Queridos Roviscuchas, si ustedes están pequeños y no les gusta hablar de palos, este no es el episodio para ustedes.
Lulli Navi en la mañana
Queridos Roviscuchas, bienvenidos a un episodio más de Lulli Navi en las mañanas.
Yo soy Lulli. Yo soy Navi.
Y este es su podcast favorito, predilecto, cultural para ganar en Marathon.
Antes de entrar en detalle, les recordamos, les replicamos, les re-errogamos.
Pedimos de rodillas a la villa si es necesario.
El Triangle of Sadness queridos amigos, recuerdenlo bien.
TikTok, Instagram, YouTube.
Y el otro Triangle of Sadness que es...
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Porque ya estamos leyendo los comentarios.
Descubrimos recién.
Somos profesionales.
Y en dos años de podcast, ayer vimos que hay comentarios en Spotify.
Y nos encantan. Queremos contestarlos ahora y son muy emocionadas.
No se pueden contestar, pero nos vamos a contestar en Instagram.
En vivo, en el podcast.
Y síganos para todo.
Y solo quiero...
Esta semana, si nos ven, me dio bien.
De entrada, quiero decirles que tengo migraña.
Por favor dispénsenme, pero Lully no vino para.
Entonces aquí estoy.
Lully no vino para. Entonces, Naby con migraña y yo con cruda.
Claro, porque lo que pasó ayer.
Porque... bueno, ahorita voy a decir que pasó ayer.
Primero y antes que nada, salí el sábado y me tomé dos copas de vino.
This is who.
Y luego salí el domingo, porque el domingo fue el Super Bowl.
Ahora te voy a hablar de eso.
Pero el sábado, solo quiero comentar que salí.
Estaba hablando con un amiguito que no sabía que tenía un podcast.
Le dije escúchame. Y me dijo, en donde te escuchan.
Y recordé...
Hay un güey que nos escucha en el cementerio de Zapango.
Y no se mueve.
Hay un mapa que nos dice desde donde nos escuchan.
Y hay alguien en el cementerio, obvio.
Un fantasma.
Entonces, quiero decirle a esa persona...
Que vaya hacia la luz, porque obviamente es un fantasma.
No, que vaya hacia Lully y Naby. Que le diga a sus amigos fantasma.
Exacto.
Que se metan al white noise.
Que se canalicen.
Y dejen sus comentarios.
Entonces, nada más quiero saber si sigue allá afuera el...
Los fantasmas no se pueden mover de los cementerios, se sabe.
No pueden salir de ahí.
Bueno, pero al fantasma del cementerio le quiero preguntar...
Si podría mandarnos un mail.
Mándanos un mail, exacto. Pero tendrá...
AmixFantasy.
Fantasma.com
Mándame un mail.
O compramos una oveja.
¿Cómo va todo?
Cuéntanos de ti, de tu vida.
¿Qué se siente?
Tuve la cruda sumada.
Porque fue el que sábado dos copios vino.
Y domingo el super bowl.
¿Cuántas te echaste?
También poquitas, pero yo ya no aguanto mucho.
Y pues fue el super bowl.
A veces es lo que pasó esta semana.
No, no, no.
Y fue el super bowl. Y esto va a salir dentro de una semana.
Entonces ya fue, todo el mundo habló de eso.
Pero yo te voy a decir qué pasó.
Fue Taylor Swift con la boca roja y ganó el No.
Y va Taylor Swift con todas sus Amix.
Solo iba con tres.
¿Solo iba con tres? ¿Sin más tiene tres amigas?
No, pero a lo mejor ya es más humilde y no quiere...
O sea, bien caro los boletos que ni a la Taylor le alcanza.
Exactamente. Porque el más baratito...
Cosa de $7000.
Y yo a mí misma me pregunté...
¿Qué evento de la vida pagaría $7000?
Porque yo tengo una respuesta muy clara y muy...
O sea, como que si me dijeran...
Vamos a revivir Oscar Wilde. Es justo lo que dije.
Yo te lo juro por Dios dije...
Y a Benjamin Franklin tenés un escenario y vas a poder darles un beso en la boca a los dos.
O sea, yo cuando me dijeron...
Pero hay algo por lo que pagaré $7000 y yo dije...
Yo por Queen. Por Michael Jackson.
Fuera de eso...
$7000. Nada.
No, yo por una seance con Benjamin Franklin y Oscar Wilde.
O sea, sí, pero tiene que ser como un muerto.
Me explico porque tiene que ser algo que hace imposible.
Que sólo el dinero lo pueda conseguir.
Que sólo a billetazos.
Porque sí me gustaría ver a Oasis antes de que se pelearan Noely y Liam.
Pero no lo quiero ver $7000.
Pagaría $7000 pesos.
Y diría... Ufff.
Ay, escuchame, pero es que ese es el barato.
Hay gente que pagó $25000.
Es que sabes qué? Me parece inmoral.
Capitalismo... No.
Comunismo now.
Me parece inmoral. Es que es inmoral.
Es que aunque lo tuviera no lo pagaría. Te lo juro.
Aunque fuera Elon Musk. Neta no lo pagaría.
Es que esa es mi personalidad porque yo no me la pasaría bien.
Porque cada minuto que pasaría diría $1000.
Exacto.
Así. Y estaría pensando...
Sería muy angustiada. Sí, estaría angustiada.
Y no, el dinero no es para eso. Lo siento.
Yo sí tendría culpa, pero fuera más aparte de eso...
Comunismo no.
Me la pasaría mal. O sea, ya no podría vivir en el momento.
Y yo leía Eckhart Tolle.
Y yo tengo que estar en The Power of Now.
Y entonces tanto dinero me sacaría de mi cena.
Entonces...
Pero bueno, pasó.
Fue la Teitei con su amiga.
Ganó ese white.
Y entonces ya todo es un... ¿Tú crees que todo está planeado?
Sí. Es demasiado perfecto. Obvio está planeado.
Y ayer la gente en mi Super Bowl se enojó.
¿Por qué? Porque dijeron está planeado.
Es que está planeado. Todo el mundo sabía.
Porque pasó algo... Yo no sé qué pasó porque no lo vi.
Estaba de fondo para mí.
Entonces no quiero hablar de algo que no estoy 100% segura.
Pero yo escuché a la gente decir...
Esa jugada, ¿por qué la marcaron de no sé qué y no sé cuál?
Y a la gente les dije... ¿Qué esperaban?
¿Qué no ganar el novio de Taylor Swift?
¿Quién iba a apostar por el otro equipo?
No sé quién era el otro equipo.
A parte hasta le dieron el Lombardi.
A él. Cuando él no fue el MVP.
Y ahí salió a cantar.
Y cantó un Viva Las Vegas.
Super mal por cierto.
Sí, como que cantó... Viva Las Vegas.
¿Cómo que trató de ser?
Bueno, porque...
Se acaban de dar 50 madrazos en la cabeza.
CTS, ¿sabes?
Sí, sí. ¿Qué estás esperando?
Oye, pero...
¿Le agradeció a Taylor?
Creo que no.
Karma, porque Taylor no le agradeció a Celine Dion.
¿Sabes por qué? Karma es un boyfriend.
Karma es un boyfriend.
No, pero sí, eso le pasa por no agradecerle a Celine.
Eso no se la paso.
También quisiera hablar de la estapsada con Celine Dion.
Pero no quiero hablar ya porque
la gente ya me dijo, si ya estás
yendo por un camino equivocado y saben que Amix no soy yo, es el mundo.
No, pero aparte...
Sí, exacto.
¿Viste que hay unas casas en Chile que están pintando todos sus techos de azul?
Para que el Blue Dream Project no les dé.
No les dé.
Es que cuando el río suena es porque agua trae.
O sea, puede estar descabellado y puede ser que no sea 100% verdad.
El adenocromo y todo eso.
Pero es un poquito verdad.
Pero algo pasó con Celine Dion. Eso es todo lo que tengo que decir.
O sea, es como Magic Johnson.
Es raro.
Miren, no vamos a decir nada en Lulli Navi.
No vamos a decir nada.
Solo les voy a decir, vayan a ver un episodio de South Park
en donde dice South Park, no digo yo,
dice South Park que Magic Johnson
se curva a base de jugo de dólares.
Jugo verde.
Jugo verde de dólares.
Entonces, ¿saben qué? Miren.
Vean ese episodio de South Park y ustedes
decidan en quién creen.
Y Celine, más o menos por ahí va la cosa
porque está raro. Pero qué bueno.
Me da gusto porque Celine Dion...
A mí también me da gusto que Celine Dion ya no esté en estado estatua.
Exacto. Y ojalá se siga curando porque
queremos a Celine para rato.
O sea, ojalá tu mundo esté bien.
Exacto. Ojalá todo.
Y en general la gente ha disfrutado mucho el Super Bowl.
Cosa que, creo que estuvo entretenida.
El show del medio tiempo, yo no sabía que Osher patinaba.
Yo sí, ok.
Porque salió patinando.
Salió Loura Criss.
Sí. Y una foto... Se ven igual.
Y no se que también ha de no cromo porque no se que se ven igual.
¿Cómo te explicas eso?
Están idénticos. Y también
salió LL Cool J.
LL Cool J, igualito. Con mi look que me gusta.
El zapatito negro, calcetín blanco.
Bueno, es que eso es un clasic.
Nunca pasa de moda.
Entre el zapato y el pantalón
está el detalle de distinción.
Donnelly. Calcetines Donnelly.
Donnelly. Muy bien.
Fue el Super Bowl. Sí que estamos viejas.
Estoy tan vieja, Navi,
que yo recibí un mensaje
de una amiga que me decía
oye tú que todo lo sabes y si no
pues lo inventas. ¿Quién es esa persona
que está con Teitei? Y me mandó una foto.
Y dije, Amix, no sé quiénes son,
10 de esas personas que están ahí. Estoy
vieja. ¿Quién era? No sé.
¿No sabías de verdad? No, te lo juro
porque es una güera con un pelito hasta acá.
No, pero pues tiene que ser alguien, me explicó.
Y luego al lado había otro alguien. Todo es alguien
para alguien más. Ajá, pero era alguien real.
Ajá.
O no, era un fantasma. Tenía badía.
Del cementerio. Ok. Pero luego
me sentí bien porque pasaron como la suite de
viejos que se llamaba la Suite Vegas. Y ahí sí
estaban todos los que yo ya sabía. ¿Quiénes eran?
De que... Gordo Terranis.
Gordo Terranis. Gai Fieri.
Gai Fieri.
La gente que yo sé quién es. Dr. Phil.
Este... The Situation.
Snoopy. ¿Cómo se llamaba?
Snoopy. ¿Cómo se llamaba? Snoopy.
Snoopy. Snoopy. Snoopy.
Yo te voy a decir algo.
Vas a poder hacer muchas cosas. Pero
hablar mal de Jersey Shore en este podcast
jamás. No, no, no.
Yo, mira. Jamás.
Yo, Cayeta, yo sé que si tú vas a golpear a alguien va a ser a mí
y va a ser por eso. Entonces, yo de Jersey Shore
lo voy a hablar. Que se sepa aquí.
Lo voy a decir con todo orgullo. Yo era muy fan de Jersey Shore.
Sí, sí, sí lo eras.
Ok, eso pasó esta semana. Nobby fue
felicidades a Taylor Swift y a su wey.
Felicidades a Taylor Swift.
Por ser los ganadores del mundo. Felicidades a Taylor Swift.
Me parece que el mundo se construyó para ellos dos. Todos somos extras.
Y eso es lo que quiero que sepan aquí ahora.
Que para eso nos criaron.
Y también quiero que sepan que era obvio que iba a ganar.
O sea, quien se haya sentido
robado a Nick.
No sé nada, no sé nada.
Pero toda esta telenovela es demasiado...
Es en el final esperado.
Exacto. Es como ¿qué esperabas que pasara en Ruby?
Exacto, exacto.
Ya nada más falta que le dé el anillo.
Ah, ya era una de las preguntas
de otras quinielas que vi.
Y era como ¿le irá a proponer matrimonio?
Y dije, ¿sabes qué? Sí.
Ese inventado típico. Pero no lo hizo.
Pero lo va a hacer después. Porque obviamente no le iba a robar el momento
de ganar el Super Bowl.
Claro, porque es sobre él. Y está bien. Que bueno.
Que bueno. Cool. Good for him.
No sé cómo se llame. Nobby o Taylor Swift.
Kelsey. Grammer.
Eso no es el de Fraser.
Jerry Seinfeld.
MC Lamer.
Bon Jovi.
Que Bon Jovi ya está tan viejo que su hijo
es el que se está casando con los jóvenes
famosos de hoy en día. Bon Jovi ya está viejo también.
Su hijo se casó con la Eleven.
Con la Millie Bobby Brown.
Bueno, no se han casado. Pues van a casar el que mañana.
¿Es Natana? No me gusta.
Pero son muy jóvenes.
¿Qué hace la gente casando fiestas a des? Bueno, tema para otro día.
Pero ¿qué está pasando? ¿Qué está pasando?
La gente se está divorciando.
La gente es muy loca.
Este mundo fue hecho para Taylor Swift.
Eso es que bueno.
Entonces, mandennos sus opiniones.
Vieron el show de Taylor Swift.
Vieron el show de Usher.
Se sorprendieron de que fue a quedarse.
A mí me da igual.
Porque justo vi un meme que decía como
Wey, a ver, Beyonce en un
tigre así.
Rihanna embarazada volando por el techo.
Y sabes que hizo Usher? ¿Qué? Se quitó la camiseta.
Y fue suficiente. That's it.
Bueno, él patinó y estuvo padre.
Y es como, a mix.
Ve a quien vino a tasecitas.
Pero aquel no lo cancelaron como a Janet Jackson.
¿De qué se trata esto?
¿De qué se trata esto? Hay una diferencia.
Free the nipple.
Pero ahí estaba pero porque tenía un piercing.
Mejor aún.
Sólo otra vez se lo decoró.
Y tú crees que Usher no planeó así.
No lleva pinche sirope 3 días para verse.
Sirope con paprika.
¿Con qué chingón se lo tiene que comer?
Con pimienta cayena.
No sé si ustedes sepan, pero eso se hacía antes.
Tienes que tomar 3 días limón amarillo,
sirope y
pimienta cayena y agua.
3 días. Todo tu comida.
Luego si eras Kelly de The Office
te desmayabas.
Y si no también. Pero yo conocía gente que si se desmayó.
Y era como, pero qué?
Pues es que llevo 3 días a base de sirope.
Yo lo trate de hacer un día.
¿Y cuánto duraste? 3 horas. No, uno.
La mañana. Y luego fue como...
Me está dando el vaguido y me comí un pan.
El vaguido. Es como el mareo.
El vaguido.
¿Eso palabra existe? Según yo sí, a lo mejor no.
Sí existe.
Balipida. Vaguido.
Sí existe. A ver déjame googlear ya.
¿Qué es eso? No puede existir.
Vaguido.
Ay dios mío.
Vaguido, pero no se escribe como pensé.
Desvanecimiento o turbación de la cabeza.
No es por nada, pero si googleas vaguido sale una foto de AMLO.
Ese huele está vaguidoso.
Y además le salió una perrilla estos semanas.
Le estoy muy mal.
Seguro que él apostó contra Taylor Swift.
Exacto. Dice, se entiende por vaguido al desvanecimiento o turbación de la cabeza.
Que ocasiona que la persona que lo sufre presente el riesgo de perder el sentido o caer.
Y sale una foto de AMLO.
¿Perdere el estilo?
No, el sentido.
Y sale una foto de AMLO con su manita en su frente.
Vaguidoso.
¿Será una palabra que puedas conjugar?
Vaguireando.
Vaguirí ayer.
Vaguidas, hoy es un tema tuyo.
Hoy es tu, solo yo mío.
Podemos empezar.
Luli, ¿qué es un héroe? ¿Qué es un villano?
¿Y cuál es la delgada línea que los divide a los dos?
Depende de quien cuente la historia.
Exactamente.
Pero acaso no todos los héroes históricos son villanos ante los ojos de los que perdieron.
Depende de quien le preguntes.
La historia la cuentan los que ganan.
Pero aquí en este caso...
Hoy vamos a hablar de un personaje sangriento, controversial, misterioso, cruel,
pero también un personaje considerado un héroe por un país entero.
Genghis Khan.
No. Y por todos los portadores de uñas negras y camisetas de Bauhaus del mundo.
Porque ¿qué sería de la cultura gótica sin este way?
¿Y qué clase de Dark sería yo sin este way?
¿Y qué tipo de Dark sería yo sin este way?
¿Vamos a hablar de Vlad III?
Vlad Tepes, Vlad Drácula, Vlad el Empalador.
Vlad the Impaler.
Vlad el Empalador.
La inspiración detrás del único, el igualable, conde Drácula.
Esa es una historia compleja.
La di temazo.
Complicada.
A Vlad le dicen Vlad el Empalador.
Impalador.
Lo busque.
No porque es en paler en inglés.
No en palas.
No, en palas.
Es complicado.
Ya se, ya se. Valipidación total.
No le dicen Vlad el Empalador porque se pusiera a dar abrazos.
Era un tipo muy cruel.
Hizo cosas muy horribles.
Estaba básicamente loco.
¿Por qué lo llamaban así?
Porque empalaba gente.
Empalaba gente.
Yo no creo que en Rumania llegue a ninguna cigüeña a dejar bebés.
Yo creo que llega un dragón.
Quiero que pinten esa imagen en su mente.
O sea, ¿qué iban a tener de héroe si no un empalador?
Un terodáctilo.
Y un terodáctilo llega así con un bebé.
El terodáctilo trajo el bebesito Vlad de este mundo en algún punto entre 1428 y 1431.
No saben bien.
Porque eso te pasa cuando naces en Europa del Este en la época medieval.
O aún todavía.
Lo que sí sabemos es que nació en Transilvania.
Sí.
Antes, Rumania estaba dividida en tres.
Moldavia.
Rumania.
Moldovia.
Transilvania.
Balaquia.
¿Qué es eso de los Balcanes?
Balaquia es el nombre original de Rumania.
Así se llamaba hasta 1881.
Se convierte en Rumania.
¿Ha sido esa zona?
No, nunca he ido.
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Y Navi.
Es mi mayor sueño ir a Europa del Este.
Me mamaría ir a ese lugar.
A constantemente estar viendo si va a llegar alguien.
No voy a decir lo que voy a decir.
Es racista.
No lo digas, pero vampiros.
Vamos a ese lugar.
El papá de Vlad era otro Vlad llamado Vlad.
Pero no era ese Vlad.
Era otro Vlad que se llamaba Vlad II.
Es que eso es lo que pasa cuando pones el mismo nombre.
Exacto.
El papá Vlad es Vlad II.
Y el otro Vlad es Vlad III.
Y este chico, Vlad II, era un príncipe de Balaquia.
Pero el título en Romano era
Boiboda.
Así se llamaba.
Hay un poco de cómo funcionaba este título.
Porque no era como la monarquía normal.
El primer hijo es el que hereda la corona.
En este, si tenías sangre del boiboda,
aunque fueras un hijo bastardo,
podías ser boiboda.
Porque tenían una cosa muy dark
que se llamaba médula de boiboda.
Eso quiere decir que tenías lo boiboda hasta los huesos.
Cualquiera podía aplicar para el puesto.
Tal así que Vlad II
era el hijo bastardo de un príncipe
de un boiboda.
¿Y cómo se decidía? A base de putazos.
Todos podían pelearse, todos podían competir.
Anarquía. Exacto. Anarquía total.
Entonces el Vlad II fue el hijo
ilegítimo de un boiboda que se llamaba
Mircea I.
Entonces el apellido real de esta familia,
por más falso que suene, es Dracul.
O Draculá.
Porque esto viene de que el güey Vlad II
se llamaba el Dragon.
Exacto, es que Dracul significa Dragon.
Y el tomó eso como su apellido.
Se lo tomó muy en serio.
Y entonces algo interesante
es que en rumano también Dracul
significa el diablo.
Y aparte leí que hay como
3000 personas que todavía se apellan Draculá
en Romania. Y yo quiero saber dónde están
y cómo me caso con uno.
Es mi apellido.
Abre un Tinder especial.
No me gustan las caminatas
en la playa. Lo único que me interesa es tu apellido.
Solo me interesa tu apellido.
Mándame prueba de...
Y otra cosa es que cuando le dicen
Vlad Tepes, porque yo pensaba
que es como su segundo nombre
porque le dicen Vlad Tepes, pero Tepes significa
empalador.
O sea cuando decimos Vlad Tepes
de Impaler estamos diciendo...
El empalador es el empalador.
Entonces la infancia de Vlad, el pequeño Vlad el empalador.
Entonces fue como una
infancia normal de cualquier príncipe de balaquia.
Recibió muy buena educación, le enseñaron un montón de idiomas,
iban a la iglesia.
¿Qué? Iban a la iglesia porque
ahorita vamos a hablar de la religión.
Pero desde chiquitos les daban un
entrenamiento como espartano de que los ponían a hacer
ejercicio cabrón y a dominar
el uso de armas. O sea desde chiquitos
este güey era un asesino básicamente.
Y estos guayes pertenecían a la
iglesia ortodoxa. Que quiere decir
básicamente que entre muchas cosas tienen diferencias
útiles pero por lo que entendí lo más importante
es que no creen en el Papa. Pero son cristianos
y te interesará saber
que en mi familia hay un santo
de la iglesia ortodoxa. ¿Sabías eso?
Arsenio de Serbia es un
antepasado mío. ¿Es un antepasado tuyo?
¿Es un santo? Es un santo de la iglesia ortodoxa.
¿Y qué hacía ese santo?
Pues no sé, como que defendió de los
otomanos. ¿Y qué milagros? Pero uno tiene que hacer milagros
para ser santo. ¿Nabila?
Necesitas hacer tres milagros.
No sé qué pero una de las cosas que hizo
no me está toda la historia y no hay mucha información de él
en internet pero tenemos un libro de la familia
que está en cirílico entonces no lo entendemos.
¿Alguien habla de cirílico? Pero una cosa
que dice ahí es que este guay produjo fuego con las manos
y asustó a los otomanos. Tienes que hacer tres milagros.
Bueno, hizo tres milagros, no sé, pero sus restos
están por ahí en un monasterio. Lo quiero ir a visitar
pero bueno, mira, tengo un santo en mi familia.
Ay, ven a la luz.
Ahí vamos, ahí vamos.
No lo puedo creer es lo más interesante que sea de ti.
Bueno, entonces vamos a rezar
la infancia del pequeño Blas. En estos momentos
paz en Balaquia no había
porque investigando este tema
reforcé mi sabiduría de que
en la escuela no te enseñan nada más que la historia de Francia
y de Estados Unidos y de Inglaterra.
No te enseñan nada. Entonces yo creo que si hablamos
de las guerras o un garo
otomanas... Habrá sido
una clase.
Como que no es algo que de verdad piensas como
ay, mis clases de historia, wey, pues yo hablé de Guillermo
de Orange pero no de esto, ya sabes?
Entonces cuando la gente nos dice como
es que no es de algo más. Exacto.
Es justo como que por eso. O sea, de verdad siento que
por eso como que tu mente, instintivamente se va
a esas culturas. Eurocentrismo.
Eurocentrismo, exacto. Entonces
bueno, yo ya no quiero ser así. Entonces vamos a hablar
de esto. Entonces es un tema
muy complicado pero a grandes rasgos lo que
estaba sucediendo es que como medimos
la humanidad en guerras, esta etapa de
así es muy triste, pero en verdad, está
a raíz de la guerra civil bisantina, los otomanos
como que hacen unos movimientos y capturan
Kosovo y querían expandir
el reino y conquistar los
Balcanes y habían ocupado Grecia, estaban en
Grecia metidos y entonces cuando llegan a Serbia
Hungría se asusta y dice que están demasiado
cerca, Amics no pueden pasar
por aquí, vamos a usar todos estos países de escudo
y entonces ponen a Serbia,
Bulgaria, Balaquia y todas esas zonas transilvanía
de escudo para que no puedan pasar a
Hungría y estas guerras duran 200
años, más o menos 200 años.
Entonces, un buen de gente que se murió. Un buen de gente
y cuántos mató a la ahorita te voy a decir. Entonces
estas guerras... Blades a la
muerte lo que Genghis Khan en la vida.
Discos.
Puede ser, sí. Porque todos
somos, nosotros somos descendientes de Genghis Khan.
Sí? Sí. Uno cada cinco.
Discos.
Discos. Discos. Bueno entonces
estas guerras estaban en su pleno
apogeo cuando el pequeño Vlad el
empalador era un niño y en un punto durante la
infancia de Vlad para traer un poco de paz
su papá decide aliarse, o sea como
hacer una tregua con el sultán Murad II
y como que empieza un poco la paz
con los otomanos. Entonces Vlad papá
que no nos confundamos Vlad II
lleva a Vlad
el empalador bebé y a su hermanito
Radu que era más chico que Vlad y viajan
a la corte del sultán bien contentos pensando
que tenían un amix otomano y cuando
llegan los arrestan. ¡Traición!
Entonces encierran a Vlad papá por un año
y solo lo liberan cuando el wey les dice
X, quédate a mis dos hijos, me vale madres.
Déjame irme a mí porque yo soy el boiboda
y yo tengo que regresar a gobernar. Quédate a mis pinches
hijos como señal de que no te voy a
sacar. Entonces Vlad papá regresa
a seguir gobernando y Vladcito con 11 años
y su hermano Radu con 7
están ahora atorados en un lugar extraño
sin conocer a nadie, sin hablar el lenguaje y aquí es
donde yo pienso, cada vez que pienses en un
trauma de infancia de que tu papá no fue a tu partido de soker
Exacto, no te dejaron
en la corte húngara
otomana como
señal de
de paz. Me vales madres solo ahí
quedatelo, tú quedatelo, me vale más. Entonces
¿Quién los bañaba? ¿Quién les leía
sus cuentitos de la noche?
No sé. ¿Quién les preparaba su huevito?
Su lechita, calientita.
Es importante mencionar
que en la corte del sultán, aunque
no los trataban super super bien, los niños
siguieron recibiendo educación porque este
sultán quería como si tener aliados, o sea
este huey entendía que estos niños iban a crecer
Entonces Vlad siempre
fue muy
rebeldillo, ok? Y Radu
era el más chiquito, se portaba super bien
y aparte dicen que era muy guapa, hasta le decían como
el hermoso. Entonces había mucho pique entre
estos dos hermanos porque todos querían a Radu
y Vlad solo daba dolores de cabeza. Y aparte
en esta corte también conocen al hijo de
Murad, Mehmed, que se hace muy amigo de
Radu. Ellos desde chiquitos amigos de infancia
Siento que nadie ve el ángel
malvado la suficiente cantidad de veces
que lo tienen que ver. Es que todavía no había cine
si quizás hubiera.
Este es todo el problema. Entonces este personaje Mehmed
va a regresar en el futuro. Pero bueno
entonces Vlad los odiaba
tenían pique bla bla. Entonces pasa
algo Luli. Varios líderes europeos
en unión con el papa de esos tiempos
hacen una cruzada llamada la cruzada de Barna
para detener a los otomanos porque ya estaban
muy paca. Y entonces entre esos líderes
estaba el boiboda de Transilvania y regente
de Hungría que es un güey que se llamaba John
Hunyari. Dime algo, ese es el equivalente
de una guerra mundial. Por ahí
si. De esa parte del mundo. Porque aparte ellos
no sabían que había más. No, porque era una
cruzadilla. O sea eran como que solo estos países.
Siempre eran un buen de mundo. Pues no estaba de que
Inglaterra metido.
En el imperio de Tomano creo que sí.
Pues si, es de ese mundo.
Los aztecas no se enteraban. Pero como siempre
como mi universo que no es nadie
en el universo más que en la tierra. ¿No te gustas?
¿Nuncas pensabas eso? Que mi universo solo es de la tierra.
No puedo ni saber mis planetas, tierra.
¿Dónde está? Venus, Marte.
No sé.
Bueno eso es su guerra mundial.
Entonces este güey que era el regente de Hungría
que se llamaba John Hunyari. Y en este momento
Transilvania era un país aparte de Romania.
Por si les interesa saber se une a Romania
hasta 1918. Porque antes eran dos países.
Y entonces Vlad estaba... Vlad papá
estaba aliado con el sultán.
Y pues este güey tenía sus dos hijos de reine.
Pero también la realidad es que todos estos otros países
estaban juntando para hacer una cruzada. Y a este güey
no le convenía como decir no yo
estoy con los otomanos. Entonces me dio que
manda un poco de ejército a esa
guerrilla. Y entonces
para no quedar mal ¿no? Y entonces
también manda a su hijo Mircea
II. ¿O su hijo tenía también?
Tenía un chingo. Ese era el hermano mayor de Vlad.
Pues por eso se le daban igual. Sí claro obviamente
le valía pito. Y este era su hijo
mayor. Este era como ya sabes. Entonces
manda a este güey para liderar estas tropas.
Pero no se puede estar bien con Dios y con el diablo
y entonces el sultán Muran se entera
se emputa. Pero quién sabe por qué no se desquita
con los niños. No más que si se emputa y como que medio rompe
relación. Y entonces
Vlad trata de limar estas
asperesas y le promete al sultán pagarle
él en persona un tributo anual. Aparte de
tener a los niños le va a ir a dejar dinero. Y entonces se calma
la cosa. Pero el que no le perdona que se haya
medio ido a disculpar con el sultán
es el John Hunyari el güey de
Hungría. Y entonces este
güey emputado considera
que Vlad papá no es totalmente
de fiar. Y entonces agarra
y le llama a el primo
del papá Vladislav II. Es que hay muchos Vlad
en esta historia. No quiero que se confundan. Vlad
papá es Vlad papá. Vlad II. Vladislav II
es el primo. Y entonces
John Hunyari le habla a Vladislav II y dice
Ven a invadir Balaquia porque yo ya no estoy confiando en este cabrón
te ayudo sacame estos güeyes. Y entonces
Vladislav II va y
entra a Balaquia pero se
pasa de lanza y mata a Vlad papá
y a Mircea II, o sea el hijo mayor
lo tortura y lo enterra.
Ok?
Eran muy
darks. Eran otros tiempos. Y entonces las
noticias de estos asesinatos llegan a los
oídos adolescentes de Vlad el Empalador
quien jura vengarse de su tío
Vladislav II y de John Hunyari. Y entonces el sultán
Murad lo libera eventualmente. Lo nombra
como el oficial del ejército
tománico y básicamente le dice
Ve y recupera tu reinado mi niño.
Sabes que es pe cabrón que ese güey seguro
creía que estaba haciendo algo bueno.
Como de pobre lo va a soltar.
No sabía lo que estaba soltando.
También estaba soltando a un aliado porque
el sultán dijo a huevo yo le doy un ejército a este güey
va a ser más mi cuate. Y va a quitar ese güey de
bala que ese güey pues del boy boda.
Me conviene. No fue por bondad.
Entonces en
1448 Vlad derrota
a John Hunyari y se convierte en el
boy boda brevemente a los 17 años.
Pero con la ayuda de los otomanos. Y entonces como
comprenderás esto no le gusta a Hungría.
Entonces lo que sigue es lo que conocemos
coloquialmente como un cagadero porque pasan muchas cosas.
Quiero aclarar aquí ahora que como ya he
mencionado los temas de las guerras me
cansan. Entonces
hice mi mejor esfuerzo para no hacerlo tedioso porque fue
mucha información de guerra. O sea
mucha. Entonces Vlad
Tepes fue boy boda de bala que a tres veces.
En un estirallafloja que duró
desde 1448 hasta 1476.
Entonces voy a explicar
como estuvo la cosa. Pero así como hubieron un chingo de papas
en los 800
hubieron 11
boy bodas de balaquea entre 1418
y 1476.
Era un asesinato y así. Entonces
durante su primera victoria a los 17
años captura a John Hunyari
Vladislav II se entera, le saca una cruzada
regresa y lo derrota y lo saca.
Y lo exilian. Exilian a Vlad. Vlad
se regresa a la corte del sultán.
Pero ahí tiene unos roces con ellos. No saben qué pasa
pero se termina yendo medio apurado
a Moldavia y que era el vecino
de balaquea. Entonces ahí el
príncipe de Moldavia era el tío de Vlad
y era un güey que se llamaba Bogdan II.
Entonces se queda en esta corte y su tío le da un puesto en el ejército.
Entonces las intrigas
continúan y el hermano de Bogdan lo mata.
Entonces Vlad tiene que huir de
Moldavia porque piensa, ¿corro peligro aquí?
O sea un ir y venir desastroso
de intrigas.
Todo esto es una intriga. Políticas.
Políticas muy complejas con nombres muy
raros que luego me confundía porque hay tantos
Vlad. No entiendo. Pero bueno. Vlad
se escapa con su primo a Transilvania
y trata de reunir apoyo para volver a
invadir balaquea. Y mientras esto está pasando
Vladislav II sigue siendo boiboda
pero se empieza medio a aliar con los
turcos. Y entonces aquí entra
Mehmed II el hijo del sultán. ¿Te acuerdas?
Entonces este güey, porque Murad ya se ve
muerto, este güey es el sultán.
Los otomanos están acercando mucho a
Hungría. Vladislav II no está poniendo
mano dura y John Hunyadi se está poniendo
muy nervioso porque no están frenándolos.
Entonces le ronda por la cabeza aliarse
con Vlad. Pero eran enemigos de
muerte. Este güey se dio cuenta
que Vlad había crecido en la corta
de los otomanos. Había estado
en el ejército con ellos y los
conocía. Sabía todo. Sabía cómo funcionaban,
cómo pensaban. Sabía todo. Y entonces dice
¡Claro! Ese es un gran haces! Es un gran aliado.
Si le doy lo que quiere y le ofrezco ser
boiboda por fin, yo lo ayudo. Ya me vale.
Ya lo tengo de aliado. Es perfecto mi plan.
Entonces se reúnen, se hacen a mix y
Hunyadi le da un puesto en el ejército y en la corte a Vlad.
Entonces con el apoyo de Hungría y Transilvania,
Vlad regresa a Balakia a invadir.
Asesina a Vladislav II por fin
y... ¿A su papá?
No, a su... ¡Ah! ¡A su Vladislav!
Es que...
Vladislav II es el primo. Se meten un chingo
de gente, listo. Resúmenlo porque los
nombres están muy complicados. Ya sé. Eso fue
lo más complicado de esta investigación. Vladislav II
es el primo de Vlad II
que es el malo. El que mató a papaya
y a su hermano. Vlad se vuelve
boiboda por segunda vez y este segundo reinado
fue su más importante. Fue el tiempo que estuvo más en el poder
de 1456
a 1462. Entonces ya en el
trono, este wey empieza con mano dura.
Era muy complicado reinar porque al tiempo que
tenía que mantener la paz con Hungría...
Pero yo quiero saber por qué... bueno, eventualmente
llegarás ahí. O sea, ¿por qué es
de Transilvania si ahí estamos en otro lugar que no es
Transilvania? Porque Transilvania y
Balakia están... o sea, es como lo mismo.
O sea, eran como territorios vecinos.
Y después se hicieron
Romania porque eran
amigos muy amics. Y de hecho este wey
Vlad nació en Transilvania.
Entonces
tenía este wey que al mismo tiempo
mantener la paz con Hungría y detener a los otomanos
pero sin ser muy rudo con un único.
Era complicado ser el boiboda.
Entonces mientras esto pasaba también se dió
cuenta de que tenía que ser un cabrón para que lo respetaran
porque habían muchas traiciones porque como
cualquiera podía ser el boiboda, él tenía
que poner mano dura. Entonces
asesinó a miles de personas cuando llegó
el poder. Especialmente a los nobles de
Balakia. Los nobles de Balakia se llamaban los
bollardos. Entonces estos weyes
tenían mucho poder en la corte y como tenían
tanto poder siempre se andaban con intrigas y con
planecitos. Y entonces te acordarás
que Vladislav II mató y torturó
a Mircea el hermano. Entonces
Vlad se pone a investigar quiénes de los
bollardos hicieron el plan con él
porque estaba seguro que alguien lo había ayudado.
Entonces un día
Vlad invita a 200 bollardos con sus esposas
a cenar al palacio
y pumbales que los arresta
a los 200 con las esposas
Y si es que había estado cabrón como de que
le hubiera puesto un tipo de veneno y que hubieran
empezado a guacariar sangre. ¿Tú crees
que el empalador iba a hacer eso?
Visualmente hubiera estado bueno la película.
Vlad el empalador los arresta
y entonces a la mayoría
los empala. Pero
quiero explicarles lo que es
empalar.
O sea tú sabes bien lo que es empalar.
Es como cuando vas a ir al museo de la tortura
pero no sé si sea la descripción correcta.
Te metían un palo por el arno y salía por la boca.
Pero no salía por la boca.
Si sabías empalar bien a alguien
tenía que salir por el hombro para que no tocara los órganos
vitales y entonces te morías en dos o tres días.
Estabas ahí empalado
valiendo pito. Disculpen
la palabra. Y empalado
por tres días. Entonces...
Pero ¿cómo no te escurres?
Pues no sé.
Habían empaladores profesionales.
Pero ¿cómo no te escurres?
Como tu cuerpo no hace la gravedad y te escurres.
Eso es lo que va pasando pero es lento.
Ah ok. Entonces estás tres días en lo que te sale.
Dos o tres días en lo que ya.
Y te desangras y eso pero era un arte. Empalar era un arte.
Si te empalaban solo por la boca te morías.
Esto era una tortura. Entonces...
No sé.
O sea como te pones a pensarlo.
Lo platinas y es como si eras listo. Pero cierve los ojitos.
Y dices como...
Vean lo de lo que estábamos hablando.
Sí, sí. Ahorita te voy a decir
cuántas personas se empaló.
Es que no se ganó ese apodo por risas.
O sea estuvo de verdad. Fue una cosa.
O sea le costaba mucho de que cortara la cabeza y eso ponerla en un palo y no va.
Y ya es que eso no era suficiente.
Si claro. Por eso.
Entonces no empala a todos los boyardos.
A otros los encadena, enfilita
y los obliga a marchar humillados
por días, kilómetros y kilómetros hasta que llegan al spot
donde Vlad iba a construir su castillo y fortalezar
y los pone a trabajar y a construirle su castillo.
Y luego... te mata.
Entonces reemplaza a todos estos boyardos con personas leales a él.
Pero de que hasta campesinos.
O sea no le importaba la educación.
Lo que quería, lo único que le interesaba era que fueran leales a él.
Entonces les daba tierras.
Su principal cosa en su CV
cuando contrataba a alguien era lealtad.
También otra cosa es que
le odiaba a la gente mentirosa y odiaba a los traidores.
Para él era su pinche iso.
Entonces vi un ejemplo de que en una ocasión llegó un comerciante a Balaquia
que traía mucho dinero en cash.
Muchas monedas.
Entonces pide una reunión con Vlad y le pide
que lo proteja porque no quiere que lo roben.
Entonces Vlad le dice
Obvio, aquí en Balaquia nadie va a robar nada.
Pero le roban el dinero.
Entonces el comerciante va al día siguiente y le dice
Oye Vlad, si me robaron.
Entonces agarra Vlad y dice, ah nada te robaron en Balaquia.
Ok perfecto. Manda a todos a buscar al ladrón.
Encuentran al ladrón, lo empalan.
Y Vlad de su bolsillo le repone el dinero
pero sin decirle, pero le pone una moneda extra.
Y entonces al día siguiente el comerciante va y dice
Oye que raro, apareció todo mi dinero gracias pero hay una moneda extra.
Y agarra a Vlad y le dice
Que bueno que me dijiste que había una moneda extra
porque si no me decías te iba a empalar con el ladrón por ladrón.
Era ese tipo de...
Así.
Que nervia y si contabas mal
Que pruebas tan duras.
Muy duras.
Osea, por lo que entendí en Balaquia si lo querían.
Porque llegó a poner orden.
Osea dicen que se salía al pueblo disfrazado.
Mira no quiero hacer un comparativo pero hoy en día hay un comparativo que podríamos hacer.
Sí pero no vamos a hacerlo porque
Estas personas bueno son...
Es complicado.
Yo no, yo dije...
Amics también cierren los ojos y mientras piensan como es empalar
piensen ¿quién sería hoy Vlad el empalador?
Ni siquiera está tan difícil de...
Y que pueblo por ahí dice como
Ah gracias
Ustedes que se quejan, no viven aquí.
Dejen que vivan aquí.
A ver, quién?
A estar un poco Munchausen.
¿Cómo se llama el otro? El que te secuestran y quieres a tu secuestrador.
Si Munchausen.
No, el Munchausen es el de la enfermedad.
El de Monclova, pero no de Monclova.
¿Cómo se llama?
De un lugar de Suiza. ¿Cómo se llama?
El síndrome de... Estocolmo.
¿Qué te dije?
Monclova.
Tan zania.
Bueno dicen que se disfrazaba y salía al pueblo a ver si la gente se portaba bien él con sus ojos.
Así como pinche...
Y si no, fumale.
Ese wey está insane.
No sé por qué inspiró Drácula y no 1984 de George Orwell.
Osea...
Muchas cosas yo creo.
Entonces trajo orden. No sé qué decirte pero trajo orden en las épocas medievales.
Otra cosa que no soportaba era los vagabundos y los limosneros.
Y a la gente huevona.
No lo soportaba.
Mi doslar tichi.
Entonces, aunque apoyaba mucho a la gente pobre.
Porque si...
Osea, de que los volvió a boyar.
No le importaba como la clase.
Siempre y cuando trabajaras.
Lo que le gustaba era que la gente fuera productiva.
Honesta y trabajadora.
Y entonces un día invita a cenar en un lugar a todos los vagabundos y limosneros que se encuentra por ahí.
That's insane.
Y luego se va a ir al baño.
Porque la gente seguía yendo a cenar con él.
Y les prende fuego y los mata a todos.
El güey decía que eran una carga para la sociedad.
Y que lo que hacían era una forma de robo.
Y que aquí con eso no van a venir.
Entonces los queman vivos a todos.
Entonces bueno...
Y si uno estaba ahí como...
Ese día estaba vagabundeando.
Se ha ido de pinta.
Not on Vlad's watch.
Pero también hoy por hoy hay gente en Romania.
Que hoy por hoy te dicen...
Que hay terrenos gracias a que Vlad le regaló estos terrenos a mi familiar para que los trabajara.
Bueno también quedan aferrados porque fue hace 500 años.
O sea que ya los suelten.
O el terreno. Pero la historia.
Pues ya es mía. Listo.
Yo no sé por qué vivo en donde vivo.
Porque tú no tienes terrenos que te regalo Vlad.
Bueno entonces...
Me parece que era un güey de extremos.
O era todo buena onda o era super mala onda.
El punto es que fuera de los ocasionales 200 cuerpos empalados cualquier martes a las afueras de la ciudad.
Vlad Drácula trajo un poco de paz a los pobladores de Balaquia.
Y por un tiempo llevo buena relación con Hungría y Transilvania.
O sea hubo un momentito de paz.
Pero la gente en la época medieval se aburría.
Entonces otra vez empieza el cadáver.
Muere John Hunyadi. Te acuerdas que era el de Hungría.
Se queda con su puesto de líder de Hungría y Transilvania su hijo Ladislaus.
Pero este güey no confiaba que Vlad fuera fiel a Hungría.
Entonces sentía que en el fondo...
Porque le encontraba una red flag que incendiaría a gente vida solo por estar en la calle.
No le latea.
Entonces recordarás que...
En verdad Vlad no estaba con los otomanos.
Él estaba enfocado en Balaquia.
Pero a él aparte le cagaba el sultán en turno por sus problemas de infancia que tuvo con él con Mehmed II.
Entonces Ladislaus decide que quiere que el boiboda de Balaquia sea mejor el hermano de Vladislav II.
El guapo, el raúl.
No, no, no. El hermano del tío, del primo malo.
Que ya se había muerto. Se llamaba Dan III.
Entonces este güey...
Dan III? O sea, este también podía ser boiboda.
Y el hijo de Hunyadi quería que este güey fuera.
Entonces Vlad esto es traición.
Entonces la cosa se pone tensa.
Matan a Ladislaus Hunyadi.
No Vlad, pero otra persona.
Y se arma una pequeña guerra civil en Hungría por esto.
Entonces Vlad aprovecha y dice...
Voy a poner a un primo mío príncipe de Moldavia para tener aliados.
Porque yo veo que aquí está poniendo fuerte la cosa y no me confío.
Entonces necesito aliados.
Entonces pone a su primo ahí en Moldavia.
A base de empalamientos.
Como someter a la gente.
Y entonces, no contento con esto,
empieza a saquear ciudades en Transilvania que están como en la frontera con balaquia.
Para poner como...
Advertencias. Y empezó a quemar poblados y a empalar gente diestra y siniestra.
Incluyendo mujeres y niños. O sea ya le valió y fue como...
Güey, si no me respetan, me voy a dar a respetar a huevo.
También se pelea con los ajones.
Habían como unos poblados alemanes en estas zonas.
Y estos güeyes apoyan a ese güey el hermano de Vladislav.
Entonces Vlad pone un chingo de sanciones a los comerciantes ajones.
Pero no solo eso, sino que empieza a quemar y a empalarse.
A controlar los ajones.
¿Y cuando le empezaron a llamar Vlad el empalador?
¿Ya ahí?
No, ahorita te cuento.
Entonces Dan III, mientras llega a invadir balaquia.
Y tiene un enfrentamiento con Vlad el empalador y pumbalé.
Vlad le gana y ¿sabes que hace?
Agarra al Dan y lo empala.
Le llama a un padre y mientras Dan III está cavando su propia tumba.
El padre le lee la misa de la muerte.
El re quien?
El que hizo Mozart.
Y luego cuando ya acaba de cavar su tumba.
Le corta la cabeza y lo entierra.
Yo me pregunto.
Si yo algún día me veo.
Ojalá no Diosito.
Pero si yo me veo en esa situación.
Pues no cavaría mi tumba.
O sea ya sé que me van a matar.
¿Para qué me matan cansado?
Bueno, a lo mejor saben que te matan cansado.
Mejor ya de una vez Amix.
No, es que si no la acabas te va a matar.
Y si la acabo.
No sé, a lo mejor era como
¿Qué quieres que te empale por dos días?
O cavar tu puta tumba.
A lo mejor fue un buen día.
A lo mejor Dan III no le fue tan mal.
Hay un desastre en Hungría que solo se calma
cuando nombran rey de Hungría al hermano menor de Ladislau Hunyadi.
Que es ser un güey que se llamaba Matias Corvinus.
Y este güey les ordena que hagan las peces con Vlad.
Ya es demasiado empalamiento.
No se puede. Ya no hay que ver estos shows.
Entonces un poco de paz con este tratado.
Pero no realmente porque es la época medieval.
Los otomanos por abajo ya están otra vez que quieren chingar.
Vlad decide que está cansado de Mehmet II.
Te acuerdas que le seguía pagando un dinerito a los otomanos.
Ya no les quiere pagar ese pinche tributo.
Les dice al Chile con esto. Ya no quiero.
Y entonces otra cosa que pasó es que
te dije que eran religioso-católico.
Se empieza a volver él muy religioso.
Entonces no quiere que vengan musulmanes a invadirlos.
No quiere.
Como que ya se ponen un plan muy de cruzado.
Y entonces deja de pagar el tributo.
Y pone la situación
tensa en Europa porque también ellos
comerciaban con los otomanos.
No solo eran guerras, también había como comercio.
Entonces Vlad decide que va a empezar a capturar a estos comerciantes.
Y obligarlos a que dejen de ser musulmanes.
Y los que no querían les clavaba los turbantes en la cabeza.
¿Qué le pasa a Vlad?
No se. Tenía varios problemas.
Pero aparte mucha imaginación.
Se pone más tensa la cosa.
Y Vlad se pone a hacer lo que sabe mejor hacer.
Empalar otomanos también.
Ya. No me estén molestando.
¿Cuánta gente empaló?
Y no saben.
Es como un calculamiento.
Mehmed segundo decide que ya no quiere que Vlad
sea el boiboda.
Tiene que meter a Radu su cuate.
Y dice, ya. No podemos con esto. Voy a meter yo a Radu
del boiboda de Balaquia.
¿Tú crees que Vlad va a permitir esto? No.
Hace alianza. Ve que están el sultán
Mehmed y Radu
viniendo para acá. Tratar de sacarlo.
Y ese güey corre con el Matías Corvino.
Que ya era el güey de Hungría.
Y se lanza a pelear contra los otomanos.
Porque estos güeyes van a venir.
Y como son los otomanos no te conviene Hungría.
Entonces alíate conmigo. Entonces Matías Corvino le dice
que hay que hacernos amigos. Toma el ejército. Lo manda.
Vlad se va a pelear y un día Matías
está tomándose su cafecito.
Y le llega un paquete. Y lo abre.
Y pum vale. Era una colección nunca antes
vista de orejas, narices y cabezas.
Con la siguiente carta.
He matado a hombres y mujeres, a viejos y jóvenes
desde Oblucitza
a Novozela y hasta Zambit y Gigan.
Hemos matado a 23.884
turcos y búlgaros.
Sin contar aquellos a los que quemamos
en sus casas o cuyas cabezas no fueron
cortadas por nuestros soldados.
Terminemos juntos lo que juntos hemos iniciado
y aprovechemos esta situación. Puesto que si Dios
todo poderoso escucha las oraciones y los
reglos de la cristianidad y si favorece los reglos
de sus piadosos servidores, nos concederá
la victoria sobre los infieles enemigos
del acros.
Muy cristianos.
O sea, por eso no era un paquetito.
Era un paquete muy grande. Era un paquetón.
Estos costales. Entonces
los otomanos obvios no se van a quedar así.
Entonces llegan a invadir Balaquia otra vez.
Pero Vlad los intercede porque él
sabía cómo funcionaba el ejército otomano.
Entonces él los intercede. Y en ese momento
Vlad le pasa a recordar a Europa
que si los otomanos se lo chingan,
se los van a chingar a ellos también. Si llegan a invadir
Balaquia van a valer madres. Entonces muy listillo
de su parte porque todo el mundo le empieza a aplaudir de que hasta el
Papa le dice si tiene razón. ¡El Papa!
El Papa sigue protegiendo. Tú eres la frontera.
Tú tienes que proteger que no lleguen los otomanos hasta
acá. Entonces le echan un buen de porras pero
Hungría estaba teniendo problemas personales. Y como que
no le mandan tanto apoyo a Vlad. Entonces
este wey dice... Ok.
Vas a ver. No hay pedo. Yo ahorita me las arreglo.
Entonces después de mucha batalla y mucha cosa
decide que el problema es que hay que atacar
a la raíz y matar a Mehmet segundo
que resulta. Entonces se cuela el campamento
este wey de los otomanos en la noche y
la masacre. La masacre.
Entonces Vlad era un gran
estratega y logra entrar sin perder a casi
ningún hombre en su ejército. Matando
un chingo de otomanos pero tenía como que él no podía
solo. Entonces había como líderes del ejército.
A los otros wey les dio culo seguir avanzando.
Entonces este wey avanzó
pero llegó solo al final con su pequeño
pedazo de ejército. Los otros ya no quisieron. Y entonces
no logró capturar a Mehmet
porque le avisaron. Pero sales
semivictorioso porque los otomanos
dicen como vámonos de aquí. Ya este wey neta nos va a matar.
Please vámonos. Entonces se retiran. No, ese wey estaba INSANE.
INSANE. INSANE. Y entonces el Mehmet
se entera, se escapa sin
dignidad alguna. Pero la corte cuando Mehmet
regresa le dicen no, estás
humillando a todos. Tienes que ir y
derrotar a Vlad. Auto empálate.
Algo que me haces pero no lo humilles.
Y entonces se regresa y
los otomanos están como muy
decididos de que Radu fuera
de acompañante en el ejército para ya
ponerlo en guarda. Entrar y meterlo. Y entonces
¿qué crees que encuentran cuando llegan
a Balakia? ¿Qué? Encuentran un
poblado abandonado y un
kilómetro lleno de los cuerpos
empalados de más de 20.000 otomanos?
No. Hombres, mujeres y niños? No.
Y a esta escena se le conoce como el bosque de
los empalados? No. Y cuenta un historiador
que llegaron y literal no había nadie
más que estos weyes empalados. No. O sea no había
gente, solo habían 20.000 cadáveres empalados.
No. Y que los pájaros... Más los 23.846
que ya habían empalado.
Y que en los cadáveres los
pájaros estaban haciendo nidos. Entonces que
solo habían como pájaros volando. No. Silencio
total. No. Y un kilómetro.
Un kilómetro. No puede eso
ser así de dark. Empalada. No puede eso ser así de dark.
No puede ser. Ya sé. Porque aparte imagínate de aquí a que se mueren.
Imagínate esos gritos de un kilómetro de gente empalada.
Y la pestilencia así el todo
lleno de sangre, todo lleno de
tripas escurriendo. Imagínate eso wey. Entonces
se retiran. O sea esto no es normal. O sea dicen
como ok bueno. Wey es una película de terror.
Tenemos que recapacitar y planear bien
cómo le vamos a hacer. Y entonces lo que hacen
es que mandan a Radu a Moldavia para hablar
con el príncipe de ahí que era el primo de Vlad
que Vlad había puesto. ¿De acuerdo? Es que Vlad lo
puso. Es muy complicado todo esto.
Y le dice como Radu
muy diplomático. Y te recuerdo que a Radu
le decían Radu el hermoso. Sí y es su hermano
además. Entonces llega y le dice wey
pues a base de diplomacia, únete a mí.
Vlad está loco wey. Y entonces
lo convencen. Este wey traiciona a Vlad
e invade en Balaquia. Radu te
dije que pues era como el muy popular y así entonces
a la gente le gusta, a la gente guapa. Y entonces
logra que hasta gente del ejército de
Vlad y Boibodas que él había puesto los
campesinos y eso se unen a Radu. Y
entonces expulsan a Vlad
de la capital. Y Radu se vuelve
Boibodas por fin. O sea lo logran, lo expulsan
y entonces Vlad va corriendo con Matías
Corbinóel de Hungría y le recuerda
que Radu está siendo apoyado por los otomanos.
Entonces que no se les vaya a olvidar eso. Y que esto
va a valer madres. Y entonces Matías dice como
¿Qué tal se aprovechó? Que Radu no es
un total psicópata y me alió
con él en vez de contigo porque tú estás fuera de
control. Y entonces Vlad... ¿Pero quién
seguía apoyando a ese Vlad? Es que Vlad
sí frenaba a los otomanos.
Sí era el único que sí los frenaba. O sea sí
pero en su pueblo la gente seguía
diciendo como ¡Olé!
Sí claro porque los otomanos llegaban a matar a ellos
también. O sea no es como que el otomano llegaba y decía
¡Olé! También llegaban a matar. Entonces
Vlad los hacía sentirse seguros.
A base de estas cosas son horribles porque
era como voy a un picnic con mi familia y hay
un otomano empalado pero por lo menos
puedo ir a un picnic con mi familia ya sabes.
No sé. Matías Corbinó
traiciona a Vlad y lo manda a arrestar.
Y entonces te acordarás que
los países europeos incluyendo el papá le habían
echado muchas porras a Vlad porque sí los estaba
protegiendo. Entonces todos se sacan
de onda y le dicen a Matías
Corbinó como ¿Por qué nos quitas al único wey
que sí está frenando el pelo? Y entonces este
Matías falsifica unas
cartas de Vlad. ¡Qué fácil era hacer antes!
Sí, a falsificar.
No, como hacer intrigas.
O sea te manda un WhatsApp y se acabó
tu intriga. Exacto. Screenshot.
Resets. En estas cartas
falsificadas según esto Vlad le
había dicho que los otomanos
que si mejor le daban el trono a él
en vez de a Radu, él les ayudaba a invadir Hungría.
Eso era lo que supuestamente...
¡Ala! Esa es una terrible traición
si hubiera sido verdad. Exacto.
Pero obviamente ese wey no iba a hacer eso
porque lo odiaban los otomanos. Pero
se lo creyeron y dijeron ¡Ah bueno!
Pero eran falsas de toda falsedad y ya las han como
analizado en estas épocas y no
son como ni el lenguaje que usaba ese
wey en otras cartas. ¿También quién quiere defender a Vlad
en esta actualidad? No nadie. Pero
esto era muy atípico de este personaje.
Entonces lo detiene
por 14 años. Lo encierra
pero lo encierra en un palacio y ahí lo tiene.
Y entonces Matías se empieza a dar cuenta
que cuando llegaban otros líderes europeos
querían conocer a Vlad y como que...
¿Por qué? Porque daba mucho
miedo. Y cuando lo veían les daba miedo.
¿Pero querías conocerlo por miedo como de... ¡Ay! Como que era legendario.
Como que quería ir a la Casa del Terror. Ajá.
Sí, exacto.
Y se da cuenta que el señor
tiene cierta reputación y que la puede usar a su
favor. Y entonces como que empieza a espantar
gente así de como... ¡Cuidadito!
Porque tengo a Vlad. Ya sabes.
Como si fuera Hulk y lo fuera a soltar.
Ajá. Ajá. Y entonces en este
tiempo, en estos años... Porque después de 14 años
tenía mucha sed de sangre. Mucha sed, claro.
Le faltaba su dosis de empalamiento.
Dicen... Hay como un rumor que no saben
si es verdad o no pero dicen que cuando lo tuvo encerrado
que Vlad pedía que le llevaran ratones y pájaros
para empalarlos con palitos. No sé
si es verdad pero dicen que era como su...
Su... O sea... Ajá.
Puede ser. Puede ser. No lo sé. Si alguien de repente
te dice como... Oye, dice Luli que le traigas
un págaro para empalar. Dirías... No lo sé.
Parece falso. Sí. Pero...
Vlad te dice...
Tráeme un perro para empalar. Ajá.
Y con un palito. Nada más. Para dejar...
Para saciar un poquito mi...
O sea, pero a mí como que luego me da hasta asco
a alguien abrerte un grano. Ya sabes.
Me encanta un... Pájate.
Con una tripa. Bueno. En estos
años, o sea, durante este tiempo se muere
Radu. Y entonces Balakia otra vez no tiene
Vovvoda. Y entonces Matías lleva siendo Rumi
Vlad ya a 14 años. Y entonces dice...
Ya se hicieron medio amics. Ya sabes. Entonces le ofrece el puesto
de Vovvoda otra vez. Pero le dice que a cambio
se vuelva católico, apostólico, romano.
O sea que ya no sea... Es que lo vimos con Saddam Hussein
también con estos once que estaban
cuidándolo de sus amigos. Ya.
O sea, este wey, Vlad
era muy culto. Sabía un chingo de cosas.
Seguramente era un wey interesante.
La neta. Entonces pues... Bueno también...
Mucho miedo. Mucho miedo. No estoy diciendo que yo...
Como Halival Lector. Ajá.
¿Viste cuántas referencias he hecho hoy?
Sí. Muy. De puro malo. Muy malo.
Entonces bueno.
Le ofrece el puesto siempre y cuando se vuelva
católico, apostólico, romano. Y entonces como
Vlad ya estaba harto de estar en el palacio
encerrado y sin empalar. Le dice como
Lo que en mi vida es lo que hago. Yo ya
nada más. Yo ya quiero salir de aquí. Entonces
Matías lo casa con una chica ahí
que elige él para asegurarse que Vlad no se vaya a poner
pendejo. Y Vlad regresa un hombre
nuevo con esposa nueva y religión nueva a Balakia.
Y otra vez vuelve a ser vovvoda. Tiene tres
hijos con esta vieja. Por cierto, antes tuvo
una esposa que es un misterio que nadie sabe bien quién era.
Que se suicidó
cuando Vlad pierde contra los otomanos.
Pero nadie sabe quién es. Justo te iba a preguntar
si tenía esposa, hijos...
Pero de la primera no se sabe mucho.
No más de esta que era como una vieja ahí. Entonces
Vlad está en el poder una vez más.
Pero Balakia durante estos 14 años
había sido de Radu. Y los
otomanos ya habían metido su patota
en la corta de Balakia. O sea ya todo estaba muy
cambiado. Y entonces naturalmente pasa
lo inevitable que es que los otomanos regresan
a invadir Balakia y el 10 de enero de 1477
Vlad muere.
No se sabe bien cómo pero lo que creen es que
invadieron esos güeyes y se mete un asesino
como de esos espías.
Así como silencioso.
Así silencioso en la noche vestido de negro en las sombras.
Y lo asesinó.
Y en silencio en medio de la noche. Y entonces
ese es el fin de Vlad el empalador.
Ya para terminar te voy a dar unos datos curiosos.
Después de que muere Vlad se escriben
un buen de libros de sus actos de crueldad
y sus historias macabras. Y estos libros se vuelven los primeros
best sellers de Alemania.
Y ahí es donde le empiezan a llamar Vlad el empalador.
Ah no lo llamaban así en vida.
En vida hermano. Bueno seguramente sí.
O sea empaló 20 mil güeyes
y los puso en un kilómetro.
Pero al final de su carrera de empalador.
O sea llevaba así.
O sea fue su opus magnus.
Magnus kársens.
Esto está cabrón fue uno de los primeros
en usar la guerra biológica.
¿Cómo? En una de sus tantas batallas
con los otomanos le pagó a gente que estaba enfermada.
Fue a buscar gente enferma y le dijo
vete y métete ahí y enfermalos.
Es que la maldad y la genialidad
van muy de la mano. Da miedo.
Da miedo en verdad.
Porque eso es muy inteligente.
Si muy inteligente.
Nadie sabe dónde está su cadáver.
Creen que hay como un cadáver en un monasterio
pero no están seguros que no saben qué hicieron con el cadáver de Vlad.
Como ya lo mencioné su reputación
de asesino y de sanguinario
inspiró a Bram Stoker y por eso
a su vampiro le puso a Drácula.
Oficial 100 mil personas
pero fueron más.
Pero aparte de esa época que era como...
Obviamente fueron más.
Te dije que eran 20 y tantos mil.
Un día y luego los otros 20 mil.
Saca las cuentas más los que incendió
más no sé qué. No son 100 mil ni de pedo.
Y eso es lo mejor. Es que el rey Carlos
es descendiente de Vlad Drácula por el lado de la Queen Mary.
¿Qué rey Carlos? King Charles.
¿El de ahorita?
¿El de dos de salchicha?
Harry y William por el lado de la Queen Mary
son descendientes de Vlad Drácula
y leí que desde que Carlos descubrió esto
le mamó y compró propias en Transilvania.
Escúchame tú me estás diciendo
que hay un descendiente vivo
de Vlad Drácula.
De Jack el destripador y Vlad Drácula
esos niños
y el HH Holmes.
Bautizanlos constantemente wey.
¿El rey? ¿Es el rey?
Harry ya sabes.
¿Quién es el antecesor de la Meghan Markle?
El HH Holmes.
Ah el hijo de Karo.
El hijo de Harry y de Meghan.
El anticristo.
Yo no lo quise decir porque es un niño.
Yo solo dije bautizando.
El niño es el anticristo bebé.
No lo oigo aquí primero.
Yo jamás voy a decir eso.
Porque es el que le conté.
Como cierre de mi tema
empecé hablando de los héroes porque hoy por hoy
Vlad el empalador es considerado por muchos
un héroe de Romania.
Hay estatus de Vlad el empalador.
No se si hay estatus pero si dicen
este wey solo estaba defendiendo su país.
Estaba usando los métodos que se usaban en esas épocas.
Lo tuvo que hacer de esa manera
para que no ganaran.
Y es un héroe.
Mucha gente en Romania lo considera un héroe.
Y listo.
Es la vida de Vlad muy compleja, muy larga y mucha cosa muy fea.
Muy fea.
Vlad el empalador
y
inspiración de Drácula.
Bueno, Navi.
También Bram Stoker qué?
Es un calepeo estacul.
Dicen que se lavaba las manos con la sangre de sus enemigos.
Y hay unas leyendas de que le gustaba comer
esto no está comprobado pero que le gustaba
sentarse a comer su lunch alrededor de sus empalados.
Así que decía...
A qué gente tan dark wey!
Es una locura.
Navi, gran tema.
Muchas gracias.
Gracias Navi.
Vamos a Romania.
Vamos a Romania. 100%
A Transilvania. Porque aparte de Transilvania
yo lo pensaba lujubre y es verde.
Sí es verde pero los Balcanes
son muy darks.
Y no sé...
Bueno, sí que aparte no es dark.
Acaban de encontrar el wey wepili aquí en el
pinche centro de la ciudad de México
donde hay 20 mil cráneos
de gente sacrificada.
Pero yo siento que es un vibe en Europa del Este.
Es algo en el aire, algo en el gético.
Por eso se hizo ahí hostal.
Exacto.
Eso es lo que tengo que decir.
Yo tengo un amigo que fue al castillo de Drácula y lo asaltaron
y le robaron sus tenis.
Afuera por ahí.
Entonces bueno.
¿Quién? Bueno un amigo.
Lo voy a decir sobre pero...
¿Por qué le asaltaron los tenis? Llegó un asaltador y le dijo
dame tus tenis. Sí, los asaltaron y les quité.
Y el wey traía unos tenis muy nice y le quitaron los tenis y ya no tenía
tenis en su vacación. ¿Y cómo pudo caminar?
Se asaltó hasta que tuvo que comprar otros tenis.
¡Qué humillación!
¿Quién es ese amigo?
¡Pi!
Bueno Nobby, dicho eso.
Eso era de...
Listener Mail.
Y tú me vas a proporcionar
porque mi app no sirve.
Yo quiero antes que nada echarle un shout out a nuestro
radioescucha, amigo, hermano, compañero, chistes
que me corrigió el nombre del oso.
No se pronuncia Bochtek.
Bochtek se ha apellido a Voitek.
Por si querían saber.
¿Y él cómo sabe?
Porque él tiene cosas en Polonia, tiene Amix ahí
y conoce gente de ahí, no sé por qué.
Ay, yo quiero ser así de interesante. Yo tengo Amix en Santa Fe.
Ya sé, yo también.
Pero bueno, él sí sabe porque tiene un amigo que se llama Boitek
y me dijo... ¡Se dice Boitek!
Amo, gran corregimiento. Muy bien.
Quiero también echarle un shout out a nuestro pequeño
radioescucha, Máximo, que su mamá sacó un colchón de su casa
que ya no le estaba y él dijo que me lo quería mandar de ese Monte Rey.
Es que, les voy a decir, pocas cosas me llenan más de orgullo, felicidad y emoción
que saben... o sea, que alguien nos diga como...
Ay, es que mis hijos los escuchan y les encantan.
O como... Ay, a mi hija le da risa el...
La cancioncita.
Espero que Máximo no escuche este episodio, por cierto.
Pero su mamá sí, dile que le manda un abrazo.
Y dice así... Feliz cumpleaños, Nadie.
Gracias.
Soy Luli Nubinati.
Oh my god.
Está mejor que Luli Nabis.
Y ella se llama Nalle Sarmiento.
Y dice... Soy Luli Nubinati de corazón.
Desde que mi novia me unió a su secta.
Las escucho cada martes y viernes sin excepción.
Y mando un saludo muy padre porque es el saludo de los dedos.
Así, geek, muy bonito.
Shout out a Estefania Medellín.
Entonces, 3, 2, 1...
Shout out a Estefania.
Que va predicando su palabra con toda persona que conoce.
Y a Estefania no solo se merece un shout out, se merece un...
Muy especial.
Y dice... Hasta a tu exposición de arte nos obligó a ir.
Y a Ramela ahora le dio pena saludarte.
Lo que yo digo... Saluden a Nadie.
Alguien salúdeme. Alguien hábleme. Alguien contacte.
Exacto. O sea, Nadie no tiene contacto con humanos.
Salúdenla. Salúdenla.
Para que aprendan sus costumbres.
Y eso es todo. ¿Quieres uno más?
Y dice así... Es un mail de Karina.
¿Viremos a pedido? No.
Ok, Karina. Y dice...
Hate mail.
Y luego abajo dice... Broma.
Me divierto mucho escuchándolas y me contagia la risa.
Voy solita en el coche riéndome como una loquilla.
Y aparte me entero de temas muy culturales.
Ya tengo más de qué hablar aparte del clima.
Yo también caí en el anuncio de Chumel y pues ahí la llevo oyendo en orden el podcast.
He de contarles que me encontré el dato interesante de que la reina Victoria pidió ser enterrada con el anillo de la madre de su sirviente John Brown.
Que si no han escuchado ese episodio hablamos de los colores de una reina.
Muy vintage.
Muy vintage porque es de como ella usó el blanco y luego se volvió el negro y el dark.
Y si, ya habíamos dicho que quizás era su amante ese.
Pero eso estaba interesante. Yo no sabía que se enterraron.
Yo obviamente la foto del mismo. Así que parece que si tuvo quien la consola en su viudez.
Muy bien, muy bien. Se lo merece.
Está bien, es lo que es. Y dice saludos pues. Y sigo oyéndolas atentamente.
Karina, Karina, muchísimas gracias por escribirnos. Gracias por ese titbit.
Muy interesante. Te mandamos también a ti un shout out. Muchas gracias.
Muchas gracias.
Y yo creo que eso es todo, ¿no?
Sí, eso es todo.
Quieres lo escuchas, nos escuchamos como siempre el próximo viernes o martes.
No sé ni qué pinche día. Porque estamos en todas partes.
Y gracias, Navi. Adiós.
Adiós.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Cortés y producción
ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero.
Hosteado y distribuido por RSS.com.
Este es un podcast en colaboración con VandyMedia.