FANDIMIRIA
Quieres reescuchar? bienvenidos a un cortisimo mas de Luli y Navi
yo soy Luli, por alla esta Navi y empezamos
wow estamos muy sin mastico
hasta aqui mi reporte
ok Luli cual es tu comida favorita?
las brownies, las galletas zuki y ya
el sushi tambien
el ramen y la pizza
ok bien pizza tambien
la pizza y la humanidad van de la mano
ui se sabe pizza
cual es tu pizzeria favorita?
pizza hot se sabe
no pizza hot
es buenisima en mi pueblo es buenisima
de las comerciales asi mi favorita es papa johns
de las no comerciales no se todavia no tengo ninguna promesa en las Felix
y el doctor pizza
a mi de las no comerciales don carmelo
es una institucion en el norte de la ciudad de mexico
es que no lo conozco no lo conozco pero
una vez vos te dices algo de la pizza don carmelo
entonces yo creo que me tienen que invitar a comer pizza don carmelo
si has sido a mi casa y has comido pizza es esa
no la he probado
me tienen que llamar e invitar
bueno entonces ayer estaba viendo los oscaras
porque seguimos con los oscaras porque seguimos
nunca pararemos todo esta grabado el mismo dia
y era la peor cruda de mi vida
y dije lo unico que me lo va a quitar es una pizza
¡¿ de donde?!
cagrejo es la pizza
para ti,para
mí
dicho y hecho
la pizza me ayudo
la pizza salva
pero no es la graza porque no me pega igual unas papas fritas
la pizza
la masa,todo
la pizza salva, cura, ilumina el alma
ilumina la mente
son risas, se comen entre amigos unificanlo. La pizza es Dios, no por nada, una rebanada tiene forma de triángulo, Hijo Espíritu y Padre Santo, ¿cómo se llama eso?
es la tanta Trinidad la pizza, la rebanada de pizza.
¡Ame! Pizza de queso.
La comen las tortugas ninja, se sabe.
La comen las tortugas ninja Cahua, es la favorita de muchos, incluyendo de unas tortugas que viven en una alcantarilla y que mutaron y que saben karate.
La pizza es italiana, pero el concepto de poner cosas encima de un pan plano es una cosa universal.
En Egipto hay registros de que comían pan plano con cosas encima, esto ya existía.
En el siglo 6 los soldados persas cocinaban pan encima de sus escudos de metal, como que ponían ahí la masa cruda, se cocinaba con el calor y le ponían queso y dátiles.
Genios.
Los griegos también comían una especie de pizza que era un pan plano con ingredientes encima, pero quizás la protopizza es algo que seguimos comiendo que es delicioso, que es una focaccia.
Eso es una protopizza.
¡Ah claro!
Que es este pan delicioso con cosas encima.
Yo no entiendo la diferencia entre una focaccia y una pizza.
Te voy a decir.
¡Ay bendito sea Dios!
La salsa de tomate.
La salsa de tomate es lo que hace que algo sea una pizza.
¿Porque la focaccia tiene queso?
Le puedes echar queso feta, tiene como jitomate, tiene cebolla, pero no tiene salsa de tomate.
Ok.
Entonces, el jitomate llegó a Europa en el siglo XVI, vino de América.
No sé qué hacían los italianos antes del siglo XVI.
¿Qué comían?
Un most happy siglo.
O sea, ¿qué comían?
No sé, ¿qué comían? Pasta.
¿Pero con qué?
Con puro ajo, con puro mantequilla.
Creo que hueva.
El siglo XVI se había llegado y se había puesto muy felices a experimentar.
Porque el jitomate es mexicano, se sabe.
El jitomate es de las Américas.
Entonces, se creía en esos tiempos en algunos lados de Europa y de Italia que el jitomate era medio tóxico.
Entonces, no todo el mundo se lo comía.
Pero esto no les importó a la gente de Nápoles.
¿Por qué?
La pizza es de Nápoles.
¿Sabías?
No.
La pizza alimentaron en Nápoles.
Oficialmente.
La torre de pizza.
Por eso.
Y ahí no está.
Torre de pizza.
Pizza.
¿Por eso la torre de pizza? ¿Qué? ¿Dónde está?
Es otro lado.
No es pizza.
Porque no es una torre hecha de pizza.
Estaba echando una broma mala.
Pero bueno.
Y te asustas explicándote.
Esto fue construido en 1740.
¿Qué te pasa? No es de pizza.
Es de concreto.
Ok. Pésima broma.
Bueno.
Ellos inventaron la pizza oficialmente.
La gente de bajos recursos necesitaba una manera rápida de darle de comer a sus familias.
Y barata también.
Entonces, se llama...
Esta pizza se llamaba pizza yola.
Y solo le ponían salsa de tomate, ajo y orégano.
Esa era la pizza original.
Deliciosa también.
Deliciosa.
Y esta era la pizza marinara original.
Se llama marinara porque tradicionalmente la preparaban las esposas de los marineros de Nápoles.
Para cuando sus esposos llegaban de piscar.
Amo.
Entonces así vivimos por unos años con las pizzas medio insipidillas.
Hasta que en 1889 un cocinero llamado...
¿1889?
Rafael Esposito.
En una pizzería que él tenía.
Iba a ir de visita el rey Humberto I de Italia.
Y la reina Margarita de Saboya que era su esposa.
Y inventó la Margarita.
Supuestamente.
Este wey hizo una pizza y le puso el queso mozzarella que es blanco.
La albahaca que es verde.
Y la salsa roja porque era la bandera de Italia.
A la gente le encanta mamar así, como con el chino ennogada.
Ajá, exacto.
Entonces a esta pizza le llamó Margarita en honor a la reina.
Oh my god.
En el 2017 la pizza entró a la lista de la Unesco de Patrimonio Inmaterial de la Humanidad.
Porque es lo que es.
Pero yo te quiero contar un fenómeno brevísimo pero interesantísimo que sucede en Washington con la pizza.
Ay no.
Algunos dueños de restaurantes en Washington son psíquicos.
Ay pensé que ibas a entrar en otra cosa.
No.
Ellos pueden predecir con facilidad cuando se viene un auténtico cagadero.
Unos días antes de la invasión a Panamá por Estados Unidos los dueños de las pizzerías empezaron a alertar a sus familiares que iba a pasar algo.
¿Qué?
La noche del 1 de agosto de 1990 el dueño de una pizzería en DC tuvo una revelación de que algo importante se avecinaba.
¿Qué?
Exactamente los dueños de dominos.
Para el 16 de enero, mi cumpleaños por cierto, la cantidad de pizzas que el pentágono pidió en la noche fue de más de 100 y al día siguiente pidieron 55.
Oh my god, ¿por qué algo estaba pasando?
Se venía la operación Desert Storm.
Oh.
My.
God.
No.
Ajá, ajá, ajá.
Amo.
A este fenómeno se le conoce como el pizza meter.
Las personas que trabajan en pizzerías en Washington han reportado que ellos siempre saben cuando algo va a pasar porque piden un buen de pizzas.
Porque están encerrados.
Ajá, pidiendo pizzas y pizzas y pizzas.
Ajá, ajá, ajá.
Si es tan cabrón eso, ¿no?
Fabuloso.
Entonces, en los 90s te hicieron un reporte anual que ya no hacen pero compararon las ventas de pizzas y todo era como, wait, ¿sí?
Pero vendemos tres, esta noche 100 y así.
Bueno, es que ya no se puede hablar de pizza ahí en Washington.
Exacto.
O sea, es una puerta que pa' qué te digo.
Sí, sí, sí.
La pizza es controversial acompañándonos en momentos malos y buenos.
Y nada, eso es todo la pizza.
¡Finales mi tema!
Eso es todo.
Fabuloso.
Y la pizza es deliciosa.
Pizza es Dios.
Y me parece espectacular que fue hasta 1880 que se inventó así.
La pizza Margherita.
Muy bien.
¿Y la de pepperoni?
La de pepperoni también.
¿Y la de Hawaiana?
¿Es de Hawaiana?
Es de Hawaiana, obviamente.
Yo solo como nota al pie quiero decir que la pizza más exquisita que he probado
sí fue en Italia pero hicieron algo que me voló el cerebro.
¿Qué?
Era una pizza con papas fritas encima.
Es que yo vivo...
Y fue, dos mundos se juntaron en mí y dije, a menos...
No sé.
Yo vivo en la pizzería del Perronero.
Yo decía lo mismo.
Es una pizza italiana 100% en un pueblo perdido ahí en medio de la nada.
Y literalmente lo que era era una pizza con papas fritas encima.
Pero tenía salsa y todo lo demás.
Todo, todo. Una pizza exacta.
Papas fritas o papatinas.
Papas fritas. O sea, papas a la francesa.
Papas gordos o papas fritas.
Papas a la francesa normal.
Normal.
McDonald's.
No sé, lo tendré que probar.
No me suena, no me suena.
¿Pero has comido en el Perronero?
No.
A mí la pizza me gusta.
No me gusta que me digan taco de pastor en pizza.
A ver, yo comí la pizza de tacos de canasta y quiero informarles que sí estaba buena.
Felicidades.
Sí estaba rica.
Sí estaba.
Vayan al Perronero.
Muy bien.
Bueno, eso es todo.
Adiós.