FANDIMIRIA
Queridos reescuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y hoy, antes de entrar en el housekeeping, estamos muy emocionados porque tenemos a un invitadaso de lujo.
Hola amigos, cómo estamos?
Bien, soy Eduardo Casares.
Este nada, contento. Hace mucho tiempo no venía.
Mucho, hace más de un año, no siento.
No, más de un año, porque a lo mejor un año.
Porque luego fuimos a hablamos de su película Manos.
Y fuimos de Manos.
Luego se fueron a mi casa a ver Manos.
Fue una experiencia.
Me emociona porque siento que ya vamos a recuperar este chat. Quizás le cambiaremos de nombre.
Porque veremos otra película.
Exacto.
Hoy no voy a hablar de una película, pero...
O sea, cuando vayamos a tu casa vamos a ver otra película.
Ah, no, sí, tengo basura.
Basura de montones siempre.
Muy bien.
Y entonces, este es su podcast favorito.
Predilecto cultural.
Para ganar en Maratón.
Antes de que empecemos a chismear con Osvaldo.
Les recordamos, les pedimos que nos pueden seguir en YouTube.
Como Luli y Navi.
Ahí le dan campanita, suscribe para que nos vean.
Porque siempre tenemos algo que ofrecer.
Exactamente.
David se pinta.
¿Yo me pinto?
O sea, te pintas para eso.
Ah, en TikTok. Ah, sí, aquí.
O sea, te pintas para eso.
Para el YouTube.
Ah, me regalo.
Hoy traigo cambios de ropa.
Hoy vengo temática.
Entonces, en YouTube nos pueden ver, nos siguen.
Nos dan la campanita y nos comentan.
Exacto.
En el TikitikTok.
En TikTok.
En TikTok, Luli y Navi 1.
Hay que contactar a la persona que tiene Luli y Navi 0.
Y para hacerle dinero.
Ya es hora.
Este, pero vean hacernos.
¿Cómo hacemos el ridículo?
Dos mujeres de 40 años.
Sí.
Eh.
Haciendo TikToks.
Que no.
Que todo es positivo.
¿Tú tienes TikTok?
Yo te dije que sí a todo.
Pero tú tienes TikTok.
Yo tengo TikTok, sí, pero soy lurker.
O sea, no subo contenido.
No, no es TikTok.
Yo nada más veo, veo, veo.
Y de eso, de hecho, el mi tema viene relacionado con las cosas que nos siguen en TikTok.
Bueno, adelante.
Y nos pueden mandar un mail a Luli y Navi y nos arroba Gmail.
Y nos pueden seguir en el Instagram, que es Luli y Navi.
Amics, síganos.
Denos corazóncito.
Denos amor.
Denos share.
Denos like.
Todas esas mamations porque subimos contenido increíble.
Todos los días.
Curaduría excepcional.
Unos me mitos.
Siempre hacemos cosas y en Patreon también nos encuentran.
Patreon.com Luli y Navi, en donde nos pueden apoyar con sus donaciones.
Patreon es un programa de suscripción.
Como un Netflix.
Pero entonces ustedes van.
No se metan como free.
No, no, no es gratis.
No le sirve para nada.
Porque no hay contenido.
Exacto.
Ya se suscriben.
Tiki, tiki, tiki.
Si acepto Paypal nos dan sus tarjeta de crédito.
Nos mandan también la información de su tarjeta.
Pero no nos los dan a nosotros.
Se los dan a Patreon.
Entonces está seguro.
Y se meten.
Pueden pagar desde 50 pesitos hasta 250 pesitos.
Nada.
Una ganga.
50 pesitos.
Eso te lo gastas tú.
No voy a decir.
En respirar.
En esto es tan caro.
Exacto.
Y entonces ahí siempre subimos contenido extra.
Subimos videos.
Subimos.
Un chat.
Tenemos un chat.
Con nuestros mecenas.
Exacto.
Y nos lo pasamos para el ritmo.
Entonces vayan y metan.
Y eso es todo.
Y este, este episodio no habrá geopolítica con Luli y Navi.
Porque ya cambiamos por el que pasó esta semana.
Ahora se llama geopolítica con Luli y Navi.
Porque les, les presentamos la situación actual.
Ajá.
Para que sepan.
Dependiendo en qué país esté Yalo en ese momento.
No es el que se habla.
Pero no habrá porque estamos grabando en el pasado para salir en el futuro.
Exacto.
Esto es un episodio cuántico.
Entonces, qué pasó esta semana.
Pues.
Solo Dios sabe.
Cosas.
Terribles.
Cosas.
Donde estaba Marte.
Ajá.
Marte está en conjunción con Urano.
Ajá.
Entonces cosas terribles.
Sí.
Y esto es un episodio de esta semana.
Y nos vamos a ir directo porque además de todo de que Oz es un gran amigo.
Y viene a compartirnos sus conocimientos.
Y él trae un tema porque esos son los invitados chingones.
Ay sí.
Todos los invitados son chingones.
Pero tú más que todos.
Gracias.
No es geopolítico mi tema, pero tiene tiene tintes de.
Estoy intrigadísimo.
De qué está pasando en el mundo.
Este tiki toki es geopolítica.
El tiki toki es geopolítica.
Entonces voy a ponerles un poquito unos segundos.
Pero sí.
El problema con esta canción.
Ay nos trae una clase.
Con este tema tan mágico musical.
Vamos a poner.
A ver.
No sé si se escucha.
¿Qué es esto?
¿Es un Game of Thrones?
No.
Amigos.
Estamos viviendo.
Las guerras del nomo.
¿Qué es eso?
Estamos viviendo en las guerras del nomo.
Ay, creo que eso es.
Espérate.
A ver.
Ok.
Ajá.
¿Qué está pasando en Tiktok?
Vamos a hablar de la guerra del nomo.
En especial de un personaje que se llama Crowley.
Ok.
Crowley es un güey polaco.
Ajá.
Que se disfraza de.
Muchas le dicen que es un nomo.
O yo le digo que es un hechicero.
Ajá.
Es un güey que literalmente se pone una capita.
Una barba blanca.
Un cono en la cabeza.
Ajá.
Se agacha.
O sea, Crowley es un ser humano en Tiktok.
Crowley es un ser humano en Tiktok.
Como que hace como que bromas.
Ajá.
Y le pegó que se metía a tiendas.
Vestido de nomo.
Con esa música que les puse.
Ajá.
O sea, alguien va con una bocina.
Y hace una intro.
No, no, no.
Va un güey grabándolo atrás.
Ajá.
Y es un güey con vestido.
Con una capa.
Una barba blanca.
Un.
Un cono.
Ajá.
Y se agacha como si fuera el tamaño de un nomo.
Ajá.
Y dice, tiene una capa, tiene una capa.
Ajá.
Y se mete a las tiendas.
Especialmente se mete a las H&M.
Ajá.
De Polonia.
Solo de Polonia.
Güey.
Bueno, es que vive en Polonia.
Ajá.
Y se mete, pero hasta la cocina.
Se mete a donde no puede meterse.
Ajá.
Es la broma.
La broma es que es un güey que se mete a donde no.
Ajá.
A donde dice solo empleados.
Ajá.
Y ahí se mete.
Ajá.
Y ahí se lleva un güey atrás grabándolo y ves como toda la gente, los empleados lo intentan sacar.
Ajá.
Y es nada más uno con no hace.
Ajá.
Todo empezó hace como tres meses.
Ese era el contenido.
Ajá.
Y a mucha gente le empezó a llegar en TikTok de güey, qué pedo con este güey que se
mete a tiendas.
Ajá.
Y se volviéndose más y más grande hasta que llegó la internet y lo mejoró.
Todo lo mejora.
Ay, yo te iba a decir, la internet todo arruina.
No.
Depende.
No, no, no, no.
O sea, el güey está basado en una, que voy a meterme en otra.
En otra cultura.
Sí, sí.
Ajá.
Que se le conoce como el Miyazababy.
Miyazababy es una serie de videos.
Ajá.
Eso te va a interesar.
De un güey que se llama.
¿Cómo se llamaba?
Sí.
Maese Encinador.
Ajá.
Maese Encinador.
Es un brasileño que hace unos videos con un, como un títere.
Ajá.
Donde estaba como un gomito volando.
Ajá.
Y nada más le estaban como que.
El güey no va a meterse.
Ajá.
Y nada más le estaban como que.
Ajá.
Y nada más le estaban como que.
Ajá.
Y nada más le estaban como que.
El güey no va a hacer eso.
Videos de un gomito que estaba volando.
Ajá.
En un río.
En un no sé qué.
Entonces la gente le empezó a hacer a los niños de.
Ese eras tú cuando eras bebé.
Ajá.
¿Qué?
Eso está muy.
Y los niños.
En vez de decir.
Sí, es cierto.
Si era yo.
Miyazababy.
Entonces ellos.
No mames.
A mi asababy.
Miyazababy.
Ajá.
Entonces muchos niños creen que ellos son maese.
Ajá.
Tienen que ver.
Tiktok son una locura.
Mi tiktok.
Entonces existía el Miyazababy.
Ajá.
Y el dicho güey es de.
Pero el Miyazababy es de Brasil.
Sí.
Ah, por eso es geopolítica esto.
Sí.
Se va a volver geopolítico porque esto va a crecer.
Ah, ok.
Entonces es el Miyazababy.
El de el maese encinador.
Y el güey dice.
Ah, me gusta cómo se viste.
Voy a hacer lo mismo.
Ah, porque además tiene una una retcita.
Ajá.
El güey como que está casando algo.
Ajá.
No explican qué.
Ajá.
Entonces está casando como algo con su red.
Ajá.
Entonces está buscando.
Ajá.
Entonces se mete a Echenem.
Ajá.
O sea nosotros teníamos a los, ¿cómo se llamaban?
Los que vivían en un árbol.
Nosotros.
La caricatura de los que se vivían en un árbol.
Ah, los monquiquis.
Los monquiquis.
Ajá.
Y los niños de hoy en día tienen a maeso encinador.
Ajá.
A maeso encinador.
Sí.
Ajá.
Entonces el video se, los videos se volvieron más virales y más virales hasta que Echenem
se dio cuenta y dijo vamos a prohibir la entrada a esta persona.
Ajá.
Y se va a prohibir en tan así que en un video un empleado, de Echenem, le niega el paso.
Se ve en el video cómo le niegan el paso.
Ajá.
Entonces el Crowley dice un, voy a pochar mucho.
Sí, sí, sí.
Un caballero, un knight.
Sí.
Prohibió la entrada.
Ay no.
Y esto ya es una aventura.
Bienvenida a las non wars.
Ajá.
Crowley le declara la guerra a los knights.
No es cierto.
Sí.
Y desaparece unos días.
Y se desaparece unos días después de que le dejó en manos a la internet lo que iba
a suceder porque ahí es donde se va a descontrolar todo, se va a la chingada todo.
Estoy nerviosísimo.
Ok.
¿Qué sucedió?
En una semana, hace unas semanas le decía que Crowley hizo este video donde intentan
hacer una cienda.
Sí.
No lo dejan entrar y él comentó, güey, bueno, una persona le comentó, güey, deberías
de traer a tu ejército de nomos aquí.
No mames.
Y él nada más respondió, lo haremos.
Güey, Echenem no sabía en lo que se estaba metiendo.
Eso es todo lo que hizo.
Güey.
Eso es todo lo que hizo esa persona.
Y la gente empezó a comentar de yo me junto, yo me junto y empezaron a salir un chorro
de gente disfrazada de nomos.
No mames.
Yéndose a Parque Delta.
Aquí también.
Aquí en México.
Aquí en México, en todas partes.
Pero mientras en Echenem.
Se volvió geopolítico por esto.
En todas las partes del mundo.
En Echenem.
Aparecieron nomos.
Pero fue en un día acordado o es random.
No, empezaron a salir random.
¿Y?
Sí, no sé qué me estoy preparando para la guerra.
Ya vamos para acá.
Con Echenem.
Se estaba poniendo loco este pedo.
Ay qué, siento que estoy peda.
Esto no es nada.
Porque entonces empezó a aparecer banda disfrazada de caballeros.
A la madre.
¿En Echenem también?
No, en sus casas.
Ajá.
En sus casas, señoras así que ya sabes que hay gente muy rara en el mundo.
Que tienen maduras.
Sí, sí, sí.
Y ellos iban a luchar contra los nomos.
Y luego empezó a salir gente que dijo, bueno, ya no tengan maduras.
Y empezó a poner aluminio en todas partes del cuerpo a pelear contra los nomos.
Entonces aparecen videos de Crowley peleando en otros lados, ya en los Echenems.
Sí.
En el campo.
Contra gente que tiene pegados parches de aluminio.
Estaban peleando de que, ah, me intentaron atrapar y no pudieron.
Entonces.
Es que esto es solo, es la señal de la época.
Sí, sí, sí.
Es la señal de la época.
O sea esto ya es...
Psicosis.
Ya es psicosis.
Todavía no empiezo.
¡Ala!
El internet decidió tomar dos bandos.
Ajá.
O eras de los caballeros.
Claro.
O eras de los nomos.
Sí.
Entonces dijeron, ¿para qué hacerlo tan chiquito?
Cuando podíamos hacer esto, grande, grande, grande.
Entonces se dividieron dos bandos.
Bando uno.
Los nomos.
Que en su mayoría dejaron de ser los señores que iban a hacer, los que iban a parque de
Elten o se que.
Ajá.
Y se dividieron en videos de niños vistiéndose de nomos y jugando a que eran nomos en sus
patios.
Ajá.
Entonces dijeron, ah ellos son los nomos.
Ajá.
Ok.
Por la parte están chiquitos.
Sí, entonces dijeron, ah van a jugar los niños, ok, jueguen, ellos son los nomos.
Ajá.
Ok.
Todos los niños son los nomos.
Los niños son los nomos.
Ok.
Muchas mujeres le entraron.
Es lo que te iba a decir yo, ¿de qué bando puedo estar?
¿Puedo ser una princesa?
Están las sirenas.
¡Ay!
Yo quiero ser una sirena.
Hay dos tipos de sirenas.
Están las sirenas, las que están en el mar.
Sí, sí, y hay unas más agresivas que son las sirenas de río.
Las sirenas de río los están atrayendo a los caballeros con sus cantos.
Son las que matan.
Ah.
Esas me gustan.
Y las que estamos en el mar.
Están cantando con serracan.
Ellas están apoyando.
Ajá.
Hay unos que son los vibes only a los nomos.
Ajá.
Hay ratones.
No, yo también quiero ser eso.
Los ratones son los mensajeros de los nomos para darse comunicación en el mundo.
Ok.
Pero como que, ¿cuáles son los requisitos?
O sea, tú solo decides.
De disfrazos.
Tu nomos dices yo quiero ser ratón.
Y ya.
No, yo no te lo voy a dar una mala noticia, pero no.
No.
O sea, te disfrazas y grabas tus videos y solo estás cosplay.
Ajá.
Y hay gente que de repente empezaron a decir, ni siquiera se disfrazaban.
Ahá.
Nada más están hablando de que hubo esta batalla.
Empezaron a crear su lore de que hubo batalla.
Hubo una batalla donde los nomos se enfrentaron.
O sea, ni Lord of the Rings.
Se empezaron a inventar.
Dijeron vamos a aprovechar esto.
Y se empezaron a inventar.
Tan así que metieron hadas.
Ajá.
Las hadas pelean con abejas.
Ok, claro.
Sí.
Muy bien.
Y los nomos se llaman los Snails.
Caracoles.
Los caracoles todavía no llegan a la batalla.
Ay no, güey, no puede ser.
Pero hay un Snail más grande que le llaman como el caracolo inmortal.
Ajá.
Que es el rey de los caracoles que dicen que cuando llegue va a acabar con esta guerra.
Ajá.
Es el Bando Uno.
Ah, sí es el Bando Uno.
Sí faltan los caballeros.
Exacto.
Falten los caballeros.
Los caballeros con quién se unieron.
Ajá.
Se unieron con los dragones.
Ajá.
Con los elfos.
O sea, hay gente que ya sabe que se disfraza todo elfo.
Sí, se miraba que se miraban que serían del bando de los nomos.
Se empezaron a poner, ¿sabes?
Como tipo Lord of the Rings se empezaron a poner.
Sí.
Y se dijeron, ya se unían los elfos.
Y los gigantes.
Que eran básicamente señores.
Sí, sí, sí.
Que estaban con sus cámaras abajo.
Ajá.
Dijeron, somos gigantes.
Güey, ¿y todo esto está pasando en TikTok?
Todo eso estaba pasando.
Ah.
Ahorita voy a la mala noticia.
No.
Queda un punto, un grupo que está en medio.
Ajá.
Que son los rangers, que son como.
Los renos.
No, los rangers.
Ah, los rangers.
Como los.
Los cuidadores del bosque, ajá.
Sí.
Que están ahí observando.
Ellos están intentando no pelear.
Y dicen, güey, no se peleen, vamos a llevar la fiesta en paz.
Así que.
Y si te fijas, estás en un mundo mágico.
Sí.
Faltan los más importantes, ceros.
Ah, claro.
Los hechiceros, primero estuvieron ayudando a los dos bandos.
Estaban de que, no, pues necesitan ayuda.
Llegaban unos y todos los que inventaban historias podían usar a los hechiceros porque
estaban en su bando también.
Ah.
Así que.
Ajá.
Hasta que, dijeron, hasta aquí.
Alguien en una historia.
¿Por qué más?
Alguien explicaba de que el internet es como una colmena.
Sí.
Entonces todos decían de que todos llegaban y tiraban ideas.
Y unos decían estas sí y estas no.
¿Quién lo decidía?
La gente.
Sí, sí, sí, democrática.
Pero a ver.
Yo tengo una pregunta.
¿Qué pasa con el creador de todo esto?
¿Qué opina?
¿Dónde está?
Creo que está desaparecido.
Ah, no ha aparecido.
No, todavía no está.
Se retiró.
Ya apareció.
Se abrió la semilla.
Ya apareció, pero ya nadie le importa lo que está haciendo Crowley.
Pero él es el dueño creador.
No, es más grande que él.
No es el dueño.
Él no se volvió a hacer mis propias de nomo y la gente inventó Tony Storm Lord alrededor.
Pero él debería ser el capitán.
El que él es como no se lo comió.
No lo sabía.
Se lo comió.
Era tan grande esto.
Le voy a hacer bromas.
No tenía la capacidad para todo esto.
Para de imaginar todo este pedo.
Claro.
O sea, a la gente le gustó tanto que dijeron, ah, gracias, ahora es mío.
Ahora es mío.
Tú ya no juegas.
Ajá.
Tú, bygway.
Oye, y estos videos cómo se pueden encontrar en Tik y Tok y puedes contarlo como no.
No wars.
Pero no es un video.
No es un video.
¿Cómo se puede encontrar?
Sí, vas a encontrar muchas cosas.
Ahora falta una tercera parte que está.
Ajá.
Porque ya estamos entrando.
Y ya estamos en la batalla, ¿no?
Los hechiceros decidieron que después de que estaban ayudando, alguien envenenó al
hechicero principal.
Ah.
Ya sabes.
Siempre están enventar historias.
Sí.
Por lo otro.
Ah, ellos estaban, perdón.
Estaban a punto de elegir un bando.
Ajá.
Cuando le dieron a anunciar, envenenan al hechicero principal.
entonces otra vez se vuelve un caos y todos los hechiceros empezaron a hacer side quests
ok
empezaron a hacer historias alternas que no tenían nada que ver con la batalla
no es que estos ya, estos ya psicosis de verdad
se puso loco
psicosis
o sea unos se fueron a buscar animales míticos
no mames
reasons ninguna
y todos tienen deudas y todos tienen trabajo
todo, si ya, ya
esperas, esperas
hay una aventura de las principales que están buscando una madre que se llama el rey de
la, el rey rana
ajá
que es como el güey que sabe todas las pociones
ustedes están buscándolo para acabar la guerra supuestamente
también hay piratas que son neutrales porque ellos son mercenarios de a, b, a, a
si si si, el que caiga
ajá
que le paguen, que trabajan por doblones los cuales están hechos por gatos maestros
no, es que no, es que yo no
y por qué no podemos vivir así
no sé
ese es mi punto
por si, por qué no puede ser eso la vida
es que hay grupos igual que no están en el intermedio, que están peleando que no son
hechiceros que están peleando pero que pueden pelear en ambos bandos y no les importa
en eso se encuentran los vampiros, los druidas, las brujas, las ranas, los goblins
todos esos grupos pueden pelear, puedes encontrar goblins peleando con los caballeros
o sea hay alguien que se disfraza o sale contando este lore
están haciendo videos en AI con inteligencia
no, no
mames
están haciendo videos con inteligencia de ah pasó esta batalla entonces la gente elige
ah ese video me gustó mucho
si
entonces ya entra dentro del lore
y lo están recopilando como entre todos
no hay una historia en si
wuay eso va a ser una película, una serie, algo va a ser
no hay una historia en si
algo va a ser
seguramente, no hay una historia en si
aja
porque todos están diciendo ah pues para mi esa es la historia que está pasando
si si si
los dos dijeron a mi no me importa la guerra los nomos estoy viendo que están haciendo
los hechiceros
aja
si
cada quien agarró lo que queras hacer
entonces por ejemplo el primer decisión que tuvieron que tomar en conjunto fue quien
es Crowley osea que hace Crowley
si si si
es un nomo o es un hechicero
ok
aja
y el resultado fue es ambos
aaa
su raza, su raza es un nomo pero su profesión es un hechicero
claro
ves
podrías
si si si como el rey rana pues el rey rana
aja
exactamente entonces muchos videos empezaron a hacerlo con inteligencia oficial entonces
lo que decía
lo importante es que Crowley nunca comentó nada
él no estaba metido en eso
cagado de risa en su casa
quizás le dio influencia y cuando regreso
o una crece nerviosa
si puede ser
ok la segunda parte ya acabando esto la gente en tiktok decidió que el 4 de julio que pasó
fue la gran batalla
siiii
independencia
pero nunca la vimos no hay registros la gente apenas está haciendo un mini registro de
qué pasó
aja
claro pues es que fueron y les tienen que hacer las fogatas y juntarse
no saben narrar
porque decidieron eso es lo mejor de todo
porque decidieron a tener la batalla final
bueno la batalla de las batallas
porque estaban cerca las marcas
las marcas
las marcas ya estaban haciendo videos
ay no
todos arruinan
llegaron marcas de
ay no soy un nomo
no
es como todos dijimos no tu no juegas
no
que marcas h&m
no se que marcas
no no tengo
si si si pero ya a torito
eletra
yo ya había visto un video de alguien disfrazado de nomo de
ah ver unas tras tiendas
no
no lo dice
aja
ah ok
lo que dijo es de
es muy grande
h&m si tiene derecho
h&m tiene derecho
si
pero solo h&m
solo h&m
no puede de repente así como de que forever 21 o bsq
si alguien quiere entrar en h&m
nosotros somos de los caballeros
dijeron
si pues ok
tan así que
hace poco
de ayer
crawly ya subió un video dentro de un
de un
h&m
wey vamos
vamos
yo voy a ir vestida de sirena
meter hasta el fondo y ya nadie lo persigue. Igual perdió el chiste porque lo cagaba.
Claro que lo persiguieran. Sí, sí, sí. Es que todo arruinan las marcas. Ya va a llegar
Electra. Va a llegar... Bueno, no Electra ni siquiera, pero de que Doritos, los que
quieran ser cool. Sí, sí, sí, sí. Pepsi. Hay un güey que se llama Emilio de Armet
One, que es un tiktoker que está haciendo mucho de lo de lore que está creando. Como
que lo toma mucho como alguien de las fuentes principales. El güey empezó a hablar de que
durante la batalla se dieron cuenta que los hechiceras habían sido manipulados. Que
los hechiceras habían sido manipulados y ellos lo llaman a esa guerra como la gran desilusión.
Para ellos la batalla es la gran desilusión de que se den cuenta que los habían manipulado,
que estaban bajo hechizos, que estaban así, que estaban peleando entre ellos y muchos
caballeros también se dieron cuenta de eso y se empezaron a cambiar de bando y muchos
caballeros se fueron a pelear con los gnomos, unos se salieron de la batalla. Pero a ver,
esto es una comunidad en donde, o sea, como eso nada más, cada quien se inventa su mamá
de la subió al tiktok. O sea, no hay un foro. Si yo estoy contando esto, es seguro que mucha
gente que te voy a decir no para mí. Así no era. O sea, no hay un foro. No hay nada.
No hay un lugar no de ver conciencia de qué pasó. Ok, nadie sabe quién ganó la batalla.
Pero no puedo ser así como no sé si la historia de la humanidad a lo mejor. Sí, a lo mejor
sí. Alguien contó la de a lo mejor. Sí, hay cosas que sí pasaron. Esta cosa no pasó.
Como sabes. Bueno, entonces bueno, acabando esto, las marcas decidieron vengarse de alguna
manera porque dijeron a no vamos a jugar. Bueno, les vamos a quitar la música. Esto
que escuchamos ahorita en muchos videos ya no lo pueden encontrar en Tiktok. No, porque
no. Porque no tiene que ver la música. Quién inventó esa música? Es una música. Dicho
no está muy raro porque es otro tema que algún día les voy a platicar que estoy a
más largo, que es un estilo de música. Voy a ponerse aquí un poquito. Tengo playlist
de eso que se llama Dungeon Sint. Ok, pero mi pregunta es por qué las marcas tienen
poder sobre eso? Pues alguien decidió que podía tener copyright de esa canción y no
alguien la compró. Ya estoy ahorita. Sí, se volvieron un cagadero. Nos quieren aplastar
nuestros sueños. Bueno, actualmente entonces tú puedes buscar videos porque estamos estamos
en la fase en Tiktok. Sí, esa guerra que se le llama Going Home from No More. O sea,
ya salen a casa. El camino de los veteranos. Si tú pones ahorita el camino del héroe,
de esto te van a salir un montón de videos de gente. Go y llegando a su casa. Viste a
No More vestido de caballero. Después de la guerra. Después de la guerra. Y salen
sucios. Y salen sucios. Tanto llegaron como cansados. Y actualmente estamos en un periodo
de paz. Ok, ok. No hay nadie sabe si ya acabó realmente la guerra. Nadie sabe qué está
pasando, pero bienvenidas a las guerras de nuevo. Ese fue una gran. Gracias, porque entonces
estoy in porque si alguien llegara vestido de No More yo no entendería. Sí, sería
como vas a entender. ¿Qué harías si no? No sabría que eso está pasando. Lo que me
sorprende es que el mundo sea tan ya así que si tu algoritmo de Tiktok no te enseñó
un video, ya no te enteraste de esto porque yo sí uso Tiktok y tú también. Bueno, yo
sí uso Tiktok porque yo no. Así llegué a esto. Yo no uso Tiktok. O sea, ¿por qué
tu algoritmo te enseñó esto? Porque mis cosas están muy raras. Las mías también,
pero de huevas están no la mesa está mejora tu deja de buscar signos de narcisistas.
Nosotambién es que eso es otro rol. Eso es otro lore. O sea, sí, pero para qué quieres
saber apego afectivo? Sí, es que se pega mucho. Apego evitativo y te da eso. O sea,
hace poco estaba yo. Digo ya ya es otro tema. Ya estoy desconectado con el mundo de los
chavos. No estás muy bien. Tú sabes de las guerras, pero es que esto me parece que es
no hay generación. Esto es mundial. Bueno, eso es el gran unificador. Ese él fue el
gran unificador. Pero por ejemplo, conocen la cultura de los potaxies? No, no. Es otra
cosa. Digo no me terminé. No, no, no. Todas sus culturas, los potaxies que vive en es
más ahorita ahorita uno de los viernes van a escuchar solo a vos que nos va a venir a
contar el mundo de los potaxos. Oye, es que ha quedado. ¿Qué mundo pertenecías tú?
Obviamente los nomos que chingados los caballeros. Bueno, pero si reinas, dragones, hechiceros,
piratas, quizás tú eres el rey rana. Son más aburridos. Eres el rey rana. Es que pasa
el otro. O sea, tuvieron que meter a tantos en un solo bando porque estaba muy desequilibrado
en cuenta de que es un nomo como se puede con un dragón, como se puede con un citante
que estaba así, ratas nomos y todos los chiquitos, todo el reino animal, todos los piratas también
están padres. Sí, sí, los piratas son caóticos o a lo mejor puede ser el rey de los de los
de los venados. Y que no me digan en la esquina.
Que eso a mí me mortifica.
No había venados. No, no sé, pero puede. Pero puede haber. Yo puedo. Puedes ser el
rey de los venados. Una cual. Sí, una cual. No había nauales. No había nauales. Falta.
Yo conozco uno de mi pueblo y una cual. Sabías? Sí, sí existe. Guay amo. Me voy ahora sí
me voy a meter a Tiktok. Muy bien. Que emoción. Sí, está malito. Que precioso. Esperen,
porque sí va a salir el especial de los potaxes. Porque no sé qué es eso. Y viene un nombre
increíble y ahora quiero saber. Sí, para los de Patreon. Ah, para los de Patreon. Listo.
Este guay es un genio y figura hasta la sepultura. Elsi es exitoso. Muy bien. Exactamente, que
Dios lo escuchas. Quienes se metan a Patreon. Te voy a contar todas las potaxias. Van a
ver un video. Él va a estar sentado de fondo de música. Va a ver. O esa pinche música
de Dragon's End Lager. Sí, y con un powerpoint. Y nos va a contar de los potaxes. Muy bien,
me encanta. Potaxes. Potaxies. Potaxies. Estoy listísima. Bueno. Emocion. Bueno,
yo les voy a presentar mi tema. Ajá. Que mi tema no tiene nada que ver. El mío tampoco.
Hoy sí que venimos. Pero me encanta. No sabías. Fue igual. Y yo también, como siempre, vengo
temática. Primero y antes que nada. Ok. Y espero que te gusten los Rolling Stones. ¿Te
gustan los Rolling Stones? Sí. Aquí la gente, yo creo que se divide la gente entre los que
dicen los Rolling y los Stones. Y los Dinox. No, no. Los Rolling y los Stones. Los que
dicen los Rolling, no les gustan los Rolling Stones. A mí sí me gusta. La gente que le
dice los Stones. O sea, a mí sí me gustan los Rolling y yo les digo los Rolling, pero
siento que quizás es porque cuando viví en Argentina hay todo. O sea, en Argentina
son extremadamente fans de los Rolling Stones. Sí. Extremadamente fans. Pero de ahí sacamos
los Stones porque había un comercial muy famoso. Ajá. De que salía en MTV. Ajá. De
un chavo que le que le rompían. Su mamá le rompía la remera de los Stones. No mames.
Ah la remera de los Stones. Sí, claro. Creo que era de. Pero en Argentina hay como un
movimiento así como hay Fresas y Emos. En Argentina hay un movimiento que son los Rollingas.
Como el fan del tri. Ajá. Y entonces vas y vas al mercado, o sea, donde venden la ropa
y entonces vas a los puestos de Rollingas y entonces además de haber remeras de los
Stones hay pues no sé jeans, camisetas de cuero, remeras de otras bandas, pero eres
un Rollinga, o sea eres así un roquerillo. Ok, ok. Pero bueno. O sea el Chopo. Ajá.
Exactamente. Su Chopo. ¿Cómo se llamaba su Chopo? Si tenían unos. Sí tenían pero
no me acuerdo. No me acuerdo cómo se llamaba. Bueno, pero entonces ¿a ti te gustan los Stones?
Sí. Muy bien. ¿A ti Navi? Normal. Normal a mí me aman. Pero les digo los Rolling entonces
quizás no sea tan fan. Y sí. Opinen, opinen, opinen. Ok, pero bueno les traigo una cancioncita.
¿Cuál es tu cancion favorita de los Stones? Ah, Wild Horses. Ay, you're right. You're
right. You can miss us on Rubik's Tuesday. Ah, thank you. Pero hoy les traigo. Solo así
porque los Rolling sin nos van a mandar. Sí. Hoy traigo satisfaction porque Mick Jagger
can get no satisfaction man. El día de hoy, Navi, Oz, les traigo un chismecito de esos
que nos encantan. Ok, porque incluyen sexo, drogas, rock and roll y la realeza. Ok. Ajá.
Corría el año 1997 y el entonces primer ministro del Reino Unido, Tony Blair, sugirió que
Mick Jagger fue el siguiente personaje que recibiría el honor de ser condecorado caballero
a manos de la reina. Si tiene que ver con el tema pasado. Claro. Saballeros. Vean caballeros.
Cuein rana. Drogas. Siempre se conecta todo. Siempre. De una manera. Y porque sí, hay
algo más británico que los Rolling Stones. La reina. Los Beatles, Oasis, el Fish and
Chips, pero el colorenalismo, el esclavismo, tortura. Pero no entienden mi punto. Ya le
tocaba ser nighted a el buen Jagger. Sí. Pero la reina dijo gracias. No, pero no dijo
que no dijo que no dijo que habían muchas razones, o sea, porque cada durante seis años
Tony Blair propuso Mick Jagger y cada año daba una razón distinta. La reina no la daba
oficial, pero como que el rumor era pues no saber para empezar ni vive en Reino Unido
para seguir. No tiene ninguna actividad filantrópica. Tiene siete hijos de cuatro mujeres. Es un
drogadicto, como que habían muchos rumores. Bueno, si quieres tener ciudadanos ejemplares
y pones a Mick Jagger como que decía. OK, pero la realidad es que para el 2003 ya no
pudo seguir diciendo que no y le dieron el honor por fin a Mick Jagger, pero la reina
dijo ay perdón, no puedo estar, estoy en el doctor. No, ella no le dio la coronación,
no le hizo así con la espada. Fue el príncipe Carlos. Pero por qué pasó eso? O qué? Cuéntame
y exagera. O sea, este sí es un cuéntame y exagera, porque esta es la historia de un
romance incómodo y la historia de cómo Mick Jagger podría haber sido el Meghan Markle
de los setentas, pero ahí la reina estaba menos vieja, entonces tenía más fuerza.
OK, porque el día de hoy les traigo la chisma de la relación entre Mick Jagger y Princess
Margaret. Sabía que iba a ser con la hermana. Una historia de islas de fiestas, amistades
prohibidas, Royals behaving badly y en general una chica borracha, pero muy buena muchacha.
Todo empezó en el año 1934 cuando Warrie Simpson, una divorciada con tendencias nazis,
encontró la horma de su zapato en el príncipe Edward, un príncipe mujeriego con tendencias
nazis. Es como que ahí dijeron los dos. Dios los hace. Es el 34, nazis for life. Y entonces
luego contaré en otro episodio esa historia, pero como que para nuestros fines prácticos
el príncipe Edward era el hijo de Jorge V, que era el rey y él iba a ser el rey.
No, todo esto ya lo vimos en The Crown, pero tú sabes esta chisma. Sí, no, pero por ejemplo
a esa época, por ejemplo, la reina Ezebelia tenía que 10 años. 6 años. Ah, no, porque
ella es la chiquita. Sí, tenía 8, ponle. Tenía 8 años y entonces pues la geopolítica
con Luli y Navi. El tema es que pues renuncia a Edward y tiene que ser rey Jorge V. Pero
entonces Elizabeth, la reina Isabel y Margaret, la princesa Margarita, porque estamos tropicalizando
este pedo. Pues ellas nunca iban a ser nada. Ellas nunca iban a ser reinas. Ellas toda
la vida crecieron hasta los 8, 10 años creyendo que pues iban a ser de la corona, pero normales,
pero tómala que no. Entonces Margaret, además de ser la segunda, porque era de Spare of
the Spare, su vida cambió de la noche a la mañana y como que para Elizabeth sí la agarró
el pedo luego, luego, pero Margaret no y Margaret siguió siendo una borracha buena muchacha.
Una loquilla. Era una loquilla. Ok. Y además siempre se amaron mucho como que Isabel siempre
amo mucho a su hermana Margarita y ella siempre decía que para ella ser reina era mucho más
sencillo cuando Margaret estaba ahí, que porque Margaret era agradable, guapa, porque
no ve fotos y después se puso como se ponen perdón británicos, pero como se pone. Ya
viejos rojos y como con la nariz así, con la nariz, pero ella de joven estaba guapichín.
Sí, sí estaba. Y entonces como que nada, siempre se estuvo con dimes y diretes con
quién andaba Margarita y siempre era ahí como que tenía su club de amiguitos y andaba
del Tingo al Tango y bueno, como que siempre se estuvo viendo qué onda con Margaret. No
era como la socialite. Margaret era intensa, apasionada, nació el 21 de agosto. Leo.
Leo. Sí, muy Leo. Sí, ahora ya hace mucho de nada gracias a Navi, pero era Leo. Exacto.
Y le gustaba la fiesta, el romance, la locura, la bebida, la fumadera y la drogadera. Ok,
ahorita vamos a ver por qué. Durante toda su vida, ella fue tema de conversación y
famosa por su vida personal. Le gustaba la moda y entonces ahí también saltaba la pop,
cosa como que le gustaba. Fumaba al menos tres cajetillas diarias de cigarrillo, se
despertaba al mediodía y desayunaba un vaso de whisky en este mundo. En este mundo yo
soy Isabel, pero quisiera ser Margaret. Sí, tú. Sí, Luli y Navi. Exacto, Luli y Navi.
O sea, sí es mucho más divertida Margaret que Isabel, no? Sí, pues alguien tiene que
tener la chamba. Alguien tiene que tener la chamba, la responsabilidad para que alguien
pueda desayunar whisky. Alguien tiene que hacer el excel de las grabaciones para que
alguien pueda llegar. Llegar tarde y decir ¡ay! Luli y Navi. Bueno, entonces desde la
década de los 50's Margaret era la socialita del momento, ¿no? Y entonces como que llega
el romance este en donde se quiere casar con Peter Townsend, que era como un empleado de
la corona. Y estaba casado, como que estaba divorciado, escandalazo, no la dejan casarse,
se le rompe el corazón a la Margaret. Y para 1960 como que escogió a otro con quien casarse
que se llamaba Anthony Armstrong Young. Era el fotógrafo con un fotógrafo. El fotógrafo,
este es con el que se casó, el fotógrafo. Medio loquillo y vivido y su relación fue
muy tumultuosa desde el inicio y siempre estuvo llena de infidelidades. De los dos lados.
De los dos lados. Ok, Margaret era borracha, ya dije buena muchacha. Y bueno, pero puede
ser borracho y fiel. Es que antes dice otra, la frase dice antes otra cosa. ¿Qué dice?
Pues no quiero porque no quiero decirle eso a esa pobre mujer. Pero la frase es como y
borrachas, pero muy buenas muchachas. Empieza con pey acaba con nuta. Esa es la frase como
ok y bueno, a Isabel nada de esto le parecía. O sea, como que además de que fuera una borracha
y estuviera con el esposo y poniéndose el cuerno tal. Pero para sumarle al drama llegó
el año 1962, año en el que Richard's exactamente Mick Jagger, Brian Jones y Will Wiman, de los
cuales me siento mal porque nadie se acorda de ellos. Will no, Brian Jones pues se murió.
Pero como que nadie, o sea todo el mundo dice ¿quiénes son los Rolling Stones? Keith y
Mick no? Siempre fueron esos mismos cuatro, yo no sé nada de los Rolling Stones. Los otros
dos varían. O sea estos cuatro. Después entre Charlie Watts. Pero después de que,
pero el primerito fue Will Wiman. Sí, y luego entre Charlie Watts como en los 70, 80. Y
Brian Johnson que se murió. Sí, se murió pero no me acuerdo cuándo. Como en los principios
de los 70. Y entró otro güey. Sí. Pues sí, pero son estos ¿no? Corría el año 1900,
o sea ya, se forman los Rolling Stones. Y luego en el año 1964 Margaret seguía casada
con el esposo este que se ponía en el cuerno a diestra y siniestra. Pero el destino quiso
que en una fiesta de cumpleaños de la hija de un aristócrata, Margaret y Jagger se
conocieran. Al parecer fue amor a primera vista, a pesar de que Margaret era 13 años
mayor que Mick Jagger. Muy bien. Y Mick Jagger en ese momento era un rock star, un sex symbol
y tenía a su novia que estaba guapísima literalmente al lado de él. Nada de eso importó
porque dicen las malas lenguas. Cuando miró quién estaba en la habitación y vio a la
princesa Margarita que llevaba un vestido muy escotado. Uy, en los 60s. Dios. El quedó
el eclipsado. Inmediatamente quedó a sus pies dejando atrás a su indignada novia Chrissy
Shrimpton. Si te llamas, si te apellas, si es que va a ser. Cámpele. Chrissy. Si ponte
nombre artístico algo. No te acuerdo. No te lo la Chrissy Lola algo. Obviamente iban
a cortar. Ok. Creo que el problema es Chrissy. Este romance no le gustó para nada a la reina
Isabel. O sea, como que las malas lenguas cuentan que desde ahí empezó un torrido
romance entre Margarita y Mick Jagger. Ok. No le gustaba para nada Isabel y incluso se
rumoraba que había dicho que podría tolerar a los Beatles porque en los 60s los Beatles
eran Clean Cut. Si eran una buena bandera de lo que era ser británico hasta que se
les descalzaron. Pero en el 64 era como wey, al menos con los Beatles. Pero los Rolling
Stones no. La reina le ordenó a Margaret que se mantuviera alejada de Mick Jagger y
Mick Margaret le dijo gracias, pero no. La princesa Margarita estaba en sus 30s. Esta
es otra cita y era muy atractiva y como a todos saben, a ella les gustaban los chicos
jóvenes. Está bien, está bien. Margarita te digo que era no y como que además decían
en la revista Rolling Stone es fue quien hizo esta entrevista que era el compañero perfecto
para la fiesta, drogas, sexo y rock and roll. Y eso Margarita le fascinaba. Drogas Navi,
sexos, drogas, drogas, porque en efecto en una fiesta con Mick Jagger que organizó Mick
Jagger, se le ocurrió a Mick Jagger decirle al chef que hiciera brownies con hashish.
Ok, es el día de la redada. No, eso viene ahorita. No, no. Y la princesa Margarita,
como el resto de los estirados y poco marihuanos aristócratas, tuvieron lo que solo puede
ser descrito como una sobredosis que los mandó a todos al hospital y tuvieron que hacerles
un lavado de estómago porque cada vez estaban poniendo más drogados y más en brote de
psicosis. Pero ellos sabían? Ellos sabían? Sí, claro que sabían. Y entonces la princesa
Margarita tuvo que hablarle a Isabel a las 3 de la mañana. Hola, ¿me mandas en Uber?
¿Puedes venir por mí? ¿Dónde estás? En el hospital. Por, me están lavando el estómago.
¿Qué te cayó mal? El hashish. ¿Con quién estabas? Con Mick. Pero ya te dicen que no.
No me metiera con mi jagger. Adivina dónde estoy. Y entonces, como bien dijo Oz, la princesa
Isabel dijo, digo la reina Isabel dijo ¿cómo puedo detener esta situación? Y se le ocurrió,
tú sabes Osvaldo, cuéntanos qué se le ocurrió hacer para parar esta relación. Mandar a
hacer una redada a una fiesta de jagger. No, qué guafi, qué hueva. Literalmente. La
reina Isabel le habló al 911, hola, Scotland Yard, ¿estás ahí? Soy la reina. No. ¿Qué
quieres que hagamos? Una redada. O sea, era esa misma fiesta esa noche. No, no, no, como
que una semana después. Ya se ensañó. Esta dijo, güey, ya mandaste al hospital a mi hermana.
Como si le hubieran mandado. Como si ella no hubiera decidido. Como si se tuviera 12
años más grande. Exacto. 13 años más grande. O sea, más bien, el otro pobre estaba siendo
mal influenciado. Y entonces le habló a la Scotland Yard y la Scotland Yard decidió
llegar a hacer una redada en la casa de Kid Richos cuando estaban en una fiesta. ¿Qué
encontraron? Todo. ¿Qué no encontraron en esa fiesta? Tocho Morocho desde heroína.
O sea, literal por lo que lo metieron a lo por lo que acabaron metiendo a la cárcel
a Kid Richards y Mick Jagger. Fue por heroína. Fue por heroína. Bueno, y los metieron a
la cárcel y entonces. Todo la que acabo en INA estaba ahí. Sí, sí, sí, todo güey.
Ospirina. Ospirina. Kid Richards lo sentenciaron a tres años de cárcel y a Mick Jagger a
un año de cárcel. Pero si subieron. No, porque la población fue de no. Ve a Mick
Jagger, vele la carita, vele su flacura. Sí, sí, sí. No va a sobrevivir tres horas.
Sí, sí, sí, sí. No va a ser la perra. Va a ser la perra de todo mundo. Entonces,
aquí Richard lo sacaron al mes. Aquí Richard sí estuvo un mes en el casero. Es que está
más cascado. Tiene la cara más. Sí, sí, como que aparte era Kid Richards. Nos sale
un poco más. Sí, aquí Riches iba a aguantar lo que se ha subido. Y Mick Jagger estuvo
una semana, pero todo mundo ya sabía que era porque andaba con la reina Margarita.
O sea, a vos. Pero si le bajaron. Si le bajaron. Si le bajaron de huevos. Le bajaron de huevos
porque Mick Jagger dijo no quiero dejar de andar con Margarita. Y si o o sea como que
le bajaron de huevos porque la reina dijo es que te detesto tipo estás en la mira.
A ver, pero después de eso siguieron andando. Sí. O sea, así se llamaban. Después de
eso siguieron andando. Se supone que como en los setentas, como por ahí del setenta
y dos es que Mick ya o sea como ya se empezó a poner más grande Margarita y entonces
Mick Jagger más popular y fue cuando dijeron ya, ya, ya. Pero pasados los años de la locura,
que fueron como ocho años que estuvieron de novios, Margarita y Mick siguieron manteniendo
una sólida amistad a lo largo de la vida de ella. O sea, fueron amigos durante 40 años
hasta que ella se murió en el 2002. Y si te fijas en qué año se murió Margarita 2002.
En qué año le dieron el night en el 2002 en el 2003. Ay, pues ya fue como dijo como
ok ya ya ya ya no puedes hacerle más años. Pero también siento que es una culerada de
Isabel no haberse lo dado cuando todavía estaba viva su amiga. O sea, bueno, es que
a lo mejor el galán tóxico. Así que no, pues no. Sí, ella pensaba todavía en su
hermana con tres mangueras. Sí, sí, sí, sí, sí. Él siempre fue el tóxico, no?
Y entonces esta amistad hasta la fecha Mick Jagger nunca ha dicho si fue verdad o no.
Pero hay unas fotos, no? Es que las fotos ahí te va. Margarita, Margarita, aparte la
princesa Margaret es obvio que eran novios porque siempre le gustó andar ahí del tango
al tango. De hecho, también se supone que anduvo con Warren Betty era muy amiga de Richard
Burton y Elizabeth Taylor, que si Richard Burton le hubiera dicho que sí, también le
entraba y a lo mejor sí no te enteraste. Pero dónde se veían? En qué casa? No? Dónde
estaban? Este es el clavo adicional a la tumba, que es la chisma de Mick Jagger y Margaret
porque previo que existiera Epstein Island, existía otra isla llamada Mustique. Que dije
que naco nombre de los setentas como que pare. Yo pensé que era el mystique, pero mustique
y que es, pero no significa mosquito en francés. Y donde está? La isla mosquito. Mustique,
mustique. Tiene que ser la isla mosquito. Isla mosquito. No vayan. Una mierda. Una isla
privada localizada en las Antillas, que solía ser una plantación de azúcar hasta que en
1958 Colin Tennant, que era un aristócrata del momento, la compró por cuarenta y cinco
mil pounds de ese momento. Y entonces él era gente bien de toda la vida y cuando fue
a la boda en 1960, o sea dos años después de Margarita, le regaló de regalo de bodas
una un cachote de la isla. Y entonces entre ellos dos dijeron como aquí. Nuestro nidito
de amor. No, no es nuestro nidito de descontrol, sexo, drogas y rock and roll. Y entonces ese
lugar en donde, por ejemplo, también David Bowie, ahí compró una casa. Oye, pero puedes
ir tú como persona normal. Hoy ya puedes ir porque ya es el dos mil veinticuatro y
ya está muy difícil porque ya se hizo una como es un país, o sea es parte de un país.
Es una isla privada, pero ya no puedes prohibirle la entrada a todo el mundo, pero durante miles
de años, desde el sesenta hasta el cuatro. O sea, no bien, eso es lo que sabemos. A ver,
a lo mejor no me dan visa, pero en teoría podría ir. Sí, me refiero a cuantas cosas
pasaron allí. Claro, el pre Epstein Island. O sea, no, eso estaba asqueroso, pero ahí
nunca dejaron entrar a paparazos. Obvio. Ok, hasta que en el setenta y cuatro, cuando
ahí les tomaron las fotos a Mick Jagger y a la princesa Margaret, era un güey que había
ido a visitar la isla y llevaba como todo su equipo un foto. Un snitch y ese güey lo
que dijo fue que era que era un bérder como que veía pájaros, estudiaba pájaros y por
eso llevaba esos equipos. Porque no le pudieron que pendejos. No le pudieron negar la entrada
porque pues estaba estudiando y la chingada y fue y tomó todas las pinches fotos y así
empezaron a ir gente como que a encontrar cómo entrar. Y así vemos una foto muy famosa
de la princesa Margaret con un negro al lado, seme encuerado. Iban de camino a una isla
a una fiesta que se llamaba la fiesta dorada. Y es como güey, la vida de cosas. Y aparte
está muy cabrón porque para poder comprar tu tí tu un pedacito de tierra en la mustique
island tenías que mandar una foto. Una foto tuya, sin más. Solo podían ir gente guapa.
This is true. Bueno entonces. This is true. David Bowie tuvo que mandar foto y lo rechazaron.
No. Y entonces mandó foto con su esposa y le dijeron. Pero David Bowie era precioso.
Pues a Atenas no le parecía. No, ya después cuando mandó foto con la esposa. Pero sabía
que era David Bowie. Ah, estaban swingando durísimo. Y entonces ya cuando mandó foto
con la esposa lo lo aceptaron güey. Piches. Con Bianca. Muy bien. Ah no, más bien. David
Bowie lo mandó con su otra vieja y entonces Mick Jagger no lo dejaron comprar hasta que
se casó con Bianca. Ah, ella también estaba guapa. Entonces ya ya puedes. Y entonces esta
es la historia de cómo en una isla, la isla Mosquito llamada Mustique es en donde el romance
de Mick Jagger y Margaret me encanta. Se suscitó por hacer una película de esto. No sé si
nos dejen. Bueno, sí, verdad. O sea, sorpresivamente nos moriremos. Ay, no es cierto, no estoy
diciendo que la corona mate gente, pero pero si se les ocurre. No, pero pues ya se murió
la cálibula que estaba a nivel escalívula y luego en 1999 hicieron una fiesta de la
temática era el Kama Sutra. Te digo, seguro ese era el diario, el Kama Sutra, el todo
el la bandera. Y ahora yo solo quiero decirles por favor, se los ruego, se los imploro, métense
a Patreon.com porque quiero ir a Mustique Island. Sí, por favor, llévenos. Muy bien,
creo que al final del día sí está conectado nuestros tres temas. Ah sí? Veamos. A ver.
Ok, este bueno, como yo les dije, este es un episodio cuántico que estamos grabando
a mediados de julio, o sea hoy es mediados de julio. Entonces, justo 15. Ajá. Entonces
para cuando nuestros radio escuchas, escuchen esto, esto de lo que les voy a hablar ya va
a haber pasado y quizás estaremos empezando a vivir las consecuencias de esto. Ok, la
guerra de los nomos. Sí, cuando estamos viendo, pues guerra de los nomos. Geopolítica con
Luli. O sea, en el búnker donde vivan actualmente porque el gigante está pasando por ahí.
Sí, y el rey rana. Bueno, porque ahorita en este mismo momento mientras nosotros estamos
aquí reunidos, tratando de pagar nuestra renta con nuestros trabajitos de gente pendeja normal,
ok? Ahora hoy por hoy hay un grupo de 2600 miembros de la élite reunidos en un lugar
mágico, místico y misterioso llamado... Literalmente es el tema de Osu! Bohemian Grove. No, Nabila,
este lugar no es ni místico ni mágico, es asqueroso, desagradable, terrible y horroroso.
No sabes qué? Ahí voy. Y justo, te acuerdas que te dije que si no sabías quién era la
vieja esta, la de los rituales de sangre. ¿Cuál? No lo investigas, no vas a hablar
de esa. La de la Marina Abromovich. La artista? Sí, ella es la que con la de los dedos negros
hacen los rituales de sangre y que de repente aparecen todas las estrellas famosas con un
dedito on the left hand. Pero de eso no voy a hablar porque quiero hablar de la vieja
de los dedos negros aparte. Entonces esa no la voy a incluir ahora porque esa es otra
bruja de otra cosa. No sé, ¿sabes de quién hablamos? No tengo idea. Hay una pinche bruja
muy interesante. La voy a enseñar. Yo voy a hablar específicamente del Bohemian Grove,
ok? Pero güey, ese tema me da miedo, cómo te atreviste. No sé, lo cambié a las 10
de la noche, les dije que lo cambié. Y a las 10 de la noche te pusiste en castigar el
Bohemian Grove y nadie te cortó el internet. No, pero el video me dio miedo. Si este es
nuestro último episodio ya saben por qué, porque ese Bohemian Grove sí me da miedo,
si es de verdad. Sí, sí es de verdad. Bueno, durante las dos. Mientras te voy a buscar
a la vieja esta. Ajá, durante las dos últimas semanas de julio todos los años se lleva
a cabo un bacanal excepcional y entonces entrar a este bacanal te exige que primeramente firmes
un contrato de confidencialidad y luego desembolses nada más por admisión 25 mil dólares más
los cargos mensuales, ok? Que no en ningún lado dice cuánto tienes que pagar al mes,
pero más la inscripción son 25 mil dólares. O sea es como un Burning Man pero de la verga.
Bueno, entonces este bacanal es organizado en un lugar que se llama el Bohemian Grove,
el cual es un club privado sumamente VIP y exclusivo. Es tan exclusivo que la lista de
espera para unirte es de mínimo 20 años, promedio 30, 30 años esperando. Pues qué
hay? Imagínate oficialmente desde que nada o extraoficialmente. Ajá, ajá. La página
oficial del Bohemian Grove nos cuenta que este se inauguró. Cállate, una página oficial?
Yo pensé que todo era secreto. Pero la página oficial es como pero ahorita ahorita. Ok,
dicen que se inauguró como siempre todo en el mundo en 1872. Todo pasa en 1800. No sé
si sabes. Todo pasa en 1800. No importa creables, encuentra su origen en 1872. Ajá, el 17 de mayo de
1872 y originalmente este club fue inaugurado por un grupo de amantes de la literatura,
el arte, la música y el teatro. Entonces, dicen. Ajá, estos fueron los cuatro pilares originales
sobre los que se fundó este club y entonces los miembros fundadores pertenecieron al mundo de las
artes y del periodismo y en este club se juntaban, dice que para hacer actividades recreativas y
artísticas, compartir puntos de vista, hacer amigos y relajarse porque son un rétiro. En qué momento
entró a leerse el Crowley? Ajá, ajá. Por eso vamos a los pibes. Sí sabe, sí sabe de lo que estamos hablando.
Creo que Crowley ya se había muerto. Bueno, seguro sí fue. No me acuerdo en qué año se murió Crowley.
Pero para en 1899 el club adquiere un terreno de alrededor de 12 kilómetros cuadrados en Monterrío.
En Monterrío que pertenece al condado de Sonoma en el norte de California cerca de
San Francisco y en este terreno construyen un campamento y en este campamento es donde
están ahorita hoy por hoy. Ya empezó, este fin de semana empezó. Por eso, por eso ya, por eso fue
el atentado. Yo creo que sí. Desde ahí empandaron sus energías. Sí, sí. Entonces, el campamento incluye
diversas áreas. Hay 118 construcciones de las que se sabe en este momento y este incluye cabañas en
donde los miembros duermen, un par de anfiteatros, un teatro techado, una casa club, un comedor, un
bar, un estudio de arte, un museo, un círculo de fogata y por último un lago artificial en donde
puedes encontrar un altar con una escultura de un búho hecho de concreto de nueve metros de altura.
Cero misterioso, cero iluminante. ¿Por qué pensarías eso? No, nunca hay que pagar un lugar así como para llevar a los chavos.
Ándale, ándale, campamento cumbaya. El club tiene un santo patrón que lo protege. Ese es Juan Nepomuceno
quien fue martirizado por no violar el secreto de confesión, razón por la cual es el santo de la
secrecia absoluta. Guay, nada de esto hace sentido. O sea, ¿cómo se atreven a decirnos? Nada pasa malo.
Solo nada. Solo nada. Y el Bohemian Grove, como les dije, empezó diciendo o quizás disfrazándose con el
cuento de que los miembros eran puros personajes creativos y bohemios que iban a su retiro y su
campamento y entonces... pero los requisitos no saben cuándo cambiaron porque el club, este club
que en su momento sí pertenecía a Mark Twain, o sea Mark Twain sí era como muy abierto. ¿Mark Twain era del Bohemian Grove?
Sí, sí, sí, pero de los primeros, o sea como esta generación de bohemios. Ahora ya se cambiaron por personajes
mucho más complejos, ¿ok? Entonces algunos de sus miembros confirmados incluyen a Henry Kissinger, a Walter
Cronkite, a Richard Nixon, Ronald Reagan, los dos Bush. Escúchame, los malos de los malos. Ajá, el famoso
banquero Henry Morgan, Theodore Roosevelt y Arnold Schwarzenegger. O sea, son unos mazones. Sí, güey.
Bizarros. Entre otros muchos famosos políticos, banqueros y empresarios, o sea toda la pinche crema
y nata de los reptilianos ahí están. Y entonces notarán que no mencioné el nombre de ninguna mujer,
eso es porque oficialmente ninguna mujer pertenece a Bohemian Grove. O sea, si estas viejas están
conectadas es porque están conectadas porque son iluminantes. Pero a las fiestas las invitan. Puedes
ir a fiestas porque puedes invitar gente y luego en un punto creo que en los 80 unas viejas demandaron
porque ni siquiera dejaban que mujeres trabajaran ahí. Entonces fue como machismo. Entonces pueden
tener como empleadas y solo por eso puedes entrar si eres mujer. Pero hay una foto de tipo Lady Gaga
ahí, ¿no? Es que puedes tú como miembro invitar gente, pero las mujeres no van a esto que está
pasando ahorita este campamento de las dos semanas. O sea, como que hacen unos quermeses donde puedes invitar a tu banda.
Ajá, ajá. Pero no puedes entrar a tu conclave. Y no puedes ser miembro de los 2600 miembros, no puedes.
Ok. Ok, entonces. Mucho se ha especulado de qué pasa durante estas dos semanas en las cuales se
reúnen. Evidentemente por lo menos la élite masculina de Estados Unidos. O sea, por lo menos sí sabemos eso.
Y en la página oficial dicen hola sexismos. En la página oficial. Es Tienes a leer. Pero porque. Ajá, ajá.
Ahora que te voy a explicar qué es lo que ellos dicen de que son vacaciones, ok? Este en cuanto a
rituales que hacen sabemos que el más importante que tienen se llama The cremation of care o la cremación de care.
La palabra care en inglés tiene varios significados, pero en este caso se utiliza con la traducción de preocupación.
Y ahorita les voy a explicar por qué. Entonces la quema de la preocupación. Este ritual arranca la.
Nicolas Cage ha de sentirse. En agua. Así. Tranquilísima si a él lo invitan. O sea, this is very much stick men.
No creo que a Nicolas Cage lo inviten porque ya se quedó pobre. O sea, no, ya está. No, no creo que ese wey pertenezca.
Pero cómo se llamaba esta pinche película de Nicolas Cage que es el Weaker Man. Está muy.
Está muy Weaker Man. Solo que al revés. Exacto. Solo mujeres. Exacto. Bueno, con ese ritual arrancan la celebración del campamento
todos los años. La ceremonia comienza por la noche en medio del bosque y entonces empiezan en el bosque y van en dirección al lago.
Y todos van usando capuchas rojas y van cargando unas antorchas y alumbrando el oscuro bosque rodeado de árboles redwoods milenarios.
Imagínense. Nadie va a cargar una cruz que está quemándose. No, pero van cargando una caja.
Los unos miembros selectos van cargando una caja de madera y adentro de esta caja pueden encontrar un esqueleto de madera que se llama care.
O preocupación. Nadie está haciendo entre comillas entre comillas porque perdón, pero. Pero qué es eso?
Bueno, cuando llegan al altar con el búho, ahí todos se forman en círculo y unas figuras que fungen como una especie de sacerdotes comienzan a cantar unas canciones misteriosas.
Mientras que uno de ellos da un discurso incitando a los miembros a que en sus palabras se sacudan sus tristezas y dispersen sus preocupaciones en el viento.
El orgullo déjalo afuera. Esta noche de Bohemian Grove.
Prosteriormente se prende una fugata en frente del búho y el esqueleto es aventado a esta a esta fugata.
Y entonces con eso comienzan las dos semanas de bacanal. Entonces, cómo es que sabemos que existe esta ceremonia y cómo sabemos tantos detalles?
Porque en el año 2000, el controversial locutor de radio y conspiranoico de la derecha de Estados Unidos Alex Jones se logró meter y lo grabó.
Ese Alex Jones ha dicho unas cosas de lo que está pasando a la vez. Miente.
Es controversial.
Rara vez miente Alex Jones.
Dice muchas tonterías conspiranoicas.
Sí, pero pero se metió y era verdad.
Pero cuando él lo condenó, pero desde lo que le cuentan, pero lo que él cuenta que él hizo así, o sea, lo que él sabe de lo que pasó.
Sí, sí, sí. Y lo grabó como te notas y deja que escuches lo que dice Alex Jones que pasa allá dentro.
Sí, bueno, encuentra o sea, si quieres ver este video, es un documental o sea, dura una hora y media y lo puedes ver.
Está en internet y pero él no es el único que entró.
O sea, de acuerdo con la información del Washington Post, porque el Washington Post escribe de esto también.
Han sido varios los periodistas que han sido descubiertos tratando de entrar, incluyendo uno reciente de la revista Vanity Fair como el que veía a pájaros en Mustic.
Mira, todo está conectado.
Estas extrañas.
La frase oficial del Bohemian Grove viene de un fragmento de la famosa obra de Shakespeare, el sueño de una noche de verano y es la siguiente.
Las arañas tejedoras no son bienvenidas aquí.
Entonces, esto a lo que se refiere es que el club oficialmente asegura que lo único que pasa durante estas dos semanas es que van a descansar.
Entonces no hay arañas tejedoras de que porque no van a trabajar, van a descansar, a relajarse, a cantar cumballa, a comer bombones.
Claro que sí, claro que sí.
Bombones es un niño de Taiwán de 12 años.
No mames.
Literal eso es lo que dicen que pasa.
Mira, no se requiere saber.
No se requiere saber nada.
Quiere saber nada para saber qué está pasando ahí.
Bombones pensó que el niño de Stylantia te la mamaste.
Aquí no estamos mintiendo.
Tú como Alex Jones.
Exactamente.
Polémicos, pero verdadero.
Ellos dicen que y en la página también lo mencionan como hacemos conciertos de jazz, obras de teatro.
Es como una cosa muy healthy, muy así de wellness.
Y entonces, este es que si fuera eso, por qué el misterio?
Y porque 25 mil dólares?
Y porque la esqueleto?
O sea, sí, pero bueno, si esto fuera verdad, cómo es que se sabe muy abiertamente que el proyecto Manhattan?
Tú sabes, esto fue planeado.
O sea, el proyecto Manhattan fue planeado ahí para nuestros radio escuchas que no sepan lo que es el proyecto Manhattan.
Fue en resumidas cuentas el programa que organizó el ejército para fabricar las primeras bombas atómicas.
Entonces se sabe que Roberto Penheimer se juntó con el físico nuclear Ernest Lawrence y varios miembros del ejército para planear la creación de esa bomba.
Y hay una foto.
O sea, si eso pasa, sí, pero si eso es lo que pasa, fine.
O sea, todos tienen que tener un lugar en donde van y comparten ideas.
Pero ahorita también vamos a hablar de por qué quizás no está correcto.
O sea, a mí lo único que me preocupa es lo que a según pasa satánico y asesino en Bohemian Grove.
Sí, ahorita vamos a ir con eso.
Pero bueno, también hay otra, o sea, como teorías de conspiración no ocultistas,
pero se rumora que concretamente el Partido Republicano ahí elige a los candidatos.
Eso es como más de republicanos.
Lo vimos en Succession.
Mazones.
Lo vimos en Succession.
Succession es la verdad.
Ahí sí.
Succession sí.
Entonces no todo es remarca, no hacen el lago al lado del búho de nueve metros, no?
Porque en Succession en el piscín tipo que pasa eso.
Sí.
Es cierto.
Bohemian Grove.
Que se van a ir al retiro.
Claro.
Y hacen sus rogaderas.
Todo lo que es Succession es verdad.
Sí.
Y yo no sé cómo no los matan.
Cómo no?
Bueno, sí, nada.
Hay que hablar de este búho y de lo que se cree que está pasando en este lugar en realidad.
El búho representa en la cultura popular la sabiduría y se conecta con la diosa Atena.
Entonces por ahí se van como no, no, no, es que es porque es sabiduría.
Y las Tootsie Pop.
Y no olvides que estamos conectados con las Tootsie Pop.
Todos los búhos.
Y con Sam Barnes.
Sleem.
Todo está conectado.
Sleem ha sido Bohemian Grove.
Obviamente, seguro él es el padre del sacerdote mayor.
De qué van a ser los búhos, van a ser la mascota.
Oiga, ¿por qué no?
No, los búhos.
Porque aparte que tiene que ver los búhos con Sam Barnes.
Nada.
Ya estoy, ya quiero vomitar.
Bueno, este, aparte de que los búhos son de Atena, también se sabe que son la mascota
oficial de los Illuminati.
O sea, eso es su logo de los Illuminati.
Entonces, si te quieres quedar ahí, va.
Pero las teorías de conspiración, específicamente las de Alex Jones, dicen que este no es un
búho normal, sino que es una figura de Moloch, quien es un antiguo dios, ok, relacionado con
sacrificios humanos y en específico, sacrificios de niños.
Sumerios, ¿no?
Ajá.
En realidad, o sea, se supone que era como, la figura como lo hacían era que era como
una figura de metal, con una como barriga que abrías, metías a la gente ahí y le
prendían fuego abajo y los quemaban vivo adentro de esta escultura de Moloch.
Entonces, Alex Jones dice que eso es lo que ellos hacen ahí.
Entonces, es, o sea.
Carnitas.
Literalmente sí.
Cármate por favor.
En casa, carnitas.
Se cree que realizan sacrificios humanos a deidades oscuras a cambio de dinero y poder.
O sea, eso es lo que es, es literalmente la definición de una secta secreta satánica
cultista.
O sea, eso es lo que dicen que pasa ahí.
Alex Jones, por lo menos.
Sí.
Ajá.
Que él lo vio.
A ver, a mí me encanta que, o sea, ya son ricos, ya son poderosos.
¿Qué más quieren?
¿Qué quieres?
Pero no, porque si no estás ahí, a lo mejor no llega.
O sea, a lo mejor Nicholas Cage era parte de él o corrieron, ya sabes.
O sea, tienes que seguir entrando.
Ajá, tienes que seguir, tienes que seguir comiendo niños, tienes que seguir sacrificando
gente, tienes que ser.
Es que es lo que hacen.
Dices lo que hacen.
Veamos.
Que según los republicanos, qué es lo que hacen los liberales.
Queridos radios escuchas, en este podcast, nuestras opiniones son sólo nuestras y no
representan las opiniones de Areses.com.
Bueno, yo les voy a pedir a las serviduchas 25 mil dólares.
Ajá, ajá, ajá.
Para ir a.
¿Irías?
Sí.
¿Ustedes no irían?
¿No hay poder humano?
Yo sí iría.
¿Sobrehumano?
No, yo sí iría.
¿Y si no te restre?
No, sí.
Que haga que yo vaya.
O sea, me llevo mis propias verduras y voy a comer.
Sí.
Pero es que yo una vez que entras, entras y entonces vas a regresar, vas a tener pesadillas
y no le vas a poder decir a tu terapeuta por qué estás llorando sin parar y por qué
se murió tu alma.
Pero.
¿Para qué vas?
¿No lo necesitas ya que estás ahí?
Porque a lo mejor adquiere un conocimiento que ya no necesitas ir a terapia.
No importa, pero entonces tú, tu alma, vas a estar correcto con lo que pasa ahí en el
bohemian.
Es que no sabes al final qué pasa.
No sabes si moro se aparece, sale.
No, yo no quiero saber.
Te dice mi niño, todo va a estar bien.
Yo no quiero saber.
No sabes.
No, yo no quiero saber.
Yo sí estoy bien.
Y si van me avisan porque tampoco quiero ser tu amiga.
Pero son 20 años, como que no sé si yo voy a durar 20 años de tiempo de espera.
Yo no te puedo negar que estoy o no estoy en ese lugar.
No te puedo decir si podemos seguir siendo amigos.
Exactamente.
Pero digamos que el citatil es algo importante para nosotros.
Para ellos, perdón.
Ellos sí.
Entonces, pues nada, en realidad lo que se crece es que es un lugar de orgías, sacrificios
humanos en donde literalmente creen que comen niños y que muy probablemente sea verdad,
porque nadie puede entrar.
La gente que los pocos meseros que trabajan ahí tienen que firmar un montón de contratos
de confidencialidad.
O sea, no sabemos.
Y entonces, si tú quieres irte al extremo del sacrificio humano, está bien, pero la
gente normal que no está tan paranoica simplemente argumenta que no está bien que estos personajes
políticos con tanto poder se juntan en un lugar, por ejemplo, un edificio gubernamental
habla a discutir esas cosas.
Pero ellos pueden decir.
O sea, pero si no pasa nada de lo terrible, por qué está mal?
Porque es una sociedad secreta y entonces hay como cosas turbias que no están bien.
O sea, por algo existen los edificios gubernamentales en donde se va y se dialoga públicamente
y se no.
O sea, en teoría, así debería ser.
O sea, no debería ser en un pinche lugar con una estatua de un búho.
Digo, están en su derecho de asfixiado.
Si lo que quieran, pero no está bien.
No, si está bien.
Cáos.
Efectivamente no está.
O sea, tú estás pagándoles estos son tus empleados con tu dinero, son tus empleados.
Sí, pero luego vienen al lugar oficial y ahí lo presentan y hacen la ley.
No se lo hicieron.
El trastrambalina defendiendo de que están haciendo cosas malas.
No estoy defendiendo.
Solo estoy diciendo si no hacen todo lo que se supone que hacen y las fotos borrosas me
enseñan que hacen, que eso es lo que yo digo que está mal, pues vayan y platiquen o sea
van y ahí conviven y entonces empiezan a decir oye, qué tal que hacemos esto?
Sí, sí, sí.
Al rato lo llevamos al Congreso.
No sé, a mí me causa nerviosismo, a mí no me gusta.
Entonces, bueno, que si es lo que es el otro, que si es el orden mundial, no sé esas esas
cosas no sabemos confirmadas.
El Bohemian Grove sí, o sea, el Bohemian Grove es una teoría de conspiración que
no es una teoría de conspiración.
No puedo creer que existe una página de Bohemian Grove punto.
Sí, y la página es así como.
O sea, en verdad solo es un retiro, o sea, de verdad no tendríamos por qué hasta tener
esa página casi casi como para calmarlos a todos.
De verdad, vean cómo hay una página y cómo aquí puedes ver también tiene una página
de nuestras instalaciones.
Mustique también tiene una página.
Qué está pasando?
No sé.
David.
Listo.
El señor de las manos negras.
Ah, no sé cómo se llama.
Te la voy a enseñar.
Es otra cosa.
Pero está como relacionado.
Ajo, wich.
Es que está relacionado como con el Bohemian Grove, como se supone que los que van además
del Bohemian Grove tienen como un ritual de sangre que dice que Marina Brimovic hace
un como un movimiento de arte que es esta señora.
Sí, es que es muy complejo.
Es esta mujer.
Esa.
Esa es la Michelle Lamy y entonces ella supuestamente es una diseñadora de modas, pero como que
siempre donde está ella pasa una situación turbia con el personaje con el que está.
O sea, siempre hay va dejando como un trail.
Yo quiero hacer un episodio de ella, pero esto es otra cosa.
Ok, ok, ok.
Me interesa.
Te lo mandaré para que lo escuches.
Excelente.
Porque si da miedo.
O sea, la señora da miedo.
Tiene un pinche vibe horrible.
Ella y a mí Marina me sentía que era como increíble tal hasta que empecé a ver su
ritual.
Sí, sí, sí.
O sea, es un es un este aquelar.
Es un aquelar de verdad.
David, te mazo.
Te mazo.
Y fíjese que todo está todo está conectado.
Es isla isla magia magia sexo droga del amor sexo droga sin roca real y guerras por nuestra
alma o por el internet.
Gente poderosa.
No es hechiceros.
En el bosque de la china.
Raro todo.
Vamos a hacerlo constantemente porque fue mucho tiempo.
Sí, exacto.
Sí.
Y como pues hoy no va a haber listener mail porque ya fue mucho.
Sí, fue mucho entretenimiento para ustedes.
Sí, exacto.
Necesitamos sentarnos con nuestras ideas a entender todo lo que escuchamos.
Y eso es todo.
Queridos escuchas.
Recuerden seguirnos y todo ese desmadre.
Os donde están tú?
Dónde te pueden escuchar?
En un podcast.
Estoy en un podcast que se llama Se hizo y no pasa nada.
También estoy en un programa que se más inercia y otro programa que se llama Cosinerts
y Cosinerts.
Es nuevo nuevo.
A ver, cuéntenos qué es eso?
Cosinerts es un nuevo programa donde estoy con Victor Hernández y estamos haciendo recetas
que es en.
Pero de películas, de películas.
No, fíjate que sí.
Tienen que decir que hay en el ratatouille de ratatouille.
Sí.
Es como si ya lo hacen muchos.
En algún punto lo haremos.
Sí, sí.
Y no es un programa de desmadre.
Nada más vamos a decir.
Ok, entonces.
Hay una buena receta.
Es el ponche que inventó Benjamin Franklin.
Yo lo hice.
Ok, halo.
El ponche de leche.
Siento que nos vamos a poner muy.
Sí, sabe delicioso.
Halo.
Se grabó a las ocho de la mañana.
O luego como que un día si estás viendo si vas a hablar de Mad Men de que chingate
7 7 a 7 martinis y nos invitas.
Sí, ok.
Y yo hago mi martini favorito.
Ok, nunca hemos hecho ni un trago.
Ay, no invité.
No, porque son cocina.
Bueno, cocinamos.
Oye, la coctelería fina es cocina.
No estoy de acuerdo completamente.
Podemos hacer como Drink Nerds nosotros.
Drink Nerds.
Invítanos a Cocinerds.
Me encanta la idea.
Y yo voy a ser mi Gibson.
Dale.
Y yo voy a ser el ponche de Benjamin Franklin.
Oye, esta es la idea.
Listo, yo soy.
Excelente.
Y bueno, entonces.
Y ahí en donde estás en el YouTube y en donde.
Estamos en YouTube.
Estoy Twitter, Instagram, igual.
Se como que hay que ser.
Ok, con dos zetas.
Con dos zetas, porque.
Bueno, entonces.
No hubo mucho tanto abrazo en la infancia.
Este.
Y ¿qué más estoy haciendo?
Ahorita nada más estoy haciendo eso.
Bueno, más.
Suena mucho.
Sí, digo, estoy por allá.
Ya pronto verán las cosas que estoy adaptando.
Estoy haciendo cosas extraparas.
Ah, misteriosas.
Misteriosas que se vienen cositas.
Siempre se vienen cositas.
Me mama cuando la gente dice se vienen cositas.
Se vienen cositas.
Ajá.
Sí.
Ataca de ansiedad.
Ajá.
Siempre.
Ajá.
Sí.
Pero mientras estoy en eso, estoy con pulso, estoy con rabio.
Lo vamos a poner todo aquí en el.
Tite tite tite.
Muchas cosas.
En el YouTube y en la descripción y también en el cuerpo del podcast se puede poner y
ahí todo lo vamos a poner porque bueno, honestamente nadie o sea todo mundo ya que te sigue.
Ya sabes, Susan.
Nadie que no.
Eres más mejor tú que nosotros.
Pero.
Quién quita.
No, pero, pero, pero su público es bravo, su público es fuerte.
Tiene un estrés, un público.
Más que seguidores tienen allá como un.
Ilulinavis.
Sí, Ilulinavis.
Oye, qué buen hombre.
Lo inventó un Ilulinavis.
De hecho.
Sí, lo inventó un Ilulinavis.
Es un muy buen nombre.
Ellos mismos se nombraron.
Sí, sí, sí.
Son como el, el, el P-Hype.
Ellos mismos se juntaron y dijeron a partir de ahora somos Ilulinavis.
Sí.
Van a creer su propio olor.
Imagínate.
Ajá.
Como es que lo hicieron.
Que todo está conectado.
Sí.
Gracias.
Y eso es todo, queridos reescuchas.
Adiós.
Ilulinavis es producido y conducido por nosotras Ilulinavis editado por Uriel Islas con producción
de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
José ha distribuido por Arces.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
¡Oh, yeah!