dije.
Yo también vi otro documental también muy duro.
Cuál? El de Céline Díon.
Y dijiste muy duro a propósito.
No sé. Diosito te va a castigar.
Me está castigando ya.
Ya no quiero que me castigue. Diosito te va a castigar.
Continúo. Está terrible ese documental.
Pensé que lo habías dicho por pucito.
Yo sí tengo corazón.
Casi dijiste hablando de duro.
Voy a hablar porque estuvo duro.
El documental está terrible.
Navi, tomarme mi leche dorada.
Ya no voy ni siquiera hablar de qué se trata.
Veanlo, esto horrible.
Tiene una situación horrorosa.
La pobre salud.
Pero estuvo salido en las Olimpiadas y lo hizo muy bien.
Sí, pero como que cuando ves el documental,
o sea, como que te puedes enterar de qué le pasó, o sea,
qué le costó estar en las Olimpiadas.
Que pues es que era su ya su despedida, no?
Yo creo. O sea, como que sí, cada que tiene un flero.
Porque o sea y el flero viene de la emoción, la adrenalina, el cantar.
Ah, ok. O sea, cantar le hace mal. Exacto.
Un amigo de mi hermano tenía que no es lo mismo,
pero también es una cosa parecida.
Tenía una cosa que hacía que toda su espina dorsal se le fuera a volver hueso.
Te conté de él, no?
O sea, todos sus cartílagos se estaban volviendo hueso.
Entonces, en un punto de su vida ya no va a poder mover la espalda.
Bueno, pero puedes seguir caminando.
No, no, no sé los dolores que le da.
O sea, no, no puede caminar porque es todo.
Pues todo está conectado, como que ahí es todo un tema y está duro.
Bueno, esto se puso muy triste.
Ok, eso sí.
Bueno, el chiste es que vean el documental de Celine Dion.
Está espectacular. I am.
Y está en Netflix. Está en Prime Video.
Perfecto. Y Celine Dion canta muy bien.
Sí, sí, canta muy bien. Qué cosa.
Y me enteré de mucho de ella, que no sabía como que es la menor de tres hermanos.
De tres. 13 13.
O sea, es la número 14. No, chingues.
Y los otros que hacen? Pues ahí están.
No, no hacen. Imagínate ser como el hermano 14 número uno de Celine Dion.
Ajá, o sea el primero. Ajá.
No hiciste nada. No nada con tu.
O sea, imagínate.
Y aparte, ya como que desde muy chiquita fue muy buena y muy famosa.
Y no quiero decir nada porque pues justo estoy diciendo que amo a Celine Dion
y la amé, pero siento que voy a leer su biografía
porque quiero que alguien me explique por qué se casó con un güey
que conoció a los 12 años.
Ah, güey, si bien he visto eso.
Quiero leer su biografía. Quiero que ella misma me lo explique.
Es más, ese será el siguiente libro que leeremos en el bucle.
Ok, pero la biografía, la autobiografía de Celine Dion.
Si hay, o sea, si ella escribió su libro y ella explica cuántos años tenía el esposo.
Sabemos 38 cuando ella tenía 12.
Bueno, daris just.
Pero es que quiero que ella me explique. Sí.
O sea, quiero que ella me explique. Child bride.
No, porque no se casaron a los 12.
Pero andaban a los dos. No.
Bueno, según ella no. No, y también no.
Pero 12, 14, 13 a los 19.
Ah, ok. Y se casaron a los 25.
O sea, ella tenía 25.
Entonces, por qué hice lo de los 12?
Porque a esa edad se conocieron, porque era como su manager o algo así.
Quiero entender bien.
Pero está buenísima.
Celine Dion canta como nadie y es simpaticísima.
Sí, sí me cae bien. Siempre me quedo bien.
Sí, tiene una una rica de secua.
Aja tiene como de señora cotorra.
Exactamente es una señora cotorra.
Entonces eso es lo que pasó esta semana.
O sea, ustedes pueden cuando esto salga a ir y ver cualquiera de estos documentales.
Ya salgo vintage.
No, no, no, porque esto salió de estos documentales igual salen hace años.
Entonces estamos.
Pero siempre necesitas una curaduría.
Sí. Por eso yo quiero comentarles a quien sea que esté allá afuera con dinero.
Bring back blockbuster.
Sí, estoy de acuerdo.
Necesito una curaduría.
Necesito que alguien me haga una curaduría película.
Sí, no sé. Exacto.
Es más, y si hacemos eso en el peitrón todos los meses hacemos 20 peliculitas que puedes ver.
Nosotros les hacemos su curaduría.
Eso puede sonar.
Y yo siempre estaré recomendando Biotome.
Yo ayer vi 13 going on 30 y Practical Magic.
Mi práctica magica por eso me decía así.
Eso es lo que pueden esperar.
Prontamente nuestro peitrón todas las semanas será Luli Navi de blockbuster.
Y dicho eso Navi hoy es un solillo mío.
Entonces previo a traerte una cancioncita quiero hacer como un disclaimer.
Me quedé.
El tema que traigo es como muy así.
Controversial.
No, no, no.
Nada controversial, pero como que me quedé obses con tanto que de las olimpiadas.
Ah, ok.
Y no tiene nada que ver con las olimpiadas, pero sí como que estaba ahí saliendo mientras
investigaba.
Entonces así como somos monotema del 1800 este mes solo estuvo.
Es monotema de las olimpiadas, pues de las olimpiadas y de este pedo.
Ok, ahorita te voy a contar.
El día ahora si te traigo una cancioncita.
Entonces a ver si la reconoces.
Tini, tini, tini, tini, tini.
Qué clase de persona crees que soy?
Crees que no sé que hacer en Wonders?
Esto es la reina diosa.
Sí, vine.
Por eso estoy en brujo.
Por eso estoy en brujo hoy, es la brujo.
Como una buena Stevie Nicks.
Claro.
Exacto, ¿querés que escuchas quienes no están renaciendo del 1970 como Joy Navi?
Esto es una canción muy bella de Fleetwood Mac cantada por la única e inigualable diosa
Stevie Nick, en donde dice que si conociera las 7 maravillas del mundo, nada se compara
con el amor que tiene por el sozo dicho.
Vemos, Stevie.
Vemos, recapacita.
Recapacita.
Hay veces que una suki es como.
Exacto.
No hay veces siempre.
En mi caso específico no, porque recordemos que yo soy funcional y no.
Claro, sí.
Continúa, continúa.
No tenemos que entrar.
Ok.
El día de hoy Navi estaré hablando de las 7 maravillas del mundo antiguo.
Las 7.
Qué emoción, qué emoción.
No sé nada.
Y si yo estoy en mi casa porque investigue mucho mi pulitzer, no como que aquí mi phd
en arqueología.
Ah, ok.
Sí, porque no fue investigativo, fue estudiantil.
Sí, ok.
Ok, entonces siento que todo mundo.
Bueno, depende de qué edad tengas, porque estas edades contemporáneas ya no saben ni
qué son las 7 maravillas del mundo.
Pero cuando yo iba en la escuela me hicieron ir por mi monografía y aprendermelas.
Y aprendermelas.
Y hacer mi cartulina donde tenía que escribir, porque si lo pegabas ya no veías lo que
estaba atrás.
Tú tenías que replantearte todo lo que no y aprendertelo.
Bring back monografías.
Sí, bring back monografías.
¿Por qué no somos monografías también?
Ok, Navi, ahí te va.
Puntos extra si me dices cuáles son.
A ver, las pirámides.
Sí.
Los jardines colgantes.
El gigante de no sé qué.
¿No?
Coloso de rodas.
Ajá, tres.
Este.
Es que ya no existe casi ninguna.
Solo una existe.
Solo las pirámides.
No me acuerdo cuáles son las.
La estatua de Zeus en Olimpia.
Ahí está, se les voy a decir.
Sí.
La gran pirámide de Giza.
Pero solo una nota.
Sí.
La gran pirámide de Giza.
Los jardines colgantes de Babilonia.
La estatua de Zeus en Olimpia.
El templo de Artemis en Efeso.
Como que ya que te lo dices dices.
Ah, sí.
El mausoleo de Licarnaso.
Ajá.
El coloso de rodas.
Ajá.
Y el faro de Alejandra.
Ah, el faro de Alejandra.
Sí.
OK.
Entonces, como siempre, Navi, hay que empezar por el principio.
Sí.
El cuál es el número.
No.
Entonces, a lo largo de la historia de la humanidad, los números han sido súper importantes,
específicamente en la cultura griega, o sea, en la humanidad y específicamente en los
griegos.
No.
Porque son aspectos místicos, simbólicos, representativos de que si la santa trinidad,
no, como que hay muchas cosas que se remontan a los números.
Sí, sí, sí.
Sí.
Pero para la cultura helénica, el número siete era un número importantísimo porque
es el número primo más alto.
OK.
Lo cual hace que sea un número perfecto y de poder.
Ajá.
Por eso en la cultura helénica, como que hay muchas cosas de siete, que son los siete sabios
de Grecia, las siete colinas de Roma, las siete artes, las bellas artes.
Ajá.
Las siete pleiades, etcétera.
Ajá.
Y es un número que les gusta y de ahí, de manera orgánica, se hicieron siete maravillas
antiguas para nosotros, modernas para ellos.
Ajá.
Bueno.
Modernichima.
Pero ¿de dónde salió esto?
O sea, ¿quién escogió esta lista?
Bueno, te hago mucha información que te va a dejar así.
¿Estupefacta?
¿Sabías que estupefacta?
Sí, estoy lista.
La primera estupefacción que te voy a dar es la siguiente.
Ok, estamos en una época en donde Grecia había conquistado todo.
Todo era territorio griego.
Ayer vi My Big Fat Greek Wedding continúa.
O sea, ¿qué viste?
Yo estuve viendo películas que me pusieron de buen humor.
Perfecto.
Todo era Grecia.
Ok, entonces esto quiere decir que ya se vuelve seguro viajar.
Ok, ah, claro, muy bien, que listos.
Escúchame, ¿tú qué viste ayer My Big Fat Greek Wedding?
Ajá.
Los griegos se sabe que inventaron todo.
Inventaron todo y todas las palabras.
No me acuerdo de que el papel de Ceto venía de las palabras.
Sí, todo.
Dame una palabra y te voy a decir cómo llegó ahí.
Así como todas las palabras vienen del griego, los griegos Navi inventaron el turismo.
Ya me lo habías dicho en las olimpiadas, en el episodio de las olimpiadas.
This is insane to me.
Sí.
Pero es que te dije después, vos hablaste que ya habías empezado a investigar las siete
maravillas.
Ajá.
Los griegos inventaron el turismo.
Viajabas por placer.
No viajabas porque había guerra.
No viajabas para ir a visitar a tu mamá porque se tuvo que ir, porque la agarraron de esclava
y la vendieron quién sabe en dónde.
Viajabas por placer.
Por placer.
Porque como era muy seguro y todo era agresiva, no tenías que cambiar monedas.
Pero a ver, ¿por qué no aprendemos un poco de esto?
Porque hay que aprender siempre de todo.
¿Por qué no aprendemos de esto?
¿Qué quieres que aprendamos?
¿Por qué no lo implementamos?
¿Qué?
Imagine no, there's no countries.
O sea, bueno, pero es que el turismo ya existe.
O sea, ya sé, pero ¿por qué no quitamos las fronteras?
¿Las fronteras?
O sea, ¿por qué no le dieron una sola moneda?
¿Por qué no?
equalidad de repartición?
Equitativa de la riqueza?
¿Por qué no?
¿Communismo?
No.
Au n'ographias.com conackerok.
Ok.
Entonces si tu vecino sabes que tu vecino va a Iraq y dices güey de huevos, ¿qué hago
en Iraq?
Si es que pasaba que no había Internet, entonces como que no podían buscar tecar,
tequitiquitiqui que top ten things to do en iraq.
pues a alguien le tenían que preguntar y así orgánicamente como que se fue.
O sea, el turismo per se, que después hablaré de eso,
como lo conocemos hoy en día desde el siglo 17.
Pero está esta idea de que viajas por placer o sea el proto turismo.
Si empiezan el siglo o sea en Grecia.
Luego se murió Grecia.
Ves, te acuerdas. No sé muy bien.
Se acabó. Entonces por eso ya no siguió el turismo.
Pero si hubiera seguido quizás ahorita estaríamos turisteando en justo las playa.
Sí, sí. Empieza a formarse de boca en boca.
Está lista como de oye, tú que ya fuiste a donde sea que hay que ver.
Voy, tienes que ir a este lugar, tienes que ir a este lugar, tienes que ir.
Este lugar fue por turismo.
Ajá. O sea, la lista es el turismo.
No es. O sea, es orgánicamente los vecinos, los amics.
Se empiezan a sugerir qué puedes hacer, en qué lugar.
Y así entonces empieza así.
Es que voy, sí que locura, porque no sabías nada de nada.
No sabías nada. No sabía que había ni que me llevo de ropa.
Sí, exacto.
O sea, hay otro clima. Existe otro clima.
Exacto. Qué planta hay?
O sea, cómo es el árbol? Es que.
Ok, imagínate.
Inseguida, qué comen, qué co.
Hay otra comida.
No sólo como en Musaka, que hablan.
Exacto. Imagínate esa locura viajar en esas épocas.
Pero tú obviamente ni estabas como que alguien te claro te guiará y te guiará.
Y entonces así orgánicamente literalmente es el yelp.
Las siete maravillas del mundo son el yelp.
Yo le llamé, yo le llamé el nuevo Lonely Planet porque lo escribían.
Muy bien, el nuevo Lonely Planet.
No había yelp.
No es el nuevo. Era el Lonely Planet.
El primer Lonely Planet.
Ok. Y entonces como que ya así ellos como que les gustaba el número siete.
Decidieron cerrarlo en siete.
Sí.
De manera sorpresiva, otro estupefaciente.
Estupefacción estupefacción.
Estupefacción.
Esas maravillas estuvieron juntas, o sea, en el mismo time frame.
60 años.
Cómo?
60 años.
O sea, sólo existieron simultáneamente 60 años y luego fueron como.
Destruyéndose.
Dilapidándose.
Destruyéndose.
Sólo 60 años de aquí a acá.
Entonces chop chop para verlas todas.
Para verlas todas.
Imagínate.
Habrá habido alguien.
Tenemos gente que las vio todas.
Siempre han habido ricos.
Exacto.
Y los que se han dirigido.
Es maldito.
Comunismo.
Ok.
Entonces la lista fue un esfuerzo colectivo de la humanidad.
Fue una cosa que se hizo gracias a la latis.
Ahora, la primera vez que la encontramos escrita fue a mano de un historiador muy famosísimo
que se llamaba Diodorus Siculus.
Y a mí me encantaría que la gente tuviera nombres interesantes.
Como que yo no conozco a ningún Siculus.
Ni Diodorus.
Ni a la de Pedro.
No, no.
No.
Brindar.
No, no.
Es que son nombres demasiado complejos.
Como de que.
Ay, mi hija se llama.
Prolopitecos.
Amagihis.
Con Z, una h intermedia.
No, sí, sí, hazlo.
Está padre.
Es una conversación.
Bueno.
Mejor Diodorus.
Clásicos.
Sí.
De ayer y hoy.
Este wey fue muy famoso porque este wey escribió toda la historia antigua.
Diodorus.
Toda la historia.
Ok.
Hizo 40 libros divididos.
O sea, literal 40 libros.
40 libros.
Y aún así le da tiempo de ir a las seis maravillas.
De cuántas hojas.
Pues un chingo, wey, porque te voy a decir de qué habla.
Está dividida en tres partes.
Ok.
La primera parte habla de la mitología, o sea, del origen de la humanidad hasta la
destrucción de Troya.
La segunda de la guerra de Troya a la muerte de Alejandro Magno.
Y la tercera, pues era como lo contemporáneo de que Juan se.
O sea, todo lo que sabemos es por él.
O sea, todo eso es como el registro histórico.
O sea, él.
Es parte de lo que han encontrado en ruinas y la madre como de Platón y tal.
Sí, pero es como él es como el.
O sea, él es la guía original.
Él es la paro de la historia.
Y él fue a las seis, siete maravillas modernas y dijo lo siguiente.
He contemplado los muros de la inexpugnable Babilonia a lo largo de los cuales pueden
correr los carros y a Zeus a orilla del alfeo.
He visto los jardines colantes y el coloso de los helios, las grandes montañas artificiales
de las elevadas pirámides y la gigantesca tumba de Mausoleo.
Pero cuando vi la casa sagrada de Artemisa, que se alzaba hasta las nubes, los demás
fueron puestas a la sombra porque el sol mismo nunca visto igual fuera del Olimpo.
Ay, qué padre.
Hablen así.
Sí, ya sé, güey, que ahora pinche.
Porque ahora me dicen como guay, está súper padre.
Suécia.
Veo ahí hay un cafecito.
Hablen así.
Hay mucha cola llegando a las 10 de la mañana porque no me dicen como el atardecer baña
y pinta los muros del estrelo.
Entonces bueno, para este el favorito era el de Artemisa y ahorita para que ustedes
elijan cuál va a ser su favorito.
No tenemos.
O sea, ese ya no existe, pero no tenemos como ahorita te voy a decir de cuáles tenemos
registro de ninguno.
Tenemos fotos.
Sabes qué pasa?
Es que no había cámaras, no había cámaras.
Sí, eso fue.
Pero no hay como no sobrevivió nada.
Hoy te voy a decir que de cosa de que sí tenemos.
Si usamos los mapas modernos, dos estaban en Grecia, dos en Turquía, dos en Egipto y
uno en Irak.
De todas estas, la más antigua es la son las pirámides de Giza y es la única que sigue
existiendo.
Las demás se han ido destruyendo a lo largo del tiempo y algunas hace más de 1000 años
y algunas hace 500.
Te has sentido eso?
Es que David Chippo era una de las maravillas antiguas.
Sí, es que no sé, pero sabemos por qué se destruyeron esas más recientes.
Ahí te voy a decir todo.
Entonces la primera voy a ir en orden cronológico.
Ok, o sea, de cuando se hizo primero la gran pirámide de Giza es la joya de la corona de
las antiguas maravillas.
No en Egipto y naiva y tú sabes porque eres una experta.
Para quienes no sepan, Naviso todo un especial de eso traducción aliens carreteras para
almas.
No fábricas, yo decía a fábricas, pero era una carretera.
Sí, también es que también es como una cosa.
Se cree que también este producían electricidad.
Yo creo que es una carretera de almas también si quieres.
Ok, sí, como para reencarnar como highway to hell.
Pero es que lo como es porque es como para la reencarnación.
Es como que es una fábrica que te lleva a las estrellas carretera.
Sí, ok, es bonito.
Entonces vayan y veanla.
Ok, pero yo aquí solo les voy a dar el 411 que es esta pirámide sirvió.
Se cree como la tumba del faraón Cufu.
Está hecha en su mayoría de piedra caliza y se cree que en la antigüedad tenía también
madera y mármol por afuera que estaba blanco dorado precioso.
Cuenta con una altura de 136 metros y es algo impresionante, místico y misterioso
porque bien a bien no se sabe qué hay allá adentro porque ni los drones comprenden qué pedo
que mandan a alguno de los atletas olímpicos.
Que manden a los topos de México.
Andale también porque me pregunta qué hacer.
Patron punto co también les vamos a dar consejos a los topos.
Hola, qué hacer?
Si ya si ya metete tiqui tiqui tiqui tiqui fbi dámelo igual a y yo.
Llamale a los topos de México. Listo problema resuelto.
Ok, fue el edificio más alto de la tierra durante 3800 años hasta que en el siglo
14 fue superado por la catedral de Lincoln en Inglaterra, lo cual no me hace sentido
porque había un Lincoln en Inglaterra y en qué año?
Siglo 14.
Es que entonces no es el mismo.
Obviamente no es el mismo.
Vamos a ver porque existía un Recon.
El otro día a unas personas estábamos en una comida familiar y les enseñé como la
fuente, la prueba fidedigna de que existe el Time Travel, que es la foto de este wey
con lentes en el asesinato de Kennedy.
Y todos dijeron como a yo, wey, ya no veo la tele, o sea sorprendense.
Sí, exacto.
El que la capacidad de sorprenderse.
Pero a ti también te pasa cada vez que te digo wey, el de que dijeron que los alias
son reales.
Eso como que estoy disassociada.
Cuando estoy algo de alias me dice socio.
Ok.
Y después como que el edificio de piedra más alto fue hasta el siglo 19.
Ok, ok.
La iglesia de San Nicolás en Hamburgo, como que siempre eso es muy de iglesia, no como
que Diosito te ayuda a crecer.
Sí, bueno, eso es todo porque hicimos un episodio de tres horas.
Vaya nivel el número dos.
No vi los jardines colgantes de Babilonia antes de continuar en detalles.
Cuál sería para ti el como más?
O sea, el que más me gustaría ver ese 100 por 100 100 por 100.
Se acuerdó?
Sí, 100 por 100.
Yo también.
Pero ahora creo que también el templo de Artemisa suena como que te lo voy a escribir.
El coloso no, porque qué bueno que lo destruyeron antes de que yo llegara a esta planeta, porque
como tú sabes, a mí me da fobia y no me gusta hablar de eso.
Entonces espero que pero son museos, son museos como que hay una cinta de piedra.
Entiendo qué impresionante.
O sea, es un jardín colgante.
La de la bicha escucha.
Yo te voy a decir.
Pues es que era como una pirámide, no eran como escalonado, es que ese es el dibujo que
viene en la monografía de nuestros tiempos.
No era así.
Puede que sea así, puede que sea.
Pero no quedó nada.
No quedó nada.
No quedó como un.
Según yo había quedado como un remenente.
Nada.
Bueno, nada quedó de registo.
Tú eres la experta en este tema.
Ahí te va.
Los jardines colgantes de Babilonia año 600 antes de Cristo hasta el siglo uno después
de Cristo.
No es que fueran sólo enredaderas, o sea, ubicarse.
Estamos en medio del desierto.
Era un gran espacio con construcciones, edificios en donde todos los pisos que estaban eran
al aire libre y había que ver.
Se ve que deberá de haber estado como que yo hasta el nombre, como que yo antes creía
que Babilonia era como era como como Atlantis.
Ajá, como que no existía.
Y si existió a mix Babilonia existió.
Sí, sí existió.
No hay todo como que todos los dioses más místicos son de Babilonia, toda la magia más
dark, todas las pinches ruinas de Babilonia son súper de sí.
Y es en el medio del desierto.
Ajá.
Y al lado de este desierto había un río que se llama Eufrates.
Entonces él, él, nuestro viejo amigo Nabucodonosor primero Nabucodonosor primero decidió y dijo
desierto al lado del río.
Si Main puso su bandera y ahí fue donde construyó él los jardines colgantes de Babilonia.
Pisos, pisos, edificios, o sea, como imagínate un parco, el así como algo abierto, pero
construido lleno de millones y escúchame, millones de árboles frutales, enredaderas,
flores.
Y era para el público.
O sea, tú podías ir a la gente que vamos a hacer picnic en el jardín de Babilonia.
Ahora, por qué?
O sea, esto es lo que cuenta la leyenda.
Ajá.
El tema es que no tenemos prueba de que realmente haya existido porque no quedó nada.
Bueno, porque son plantas.
Sí, porque pues si se destruye y se muere, pues ya o sea como sabemos por qué se destruyó.
No, eso no sabemos porque es una leyenda.
O sea, como que hay gente que hoy en día dice a los jardines son leyenda Navich, Diafrosufus,
Diablóculis y él dijo y dijo vi los jardines colgantes.
Exacto.
O sea, así entonces ni no le creemos eso, porque le creemos de todo lo demás.
O sea, porque le queremos.
O sea, porque hay picanchús.
Exacto.
Este güey lo hizo para su esposa en lo que hoy se conoce como ir a Babilonia.
Hoy es ir a acá.
O sea, que tampoco yo sabía, pero he aprendido mucho.
Sí, con la edad.
Sí.
Ajá.
De.
Así y como que mucha gente dice que el tema es que es imposible.
Por qué?
Como que está muy difícil que en el desierto, aunque tengas el río al lado, tengas millones de plantas.
Y entonces como que les digo, sí, pero también es imposible llegar a la luna.
Exacto.
Y a ver, o sea, que no saben que también el clima cambia?
O sea, que quizás no estaba tan desértico, quizás no estaba tan la temperatura.
Pero que sea desértico.
O sí.
Desértico.
Es un área detenido.
A lo mejor ese río era más grande.
O sea, en el Nilo también habían, o sea, en Egipto y así también habían plantas.
Sí, sí, sí.
Y aquí lo que pasa es que habían plantas como literal de frutas, de flores.
Sí, porque el güey le metió un chingo de barro para enamorar a su esposa, güey.
Y además habían terrazas y jardas.
Y qué hacen hoy los güeyes?
Qué hacen?
Hace nada, güey.
Mira.
Continúo.
Ok.
Habían terrazas, jardines y fuentes y los árboles y demás plantas estaban ahí plantados
y si habían muchas que se desbordaban, entonces desde que llegabas veías como un frondoso.
Imagínate eso.
Ese es el que más me gustaría a mí ver.
Sí, a mí también, porque.
Insane.
O sea, qué tan cabrono haber estado para que neta sea una maravilla.
A mí a cada rato se me muere el cilantro.
A mí también.
Oye, a mí se me mueren los cactus.
Se me olvidó que tenía uno.
Cómo se mola en el desierto.
¿Te olvidan que tenías un cactus?
Sí, se hizo todo como una raíz pobre.
¿Pero dónde lo tenías?
En mi estudio lo veo todo el tiempo, pero ahora como que se volvió parte del panorama y de
pronto reflexioné y dije, uy, ya se murió.
Bueno, tú y Nabucodonosor.
Por los opuestos.
Y bueno, entonces yo decido creer que sí existió.
No, a ver, sí.
O sea, sí existieron.
Si nosotros sí.
Pero este no sabemos por qué se destruyó ni por qué nada.
Pues porque de cierto.
Se secó.
Y luego llegué yo seco.
Se puso.
Llegó alguien como yo.
Sí, sí, sí.
Se lo olvidó.
Regar estaba en Tiktok.
Ese para mí es el más impresionante, porque luego viene el número tres, que es la estatua
de Zeus en Olimpia.
Ok, esta data del año 435 antes de Cristo, como su nombre lo explica, es una estatua
de Zeus en Olimpia.
En Olimpia.
That's it.
Continuamos número cuatro.
No, no es cierto.
No solo era la estatua, sino que estaba en un templo.
Entonces síganos en Petro.
Digo en todos lados.
Díganos en todos lados, porque ahí vamos a poner los dibujos de los jardines colgantes
de Babilonia como que hacen dibujos de lo que leemos hipotéticos de este.
Si hay dibujos de la época y descripciones como muy detalladas de arquitectos de la época
y de los escultores de la época de qué hicieron y cómo lo hicieron.
Entonces ese sí.
Si sabe lo que tú veas es guay.
Pero si usted no quiere ni meterse ni a Instagram ni a YouTube, qué hace aquí?
Sí, francamente, pero bueno, puedes ver.
Hercules punto com de Disney.
¿Te acuerdas cuando Hercules va a hablar con su papi?
Sí.
Es eso.
Ay, Hercules es.
Pero está bien diseñado.
Era así.
Así era.
Porque ves que luego como sentado como el literal, literal hablando de Lincoln, hablando
de Lincoln sentado.
Sentado así.
Ahí te va.
No es que y media.
Está muy grande.
Siento, siento.
No, no.
Venía 12.4 metros, pero la estatua estaba hecha de madera por adentro, pero cubierta completamente
de marfil y oro y piedras preciosas por afuera.
La historia de esta escultura es una muy adecuada.
Ok, porque surgió como resultado del odio y la venganza.
Como lo que me encanta así como todo todo lo que vale la pena.
En Atenas, la ciudad decidieron hacer una escultura a Atenas la diosa y entonces pues
todo el mundo estaba de que no mames Atenas menos Olimpia, porque Olimpia decía
Bich, tú que nosotros tenemos las Olimpiadas, nosotros somos lo mejor de Grecia.
Vamos a poner a Zeus.
Tú Atenas.
Zeus.
Quién es mejor que Atenas?
Zeus y por estas épocas.
Entonces, como que deciden agarrar a los mejores escultores de la época y hacen esta escultura.
Tenemos.
Además de muchas descripciones y dibujos, tal había una moneda de esta estatua.
Ah, moneda griega sale este.
Recon.
Ah, verga, esos weis también inventaron ese memorial.
Sí, sí, sí.
Pone a la reina en la moneda.
Aquí a Zeus en la moneda.
Sabemos varias cosas interesantes que le otorgan el estatus de la maravilla antigua.
Y empezando con la hidratación.
La estatua estaba siendo constantemente embarrada en aceite de oliva.
Les gustaba mucho el ensenta.
Aquí lo puse aceitamiento corporal.
Así les gustaba.
Esto es porque lo hacían para que el marfil no se dañara por el clima.
Entonces, el piso de enfrente de la estatua, porque estaba dentro de un templo, porque
acuérdense que todo en Grecia era como templo ya dentro.
Solo la estatua es lo que es la maravilla.
No el templo, a diferencia del templo de Artemisa, como que el templo estaba pinchón,
pero la estatua de dentro está sentada, mide 12.0 metros, estaba de oro, marfil, piedras
preciosas y decían que parecía que si se paraba rompía el techo.
O sea, era como súper, súper grande y estaba así sentado en su trono.
Y en este templo, enfrente, los mosaicos eran negros y reflejaba el aceite de oliva, porque
todo el tiempo le estaban poniendo aceite de oliva y los sovaban y pues es curría.
Entonces, enfrente el aceitito de oliva que quedaba, se escurría como que ponía, no
podías pasar ahí enfrente.
Tenían como un cordón que decía recaudar ese letrerito que te ponen cuando te vas
a resbalar.
Ellos inventaron.
Fíjate, claro, sorpresivamente.
Y estaba como que hacía un factor reflectivo.
Tenemos también varias descripciones de generales y oradores que describían la estatua como
ver a Dios en persona y que es sólo un vistazo a esta estatua haría que cualquier humano
olvidara todos sus problemas.
Y entonces es como se usó donde estás cuando te necesitas.
No sabía nada.
Pues es que quien quitó la estatua?
Quién fue?
Se usó donde estás?
Se fue.
Dijo no puedo con esto.
En la olimpiada número 86 hubo un deportista muy amado, muy respetado, que se llamaba Pantarques,
a quien el escultor de la estatua de Zeus amaba mucho.
Entonces, en el dedo meñique de Zeus puso Pantarques.
Pantarques es hermoso.
No, qué cosa más romántica.
Entonces, como que también inventaron el hacer graffiti en los nopales de Teotihuacán.
Ya sabes, te amo María Lupita y un corazón.
También lo inventaron los griegos.
Es que inventaron todo el señor de la boda griega tiene razón literal.
Pantarques es hermoso y encuentro.
Inventan el romance y el amor.
Adorable punto com.
Entonces tenemos una grandísima estatua en un increíble templo.
Sin embargo, conforme ves que se prohibió todo lo pagano en Grecia,
también queda en la ignominia este templo, porque si ibas, se mataban.
No, no, no, como que ahí se quedó medio que nadie le daba mantenimiento.
Ya nadie lo aceitaba.
Sabemos cuántos años estuvo activo.
Sí, porque aquí está.
Pasó a la ignominia y ahí se empieza a maltratar y eventualmente un terremoto lo destruyó.
Y nadie se molestó ni en recuperarlo ni en arreglarlo.
Les tomó 13 años construirla y aunque no tenemos ningún resto de ella,
en 1950 descubrieron el taller del escultor que se llama Fidias.
Y esto comprobó la existencia de la estatua, tal y como la describían los textos antiguos.
Porque ahí encontraron los planos.
Wow, qué locura.
Qué cabrón que siguen encontrando cosas.
Ojalá encuentren más cosas ahorita.
Ya sé yo también si nos falta algo más aliento.
Pero luego encuentran un alien y digo no es cierto.
Sí, exacto.
Es que más bien ya no te enteras.
O sea, sí me enteré, pero el otro día nuestro productor memo nos mandó que iban a subastar la mano de Cleopatra.
Así eso de eso sí no me enteré.
De eso sí no me enteré.
Tengo que ser muy sinceras.
Fucking fuck way.
Ni siquiera saben dónde está la tumba y ahora resulta que sabemos dónde está la mano de Cleopatra.
De eso no me enteré.
Pero porque ya es demasiada información.
O sea, dejen de mandarnos información.
Perdón, ya sé que va a sonar muy ñoño, pero no me interesa saber qué comió Kim Kardashian.
Hace así me interesa saber de la mano.
Exacto, exacto, exacto.
Hay que priorizar.
O sea, stop it.
Si stop it.
Continúa número cuatro templo de Artemisa en Efezo.
Como su nombre lo explica templo de Artemisa de Artemisa en Efezo antes eran las cosas más fáciles.
Se construye en el año 550 antes de Cristo que estaba en Efezo.
Lo que hoy sería Turquía.
Es un puerto.
Este Efezo super pipiris nice mucha abundancia y habían muchos juzgados de las de la época.
O sea, era una zona súper importante y se le conocía como la ciudad de la magia.
Porque había como que mucho, mucho místico, mucho mágico, mucho.
Porque toda esa zona.
Esto es importante porque este el templo Artemisa en Efezo, siento que puede ser tu favor porque está bien así bien.
Muy dark. Sí, te lo te lo voy a contar de todas las maravillas.
Esta es la que es más como un tenía más de 100 columnas y cada columna y cada pared tenía muchísimo detalle.
Les tomó 120 años en construirlo.
Construirlo.
120 años en construirlo y un solo día para destruirlo.
No, porque un día.
Hay tema.
Vamos por parte bomba.
No sé.
Y si no sé qué pasó en el mundo antiguo.
No sé.
No había bombas.
No sé lo que dices.
Sabes que es OK.
Primero, quién era Artemisa?
Artemisa era la diosa de la casa, la castidad y también la luna, la fertilidad, la hermana gemela de Apolo y una de las deidades más importantes para los griegos.
Querían ofrendarle el templo más magnífico jamás creado previo a que existiera esta versión increíble.
Hubo un proto templo antes de que hicieran este que se destruyó en una inundación en el siglo 7 antes de Cristo en el mismo lugar.
Es como que por eso los griegos dijeron.
Ah, aquí ya existía algo como que este está mágico.
Aquí hay que hacer el de Artemisa.
OK.
Entre lo que descubrieron como las ruinas de esta inundación, encontraron un árbol de la vida.
Una flor.
No, no.
La flor.
El dibujo del árbol de la vida.
Entonces dijeron aquí.
Aquí va a ser para Artemisa.
En Efesos decidieron retomar este templo y volver a construirlo de manera magnífica.
115 metros de largo por 46 de alto.
Eso es mucho y más para la época.
Sí, sí, es muy grande.
Ese es el que el historiador dijo que era el mejor.
El primer templo construido de mármol.
O sea, este fue el primer templo construido de mármol.
OK.
Las columnas medían 13 metros y estaban posicionadas.
13 además.
13.
Como que tengo que ser muy místico.
Y estaban posicionadas en hileras dobles como que 2, 2, 2, así.
Como y era un pasillo súper grande.
Me voy a poner más mística.
Voy a ponerme un número lógica.
13.
Si lo sumas uno y más tres es 4.
4 es la casa de cáncer en la astrología.
Es el cáncer regido por la luna.
Así?
Sí.
Mira, digo, ahí podrías hacer cualquier mamá decir 3 menos 1.
No, no, no.
A ver, estos güeyes obviamente hacían las cosas si eran tan fans de los números y las
chingadas.
Todo pensado.
Yo no estoy tratando porque sería 13.
Bueno, 13 metros medían y era este doble.
No?
OK.
En hileras dobles formando así un paso ceremonial hacia donde estaba la estatua de Artemisa.
Pero la estatua no era lo cabrón, lo que era el templo.
Este templo era la sensación.
Lo visitaban reyes mercaderos y turistas y todos llegaban a rendirle tributo a Artemisa.
Llevaban oro, joyas y demás regalos y los dejaban en el templo y nadie lo agarraba.
Entonces llegabas y además era como la cueva de Alibaba.
Ajá.
Porque entraba y estaba por todos lados las riquezas más cabronas que nunca has visto
y nadie lo tocaba.
También era un templo que ofrecía protección a todos los que estaban siendo perseguidos.
Entonces si tú querías, si a ti te perseguían, era como la base.
Ajá.
Las traes.
Toqué.
Ya me salvé.
Llegabas y era la base.
Porque en la antigua mitología griega Artemisa había tenido que buscar asilo en dos ocasiones.
Entonces por eso eran dos columnas.
Porque en dos ocasiones había tenido que buscar Artemisa.
OK.
Protección.
Entonces tú llegabas, tocabas una y ya.
Y ya.
Y ahí te quedabas y ya no te podía perseguir.
Ajá.
Se tardaron diez años en construirlo.
Pero entonces Navi, como es un templo así muy la tragedia volvió a llegar en el año
356 antes de Cristo, cuando una perfama infame y despreciable de nombre Eros tratos.
Si tiene nombre.
Decidió quemar el templo.
Por qué?
Para que pasara la historia, para que se acordaran de su nombre.
Remember my name.
Él?
Él.
Nadie se va a acordar ese nombre.
Está muy complicado.
Huey, los efectos estaban tan indignados, tristes, deprimidos y en la calle de la amargura
que prohibieron so pena de muerte a que cualquier persona mencionara su nombre.
Obvio.
No puedes mencionar su nombre, pero siempre hay alguien así bien quien sabe cómo que
va y lo apunta.
Entonces sí sabemos.
No lo sabía.
Nadie sabía.
No lo ni lo hubieras mencionado ahorita.
Es más, por lo más maldito en la tradición tanto griega como romana, Alejandro Magno nació
el día que se quemó el templo.
Ese día.
Guatos dismin.
Te voy a decir guatos dismin.
El poder del templo se transcurrió al cuerpo de Alejandro Magno.
Artemisa la diosa no estaba presente protegiendo su templo porque estaba presente en el nacimiento
de Alejandro Magno.
Tiempo.
Cuando Alejandro Magno creció y se volvió, pues ya Alejandro Magno dijo oigan, claro,
yo soy Lully.
A verdad.
Yo soy Lully.
A mí fue mi culpa porque pues yo estaba naciendo.
Oigan, estaba Artemisa, yo lo re.
Ya yo lo vuelvo a hacer.
Yo lo vuelvo a hacer.
Y entonces los efesos le dijeron como híjole gracias, pero no es impropio que un dios
pague por el templo de otro dios.
Ándale.
Muy bien.
A mí me gustaría ser Alejandro Magno.
No a mí no.
Bueno, me enterraron vivo.
Sí, exacto.
Pero me gustaría haberlo conocido.
Yo siento que.
Que hubiera tenido que no sé, pues bueno, un baile de Artemisa que estaba ahí atrás
de él.
No sé, no sé.
Imagínate que le dijeron es impropio que un dios pague el templo de otro dios.
De verdad, guapísimo de haber estado.
Y si no, el no, yo sí me lo imagino con un cariño.
El star power.
Cuando Alejandro Magno se convirtió en ajá y a la muerte de Alejandro Magno, Navi, los
efesos pensaron que ya había pasado esa mala racha o como que bueno, ya se murió
Alejandro y ya puede regresar Artemisa a cuidar a su templo y fue cuando lo volvieron a hacer.
Algo que está muy cabrón de este templo es que afuera de este templo había un gift
shop.
Sabes que otra cosa inventaron los griegos?
Los gift shops.
Bueno, este por qué no?
Entonces tenían.
El recuerdito, un imán de para llevarte a tu refri de.
El templo entretenido.
Alguien que me quiere mucho va al templo de Artemisa y sabe, me trajo esta camiseta.
El templo de Artemisa de tus abuelos que te aman un templito pequeño.
Un babero para el bebé.
Exacto.
Un shot.
Una cucharita.
Los recuerditos son lo máximo.
Voy a empezar a coleccionar.
Patron.com.
Metanse.
Vamos a.
Ok.
Y esta tercera y última reconstrucción, Navi sobrevivió por más de 600 años, apareciendo
de hecho en algunos cuentos, o sea, no son cuentos, pero cuentos cristianos.
Ahorita te voy a decir por qué digo cuentos, porque cuenta la leyenda también que la destrucción
final de este templo llegó cuando el apóstol San Juan trató de exorcisar los demonios
del templo.
San Juan.
Que necesidad.
Que onda nomás.
San Juan.
Que necesidad.
Y la mitad del templo se derrumbó porque lo exorcisó.
Esta es una, o sea, digo cuento porque es de las escrituras apócrifas de la Biblia,
o sea, no sale la Biblia de verdad.
Y los restos se cree que se llevaron y se utilizaron para construir otros templos,
como que se empezó a ir al traste y terremotos y tal y se construyó.
Como este pedazo de mármol está bueno.
Y se lo llevaron y pues ya eventualmente se robaron el oro y así.
Porque cuando se cuando cae Grecia, cae el mundo.
Si siento yo.
Si.
Dónde es.
No sé si.
La siguiente Navi.
El mausoleo de Helicarnaso.
Este a mí se me hace uno de los más interesantes.
Te voy a decir por qué se construye en el año 351 antes de Cristo en Helicarnaso.
Lo que hoy es Turquía.
Esto es una historia muy Game of Thrones.
Porque existía un rey muy cabrón llamado Mausolo.
Mausolo.
Por eso se le hicieron los mausoleos.
Bueno.
Estás estupesté.
Estás estupefacta estupefacta estupefacienta estupefací.
Estaba casado con su hermana.
No.
Y Artemisa.
Y Artemisa estaba completamente enamorada de Mausolo.
Y que asco.
Mientras vivía, mientras aún vivía Mausolo, empezó a pensar en su tumba y como que hay
algo magnífico que fuera digno de él.
Al momento de morir, su hermana esposa dijo no puedo más.
Esto no es suficiente.
Y para todo lo que lo amaba, para todo lo magnífico que era.
Es el primer mausoleo de la historia.
Ahí te voy.
Escucha por favor.
Si, si, si.
Soy confundida.
Y en los dos años que le quedaba de vida pasó engrandeciendo y mejorando las bases
que Mausolo había sentado.
Mausoleo Navi significa tumba que está por afuera como un monumento extraordinario.
Viene de esto.
Pero por qué se llamaba el mausolo?
Porque así se llamaba él.
Entonces era el mausoleo de Licarnaso.
O sea, mausoleo viene de él.
El mismo.
Y entonces así le pusieron a todas las tumbas que están por afuera.
Mausoleo viene de la tumba de Mausolo.
Como si yo hubiera llamado Pedro.
Se llamaría Pedro.
Pedro.
El lulioso.
Se llamaría exacto.
Mr.
El Pedroso tan cabrón.
Lulioso.
El lulioso de Licarnaso.
Litwe.
La tumba per se media 45 metros y más de 400 esculturas tanto adentro como afuera.
Los lados del mausoleo estaban tallados con figuras y cada lado, porque ves que son cuatro,
fueron esculpidos por uno de los mejores escultores.
O sea, habían cuatro en Grecia y cada uno le dieron como que como cuando vas y te dan
un pedazo para que hagas un grafiti.
Así exacto.
Así que un artista intervenga para la reforma.
Exactamente las intervenciones de los artistas así también lo inventaron los griegos.
Obvio, obvio.
No esperaba menos.
Y este hueco como que fue un líder de la región muy importante, un gran conquistador de muchas
zonas aledañas, tenía un reino vasto e importante.
Su media hermana fue la madrastra de Alejandro Magno.
Nada hace sentido.
No entiendo.
Bueno, pero eso decía y dije bueno, lo ponemos ahí.
Les creo que lo destrujo, que lo destrujo.
Un terremoto.
Ay, ya para de coer.
Terremotos.
Stop this.
Ya va a ser septiembre y época de terremotos.
La gente que dice que septiembre que no existen época de terremotos porque no es un huracán,
es como si existe, si existe, si no es en septiembre.
Exacto.
Entonces terremotos.
Paren.
Bueno, entonces no vamos a grabar porque somos en un piso 10.
Entonces no vamos a venir a grabar.
Pero tenemos unas columnas así que se mueven y no pasa nada.
No estoy tan segura.
No fue o sea como que su destino es que no se puede hacer nada.
No es así.
Es el piso 10.
Entonces no vamos a venir a grabar.
Pero tenemos unas columnas así que se mueven y no pasa nada.
No estoy tan segura.
No fue, o sea como que su destrucción final no fue, sino hasta el siglo 15, o sea de las
seis maravillas, fue el que más tiempo duró de las seis maravillas que se destrujeron.
Se destrujeron, porque no se destrujeron.
Destrujen.
Rompera un perno se me sonó a palabra de reguetón.
la que más duro. OK, la que quedó y lo que queda por que ya fue un
símbolo. Ay, como todo. Que por el terremoto se destruyó.
Pero por qué no lo volvieron a poner ahí?
Pues porque ya nadie le importaba el.
Les dijeron. Ay, yo me llevo esto.
Mau solo le da sabor a tu vida.
No sabes eso? No.
Mariolo. No. Bueno.
Está en el British Museum.
El siguiente, no había el coloso de Rodas, el que tú odiarías.
Esta es una estatua magnífica. OK, es una estatua del dios.
El dios, que es el dios del sol.
El yogábalo.
A exactamente.
Ya sabes más cosas tú en la ciudad de Rodas.
OK, por eso es el coloso de Rodas media treinta y tres metros,
lo cual la convertía en la estatua más alta del mundo antiguo.
Cuánto mide la estatua de la libertad?
Lo mismo.
Sabes como el equivalente a la estatua de la libertad.
Al ver imágenes, puedes ver que estaba como en la entrada del puerto,
porque Rodas era un puerto.
Estaba bailando guaymci, no?
Estaba haciendo así como con una pata por cada lado.
Pero los barcos pasaban por sus partes privadas.
Pero tú pasabas por abajo y tenés que verlo así.
No, no, no, no, no, no.
Y estaba biológicamente correcto.
Entonces tenías un pene enorme.
O sea, siento que no, porque ves que les ponían pene más pequeñitos,
pero tenía un penecito de cinco metros.
Entonces es como que y lo veías desde atrás y era como el David.
Así, pero entonces.
Pero todos los barcos tenían que pasar por atrás.
En serio? No puedo con esto.
No me lo voy a imaginar.
Te lo voy. Te lo tengo que enseñar, Navi.
No, no, no lo voy a ver.
Bueno, se construyó porque Rodas era una isla muy importante
y Macedonia quería este lugar geopolítica con Lule y Navi.
Después de un año no pudieron conquistar Rodas
y los macedonios se fueron y dejaron Rodas.
Pero todo lo que habían llevado para conquistar Rodas les pesaba un buen.
Entonces ya no se lo podían regresar y quisieron lo dejaron.
Y entonces con eso me suena una vez que mi hermano se iba a escapar de mi casa
y empató todas sus cosas y luego las fue dejando en el jardín y se regresó.
Dijo ya no me voy porque no voy a poder llevar nada.
Así fue. Así Macedonia dijo está pesadísimo.
Ya no quiero. Ya no quiero.
Y ahí estaba difícil de mover.
Entonces dejaron como que se dejaron todo eso ahí
y el pueblo decidió y vendieron todo esto para hacer la estatua
y lo que no pudieron vender lo usaron.
Era un monumento de agradecimiento porque no tuvieron que ir a la guerra
contra Macedonia, como que creen que el dios los protegió,
como que a lo mejor hace mucho sol y les daba mucho calor.
Sí, puede ser todo. Porque por eso se lo hicieron a Helios.
Sí, tiene que haber alguna razón.
Lo que querían era hacer lo más grande, lo más difícil, lo más imposible.
Se tardaron 12 años en construirla.
El que material era?
Pues como de los materiales que dejaron los macedonios de varias cosas.
Y la destruyó. Que crees que la destruyó?
Un terremoto, un terremoto.
Después de 53 años, solo estuvo 53 años.
Después de que se destruyó la primera destrucción,
los rodanos la dejaron ahí caído durante mil años.
No me haces una cabeza.
Sí. Y sabes qué era lo que tenías que hacer?
Sabes que era el turismo de rodas?
Ir a ver quién podía abrazar el pulgar y nadie podía abrazar el pulgar.
Era tan grande que tus brazos el pulgar.
Estás entendiendo?
Sí, estoy entendiendo imbécil.
No me gusta hablar de eso.
Abrazar. O sea, no podías hacer esto con un pulgar.
Trata, haz así con él.
No podías el pulgar.
Y después, en el año 226 antes de Cristo, fue cuando se destruyó.
Y años después, en el año 653, mil años después,
llegó un general musulmán que conquistó rodas y le vendió estas ruinas
a una persona, un mercader, lo que sea, y le tomó 900 camellos
poder llevarse las ruinas del coloso de rodas.
Estaba muy grande.
Suena que el pulgar estaba grande nomás.
El pulgar.
Si tú me preguntas que por qué no lo volvieron a construir.
Porque no. Porque el oráculo, el oráculo de Delfos les dijo que no.
Gracias. Por el oráculo de Delfos.
Salud. También decía si existe un oráculo de Delfos como que.
Como que pues sí, imagínate que locura.
Sí, esas cosas que yo veía como de que en la.
Berín. Ajá.
Es decir, claro.
OK, el último que hay que escuchar rapidísimo el faro de Alejandría
es el más moderno de las maravillas antiguas construido en el año 280
antes de Cristo, localizado en como su nombre lo dice.
Alejandría en este Navidad de todas las maravillas es el único que se creó
con un fin práctico, es decir, no para adorar un dios
o para embriellerse en un lugar, se creó con un fin práctico.
En esas épocas Navi, como bien recordamos, ya lo mencionamos,
existía Alejandro Magno y tuvo un sueño.
He had a dream, pero uno de verdad.
No uno. Sí, ajá.
Bueno, una casa italiana también es verdad.
Ajá, o sea, pero no como Martin Luther King.
Pues ya entiendo. Y en el sueño le dijeron.
Alejandro Magno, tienes que ir a conquistar la isla de Faros.
Oye, pero él le decía Alejandro Magno.
Bueno, yo sí. OK, yo.
Yo no lo conozco personalmente.
Le voy a hablar de usted. Sí, sí.
Tienes que ir a conquistar la isla de Faros.
No, pero sigue haciendo la voz a Alejandro Magno.
Tienes que ir a conquistar la isla de Faros.
Está en Egipto.
Escuchas Faros y dices.
Me suena esa palabra.
Cómo? La isla se llamaba Faros.
Ah, la isla se llama Faros.
Por eso se llaman así los Faros.
Yo pensé que.
Are you listening to me?
O sea, la isla se llamaba Faros.
Y entonces llegó y.
Puso como.
Ah, bueno, OK.
Y por eso se llama Faro.
Qué raro que ayer vi mi boda griega en la cual hablan de que todo lo inventaron
los griegos y ahora.
O sea, porque siempre todo está conectado.
La palabra faro es porque es faro de Alejandría.
Por eso le llaman Faros.
Por qué?
Das in se. Porque ayer vi esa película.
No está muy raro.
Hace cuánto ni pensabas en esa película.
Por eso en español se llama como faro y en inglés se llama Lighthouse.
Qué hueva. Lighthouse by.
Se llama Faro.
Se llama Faro y a.
Faro. Como Faro Fossett.
Faros. OK.
Entonces este guay después de que se murió Alejandro Magno,
la gente de Alejandría dijeron putolomeo.
Me encanta decirle putolomeo.
Putolomeo primero y putolomeo segundo dijeron como oye, hay que hacer algo
como para que puedan seguir regresando los barcos,
porque nos volvimos lo más importante del mundo.
Somos Alejandría.
Aquí es donde Alejandro Magno fue su ciudad favorita.
Tititití y entonces en Alejandría había una pequeña islita que se llamaba
Faros y ahí hicieron el faro de Alejandría para que pudieran llegar los barquitos.
Y tenemos.
De ese también.
De ese también tenemos registro.
De noche tenían un fuego prendido todo el tiempo,
lo cual requería un sistema extremadamente complejo de poleas
y antiguos elevadores para lograr subir todo el material que se necesitaba
para mantener prendido ese fuego de día.
Pero entonces, o sea, ese fue el primer faro o antes había algo parecido,
pero no se llamaban faros.
Ese fue el primer faro.
No chingues.
Es el primer faro. No se llamaba faro.
No existía la palabra.
No existía el concepto de tener una lámpara gigante para que supieras a dónde ir
o hacia dónde ir cuando quieras morirte.
Con Luli Navi en en Patreon este mes incluiremos la siguiente película
que se llama Durmiendo con el enemigo, porque así es como Julia Roberts.
Sabe dónde ir porque rompe el faro que me guía.
Viste cómo estoy?
Si no nada tu cerebro y son más sinapsis.
OK. Y de día contaban con un disco pulido como un espejo enorme
con forma como de pupilente.
Muy listos para reflejar la luz del sol.
Nunca se me hubiera ocurrido, pero nada.
Nada de esto. Nada. Nada.
Que lo destruyó Navi. Un terremoto.
Uuuh. En el año 1300.
Como lo hicieron en Antigua, si en 1300 se me explicó.
No lo recone. Reconstruyaron.
Pues como que ya Egipto estaba.
Ay no, wey, cómo? De qué hablas?
En 1994 encontraron las ruinas.
Un grupo de buzos ahí en faros y fue uno de los descubrimientos
arqueológicos más importantes del mundo.
Lo sacaron? Sí.
En dónde está? En el British Museum.
Yes. Estoy harta.
Ahora, si te fijas, Navi, las listas son como muy localizadas.
La razón primordial es que pues no habían aviones ni trenes.
Entonces como que les costaba mucho trabajo llegar de que a China,
que los dicen como wey, si hubiera sido real la lista,
o sea como que si un drone lo hubiera hecho, tendrían que haber incluido
a la gran muralla china y hasta un heichu porque son contemporáneos.
Sí. Pero pues como que ellos no pudieron.
No llegaban hasta allá. No llegaran hasta allá.
Eran muy lejos.
Y si llegaban les daba disentería, yo creo.
Sí, obvio. A ver, te morías. No regresaban.
Y no pudieron mandar cartas tampoco. No.
No estaba todavía la ruta de la seda. Exacto.
Que pues es lo que es. Es lo que es.
Entonces la influencia que tuvieron Navi fue incalculable,
no sólo en el arte y la arquitectura, sino en el mundo moderno.
El resultado fue el acercamiento de culturas, el viaje,
la venta de recuerditos afuera de las maravillas.
Y esto fue en donde encontramos por primera vez la migración.
O sea, no tener que huir de tu país por algo, sino como decir oigan.
No quiero vivir allá. Me gustó allá.
Allá está padre. Hay mucha cultura.
Yo vivo en Grecia, pero en Alejandría está el faro, el faro.
Y estaba también en la biblioteca que de la cual luego hablar.
Ay, no, no, eso no quiero hablar.
Y eso es todo, Navi, ese es el tema del día de hoy.
Mucha información para ganar maratón.
Estoy atada de los flores. O sea, como que esto fue yo, no tembló, fui yo.
Pero pero estuvo como mis propias un preview.
Este muy bien, qué depresión.
Pero nada, qué bueno que hay
mínimo ruinas y cosas para ahora.
Hoy hay modernas ahora hay modernas que no me acuerdo.
De las a ver si te las dije, te dije chichen y chá, la unidad que me acuerda.
El Taj Mahal, que al Taj Mahal desde ahorita les digo yo desde ya.
O sea, jamás voy. Si no, no, no.
Acabo de tener esta conversación con alguien que ay, me muero, ganas de ir a India.
Me pagas. No, no, no. A ver, yo no sé.
Si quiero ir tú, sí, porque tú eres más valiente que yo.
Yo no estoy lista.
Por qué? Yo no vi el tictoc que el tictoc, creo que se acaba de morir
por comer comida indiana en primera no se murió.
En segunda este el guay se iba a propósito.
Buscándolos las comidas más sucias.
O sea, a mí me da angustia ver tristeza.
Pero no voy al contrario.
Yo siento que India es puro color y risas.
Bueno, ve y luego me cuentes.
Bueno, voy a ir patrón, puto condeo, nal nuli y nada.
Y eso es todo, Navi.
Dicho esto, es hora de tenemos una muy bella animación
Lisner Meo.
Y también hoy vamos a hacer algo especial antes de hacer el Lisner Meo, el cual es
tanto mamamos con Petron.
Vamos a agradecer oficialmente a todos nuestros mecenas.
Sí, entonces venga de ahí.
Mh, OK.
Empezamos con Claudia M.
Flavio R. Alejandro N.
Señor Cocktail Mx.
Carlos T. Guillermo C.
Ana Teresa R. Vicente A.
Julián P. María Diana Laura.
Pedro A. Samantha G. I.A.
Magda. Becky.
Tirsus. Miguel A. María C.
Eliana P. Adriana O. Carla Paola S.
Diana A. Fernando G.
Luis Fernando O.
Francisco C. Luis Ángel de la Independencia.
Marce Tabby. Mauricio y Maggie.
Esos son todos nuestros mecenas.
El siguiente ya los vamos a poner con nombre y apellido a quien nos deje,
que ya algunos nos contestaron y nos dijeron a mí sí, está bien.
Entonces, pero si usted quiere que les demos un shout out y un aplauso muy especial
y un bien, bien, bien.
Muchas gracias a nuestros queridichimos mecenas.
Y ahora sí, un poco de Lisner Meo.
OK, primero es que tenemos un radio escucha, uno de nuestros radio escuchas más
vintage que nos escribió Gonzalo nos escribió Mis queridas Luli Navi.
Espero que esté bien, como siempre.
Me desapareció un rato los podcast, pero ya me actualicé.
Las quiero mucho. Espero que vengan a Monterrey un día.
Me la deben desde que comenzaron para tomarnos las más caritas en el chilis.
Ah, entonces es el 10, pero de vintage vintage del antes de Cristo.
Y esto nos lo escribió el 25 de julio, pero no estábamos grabando.
Y pero nos puso by the way, cumplo años el sábado.
Me pueden mandar felicidades, pero por supuesto.
Estas son las mañanitas.
Feliz cumpleaños y un bebe bebe bebe muy especial.
Esperamos que te la hayas pasado en el chilis tomando margaritas.
No espero menos de ti.
Entonces mandamos un abrazo.
Muchas gracias.
Y me pone las quiero.
Both of you worth a thousand.
Gracias Gonzalo.
En nuestro radio escucha Eduardo nos escribe Hola Luli, Hola Navi.
Padrísimo el episodio de hoy, como siempre.
Ya quiero escuchar el de las Olimpias Modernas,
para lo cual quiero dejarles un chasquerrillo de papá.
Quién es el novio de Nadia Comeneci?
Quién? Nadie lo conoce.
Uuuuuuuu.
Fabuloso.
Saludos, disfruten Cancún y Transilvania.
Se entiende quién es dónde.
Alguien te conoce de verdad.
Y luego nos mandó otro mensajito un poco más largo que también lo voy a leer.
Aprovechando que ya estamos aquí.
Hola Luli, Hola Navi.
Interrumpo sus vacaciones para felicitarlas por el episodio de hoy.
El de las Olimpiadas.
Que quedó cabrón. Felicidades.
Como les había comentado, me encantan los episodios deportivos.
Soy fan de los mundiales y las Olimpiadas, aunque no sigo el fútbol en sí,
pero en particular las Olimpiadas me encanta por todas esas historias
que nos hacen llorar, emocionarnos o hasta encabronarnos.
Sí.
Cómo olvidar cuando descalificaron a Bernardo Segura,
marchista mexicano cuando acababa de ganar la medalla de oro en Sydney 2000.
Yo de eso me acuerdo.
Sí, como que le dieron una y él ya estaba celebrando.
Y era su tercera infracción.
También a un mexicano me lo acaban de descalificar de natación
por una regla rarísima que nadie usaba nunca jamás.
Y se las traen en contra de mis mexas.
Porque todo mundo sabe que les robaron los chinos el oro a los mexicanos.
Bueno, no se los robaron ellos, pero los jueces calificaron mal.
What's good, Olimpiadas?
Incluso incluso incluso incluso los clavadistas chinos cuando
tiraron el clavado has visto ese meme o esa imagen?
No hacen esto de que ya sabían que iban a perder.
Dijeron que es el mejor clavado que hemos visto.
No, sí, no.
Y les pusieron puro siete y todo mundo sabe que esto es de nueve.
Es que así no se puede. Así no se puede.
Continúo.
Y en plena llamada telefónica con Ernesto Cedillo, un juez se le acerca
y le saca el tarjetón rojo y les deja un dato curioso destructor de fantasías.
Recuerdan la encendida del pebetero de Barcelona donde Antonio Rebollo
lanza su flecha encendida?
Lo mencioné, lo más hermoso del mundo. Sí.
Para prender el pebetero y todo el mundo mames, qué tal que no le atina?
Pues la flecha nunca cayó en el pebetero, solo tenía que pasar por encima.
El pebetero ya estaba encendido con el gas al mínimo y al momento de pasar
la flecha le dieron turbo como cuando se prende tu estufa de putazo.
Mejor. Y sabes qué?
Felicidades, Barcelona.
Este es donde estés.
That's showmanship.
Sí, sí, sí, es lo que tienes que hacer, sino que todo.
No me importa.
32 años después es lo primero que me acabo de acordar y ya lo olvidé
porque para mí ese güey la prendió con su flecha.
No me importa más nada más.
Pero es un muy buen dato. Muchas gracias.
Este que menos de nosotros lo dejamos.
Yo digo que eso es todo porque ya cumplimos la ahorita.
Pero no te voy a leer este porque es relacionado a las Olimpiadas.
Venga date. Edgar nos escribe.
Super efecto Mandela. Hola, querías Luli Navi?
Yo apoyo a Navi.
Yo recuerdo que en Barcelona noventa y seis la mascota se llamaba Gobi.
Ya viene el interés de 92 para empezar.
Bueno, ponle que sí, tuve una laguna mental en el nombre,
pero el color si era blanco, era blanco y lo puso en negritas, en negritas.
Pero es que Navi en varias ocasión ya te mandaron cuáles en lo que estabas.
Pero él, Edgar y yo estamos del mismo de la otra alterna.
No, no, no, porque se confundieron.
Ya te mandaron la mascota en la que estás pensando.
No, no me la mandaron.
Yo me acordaba de este blanco.
Es que te la mandaron por mensaje muchas veces.
No él era blanco.
Maldito Hadron Collider.
Yo te apoyo, Navi, coviera de color blanco.
Luli bien guapa que se ve siempre.
A ver si tienes razón.
Si había un coví blanco.
No se diga más.
Escuché esto, la registraré en mi lista de crushes junto al
Tate Jarabo, Ana Taylor Joy y la princesa Zelda, The Legend of Zelda.
Nunca.
Este es un gran...
Esto será una gran semana.
Un gran mes, un gran año y una gran vida.
Adiós.
Bueno, con eso cerramos, no hay nada más que decir, Luli.
Princesa Zelda, tú y la princesa Zelda.
Adiós.
Vamos, adiós.