FANDI MÍDIA
¿Quieres lo escuchas? Bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es su podcast favorito, predilecto, cultural para ganar en Maratón.
Empezamos rapidito porque mi tema de hoy está largichimo.
¿Ah, en verdad?
Sí.
Triangle of Sadness. Like, comment, subscribe, company. Todo eso que es horrible pero se tiene que hacer.
Comparte con 15 o si no se muere tu gato.
SOS no acepto WhatsApp. Ese es el primer Triangle of Sadness. Y el segundo Triangle of Sadness es en dónde hace todo eso.
Instagram, Tikitoki, YouTube, Facebook, X. No tenemos más. ¿Qué más hay? Todo lo tenemos.
La página. Nos pueden mandar un correo a luliinavi.gmail.com
Y en general vengan al live de el cine.
Tonal Live.
Que ya va a ser el viernes de esta semana que sale.
O sea, cuando salga este episodio va a ser martes. Y ese viernes es el episodio en vivo del cine.
Tonal Live.
Ya me dio el baguí.
No, porque Navi promete diversión de la cual no se van a acordar nada mañana.
¿Cómo?
O sea, el sábado. Porque vas a llevar tu Benji Franklin.
Voy a llevar, sí es cierto, a ver, para los que no siguen en TikTok y los que no quedan en sus vidas.
No sé.
Voy a tomar un chupé de Benji Franklin y voy a llevar una cazuela.
Pero dijimos que en cómics.
En una, es cierto, una botella de un bote de cómics.
En un bote de cómics que vas a pintar como si fuera madera.
Ajá, exacto. Entonces por favor vayan y prueben mi chupé de Benji Franklin.
Aunque sea solo para eso.
Exacto. Porque es algo que se llama leche clarificada y suena horrible.
Y todo lo que gane de ese bote.
Lo vas a comprar en dollys de Benji Franklin.
Exacto. Va a ser la beneficencia para mí misma y voy a comprarme cosas.
Ojalá puedas comprar de que un dolly de Benji Franklin.
Como que con uno de esos billetes es enough.
Exacto. Y mira, en este chupé las costaría 250 en cualquier barcitos.
Sí, de la Roma. Yo lo jugaba en 220.
100.
200. 100. Voy a ver, voy a sacar las cuentas.
Pase el brandy presidente, más barato.
Insisto, brandy huevo totote.
Brandy huevo totote. El brandy para paladares exquisitos.
Comprá ese.
Acaba que dices brandy.
Una vez más, es un de jabú del episodio pasado, pero iris war iris.
Listo. Queridos reescuchas, entonces ustedes se meten a cine
tunnel. Mx. Se va a cartelera y compra si quiere para otros eventos de bandy media.
No, 10 boletos para el univil, luego lo demás.
Y luego los demás.
Sí. Ah, bueno, no, porque ya va a haber pasado el del pelipodcast, que estuvo padrísimo.
Padrísimo.
Y pero pueden compran para el 19 es viernes.
Ahí vamos a estar. Tómale que tómale y va a estar padrísimo.
Entonces ahí los vemos.
Ese fue el primer anuncio parroquial.
Segundo anuncio parroquial.
Areses.com.
Es padrísimo.
Es increíble.
Gracias.
Gracias Areses por existir.
Areses.com.
Gracias a ellos. Estamos aquí ahora.
Es verdad.
La realidad existe como es. Gracias Areses.com.
Metanse si quieren subir un podcast, si quieren hacer un podcast.
Si quieren hacer un podcast.
Si quieren comunicar sus ideas al mundo.
Y además pasó algo padrísimo, de lo cual yo no entiendo porque como que lo
único que entiendo de las empresas es lo que vi en Succession.
Pero sé que a veces como que grandes empresas se conglomeran.
De emerge.
No como cuando Nestlé compró Carlos V.
O cuando compraron Bambino. Las paletas.
Danone.
¿Qué pasó con Danone?
¿Y de quiénes?
No sé.
De Procter & Gamble, seguramente.
Bueno, así Areses es un imperio.
Entonces ahora ya Bandy Media y Areses son uno y se llama Areses Media.
¡Wow!
Y eso también estuvo padrísimo.
Entonces felicidades a Bandy Media.
Felicidades a mí.
Y felicidades a Areses.
Y felicidades a ti.
Y felicidades a todos los que están oyendo esto.
Si nosotros no hubiera pasado.
Exacto.
No sé cómo.
Se sabe.
Pero se sabe.
No porque así es la realidad, es el efecto mariposa.
Exacto.
Y rapidísimo.
Tercer anuncio parroquial.
Pueden meterse.
El otro día tuve una conversación con una persona que me dijo no entiendo qué onda de
tu Patreon.
Entonces vengo rapidísimo a explicarles si quieren apoyarnos a seguir creando este podcast,
que nos escuchen es nuestro mejor regalo.
Que nos ven en YouTube es nuestro segundo mejor regalo.
Que nos ven en YouTube, que nos comenten, que nos ven en el Tikitoki, que los podamos
sacar de alguna de algún mal momento.
Exacto.
Escuchando este podcast y o platicando sobre él.
Sí.
Bueno, mi vida está realizada.
Pero además, si usted quiere apoyarnos para poder seguir creando este podcast, que cada
vez nos toma más tiempo.
Esto es verdad.
Porque nuestras investigaciones son más profesionales.
Claro.
Y porque hacemos dos episodios al semana.
Y hacemos dos episodios a la semana.
Pueden meterse a Patreon.com.
Patreon es una plataforma en donde ustedes pueden ser mecenas.
Los mecenas son estas personas que quieren apoyar económicamente a los creadores de contenido
para que podamos seguir siendo creadores de contenido, porque es nuestro trabajo.
Exacto.
Se apagó la vela.
¿Qué significa esto?
Que va que va a llegar mucha abundancia.
Nada.
Entonces se meten a Patreon y buscan Luli y Navi.
Y entonces ahí hay una.
Ustedes se pueden suscribir ya.
Entonces es como hay suscripciones de 50 pesos 120 y 240.
Entonces esas distintas suscripciones les dan distintas cosas a las cuales ustedes pueden
accesar.
Exacto.
Todos los meses subimos un fanzine que es como una curaduría con unos diseños preciosísimos
de Navi, de lo que hablamos en el episodio, en los episodios del mes y agregamos más
información.
Películas, recomendaciones, documentales, chismes, artículos preciosos.
Precioso.
Una obra de arte.
Además tenemos.
Les echamos un shout out mensual.
En nuestro Instagram.
Y en el Tik y Tok también vamos a empezar.
Y además una vez al mes, si ustedes son parte de este patron que es por 50 pesitos 120
centros 40, lo que ustedes quieran donarnos al mes se suscriben y pueden además entrar
a nuestro club de lectura, que todos los meses leemos un libro interesantísimo y nos juntamos
por su a echar el a chelear y echar el chisme, que es como hacer este podcast, pero con más
gente ahí en su.
Entonces si quieren entrar, nada más metan, se escojan la categoría en la que quieren
inscribirse, o sea el nivel en el que quieren, como apoyar, apoyarnos.
También pueden entrar en una parte que dice como free ahí no hay no hay no es gratis
y no van a ver nada.
O sea, bueno, pueden estar ahí no más para sentir, sentir, sí, sí, pero no es gratis,
estén en el de 50 de gratis a 50.
La diferencia es nada exacto y nos ayudan a nosotros a nosotros.
Súper que ya está muy claro y eso es todo.
Muchas gracias.
Gracias.
Y no me voy a hablar de que prendieron el ser pero no pasó nada.
O sea, a ver qué pasó esta semana rápidamente ayer fue el eclipse estuvo padrísimo, se sintió
un silencio.
Johnny salí.
Yo sí salí.
Yo salí con los lentes de soldador.
Yo salí a hacer un ritual que me pasó Gio Pacheco, nuestro que es que hace todo
en nuestra vida, nuestro que hace todo en este podcast este y me pasó un ritual para
dejar ir cosas malas.
Y me pasó a la punta de una lista enorme que ni siquiera medio tiempo le eran durante
el minuto.
Como mi ley.
Ansiedad.
Afuera.
Así me sentí.
Pobreza.
Afuera.
Aunque te resistas.
Afuera porque todo mundo se va a meter a Patreon.
Exacto.
Y se sintió lo que sí es que yo vivo en una calle muy ruidosa.
Siempre pasa en los colchones, pasa un señor hablando solo.
No había ni un ruido durante las 12.14 que fue el punto alto del eclipse ni un ruido,
sino un silencio sepulcral, una luz extraña y mi perro, el chamuco empezó ladre y ladre
y ladre.
Los pajaritos de mi jardín estaban muy bonito.
Sí estuvo raro y él, una persona que conozco su perrito, brinco de su dosote.
No le pasó nada al sabio, el perrito.
Me dio el telele.
Brinco.
Ajá.
Se asustó.
Se asustó, quién sabe.
Pensó como no sé qué se va a acabar.
Sentirás que no sé qué se va a acabar.
El mundo se va a acabar.
Entonces eso fue lo que pasó y prendieron el CERN supuestamente, pero no nos dicen qué
pasa ahí.
Pero ayer fíjense bien, recuerden que yo, uno de mis ochenta trabajos para sobrevivir
es doy clases en una escuela y entonces ayer el maestro de física nos explicó a todos
y yo hice preguntas que lo empezaron a molestar.
Obvio de broma lo molestaron.
Bueno, no, él se molestó de en serio, pero yo hacía preguntas de broma.
No, no se más en serio.
Levan ya explicó el eclipse y luego levantó.
Dijo alguien tiene duda y yo levanté la mano y dije es cierto que la luna es una estación
de los aliens que no tienen nada dentro y se enojó.
Se enojó.
Dijo, obviamente no puede estar huecas, se caería y yo.
Cómo que se va a caer a donde?
A dónde se va a caer?
Cómo sabe que no se está cayendo y nosotros también?
Porque la tierra también es hueca, se sabe.
No, pero entonces él me explicó algo increíble porque ya luego esa era broma, pero luego
sí ya tuve una pregunta real porque le dije oye, por qué van a abrir hoy el CERN?
Y me explicó algo súper interesante, me dijo, porque el sol constantemente se sabe,
está como mandando radiación.
Entonces, seguramente lo van a abrir en otro, lo prenden en otras ocasiones, pero quieren
prenderlo en un momento de eclipse para ver si con esta como barrera entre el sol y la
tierra, que es la luna, va a cambiar algo la radiación a los átomos.
Ok, lo cual se me hizo interesantísimo, interesantísimo.
Entonces, si hay una relación real más allá de que chingarnos.
Entonces luego levanté la pregunta y dije oye, y el 12 de diciembre, el 21 de diciembre,
el 2012 que para qué lo aprendieron ahí?
Porque ahí lo aprendieron.
Si, pero es para abrir un portal.
Ahí se sabe.
Ahí me dijo como seguro pa chingar y dije seguro o no o era la profesión maya y estamos
bueno, a lo mejor también querían ver si algo iba a pasar y pues la apretaron.
Y si pasó, aquí estamos en este mundo.
Bueno, eso es lo que pasó.
Eso pasó y estuvo padre.
Y dicho eso, Navi, hoy es un solillo mío y vengo temática.
Vamos a hablar de Janice?
No, Navi.
Vamos a hablar de Club 227.
No, Navi.
De qué?
Te traigo como siempre una cancioncita.
Estás lista?
Sí, claro.
Siento que hace mucho no me ponías cancioncita.
Pues es que como que con María Antonieta fue la misma.
Ah, no sé si te llamé, pero si me pusiste.
¿Para qué?
Sí, si te hablaste de eso.
Ok.
Tenme que ver.
Voy a hablar de Juan Gabriel.
Ya no va a ser Lulina bien los mañanas.
Va a ser que?
Tiene que ser Lulina, viva, chupando.
Eso yo siempre lo he dicho porque me ignoran.
Cuando se termine la calor, dicen.
¿Cómo es?
¿Cómo es la canción?
Ah, no.
Bueno, es un rolón.
¿Quieres que escuchas?
Para en el YouTube que no nos escucharon, estaban escuchando esto.
Vayan y escúchenlo.
¿Será que si lo ponen?
Nunca me he fijado.
Yo tampoco.
¿De qué fijan eso?
Creedence Clearwater Revival.
¿Has visto?
Quiero saber por qué Creedence Clearwater Revival se llama así.
Bueno, porque la gente es creativa.
Pero qué significa.
Bueno, no sé por qué no voy a hablar de Creedence Clearwater Revival.
No vamos a hablar de eso ni de Janis.
No vamos a hablar de qué?
A ver.
De los hippies.
Bueno, de un poco.
Sí, no sé.
El día de hoy no vi.
Estoy lista para entrar con mi hippie interior, con el amor y la paz, porque el día de hoy
vamos a hablar de tres días que cambiaron el mundo.
O sea que tú eres lo exacto me opuesto de un hippie.
No soportarías.
No soportaría estar desnuda, descalza y tomando marihuana.
Escúchame, por favor.
Literalmente tuve esta conversación.
Vamos a hablar de Woodstock.
Entonces, antes de entrar en detalles, quiero dejar algo muy en claro.
Yo hubiera ido a Woodstock porque la parte del fango no sabías que era fango.
Sí.
OK.
Sí sabías que tú podías fumar sus marihuanas.
Si hubiera sido Woodstock, te lo hubieras pasado mal.
Es que solo yo.
Ahorita vamos a ver en qué momento fue el fango.
Yo hubiera ido a Woodstock, me lo hubiera pasado cabrón.
Ahí va.
OK.
Tú hubieras ido.
Yo hubiera sido 100% hubiera ido.
O sea, yo fui a todos los vives latinos hasta que me puse vieja.
O sea, a lo mejor no hubiera ido mis 40 años a Woodstock, pero los 17.
Bueno, sí, a los 17 si hubiera ido.
Hasta los 25 hubiera ido.
Sí.
OK.
26.
Ajá.
Ya después ya lo.
OK, ahí va.
Naby.
Woodstock fue un festival que se llevó a cabo del 15 al 18 de agosto de 1969 en las afueras
de Nueva York.
Gran año.
Como que qué pasó en estos años antes del 69.
Ahí voy.
Very momentous year.
Ahí voy.
Todo este podcast, pregunta que tengas, pregunta que tengo respuesta, excepto por qué se llama
Creedence Clearwater Revival.
OK.
Bueno, fueron 460 mil personas que disfrutaron de lluvias torrenciales y 32 actos musicales.
La gran mayoría de estas personas lo disfrutaron gratis.
En realidad, Woodstock se publicitó como an Aquarian Exposition.
Aquarian, Aquarian.
Aquarian.
Sí.
This is the turning on the age of Aquarius.
Digo que yo.
O sea, no sé por qué dices que no soy hippie.
No eres hippie.
Te gusta la música.
¿Qué era más ser hippie en ese momento?
Todo lo.
Estar en contra de la guerra, estar en contra de la segregación racial, que te guste la
música, querer votar por no republicanos y bueno el LCD.
Tengo 10 de 11.
Bueno, está bien.
OK.
Entonces la idea era un festival en donde se escuchara música de fondo, como que musiquita,
mientras recorrías y caminabas y veías arte.
¿Esa era la intención?
Bitch that was not it.
¿Cómo que es?
¿Qué onda?
Así se publicitó de manera oficial en el póster.
Como tres días de paz y música.
An art exposition.
OK.
Para ponerse en contexto.
¿Y sabía que había habido arte?
No, no hubo.
Ah, OK.
Woodstock no fue nada lo que dijo que iba a hacer.
Para ponernos en contexto.
1969 es el año en el que Neil Armstrong dijo un pequeño paso para el hombre, un gran
salto para la humanidad.
Sí.
Cuando Apolo once llegó a la Luna.
Ya estábamos hablando del eclipse de la Luna.
Mira.
No.
Se empezó la presidencia de Nixon.
Se estrenó Plaza Sésamo.
Plaza Sésamo.
Que más?
No todo el Lord Gringo es de ahí.
Los Beatles grabaron lo que sería su último disco juntos.
Abbey Road.
Salió la novela El padrino de Mario Puzo.
Salió en el cine Pochka Zidane de Sundance Keith.
Y seguía la guerra de Vietnam con todo.
Doscientos cincuenta mil manifestantes se protestaron en contra de esta guerra en Washington,
que es la escena esta de los manifestantes en donde está el obelisco tal.
OK.
El sentimiento colectivo de ser un joven en 1969 era terror.
Absoluto y total tener 17 años y saber que al cumplir 18 te iban a draftear para Vietnam.
Imagínate esa espera de que es que salía tu fecha.
Siento que la gente no entiende lo que era todos los días.
Te tenías que despertar a ver qué día habían drafteado y no es como aquí que te salía
bola negra y pagaba 100 pesos y ya no ibas.
Si no hay arayes.
Se salía el 7 de octubre y naciste el 7 de octubre y te ibas a Vietnam.
No a hacer piso servicio.
Sí, sí, sí.
Militar.
A Vietnam.
A Marte con Luis Miguel.
A matarte.
Entonces, obviamente hubiera ido a Woodstock, o sea, yo ser hubiera estado esperado, hubiera
creído que estaba bien.
Estaría como pendejo de estar viendo en la televisión cuando te ibas a morir.
Cuando tus amigos iban a irse y todo mundo se va a morir.
Bueno, la guerra de Vietnam no les ha sentido a nadie ni el racismo, ni la segregación,
ni la diferencia entre las generaciones, porque aquí ya empezamos a ver la diferencia
entre tus papás y tú.
Entre los que fueron a la primera guerra mundial, que a lo mejor eran tus abuelitos y tú o
incluso a lo mejor eran tus papás y tú.
O sea, como la gente que fue a la segunda guerra mundial decían que los jóvenes vayan
a Vietnam porque yo ya me chingué.
Ahora que los jóvenes vayan a Vietnam.
Que poca.
Pero la segunda guerra mundial hacía sentido.
Estabas defendiendo a alguien.
No, la guerra nunca hace sentido.
No, no hace sentido, pero ir a la guerra.
Pero sí.
Estabas tratando de quitar a Hitler.
Vietnam era nada.
Vietnam ni el cas.
Nada.
En sí, en todo, Martin Luther King fue asesinado el 4 de abril de 1968.
Este asesinato permeó la vida de todos los jóvenes pacifistas y demócratas que buscaban
un cambio.
Los activistas y los soñadores meses después mataron a Robert Kennedy, quien decía que
iba a quitar a la gente vietnamera, el que quería que fuera presidente y lo matan.
Entonces es como están matando a todo mundo que es pacifista.
Sí.
Ok.
Sí.
Con esto en mente es que se crea Woodstock y se crea el contexto social que para mí
es el más importante de los años del siglo 20.
Los hippies y más que nada los hippies jóvenes, los estudiantes.
Sí.
Uno de los aspectos más importantes de este movimiento que venía cocinándose de un
tiempo atrás, que fue el Summer of Love, que fue en el 67 y hasta el momento en el
que se lleva a cabo Woodstock era, como dijimos, un ideal, el amor y la paz.
Ok.
La música era su bandera.
Además, también tenías otras causas, que es el movimiento, por ejemplo, LGBT, que
en ese momento no era LGBT, era simplemente el movimiento gay como la liberación.
Todo estaba pasando en ese momento.
Ok.
La música en su mayoría era política.
Te quiero poner otra cancioncita.
A ver.
¿Sabes cuál es este?
Buffalo Springfield.
Sí.
I said stop.
How no?
O sea...
Y a lo mejor con el LSD de esa época se me hubiera drogado.
Ahorita es distinto.
Sí.
Este es Buffalo Springfield que habla de la guerra y dice...
I said stop children, what's that sound?
Everybody talk what's going down?
O sea, y si escuchas las canciones de la época, pues todo era...
Era...
Político.
Sí.
¿No?
Desde su concepción Woodstock quería ser diferente.
Si bien no fue el primer concierto masivo de rock, porque eso ya había pasado antes,
Woodstock quería que no hubiera policía.
Me encanta.
Porque no querían esta presencia.
Sí.
Porque justo es lo que... contra lo que querían protestar.
Sí.
¿Va?
Porque si eran particularmente revolto, lo cual si eran, o que en esos momentos la policía
fuera particularmente malvada, lo cual si eran, sino que el movimiento chocaba de facto
con la policía.
Sí, claro.
Y la policía choca de facto con los hippies.
Para muestra, un botón.
Tenemos las revueltas de México en 1968.
Sí.
12 de octubre, no se olvida.
Allí simplemente eran hippies estudiantes y la policía, y ya sabemos cómo acabó.
Sí.
Las protestas contra la guerra de Vietnam mata...
O sea también arrestaban a gente.
Sí.
Las protestas de los hippies contra la segregación también mataban gente.
Pero es que siempre arrestan y matan y desaparecen gente.
Y siempre eran hippies y el police.
Siempre mataban gente y eran hippies estudiantes.
O sea, para que me entiendas, yo siento que yo hubiera sido esos freedom riders ubicados,
que también es el año en donde existen los freedom riders, que ya lo hemos platicado
un poco cuando hablamos de Harry Belafonte.
Ah, sí.
Son estos jóvenes que se van en los camiones a protestar.
Esto pues fue en el 68.
Acaban de rezar a Greta Thunberg en la vista.
O sea...
Siempre siguen y siguen, no paran.
El hombre de Tiananmen en China.
O sea, these Gotham hippies.
Sí.
Entonces Woodstock se imaginó como un evento en donde todo iba a ser amor y paz.
Querían también demostrar que los hippies no eran asesinos, drogadictos, hijos del mismísimo diablo.
Porque ahorita que nos acerquemos más a la fecha, recordarán qué otra cosa pasó en 1969.
¿Qué pasó?
Sharon Tate.
Ah, sí es cierto.
¡Qué momentos!
¡Year!
Entonces, geográficamente hablando, Woodstock se llevó a cabo en una granja lechera en
Bethel, a 65 kilómetros de Woodstock.
Se llamó Woodstock porque se iba a hacer en un pueblo llamado Woodstock.
Sin embargo, las cosas no siempre salen como uno quiere.
Y en Woodstock específicamente, todo salió lo opuesto a como uno quería.
En las propias palabras de los organizadores, todo lo que podía salir mal, salió mal.
Salió mal.
Como si Luli y Navi hubieran hecho Woodstock.
Así fue.
El festival también tenía otros motivos.
Se pensó como un evento para recaudar fondos para poder crear un estudio de grabación.
La historia comienza con nuestros queridos organizadores.
Michael Lang, Artie Kornfeld, Joel Roseman y John P. Roberts.
Dos de ellos, que son Roberts y Roseman, eran empresarios de Nueva York y ya tenían un
estudio de grabación que se llamaba Media Sound.
¿Pero eran hippies también?
No.
Ahorita va.
Eventualmente conocieron a Lang y Kornfeld, que estos sí eran hippies.
Los que ya tenían su estudio, que son Roberts y Roseman, se conocieron jugando golf.
Eran jóvenes, pero eran unos juppies.
Se conocieron jugando golf.
Y los otros son literalmente no usaban camisas, solo usaban chalequitos complejos.
Y se conocieron.
Entonces dijeron, guay, nosotros también queremos tener un estudio de grabación.
Lo queremos tener en Woodstock.
Nuestra idea es hacer un concierto y ustedes...
Pongan el varo y nosotros organizamos todo.
Exactamente.
Empieza todo viento en popa.
La planeación es esencial.
Hicieron un checklist digno de cualquier virgo.
Cuántos baños se necesitan, cuántos doctores, qué espacio, cuánta comida, cómo vamos a tener orden, etc.
Y se ponen manos a la obra.
Se decidió Woodstock por su cercanía relativa a Nueva York.
Está a dos horas en coche, pero es un escenario completamente distinto.
Bosque, paz, tranquilidad.
Pero no demasiado lejos de la Gran Manzana, porque creían que solo iba a venir gente de Nueva York.
Groso error.
Porque ahí es en donde además se imaginaban que tendrían el estudio de grabación.
Pero las cosas rápidamente se empiezan a complicar.
Woodstock era como una comunidad, era un pueblo y estaban de acuerdo con esto.
Woodstock dijo por supuesto que aquí no se va a hacer ningún festival.
No queremos hippies.
Voltearon los ojos a literalmente cualquier zona que fuera un terreno baldío de por ahí.
Pero los habitantes de todas las zonas en las que encontraban terrenos baldíos, rápidamente se rehusaban y se levantaban en armas.
Y decían, no, bech, no queremos a 50.000 hippies.
Que era lo que se suponía que iban a llegar en nuestro pueblo.
Entonces pasaron por varios espacios y varias pruebas hasta que por fin encontraron un espacio en Wall Kills, se llamaba en Nueva York.
Firmaron un contrato y todo el show.
Empezaron a hacer el escenario de Woodstock, a poner las re.
O sea, empezaron a armar todo.
Y de repente The Squares dijeron, no.
Ubicas Footloose?
Este es el pueblo de Footloose.
No.
Aquí no queremos ningún.
No queremos música.
Felicidad.
No queremos nada.
Entonces hicieron un grupo que se llamaba Ciudadanos consternados.
Con CITICEN.
Obviamente era un señor rojo, calvo y su esposa.
Obvio, y una señora con un pelo así.
Con un pelo así inflado.
Y con una faldita.
Y entonces dijeron, no, aquí no.
Y entonces ya habían dedicado 800.000 dólares.
No.
En arreglar.
De esos ayeres.
En arreglar ese pedo.
Sí.
Y les dijeron, no.
No más de 500.000 dólares, pero de hoy.
Ok.
Igual son buenos.
Yo no los tengo.
Pero es que no.
Como que aquí no.
No.
Pero entonces esto lo único que hizo fue atraer más publicidad para el evento.
Nos quieren prohibir, pues más vamos a ir.
Ok.
Entonces Woodstock ya no era un concierto.
Era un estándar.
Era un statement.
Era un movimiento.
Ok.
También trajo consigo un grave problema.
De entrada, económico.
Sí.
De segunda, los organizadores de comida, por ejemplo, habían aceptado formar parte en un
festival en Walkil.
Cuando eso se cancela, todo mundo empieza a cancelar.
Los del sonido, los electricistas.
No, qué estrés.
Todo mundo.
Entonces es muy estresante.
Muy estresante.
Entonces estos güeyes dijeron, no me importa.
Yo voy a seguir adelante.
No sé qué los ilumina.
Diosito bajó y les dijo.
Sí, hágalo.
Yo quiero ese.
María, no temas.
Es que.
Así les dijeron.
Esto es el hippie original.
¿Qué?
Esto es el hippie original.
Él dijo.
Yo no se quería perder este line up de hacia allá arriba.
Yo quiero.
Y entonces, dijeron, vamos a seguir, pero ya estaban desesperados y tenían la fecha encima.
Entonces decidieron buscar y buscar.
Y depende a quién le creas, un artista llamado Elliot Tiber o un empleado de bienes raíces
no sabemos bien a bien la historia.
Los dos dicen que fueron ellos.
Sugirieron la granja lechera en Bethel.
El dueño se llamaba Max Jasgur.
Eventualmente los presentaron y Max Jagsgur dijo sí, aquí la pueden hacer.
Faltaban seis semanas.
Y las vacas estaban también.
Sí, faltaban seis semanas.
Seis.
Me estoy estresando muchísimo, aunque ya sé que todo sale bien, pero bueno.
Todo sale mal.
Todo sale bien mal, pero divertido.
Seis semanas.
Sí, entonces tenían semanas para construir lo que se habían tardado meses en hacer en
Guadalquil y todo ese gasto tirado a la basura.
Tenían todo pensado en práctica, pero no en teoría.
Necesitaban baños, como dije, puesto de comida, electricidad, escenarios, zonas de camping,
un mundo de cosas pensado para 50.000 personas, que era el número que habían dicho tanto
a la policía como a los organizadores, como los de los permisos.
Pero habían boletos, o sea imprimieron 50.000 boletos.
Pues es que son hippies.
No había seguro ni boletos.
Si había boletos.
No había boletos, no habían boletos.
Entonces para esas fechas se dieron cuenta que habían vendido 100.000.
El tema es el siguiente.
No existía Ticketmaster.
Tú tienes que vender imprimir 500.000 boletos para llevar a esta tiendita en Nueva York,
a esta tiendita, a este Oxxo, a este súper, que es donde comprabas, a esta tienda de discos.
Sí.
Entonces dijeron cuánta gente va a venir?
50.000, pero imprima un chingo de boletos.
Claro, porque no puede imprimir solo 50.000.
Exactamente.
Y solo hay 50.000.
Exactamente.
Y porque tienes que llevarlo a muchos lados.
Sí.
Entonces ayer me imprimieron 200.000 boletos para vender.
Ay, qué fácil nos ha hecho todo el Internet, la verdad.
¿Verdad?
Entonces para ese momento ya habían vendido 100.000 y dijeron al.
Ay, chin.
Y ahora qué vamos a hacer?
No tenemos tiempo.
Woodstock ya tenía sede, a pesar de que ese pueblo, como en todos los demás, los habitantes
también se rehusaron vehementemente.
A Max Jasgur esto le importó un bledo.
Si hubiera sabido lo que hubiera pasado, quizás le hubiera importado más que un bledo, pero
le importó un bledo.
¿Este Max Jasgur quién era, Navi?
¿Un hippie?
No.
¿Era un conservador republicano quien apoyaba la guerra de Vietnam?
No.
¿Y qué estaba haciendo ahí?
No me quería el dinero, ni seguro ni sabía.
Era la antítesis de Woodstock y de los hippies.
¿Por qué decidió Max poner su rancho?
Sí, porque yo lo llamo un héroe.
¿Un héroe?
Sí, por dos razones primordiales.
La primera era que había sido un año con poca lluvia, por lo que el ingreso extra le
caería bien.
Ok.
Pero pronto se dio cuenta que ese ingreso extra iba a ser más bien lo que iba un gasto
porque iba a destorzar su terreno.
Pero sus vacas estaban bien.
Sí la sacó, pero el ingreso de más era casi nada.
Después que eso, Max creía que era urgente acercar a las dos generaciones del momento.
Los jóvenes con los viejos, los hippies con los republicanos.
De lo contrario, el país se iba al traste.
The generational gap lo llamaba Max.
Decía, tenemos que hacer algo por los jóvenes.
Él explicaba, necesitamos los viejos hacer más por acercarnos a las nuevas generaciones
y entenderlos.
Eran sus propias palabras.
Entonces, era buena onda.
Navi, lo amo aún más, porque a pesar de ser republicano conservador pro guerra, dejó
de lado todo eso para ser lo correcto.
Porque él creía en la libertad de expresión.
Y Lenar decía que quisieran cuartear este derecho claramente estipulado en la Constitución
solamente porque era opuesto a lo que tú creías.
Hay que ser más como ese guay con esquema.
Max Jasgur.
Me voy a hacer una pinche camiseta Max Jasgur porque es que no importa tú en qué creas.
Exacto.
Yudu Yu.
Exacto.
Mientras no sea algo malo para el otro.
Claro.
Pero él hasta creía que era algo malo porque él decía, claro que hay que apoyar la guerra
y mientras no vas a matar o pegar.
Pero él decía es que no puedo yo quitarle la libertad, el derecho de expresión a alguien
a hero.
Sí, debe ser todo.
Bueno, ya tenían lugar y line up de artistas.
La oí.
Sí, verdad.
Bueno, quien dejó de respirar y vivir tranquilo fue el mismísimo Max, porque recordemos que
nadie quería ser el centro del festival y como bien dijimos, Bethel no era la excepción.
En cuanto se confirmó que esa sería la serie de Woodstock, Max se empezó a recibir constantes
llamadas de amenazas.
De sus amics rojos republicanos.
Y el pueblo se levantó en armas casi casi.
Estaban las calles repletas de letreros que decían no compres leche abajo, Max, abajo
los hippies.
Pero guay letreros con pintura.
No compres leche.
Un capítulo de South Park.
Sí.
Aún así siguieron con los planes.
El espacio era muy amplio y además colindaba con un pequeño lago que si ustedes han visto
fotos o algunos de los documentales quizás recordarán esto que voy a mencionar.
El lago que fue el escenario ideal para el skinny dipping, el icónico de Woodstock.
Ok, gracias Max.
Te recordaremos por siempre.
Los boletos empezaron a venderse por seis dólares por día, es decir, 18 dólares por
los tres días.
¿Qué?
¿6 dólares?
Pero bueno, son 150 dólares por los tres días, equivalentes en dinero de hoy.
Es una ganga.
Ganga.
Anyways.
El primer grupo que confirmó su participación fue efectivamente Creedence Clearwater Revival.
Obvio.
En abril de 1969.
Ellos mismos no sabían bien a lo que iban, pero dijeron bueno va.
Ok.
Y después de ellos, los demás empezaron a confirmar a diestra y siniestra Santana de
Grateful Dead, Janis Joplin.
Es como las más las más icónicas, Janis en Woodstock.
The Who, Joe Cocker y Jimi Hendrix, entre muchos más.
Los 18 dólares en el early bird.
Pero si querías, pudieras llegar a comprar el boleto en la entrada por la múdica cantidad
de 24 de 24 dólares.
Ok.
Para ese momento habían vendido 186 mil boletos.
Vendido boletos.
Ok.
Ellos habían dicho y presupuestado que iban a llegar solo 50 mil personas.
¿De dónde sacaron ese número?
Pues como que decían, pues güey, ¿cuánta gente va a venir?
¿Cuántos hippies tienen 18 dólares?
Sí, claro.
50.
Pero es que, güey, pusieron a Anybody Who Was Anybody.
De line up.
O sea, era...
Y además siento que no entendieron que no solo los hippies iban a ir.
Ahorita voy a hablar de la gente que fue.
Ok.
Tres días antes de que empezara el festival, los constructores se acercaron con los organizadores
y les dijeron, tres días antes, Amixai de dos, tenemos tiempo para construir el escenario
o poner una reja alrededor de donde va a ser el concierto.
No había escenario tres días antes.
No había escenario.
Entonces ellos dijeron, déjame dormir y decido.
Me he hecho una cestita y decido.
Pues no hay pedo porque no pudieron.
Ya la decisión se les quitó las manos.
Sí.
Porque al día siguiente que ya habían tenían que decidir que iban a construir, ya habían
llegado 50 mil personas a las que le llamaron early birds.
No manches.
Entonces dijeron, bueno.
Escenario.
Sí, sino que no tiene sentido.
Escenario.
El escenario.
Ok.
Y le dijeron, listo, esto es un concierto masivo.
Si nos hundimos, que sea cantando.
Ya estamos en bancarrota.
Exacto.
Si no hay reja.
Sí, da igual.
O sea, la reja que ya no tenemos tiempo.
Tomaron la decisión.
Tres días antes.
Tomaron la decisión.
Entonces lo que dijeron fue hagan lo que se pueda.
Vamos a hacer unos hoyos para que aquí hagan pipí, hagan el escenario.
O sea, tú ves el escenario y es una porquería.
Son unos pedazos ahí de madera mal puestos.
Bueno, ese es el momento en el que Woodstock cambia Navi, porque sin rejas, sin control
de entrada o de salida y sin necesidad de presentar boleto.
Este es un evento masivo de amor y de paz y gratis.
Es gratis.
Pues si no hay reja, cómo vas a entender que la gente entro.
Oye, y comida y eso ya no hubo tampoco.
Ahí voy.
En ese momento llegamos a la risoria cantidad de 460 mil personas.
No puedo creer.
460 mil personas.
Se hizo el anuncio y salió el MC.
Que ahorita voy a decir que es el MC.
Solo pagaron 180 mil.
Los otros llegaron así de que bueno, hay reja, podemos entrar.
El anuncio fue el siguiente.
A partir de este momento, este es un concierto gratuito.
Esto no significa que se pueda hacer de todo, sino que vamos a poner la música en el escenario
y quien quiera puede venir a escucharla.
Solo el primer día Navi se realizaron medio millón de llamadas de larga distancia porque
pusieron Woods.
O sea, imagínate todo lo que tienen que hacer en 1969 que no hay Internet.
Si pusieron teléfonos, se realizaron medio millón de llamadas de larga distancia a decirle
a la gente Ben Woodstock es gratis.
Mio de millones de llamadas.
Mima o sea.
Si espera 50 mil personas y llegan 500 mil todo absolutamente todo empieza a descontrolarse.
Claro, empezando por la manera en la que vas a llegar alias el tráfico, el embotellamiento
alias imposibilidad de entrar o salir.
Un momento icónico y primordial para Woodstock fue el tráfico para llegar al site del concierto.
Eventualmente el radio y la televisión empezaron a anunciar el merequetengue que estaba pasando
y se hizo el anuncio que la carretera que llegaba llevaba al festival estaba cerrada.
Se volvió un estacionamiento.
Pero a ver, la gente del pueblo no dijo bueno aquí hay clientes.
No, se imputaron.
Ahí te tuve que decir lo que hicieron.
Mucha gente en el pueblo.
Ahí voy a ir.
Se salió a vender bon ice pues es lo que yo hubiera hecho.
Navi pero eventualmente ya no puedes vender más cosas, se acaba tu comida.
Bueno, eso sí.
Es una crisis nacional, se declaró crisis nacional.
Woodstock fue crisis.
Yo lo veo como algo padrísimo.
Yo también.
Esto no detuvo a las hordas de personas que estaban listas y preparadas para experimentar
un fin de semana lleno de amor y rock.
Para llegar al festival había una calle la cual rápidamente se volvió estacionamiento
de los miles de coches.
Los que pudieron avanzar avanzaban hasta donde podían y llevaban a toda la gente.
O sea, como la gente que estaba caminando a donde ya te había estacionado, cerrabas
tu coche y seguías caminando.
Algunos caminaron hasta 32 kilómetros para llegar al concierto.
Entonces eso ni siquiera es 32 kilómetros.
Pues caminando sin parar son ocho horas.
Sí, como como chila y en el sol y arrastrando ocho horas, ocho horas.
No entendía bien la distancia.
Ocho horas caminando ocho.
No hay Jimi Hendrix en este mundo que haga que yo caminé ocho horas.
Pero cuando tenías 17 años, yo una vez fui a un rape.
Es que mira que yo soy una cosa muy disparada, pero fui un rape en donde tocaba nada más
y nada menos que mi grupo al que más veces he visto en vivo.
Infected motion.
Mi grupo famoso.
Se sabe.
Y entonces llegó un momento en donde también tuve que caminar como una hora y media porque
no podías llegar en coche.
Y entonces era una especie de peregrinaje hacia ellos mismos y hacia el centro de donde
el amor sería la máxima expresión.
Estaban buscando a gente que creyera lo mismo que ellos.
Entonces si estás caminando ocho horas con banda que cree lo mismo que tú, se vuelve
un camino de Santiago.
Ah, bueno, sí, si lo ves por esa manera está bonito.
Y todo el mundo caminando y riendo.
Se sentaban, echaban el purrito o hablaban de este que.
Tuve las fotos.
En este episodio de verdad quiero que vean el fotodombo porque igual hacemos siete fotodomos
porque las fotos son iconos.
Hay una pareja famosa, una foto de que se enamoraron ahí que la crearon y siguen juntos
los que están con la COVID.
Sí, con la COVID.
Como bien dijimos, llegaron 460 mil personas.
Esto sin contar las 250 mil adicionales que no pudieron llegar.
Que se quedaron a medio camino.
Sí, de ahí a donde la pasas bien.
Sí, obvio.
Conocieron gente y se echaron una receta.
Esto es la población de todo Miami.
Yo lo busqué, no?
Es todo Miami.
Cuánto?
La gente que no entró?
No, no, no.
La gente que estaba en Woodstock.
Qué?
Es todo Miami.
No confío.
Es todo Miami.
En una granja de vacas.
Pero si no tenían rejas y a duras penas tenían escenario, es difícil contar con todo lo
demás.
Pero güey, es que seguro hasta atrás ni se oía ya nada.
Claro que no se oía.
Obviamente no se oía.
Pero no es por falta de conocimiento u organización, sino por falta de tiempo y la cantidad necesaria
para atender diez veces más la gente que esperaban.
Se vieron entonces en una situación súper difícil de controlar, sin agua, sin comida
y sin medicamentos necesarios para todos los asistentes.
Además, no podían llegar los artistas por el embotellamiento.
No había pensado en eso.
¿Cómo va a llegar Jimi Hendrix?
No sé.
Y todo está estacionado.
Claro, no.
Bueno, pues gracias a Dios nosotros no fuimos los proveedores porque si no tenían agua
ni comida y los proveedores llegaron tres días antes de ver a Woodstock iba a ser simplemente
un enorme terreno sin infraestructura.
Y los pocos que no se bajaron del barco cuando se canceló Wallkill eran jóvenes sin ningún
tipo de experiencia.
Eran otros Gotham hippies.
Que lo único que querían era ir al concierto.
Entonces tú ves los documentales porque hay dos muy interesantes, que es como uno que
salió en el 99 y uno que salió pero del Woodstock original, no del último, que también
fue un cagadero y llegan los hippies.
Entonces están tomando cerveza con un martillito haciendo ahí su como están de limonada para
vender la comida, pero traían para 50.000 personas.
Y que son 500.000 que vendían de comida hot dogs.
En ese puesto específico sólo vendía hot dogs.
Entonces los días antes del concierto fue a marcha a marcha forzada a tratar de tener
todo lo que se pudiera tener listo para el concierto.
El escenario se trabajó día y noche y la gente ya no tenía un trabajo específico.
Era simplemente hacer, hacer lo que podamos hacer.
Enrollan, enrollan con más que los cables.
Eso me gusta trabajo en equipo.
No seas nadivas.
Es como no iba a ser comunidad.
Siento que no me conoces.
Yo ahí hubiera estado 100 por 100.
Bueno, entonces no tienes un suministro suficiente para el evento, pero gracias a Dios los productores
tuvieron un plan helicópteros.
Sí, es lo que pensé.
Uno de los artistas que tocó en el festival que se llama Richie Havens dijo en 1993 no
hubiera habido un Woodstock si no fuera por el Ejército.
Quién tiene tantos helicópteros?
El Ejército ayudó.
Es una conspiración.
No hubiera habido Woodstock sin el Ejército de Estados Unidos.
How about that?
No hay algo ahí raro, un joven.
No tiene sentido.
Literal, porque pues quién tiene tantos helicópteros?
Pero por qué si prestaron, o sea, por qué si dijeron como es una buena idea apoyar
este cagadero, tomen mi helicóptero.
Ahí te va.
Que está mandando a todos estos weis a Vietnam.
No tiene sentido.
Porque ya estaba ahí la gente.
Entonces, de hecho, el gobernador de Nueva York, que en ese momento era un Rockefeller,
did you know that?
No, pero es más conspiración.
¿Qué está pasando aquí?
Hay que analizar bien las consecuencias de Woodstock.
Entonces estos weyes estuvo todo el tiempo, le hablaba a los a los organizadores y les
decía ya vas en 100 mil, ya vas en 200 mil.
Estás en 460 mil personas.
Esto se declara una emergencia nacional y te voy a mandar a 10 mil unidades de la Marina
a deshacer ese pedo.
Entonces este wey le dijo si tú mandas a 10 mil soldados a deshacer este pedo, vas
a tener a 460 mil muertos.
O sea, esto sí va a ser un cagadero.
No puedes hacer esto.
Pero ayúdanos a resolver este pedo y Ride it out.
Y ahí es cuando el gobierno dijo no el estatal, sino el federal dijo tienes razón.
Necesitamos que esto salga lo mejor.
O sea, ya están ahí.
Sí, no puedo llegar con un hola.
Mejor váyanse.
No se hubiera vuelto lo que la gente oiga.
No hay comida, oiga, no hay agua.
No necesitamos resolver.
Entonces el gobierno les prestó muchos helicópteros y además uno de los organizadores dijo, le
dijo a su esposa a uno de los organizadores fresas.
Claramente dijo su esposa.
Háblale a todos los que conozcas que tengan helicópteros.
No estamos que nos los presten y necesitamos a rentar helicópteros.
Necesitamos resolver este pedo.
Entonces ya estaban en bancarrota porque ya era un concierto gratis.
Necesitan contratar helicópteros, cosa que no sabían que iban a hacer.
Y sí, pues ya todo estaba en bancarrota.
Pero entonces si llegaron todos los artistas es mi pregunta.
Sí. Bueno, entonces los helicópteros sugieron como respuesta la necesidad absoluta de mantener
con vida a los 460 mil asistentes.
Como bien dije, son públicos y privados.
Empezaron a mandar sus helicópteros para ayudar a sacar a la gente que requería atención
médica, mandar suministros para los 12 doctores y 36 enfermeras que estaban.
12 doctores nada más.
Eran solo 50 mil personas.
Navi, cuántos doctores creían que iban a necesitar y 36 enfermeras que estaban en el
sitio para que pudieran atender las necesidades médicas.
Pero además, Navi, trajeron a 45 doctores adicionales que cuando escucharon el Mereque
Tengue dijeron vamos, necesitan más manos.
OK, estos helicópteros, como dije, fueron por parte del ejército.
A pesar de que todo era morir, pasan a ver los helicópteros.
Trajeron una situación compleja.
Los hippies se encontraron en un se entraron en un mundo un poco histérico, histriónico,
justificado, PTSD.
Claro.
O sea, muchos de ellos venían.
Claro.
Estaban en vietnam.
Y de pronto un helicóptero del ejército.
No, no, no, no, no, no, no.
Afortunadamente Woodstock también tuvo muchas cosas que jugaron a su favor.
Una de ellas fue Chip Monk, nombre real.
Qué es Chip Monk?
Quién es el nombre de una persona?
No, y quién es?
Chip Monk.
No, qué hizo?
Se llama Chip.
No le dice un nombre como Chip y Dale.
Chip y Dale.
Y se pida Monk.
Bueno, funcionaba de día como maestro de ceremonias y de noche como técnico de iluminación.
O sea, lo contrataron para técnico de iluminación.
Y cuando empezó todo este desmadre, dijeron, wey, creo que necesitamos a Chip Monk, a un
emsi, a alguien que avise qué va a pasar.
Quién entendía el nombre Chip Monk?
Qué?
Chip Monk.
A Chip.
Como de ardilla.
A lo mejor él se pidaba Monk y entonces dijeron, pues le ponemos Chip.
Chip Monk.
Así se llama, lo acabo de entender en ese momento.
Pero así se llama real, o sea, su if es Chip Monk.
No, no puede ser.
Esos papás.
Sentido del humor al cien.
Bueno, entonces este wey tuvo que hacer un anuncio.
O sea, como que él fue el que avisó, oigan, están aquí para ayudarnos, nos están mandando
comida, no se preocupen.
Y entonces uno de los helicópteros aventó flores.
Ah, ok, con eso ya los tranquilicé.
Entonces los tranquilicé.
Ok, se oye del pito, pero pues ni modo, están aquí ayudándolos.
Fue la voz de todos los anuncios y el encargado de mantener la paz absoluta en Woodstock,
incluido el momento icónico cuando avisó que estaban ahí para ayudarlos al desaguar
y en comida.
Y también daba avisos, por ejemplo, el siguiente, Sydney McGee.
Lo voy a decir en inglés y ahorita lo voy a traducir.
Please come stage right as soon as possible.
I understand your wife is having a baby.
Congratulations.
No hubo una mujer que tuvo un bebé y dos.
No es que los hippies dos y que tenía una dola y no los tuvo en el lodo.
O sea, pero estos bebés son como un mito, porque aunque si hizo ese ese anuncio, no
se han encontrado quiénes son estos bebés que nacieron en Woodstock, porque si nació
uno en el embotellamiento, ese sí se sabe quién es y uno se la llevaron en helicóptero
al hospital a tener al bebé.
Pero este Cindy McGee, please come stage right as soon as possible.
Esposa está teniendo un bebé.
Felicidades.
No lo han encontrado.
Bueno, pero no viste.
Pero quizá ya quiso cambiarle el apellido, lo que sea.
No quería que lo acostaran.
Si querías buscar a alguien, ibas al escenario y pedías que dieran un aviso.
Te vemos en tal lado.
Chuchita, tu papá está preocupado.
Márcale al motel.
Como del super.
Ajá, porque icónicamente él también hizo el anuncio del infame Brown Acid en Woodstock.
Has escuchado de este ácido?
No.
Este well, igual lo voy a decir en inglés porque las palabras están chistosas, ahorita
lo traduzco, decía.
The warning that I received, you may take with however many grains of salt you wish,
that the brown acid that is circulating around us is specifically not too good.
Stay away from the brown acid.
But of course, it's your own trip, so be my guest.
Entonces lo que este well dijo fue, la advertencia que recibí y lo puedes tomar con los granos
de sal que quieras es que el ácido café que está circulando es específicamente no
tan bueno.
Pero como siempre, es tu viaje.
Haz lo que quieras.
Brown Acid.
Bueno, la realidad es que Monk logró mantener el orden y la paz a lo largo de todo el festival.
Originalmente, como dije, fue contratado para hacer el stage y las luces, pero regresamos
a la falta de comida.
Los helicópteros ayudaron a llevar 1300 toneladas de comida, incluyendo 10.000 sándwiches
preparados por las personas de las comunidades aledañas.
Las mismas que dijeron no hay no queremos a los hippies, pues ya los tenían ahí.
Qué más iban a hacer?
Sí, la Guardia Nacional llevó también toneladas de cordero que estaban marinando para hacer
shish kebab y nunca he escuchado algo más tierno.
Obvio que iban a dar shish kebab.
Obvio, obvio.
Ok, quién más salió alquite?
Nuestro viejo amigo Max Chasgur, quien rápidamente empezó a ofrecer toda la comida que tenía
en su granja al costo o gratis, además de agua gratis y todos los lácteos que había
en su granja, leche y yogurte.
O sea, ese pobre señor sí se quedó en bancarrota también.
Bancarrota.
Espero que le hayan donado algo.
Nada.
No, ese dinero que le dieron por retras del espacio como bien bancarrota, no?
Incitó a los demás pueblos a los demás personas que regalaran agua y comida y dijeron
si los niños están, tienen hambre, tenemos que alimentarlos.
Que serán niños.
Niños tenían 17 años, eran unos bebés.
O sea, como que el promedio era eso, 17, 18 años.
Empezaron a regalar todo lo que tenían en su cocina, en su congelador y en su alacena.
Lo cocinaron, lo regalaron o lo donaron y lo enviaron.
Entonces tú ves en las escenas de Woodstock a gente comiendo aceitunas de latas o como
jitomates de eso, como puré de tomate.
Y es porque no tenemos pasta, simplemente tenemos puré de tomate.
Lo mandaron y comían así puré de tomate.
Lo que fuera.
Pero imagínate, es que The Dream.
Sí, The Dream.
Bueno, si no hay policía en Woodstock, nadie quienes fueron estas personas que organizaban
todo y mantenían el orden?
Bueno, los mismos 460.000 asistentes, pero también un colectivo llamado Hawk Farm.
Los conoces?
No era una comuna hippie que estaba su líder se llamaba Weyby Gravy.
Ok, que como Weyby Gravy.
Ah bueno, por lo que sí no se llama Weyby Gravy.
Y no tenía dientes.
Ok.
Y entonces ellos los contactaron y les dijeron, eres el encargado de hacer que esto estuviera
bien ok?
Estaban encargados de ayudar con la sobredosis, los mal viajes y en general ayudar a mantener
la paz y la calma.
Te decía que si te pasabas te iba a dar un pastelazo.
Y su como su motto era la fuerza del por favor.
Entonces en vez de decirte, bájate de ahí, te decía, hey man, could you please get down
from there?
O sea como que eran unos hippies.
Claro, como se dice, al pedir está el dar.
En el pedir está el dar.
Cuando los entrevistaron llegando al festival, la explicación fue la siguiente, lo único
que estamos aquí es we're going to be groovy and spread the grooviness around.
Me lo voy a imaginar como Pauly Shore en un carniculado adolescente.
In the army now.
Era Pauly Shore in the army now.
Ok, entonces lo que decían era que querían ser chidos y llevar esa chidez a todo mundo.
Los ayudó una banda de motociclistas de Nuevo México que se sabe son los más chidos del
mundo.
Los motociclistas se saben que son los más chidos.
Y nadie los contrató ellos, ellos solo llegaron y dijeron vamos a ser chidos.
Y insisto, no eran solo hippies los que estaban ahí, estaban motociclistas hippies, niños
normales que dijeron quiero ver a Janis Joplin.
Los llevaron sus papás.
Entonces había papás en los moteles esperando recoger a sus hijos, pero ya no podían llegar.
Y entonces por eso le hablaban así de háblele a tu papá, está preocupado, está en tal
motel, quiere saber que estás viva.
460 mil personas.
Esto también incluía, te digo, ayudar a la gente con los mal viajes.
La gente estaba ahí para pasar un buen rato y eso significaban muchas drogas marihuana
y LSD, porque eran las únicas drogas que habían.
Entonces eso también ayudaba a que no hubiera violencia, porque no había cocaína.
Mucha gente tomó muchas drogas, pero era un ambiente un poco inhóspito.
Entonces, pues mucha gente tuvo mal viaje.
Entonces lo que hicieron los Wavy Gravies eran se llamaba Freak Out Tents.
Pues pusieron unas casas de campaña en donde si tú te estabas teniendo un mal viaje, ibas
y ahí te sovaban y te decían va a pasar hermanito, todo va a estar bien, todo va a estar bien
hermanito.
Y entonces como que cuando tú empezabas a salir del mal viaje, el Wavy Gravy te decía
eso era tú hace tres horas.
Ahora te toca a ti ayudar a este brother a que salga del mal viaje.
Pero con todo y esto, Navi, se registraron tres muertes en tres días de los 460.000
personas, de las cuales dos fueron sobredosis y una fue un accidente terrible.
Estaba un adolescente dormido y pasó un tractor encima de él.
¿Quién estaba manejando un tractor?
Una graja estúpida.
Pero porque estaba activa la granja.
En la fuera, pues no había rejas, no sabían que era justo y que no.
Pero no lo atrope un tractor.
Verga eso sí está feísimo.
Pero hubieron 742 sobredosis y sólo dos fueron fatales.
Pero estas 742 es las que el Wavy Gravy en el Freakout Tent no podía controlar y se
los llevaban los helicópteros.
También hubieron de 4 a 8 pérdidas estacionales.
Como que gente que estaba ahí también se las llevaban al hospital.
Pero Navi yo investigue.
Wyoming tiene aproximadamente la misma cantidad de personas que asistentes en Woodstock.
Entonces yo investigué.
¿Cuánta gente se muere al año en Wyoming y dice la división?
50 personas se mueren en un fin de semana en Wyoming.
OK.
¿Un fin de semana normal?
Un fin de semana normal.
Ay, entonces Woodstock listo.
Se murieron tres.
Listo.
Tres.
They defeated the odds.
Sí, exacto.
Muy bien.
Muy inteligente tu pregunta.
¿Ves?
Woodstock sí fue un desastre.
Hermoso y controlado, pero un desastre.
El horario se aventó por la ventana junto con la idea de tener un apice de control.
Este Richie Havens, el que mencioné, se supone que iba a ser el quinto artista en tocar,
pero tuvo que ser el artista que había Woodstock porque literalmente no había nadie más.
No habían llegado.
No había llegado nadie más.
Ni siquiera su bajista.
El bajista de este güey.
Entonces el güey lo que se hizo fue, se paró, hizo un set completamente improvisado y tocó
tres horas hasta que alguien más llegara.
No.
Al final empezó a hacer covers de los Beatles porque ya no se sabía nada más de canciones.
Estuvo tres horas tocando.
OK.
Para cuando por fin Richie Havens pudo parar ya había llegado Sweet Waters, Sweet Water,
quienes estaban atorados en ese tráfico infernal del que les hablé.
Después empezó a tocar Three Swamish Shadnadanda.
Tú ubicas como el no, no, no.
El citarista este muy famoso.
Y cuando este güey estaba tocando fue que por fin llegó la primera de muchas y muy
torrenciales lluvias.
OK.
Ahora Navi, ¿quiénes tocaron?
Te voy a decir quiénes tocaron.
Tocaban además de principio a fin, como toda la noche.
Richie Havens tipo tocó de cinco a ocho.
Luego el suave el Sweetwater Bird Summer.
Muchísima gente.
Entonces tocó también Joan Baez.
Tocó de una de la mañana a dos y media de la mañana.
O sea, era como un rey.
Nunca paraban.
Y ahí ella estaba ahí embarazada de seis meses.
Ah, muy bien.
Que justo ahí empezó a llover y entonces cantaban no rey, no rey.
Como que no.
Entonces como que echaban plásticos por encima.
Pero pues nada, esperaban simplemente no electrocutarse.
Tocó Santana, tocó The Grateful Death, Creedence Clearwater Revival.
Tocó Janis Joplin, tocó The Who, tocó Jefferson Airplane, tocó Joe Cocker.
Que es el güey que tocó todo el mundo que está.
Todo mundo.
Se llama musicales epocalíticas.
¿Quién falta?
Te metes y los ves y es como a lo mejor como Crosby, Steel, Snash and Junk.
Todos estos a lo mejor dices no los ubico, pero cuando te metes a YouTube y pones esa.
La banda sale la canción.
Sale la canción y te la sabes absolutamente, ¿no?
Y dos bandas no llegaron.
Jeff Beck Group y Iron Butterfly, que son los que cantan y nada da la vida, baby.
No llegaron porque dijeron quiero que el helicóptero venga por mí a mi casa.
Ah, bueno.
Entonces no está ubicado.
No, pues no hay agua.
Exacto.
O sea, olvidar.
Entonces también luego empezaron a darse cuenta.
Los que ya eran famosos como The Who, Janis Joplin, The Grateful Death, dijeron yo no me
voy a subir hasta que me pagues en efectivo y estos no tenemos dinero.
Entonces sacaron un préstamo con un banquero que les llevó el dinero en efectivo en helicóptero
para pagar para pagar.
Pero quiénes fueron esos Grateful Death?
Janis Joplin, Grateful Death y The Who.
Qué capitalistas.
¿Verdad?
Yo ya no los he olvidado.
Janis, come on, ya no vayan, no merecen estar en Woodstock.
¿Pero te me cobraron como de qué días?
Mil dólares.
No importa.
Así como muchos dijeron que sí, muchos dijeron que no.
Bob Dylan, por ejemplo, famously no le gustaban los hippies.
Sí.
Entonces dijo que no.
Y yo no sabía que Bob Dylan no le gustaban los hippies.
No, porque según yo este güey era un beatnik, ¿no?
Sí.
No le gustaban los hippies.
Entonces dijo no, no quiere ir a tocarle para los hippies.
John Lennon y los Beatles dijeron que no, porque John Lennon era cuando estaba obses
con Giacono y dijo, si no dejan que Giacono toque, no voy.
Es que aparte Giacono la has visto cantar.
Giacono.
Canta.
Así canta Giacono.
Giacono hoy en día es como, ay, es que a Giacono la odian por la misoginia.
No la odian porque caes mal.
Caes mal, Giacono.
Si escuchas Lully y Navi, so sorry.
You fall wrong.
Caes mal.
Y luego al final tocó Jimi Hendrix.
Pero el domingo antes de que llegara Jimi Hendrix tocó nada más y nada menos que esta
persona.
El mejor cover de la historia se sabe.
Top 5 mejores covers de la historia.
Joe Cocker cantando.
Hi, with all the tops from my friends.
Y esta es la canción, esta es la versión que tocó en Woodstock.
Right.
O sea.
Tremendo se ve.
Tremendo.
Tremibundo.
Y ya después Jimi Hendrix llegó a las 9 de la mañana cuando el festival, ya se suponía
que ya se había acabado porque la gente ya se iba a ir.
¿Voy qué huevo a ver a Jimi Hendrix a las 9 de la mañana?
O sea, imagínate eso.
La última canción fue la iconic Star Spangled Banner, la que es él tocando el himno y entonces
la gente no se quería ir, Navi.
Él cerró.
OK, porque después de las lluvias torrenciales los habían mandado ya a su casa, pero muchísima
gente no quería dejar el sueño, no querían salir al mundo real y ver que lo que se había
logrado en Woodstock no se iba a replicar.
Al final Woodstock, Navi, fue un fracaso económico.
Recolectaron 1.8 millones de dólares, de los cuales se gastaron tres.
Ah bueno.
Pasaron años tratando de pagar las deudas del festival, pero el documental que salió.
Se las hubieran perdonado.
¿Verdad?
O sea, ya.
El documental que salió en 1970 ayudó muchísimo a la causa, además de ganar un Oscar como
mejor documental de ese año.
Fue un momento cósmico y fuera de Live Aid quizás fue el concierto más famoso e importante
de la historia, en mi opinión.
Y cuando Richie Havens, el que ya estábamos hablado, se murió en el 2013, su familia
sólo pidió una cosa.
Aventar sus cenizas en helicóptero encima de Woodstock.
Ay, voy a llorar, qué bonito.
¿Verdad?
¿Cómo fue Woodstock, Navi?
Increíble.
Skinny dipping, noches en vela sin dormir, escuchando música, acampar donde pudieras,
encontrar el amor, demostrar, Navi, que a pesar de que unos jóvenes hippies, menos diez
días antes habían entrado a la casa de Sharon Tate y habían cometido el crimen más inimaginable
en nombre del mal entendido helter skelter de Charles Manson, los hippies no eran eso.
Eran un stick it to the man y querer revelarse de todo lo que los estaba literalmente matando
y lo lograron.
Hay entrevistas, por ejemplo, con uno de los policías que se ofrecieron para ayudar con
el orden y que decía, sin importar su manera de vestir su personalidad o sus ideales, los
hippies son de las personas más consideradas y educadas y bien portadas que he conocido
en mis 24 años de trabajar en la policía.
En Woodstock también había niños y mucho específicamente en Hawk Farm, la comuna esta
de la que hemos hablado, que los estaban encargados de la seguridad del lugar, porque
llevaban años siendo una comuna y estaban llenos de niños, o sea Woodstock estaba lleno
de niños, de amor, de drogas, de sexo, de felicidad y mucha gente ahí encontró el
amor, encontraron amigos y la música fue increíble.
Janis Chomprint también tocó uno de los sets más increíbles.
Qué divertido.
Yo quiero algo de eso.
Me emocioné tanto que dije hasta creo que voy a Burning Man, pero luego dije no porque
en Burning Man no van a tocar.
No, no, no, no, no.
A ver, yo nunca he ido, pero yo siento que ya no lo quedan antes y...
¿Por qué no tomas un Woodstock para ahora?
Ya va puro pinche güey de...
Ay no, como puro pinche güey de Tulum de millones de dólares que les hay una Cyborgs.
Es que aparte ya no puedes hacer, ya no puedes hacer porque la gente va vestida y vas a tomar
fotos y hay una pasarela para ahí.
Exacto, eso es lo que es Burning Man ya.
Solo para terminar, Naby, dos años después del festival, Jasgur vendió la granja y en
1973 se murió de un ataque al corazón a los 53 años.
No, 53, estaba bien joven.
Bien joven.
Del estrés que le ocasiona acumulado de Woodstock.
No, porque si tú ves el documental, sale Max Jasgur, dijo oigan puedo hablarle a la
gente y entonces él dijo oigan de verdad lo que ustedes trataron de hacer en Woodstock
lo lograron, le enseñaron a la gente lo que 460 mil personas pueden lograr con el poder
del amor.
O sea, no te lo juro, si tú ves los dos documentales, yo vi los dos en los dos lloraba.
Obvio.
Y yo lloraba de ver a la gente como neta compartir y en ningún momento la gente trataba de llevarse
más comida de la que te daban.
Ibas y te formabas y decías una lata de aceitunas y decían es lo que hay y la gente decía
Thank you man, amazing.
Cuando los hippies eran buena onda y no eran lo que son hoy.
Exactamente.
Entonces, voy compartían todo, compartían el agua, cargaban niños, la gente estaba
ahí como voy pasándole de huevos porque a ver si muchísima gente estaba en drogas.
Lo dije Woodstock fue drogas, LSD y marihuana y además 460 mil personas están fumando
marihuana.
Aunque tú no fumés, estás hasta el pito.
Sí se sabe.
Sí, pero al mismo tiempo no era que todo el mundo estuviera en MDMA, en cocaína, tachas,
o sea no era marihuana, era de lo que más había.
De hecho, LSD había muchísimo, pero lo que había era marihuana, o sea estabas ahí drogado
normal.
Sí era mucha droga, pero muchísimo amor, muchísima buena vibres.
Sabes que siento que también no había alcohol.
No había alcohol.
El chupete pone un cocción.
O sea había cerveza, lo que sí había era cerveza.
Sí, pero seguro no era una peda así como porque el chupete pone medio violento a veces.
Y yo que de por sí ya estoy en un hoyo de conspiración, ves Woodstock, ves los documentales
y dices nos están enfermando, nos están matando.
Todo el mundo estaba flaco Navi.
Sí.
Todo el mundo estaba flaco.
Y tenían hormonas de crecimiento sus comidas.
Impresionante y todo el mundo se ve sano de su cara.
Sí.
Y el pelo larguísimo.
Bueno también tenían 17 años.
Todo el mundo chidísimo.
Pero también habían mamás.
Y salen las escenas del pueblo en donde también graban a todos los viejitos y todos los viejitos
estaban flacos.
Pero es que obviamente ves fotos de los 60 y los 70 y la gente era flaca y larga.
Y larga y las mamás eran como Shaggy de Scooby Doo.
Es que es adorable.
De verdad vean por favor los documentales de Woodstock porque hay mamás que en las
calles por donde pasaba el peregrinaje sacaban el corral con sus cinco hijos allá adentro
porque tenían cinco hijos y eran mamás haciendo sándwiches, mayonesa, jamón y los repartían.
Mayonesa, jamón y los repartían.
Adorable.
Sí.
Para mí Woodstock es algo que nunca se va a poder replicar.
No.
Si tuviera una máquina del tiempo regresaría para ir a Woodstock.
Ahora que ya sé que va a haber lodo.
No me importa.
Voy preparada.
Y la gente güey nada más se dormía ahí en el pisito.
No tenían ni no sabían ni a qué iban.
Exacto.
Es que no era hermoso, precioso.
Se me hace de las cosas más increíbles que han pasado y en efecto lograron demostrar
lo que pasaría si 460 mil personas deciden activamente ser bueno, ser buen pedo.
Sí, más porque toda la gente del pueblo que hace los sándwiches y eso más.
Sí, porque eventualmente los güeyes malvados de Footloose dijeron bueno, pues ya están
aquí.
Sí, claro.
Ya qué hacemos?
Pues ya les damos de comer.
Solo como última noticia al pie, porque esto ya estuvo larguísimo, ya no vamos a
hacer hoy ni modo listener mail porque estuvo muy largo.
Claro que no.
Pero espérate porque te quiero enseñar, tomé un screenshot del medical log de Woodstock.
Estás lista Navi?
Sí.
Ok, porque hubieron un chingo de además de cosas, no?
Pero lo que más hubo fueron como pedos en los pies porque no estaban descalzos.
Claro.
Entonces, hubieron de que habrá hubieron 5762 cosas médicas, de las cuales la mitad
literal 2500 fueron pedos de los pies de que este se le clavó a algo, se abrió con un
vidrio, etcétera.
Pero también hubieron dolores abdominales como de hoy me duele la panza de las ocho
pérdidas gestacionales 173 alergias como reacciones alérgicas, pero estaban preparados
para todo y además les estaban mandando constantemente porque en el segundo día se acabó todas
las vendas porque tienes 2500 pies que vender.
Pero a ver, 2500 no es tanto en un concierto que no estaba organizado, que no había nada,
no es tanto, estuvo bien.
Tres personas les dio apendicitis.
Ay, qué hueva.
Tres.
Ojalá que huevas, el pendejo de 18 años que te dio apendicitis.
Yo me apunto que me dé peritonitis.
No, fue tetísimo.
Sí, no, yo también.
Máteme aquí.
Me mato aquí, me muero en Woodstock.
Me entierran abajo de ti.
Les dio gastroenteritis, gastritis, 19 personas tuvieron fracturas, pero de las cuales las
arreglaban y se iban ahí con su yesa.
Obvio.
Hi, I need a little help from my friends.
37 personas, fatiga.
Fatiga.
Pero pues les daban un electrolyte y a la chingada, ¿no?
Cinco personas se enteraron que estaban embarazadas en Woodstock.
¿Qué?
¿Cómo se enteraron?
No sé, como que empezaron a vomitar y entonces fueron ahí a la, oh, la tengo intoxicación.
No, estás embarazada.
Cinco personas se enteraron.
seis personas sufrieron de psicosis, pero se dieron cuenta que era porque habían decidido
que en ese momento no querían drogarse en Woodstock para acordarse de todo.
Estaban experimentando withdrawal symptoms.
No.
Guay, el ojo está increíble, ok.
Cuatro personas les dio fiebre reumática.
No.
11 personas las mordió una rata.
Entonces se tuvieron que ir al hospital a que los inyectaran contra la rabia.
Ay no, eso también sale hueva.
Yo había hecho memoro de rabia.
Sí, no, qué hueva.
No quiero ir a solo que me inyecten pechica veces en la panza.
Pobres, ¿no?
Sí, pues nada, así como síncopes, catatonia, paranoia, pero solo cuatro personas sufrieron
de paranoia.
O sea, precioso.
Suena divertido.
38 personas tuvieron sunburn.
Los pendejos que no llevaban su sombrero.
Y de verdad, vean las fotos.
Yo hasta me metí a comprar un libro de fotos de Woodstock.
O sea, para mí Woodstock siempre ha sido en mi imaginario colectivo de lo más cabro
que hay en el.
Sí, sí se ve que fue la fiesta del año.
Y eso Navi.
Precioso.
Es Woodstock.
Hagan conciertos así, pero una máquina del tiempo para que yo pueda ir.
Sí, porque es que.
Porque aparte incluso lo hubiera pasado cabrón diciendo brother, lo que necesitamos hacer
es poner ahí un clavo aquí.
Siento que te hubiera gustado eso.
Yo aparte hubiera sido el emcee.
Ya sabes como de se me informa que están buscando a la niña Juana Pérez.
Te están esperando en la parte de hasta atrás, porque aparte, pues no había partes, no había
como de en donde está él están de tostitos.
Sí, sí, sí.
Ahí donde sea.
Sí, qué divertido.
En el lago.
Qué divertido.
Neta.
Divino.
Ya no hay nada así.
Este mundo está muy esterilizado.
Sí, estoy harta de esto.
Como que ya hagan cosas más.
Pero trataron de hacer un Woodstock y salió peor.
No, sí.
No, no.
Ese documental que fue en el 99, que fue 30 años después.
Pero eso sí estuvo feo, no?
Eso sí estuvo como violento, no?
Sí, porque es que también fue de que Blink One Eyed y Tu o no me acuerdo quién fue.
Fue de los Red Hot Chili Peppers.
Es que no es eso.
Necesitamos una canción de protesta.
Pero la canción de protesta de hoy es Fuck the police.
Entonces es gente violenta.
No, está bien.
Sí, pues esas canciones de protestas también.
Lo que siento que es que es la.
No, no, no, no, no.
Las drogas son diferentes y la gente está más psicótica allá.
Las drogas son diferentes.
La gente en general está más psicótica y más alta.
Es lo que te digo.
La gente va a llevar cocaína y es como eso sí te va a poner violento.
Sí.
No hagan drogas, pero si hacen drogas, hagan solo marihuana.
Tampoco mucha porque es el gateway drug.
Se sabe.
Hagan lo que quieran, solo no le peguen a la gente y no quemen más.
O sea, hagan lo que quieran, pero por eso ya no puede haber Woodstock porque todo es
diferente y también la gente estaba muy peda y entonces estaban ahí flaquitos con sus
uniclos con sus con sus batos locos.
Sí.
Y se peleaban.
Ese es mi punto que si no había tanto chupé en Woodstock, solo había cerveza.
Salió bien.
O sea, sí, solo cerveza, pero y seguro no había tanta.
Si no había agua, cómo iba a haber tanta cerveza?
Entonces se les acabó.
Por eso.
Entonces obviamente no está la gente hasta el huevo como en el 99.
O sea, hay muchos factores y no se van a volver a repetir.
Entonces.
Pero imagínate ahorita en el 2024, o sea, como hay Internet.
Exacto.
No, ahí está el pinche y grabando el concierto en frente que yo tengo un anuncio.
Si van a un concierto, vayan a un concierto.
No soporto a la gente que graba conciertos.
Tomen una foto, tomen una foto, tomen una foto, que está bien, tomen una foto, porque
si no, a nadie le importa, pero toman una foto si la necesitas, pero no graves todo
el concierto.
No quiero ver el concierto desde la pantallita de tu puto celular.
Eso es decir, no lo hagan las claras expresiones de psicosis.
Grabar conciertos y grabar fuego artificial.
Sí, exacto.
Quién en su vida ha visto.
Ay, voy a ver el video del fuego artificial que grabé hace tres años.
Nunca.
Nadie.
Borre, agarren su celular y aviéntanlo al mar.
Para allá.
Sí, es que está mal, está mal.
Vivan en el momento.
Y entonces no hubiera podido pasar Woodstock porque es por Ticketmaster y los revendedores
que se han comprado todos los boletos y entonces el boleto hubiera costado diez mil pesos.
Yo traté de ir al Bésame mucho, no pude.
No, al Bésame mucho fue imposible.
Wait, trate de ir al Viva Latino de ahorita a cuatro mil pesos el día.
Entonces, más bien, gente, no hagan conciertos, no ya hagan una máquina del tiempo y ya verme
a 1969.
Exacto.
Porque con todo y que yo soy una persona moderada, yo te lo juro que siempre lo he
dicho desde que era joven.
Si yo hubiera podido con todo y que a mí me gusta bañarme a veces, hubiera ido a Woodstock.
O sea, yo siempre lo he dicho.
Si yo hubiera ido a punto nada más.
Sí.
Entonces, bueno, gracias por arruinar todo mundo.
Adiós y un Listener Mail rápido.
Uno, uno rápido.
Quiero leer un correo que nos llegó de Annie porque fue su cumpleaños.
Quería felicitar.
Queridas Luli y Nadie, todos los martes las escucho desde que las descubrí por mi amor
platónico Osvaldo Casares.
Aquí lo concierto Osvaldo.
Si estás escuchando, tienes a alguien ahí que te ame.
Aparte en el capítulo de Vietnam, porque todo está conectado.
Mira muy bien.
Son súper divertidas, inteligentes y tengo tantas cosas de una como de la otra.
Justo hoy es mi cumpleaños y amo que las puedo escuchar en un martes y en mi cumpleaños.
Y bueno, nos hace unas recomendaciones que no quiero leer porque quizás las digamos
muy bien, porque es una sugerencia y nos recomienda una serie que se llama trabajo incógnito
o inside job.
Y luego dice en Netflix.
Y luego dice, soy de Guadalajara, espero coincidir en verlas en el DF y abrazarlas
tener todos sus souvenirs y lugar la palabra.
Pues ven al cine tonal.
Nada más fácil.
Las amo, lindo día.
Espero me puedan mandar un beep beep beep.
Sigan así.
Dejen ir.
Claro que sí.
Vamos a mandarle un beep beep beep.
Muy especial.
Y eso es todo, Navi.
Eso es todo.
Nos vemos en Patreon.
Los vemos en el cine tonal.
La vemos en el tiquito, quien el YouTube y en el Instagram.
Gracias a veces.
Gracias a todos.
Gracias por existir.
Hagan una máquina del tiempo.
Llevenme a Woodstock.
Adiós.
Luli Navi es producido y conducido por nosotras Luli Navi editado por Uriel Islas con producción
de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero.
Hostel y distribuido por ARSES.com Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
¡Oh yeah!