Fandimedia.
Luli Navi en la mañana.
Quieren escuchar bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es el nuevo set up de su podcast favorito
con tele, con tecnología.
Porque estamos en un nuevo estudio, porque somos cada vez más profesionales.
Ya dije yo soy Luli.
Sí. Ya se me olvidó.
Ves como que me destantearon.
Estoy fuera de.
Es que es la vista.
Tenemos una vista y unos tubos muy profesionales.
Qué piso es este?
Diez. Diez del uno al diez.
Estamos en el diez.
Este es su podcast favorito, predilecto,
cultural para ganar en Maratón.
Y les recordamos, como siempre, estamos en el Tiki Toki como Luli Navi uno.
Nos pones mandar un correo a Luli y Navi arroba gmail.com
porque no me dejaron sacarlo en hotmail.
Ajá, no. En el Instagram.
Por qué no sacamos uno en hotmail?
A ver qué pasa. Sí.
Ahí sí puedo escribir.
Yo he estado yo he estado usando Blim en vez de Google para buscar cosas.
Yo quiero saber que cada búsqueda es un árbol.
Cómo se llama? Ese no sirve para nada, pero Blim.
Sí, tiene otras cosas.
One y tu bling bling bling.
Bueno, y tú tienes más cosas que estos pendejos iban a venir ya en noviembre.
Viste? Sí, no se iban a venir.
Dicen cuántos han cancelado. Han cancelado.
Bueno, pero a lo que me refería con que yo quería.
Así es que yo siento que Google ya está comprado por Big Pharma y todo
y cosas que yo quiero de otras cosas.
Es que no se arruinó.
Blim es la opción blimp.com.
Deja de decir blimp porque solo puedo pensar en blimp.
Y tú se llama blimp, no? Sí, blimp.
Es que lo estaba confundiendo con la cosa de la tele.
Blimp. Vixx.
Vixx. No, pero bueno, blimp.
Bueno, el chiste es que nos pueden buscar ahí.
OK, nos pueden también buscar en patreons.com, que para quien no sabe,
ahí todos los meses subimos una fanzine hecha muy bella por Navi.
Todos los meses tenemos un libro que leemos en conjunto.
Nos juntamos en su bebé.
Hemos estado muy bello y les mandamos una credencial.
Sí, y ahí estamos.
Y nos pueden apoyar, que es lo importante de todo.
Nos pueden apoyar exactamente.
Y bueno, de verdad, Navi, felicidades a RSS Media.
Ojalá pudieramos voltear las cámaras, pero se tardaron tanto como dándolas.
Seríamos a hacer un tour.
Ya vamos a hacer un ahora, pero deberíamos hacer un tour algún día del estudio.
Sí, pero es entonces muchas felicidades.
Y ya RSS Media vamos a tener que cambiar el intro, la salida y todo.
Y bueno, Navi, qué pasó esta semana?
Dos cosas interesantes pasaron.
Número uno, Eiza González salió a decir
ey, Amix, paran de bulear a Jennifer López.
Y entonces por primera vez en mi vida sentí que Eiza González me estaba hablando a mí.
Nada más dejó decir Loli.
A poco salió a decir eso.
Sí, porque están muy molestando a J-Lo.
Están muy molestingos con la J-Lo, la verdad.
Pero por qué? Porque Caimán.
Porque Ben Affleck salió a decir que estaba en temporary insanity.
Pero te imagínate.
O sea, no sé si dijo eso.
No sé. O sea, son como asoces.
Un source dijo.
Entonces no sabemos bien, pero algo.
Y canceló su gira.
Sí, canceló su gira porque no se vendían los boletos.
Estaban carísimos, estaban más caros que el Beyonce.
Sí, sí.
Beyonce traía a Shou.
Pero es J-Lo.
Ya sé, pero bueno, y su documental que todo el mundo se burló.
O sea, como que siento que no ha sido un buen año.
Es que ha sacado mucha de la tontería.
Ha sacado tontería y su película está de Netflix.
Y como no le he visto porque Netflix no me ha contratado.
Cuando me encontrante la veré.
Sí, cuando me dejen de sus tonterías, de que no puedo compartir la cuenta
con mi hermano, me hablas Netflix.
No, cuando quieras anunciarse también.
Hablar las dos cosas.
Entonces pasó que Eiza González dice basta ya.
Si no encuentras motivos para seguir conmigo, para qué continuar?
Es mejor continuar como amigos.
Ya tengo un grano aquí yo.
No, no se te veía hasta que lo mencionas.
Solo el chiste es que pasó eso que están buleando a la J-Lo
a pesar de que ya le di mi email.
Ya le dices y ni con eso ni con eso.
No fue un consuelo para yo.
Entonces ya de estar.
Ya me podía hablar para que traer la trajera yo a Xochimilco,
que no sé si quisiese, porque nunca me dijo mi gente latina.
No, no dijo nada en español.
No es que por algo mira y el otro día yo creo que es un buen momento.
¿Cuál es tu?
¿Cuál es tu comfort food?
Y dijo mmm arroz con pollo.
And I was like, bitch, we never aparte.
You've never.
So como arroz con pollo.
Pero lo mismo también le pregunté.
Todo el mundo se estaba burlando de esto.
De qué?
Porque le dijeron como cuál es tu comida?
Veis que en Nueva York, en el Bronx hay como estas bodegas
donde venden como comida, pero se le dicen las bodegas.
Sí, sí, sí, sí, como el como el super de esquina,
en donde aquí van el sándwich, que se lo rebanan súper delgadito.
Exacto.
Ella le preguntaron cuál es tu orden de tu botega y la vieja dijo como
queso con jamón y un refresco de naranja.
Si sabes, sabes.
Y entonces toda la banda del Bronx empezó a subir videos de.
We don't know de qué hablas.
Los wey decían como todo el mundo tiene una orden de botega y es como
pan de no sé qué con jamón, con cebolla, con no sé qué.
Y no hay orange soda.
De qué hablas, y entonces eso es lo que pasa.
O sea, si le están burlando.
Sí. Y aparte, porque todo el tiempo tiene que decir que es del Bronx
y de Puerto Rico, eso también es otra.
Sí, pero bueno, aparte de eso, pasan las elecciones.
Ah, no, no voy a hablar de eso.
Yo solo quiero decir dos cosas. Dilo.
Solo voy a decir dos cosas.
Tres. Una que le ponen a esta tinta que no se me quita del dedo.
Dos. Si van a imponer la I.C.K., yo lo estaba pensando muy detenidamente.
Si van a imponer la I.C.K.,
pongan candidatos que no nos vuelvan alcohólicos.
No nos hagan no tomar si tenemos que ir a votar sobrios.
Ese sería mi llamado. Regalen shots.
Tres regales, regales, shots tres.
Y esta es una propuesta negocio para ti.
Hay que ponernos un puesto de bonais en la cola.
Eso es lo que yo analicé.
No, porque yo más bien vi que mucha gente buena onda
llevaba y regalaba cosas. Sí, pero.
A las colas. Pero no todo el mundo puede.
Pero porque quieres lucrar.
No, si quiero lucrar. De la desgracia ajena.
Si quiero.
Como Trump aventando papeles de baño en Puerto Rico.
Pero lo estaba regalando.
Lo estaba regalando. Regresamos.
Puerto Rico, que está pasando ahí.
No, pero en serio, o sea, vayan vendedores de bonais, bonais.
Esa es una idea.
No sé, estoy ahí echándolo ahí.
Este porque yo llegué peda y medio cruda por comentar de siete horas en votar.
Siete horas estuve ahí.
Tú cumpliste con tu misión ciudadana. Yo cumplí.
No sirvió para nada y eso es lo único que diría.
Aspecto de estos.
Ciento horas en mi vida.
Pero mira, como llegué peda y medio cruda en realidad, siete horas.
O sea, fueron como dos horas en el limbo del vortex.
Y el señor del enfrente de mí me salvaba la espalda y me decía todo bien.
No te salvaba la espalda.
Y me decía es que estaba palideando y me decía, amiga, si quieres,
ve y párate en la sombra de ese árbol.
Yo te guardo tu lugar.
Entonces me daba chance el señor a la sombra del árbol.
Me senté y lloré.
Navi el domingo de esta elección.
No sé cómo se llamaba señor, pero si me escucha, lo amo.
Gracias.
Estabas ahí aprovechando y repartiendo tarjetas de Luli Navi.
Estaba peda y cruda.
Es que tú sabes lo que es.
Me fui en vivo ni me cambié.
De siempre tienes ya problemas.
No, pues yo reconoce tu edad.
Yo dije si yo quiero votar, voy a tomar cartas sobre el asunto.
Sí, me voy a armar de valor y eso fue lo que.
Bueno, la cagué.
La cagué y pero al final dio igual.
Dio igual, exacto.
Y no voy a decir nada más sobre las elecciones, pero quizás algún spin off
de Luli Navi que se llama Luli estudió relaciones internacionales
y letras inglesas y en Libero y en Luna y sabe de lo que está hablando
y puede empezar a opinar.
Ok, sobre la política.
Ese es todo el título de mi.
A ver.
Hay que bueno, ya salió un episodio de Luli.
No leo relaciones internacionales y letras inglesas.
El primero y no más y sabe de lo que opinas sobre política.
Capítulo tres del capítulo tres.
Yo te hago el ojo.
Yo te hago el guanajuato.
El efecto Mariana no ganó en Monterrey.
Yo solo quiero decir es lo único que voy a decir de las elecciones.
Yo quiero felicitar a Mariana Rodríguez Cantu porque cuando se le perdió
una chancla, tuvo un colapso nervioso.
Y cuando perdió las elecciones.
Y tu que te metes conmigo.
Y entonces yo solo quiero que sepan.
No importa quiénes sean ustedes y qué estén haciendo allá afuera.
Sí, Mariana Rodríguez Cantu es mi pastor.
Sí, porque mira que tener un colapso nervioso y literalmente poner hoy
tuve un breakdown, se me perdió mi chancla.
Sí, bueno, y su medalla de San Benito.
O sea, no solo fue la chancla, tiene razón.
Dijen que la medalla de San Benito.
Pero entonces ella tuvo un crecimiento personal que en todos tus años.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Ella perdió las elecciones y dijo esto y sí, gracias.
Get ready with me, mientras a lo mejor eso.
A ver, de verdad, creo que sí podemos aprender de ella.
De liberar, o sea, se acerta un trato de filosofía y crecimiento personal.
Sí, libro de autoayuda en Samorn que él.
Get ready with me a llamar Mariana Mariana.
Sí, escúchame.
Ojalá alguien me manda este podcast.
Y te digan dicen Lullina, vi si que no, no, no haces un podcast, ya hay mucho,
pero haz un libro, es un libro de ayuda que es esto.
Y sismo según Mariana.
Aunque se llaman Get Ready with Me.
Dos puntos. Estos sismos según Mary.
No, no. Get ready with me. Winning advice.
Listo aquí.
Es lo que tengo que decir.
Pura idea millonaria y por qué no somos millonarias?
No lo sé. Pero bueno, porque nadie se mete a Patron.
Entonces eventualmente tendremos que dejar de hacer este podcast si nadie se mete a Patreon.
Ok, no es una amenaza, es un aviso.
Primera aviso.
Primera llamada.
¿Te vas a meter o no te vas a meter a Patreon?
Primera aviso.
¿Qué sabes tú de las cosas Claudia?
Mierda, eres muy científica, pero de Internet no tienes ni idea.
¿Sabes qué es el Big Data?
¿Sabes qué es el Internet de las cosas?
¿Llegamos 10 minutos intro?
Porque nos pusieron aquí un reloj.
Nos pusieron un reloj, es parte de lo nuevo.
No vamos a decir más pendejadas, nos vamos directo con el tema porque hoy es un mezcladillo.
Y como yo tengo la compo aquí afuera, voy a empezar yo.
Navi, como siempre.
Una cancioncita.
Te traigo una cancioncita.
Le deberíamos poner aquí.
¿Producción?
Sí, ya.
Mi luz.
En el futuro ya nos pronunciaron.
Así nos dijeron.
Si nos están viendo en YouTube.
Ahí te va.
Esperate, quiero dar unos.
Si solo nos escuchan en Spotify o en Napalm o en Onoza, los quiero mucho.
Pero pongan simultáneamente el YouTube porque ahí también necesitamos views y porque aparte
tenemos una pantalla atrás y vamos a poner las fotos.
Entonces vamos a decir mira, aquí se ve claramente.
Pero eso es después, no?
Sí, eso es después, pero hoy no, pero pues todos van a verlo en YouTube.
Listo en todos lados.
En todos lados.
Exacto, váyanse a dormir y pónganos.
Y así se van a memorizar todos los temas.
Van a ser muy inteligentes.
Van a despertarse sabiendo todo.
Depende.
Quizás un día con ansiedad, otro día bien.
Todo lo que es bueno tener toda la la el los colores, el hue de las emociones humanas.
O sea, no tienes diario que estar feliz.
Ya casi llega intensamente.
La iremos a ver.
OK, Disney, contratame a mí.
Yo sí voy.
OK, te voy a poner una canción.
Sí, te vas a poner de malas, pero es esta padre.
Si es Psycho Trunch.
Era cuando Radiohead no solo era una personalidad de cierta gente nefasta, sino era increíble.
A mí esta canción no me gusta.
A mí nada de radio que me gusta.
Me gusta como nada más sus últimos discos.
O sea, es que.
Es precioso.
Vas a decir.
Tú vas a escuchar.
No, no, no, no.
Pero me da hueva.
Es precioso.
Que los fans de Radiohead son en tema.
Pero por eso los que hacen su personalidad es como Pink Floyd así, o sea, te puede gustar.
Si no es solo lo que no se lo es cuando alguien dice que no está padre y no le diga que más
sabe de música.
Exacto.
Sé de música.
Pero a mí personalmente.
De mi música.
A mí personalmente.
Radiohead me enquera y fui de esos que nos formamos.
Pero bueno, Navi, esta cancioncita se llama Fake Plastic Trees.
Porque hoy Navi.
Espérate, porque escogí mal.
OK.
Porque el día de hoy traigo uno de mis temas favoritos porque incluye todo lo que amamos.
OK.
Los 1800.
En donde se sabe que pasó todo.
Chisme histórico con amantes, mujeres fuertes y además de todo una historia que nos trajo
consecuencias hasta el día de hoy en este mundo psicótico capitalista rampante.
OK.
El día de hoy, Navi, voy a hablar de los Fake Plastic Trees.
¿Qué es eso?
Pero no se llama así.
En realidad se llaman los Potemkin villages.
¿Sabes que son los pueblos Potemkin?
No.
No sé qué son.
Get ready with me.
OK.
¿Por qué son estos pueblos falsos?
Los pueblos Potemkin.
Potemkin es lo máximo.
OK.
Vamos a empezar por el principio.
Nuestros viejos amigos Tuk Tuk y Waka Waka.
No es cierto.
No, no.
No te vamos a empezar ahí.
¿Qué es un pueblo Potemkin?
No sé.
OK.
Corría el año 1762 cuando llegó al poder nada más y nada menos que Catherine the Great.
Quienes no sepan quién es, vean nuestro especial en Julo.
No está nada históricamente correcto, pero eso.
¿Qué?
¿Qué está pasando?
Mi cortillo es esto.
Mi cortillo es de Catherine the Great.
¿Cómo?
Bueno, continuo.
Bueno, pues esto es de Catherine the Great.
OK.
Entonces ya no hay cortillo.
O sea, no, no, no.
Hace una cosa que hizo, pero si me vas a hablar.
Hace una cosa que hizo.
Si me vas a hablar de mi cortillo, bye.
A ver, bueno, continúa.
O sea, bye.
OK.
Entonces Catalina la Grande, de quien se debería hacer un especial completo.
Sí, obviamente dije eso.
She's insane.
Sí, sí.
Ah, también.
Eso por lo que te lo puedo saltar.
OK.
Y es importante que sepamos que ella llegó al poder después de un golpe de estado contra
su propio esposo, quien aceptó de buena gana el golpe de estado y solo pidió que lo dejaran
retirarse con su violín y su amante.
Sí.
Y lo dejaron retirarse con su violín y su amante.
Todo eso lo sé porque lo invertí para mi cortillo.
La gran cantidad de un mes, porque después lo mataron.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Ya lo sé.
Pero bueno, voy a hacer como que no sé nada de esto y no lo lié ayer.
Durante 35 años la mujer reino con puño de hierro.
O sea, yo también puse puño de hierro.
Amigos, si después en el cortillo creen que es lo mismo, no lo amistamos.
Sí, sí.
OK.
Con esas credenciales.
OK.
Y opening y cosas así como que en resumen, descuentas, era una mujer temida, fuerte y
magnífica.
OK.
La grande.
OK.
Y bajo su mandato, Rusia se convirtió en la potencia hegemónica.
Ve si puedo tener mi podcast de estudiar.
Sí, no sé que sepa.
La que es como un formón.
La cual pensamos en la Rusia del momento y la de hoy en día también.
Incluso en la guerra se presentaba ella ante su ejército con vestido militar y montando
a caballo como lo habría hecho un emperador.
También lo sabías?
Sí, sí, lo sabía.
Perfecto.
O sea, ya no digo nada.
No digo nada.
Uno de las metas o promesas de campaña de Catalina fue extender su imperio, particularmente
para la historia que a nosotros nos interesa en este episodio, extender su imperio a Crimea.
OK.
Crimea es el lugar que nos vemos todo complejo.
Complejo, complejo.
OK.
Y solía ser del imperio otomano, pero Catalina dijo ni madres, ya no va a ser del imperio
otomano.
Lo quiero yo.
OK.
Entonces la persona encargada de llevar a cabo esta campaña militar era Grigori Potemkin.
OK.
Era un noble y un estadista de la corte rusa y además era amante de Catalina.
Catalina tuvo chingos de amantes.
Sí, ya sé.
De eso se trata a mí.
De Potemkin?
No, de los amantes.
De los amantes de Catalina.
Bueno, de un chingo.
En noche de día, Arriz la putería.
Bueno, ahorita, ahorita sí.
OK.
Bueno, entonces, pero se dice que este Grigori Potemkin fue el gran amor de la zarina y
su esposo en todo menos el título.
Corrió el año 1783.
Ahora bien, como había pasado muchas veces, los planes no salieron como uno quería.
¿Verdad?
Siempre pasa así.
Y el imperio se quedó corta.
Le saltaba más.
Pero a ver, tú dime qué iba a ser Potemkin y viera decirle no a la que era su esposa
en todo menos el título, sino Catalina la Grande, la que mataba a Dios.
Si, si, si, si, si, mi amor, no pude.
No, no, b***h, no daré.
Entonces, le mintió, él le mintió, él le dijo que la amaba y no era verdad.
Él me mintió, no me amaba, nunca mi amor, él dejó que lo adorara.
Él me mintió, él me mintió, era un juego y nada más.
Entonces, lo que Potemkin hizo fue que le contó todo y exageró.
Eso es mi memoria.
Ah, bueno.
Cuéntame todo y exageró.
OK.
Le contó todo y exageró.
Entonces le dijo para 1787, Catalina le dijo oye, suena padrísimo que ya conquistaste todo
Crimea.
Déjame ver.
No, y que era no al verdad.
Y entonces Potemkin lo que le dijo fue claro, ven, dijo, ay Dios, pero no hay nada con que
conquistemos.
¿Qué hago?
Creo, hueblos falsos.
Una escenografía así como de Studios Universal.
Lo que hizo es que puso tablas de maderas con ventanas pintadas y son maniquís de madera
y paja porque son los 1780 y otros de madera y cera.
Rellenó costales.
O sea, un hombre te va a ir a hacer eso y no te va a decir.
Literal.
Rellenó costales con tierra y decía que era trigo y contrató a gente para que actuarán
como pueblerinos.
No.
Entonces, Catalina iba en su carreta, saludaba a los pueblerinos.
Ay, qué padre.
Y conforme iba avanzando, iban quitando y poniendo, quitando y poniendo, quitando y poniendo.
Esto es un capítulo de Boxbunny.
O sea, de qué.
Esos son los Potemkin villages.
Ok.
Y así es como Potemkin logró hacer creer a Catalina que la campaña había sido un éxito.
Los historiadores de hoy.
Dime si ella se enteró o si neta se murió pensando que tenía pueblos en Crimea.
Pero espérate, porque los historiadores de hoy día tienen sentimientos encontrados sobre
esta historia, ya que los textos en donde encontramos los recuentos de esta situación
se han comprobado que fueron escritos por enemigos de Potemkin, porque es que era como la matéria.
Pero da igual.
O sea, da igual si es verdad o no.
Definitivamente si hay algo de verdad en ello.
O sea, a lo mejor como que los historiadores dicen no creo pueblos enteros, lo que sí
es que a lo mejor puso más vaquitas o a gente más contenta.
Da igual.
El chiste es que verdaderamente de ahí se agarró el concepto de lo que son los Potemkin
villages, porque a muchísima gente se le hizo una buenísima idea.
Si es buenísima idea.
Una de las personas que dijeron ese Potemkin es un genio, fue todo el viejo oeste, que
si bien es un lugar, es más un Lucanfield.
Sí que duró de 1865 a 1895.
Oíste eso?
Sí.
Duró solo 30 años.
El viejo es no tiene sentido.
Según yo había durado 300.
Sí, yo también.
30.
O sea, pero que ellos decían, ay, estamos viviendo en el viejo este.
No, no, no.
Lo que hacían.
O sea, pero quién le puso el viejo este no es tan viejo.
No, nosotros le pusimos viejo.
Pero es no dar a los.
Porque dicen esa mentira.
Entonces, qué tan viejo es el antiguo?
No, pues en 1270, no, pero eso ya es no antiguo, eso ya está pachichísimo.
Bueno, pues este el viejo este es 1865.
Ok, no entendemos si la mané, si si como que llevaron el concepto de Rusia al viejo
este o se dio de manera orgánica.
Lo que sí es que hacían exactamente lo mismo que hacía Potemkin.
Los empresarios que eran los encargados de dar el capital para crear estos pueblos mineros
en busca de la fiebre del oro, querían maximizar ganancias y reducir costos.
Y querían hacer estos pueblos lo más rápido posible.
Entonces, los arquitectos y constructores e incluso las mismas personas que vivían
en estos pueblos sabían que dentro de poco se convertirían en un pueblo fantasma, porque
lo que rápido llega, lo rápido se va.
Y entonces querían que rápidamente se viera medianamente bonito para que los setlers que
llegaban en sus cabañas muriendo de disentería dijeran me que ese pueblo se ve bonito.
Pero a ver, no había nada.
No era un front.
Sí, o sea, cuando voy a los estudios universal y hasta la parte esa, así era.
Así era literal.
Un set de pinches en la grafía de escuela de teatro literal.
Entonces, eh, así.
Porque vivían a morir dos años, no digo, iban a vivir dos años.
Entonces, cuando empezaron a hacerse las películas del viejo oeste, los sets empezaron a hacerse
así no porque fuera más sencillo Navi, no porque así era, porque así era.
Y esto fue lo que más me voló la cabeza de los Potemkin villages que en Hollywood no
hicieron sets para el viejo este como para para que fuera rápido.
Es porque así era.
O sea, estaban haciendo.
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Es lo más lamentable que has escuchado.
O qué pedo.
El tiempo pasó y llegó la primera guerra mundial, en donde esta práctica que podría
parecer algo que había pasado hace miles de años en la Rusia, pero había pasado hace
sólo cien ok era o sea Rusia era del bando de aliados de Francia.
Ok, entonces ellos fueron quienes les sugirieron la idea de proteger la Torre Eiffel.
Entonces Francia como que dijo es la primera guerra mundial.
Voy a proteger a mis soldados que están en las.
No vamos a proteger la Torre Eiffel.
A proteger la Torre Eiffel y el arco del.
Y seguir vendiendo magnetos de.
Exactamente.
Entonces crearon un parís falso en donde la única intención era distraer a los enemigos
y que si bombardearan París, bombardearan el parís falso.
Y los enemigos no iban a tener un mapa.
Solo era como que.
Pues eran los mil noves.
Iban a ir volando.
Bueno, sí, verdad.
O sea, hay que ser solató.
Ayer se me parece.
Entonces hicieron un parís falso.
Hicieron un Potemkin.
Vilaje falso.
Y dónde estaba?
Sigue hoy en día a las afueras de París a treinta y cinco metros.
Y puede decir.
Tú sabías esto?
No.
Yo también.
Puede decir.
Creo que sí.
Y qué hay ahí así?
Arco del triunfo y una torre y fel.
Huey, me está me está dando como miedo.
O sea, siento que me daría como fobia estar ahí, como que no me gusta nada el sentimiento
que está teniendo mi cuerpo.
Está feo, no?
No está bien.
No me gusta nada.
Pero porque continuó.
Ok, el tema es que la idea y la utilidad de los Potemkin.
Vilaje es ya había agarrado forma así y con esa fuerza y el dólar por delante.
Los Potemkin.
Vilaje llegaron a vi para quedarse.
Llegamos a la segunda guerra mundial porque nadie aprendió nada de la primera y con ella
los pueblos Potemkin más famosos.
El primero se llama Boeing World Wonderland.
Boeing?
Boeing.
Del avión o del.
Ajá.
Lo que siempre me dieron de la primera guerra mundial es que si quieres proteger algo, algo
hay que distraer al enemigo.
Entonces en Estados Unidos se dieron a la tarea de esconder sus fábricas de aviones.
Centros de armas nucleares, etcétera, como vimos en en Oppenheimer.
Lo hicieron como que crearon la ilusión de que nada estaba pasando allá dentro y por
eso tengo mis dudas del era 51 que lo hemos discutido.
Si realmente estuviera pasando algo allá dentro, estaría abajo de un centro comercial.
Estás de acuerdo?
Estaría abajo del aeropuerto de Denver.
Bueno, ya no.
Ya lo tuvieron que mover y es muy obvio.
Las fábricas de aviones, por ejemplo, eran mucho más difíciles de esconder más que
nada porque son más grandes y más llamativas.
Entonces lo que decidieron hacer fue en unos lados pintar los techos con camuflaje en donde
hicieron esto fue en los lados del país en donde el riesgo de que llegaran a bombardearlos
era considerado bajo, pero en donde el riesgo de que llegaran a bombardearlos era considerado
alto, o sea, en la costa de California decidieron realmente sí proteger sus fábricas de aviones.
Cómo lo hicieron a Vi?
Pues ahí estaba su viejo amigo conocido Hollywood.
Claro.
Que estamos en California.
Decidieron esconder la fábrica de debajo de un pueblo completamente falso con la ayuda
de Metro Golding Major.
Los vestuaristas y los set designers se dieron a la tarea de crear un pueblo falso a escala
que desde arriba pareciera un pueblo y no una fábrica de aviones de guerra.
Pero de cerca todo estaba completamente pintado porque, por ejemplo, por 18 millones de dólares
del día de hoy, los 300 árboles eran de reja de gallinero y plumas para que pareciera
que eran árboles, no eran árboles.
No hay fotos.
Sí, no.
Están los mismos.
Sí.
En California también tres calles principales se llamaba Synthetic Street Street, Burlap
Boulevard y estas calles contaban con coches de menos de un metro de altura.
OK?
Misma altura que tenían las casas.
Tenían 53 casas en total, 24 garajes, tiendas departamentales, invernaderos y hospitales.
Solo necesitan que se vieron por arriba.
Exacto.
Pero sí ponían a gente y si ponían árboles y ponían coches.
El otro lado del mundo de la guerra también estaba sucediendo, solo que de manera completamente
diferente porque en 1944 Alemania nazi cedió a la presión internacional específicamente
de la Cruz Roja de ir al país a investigar qué era eso que escuchaban de campos de concentración.
Entonces Alemania dijo, dejan de chingar, vengan al campo de concentración, les vamos
a enseñar lo que estamos haciendo.
OK?
Hicieron un potemkin.
Decidieron crear el peor y más terrible Potemkin Village en la historia, un pueblo llamado
Therese de Estad, que en realidad es el nombre del campo de concentración en la República
Checa.
Al encontrarse bajo presión internacional, los nazis aceptaron con barrazos abiertos
a la Cruz Roja, pero previo a la llegada de los representantes, los nazis plantaron jardines,
llenaron las tiendas que crearon ahí mismo, mandaron a la gran mayoría de los judíos
a Auschwitz y pintaron todos los edificios.
Crearon departamentos falsos, trajeron camas, todo.
Entonces cuando fue la Cruz Roja dijeron como bueno es un pueblo muy bonito.
Que no era así como más fácil ser buena onda y así hacerlo de verdad, nazis.
Porque son así.
Y entonces además los nazis fueron un paso peor y fueron más delesnables y horripilantes
porque dijeron si ya lo hicimos hay que grabarlo.
Entonces lo grabaron y corrían anuncios para todos los judíos.
Vengan a quedarse a este pinche lugar.
Se llamaba el spa.
No mames.
Se llamaba el spa de Ceres 100.
No es un spa donde los judíos pueden voluntariamente venir.
Aquí los protegeremos y estarán alejados del resto de la población en Santa Paz y
Descanto.
No como último Navi un pueblito falso más que estos tipos se llaman en realidad ciudades
de papel o paper towns.
El más famoso quizás sea a Gloe en Nueva York, que si no reconoces el nombre Navi está
perfectamente bien.
Quiere decir que eres honesta a diferencia de los falsificadores y piratas de mapas.
Este a Gloe se inventó por el America General Drafting Company para cachar a los que copiaban
sus mapas.
¿Cómo que copiaban sus mapas?
O sea, te acuerdas que antes de escribir en internet habían mapas.
Sí.
Entonces habían copiadores de mapas.
Entonces estos güeyes lo que hicieron es que crearon un pueblito falso que se llama
a Gloe en Nueva York.
Entonces así sabían si alguien más había copiado sus mapas, o sea literal copy paste,
porque si salía a Gloe que era un pueblo falso.
No es cierto.
Así es como cachaban.
Pero ¿y si existe?
No existe.
O sea, pero no hay nada, no existe a Gloe.
Bueno, pues llegó un güey muy inteligente porque llegó y dijo si está en el mapa es
que existe y si está en este cacho de tierra que dice el mapa que existe y él llegó y
puso ahí su casa y una tienda.
Ah, es un genio.
Ya nadie puede quitarle ni la casa ni la tienda porque es tierra de nadie, porque en el mapa
dice que es a Gloe y a Gloe no existe.
Ah, muy genio.
¿Hay guestos?
No hace nada.
¿Quién le va a pagar?
¿Quién es su gobierno?
Nadie.
Entonces, hoy en día.
¿Yo voy a hacer eso?
Pues no, porque ¿qué pueblo falso hay?
No, voy a inventar.
Inventalo.
Lo voy a hacer.
Hoy en día, Navi, los Potemkin Villages siguen existiendo, específicamente en lugares
como Rusia y Corea del Norte, en donde la propaganda es parte del vivir diario.
Y voy a subir varias fotos de esto, Navi, porque es la cosa más loca que ustedes han
visto.
El más famoso se llama Gyeongdong o Gyeongdong o Gyeongdong.
O sea, como que tiene varios nombres.
Y es una Potemkin Village, tal cual un pueblo Potemkin, en la parte desmilitarizada de
Corea del Norte.
En donde ellos como que dicen vean.
Cerca de la...
O sea, es donde te dejan pasar.
Ajá, se conoce como la Villa de la Paz.
Entonces dicen como vean qué bonito está este lugar.
No te dejan pasar, pero se supone que esa zona está desmilitarizada.
Entonces, lo que en realidad han descubierto es que todo está pintado.
O sea, como que ya mandan como cosas así, tardaron de tomar fotos super profesionales.
Y se han dado cuenta que en realidad son maniquís.
Las luces que se prenden y se apagan, se prenden y se apagan todas al mismo tiempo.
Entonces, en realidad están como...
Es un switch que prenden y apagan.
Tienen música que ponen en los estereos.
Entonces, como que tienen bocinas para que parezca que hay gente con música.
Parece que hay música en los restaurantes.
Pero ¿por qué no lo hacen de...
Bueno, ok, sí.
Pues sí, nada.
Corea del Norte.
Insane.
Y entonces, este...
¿Irías a Corea del Norte?
Pausa.
Prefiero nunca viajar en toda mi vida.
Si mis opciones son, puedes viajar el resto de tu vida, pero tienes que ir a Corea del
Norte.
No, se pran con Tura, si Pyongyang y conocer esa...
El Potemkin.
Corea del Norte.
Si yo no sé las reglas, me van a restar.
Te llevan al campo de trabajo pesado, de botulismo como el oeste.
Si yo de repente volteo y tomo una foto que no podía tomar.
Sí.
Y yo no lo sé.
I'm dead bitch.
Tú vas a ir?
Tú vas a sufrir esa ansiedad?
Yo creo que si ya hubiera visto todos los otros países, si ese fuera el último, diría
bueno, sí voy.
¿Para qué?
Para que te vayan a la cárcel.
No, se iría y no haría nada.
Se iría así.
No toco nada.
Pero quizás estar así es una señal de odio.
Entonces, solo estaría así.
Quizás estar así y creen que te estás burlando de Kim Jong-un.
Bueno, puede ser.
No, a lo mejor no iría.
No, yo no iría.
No hay forma.
Entonces, también en Rusia hay muchísimas Potemkin villages, pero es impresionante porque
ahí lo que hacen es que imprimen lonas y las ponen encima de los edificios.
Ah, les valen.
Ni siquiera contratan artistas para pintar nada.
Ya solo es como una pincelón de impresa.
Y hay unas fotos como muy impresionantes de fotógrafos que van a, o sea, como en donde
no está la lona, sabes, en el ángulo en donde no está la lona.
Y se ve ahí como.
Y va pasando la gente y entonces es como la falsedad total.
Los Potemkin villages son la cosa más loca porque es mentira sobre mentira.
No me gusta.
Me da un sentimiento extraño esto.
A mí lo más impresionante se me hacen es el de Corea del Norte y el que hicieron para
proteger la esa de Hollywood.
Sona cabrón.
Está cabrón porque aparte las fotos son de gente en tamaño normal caminando al lado
del árbol que les llega aquí.
Pero mi favorito es el auge porque ese tema de que lo iban armando mientras iba pasando
eso.
Pero como que de ese no hay fotos.
No importa, pero me lo estoy imaginando, Padrisa.
Yo quisiera imaginármelo como que estaba sobre una rampa y entonces iba haciendo tip
tip tip tip tip tip.
En realidad, como que ella creía que se siente que es un pedo de Wes Anderson.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Solo está disque que caminando.
Porque no han hecho.
Sabes qué?
Porque no.
Hollywood ven a preguntarnos a nosotros qué peli que peli culas hacer.
O sea, estamos haciendo una película de monopil.
No ya no hagan tonterías, hagan estas cosas.
Entonces Navi, la cultura del Potemkin Village ya llegó a todos lados.
O sea, como que por ejemplo, en los resorts de esquí ves que yo justo te acabo de decir
que siento que Valkyrico no es un potemkin village.
No es si no vive nadie ahí.
No vive nadie ahí.
Nadie pasa ahí.
Seguramente.
Mil edificios están vacíos de las torres.
Es un potemkin village y ahí como que bueno, sabes que es un pueblo falso.
That's fine.
Pero los pueblos de resorts de esquí te hacen creer que la gente vive ahí y no vive ahí
nadie.
O sea, como que a lo mejor viven ahí una semana cuando vas a esquiar.
O sea, este idea de ay, qué bonito, how very quaint, el pueblito suizo.
Todo eso es falso.
Lo hacen falso para nosotros.
Los Potemkin Villages ya llegaron para quedarse.
Es como el reinoventura también.
El reinoventura parece que hay casitas.
Ya no es reinoventura, es Six Flags.
Pero, o sea, en Disney también como que...
Tiny, tiny world, toon world, toon town.
Toon town es eso.
La casa Mickey Mouse.
No, porque eso sí sabes que es falso que no vive Mickey Mouse.
No, ¿cómo que no vive Mickey Mouse?
Como que no vive Mickey Mouse.
No, porque eso sí sabes que es falso que no vive Mickey Mouse.
Y eso, Naby, es la historia de los Potemkin Villages.
Todo empezó.
Esto es The stuff of nightmares.
Todo empezó.
Pero entonces, si es The stuff of nightmares, porque es como, cómo sé entonces que es real.
Exacto.
Es que es el Truman Show.
O sea, quizás ese edificio...
Es abasivo.
Pero es como todo un pedo, porque entonces entras a un hoyo del cual nunca puedes salir.
Porque es como, quizás ese edificio es un front de lavado de dinero que sí hay.
Claro que sí.
Todo es turjan, manteles o tapetes.
Ya no bloqueen esa nombre.
Digan el nombre de los tapetes.
Nos van a demandar.
Pero no puedo yo creer que es un centro lavado de dinero.
No, no, no.
Nos van a demandar.
Bueno, los tapetes que ustedes saben quién ustedes saben, cuáles los están ahí en esa
esquina.
O sea, ¿sabes?
Entonces es como ok.
Entonces ese edificio parece que vive gente ahí.
Sí, pero no.
Quizás es un lugar de trata de blancas.
O sea, y si ya no pueden confiar nadie más que en ustedes mismos.
Bien Luli y Navi.
Vemos.
Yo les prometo que si yo sé de un Potemkin Village se los voy a hacer saber.
A menos que sea una guerra y como que lo que queremos es que no nos balanceen.
Ajá, exacto.
Pero en México, bueno, quizás, quizás ya no se sabe.
Eso es Navi el Potemkin Village.
Ok, voy a aplaudir con el sol.
Muy bien.
Y entonces ahora te va a.
Me toca a mí.
Yo quiero decir que aparte de que tú nos hiciste perder ya un patrocinador de tapetes, quizás
con lo que yo voy a hablar, vamos a perder otro, pero también de tapetes.
No de otra cosa, pero a mí no me importa porque yo tomo pura cerveza y ron.
Ajá.
Entonces de qué vas a hablar?
No es mi problema.
Ok, hoy te traigo uno de los más grandes escándalos victorianos porque todo, todo,
siempre uno que involucra mariposas, herederos, whisky, un diario y unos dibujos simple y
sencillamente terribles.
Vamos a hablar de la viudita Pabst.
No.
No, no, no se acordan cuando hablamos de la viudita donde estaba Béfplico?
Uh, bueno, quiero avisar que este tema no es apto para menores de edad.
Ok.
Para mentes y corazones sensibles han sido advertidos este y listo.
Ok, entonces, bueno, cuando John Jameson fundó tu destilería de whisky en Dublín, el Wixky
Jameson?
Ajá.
Entonces esta historia.
No, no me la sé, pero me sirve, me es el Wixky.
Ok, bueno, este funda este güey su destilería de Wixky en Dublín en 1780, pero nunca pensó
que su Wixky se convertiría en una de las marcas más vendidas en el mundo aún en el
2024.
El Jameson es el del perro, no?
No, es este.
A ver.
Sí, sí, sí, la boteíta es verde, mimimi, pero.
Jameson Wixky.
Ah, no, el del perro es el black and white.
Este.
Sí, sí, sí.
Images.
Sí, sí, sí, sí, sí, lo vi como bien.
Ajá.
Sí, el verde.
El verde.
Bueno, este, googleé y hoy en día Jameson está en el top 3 de marcas más vendidas de
Wixky en número dos según esta lista es Jack Daniels y en uno es Jim Beam.
Yo no tomo Wixky, entonces yo no.
Sí, más que Johnny Walker.
Más que John.
Jack Daniels es el 3.
Yo creo que Johnny Walker ha de ser el.
Pero aquí mi pregunta es si todos los Wixky tienen que empezar con J.
Jameson, Jim Beam, Jack Daniels, J.B.
Si quieres tener éxito, sí, J.B.
J.B., Johnny Walker.
Todos son con J.
¿Por qué?
A ver, analiza.
Pero bueno.
Quizás se les dice Wixky allá.
Wixky, exacto.
Puede ser.
John Jameson era originalmente un abogado escoces y se casó con una chica que se llamaba
Margaret Haig, que venía de una familia que hacía Wixky.
John Jameson es JJ.
JJ.
Solo quiero que se pase.
JJ.
Está cabrón.
Pero bueno, la familia de esta niña hacía Wixky, entonces pues este wey se casa con
ella.
Tienen 16 hijos.
¿Qué?
16 hijos.
Bueno.
John Jameson eventualmente se unió a la logia número 202 de los Mazones en Dublín.
Ay, Dios mío.
Y ahí empezó su destilería.
Gracias.
Después de que se casa y se unió a la logia en 1780.
Y ese mismo año su hijo John Jameson II entró a trabajar con él.
La compañía creció.
La familia Jameson se convirtió en la familia destilera más importante de Irlanda y todo
iba muy bien.
Para 1805 era el Wixky más vendido del mundo.
Y ahí no era fácil.
Llevar Wixky a todas partes.
No, pero ellos no lograron.
De los 16 hijos que tuvo este wey, todos millonarios obviamente, uno de ellos se llamó Andrew.
Andrew tiene un hijo el 17 de agosto de 1856 a quien llama James Jameson.
Y le decían Sligo.
O sea, como el abuelo.
Ajá.
Y le decían Sligo.
Sligo.
James estudió.
O sea, ya este, el nieto de ese wey.
Estudió.
Sí, estamos por ahí de 1880.
Estamos en 1856.
Ok.
Nace ese wey.
James estudió en las mejores escuelas.
Era un niño de familia bien de toda la vida.
Estudia en la Universidad Internacional de Londres.
Por eso creo que nosotros empezamos en 1880 porque cuando creció llegó a la universidad
en 1880.
Y me estoy viendo bien mis matemáticas.
Ajá, muy bien.
Este estudió en esta Universidad Internacional de Londres y no encontré concretamente que
estudió.
Pero lo que se.
Relaciones Internacionales.
Sí, y letras.
Y literatura.
Ajá.
En la UNAM y en la Ibero.
Es que lo que sea que haya sido, lo hace tomar la decisión de irse a viajar a países
exóticos en vez de unirse un rato al ejército.
Relaciones Internacionales en la Ibero y Literatura, Letras Inglesas en la UNAM.
Total.
Y resuelto.
Pero bueno, este wey decidirse a viajar en vez de unirse al ejército, que era por lo
general lo que se acostumbraba en esas épocas.
Entonces este wey se convierte en un naturalista.
En episodios pasados ya hemos hablado de cómo varios de estos niños ricos de 1800 iban
de viaje como Helene Lavatsky.
Todos estos.
Entonces este wey se va a lugares como Singapur, Borneo y lugares muy chic, muy así, muy
de estos.
Y entonces en esas épocas, como no había internet y no había nada, se acostumbraba
que cuando uno iba de viaje le daba uno por escribir y describir dónde andaba uno.
No esté lo que andabas viendo, incluso hacer dibujitos y luego publicaban estos libros
y la gente podía leer todo acerca de esas lejanas tierras tan exóticas a las que no
se van a ir como Darwin.
Pero está lo que hicimos que si lo piensas, o sea, de que en 1810 si platicaba de las
pirámides de Egipto, tenías que imaginártelas o ver un cuadro.
O sea, no podías.
Tenías que creerles.
A creerles, creer que el wey sabía dibujar.
Si el wey te está contando la verdad que el wey había medido bien, que no tenía un
problema en los ojos.
Si todo está muy cabrón.
Pero bueno, total que este wey James Jameson le da por hacerse el naturalista en estos
lugares que visita y empieza a investigar diferentes especies de insectos y animales.
Fue el primer naturalista en describir un pájaro muy bonito que se llama Avejero Negro o Milano
de Nueva Bretaña, que es un pájaro endémico de Papua Nueva Guinea.
En sus viajes iba catalogando insectos y pájaros y así.
Y pues algo de mérito de tener, porque encontré una entrada de de este wey en una página
que se llama Biodiversity Explorer.
No, bueno, mucho mérito.
Bueno, ahorita me seguro me vas a dar el plot twist.
Pero menciona esta página, menciona una colección de 218 especies de mariposas que logró traer
este wey de un viaje.
218.
Beach that's insane.
A para mí.
Pesquímenes de mariposas.
Una mariposa es toda la misma mariposa.
Todas las monarcas y las palomillas.
¿Cuál lo trae?
O sea, habrá una que es como amarilla y se camina del sol.
Sí, así exacto.
Se deslavo.
O sea, te lo juro que para mí hay dos mariposas como las grandes y las chiquitas.
Sí, hay una azul, una naranja, una blanca.
Son las que he visto.
218 no te creo, pero bueno.
Luego se va de cacería al desierto de Kalahari.
Odiamos, pero bueno, sí supongo que se tenían que estudiar las especies antes o no sé.
Bueno, así era antes.
No cazan animales, pero antes así tenía que ser.
La gente es producto de su historia, de su momento.
Pero yo quería decir que lo odio.
Pero bueno, se va de cacería por África del Sur y ahí tiene varias aventuras y conoce
y secodea con varios cazadores conocidos de la zona y conoce líderes de diferentes tribus
y se pone a estudiar los ríos de la zona y bla bla bla.
Y para 1881 regresa a Inglaterra con una colección que la Internet llamó invaluable
de cabezas de animales.
Cabezas.
Odiamos.
Es que mira, incluso en los ochenta y unos está raro que eso es lo que te guste.
Bueno, sí, sí, sí, sí.
Estoy de acuerdo y ahora que veas.
Incluso como que si es lo que se hacía en la época, o sea entiendo, a lo mejor ibas
matabas, pero que ya que te gustara tener una cabeza y como.
O sea, quizás las tenían que traer y transportar para que los otros biólogos y así las estudiaran
y vieran que animales eran.
Por qué no traes todo el cuerpo?
O sea, como que solo la cabeza.
Las cabezas, las cabezas.
Entonces, o la pata como si.
Sí, sí, pero la cabeza.
O sea, como que.
Pero bueno, regresa con cabezas de leones y rinocerontes, además de un montón de especies
de insectos y pájaros.
De hecho, Richard Butler Sharp, que fue el curador de la sección de ornitología del
British Museum of National History, dijo que le debemos mucho de lo que sabemos de los
pájaros del sur de África a James Sligo Jameson.
Repito el heredero de Luis.
OK, y luego se va a América también se va a ir de rol por Montana, luego se va a España,
Algeria, fin de fin, todos lados, todo, todo.
Y se casan 1885 con una chica llamada Ethel y tienen dos hijas.
Nombre súper del ochenta.
Es el mismo año de 1885 sucede una situación en un lugar llamado Equatoria en el sur de
Sudán.
Hay unos perillos ahí con un background complejo muy largo, pero el punto es que un grupo
de extremistas religiosos, seguidores de un líder del Islam que se llamaba Muhammad
Ahmad capturan una ciudad en Sudán llamada Cartón.
Y esto hace que toda la parte del sur de Sudán caiga a manos de estos güeyes.
Y entonces esto importa en esta historia porque el gobernador de este lugar en el sur de Sudán,
que te dije, Equatoria era un doctor naturalista judío alemán llamado Emin Pasha.
OK, entonces como Emin Pasha era un güey occidental naturalista, sus amics europeos
dicen como tenemos que ir a rescatar este güey que está en manos de estos terroristas
y organizan un comité de rescate literalmente.
Entonces detrás de este rescate.
O sea venimos rascándoles tus pedos.
Sí, sí, sí.
Ah, rastrando muy.
Sí, es de antaño.
Entonces detrás de este rescate, por cierto, leí que había doble intención porque supuestamente
los organizadores en realidad querían matar dos pájaros de un tiro y sí hacer el paro
a Emin Pasha, pero también quería todo en esta vida secretamente conquistar más territorios
de África para Bélgica.
Ay, vamos a rescatar a estos.
Vamos a rescatar esto y nos quedamos.
Entonces para eso era esa misión, pero este era el motivo.
Vamos a quedarnos todo.
Entonces el punto es que ahí va de chismes este güey, el James Sligo Jameson, como parte
de ese comité de rescate a África, el líder de esta expedición era un explorador muy
famoso llamado Henry M Stanley.
Bueno, famoso por los vasos.
Vamos a por los vasos.
Este no y van esos güeyes, obvio, con mil temas durante el viaje de que se enferma,
se pelean, la bla bla y así mucha cosa varía como en cualquier aventura, pero total que
en junio de 1887 la expedición para en un poblado llamado Rivakiva en el Congo y ahí
había un río que se llamaba Lualaba.
Entonces había muchos barcos.
No he escuchado nada de esto.
Había muchos barcos comerciantes, pero comerciantes de esclavos.
Como que ahí llegaban de los malos y entonces comerciaban personas y marfil.
Y entonces James había llevado mucho equipaje muy vivo de su parte, pero llevaba mucha
maleta y entonces no podía continuar.
Entonces se queda en este lugar un rato con un grupo de hombres mientras que el resto
de la expedición se adelanta y James conoce a un vendedor de esclavos que se llamaba.
O sea, se la mamó un poco.
Si vas a rescatar a alguien, no necesitas que te auspiciara.
Pero este wey en diva en diva era un dami.
Y entonces niño rico.
Sí, James.
Sí, British can.
British can.
British chicken.
Este bueno, entonces ahí conoce a este wey a un vendedor de esclavos que se llamaba Tipu
Tip que se convierte en su traductor y le dice que los puede ayudar a conseguir más
gente que los ayudará a cargar las maletas.
Entonces se queda un rato ahí.
Estaba estatando a alguien.
No necesitas a alguien que te lleve.
No vale sus maletas.
A mí, a mí, a mí no me gusta perder mis maletas.
No vayas a rescatar a nadie.
Bueno, yo no vayas a rescatar a nadie.
Y le pidas a un comerciante de esclavos que te concibamos.
Te consigan para llevar tus maletas, para rescatar a alguien en su edad.
Dice no sé.
Bueno, que te digo?
1887 total que la supuesta ayuda tarda mucho tiempo llegar, pero mucho, mucho tiempo.
Y eso hace que James se tenga que quedar con un grupo de hombres esperando a ver a qué
hora.
Pero esto resulta trágico porque en ese esperar muchos de los hombres que estaban con James
se empiezan a enfermar.
Literalmente le escriben su diario.
Es horrible ver a estos hombres morir lentamente en tu cara y no poder hacer nada por ellos,
como por ejemplo irte.
No esperaba que se lleven tus maletas, pero bueno, regresar a British territory.
El punto es que la ayuda no llega y no llega y no llega.
Y el Tipu Tip también todo mal.
Mándame a 1887.
Quizás puedes hacer un carrito y el carrito.
O sea, si llama más de todo, si ya es o dejas, dejas unas maletas ahí y luego regresas
por ellas.
Quieres dejar tus maletas.
Quieres llevar todos los outfits necesarios para poder rescatar a tu amics en su edad
de los terroristas.
O sea, es en comprenda.
Sí, sí, sí, sí.
No necesitas que venga gente a que te ayude a llevarlas.
Puedes una de dos.
Una carreta, una carreta.
Elefantes.
Burros, caballos o sea un sinfín de cosas minimales.
Pero si no quieres, sí, sí, sí.
No tienes que esperar semanas a que la gente se muera, se muera porque tú puedes usar
tu sombrero en Sudan.
No sé qué decirte, no sé qué decirte, pero eso me está.
Es que está.
Es que apenas empieza, apenas empieza este este Tipu Tip.
El güey que vendía a los esclavos era Tipu Tip Tipu Tip.
Era muy odiado por los poblados de la zona porque pues llegaba y se robaba gente y la
vendía.
Entonces, como la gente de esos poblados ve que estos güeyes blancos, encima de que eran
blancos conquistadores, eran amigos de Tipu Tip, los empiezan a tratar mal y no les daban
comida y así.
O sea, no querían venderles nada.
No les interesaba básicamente ayudarlos en nada ni nada.
Quería que se fueran.
Dime con quién andas y te diré quién eres para que aprendan a mí.
Cambia de paradigma, cambia tu vida.
Así es.
En la bibliografía de Henry M. Stanley, el explorador principal de la exposición mencionan
que lo que tuvieron que hacer Jameson y sus hombres fue literalmente empezar a secuestrar
mujeres y niños para de los poblados aledaños y cambiarlos por provisiones y comida.
Vete a tu casa.
El heredero de Jameson.
Go home.
El heredero del Whisky Jameson tuvo que empezar a secuestrar a gente.
Bueno, pero uno de como los 100 porque tuvo 16 hijos.
Entonces no importa.
Sin tema alguno va a seguir consumiendo Jameson.
Espérate.
Todo eso no es lo peor.
Mientras todo esto pasaba, Jameson seguía coleccionando animales muertos y catalogándolos
y dibujándolos.
O sea, el guay estaba en su retiro.
Y pero en una ocasión la cosa se puso más dark.
En uno de sus tantos ataques a los poblados vecinos Tipu Tip regresó un día con una
cabeza humana la cual Jameson observó, preservó con sal y mandó a Londres a disecar con la
intención de ponerla en su casa de adorno.
Entonces entendiendo la mentalidad de este hombre, esta historia que te voy a contar a
continuación no te sorprenderá en lo absoluto.
En Recavita, el poblado donde estaban, se hablaba mucho de que las tribus por la zona
practicaban el canibalismo y Jameson tenía mucha curiosidad al respecto.
Y le empieza a preguntar a Tipu Tip que qué onda con eso.
Y Tipu Tip le cuenta de todas las veces que él mismo había ido a festivales con diferentes
tribus y lo había visto con sus ojos.
Hacían festines con carne humana.
Entonces James sigue preguntando y preguntando hasta que un día en palabras escritas de
James en su diario dice.
Le dije que la gente de Europa por lo general creía que estas historias de canibalismo
eran cuentos de viajeros o en otras palabras mentiras.
Entonces él se volteó con un árabe de nombre Ali y le dijo algo.
Después se volteó conmigo y me dijo dame un poco de tela y verazo.
Tipu Tip le informó a James que si de verdad quería ver un acto de canibalismo, él lo
podía arreglar a cambio de seis pañuelos de tela.
Seis pañuelos.
Entonces…
Estoy a la hora.
Pero tengo una pregunta.
No, no, va.
No, dila.
O sea quizás no Jameson lo que estaba haciendo es como…
¡Oh, míralo!
¿Trolear?
Bueno.
Esas son las palabras de…
Introduciéndose a la cultura loca.
¿Qué estás haciendo?
Ya llegaron y les borran eso.
Tiene razón.
Él lo simplemente…
Tiene razón.
Como los bengalas que vienen a comer grillos.
Eso es lo que estás diciendo.
O sea, él los estaba aceptando.
Puede ser.
O sea, como que si esas son sus prácticas y costumbres.
Si esos son los lentes con los que queremos ver ahora a James.
O sea, es una pregunta.
Es una pregunta.
Si esas eran sus prácticas y costumbres y él ya había leído como lo valipidado que
se manga a esta sign flavour musa de dulce.
deUTX ¿vale?
Pero eso hace que es комментa
O sea, no epidemic....
mi visión de James Jason ha cambiado por completo.
Bueno, en palabras de Asad Farhan, uno de los intérpretes que acompañaba a James Jameson,
un hombre regresó unos minutos después con una niña de 10 años.
No, ya, ¿por qué no me dijiste eso?
No, no, yo te dejo que tú hables.
Yo dejo que tú hables.
Tipu ordenó que la niña fuera llevada a las chozas de la tribu.
No, no.
Lo siguieron Jameson, Selim, Imazondi y Farani, el sirviente personal de Jameson.
El hombre que había traído a la niña le dijo a los caníbales,
este es un regalo de ese hombre blanco que desea ver cómo se la comen.
No, lo que siguió a continuación.
¿Por qué me dejaste decir diciendo pendejadas?
Lo que siguió a continuación es mejor escuchado de las palabras de James Sligo, Jameson himself.
¿Por qué una cosa es canibalismo y otra cosa es otra cosa?
Sí, esta es la otra cosa.
No, es que yo quería ver que asombría.
Yo solo estaba haciendo una pregunta.
No se veré nada.
Voy a leerte lo que dijo este wey.
El Jameson.
Y el Jameson.
Sus palabras, Luke Elvio.
Mandé a mi sirviente por seis pañuelos pensando que todo el asunto iba a ser una broma
y que no era en serio, pero apareció un hombre con una niña de alrededor de 10 años de edad
y luego fui testigo de lo más terriblemente enfermizo que veré en mi vida.
El hombre enterró un cuchillo en el pecho de la niña dos veces y la niña cayó al suelo.
Tres hombres currieron hacia ella y empezaron a cortar su cuerpo hasta que finalmente cortaron su cabeza.
No quedó una partícula de su cuerpo.
Cada hombre llevó un pedazo de carne y la lavó en el río.
Lo más extraordinario del asunto fue que la niña nunca hizo ningún ruido ni luchó por su vida.
Hasta el último momento no pensé que era en serio.
Había oído muchas historias como esta desde que llegué a ese país,
pero nunca pude creerlas y nunca pensé que sería verdad.
No podía dejar de pensar que tan solo era un truco para sacarme dinero hasta el último momento.
O sea, es que hay muchísimas cosas mal contadas en esta historia.
Muchísimas.
O sea, quizás sí también el wey creía que era como estar mamando.
Ajá, puede ser.
Puede ser.
Pero, maybe don't go there.
O sea, where?
Continúa.
¿A Rakipiki?
Es que espérate.
Continúa.
Cuando llegué a casa, traté de hacer unos pequeños bocetos con la escena fresca en mi memoria.
No que cree que algún día se me olvidará.
Nadie ahí parecía sorprendido en la absoluta.
O sea, James regresa a su casita y no se veía y en el hito se pone a hacer dibujos.
Bueno, Naby, uno tiene que encontrar la manera de superar sus traumas.
O sea, eso era su terapia.
O sea, yo no conozco a James Jameson.
Vale, pico este wey.
Pero toda esta historia tiene... es como una cebolla.
Sí, sí, sí.
Sigue teniendo cada vez capas.
Son muchos layers.
Pero llega.
El hecho es que llegue se puede hacer dibujos asuraditos con tinta, o sea, los dibujos.
Insane.
Y bueno.
Y lo que?
O sea, tú entiendes de arte.
Yo entiendo de arte, yo sé.
Pero una cosa es una cosa.
Los voy a subir a Instagram porque existen esos cuadros para efectos históricos.
Mis cuadros están ahí.
Arroban a Nabs de punto Arta y los pueden ver.
No los subas, que no ves que Instagram ya nos odia.
Bueno, no subas eso.
Esto lo vamos a subir en Patreon.
Lo vamos a subir en Patreon.
Esos cuadros se van a subir en Patreon.
Total que esto se vuelve un escándalo total.
Los hombres que se quedan con James escriben a sus casas total y completamente escandalizados
de asqueados y los que no se murieron.
No ha ha ha ha ha ha.
Exacto. Todo mal.
Sí, todo mal, todo mal, todo mal.
Es que como haber parado, como yo, de dejar de hablar hace una hora en el en la maleta
dos decir necesito este pañuelo.
Sí, sí, sí.
Yo por primera vez voy a viajar solo con un carrión.
A ver si yo le hago así.
Yo le hago así.
Quizás voy a entender más.
Exacto, exacto.
Bueno, entonces este chisme llega a los estudios de Henry Stanley, el explorador este
que iba a cargo de la exposición de la expedición y se arma el cagadero total
porque este wey es su responsabilidad.
Lo que pasó entonces se le avienta.
Pero él estaba rescatando en Sudán al otro.
Sí, pero era o sea él no debió haber dejado que esto pasara.
Entonces se le avienta Stanley y a la familia Jameson entera
para deslindarse del asunto.
Empieza a dar entrevistas en todos los periódicos importantes de Dublín,
Londres y hasta Nueva York, explicando que él no había estado presente
y que era un acto atroz y que bla bla bla y que esta familia que no se acuérde
que no se aguanto. Y por otro lado, la familia Jameson se defiende diciendo
que Stanley estaba atacando e inventando historias de un hombre
que ya no se podía defender porque el 17 de agosto de ese mismo año
en su mero cumpleaños James Jameson muere de una fiebre muy fuerte en África.
O sea, pasa esto y se muere.
Entonces no regresa nunca a Dublín, nunca es castigado por lo que hizo, nunca nada.
Bueno, se le encargo con su mismo trauma, con su fiebre amarilla.
Le valió peito al wey, según yo le valió.
Pues hoy escuchaste sus palabras.
Bueno, aunque la familia Jameson trata de limpiar su nombre, porque obvio,
en ese momento, en vez de ser sinónimo de Whiskey, el apellido se vuelve
sinónimo de canibalismo. No, no, no, no, no.
Y él comió. No, él no dijo que había comido.
No sabe. O sea, no sé, pero él no lo dijo.
No lograron limpiar nada porque cuando empiezan a convencer a la gente
de que son inventos de Stanley,
uno de los sobrevivientes de la expedición regresa con el diario
y con los dibujos, sí, con evidencia. Pero, pero, pero, pero.
Será verdad? Sí.
O sea, tú sí crees que si hacen esas actividades
caníbales allá. Las actividades caníbales?
Claro que no. Un descendiente de Rockefeller,
que creo que va a ser un episodio, eso lo mataron una tribu canibal.
No sabría decirte. No, sí, a un wey Rockefeller fue explorador y desapareció.
Eso sí pasa. O sea, el canibalismo sí es real y lo.
O sea, a lo mejor era como esto que contaban, ya sabes, como este racismo.
Si de ahí son caníbales. No, no, no.
El canibalismo es real y hay tribus que lo no sé si lo siguen practicando.
Me imagino que no, pero claro que sí.
Buscaba esas encogidas y todo eso. Tema es un tema.
Entonces, bueno, regresan con los diarios y con los dibujos
y se publica esto después y todo el mundo se entera.
Entonces esto tiene consecuencias no solo en las ventas de Whiskey
Jameson, sino que se vuelve tal escándalo que gracias a esto
suspenden todas las expediciones civiles a África.
O sea, punto nomás ya no puede decir eso civil y hacer una expedición.
La familia Jameson tardó años en limpiar su nombre con ayuda del gobierno
belga, medio que lograron tapar un poco la cosa.
Pero pues el hecho es que uno de los herederos de Whiskey Jameson
literalmente pagó seis pañuelos de tela para que asesinaran y se comieran a una niña.
Y ahorita en pleno 2024 tú estás trayendo esto otra vez. Sí.
Entonces tomen todo lo que hiciste.
Keep walking Johnny Walker, J.B.
Hace el Whiskey ese chafaloso.
Temazo porque yo no sabía nada de esto.
O sea, habían hecho un buen trabajo. Habían hecho un buen trabajo.
Hasta que llegaste tú. Yo misma.
Yo misma. Tienes razón, Naby.
Entonces es una. Este tema es una cebollita que hay que desmenten.
Se va a pensar bastante. O sea, voy a leer más al respecto.
O sea, yo creo que ahí se habla mucho.
Yo no sé si a lo mejor está mal por todos lados.
Todo está mal por todo.
O sea, lo que yo creo es que hay como estos estudios de que
los asesinos seriales cuando son niños, matan animales.
O sea, como que cuando normalizas eso este huey iba de cacería,
mataba animales a yestres y eventualmente yo creo que normalizas un poco.
O sea, pero es que cuando le trajeron sus palabras,
pero cuando le trajeron la cabeza de un ser humano, la mandó a preservar en. Sí.
O sea, pero porque a lo mejor él creía que quién sabe de dónde sabía.
Eso es muy fácil también auto engañarte.
Sabes cómo? Sí, entiendo que el huey a lo mejor dijo.
Y sólo por lo que escuché de sus palabras.
O sea, si sólo menos con toda la historia y no hubieran sus palabras,
quizás estaría pensando diferente.
Pero si él dijo, güey, todo el tiempo pensé que era broma.
O sea, hay que estar.
Yo he visto cosas que digo no, esto no puede ser.
O sea, en qué momento realmente se está pasando?
Sabes? O sea, entiendo, pero yo no sé si.
O sea, todo está complejo. Está muy complejo.
Yo creo que estuvo muy mal.
O no, definitivamente empezamos con todo.
O sea, es que todo el huey era nefasto, pues el huey era un pinche.
Sí, imbécil. Es lo que era. Sí. Bueno.
Que no que hay 200.
Sí, sí, sí. O sea, no sé.
Las cosas son bien complejas.
O sea, no todo es ni bueno ni malo.
El huey ayudó a traer animales.
El huey es espantoso.
El y lo que pasó está espantoso.
Pero de quién es más culpa?
De él.
No de los que son canibales.
Pero es que para los canibales es una cosa de ritual de su costo, de su cultura.
Este huey no tenía por qué estarse hispanolos.
Ah, porque él.
Porque son horribles ellos también.
Pues sí, pero también la pobreza. No sé.
Es un tema complejo.
Pero yo no llegaría a un lugar y bromearía con eso porque no vaya a ser.
Entonces solo Wist Jameson.
What's good?
Jameson.
What's good?
Tomás o Navi.
Gracias.
Y dicho eso, es hora de Listener Mail.
Tenemos un minuto porque tenemos un contado.
OK, bueno, yo nada más quiero invitarlos a un evento que va a ser un amigo nuestro.
Nuestro amigo, compadre y radioescucha, José Ignacio.
Va a ser un taller de restauración del ciclo del agua porque él está muy metido en esto.
Y va a ser en el cine.
Entonces los quiero invitar.
O sea, va a ser como una conferencia.
Sí, sí, sí, sí, sí. Es una conferencia.
Es un taller de restauración del ciclo del agua.
Y es el sábado 22 de junio a la una en el cine tonal.
Entonces, se que en la página metanse.
Oye, cine tonal.
Sí, claro.
Ay, padrísimo.
Me encanta.
Entonces ese es nuestro primer anuncio para la.
Vamos a subir el flyer y déjame.
Y ahí vamos a estar.
Exacto, ahí vamos a estar.
O sea que si nos quieren conocer.
Entonces, si alguien quiere ir y vernos, ahí vamos a estar Luli y Navi.
Exactamente.
Y luego lo lesú porque ese es una ese es un aporte que nos hizo un radioescucha.
Está medio largo, pero es un aporte que nos hizo un radioescucha que se llama Miguel al
y al episodio de GD Lamar, que es el pasado.
Entonces creo que lo tenemos fresco.
Queridísimo Miguel Rodríguez, previo y antes que nada, muchas gracias por escribirnos
y dicen mi aporte técnico al invento de GD.
Uy, puedo tener que ser inteligente?
Sí.
Ok, cómo están?
Espero que bien estamos.
Quería escribir inmediatamente después del último video y por actividades de mis hijas.
No pude.
Te entendemos Miguel?
Me dedico a telecomunicaciones y no tenía ni idea que GD Lamar era la creadora del método
para evitar confesión en la comunicación inalámbrica.
Me encanta Miguel, porque ya vamos a sacar nuestra Merge.
Entonces tú puedes comprar una camiseta que diga que inventó el Internet en Wifi.
Envió el Wifi.
También soy un astrónomo reprimido por falta de recursos.
Lo que se vio en el cielo es un bólido, no un meteorito.
Hablamos del meteorito azul.
Ajá, ajá.
Se dice bólido cuando un cuerpo entra a la atmósfera.
Bueno, yo te voy a decir, yo conozco una canción que decía, ahí viene Fiti Paldi en su bólido
rojo.
Entonces bólido es algo muy rápido, no?
No sé.
Dice se dice bólido cuando un cuerpo entra a la atmósfera y se destruye ahí.
De ahí la luz que se ve y se dice meteorito cuando el cuerpo celeste no se destruye completo
una parte luego entrar a la atmósfera deteniendo en la tierra o agua o donde caiga, lo que
extinguió los dinosaurios, por ejemplo.
Amo esta corrupción.
Miguel te amo.
Gracias.
Ahora a lo principal.
Lo que hacían los nazis para entorpecer la señal guía de los torpedos, se le enviaron
a señal de radio en la misma frecuencia del torpedo y como las señales de frecuencia
son igual que la materia, no pueden coexistir dos al mismo tiempo en el mismo lugar.
Se distorsionan y pierden en el camino.
Deja ser inteligente, Miguel, te creemos, te creemos llígamente.
Ahora lo que acabo de aprender es que Jedi ideó la técnica para que múltiples frecuencias
puedan coexistir en la misma banda, es decir, haciendo la norogía, lo que hacían los nazis.
Esta técnica le dice al emisor y receptor que salten de frecuencia a cualquier incluida
en la banda.
Ajá, eso es lo que sabía.
O sea, saltaba lo que dije, no como que saltaba a la peregrinación.
Es eso de saltar.
Ya le entendí.
Muy bien.
Aterrizando un ejemplo para comprender.
Imaginen esto, una carretera de autos voladores tipo el quinto elemento donde la carretera
es la banda, los carriles son las frecuencias disponibles y los autos voladores es la data
o la información que viaja.
Cuando un auto volador está viajando en un carril y viene otro volando por el mismo carril,
inmediato ambos autos corren un algoritmo que permite elegir otro carril de forma aleatoria
para evitar el choque.
Guay, esto es muy bien explicado.
Gracias.
Sigo sin entender cómo pasa.
Ajá, pero ven a nuestro podcast.
Me moja, no me humedece, pero lo entiendo.
Pero pasa, pasa.
Es lo que es.
Como dijimos antes, una frecuencia, aunque no la vemos, lleva unos y ceros información
y no pueden existir dos al mismo tiempo en la misma frecuencia.
Es por eso que se usa esta técnica para la actual comunicación Wifi, como lo dijeron
en el video.
En una casa, por ejemplo, al haber muchos dispositivos conectados al Wifi al mismo tiempo,
sin darnos cuenta, cada dispositivo está peleando por tener su espacio de frecuencia
en el aire.
Mientras vemos YouTube, mandamos mensajes, etc.
Este salto está pasando millones de veces por segundo, completando el ciclo de la comunicación
Wifi, no Internet, únicamente el Wifi.
El Internet es otra cosa.
Sí, sí es que es el Big Data.
Que sabes tú?
Que es el Internet de las cosas.
El Internet de las cosas.
Mándanos un correo y explícanos.
Y dice, bueno, aquí mi pequeño aporte y recíproco a lo mucho que aprendió con ustedes.
Ay, qué bonito correo.
Sí, más suerte.
Y sigan así.
Queridísimo Miguel Rodríguez, amé este correo.
Sí.
El rey de la comunicación con Cisa Segura, astrónomo, amo.
Todo.
Y cualquier cosa, genio y figura hasta la seportura.
Cualquier cosa que ustedes crean que sepamos y podamos mejorar.
Exacto.
Ser como Miguel.
Siempre.
Miguel, te mandamos un bip bip bip muy especial.
Porque aparte sí entendí.
O sea, no entendí cuando tú lo dijiste, pero sí cuando lo dijo él.
¿Quieres cambiarlo?
Miguel y nadie en las mañanas.
Y le mandamos un bip bip bip muy especial también a sus hijas, porque a mí me emociona
siempre que la gente tiene cosas muy...
Sí.
Y eso es todo.
Nos vemos la siguiente semana.
Yeah.
Adiós.
Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi editado por Uriel Islas con producción
de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
Joseado y distribuido por ARCES.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
¡Oh yeah!