FANDI MÍDIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Queridos rascunchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli, yo soy Navi
y este es su podcast predilecto, favorito, cultural para ganar en Marathon
y antes de entrar en detalles Navi, les recordamos el Triangle of Sadness, TIKI TOKI, Instagram y YouTube
y el otro Triangle of Sadness que es like, comment, subscribe, campanita, llevar la palabra del señor a todas sus comidas de domingo familiares
y siguennos en TikTok porque nos estamos echando ganas ahora si, ahora si, ahora ya tuve un video que llego a 300 mil views
y te peleaste con gente, me encanta pelearme con gente, esta padre, me gustó la persona que me dijo que si yo sabía donde venía el agua bendita
a mi me gustó la que no se que te dijo y le pusiste tu crees chuchi y alguien más le dijo uy te dijeron perra y es como
me gusto eso, porque entro esta persona esta narrativa, osea nadie la invitó
metanse en nuestro TikTok para ver de lo que estamos hablando
y como ultimo antes de entrar en tema y detalle Navi ya tenemos fecha para el nuevo live
si ahora lo escuchas metanse a cinetonalaa.com, no es punto com es punto mekis
cinetonalaa y entonces usted ahí va tiki tiki tiki cartelera, tiki tiki tiki eventos, tiki tiki tiki
y luego tiene que ver con el super boletos para todo porque todo es simpaticísimo, pero tambien vaya
primero compra el nuestro por si no pasa la tarjeta despues al evento y luego ya
y luego Luli y Navi que es el 19 de brio, viernes 19 de brio
podemos impedar porque no tenemos que trabajar el dia siguiente
bueno yo descubri que uno puede impedar en domingo, uno puede impedar como sea donde quiera
uno es libre, ya sabes como el otro dia que vi un momento que era
si es que somos adultos, todo es ayunar pastel
exacto puedes comerte un pastel tu solo y si se puede, yo puedo hacer lo que yo quiera
osea mis calorias y mis triglicéridos dicen otra cosa pero ni siquiera puedo pronunciar la palabra triglicéridos
el mundo se va a acabar, exacto
si no hoy que desayunas pastel, cuando resulte que si es alien biden
que si es una mascara de la pix
si es, si es, se le ve aquí, se le ve la comitura
que donde se les ves en los ojos me dijeron, me dijo ahi el tiki toki
y las orejas, y las orejas se les gusta
bueno entonces vaya a cine tonala y compre boletos para vernos ahi
vamos a estar hablando de temas cool, turales, vamos a tener merch
y vamos a beber
y vamos a chismear con ustedes, acérquense, cuéntennos quienes son
hablame de ti bella señora
hablame de ti y de lo que sientes, si dice eso no me acuerdo
de tu gran nanana
sabes que yo una vez tomé clases de taekwondo con el hijo de Emanuel
y le pegue una patada en los huevos, perdoname, creo que era Alexander H
Alexander H si estas allá afuera, recibe una disculpa pública de parte de Navi
se peguen los huevos y no fue mi intención, éramos chicos, escríbeme
wey aparte de él ni te tope tu gato tienes recordado
si, porque le pegué los huevos al hijo de Emanuel, eso no es algo que se te olvida facilmente
bueno Navi, y esta semana fue el día de ayer, el domingo 10 de marzo
fueron los Oscar's, y para cuando esto salga ya se va a haber hablado
a infinitum, pero ya se les va a haber olvidado
ya se les va a haber olvidado y ya les vamos a recordar, solo quiero saber
a grosso modo tu opinión sobre los top 4 ganadores
este... quien fue el top 4?
ok, osea dirección, película, actor, actriz
te voy a decir algo, a mi me emputo que de película extranjera no ganara la sociedad de la nieve
a mi también, porque de Son of Interest, que?
X, osea es como cualquier película que hemos visto 100 veces, no ni la vere
ahora por eso me gusta
osea seguro esta buenísima
seguro si, pero la hemos visto 100 veces
hey amiga, mi pregunta es, ah no porque ya me contesté a mi misma
mi pregunta era, porque puede estar en mejor sonido, y esta parte como mejor película
porque gano mejor sonido, pero luego dije ah también estaba en mejor sonido en la sociedad de la nieve
y en mejor make up y tal
pero estaba en mejor película también no? no me nada
osea porque puede estar en dos
exacto
y no sociedad de la nieve
porque es latinoamericana
no, nos vamos a usar
no nos quieren
no es porque es como que creo que es mitad producción gringa y mitad
ah así que chiste
es 2x1
no, trampas, trampas
por eso me enojo, tenía que haber ganado Minandito
la sociedad de la nieve
se sabe
gano Killian Murphy de mejor actor
si
bien merecido
quien mas que bien merecido?
nadie mas? nadie mas?
si ganaba Bradley Cooper iba a aventar la televisión, iba a vomitar a mi misma
me gustó mucho el formato de 5 actores presentando
porque aparte pusieron a 5 que me enquenen
el guay ese
Nick Cage
Nicolas Cage
este Tim no se que el super altísimo
el guay muy alto
señor grande Tim something
el de Sean Crenshaw
Tim Robbins
ah si Tim Robbins
Tim Robbins so tall
Brendan Fraser
y me gusto que salió el Kissniq
ah no, oh my love
este alright alright alright
Matthew McConaughey
y sabes que me gusto? que salió el chaparrin de Gandhi que no lo conozco nada mas
si este como se llama?
Kingsley
something Kingsley
no lo puedo ver como nada mas mas que como Gandhi
si tiene cara de Gandhi
pues si hizo la película babosa
si si se parece mucho
pues como que ya se quedo ahi
si se quedo en ese papel
como Bradley como Steve Boutle
como el otro con Jack Sparrow
como Johnny Depec exacto los posesiona
si exacto los posesiona y ya esta
y estuvo bonito la dinamica me gusto que cantaran Ken
Ken fue lo mejor
Slash fue lo mejor
ganó Emma Stone
yo creo que ganara Poor Things
yo creo que ganara Poor Things tambien
es la mejor
a ver ya la viste?
ya la vi
comentaste ya la vi
top 5 de películas favoritas ya esta en mi top 5
es de las mejores películas que he visto en 15 años
en mi vida
esta espectacular
es preciosa Emma Stone es preciosa
todo estuvo muy bien
la parte en la que bailan de musica
osea si o no que es City of the Children
lo notaste
si es esa ondita
hasta la musiquita con la que bailan y los instrumentos y tal
entonces yo solo quiero decirle a George Osland
ven a que te entrevistemos
porque no sabemos nada de nada
pero yo te quiero hacer esa pregunta
porque yo he visto muchas entrevistas y nadie le ha preguntado
oye Amy
bueno es que a lo mejor esta muy linda que le preguntan
oye le copias esta película
no es copiar es inspiracion
oye te inspiras en esta película
tu eres mi inspiracion
inspiracion
se nota que piste una boda ahi
ah es que era una boda
y pusieron musica 89 mas
ganó actor en Supporting Rule
ganó Robert Downey
Robert Downey
que ya se lo debían pero yo queria que ganara Ryan
Ryan Gosling
no mames
Ken
aunque no te haya gustado Barbie
no si pero no me parece una actuacion digna de Oscar
es que creo que no se si puedo seguir grabando este podcast contigo
si eso es lo que pienso
osea no se te hace digno de Oscar
osea sale de rosa fosforesiente
eso es lo que se te hace que solo es lo que necesitas para ganar un Oscar
bueno hay personas que han hecho menos que eso
como quien
mucha gente que en este momento no me acuerdo pero mucha gente
si Bradley Cooper estaba nominado por que no gano Ryan Gosling
si Bradley Cooper ya gano un Oscar verdad ya gano un Oscar ese wey
ya gano un Oscar
creo que si por Silver lining Claybrook
ay no y esa pelicula que sale en esos dos
esos dos insoportables
esos dos es mi pesadilla
solo quiero comentar algo
ese vestido cual
que llevo la Jennifer
que era un vestido negro
con puntos blancos
parecía como de Sara
osea te voy a decir de que parecía
de la basura
se volvió loco el patron
prenda que deberían de estar de 500
800
hoy que el arremato de a 100
se veía mal la odio
matel
saquenla de ahí
nunca más la inviten
si quieren que siga viendo los Oscar ya no inviten
deja de decir esas cosas
por que te van a volver a cancelar en el
en el Tikitoki
osea no desvíete pero ya no aparezcas
ese vestido esta muy feo
puedes hacer tantas cosas
el de Ariana Grande y el de la otra mujer que presentó con Ariana Grande
que no me acuerdo que se llamaba
si si porque aparte hicieron el porque son las de la pelicula de Wicker
ah
ah y sale Ariana Grande en la pelicula de Wicker
por eso esta sin cejas
ah por que?
todo arruinan
no soporto Ariana Grande tu?
no me cae bien nadie ya lo habíamos platicado
te cae bien Ariana Grande?
no claro que no
y me cae menos bien porque
acabas de sacar una canción que se llama Unproblematic
y estoy como no ve cinco matrimonios
y la miste unas donas
por si no te vas
entonces no empieces
entonces no empieces con tonterías Ariana Grande
deja tu eso
ha destruido cuantas parejas se le ponen
es una mala mujer
suena a la escribida con H
Ariana Grande
exacto
y con H al final también de Ariana Grande
bueno
gano de director
este wey
el de Oppenheimer
gano de actriz
de actor Silian Murphy
y de mejor actriz de reparto
Leme por favor
actriz en un rol soportivo
por The Holdovers
John Randolph
preciosísima actriz
preciosísima película
preciosísima su actuación
y es por una película que se llama The Holdovers
en donde sale Paul Giamatti
ese wey me cae bien
también estaba nominado a mejor actor
que fue que Nicolas Cage le dijo que
se tuvo que poner un lente de contacto
para que se le fuera raro el ojo
no se puso unos lentes de contacto que hacían que viera
cucho
y
Paul Giamatti estaba nominado
y estaba nominado también a la película mejor película
y solo voy a cerrar este tema de los Úscares
diciendo lo siguiente
la mejor descripción y crítica
de The Holdovers que vi es
decía lo siguiente
esta película es como ser Blotchant to death
o sea como que te pegaron hasta matarte
con un disco de Kat Stevens
y sabes que lit
si es cierto
pero a ti si te gusto lame
y no me siguieran pegando con un disco de Kat Stevens
lame, yo la quité, divina
yo te dije si yo quisiera ver cambio de hábito 2
vería cambio de hábito 2
no pero esta de verdad no es 00000
está muy
esa está muy preciosa y gano ella
y me gustó mucho y se veía muy guapa
con sus cosas de plumas
viste que está de moda o habían dos vestidos misteriosamente
que tenían un tirante así volado
de las dos inmamables de Oppenheimer
la Emily Blunt
y la otra
me gustó, no me gustó, me gustó
el vestido me gustó mucho porque aparte estaba muy brilloso
es que si brilla es
es oro
no todo lo que es oro brilla, remedio chino
e infalible
con esto entramos en detalle
ok, ¿empiezo yo?
pues si porque tengo la compu aquí
hoy es un mezcladillo
y yo vengo con un tema
Luli, Navi
en esta vida uno puede perder la cabeza por muchas cosas
por un enojo
por alguien que no avanza cuando ya
cambió el semáforo, por una peda
por un güey que todavía que se está quedando calvo
tiene la osadera de decirte que no está
listo para tener una relación
pero gracias a Dios esas cabezas que perdemos
no terminarán adornando
la sala de un explorador
victoriano
rarísimo, se me hace que querías hablar de la época victoria
victoria, no, no voy a hablar de la época victoria
ya verás
la selva amazónica guarda muchos secretos
y es de esperarse con sus 7 millones de kilómetros cuadrados
7 millones de kilómetros cuadrados?
no sé si es mucho o poco, es mucho
bueno cualquier cosa que tiene millones
o algo así, mucho
mucho secreto, mucho drama, mucho misterio
la selva del amazones abarca mucho y aprieta mucho
está en 9 países
¿sabías? o sea abarca 9 países, toca
el 60% se encuentra en Brasil
pero también alcanza a visitar
Colombia, Bolivia, Ecuador, Guyana, Perú
Surinam, Venezuela y la Guyana
francesa, está por ahí, por allá, en todos lados
no me acuerdo de que existía
Surinam, Guyana, francesa
eso sí me acordaba, porque es Guyana y Guyana francesa
entonces esa sí me acuerdo, pero Surinam
yo Surinam sí, porque Surinam y Paramarimbo
Paramarimbo es la capital de Surinam
yo Surinam a partir de ahora me voy a acordar porque parece Suricato
Surinam, Paramarimbo, bueno
entre sus misterios se ocultan
muchas tribus que se las han arreglado
para vivir sin iPhones
sin Covid y sin ansiedad
This is insane
mi tema de lo que voy a hablar hoy, This is insane
es neta, de que vas a hablar hoy
vamos a ver, vamos a ver
entre ellas se encuentran los aguruanas
los yanomai y los shuar
en la cuenca amazónica entre Ecuador y Perú
viven un grupo de personas a los que
Starbucks jamás les llegara
This is insane, nunca sabrán lo que es una Stanley Cup
Taylor Swift
no vendería ni un boleto ahí
y los conceptos de Bitcoin, feminazi y gaslighting
significa absolutamente nada para ellos
de que vas a hablar, tu no me digas
no, no vas a hablar de lo mismo que yo, creo
que es la otra cara de la moneda
ok, bueno a ver
tu los puedes conocer como jíbaros
pero ellos preferían que no los llames así
porque es despectivo para ellos
sin embargo les voy a seguir llamando así
algunas veces en este episodio por fines prácticos
y porque se me va a olvidar que se llaman los shuar
pero los shuar es un nombre que ellos prefieren
jíbaro es la manera despectivo
los jíbaros fueron
bueno los shuar, fueron una de las muy pocas
tribus a las que los españoles
no pudieron asesinar, someter y gentrificar
a base de bibliazos
putazos y viruelazos
y son de los og de la selva y de la humanidad
tampoco los incas
pudieron conquistarlos, nadie
pudo someterlos
son un grupo indígena del amazón
impolutos, impolutos
son duros estos jíbaros, tienen que
vivir en esa jungla rodeados de jaguares
de arañas, de esas ranas de colores
que si la mezclas en ver cosas, viven así
y como sabemos que no les gusta que les digan jíbaros
porque ellos no han dicho, porque ahorita te voy a decir
que no les significan la palabra jíbaro
actualmente los shuar se componen de alrededor
de 100 mil personas, lo cual es poco si piensas
que hay gente que tiene el doble de eso de seguidores
en instar
tú tienes tres veces de eso en tu tiki toki
pero mucho si piensas
que hay otras tribus que ya ni existen
los españoles los conocieron
porque no los descubrió nadie más que ellos mismos
y fueron a terapia, pero los descubrió
los españoles en el siglo 16
y entonces los empezaron a llamar jíbaros
porque es una descomposición
de la palabra jíbar, que en su idioma significa
gente, pero para los españoles simplemente
significaba salvaje
entonces sus creencias
religiosas son politeístas, creen en un
espíritu supremo llamado
tsaraitrama
y son
espiritistas y animistas
ellos creen que existen tres tipos de almas
en primera creen que los objetos
animados y los no animados tienen un alma
y entonces esta alma contiene un poder
que se llama nekawakani, que es un alma tradicional
como el alma tuya y mía normal
pero además creen que existe una esencia
pura de todos los seres y todas las cosas
entonces esto se llama arutam
una persona no nace con arutam
o sea tú naces con wakani
el arutam se tiene que adquirir
y se hace a base de una serie de rituales
que incluye unos ayunos
unos baños especiales y consumir
ayahuasca o algunas otras plantas
alucinógenas. O sea hasta que llegamos a la parte
de ayahuasca porque me da a mí un poco
de miedo, pero está muy bello eso como que
te vas ganando tus almas extras
y entonces un hombre al que le llega
la pubertad si no ha podido conseguir un
arutam se cree que seguro se va a morir antes
de que se vuelva adulto. O sea tienes que
conseguir arutam esa fuerza y el arutam
te protege de una muerte violenta o antes
de tiempo y el tercer tipo de alma que tienen
se llama muisak y es un espíritu
vengativo que supuestamente
sale cuando se logra asesinar
a una persona que tenía un arutam o asesinas
a alguien que no se debe morir todavía
el alma vengativa sale y te...
y esa tercera alma no la queremos tener?
no la queremos esa no la queremos. Ok entonces
este espíritu busca venganza
y entonces entra...
traes un muertito colgando... traes un muertito colgando como yo
como la película de esa coreana?
esa coreana, pero no es como tailandesa o no se que
así es, del fotógrafo, del fotógrafo
terrible. Entonces aquí es donde entran
las piezas más sagradas del museo
replay el amix chiquitín colgante
el chofer del camión nocturno hardcoter
las cabezas encogidas
voy a hablar de las cabezas encogidas, ¿tú vas a hablar de eso?
no no no ok
bueno para evitar que el muy sack
fuera a querer tomar venganza
era necesario tomar medidas extremas
entonces estas medidas extremas venían a modo
de decapitación y encogimiento
entonces ahora les voy a explicar como es que se tienen que hacer
esto por si algún día lo necesitan porque uno nunca sabe
es bueno saber cosas
básicas como hervir agua
las cabezas encogidas se me hacen de las
cosas más impresionantes que yo he visto
en vivo
es una locura porque si usted ha ido al
museo replays lo crea
o no
son las reales?
hay maneras de saber si son reales
ahorita vamos
les voy a enseñar la receta para cocinar
y encoger una cabeza
y todas son de la misma tribu
las cabezas encogidas no son como que lo hacen en un chingolado
solo hay ala
bueno lo primero es que la persona que hizo el desvivimiento
y la decapitación tiene que ser el que hace
la receta
ya que se procuro una cabeza humana se tiene que abrir
la cabeza por la piel por atrás
de oreja a oreja y sacar el cráneo
y también se tiene que separar la carnita
o la grasita de la piel entonces arrancas el
cráneo y queda como carnita como esto
gordito que tienes abajo esto lo tienes que rascar
ya que tienes esto se ponían
unas semillas rojas en las fosas nasales
para taparlas
y se cocían los labios
pero esto quiero entender lo hacían para
porque matabas a un guerrero
estaban peleando porque son muy
estas tribu
crecen mucho rodeados de muerte porque
también es que viven en un territorio muy hostil
entonces la muerte es como algo que ellos
ven muy normal
y entonces matan guerreros
se pelean y se matan
y entonces para que no se te pegue el espíritu
del wey que acabas de matar
cortas la cabeza y haces esta receta
si se more de algo normal no
no es solo batalla
entonces se le cosen los labios y después
para que quedaran bien cerraditos
les clavaban en si me toque estaban cosidos
y entonces se le ponían tres
como tipo palillo de dientes pero hechos de palma
así como tu tu tu
y entonces ya que habían hecho esto
esta preparación era hora de ponerla a calentar
entonces se ponía una
olla con agua de río
y se calentaba el agua pero ojo
no se puede hervir la cabeza
porque si alcanza a hervir se empieza
a desprender el pelo entonces tienes que mantenerla
a una cierta temperatura porque si no se
desprende el pelo y se hace muy suave
y entonces lo tienes que mantener así
aproximadamente entre 2 a 3 horas
lo tienes que mantener calentando a esa temperatura
2 a 3 horas ya que la tienes al dente
la cabeza se había reducido a un tercio
de su tamaño o sea que tiene que quedar como
más o menos al tamaño de una naranja
como cuando metes un suéter de lana
se encoge un tercio
ya que lo sacaste
es como un cuero porque está
es como solo la piel no? o sea la piel
aguadita así pero entonces la tienes que moldear
para que no se quede como aguada así entonces
primero la tienen que voltear para terminar
de rascarle las partículas de grasita
y carnita que haya quedado y al limpiarlo bien bien
solo puede quedar la piel como en unos
botas
tus cojis como están? enfermas
entonces bueno
luego la regresaron a su lado original
porque no era doble vista y la rellenaban
con arena y piedras calientes para que
recuperara una forma cabezesca
y esto también hacía
o sea las piedras calientes y la arena
caliente hace que el cuero se termine
de curar por adentro y por eso se hacen un
poco negras y ya que habían hecho
eso agarraban piedras de río caliente
y ya que la tenían como moldeada le planchaban
la piel para que se hiciera lisa otra vez
con piedras así como de río
lisa. Es un trabajal. Es un trabajal
se tardaban como una semana haciendo esto
si es que esta interesante creo yo
como existen
en distintas culturas
como esta tensión
por distintas razones aquí es para
que no se te suba el chamuco pero también
en Egipto era como un tema del alma
y como la preparación para hacer
momeas, para hacer cabezas chiquitas
o sea como...
No tenían otras cosas que hacer. No había TikTok
y aquí tampoco. Bueno
yo no ya no lo hacen. Bueno ahorita te cuento eso
Bueno después ya que lo alisaron
así que le hicieron como su facial
con las piedritas calientes como paso
final con el polvito de maquillaje le echaban
ceniza para sellar bien y
aprovechando para tapar bien los poros
de la piel porque el espíritu se podía
salir por los poros por eso tapan todos los orificios
por eso le tapan las fosas nasales
y la boca tiene que quedar bien
y entonces pues nada. Y los ojos?
Los ojos se los quitan. Ah se me olvidó no te dije eso
Los quitan los ojos. Y que le ponen?
Pues nada se los cierran. Ah se los cierran también?
Si te sigas siempre están cerrados. Ok. Después de eso aún un poco
húmeda la colgaban sobre fuego para endurecerla
y enegrecerla y luego le quitaban
los palillos de los labios y como les quedaban
unos hoyitos ahí lo reemplazan
con una cuerdita delgada para que se viera
bien cerrada la boquilla. No? Tu poros siempre
se ve como esa cuerdita de... Si.
Y como paso final
Cuando dices siempre se ve, en donde lo has visto?
Yo en muchos lados.
En donde? En...
ahorita voy a decir donde vi una, muy cabrona.
Bueno este como paso final
le hacían un agujerito en la parte superior del
cráneo porque pues por algún lado
hay que ponerle la cosita para colgártela.
Entonces ahí ese era el hoyito.
This is true. Accesorio primavera verano que no puede fallar.
Entonces estas cabezas ahora
ya que acabaron todo esto eran consideradas
unos talismanes y se llamaban
sansas.
Las colgaban en su cintura
a modo de adorno bien perrón
para estar ahí como
no te metas conmigo. Como pata de conejo.
Mira cuántos tengo aquí.
Esta es mi falda. Claro también
funciona como advertencia. SOS
no acepto. WhatsApp no acepto.
Red flag.
Y entonces con razón
los incas y los españoles nunca... Imagínate que llegase
eeeey con como una falda
jaboyana de cabezcaditas. Bye.
Entonces pero tanto trabajo
para que las sansas solo tuvieran poder
durante un año. Porque las usaban un año
y notaban que de pronto si empezaba a haber seguía
o algo, decían ya mi sansa no tiene
poder entonces las desechaban, las tiraban
ya no servían, tenían que conseguir otra.
Y entonces así vivieron los suar por muchos
años felizmente hirviendo cabezas
y pasándola pa' trichimo cuando llegue
el hombre blanco como siempre a reinar todo.
Tienen razón. Cómo se nos ocurre llegar a decirles
ey amix deja de matar gente.
Joy papi capitalismo queremos tus cabezas.
Eso es lo que llegaron a hacer. Oigan Aztecas
dejen de sacar corazones. Tienen razón.
Estuvo muy mal.
Bueno llegan los siglos
18 y 19 y con ellos
llegan los exploradores europeos
a todos lados. Entonces algunos deciden
adentrarse a la Amazonas y se encuentran
con los suar. Y naturalmente ven estas cabecitas
y como no les da asco comerse momias
y desamorber momias en su sala
tampoco les da nada con las cabecitas. Y entonces
dijeron ¿quién está peor? Me tengo que llevar
este souvenir curiosito a mi casa. Alguien
que lo hacía así porque hacía su cultura
o estos que dijeron obviamente
pretty.
Obviamente todos están
tan mal. La humanidad está confusa.
Confundida y de patas
parlo. Entonces bueno los suar se dan
cuenta de que entonces el hombre blanco es
consumista. Entonces ellos tienen un
producto que ellos quieren pero sobre todo más que
los suar eran como las personas que vivían
por ahí. Que entonces dijeron
como ay el hombre blanco quiere esas cosas
que hacen estos güeyes. Ya sabes
entonces oferta y demanda y entonces
los locales que
no eran los suar pero eran los que vivían por ahí
empiezan a hacer una pequeña línea de producción
de cabazos encogidas.
No puede ser. Perdónenme
estaba tomando agua.
Lolo. Pero
como no había tanto enemigo disponible
empezaron a hacerlas con piel de animales
y vendekiki vendek. Ok.
Para 1930 una
cabecita podía llegar a costar el equivalente a
350 dolar ucos. Que si sumas
de 350 en 350 uno
construye una casa. Pero aparte
el equivalente de hoy era más. No
o sea el equivalente de hoy a 350
dolar. Eso es lo que cuesta una
vida amigos. Si eso es lo que cuesta una vida.
Dios. Bueno las cabezas. Ok bueno
la mayoría de los museos que tienen cabezas
encogidas hoy en día son falsas.
O sea son de animal. Pero
lo feo del asunto es que vi un pequeño
videito en youtube en donde un museo
quería hacer como unos estudios para ver si una de las cabezas
que tenían era original y
descubrieron que la cabeza que tenían era de una mujer.
Y entonces esto solo quiere decir
que como las cabezas, o sea las cabezas
encogidas no las hacían de mujer porque las mujeres
no eran guerreras. Solo quiere decir
que empezaron a robar cadáveres
frescos. O a asesinar.
O a matar personas. Claro. Para hacer
las cabezas. Claro. Entonces de hecho
se cree que si
lo hicieron porque
como que medio se sabe que también
empezaron a matar como exploradores
blancos. O sea como que te mató a tu amigo
y lo te lo vendió en cabeza encogida. Es un gran souvenir
si lo piensas.
O sea de... Bueno
para nunca olvidar a tu amigo.
No tengo palabras.
Bueno este... Ok.
Es que claro está gravísimo porque si empiezas
a querer tener
una... Un...
Un cadáver. Un cadáver. Es que es un cadáver.
Estás celebrando lo... Entonces tiene que haber
tienes que tener más cadáveres. Exacto.
Y pues eso solo se hace de una manera
verdad. Exacto.
Ilegal. Ilegal. Sea como sea pero es ilegal.
Exacto. Y la verdad y según yo no es legal
tampoco comprar cabezas. O sea ahorita ya no
es nada de esto legal. Todo esto es muy turbio.
Todo esto es un asunto. Y no te dejan comprar una guacamaya.
Cómo te van a dejar comprar una cabeza.
O sea... Bueno.
Es un asesinato.
Qué clase de disclaimer es este.
Es obvio que es ilegal. Es ilegal.
Es obvio. Es ilegal. Es ilegal
comprar cabezas encogidas amigos. Que las reescuchas
no compraron una cabeza.
Bueno si uno no tiene manera de sacarle el ADN
a una cabecita de estas. La manera en la que puedes saber
si es original es la siguiente. Lo primero
es checar que tengan los párpados cerrados.
O sea, pero que si sean como... Que se les vean
las pestañas y eso. Y las cuerdas
atravesando los labios. Pero quizás o cualquiera lo puede
hacer. Eso es muy fácil de moldear.
La piel tiene que estar negra y brillosa como cuero
real. El pelo tiene que ser negro y
lacio pero además de eso el dead giveaway
de una cabeza jíbara real
son dos cosas. Los pelitos de dentro de la nariz.
Que eso no los pueden...
Y la forma de las orejas.
Las orejas son muy difíciles
de hacer con tanto detalle
en cuero. Entonces
tú puedes ver luego cuando una oreja
si está real o modelada.
Entre que el gobierno se ponía a investigar si las cabezas
encogidas que andaban vende y vende eran
reales o no, las prohibieron
en Perú y en Ecuador en 1930.
Hoy por hoy los shoars son unas personas
pacíficas y llevan muchos
años sin hacer este ritual. El hombre
blanco quizás no llegó con el iPad pero si
llegó con el cristianismo entonces
su religión es como una mezcla entre
cristianismo y todo este tema de las almas
que ellos tenían como remix o
coda espiritual. Y siguen viviendo
en la selva.
Y como pequeña historia
yo te quiero contar donde vi una real.
Pero las de Guinness que son?
Yo creo que... o eso son como
de que ni siquiera de cuero.
Yo creo que Replay se ha de haber tenido.
No, eso son de cuero.
Yo creo que el Way, el Replay se ha de haber
tenido y quizás algún museo si tiene pero
no tienen tantas. O sea las que vemos, yo creo que
la de aquí, porque según yo aquí si hay, según yo hay en todos lados.
Según yo no son reales.
O sea tiene que ser hecho de plástico.
No de cuero, o sea las hacen de piel.
Es la cosa más impresionante que hay en el Replay. Yo me
creo que cuando ya nos estamos acercando esa parte decía
no, no era lo que más me gustaba porque no analizaba
bien lo que era. O sea como yo de chiquita
si era como wow una cabecita pero no era como wow
es la cabeza hervida de un ser que se hundió.
Yo entendía que era un wey muerto.
Sí, eso era un wey muerto pero a mí me gustaba.
Están padres, están padres. O sea está padre.
¿Dónde viste una real? Bueno pues
yo hace unos años estuve
involucrada en el arte del
expo de HR Giger como tú bien
sabrás. Sí. Y entonces
cuando yo estaba yo me fui a una
residencia, cuantas historias para los que no saben porque tú
te la sabes pero...
Voy a actuar sorprendida. Ok Luli, yo me fui a una
residencia de arte en Irlanda. Amo.
Unos meses. En Karen. Y cuando estaba allá
se estaba haciendo la organización
de la expo y entonces yo estaba en ese
continente entonces el director de la expo
me dijo te pago el boleto, vente a Suiza
vamos a conocer a la viuda de Giger.
Ah, es verdad. Y vamos a su casa.
Entonces fuimos a casa de Giger
y para los que no sepan quién es Giger es el artista
que diseñó el alien de la película. Alien?
Sí. Y es un artista muy famoso muy dark.
Entonces fuimos a su casa, vive en un pueblito
en Suiza. No, vive en Suiza, vive en
Suiza. Y entonces este
fuimos a su casa y tiene muchas cosas
muy darks. Entre ellas tiene una cabeza
encogida que le regalo. ¡No! Si no me recuerdo
se la regalo Jonathan Davis el wey de Korn porque
este wey Jonathan Davis tiene una colección
muy dark de cosas. Tiene como una
colección enorme para Fernalia de asesinos
seriales y la madre y también tenía cabezas jíbaras
y ves que Giger le
diseño su micrófono. ¿Te acuerdas que le diseño
el micrófono al wey de Korn? Entonces son
amigos. Bueno fueron amigos porque Giger ya
se murió y había una cabeza real y esa si
tenía los pelitos de la nariz
y tenía como todas las pestañas. Estaba
wey no sé es que impresionante.
No es necesario tener esas cosas en tu casa
no está bien es una persona a la que mataron.
No era lo más dark que había en esa casa no sé
es que dark que estaba esa casa. También está mal.
Había un montón de cosas. ¿Está mal?
Estaba loquísima esa casa. ¿Mal?
Estaba pedacima. ¿Mal? En su jardín
de atrás tenía como unas vias
de tren porque a él le gustaban los trenes
entonces se hizo un tren para él andar en su
jardín. Eso está divi.
Eso está tiernísimo. Estaba padrísima esa casa. La
viuda nunca recogió las cosas
su taller estaba como lo dejó él.
Eso está padre. Sí, estaba
como su lavabo. Todas esas cosas están bien
pero tener cabezas humanas no está bien.
Tengo una foto la voy a subir al foto.
Nos van a demandar. O no sé si pueda.
¿Crees que debería estar contando
su historia? No, o sea no creo que te deje
Instagram sobre una cabeza. No, si te dejan
pues ya es cosa cultural no es
como un no es como una visera ahí tirada.
Mejor no le muevas de por sí ya estamos baneadas.
Bien de razón. Bueno y nada esta es la historia
y la receta de las cabezas jíbaras malditas.
Bellísimo Navi. Gracias.
Pues ahora me va a mí
y va a ser un tema parecido.
Mira, todo está conectado.
Agarra por favor tu agua
ahorita la vuelves a poner.
Dios mío. Disculpenme
ustedes me dispensarán. Navi
hace algunos episodios
hablé yo de un hombre
aislado. ¿Lo recuerdas?
El hombre de los hoyos. El hombre en el hoyo.
En ese episodio expliqué
cómo él no era el único.
No puedo creer que vamos a hablar de temas
iguales. No me gusta esto.
¿Qué pasa con esto?
Porque él solo estaba pues
él solito, ¿no? Pero hablé de
cómo hay más personas que están aisladas
del resto del mundo. Sí, no lo puedo
creer. Esto es de miedo.
Insólito, verdadero. Por aislamiento me refiero
a que viven en un mundo que parece completamente
ajeno como Corea del Norte.
Los jíbaras.
Jíbaros. Jíbaros. O nada más
y nada menos que los centileneses.
Vamos a hablar de los centileneses.
Porque el día de hoy Navi vamos a hablar
de los centileneses.
Esto no es normal.
De un grupo de personas
que viven en nada más y nada menos que
North Sentinent Island.
O sea, hola.
Isla del Sentinel del Norte.
Ok.
Para comprender un poco más
de esta historia. Analizá cómo puede ser que
es quizá lo. No entiendo.
Es aún más sospechoso que cuando los dos hablamos
de un guerrero negro.
Exacto.
Black Devil.
Ok. Para comprender un poco más
de esta historia tenemos que remontarnos al
antiquísimo año del 2018.
Antiquísimo.
Pues mira, en noviembre
de ese año un joven llamado John
Allen Chau.
Trata de no hacer un chiste sobre eso.
Chau bebé.
Porque le dijeron
Chau bebé. Chau bebé. Llegó
a las costas de una pequeña isla con el
corazón lleno de esperanza Navi y de
ganas. Porque su
autoproclamada misión era llevar la palabra
de Dios a lo que él creía era la
última fortaleza de Satan.
Este hombre murió a manos de los
habitantes de esta pequeña isla. Y a pesar
de que se conocía de su existencia
desde 1771
no fue sino hasta este momento de
tiki tokis que la gran mayoría de los
ciudadanos del mundo se enteraron de esta
civilización que lleva, creemos,
60.000
años. ¿Cómo crees? Sin tener
contacto con el mundo. Pues que no sabemos nada de ellos.
60.000 años. Pues que no puede ser.
60.000 años. No puede ser. No sé ni cuántos
años tiene la tierra. O sea según yo el
Homo sapiens, ya sabes tiene esa
edad. ¿Y cómo llegó alguien ahí por primera
vez? No tiene sentido nada.
Lo llevó el monstruo al agones.
Lo dejó y se fue.
Y esta es su
historia. Tuntun. ¿Cómo sabemos su
historia si nadie sabe nada de ellos? Bueno,
lo que sabemos. Sabemos que matan.
Tenemos que empezar como siempre por el
principio. Navi North Sentinel Island
es parte de un archipiélago en las
islas de la valla de Bengala, en las
islas Andaman. ¿Y dónde es?
Pertenecientes a la India.
Este archipiélago también incluye a la isla
de Sentinel del Sur. Tiene
el tamaño aproximado de Manhattan.
Aunque nadie sabe a ciencia
cierta su topografía porque no
sabemos nada.
Nadie ha logrado mapear el interior de la
isla más allá de las costas
o lo que se puede ver al sobrevolar la zona.
Pero de igual manera no se sabe el número
de habitantes. Las estimaciones son
ridículas. Se estima que sean entre
500 y 200. No, entre 50 y 200.
Y otros dicen que tiene 15.000.
¿Por qué no mandan un dron?
¿Por qué no mandan un dron? A ver, alguien
mande un dron. Aquí estoy yo para decirles lo que tenemos que hacer.
Manda un dron. La primera vez que tenemos record
escrito sobre esta isla es cuando en
1771 un navío británico
pasó por la isla
en la ruta de las Indias
u otras colonias hacia el Reino Unido.
Se describió este mínimo contacto
en la habitácora del capitán en donde
simplemente menciona que en la isla
habían habitantes y que escucharon cantos
en la orilla de la isla y vieron fogatas
desde el barco. Ese mismo año, en época
de monzones, un barco
de India sufrió un naufragio y los
106 sobrevivientes llegaron a la isla
nadando, en donde fueron atacados
por los habitantes. Se los comieron. No,
nada más los atacaron. Eventualmente
los rescató un barco británico porque estuvieron
ahí tres días. Entonces, como que trataron
de entrar y los atacaron y se regresaron a la
isla y dijeron nos moniuremos de sed.
Ni un coco nos van a dar.
Bueno, no tienen coco ahorita. Vamos a ver eso. Pero
si no tienen, sabemos. No tienen coco.
Y por alguna razón dijeron, wey, dejen
los en paz. O sea, llegó otro barco británico.
Sabían que ya había gente que atacaba y dijeron
déjenlos. Es que hay un video de...
es el del Chao? Es el video? Sí, pero este es el
1771. Ah, sí, yo sé, pero o sea...
O sea, desde 1771 saben que existen
y dijeron, no me interesa. Sí. Porque
aquí empieza mi personal obsesión por
North Sentinel Island. Porque
¿por qué no fueron a conquistar esa tierra?
Porque estaban miedo. La vieron y dijeron, no me interesaba.
No, o sea, mencioné la del video porque
hay un video de esto, ¿no? Como de que dura tres segundos
y que se ve que son muy groseros, o sea, no groseros o que
no quiero insultar. O sea, sí, pero puedes llegar con una pistola.
No, pues por qué. Yo no quisiera hacer
eso, pero... No, no, porque se ven
así como que muy enojados. Bueno, también
hay mucha gente muy enojada que llegan y los masacran,
pero igual lo hacen. Sí, pero tampoco los híbaros los
pudieron. Pero ¿estás de acuerdo que está raro?
O sea, sí, podría llegar como con un tanque
militar y decir sometiros todos.
Pero, pues, tampoco
a lo mejor es tan necesario siempre ser tan holanda.
Pero lo encuentro muy raro porque han querido
conquistar todo en esta vida. No hay petróleo.
No hay petróleo, exacto. Bueno, como saben,
no saben. No hay nada. No saben si está ahí el pinche
de tesoro de Dios. Bueno,
el chiste es que después de miles de artículos
y videos, no encuentro una respuesta
satisfactoria del por qué nadie decidió ir a esa
isla. Yo creo que sí tiene que ver con
que saben que por ahí no va a haber recurso natural
que le sirva, porque es como lo mismo que el ejército.
Si no puede algo hacer arma, pero
alguien puede ir a poner ahí su casa de veraneo.
O sea, porque querrías hacer eso?
No, yo no quiero que hagan eso. Su sudor y
lágrimas. Yo no quiero que hagan eso, pero han hecho
cosas peores y les vale, pito.
Podemos dejar algo como, quizás, un experimento
para ver qué pasaría con la humanidad si no tuviéramos
eso. Es un experimento. Verá que sí.
Regresemos a ese año 1771, porque ya que
estaban por ahí los británicos, deciden
autonombrarse dueños de la isla. Ah, me encanta
eso. Dicen, somos dueños, pero no me interesa. Pero llegaron con una
bandera. Ni siquiera. No.
No más, esta es nuestra. Me encanta lo del
Imperio Británico. Tuvieron que pasar Navi
sorpresivamente casi 100 años
para que tuviéramos contacto una vez más
con este grupo indígena. Llegó
como es costumbre, un pendejo con iniciativa.
Normal. Siempre.
Ese hombre se llamaba Mauricio Vidal.
Nombre de villano de Tren de Vela.
Sí. Porque, o sea, en realidad
se llama Maurice.
Maurice Vidal. Pero dije, no se escucha mejor
Mauricio Vidal. Villano de Tren de Vela.
O como es dueño de Salón de Bellesa.
Vidal es un... O futbolista.
Ajá. Ay bueno, entonces
podían ver todo así. Gracias por arruinar mi
chiste. Este hombre no es que fuera
malo, simplemente es producto de su contexto.
Y además de todo, creía que era
arqueólogo. Él creía que era arqueólogo. Ah, pero no era arqueólogo?
No, no era nada. Era un güey. Fútbolista,
villano de Tren de Vela o dueño de
Salón de Bellesa. Cualquiera de esos tres.
Decidió en 1880
llegar a la isla con un grupo grande de
apoyo, el cual incluía miembros
de la marina y convictos y presos.
Ah bueno, porque ellos se iban para adelante.
No, no, no. Para matar a todos los sentineles
eso, llevárselos y dejar ahí a
los convictos y presos a que
poblaran. Y se volviera ahí, repetir el círculo.
Exacto. Creo que es importante que nos
pongamos todos en contexto. Ok, estamos en 1880.
Ya había Coca-Cola.
Ya existía la Coca-Cola.
Sí, sí. Estaba Drácula cocinándose.
Sí. O sea, Drácula
Elis. Sí. Y en North Sentinel
Island no sabían nada de eso.
No sabían que existía
la luz, la pólvora.
El que... Nada. Nada.
El chocolate, el tren, el cine.
Pasaron un avión y les abelgaran cosas así.
Una foto de Leonardo y Caprio. Ahí te vas
lo que va a pasar. Al llegar a estos conquistadores,
investigadores y exploradores, lo que encontraron
fue un pueblo que había partido rápidamente
huyendo. Claro que sí de estos extraños.
Las cabañas se habían dejado
con tal premura que muchos de los fuegos
se habían prendido. Ah, pero sí lograron atrás. A la isla sí.
Por alguna razón, seguramente por temas de
movilidad, dejaron atrás a una pareja
de ancianos y cuatro niños.
Nooo. En la costa donde
estaba el pueblo. Y estosgenios.com
decidieron llevarse a estos
ancianos y niños. Nooo. Se los
llevaron. Nooo.
Casi inmediatamente los ancianos se enfermaron
y se murieron. Obvio, no tienen defensa de nada.
Y los niños igual estuvieron super
graves. Entonces Mauricio, siendo
villano de telenovela, en vez de
ayudarlos dijo, ay no, los regresó a la isla.
Nooo. Y les contagiaron.
Y los regresó. ¿Y qué pasó?
Pues no sabemos porque no sabemos nada.
Pues ya no ha existido. Hola, perdón, una disculpita.
Un perdón. Sí.
Y ahí se los dejo. Y te dejo picha viruela ahí.
Toma. No sabemos a ciencia cierta
qué pasó con estos pobres niños, pero lo que sí podemos
especular es que, ¿qué hubiera
sido la historia si nada de esto hubiera pasado?
Quizás nos hubieran aceptado más.
Claro. Y si te llevas a cuatro ancianos.
A dos ancianos y a cuatro niños.
Porque tampoco sabemos. No hablo muy bien de ti.
Las consecuencias que esto trajo para el resto
de los entineleses. Es decir, no sabemos si llevaron
alguna plaga. Exacto. No sabemos si fue como
esa película de Leonardo DiCaprio de The Beach
que entonces los dejaron ahí que se murieran en la arena.
No, yo creo que los dejaron. Ojalá sí, porque si no, obviamente
traían ya enfermedad de relaco. Pero no nos llevaban ni agua.
Sumaron besés. Y son niños.
Pero es que, es la
plaga. Ahí viene la plaga.
Ahí viene la plaga y le gusta bailar. Lo que sí
sabemos es que los dejó muy enojados
a los entineleses. Pues sí, pero a ver, quiero que les
digan que no todos somos iguales. ¿Cómo les vamos
a decir si no sabemos ni qué hablan? Ay, yo voy a contratar
un avión de esos que tienen un... y les voy a poner caritas
felices y corazones.
Y les voy a decir
ajá, y voy a hacer algo.
Sorry. Una foto, sí, como perdón.
Y una cara llorando.
Unos años después se encontró el cadáver de un
güey que escapó una cárcel cercana
de por ahí y llegó a la
isla. No. Y entonces ya estos
güeyes ya empezaron a matar a gente. Pues sí. O sea,
porque el primer contacto que tuvimos en 1771
nada más los espantaron.
O sea, ¿de verdad todos estos fueron por culpa de Mauricio Vidal?
Yo creo que sí. Hijo de su...
De lo que he analizado, sí.
Mauricio Vidal cambió... Vamos a escupirle a su tumba.
¿Dónde está? Cambió la historia
de los sentineleses. Ok.
A esta persona que escapó y encontraron su
cuerpo, lo encontraron lleno de
heridas de flechas y con el cuello
cortado. Bueno, pues sí. Ok, lo que sea,
de ningún modo. Luego en Aby pasaron
decenas de años más. Nadie volvió a ir
a la isla, a nadie le interesó, no
lo entiendo, no pensaban en ella.
Y después de la independencia de India, del
Imperio Británico, en 1947,
la isla estuvo en un limbo,
cosa que, repito, encuentro
psicótica. ¿Por qué a nadie le importó
esa isla? Sí. Ahí puedes ir y poner
una casita de campo divina
con una playa prístima. Pueden un
cruzar. No entiendo por qué.
Entonces, hasta 1970,
India la reclamó,
o sea, 30 años. Sí, se acordaban.
India la reclamó como su
y desde entonces está bajo cierta protección
y reglas exclusivas para ellos.
Desde 1967,
un antropólogo indio
decidió que sería buena idea, o de perdida,
sumamente interesante, a averiguar
qué pedo con esta isla tan violenta,
tan remota y tan misteriosa.
Trikonath Pandit
fue el primer humano que tuvo
un contacto no violento con esta
tribu en 1991.
No, mamá.
Le tomó 30 años. O sea, empezó en el 67
y hasta el 91 no lo dejaron
tener contacto. Pero iba y era como
cada 30 años iba. Hacía lo siguiente.
Empezó a tener acercamientos desde 1967.
Sus primeros acercamientos
fueron violentos y no bien recibidos.
A pesar de que llegaron con regalos
y ofrendas, los centineleces les lanzaron
flechas y nunca salieron a recibirlos.
Pero Pandit no desistió
y durante 24 años regresó a visitar
la isla de manera esporádica.
Se dio cuenta también de lo que les gustaba
a los centineleces y lo que no. ¿Qué les gusta?
Lo que no les gusta son cerdos vivos.
A cerdos. A los que mataron
y enterraron. Como que no entendían que se
tenían que comer. No les gustan las cubetas de
plásticos. No les sirven.
No les gusta nada
de los regalitos que les mandaron.
Ni como chocolates.
No saben lo que es.
Lo único que descubrieron que empezó a
ablandar el duro corazón de los centineleces
fue el coco.
No es cierto. Por eso sabemos que no tienen
coco. Porque les llevaban
y eso sí les gustaba. Les gustaba el agua, les gustaba
entonces les llevaban cocos.
Les gustaba el coco. Entonces todo el tiempo
entre más cocos les llevaban más fue mejorando
la relación. Pero solo como el coco completo.
No, no, no, no.
Y ya ellos
han ido viendo. O sea este pandit fue viendo que sí
hicieron cosas con el coco.
Las relaciones fueron mejorando un poco. Les permitían
acercarse a las orillas sin lanzarles
flechas. Aunque durante la gran mayoría
de estas expediciones aceptaban los cocos
con flechas apuntándole directos a ellos.
Es como, deja el coco
y vete. Lárgate. No fue sino hasta
1991 que le permitieron a pandit
acercarse, bajarse a la orilla
y los centineleces seguían apuntándolos.
Pero en eso se acerca una señora
viejita y hace el
show de bajar las flechas.
Entonces todos bajan las flechas.
Entonces fue como, puedes pasar.
No lo dejan pasar. Simplemente le
aceptan su regalo de los cocos sin
la amenaza de muerte.
Esto es un buen momento Navi para explicar
la situación de Sentinel del Norte.
Como dije está ubicado en el archipiélago
de Adamán. Si tú lo ves en un mapa,
está entre India y Tailandia, más
hacia Tailandia que India en realidad.
Si pasas cerca de ahí en alguna
avioneta o barco pequeño lo suficientemente
cerca podrás ver a los centineleces
que es el video que tú dices con sus arcos y flechas
apuntándote y listos para matar y
vete de aquí. Pero en realidad
no están tan aislados de la sociedad. O sea están
completamente aislados, pero geográficamente
están a tan solo
50, 40
kilómetros de lo que va. En menos de
40 kilómetros los separa de las zonas en donde
los turistas están snorkeleando. No.
40 kilómetros podrías llegar
nadando. O sea te cansarías pero podrías
llegar. A 50 kilómetros
está Port Blair. Ya
59 kilómetros está la
isla de Sentinel del Sur.
Esta isla Navi
es como el paraíso, como
Tailandia de los turistas.
Está repleto de turistas que van a emborracharse
a vivir, a
snorkelear. Pero no, es que bueno que se quede
en Sentinel del Norte. Claro. Ya deja
que no se acerque. Pero imagínate que locura. ¿Por qué?
Estas 59 kilómetros. ¿Por qué?
No sé. Es como el triángulo de las
bamas de la violencia. Está rarísimo.
Sí. ¿Verdad? Está extraño. Sí, está extraño. Bueno.
En otras islas, o sea yo
leí un artículo de
un escritor muy interesante
que él trató, o sea él sí llegó
era joven y tonto
entonces se fue a
South Sentinel Island y ahí contrató
un barquito y en menos de 25
minutos ya estaba en Sentinel del Norte.
Y entonces él dice que de camino
hacia allá él estuvo viendo cómo había
basura en el mar. O sea había chancla.
Y esas cosas de repente
le llegan a las costas de estos huelles. ¿Y qué pensarán que es?
No tengo ni idea. ¿Qué pensarán que es un avión?
¿Qué pensarán que es un barco? ¿Qué pensarán
que es una chancla? ¿Qué pensarán
que es un sumitoloquía de castillos?
Sumitología de estar loquísima.
Loquísima. ¿Qué hablan? Necesitamos
en contactarlos.
Vengan a la unidad. ¿Verdad?
En el año 1675 el rey Leopoldo había visitado
las aguas cercanas a la isla
el rey Leopoldo y en efecto
los sentíneles le lanzaron sus flechas
en contra del rey y el barco. Sí, muy bien.
Y Leopoldo se rió. ¿Por qué?
Bueno, porque no se bajó a matarlos. ¿Me explico?
Los reyes son malos.
Sí, los reyes son malos. ¿Por qué no bajó a matarlos?
Dijo, ajá, ajá, qué chistosos. Qué ternura.
Qué curioso.
Así. Qué curiosos son los isleños.
Seguramente en la del sur no hay nada. Entonces
es como X. No necesitamos otra playa
turística. Hay muchos. Ah, sí?
Tulum, Playa Blanca, Cancún,
Woodbeck 2D, Fornavi. O sea, pero digo.
Siempre necesitas más playas. No, estoy de acuerdo, pero no
es que no sé, no me, no, es que no me hace sentido.
¿Por qué no le preguntamos a alguien? Alguien que sepa.
Pues yo le pregunté a todo el mundo y nadie entiende.
Ok. Ajá.
No fue la primera vez que se tocó el tema
de esta población con el público en general.
Sin hablar específicamente de los sentíneles, es
al hablar de los adamantas en la zona en general.
Adamantas. Llevan cerca de un
siglo. Adamantas. Ajá. Como la
gimnasia. Sí, sí, sí. Shout out a
la gimnasia de escalar. Buenísimo. Llevan
cerca de un siglo de mala prensa.
Ajá. A pesar de que. ¿Mala prensa?
Sí. Es que no se ve de mala prensa.
Es que no quieren que vayamos. Bueno, porque tú estás enferma mental.
No, pero es que no, obviamente no quieren que vayamos.
We fucking suck, wey. Ok, pero no importa.
Pero entonces está bien visto que
no importa, es mala prensa. Bueno, es mala prensa.
O sea, da miedo. A pesar de que Marco Polo
jamás visitó las islas ni el archipiélago,
describe a los indígenas de la
zona como brutos y salvajes.
Marco Polo. Con cabeza, dientes y
ojos como los de un perro. That's racist,
Marco Polo. Eso es mala onda.
Porque mala onda los perros son increíbles. Es mala onda.
Es mala onda. Si son brutos. No, wey.
A ver. O sea, a mí me parecen brillantes
porque ellos no tienen COVID. Pero con él
empezó la leyenda de que los adamanteses
mataban a quien se acercara a sus islas
y comían a quien mataban.
Bueno, está muy bien. 600 años después,
un antiguo amigo de Luli y Navi, si Arthur
Conan Doyle. Ajá. Utilizó
a un adamanés como personaje de
su novela en donde también utiliza estos
tropes sobre la zona. Entonces,
ya en el imaginario colectivo Six existe
esta idea de que esos weyes de allá
son caníbales malvados, asesinos,
etc. OK. Solo están
asustados. Llegó el siglo 20
y con él, genios y figuras
y también villanos terribles.
Uno de ellos fue Egon Rudolf Ernst,
Adolf Hans, Dubzlav, Bonn,
Eichstend. Es un solo nombre eso? Es un solo nombre.
Egon Rudolf Ernst, Adolf
Hans, Dubzlav, Bonn, Eichstend.
No es cierto que eso no puede ser solo un nombre, son tres.
En la diferencia del muñequito
de Monopoly, si usaba un monoplo,
un monóculo y su
teoría racial fue utilizada y bastante
inspiradora para
unos viejos villanos
punto com llamados los nazis.
Y a pesar de que eran
los británicos quienes regresaban de las expediciones
con cabezas de los isleños.
Ajá.
Y los isleños eran los malos.
Ellos eran los malos. OK.
Y aún así, los sentineleses resultaron
ser los malos por las teorías raciales
de estos weyes. Ajá.
Después de 1991, las cosas llegaron a un impas.
No hubo mucho acercamiento ni respiro
por ningún lado. Ajá.
Pero no fue sino hasta el 2004
que volvimos a tener noticias de ellos.
Porque después de una pequeña cosita llamada
el tsunami del 2004. Sí.
Fueron a ver si estaban bien. Las autoridades locales
decidieron acercarse a ver qué había pasado con ellos.
O sea, como de wey, perdón, ya se extinguieron.
Sí. Ya se murieron todos. Ya vamos a poder
llegar a una sola ola
a esa isla.
Estaba completamente... No se había caído un árbol.
Es un experimento de los aliens.
No se había caído un árbol. Seguramente hay una barrera energética
invisible. O sea, loquísimo.
Y ahí fue donde empezaron a tomar las primeras
fotos y videos.
Que de hecho yo ahí fue donde los conocí en el 2004.
Yo siempre punta de lanza.
Como sus flechas. Sí, yo también, pero no sé en qué año los conocí.
Seguramente de ahí, por ahí.
Como que en el 2018 todo el mundo se volvió fan.
Pero yo decía, ¿cómo? ¿Pero qué? ¿No saben que existe
desde el 2004? Ajá.
Fuera de esas fotografías, ¿qué sabemos de los sentineles?
Es nadie. La respuesta es nada. Nada.
Sabemos lo que las cortas y
espaciadas visitas del antropólogo indio nos informan.
Viven en chozas con un fuego afuera
de cada una. Tienen canoas
angostas y largas y creemos por esas
canoas que comen peces y cangrejos
que se encuentran cerca de la orilla.
Creemos que consumen frutas y algunos
tubérculos que crecen en la isla. O sea, creen
lo más básico de los... O sea, lo más básico.
O sea, hacen pipi, popo y vomitan. Nada. En pleno
2024 no sabemos nada
de los sentineleses. Viven completamente
ajenos a la realidad actual. Es lo más
místico que existe.
No saben que existen teléfonos, ni luz,
no hay televisión, no hay ropa, no saben que es un avión,
no saben nada. Nada, no saben nada.
No saben ni qué idioma hablan, ni nada.
No sabemos nada. No sabemos nada. No sabemos si hablan.
No sabemos nada. No tenemos
ni idea. Qué miedo.
Entonces... Intriga. Intrigadísimo, ¿no?
Pero ahora regresamos a este momento,
a este chau bebé al que mataron.
Este wey fue su culpa.
Obvio. Honestamente. ¿Por qué quería que
puede entrar con sus cosas? Él decidió que
llegó y aparte, durante tres...
tuvo tres intentos. Y entonces el primer
intento, el mismo wey del barco le dijo
tipo... Ya no quiero entrar. No llegues.
A los otros le dio más dinero, 250
dólares más, y lo llevaron
y lo dejaron hasta donde ellos pasaron y él se bajó
y nado. Y iba así como con su
camiseta blanca, sus pantalones negros
y su biblia. Y ahí
le aventaron cosas. Entonces se regresó
dando al barco y después...
Otra vez regresó. Otra vez regresó.
Amigo. Amigo, date cuenta.
La tercera es la vencida.
Y la familia... Y este wey era
gringo, ¿no? Entonces la familia aquí en Estados Unidos
le dijeron como a India,
oye, necesito el cuerpo de mi hijo para
darle santa sepultura. India le dijo, nah, bitch.
Que quiere... Ay, sí. Que quieres. Todos nos vamos a morir
por culpa de tu hijo.
Y nadie fue a respetar nunca a chau.
¿Se lo comieron a lo mejor? No, no, no, porque
sí lo que encontraron fue el cadáver.
Bueno, no se lo van a comer. Vieron fotos y vieron el
cadáver. Ajá, ok. Ya pues
desvivido. Y pero, pero,
ese es el video que tenemos, de las fotos que tenemos.
Es que hay unas fotos, ¿no? No,
esos son como distintos videos de distintos años.
O sea, estas últimas de cuando estaban buscando a chau,
siento que chau, bebé, no, no lo...
No lo sacaron.
Y sí la familia dijo como wey,
denme el cadáver tal India. Y les dijo es que no,
es que no vamos a ir, déjenlos en paz.
Y entonces, Navi, esta es
la historia de cómo...
No sabemos nada. Allá fuera un grupo
llamado el North Sentinel Island,
que sí son los más
místicos en mi humilde opinión.
No puedo creerlo.
Y eso es todo, Navi. ¿Crees que serían amigos de los jíbaros?
No. Obvio que no, se matarían los unos
a los otros a machetazos y a flechazos
y unos que rían sus cabezas y otros
que rían no sé qué. ¿Qué rituales tendrán estos?
¿Qué harán? ¿Qué harán? No
sabemos nada.
Yo porque aparte me imagino que ya en su mitología y
su tema religioso hoy entraron los aviones.
Se obviamente han de creer que es algo de los dioses,
¿no? O no, o creerán que es del hombre
blanco. ¿Saben lo que es el hombre blanco?
Nunca se han escapado. ¿Pues saben que hay un hombre
pálido que los quiere siempre estar molestando?
No sabría yo decirte, porque ¿quién?
Pues el chau. El chau era asiático.
Bueno, pero... Ah, pues sí, ¿verdad?
¿A dónde saber que hay un pálido? O sea, no sé si sepan
que hay un pelirrojo. Exacto. No sé si sepan
que existe un albino. No saben nada.
No conocen a Taylor Swift.
O sea, no sé si alguna vez se han visto
a un güero. Pero Alicia, nunca han visto una Kardashian.
No. Porque los que vieron al güero ya se murieron.
Y no hay fotos.
¿No serán perros? No tienen perros.
No hay gatos. No saben nada.
Imagínate, imagínate.
Es la cosa más loca que hay en el mundo.
Yo iría con una garra como de esas de máquina
para agarrar peluches y agarraría uno nomás.
Y lo traería para ver qué pasaría.
¿Para qué? ¿Para que se muera? Como experimento social.
No tiene absolutamente nada. No sabe nada.
Es como un viajero en el tiempo.
Es como un viajero en el tiempo. Es lo más extraño del mundo.
A mí eso sí se me hace... me bola el cielo.
Y pues nada, Naby, esa es la historia de Sentinel Island.
De los poblaciones que nos quieren matar.
¿Ok? Con justa razón.
Y dicho eso, queridos reescuchas, es hora de...
Listener Mail.
Me gusta tu sonidito que haces.
Ok.
Dice así.
Queridas Luli y Naby. Vengo del pasado.
Viví dos años en cuatro meses.
Este es un mensaje que nos mandó nuestro gran amigo Miguel Ansur.
He disfrutado muchos de sus episodios.
Terminé de acostumbrarme a sus respectivos tonos de voz
después del tercer episodio.
¿Qué quieres decir con eso?
Todo empezó muy bonito.
Lo que hizo con la mano lo borró con la cola.
Sobre todo por esta noción personal
de que el podcast es una forma de participar
en una conversación interesantichima con otras personas
y sentirse acompañado.
Y me encantó su hashtag porque nos puso
Bring Back Gente Interesantichima.
Amo Miguel, amo.
Me hizo reír mucho cuando sonaba
el beep beep beep cuando surgía
algún comentario subido de tono o picocito.
Entonces yo aquí quiero hacerle
un shout out a nuestros editores y que Bring Back
Boom Boom.
Son el tipo de chicas con las que
me vería seguido para unos drinks en algún bar
o una pedita casera con juegos de mesa.
Sabes que, querido Miguel, nos podemos ver
en el cine Tonalab para echar
unos chupitos y
beber. Es un bar, es un bar
muy interesante. Espacios más
ideóneos para sacar los temas de conversación
más random como los de Luli y
Navi. Tengo
varios comentarios sobre varios de los episodios
ya se los haré llegar pronto.
Nos mandó... ¡Ah, aquí está! Por cierto,
Navi, me caes
re bien por ser una chica Tarx y
Capricornio. Me llevo bien con
los capris. Se me hace divertido
que el sonido de la ll lo digas
suave y ahí nos te dio varios
comentarios sobre tu
léxico. Y te hice una pregunta
precientífica sobre la astrología
que espero que se la contestes
y el chiste de todo esto
es que le escribió mil cosas a Navi y después
a Luli le mando un abrazo porque se me olvidó lo que
le iba a decir.
A mí, Miguel. Entonces
nos mandó algunas ideas y
en general dijo que por favor, que
estén muy bien, que ojalá tengamos que por fin
Navi tenga su colchón nuevo y quiero decirles
no. Bueno, es un viejo
nuevo. Porque poca gente se ha metido
a nuestro Patreon.com
diagonal Luli y Navi
y tuvimos un book club recién
súper exitoso y divertido.
Estuvo padrísimo. La verdad es que si les gusta leer
y eso sí, métanse porque sí, esto fue bueno.
Y si les gusta el arte porque hacemos nuestro fanzine
todos los meses. Estuvo súper divertido.
Pero bueno, mi queridísimo
Miguel nos pidió un shout out
y nos pidió un beep beep beep
y entonces quiero decirle, te mandamos un
beep beep beep muy
especial.
Y eso es todo porque esto estuvo un poco largo.
Entonces, queridos reescuchas
mandenos sus mensajes
sus mails, todo leemos,
todo contestamos
y nos vemos muy pronto
en el próximo video. ¡Adiós!