FANDIMIRIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Quieren que nos escuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS NAÑANAS
Yo soy Luli, yo soy Navi, y este es su podcast favorito, predilecto, cultural
para ganar en Maraton
Y antes de entrar a su amada sección geopolítica de LULI NAVI
queremos recordarles que nos pueden seguir en Instagram como LULI NAVI
en donde subimos contenido, fotos, risas, llantos, tormentas y sol
En TikTok nos pueden seguir como LULI NAVI 1
y en Patreon.com, donde subimos contenido extra, videos, chat, book club
y nos ayudan a seguir creando ese podcast, que es lo más importante de todo
Patreon es un sistema de suscripción como Netflix, pero mucho más barato
y lo puedes accesar de donde quieras, no es solo tu casa
y si tienes Netflix, te dice que no tienes Netflix, que estás tratando de hacer, engañarme
eso te dice Netflix
El chiste es que pueden meterse a Patreon, pueden meterse a Patreon
entonces ustedes pueden pagar desde 50 a 200 pesos mensuales
O más, no hay límite, el cielo es el límite
Pueden de 50 a 250 pesos mensuales
y tenemos distintos materiales, cosas extras
Y así nos ayudan como dice Navi a seguir creando
También nos pueden mandar un correo
lulinavi.gmail.com
Nos pueden ver en el YouTube, estamos en todos lados
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Eso para nosotros es súper importante, nos ayuda a llegar a más gente
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Somos importantes, comprátanos
Hola y dormimundo
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Dame colchón, dame dinero
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Hay que hacer un aviso que esto es un episodio cuántico
Es un episodio cuántico, es verdad
Es un episodio cuántico, grabado en el pasado, que escuchan en el futuro, venimos del pasado
Entonces si nos ven vestidas igual es por eso, también porque no tenemos ropa pero aparte por eso
Y entonces ¿qué pasó esta semana? No sé
¿Qué pasó esta semana? Yo sí sé porque...
Tú estás en Cancún
No, yo voy a estar en Cancún exactamente
Por eso estamos grabando adelantado
Porque es verano, recordemos, ya no hay escuelas
Si ustedes sienten un poquito menos de tráfico, sí
Sí, porque Luli está en Cancún
Entonces yo voy a estar en Cancún, que es nada más siendo papá en otra locación
En otro set
Quisiera decir que voy a estar de vacaciones, pero no
Voy a estar haciendo lo mismo, pero con menos herramientas
Y con más peligros
Y con arena en el calzón
Entonces por eso es un episodio cuántico, voy a estar pero no voy a estar
Pero sí sé lo que pasó esta semana
¿Qué pasó?
Empezaron las olimpiadas
Ya empezaron las olimpiadas, ¿quién ganó? Michael Phelps regresó
Michael Phelps está ya más allá, para allá que para acá
Ajá, ya sé
Pero que en si está
Y miren, ni siquiera, o sea, pero sé que esto va a pasar, o sea, sí es
Simone Biles ahí está, dándole quedándole
Ni sé quién es
Sí sabes la...
No sé
Bueno, pero te voy a decir, está mal que no sepas
O sea, tienes que saber de cosas básicas
Tienes un podcast
¿Pero qué es básico de eso?
Simone Biles es una de las...
Pues es una de las atletas gimnastas más importantes de la historia
Seguida tan solo de cerca de Nadia Comaneci
Ok
Entonces, culturízate
Cultura general, sí, tienes razón, pero es que no me importa
Pero sabes
Salud
Es como si yo te dijera que por qué no sabes quién es Sailor Neptune
O sea, es cultura general también
No, pero no es lo mismo
Es lo mismo, es exactamente lo mismo
Tu cultura general y mi cultura general son diferentes cosas
Es como si te dijera, por qué no sabes que la mamá de yoga está muerta enterrada abajo del mar
Bueno, en su sección de geopolítica, aunque Navi constantemente me quiere dar para abajo
Y quiera como ser peor
El chiste es que empezaron las olimpiadas
Eso es lo que pasó y entonces vamos a estar muy pendientes
¿Quién va de México, sabes?
Y les vamos, pues no muchos, muchos usaban los clavados
Está pasando esta cosa increíble con el equipo de Nado Sincronizado
Ok
Que sorpresivamente no hay deportes en los que no puedan participar las mujeres
Pero sí hay deportes en los que no pueden participar los hombres
Ok
Nado Sincronizado es una de ellas
Ah, muy bien, por fin
Entonces
Sí, sí
Sí se verían ridículos los hombres participando en Nado Sincronizado, siento
Sí
O sea, en general el Nado Sincronizado a mí me encanta, pero es un deporte extraño
Sí, raro
Porque tienes que hacer unas caras muy poderosas, porque necesitas como mucha fuerza
¿Y has visto cómo luego se ponen algo en el pelo, lo has visto?
Se ponen como un gel durísimo
Sí, pues sí, porque tienes que estar bien peinadita, porque te tienes que ver muy bien
Pero está pasando toda esta situación que vamos a estar, ustedes quédense sintonizados
A pesar de que esto está grabado en el pasado para que salga en el futuro
Luli y Navi estarán presentes, dándoles toda la información pertinente y necesaria sobre las olimpiadas
Vamos a hacer como Snoop Dogg y Kevin Hart, que son mis dos presentadores favoritos sobre las olimpiadas
¿Os has visto?
No
O sea, Snoop Dogg siendo Snoop Dogg y Kevin Hart siendo Kevin Hart
Que quien no sepa Snoop Dogg es un marihuana, porque es lo que es, es su personalidad
Y Kevin Hart es un comediante que también su personalidad radica en que es chaparro
Y tiene una voz muy particular
Y es extremadamente simpático y Snoop Dogg es extremadamente simpático
Y entonces estas dos personas se juntan y se ponen a ver como de que The Equestrian
Ya sabes así a los wey saltando ¡Ah! Otro dato importante
Solo hay una cosa que es mixta, que no importa, que no hay de hombres y mujeres
Los secuestres, los caballos, ¡órale!
Bueno, entonces justo ven los secuestres y es como ¡Ah!
Es nada, son muy cagados
Y entonces les prometo que no saremos Kevin Hart y Snoop Dogg porque no somos así de simpáticas
No
Pero quizás
Pero le echaremos ganas
Le echaremos ganas
Y estaremos en Instagram haciéndolo
Estaremos en Instagram, explicándoles que está pasando con las olimpiadas
Razón por la cual, Navi Aguevo va a tener que saber quién es Simone Byers
Voy a tener que ver las olimpiadas
Ni siquiera sé donde se ven papi
No es todo Navi
En YouTube las voces
Se ven en luliinavi.insta.com
Ahí se ven
Bueno, me voy a meter cuánticamente yo a observarme a mi misma hablando
Voy a hacer como, ¿te acuerdas ese episodio de The Office?
Cuando Kelly cuando estudió un diplomado y dice
Yo ahora ya sé todo y me podrías preguntar ¿Cuál es la mejor empresa?
Y te contestaría bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
Dándote la respuesta correcta
Exacto
Así voy a ser yo
Pues, ahí si estás en otra ciudad donde encuentres
¡Ajá!
Navi ¿Quién es el mejor atleta de hoy en día?
Bla bla bla y va a ser la respuesta correcta
Shout out a The Office
Algún día alguien será tan fan como nosotras y entenderán todas nuestras
Un radio escucha nos escribió que ya la había empezado a ver y que no le había usado tanto
¿Tú crees?
Pero te voy a decir, entiendo
O sea tienes que darle a The Office un poquito de episodios
Porque si el primer episodio que ves es Michael Scott diciendo
Manejas mal, tu comida huele feo y es como solo siendo súper racista
No entiendes porque eran otras épocas
Exacto, tienen que ponerse en el contexto de cuando éramos libres
Exacto, recuerden cuando vean The Office recuerdan que éramos libres de decir lo que queríamos
En 2005 éramos libres y el mundo era más tranquilo
El mundo era mejor
No sé si mejor pero definitivamente más tranquilo
Y podías decir lo que quisieras entonces The Office vio esa oportunidad y la tomó
Exacto
Denle una oportunidad más, o sea lleguen a las siguientes temporadas
No se pierdan cuando se le cae el chili a Kevin
No se pierdan nada, todos son buenísimos
No se pierdan cuando Michael Scott le hace caso a las computadoras
Exacto
Y mete su coche
Exacto
Un pobre güey de Boeing, un pobre piloto de Boeing le hace caso a la computadora y mete su coche a un río
A un río, exacto
Y yo pocas veces he llorado de risa
Y de llanto en el último episodio
Ah de llanto en el último episodio también
Todo es mágico, todo The Office, bueno hay que hacer un podcast de The Office ya
Habla bla bla bla, habla bla bla bla bla, Las Olimpiadas
Estás correcta
Eso es lo que ustedes van a poder ver en, aquí van a poder ver Las Olimpiadas
Lulinari.com
Dicho eso
Eso es un mezcladillo
Esto es un mezclad condition
Ok, voy a empezar, yo
Ok
Luli, yo sé que siempre nos critican cuando hablamos en inglés pero esa frase no tiene traducción directa
Entonces la voy a decir en inglés y luego la voy a traducir a mi manera
Perfecto
succeeding
No fury like a woman scorned. Eso quiere decir, viejas que se emputan.
Al Chile no hagan emputar a una vieja. Sí.
En tiempos… ¿Y sabías que no es de Shakespeare? Yo
todavía pensé que era de Shakespeare y es como de otro wey que es un don nadie.
No sé quién es. Ah bueno pero muy bien su mérito. Lo hemos
hablado es un one hit wonder que perdura. Un one hit wonder no necesito más.
Macarena, macarena de los quotes. Hell have no fury like a woman scorned.
Bueno, en tiempos antiquísimos, por ahí de los años 900, existió un lugar llamado
Rus de Kiev. ¿Has oído de este lugar? Yo nunca había oído de este lugar porque
la escuela no te enseñan nada. Rus de Kiev fue el primer estado ortodoxo en Europa del
Este. Ocupaba… o sea es que sí me sorprendió nunca haber oído de esto. O sea deja tú
que nunca lo oí. Aparte te voy a decir, no crean que fuimos
a una mala escuela. No, era una buena escuela.
Yo quiero lanzar un reto allá afuera. Mi reto es, ¡pum! Le pago 100 pesos a las personas
que me digan que en la escuela de sus hijos desde que tienen 8 años les enseñan a trabajar
una tarjeta de crédito, que son los impuestos, que es Rus de Kiev y algo de historia que
no sea de Europa. De algo de medicina.
Exacto. Algo que no es Europa. No, pero no.
No es que uno locha, otro una bacteria, come carne. A nadie le enseñan eso.
No, a nadie. En la escuela no te enseñan nada.
Los basics, nada. Ok. Ni siquiera te enseñan no solo de Europa,
Rus de Kiev está en Europa. Pero ha de ser la Europa que no da dinero.
Obvio, entonces. Dinero, dinero, dinero.
Sí, dinero. No es la Europa blanca que es Europa.
Exacto. No es el Reino Unido, ni España, ni Francia. Entonces no nos importa.
Porque te voy a decir algo. Ya hablamos en la sección geopolítica y ya se iba a acabar,
pero solo voy a retomar. También solo nos enseñan de Inglaterra.
Sí. No nos enseñan de Escocia.
No. ¿Quién sabe algo de Escocia?
Ni de Irlanda. Nadie.
Nada. Nada, no sabes nada.
Un solo otro día vi en Tikitoki a una vieja, pobrecita, que fue como, ¡ay! Vengo a ver
a Taylor Swift a Dublín y me tocó el parade de, o sea, como el, ¿cómo se dice parade?
El desfile. El desfile de unas bandas muy chistosas de
Irlanda y era como las bandas estas de IRA de Irlanda que estaban tocando todos emputados
y la había así ¡Hola! Es como, no es tu culpa, amiga.
No, no es tu culpa. Tu escuela también es una de las.
Y no es mi culpa no saber de qué es Rus de Kiev y no es tu culpa tampoco no saber
de pagar impuestos, o sea, genuinamente, pero bueno, ok.
Rus de Kiev fue el primer estado ortodoxo en Europa del Este y ocupaba un espacio enorme
de lo que hoy se conoce como Rusia, Occidental, Ucrania, Bielorrusia, o sea era todo eso.
¿Y sabías que existía? No.
Ok. La capital de este lugar era Kiev.
Ajá. Ah bueno Kiev sí sabía que existía.
Sí, sigue existiendo. Ah sí, por eso.
Sí, por eso, pero Rus de Kiev era todo el lugar.
Sí, eso no sabía. Bueno, la población de este lugar era
tribal por lo general y antes de que se convirtieran en ortodoxos ellos eran páganos, ok.
Rus de Kiev era un imperio en crecimiento, como le gustan los imperios crecer.
Solo quiero hacer un paréntesis, excelente nombre para una banda de rock and roll.
Rus de Kiev. Rus de Kiev.
Sí. Había una tribu vecina de ellos, o sea, como
que estaba Rus de Kiev y al lado había como un poblado y el nombre de esta tribu parece
sacado de Game of Thrones, pero les aseguro que es real, se llamaban dreblianos, los dreblianos.
Entonces, total que los dreblianos tenían roces con Rus de Kiev porque pues les estaban
respirando en el cuello. Como la cancelación a nosotras.
Y la millona y nuestros millones también. Y nuestros millones, de un lado y de otro.
Bueno, los dreblianos habían ayudado a Rus de Kiev en campañas militares contra el imperio
visantino y les pagaban tributo, ok. Y este tributo de alguna manera hacía que Rus de
Kiev a cambio los protegiera, pero pues funcionaba más como un derecho de piso, ya sabes como
funciona aquí en la ciudad de México también. Dicen, dicen, no me voy a meter en esos temas.
No, solo paga para que te proteja. De quién? De mí mismo, por si no me pagas. Así funciona.
No o no? O no? Entonces, bueno, estamos en esa situación cuando nace Olga. No se sabe
mucho. No. Sí. Voy a hablar de Olga tú también. Vas a hablar de Olga hoy? O sea, pues no,
pero ya me arruinaste mi tema. Pero de Olga la Vengadora. Sí, va a hablar de Olga.
No se sabe mucho de la primera mitad de la vida de Olga. No se sabe a ciencia cierta
en qué año nació, pero se cree que fue entre mil ocho, entre ochocientos noventa y novecientos
veinticinco. Está muy raro decir algo sin el mila. Sí. Olga tenía orígenes vikingos
y era una princesa. Y por otro lado nace Igor, quien también era gente bien de toda la vida.
Igor era el hijo de Rurik, el fundador de la dinastía rurika. Si nunca han escuchado
de esta dinastía, no es su culpa. Y si nunca han escuchado de Olga, eso también
cuestionenselo porque es la gente diciéndonos, miren, esta vieja se emputó porque le hicieron
esto a su esposo. No me spoiles mi tema. Bueno, esta dinastía fue la que gobernó en Rus de
Kiev hasta que ésta se desintegró. Y entonces, de hecho, Iván el Terrible, de quien ya era
un episodio, era descendiente de estos güeyes. Entonces, Igor y Olga se casan y si esto sucediera
hoy por hoy, esta boda hubiera adornado las portas de todas las revistas de eventos sociales
porque eran la crema de la crema. Y Olga tenía la módica cantidad de 15 años. Entonces,
Igor y Olga tienen un bebesito. Pero muy buen puesto porque esa vieja se volvió de armas
sonoras. Ah, se volvió de ese cabrón. Igor y Olga tenían un bebesito llamado Sviatoslav
y son una familia muy feliz y ojalá la historia se hubiera quedado ahí. Pero sería muy aburrida
y eso me hace entender porque el creador del universo nos manda problemas. Porque si no,
todo sería de hueva. De que hablaríamos. Exacto. Entonces, total que el papá de Igor
muere y los drevillanos le dejan de pagar el tributo a Rus de Kiev. Igor, ojalá hubiera
tenido libros del ego que leer porque esto le imputa a cabrón porque no lo respetan
igual que al papá. Entonces, lo que hizo fue imputarse. No solo Rus de Kiev necesitaba
ese dinero, sino que era un poco humillante que estaba la de idiotas. Hubieran decidido
faltarle el respeto a él yéndole a dar el dinero a alguien más. O sea, le empezaron
a dar el dinero, la protección a alguien más. Entonces, Igor decide que va a empacar
sus triques. Me voy a poner un poco más cómoda para esta situación. Continúa. Ok. Y con
su orgullo herido se va a lanzar a la capital drevliana que se llamaba Iskorosten a marcar
territorio y decir, drevlianos, what's good? Igor llega muy salcita con los drevlianos,
quienes se emputan y deciden que simplemente no lo van a respetar. Entonces, deciden capturar
a Igor y hacer algo a lo que yo solo puedo llamar la cosa más simultáneamente psicópata,
enfermista y creativa y terrible que he vivido en mi vida. ¿Sabes cómo lo mataron? Sí,
pero continuó. Ok. Habían dos árboles de abedul creciendo uno al lado del otro y los
drevlianos se preguntan entonces ¿qué pasaría si…? Y entonces decían doblar los árboles
y amarrar una pierna de Igor en un árbol y la otra en el otro y luego deciden soltar
los árboles, lanzando el cadáver partido en dos de Igor por los aires. Entonces, ese
fue el fin del gran amor de Olga, su pequeño bebé tenía solo tres años. Ok. Cuando Olga
se entera de esto, Inalapaz exhala tensión, se disasocia y espera a paciente a planear
su venganza y la oportunidad no tarda en llegar. Los drevlianos deciden que quieren que Olga
se case con su príncipe, digo con su príncipe, entonces este era un güey que se llamaba Mal,
si le pones mal a tu hijo, ¿cómo esperas? ¿Cómo le pongas al barco? Ajá, exacto.
Entonces aquí eran estos güeyes unificaran a los drevlianos con Rusekiev para tener ya
paz por fin y le mandan a decir a Olga que acepte la mano de mal en matrimonio. ¿Qué
está Olga esto? Claro, obvio, por supuesto. Y entonces aquí es donde empieza una historia
de venganza que ni Quentin Tarantino podría soñar. Esto es una venganza vikinga. Yes.
En su primera etapa, los drevlianos deciden mandar a veinte embajadores para platicarle
a Olga cómo iban a estar las cosas de todo el matrimonio. Llegan los drevlianos a la
corta de Olga y ella los espera con una sonrisa encantadora. Los embajadores caminan hacia
ella en su recibido real o no sé, en su palacio y caen en un hoyo. Olga había mandado a acabar
un hoyo muy profundo para atraparlos ahí. Posteriormente, ya que estaban en ese hoyo,
Olga le pide a sus hombres que entierren vivo a los veintemperadores. Veintemperadores
vivos enterrados. O sea, es que esta es la historia de cómo una vieja se le muere, le
matan al esposo y ella dice agárrense. Agárrense porque ahí voy. Agárrense porque aparte yo
voy a defender mi tierra y a mi hijo y eso se me hace… Sí. O sea, no quiero decir
que padre que mató a toda esta gente porque aparte las mató de maneras como muy creativas.
Como que siento que ella es la precursora de Mortal Kombat. De todo, sí, de… Sí.
Sabes como… Sí, de Fatality. Ella fue la que inventó todos los Fatalities de Mortal
Kombat. Pero se la amamos. Se la amamos. Se la amamos todo el mundo en esta historia,
pero quien está mejor es Olga. Ah, Olga es una diosa. Ahorita hablaremos de eso. Bueno,
antes de que llegara el chisme al Príncipe Malde que sus emperadores ya no eran emperadores,
de hecho no eran nada más que comida para gusanos, Olga le manda a decir que las súper
convencieron y que ya está lista para viajar a Drebimlandia para conocer a su nuevo esposo.
Fue un labrutor tremense. Estaba disassociada. Ya perdoné, era broma. Ya vamos, ahora sí,
en serio. Entonces, bueno, le dice como sí voy, sí nos vamos a casar, qué emoción,
pero porfis mándame una escolta para que me acompañe y me protejan en el camino. Entonces,
al mal, como ya se le cocinan las abas por ser el rey del mundo y lo digo en los dos
sentidos en los que esa frase puede aplicar, le manda a algunos de sus mejores hombres del
ejército para que la escolten hacia él. Entonces, cuando llegan los soldados y la
escolta, Olga los recibe con brazos abiertos y les dice como, uy, deben venir muy cansados,
pobrecitos, dense un baño, ahí hay unos saunas, es que a la banda de estos rumos les
maman de que los saunas y los bañitos y entonces están muy felices estos hombres del mal bañándose.
Es que hombres del mal, es que el programador se la pasa a los webs. Estaban ahí bañándose
y acicalándose cuando Olga los manda a encerrar en el baño y prender fuego al edificio. Rip,
escoltas dreblianas, soldados mágicos que le mando mal. O sea, también mal es un pendejo,
¿pa' qué sigue mandándole gente, wey? Porque nunca pensó, porque pensó que era
una mujer frágil. Exacto. Y así ya tirada al llanto. Para ese momento, mal sin saberlo,
ya no tenía ni a sus mejores embajadores. Mal sin saberlo. Sin saberlo. Ni a sus mejores
escoltas. Olga en eso le escribe mal y le dice como, todo súper bien por aquí, gracias.
Ya estamos pasando padrísimo, tus embajadores, yo y las escoltas, ya me deje casarme contigo,
baby, ya voy para allá. Pero le pide de favor que para ella sería muy importante que hacerle
una especie de ceremonia funeraria para su difunto esposo, porque pues sí sentía gacho
como de no haberle hecho nada. Entonces le dice como, please, ve organizando el guate
que tú en lo que yo llego, pero porfis quiero que sea una fiesta muy grande y quiero que
compres mid, que creo que en español se dice hidromiel, quiero que compres muchos litros
de mid porque quiero que sea una gran fiesta. Y todo esto parece sacado de Game of Thrones,
pero no lo es. ¿Y vas a hablar de lo de las palomas? Sí, voy a hablar de las palomas.
Fue a Olga, todos felices, pero previamente le había ordenado a sus hombres que ellos
no tocaran una gota de hidromiel, o sea les dice como vamos a llegar a esa fiesta, ustedes
no chupen nada. Así que ya llegada la madrugada, cuando los dreblianos estaban viscos, haciendo
desfiguros y neteando y llorando, Olga pega el grito y sus hombres se ponen a decapitar
y matar a todos los dreblianos que se cruzaban en su camino. La historia cuenta que Olga
se echó alrededor de cinco mil dreblianos esa noche, incluyendo al príncipe mal. Insane.
Pero… En la fiesta que lo organizaron, en donde estaban pedos, y entonces los mató
todos. Ajá. Por confiar. Por confiar, ¿no? Y por pendejos. Y por andar tomando demás.
Bueno, eso no se va a juzgar en este podcast, pero como era una peda muy grande, no se murieron
todos los dreblianos, obviamente, no todos. Entonces algunos historiadores creen que parte
de esta historia es real y por te exagerada, y quizás la historia que tengo que contar
con Dios y no es la exagerada, pero yo elijo creer que este es real, ¿ok? Cuando termina
esa fiesta, Olga se sale de la ciudad y sitia la ciudad de Iskorosten con su ejército y
así los mantuvo un rato en terror. Un buen día a Olga les dice como, ok, no los voy
a matar y ya me voy, pero a cambio quiero que cada familia me regale tres palomas como
símbolo de paz. Insane. Eso era normal en la zona porque había palomas mensajeras y
la gente usaba palomas, entonces no era una petición muy anormal. Los dreblianos dicen,
pero por supuesto lo que quieras, pero ya déjanos en paz, toma diez palomas si quieres y dicho
y hecho cada familia va. Y si hace sentido porque ya no tenían soldados que protegeran
a la ciudad, o sea ese es el punto de por qué, o sea como fue haciendo fue de menos
a más, entonces como los embajadores ya los listos se habían muerto, entonces ya nadie
le estaba diciendo al príncipe mal que no fuera un pendejo. Exacto. Luego la guardia
ya no estaba para proteger a los cinco mil soldados que fue y mató, entonces ya no había
ni una sola persona que protegiera a todo el pueblo. Exacto, entonces cada familia le
manda su, le pasa su respectivo pájaro y entonces Olga se los lleva y les dice a los dreblianos
chau bebé ya me voy gracias me voy del pueblo pero no se va muy lejos se queda a las afueras
y entonces esa noche le amarra una cuerdita a cada pájaro y con ella le amarra una tela
con sulfuro a cada pájaro, los prende y los libera y como son palomas mensajeras regresan
todos a sus casas incendiando incendiando por completo las casas y el pueblo. Entonces
de a los. O sea es lo que estuvo mal onda como que esos niños que culpa. O sea son
otros tiempos no sé o sea estuvo mal sí estuvo ellos se lo buscaron sí los niños
no se lo buscaron pero es lo que es. Entonces a los pocos sobrevivientes que quedaron Olga
se los lleva de esclavos y la historia de Olga de Kiev como se le conoce ahora no termina
ahí Olga era pagana pero eventualmente entre el año 945 y el 957 viaja a Constantinopla
y ahí se bautiza y se vuelve cristiana y se cambia el nombre de Elena y con esto Rus
de Kiev empieza su transición del paganismo al cristianismo o sea hay versiones de la
historia que dicen que ella fue la primera de esa zona en cambiarse religión cosa que
históricamente es debatible pero bueno alguien tiene que serlo entonces digamos que es ella
y entonces en un giro sorpresivo a nuestra trama en 1284 ya Olga haciendo un cadáver
bajo tierra la iglesia ortodoxa la canoniza. ¡No! Eso no sabía. Y luego la iglesia católica.
Y que es como el santo patrono de las emputadas. De las viudas. ¡No! Cállate wey. Y los conversos.
Y también la canonizó la iglesia católica. Entonces. ¿Qué milagrito le adjudican? Pues
es que fue la primera gobernante en volverse cristiana y entonces eso ayudó a convertir
toda esta región. Mato a 30 mil personas. Pero la iglesia le gusta que la gente se convierta
en su vendedora estrella nivel diamante. Entonces encima de todo en 1547 la iglesia ortodoxa
le da el título de isapostolos o equiapostolicos que significa una igual a los apóstoles.
Amigos, si ustedes ven que nada hace sentido nada hace sentido. Solo otras cinco santas
tienen este título incluyendo a María Magdalena. Tú me estás diciendo que están en el mismo
nivel María Magdalena y Olga de Kiev que mató a 35 mil millones de personas. Con palomas.
Con palomas en fuego. Entonces esta es la historia original de Game of Thrones yo creo.
Y esa es la historia de Game of Thrones y de Mortal Kombat.
Y de todo. Esa es la historia de Santa Olga de Kiev. A Quino quiero mucho.
A mí me gusta porque aparte también cuando la pintan la pintan muy guapa y con un vestido
blanco largo muy bello y como dorado. Y su pelito güero y guapísima y enojada.
Y emputa ¿pa qué le matan al marido? Es que no saben hacer esas cosas.
Muy bonito tema Navi. Gracias.
Y eventualmente verán de qué voy a hablar. O sea no ahorita pero en uno de los episodios
siguientes. ¿De algo de Olga?
Verán porque yo investigué a Holguita ¿verdad? Navi me va hoy es un mezcladillo. Entonces
me toca a mí y como siempre te traigo una cancioncita.
¿Qué es esto? ¿Lo conozco? Claro si no lo conoces algo está mal contigo.
¿Qué es esto? ¿Por qué vamos a hablar? ¿Algo de las olimpiadas obviamente? ¿Esto es cancion
de deportes de cuando el güey va corriendo lento?
Navi esto son las... No ¿Qué vamos a hablar? Bueno lo que sea voy a aprender mucho.
Del éxito humano de sobrepasar tus miedos de encontrar tu límite de decir aquí me
la apelan. Es el mismo tema que heble yo.
Si lo piensas bien. ¿Qué roló no? ¿De quién es? ¿Cómo se llama este cancion musical?
Vangelis. Ah Vangelis.
Bueno Navi con esta canción son... porque cuando se publique como bien dije en la sección
geopolítica de Luli Navi vamos a llevar unos cuantos días de un evento en el cual
la voluntad y la perseverancia se sobreponen por encima de la angustia, el cansancio, las
necesidades. ¿Cuándo empiezan las olimpiadas? O sea ¿Cuánto vamos a haber llevado ya cuando
sale este episodio pues? Empiezan el 26 de julio empiezan justo hoy.
¿Hoy cuando sale este episodio? Ah no o sea este episodio sale el 23 de julio
y las olimpiadas empiezan el 26. Ah ok entonces van a saber todo.
Entonces los estoy preparando ¿Ok? Porque como es un tema complejo las olimpiadas o
sea justo hoy vamos a hablar de las olimpiadas pero como es un tema complejo le voy a estar
enfocando no lo voy a dividir simplemente voy a hablar como de dos o tres cosas distintas
¿No? Entonces o sea como que a mí me impresionan mucho las olimpiadas porque es neta algo en
lo que tienes que ser el mejor ¿Ok? Para empezar Navi quiero decir que yo admiro enormemente
a todos los atletas especialmente a los olímpicos en México por ejemplo estos son los atletas
olímpicos a veces tienen que ellos estar literalmente en semáforos ¿Has visto cuando
hay atletas que se van a semáforos a pedir a pedir dinero para poder ir a las olimpiadas?
¿Pero cuál es vergonzoso? Pero ok. No para ellos, para nuestro país. Pero a unos si
dicen no me importa o sea como tengo esta misión, tengo esta pasión y voy a hacer
lo que tenga que hacer para ser el mejor ¿Ok? Pero entonces Navi para hablar como de todo
esta increíble situación que son las olimpiadas voy a empezar como siempre por el principio
y en el caso de las olimpiadas Navi el principio es la historia antigua ¿Ok? Porque todo empezó
en 1800 ¿No es cierto? No. A ver ¿tenemos la cuenta de cuantas olimpiadas son? Sí
todo eso te voy a dar ¿Ok? Porque voy a hablar de otro momento en donde todo pasa cuando
no es 1800 o el renacimiento la antigua Grecia. Las olimpiadas reciben su nombre en honor
al monte Olimpo ¿Ok? En donde de acuerdo a la mitología griega vivían todos los dioses.
Importante mencionar que el monte Olimpo es un lugar real o sea si existe el monte Olimpo
¿Ok? Es la montaña más alta de Grecia que está localizada en la frontera entre Tesalia
que es una región administrativa moderna e histórica de Grecia y Macedonia. Es la
montaña para escalar más famosa de Grecia o sea esa montaña se escala ¿Ok? Y una de
las más famosas de Europa. Entonces yo no soy gente bien de toda la vida y no lo sabía
pero el monte Olimpo existe ¿Tú sabías que existe el monte Olimpo? O sea realmente.
O sea quería suponer que sí pero nunca lo analicé. Pero bueno yo no sabía que existía
y existe de verdad ¿Ok? Y ahí es en donde se creía que vivían los antiguos dioses y
si tú ves o sea yo lo vamos a poner en Instagram así es que recuerden seguirnos ahí ves la
foto y entiendes por qué dicen que ahí vivían los dioses. Está muy imponente. No como muy
escalosa. Como el teposteco. No como con mucho recoveco entonces como que sí puedes decir
como esta es la casita de Dios. Ah ok ok. O sea como que hay muchas recovecos. Subsecciones.
Y muchos cráteres. Entonces las primeras Olimpiadas se llevaron a cabo en el 776 antes
de Cristo. Ah bueno ok. 776 antes de Cristo recuperando la tradición de las Olimpiadas
que se encontraba en su mitología ¿Sí? Ahora lo que voy es en el 776 antes de Cristo
ellos leían sus libros y decían ah es que antes había las Olimpiadas entonces hay que
tomar. ¿Antes cuándo? Pues cuando había un diosito de Zeus. Atlantis. Antes te voy
a decir antes cuándo ok. Hay tres leyendas que son las más aceptadas de las Olimpiadas.
La primera es la explicación de cómo Heracles junto con sus cuatro hermanos hacían carreras
para entretener a Zeus cuando Zeus era un bebé. En esa leyenda es cuando primero encontramos
la mención a que los ganadores recibían una corona de Laurel. Al ver que estos hermanos
hacían esto para Zeus los otros dioses que también vivían en el monte Olimpo decidieron
unirse a esta tradición luchando corriendo y saltando. Esa es la primera. Luchando corriendo
y saltando esas son las primeras. Ajá o sea como que esa es la mitología griega de las
Olimpiadas que los dioses… Corriaban, brincaban y saltaban. Corriaban, brincaban para entretener
a Zeus. La segunda leyenda cuenta una historia muy convoluta como con oráculos escapar de
tu destino y entonces en realidad estás corriendo hacia él. De un güey al que se le ocurrió
hacer unos juegos para honrar a su suegro. Ok. Heracles, pero otro Heracles era el dios
de la fuerza y de los… No espérate entonces perdón. El chiste es que el esposo de una
señorita… La segunda leyenda es el esposo de una… Como princesa tal se casa con esta
señora y el suegro como que no quería que se casaran y entonces es como muy compleja
y es como todas estas ideologías griegas pero él acabó matando a su suegro en una
carrera de carrozas. ¿A propósito? Sí. Ok, a ver el ir y venir es una pinche literal
de tragedia griega pero lo acaba matando entonces como que él se arrepiente mucho y todos los
años decidió hacer una ofrenda de carreras a los dioses para apaciguar su remordimiento
por matar al suegro y a los dioses les gustó este pedo y por eso eran las olimpiadas pero
es que esto no pasó esto era la mitología. Sí, sí, sí. Y la última Navi es la leyenda
de otro Heracles que es el hijo de Zeus no el primer Heracles que mencionamos el otro
Heracles hijo de Zeus a quien de la nada se le ocurrió hacer unos juegos para honrar
a su papá. Este Heracles Navi es en la mitología el dios de la fuerza y de los héroes. Ok.
Héroes como Hércules. Ajá. Que como que los dioses más cabrones los héroes más
cabrones son Hércules y Heracles. Ok. Y este este protector o este Heracles es el protector
divino de la humanidad y el santo patrono de los gimnasios. Ah ok. Como nota el Pien
Navi. Heracles. Los gimnasios Heracles ajá. Los gimnasios el nombre gimnasio deriva de
la palabra griega para desnudes. Ah porque era así me acordé. Asi en las olimpiadas
desnudos. Hacen las olimpiadas en curados. Ya que todos los ejercicios y deportes que
eran practicados por los varones se hacían en desnudez. Que incómodo. Totalmente. Los
primeros ejemplos registrados de los gimnasios datan del siglo 7 antes de Cristo y eran
como estructuras simples que consistían en un área de tierra como aplanada en a la
sombra de los árboles y al lado de un río o de un manantial. Ajá. Y en estos gimnasios
eran santuarios hacia el cuerpo y hacia la mente. Ajá. Porque en los gimnasios tenías
que hacer ejercicio y además ir a hablar de filosofía. Ok. Y encuerado al lado de
ríos. Ajá. Chupando a la sombra. Muy bien como debería seguir siendo la vida. Debería
de ser de otra manera. Deli. Eran lugares en donde los jóvenes era el lugar como exclusivamente
para los jóvenes iban a entrenar como dije cuerpo y mente. Si ustedes ven un gimnasio
con un dios de logo a lo que están viendo es a Heracles. Ah. Ves que hay como estos
gimnasios que tienen un logo ese loguito es Heracles. Ok. Ok. Ese es el dios Heracles.
Ajá. Que fue el más grande de los héroes griegos y ¿sabes de quién era el mejor amigo?
No ¿de quién? De Philoctetes ¿te acuerdas? El de Hercules. El de Hercules. No es cierto.
Y te acuerdas que él estaba muy triste porque había perdido a su héroe. Sí es cierto
era Heracles. Era Heracles. Y luego por eso entrenó Hercules. Hercules. Disney. Disney
giving us life. Antes de que nos diera tristeza y hueva. Nos daba cultura general. Ok. Sea
como sea Navi las leyendas tienen en común un factor muy importante que es todo es en
honor a Zeus o a los dioses. Ok. Entonces los griegos en el 776 antes de Cristo tenían
sus mitologías y estas mitologías hablaban de las olimpiadas en donde como sea la cosa
se honraba a los dioses ¿sí? Entonces desde la construcción se imaginaban como una las
olimpiadas, se imaginaban como una oda a los dioses y era un tema religioso. Ajá. Pero
en Grecia todo era dios y religión entonces it was very on point. Ajá. Esta idea de organizar
unas olimpiadas no vinieron solo de la mitología porque en Grecia tenían una larga tradición
de tener eventos deportivos y además era algo de las épocas. Ajá. En otros países
como Egipto, Mesopotamia existían estos eventos en los cuales se llevaban a cabo para festejar
a un rey o a un dios. Ok. Como que ofrendaban este tipo de cosas ¿no? Ese sacrificio sudoroso.
Ajá. Pero se va forjando la cultura del deporte y de la competencia y habían algunas actividades
específicas tales como carreras de carrozas las cuales también eran partes de eventos
funerarios de gente de primerísimo nivel. Ok. Entonces como que todo esto empieza a
mezclarse en un caldo delicioso de encueradez. Ajá. Y además de todo, checa esto please,
estas carreras que te dije como o estos eventos deportivos ¿sabes en dónde salen? No. En
las obras clásicas como La Hiliada y La Odisea. O sea ¿cómo? La Hiliada y La Odisea son
libros de verdad. Ah sí, sí, sí. Ajá. Ajá. Que se hicieron antes del 776 antes de Cristo.
Es que no entiendo. Como que yo entiendo que era un libro viejo. O sea yo entendía que
era un libro viejo. Sí pero no. Pero no entendía que era de hace tres mil años viejo. Sí.
Porque entonces ¿por qué lo tengo que leer? O sea fine está bueno pero ¿sabes? Está
bueno. El resumen. Es complejo. O sea que son libros muy complejos. Ajá. Ajá. Ok
entonces pero it's insane to me que en La Hiliada y La Odisea se hablarán de estos
eventos entonces alguien leyó La Hiliada y se inspiró para hacer las olimpiadas antiguas.
Sí. No las de ahorita. Sí, sí, sí. Las de hace miles y miles de años. O sea Homero
inspiró a alguien a hacer las olimpiadas. Sí nada no tiene sentido nada. Ok. Entonces
hay algo aún más extraño en este pedo de las olimpiadas. O sea como que yo entre más
empecé a investigar más dije nada de esto se ha sentido. Ajá. We're featuring Homero,
La Hiliada, La Odisea y Aristóteles. Y Filoctetes. Hércules, Filoctetes, Disney. Que es voice
por Dani y Debito. Entonces Dani y Debito entra también aquí. Y Aristóteles ok. Porque
Aristóteles fue el encargado de escribir sobre los primeros juegos olímpicos. Él
fue el reportero, él fue el tirititito de las primeras olimpiadas. ¿Cómo se ve wey?
El perro Bermúdez. El perro Bermúdez de las primeras olimpiadas fue Aristóteles.
Lo escuchó aquí mi primero en Nulli Navi ok. Desde entonces y hasta hoy Navi estos juegos
se celebran cada cuatro años. Como que ya se decidieron vamos a hacer las olimpiadas.
Y decidieron que lo iban a hacer cada cuatro años. En la antigua Grecia se volvieron tan
prevalentes las olimpiadas en la sociedad y en el modo de vida que el tiempo empezó
a medirse como olimpiadas. Es decir al hablar de ciertos eventos se mencionaban. Como pasó
en la terciada olimpiada, como pasó en la veinteva olimpiada, ya no hicían en el año
tal. Ajá en la veintea. Bueno. Era en la olimpiada tal. Ajá. Bueno es que no tenían calendarios.
Pues igual que iban a se complicarse. No. Se tenia que multiplicar y dividir. Porque
lo querían hacer make it happen. Sí. Siendo que las olimpiadas se consideraban una oda
a los dioses. Esas primeras presentaciones contaban con sacrificios. Ajá. Específicamente
de cien bueyes en honor a Zeus. Ajá. Exactamente a la mitad de los días que les tomaba este
evento. Ok. A esto Navi ¿sabes cómo se le llama? No. Ecatombe. El ecatombe. Y yo a
cada rato uso esa palabra como esto fue un ecatombe. Ajá. Y lo que quiere decir es que
es una gran tragedia porque matan un chingo de bueyes. Ah mira. Un ecatombe. Muy bien.
Muy bien. Bring back ecatombe ok. En estos ayeres las olimpiadas no eran sólo unos juegos
deportivos eran también un momento cultural importante. Ajá. En donde habían artistas,
poetas, pintores de Tocho Morocho. Ajá. Para competir también de manera artística. Ajá.
Y para hablar de lo que había pasado en las olimpiadas. Ok. Entonces iban poetas para
competir para ver cuál era el mejor poema para hablar de lo que había pasado en las
olimpiadas. O sea. Era un buen sistema. Sí claro. Eran los influencers de ahora. Ándale
como quien dice los miaude hoy en día. Ajá. Además los artistas no sólo competían sino
que también estaban ahí para inmortalizar los eventos. O sea estos artistas inmortalizaban.
Hacían sus cantos, sus. Ajá. Sus obras y tal. Sí. O sea lo que yo quiero explicarles
hoy en día es cuando ustedes van a los museos. Ajá. Y ven las figuras griegas. Es el instagram
de las olimpiadas. Ok. Lo que ustedes están viendo es los artistas. Pero es que esto es…
¿Por qué no te enseñan esto en la escuela? No son esculturas Navi. Al güey que ves así
aventando el disco es alguien que fue, un artista que fue a esas olimpiadas. Y lo vio.
Lo vio y pero ese era su trabajo. Ir a tomar fotos. Sí, sí, sí. Ajá. O sea a subir
en instagram. Es el contenido. Eso somos como committee managers. Ajá. Insane. Pero Navi
¿Cómo eran las olimpiadas? Como ya sabemos de los griegos que son bien así bien quién
sabe cómo. Las olimpiadas el 90% del tiempo fueron realizadas en cuerdos. Todo el tiempo
que duraron las olimpiadas que fue del 776 a ahorita te voy a decir cuándo. Fueron realizadas
en cuerdos. Por dos razones. Porque a era más fácil estar desnudo. I don't think so.
Es que a ver sí porque andaban en toga estos güeyes no podían estar corriendo en toga.
O sea pero podían ponerse un calzoncito. ¿Cómo? ¿No tenían ni hilo ni aguja? ¿No
podían coser o sí? Obviamente sí pero entiendes mi punto. O sea ¿por qué no confeccionaban?
Los antiguos griegos no tenían hilo ni aguja. ¿Por qué no confeccionaban? O sea yo sé
que sí pero ¿por qué no confeccionaban shorts? Unos jeans. No sé. Bueno y además
según ellos que también era para ver, era más fácil ver los movimientos y entender
los cuerpos humanos y celebrarles los músculos. Pero tú sabes que también necesitas si quieres
celebrarles los músculos y ver los cuerpos humanos. ¿Qué? Aceite. Aceite ¿eh? Se echaban
aceite. Se enaceitaban. ¿Te imaginas? Entonces yo me pregunto a mí misma ¿cómo luchaban?
Pues así. ¿Se escapaban? Resbaladizo. Resbaladizo. Y entonces entiendo que los griegos la estaban
pasando de huevos. Entiendo que tenían una oda a vaco. Ajá. Bueno en ese momento no
era vaco era de inicio pero entiendo que se la vivían pedos y felices porque estaban
encuerados. Aceitados. Aceitados luchando en el piso. Es que ¿por qué acabamos aquí
como estamos? ¿Por qué nos metimos? ¿Por qué nos tuvimos que poner ropa y comprar?
¿Quién fue el que complicó todo? ¿Quién fue? ¿Quién fue? Preséntemelo. Ok. Y entonces
la vieja tradición de ponerse aceite para verse brillosos y mejores viene de los espartanos
previo a hacer los deportes de gimnasio. O sea esta tradición venía de los espartanos
¿ok? Y de ahí agarró y los griegos te digo que lo adoptaron. Cuando vemos estos platos
sexuales ya se que la gente dice como ay miren los griegos eran unos güeyes que se la usaban
de urgía en urgía. No amigos están viendo, están viendo las olimpiadas ¿ok? están
viendo el periódico del momento. O sea todo es las olimpiadas. Todo lo que ves en Grecia
y todo lo que hoy ves de Grecia es las olimpiadas. Lo encuentro fantabuloso. En los primeros
juegos Navi solamente estaba el state ¿ok? Así se llama state, S-T-A de state que era
una carrera de 210 yardas. ¿Cuántos son 210 yardas? 192 metros. De ahí Navi viene
la palabra estadio ¿ok? De la carrera state. Ok. Eso es lo que mide un estadio. Ok 192
metros. Sí. Se fueron agregando deportes como el boxeo, el cual en esos ayeres era
un deporte extremo porque no había límite de tiempo ni límite de reglas. No más era
que se muere. No había categorías, no había nada. Ok la muerte era una probabilidad muy
real. Era una actividad bárbarica y brutal. Aunque de esto había poco ya que se basaban
en el honor pero la realidad es que podías matar al güey si querías. No había mucha
necesidad de reglas, no se andaban gritando como el Canelo y el Jake Paul los que se ponen
ahí enfrente. Nada de eso. No eran griegos. Y se le trataba a la altura ¿ok? Se le trataba
como tal. Recordamos que los olímpicos eran lo más alto de lo mejor, era lo mejor de
lo mejor. Se comportaban a la altura y hay atletas increíbles en todas las categorías.
Por ejemplo uno de los ídolos era el melancomas de caria. Eso suena a una enfermedad terrible.
Quien no dio un solo melancomas de caria ya sé. Pero este güey no dio un solo golpe,
solamente esquivó durante dos días seguidos. No. Entonces su contrincante. ¿Dos días?
No durmieron, no comieron nada. ¿Cómo crees? Solo estaban haciendo eso ¿no? Pero ese güey
solo esquivaba y el otro solo daba putazos. Este melancomeas pues que chucho. Pues sí.
Pero se cansó tanto. Pero esa es su técnica. Y gano. Es que ¿sabes qué? Pero puede ser
una buena filosofía de vida. Claro, solo… Solo esquiva, esquiva y vas a ganar, vas a
ganar, solo prevalece. Melancomianizate. Melancominizate. Suena a un tipo de cancer horrible pero no.
Melancomimizate. Como una mezcla de melancolía y perseverancia. Pero exacto. También estaban
las carreras de carrozas como ya los había comentado desde el año 680 antes de Cristo
en la décima olimpiada. Como lo que… cuando ves Ben Hur y lo que piensas cuando piensas
Ben Hur así eran esas carreras. Yo pienso en los leprosos pero yo porque soy… ¿En
Ben Hur? Hay leprosos. O sea sí pero están más las carreras es lo más impresionante
de esta aventura. Sí, ya sé pero yo no sé por qué mi mente es así. Tú eres Navi,
yo soy Lurri. Era una locura de fuerza con cuatro caballos, o sea hay como gente que
hoy en día como los mid busters y físicos y gente que dice güey ¿cómo eran las carreras
de carrozas en ese momento? Una locura porque eran… cada caballo tiene una fuerza de
10 hombres ¿ok? Cosa que aprendí que los caballos de fuerza no son… no es un caballo
de fuerza ¿me explico? No. Cuando te dicen tiene 100 caballos de fuerza no es que tenga
la fuerza de 100 caballos. Entonces creo que es… No sé, pero no es… la fuerza no es
la fuerza de un caballo. No tiene nada que ver con los caballos. No. Entonces ¿para
qué le pones una más? Porque sí. Bueno. Creo que es como la fuerza de cuatro caballos.
Entonces digan cuatro caballos… o sea nada más de sentido. Pero cada caballo tiene la
fuerza de 10 hombres ¿ok? Entonces si pones cuatro caballos son 40 hombres jalando la
carroza rapidísimo, sin cero protección. Según Navi no había agujaílo, créanme que
no habían cascos. No se habían cascos pero… El deporte consistía en darle 12 vueltas
al hipódromo o sea 1400 metros. La gloria no era para el piloto, sino para aquellos
que proporcionaban la carroza o los caballos como en la fórmula 1. Ah ok. No. Pero este
deporte me gusta porque los pilotos se volvían sumamente deseados y les pagaban muy bien
como la fórmula 1. Y aquí es donde las mujeres podían participar porque ellas eran las dueñas
de las carrozas o de los caballos. Ah me gustaba. También había Navi, Salto, Disco, Jabalina
y Correr. El más famoso de los corredores es quizás Leónidas de Rodas ¿lo habías
escuchado nombrar a él? Sí, sí veo ese nombre. Porque era el mejor atleta de las olimpiadas
antiguas y durante 2168 años el mejor atleta de la historia. ¿A después de quién? ¿De
Michael Phelps? Michael Phelps. Michael Phelps. A ver, cuando en 3000 años estudian esto.
Michael Phelps. O sea pasamos de Leónido de Rodas que es una cabrona, Michael Phelps.
Pero pasaron 2000… o sea Michael Phelps que ganó al Leónido de Rodas. No mames,
no mames. Que lo que hizo fue que tenía 12 medallas. Literalmente solo Michael Phelps
lo ha ganado al Leónido de Rodas. No mames. Bueno. Así de cabrón es Michael Phelps ¿ok?
Bueno, corría los eventos que se corrían en ese entonces que eran 200, 400 y una carrera
adicional con armadura. O sea los 200 metros 400. Estas eran las distancias que contaba
la leyenda que era lo que Hércules podía correr en una sola respiración. O sea por
eso escogieron los 200 y los 400 porque era lo que Hércules podía correr en lo que tú
respirabas. Ok. Que pedo ¿no? Sí. Que poético. Sí que cosas. Habían otros muy impresionantes
por ejemplo a Geas que era en la mañana era un deportista que en la mañana ganó una
carrera de 3550 metros y de ahí se fue corriendo 100 kilómetros de regreso a su casa a contarle
a su familia. Pues que que más iba… que te quedaba. ¿Qué más tenía que hacer para
empezar? Ok. Todo esto se hacía en avicin. ¿Tenis Nike? Obvio. Ni Reebok ni son Nike.
Solo descalzo. O Guarachito. ¿Guarachito? ¿Tú crees? Como… Sí sandalias de Hércules.
Como las de Hércules, la misma sandalias de Hércules. También había lucha la cual
era lo más popular se sabe porque a la gente le gusta ver putearse a otra gente. Y en general
la vi en las olimpiadas eran lo más importante de la vida en Grecia. Las guerras se detenían
para ver estos juegos. Un día estabas en el campo de batalla y al día siguiente empezaban
las olimpiadas, dejabas las armas en donde estaban, llegaba una trompeta, avisaba tú,
tú, tú, ya empezaron las olimpiadas, agarrabas tu espada, la dejabas ahí. En ese lugar no
ibas a dejarlo a tu lado. A ver y… Y decías paramos. ¿Por qué? ¿Por qué? O sea ¿por
qué no podemos siempre hacer así? Porque no todo el tiempo se dan las olimpiadas. Pero
más inseguro que lo regresar a buscar y decías 3, 2, 1. Ahora sí te voy a cortar la cabeza.
Güey. No. Pero dejabas las armas en donde estabas y te ibas a ver las olimpiadas. Y
que te sentabas al lado del güey que luego te ibas a mocheter. Sí. Bueno muy bien. Olimpia
se volvió uno de los centros más importantes pues era un lugar en donde siempre reinaba
la paz. No iban a ir a destrozar la zona, incluso cuando no hubieran olimpiadas porque
es que son cada 4 años. Cuando no hubieran olimpiadas no iban a ir a destrozar Olimpia
porque no iban a destrozar el estadio o el partenón en donde se hacían las olimpiadas
que era lo más importante de sus vidas. Para eso vivían. Olimpia era un hotspot de riqueza
sin igual, de conocimiento y de prosperidad. ¿Qué ganaban los atletas Navi? Bueno, su
coronita. ¿No ganaban nada? ¿Pues qué más podían ganar? Porque no habían ganancias
en efectivo pero lo importante era ganar porque te volvías una súper estrella y entonces
podías vivir en Olimpia. O sea entonces si ganabas, ganabas estatus. Pero quiero que
estés escuchando lo que estoy contando para que tú me digas a qué te recuerda ¿Ok?
Habían guerras, paraban las guerras, dejabas tu arma. ¿Qué ganaban los atletas? Nada,
podías vivir en Olimpia y eras famosísimo y entonces ya te patrocinaban para que entrenaras
a otros atletas y te daban dinero porque habías ganado y habías llevado el honor
del lugar en donde vivías, habías llevado en alto el nombre. ¿A qué te suena? No
sé. Hunger Games. A Hunger Games. Wait District 11 ganó y entonces ahora puedes vivir en
Olimpia y ahora eres rico y entonces entrenas a los otros Hunger Games. O sea no podías
vivir en Olimpia si no ganabas. O sea sí, si eras un millonario. O sea si eras un millonario.
La única manera de que alguien normal pudiera llegar ahí es ganando. Ganando las Olimpiadas.
En donde te mataban. En donde te matabas tres días esquivando puntazos. Hunger Games.
Sí Hunger Games. Bueno. Recibían rincompesas como dinero, comida y extensiones de impuestos
y se elegían estatuas en su honor. Y las Olimpiadas Naby tuvieron cada vez más fama
y más poder porque claro que todo lo que se vuelve así de masivo tiene poder porque
pues ya los o sea ya de ahí se volvían también senadores por ejemplo los atletas también
como hoy en día. Sí exacto. Pero se convirtieron en una herramienta política y lo que los
que más ganadores tenían eran los mejores o sea las zonas que más ganadores tenían
eran las mejores personas. Ok. Y entonces daban más dinero y entonces esos wey querían
ir a atacarlos o sea como que todo se empieza a volver un tema. Ya se vuelve turbio. Bien
complejo exactamente. Se empieza a usar como herramienta de dominación con los enemigos
cercanos y lejanos. Se creaban alianzas basándose en los atletas olímpicos. Todo esto me empieza
a dar vibes como de te acuerdas cuando en Colombia mataron a un wey que metió un autogol
en un mundial. Sí. Como que este pedo es así ¿no? Sí. O sea como que entonces ya
empiezas a usar a los atletas como herramientas políticas. Sí ya es exacto. Estos wey son
los que están encuerados, enaceitados y luchando. Ajá. Pero bueno. Pero todo lo arruinamos,
no sabemos si ponemos límites. Todo lo arruinamos. Y también se usó para llevar la cultura
helénica a todas las partes en donde se empezaron a dar a conocer a los juegos puesto
que llegó un momento en donde habían turistas que iban a ver las olimpiadas. Entonces quiero
que entiendan algo. El turismo empieza en Grecia y el turismo empieza a ir a ver las
olimpiadas. Y por eso no nos enseñan que es Rus de Kiev también. Exacto. La verdad
a veces también está. Está más interesante entender las olimpiadas. No sé si es más
interesante pero es más. Sí. Tuvo más impacto. Bueno y como todo también sube y baja. Y
luego tiene que bajar todo lo que sube tiene que bajar y eventualmente con la conquista
de los romanos las olimpiadas dejaron de tener tanta fuerza. Ajá. Todo dependía de quién
estuviera en el poder el gobernante en turno. Ajá. En la era pre-Agustina estaba olvidado
y cuando llegó el emperador Augusto las olimpiadas tienen un renacimiento. Ajá. Se dedicaron
a reparar templos y a meterle el hana a los juegos etcétera pero fue un patrono tan olimpiado
como un patrono de las olimpiadas este emperador que cuando se murió el Augusto lo declararon
Dios y le hicieron una estatua. No mames. En olimpia. O sea como que dependía de quién
estuviera en el poder si las olimpiadas tenían o no ese auge cuando llegan los romanos. Antes
de que llegaran los romanos. Sí era así. Las olimpiadas era como se vivía. Ajá. Pero
cuando los conquistan los romanos depende de quién estaba en el poder si les gustaban
o no las olimpiadas pero así pues si depende de quién está en el poder empieza a perder
el caché. Sí. ¿No? Y se terminaron oficialmente en el 393 después de Cristo cuando el emperador
Teodosius de Roma. Ajá. Decidió prohibirlos para promover el cristianismo. Porque pues
él decía que eran una cosa pagana. Que era muy raro. Muy raro andar viendo a tanta gente
en cuerada agarrándose aceitados. Ajá. Para ese momento Naby quiero que saques las cuentas.
Las olimpiadas llevaban más de mil años. Mil años duraron las olimpiadas en la antigua
Grecia ¿Ok? Ok entonces a ver espérate para empezar. Sí. O sea para una duda. O sea ahorita
que me vas a decir cuántas olimpiadas llevamos no cuentan esas empiezan a contar desde las
modernas. Exacto. Desde las modernas. Ajá. Ok. ¿Qué esas sabes en qué año empezaron?
No. Pero me imagino que que. Un número raro. 1896. ¡No! Entonces sí empezó todo en 1800.
Pero en 1896 vuelven a empezar pero se acabaron en el 393 estuvieron mil años. O sea es que
si no me imagino de que a Juana la loca hablando de las olimpiadas. O sea si hubiera estado
raro. Pero es que cuando hablamos de 1896 son 100 años. Sí son 100 años. Estos fueron
mil. Sí. Mil años. Sí o sea apenas. Se habían empezado en el año mil. Sí. Sí.
Mil veinticuatro. Sí. Se empezaron en 1896 y ya estamos hartos de las olimpiadas. Sí.
En el... o sea estuvieron mil años las olimpiadas siendo el hotspot de Grecia. Ok. Creando el
mundo como lo conocemos hoy en día. Porque la manera en la que la geopolítica se acomodó
fue por las olimpiadas. It's insane to me. It's insane. Bueno y entonces eh así de fácil
San se acabó. Después de mil años San se acabó. Pero nothing lasts forever Navi. Even
cold November rain. Ni siquiera el peor olvido se queda por siempre olvidado. Ajá. Porque
mil años después mil quince años después retomaríamos el espíritu de las olimpiadas
en 1896. ¿Quién fue el? Cuando resurgieron con muchísima fuerza con Pierre de Coubertin.
Ok. Es un nombre digno. Cosa de la cual hablaremos en el siguiente episodio porque estas son
las olimpiadas. Antiguas. Ok. Ok. Y Navi. A ver ponlo otra vez. Y corre en cámara lenta
porque esto es cámara lenta. Ok. ¿Crees que hayan hecho esa canción pensando en esta
escena? Yo creo que sí wey. Quien no haya visto Chariots of Fire or no. Yo no sé ni
de qué se trata. Solo sé que hay corredores. Ajá. En la playa. Pero esta es este yo creo
que es como un efecto Mandela. Esta canción de que todos tenemos como esta imagen de este
wey corriendo lento. Pero es una serie de wey. Ajá. Pero es como corredores. Sí. Corriendo
lento en la playa. ¿Pero eso existe? Sí pues es una película vamos a. No pero de antes.
¿Corredores en la playa? No es que yo no me imagino en la playa yo me imagino en la playa
así. O sea esta película Carrosa de fuego es esta escena. Es de una película esta canción
es de una película. No es que yo me imagino como un wey así en las olimpiadas. Pues
sí ahí está. Ah bueno porque se volvió tan famoso que pues me imagino que de ahí
lo han agarrado. Muy bien. Y esta Navi es la historia de las olimpiadas antiguas. Vean
las informaciones necesarias sobre las olimpiadas. Estarán presentes en Luli y Navi. Vamos a
hacer el Snoop Dogg y Kevin Hart modernos. Voy a ver las olimpiadas ahora. Son preciosas.
Vamos a ver si hay alguien encuerado o enaceitado. ¿Crees? Estaría padre. I'll bring back eso.
Dicho eso queridas radioescuchas es hora de listener mail. El primer hito que quiero dar
querida Navi es a nuestro amigo Pablo Rentería. Radioescucha de hace miles de años. Sí.
Radioescucha vintage. Y dice el 29 de este mes ya cumplimos un sexenio de matrimonio
Esmeralda mi esposa y yo. Entonces nos quería pedir que le mandáramos un shout out porque
nos aventamos todo el tiempo del mandato de AMLO. Y eso es. Es que ese Pablo Rentería
simpaticísimo la verdad. ¿Por qué no tienes un podcast tú también? Felicidades a Esmeralda
porque tiene un esposo simpaticísimo y felicidades por seis años de esposos. Sí felicidades.
Y dice que es una fiel y lulinavi. Entonces les mandamos un pipipip muy especial porque
no sólo es difícil tener seis años de matrimonio bajo el hombro o el cinturón o sea como bajo
el brazo. Sino seis años de AMLO. De AMLO. Sí. O sea tuvieron que soportar. Ya puede
encontrar todo. Pueden encontrar todo. Ese es el primer shout out que quiero dar. Ok.
El segundo Navi traje un correíto. A ver échalo. Mírame qué professional. Ya les dije
que ya voy a imprimirme. Compré mi impresora. ¿Quieres que lo lee? ¿Lo leo o lo lees tú?
Sí sí tú. Ok hola. Las estoy… Este es un correo que nos manda Ana Lilia. Hola las
estoy escuchando un cortillo de Chupa Chups y comentaron que ya nada sabe igual que antes.
Hace tiempo escuché que la razón es que al crecer vamos perdiendo papilas gustativas
y que por eso ya no nos gustan las cosas que nos encantaban de niños. No tengo certeza
pero cuando me comí un flippy en su relanzamiento me pasó así. No me encantó tanto como de
niña y me sentí vieja. Please lleguen al fondo de este asunto les mando un fuerte VIP
VIP abrazo. Ana Lilia muchas gracias por tu correo yo te voy a decir ¿Qué pasa? Capitalismo.
Capitalismo. O sea yo no sé. Ya no usan los ingredientes buenos. Pero qué tal que si
son nuestras papilas gustativas. No eso te lo dicen para hacerte creer que tú estás
mal. Esto es un gaslightamiento. Científicos. Díganme si es… ¿Qué es? Yo creo de verdad.
O sea si genuinamente lo creo que por ejemplo como ya no hay chocolate se está acabando
el cacao en el mundo. Usan saborizantes artificiales. Y yo no quiero echarle la culpa a nadie pero
si entre más ayahuasca planten menos cacao podemos tener. Entonces prioridades. Prioridades.
¿Salud mental? O ¿solución de traumas? O Carlos V. A ver y otra cosa que también
vi que el otro día estaba viendo como un güey que salía diciendo como güey antes
cuando yo era chiquito el mundo era muy colorido y ahora lo veo todo muy gris y entonces un
güey salía explicando que tus ojos por tanto como la luz del sol empiezan a como perder
conos como que ya no reaccionan igual. Pero el güey decía eso es lo que nos quieren
hacer creer pero en realidad el mundo se está volviendo gris. O sea antes las cosas eran
muy coloridas. MichaelLende.com tenía razón. ¿Quién leyó Momo allá afuera? Todas las
decoraciones son grises. Todos los edificios son grises. Todo es gris. Entonces si antes
era… Oye si es mi beige era. O sea como que si me gusta un poco más menos sobre estimulación.
O sea está bien pero si hay una cosa un fenómeno que se llama Millennial Grey ¿sabías esto?
Esto es Millennial Grey. O sea todos los millennials decoraron sus casas con tonos grises.
Por eso te digo si, si o sea el… Si el tono muteado. Entonces bueno lo que está pasando
es capitalismo. Pero bueno querida Ana Lilia muchísimas gracias por tu correo y te mandamos
un muy especial. Y yo quiero nada más mencionarte que el otro día estaba curiosando en YouTube
nuestros comentarios y me di cuenta que tenemos un montón de hate de nuestros shorts y te
quería leer algunos. No mames güey gracias a Dios porque yo solo me había metido a
nuestros comentarios de YouTube. Estoy lista. Yo ya me estaba peleando en los shorts. O
sea yo… I got you covered. ¿Qué nos dicen? Eddie dice… ¿Qué tontería? Eddie. Eddie
1414 dice. Eddie tu nombre está tetísimo para empezar. ¿Qué tontería? Niñas el
planeta es mucho más complejo. Qué pena no estudiar. No, sí qué pena. Take it up
with the CEP. Ok es la CEP la que no nos da clases. Otro güey que se llama Carvacleff
dice todas pendejas. Bueno no son todas son solo dos. Entonces pongan dos pendejas. Amigo
aprende a contar quién está más pendejo. Nora Jiménez dice busquen un trabajo normal.
Leandro escudero dice mujeres. Mujeres. Mujeres. Lo que nos pidan podemos. Lo que podamos si
no podemos no existe. Y si no existe lo inventamos por ustedes mujeres. Roberto dice ¿por qué
hablan así? Como si quisieran parecer especiales pero qué feo. Lo sé. Bueno es mi… no puedo
decir nada al respecto porque así hablo. User user blibli blibli un montón de letras
dice Dios es como si le preguntaras a Forest compad algo. User escúchame por favor user
escúchame. No sé quién seas sal del anonimato porque tu comentario es el mejor que he escuchado
en toda mi vida. Luego cuando estamos hablando de inteligencia artificial alguien puso inteligencia
artificial o natural es lo que hace falta en este video. ¿Quién es ese güey? Emilio
Méndez saludos shout out. Emilio Méndez porque también fue un buen buen buen buen
comeback. Y luego Baltasar dice no tienen idea de lo que están hablando bien les haría
estudiar y ya esos son nuestros hate por hoy. Por hoy. Porque vamos a seguir subiendo shorts.
Pero entre más entre más pero me gustan esos comentarios de inteligencia artificial
o natural es la que falta en este video. A ver. Eso estuvo muy bueno. A mí me da mucha
risa que nos comenten esas cosas porque aparte sí entiendo porque alguien ve un fragmento
de 10 segundos y dice estas viejas no saben y de hecho si escuchan el podcast también
pueden llegar a la misma conclusión pero sigan. Pero a mí me gusta que tengan inteligencia
artificial para insultar. Sí no a mí también y yo me estuve peleando con un güey. O sea
el de mujer es que. Ajá no nada nada. Nada. Pero el de inteligencia artificial o natural
es lo que falta en este podcast. Felicidades Emilio. Voy a empezar una nueva sección que
se llame el comentario ganador del día de hoy. Yo hoy se lo doy a Emilio. Emilio el
del cual fue el del. Inteligencia artificial con natural. Y segundo menciono honorífica
la de Forest Gump también me gustó. También ese me gustó. Entonces bueno esos nuestros
comentarios. Mándenos todo lo que quieran decir para que salgan en el. Ajá. En la sección
de. En la sección de ganadores. Ajá. Y listo. Es casi tan importante como la sección de
geopolítica. Exacto. Pero como yo ya traigo cosas impresas en mi folder agárrense. Ajá.
Porque como compré mi impresora la pienso usar. Me va a durar dos días. Dos días dura.
Dos días. Pero eso es todo. Y suerte cuando tengas que comprar mil pesos de una tinta
y de cada. Tienes que comprar una nueva impresora. Ah sí sí. Te sale más barato una nueva
impresora que las cuatro tintas. Sí. Entonces. Así es la vida. Buena suerte con tu vida.
Ok. Eso es todo queridos reescuchas. Adiós. Síganos en Patreon. Síganos en redes. Los
amamos. Adiós. Adiós.