FANDY MEETS
¡Quieres lo escuchas! Bienvenidos al episodio número 100 de Lully y Navi.
Y para celebrar este milestone vamos a estarle regalando un tote a 3 reed escuchas.
O sea, tenemos 3 diseños. Vamos a regalarle uno a cada radio escucha.
Tenemos uno que dice Balipirada de Juana la Loca.
Otra palabra que nos inventamos que dice Disasociado de un Wey que no conozco.
Se debería decir, se sabe. Y por último, Cool Troll.
Indeed. Ahora, quienes pueden participar? Cualquier persona que viva en la República Mexicana.
Y es muy sencillo, lo único que tienen que hacer es seguirnos en Instagram,
www.lullinavi.com y en el post que les va a aparecer de Dinámica 100 Episodios.
Comentan qué dato han aprendido.
Un favorito que han aprendido con Lully y Navi.
Un dato más Cool, Tural que han aprendido con Lully y Navi.
Y luego tagguen a dos amigos para que ellos también se ilustren y se eduquen.
Para que ellos también tengan de qué platicar de algo más que no sea...
¡Ay! Hace mucho calor. Exacto. No hay agua.
¡Uu! ¿Cómo ve el tráfico? No. Hay más cosas de que habrá.
Compartan la palabra de Lully y Navi para que más gente sea Cool, Tural.
¿Y qué hay? Anunciamos a los ganadores en el siguiente episodio.
O sea, una semana del 5 al 12 de marzo.
Entonces tienen toda una semana del 5 de marzo al 12 de marzo.
Para ganarse estos increíbles tauts.
Si viven en la Roma Condesa, se los llevamos en persona.
No nos secuestren.
Si alguien va a secuestrar, no a Navi. No tiene para su colchón.
¡Uu! Eso es todo queridos reescuchas.
Y puntos extras si sus amigos que taggearon no siguen.
Exacto. Que hueva. Pero si es el tráiler...
Así es lo que es rogar por seguidores. ¡Adiós!
¿Qué no es lo que escuchas?
¡Ti-ti-ri-ti!
Bienvenidos al episodio número 5. ¡Bien!
¡Woo!
Un episodio más de Luli y Navi en las mañanas.
Especiales.
Especial número 100.
Número 100. Un 1 y dos ceros.
Un 1 y dos ceros. ¿Qué no hubiera pensado?
Este es su podcast. Número 100.
Favorito. Número 100.
Predilecto. 100.
Cultural. Para ganar en Marathon.
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y en YouTube tenemos a un fan que nos pregunta favorito de quién.
Ah, sí. Es que no era un fan. Era un hit.
Sí, pero alguien que te sigue y te comenta.
Y con quien me peleas.
¿A mí me gusta pelearme en redes sociales a ti?
No.
A mí me encanta pelearme con señoras de más de 50 años en Facebook.
Cuando estoy aburrida y necesito sentir algo, hago eso.
Bueno, entonces quiero saludarlo. Quién sea que sea.
Porque no me aprendís un poco.
No, yo tampoco.
Porque a diferencia de... O sea, él sí nos topa a nosotras.
Exacto.
Y no sé qué sea, pero me dio mucha risa.
Porque cada vez que digo su podcast favorito, escucho por atrás...
¿De quién?
¡Mío!
Y este es el episodio número 100.
Antes de entrar en detalle,
les recordamos el Triangle of Sadness. Hoy más que nunca.
Sí, por favor.
Tikitoki.
Instagram.
YouTube.
Sí.
Y el otro Triangle of Sadness.
Like, comment.
Y comparte.
Y poner campanita.
Y campanita para que te llegue la notificación.
Y recuerden que si usted no quiere sentir algo,
pero no quiere pelearse con señoras de 50 años en Facebook,
puede comentarle a sus amigos.
Oye, por cierto, Amix, ¿qué hiciste esta semana?
Solo escuché a Lulina ver todo lo que hice. No hice hacer nada más.
Exacto. O sea, comenten con sus amigos.
Si van en el camión, así encontramos a una de nuestras mejores amigas.
Tengo que ser sincera.
Sí, es cierto. María Shoutout.
Una de nuestras mejores amigas, un aburrido,
en el camión se sentó al lado de una chica
y dijo como, hola, ¿qué estás leyendo? Tengo un club de lectura.
¿Te quieres unir? Y ella dijo, sí, me quiero unir.
Y ese wey era nuestro amigo, porque no me señaste.
Ah, bueno, ese wey era nuestro amigo.
O sea, como que así llegó a nuestra vida una gran persona.
Nunca sabes cómo va a llegar a ti el amor.
Hola, ¿qué estás escuchando? ¿Estás escuchando tu música favorita?
No, quita eso, es una mierda en comparación con esto que te voy a poner.
Lulina de las mañanas.
En el metro, en el camión.
En la iglesia, en el hospital.
En un funeral o en una boda.
En una boda. Póngalo de vals.
Lulina de las mañanas.
Y ahí sale el juego artificial.
Hay alguien que hace ese.
Alguien que hace ese y vamos nosotros.
Invítenos, ah, ahí cantamos.
Les hacemos una ceremonia.
Y en vez de decir, puedes hacer la novia, podemos decir...
Chau bebe, también invítenos para sus divorcios.
Para sus divorcios, invítenos también.
Somos bonísimos para todo.
Lo que quieran. Que sirvís a bautizos.
Particularmente divorcios, para que cuando firmen por atrás, nosotras y temas...
Chau bebe.
Eres un genio.
¿Por qué no somos ricas?
Porque la gente nos pone comente, suscríbete y campanita.
Pero ahora que lo van a hacer, listo.
Dicho eso, que van a hacer todo esto.
Nos van a mandar un mail, los puedes ir en Instagram en
www.lulinavi.com
En el tiquito quieres, www.lulinavi1.
Y el mail es www.lulinavi.com
Exactamente.
Y nuestro Patreon es www.patreon.com
Diagonal Luli y Navi.
Y ahora si estuvo complejo, porque te iba a preguntar qué pasó esta semana.
Pero mucho.
Yo vi, la verdad, a lo mejor no lo he visto.
Ha pasado muchos meses.
Ahora si ya, vamos a hacer el club de lectura.
Ah si, vamos a hacer un club de lectura.
Es que han sido unos meses complicados.
No, central en detalles.
Enero, digo, ya es marzo.
Iba a decir enero.
Thank God, ya se va a acabar este año.
Thank God.
Bueno, ¿qué pasó esta semana?
A mi hablando de nuestra amiga del camión, María Shoutout.
Me compartió la noticia más cabrona que he visto en mi vida.
Dime por favor.
La nieta del Chapo Guzmán se unió a la búsqueda del monstruo lagones en Escocia.
¿Lo viste?
Quiero... no sé ni por dónde empezar.
O sea, como que tienes que tener cuidado con tus palabras.
Porque nos pueden venir a silenciar.
O sea, encuentro...
Maravilloso.
Que la nieta del Chapo Guzmán...
Exista.
Tenga redes.
Comente quién es su abuelo.
Y luego además de eso, diga...
Oiga, por cierto.
¿Qué voy a hacer con mi amplia...
tiempo, fortuna y vida?
Y la noticia decía como...
Está involucrada en el crimen organizado.
Pero está de viaje en...
Lo cual está muy bien.
Ojalá... evidentemente le va muy bien su trabajo.
O sea...
Evidentemente es que es interregional.
Y entonces ella va a encontrar al monstruo de lagones.
Estoy segura que sí.
Y... ¿sabes qué?
Pido un aplauso.
Lo cual es... es Mágicos, que es del 2024.
O sea...
Pero tú vas a ir específicamente hablando del monstruo de lagones.
Quiero hacer un episodio del monstruo de lagones.
Sí, hay que hacerlo.
Porque encuentro maravilloso que...
siga atrapando nuestra psique.
Porque siguen habiendo movimientos en ese lago.
Y cosas en ese lago.
En todos los lagos hay movimientos y cosas.
Pero en este es el monstruo de lagones.
No sé cuál sea el problema.
El otro es un cocodrilo, un anguila.
Aquí es el monstruo de lagones.
No es un monstruo, es el monstruo.
Es un dinosaurio.
Sí, es un dinosaurio que se quedó solo atrapado en el tiempo.
Y a lo mejor es el agua de la juventud.
A lo mejor es como un ajolote.
Como un ajolote dinosaurio.
Que nunca muere.
A lo mejor el río Sochimilco está conectado subterráneamente.
Con el lago Ness.
A lo mejor.
Y entonces los ajolotes que toman el agua de Sochimilco mutan.
Y crecen mutados.
Y aparecen lagones grandes.
Entonces no hay un Ness. Hay muchos.
Puede que sea muchos. No sé.
O sea, definitivamente está viejo si es un dinosaurio.
Si es solo un dinosaurio.
Está viejo.
Por eso, esa es mi teoría. Que es solo uno.
Pero tú estás solo. Es muy triste.
Alguien haga una película.
No hay nada.
Porque no se sabe más una película.
Exacto. Ya estás ahí. Go full.
Y sabes qué?
Fíjate como mi Train of Thought me llevó hacia allá.
Fíjate bien. Pensé.
En la película del Monster Lagones.
Y entonces pensé.
En el que no es Jacob Elordi de Southburn.
No, pero ¿por qué? Porque es Irlandés.
Pero tu película es seria, ¿no?
Sí, vamos a ver.
Yo la estaba pensando más como una comedia negra.
Tú pondrías a Rob Schneider.
A Rob Schneider o a Owen Wilson.
Y la güera esta.
La güera.
La güera chistosa.
La ex novia de Chris Pratt.
Y sería Will Ferrell de la voz del Monster Lagones.
Hollywood. ¿Por qué estás cuando se te necesita?
No sé. Aquí está.
Y yo en la película sería seria.
Porque sería que el güey es el otro de Southburn.
¿Cómo se llama?
El que no es Elordi. Es que tiene un nombre raro.
Es el güey.
Y entonces instantáneamente pensé.
Que recién acabo de escuchar una noticia.
Les voy a decir quién. Porque tenemos que ser serias.
Lo están objetivizando.
¿Viste eso?
Yo ya había contado esto. Y a Jacob Elordi también le dieron una vela que decía.
Que el olor era el agua latina.
Y es como esto. Está muy mala onda.
Bueno, antes Jacob Elordi estaba cagado.
Yo si me hubiera reído si hiciera una vela que dijera el olor de la latina.
Me daría risa. A mi si me hubiera dado risa.
Como no tiene nada de malo.
Siento que no te conoces a ti.
Puede ser. Por eso voy a terapia.
Me hubiera dado cero risa.
Bueno, espérense.
Este güey se llama Barry Keoghuan.
Keoghuan.
Barry Keoghuan.
Voy a hacer un episodio especial de él en algún momento.
Porque su vida está... es como Oliver Twist.
De verdad.
Y aparte ya habíamos 100. Ya hablamos de todo.
Ahora tenemos que empezar a hablar de otras cosas.
Yo pondré ese güey.
Es el güey que ustedes quizás lo reconocen por Banshees of Inishearing.
Ese güey.
Y Southburn.
Y entonces pensé eso y pensé.
Está haciendo un comeback.
Está estético.
De güey que está como medio cucho.
Recuerdas cuando en los 90s estaba también es estético.
Como con Adrian Ball y tal.
El guapo que solo es guapo porque está raro.
Justo hablamos de esto el fin de semana con el productor.
Que hay personas que solo porque son famosas las ves guapas.
Barry Keoghuan es ese.
Y sabes quién está más también así?
¿Quién? The Bear.
No, eso no estoy de acuerdo. Ese güey dijo que sí.
Está pisco. Está cucho.
A mi ese güey sí me gusta. Pero el que sí es el de Star Wars.
Todos esos. Adam Driver está guapo feo.
Adam Driver solo está feo.
Barry Keoghuan está cucho.
Ese güey tiene cara de Adam.
The Bear está guapo.
El de The Bear está guapísimo.
Objetivamente solo está guapo porque está raro.
Entonces amigos, todo esto para decirles.
Si usted quiere ver escucha.
Tiene malos dientes.
Mala nariz.
Tiene pelo raro.
Tiene un cutis extraño.
Tiene disfacia así como...
Todo eso es tu momento de brillar, Navi.
Estás in.
Estás aesthetic.
Netflix.
www.lulineabie.com
Me tienen que cambiar porque yo ya no...
Tú no cumples esos requisitos. Pero también siguen
usando los bonitos de moda.
Yo no estoy bonita, no estoy nada.
Yo también, pero por eso mira.
Y el productor dijo, haz solo el brazo.
Y dejen que les diga.
En YouTube no me ven, pero es que se ve.
La cámara añade 70 kilos.
Se añade. No estamos así de cachetona.
Así nos han dicho.
No estamos así. Cuando nos vean y nos digan, ay que flacas.
¿Sabes donde nos pueden ver?
En nuestro próximo show en vivo.
Que todavía no tenemos fecha.
Pero ya casito tendremos.
Ok, prepárense va a ser en abril.
Lo decidí.
Dicho esto, Número 100.
Número 100.
¿Qué gran responsabilidad tienes? No sé tú, pero yo estaría muy estresada.
¿De qué vamos a hablar?
Querida Navi.
Como siempre.
Te voy a poner una cancioncita.
Para, porque yo hice un solillo mío.
Qué bueno que después de 100 episodios ya sabemos.
Sí.
Walk like an Egyptian de Camus Solar.
A ver si la voy a conocer.
No, no es lo...
Ah, Hong Kong Gardens.
Sorry.
Ok, pero ¿en dónde sale Navi?
En María Antonieta.
Oh my god.
Que rolón.
Que película.
Ok.
¿Qué le escuchas? Navi ya lo adivinó.
Quizás ustedes no, porque si los vieron en YouTube no lo escucharon.
Y si lo escucharon en el Spotify quizás.
No estén tan enfermos mentales como Navi y yo.
Que hemos visto esa película 700 veces.
Ok.
Navi.
El día de hoy, siendo el episodio número 100.
Pensé en dedicárselo a la diva más divas de la historia.
Una de ellas porque hay varias.
Ok.
Literalmente la razón casi casi por la que empecé este episodio.
Para hablar del ranking de papás.
Como que tenía muy claro mis primeros temas.
Era como ¿de qué voy a hablar?
¿De cuáles son los mejores papás?
¿De que Roner, Cheto, Reynoso, Miguelito?
Así así. Y María Antonieta.
Eso es de lo que quería hablar en mi vida.
¿Del ranking de papás?
¿Se está dividido en esos dos temas?
No, no, nada más como que yo en mi mente cuando dije
¿De qué hablaría en un podcast?
¿De qué papás?
Ah, en los inicios.
Entonces como que...
Ah, sí, cierto. Porque primero iba a ser un podcast de opiniones.
Sí, es cierto, yo me acordé.
Pero no sirve para nada.
No, nuestra opinión está pésima. Siempre me cancelan.
Bueno, pero mi punto es que empecé este podcast para hablar de Echa.
Pequeñísima nota al pie, Navi.
Desde que tengo uso de razón tengo una obsesión con la realeza.
¿Tú?
Más o menos.
Específicamente con las mujeres de la realeza.
De que Leonor de Aquitania,
Catalina de Medici,
la asesina número 1,
Los Romanov,
Cleopatra,
Ana Bolena, como no está obses.
Y como que he leído todos sus libros y tal.
Pero, sea por su posición
o por el momento histórico,
estas mujeres han sido vilipidadas.
¿Vilipidadas? No.
Ya cambiaste tu propia palabra que habías cambiado.
Es que justo ayer estábamos hablando del diccionario.
Dije, ya la voy a decir bien.
Vilipendiada.
No, pero no son bien.
Estas mujeres son vilipidadas, señaladas
y en su mayoría, asesinadas.
Mira, asesinado de capital es sinónimo.
Y una de las más trágicas
y más míticas es nada más y nada menos que
María Antonieta.
Te amamos, Mary.
Y siento que este es mi imperio romano.
O sea, yo pienso en ella al menos como una vez a la semana.
¿Cuál es tu imperio romano?
La neta, bueno, tú se sabe que la muerte victoria.
Ese es mi imperio romano.
Pero después puede ser que María Antonieta es en 10.
Y también a veces, mi imperio romano también es
cuando Hugh Grant te puso el cuerno Elizabeth Hurley.
¡Coño! Hablé de eso hace poquito.
Es mi imperio romano.
Pienso eso constantemente.
Con Rodríguez, mi novio, y yo
hicimos la lista de friends de los cinco artistas
que sí te dejarías.
Y el wey eligió Elizabeth Hurley.
Y entonces le platiqué porque el wey no sabía
y se la enseñé y coño, es que de verdad.
Y con quien le puso el cuerno además.
Que no vamos a decir, pero vamos a decir, Dios.
O sea, no estaba tan guapa como Elizabeth Hurley.
No era Elizabeth Hurley. Pero cometiste un error.
Tienes que poner a gente que sí vas a conocer.
Yo pondría como al wey de la esquina. Sí, puse un metalero
que me sigue en Instagram. Bueno, pero
yo ni siquiera, o sea, yo pondría como...
No sé, alguien que conozco. No, así.
El wey de mi gimnasio.
El vecino.
Como siempre,
Navi, este tema es muy complejo.
Entonces, este sí
estará en efecto dividido en
dos partes. Entonces, esta es la parte
uno y en mi siguiente solo
vendrá la parte dos. Pero no me voy a hacer
como lo de los Grimaldi que no sé que hay que
lo voy a dejar. No, es verdad porque está dividido.
O sea, aquí tengo 17 páginas de investigación.
A la mitad paro.
Hay que cancelar Luli y Navi
y solo se que se llaman María y Antonieta. Exacto.
Pero como siempre,
tenemos que empezar por el principio.
¿Estamos de acuerdo? Ok. La mujer, el mito.
La persona que no dijo
Let them eat cake.
O sea, no dijo que coman pasteles.
Eso es un... son rumores.
Son valipidaciones.
María Antonieta fue la reina de Francia
de 1774
a 1792.
Porque contrario a lo que creemos,
la revolución, aunque sí fue en 1789,
no fue cuando inmediatamente se fue toda la
mierda. Claro. Las cosas toman tiempo.
Más asesinada, 400.000
personas agillotinadas.
Te tardas un poquito. Si hay una cola.
María Antonieta es
mucho más hablada y conocida que incluso
su esposo. ¿No?
No, no. No.
Es una leyenda, un mito y completamente
mal entendida. Es esta mujer,
siento como Marilyn Monroe. ¿Sabes? Como que se
vuelven más como un concepto que una
persona. Entonces es muy fácil
dejar de ubicarte que sí es
una persona. Que es un ser humano. Exacto.
Que aparte pusieron ahí, nadie le preguntó
si quería estar ahí. Exactamente.
¿Qué hubieran hecho ustedes en esas
épocas? Rip to your grandma. ¿Te
acordas de mi meme favorito? Rip to your grandma.
Todo el mundo dice, ¡ay, yo no hubiera
hecho eso! No es cierto. Porque aparte
ella no... Bueno, ok, continúa. Voy a continuar.
Es que me empiezo a enojar. Ok. Pocos personajes
en la historia francesa tienen tanto poder
como María Antonieta. Y sorpresivamente
es otro
extranjero el que roba tanto espacio en la
psique colectiva como María Antonieta.
Napoleon. Entonces,
discúlpenme si hay algún
francés que nos escucha. No pudo. No.
Pero si tiene algún amigo francés,
vayan y moléstenlo. Porque
los franceses, está cañón, que son
tan como nacionalistas, pero
sus dos cosas por las que más los reconocen
no son franceses. Ni Pepe
Le Pou. Y también los reconocen.
La pequeña sorrillita
soltera. Ok,
Pepe Le Pou, que ni siquiera es humano, deja
tu francés. No importa.
Aparte, analiza que es un sorrillo
que huele feo. Yo no estoy diciendo
nada. That's racist. Yo no estoy diciendo nada.
Lo dijo Warner. Lo dijo Warner. Ok.
María Antonieta
en realidad es de Austria.
Y bueno, Napoleon era de
Córcega. Entonces, pues ninguno de sus
ídolos son franceses. Al estar hablando de
María Antonieta, estaría hablando de su historia, sí.
Pero también de cómo existe este odio
hacia ella. Y, spoiler alert,
queremos que sepan que en Lula y Navi,
no creemos que los ricos deberían de tener
el control de todo. No. De hecho, Navi es
comunismo now. Comunismo, bueno,
semicomunismo. Socialismo democrata
now. Bernie Sanders now. Exactamente.
En Lula y Navi creemos en la
democracia. Creemos en que tax the rich.
Creemos en todo eso.
Queremos que si tienes más de un billón de dólares
dando un diploma y reparte lo demás a los demás.
That's it. You're done. No necesitas 15.
Exacto. Pero también creo
que lo que pasó
en la revolución francesa
fue too much.
O sea, podían solamente como decirles dame tu
dinero. Sí, exacto. No dame tu cabeza.
O sea, como que hay límites.
Exacto. Estoy de acuerdo. Entonces,
queremos, espero que todos
estemos en el entendido. Hay puntos medios.
Exacto. No tenemos que ser. De que la revolución como
movimiento estuvo bien. Sí. Pero el enojo
y las cosas que hacían. Sí.
Estuvo bien, amigos. Decapitation no es
necesario. No, pero aparte fueron muy crueles.
Sí, fueron muy crueles. Ok. Y especialmente
el odio por María Antonieta no estaba
ni justificado ni proporcionar.
Pero bueno, tenemos que entender el odio por
María Antonieta y esperamos que a lo largo del
episodio logremos dar un pincelazo
al por qué pasó todo lo que pasó.
Y en resumen, pues el resumen va a ser
por muchas cosas.
Pero esas muchas cosas
tiene que ver con la imagen colectiva de
querer ver acabar mal a los que empezaron
bien. O sea, como que sí había este
enojo social. ¿No? Y fuera del
por qué en la revolución francesa y en
Francia se empieza a infectar por este
odio a la reina, que lo voy a tratar
de explicar, creo que el mito de María Antonieta
perdura por la imagen que conlleva.
Es como este cuento de Hadas que acaba
mal. Sí. Porque el ser humano es muy
roberneker. Sí. Quieres volver a ver ahí
un choque. Ah, sí, sí, sí. Veo
que es como que todo mundo y por eso siento
que el mito existe
y sigue existiendo hasta hoy.
Doscientos años después, porque
siento que todo mundo dice como de yo no soy
tan mal. Sí. ¿Sabes?
También quieres compararte con no solo
con María Antonieta, que fue súper culera
en tu imaginario porque no fue.
Pero además tampoco estás tan mal como
el güey que fue la guillotino. Claro,
sí. Como que siempre quieres ver a esos que sí están
de la chingada. Sí. Todo esto es menos mal.
Siento que eso son como
muy del humano. Sí. ¿No?
Explicar el fenómeno María Antonieta es sencillo.
Sí. Tanto su estilista
como el güey que la ejecutó,
o sea el güey que la mató, los dos
hicieron un libro. ¿Sabías tú eso? No.
Los dos hicieron un libro.
O sea, el que la peinaba. Ese güey sí,
ese güey sí, que increíble. Pero el del que
la mató, que se repintió toda su vida.
Dime que sí. Pues no leí el libro,
hice otras muchas cosas, pero ese libro no. No, hay que leerlo ahora
en el bucle. Cancela todas las cosas.
Y además vendió un chingo
de libros. OK. Hoy sigue siendo
la representación de un ideal de moda
y una época dorada. Sí.
De hecho, me metí a ver y como que un chingo
de actrices de Hollywood hoy en día
hacen el trope de vestirse como María Antonieta.
Sí. Y se ponen las medias
y la pernucas. Hoy en día sigue
siendo María Antonieta. Claro.
Y si algo logro en este
episodio de lo que me sentiría
orgullosa es que salgamos entendiendo
un poco más a María Antonieta.
Porque entenderla es amarla.
Ay, que puesta.
Así como jugaba la loca.
María Antonieta Navi nació el
2 de noviembre de 1755.
OK. Es correcto. El día de todos
los santos difuntos. Hijo de
m... Ay, desde ahí.
O sea, como que si alguien nace el dos, yo
como que me aguantaría. Oh, sí. Yo también.
Que nace el uno o el tres.
Sí, te acuerdo. O sea, como pujas antes o te aguantas.
Como que el dos está complejo. Sí, el dos es complejo.
Su mamá también creía eso. Entonces le dijo a partir de hoy
vas a decir que naciste el primero. ¿A neta?
Sí. ¿De verdad? Sí. Porque eran católicos.
Ah.
Nació en Viena. Importante mencionar
Navi que María Antonieta no era francesa.
O sea, ya lo había dicho. Lo que sí era
la definición de pedigrí.
Porque como Juana la loca, nació dos veces
princesa. OK. Por parte de su
papá y por parte de su mamá.
Para luego ser tres veces princesa.
Porque fue y se casó con el príncipe. Entonces era
princesa... la trifecta.
El triángulo de la felicidad. El triángulo de la royalez.
El triángulo de la royalez.
El triángulo de los atnes. Qué bueno que no fui lady.
Sí. Sí. Sí. Sí.
Su papá era el emperador romano de la época.
That's insane. That's insane.
Se seguía viendo un emperador romano...
¿Por? Se llamaba
Francisco I.
Y su mamá María Teresa
era la reina del imperio de Hasburgo.
Los hasburgeros. La gente bien de toda la vida.
Conquijadas. ¡Ajá!
Fue la menor de 15 hermanos.
Ah bueno. ¡Quince! ¿Pero eran 15 vivos
o no? De esos... Bueno, en realidad
después de María Antonieta, pero ya mucho como tres o cuatro o cinco años después
tuvo uno más. Pero de esos 16, pero para ese momento que estamos hablando 15, 13
sobrevivieron. 13. Y 10 llegaron a edad adulta. Es un chingo. O sea como que
cuando... para las épocas es un buen. Espérate, no shake tu María Teresa, pero cuando un
perro tiene 10 perritos es como, tu viste un chingo de perros, o sea como está la perra.
Está mal. Está cansada. Imagínate la mamá. Si no mames. Porque para tener 15 hijos, son 15 años embarazadas.
Tienes que estar todo el tiempo embarazada y pariendo y embarazando. No, que hueva.
Que pedo con la fertilidad de esa mujer también. Así es. Así es lo que es. Así es.
Pero imagínate que difícil para tu cuerpo. Muy a la usanza de esos tiempos.
María Teresa no tenía tiempo ni muchas ganas de ser mamá y menos de 15.
Entonces, María Teresa siempre fue una mujer muy dura. Una madre relativamente amorosa,
pero como de down to na vi, ya sabes, desde que te veo una hora al día. O sea es que tiene 15.
No, no es que no cuidaba ni a uno de esos 15. Porque no puedes. No, no puedes. Pero además era reina.
Es como que cuando ya tienes muchos problemas, entonces que te duermes, porque yo hago eso.
Yo también. Eso sí. Y obviamente, o sea, tenía 15 problemas. Pero es que además ella era reina.
O sea y como que justo esta reina, María Teresa, que también es súper interesante,
ella no le dio todo su poder a su esposo, muy como la reina católica, como Isabel.
Ella era reina y ella tomaba las decisiones de su imperio y entonces tenía mucho que hacer.
Como para estar. Y eran otras épocas y eran reyes. O sea, a ella le valía un poco pito sus hijos.
OK, estos niños eran creados por nodrizas y niñeras y luego gente cercana a la familia con títulos de nobleza y por tutores.
La infancia de María Antonieta pasó relativamente normal para la época, aunque estuvo repleta de tragedias.
La mayoría por la viruela. Esto es un punto importante que después va a salir.
Su educación se centró en que aprendiera lo básico para ser miembro de una familia con esa calidad de nobleza.
Pero no más era la número 15. Sí, para cuando María Antonieta se decidió que se iba a casar con el rey de Francia.
María Antonieta no sabía ni escribir. OK, Datsin. Sí, sí, Datsin. OK, no es que fuera tonta.
Es que no le enseñó. O sea, no fue necesario. Claro, no fue a la escuela.
Pero eso era algo raro que fue así porque eran 15 hijos.
Porque en realidad los hijos de los reyes eran gente súper culta, súper preparada.
Sí, pero es que ésta era la 15. Era la 15.
Y tenían muchas hermanas antes que eran las que iban a ir a casarse con los reyes.
E eventualmente se casará, me da idéntico, ya no van a ver reyes.
Con quién no voy a casar? Con algún... con Maximiliano ahí. Que se vaya a México.
Les valía pito. ¿Te imaginas qué mundo hubiera sido ese con María Antonieta?
O sea, eran distintas épocas. Bueno, pero te imaginas. Iberso, padre.
OK, María Antonieta no estaba destinada a ser el mejor matrimonio de todos, porque como dije, la última de sus hermanas.
Pero la suerte intervino y su hermana mayor se murió de viruela.
Y la siguiente en línea para casarse con el delfín era su hermana.
O sea, como que su hermana mayor se muere.
Entonces la siguiente hermana tiene que ocupar el lugar de casarse con el que se iba a casar esa hermana que se murió, que era el rey de Anápolis.
Entonces luego la siguiente hermana era la que dijo bueno, pues ahora qué hacemos?
Ahora esta se tiene que casar con el rey de Francia, pero a esa hermana le dio viruela y que otra vez y quedó con la cariza.
Quedó ca cariza. No. Entonces dijeron pues sorry, híjole, el rey de Francia no puede tener a una deforme.
No, neta. Neta. Y tenemos cuadros de ella para ver cómo está. Sí, pero pues no están así.
No creo que la hayan pintado en realidad, pero tenemos las cartas y por eso no se casó con ella y llegan entonces a María Antonieta.
Entonces le avisan. Pero a ver ahora esto es algo muy importante porque la razón por la que eventos por la que no se casó la primera hija con el delfín de Francia
es porque Austria y Francia estuvieron muchísimo tiempo en guerra.
De hecho hubo una guerra muy terrible que se llamó la guerra de los 7 años que estuvieron 7 años en guerra Francia contra Austria.
Y eventualmente María Teresa pare un hijo y dice que tengo cinco minutos que voy a hacer la paz.
La paz. Y entonces dijo ya listo, se acabó la guerra. Pero durante muchísimo tiempo, porque es la guerra de 7 años, pero desde antes habían pedos.
Entonces siempre en el imaginario colectivo Francia y Austria eran enemigos.
Y una cosa es la política y los viejos rojos quieren hacer. Y otra cosa es lo que el pueblo se tarda más tiempo en entender.
Porque si tú llevas 15 años oyendo pincha a Austria, pincha a Austria, pincha a Austria, me da igual que eventualmente llegue una Austria acá y se case con este güey.
Sí, claro. Sigue siendo pincha a Austria. Sí. Entonces eso es importante.
Pero uno de los aspectos como dije más importante María Antonieta es su educación.
Insisto, no es que fuera tonta, pero su preparación era infinitamente inferior.
Su educación había sido completamente descuidada, hablaba pocos idiomas, no escribía y sus intereses eran más artísticos, específicamente musicales.
Ok, la habían dejado hacer ya que su vida iba a ser diferente.
No iba a ser la esposa de nadie. No lo que sí es que María Antonieta desde edad muy temprana tenía la personalidad con la que la ubicamos.
No como que si piensas en María Antonieta, en qué piensas?
Pienso en una chica que toma sus champañitas y se vestía muy cabrón y andaba con sus amics haciendo sus fiestecitas y este guapichima, guapichima, porque ella sí era guapichima.
Y eso ok, exactamente era encantadora y atrayente. Siempre fue descrita como muy vivaracha, muy hermosa y muy llena de vida.
Cuando se empezó a formar el plan de que María Antonieta iba a tener un buen matrimonio, aunque no se supiera con quién porque ya había pasado como todos estos pedos.
Su educación tomó otro papel, se puso en el centro y hasta arriba de la lista de prioridades.
Uno de sus tutores explicó que su carácter y su corazón eran excelentes.
Y contrario a lo que se había rumorado, su inteligencia era mayor a lo que se había esperado.
Y también escribió, como es relativamente floja y sumamente súper floa, es muy difícil de enseñar, pero creo que lo lograré.
La amo.
Wey tenía 10 años y ella era extremadamente súper floa.
Y floja.
Which is amazing.
Which, floja, honest, María Antonieta, same.
Same.
Y entonces este tutor era un tutor francés, como que habían medio mandado a ver si sí o no iba a poder ser reina.
Y le mandan tutores franceses y entonces los tutores mandan esa información y esta vieja está ahí haciendo la paz y dicen listo.
Entonces sí se va a casar María Antonieta con mi nieto.
O sea, Luis 15 dijo se va a casar con el nieto Luis 16.
María Antonieta nunca pidió ser reina, Naby.
Y sí, era una spoiled little child, pero así ella, así nació.
Exacto, o sea, qué culpa tenía ella.
Qué culpa tenía de tener unos rulos angelicales.
Y aparte de haber sido la hija número 15 de una familia que nada pelaba.
Y que no era pelaba, que le decían, anda, le voy a hacer amiga de Mozart.
O sea, Ricky y Ricón.
Porque te acuerdas que era medio de Mozart.
¿Quién odia a Ricky y Ricón?
Ustedes sabéis o Ricky y Ricón, porque a Ricky y Ricón no lo odian.
Exacto, porque no es mujer.
Exacto.
Después de la muerte de su hermana, ya como dije su madre, ya decide lo de la guerra, no quiere acabar la guerra, la paz y listo.
A los 10 años deciden que se va a casar con el do fan, el delfín de Francia.
Porque ahí no eran princeses, príncipes, eran delfines hasta que se casaban.
Con este nuevo prospecto bajo el brazo se decidió que María Antonieta tendría que cambiar y rápido.
Su educación y su físico tenían que hacerla más afradsesada.
Esto incluyó acelerar el francés, aprender a leer y escribir, aprender las reglas básicas de la corte, conocimiento básico de diplomacia, visitas constantes a un dentista para ponerle los dientes más rectos y más blancos.
Le pusieron bráquets de la época.
No.
Imagínate, ahorita te enseño una foto de esos bráquets de la época.
Cállate que hay fotos de los bráquets de esa época, me mato.
Bueno, no fotos porque no hay la cámara, pero dibujitos.
¿Qué restos?
A lo mejor restos, pero no sé.
Y además tuvo que cambiar su moda, su estilo al arreglarse e incluso cambiar su manera de caminar.
Porque, queridos reescuchas, cuando ustedes piensan en Versace, cuando ustedes piensan en la corte francesa, todo lo que han visto es verdad.
Si ustedes vieron María Antonieta era así.
¿Has visto el vestido de novia de María Antonieta?
Voy a hablar de eso.
Puta.
Continúo.
La idea era cambiar toda su vida y su personalidad a la corte edad de 11 años.
El 7 de febrero de 1770 se formalizó el matrimonio entre Luis XVI y María Antonieta.
¿Cuántos años teníamos aquí ella?
14. Ella 14.
La edición 10 y la 4 años la prepararon.
Exacto. Y luego ya se casaron.
Tenían 15 años el del fin.
Y el destino de María Antonieta había sido...
¡Cellado!
No hay notas rápidas antes de continuar, Navi, con nuestra historia.
La primera es que si entendemos algo de política, entendemos lo que les dije.
O sea, el tema este de que María Antonieta no importa qué tanto se la vendieran al público y qué tanto le pusieran braquets.
Y la francesara era austriaca.
Y llevaban mucho tiempo en guerra.
Esto es importante porque cuando María Antonieta llega a casarse con Luis,
y la francesa recibió a María Antonieta en una isla ubicada perfectamente a la mitad entre Austria y Francia.
En esa isla María Antonieta tuvo que decirle adiós a sus damas de compañía, su ropa, su familia,
a quien nunca volvería a ver, excepto a su hermano, una vez.
Eso está terrible.
Terrible. ¿Tuvo que dejar a su perro?
¡No!
Al perro no.
Se lo arrebataron. Se llamaban mobs.
Sí, por eso tenía que estar viviendo en la superficialidad total.
Mobs. Estaba desasociada.
Exacto. Es que nadie...
O sea, creen que el PTSD de ahorita es nuevo.
No saben la gente antes lo que tenía que pasar.
Le tuvo que decir chau bebé a su perro.
No, me mato.
A su perro, a su familia, a su todo, a su todo.
Nunca más volvió a ver a nadie.
Y se le prohibió volver a hablar cualquier idioma que no fuera francés en ese preciso momento.
Justo a la mitad de Francia y Austria.
Esa es la primera nota, la cual será un tema constante así que hay que tenerlo claro.
Austria era el enemigo por más que fuera recientemente un aliado.
Y María Antonieta era austríaca.
La segunda que mencionaré es la película de Sofia Focopola.
Que ya lo he mencionado aquí.
Pero esta escena que te acabo de describir sale exactamente textual.
Sí, sí, sí. Ya me acordé y está súper tristísima.
Túper triste.
Porque en efecto la película tiene una como acuracia, pero eso no es una palabra.
No, una veracidad.
Veracidad. Gracias.
Acuracia histórica en muchos momentos impecable.
En muchas cosas es así.
Bueno, salen unos converse también me imagino.
La tercera nota tiene que ver con Versalles mismo.
Ok, Navi. Versalles existe desde Luis 13 en 1623.
Y se imaginó previo como un centro de cacería.
Está localizado a 20 kilómetros del centro de París.
Pero cuando uno piensa en París, piensas en la Torre Eiffel y en Versalles.
Sí, pero está lejos.
Ok, cuando murió Luis 13, Luis 14, que se le conoce como el Rey Sol.
Ok, está también cuando piensas en la opulencia parisina.
Si piensas bien desde ahí, o sea desde el Rey Sol.
Y él agarró este Versalles y dijo lo voy a convertir de este centro de cacería a el centro de la corte.
Ok, aquí es en donde yo voy a vivir, pero no solo voy a vivir.
Yo lo voy a hacer.
Que te cagas. Espectacular.
El palacio, o sea, la cosa de los espejos, los espejos, el salón de los jardines, polo, los jardines.
O sea, es una ridícula.
Pero además, voy a traer a toda la nobleza a vivir a Versalles.
Entonces, en Versalles no solo vivía el Rey Sol.
Es como una de... es como una de riquillos.
Pues no, es una comuna de riquillos. O sea, sí es una comuna de riquillos, pero es algo peor.
Pero es de Dream.
Es como el Big Brother.
No, es que es de Dream, exacto.
O sea, mi sueño es tener una casa y meter a todos mis amigos ahí.
Sí, sí, sí, pero ok. Ok.
Vamos a retomar.
Porque no toda la nobleza puede ser tu amiga, Navi.
Porque la razón por la que Luis XIV agarró a todo mundo y se lo llevó a Versalles...
Es para tener control.
Es para tener control sobre la nobleza y para que dejaran de andar comploteando sobre si te mato o no te mato, te quito el poder, te quito la corona.
Todos aquí abajo.
Entonces, Versalles si era un centro de toda la opulencia, era como la corte de los rituales.
O sea, París era la corte de los rituales.
Y pensemos que París en ese momento era la cúpula y la punta de la estrella.
En Rusia se hablaba francés, Navi.
O sea, los rumanos hablaban francés.
Sí.
Imagínate eso.
Sí, el machique.
Era lo más... O sea, era la... Ya, you've made it.
Ni Hollywood hoy en día, porque hoy ya hay juegos.
No, Hollywood qué onda. No vamos a hablar de eso.
Hollywood en 1950 no le pedía nada a Francia en ese momento.
Pero entonces, aunque era increíble la opulencia, era un nido de víboras.
Y Luis 14, el raiz solo, los tenía a todos ahí para tenerlos controlados.
Eso es algo como muy importante.
La estética que conocemos, el glamour, todo se le atribuye a Luis 14.
Y entonces, parte de las razones por las que ya dije, como que estaban ahí en Versalles, era para controlarlos.
Pero entonces dice, ¿cómo los voy a mantener entretenidos?
Y es ahí donde empieza a... Siempre la nobleza ha tenido como muchos rituales y reglas.
Pero cuando se encuentran todos ahí en Versalles, es cuando la cosa se descontrola.
Y empieza lo de, les quería dar cierto tipo de poder.
Entonces era como, los más altos pueden cambiarme los zapatos.
¡Ah, claro!
Solo la que tiene más poder puede vestir a la reina.
Solo los 10 mejores que hicieron, o sea, los que tienen más poder, pueden verme conmigo.
¿Qué manera de manipular y de manejar?
Gaslighting, güey. Y de manipulación y de I.C.
Y de trabajo gratis, labor gratis.
Pero también que hueva, porque quiero que entiendan que cuando Mariantonieta se despertaba, esa escena también es verdad.
Habían seis personas que podían ponerle la camiseta.
Sí, no podían hacer nada.
O sea, la escena que está teniendo el bebé también, ¿no?
Ah, y también, ajá.
O no me acuerdo si es en esa película, pero en todas. Hay como 20 weyes así.
Entonces, no juzguen porque no mames.
Nosotros no aguantamos un año encerrados con tu mamá enfrente de ti todo el día.
Ahora, imagínate, 300 personas distiéndote a tus 35 años.
Versalles entonces era, te digo, como no solo el lugar donde vivían los nobles, sino la fuente de todo el origen y el centro.
El viaje del héroe máximo. Todo era Versalles. Era el centro del universo.
Y Mariantonieta llega a Versalles en medio de ridiculez, con rituales inalcanzables.
Todo significaba algo más.
Ajá, ajá.
O como que Taylor Swift, siento que sí se inspiró en Mariantonieta.
Ajá. Si te pintabas de blanco y si te ponías el lunar.
Así. De este lado significaba algo. Si te lo ponías en el cachete significaba algo.
No solo algo tan básico como de ay, te mando esta flor y significa algo esta flor.
No, era todo significa algo.
Si caminas de tal forma, si haces esto, si no haces esto, una locura.
Ok. Que hueva. Huevísimo.
La boda se llevó a cabo el 16 de mayo.
Boda a la que Mariantonieta llegó con 57 carrozas, 117 soldados y 376 caballos.
La corte francesa era la definición misma de opulencia y excesos.
Era lo que se esperaba de Mariantonieta.
Claro. Mariantonieta solo quería su perro y tocar el arpa con salí.
Si, exacto. La pusieron y luego se quejaron de que fuera este extremo.
Es que constantemente entre más investigaban a Vi, más decía es lo que está pasando hoy en día, pero con mil cosas.
Porque te piden eso y ya que lo haces, hay un uso.
Siempre no. Exacto.
Eso no era justo. Así lo quería, pero ya no lo quiero.
La boda a Navi fue una para literalmente los libros de historia.
Su vestido era blanco y plateado.
Si recordamos el episodio de la reina Victoria, quienes no lo habían escuchado pueden escucharlo, los colores de una reina.
Recordamos que el blanco no era el color de los vestidos de novia.
En este caso se decidió el color blanco porque era el color que mejor dejaba ver y notar dos cosas.
¿Qué cosas?
La tela, que no era tela, era plata tan delgada que funcionaba como tela.
No.
Y los diamantes. Todo el vestido de Mariantonieta estaba cosido con diamantes.
Si, si, baby, solo los diamantes.
Todo.
Y aparte es enorme.
Todo el vestido era diamantes.
Cállate.
Lo que tú ves en la tela que parece que es una decoración son diamantes.
No mames.
¿Tú crees que Mariantonieta escogió su vestido?
No.
La vieja quería su perro.
Pobre.
O sea.
Aparte en verdad si era del ancho de este sillón.
Y una nota interesante es que el vestido no le quedó.
Le quedó demasiado chico.
Estaban trabajando con medidas que suponían porque eran los 1700 y no le cerró.
Y entonces tuvo que caminar así como con la parte de atrás abierta.
No.
Porque en ese momento no habían veloz.
Fashion statement, ok.
Pues como que imagínate la pobre mujer de 14 años.
Cargando un vestido de plata y diamantes.
Extrañando a su perrito.
Y su mamá no está ahí ni siquiera.
No conoce a nadie.
No, wey, que horrible.
¿Por qué no invitaron a la familia de ella?
Que poca.
Que poca todo.
No volvió a ver a su familia, wey.
Nunca más.
Que poca.
¿Y ella caminó por el altar solita?
Pues sí, porque con ese vestido no cabía nadie más en la iglesia.
Pues yo creo, es que no sé si el rey o no sé, pero definitivamente su papá no.
Entonces, como dije Navi, después de la boda, el día terminó con la tradicional ceremonia de irse a completar el acto.
Las reinas tenían dos trabajos en ese entonces.
María Antonieta especialmente tenía que tener hijos.
O sea, darle un heredero a Francia.
Y funcionar como fortalecimiento de la alianza o de paz.
Y traer riquezas para la nación, sea como sea.
Pero el matrimonio Navi entre María Antonieta y el del fin de Francia no se consumó esa noche.
No.
Ni durante los siguientes siete años.
¿Y culpa de quién fue?
Siete años.
Bueno, pero es que tenía catorce también.
Bueno, pero eventualmente un adolescente de 18 años.
Bueno, sí, ok. Sí, sí.
Sí, le interesa.
Pero no. Durante siete años no consumaron relaciones.
Aparte que eso que todo el mundo supiera y que fuera como la...
Eso es lo importante.
Porque no estamos aquí hablando de la vida sexual de dos adolescentes porque nos interesa.
Es porque todo mundo en la corte empezó a hablar mal de María Antonieta.
Número uno, qué pedo con esa Austria.
Ostra K.
Que no nos da hijos.
Es que ni siquiera han tenido...
¿Y por qué era culpa de ella y no de él cuando se sabe que era de él?
Era culpa de ella que no lo atraía, que no hacía esto, que no hacía lo otro.
La mamá le mandaba mensajes, cartas a María Antonieta de tipo...
La estás cagando.
¿Por qué no lo acaricias más?
Esas eran las cartas de la mamá de María Antonieta a su hija de 15 años.
Y como que empieza la campaña porque para el momento en el que se casaron seguía vivo el entonces rey de Francia, Luis XV.
Y las reacciones ante este matrimonio fueron variadas.
Teníamos a esta hermosísima niña y él como que el pueblo la ama, la acepta.
Era un pre-lady.
Sí, la aman, etcétera.
Pero los nobles empiezan con su campaña de...
¿Por qué hay una austriaca? ¿Por qué la traes? No sé qué. Es extranjera.
Ni siquiera nos está dando un heredero. Ni siquiera están cumpliendo su misión.
Su propósito.
Y tenemos esa situación.
Y además la vida en la corte nunca ha sido fácil.
O sea, si hoy se pelean la Markel y la Kate por un lipsy.
Imagínate en Francia en 1770.
Una de las peleas más importantes de la corte, pero extraordinaria vida de María Antonieta,
fue con nada más y nada menos que Madame du Barry.
Que era la amante del rey.
Pero era medio una cosa. La Madame du Barry no era como la previa amante que era la pompadour.
Era la cosa esta.
Entonces en las cortes las amantes eran aceptadas y reconocidas.
O sea, era literalmente un trabajo. Tenía un título y tenías tu sueldo.
O sea, eras la amante del rey.
Pero cuando María Antonieta llegó a la corte, la aconsejaron mal sus nuevas amiguchas perruchas.
Dijeron, ay no, nadie le hablaba a la du Barry. Nadie le habla.
Entonces ella ya no le hablaba a la du Barry.
Y hubo una crisis en Versalles nunca antes vista porque María Antonieta no hablaba a la du Barry.
Y entonces hasta tuvo que mandarle el embajador de Austria en Francia y su mamá,
suya de ella de María Antonieta, María Teresa, mandarle cartas diciéndole.
Tipa, sea amiga de la du Barry.
Número uno, ten hijos. Número dos, cógete a tu esposo.
Número tres, háblale a la du Barry.
Y entonces esta crisis se terminó cuando María Antonieta se dio.
Y un día en los pasillos María Antonieta se volvió a decirle a la madame du Barry,
hay muchas personas hoy en Versalles.
Que eso también sale textual en la película.
Y ya, se acabó la crisis. Ese era el mundo en el que vivía María Antonieta.
O sea, todo el mundo veía qué hacía, qué hablaba, qué, cómo se vestía.
Uy, qué angustia y ansiedad.
Qué angustia, qué horrible y qué sí.
No, yo no quiero.
PTSD, es que neta.
O sea, espantoso.
Pero esta crisis es importante porque va a salir a colación dentro de unos años.
Y luego en avía en 1774, muere el rey de Francia.
Luis XVI y María Antonieta eran oficialmente el rey y la reina de Francia.
Tenían 18 y 19 años.
Unos pinches niños. No sabían ni limpiarse.
Literal porque los limpiaban.
Y para quien esté llevando la cuenta, seguían sin consumar el matrimonio.
Sí, hasta los 22.
Hasta el 77.
Y sin producir herederos al trono de Francia.
Pero esta es la época en la que María Antonieta era universalmente amada.
Es la época en la que el mito de María Antonieta empieza a formarse.
Y además estos dos güeyes llevaban las vidas más diferentes que nadie puede llevar.
María Antonieta era sociable.
Le gustaba la fiesta, la tomadera, la vida, los amigos, la champaña, los pasteles, los macarrones, el casino, las mascaradas.
A Luis XV le gustaban los candados.
El güey era un teto.
Luis XVI era un teto que le gustaban los candados.
Era tímido, callado y retraído.
Y tenemos muchas cartas de María Antonieta.
Y en una de ellas le escribe a una amiga y explica que sus intereses no eran los mismos que los del rey.
Quien solo le interesaba cazar y sus metales.
Pero ¿por qué le gustaban tanto los candados y eso? ¿Eso sí es verdad?
Sí, sí es verdad.
Cállate.
Era el número uno hobby de Luis XVI.
Y esto solo ayudó a que los rumores y críticas fueran más crueles.
Pero es que a ver, ¿de quién era culpa?
Claro.
Que no cogieran.
Imagínate, era súper cruel porque hacían cosas de la llave no abre el candado.
Claro, es que también él se pone de pechito.
¿Para qué le gustan los candados?
No le podía gustar comer.
Sí, sí, bueno, los sellos postales.
¿Algo? Pues obviamente todos los chismes eran de eso.
Tampoco ayudaba al matrimonio la diferencia en estilos de vida.
Cuando Luis XVI se iba a dormir a las 11 de la noche, ahí María Antonieta estaba empezando su día.
Porque a ella le gustaba vivir de noche.
Luis y Navi.
Luis y Navi. Exacto.
Yo soy Luis.
Luis se despertaba a caminar, se cortaba su huevito y María Antonieta a las 11 decía como...
¡Bueno!
Bueno, al final los dos acabaron muertos entonces pues ya, ¿qué pasa?
Gracias a Dios.
María Antonieta era lo que Versalles más amaba.
Un show.
María Antonieta daba show diario.
Se metió de lleno en su papel de reina y la moda de María Antonieta era lo que se hablaba diario en la corte.
Sus fiestas, su estilo de vida, todo el look and feel que era ser María Antonieta.
Para un cordillo lo quería hacer pero no había suficiente información.
Pero vi el libro que tenía su diseñador de modas, ¿has visto que todavía existe?
Le mandaban como los recortes de las telas.
Y ella escogía, señalaba y decía esto, pero así, pero así.
Está increíble esa cosa.
Mientras la vestían, de hecho, la estaban vistiendo y alguien le enseñaba ese libro.
Y mientras la estaban vistiendo con el vestido de ese día decía qué vestido quería para el día de mañana.
Y se lo mandaba a hacer ese día.
Estaban unas telas cabroncísimas.
Precioso.
Pero ella decidía.
Y ni hablar de las joyas, Navi.
Por ejemplo, tenía dos de los brazaletes que usaba regularmente.
Valían más cada uno que una mansión en París.
Por supuesto que su mamá no aprobaba nada de la nueva vida de María Antonieta.
Y esto lo podemos ver en las cartas entre mamá e hija.
En donde María Teresa le decía que una reina con clase no necesitaba tanta faramalla.
Y que si tuviera clase no necesitaría tanto show.
Hay diferencias.
María Teresa, cálmate.
La mamá esa de seguro usaba Coco Chanel.
No es la que decía que quítate una cosa antes de que vayas a tu casa.
Coco Chanel apoyaba a los nazis.
Entonces, ¿a quién quieren obedecer? ¿A María Antonieta?
A esta otra estúpida.
Y aparte esta estúpida no vivía en Versalles.
Exacto.
¿Ella qué sabe?
Tú enfócate en que tienes otros 14 hijos que atender.
Mira, ya quién sé. Porque ya había nacido uno más.
Y no es que es una buena madre.
En vez de estar regalando a tu hija y quitarle a su perro.
Y luego hablamos María Teresa.
María Teresa me cae en la punta.
Pero bueno, dos semanas después de la muerte del rey.
El nuevo rey le regaló a María Antonieta lo que se conoce como el Petit Trianon.
Que quien haya ido a Versalles.
Si vas a la casa de María Antonieta es este.
La casita.
La casita humilde.
La había construido el previo rey Luis XV.
Para su amante antes de Dubarí.
Y la casita de Pompadour.
Mi punto es que esto se hacía.
No es que María Antonieta fue la nueva que lo tuvo.
Exacto.
Porque todos se lo culparon a ella.
Claro. Como es típico.
Pero bueno, lo que querían tener un espacio separado de lo agobiante que podía ser Versalles.
O sea, te estoy diciendo, todo te volteaban a ver.
Aquí es donde empezamos a ver rumores un poco más subidos de tono.
En cuanto a dinero se refiere.
Empezó a decirse que las paredes de esta casa estaban cubiertos de oro y diamantes.
Ordenado así por María Antonieta.
Cosa que no era verdad.
María Antonieta hizo caso omiso a su mamá, al embajador y a los críticos.
Y como reina se dio a la tarea de seguir viviendo su vida.
Y vaya vida, Nadie.
Porque aunque Francia estaba sumida en una profunda y devastadora crisis, María Antonieta no.
Ella no.
Sorry.
Pero mi pregunta si sí se enteraba realmente.
Es que sí y no.
Porque María Antonieta no era tonta, pero era tonta.
A ver, no había tenido educación hasta...
Ella no entendía lo que era un impuesto.
Exacto. Yo no entiendo tampoco.
Y yo estudié.
Y entonces ella decía, bueno, ese no es mi pedo.
Pon tú que sí.
Pero de mí se espera otra cosa.
De mí se espera que haga todo esto.
Y como que yo no sé si ella entendía de dinero.
Y yo solo quiero divertirse, hombre.
Y yo no sé si ella entendía de dinero.
Y no es que fuera tonta porque era una persona inteligente.
Era muy buena.
Entonces la manera en la que ella ayudaba, por ejemplo, si de repente estaba en una carroza.
Y veía a un huérfano.
Se lo llevaba.
Y lo llevaba a Versalles.
Y lo mantenía. Y lo adotaba.
Y lo...ta ta ta ta ta.
Pero como que ella no entendía que quizás si gastaba menos.
Pero es que si iba a ayudar más, esa es mi pregunta.
Porque qué iban a hacer con ese dinero.
Ella se gastaba como el 15% del...
Ah bueno.
Del helario público.
Pero ese 15% no sé si iba a llegar a los sobres.
Es que esa es mi pregunta.
O sea, si no lo sabía quizás lo iba a usar otro wey.
Con peor gusto.
Porque aparte el pedo no era que ella gastaba.
El pedo es...ahorita lo vamos a ver.
Y el pedo es como repartean las cosas.
Le hubieran dicho, tú solo tienes 100 pesos.
Aparte los pedos vienen desde antes.
Porque hace 14 Luises.
Bueno no sé cuántos porque eso...
No sé, pero como 500 años antes.
Se decidió que en Francia solo...
O sea, los nobles no pagaban impuestos.
Bitch that does not make sense.
¿Solo los pobres pagan impuestos?
Pero un poco así es hoy en día también.
Claro, pero entonces tenían que subir cada vez más los impuestos.
Claro, porque si no Mariana Trinita no se puede comprar su vestido.
No solo no funcionan las cosas así.
Cada vez tienen que subir más los impuestos.
Llegó un momento en que en Francia el 50% del sueldo de cada una de las personas era para pagar impuestos.
Y los reyes no pagaban un peso.
Ni los nobles.
Ni nadie que vivía en Versalles.
Entonces el pedo no era que Mariana Trinita gastaba el dinero.
El pedo era que nadie les decía a los billonarios...
Tax the rich men.
Socialismo y democratana.
Pero primero tax them.
No, pero ese era el pedo.
Mariana Trinita mientras tanto se dedicaba a hacer fiestas.
Ir a todos los eventos de la nobleza.
Particularmente disfrutaba de comer, ir a casinos.
Como ya dije, comprar 300 vestidos al año.
Compraba la mujer.
Hay 375 días.
No vas a andar repitiendo.
La comparación puede sonar absurda.
Mariana Trinita era la influencer del momento.
Todo su brand era un look and feel.
Un aesthetic.
Mariana Trinita era la moda.
Y la moda y la sociedad volteaban a ver lo que ella hacía o cómo lo hacía.
Esta época fue la más imponente en cuanto a moda.
Se refiere a la historia de las cortes reales.
También para Mariana Trinita era de Queen D.
Lo que ella hablaba, lo que ella hacía.
Previo a Mariana Trinita, cuando ibas a una ópera.
No aplaudías entre escenas y escenas.
Eso era considerado de mal gusto.
Ella popularizó que se aplaudiera cada que acababa una canción.
Cosa que hoy ya tampoco se hace.
No sean así.
Oigan un teatro, o sea en la hora de la noche.
O sea, en la hora de la noche.
Oigan un teatro, o sea en la ópera.
No aplaudes sino hasta el final de los actos.
No aplaudes cada vez.
Pero en un musical a veces sí.
En un musical sí porque en un musical no es una ópera, Nadie.
Un musical es medio pelu.
No es cierto.
Porque ya vi que va a venir
Beetlejuice a México y quiero que me regale boletos
o César.
O César, regálame boletos.
¿Cosa que a mí me fue el de los Adams?
No me acuerdo porque no vamos a andar hablando mal de cosas.
Estaba muy bello.
Fue hermoso.
Entonces.
Esta es la época en la que pensamos
cuando pensamos en la corte francesa.
El maquillaje blanco, las pelucas altísimas,
los vestidos de 500 kilos y sus
peinados podían alcanzar una altura de 90 cm.
Las plumas, las joyas.
Ella sí era bebé.
Los barcos en los que ella sí era bebé.
María Antonieta utilizaba todo lo que
estaba a su alcance para poder comunicar.
Porque insisto, no era tonta.
Sólo no era académicamente
accomplida. Pero era muy inteligente.
No era culta.
Por ejemplo, cuando tú empiezas a ver la transición
de las pinturas de María Antonieta,
vas a darte cuenta que en una sale con una flore,
en otra sale con un mundo, en otra sale con...
O sea, ella... te digo que era como Taylor Swift.
Iba poniendo las pistas que quería ir poniendo
de lo que quería que se hablara.
Usaba también la moda para comunicar,
para ver qué vendía.
¿Crees que en 300 años alguien va a estar hablando de Taylor Swift como nosotros de María Antonieta?
Espero que no.
Francamente.
¿A qué escribí? Era la Andy Benavides.
Ay no.
Todo lo que sube se vendía en segundos.
Por ejemplo, cuando logró compensar a su esposo
el rey de Francia para vacunarse
contra la viruela, que era el smallpox,
era una vacuna rudimentaria, pero era una vacuna.
Te sacaban como un poquito del virus
y te lo inyectaban. ¿Tal? ¿Ok?
Empezó a usar tocados con alusión a la ciencia.
Y cómo la ciencia le ganó a la...
Me mató la mo. Literal.
Y entonces, después,
empezó a usar pelucas con jeringas.
Me mató. Literal.
La amo tanto. La amo, wey.
Y ella logró que todo el mundo se vacunara
porque se puso de moda.
Y luego también, como una de las cosas que hacía era
ponía una serpiente
comiéndose un
olivo, porque ves que el
signo de los doctores es como una serpiente.
Y entonces era como...
Ganó la ciencia. Entonces usaba
serpientes. O sea...
Sí. Maravillosa.
La drag queen original. Exactamente.
La drag queen original. Mientras tanto,
Francia estaba sumida en una de sus mayores
crisis. La guerra de la harina. Como bien dije.
En 1775.
Explicar sería muy complejo.
Pero a grandes rasgos, los precios del grano
subieron porque las cosechas eran
malas. Los impuestos estaban mal
distribuidos. La gente se estaba moriendo
de hambre. La crisis económica aumentaba
y subió la harina.
Hergo el pan. Esto implica que si
sube todo el grano y tienes malas cosechas,
tampoco puedes alimentar al ganado.
O sea, todo un desastre. La cosa estaba grave.
Y es aquí, Naby,
donde quizás tú y nuestros inteligentichimos
radioescuchas empezarán a notar hacia dónde
nos dirigimos. Porque Naby, no había
pan en Francia.
Y si algo sabemos de los franceses es
que aman su baguette. Que si su croissant.
El tema no es que
no hubiera exclusivamente pan.
Sino que la crisis estaba dura.
Y no había ni para pan. Ni para pan duro.
Antes de continuar, Naby, te quiero preguntar.
¿Has escuchado tú hablar de
Jean-Jacques Rousseau?
Sí. Muy bien, Naby. Porque
quienes no hayan escuchado de Rousseau era un
político, un escritor y un filósofo.
Padre de la ilustración
e inspiración de la Revolución
Francesa. Cuando María Antonieta
tenía nueve años, o sea, ni era reina,
ni existía casi, escribió
él una serie de seis libros titulados
Confesiones de Jean-Jacques Rousseau.
O sea, era como un libro autobiográfico
en donde el güey con el ego hasta
arriba. En esos libros escribió
como sus ideas y sus
pedos.
Y en este libro escribió
él una historia. Dijo
les voy a contar una historia.
Juntas, muchachos, les voy a hacer un dato.
Y en este libro, como que les quiso
contar una historia a la gente que lo estaba leyendo.
Y era la historia de como
una princesa de un reino
lejano, cuando se le habló de la realidad
de que estaba viviendo su pueblo,
contestó ¿qué coman brioche?
Otra persona. O sea, Jean-Jacques Rousseau
fue el que lo inventó hace muchísimos
años esta historia.
Esta princesa seguramente ni existía.
O sea, él la inventó.
Él lo inventó. Y también
hay una historia que se supone que a María Teresa
cuando le contaron que
su pueblo no tenía pan, ella contestó
pues comerán carne. Pero ella como
en el modo de me vale madres.
María Teresa. María Teresa. La mamá.
Entonces, lo que los historiadores de hoy en día creen
es que era un trope. O sea, era como
un membro. Pues que coman pan.
Claro, un chistecito de rico.
Pero en realidad, ni siquiera
lo inventó María Antonieta.
Jean-Jacques Rousseau es el que lo escribió.
Y...
Pues nunca lo dijo Navi. La realidad es que
María Antonieta nunca lo dijo.
Estaba muy ocupada jugando...
Comiendo pan. Ella estaba muy ocupada comiendo
pasteles. Como para andar diciendo ¿qué? Que coman
pasteles. Ok.
Lo que empieza, Navi, es que eso no evita
que se popularizara la mentira, el mito.
El inicio del fin.
Porque la guerra de la nina estaba devorando a Francia
y el pueblo sí se quejaba de los gastos
superfluos e innecesarios de la corte.
Específicamente de María Antonieta.
Quién, a ver si, gastaba como loca.
Pero ya lo vimos. De hecho, María
Teresa, la mamá de María Antonieta, le mandó
una carta en 1755 que decía
Vives una vida muy disipada.
Espero no vivir
para ver el desastre
en lo que esto se va a convertir.
Bueno, es que a veces tienes que obedecer
a tu mamá un poquito. Que ellos lo escuchas.
Obedezcan a su mamá.
Porque Navi,
para este momento, que es en donde
lo vamos a dejar, la crisis
de la nina, María Antonieta
ni siquiera había consumado
relaciones con su
esposo. Todo lo que sube
tiene que bajar.
Y estamos a cosa de dos años de que
empezara algo que se conoce como la revolución
de Estados Unidos.
La de Francia.
Y ese fue uno de los errores más graves
que cometió María Antonieta.
Convencer a su esposo de entrar
a la revolución de Estados Unidos.
Lo cual es un drama porque a ella
le llegaban las noticias de cómo trataban
de lo que estaba pasando
y por qué necesitaban una revolución.
Y cómo los de Reino Unido
trataban a los americanos. Entonces ella
dijo, wey, tenemos que ayudarlos. Porque te digo
que ella sí tenía un buen corazón.
Y eso lo único que hizo fue que la
gente dijera, revolución?
I don't know her. Pero quizás podemos hacerlo
en nuestro país.
Y ahí nos vamos a quedarnos.
Para el siguiente
episodio
en donde vamos a empezar a hablar de
la muerte de María Antonieta.
Agárrense, queridos reescuchos, porque esa parte si está
gravísima.
Qué horror. Bueno, muy bien. Nada.
Pues ahora dorminos hasta que salga el otro
episodio. Pero como que pensé en marzo,
como es el mes de la mujer, va a ser el mes de la María
Antonieta. También en el cortillo
hablaré de María Antonieta y así.
Y bueno, Naby, dicho eso,
le pondremos una pausa a María Antonieta.
Vaya ni vean la película.
No spoilers.
Pero se muere al final.
Igual si hubiera muerto. Como que ya pasaron dos años.
O no, no sé, porque esas personas no mueren nunca.
Son icónicas.
Eso es verdad. Pero continuaremos con la historia
dentro de unas semanas
porque luego te toca a ti.
Y dicho
esto, Naby, es hora de
Listener Mail.
Este es un correo que nos mandó nuestro querido
Radioscucha Jorge Álvarez y dice
Hola, queridas Luli y Naby. Creo que
los dos nombres están bien. Todos somos
Radioscuchas. Ah, porque se llama
Radioscuchas o Ilulinavis.
Los Ilulinavis somos los que llevamos
la palabra del podcast a sus familiares y conocidos.
Son como dos niveles.
Muy bien. Usted puede ser
Radioscucha o Ilulinavis.
Decida.
Ok. Un gran abrazo. Soy de Colombia,
pero vivo en España.
Y escucha podcast de mexicanos.
Querido Jorge Álvarez,
tú estás mira, sabes más que
María Antonieta. Las escuché al inicio
por la propaganda de la radio de la República.
Luego se volvieron un placer culposo.
Amo. Me encanta.
Y ya soy Ilulinavis y las recomiendo por todas
partes. Un gran abrazo, Jorge.
Y querido Jorge, te vamos a mandar
un aplauso como María Antonieta.
Aunque mi productor diga que no lo inventó.
Pero ya especificé que inventó.
Ay, cómo castralo la gente, ¿no?
¡Uuuh!
Muy especial
para ti. Yeah.
Este... Le quiero
echar un shout out a nuestro
Radioscucha Andrés G.
de Yucatán, que nos mandó unos audios
muy simpaticichimos que me hubiera gustado poner, pero
pues no lo vamos a hacer porque no sabemos si quiere
que los pongamos. Pero estaban muy
chulos y me alegró el día con su melodiosa
voz. Sí, es verdad.
Un shout out. Ajá.
Y por último, voy a leer este mensaje
de nuestro Radioscucha Miguel
Rodríguez. Dice, saludos, abrazos
y consejo. Hola, chicas.
Reciban un gran abrazo. Gracias. Tengo
un consejo para Luli con las llamadas de telemarketing
que en realidad creo que es a mí. Ah, sí, a ti
porque a quien le hablan sin parar es a nadie.
Cuando te llame un número desconocido, puedes
contestar y quedarte muda ya que los marcadores
predictivos arman y actualizan su base de datos
de esa forma. Si detecta una voz contestando,
entiende que es número válido y lo marca así
para futuras llamadas. Esto lo quise leer
también para que ustedes sepan lo que tienen que hacer
y todos podemos ir pa'. Luli Navi es el servicio de la comunidad
porque si te quedas muda
dicen, ah ya, no hay nadie.
La inteligencia artificial está por todos lados.
Sí está. Ahora quiero
felicitarlas y decirles que muy rápido se volvió
mi programa favorito. Sigan así. Que tengan
feliz febrero y resto del año. Bueno,
febrero no estuvo feliz, pero qué pasa con el resto del
año. Porque febrero loco. No, marzo
no. Marzo, vete y me dices.
Bueno, pero quizás en marzo, como que febrero
estuvo loco y en marzo la locura que nos trae es de que
el melate. Ah, exacto. Yay, marzo!
Perfecto.
O de que Coca-Cola dice, las nuevas
patrocinadoras oficiales de...
porque acabo de ver
Feud de Betty
Joan y yo no sabía
que Joan Crawford era
patrocinadora de Pepsi. Pero
yo no quiero que me patrocine Coca
porque están acabando el agua de México y ya no hay agua.
Entonces no. O si me van a patrocinar
patrocínenme para
salvar el agua. Que a mí me está dando mucha
ansiedad. Pero y tu coquita de
dieta? Ya no, la voy a tomar porque ya no hay agua.
Que diría María Antonieta?
O sea, ya no hay agua
pero no tienes agua, toma Coca-Cola
de dieta. En esa nota
nos vamos queridas
para escuchar. Gracias por estar aquí con nosotros.
No se preocupen. Gracias.
Todo va a estar super bien Coca-Cola. Shout out.
Adiós. Adiós.