FANDI MÍDIA
¿Quieres que escuchas? Bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli. Yo soy Nabi.
Y este es su podcast favorito, predilecto, cultural para ganar en Maratón.
Y antes de entrar en tema Nabi como siempre, primero que nada queremos recordarles que nos pueden seguir en Instagram, Tikitoki y Youtube.
Para cuando salga este episodio falta una semana para nuestro Live o faltan dos?
Exactamente. ¡Falta una! ¡Faltan días!
Eventualmente, no importa cuando... o sea dilo, faltan días.
¡Faltan días! Desde hoy. Faltan horas, faltan segundos.
Por par, primero nos siguen en Instagram, Tikitoki y Youtube.
Le dan a la campanita, like, subscribe, el triangle o sadness.
Síganos en Tik Tok porque le estamos dando duro.
Le estamos dando duro y no entendemos cómo funciona porque a veces tenemos 300 mil views y a veces 300.
Sí, no sé qué... como... bitch.
Es que estaba viendo, mira te voy a decir, estaba viendo... ahorita continuamos con el resto de nuestro social media.
Estaba viendo una vieja que dijo, ya craqueé cómo dominar Tik Tok.
Entonces la vieja decía, siempre tienes que ploguear algo que puedas vender.
Entonces yo creo que cada vez que hagamos un Tik Tok salgamos con un bote de Nivea en la mano.
Solo así, como que habla pero tiene un producto.
Tiene un producto y habla de lo que quieras como María Antonieta pero con el producto ahí.
Y lo ocasionalmente digo, hey, esta crema.
Eso es como... ¿Por qué? Porque eso decía, como que era Tik Tok que es para vender.
Si esa persona tenía menos de 30 años, le creo.
Sí, si tenía menos de 30 años, sí.
Ah, tú lo creías.
Sí, no, por eso te estoy diciendo.
Entonces ahora nada más para explicarles si la próxima vez que ven un Tik Tok...
Estamos hablando de que de la CIA...
Estamos hablando de Genghis Khan...
Y... y...
Tengo un aceite capullo en la mano.
Se lo ves para romper el algoritmo.
Me siento como que un bacardí.
También.
Ok, un aceite capullo.
Bueno, ahí sí, ahí me tancé.
Les recordamos también que hacen el Triangle of Sadness que es like, comment,
share, campanita, subscribe, the whole nine yards.
Y también nos pueden mandar un correo a luliinavi.com
Y muy importante, el 19 de Abril, 9pm.
Todos los que sean Anyone.Anyone van a estar en el Cinetonalah
bebiendo con Luli y Navi en el Live.
Vayan a cinetonalah.mx, compren sus boletitos.
Si, lleven dinero para chupar.
Sí.
Lleven dinero para el merch.
Para beber, para divertirse.
Y para aventarnos propinas.
Porque lo merecemos.
Hacemos un muy buen trabajo.
Nosotros tenemos una amiga que ojalá ya fuera presidenta del mundo.
¿Quién?
María Rebola.
Que nos enseñó a hacer anillos con dólares para dar propinas de manera elegante.
Es que fuimos...
Entonces, si alguien quiere ir al Cinetonalah, hagan unos anillos de dólares.
Origami de dólares.
Métanse a youtube.com.
Cómo hacer anillos de origami con dinero.
Hagan unos de Benjamin Franklin.
Porque es su novio.
Bueno, pero hoy nos vemos.
Compren boletos.
Les prometemos una noche de diversión.
Sí.
Yo, hablando de TikTok, hice un TikTok de Benjamin Franklin.
Para los que no sepan, porque no se han metido TikTok, porque no están en la onda.
Chupaba.
Chupaba mucho.
Presidentes.
Son tal cual como nosotros.
Pero Benjamin Franklin no fue presidente.
No sé si escuchas Lully y Navi.
Es verdad.
Por segundo...
Listen to me.
Escúchame.
That ain't it, bitch.
Por segunda vez, en Lully y Navi, alguien va a tener que venir a decirme, Amix.
Pero es que Benjamin Franklin no fue presidente.
Y yo les tengo que decir, sí fue.
Yo lo vi, yo lo estudié.
Yo, bueno, estaba viendo que fue como que presidente de Filadelfia.
Fue, mira.
O sea, algo así como que un puesto.
Mira, ahorita Biden es presidente, no Obama.
Pero se sabe que sigue siendo presidente Obama.
Así era Benjamin Franklin quizás.
Ya nos estamos poniendo en ese nivel de conspiracia.
Les digo que a mí me arruinó el ex.
El ex.
Twitter me arruinó.
Ya estoy radicalizadísima.
Sí, no, ya te veo.
Bueno, todo eso era para decirles que hice un chupé que hacía Benjamin Franklin.
Que no fue presidente.
Que no fue presidente, pero se inventó las paletas.
¿Tú qué miras ahí en el pinche billete?
Bueno, era toda madre.
No hace sentido.
No fue presidente.
Fue algo.
Y eso es lo importante.
Fue algo, fue alguien.
Y el rey de mi corazón, que eso es lo importante.
Y el chiste es que hiciste un chupecito.
Hiciste un ponche de leche clarificada.
Y déjame decirte.
Es un chupé que te costaría $250 pesos en un bar en la Condesa.
¿Qué es leche clarificada?
Como que...
¿Leche, leche, leches, limón?
Como que la mantequilla clarificada es el guino.
Que es como lo que le quitan la grasa.
Que sólo queda una sustancia.
¿Este chupé qué lleva?
Lo corta...
O sea, era brandy, limón, azúcar, no es moscada, leche.
Sí, porque a la leche...
Exacto, ¿ves?
Lo dije muy claro.
A la leche, leche, limón.
La tienes que cortar.
Y entonces le quitas el exceso lácteo.
Ese humo asqueroso.
Y te tomas ese residuo.
Y no sé qué hace la leche por ese líquido después.
Porque no lo hace ni más.
O sea, son asquerosos, pero sí estaba delicioso.
Con unos gelitos, ese es mi chupé ya de ahora.
No hay nada que leches gelitos si no sepan.
Y me escribió una amiga y me dijo, lo hice el fin de semana.
¿Quién?
No lo conoces.
¿Por qué tienes amigos con los que no te conozco?
No sé, por mal.
¿Por qué tienes amigos con los que te tatuas que no conozco?
¿Te gustas?
No, te dije eso al principio.
Me parece terrible esa situación.
Me dice un tatuaje peda, amigos.
Y yo estoy enojadísima.
Y se dice Ponca.
Solo dice Ponca, sin nada, ni nada, solo así escrito con la mano.
Estuvo padre.
Me pica un poco, pero creo que todo va a estar bien.
Pero bueno, mi punto es que vayan a TikTok y vean mi receta.
Porque le he hecho muchas ganas.
Pero y háganlo porque todo esto era para decirles que este puede ser el nuevo chupé que ponemos de moda.
Este puede ser el chupé que damos en el cine Tonalá.
Exacto.
Llevamos una cubeta de cómex.
En pintura.
Tiene que ser un barril de madera.
Pero yo no tengo dinero para comprar ese barril tú.
Yo tampoco lo he pintado.
Producción.
No, producción tampoco tiene dinero.
Compramos una cubeta de cómex y compramos las pinches maderas.
Mira, tú tienes un talento que es pintar.
Pintas todo de blanco de cómex.
Tú tienes el talento de ir a la cometa a comprarlo porque tú tienes coche y yo no.
Entonces es una colab.
Tiro la pintura, le echo un poquito de cloro para que se limpie.
O sea, lo limpiamos bien.
Y yo le pego unas maderas.
Y tú le pintas unas maderas.
Yo voy al office, al Home Depot, y le pego unas maderas.
Con foamy.
¡Efecto!
Y eso es lo que vamos a tomar en el cine.
Va a costar.
Y no se los voy a vender a los 250 pesos que se lo van a cobrar.
12.
Porque aparte lo hice con Brandy, presidente.
Brandy Huevotototes.
Estamos hablando de huevo cartoon.
El otro día hablé de las tarjetas Burundi.
¿Qué acordas de las tarjetas Burundi?
Pues es que soy de una cierta edad.
Y entonces que alguien dice Brandy, pienso, Brandy Huevotototes.
A mí cuando dicen hueva, yo pienso, qué hermosa hueva.
Pero no lo digo muy fuerte porque es tentísimo.
Pero si saben de qué estamos hablando, todos los que me escuchan,
viven huevo cartoons.
Cuando se viralizaban esos videos era como eso y Edgar se cae.
Eso era lo que podían ver en YouTube.
Y el panda que se echaba un pun.
Y se ajustaba de su propio pun.
Era una mejor época.
Y eran tiempos mejores.
Y se ponían los huevos cartoons previo a que iba a ser una película.
Y nadie estaba radicalizado.
Y nadie pensaba que Obama es presidente ahora.
Y que los techos alturas no quemaran.
Que se quemaran tu casa.
Todo era mejor.
Éramos más sensíceos.
Bueno, Nabi, ¿qué pasó esta semana?
Nada.
¿Qué pasó?
Obama es presidente.
No sé si sabían.
¿Qué pasó?
No pasó nada.
Yo te voy a decir qué pasó.
¿Qué pasó?
Fue la semana sábado.
Ah claro, fue la semana sábado.
Escúchame, para cuando esto salga va a haber sido el...
¿El qué?
Eclipse.
Ah, cómo nos fue en el eclipse.
Padrísimo.
Pero fíjate que yo recuerdo que hace un tiempo yo dije como...
Oye, deberíamos de organizarnos para ir a ver el eclipse.
Y dije, ahí faltó un buen...
A ver, abrí cerrar los ojos y ya había pasado.
Pero yo esto lo dije de que en noviembre...
Vamos a ver, ¿dónde lo vamos a ver?
Sólo se ve en sonora y queda en coahuila.
No, pues vamos.
Bueno, yo justo ahí quería ir y dije, ahí luego lo arreglo, luego lo arreglo.
Bitch, ya es abril.
Pero, ¿te acuerdas cuando fue uno en los noventas y que podías verlo con un disquete?
Claro que me acuerdo.
Con un disquete.
Eso explica tanto de ti.
Porque lo podías ver con...
Tenías que tener unos lentes especiales.
Pero bueno, es que yo no tenía los lentes especiales.
Yo tenía el disquete.
Le movías la chingadera y con ese disquito...
Bueno, no era un CD pues. No, un disquete. Ya ves, estás acierta.
Ya no te acuerdas de las palabras.
¿Un disquete del que lo abrías?
El disquete de plástico que tenía un metalcito que movías.
Y se veía adentro como el disco, este plástico como cafecito.
Lo podías ver a través de eso.
¿Quién dijo?
El Xoto se sabe.
¿Quién?
¿Se sabe?
No, es una cosa muy...
Luis, sí, en la escuela nos dijeron.
Ah, bueno, sí, te lo dijeron en la escuela.
Que es de primerísimo nivel.
Porque ahí iba Marta de baile también, para quienes no sean...
Para que no sean nuevos.
Y Camila Zobi.
¡Pues no lo puedo! Porque cuestionan mi escuela.
Que aparte también era la mía.
Es cuál era la que me enseñaron que Costa Rica era Isla.
¿Te acuerdas cuando yo creí...
¿Y le estamos echando la culpa a la escuela?
No, esa es una buena escuela.
Tengo buenos recuerdos.
No, sí, yo también.
Los pocos que tengo son buenos.
Corazón japonés.
Vi a una... Coreano.
Vi a una monja... ¿Te acuerdas cuando me hiciste así?
Todos en YouTube me sentí...
Luli me mandó una foto así y decía...
Este es el corazón.
Una foto así y le dije...
¿Qué es eso? ¿Un corazón coreano?
Bueno, lo que hemos visto estas semanas es que va a haber sido el eclipse.
Sí, son de Sonora y de por allá donde se va a ver.
Mándennos fotos.
Quémense la cornea pero mándenme la foto.
Sí, estaría padrísimo poder ir y verlo.
Quizás, Volaris nos contacta de aquí a mañana y...
¿Cuándo es el eclipse?
¿Mañana?
El 8.
El lunes 8.
Ah, todavía tenemos tiempo.
Volaris, ¿sí nos va a oír?
No, porque esto va a salir a morir.
Ay, Volaris, solo por eso no.
Sí, ¿no?
Pero bueno, el chiste es que esta semana fue Semana Santa y salí de vacaciones.
Y la pasé muy bien y estuvo en Puebla y solo quiero hacer un paréntesis.
Porque me pasó algo padrísimo.
Así que le quiero hacer un shout out a las personas que me encontraron en el elevador
en medio de un hotel en Puebla.
Quiero hacerle un shout out muy especial a mi amigo Manolo.
Y resultó que no se escuchaba, cosa que no sabía.
Y a su hermosísima novia que primero tenía cara de ¿qué pedo con esta vieja?
Porque pues grité.
Eran las 8 de la mañana.
Pero ya fui y le pedí una disculpa.
Porque mi mamá me dijo ¿la asustaste?
Venía mi mamá que era en el elevador.
Me dijo ¿la asustaste?
Entonces me sentí muy mal y me acerqué y le pedí una disculpa.
Le dije perdón, es que me emocioné.
Hace mucho que no lo veía.
Qué divertido.
Pero una persona preciosísima y hermosísima que descubrí que trabaja
con nuestra amiga Ceci en Alumbra.
Que es un proyecto precios.
Entonces dije, además de hacerle un shout out a Manolo.
A quien amo y hace mucho no veía.
Y me lo encontré así en un elevador.
De manera sorpresiva y no prevista.
Quería hacer un shout out a este proyecto porque siento que está increíble y bello.
Pero tienes que decir cómo se escribe en Instagram porque es complejo.
Que se llama Alumbra, que también es de otra increíble amiga llamada Ceci.
Y Soft creo que también está en este proyecto.
Entonces búsquenlo, queridos reescuchas.
Se llama Alumbra-Barrio.
Y es como un proyecto social que según su página dice.
Que son un colectivo que colabora con jóvenes para construir barrios incluyentes y accesibles.
A través de la iluminación artística promoviendo la expresión de identidad.
Y el desarrollo de la comunidad.
Y en general la luz es increíble.
Yo hasta que no había ido a estas exposiciones de Faro.
Faro también es como un proyecto, llamémosle no hermano, pero es como social.
Y Faro es...
For Profit.
Hacen cosas increíbles.
La luz es un trip.
Bueno, ¿Raria Mendez no lo dijo? Sí lo dijo.
No hay mujeres feas, hay mujeres mal iluminadas.
Eso dijo Lucia Mendez o no?
Porque yo vi reinos de noche. Reinas de no sé qué cosa.
Tengo un amigo hawaiano que está aprendiendo español viendo esa cosa.
Yo quiero hacer aquí una invitación abierta a que Lucia Mendez me contacte.
Sí, a mí también.
Tengo muchísimas dudas.
Yo tengo a Laura Zapata en WhatsApp que nunca se te olvide.
Pero es su enemiga, no le digas eso.
¿Qué no ves que están demandadas la una por la otra?
Laura Zapata también ven.
También ven.
Te entrevista Navi y yo quiero entrevistar a Lucia Mendez.
Andale. Porque no somos una recorgiliación.
Imagínate, las traemos aquí a Lully y Navi.
Hacemos varias preguntas.
Y les preguntamos cosas tan fáciles como ¿Cuál es tu chocolate favorito?
Y si las dos contestan lo mismo se van a dar cuenta que tienen más en común.
De lo que sabe.
De lo que diferencias. Exacto.
Lully y Navi al servicio de la comunidad.
Proporcionamos divorcios para poder decirles chau bebé.
Pero también proporcionamos uniones espirituales de regreso.
Olineni.
Bueno, pero entonces el chiste es que...
Métanse a Lumbra Barrio.
Y también a Faro.
Porque la luz, como dijo Laura Zapata, es...
Lucia Mendez dijo.
Lucia Mendez.
Intrínseca.
Imvaluable.
No, ya son unas cosas loquísimas.
Como que yo no... yo pensé que la luz era un foco.
Sí, yo también.
No. No, tiene sus utilosas.
Yo era muy tonta.
Porque la luz tiene...
Guay, pues esas eran esculturas.
El otro día había unos drones rarísimos que hicieron ahí unas cosas.
Bueno.
Si ustedes están en los 8...
Los aliens pueden quemarlo del bosque.
Exacto, si ustedes están en el hoyo en el que yo estoy.
Los hologramas que son luz.
Es lo que nos van a hacer creer que estamos en una guerra.
Pero no vamos a estar en guerra.
La luz está de waps.
Bueno, este...
Echen follow.
Lucia Mendez, contáctanos.
Porque si solo tenemos al número de Laura Zapata.
Y justo echen follow a Lumbra Barrio.
Y saludos a todos los que fueron a Puebla.
Este fin de semana Puebla está muy chula.
Aunque ya no hay estrella de Puebla.
Bueno, pero...
La cosa es esa.
Ya no está?
Pues que la están arreglando.
Ah bueno, pero si está.
Y es la segunda vez en tres años que voy a Puebla.
A exclusivamente a subirme la rueda y no me puedo subir.
Yo he ido dos veces y tampoco me pude subir.
Fuimos juntas hace cosas de años.
Hace cosas de años.
Y tampoco me pude subir.
Yo tampoco.
Ahí porque era pandemia.
Ya vendré el día.
Sé que lo lograremos.
Y fui otra vez a African Safari.
Fresh.
Y mis hijos se metieron a la isla de los Lemures.
Lemurs.
Lemur.
Lemures.
No sé cómo se diga.
Y entonces vi Madagascar.
Para recordar.
Like to move it, move it.
Y ya voy a dejar de hablar porque constantemente estoy demostrando mi edad.
Bueno, este...
¿Eso qué es?
¿Tú qué hiciste esta semana, Navi?
¿Qué pasó esta semana?
Nada, me tatué de borracha.
Y fue lo más relevante que hice esta semana santa.
No, pues nada, fue un concierto de punk.
Vimos Irish Wish.
Y yo solo quiero decirle a la gente afuera.
¡Ay no! ¡Qué horrible película!
Si se sienten mal con ustedes.
Yo amé verla.
Porque a mí me gusta ver esas películas.
A ver, Irish Wish para los que no lo hayan visto.
Y lo voy a decir rápido porque ya se alargó mucho este intro.
Pero es la película que hizo Lindsay Lohan.
Es su gran regreso a la pantalla en Netflix.
¡A la pantalla chica!
De entrada, el vestuario, mátelo.
Al que le pone el botox a Lindsay, mátelo.
Al que escribió el guión, mátelo.
Ese guión lo escribió A.I.
No hay otra.
No, es que de verdad era...
O sea, yo no entendía...
Estos diálogos.
Cuando se dan cuenta que están enamorados porque él sí sabe...
Obvio.
Él sí sabe que su autor favorito es James Joyce.
Y el otro dijo que Oscar Wilde es lo mismo.
Para empezar es lo mismo.
Exacto.
Hay unos güeyes viejos rojos.
Y uno dijo Charles Dickens si es James Joyce.
Aparte, no Lindsay Lohan...
Yo me di cuenta que en todas sus películas pasa algo sobrenatural.
En la de que se le cambia la suerte por la...
¿Sí?
En Freaky Friday y está.
¿Qué pasa ahí?
¿No tiene ninguna otra película?
Discusa. No sé. Mean Girls.
Que también algo pasa.
Pues como que crees que se muere...
Exacto.
Y le pega un camión a Regina George.
Pero trilogía como las tres marías, pero trilogía del...
Sí, sí.
Es como la trilogía corneto.
Esta es la trilogía mamar.
Exacto.
¿Por qué?
No vean Irish Witch.
A menos que les guste el cringe.
Yo cuando pasó lo de la bufanda que es al inicio.
Algo va a tener que ver la bufanda.
No.
Solo es...
Era un shout out a la película de la buena suerte que se cambia con el güey.
Es que es todo es apésimo.
Y meten como a este personaje religioso irlandés a la Sam Bridget.
Este...
What the fuck.
Pero bueno, no la vean.
O sea, si le hubiera podido dar una ada de estrellas...
Pero mira, no me lo permitía.
Pero es que aparte...
Es un pésimo día de los dos.
Y tenía mi graña y no podía...
Es el peor cringe que yo he sentido en mi vida viendo una película.
Es que aparte Lindsey Lohan no puede mover la cara.
Que es lo peor.
Entonces lloraba y era como...
Pero aparte, todo mal.
Todo pésimo.
Como que siento que Netflix está tratando de ser Hallmark.
Sí.
Pero no entiende que Hallmark solo funciona porque es Hallmark.
Exacto.
Y estas películas de Hallmark mínimo tienen algo.
No sé qué sea.
Pero esta no es Irish Witch.
Solo era cringe.
Y no me...
Pero delicioso verlo porque uno dice...
No he hecho tan mal las cosas.
Sí, exacto.
Puede ser que yo esté aquí sentada con mi graña.
Pero no eres la tercera amiga que sale ahí.
Que ni te acuerdas cómo se llama.
Exacto.
Y aparte es como inclusiva.
Y eso ni siquiera es Irlanda.
Todo ha sido Irlanda.
Eso es Irlanda.
Tiene ese sol, tiene esa luz porque no lo creo.
O sea, definitivamente cuando van a las Cliffs of More.
Pero ni siquiera es ese color.
Pero no, pero no había ni siquiera una brisa aquí.
Exacto.
Cuando yo fui literalmente una vieja casi se ahorca con su bufanda del viento que hay.
Como Lindsay Allen.
Eso hubiera sido realista.
Sí, sí les quería que grabara.
Estudio graf fue grabado con green screen.
Todo, claro.
Estoy segura.
Jamás fuera en Irlanda.
Jamás.
Estoy harta.
Irish Witch.
Bueno, eso hizo un video Irish Witch.
Una película al perro.
Y dicho eso, queridos reescuches, ahora sí entramos en tema porque nos alargamos muchísimo.
Empezas tú.
Hoy es un mescladillo y ahora sí les prometo tercera y última.
La tercera es la vecina.
No quieres saber cómo se murió María Antonieta?
Sí, pero quería pues ya el resumen.
No, no, no es porque Zenkot quería el resumen.
Quería saber qué seguía.
Pues se murió.
Spoiler alert.
Pero quería saber las nimidades.
No me acuerdo.
Hoy es el último, la parte tres de María Antonieta.
Ok?
Entonces, Navi, nos quedamos en la toma de la bastilla.
Para quienes no hayan escuchado los otros episodios, escuchan la parte uno y dos de
María Antonieta, a quien decidí dedicarle el número 100.
El episodio número 100.
Entonces fue 100, 102 y ahora 104.
No sé en qué.
Pero sí.
Y entonces vayan y escuchen porque nos quedamos en la toma de la bastilla.
Ok?
Y después de que empieza de manera formal la Revolución Francesa, por miedo a que fueran
asesinados, los parientes más cercanos del rey Luis XVI y la reina María Antonieta
fueron evacuados.
Pero por alguna razón el rey y la reina se decidieron quedar.
¿Por qué?
Porque idiotas.
Porque como que ay, amo Francia.
Bueno porque el capitán del Titanic se unió con su barco.
También por idiota.
Bueno, sí, estoy de acuerdo.
Mira, solo hay uno.
No es cierto, no por idiota.
Ay sí, pobre del Titanic.
Y es como Rip to your grandma, but I would not have time.
O sea...
Yo hubiera sido como el mal del Titanic.
Yo hubiera sido así.
Yo sé lo que se hubiera podido poner orden.
Yo hubiera dicho, escúchenme, relájense todos.
Cármense, nadie.
No pasa nada, solo nadie.
No, yo me hubiera hundido.
Yo hubiera dicho, como hay que pasar.
Tú te miras.
Yo hubiera ido hasta abajo y hubiera dicho, thank god.
Finally.
Lo que yo se hubiera hecho es que les hubiera dicho a la gente, caben más de 10 personas
en un bote.
No, acaban de subastar la madera que usaron en el Titanic, ¿viste eso?
¿La puerta de Rose?
La puerta de Rose de la película la acaban de subastar.
La gente le está tocando mucho los huevos al tigre.
Porque también van a hacer que un nuevo Titanic...
Sí.
Dejen el mar alone.
Ajá.
El chiste es que se quedaron.
¿Por qué?
Porque como que hay...
El honor.
Y creo que es importante que entendamos que la monarquía, al menos en las mentes de las
mayores de los reyes, sí los perciben como su trabajo y sí es como su trabajo divino,
Diosito se los mandó.
Sí.
Entonces, pues también por eso se quedan, ¿no?
La Asamblea Nacional se formó de manera casi inmediata y la empezaron a quitar cada vez
más más poder a la monarquía.
O sea, las cosas no pasaron de un momento a otro.
No es como que en 1789 inmediatamente mataron a todo mundo.
La guillotina toma tiempo.
O sea, solo mil personas por día.
Sí.
No hay cola.
Toma un buen...
Hay una cola ahí que...
Y entonces empezaron a formarse constituciones y planes de tipos de gobierno, los cuales
cambiaron muchísimo a lo largo de unos pocos años.
O sea, luego llegó Napoleón.
O sea, como que Francia llegó...
Empezó a tener como estos pedillos, ¿no?
Y es importante mencionar que el pensador original fue Lafagette, que la...
Como nueva constitución que hicieron en Francia, la hizo con Nonother, que Tomás Jefferson.
Ok.
Tomás Jefferson ayudó a hacer la constitución de...
Metiendo su pataí.
Es que eso es lo que siempre hablamos, que la historia pasa todo al mismo tiempo.
La historia pasa todo al mismo tiempo.
Estaba ahí pasando cosas.
Mientras el Jamin Franklin estaba siendo presidente...
Conche.
Tomás Jefferson...
Estaba ahí metiendo su cucharota.
Estaba ahí metiendo su cucharota en Francia con Lafagette.
Y aunque teníamos estos cambios drásticos, la nobleza seguía existiendo y seguían en
negación y viviendo la vida en la corte.
O sea, ya como que...
Uy, la respiraba aquí.
Estaba respirando en la nuca, en la cancelación.
Así la estaba respirando en la muerte a estos güeyes.
Pero ahí seguían.
Bueno, ¿qué más vas a hacer?
Irte.
Quedarte y posártela bien.
RIP a esos pobres nobles franceses.
Pero yo no me hubiera muerto, yo me hubiera ido.
Como que siempre les digo como...
No les digo a ellos porque no los puedo decir, pero les hubiera dicho como en We Have Amics.
Está Costa Rica, está México, está aquí padrísimo.
It's truly magical.
Ven con tus...
Ven con tus... lirazo, no sé qué más.
Y ven y bien, aquí te duro un buen.
O sea, ¿por qué no vine a ir?
Bueno, porque pues no sé.
No sé.
No sé qué decirte.
Otros tiempos.
Eran otros tiempos.
Entonces, esto fue hasta que llegaron los campesinos enojados a Versalles y forzaron
a toda la nobleza a irse al Palacio de Tullerías.
O sea, ya empezamos a tener pedos...
Invasión.
Home invasion.
Exacto.
Pedos más fuertes, ¿no?
Y esto incluye a María Antonieta, el rey y toda su familia.
Aquí me empieza a entrar mucha angustia, Navi, porque en este proceso es como...
Aquí ya empiezan a ser bien culerillos.com.
Y ya no solo querían de que mataran al rey y la reina.
Aquí ya empieza como la época del terror.
De Robespierre.
Y ya empiezan a matar a quien sea y de maneras horribles.
Y les estaba idéntico que tuvieran hijos, estuvieran embarazadas, tuvieran bebecitos.
O sea, ya la gente enarbecida.
Es lo que hablábamos en el episodio pasado, ¿no?
Está horrible la opresión y todo eso, pero también está horrible.
No, lo que hicieron ya enarrecidos.
No es necesario.
Fue linchamiento, que también ya tuvimos esta conversación porque no queríamos hablar...
Sí.
Linchamientos, ¿no?
Aquí, queridos reescuchas, queremos pedirles que si pueden vean nuestro Instagram, porque
hay una pintura muy representativa y que si están viendo nuestro en YouTube es esta
la pintura que ahorita te la quiero enseñar, Navi.
Aquí la pusiste así.
Ajá.
Guau.
Qué ángulos.
Aquí.
Ahí.
Te voy a enseñar la pintura porque... o sea, sí está compleja.
Esta ya es María Antonieta con sus bebecitos y...
Esa es la multitud enarrecida.
La multitud enarrecida.
Pero mira este pobre bebé.
Y esta situación sí pasó.
Sí, llegan enarrecidos.
Sí, claro, es que como que piensan solo en María Antonieta como figura política y
no piensan que era una mamá con hijita.
Y mamá ya estaba en su soft girl.
Sí, está.
Ya estaba en su época de influencer de mamá.
Y ve este bebecito apanicado.
O sea, era un bebecito.
Bueno, entonces para cuando regresan los campesinos enarrecidos entran y les dicen
vámonos.
Ya estaban en arresto domiciliario los reyes.
Ya empiezan las cosas a ponerse más complejas, ¿no?
Pero seguían sin querer dejar Francia en estos momentos en los que la seguridad era
menor o se hubieran podido huir, pero todavía no querían huir.
Quiero que entendamos lo que me costó a mí horas y horas en documentales y videos.
Hubieran podido salir con tantito esfuerzo si hubieran querido, pero no querían.
En este momento.
Cuando ya están en tuyerías junto con los demás nobles y tal.
Mientras tanto María Antonieta seguía realizando sus labores de caridad.
¿Por qué?
No entiendo.
Pues...
Y asistiendo a misa, pero más que nada se dedicaba a cuidar a sus dos hijos y apoyar
al rey con la toma de políticas.
La monarquía todavía no estaba abolida.
Entonces, lo cual es muy complejo de entender porque como que tú piensas, güey empezó
la revolución francesa, los mataron listo, vai.
Es todo un proceso.
No la burocracia toma tiempo.
No, pero más es un proceso.
Seguía habiendo monarquía.
Claro.
Entonces muchos planes de ayudar a escapar a la familia real, pero el rey titubió muchas
veces como que todavía creía que iba a regresar la monarquía y no quería dejar el palacio,
no quería dejar el poder.
María Antonieta tampoco quería dejar Francia y eventualmente decidieron si huir, pero ya
era demasiado tarde y los planes además se veían entorpecidos por las malas decisiones
de Luis y de María Antonieta.
Por ejemplo, el último plan fue en junio de 1791.
O sea, ya habían pasado dos años.
Fue la toma de la bastilla de que ya había sido la revolución francesa y quien los ayudó
a hacer este como plan fue un supuesto amante de María Antonieta que se llamaba Buehls,
Buehle, Buehle, Buehla, Buehla, quien les daba tips y planes y como que hizo todo, organizó
todo el plan y todos los descartaban Luis o María Antonieta.
En un momento estuvieron cerca del escape, pero al final María Antonieta se negó a que
se separara la familia.
Como que este güey les dijo, ya nos fuimos, entonces ahora tenemos tres carrozas, por
aquí se van, las vamos en compañía, aquí Luis, aquí tú tus hijos, tú te vas sola,
separada y ella dijo, no, no separamos a mi familia, pero entonces necesitamos una carroza
enorme para que todos podamos ir.
Háganle como pueda.
Y estaba todavía como, siento yo, ella no agarraba el pedo de lo que estaba pasando,
porque en esa carroza enorme tenían el suficiente espacio para tener el servicio de té completo.
Es que no, el cerebro entró en shock, es lo que yo voy a creer.
Entró en shock y no estaba entendiendo lo que estaba pasando, estaba completamente disociada.
Es que no entendemos bien, no había prensa, no habían fotos, no había Instagram, no
entendía bien, no había Twitter, no había manera de realmente comprender.
Entonces los reconocieron.
Obvio, porque era una carroza enorme con servicio de té.
Y porque no se quiso separar, y ahí a ver, ahí sí entiendo, pero a lo mejor que se fuera
sola con sus dos hijos.
Pero ella no sabía estar sola, no sabía quitarse el make up y caminar en la calle.
No podía quitarse el corset.
O sea, no reconocerme si me echó tierra.
O sea, como que si me matan, que nos maten a todos.
Pero pudo ella ir caminando sola con sus dos hijos, que le quedaban.
Bueno, sí, verdad, y pudo haber ido disfrazada de campesinas y tenía su cosplay ahí.
Exacto, tenía el cosplay, su cita, se quitaba el perfume y ya, y como que a lo mejor no
lo habían reconocido, pero no.
Y entonces aquí en Avil la historia volvió a cambiar por completo para los reyes, porque
cuando los cachan y los regresan a París, los ánimos ya habían cambiado, porque es
como, además quieres huir?
O sea, ¿qué te está pasando?
Y ya estamos una vez más en la época del terror de Robespierre.
Creo que esto es muy importante porque lo hemos mencionado mucho, pero para quienes
no sepan es este momento en el que después de la primera república, que se forma la
primera república de Francia, hay algunas cosas que está imposible explicar porque
en meta es una carrera, es una carrera universitaria entender este pedo.
Pero digamos que después de que está la Revolución Francesa se forma la primera república
y después de que se forma esto, empiezan unas ejecuciones públicas y masacres al
mando de Robespierre, que es a lo que le llamamos la época del terror.
Entonces muchísima gente, historiadores más expertos que nosotros han tratado de
definir en qué momento empieza la época del terror.
Hay algunos que dicen en 1791, 1793.
No es que alguien diga hoy empieza.
Hoy decretó el inicio.
Terror.
Todo mundo pásasela del pito a partir de hoy hasta 1900.
Bueno, 1970 que fue la última guillotina.
Así es cierto.
Bueno, no.
Entonces, como que en el verano de 1793, Bertrand Barre de dijo el 5 de septiembre 1793,
Ay, mi cumpleaños.
Dijo la siguiente frase, hay que hacer el terror la orden del día.
Ay, qué tipo, qué tipo?
Y entonces de ahí se llamó.
Ok, perfecto.
El sistema del terror en 1793.
Pero la mayoría de la gente dice como fue en 1789 y aún más la mayoría de la gente
dice fue en 1791 cuando regresan eso.
O sea, como que hubo varias cosas que se llamaron la época del terror, pero en general es como
este andar asesinando a todos los nobles de capite y de capite de capite y de capite.
Exactamente.
Y andar encerrándolos también, o sea, porque si te acuerdas, justo cuando regresan a por
si alguien vio Napoleón, la película, cuando abren la cárcel, todos esos eran nobles.
Claro.
Y te acuerdas que de hecho Napoleón va y se casa con una de las que estuvo encerrada
una noble y eran no solo andar decapitando, sino andar encerrando y se dice que se moría
ahí y en esos de asinamiento.
Infección.
En 2017, sí, mucha infección.
Bueno, entonces era algo aparte muy a la Salem.
Cualquier cosa era traición, o sea, era esta psicosis colectiva del hinchamiento.
Te veían con un macarrón, ya lo habíamos dicho.
Si te veían con un macarrón asesinato, si te veían limpia.
Si un listón.
No, exacto.
Muerte.
Exactamente.
Y pero regresamos a este terrorífico día en donde se les impidió el escape a la familia
real y en ese viaje de regreso pudieron ver ya el odio que tenían, quizás mal colocado
por los reyes y el resto de la población, o sea, de la nobleza.
No, de hecho, la acompañante de María Antonieta describió que en ese trayecto María Antonieta
se convirtió de la noche a la mañana en una mujer anciana que se le puso el pelo todo
de blanco en ese trayecto, o sea, de la noche a la mañana, porque se dio ahora sí cuenta
de lo que estaba pasando y a lo que estaban regresando.
Sí, yo creo que ella fue cuando dijo si chau bebé, chau bebé.
Después de esto llega de manera oficial ya la abolición de la monarquía y ya es el
final de los reyes, específicamente de Luis 16 y de María Antonieta.
Esto fue el 21 de septiembre de 1792.
Esto es otra fecha que dicen.
Ahí empezó la época del terror, no?
Casi proféticamente, María Antonieta escribió ese día cuando todo mundo está perdiendo
sus cabezas.
Es importante que tú mantengas la tuya.
Qué poética.
Pero no se refería al guillotinas o se refería como la cabeza.
No, no es cierto.
Sí, güey.
Fue un pun not intended.
Pun not intended.
O sea, hacía alusión de que tenía que mantener la compostura.
De hecho, si supieras.
María Antonieta no salió adelante de esta, pero no por falta de tratar, porque recordemos
que María Antonieta era austriaca y tenía familia poderosa, reyes por sus propios medios
fuera de Francia.
Sí.
Después de la muerte del hermano de María Antonieta, su sobrino, o sea, el hijo de
su hermano, quien tomó poder no pensaba dejar desamparados a sus parientes y tomó medidas
tan drásticas para ayudar a Luis y María Antonieta que esto se percibió como un ataque
directo a la autonomía de Francia y entonces se declara la guerra entre Francia y Austria
el 20 de abril de 1792.
Qué mal año para ser Francia.
Y ahí fue el momento en el que dijeron, o sea, además de todo, Austria nos odia por
culpa de María Antonieta.
Hay que matarlos a todos.
Una vez más, el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones porque
este güey solo quería ayudar y sabes qué hizo?
La cago.
María Antonieta siempre se declaró en contra de esta intervención.
El pueblo esto ya no se lo perdonó, nunca se lo perdonó.
Y con este antecedente y después de muchos eventos que vinieron después, se enfoca el
odio del pueblo directamente a su ex rey y reina, porque acuate que ya se había aburrido
la monarquía y entonces se acusa formalmente a Luis de traición.
Es juzgado en diciembre y condenado a muerte por guillotina y ejecutado en enero de 1793.
Jodio.
A veces siento que la historia, a veces de repetirla un chingo es como, ah bueno, lo
mataron al rey, sí, analicen lo que estamos diciendo.
Mataron al rey.
Lo juzgaron y lo guillotinaron, lo mataron al rey en 1793.
Insane.
En abril de ese mismo año, Navi, en pleno apogeo del reino del terror, Robespierre,
junto con otros políticos del momento, empiezan a voltear hacia María Antonieta porque dicen
bueno ya matamos a esta, pero necesitamos un closure, un encore.
Previo a matar la Navi tenían que hacer que sufriera.
Claro.
Porque aparte también, mataron al rey y ya.
Ah no, también a veces estamos diría la misoginia, pero es que es real.
María Antonieta no solo la mataron, querían hacerla sufrir.
¿Por qué?
No sé.
Porque a ella lo odiaban más que al rey.
Entonces María Antonieta ya estaba encerrada, pero con sus hijos.
Era una situación terrible, pero estaba con sus hijos.
Pues en ese momento deciden separarla de su hijo Luis 17, quien en ese momento tenía
8 años.
Ay no, Dios.
Sí, y además tenemos como mucho texto sobre lo que pasó y pues los recuentos sobre ese
día son desgarradores porque ella físicamente como luchaba para que no le quitaran el hijo.
Horrible.
O sea, esta parte entre yo más la leí, ya no quiero leer ni ver estas cosas porque
esta parte es terrible.
O sea, voy a hacer un disclaimer.
Si ustedes quieren saltarse esa parte, salténsela, porque por más que trate de hacerlo.
No, pues es lo que es.
Es lo que es.
Entonces eventualmente se lo separan y o sea, como que aparte después se queda con su
hija y ella escribe mucho de los gritos de terror y desesperación del hijo y de María
Antonieta.
Que horrible.
Que dicen que María Antonieta después no pudo hablar durante cinco días porque se
le fue la voz de los gritos.
Ay no, que horrible.
Que no se lleven a mi hijo.
Ay no, horrible wey.
Pero bueno, entonces María Antonieta se dedicó a pasar sus días en una postura específica
ya encarcelada, como que en una postura en donde había una ranura, en donde podía ver
a su hijo una vez al día que los acaban a tomar el sol.
Ay no, pobrecita wey.
O sea, desgarrador.
Ay no, sí.
Te lo juro que me está dando...
Horrible, ya sé.
No la dejaron nunca volver a hablar con él ni volver a verlo.
Mientras tanto, a base de tortura, pusieron al hijo de María Antonieta en su contra
y lo forzaron a confesar una serie de crímenes al niño.
Entre ellos que su madre abusaba sexualmente de él.
Horrible.
Wey, no es necesario.
No es necesario, es que es lo que digo.
No era necesario.
Mátenlos.
Mátennos y ya.
Si quieren matarlos, si quieren ser culeros y matar al niño, bueno, mátennos y ya.
Pero además como que los torturaran porque les gustaba, por ejemplo, emborrachar al niño
de 8 años.
Para que se pusiera borracho en el niño.
O sea, sí, sí, sí, sí, sí.
¿Qué?
Sí.
Completamente innecesarios, ¿ok?
Entonces lo torturaban constantemente, le condicionaban la comida y el agua, le pegaban,
como horrible, ¿no?
Y después, el 1 de agosto, eventualmente agarran a María Antonieta y la transfieren
de donde estaba con su hija a una cosa peor, a ella ya solita.
Y entonces dejan a la hija a un lado, al hijo en otro, donde escuchaban además sus gritos
de que lo torturaban, de todo lo que hacían.
A la hija como que ahorita voy a hablar un poco de la hija y a María Antonieta la separan,
¿no?
Entonces algo que también es terrible es que cuando la sacan desde donde estaba con
su hija y la llevan a la segunda cárcel, mucho más fea, se pega en la puerta de la
prisión.
Entonces uno de los soldados le dice, ¿estás bien?
Y María Antonieta contestó, no, nada me puede lastimar ahora.
O sea, ya estaba.
Y el 14 de octubre de 1793 la llevan a juicio y la juzgan, ¿ok?
Y la acusan formalmente a María Antonieta.
Le dieron menos de un día a ella y a sus abogados para preparar su defensa.
Las acusaciones eran, orquestrar orjías en Versalles, pon tú que sí, o sea, ¿cuál
es el problema?
¿Cuál es el problema?
Estoy listo.
El productor dice, ¿cuál es el pedo?
Que mandaban millones de libras a Austria, ¿no?
Porque acuérdense que teníamos este pedo desde el episodio uno les dije, esta xenofobia
va a ser como un tema constante.
Entonces como que la acusan de mandar dinero a Austria, entonces eso es traición.
La acusan de planear la masacre de una serie de de la Guardia Nacional en 1792, de declarar
que su hijo era el rey de Francia, eso también era traición.
Y incesto.
¿Para qué más metaban eso ahí?
Nada más para realmente dejarla embarrada de caca por el resto de la veredía.
No, pero para destrozarla.
Por eso, no.
A ver, díganme, ok, que mandé dinero a Austria, me da igual.
Pero ella que amaba a sus hijos, porque es que eso es lo que más...
Porque hay papás que no aman a sus hijos y más nobles.
Ella amaba mucho a sus hijos, entonces esto como que...
¿no?
Y entonces el radical Jacques Hebert era el que estaba encargado de torturar, entre comillas
cuidar a Luis XVII, el hijo de María Antonieta.
Entonces esta fue la única acusación a la que María Antonieta respondió en el juicio
y trató de defenderse.
Su respuesta fue visceral e inmediata y en el juicio apeló a todas las demás madres
ahí presentes para decir, o sea, ubíquense, realmente creen esto.
Su respuesta fue tal que esa misma noche Robespierre, que era el más malo de los malos, o sea,
Robespierre ni Darth Vader.
O sea, él dijo, esto está tan mal que exclamó, ese imbécil de Hebert.
O sea, dijo como, es que mi...
Está más allá de la época del terror de Robespierre.
Incluso Robespierre dijo, este es tu ridículo.
Pero bueno, nada logró salvar a Alex Reyna.
Y el 16 de octubre, el juicio fue el 14, el 15, el 16 la declararon culpable y ese mismo
día a las 12 del día, a las 12...
Directito ya. Directito a la guillotina.
El juicio fue todo menos justo, pero la decisión, como digo, fue guillotina.
No contentos con eso, quisieron seguir atormentándola hasta el final.
Ella quiso vestirse de negro, pero no la dejaron.
La forzaron a vestirse de blanco.
Le cortaron el pelo, le amarraron las manos de manera dolorosa detrás de la espalda y
le hicieron ir en una carroza abierta desde su encierro hasta paredes de la concord, para
que ahí le quitaran de improperios, le aventarán cosas, le escupieran.
El pueblo estaba enardecido.
La guillotina estaba en la que hoy se conoce y ya dije como plaz de la concordia.
A pesar de todo esto, todo el tiempo mantuvo la compostura.
Morió María Antonieta a la edad de 38 años.
Y así Navi, como no dijo que coman pasteles, lo que sí dijo fue perdóneme señor, no lo
hice a propósito.
No soporto eso.
Eso es que le dijo al verdugo que lo pisó.
Esas son sus últimas palabras.
Me dan ganas de morirme.
Me dan ganas de llorar.
O sea, te lo juro que sí María Antonieta y lo que le hicieron a sus hijos, o sea, me
dan ganas de llorar porque en efecto, como dijo Navi, sin querer María Antonieta a la
hora de subir le pisó el pie al verdugo.
Y las últimas palabras de María Antonieta fueron perdóneme señor, no lo hice a propósito.
Me mato.
Nooo es que...
Horrible.
Planeta prisión.
Es muy deprimente.
Son las 8 am.
Es muy temprano para eso.
Sí, freaks para tener ganas de llorar.
Su cuerpo Navi fue aventado de manera súper poco ceremonial a una fosa común y tiempo
después se recuperó su cuerpo y hoy descansa junto con Luis XV en la Basílica de Saint
Denis que es un suburbio a las afueras de París.
Así es que vamos todos.
Vamos todos a hacer una peregrinación.
Vete a Petrol.com para que vamos a ir todos a hacer una peregrinación.
Vamos en un año a hacer una peregrinación.
Caminando de rodillas a pedirle perdón a Antonieta.
No te merecemos.
Antes de deshacerse tan corrientemente de su cuerpo, realizaron una máscara de muerte
de que si recuerdan es algo que después como en la época victoriana se iba a retomar.
Pero Navi ¿sabes quién fue la que hizo la máscara de muerte de Antonieta?
No.
Un hombre que quizás tú y todas las personas de cierta edad reconocerán.
Madame Tussaud.
¿Qué?
Bitch.
Ahí empezó ese pedo.
Ahí empezó.
No es cierto.
Madame Tussaud.
¿Fue la primera cosa del será que hizo?
Sí.
No.
O sea ya había hecho algunas así.
Pero Madame Tussaud a ella la contrataron para hacer las máscaras de muerte de todos
los reyes que hicieron.
Entonces Madame Tussaud es el museo de será.
El museo de será de Madame Tussaud.
Ahí empezó a hacer figuras de será Madame Tussaud.
Estoy muy sorprendida de esta información.
La primera máscara que hizo fue así, fue la de María Antonieta.
O Ulala.
Ulala.
Chau bebé.
Wow.
Ajá.
Y en 1802 Madame Tussaud se mudó a Londres en donde abrió el primer y conocidísimo
museo de será y lo que hizo fue una de las réplicas de la máscara de muerte de María
Antonieta.
Y ese es el buen museo de será, no el otro.
Hay otro, no?
Madame Tussaud es el bueno.
Bueno, el único que ha ido es el que está al lado de Ripley's.
Ajá, high quality.
Sí.
El destino de sus hijos, Navi, fue sumamente disparo.
El de Luis fue muy terrible y entre más leía, más decía no quiero seguir leyendo y hablando
de esto.
Entonces solo voy a hacer un resumen porque terminó en una celda solitaria durante seis
meses.
Tenía ocho años, recordemos el niño.
Fue una, recibió torturas varias, fue terrible y desde que fue el juicio de su mamá no volvió
a decir una sola palabra.
Ya no volvió a hablar y los siguientes seis meses fueron sus condiciones, mejoraron levemente,
pero fueron igual de sufrimiento, ya que las consecuencias físicas y emocionales eran
irreparables.
El 31 de mayo de 1795 murió a la edad de 10 años como resultado de una infección
por tuberculosis.
Entonces yo no voy a venir a decir aquí todo lo que le hicieron porque está horrible,
pero si alguien quiere meterse a investigar cómo es que llegó esa infección por tuberculosis,
pues allá ustedes, pero tómense un ribotril previo porque está muy feo.
Y su hija Navi sí vivió hasta 1851, vivió la maravillosa cantidad de 72 años.
Pero no estamos muy seguros de qué le pasó a María Terez, se llamaba María Terez, cuando
estuvo como presa ella separada, porque luego separaron a su mamá y al hermano y tal.
Pero ella escribe mucho de los gritos que escuchaba de su hermano mientras lo torturaban
y escuchaba mucho los gritos de su mamá como pidiendo por sus hijos.
Entonces ella estaba ya traumada.com.
¿Y no habló de qué le pasó a ella?
No, pero lo que sí sabemos de cierto es que trataron de envenenarla para que ya no pudiera
tener hijos, no querían matarla, pero querían volverla infertil.
Probablemente recibió abuso sexual y eventualmente la sueltan a cambio de cuatro prisioneros,
cuatro soldados importantes que estaban prisioneros en la guerra de Austria.
Entonces como que mientras todo esto estaba pasando, había una guerra con Austria.
Entonces eventualmente le decían oye, te suelto a tu princesa, pero regresame a esos
güeyes y eso es lo que pasa.
Y entonces eventualmente regresa a Austria, luego se casa y se va a vivir a Inglaterra.
Y aunque ella tuvo eventualmente logró embarazarse, se tardó mucho, pero su bebecito nació sin
vida y no lo logró.
Y entonces no hay descendientes directos de María Antonieta ni de Luis 16.
También si quieren leer un poco de la vida de esta pobre mujer que también vivió 72
años, pero vivió traumada.com.
Obvio.
Aparte no había terapia.
Sí, exacto.
¿Qué iba a hacer?
Nada.
Y bueno, Navi, así es como acaba la vida.
Terrible todo.
¿Qué bajón?
¿Lunas de bajón?
Ya me voy a dormir.
El final de María Antonieta fue terrible porque siento que estuvo mal colocado todo
ese odio.
O sea, no era necesario.
Sí, como que justo porque se nota que no había terapia, no entendían que no solo
eran ellos.
Era una situación más compleja.
Era un sistema.
Y solo detener el sistema y no tener que matar.
No era necesario.
No es terrible cosa.
Exactamente.
Y solo para terminar, una de las últimas cartas que mandó María Antonieta decía
valor lo he demostrado en mi vida durante años.
Crees tú que lo perderé en este momento cuando mi sufrimiento va a terminar?
O sea, porque eligieron tem valor para la guillotina, para tal y dijo crees que ahora
lo voy a proveer?
Y esa es la triste y verdadera historia de María Antonieta y sus hijos.
Y como que está bien enojarnos y querer cambios, pero no está bien matar.
No está bien ensuciarte las alas.
Puedes hacer las cosas bien.
Exactamente.
Puedes ser buena persona.
No tienes que ser terrible.
Exacto.
Y ya eso es todo Navi.
Bueno, ya se acabó la historia de María Antonieta y se acaba horrible.
Horrible.
Bueno, qué esperábamos?
Ya sabíamos.
Sí, ya sabíamos cuál era el fin.
Pero del fin hasta el fin.
Y listo Navi, ahora te batí.
Espero que tengas un tema bonito.
Bueno, yo quiero un poco...
Traes un tema horrible?
No, no, o sea, sí es triste.
Bueno, quiero seguir un poco la línea de estos últimos episodios porque quiero hablar
de un familiar de María Antonieta.
¡Ala!
Quiero hablar de un personaje trágico.
Pero descendiente de la valipidad original Juan La Cuerda.
Ah, su ajá.
Ajá.
Y el resultado de un desastre de árbol genealógico.
¿Me encanta la historia?
Sí, a mí también.
¿La conoceré?
Es...
O sea, es poco conocida.
¿Es de?
Muy bueno, es un personaje.
A ver, te voy a usar.
Bueno, yo estuve viendo este árbol genealógico por aproximadamente 15 minutos fijamente
tratando de entender qué se sentirá que tu hermano se case con tu hija o que los
hijos de tu hermano se casen con tus hijos.
¿Qué se sentirá?
O sea, que los hijos de tu hermano se casen con tu hermano.
¿No cómo?
Eso no puede pasar.
Sí.
¿La hija de alguien se casó con su hermano?
No, la hija de...
O sea, como si tu hijo se casara...
¿Con mi hermano?
Con tu hermano.
¿No?
Bueno.
¿Y tuvieron hijos?
Sí.
No, bitch.
Bueno, ok.
¿Con el tío?
Sí.
Entonces, llegué a la conclusión de que voy a hacer un tema parte de todo el incesto
que hubo en las familias reales porque está súper interesante, pero ahorita me voy
a concentrar en este güey.
El incesto hoy en día no es penado por la ley en Francia, Bélgica y Luxemburgo.
Tampoco es penado en Argentina, Brasil, India, Japón, Latvia, Corea del Norte, Tailandia
y Turquía.
No es un incesto mucho o poquito.
O sea, no es ilegal casarte con tu hermano ni con tu papá.
¿Con tu papá?
O sea, no es ilegal si es consensuado.
¿Con tu papá?
No es ilegal.
En Holanda, Rusia y España, donde España es que específicamente nos concierna nuestra
historia, hoy el incesto es legal siempre y cuando sea consensuado.
Tu papá, tu hijo.
Si tú te quieres casar con tu mamá en España, y los dos quieren, sí puedes.
¿Mamá?
Sí.
¿Padre se dijo?
Sí, se puede.
Es consensuado.
España, ¿estás bien?
Sí, es que aparte, como que ¿por qué tiene que ser ilegal?
No tiene que ser ilegal porque no debería ser una opción.
No sé cómo explicarlo.
O sea, nadie se le debería ocurrir.
Sí, exacto, nadie se le debería de ocurrir.
Pero bueno, este...
Porque aparte, bueno, me imagino que ahí entra como una segunda ley que es si tienes,
eres menor de edad.
Ah, claro, no, no, no.
Si eres mayor de edad y sea consensuado, pues.
Y sí tiene que ser porque luego pasan estas cosas.
La familia Habsburgo puede trazar sus orígenes hasta el siglo X.
Entonces, fueron una de las familias más poderosas de la historia, pero me voy a enfocar
en la línea que empieza con Juana, la cuerda y Felipe, el hermoso.
Entonces, ellos tienen seis hijos y cuando mueren ellos, el reino se pasa al mayor de
los hombres, obviamente, que era Carlos V.
Carlos V.
Entonces, aquí la familia...
Chocolatazo.
Ajá, se divide en dos.
La parte española que se queda con Carlos V, quien después se convierte en Carlos I
de España.
Y la parte austríaca que se queda con su hermano Fernando y de ahí viene María Antonieto
y todo eso.
Y el celular del último Habsburgo de España.
Carlos II de España nace el 6 de noviembre de 1661.
El nieto de Juana la cuerda.
No, el bis bis.
O sea, es abajo abajo abajo.
Ahora te voy a decir de quién es hijo.
Entonces, nace este bebé cinco días después de la muerte de su hermano Felipe.
Entonces, la familia estaba de luto cuando nace este bebé.
O sea, el hermano de la mamá.
No, no, no.
O sea, ella ya tenía...
La mamá ya tenía un bebé.
Sí.
O sea, se muere ese bebé y cinco días después nace Carlos II.
¿Y cuántos años tenía el bebé?
O sea, acabó de nacer.
¿Cinco?
¿Murió?
No me acuerdo.
Pero era un bebecito.
Y entonces fue el único hijo que sobrevivió al matrimonio de Felipe IV de España y Mariana
de Austria.
Quienes por cierto, obvio, estos eran tío y sobrino.
O sea, el tío se casó con su sobrino.
Entonces, y son los que salen retratados en las meninas.
¡Ah, ¿en serio?
Carlos II nació como ave de mal agüero porque muere su hermano y el nuevo bebé nace muy
débil y muy enfermo y no creyeron que iba a sobrevivir.
Entonces los Habsburgo...
Y como eran 1600 la banda, que le eche bronca.
Exacto.
Y de veinte.
Exacto.
Y entonces estos güeyes, los Habsburgo...
¿Qué les digo?
Habsburgo o Habsburgo.
Habsburgo.
Habsburgo, ¿no?
Habsburgo.
Bueno, Habsburgo City.
Exacto.
Estos güeyes eran conocidos por su mandíbula proveniente como un rasgo muy de ellos y
muchos tenían como que la mandíbula así prognata salida.
De hecho, María Antonieta también la tenía un poco.
O sea, como que se la le photoshopiaban en los cuadros pero tenía un poco la mandíbula
porque pues era el rasgo genético del incesto.
De verdad era una deformidad.
Entonces, este...
Pues nada, total que este Carlos II nace con esta tremenda mandíbula pero la más grande
de todos los Habsburgo.
Entonces era tan grande que le impedía cerrar la boca, hablar normal y masticar la comida.
Ay no.
Era flaquito, raquítico, nació lleno de costras y heridas en la piel.
¿Por qué nació así?
Decían que le supuraba algo en el cuello y pues era como enfermizo en general.
El embajador de Francia le escribió al Rey Sol que Carlos II asustaba de lo feo.
El bebé.
Y el informe además decía,
El príncipe parece ser extremadamente débil.
Tiene en las dos mejillas una erupción de carácter herpético.
La cabeza está...
¿Por qué?
¿Qué nació?
¿Qué tenía?
Quizás no se casen con sus tíos.
Quizás.
La cabeza está enteramente cubierta de costras.
Hace dos o tres semanas se le ha formado debajo del oído derecho una especie de canal o desagüe
que supura.
Durante su infancia sufrió de un buen de enfermedades entre gripas.
O sea, sufría que se la pasaba del pito igual.
O sea, si tienes costras, hoyos que supuran.
Y encima se enfermaba porque obviamente no tenía defensas.
Entonces se enfermó de entre gripas, diarreas, migrañas, cojeras, seracujo, dolores musculares
y debilidad general.
Y no podía comer.
No pudo caminar hasta los seis años.
Y no había taire en los ojos.
No había...
¿Qué?
Leche bronca.
No pudo caminar hasta los seis años.
Además de eso, en su infancia sufrió de sarampión, varicella, rubiola y viruela.
Sufría de ataques epilépticos, problemas gástricos y en parte porque no podía masticar
bien con esa mandíbula.
Entonces no podía digerir bien la comida.
Y su desarrollo intelectual era muy precario.
Aprendió a medio hablar a los nueve años.
No.
Muy torpemente y como que leer y escribir nunca se le dio muy bien.
Y aparte era adicto al chocolate.
Y esto es muy importante en nuestra historia después.
¿Por eso se llama Carlos V?
Ay sí.
Está dark.
Yo también lo pensé.
Está dark que le hayan puesto hacia el chocolate.
Porque ahorita te voy a decir lo que pasa con el chocolate.
Bueno, entonces por todos estos temas, asumieron que el wey iba a morir joven y descuidaron
su educación.
O sea como que pues era...
Como María Antonieta.
No puede leer, no puede hablar.
Se va a morir en cinco minutos.
Tiene costras.
No va.
Y aunque nos vaya a morir quizás no es el más indicado para hacer rey.
Exacto.
Y tomar decisiones sobre millones de personas.
Exacto.
Y aparte de eso, María Nadeaustra, que era su mamá, lo sobreprotegió y no dejaba que
hiciera ninguna actividad física por miedo a que se fueran a quedar sin heredero porque
todavía seguían sin tener otro niño, hombre.
Entonces se muere Felipe IV, su papá, cuando Carlos tenía cuatro años.
Entonces ya este es el wey.
Entonces, ¿qué van a hacer con este bebé enfermo?
Bueno, Mariana, su mamá, se queda como regente y durante esos años hubieron como muchos
como problemas internos porque los consejeros de la mamá hicieron muchas...
Ya sabes, pedillos de la corte.
Entonces mientras Carlos II crecía y cada vez estaba peor, pero a sus 14 años ya es
como mayor de edad y lo nombran el rey oficial.
No hay detrás.
Entonces andaba a punto...
O sea, estaba como enfermo y todo el tiempo decían como, híjoles, que se nos va a morir,
se nos va a morir, hay que coronarlo ya.
Y estaban preocupados de que como se fuera a morir en cualquier momento lo tenían que
casar luego y luego también.
Entonces lo casan a los 18 años.
¿Quién decidió?
¿Quién dijo bueno?
Bueno, es que necesitamos otro.
Ahí voy yo.
Ah bueno.
O sea, ¿quién fue esa valiente?
Obviamente no fue valiente, fue alguien que obligaron, que se llamaba María Luisa de
Orléans, que era la sobrina de Luis XIV, el rey Sol, para que se apuran a tener hijos.
Entonces se mandan a la sobrina, los casan, pero los hijos no llegaban porque el matrimonio
no se consumaba.
Le echaron ganas por 10 años, pero María Luisa muere y siguen sin herederos y de hecho
se supone que María Luisa muere virgen.
Y entonces dicen que Carlos II estaba muy enamorado de ella, como que en su manera.
Y ella aunque no lo veía como un hombre, sí lo quería mucho, como que sí eran muy
unidos, pero no logran tener un heredero y entonces lo vuelven a casar, ahora lo vuelven
a casar con Mariana de Neoburgo.
Y los papás de Mariana habían tenido 23 hijos, entonces decían, esto tiene que venir Fertil,
o sea ahora sí ya.
¿23 hijos?
Entonces ya, pues dijeron con esta, pero obviamente los hijos no llegaban, no llegaban.
Entonces Carlos en ese momento se convence de que esto es obra del diablo y entonces
ordena que averigüen quién lo hechizo, porque ya está convencido que esto es brujería.
Entonces bueno, donde estaba una Luli en la vida de ese güey.
Pero Navi estaba ahí haciendo la investigación.
Entonces el pueblo lo empieza a llamar Carlos el Echizado y así se le llama hasta ahora.
O sea se conoce como Carlos el Echizado.
Después de unas muy serias investigaciones.
Pero ¿por qué le llaman el Echizado si según yo un hechizo es bueno y maldito es malo?
No, está hechizado.
¿Un hechizo no es bueno?
No, un hechizo es un acto de magia.
Entonces después de unas muy serias investigaciones por parte del inquisidor general, porque estaba
encima toda la inquisición.
Serísimas investigaciones.
Escucha esta investigación, está tan linda.
El dominico Juan Tomás Racavertí, que era el inquisidor general, llega a la conclusión
de que ya saben por qué el rey no puede tener hijos.
Resulta que al rey le habían dado una taza de chocolate caliente, cosa que como te dije
era su adicción, pero esta taza de chocolate caliente estaba hechizada.
Estaba en cangas de tineo en Asturias unas monjas que habían sido poseídas por el diablo.
Entonces el inquisidor se lanza para allá para preguntarle qué ha andado que al diablo
directamente a través de ellas.
No había Ouija en ese momento, no había Mattel.
Entonces dijo ¿cómo puedo contactar al diablo directamente?
Voy a hablar con las monjas de cangas de tineo.
El viper de ese momento.
Exacto.
Por medio de las monjas, como su línea directa con el señor Lucifer, convoca al diablo y
el diablo le suelta, repito, a través de las monjas, que esta taza se le había dado
a alguien el día 3 de abril del año 1675 y en ella habían disuelto los cesos de un
wey que estaba en la cárcel esperando la pena de muerte.
Entonces esto era como la peor brujería que podías hacer.
Quizás también por eso le supuraban cosas.
Pero bueno, sí, exacto.
Y esto servía para quitarle el gobierno.
Los cesos eran para quitarle el gobierno.
Pero no solo le habían echado eso, le habían echado a ese café las tripas trituradas para
quitarle su salud al rey y le habían echado riñones y testículos para corromperle el
semen y que no pudiera tener hijos.
Entonces tenía cesos, tenía tripas, el chocolate caliente más espeso de la historia, siento
yo.
Entonces bueno, supuestamente este chocolate lo había mandado a preparar su mamá para
poder ella seguir siendo la regente.
Qué gran investigación hizo ese wey.
Entonces Carlos II se somete un montón de exorcismos y un montón de limpias de huevos
seguramente y de mil pócimas y de mil cosas.
Le hacen purgas, le hacen sangrías.
En un punto va con un brujo que les dice que tienen que exhumar a los cadáveres de sus
antepasados y abrazarlos y dormir con ellos.
Entonces ahí van a exhumar los cuerpos.
Otro consorcio cadáverico.
Exhuman los cuerpos, perdón hasta empujé el micrófono del suzo, de los cuerpos momificados
de San Isidro y San Diego de Alcalá porque estos dos santos supuestamente habían sido...
Como la puerta.
Mírala.
Ahí está.
¿Por qué no nos enseñan esto en las clases de historia?
No sé.
Nada nos enseñan la niña, la pinta y la santa María.
Exacto.
Como que es que siento que por eso la gente le daba huevos.
Si a mí me hubieran dicho hay un rey deforme con la mandíbula choca que durmió con cadáveres.
Me creía que le habían dado seso en un chocolate caliente.
Ok, entonces por eso no podía tener hijos.
Entonces fue y sacó cadáveres y durmió con ellos.
Guay, mandó a sacar el cadáver de su papá y durmió con su papá también muerto gusanado.
Es que bueno.
Entonces Carlos II tenía un retraso mental moderado.
Como que le costaba aprender cosas y hablar y escribir, pero sí entendía que no tenía
la capacidad para asumir las funciones del gobierno.
O sea, estaba consciente.
Sí, sí, sí.
Decían yo no soy quién.
No era un rey deforme, era un rey de forma.
Entonces puso medio a cargo a otras personas y bueno eso obviamente trajo una serie de
problemas aparte que luego hablaremos de eso.
Pero su reinado se considera así como la decadencia total entre este como rey deforme
y todo mal, todo mal.
Su salud fue deteriorándose cada vez más.
No podía...
Es que mientras tanto alguien estaba cobrando impuestos.
Claro.
O sea, ojo y por eso la gente estaba imputada.
Obvio y este güey gastando el dinero de los impuestos en limpias y en...
Sí.
Entonces este güey se empieza cada vez más enfermo.
No podía estar más de un par de horas de pie.
Le salió como un edema generalizado, lo cual era como una inflamación en todo el cuerpo.
Ay, yo lo entiendo.
Sufría de depresión y de mucha fatiga.
Tú lo entiendes.
Perdió todo el pelo a los 30 años.
William lo entiende.
Sí.
Y el hechizo de este pobre güey termina el día 1 de noviembre de 1700.
El día de todos los muertos.
Sí, gracias a Dios se lo llevan.
La iglesia lo entiende.
Muera de una diarrea muy fuerte que literalmente lo dejó en coma y muere sin heredero.
Entonces, ese es el último jaturgo.
Le hacen una autopsia para ver qué chingados tenía, qué estaba pasando ahí.
Todo tenía.
La autopsia reveló lo siguiente y estoy citando textualmente, ok?
Esto es lo que dice su autopsia.
Tenía un corazón del tamaño de un grano de pimienta.
Los pulmones corroídos, los intestinos putrefactos y gangrenosos.
En el riñón tres grandes cálculos, un solo testículo negro como el carbón y la cabeza
llena de agua.
Además dicen que el cuerpo no tenía...
Bueno, también se amamaron o se están siendo culeros.
Bueno, o no sé, es que no sé, wey.
O sea, la cabeza llena de agua, Aaron.
Sí, eso es hidrocefalia.
O sea, bueno, sí.
Sí.
Este...
No tenía el corazón del tamaño de un grano de arroz.
O sea, seguramente no, pero sí lo tenía.
A lo mejor sí lo tenía chiquito.
Porque dicen que tampoco tenía mucha sangre en el cuerpo.
O sea, que estaba como vacío.
O sea, wey, hoy la medicina moderna, ¿Haus qué dice?
¿Qué tiene?
Bueno, ahorita te voy a explicar todo lo que dicen que tenía.
La razón por la cual Carlos II no podía tener hijos era porque sufría de hipogenitalismo.
Lo cual quiere decir que sus órganos genitales eran extremadamente pequeños.
O sea, tenía micropene.
Literalmente no podía tener relaciones sexuales.
O sea, físicamente era imposible.
Y además tenía un solo...
O sea, como dicen ahí que tenía un solo testículo negro como el carbón.
Pues obviamente algo no viene ahí, algo mal.
O sea, ¿por qué no lo dejaron que su hermana fuera reina, punto?
Porque odiaban a María Antonieta, porque no, porque las mujeres no.
Entonces, en esos momentos se lo atribuyeron al lechizo con chocolate.
Pero ahora hoy por hoy los historiadores de la mano de la ciencia han tratado de entender qué tenía este wey.
¿Quiénes eran Carlos V?
¿Dueños de Carlos V?
Sí, es que...
Yo sí quisiera saber si es como un...
Bueno, por un momento no le pusieron Carlos II, eso hubiera estado peor.
O sea, hubiera estado muy dark, la verdad.
O a lo mejor él descubrió el cacao y no sabemos.
Puede ser, exacto.
Hay que descubrir.
Sí, antes de valipidarlos hay que analizar bien.
O sea, si esta historia no la conocía yo, que estoy obses con la realidad.
Es que no, como que no. Nunca yo tampoco.
O sea, cuando vi, porque vi una vez el cuadro de este wey, es que lo tienes que ver.
O sea, los cuadros los hacían más guapos de lo que eran, pero este wey no podía.
Mira, tienes el YouTube, va a estar aquí.
Sí, aquí está.
Entonces, yo cuando vi el cuadro de este wey dije, qué pedo con ese wey, qué está pasando aquí.
Y cuando vi toda esta historia, es de mis reyes favoritos, y no es que mi favorito.
Bueno, el consenso general es que tenía una cosa que se llamaba síndrome de Kleeneffelter,
que es cuando nace un niño con una copia adicional de cromosoma X.
Y este síndrome afecta a los hombres, en su mayoría.
No, sí a los hombres.
Y afecta el crecimiento de los testículos, entonces hace que produzcan poca testosterona.
Además de que afecta también la masa muscular, agranda el tejido mamario y reduce el vello corporal.
O sea, este wey tenía chichi también.
Los síntomas en los bebés incluyen músculos débiles, check.
Desarrollo motor lento, check.
Todo esto sí lo tenía.
Retraso en el habla, problemas con los testículos, además de que causa huesos débiles, bajo libido,
bajos niveles de energía, hiper sensibilidad y ansiedad, problemas para socializar, problemas de aprendizaje,
todo lo que tenía este wey.
Y además, poca higiene y inbreeding, entonces por eso hoy tenía pústulas y tal.
Exacto.
Pero también leí que podía haber sido hermaferodita este wey.
Y que no necesariamente tuviera Kleenefelter, sino que tenía como un retraso mental generado por tanto incesto
que hubo en esa familia y que aparte tenía este tema del hermaferoditismo.
Hay otras teorías que apuntan.
Entonces sacó la mala lotería.
La mala y la peor.
Todo le pasó.
O sea, es que de verdad ese wey fue ya el resumen de ese árbol genealógico.
Es que lo voy a poner, véanlo, está asqueroso.
OK.
Todo está asqueroso.
Otras teorías que apuntan que tenía hidrocefalia, lo del agua en la cabeza.
Sí, sí.
Lo cual le explicaría.
Tenía todo.
Ajá, exacto.
Tenía deficiencia de hormona hipocifaria, lo cual hubiera ocasionado un montón de estos síntomas también.
O sea, tenía todo.
Frankamente creo que todo esto sí lo tenía.
No solo una cosa o la otra.
El corazón del tamaño de un grano.
Y dicen que aparte que nació con herpes.
Entonces que por eso tenían las costras y eso.
Entonces, otra cosita, otra raya al tigre.
Entonces, como Carlos, el hechizado muere sin herederos.
Queda en el trono a Felipe de Borbón, el duque de Anjú, porque alguien tiene que gobernar en España.
Pero ahí se arman unos pedidos que conocemos como la guerra de sucesión española que se estema para otro día.
Sí, porque a Felipe de Borbón sí lo conocemos.
Y la guerra de Anjú también.
Ajá.
Todo eso empieza porque le dieron una taza de chocolate con sesos a un güey, si lo piensas bien.
Todo eso empezó. Todo eso.
O sea, no.
Literalmente no.
Bueno, literalmente en mi opinión sí.
Entonces, todo esto...
Pero no es porque nació así, es porque le dieron...
Le dieron una taza de chocolate hechizada.
Esta guerra duró diez años.
Por un chocolate.
Y con esta guerra llega la dinastía de los Borbones de España, quienes son los que están reinando hoy hasta el día.
Si lo piensas, yo espero que Leticia todas las mañanas le dé gracias a Carlos II por haberse taken one for her team.
Sí.
Y mi punto con esto es que no se cansan los sus primos.
Gran punto.
Y muy bien, como otro tema de...
De terribilidad.
De la realeza.
De la monarquía.
Porque...
Como que...
Quizás sea un momento de cuestionarnos si son necesarios.
Si son necesarios y dejar de pensar que son felices y que están ahí, que pasan suelto increíble.
Y dejar de pensar que no es inteligencia artificial lo que nos usaron The Kate.
Exacto.
Y...
Y listo, eso ha sido.
¡Bravo, Navi! Gran tema.
Gracias.
Dicho esto, es hora de...
Listener Mail.
Navi, hoy tenemos unos shoutouts bellos y unos tristes.
Entonces vamos a empezar con los bellos.
Le queremos hacer un shoutout a una radioscucha de Gretaro que se llama Priscila Castellanos.
A quien le agradecemos profundamente que nos escuche en sus transcurso carreterales.
Y en general que nos escuche a cualquier persona que nos escucha.
En sus carreteras me gusta porque siento que me llevan de viaje y eso me encanta.
Exacto, exacto.
Gracias.
Cuando nos mandan así de...
¡Ya estoy saliendo! Y todas son padrísimas, desde las que se van a Temisco.
Exacto.
Hasta las que se van de que...
¡Ay, ya llegué a Croacia y aquí ya me las escucho!
Sí, los escuché, sí.
Amamos.
Entonces un shoutout muy grande, un dip dip dip muy especial.
También queremos hacer uno...
Bueno, estos son los únicos bonitos.
Y ahora tenemos que empezar a pedir perdón.
Como siempre, la cagamos.
Entonces, el primer perdón que vamos a pedir es...
Dilo tú porque tú dijiste el...
Gabi, perdóname que dije que me gustaba.
No sabemos si me he llegado, pero...
No me haces tu pedazo, pero perdóname por decir que me gustaba pelearme con señoras de 50 años.
La realidad es que yo no estoy muy lejos de esa edad tampoco, pero yo me desubico.
Tú escupiste para arriba.
Yo me desubico, yo pienso que soy...
Todavía tengo 17 y no, ya no los tengo.
No tienes.
Desde hace un buen rato.
Tú también eres una señora de cierta edad, entonces...
Perdóname si te ofendió que te dijera señora, porque yo también me ofendo cuando me digan señora.
Eres una bebé en la flor de tu juventud.
Sí.
Y a ella específicamente porque sabemos que va a ir a Live, le vamos a invitar...
El chupé clarificado de Benjamin Franklin.
El chupé del litro de cómics que vamos a llevar.
Porque sí.
Sí.
Porque no, las personas de 50 años están como...
Son unas bebé.
Yeloo tiene 52.
Hijo de...
No es una señora.
No soy una señora de una conducta intouchable en la vida.
A los 50 es una bebé.
Eres una bebé.
Entonces, esa es nuestra siguiente...
Esa es mi primera disculpa.
Disculpa.
La siguiente disculpa que queremos es porque un red escucha Bobby...
Nos dijo que iba a ser su cumpleaños.
Y yo le confirmé y aseguré que le íbamos a decir que muchas felicidades.
Y esa es mi culpa porque se me olvidó apuntarlo en mi agenda.
Sí.
Porque yo tengo una agenda.
Sí.
Pero Bobby, es que a veces grabamos los episodios extrañamente.
Exactamente.
Entonces, se nos saltaron, o sea, se nos saltan las fechas.
Hubieron unos cambios de fechas.
En defensa de Luli, no solo fue que se olvidó, fue que...
Ha sido fechas complejas, digamos.
Sí, sí, sí.
El año empezó movidillo.
Exacto.
Pedillos.
Entonces, también le queremos pedir una disculpa, pero también hacerle un shout out muy especial
y un pi-pi-pi muy especial porque fue su cumpleaños.
Happy birthday.
Happy birthday, Bobby.
Bobby, it's your birthday.
Pon aquí sonidos de fiesta.
¡Ey!
Y ya se han saltado las disculpas.
Ok.
¿Tienes algún shout out más para dejar de cagarla?
O sea, para ello tengo que pedir perdón.
Tenemos muchos correos y muchos mensajitos que nos mandaron, pero como están largos creo
que los quisiera leer.
Unito, unito nada más.
Unito, ok.
Voy a leer este... bueno, no está tan cortito, pero voy a leer este mensaje que nos llegó
directamente desde nuestra página.
Muy bien.
De nuestro radio.
Escucha Ricardo.
Dice...
Hola Ricardo, shout out.
Shout out.
No lo he escuchado yo, eso que me vas a decir.
Ojalá haces algo bonito porque estoy haciendo un shout out con mucho amor.
Ok.
Este... bueno.
Soy Naby, soy Ricardo, vivo en Calgary, Alberta.
Oh my gosh, the dream.
The dream.
Soy Pisces...
Dream.
The dream.
Pues es que Canadá está padre.
Sí, sí.
que estar tan...
No, Canadá suena increíble, no importa...
Cuéntanos...
El Yukon suena increíble para que a mejor me entiendas.
Cuéntanos si Calgary, Alberta está tan mágico como lo estamos imaginando.
Soy Pisces, entre paréntesis crisis.
Gracias Naby por agregar más a mis tramos.
Les quiero agradecer mucho por el contenido que hacen, en especial sus podcast, por sus temas variados.
E interesan tichimos porque me entretienen mientras estoy en mi trabajo aburrido y chafa.
No lo creo.
Cualquier cosa que sea de Calgary, Alberta, no es de aburrido ni chafa.
No, estás y be living the dream.
No seas chori para que no presumas.
Ay sí.
Aun me considero Luli Naby, soy más Tim Naby, aunque me apego más a la lógica de Luli.
Pero ya, Alberto, te lo digo desde ya, no Alberto, vives en Alberta, que en Calgary.
Ricardo.
Te lo digo desde ya.
Jan y yo soy Tim Luli, o sea, entre Naby y Twitter me están radicalizando.
Todos ya estamos informados.
Ya no hay razón, ya no hay presión.
Bueno dice, me apego más a la lógica de Luli.
Ha de ser bien entretenido tener una amiga bien Lurias, que se sabe todas las teorías, locochonas sabidas, y por haber que esa eres tú ya.
O sea, es que tú ya eres más Tim Naby que yo.
Pienso que eso es lo bonito de sus podcast, son como la noche y la mañana teniendo una discusión.
Les quiero proponer un tema controversial, no voy a leer el tema porque...
No, es el tema, exacto, porque lo vamos a hacer.
Exacto. Y les tengo una cancioncita, esta canción la compuse hace rato y me recuerdo a ustedes por alguna razón,
pase el día de algún correo donde se las pueda mandar para que la escuchen, les prometo que no serán gemidos.
Entonces hay que acostarle.
Pero ahorita también le decimos, mandalos a luliinaby.com
Para que el siguiente episodio pongamos esta canción.
Si nos dejas, la ponemos ahí.
No, si nos la manda es para que la pongamos al aire.
Muy bien. Y les mando un abrazote a ambas, siguen así, son lo mejor.
Muchas gracias Ricardo y muchísimas gracias a todos los que nos escuchan, nos escriben.
Si no nos escuchan, pues CTM.
Pero no les importa lo que les digo, porque si no me topan.
Pero si nos escuchan, los amamos. Si nos escuchan, nos escriben, los amamos.
Si no nos escriben, igual los amamos. Si se meten a nuestro Patreon, los amamos.
Todo lo que sea que hagan, los amamos.
Hasta cuando nos dejas más review, porque también se necesita...
Todo en esta vida suma.
Exacto. Todo.
Si ustedes creen que nos quitan, pero no están.
Los amamos muchísimo, gracias por estar aquí.
Si quieren formar parte de nuestro Patreon, se pueden meter a www.patreon.com
de Agondal, Luli y Navi.
Porque recuerdan que estamos leyendo un libro interesantísimo.
Estamos haciendo club de lectura, entonces si quieren echar el zoom con nosotros.
Y el de ahorita es Role Models de John Waters.
John Waters.
Que es raro de entender porque es la persona con la que cuando la vi lloré.
Si. Ni yo mismo lo entiendo.
Pero es la persona que más amo y admiro de estrella en el mundo.
Solo como con John Waters y JLo lloro.
Los dos empiezan con Jota.
Ok. Bueno, listo.
Eso es todo. Los amamos, radiscuchas. Gracias.
Adiós.