Fendi Media
Queridos radioescuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es su podcast predilecto, favorito, cultural para ganar en Mataton.
Y estoy hasta la madre de decir todo lo que voy a decir a continuación, así que lo voy a decir en chinga.
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Eso sí lo voy a decir lento porque es lo más importante.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
panterion.com.diagonal, no te rías. Voy a repetirlo.
panterion.com.diagonal, Luli y Navi. Luli con I normal, Navi también y Y.
Y con B de burro.
Y con B de burro. Ok? Es esto. Gracias.
Y mandanos mails a lulinavi.gmail y todo. Hagan todo.
Y este es un solillo que estamos grabando.
Es un escladillo.
Estamos grabando previo, previo. Va a salir dentro de mucho futuro.
Es un es un cuántico. Es un en el pasado del futuro.
De cosas se programa el quantum leap. Sí, claro que me acuerdo.
El mejor programa de los ochenta. Ya no hacen programas.
Ya no hacen. La vieja ya no es lo que era. Ya no es lo que era.
Ya no es lo que era. Bueno, entonces estamos grabando previamente,
pero queremos recordarles que todos los seguimos leyendo, que estamos ahí presentes.
Sí, sí, que ahorita que son las navidades platiquen con su familia.
Comentenles si no quieren y navillan la palabra del señor a la sobremesa.
Exactamente.
Para que ya no tengan que pelearse por los terrenos y discutir con la tía
incómoda, díganle como oye, quien empiece con a ver estos pendejos de cuando los hijos
o para criticar a un grupo de personas.
Sí, sí, sí. Cuando empiezas a hacer un momento, te dejo de en ese momento dices,
oye de los de Australia que perdieron la guerra contra los emus.
Exacto, exacto, exacto. Siempre, siempre habrá una tangente por la
salirse gracias a Luli Navi. Exacto.
Razón por la cual si nos comparten, nos comentan, se suscriben y
se meten a Patreon, se los agradeceremos.
Y podremos seguir existiendo para siempre, para todas sus navidades incómodas.
Porque nos llegaron unos mensajes que se ha gracias por existir.
Ojalá siempre continúen en este camino.
Y sabes qué? Yo también, yo también, yo quiero. Y esto solo se logra hacer de
de billetas. No, pero ayudan, ayudan.
Gracias, queridos reescuchas, por estar aquí, por escucharnos.
Y espero que se la hayan pasado muy feliz en su Navidad, porque este episodio
sale que el 26. Ya es 26. Exactamente. Ya pasó Navidad, ya pasó recalentado.
Déjame ver si sí. A ver, y si no? Y si sale un día que no es Navidad y tú y yo
aquí como idiotas hablando cosas de Navidad? Mira, no salía la primera, la
primera vez que me equivoco. Entonces déjame, te confirmo, les confirmo
queridos radio escuchas. A ver.
Esto sale el 26 de diciembre. ¡Ay! Radio escuchas, ya pasó su cena, ya cenaron,
ya les dieron sus regalos, ya llevo Santa Claus, ya están hoy comiendo recalentados
Wispy, que están comiendo reumeritos por tres días consecutivos. Exactamente.
Y apenas están empezando a digerir el pavo. Entonces esperamos que...
Esperamos que se hagan pasado de huevos, que hayan estado muy felices.
Y entonces este es un episodio, bueno, feliz Navidad. Feliz Navidad.
Yo me la pasé cabrón. Siento que ya hemos hablado de esto, pero
¿qué haces tú en Navidad? Yo ya te dije. A mí no me gusta mucho la Navidad,
como tú sabrás. Yo lo que hago es cenar con mi familia, irme a dormir.
Y desear que ya sea Halloween. Eso se todo mundo. Sí, pero menos así, menos folclórico.
Yo no le doy besos en la rodilla a ningún bebé. Nada de esas cosas que haces tú.
De eso ya hablamos. De eso ya hablamos. Porque yo en mi caso se arrugan.
Yo no hago nada de eso. Yo cocino, yo me peleo con mi hermano. Todo mundo.
Yo tomo sake, ya te había dicho que mi hermano y yo nos emborrachamos con sake.
Y nos deprimimos, platicamos de cosas teculentas. Todo mundo.
Y nos vamos a dormir. Sí, pero el 25 es más mejor.
El 25 es mejor porque como que tienes un pase libre para no bañarte,
estar en pijama y tragar todo el día y no engordas. Porque según yo,
todo lo que comes en domingo y el 25 no engorda.
Bueno, eso te explica mucho, Navi. Pero...
No, pero te voy a decir, el 25 es más chinga. Bueno, yo que tengo que ser el recalentado,
que llego Santa Claus. Ah, bueno, ok. Es que tú tienes una razón para vivir.
Yo no. Yo no tengo hijos, yo no tengo familia, yo no tengo nada.
Yo me despierto a las 4 de la tarde. Ay, pero sufres porque quieres.
Voy con mi mamá y mi hermano. Ven. Y siempre dices, nada.
Pues no, porque no puedo caer a mi mamá y a mi hermano y a mi rujo y a mi chucha y a mi chamuco.
Pero si no les importa. Bueno, pero a mí no sé. Yo siento feo, no sé.
Entonces yo caliento solo el microondas en mis romeritos.
Pum pum pum. Netflix pum pum pum. A dormir. Home Alone. Se sabe.
Home Alone, Love Actually, El Krampus. Esas son mis tres top de películas de Navidad.
Y sabes cuál película de Navidad también es de Navidad que no me acordaba hasta que la vi hace poco.
Ice White Shot es película de Navidad y la voy a ver otra vez este año.
Sí, es decir, como Day Hard y yo de que sí, ya se sabe.
Ice White Shot es en Navidad. Y recién Netflix ha sacado varias.
Ay sí, pero como que Netflix quiere ser Hallmark porque hay pocas cosas que me dan tanta paz mental como ver las películas de Hallmark.
Sí, es como que. Es poner tu cerebro. Es como el Downton Navi.
Exacto. Mira que Downton Navi es de primerísima calidad.
Y es muy navideño. Y Harry Potter también es navideño aunque no sea navideño, pero tiene este vibe, no?
Por la nieve y el bubo. Yo por eso no he quitado las velas de Halloween y las que...
Pero eso no las quites nunca.
Pero yo dije como las voy a dejar porque se ve navideño y fue uno de mis hermanos que me dijo ¿qué es esto?
Está horrible esto que es navideño. A ver quién fue.
¿Cuál fue de los dos? Hermano que dijo que no quite las velas.
Yo me dijo que está horrible, pero me dijo esto está tétrico, esto no es navideño.
¿Cómo que no navideño? Harry Potter Becks to Differ.
¿Verdad? O sea, ¿qué onda?
Yo te lo dije. No, no, no. No le das caso.
¿Sabes que antes decoraban los árboles de Navidad con velas de verdad?
Y por eso se les incendían sus casas. Bueno, por eso hay otras. Por eso hay muchas cosas más.
En ese tono Navi, yo quiero compartir algo que pasó esta semana.
Lo van a estar escuchando solo Dios sabe cuando. En el futuro cuántico.
Pero sigue estando vigente. Porque crees o escuchas?
Que no se acuerde. Hace unos ayeres hablamos de Hans Niemann, Hans Niemann y Magnus Carlsen.
¿Qué pasó? ¿Hay continuación?
Pues sigue la mata bando.
¿Qué pasó?
Porque para empezar Hans Niemann vino el 25 de septiembre a México, al mundial y se quejó.
Y dijo que era una sociedad fallida porque el internet había hecho que perdiera.
El mal internet de México había hecho que perdiera el torneo.
Hans Niemann, get it together. Aquí te defendimos.
Aparte, ¿para qué necesitaba el internet en el torneo?
Porque como que había cosas que se tenían que perder.
No, no, ya se le echó de cabeza. Se echó de cabeza.
O sea, no, porque te dije que era un mal hombre.
Te dije que porque tiene H como Mjegar y Mines.
Ajá, exacto. Ya. Sabes que no eres persona non grata en México.
Entonces Hans, déjame que te pregunte.
Ve y peínate.
¿Por qué no nos contactaste? ¿Ya había salido el episodio? No.
No, no había salido.
Y fue el 25. Mira, qué tristeza.
Sí, qué tristeza.
Yo lo voy a contactar porque quiero que me diga qué te pasa.
O sea, porque se quejó.
No. 1, ¿cómo te da?
No. 2, está rompiendo madre Hans Niemann en todos los torneos.
¿En donde hay internet porque hace trampa?
Ya. Stop it.
O sea, algo tenían que hacer en internet.
Como que estaban jugando de estos juegos que juegan en línea.
Como cuando se apagó su camarita Magnus Carlsen. ¿Te acuerdas?
O sea, eso estaba pasando.
Y eso según él por eso perdió. Algo pasó con el internet.
Y entonces como Carlos Slim.
Pero mira, yo la verdad es que no me voy a ofender porque si es cierto que
Carlos Slim hizo internet, sí es una basura.
Yo no estuve un mes sin internet.
¿Sabes cómo lo sabemos?
Todos los miércoles en el live a las 5 y media,
en el Lully Nabi, en donde el internet en avies una mierda.
Yo me siento al lado del modem y sigue sin funcionar.
O sea, es que no sé qué más tengo que hacer.
Meterme al modem, abrirlo, meter mi cabeza ahí, comerme el cable.
No sé qué tengo que hacer.
Vivir en el modem.
¿Qué tengo que hacer? No sé.
Carlos Slim, contacta a mi.
Bueno, entonces Hans Niemann está destrozando a todos sus contrincantes
en el torneo de la paz que se acabó el día de ayer,
o sea, el 30 de noviembre se acabó en Croacia.
Destrozó a todos, le ganó a todos.
Bueno, no estaba Magnus, pero le ganó a todos los demás.
Se autocomparó con Bobby Fisher.
Después de ganar el torneo por tres puntos, lo cual puede parecer que es poco,
pero es un putero.
O sea, le ganó a todo mundo y le sobraron tres puntos.
OK, OK. Y entonces está como toda la sociedad está como qué está pasando
con este güey y ya me siento mal porque ya todo mundo salió a decir
como estás haciendo trampotarías.
O sea, como que nunca lo van a soltar.
Pues es que cae mal, cae mal que te digo.
Ni lo topas. Lo he visto.
Yo hice el foto, Don Pivis, sus fotos y dije, ahí se ve, cae mal.
Pero las noticias me encantan porque dice Hans Niemann domina el torneo,
el torneo de la paz en Sagreb y es como el ajedrez es de LOL.
Sabes cómo? Sí, sí, sí, sí, sí.
Se toman tan en serio.
Me encanta. No, sí, me encanta que el chisme sigue.
El chisme sigue. O sea, estoy en. Porque además, por un lado tenemos a Hans Niemann
rompiéndola a diestra y siniestra.
OK. Y le siguen diciendo cómo es posible que ganes tanto, cómo es posible que seas tan bueno.
Y también yo digo quizás es así de bueno que stop this.
Pero todo mundo se. Así como tú, todo mundo.
Porque eres tan bueno.
Pero mira, si el río suena.
Si el río suena, Luli, es porque agua trae.
No, si el rostro es porque el estúpido de Piers Morgan sale ahí en su.
Bueno, yo no sé. O si la si el si la silla vibra.
Mira, si no hubieras dicho que México era una sociedad fallida.
Exacto, yo no te estaría valifiando de esa manera.
Más sin en cambio. Ahora pienso.
Te invitaríamos a Luli Navi.
Ahora ya no. Bueno, pero espérate, porque mientras.
O sea, como que en el torneo de la paz ganó Nier Flores.
O sea, no tuvo casi casi un solo error.
Entonces como por este lado tenemos este guay y por el otro lado Navi Magnus.
Que anda haciendo Magnus, que es una superestrella.
Él no está en Sager Kroasia.
Él está en la luna donde contestándole en el 2022 se consideró el mejor jugador de fútbol socker del año.
Quién llamado Mo Salah?
No sé nada tampoco de eso.
Mo Salah es este.
Yo tampoco sabía quién era, pero le pregunté a mis contactos y me dijeron que era como un jugador Sazo punto com.
O sea, es una son amigos, son vestis, son parejas.
Pues Mo Salah salió a decir que quería jugar a Jadrez.
Porque es una superestrella, es como un Cristiano Ronaldo, es como un Messi.
Es como una super estrella.
Claramente no es así, yo no lo escuchaba.
Bueno, ¿qué otro conoce más de Messi y Ronaldo?
Jorge Campos, Pelé y el otro guay.
¿Cuánto que está mejor que Pelé?
El que hacemos...
No Pelé no.
Oribe Peralta.
Mo Salah.
Bueno, este guay está de verdad es muy muy muy bueno.
Y entonces salió a decir como guay, no mames, yo quiero jugar a Jadrez porque como que quiere, no sé,
como que no soy solo una máquina de hacer goles.
También tengo un cerebro.
Y saben cómo lo voy a demostrar?
Jugando a Jadrez.
¿Contra quién?
Contra Magnus Carlsen.
Entonces no sé quién está más inventado.
Si Mo Salah diciendo quiero aprender a jugar a Jadrez y saben con quién voy a jugar con el Amadeus Mozart de la Jadrez, Magnus Carlsen.
Lo mejor fue que como mientras el pobre de Hans Zimmer está en Sagreboll en México con el Internet en México.
Hans Zimmer está contestándole a Mo Salah diciendo ¿sabes qué? adelante.
Vamos.
Juguemos.
Seamos dos súper estrellas, tú juegas futbol, yo juego a Jadrez, tú me enseñas a jugar futbol.
O sea, sí, sí, sí, sí, sí.
Pero me sorprende el súper estrellato de Magnus Carlsen, ¿sabes?
O sea, como que ya está.
En esas ligas.
En las ligas de Guay, sí, juguemos a Jadrez.
ajedrez y entonces ahora están organizándose porque van a jugar un
tochito lo que yo le llamo un tochito perfecto porque Magnus Carlsen va a tener que
estar en foco o el equivalente para no reírse con cada movimiento de ajedrez
y a la mozala. No sabes. Tienes razón, es que está crazy porque yo pensé que era solo un
jugador pero es que es un superestrella. Tiene cerebro. Exacto. Tiene cerebro mozala.
Exacto. Exacto. No pues que chismes del ajedrez. Me encanta que ahora ya el ajedrez
es chisme. Ahora el ajedrez es chisme. Es cool. Y yo quiero invitar a todo mundo que juegue ajedrez
porque sí porque sí porque se me había olvidado porque estoy haciendo la curaduría
para el patreon porque les hacemos como un fan scene todos los meses a nuestros
mecenas de temas que hablamos y entonces se me había olvidado que existe la fabulosa película
buscando a Bobby Fischer el niñito que era una superestrella. No la viste en los 90s? No. Por eso no se tiene Bobby Fischer.
Bueno, hay que saber. Había cosas que Gremlin y Robocop. Ok, Navi? Sí, estaba Chucky, estaba Freddy Krueger, estaba...
Terminator 2. Yo soy Luli. Yo soy Navi. Yo veía buscando a Bobby Fischer. Yo veía Terminator 2, el T-1000.
El T-1000 era terrible y era un gran efecto especial. Shout out Arnold Schwarzenegger.
Shout out a Bobby Fischer. Dios lo guarde en su rib, Gloria. Shout out Sarah Connor.
Huey, ubicaste el meme de Rip to your grandma but I would not... yo no me hubiera muerto en el holocausto.
¿Qué? No ubicaste ese meme. No. En Twitter un huey como que alguien puso algo que me da y mi abuelita que me puso en el holocausto
y un huey le contestó Rip to your grandma pero yo no... ¿Qué? ¿Qué espantosa cosa?
Nos van a cancelar explícitamente. Dí que no fuiste tú la que lo inventó. No fui yo la que lo inventó.
Un huey puso eso como de huey que triste pero yo... o sea como que alguien decía como...
Yo no me hubiera muerto en el holocausto. The nerve way.
Pero entonces de ahí obvio la gente como que hace cosas como... Rip María Antonieta.
¿Habías amado las uñas con brillito? Ah, eso sí lo vi.
De ahí viene. Todo un meme. Rip a quien sea.
Yo solo quiero decir Rip Bobby Fischer. ¿Habías amado este desmadre con Magnus Carlsen y Hanson?
RIP. Tremendo. Precioso. Bueno Navi, entonces eso es lo que pasó esta semana.
All right. Toda la suerte a Mosala, a Hans Zimmer. A Hans Zimmer nada, suerte a Magnus Carlsen.
Pobre, ya me siento mal. Odeamos.com. Bye. Bueno.
Dicho eso Navi. Ah, es un mezcladillo.
Hoy es un mezcladillo. Y como siempre les subo por una cancioncita y en el YouTube la van a poder escuchar también
porque es una cancion del pueblo. A ver si me la reconoces. A ver si eres lista.
No creo que sea nada lista. Es el cascanoesismo. Sí, mira que lista eres Navi.
Quiero que lo escuchas. Esta es una cancion muy bella llamada La Marcha de El Cascanoeses.
Pregunta. ¿Es necesario tener un cascanoes en un cascanoeses? ¿Alguna vez has usado un cascanoeses?
Ya están cascadas. Claro que sí. No, no se es mentira esa.
Y así con esa forma de wey. O sea me encanta, me encanta. Es algo muy así, muy así.
Pero nunca he dicho, ojalá tuviera un cascanoeses. O sea como que el cascanoeses lo tengo de adorno.
Y el aparato para cascar la nuez. Pues ya las venden cascadas.
Pues sí, pero no es lo mismo. Es más de gente bien comprar la nuez entera, tener un platito de plata hermosamente decorado, relleno de nueces.
No, no, creo que un cascanoeses ya sea necesario. Punto. ¿Está mal?
¿Quién soy yo? Obsolescencia programa.
Mira Navi, el día de hoy vamos a hablar de nada más y nada menos que de una tradición navideña de muchas partes del mundo.
De una historia de amor y esperanza. Un redemption arc de nostalgia. Porque el día de hoy Navi vamos a hablar del cascanoeses.
Alright.
Ok. Que no escuchas para quienes no sepan el cascanoeses es un ballet con música de Tchaikovsky. A quien voy a decir Tchaikovsky dos, tres veces y luego lo voy a decir Chay.
Chay.
Porque como que ya Chay Chaykovsky.
Sí, sí, sí.
O sea como no.
Sí.
Bueno, se estrenó en 1892 y hoy por hoy sigue más vigente que nunca. Obvio 1800.
Obvio 1800. Claro.
Para mucha gente es el primer ballet que vieron y para mucha más gente aún es el único ballet que han visto.
¿Tos visto como el cascanoeses?
En persona creo que sí y también en el Lago de los Cisnes. Solo esos dos.
Sí. Ajá. O sea como que. ¿Y sabes de quién es el Lago de los Cisnes?
De el otro.
De Tchaikovsky.
Ah, de Tchaikovsky. Ah sí.
Igual. Bueno, de Chay.
De Tchaikovsky.
Bueno, como pasa con estas cosas que están en la latiz. Es un look and feel ya. El cascanoeses ya es un look and feel.
Ya incluso si no has visto el ballet sabes que existe.
Sí, sabes que existe y sabes de qué va y que hay una.
Y sabes las canciones.
Y un rey rato o no sé qué.
Exacto.
Y hay una cosa.
El rey ratón.
Ajá.
Ah, lo veo. Puesto rey rata. Fue como que me acordé del chico rata y entonces como que dije no.
Re. ¿Sabes la historia de la rata y el tiner?
¿Lo sabes? ¿Lo conoces? Sí.
Bueno. Simple y sencillamente el cascanoeses es un fenómeno y en mi casa antes de tener hijos íbamos.
Bueno, yo iba como todas las navidades porque es un evento que sucede.
Ajá.
En la época navideña.
Y este es el primer año que voy a llevar a bosquito.
Ajá.
Y pequeño no porque me va a decir que chido es esto.
Se va a parar y se va a ir.
Me va a decir mamá ¿qué es esto?
Bueno.
Y aquí Navi les va la historia de este icónico y legendario y bellísimo ballet.
Este ballet Navi está basado en un cuento corto para niños estoy entrecomillando.
Escrito por E.T.A. Hoffman en 1816.
Obvio.
Perdón.
Este E.T.A. Navi en realidad era Ernest Theodore Wilhelm Hoffman.
Pero como era un inventado se cambió en el Wilhelm por Amadeus.
Ah perfecto.
Entonces ahora era E.T.A.
Ah perfecto.
Que también tiene más caché que E.T.W.
Yes, he made a time of arrival.
Exactamente.
Y no es que él quisiera hacer óperas o no se lo cambió por Amadeus.
Por Amadeus Mozart.
Sí, por Amadeus.
Ah sí, por Amadeus Mozart.
Pero no es que quería que...
Quería traer la vibración.
Exactamente, de la genialidad.
O a lo mejor se quería hacer óperas.
Quizás sí porque él era abogado, escritor, músico, guionista, pintor.
1800, las horas duraban 120 días.
Los días duraban 120 horas.
Lo dice el rey.
Bueno, pero este cuento corto no estaba pensado para hacer ni una ópera,
ni un ballet, ni nada musicalizado.
Era simplemente un cuento que estaba dividido en 14 capítulos.
Y este güey imaginaba que se leería uno por noche que es El Adviento.
Ok.
Entonces no es como que tiene un arco completo, sino como que son 14.
No cuentos cortos, pero no había como tanta fluidez.
Sí, sí, sí.
Termina, vete a dormir.
Vete a tener la pesadilla del día de hoy.
Because that shit was insane.
Ok.
The Darks.
Sí.
Esta obra se llamó The Nutcracker and the Mouse Kick.
O sea, el cascanueces y el rey ratón.
¿Por qué digo pesadillas, Navi?
Bueno, porque Ity A. Hoffman era un escritor que fue pionero del género de fantasía.
Pero no solo eso.
Estaba enfocado en mezclar lo macabro con el realismo.
Y ha influenciado a escritores como Edgar Allan Poe, Dickens, Baudelaire Dostojevsky, Kafka y Alfred Hitchcock.
Entonces tú dime si era un cuento de historia de Buenas noches bonito o feo.
Pues es que de entrada es el cuento de un cascanueces que cobra vida.
Que cobra vida.
El mono en sí da un poco de miedo.
Los cascanueces dan miedo.
O sea, así da.
Porque tienen la boca.
Ajá, ajá.
Es como un malévolo.
Sí, bruxismo.
Bruxismo tiene.
Bueno.
Pasa el tiempo y llegó el año de nuestro señor 1845.
Entonces para estas épocas Hoffman ya llevaba Rippin' Peas 23 años.
Ok.
Rippin' Peas Hoffman, you would have loved el cascanueces.
Ok.
Pero un personaje mítico mágico entra a la historia.
Nada más y nada menos que Alejandro Dumas.
Pero el de los mosqueteros y el del condo de Montrequistro.
No el otro que hemos hablado, etcétera.
Ok.
Y este wey hace una pequeñísima reinterpretación de este cuento para niños.
Una vez más entre comillas.
Y este cuento ya es el que se vuelve muy famoso.
Ok.
Pero se le sigue atribuyendo a Iti y a Hoffman.
Lo pimpea.
Exacto.
Lo que hace es recortarlo.
Cambia los nombres.
Lo pule.
Hace una introducción.
Ok.
Y le quita cosas que estaban muy darks.
Más macabras.
Muy darks.
Ok.
Y entonces como que nada más quita.
No pon.
No va.
Nada más quita.
Exacto.
Como que lo hace así.
Ahora, no crean que Dumas venimos aquí a decir ay hijo de su madre se lo robó para nada.
No, Dumas es un genio.
Nadie nunca va a decir eso.
Porque no se colgó ningún santito que no le correspondía.
No más hijo lo edité.
No, en el libro, de hecho, el principio del libro de la impresión del cascanoces dice que esta historia no es de él.
Es de una persona genia y figura hasta la sepultura llamada Iti y Hoffman.
Ajá.
Y que el problema era que no todo mundo lo conocía.
Ajá.
Porque entonces él estaba prestando su nombre.
Ok.
Para que la gente conociera esta increíble historia.
Precioso.
Y luego Navi pasa el tiempo como una estrella fugaz.
Nuestro amor apareció.
Ajá.
Sin razón.
Ajá.
Y llega el año 1890 en donde una de las superestrellas del momento era nada más y nada menos que Tchaikovsky.
Ah, muy bien.
Tchaikovsky era un compositor ruso.
Uno de los más famosos de la historia y cuya vida estuvo plagiada de tragedias y momentos importantes.
Ajá.
Pero como en este episodio no estamos hablando de Tchaikovsky.
Ok.
Solo voy a decir algunos aspectos y nos pedías.
Para mí en 1890 Tchaikovsky ya había hecho lo que solo puede considerarse el Titanic y el Avatar de la época.
Ah, ok.
O sea ya había hecho la Bella Durmiente.
Ajá.
Y el Lago de los Cisnes.
Ok.
O sea los tres valés que más se ven en la puta historia del ballet.
Los disecuos.
Si es cierto no sé ni que otro hay.
No existe otro.
No hay otro, ah.
O sea.
El de Amalia Hernández.
Ajá.
Yo literalmente solo conozco esos.
Yo también, pero yo soy muy ignorante en ese tema.
O sea a mí me encanta el ballet y te juro que según yo, o sea, si hay más pero está de que Cornelia,
pero también está basado en una cosa de Tchaikovsky.
Ah, ok.
O sea.
Ok.
Tchaikovsky es el rey del ballet.
Bueno, el director del Teatro Imperial de Rusia.
Ajá.
Que en ese momento cualquier cosa que estuviera que fuera del gobierno de Rusia era como
¡Uy! la tiene este cero huevo.
Bueno.
Eran los 1890.
Sí.
Estaba la cúspide del terror.
Y así sigue ¿no? un poco.
Bueno, pero.
Bueno.
Ahora alzar se le llama presidente.
Sí, sí, sí.
Bueno.
Entonces a este wey le dice como necesitamos que hagas un ballet más y vas a trabajar,
pues escoger con quién trabajar.
Entonces él escoge el coreógrafo con el que había trabajado en la bella durmiente y este
coreógrafo es el quien le trae a la mesa la historia de E.T.A. Hoffman.
Reduccionizada.
Ajá.
Por Dumas.
El plot es muy sencillo.
El ballet empieza el 24 de diciembre.
Estamos en la casa de una familia adinerada quienes todos los años hacen su tradicional
fiesta de navidad.
Claro que tenían el árbol más hermoso y enorme.
Eso ubicas cuando vas a ver el ballet es como los humanos son de ese tamaño y el árbol
es.
Sí, sí, sí.
Y en esta fiesta hay hermosos vestidos, manjares navideños, gente muy rica, gente bien de
toda la vida y el padrino de la casa quien además de ser inventor es un juguetero.
Entonces este huele regalo un juguete a cada niño que los niños son Clara y Fritz.
Ajá.
A Clara le regala el cascanoeses y a Fritz solo Dios sabe qué porque Fritz es el segundo
y Valemont.
Pero Fritz se emputa y le rompe el cascanoeses.
Pero entonces este huey que el padrino además era mágico, padrinos mágicos.
Ahí sale.
De ahí sale.
Los padrinos.
Se acompañó, lo arregla y listo.
Pero entonces se acaba la fiesta y baja Clara así de extraño mi cascanoeses.
Red Flag número uno.
Eso no es un juguete a partir.
Te va a cascar un dedo niña.
Por eso le daría.
Red Flag número uno.
Entonces pero baja y se duerme con el cascanoeses.
Ay mi cascanoesito.
Ella Red Flag, ella tiene que ir así que es codependiente y narcisista.
Lo escucho aquí primero.
Continúa.
Entonces huey por alguna razón se queda dormida y pom cobra vida el cascanoeses.
Qué susto.
Imaginando eso.
Hola, cómo estás amiga?
Bueno, entonces de la nada aparece un rey ratón.
Bueno, ya estamos en ahí.
Ya estamos ahí.
Estamos ahí.
Y pequeños ratones, un ejército.
Bueno, es que la casa no había fumigado.
Mira, sabes que eso es normal.
Y comandado por el rey.
Por alguna razón, el cascanoeses también despierta y se empiezan a pelear el rey, el rey ratón y el cascanoeses.
No es que de haber.
Casi casi me lo matan.
Pero el cascanoeses mata al rey ratón y entonces los pequeños ratones se llevan al cadáver del rey ratón.
Porque no debes hacer eso.
Matar está mal.
Pero porque quieren matarse?
Es porque las guerras así son.
Explícame el origen de todas las guerras.
Bueno, cuánto tiempo tienes?
Entonces el pero para esto el cascanoeses también tiene su ejército de decoración navideña.
Ah, sí, sí, sí, sí, sí.
Se ubica.
Sí, ya me acordé.
Sí, sí.
Y hay más cascanoesitos pequeños y la madre.
Sí, OK.
¿Cuánto obvio fumaba del uno al día?
Así que si hay que ser pira Hoffman.
Exactamente.
Yo como de ahí viene.
De ahí viene.
De ahí viene Hoffman.
Pero bueno, este wey por alguna razón, cuando le gana al rey se convierte en príncipe.
Claro.
Manu, entonces ya es un príncipe y le dice Clara, mi amor, pero no le puede decir mi amor porque es una niña.
Es una niña y él es un clacasca.
No sé dónde le llega a la rodilla.
Ah, te voy a llevar a mi rey.
No, no, no, no.
Bueno, pero ahorita vas a ver.
Recuerda que era una niña.
OK, entonces como que se lo lleva y se la lleva a recorrer este mundo mágico.
Empieza con el reino de las nieves.
Que permíteme, porque yo vine muy preparada.
¿Qué tienes que traer?
¿Qué tan difícil será ser director de Rostra?
Bueno, el chiste es que Navi y yo bailamos porque tenemos el ballet de correr que se
puede sangre.
Porque podemos.
Y entonces se van, llegan aquí al Sugar Plum y el hada les regala una serie de bailes por su
valentía.
Ese es el regalo de la reina de las nieves.
Ay, mira, tengo que hacer unos pasos.
Sí.
Y los bailes son estos.
Ese es el baile chino.
That's racist.
Así se llama el baile chino.
Muy bien.
Y ahí están los chinitos, salen los chinitos.
Es que, güey, esto que tiene, nada tiene sentido.
Es como que agarró de una cubeta.
Pero todo está precioso.
¿Y qué cosa de fantasía?
Claro que mejor fantasía.
Pues todo fantasía es Pinchachaykovsky.
Bueno, y luego le regala el baile ruso.
Todas son las canciones que...
Todas son las únicas canciones de música clásica que me están...
Y bueno, le regala muchos bailes porque la dejan en una pinche coda y entonces le regala...
Ay, gracias por venir.
Toma uno de bailes.
Yo voy a empezar a regalar eso.
Yo también.
Ay, es que es un toro.
Ay, es el intercambio.
Y luego baila.
Y truco.
Oh yeah.
Estoy llorando.
¿Por qué me regaló eso?
¿Es un baile?
I don't want it.
No sé, nunca te lo he dado.
Definitivamente estoy segura que este regalo no lo tenías ya.
Este paso en juego.
Sí, sí, sí.
Pero voy a poner estas cancioncitas.
Entonces voy a salir...
Please en la cena de Navidad por favor y les...
Oiga, les tengo un regalo muy caro a todos.
¿Qué me resguchas?
Quiero pedir aquí a todos, cada uno de ustedes, que en su cena de Navidad...
Si es que tiene una viña imporla.
Se va a ser inolvidable.
Les tengo un regalo muy caro a todos ustedes y le ponen...
Permíteme.
Ta ra ra ra ra.
Ti turu tutu tutu.
Y bailan así como está bailando Luli.
Y si agarran al tío borracho, mejor...
Tum tum.
Inolvidable.
Vas a ser el...
Es que esta parte es lo mejor con el tío borracho.
Tintín.
¿Por qué nadie ha hecho una película de esto?
¡Huey! Estoy llorando.
Ok, entonces...
Entonces esta peleja les regala sus pinches bailes, ¿no?
Y entonces...
¡Nada, huey! Ya, ahí se acaba.
¿Ahí se acaba?
¿Ahí se acaba el ballet?
O sea, la despierta clarice como...
¡Ay, qué sueño! La cena me cayó pesada.
Y ahí nos vamos...
¡Bravo, bravo, bravo! Vámonos a la chingada.
Pero Navi, en 1892...
Esa no fue la realidad del casco, ¿no es eso?
¿Ah, no? ¿Cuál fue?
Porque como muchas cosas de culto...
Comenzó siendo un rotundo fracaso.
Obvio, típico. Pues es que estaba difícil de entender la trama.
Para empezar, casi vuelve loco a Tchaikovsky.
Bueno, estaba ahí.
Se sabe.
Recordemos que él no decidió la historia.
Y en sus propias palabras lo estaba volviendo loco.
Ya, bueno, claro.
No encontraba cómo escribir la música.
Estaba en un momento muy complejo de su vida.
En una carta a un amigo explica que ha estado trabajando vigorosamente.
Pero no ha rendido frutos.
No le entiendo la historia.
Estaba en un momento muy complejo de su vida.
Y había pesadillas constantes y terribles.
Es que el casco no es esta, feo.
Bruxismo.
Tan odiosas que no se atrevió a describirlas.
Lo torturaba la realización de que no iba a lograr cumplir con la tarea que le habían encargado.
Estoy experimentando un tipo de crisis, escribió Tchaikovsky.
Tchaikovsky.
En estas épocas Navi ya había escrito una parte del ballet.
Pero su trabajo se vio interrumpido.
Porque tenía que dar una gira mundial de sus otras composiciones.
Ah, bueno, muy bien.
Mira.
Está bien escapar.
Estaba todo pichislado por Europa hasta llegar a Estados Unidos.
Pero dijo mira, mientras voy manejando en el tren.
Yo no manejo, pero mientras salen de la calle.
Ahí escribo.
Aprovecho mi tiempo.
Pues no.
Así no sucedió.
Te mareas.
Entonces cuando llegó a París, dijo en París me voy a encerrar.
Y tampoco pasó porque en París hay mucha fiesta.
Se encerró.
Pero mira, tenemos un problema.
Porque Tchaikovsky estaba en efecto en medio de una crisis profunda.
Y una gran depresión.
Ya tenía un matrimonio fracasado.
El cual no fracasó por culpa de ninguno de los integrantes.
En las propias palabras de Tchaik.
Simple y sencillamente.
A pesar de que se ha tratado de esconder esto.
En la historia oficial rusa.
Tchaik era homosexual.
Tchaikovsky era homosexual.
Pero en esos momentos era como súper prohibido.
Claro, aparte de Rusia.
Entonces no es que el matrimonio hubiera fracasado.
Simplemente.
No, no se daba.
No había lo que se necesitaba.
En una época donde esto era prohibido.
Lo tenía bastante reprimido.
Además su madre había muerto de colera.
Y eso lo tenía en ese momento.
Se sentía aislado y solo.
Y en una serie de pequeñas cosas que culminan en este momento.
Sumamente difícil.
Vas en sierra París y se le van las cabras al monte.
Y entonces su hermano se ve obligado a ir a acompañarlo a París.
Y como estar con él en medio suicide watch.
Estos diez días.
Pero un día antes de que el hermano llegara a pasar el tiempo con Tchaikovsky.
Se entera de que se murió su hermana.
El hermano.
No.
Y Tchaikovsky llega y se emociona tanto Tchaikovsky de ver a su hermano.
Que el hermano no se atreve de decirle que se murió su hermana.
Y no se enteraba de ninguna manera.
No se enteraba porque eran mil ochocientos noventa.
No había internet.
Bueno, si el árbol se cae y no hace ruido y su ruido.
Si la hermana se muere.
Pues sí, porque eventualmente el güey llegó a París.
Estaba en un pueblito afuera de París.
Entonces regresa a París y se entera que se murió su hermana.
Y el güey entra ya en colapso nervioso.
Porque Navi, antes de la muerte de su hermana.
El cascano ese era una obligación.
Y ahora era.
Pero después de la muerte de su hermana todo cambió.
En Clara, que era el personaje.
Vio a su hermana.
Y entonces vio la memoria de sus recuerdos de Navidad.
La esperanza, la luz en medio de la oscuridad.
Fue una oda y una inmortalización a la inocencia de la niñez.
Y sí, la magia de la Navidad.
Que bonito.
La música que escribió después de su muerte.
De la muerte de la hermana.
Es lo que se vuelve casi místico, mágico, espiritual.
Y una dedicatoria a la inocencia y al amor.
Pero lo que se vuelve es una
Oda de la Inocencia y el Amor.
Pero los críticos lo odiaron Navi.
Muy a la onda Lully Navi.
Que nosotros sangramos el corazón en la página.
Y copia de Alexis de Anda y leyendas legendarias.
Bitch.
Bueno.
Odiaron el ballet.
Pero eso incluía a Tchaikovsky.
Porque una cosa es el ballet y otra es la música.
Odiaban a Tchaikovsky.
No, Tchaikovsky odiaba el ballet.
Porque una cosa es el ballet y otra la música.
Lo que odiaron fue la coreografía.
Y entonces Tchaikovsky dijo.
No van a agarrar la música de mi hermana.
Iban a hacer el ballet.
Entonces lo que hizo fue.
Hizo como un greatest hit.
Del ballet.
Y eso se llamó Not Cracker Suite.
Y entonces las óperas y teatros querían tocar el Not Cracker Suite.
Sin necesidad del ballet.
Porque el ballet la gente lo odia.
No entendían la historia.
Y un año después.
Tchaikovsky no puede más.
Y se muere a la edad de 53 años.
En 1993.
Bueno, pero fue muy prolífico para esas épocas.
Fue muy prolífico.
Pero entonces la música se volvió icónica.
Y se queda en el éter.
En el conocimiento colectivo popular.
Pero el ballet odiado, valipidado.
Pero Navi.
¿Cómo llegamos a que el cascano es entonces?
Sea simple y sencillamente el ballet más famoso de la historia.
Empezamos a dar drogas en el siglo XX.
Corría el año 1919.
Y el coreógrafo Alexander Grosky dice.
Guay, el pedo.
Es que la música está chida.
Pero el ballet no.
Cambiamos el ballet.
Entonces como que agarran los greatest hits.
Y los hace.
Y resuelve muchos pedos que no les había gustado a la gente.
Entonces escucharon las críticas.
O sea fue como el Alexander Dumas del ballet.
Exactamente.
Y entonces lo que hicieron fue.
O se hicieron la versión para el público.
5 horas. Hicieron la película para el cine.
De hora y media.
Para 1927 esta versión se presenta por primera vez.
Fuera de Rusia en Budapest.
En 1934 llega a Inglaterra.
Y ya no es la versión original de 1892.
Es la versión acortada y cambiada.
Modernizada.
Cambiaron algunas cosas como que ya no había niños.
Ok. Estaba raro.
Estaba rarísimo.
Y tampoco quieres que...
Porque en el cascano es todo el tiempo como que están medio enamorados.
Clara.
Y entonces iba y la niña.
Entonces ya no es un niño.
Ya es una adulta. Eso ya está bien.
Y desde 1952 en Inglaterra se realiza anualmente la presentación del cascano.
Para 1940 llega a The One and Only New York City Boy.
Ya sabemos.
Si puedes hacerla allí.
Y aquí Navi ya agarra la versión llamémosle final.
En el 40 en Nueva York.
Y esa es la versión que tomó por sorpresa al mundo.
Y no nos ha vuelto a soltar.
Es la versión que hoy en día seguimos viéndola desde el 40.
En el 44 llega a San Francisco.
Y desde entonces se presenta todos los 24 de diciembre.
Y durante la época de Navidad solamente un año no se presentó.
Ok.
2020.
Incluso en la guerra mundial se presentó.
El único año que no se presentó fue el 2020.
Desde 1954 se presenta igual todas las Navidades y la época decembrina de Nueva York.
En México ya está en el auditorio nacional.
Ya ahorita.
Pero llegó a nuestro país para quedarse desde 1980 en Bellas Artes.
Y se muda al auditorio nacional en el 2001 para llevar la producción que es.
Se presenta desde el 10 hasta el 23.
Ok. Y que día vas a ir tú?
Todavía no sé. Tengo que comprar mis boletos.
Pero ahí nos vemos. Ahí sí.
Vaya en el diario y ahí me verán.
Más que en ballet Navi es un estéril. Es un look and feel.
Ha salido en todas partes. En Los Simpsons, en Barbie, en anuncios de Navidad, en anuncios de chocolate.
Es el inicio de Tetris.
En el display.
Esa es.
Ah sí es cierto.
Eso es el.
Está en películas.
Esta parte.
La que yo voy a ver en Navidad es de.
Malone.
En finitas películas.
O sea Navidad es el cáscamo.
Y desde 1960 Navi este es el único.
Este ballet genera el 40% de las ganancias de todo el año.
De las compañías más grandes de ballet del mundo.
En 10 días hacen el 40 por ciento de lo que van a hacer en todo el año.
O sea, es un puto fenómeno.
Fue lo que permitió el nacimiento del ballet americano.
Atrajo a las masas de nuevo a la música clásica y a las finas artes.
Y el factor cascanueces es un factor que se conoce y se estudia en economía.
Pues como dije, es lo que mantiene el resto del año a las grandes y pequeñas casas de ballet.
Pero no solo por eso se estudia, sino porque marca el inicio de la época de verdad navideña.
Y se mide el estado de un país por la venta de boletos del cascanueces.
No por cuántas cosas compres en Navidad porque todo mundo no necesita comprar.
Pero para ver cuánto dinero se le dedica al cascanueces en una época donde hay mucho gasto.
Donde es un lujo. Es como el índice nacional.
Es el índice de cascanueces.
Y los precios se ajustan de acuerdo a la inflación.
Y esto se vuelve un método de estudio.
Y porque por ejemplo, el ballet de Nueva York tiene un presupuesto anual.
De 250 mil dólares exclusivamente para las zapatillas de ballet.
I'm gonna say that again.
250 mil dólares para zapatillas de ballet.
El ballet de Nueva York.
Así de importante es el ballet y especialmente el cascanueces.
Vamos desde sanpeteron.com para que podamos ir navideñar al cascanueces.
Y esa es la historia navideña del ballet navideño más bello del mundo.
Increíble.
Y ahora vas tú.
Yo quiero decirte que es la última vez que hago un tema navideño.
El próximo año ya no se me ocurre nada.
O sea, ¿no hay nada que te guste de navidad?
Los romeritos. No puedes contar la historia de los romeritos.
El Krampus.
Quiero que sepan, radiscuchas, que el próximo año voy a hablar del Ku Klux Klan.
Voy a hablar de la lepra.
Ok, Luli. En el 2007, Rusia llegó y puso una bandera en el fondo...
¿Vamos a hablar de Rusia también?
No, vamos a hablar de...
Puso una bandera en el fondo del polo norte y dijo, mío.
Pero todo el mundo sabe que el polo norte es de Santa Claus.
Es verdad.
Es de Santa Claus.
Quiero aclararte, primero y antes que nada, que este episodio va a ser un poco unhinged.
Porque el orden en el cual empecé a investigar esto me llevó por unos agujeros negros que yo no esperaba.
Entonces, no sé qué decirte.
Solo...
¿Y si lo editas desde...
No, no, no.
Es así.
El orden, o sea, fue como que empecé con una cosa y esa cosa me llevó a otra cosa y luego otra cosa, otra cosa.
Entonces, como era mi idea del episodio, no terminó siendo.
Ok? No terminó siendo.
Pero bueno.
Vamos a hablar del polo norte.
Que es un pinche lugar rarísimo.
El polo norte no es un país, no es un continente.
Y no más lo único que hace es derretirse y amenazarnos con una muerte inminente y muy mojada.
Y además de derretirse y de ser la tierra de Santa Claus, el polo norte es el lugar de los animales más raros del mundo.
O sea, las morsas, los osos polares, que su pelo no es blanco, sino que es transparente. ¿Sabías eso?
O sea, sí, pero tengo dudas.
Yo también, porque cuando los ves en el zoológico parecen un poco amarillentos.
O sea, sí se van amarillentos, pero cuando los ves en...
Pero su piel de abajo es negra.
O sea, si lo pongo aquí, ¿qué?
Se va a ver así.
Se va a ver como un camaleón, no sé. No sé. Pero eso se dice, es lo que se dice.
Y los animales que yo pensaba que no existían, pero sí existen, los naruales.
Ah, sí, te acordas, cuando...
Que hasta hace diez años descubrí.
Desde hace diez años descubrí que eran reales.
Pensé que eran como un unicornio del mar.
Sí.
Pero son verdad y viven en el polo norte.
Ok? Entonces...
Me sorprende que sigan vivos y no extintos.
Ya sé, porque tienen un pico y se se puede defender.
Yo creo que eso es lo que...
Busquenlos, porque si ustedes son como yo y no sabían que existían, busquenlos.
Son muy raros.
Entonces, en fin, el polo norte, la última frontera, tierra de nadie.
Tierra de nadie.
Tierra donde mi buen jarriva y le pasan cosas terribles.
Ajá.
Bueno, entonces, el polo norte siempre ha intrigado a la humanidad.
Y desde el siglo XVI, los exploradores se empeñaron en llegar y atravesarlo.
Entonces, de esos ayeres, se creía correctamente que en el polo norte es una capa de hielo flotando en el mar.
O sea, que no hay tierra abajo.
Ajá.
¿Sabías eso?
No.
O sea, no hay un continente, es puro hielo.
Ok.
Es una capa de hielo.
Entonces, ellos decían, bueno, si es puro hielo, tiene que haber una manera...
¿Puedes ir al fondo del polo norte?
Ajá.
O sea, como que puedes nadar lo suficientemente abajo y llegas al polo norte.
Bueno, tal vez te vas a nadar, no sé.
Bueno, pero como un submarino.
Sí.
Submarino.
Es puro hielo.
No hay tierra abajo. Entonces, esos güeyes decían, tiene que haber un canal que cruce de este lado del polo norte.
Entonces, para llegar al otro lado del mundo ya no tendría que dar esa vueltota.
Claro, claro, claro.
Si no, que podría solo cruzar el polo norte.
Sí.
Entonces, obviamente, eso... hubieron muchas expediciones.
Hubo mucho hueco, mucho frío. Hubo mucho hueco muy muerto. Hubo mucho barco encallado.
Botulismo.
Botulismo, gangrena, de todo tipo de cosas.
Y entonces, el clima, sobre decirlo, es brutal.
Y fue muy difícil para el ser humano llegar ahí.
Santa sí puede estar ahí.
Porque...
Ahí vive.
Porque tiene un poco sobrepeso y eso como una morza le calma el frío.
Pero en general, da mucho frío.
Entonces, aún así, la primera expedición oficial, indisputada, que se sabe, llega al mero polo norte.
Porque hubo varias que, como muchos güeyes decían, yo ya fui.
Y era como...
Recipes, bitch.
Sí.
La primera expedición a bordo fue... o sea, fue a bordo de una nave aérea que se llamaba Norge.
Y con esta nabre sobrevolaron el polo norte en 1926.
Llegamos al polo norte hasta 1926.
Pues es que es tierra de nadie.
Tierra de nadie.
Con 16 hombres, con mucho frío a bordo.
El líder de esta expedición era un hombre de un porte muy elegante que te voy a enseñar luego.
Bueno, lo voy a subir al fotodón.
Hay un barco que se perdió ahí.
Hay muchos.
Sí.
Muchas cosas.
Pero era muy famoso de Inglaterra.
Sí.
Congelado y ahí lo dejaron.
Sí.
Este güey se llamaba Roald Amundsen.
Y él era noruego.
Y todo esto pasó a bordo de esta nave aérea que se llamaba Norge, diseñada por un Humberto Nobile, un italiano.
Y todo esto fue financiado por Lincoln Alesworth, un gringo millonario.
Entonces según yo los nombres están en rollo.
Un cold up mundial.
Entonces se considera a esta expedición de Norge como la primera oficialmente por aire, pero por tierra.
Fue hasta 1968 usando motoneves.
O sea, expedición de que cruzaran todo, de que vieran así como en la zona bien.
Insane.
Lo hubieran dejado en paz.
¿Para qué lo quieren?
Bueno, si te preguntas si hay bases, la respuesta es sí.
Pero como el polo norte son capas de nieve y estas se mueven constantemente, se les conoce como drifting ice station, que es como una estación a la derivada.
Pero si hay como centros de estudio, ¿no?
Sí, son estas bases.
¿Y es la de que China, India?
No, es que esas que estás pensando según usan el polo sur, porque el polo sur sí es tierra.
En esta ponen unas bases, pero se van a perder porque el hielo se mueve y se derrite y se cae.
Entonces Rusia tiene muchas bases ahí.
¿Para qué Rusia?
¿Para qué?
Porque se llama la Guerra Fría.
Porque sólo Estados Unidos y Rusia tenían base en algún momento.
Solamente ellos.
Ok, entonces ponen esas bases. Los soviéticos las pusieron ahí para espiar.
Se sabe.
Se sabe. Pero estas bases siguen existiendo brevemente, porque de verdad se desaparecen, para explorar el territorio y el hielo.
¿Pero para qué?
Porque, aparte de que voy a llegar a un agujero, sin fin, quiero mencionarte que el hielo del polo norte es importantísimo.
No sólo porque si se derrite nos inundamos, sino porque yo no sabía, pero el hielo del polo norte actúa como una superficie reflectiva.
No, y además, o sea que no, aquí se derritió y había un virus de hace 35.000 años.
Ah, hay un chingo de virus de hace 35.000 años.
Pero el hielo del polo norte nos debería importar y asustar muchísimo a todos, porque es una superficie reflectiva.
A mí me importa y me asusta muchísimo tanto que no quiero pensar en ello.
Te voy a decir lo que hace.
Entonces, llega la luz del sol y esto como está blanco lo refleja y hace que no se caliente todo el planeta.
O sea, este pedacito de hielo hace que podamos estar vivos, no sólo porque no se derrite, sino porque refleja la luz del sol y no entra todo el calor.
Y nosotros, comprando iPhone y iPhone y iPhone y se derritiendo los polos, como si no importara y es lo único que importa, básicamente.
Es lo único que importa.
Entonces, ya.
Eso no se metan a Patreon, metanse a Greenpeace y denle un cocinero a los polos.
Bueno, entonces, leyendo sobre el polo norte y las brújulas, me entró una curiosidad porque tú ves que las brújulas siempre apuntan al norte real.
Pero yo no sé cómo funciona.
Ok, te voy a explicar porque son como un pedo magnético, pero yo me entró una curiosidad y dije ¿qué pasa si me paro en el mero mero polo norte con una brújula?
Hacia así.
Eso sí sabía.
¿Sabes por qué lo sé?
Porque vi una película de Nicolas Cage.
Pero espérate.
Encontré algo que no me gustó nada.
Ok, entonces busqué y encontré que resulta que hay dos tipos de polo norte.
El polo norte magnético, que es la dirección que señala la brújula, y el polo norte geográfico, que es como el mero polo norte, que es uno de los dos puntos de la superficie del planeta coincidente con el eje de rotación.
O sea, es el mero punto en donde la Tierra gira.
Entonces son dos polos.
¿Entendiste?
Sí.
O sea, uno se puede llamar polo y otro rotación.
Solo que se llaman igual.
Se llama polo norte geográfico y polo norte magnético.
Ok, entonces resulta que el polo norte magnético y el polo norte geográfico no están en el mismo lugar porque al magnético se le hizo una chistosada irse moviendo constantemente y nadie sabe por qué.
Nunca están en el mismo lugar.
Entonces voy a leerte algo que literalmente leí en la página de National Geographic.
¿Cómo que nunca están en el mismo lugar?
¡Se mueve!
Escucha esto.
Hasta ahora se pensaba que el polo norte magnético se encontraba unos 1600 kilómetros del geográfico cerca de Canadá.
Sin embargo, las últimas mediciones han revelado que este se está desplazando sumamente deprisa desde Canadá hacia Siberia.
Algo que ha provocado que los investigadores hayan tenido que hacer cambios de suma urgencia en el modelo magnético mundial.
Pero ¿y qué pasa si se mueve el...?
Esperate, esperate.
Un modelo que describe el campo magnético y controla la navegación moderna.
Y es que estos cambios tan repentinos podrían producir alteraciones en los sistemas de navegación que se usan en barcos, aviones o incluso en dispositivos GPS que todos utilizamos en nuestro diario.
Entonces pasaron dos cosas cuando yo leí esto.
La primera es que seguí buscando que pasaba con la metadabrújula cuando llegabas al polo norte.
Y me quedé más confundida porque unas páginas decían que empezaba a apuntar al sur y otras decían que se descomponía y no hacía nada.
Pero luego, otra cosa que pasó es que me acordé de esta teoría de la que te hablé cuando te conté el cataclismo que se cree que terminó con Atlantis.
Bear with me, bear with me.
O sea, un buen día hubo un cataclismo tan épico que simplemente arrasó con todas las civilizaciones.
Eso se sabe.
Y es por eso que las pirámides si les finge y todo eso son tan misteriosas porque se cree que son más antiguas de lo que se dice.
Ya lo habíamos platicado en nuestro episodio 20.
Sí, pero yo tengo un meme para ti.
¿Cuál?
Que lo voy a subir.
Ajá.
Que es el memecito de Family Guy.
¿Cuál?
Que es el que tú crees.
¿Cuál?
Que es como de estos colores aliens.
No, no, no, eso no es aliens.
No es aliens.
No, no, no, no, no. Relájate.
OK.
Buscan ese episodio de las pirámides porque ahí lo explico mejor, pero bueno, esta es la teoría que hablaba de que una de las formas que podría pasar un evento de tal magnitud es si se invirtieran los polos magnéticos.
Solo eso podría un cataclismo tan cabrón que afecta a todo el mundo.
Entonces, guess what, bitch?
Es posible y pasa.
No es una teoría de conspiración nada.
Continúo leyendo del National Geographic.
A lo largo de la historia de nuestro planeta, los polos magnéticos no han estado siempre como los conocemos ahora, sino que han llegado a invertirse varias veces.
La última hace unos 780.000 años, conocida como Brunes Matayama.
Matuyama.
Hace unos 41.000 años.
¿Cómo saben?
Esperate. Hace unos 41.000 años, durante la más reciente glaciación, ocurrió lo que se conoce como una excursión geomagnética, algo similar a una inversión, pero con la diferencia de que fue temporal.
Después de este evento, conocido como las Champs, no saben.
Los polos volvieron a su posición original tras 250 años.
Los científicos estiman, y aquí va la cosa horrible, que los polos magnéticos invierten cada 200.000 a 300.000 años y ya han pasado 700.000 años desde la última inversión.
Esto pasaría sin previo aviso.
¿Pero qué pasa?
Se voltea todo el planeta.
¿Y qué pasa? ¿Te caes?
El agua... ¿Te caes?
¿Se caen tus tazas, la bajilla de tu abuela?
Se voltea el planeta.
Hace una vuelta el planeta.
Los océanos serían un tsunami que no sabe que nos vamos a morir.
Un tsunami, todo va...
El agua se va... ¿Entiendes?
Es como si el agua de la superficie se va a mover.
Sí.
We're gonna die.
I mean.
Estamos ya atrasados 500.000 años.
Y puede pasar en cualquier momento sin aviso previo.
Yo solo te quiero recordar.
Este pez no va a pasar.
Que este era un episodio navideño.
Sí, pero yo no puedo con eso.
Bueno, lo que me pensé...
Sería interesante morirme al mismo tiempo que Johnny Depp.
Que todos.
Que mil noventa y mil, tú ves.
Pero piensa en la cola del más allá.
¿Cómo va a estar ese pedo de que vamos a llegar todos al mismo tiempo?
Pero bueno, una cosa me llevó a la otra.
Y entonces me acordé después que Google Earth borró el polo norte.
Y por no decir...
Porque él está cambiando.
Porque algo está pasando ahí.
Estuve semanas sin parar de hablar de esto.
Porque sigo sin entender por qué lo quitaron.
Entiendo y comprendo que la explicación que dieron es que como no hay un continente.
Y los hielos se mueven.
¿Para qué lo ponemos?
Pues pero sí, eso no hace sentido.
O sea, no tiene sentido.
O sea, salen fotos de un señor cagando.
Y esa es Google Earth que la tomaron.
¡Pongan la foto!
¡Pongan!
¿Qué están escondiendo?
La foto está, el hielo está.
¿Por qué no vas al pueblo?
Voy a ir con mucho miedo, pero voy a ir.
¿Qué esconden?
¡Al Santa Claus!
Bueno, entonces...
Entre esto y lo otro.
Recordé, entonces, que una de las teorías de por qué habían escondido el polo norte.
Es por la teoría de conspiración de la tierra hueca.
O la llamada creencia intraterrestre.
¿Habéis oído de este tema?
¡Es en un episodio de Navidad!
No, pero se habló del polo norte.
Ahí vive Santa Claus.
Porque de aparte tengo preguntas después de esto.
Voy a hilar mi tema.
Ok.
¿Sabes de qué va la teoría de la tierra hueca?
¡No!
Esta teoría de conspiración es que creen que la tierra es como un cascarón.
O sea que literalmente está hueca.
¿Y esto qué tiene de especial?
¿A quién le importa?
Bueno, pasa que se cree que adentro de la tierra hay otra tierra con otras civilizaciones y otros seres viviendo.
Ok.
Esto es consistente.
Por eso hay fósiles.
Como que en realidad es que salen de la tierra.
Puede ser, puede ser.
Puede ser.
Es un cementerio.
Y nosotros vamos...
Sí.
Y ahí a lo mejor ven estos huesos y dicen...
Fósil.
¿Quién sabe?
Entonces, esto es consistente con un chingo de mitologías diferentes.
Empezando hasta por la misma religión católica que habla del infierno.
Como si fuera un lugar debajo de la tierra.
Y un chingo de folclore y mitologías lo menciona.
Los griegos hablaban de unas cavernas debajo de la tierra por las que tenías que pasar para llegar al infra mundo.
Infra mundo.
Infra de abajo, mundo de mundo.
Ok.
Espérate.
La mitología nórdica habla de un lugar que se llama...
Svatralfeiff...
No sé qué.
Es donde viven los elfos oscuros debajo de la tierra.
Los budistas y betanos creen en una tierra debajo de la tierra.
Hay escritos judíos que hablan de esto también.
En la mitología celta.
O sea, para que me entiendas, ahí está una tribu en Nueva Guinea.
Que cree que sus antepasados salieron de un hoyo en la tierra que se llamaba Obucula.
Y los apaches también.
En fin, todos los lados, miles de años de varias culturas.
Todos dicen venimos de abajo de la tierra.
Tu personaje favorito...
Tierra, polvo somos y polvo nos convertimos.
Y nos vamos a colar hacia abajo.
Tu personaje favorito Helena Blavatsky,
para los que no sepan quién escorran a escuchar este episodio,
habló de un país subterráneo llamado Agarta, al cual se accesaba por medio de cavernas
y que tenía un sol interno.
Su capital se llamaba Shambhala.
Yo no quiero que me bloqueen de Gaia.com.
Pero la gente tiene que parar de mamar.
Y esa pinche Helena Blavatsky.
No sabemos nada.
Con Helena Blavatsky.
Bueno, en fin.
Muchas personas, muchas culturas, muchos siglos han hablado de eso.
Muchos mundos, muchos maestros.
¿Por qué estoy hablando esto cuando está hablando el polo norte?
Bueno, resulta y resalta que esta teoría dice que la entrada a este mundo,
adentro del mundo, está nada más y nada menos que en el polo norte y en el polo sur.
O sea, el polo sur es otro tema aparte, porque también es muy misterioso.
Porque tampoco es un lugar al que puedes ir libremente.
Aunque no pertenece a nadie, no es de ningún país, pero no puedes ir.
Porque ahí sí hay bases, sí hay cosas.
Y no te dejan ir.
No puedes ir. No puedes ir libremente.
¿Quién dice? ¿O sea, ya trataste de ir?
No, busqué.
Ok.
¿Só no hay un vuelo al polo norte?
Y tienes que pedir como unos permisos.
¿Pero a quién y por qué?
¿De quiénes?
¿Por qué tengo que pedir permisos?
¿Por qué no llegamos con una bandera de lulina?
Vámonos.
Es mía.
Vámonos, es mía.
Compruebame que no.
Yo llegué primero.
Aunque existen estas creencias de que la entrada a la Tierra Hueca está ahí, la la la la la la.
El primer como escrito oficial que describe bien esta teoría de conspiración
es el libro que escribe un güey que se llamaba Athanasius Kircher en 1665,
que se llamaba Mundus...
Y fue una sospechí... sospechosamente cercano a Kirchner.
Kirschner, ajá.
Puuu, hilando.
Y entonces este libro se llamaba Mundus Subterráneos.
Te preguntas quién es este güey y con qué autoridad va y escribe semejante mamada.
Este güey es en lo que su página de Wikipedia llama un erudito.
Erudito.
Jesuita que publicó más de 40 trabajos en geología y medicina.
¿Cuántos has publicado tú?
¿En qué año estamos hablando?
1665.
¡Ay mira!
Ahí ya sabían todo de la ciencia.
Se le ha comparado con el mismísimo Leonardo da Vinci,
porque este güey tenía muchos intereses y sabía muchas cosas.
Pero ¿sabes qué? No lo conocemos porque el gran hermano no quiere que sepa.
Por supuesto, no quiere que leas Mundus Subterráneos.
Entonces, en este escrito Mundus Subterráneos, cuyo nombre completo es
Mundus Subterráneos Co Universi De Nique Naturai Divi Tal,
lo cual se traduce al mundo subterráneo y todas sus riquezas.
Este libro habla de muchas cosas, pero en un punto...
¡Ay es como Julio Berne que cree que hay todo! O sea...
Julio Berne, otro güey que sabía que estaba pasando.
Literalmente.
¿Cómo se llama? El mundo abajo. ¿Cómo se llama ese libro?
El que viajaba al centro de la Tierra. Pero este güey lo hace de una manera científica.
Pero espérate, no. Este güey no habla de civilizaciones.
Este güey habla de muchas cosas, pero en un punto él menciona que hay un sistema complejo
de cavidades y cuevas debajo de nosotros y que existe un canal de agua que conecta los polos.
Eso es lo que él dijo. Es la primera vez que alguien dice como...
Hay algo más que solo magma y tierra y piedras, ¿no?
Él no dijo que había una civilización adentro de nada.
Él solo dijo esto. Sí dijo que había un sistema complejo de biodiversidad, básicamente.
Entonces bueno, de ahí creen que se basa un poco esta historia.
La teoría varía mucho. Hay quienes creen que simplemente hay más civilizaciones
muy avanzadas adentro de la Tierra. Hay cada quien le pone su cosecha.
Pero ¿por qué está Ariadna adentro de la Tierra y no viendo el bello cielo?
Porque te dije que hay un sol adentro de la Tierra.
Ah, eso no me habías dicho.
Es que ahorita voy... O sea, hay personas que creen que son alias, que si los reptilianos están ahí,
que si Atlantis se fue para allá, que son los demorianos.
Es un tema muy complejo, pero hay unas personas que creen que esto está loquísimo.
La entrada es por el polo norte y el sur. Y es como un poco curveada y sutil.
Y la gravedad es muy rara. Entonces dicen que es como un hoyo de manera extraña adentro.
Caminas adentro y entonces serías como una hormiga caminando por una taza,
pasando de la parte de afuera de la taza a la de adentro sin que sientas la gravedad.
Entonces entras y sigue siendo igual. Hay un sol adentro y hay un cielo. ¿Entiendes?
Entonces no te darías cuenta. Está loquísimo. Está loquísimo.
Tu cuate Hitler decía también que esa teoría era verdad.
Presenting.
Tu cuate Hitler. Y en un punto supuestamente mandó a unos espías a chismear
que hacía una flota naval británica ahí cerca porque creía que ya habían encontrado la entrada a la Tierra Hueca.
Hitler estaba como que enfocado en muchas cosas.
En muchas cosas. Que es que tenía seguro un giratiempo. Porque no le daba tiempo a no sé cómo...
Un giratiempo. Que lo descubrió. Buscando todo lo místico que andaba ahí.
Exacto. En 1947, un explorador muy famoso llamado el almirante Richard E. Ebert
voló por encima del Polo Norte y escribió en su diario privado personal que había encontrado una Tierra...
Diario que tenemos que leer.
Ahí se dejó escritos. Están escritos.
Pero es de 1947.
Dijo que había encontrado una Tierra misteriosa más allá del Polo Norte.
Él dijo que había visto áreas verdes en el Polo Norte, las cuales obviamente no pueden existir en ese clima.
Después de esta misión voló por el Polo Sur y encontró, según esto, la entrada a la Tierra Hueca.
Ahí encontró una civilización avanzada y habló de que ellos tenían unas naves y podían volar de un extremo del Polo al otro.
Aliens, quizás los ovnis estos que vemos saliendo del agua en los videos que ya desclasificó la CIA,
son estos güeyes adentro de la Tierra Hueca saliendo a pasear.
Eso es una explicación. Intra-terrestres.
¡Digue algo!
No, no, no, no.
Entonces, bueno, lo cierto es que cuando regresó de sus viajes,
lo mandan a llamar de Washington y nadie sabe qué pasó en esas juntas privadas que tuvo,
pero cuando regresó de Washington nunca volvió a hablar ni del Polo Norte ni del Polo Sur.
Miseriosamente silencioso. Cuando su pasión...
Un candadito nos vamos a poner.
El que se lo quite se va a morir.
Ajá, exacto. ¿Qué vio? ¿Quién sabe?
Hay mucho que hablar de la Tierra Hueca, pero como nada de esto nos consta, verdaderamente y no hay tiempo,
lo dejo con un hecho que sí nos consta.
El 13 de junio del 2007, un equipo de científicos dijo que habían encontrado evidencia
de que había un océano entero subterráneo a 650 kilómetros de profundidad de la Tierra.
Esto es consistente con lo que mencionó el güey que escribió Mundus Subterráneos.
Y lo cierto es que toda la superficie de la Tierra, de toda la superficie de la Tierra,
sólo hemos excavado 12 kilómetros abajo, ¿sabías?
No hemos podido excavar más porque después la Tierra se calienta demasiado
y nuestra tecnología no logra resolver este problema.
¡Que le abren a Bruce Willis!
Que le abren a Bruce Willis.
Pero ya está... ya no está muy bien, que digamos.
Entonces, ¿a quién nos podrá salvar ahora?
Ben Affleck.
Con J.Lo.
Sabemos más de la superficie de la Luna que el interior de nuestro planeta.
Y yo te quería preguntar por qué se calienta tanto.
El planeta...
Hay un sol adentro.
Esta es la verdadera razón, hay un sol adentro.
Entonces, a todo esto, ¿Santa Claus es sólo un habitante más de la Tierra?
No, no, no, no.
O es un extraterrestre que sale una vez al año y le dan juguetes a los niños de afuera.
Claramente es un güey que tiene muchísima tecnología y es como su caridad anual.
¿Por qué dices esto?
Esos pobres estúpidos.
Exactamente.
La fábrica Coca-Cola.
El trabajo de la Tierra.
¿La fábrica Coca-Cola?
Borraron el Polo Norte porque Santa sentía que violaban su privacidad.
¿Será que adentro de la Tierra hueca la esclavitud del fos es legal?
¿Y por qué Santa Claus no lleva a Rodolfo el reino de rehabilitación si siempre tiene la nariz roja?
No sé.
Muchas preguntas, pocas respuestas.
¡Qué chiste tan de tío tetísimo!
Demasiadas preguntas, pocas respuestas.
Y esto no me gusta nada, pero esa es la historia del Polo Norte.
Gran tema novieño, Navi, como siempre.
Feliz Navidad.
O sea...
Iba a hablar de personas que han cometido crímenes disfrazados de Santa Claus, que hay muchos.
Un güey se robó un helicóptero en Brasil y un güey, te voy a decir esto rápidamente, no está tan interesante por su nóvice,
un güey asaltó un banco vestido de Santa Claus en Navidad, le fue muy bien y el año siguiente trató de hacerlo del fo y le fue muy mal.
¿Del fo? No tiene la misma magia, se sabe.
No tiene la misma magia, exacto.
Uno da protección, otro da...
Exacto, otro es esclavizado en la Tierra Hueca.
Muy bonito tema navideño, Navi, felicidades.
Y dicho esto, rápidamente y si nos vamos a ir un poco de listener mail.
Rápidamente, aunque esos son mensajes viejos del pasado en el futuro.
Exactamente.
Voy a leer un par, a ver, porque tengo unos que tenemos que leer en el de la próxima semana.
Bueno, queremos mandarle un shout out a Enoch Israel que nos dice...
Hola, saludos Luli y Navi, hace mucho tiempo que las escucho y quiero decirles que ha sido un año fabuloso escuchando cada capítulo.
En enero viajé en carro escuchando todos los capítulos de la ciudad de Yucatán y fue un viaje muy bello, saludos.
Que bello.
A mí me encanta que no se ven de viaje porque como yo no puedo siento que alguna parte de mí está ahí viajando.
Y te queremos mandar un dip dip dip muy especial, gracias por escucharnos.
El siguiente dice así saluditos.
No es difícil, pero pensé cantar yo.
Buenas días, tardes, noches. Tardes ya.
Me llamo Arsenio y solo les mando este correo para saludarlas y decirles que me fascina escuchar este maravilloso podcast.
Cultural.
Ambos me acompañan todas las mañanas antes de irme al trabajo.
Me gustó tanto su podcast porque me identifico con las dos, ya que yo tampoco entiendo absolutamente nada del universo, medidas, tiempos.
Y todo eso que de seguro son de Illuminati o alguna conspiración.
Es verdad. TierraHueca.com
Se sabe.
Tema aparte quiero presumirles que son el podcast número uno en mi año de Spotify.
Anexo, evidencia. Bueno, eso es todo.
Les mando un abrazo enorme y les deseo mucho más éxito. Lo merecen.
¡Arsenio! Vamos a chillar.
Y solo quiero decirles queridos reescuchas que hay muchos que nos taggearon, pero hay muchos que nos mandaron por mensaje.
Los vemos. Te veo mis amores, me escuchan, me sienten, me perciben.
Como este episodio sale en el futuro, ya se les va a haber olvidado el rap.
Vamos a tener que volver a agradecer en el que sale antes de este que vamos a grabar después.
Porque esto es cuántico.
Pero de todas maneras, un recordatorio de que gracias por escucharnos.
Gracias por escucharnos.
Spotify, ¿te ubicas?
Ajá.
Ubícate, Spotify.
Exacto, ubícate.
Topa que todo mundo nos escucha.
Hello.
Queridos reescuchas, espero que hayan tenido una muy bella Navidad.
Hagan bolitas de nuez, vean Home Alone, disfruten sus regalos.
Los amamos muchísimo y nos vemos el siguiente año.
Pero ahorita es noviembre.
Pero luego esto se escucha en diciembre.
Y el siguiente año.
Y los amamos mil. Nunca cambien.
Adiós.
Lully y Navi es producido y conducido por nosotras Lully y Navi.
Editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Cortés y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
Hosteado y distribuido por RSS.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
Oh yeah.