Fandimedia.
Luli Navi en la mañana.
Queridos escuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
Yo soy Luli. Yo soy yo.
Es lo que querías hacer en esa introducción.
Entregamos muchas cosas.
OK, y este es su podcast favorito, predilecto, cultural
para ganar en Marathon.
Y antes de empezar, queremos recordarles que estamos teniendo
muchos problemas existenciales.
A ver, varios anuncios, varios anuncios, anuncios parroquiales.
Cleaning House, como dicen en algunos podcast.
Son housekeeping.
A ver, housekeeping uno.
Se acuerdan que en el episodio pasado lloramos de la cuenta de Luli Navi de Instagram?
Pues hicimos tanto berrinche que Diosito dijo que Jamena
Shoura Jamena, pues Diosito dijo dejen de amar.
Aquí les da y nos mandó a un ángel, a un ángel llamado Jamena
Shoura, que nos ayudó a verificar nuestra cuenta.
Entonces ignoren todo el berrinche de la vez pasada y sigan los Luli Navi.
Pero la otra cuenta como de de de de de de backup.
O sea, tarde que temprano la vamos a cagar.
Sí, exacto. Ahí está.
Entonces ahí está.
Sepa que fun.
O sea, fue un problema que llevábamos dos años,
pero hasta que no nos quejamos y tuvimos ese colapso nervioso,
exacto, no llegó la ayuda que necesitábamos.
Exacto. Y ya llegó.
A veces hacer berrinches sirve.
Entonces síganos, está bien.
No nos vamos a estar chingando.
No nos hay es un ha un following más exacto y vamos a retomar el Luli Navi.
Exacto. Y nos pueden seguir en el Tiki Tok Luli Navi uno uno.
Y luego el housekeeping número dos es que nos cambiamos de estudio.
Y entonces se nos informó que en el episodio pasado se veía mucho eco.
Pero eso es.
Y quizás en este también no lo sabemos todavía.
Estamos en mudanza.
Entonces si escuchan un poco raro el audio y sobre todo si son primeras
primera vez que escuchan eso, no pierdan la fe porque todo es para lo mejor.
Entonces, si da lo mejor de ti,
eso es lo que aviso número dos.
Entonces, o sea, si a lo mejor
o sea falta que traigamos, traigamos, traigamos unos biomas a más.
Mejor, más mejor para mejorar la calidad del audio para mejor.
Para más mejor. Entonces ahí vamos.
Y el punto número tres es que el housekeeping housekeeping tres.
Yo quería un poco porque a veces se nos olvida y creemos que todos ya nos han
escuchado, pero quería dar como un anuncito
si cómo funciona la dinámica de este podcast.
Sí. Entonces, como funciona la dinámica de este podcast es que todas las semanas
presentamos un tema cultural, una semana Luli, una semana yo
y otra semana las dos un tema más corto.
Y los bienes presentamos uno super cortito.
Y yo quería decirles que porque me han dicho algunas personas
que la intro no les gusta tanto.
Entonces, que ha habido esto que lo que los detiene de escuchar nuestro podcast.
Entonces yo quería decirles que ya tenemos con nosotros un reloj.
Si nuestra intro va a durar aproximadamente 10 minutos y no les interesa
en los siguientes 7 minutos de nuestra plática, saltarse al minuto.
Ok, eso es todo lo que quería decir.
Exacto. O sea, como que damos temas culturales.
Pero hablamos de son sadas en la intro.
Hablamos de eso. A lo mejor eso los desmotivan porque solo quieren culturizarse
y no des culturizarse y hablarse de yelo.
Si eso nos interesa, saltarse al minuto.
A lo mejor podemos hasta poner en la descripción del video en qué minuto se acaba
la intro y se salta y dejamos de decir pendejadas.
Y empezamos a hablar de dejadas culturales, de las consustancias.
Entonces ese era mi otro.
Muy bien, David.
Y el último housekeeping es que estamos renovándonos, como siempre renovar
o morir en nuestro Patreon.
Entonces ustedes se pueden meter a triple w punto patrion punto com diagonal
Luli y Navi.
Y ahí lo que vamos a hacer es que de todos los episodios
estamos cambiando nuestros tiers.
Entonces hay como muchas niveles de suscripción.
Usted puede entrar, suscribirse.
Nos da una pequeña cantidad módica, cantidad a la al mes.
Y lo que vamos a hacer es que vamos siempre a dar información extra
a unos 10 minutitos, unos 10 minutitos más de información
de el episodio de cada semana.
Además, tenemos un book club en donde leemos un libro y nos juntamos en zoom.
Entonces tenemos muchas sorpresillas muy monas, muy cotorras
ahí en Patreon. Exactamente.
Y listo y listo.
Dicho eso, ya podemos empezar con nuestro tema.
Qué pasó esta? Las pendejadas.
Qué pasó esta semana?
Bueno, yo acabo de ver. Apareció el Catherine.
Solo quiero decir una cosa que nos acaba de enseñar yo.
Sí, es breve.
China quiere usar una inteligencia artificial para controlar su ejército.
Terminator. Así empieza Terminator o no empieza y termina.
Por no más estudiar.
No más estudiar. O sea.
Es China y es la inteligencia artificial.
Son dos cosas que no podemos controlar ni saber ni entender,
porque no hablamos chino de entrada, o sea, ni computadora ni chino hablo.
Entonces la inteligencia artificial no es para eso.
No es para nada. No es para nada.
Ya sé que hablamos de esto en pasado, pero es que es lo que más me perturba.
No, pero si ya le van a estar dando tanto poder.
O sea, una cosa es que no le den poder, pero puedo apagar mi celular y aventarlo,
pero ya el ejército.
Porque ya está en el Internet de las Cosas Claudia.
Sabes que es el Internet de las Cosas en el ejército y hasta es que eso es lo que no me gusta.
Y si se enoja y si nos odia porque si no tiene que odiar.
A ver, porque a ver, objetivamente, la inteligencia artificial es súper inteligente.
Entonces, si toda la inteligencia artificial le presentas todos los facts,
si la inteligencia artificial va a decir eso es un parásito.
Exacto. La humanidad es un parásito.
Matemos a todos. Sí, y se no estaría mal, pero.
Y qué lo va a detener entonces a la inteligencia artificial?
Porque si el ejército chino, China, Jesus Christ, entonces China.
Nadie vio Ready Player One.
Nadie vio Terminator.
Yo no sé qué les está pasando.
De verdad, yo robot. Exacto.
O sea, que nadie vio Wally.
O sea, qué está pasando que no como que no hemos aprendido?
Quizás quizás no voy a decir que es lo que esté pasando.
No voy a decir que eso es lo que esté pasando,
pero quizás ciertas personas son un robot.
Ah, pero eso es toda la vida.
O sea, como Biden, como alguien que empieza con C.
Sí. Que no lo voy a decir.
¿Quién fue el presidente que estaba así sentado?
Uno del presidente gringo, no sé si era Clinton.
Y que hasta parecía que lo prendían.
¿Te acuerdas de ese video? No.
Está como así. Pero Biden si está así.
O sea, Biden no. Pero no, pero Biden ya lo perdimos hace mucho.
Nadie le ha avisado.
Es un robot que no ha puesto suficiente.
Zuckerberg también.
Sí. Otra persona que desapareció durante seis meses y acaba de.
Kanye West. Quizás.
Sí. Quizás quien?
Yo alguien que desapareció y apareció.
Quién de todos? Ah, sí.
Se rima con que 8.
Empieza con C y acaba con 8.
Y su pedido es como medio pueblo en inglés.
Bueno, medio pueblo.
La medio pueblo.
Bueno, el chiste es que a lo mejor la gente que está tomando estas decisiones
de que los robots nos controlen son ellos mismos robots.
Ah, sí. Sí.
Lo han pensado.
O sea, definitivamente. Yo no lo pensaba hasta que tuve este podcast.
Sí. Entonces ahora estoy en un hoyo sin fin de Twitter y de información.
Quiero echarle un shout out ahorita.
Bueno, al final, pero quiero echarle un shout out.
Es que no me acuerdo su nombre, pero me voy a acordar al final.
Sí, un radio escucha que nos mandó un mapa de las conspiraciones.
Ah, sí, sí. A mí también me salió en mi timeline.
Estoy en ese estoy en ese pipeline.
Oye, y estoy viendo un programa que salió en Netflix que se llama The Octopus
Murders. Ya lo viste? No.
Todo lo que es por el momento.
The Octopus Murders es un documentalito como de una teoría de conspiración
que literalmente se llama Octopus porque el güey empezó a hilar todo y es como un pulpo.
Como Charlie de It's Always On In Filadelfia, mi negrito favorito.
Así es tuyo. Así es.
Yo ya sí, ya sí. Y ese ese ese como meme de todas las teorías de conspiración.
Sí, es Charlie de It's Always On In Filadelfia.
O sea, literal son nada más que los rojos de todo esto.
O sea, todo todo todo lo que hemos hablado en este podcast.
Sí, está conectado que la Revolución Francesa se conecta con esto.
Es verdad. Es que es verdad.
No es de risa. Todo esto ha sido un plan.
Bueno, el chiste es que esa es la introducción de esta semana,
porque yo no quiero entrar en Dimes y Direct.
Solo quiero felicitar a la princesa porque regresó al ojo público, a la princesa
y al aya que usó para subir la foto que subió y decirle que ese está muy bien.
Es que subió una foto que del día del padre ha porque felicidades.
El padre, pero no es que compadre absente.
Y un me minto que me encantó que decía como
a veces me pregunto cuando me veo en un problema, me pregunto qué haría mi papá
y entonces me desaparezco.
Yo quiero felicitar a los papás que no van a comprar cigarros.
Yo quiero felicitar a los padres de mi vida, porque mi papá es un excelente papá.
Además, todos los días nos escucha.
Es que muchísimas felicidades y sabes que yo hubiera hecho de regalo.
Le voy a hacer ya su episodio de Albert
Camus, porque a fuerza de que hablamos de Albert Camus desde hace dos años y
si es un buen tema, la verdad, a mí me encanta Albert Camus.
Ajá, muy cabrón.
Entonces vamos a hacer eso y también quiero felicitar especialmente a Tabo,
que es mi esposo y que es el mejor papá del mundo.
Es de sus papás modernos y que sí se saben en qué escuela van los niños,
cómo se llaman sus maestras, cuándo es el cumpleaños,
porque también has visto el me mito de que entrevistan a los papás de cuándo es
el cumpleaños de tu hija y la hija tiene 27 años y no sé si tiene 15 años.
Sí, eso no sé.
Yujá, you've got me there.
Sí, en lo más básico.
Entonces él es un excelente papá.
Lo amamos muchísimo y tenemos mucha suerte y fortuna de que esté en nuestras vidas.
Tabi, un abrazo.
Te amamos. Muchas gracias.
Y feliz al padre a todos los que escuchas que tienen hijos.
A todos los modernos, porque todos mis
amigos que son papás que son papás modernos son excelentes papás.
Gracias a Dios los millennials.
Es que sabes que los millennials crecimos con tanto trauma de los boomers
que yo creo que fue como tengo que.
Tengo que cambiar pañales, pero es lo básico y nadie se sorprende que un
papá que ya cambie pañal. Exacto.
Pero antes era como.
O sea, sí, hay gente que nunca cambió un pañal.
Y también creo que es porque nos crió Disney.
Que opinas? Discos como que Disney nos dio buenos ejemplos.
O no, o crees que esto es mal que papá ya fuera.
No, no sé, pero se usó como que de Hércules.
Sí, por ejemplo, se usa en la película de Hércules.
Es muy buena onda.
No es como el seus de la verdadera.
Tritón tenía razón.
Exacto. Tritón tenía razón.
Sí, niña, tienes 15 años.
No te puedes ir al mar a casar con no sé quién que no conoces que no conozco.
Y entonces ella es una plaga.
O sea, nos comen a nosotros.
Exacto.
No te irías a casar con un güey que te come.
Exacto. A mí me van a comer bajo el mar.
Es mejor bajar o bajar.
Entonces bueno, shout out a Zeus y a Tritón también.
Sí, de los de los buenos papás.
Y podría aquí decir muchos nombres porque todos nuestros amiguitos son muy buenos
papás. Entonces feliz día del padre.
Eso es todo lo que vamos a decir porque ya pasaron 11 minutos y ahora sí va a
empezar el tema que les interesa el día de hoy.
Perfecto.
Bueno, sin más ni más, esto es un solito.
Listo.
Luli no quería dejar pasar junio el mes del orgullo sin tocar un tema de la
comunidad LGBT, la cual se sabe en que en este podcast admiramos, amamos y tenemos
muchos varios escuchas que queremos mucho que pertenecen a esta comunidad.
Entonces siempre hay que celebrarlos, pero yo hoy quiero celebrar también.
Y entonces el año pasado hice un par de
capítulos de historia más reciente de la comunidad.
Vogue, Vogue y el de lo del disco.
Ajá, el día que murió el disco.
Ajá.
Sí, y yo hice el de Friends of Dorothy.
Exacto. Entonces, pero ese año quiero ir más para atrás y hablar de un tema más
controversial, porque es un poco controversial este personaje.
Qué raro.
Entonces te encanta meterte en problemas.
Me encanta. Muy bien.
Pero te voy a hablar de un personaje que se llama Elio Gávalo.
Has oído de él?
De ella?
Elio Gávalo?
Elio Gávalo.
Ah no, jamás.
Bueno, Elio Gávalo es un personaje extremadamente controversial y voy a hablar
de él o ella o ella de una manera muy respetuosa, pero también se sabe que
el Elio Gávalo, los que saben, era una perrita con todo el respeto que se merece.
Era una perrita, pero también era una excéntrica.
Entonces no entiendo por qué nos matamos a este personaje.
A mí me apasionó cuando escuché de esa persona.
Dije, wey, yo jamás en la vida había escuchado.
Borrado de la historia.
Yo quiero traerlo a la luz.
Ok, ok.
A ver, como me imagino, no tengo idea de nada de ella ahorita o de esta persona.
No, ahorita nos vas a contar, pero imagino que como todos los humanos
tenían sus cosas buenas y sus cosas.
Hizo muchas cosas muy malas.
Hizo muchas cosas muy malas, pero por eso digo que es controversial.
Y esto es que raro, porque a lo mejor es como el primer trans o algo, no sé, por
algo será importante y he was he was a bad person.
Por eso digo que es controversial.
Yo sé que a lo mejor pero se ha convertido en un icono reciente, como que lo están
medio regresando a la, lo están como visibilizando.
Entonces yo también quería visibilizarlo porque es un tema que da para mucho.
Ok, listo. A ver, entonces explícame y te daré mi opinión.
Ok, el logado lo es considerado por los
historiadores como uno de los peores emperadores de Roma.
Ah, la persona, hablando hace millones de años.
Entonces ya podemos criticarlo. Sí, sí, sí, sí.
Su reinado fue extremadamente breve e hizo muchas cosas no tan chidas.
Pero en año reciente se ha revisitado su
historia y poco a poco algunos historiadores lo han ido convirtiendo un
poco en un icono queer, porque o sea, aunque hayan sido oscuras sus acciones,
es un icono queer y ahorita vas a ver fucking iconic.
Entonces quiero nada más hacer como un
énfasis en que evidentemente la historia antigua la tenemos que creer de los
historiadores de la época. No tenemos otra cosa.
Entonces muchas veces esta historia estaba
obviamente influenciada por quien ganó tal guerra o quien heredó tal trono.
Entonces se cree que hay algo de eso en la historia que tenemos hoy de Leo Gávalo.
Claro, porque la historia la cuentan los victoriosos.
Exacto. Y además yo siempre he dicho algo.
Discos.
Si tú te subieras a una máquina del tiempo,
con todo el conocimiento que tienes hoy, ok?
O sea, sabes todo. Sabes hasta que si se oscurece, no es una bruja, es una eclipse.
Ok? Y te vas a la Roma antigua.
La neta ni siquiera entenderías qué pedo.
No llevas viendo toda tu vida exacto y no entiendo latín.
Entonces no se ha dado que supieras latín.
Ya sabes, incluso con todo lo que sabemos, no claro, sabemos el contexto.
El exacto. O sea, no podrías abarcar todo.
Claro. Y la historia.
O sea, seguramente la historia es real, pero no es toda la historia.
Exacto. Y no es como o sea, como que yo siento que antes,
o sea, ahorita todavía pasa.
Entonces imagínate antes como cuando eres un gobernante,
no conoces lo que hay allá afuera, porque la neta es que no lo conoces.
Sales un minuto y regresas a tu casillo.
Te criaron diciéndote que eras un dios.
Exacto. Como el paseo con Marenton Nieta.
Exacto. Y eso fue en 1800.
O sea, ahorita en 1800 antes de Cristo,
el Leo Gávalo que nos vas a contar, seguramente fue peor.
Casi todo lo que se sabe de
el Leo Gávalo viene en una colección de biografías que se llama Historia Augusta.
Ok, entonces leí la parte de este wey y déjame decirte que es una joya.
Ok, la historia Augusta fue escrita por seis autores diferentes
y se cree que fue escrita alrededor de los años de que 305 y abarca lo que pasó
entre los años 117 y 284 en el Imperio Romano.
Entonces, como te lo dije, tenemos que confiar en que estos escritores,
o sea, nos estaban contando la verdad, pero quería mencionar esto porque el
Leo Gávalo es un ser que quizás fue especialmente valipiado por razones que
ahorita te voy a contar y sí quería dejar eso en claro, o sea, que quizás se le
hecho como una reputación peor como por el personaje y su sexualidad y todo esto.
Entonces, quizás no era tan malo.
Es lo que estamos tratando de.
O sea, yo creo que todos muy pocos emperadores romanos, excepto Marco
Aurelio, que era un ángel, tenían un grado de tiranismo porque es lo que era.
A lo mejor unos peores que otros.
O sea, imagínate estaba el coliseo.
Por eso el entretenimiento era ver a humanos ser comidos por tigres.
Exacto. Entonces
o sea, era un poco.
Sí, vas a ver.
OK. Literalmente el güey que escribió la
parte de Leo Gávalo, un tipo llamado Aelius Lampiridius, comienza la narrativa
en este nivel de drama.
Nunca debía haber escrito acerca de la vía de Leo Gávalo Antonino.
Ojalá no se supiera que fue un emperador de los romanos.
O sea, se sentía culpable.
O sea, obvio.
Entonces empezamos. Son muy dramáticos del principio.
Y otra cosa es que voy a usar el pronombre.
Voy a usar el porque en realidad no sabemos.
Ya el pronombre quería usar.
Exacto. Y es como también como por fines históricos, pero no sabemos.
Entonces para que no se confundan, como que no quiero estar.
Entonces eso.
Y bueno, entonces vamos a ir viendo sobre la marcha.
Entonces el nombre de Leo Gávalo de nacimiento es Sextus Varius Abitus Vassuanus.
Y nació en algún punto del año 204 en Emesa, que es lo que hoy se conoce como Homs,
que es un lugar en Siria.
Ok.
Entonces acuérdense que en un punto del imperio romano se extendió por toda esa zona también.
Entonces fue el hijo de un senador y una mujer de la nobleza que se llamaba Julia Soemias Basiana.
Entonces eso quiere decir que fue gente bien de toda la vida.
Y ella era prima del emperador que estaba en ese momento.
Ese emperador se llamaba Caracalla y se rumoraba mucho que Leo Gávalo era en realidad el hijo bastardo de Caracalla y ella.
Sí, porque como que si no, como llegó al poder.
Ajá, exacto. Ahí vamos.
Entonces es importante también mencionar a su abuela Julia Maesa, porque vamos a hablar de ella después.
Entonces ella era la mamá de la mamá de Leo Gávalo.
Entonces la familia de Leo Gávalo adoraba al dios del sol que se llamaba El Gávalo o literalmente Elio Gávalo.
Y Elio Gávalo, el dios, no él, era un dios romano sirio que se veneraba justamente en Emesa,
el lugar de donde venía este güey.
Y este güey, el humano, el Leo Gávalo el humano, era un sacerdote de este dios también.
Así empezamos la historia.
Entonces dice que Leo Gávalo era muy hermoso y que era como un chavito así,
como que muy así con cara angelical y cutis impecable.
Y dicen que literalmente llegaban multitudes de personas sólo a verlo porque se vestía con su traje sacerdote.
Se ponía unos joyas y unas cosas.
Tenía excerdan los exacto.
Se sabe y entonces se arreglaba así como que muy exóticamente y se perfumaba y la madre.
Entonces el 8 de abril el emperador este Caracalla estaba viajando cuando pide
que se detengan para que eché una firma y literalmente uno de sus soldados aprovecha
este momento y lo asesina a la mientras estaba haciendo pipí.
Entonces sube al trono medio usurpándolo un general llamado Macrino, que se cree que
fue él el que mandó a matar a Caracalla.
Entonces, como recordarás, la mamá de Leo Gávalo, que era la prima de este güey de
Caracalla, Macrino trata de exiliar a toda la familia de Caracalla para que no pudieran
tener como ideas de sacarlo del trono, o sea, los empieza a exiliar.
Pero obviamente eso hace que la familia diga no,
no, no, no, no. Sí, tenemos ideas y las vamos a aplicar.
Y entonces abuela Julia Maesa, con el total apoyo de su hija, empiezan a recordarle a
todo el mundo que no sólo era la familia legítima del difunto emperador, sino que
era el hijo bastardo. Ah, o sea, ellos fueron los que empezaron a
acuerdar. O sea, como que ya estaban y ya fue como
ah, no, pero acuérdense, acuérdense.
Entonces la gente les empieza a creer porque
pues si eran familiares y se le avientan al Macrino.
Entonces, subieron unos pedillos, pero finalmente el 16 de mayo del 218,
Elíogabalos sube al trono.
¿Cómo se sabe que era el 16 de mayo?
No sé, pero se sabe.
O sea, ni siquiera sé si los veces se llamaban así.
O sea, como que yo no sé qué día es hoy.
No, no, no, pero 16 de mayo del 218.
Elíogabalos sube al trono imperial a los 14 años.
Y se lanza de Siria a Roma.
Entonces, dicen que en un punto, como que camino, porque obviamente se tardaban,
se tardó un chingo, le dio tanto tiempo que se manda a pintar un cuadro antes de
que llegue para que la gente no se saque de onda por sus ropajes exóticos sirios,
porque pues eran otras modas y mandó previo el cuadro.
El cuadro.
Exacto.
Entonces, esto fue muy escandaloso porque la gente esperaba verlo con ropas
romanas y el huey llegó de que y los romanos eran un poco más modestos.
No de estos era como una toga listo.
Va y no sacas.
No, este huey llegó en full regalia.
Entonces, este o sea, como que justo él no se vestía de hueá.
Se va a lo que va.
Entonces llega este chavito que lo único que conocía era de que rezarle al sol en
un templo y de pronto tiene todo ese poder y la cuenta de banco del imperio romano.
Y qué va a pasar? No es mi punto.
O sea, qué va a pasar?
El chavito llega a Roma, se instala y decide que una de las primeras cosas que va a ser
es imponer su propia religión.
Entonces, el dios principal de los romanos en esa época era Júpiter.
Yes, pero este huey llega y dice no, entonces instala el yogábalo como el dios principal
y esto le empieza.
O sea, para empezar, por eso le empiezan a llamarse a él.
Sí, literalmente es como el yogábalo.
Entonces ya sí lo conocen todos y esto crea un poco de tensión con los romanos.
Sí, true.
Y llega así.
Porque si nada no puede ser.
No es así.
No, esto fue como el yogábalo número uno, el número que quiera.
Y entonces llega este cabrón de Siria, vestido bien así, quién sabe cómo,
imponerles un nuevo dios.
Y eso no fue todo, sino que manda a construir un templazo muy cabrón al dios este
y manda a traer una piedra de mesa, que era su pueblo originario, que era un meteorito,
pero esta piedra tenía una forma total y completamente fálica.
Era una cosa así.
Y entonces esta piedra representaba al dios el yogábalo y no solo tenían que adorarla,
sino que durante los hosticios de verano el huey hacía un fiestón ahí
y literalmente obligaba a los senadores romanos a ir a verlo a él bailando
al ritmo de unos tambores alrededor de la piedra.
Aparte tenía 14 años.
Imagínate el huey del 60 así de por.
Es que yo muelo.
Se ha de sentir como como te dije que Silvestre Estalona,
así de huey llevo 60 años haciendo carrera y ahora tengo que hacer un bailecito en TikTok.
Así se ha de haber sentido ese senador de 60 viendo el yogábalo bailar.
Y entonces otra cosa que hacía era que de pronto,
no solo en las festividades, sino de pronto salía en la noche desnudo,
cargando esa roca, caminando para atrás.
No sé. Entonces además cual niño dios a veces le daba por decorar la piedra
y la vestía y le ponía joyas y la paseaba por un carraje por toda la ciudad.
O sea, el huey tenía algo genialidad, algo más.
Bueno, entonces hablando de carruajes, el yogábalo tenía un tipo de fetiche
literalmente por los hueys que manejaban carruajes.
Le encantaba.
Entonces le parecían muy hot y ahorita vamos a regresar a ese punto,
pero lo quería mencionar una vez porque el yogábalo era bisexual,
pero era más bien homosexual.
En esas épocas eso también era como más normal.
Ahorita te voy a explicar porque en el caso de esta persona fue diferente.
Pero no solo eso, sino que era un ser poliamoroso y adicto al sexo.
Entonces se decía que nunca se acostaba con la misma mujer dos veces más que con su esposa.
¿Quiere esposa ya?
Se casó cinco veces.
¡Al!
Ahorita vamos con esa lista.
La primera esposa se llamó Julia Cornelia Paula,
pero la mandó a volar al poco tiempo porque se rumoraba que ella tenía un defecto físico
y a él no le gustaba y le daba asco.
Entonces la manda la chingada.
Y entonces después el yogábalo, siendo el controversial ser que era,
se decidió casar con una virgen bestal.
¿Tú sabes lo que son las virgen bestales?
Ok, yo no sabía lo que era,
pero eran unas sacerdotisas romanas que adoraban a la diosa del hogar a besta.
Ah, no, sí sabía porque son las que luego en
Minority Report tienen ahí encerradas viendo el futuro.
Ah, pues no sabías que es una película por sí.
Pero como...
No, no, no.
Tom Cruise.
Por eso.
Por eso se sabe.
Bueno, entonces de estas sacerdotisas era como algo muy especial
porque sólo habían de cuatro a seis en un tiempo.
O sea, no eran como muchas, no eran como monjas normales,
eran como cuatro o seis sacerdotisas y eran una cosa muy sagrada.
Y una de las cosas más importantes de estas mujeres
era que tenían que mantenerse virgenes hasta los 30 años.
Y a el ahogado lo le valió Mom, se enamoró de una y se emperró con que
quería esta vieja que se llamaba Julia Aquilina Severa y se casó con ella.
Tomo se llamaba Julia.
El güey tenía un claro pedo con su mamá.
Sí, seguro, obvio.
Y con muchas otras cosas.
Pero bueno, entonces el castigo para esas sacerdotisas
y rompían su voto de castidad era que las enterraban vivas.
Obviamente a esta vieja, pues nadie le hizo nada.
Pero aunque no se, o sea, se salvó de ese castigo,
pero no se salvó del divorcio porque se hartó, se hartó.
Y entonces.
Y entonces la pobre qué iba a hacer?
Iba a regresar a ser sacerdotisa?
No.
Y ahora qué va a hacer?
No, pues nada, y vivía como Erika.
Ah bueno.
Y Julia va a regresar a nuestra historia.
El ahogado se divorcia de ella, quizás en parte por presión de su abuela,
porque como estaba ya había llegado ese güey a quitarles a Júpiter.
Ya había llegado ese güey a bailar con un tambor y ya había llegado ese güey a casarse con una virgen bestal.
Entonces la abuela le dice como no, no, no, relájate, maldito.
Entonces se divorcia y se casa con su tercera esposa llamada Ania Aurelia Faustina,
quien era descendiente directa de My Love, Marco Orell.
¡Ala!
Dato curioso, Elio Gávalo había mandado asesinar al esposo de Ania Aurelia por traición,
pero en realidad lo hizo para poder casarse con ella.
Todo muy...
Todo siempre viene haciendo el Imperio Urbano.
Es como de Televisa.
Entonces al poco tiempo Elio Gávalo se pone de sentimental,
se divorcia de Ania Aurelia y regresa con la virgen bestal,
porque la extrañaba.
Le da como un así.
Entonces ella era su favo y con ella siguió casado por el resto de sus vidas, pero...
Entonces a ver, la primera esposa deforme.
La segunda esposa, la virgen bestal.
La tercera esposa...
Descendiente de Marco Aurelios.
Y luego la segunda esposa regresa.
Entonces allá van cuatro, pero yo te dije que se casó cinco meses.
También te dije que tenía un fetiche muy grande con los güeyes que manejaban carrojes.
Estos güeyes tenían un nombre, se le llamaban Aurigas.
Ese era el nombre de su profesión.
Entonces Elio Gávalo un día ve un güey guapísimo manejando una de sus carretas.
Entonces dice de ahí soy.
Y este Auriga era un esclavo griego que se llamaba Hierocles.
Se sabe, creo que en Roma por lo general la homosexualidad y la bisexualidad no estaba muy mal vista.
Pero leí que en específico si el emperador quería entrar en una relación con un hombre,
el emperador tenía que tener el papel del hombre en la relación.
O sea, no podía ser el sumiso.
Ok.
Entonces Elio Gávalo era una persona muy afeminada.
Y en ese momento en el que entró en una relación con Hierocles,
se empezó a portar como la esposa.
Ok.
Entonces se la pasaba contándole a todos de sus noches de pasión con el fortacción de Heracles
y enseñándole a los señaladores sus moretones de sus noches de pasión.
Y podrían casarse con dos personas al mismo tiempo?
Espérate.
Entonces dicen que además a Elio Gávalo le gustaba que Hierocles lo cachara,
si no le infiel.
Pero es que esto lo contaba.
O sea, él lo contaba el chisme.
Y entonces y que le gustaba que cuando lo cachaba, cuando era infiel, que lo golpeara.
Entonces le gustaba llegar a presumirle a todo el mundo como sus golpes.
Sí, claro, me ama tanto que mira cómo me.
Ajá, ajá. Y aparte repito que Hierocles era un esclavo.
Sí.
Y no solo eso, sino que Elio Gávalo se empieza a vestir cada vez más como una mujer.
Ok.
Se vestía con túnicas y vestidos hechos de oro, con piedras preciosas,
se ponía pelucas y de además de oro y sandalias de mujer, las cuales nunca repetía.
Literalmente nunca se ponían el mismo par de zapatos.
Aparte ya estaba un buen como María Antonieta.
Exacto.
Amixte, van a matar.
Sí, sí, sí, ahí se viene.
Además de que se maquillaba y se arreglaba como una mujer.
Y luego empieza a ofrecer una fortuna al doctor que pudiera hacerle un cambio de sexo,
porque él quería una vagina.
Ok.
Él quería o nunca logró.
Guay, está muy cabrón como neta esto.
No es algo moderno.
No.
Es la historia de la humanidad.
Exacto.
Entonces.
O sea, 100 años antes de Cristo.
O sea, 100 años después.
En el 200, sí.
En el año 100.
O sea, se cree ahora revisando la historia que Elio Gávalo sí era una mujer trans
y uno de los historiadores escribió que Elio Gávalo pedía que le llamaran Lady y no Lord.
Entonces, sí, esto ha sido como un tema controversial en años recientes,
porque sí, sí, lo convertiría o la convertiría en el primer caso documentado de una mujer trans.
Claro.
This is huge.
Pero no porque la tecnología no estaba ahí medicamente.
No, o sea, no se podía generar de apéndices.
Si hubiera amor.
Exacto.
O sea, no transición, no porque no se podía, pero era una mujer trans.
Sí.
Entonces, hay museos que ya se empiezan a referir a Elio Gávalo como una mujer.
Entonces, por eso yo digo como no sé en qué referirme, porque no sé bien.
Claro, porque es que a lo mejor él nunca lo dijo, pero tampoco no se conocimiento.
Exacto.
O sea, si él le gustaba que elegirán ley, pero no siempre.
O sea, no sabemos.
Es complicado, pero bueno, obviamente esto al Senado ya no le parece cool.
O sea, una cosa es una cosa.
Claro.
Pero todavía no te he dicho que Elio Gávalo se casó con hieróclates,
pero es que no solo se casó con él.
Por otro lado, había un atleta griego muy famoso llamado Aurelio Sótico
y Elio Gávalo no se pudo decidir cuál de los dos le gustaba más.
Entonces se casó con los dos al mismo tiempo.
Pero ¿Yla Julia también se casó con él?
Sí, sí.
¿Y podías tener tres esposos?
Bueno, es Elio Gávalo.
Pero no se podía.
Bueno, no sé qué decirte, lo hizo.
O sea, sí, pero no se podía.
O sea, por eso lo van a matar también.
Lo van a matar por muchas cosas.
Pero bueno, se casa con los dos al mismo tiempo en una pequeña ceremonia
a la cual no quiso asistir ninguno de los senadores ni ningún noble conservador panista de Roma.
O sea, nadie quiso ir a su boda.
Bueno, es que ella también estaba estirando la liga.
Pero se debe haber puesto buenísima esa boda.
Sí.
¿Por qué?
Bailando alrededor de la piedra.
Exacto. No, porque Elio Gávalo obvio, si vestía una piedra con joyas y vestidos
y bailaba alrededor de ella el ritmo de un tambor,
es obvio que organizaba los mejores guateques.
Entonces te voy a contar algunas de las cosas que hacía de fiestas y eventos
porque eran sin igual.
¿A qué la gobernaba?
Ah, no, no, no. Eso era otra cosa.
Quiero que entiendas que esto no es ni la mitad.
Ok.
La otra mitad la ponen el Patreon, porque voy a hablar de esto.
Tuve que escoger.
Sufrí mucho porque habían demasiadas cosas súper cagadas y súper raros.
Ok. Entonces la siguiente mitad va a estar en Patreon.
O sea, todas las otras pendejadas que hacía.
Exacto.
Entonces dicen que organizaba unas batallas navales tremendas.
Los romanos tenían unos espectáculos llamados naumaquias
en donde recreaban batallas navales y los hacían en lagos artificiales.
Y de hecho, el coliseo romano fue famoso por sus naumaquias.
O como que lo llenaban de agua y ahí hacían tus naumaquias.
¿Cómo contago es eso?
No sé. Bueno, yo no sabía.
Solo que Elio Gávalo, siendo la primera inventada de la historia,
pedía que llenaran estos lagos de vino tinto.
¡No!
Porque eran recreaciones de una escena en la odisea
en donde se mencionaba que el mar se veía negro.
Y un día llega Elio Gávalo y dice
Esto no se ve ni el suficiente con vino, por favor.
Gracias.
¿Cuánto vino? No sé.
Manda llenar esta alberca.
No fue eso. No fue en el...
No importa.
Sí, pero una tina es demasiado vino.
O sea, y ahí no cabe un barco.
Sí, manda llenar esta madre de vino y ahí tenían las batallas.
En sus eventos cabe mencionar a la gente que pasaba.
Les echaba perfume de uvas silvestres para que todos olieran bien.
Se iba pasando a la gente y Elio Gávalo...
Es que lo amo, wey.
En otra ocasión organizó una carrera de carruajes,
pero estos eran arrastrados literalmente por elefantes.
Entonces en un punto los elefantes pasaron por encima de una zona
que tenía unas tumbas y las destruyó todas.
Esto lo mencionó porque esto también hizo enojar mucho a los senados.
Pues ellos tenían muy bien cuidados a sus muertos.
Es un tema.
En una ocasión invitó a unos amics de él a comer a su palacio
y en un punto ya cuando todos estaban ahogados de borrachos
decidió que era muy buena idea hacer que llovieran pétalos de rosas.
Entonces lo cual al principio fue muy bonito.
Entonces como wow wow wow.
Pero Elio Gávalo...
Y es que eso no lo vas a creer porque tampoco lo creo,
pero es lo que dice la historia.
Se le pasó la mano y no pararon de caer y caer
al punto que cuentan sus biógrafos.
Algunos de sus invitados literalmente se ahogaron
y se murieron en pétalos de rosas.
O sea, el peso de los pétalos fue tanto.
Hay un cuadro famoso de 1888 de esta escena
de un pintor que se llama Lawrence Alma Tadima.
Voy a subir al fotodump.
¿Cómo se murieron de eso?
Que empezaron a tirar flores y flores y flores
y la gente estaba tan borracha que se tiraron así.
Y se murieron.
No, yo tampoco entiendo, pero es una historia que se cuenta de Elio Gávalo.
De ahí salió la escena de American Story.
Sí, sí, para que sepan que todo.
Todo está bien.
Todo está.
En Hollywood es nuevo, todo está.
Ya se hizo antes.
Exacto.
Otra cosa que hacía era que invitaba a comer a gente a su palacio
y dicen que en las cucharas mandaba a inscribir el premio
sorpresa que le tocaba a cada invitado.
A esa dinámica la llamaba chances.
Y creo que quiero hacer esto en una escena
porque está padrísimo.
Pero quedas a regalar.
No todos los primeros.
Algo de miniso.
O no ve lo que daba este.
A ver, te podían tocar desde 10 camellos,
10 libras de oro y 10 avestruces, lo cual supongo que eran buenos regalos,
aunque no sé cómo llegas a tu casa o la tengo.
Esa es la cruz.
Este o también te podían tocar 10 kilos de plomo, un perro muerto
o en una ocasión regaló 10 moscas.
Es que se te la pasan.
Perro muerto.
Esto me dio mucha risa.
Lo de las 10 moscas me dio mucho.
Entonces estos no son ejemplos que me inventé.
Esto es literalmente lo que su historiador
a Lucas Kukikus, que el que dije primero lo escribió.
Otra cosa que hacía durante estas cenas es que a algún invitado con mala
suerte le podía tocar comida de madera o de cera.
O sea, como que no es cierto.
Sí, no es cierto.
Sí, todo está.
Y qué hacías?
No, pues no podías comer.
O te lo tenés que comer así y hacer como que no pasaba nada.
Y le ahogaba los cerrillas y te tocó la de cera.
Pero quizás era mejor comer madera o cera porque luego servía cosas de
que cerebro de flamingo, talones de camello y lengua de pavo real para la cena.
Y cuando servía pescado muy bonito y todo, pero le mandaba echar perlas encima
y a veces la gente se ahogaba con las perlas que ponía.
¿Qué está pasando con el?
Y ahogaba.
Eres un genio.
Se supone, según la historia Augusta también, porque repito, esto es histórico,
que esta práctica de regalar algo a tus invitados, si lo invitas a un evento
de que el recuérdito y eso lo inventó este güey. No, mames.
Según esto, o sea, este como historiador, pues esto nunca se me echó antes.
El recuérdito.
El recuérdito de la cena.
Era un excelente anfitrión siempre y cuando no te asfixiara con pétalos de rosa
o te asfixiara con una perla o te hiciera comer lengua de pavo real.
Hacía fiestas temáticas y hacía banquetes que duraban días y sobre todo en el verano
hacía unos cabrones.
Todos los días eran de un color como muy LGBT, muy bandeja LGBT.
Entonces un día era todo verde. La comida, tu ropa, todo todo.
Tenés que ser verde.
También se hace bien los jóvenes hacen fiesta de colores.
Tienes que traer una comida de color.
Viste ese color?
Lo has visto?
No, pero hay que hacerlo.
Lo inventó el yoga.
No se crean jóvenes que fueron ustedes.
Fue el yoga.
Y luego hacía unas cenas en donde mandaba a invitar por alguna razón.
Un día se le ocurría.
Quiero cenar con ocho hombres pelones.
Entonces mandaba a buscar a ocho hombres pelones.
O a ocho hombres con un solo ojo.
O a ocho hombres con gota.
No, güey.
O a ocho hombres sordos.
No es cierto.
Y así él no más quería como janguear con gente así.
No es cierto.
A mano of the people.
No sé, güey, yo hasta estoy obsesionada con este ser.
Hacía concursos de salsas.
Les ponía ingredientes a sus invitados y quien hiciera la mejor salsa ganaba.
O sea inventó MasterChef.
Inventó así esas temáticas de TikTok.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí,
todo.
Organizaba cenas de 22 tiempos.
22 tiempos.
Inventó el puyol.
Creo que por lo que entendí, literalmente inventó el Wuppi cushion o las almohaditas
que se echan pedos.
Mandó a hacer algo así similar que cuando te sentaba sonaba que te tirabas un pedo
y las ponía en las sillas de sus amigos en las cenas.
O sea, pero entonces en qué momento viene lo malo?
Porque tú no me has dicho que eso es bueno.
Todo eso es malo porque se gastaba el dinero.
Ah bueno, sí es cierto.
Mandó a forrar sus cojines con oro.
Se mandó a hacer sillas y sillones con plata.
Era que la comida se sirviera en platos de plata y según la historia Augusta, el libro
que te dije quizás fue el primero en hacer eso.
O sea de pedir platos de plata, así como el plato de tu abuela.
Sí.
Este fue el primero.
No nadaba en agua que no estuviera perfumada con azafrán.
No dormía en almohadas que no estuvieran rellenas de piel de conejo.
Y obvio tenía panteras, leones y cuanto animal exótico encontraba de mascota.
Obvio les daba de comer pura cosa muy exótica y muy cara como higado de ganso.
Y luego por eso la gente está como por eso es problemático.
Nada más era un gastalón.
Sí, sí, sí.
Es como una María Antonieta.
Sí, exacto.
Es la María Antonieta original.
No sé, no sé.
Y así algo que me parecía simpatisimo, que es que invitaba a sus amigos a cenar y a
sus pedaz y cuando volteaban en su casa se quedaban dormidos ahí en la sala y cuando
despertaban había llenado el cuarto de leones y sus amigos no sabían que estos leones estaban
entrenados.
Entonces tú te despertabas con la peor cruda del mundo rodeado de leones y es que.
Esto no puede ser una persona real.
Es un invento.
No sé, no sé qué decirte.
Durante un verano le dio calor y mandó a traer nieve porque quería una montaña de
nieve.
De qué me estás hablando?
Es que es que no le puedes dar poder ilimitado a la gente.
Entonces esto pasa a un niño de 14 años.
Ella no tenía 14.
O sea, tenía es que no estuvo en el poder tanto.
No tenía 15.
¿Cómo va a haber tenido 15 años con cinco esposas?
No sé qué decirte.
No vivió tanto.
No te importa.
Te voy a decir que se muere.
En otra ocasión mandó a traer agua de mar para llenarle una albelca a un amigo del
que quería nadar en agua salada.
No comía pescado cuando iba a un lugar con playa, pero cuando no estaba en la playa, estaba
en la ciudad, sólo quería comer pescado.
Así ese tipo de cosas.
Ok, entonces, como comprenderás, se empieza a ser de varios enemigos.
De pronto le empezó a dar los puestos políticos más importantes a huelles guapos y fuertes.
O sea, era como estos guapos y bien.
Y otra cosa que hizo y que al Senado no le pareció, pero que a las feministas nos encanta,
es que le dio puestos políticos importantes a su mamá y a su abuela y las metió al Senado.
Porque es que ya tenía un tema con su mamá y su abuela, porque por eso se fue a casar
con pura Julia.
Exacto.
Y esto nunca había pasado antes.
Fue la primera vez que entraron al Senado romano mujeres y esto.
Entonces eso tampoco no le gustó a los señores barbones del gobierno.
Pero de que las mandó a poner en monedas.
Las hizo muy importantes.
Y en un punto...
Eso es zapadrísimo.
No, zapadrísimo.
Ama a tu mamá.
Sí, y a tu abuelita.
Sí, también.
También en un punto le dio tanto...
Que seguro la abuelita tenía de que 30 años.
Obvio.
Sí, exacto.
En un punto le dio tanto poder a las mujeres que constituyó un Senado de puras mujeres.
Amo.
Forwarding.
Ajá.
Y también dicen que a veces compraba mujeres esclavas y prostitutas y las liberaba.
O sea, el güey era un chido.
Es que yo lo amo.
Es que no entiendo por qué me estás diciendo que es problemático.
Porque es problemático porque era tiranillo y pues sí.
¿Qué tirano?
¿Qué hizo?
Te ahogo con una perla.
O sea, sí bueno, te mueriste.
RIPPY BEEZ.
Pues es que sí se gastaba mucho dinero.
En los años 1600.
Cuando el tirano mandó.
RIPPY YOUR GRANDMA.
Pero...
Bueno, hay rumores pero eso no los mencioné, la verdad.
O sea, decían que sacaron a las mujeres.
O sea, esas personas que se les dieron a la madre.
O sea, no, no.
No, no.
Bueno, hay rumores pero eso no los mencioné, la verdad.
O sea, decían que sacricaba.
O sea, está siendo sesgada.
No, decían.
Pero esto yo creo que es por el tema de la religión.
Lo dejé.
Porque aparte está D.A.R.
Pero decían que sacrificaba niños para el dios del sol.
Eso no lo creo.
La verdad no lo creo.
Porque si era una persona tan feminista y tan como así, no tiene sentido.
Como que no me hace sentido.
O sea...
Pero te tengo una pregunta.
Supongamos que lo crees o no.
¿Era una práctica que se hacía?
Pues no decía que particularmente fuera lo que se hacía antes.
O sea, porque mi punto es por qué lo odiaban.
Por esa práctica o porque gastaban.
Es que justo yo creo que lo odiaban porque era muy caminino.
O sea, porque hasta ahora no encuentro algo por lo que digas.
No, pero es que te estoy diciendo que puso...
Eso no era blá del empalador.
O sea, pero puso...
No, no, no, no, no.
Por eso te estoy diciendo que es controversial y yo creo que lo odian.
Porque era una mujer trans y porque puso a estos dos hombres en el poder.
Pero, pero, ¿por qué lo odiarían en su momento?
O sea, si tiene que ser...
Porque creían que era humillante.
Claro.
Pero no tiene que venir como...
Es un tema de homofobia.
Es lo que yo creo, de verdad.
O sea, no viene desde ah, es un culero, era blá del empalador.
No, no, no, no.
Ah, es un culero, es leopoldo de Bélgica.
Pero es que es como María Antonieta.
Claro.
O sea, María Antonieta no la odian porque mandó a matar a nadie.
La odian porque gastaba y porque era como este símbolo de ridícula y gastar mientras
la gente tenía hambre.
Es exactamente lo mismo, solo que encima era una mujer trans que llegaba con los senadores
y le decían mira, mi esposo me madrió anoche que hot.
Claro.
Entonces eso no les parecía.
Y o sea, pelucas.
Pero hoy en día la neta es que no creo que debería de ser un personaje controversial
porque simple y sencillamente era un gastalón y un inventado.
Sí, pero no era un malvado.
No, no, no, es controversial.
Bueno, es que hasta lo que me contaste, o sea, la parte de los niños y eso, pues quién
sabe.
Esa de verdad es que no lo creo.
Solo estuve leyendo mucho y como que ni lo mencioné porque los historiadores, o sea,
como que cuando les eso dicen, pero hay que tomar en cuenta, o sea, como que todos saben
que hay muchas cosas que se le inventan.
Sí.
Ok, entonces bueno, este el tema con el yogado es que le valía madres todo y en un punto
le da por literalmente disfrazarse de prostituta y salirse a prostituir disfrazado en las tabernas
de Roma y si hacía amigo de las prostitutas, intercambiaban tips y consejos y les regalaba
dinero y les decía te lo mande el yoga.
Pues es insane, insane y no solo se prostituyó en los burdeles, incluso en el palacio de
pronto si algún soldado quería, él se dejaba o que él se ponía como
o sea, es insane.
O sea, y también lo que está mal es que se elija, o sea, como te diré, como que puede
ser un gran gobernante, eso es lo que quieres en tu vida privada, o sea, claro, claramente
no era un gran gobernante, pero eso es otra cosa.
Si no puedes decir si era una mala persona porque su vida sexual era exacto.
Pero bueno, pero en ese momento, claro que entiendo porque como eres nuestro emperador,
no se puede hacer.
Claro que no lo puedes hacer.
Si hoy en día seguimos juzgando a ex gobernadores porque gobernantes, porque tal, tal, tal, tal,
tal, tal, tal.
Exacto.
Pero siempre he tenido un pedo con eso.
Si no te lo creas en tu vida privada mientras no sea ilegal o malvado en contra de la voluntad
de la persona, bla bla bla.
Pero bueno, no solo se prostituían los burdeles, incluso en el palacio de pronto hizo un burdel
para sus amigos.
O sea, en el ahí.
Bueno, era compartido.
Era compartido.
No solo eso, sino que en un punto, ves que dije que se casa con la Virgen Vestal está,
en Julia Aquilina Zebrá.
Pues con la que regresó.
Y siempre estuvo casado con ella.
Entonces se cree que lo hizo estratégicamente porque ves que te dije que él adoraba este
sol y Vesta, que es la diosa del hogar, era muy importante para los romanos.
Entonces Elio Gavallo se casó con esta mujer para un poco unir sus religiones y casar a
estos dioses.
Pero una de las maneras en las que hace esto es que la diosa Vesta siempre tenía un fuego
prendido por cientos de años.
Como que habían dejado un fuego y ese era el fuego de Vesta.
Este wey vai lo mueve, lo mueve a su templo que le hizo el dios Elio Gavallo.
Entonces si ahora la gente quería ir a adorar a Vesta.
O sea tomaba decisiones equivocadas y egocéntricas.
Exacto.
Y como para imponer su religión y eso está pésimo.
Eso sí está mal.
Y entonces pues ya, si querías ir a adorar a Vesta, ese fuego estaba abajo de Elio Gavallo.
Y entonces cuando...
También que humillante para su esposa, no?
Como que si ella era la pincha diosa.
Sí, sí, sí, pero bueno, pues...
Sí, le da igual.
Nada, es ella y ella es pues el emperador que no sabemos si ella lo quería o no.
Entonces a todo esto el wey cuando no se vestía de mujer, se vestía de sacerdote sirio y
estuvo ya metiéndose mucho con el tema de religión y entonces la gente se empieza
a enojar y a cansar y la cosa se pone tan tensa porque entre que no adoptaba las costumbres
de los romanos se ponía sandalias, se ponía pelucos.
Lit me estás contando María Antonieta.
Sí.
O sea era la extranjera.
Ajá, exacto.
Se pone tan tensa la cosa que la abuela tiene que intervenir.
Y entonces cuando la abuela tiene que intervenir, Elio Gávalo decide hacer una cosa aún más
tremenda.
Te acordarás de su esposo el de la carreta.
Sí, sí.
Ah bueno, no va este mendigo Elio Gávalo y lo trata de nombrar el César.
Quiere que ese wey sea el César porque ahora se le metió en la cabeza que él ya no quería
ser emperador, sino que quería ser la esposa del emperador.
Ok, entonces este...
Que está de huevos pero se la mama.
Y aparte es que era un esclavo.
Sí, hoy en día no se aceptaría eso.
Sí, claro.
Quédeme que en el 100 menos.
Entonces, bueno, quiere nombrar, o sea, ya no quiere, quiere ser la esposa del este.
Entonces quiere poner a este...
Pero ¿qué iba a hacer con la otra esposa?
Esclavo.
Pues nada.
¿Y tuvo hijos?
No, no tuvo hijos.
Entonces, pues eso sí que ya no.
Elio Gávalo al principio de su reinado, un oráculo en Siria le dijo que iba a morir
una muerte muy violenta.
Entonces esto hizo que Elio Gávalo tuviera siempre cerca veneno y un cuchillo de oro
para el quitarse su propia vida antes de dejarse matar por otro.
Amigos, nota al pie.
Yo no sé mucho de nada.
Definitivamente no sé nada de oráculos, pero sí sé que entre más huyas de tu destino,
más te acercas a él.
Si a ti te dicen te vas a morir ahogado, entonces tú dejas de ir, dejas de ir al mar
para que no te ahogues.
Te vas a ahogar en la tina porque no sabes nadar.
O sea, si uno no huye hacia tu destino, es más, pero si es que no es que huyas o no
huyas o bla bla bla.
Es que va a pasar como va a pasar.
Claro, pero justo por andar huyendo de eso, por andar conmigo.
Yo sé la historia de Nathalie Woods.
Sabías eso?
Eso está muy cabrón, pero eso le pasó.
Yo creo que quizás.
Bueno, luego hablamos de Nathalie, porque el que quizás no lo sepa.
Pero pues está muy cabrón que este güey le hayan dicho o a ver lo que pasó con con
la que no es ahorra que Edipo.
Ay, güey, te vas a casar con su esposa.
Ullo, me largo para acabar lo mismo.
Si se hubiera quedado, hubiera dicho güey listo y voy a estar con mi mamá.
Si hubiera casa, o sea mi punto es que pasa como si lo pasara.
Quién sabe?
Por andar por por estar escapando justo.
No quiero ser como eso.
No quiero ser como esto.
Ahí vas tú fluye.
Así es el de igual.
Igual.
Entonces este güey le dijeron te hace morir muy violentamente.
Quizás hubiera sido un uno de esos como Napoleón que se la vivía en la guerra.
No se hubiera muerto así.
Sí, exacto.
Pero tú sabes como que no quiero.
Sí, vivía en paranoia y vivía con su cuchillo al lado y su frasquito de veneno y se tropesó
y se cayó.
No.
Y se llevaron pañoletas de seda moradas y rosas especiales por si un día tenía que
literalmente ahorcarse.
La primera pride flag.
Incluso se mandó a construir una torre muy alta decorada con oro y piedras preciosas
que iba a usar para lanzarse de ella si algún día lo perseguían y se tenía que desvivir.
Pero todo estaba.
El cuchillo estaba diseñado bonito.
Las pañoletas con las que se quería ahorcar eran moradas y su torre era de oro.
Antes muerta que sencilla.
Hay que sencilla.
Y entonces, no sé, pero si no repetías zapatos, obvio no se iba a morir.
Entonces me dio un poco de tristeza leer cómo dejó este planeta.
A ver.
Porque quizás era un asco de líder, pero me encariñé yo con él.
O sea, yo estoy totalmente encariñada con el que él habla.
Lo conociste ayer y ayer ya lo amaste.
No, no, no, no, no.
Voy al estilo de un personaje similar del que hablé hace poco, Ibrahim el loco, que
siento que hubieran sido besties.
Te acuerdas de Ibrahim.
La que se encarga de su distracción es su misma abuela que lo llevó al poder.
Julia Maesa cuando se da cuenta de que ya no tiene el control sobre su nieto y que su
nieto está perdiendo la cabeza y haciendo el ridículo, hace un plan para deshacerse
de él.
Como Elio Gávalo no había tenido hijos todavía, Julia Maesa lo convence de que adopte a su
primo de 12 años que se llamaba Alexander.
Cuando él tenía 15.
Y que lo nombre su sucesor, lo cual Elio Gávalo hace porque él...
Tonto, tonto.
Lo que van a hacer es matarte.
Ay, Dios mío.
Y una vez ya nombrado, ella se encarga de que la gente se enamore de Alexander, lo cual
Elio Gávalo empieza a notar.
O sea, es un mejor nombre Alexander de emperador que Elio Gávalo.
También lo tuvo que haber visto venir.
Sí.
Entonces, Roma, medio que se divide entre los que preferían al mucho más sencillo Alexander
y entre la gente divertidísima que sí le daban risa a las cosas que hacía Elio Gávalo.
Y le gustaba que les echara su perfume de uvas silvestres.
Y que te matara un pétalo de rosa.
Insane.
Elio Gávalo complotea contra Alexander y lo trata de matar en varias ocasiones.
Pero para este momento, su misma guardia ya estaba de lado de Alexander y ellos mismos
lo asesinan.
Tenía solo 18 años.
Uy, ¿cómo hizo todo esto en solo cuatro años?
No sé qué decirte.
No le dio tiempo de tomar.
¿Cómo tuvo cuatro esposas en cuatro años?
Y dos esposos.
¿Cómo?
No sé, no sé.
Y tanta fiesta y tanta cosa.
Pero es que...
Live fast, die young.
Yes.
No le dio tiempo de tomar su veneno.
No, no, no.
Do it well.
No le dio tiempo ni de tomar su veneno, ni de enterrarse de su cuchillo, ni de ahogarse
con su pañoleta morada o brincar de su torre de oro.
Lo acorralan en su palacio.
Se tiene que ir a esconder un baño.
Su mamá lo trata de proteger.
La matan a ella también.
¡No!
A él lo acuchillan, lo arrastran y lo tiran a las cañerías de la ciudad que se llamaba
la cloaca máxima.
De verdad lo humillan.
Se tapan las cañerías con el cuerpo.
¡No!
Entonces van y lo sacan y lo decapitan y lo arrastran por todas las calles de Roma
y lo van y lo tiran como la basura del río Tiber.
O sea, no era necesario tanto odio.
No era necesario.
Evidentemente, sus amigos y sus amantes fueron asesinados después, incluyendo y sobre todo
a Heriocles, cuyo único pecado fue ser un chofer de carretas guapo.
O sea, ese pobre güey no tenía la culpa de nada, pero lo matan.
Lo asesinan y ya asesinado de Elio Gavalotto, lo que hizo lo borraron.
Quitaron del Senado a las mujeres, sacaron a las mujeres del Senado tradicional y quitaron
este Senado que hizo puras mujeres.
¿Y a la mamá y a la esposa?
No, pues no sé.
Las mujeres los mataron.
¿A la gente que de?
No sé si a la Virgen Vestal no contaban eso, pero decían a toda la gente que era de la
vida de Elio Gavalotto porque lo trataron de borrar de la historia.
O sea, lo trataron de borrar.
Se me hace terrible todo esto.
Entonces queda su primo como emperador y gobierna por 13 años haciendo todo lo posible justo
para borrar Elio Gavalotto.
Para ser una tía panista.
O sea, es que no quiero criticar, pero...
Sí, sí, sí.
A regresar a las viejas costumbres.
Pero no lo logró del todo.
Elio Gavalotto ha inspirado un montón de arte, incluyendo novelas, obras de teatro y hasta
un disco entero de Marilyn Manson que sacó en el 2015 que se llama The Pale Emperor, el
cual literalmente está inspirado en Elio Gavalotto.
Otro balipidados.
No, no, no.
No es ese sino.
No, no, no.
No es ese guay sino.
Pero no se quitó costillas.
No se quitó costillas.
Eso es lo único que siento que no ha hecho todo lo demás.
A mí Marilyn Manson sí me...
No.
Yo sí creo que sus...
Bueno, hablaremos de eso en otra ocasión.
Y bueno, como comentario final, elegí hablar de Elio Gavalotto porque se me hace una persona
extremadamente fascinante y como pasaba mucho con estos niños a los que le daban tanto
poder, obviamente perdió la cabeza, hizo demasiadas cosas terribles y eso lo entiendo.
Pero pero me gustaría entender y creo que a muchos historiadores también que tanto
de este odio es como te digo de la homofobia.
Claro, porque hoy se cree que la mitad de estos cuentos y estas excentricidades son
inventos porque su primo Alexander sí lo odiaba porque lo había tratado de matar y
porque pues así lo criaron.
Entonces.
O exageraciones.
Ponte que sólo era como ay, güey, tengamos un chingo vino y no llenaba el coliseo de
exacto o hacía unas fiestas leves y si ok pues fiestas, pero no de que pétalos y perlas
y oro y aparte puntu que si hacía eso, lo que les molestaba era el despilfarre.
Exacto.
Pero no lo que se hagan.
O sea, el despilfarro.
Pero por qué el de les molestaba tanto cuando estoy segura que habían otros emperadores
que gastaban lo mismo.
Pero estoy totalmente convencida que es porque ese güey lo hacía con peluca y lipstick.
Y entonces esa es mi teoría y es más este personaje.
Está interesante, está interesantesimo.
Entonces, bueno, yo quiero que ustedes decían porque nunca vamos a saber desgraciadamente
que todo esto y que no es verdad.
Las del porque no hay libros de porque la gente quiere insisto seguir sacando.
Por qué no hay drags que se amen el yoga?
No sé, no sé, pero hay que hay que darle visibilidad del yoga.
Porque sería como hay que hacer una fiesta del yoga.
Balo exacto.
Por favor, si cobramos la entrada.
Sí.
Cuánto pagarían que lo escuchas?
Así regalos con las cucharas.
Exacto, exacto.
Y el yugabalo te amo tanto.
Entonces, bueno, quiero lo que puedo decir es que aunque ha habido muchos gobernantes
muy coloridos, creo que el yugabalo se lleva un premio por por lo menos las mejores fiestas
y los mejores eventos.
Y como también ser el primero tratando de romper estos estigmas que wey siempre ha
de ser muy difícil ser el primero.
Si es difícil ser el 7 millones 300.
Exacto.
Como los primeros está los que van abriendo camino hasta muy cabrón.
Sí.
Entonces esta es la historia de el yugabalo.
La primera mujer trans en la historia.
Es una mujer que es insensínea.
Muy buen tema, Navi y muy bonito para este mes de Pratt y para cerrar el mes porque sale
la última semana.
Sí, exactamente.
Entonces feliz feliz.
Pratt.
Espero que ya está bonito.
Espero que hayamos hecho cambios reales y no solo.
Exacto, exacto.
Creo que a veces ciertas marcas.
Siento que no que que cada vez más vamos por el buen camino, pero luego pasan ciertas
cosas que dices.
Uff, pero bueno, ahí vamos y nada y listo.
Hoy piensan en el yugabalo.
Muy bien.
Bueno, y dicho eso, entonces es hora de.
Listener mail.
A ver si quieres.
Pásame.
Dice así es de Guillermo Rodríguez.
Empezaré por lo básico y por lo que pasó en realidad.
Su anuncio en los podcast a mí me resultaba enfadosísimo punto com enfadosísimo.
No te sé ya lo arraigado que estoy en sus episodios y siempre e invariablemente lo adelantaba.
El punto es que en este 2023 a.
Es que como les hemos dicho algunos van a los viejos, uno no sé si es Guillermo Rodríguez,
ojalá no sigue escuchando.
Si no y confío en que si yo te lo confío.
Sí, por alguna situación de trayecto de trabajo a casa escuché su nuevo promo y se
escuchaba un lol, así como sin querer, sin forzarlo y pues nada.
Antes de llegar a casa, empecé a escucharles, empecé a consumir episodios y más episodios
y cada vez que me atrapaban más y cada vez me atrapaban más.
Uno de los que me volvieron el cerebro fue el de Ari Telles.
Ese es uno de los favoritos.
No es verdad, porque para quien no sepa que los escuchas Ari Telles,
es hermano de Jacobo Grimberg, pero lo que hoy lo que hoy escuché en la mañana me hizo
hasta orillarme del cauce velicular en mi trayecto casa a trabajo.
El punto principal es que ya había pensado eso mismo del agujero negro hace años y llegaba
a la misma pinche conclusión de ustedes.
Y qué tal que ya pasó o ni cuenta nos hemos dado o peor aún.
Quién nos asegura que no pueda pasar por andarle jugando al dombe con las antimaterias
y toda esa mamada, lo que pasó en el universo de las películas Cloverfield.
El punto y la motivación de escribirles hoy es que comentaron.
Cada quien tiene un efecto Mandela personal y madres, yo tengo el mío.
Les cuento entre 2008 y 2010 tomé una foto con mi smartphone a mi hija de cuatro años
y a mi papá por la espalda caminando por la calle donde vivían mis papás.
Recuerdo que la subí al Facebook, al Insta, vi comentarios y toda la cosa.
Tenía la costumbre de bajar todas las fotos a mi laptop personal y agárrense.
Es fecha que esa pinche foto no aparece.
Me da la pena de haber tomado en esa foto que nadie quiere que sepan.
Déjame que te diga, OK?
En ningún puto lado, ni en las redes ni en los archivos de respaldo.
Y entonces me fortalecieron mi teoría o de que lo había soñado, cosa que no fue no.
Obvíen que había pasado una realidad alterna a la cual por alguna pendejada universal se
había empalmado con esta.
Es hora que me sigo preguntando las mismas preguntas.
Yo vi al pica pica con la cola negra Pikachu.
Claro, yo había el logo de Disney con la Tinkerbell.
De hecho, cuando cambió el nombre de México en México de campanita y ahora preguntas
y nadie la conoce por ese nombre.
Yo había el Don Monopoly con el monóculo en el ojo.
Vi el logo de los calzones, etcétera.
Felicidades por sus episodios.
Hacen de los que hacemos mucho tiempo en trayectos que te hace que sea todo más grato
y siempre invariablemente nos ponen a pensar aunque sean pendejadas.
Y al final pensamos y eso ya suma saludos.
Queridísimo Guillermo, déjame que te diga que seguramente no fue un efecto Mandela.
Te acercaste demasiado a la verdad.
Eso es lo que pasó.
Y yo estaría loca punto com de que tome una foto y desapareciera.
Hay como cosas de no tiene mucho que ver.
Pero vi este Tiktok anoche y lo quiero compartir con ustedes.
Vi un video de un güey que estaba contando que su pareja se había desvivido
hacía poco y que se vea hasta un poco dark, pero medio miedo.
Entonces se habían limpiado el departamento.
Había tomado unas fotos y estaba haciendo una llamada en FaceTime con un amigo de él.
Y su amigo le dijo, oye, no te quiero asustar, pero acabo de ver alguien atrás de ti.
Estaba señalando un punto en la pared y entonces que el güey X pasa,
ve sus fotos y ve como una sombra en donde su amigo le había dicho
que en FaceTime había visto que alguien se movía.
Había una gota de sangre que no habían.
Se les había olvidado limpiar y estaba ahí donde había señalado.
Me dio mucho miedo y lo quería compartir con ustedes.
O sea, eso no tiene que ver con lo que acabo de compartir.
No, pero hijo de boto.
Ya no sé por qué me acordé.
Me acordé y eso estaba.
Bueno, quiero dar también un shout out a Eduardo.
Pero espérate, primero el shout out a Guillermo.
Muchas gracias por escucharnos.
Espero que nos sigas escuchando.
Ese episodio del que leímos el mensaje fue de el Mandela F en el
Aja del CERN y el Mase, el mandela y por favor mandanos sus efectos Mandela.
Sí, siempre eso.
A nadie le pasó que tiene un efecto Mandela que ahora tiene dos dos leguines iguales.
Ah, eso estuvo cabrón y nadie me hizo caso.
No, pues no da igual.
Es que no da igual. Obviamente tenías dos.
No tenía dos, no tenía dos.
No aparte que no tenía dos, no usé dos esa semana.
A ver, les voy a contar a los que no sepan.
Yo tengo un.
Sabes porque es que te conté a ti y a dos personas y a nadie le importa.
Entonces, no le importa.
Cuéntalo aquí, quizás alguien te.
Ok, a ver, te da el wow que es la única que sí me fue mi Rumi, que me dijo que
ella también le había pasado porque quiero que sepan que nuestra casa está embrujada.
Pero tu casa no está embrujada porque un día me dijo a ver, explícame de dónde
son estas llaves a lo mejor, me dije que es mi aso.
Bueno, ok, pero eso es mi aso.
O eso fue una cosa.
A ver, yo tengo unos leguines que tienen como como cortadas,
o sea como hoyos en las piernas están medio nácos y no me gustan.
Razón por la cual no compré dos, o sea los compré en descuento.
Están como medio feos, pero tienen como tus hoyos.
Porque los dos hacían calor y no tenían shorts.
Y entonces esa semana me los puse para estar en mi casa.
Yo no salgo con esa mierda en la calle.
O sea, están horribles.
Me los puse en mi casa y luego me los quité y los puse en el cesto de la ropa sucia.
Metí a lavar mi ropa y cuando la saqué, habían dos leguines iguales.
Wow!
No tengo, no sólo no tengo dos leguines iguales porque repito, están feos.
No usé dos veces esos leguines.
Es verdad, es que eso es verdad.
No usé dos.
Y me mandó una foto y creo que esperaba algo de mí que no le di.
Pero es que todo el mundo es como, pero es que no tengo dos y todos de que,
pero obvio si tienes dos.
No tengo, no sólo no tengo dos, no usé dos.
No tendrían por qué estar dos leguines iguales en la lavadora.
It's insane. Expliquenme.
Alguien mandale un correo a Navi para que le digan como wow!
Y entonces le dije a mi Rumi y me dijo, wey, a mí me pasó con un top de ejercicio.
Tengo sólo uno y luego tengo dos.
Entonces bueno, entonces es un buen fantasma.
Les está, les está dando una puntuancia.
Pero porque no me multiplica el dinero y me multiplica los leguines más feos que tengo?
O sea, como que gracias por la intención,
pero lo que cuentan las intenciones que me multipliques el dinero,
no los leguines más feos que hay.
Entonces explíquenme.
A lo mejor es un nomo.
O sea, en serio, porque no te sorprende.
No me sorprende, no sé.
No tengo dos, pero te entiendo porque yo acabo de ir a los cabos y fui con unas amigas
y les dije te voy a enseñar mi superpoder más cabrón que tengo.
Y les enseñé mi superpoder que tengo, que es flotar.
Es que eso da igual.
Eso no da igual.
Y justo volví y dije, o sea, yo sí me sorprendo cuando flotas,
porque si flotas muy bien te aviso.
Te estoy diciendo.
Ella no dio nada de eso.
Ella no me dio nada.
No me dio wow!
Pero es como si aparecieran dos camisetas de esas en tu casa.
Pero te voy a decir como no tienes dos.
Pero a mí como me pasó que no me dieron el wow que esperaba de mi superpoder de flotar,
te pido una disculpa y te voy a decir no mamés, qué pedo,
por qué se duplicó ese legging.
Está cabrón.
Es que sí está cabrón, cintiada.
Es que sí está cabrón.
Ya sí tan cabrón como yo como floto.
Mira, no sé.
Ya veo de qué se trata esto.
Pero ustedes diganme.
No, te voy a dar el wow que esperas,
porque es muy difícil cuando estás contando como algo.
Y le mandé fotos de que a mi hermano y mi hermano de
ah sí, mira este tweet de Elon Musk.
A mí te voy a dar.
Mira qué dijo.
A mi hermano que no escucha mi podcast,
pero todo el tiempo es como cómo vas bien Elon,
ni son sé que Elon, Elon Musk.
A mí también me lo mando si te dije como sí, sí, es veriza.
En fin, mira mi pan de masa.
Sí, sí, sí.
Y Rodrigo me contó, está bien junta.
Ahorita lo veo.
Nadie te dio lo que esperaba.
Nadie está muy cabrón.
Te quiero pedir una disculpa.
Está muy cabrón.
Los tiré.
Quiero que sepan que los tiré.
O sea, no me gustó nada.
Los dos.
No, uno nada más.
Cuando vuelvo a hacer calor, pues me tengo que poner.
Te voy a decir que sí estaría cabrón.
Quiero este plot twist que otro día los cuento como aparecieron unos más.
Ahí se me va a sorprender.
Vas a ver que sí.
Ahí se me va a saber que sí.
O voy a pensar que tu rumy te está gasliteando.
No, no, no, imposible.
No, ni me fuma esa vieja.
Ni me pela, o sea, ni se acuerda que vivo ahí.
Ni me topa.
No, ni me topa.
Entonces esto no es.
Bueno, todo esto es la consecuencia de decirle a Guillermo que muchas gracias por escribirnos
que bueno que te saltaste las introducciones que cagan palo y la y nuestro cagante anuncio
para llegar a la masita.
Y espero que sigas escuchando hasta el día de hoy porque nos tardamos, pero al final
sí te contestamos exactamente.
Eso es todo.
Queridos rey escuchas.
Recuérdanos, mandarnos mails, los amamos y los bendecimos y que tengan una fabulosa
semana.
Y si a ustedes les pasó algo cabrón, déjenme que les diga desde ahorita.
No mames.
Wow.
Te lo estoy diciendo en serio, babosa.
Te estoy pidiendo disculpas porque a mí me pasó.
No, si es que flotar está cabrón.
Como yo floto está cabrón.
Adiós.
Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi editado por Uriel Islas con producción
de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
José audio distribuido por ARSES.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
¡Oh yeah!