FANDI MÍRIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Luli también es mañana!
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y ese fue el único e inigualable
Bosco River.
Saluda nuestros radio, ¿escuchas Bosco?
Dí hola!
Y a la fama!
Queridos radio escuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
Una vez más, yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y hoy estamos ganando, como siempre, al 100.
Estamos...
Se hace lo que se puede.
Con lo que se tiene.
Antes de entrar en tema, este es su podcast.
Predilecto, favorito.
Cool! Tarell!
Para ganar en Maraton.
Y que nosotros escuchas, si usted es nuevo en esta modalidad de vida que llamamos...
Podcasting.
Usted puede escuchar un tema interesante, rápido, perfectamente bien investigado.
Ajá, perfectamente.
Y simpático.
Y muy cool, Tarell.
Exactamente. Nos pueden escuchar en todos lados donde escuchen podcasts.
Exacto. Pueden escribirnos cosas bonitas o feas también.
Bonitas de preferencia.
LuliNavi.gmail. Nos pueden dar follow en todos lados donde se da follow.
Exactamente. Y nos pueden ver en el YouTube.
Y donde sea, que nos esté viendo, escuchando o...
O sintiendo.
Sintiendo, vibrando.
Vibrando con... dale subscribe.
Usted tiene que darle subscribe.
Like. Comment.
Y comentar algo bien.
Ajá, comenten, suscribanse, denle like a la campanita.
Dejen ahí su...
Ya saben, el algoritmo.
Aquí en LuliNavi se conoce como el...
Triangle of Sadness.
Nadie me ha contactado.
O sí, no podemos decir.
No, porque mi Patreon...
Sigue números... unos.
Quiero diquitos dobles.
Mínimo hay un número ahí.
Que no es riscuchoso. Ustedes también pueden entrar a Patreon.
Que es Patreon.com.
LuliNavi.
Que es un sistema... de mecenaje.
Mecenaje, como los Medici.
Usted va, nos da el poco o mucho dinero que quiera darnos.
¿Cuántos son 50 pesos al mes dividido en un día?
Un peso.
Es un peso y cachito. No te alcanza para ni nada.
Un peso y fracción.
A veces tiras pesos.
Porque no es como que flojera bajarme y recogerlos.
Que sí, que flojera con dolor de espalda baja.
Pesos... Usted puede entrar a lo más...
Somados a nosotros.
Nos permitirá seguir por este camino.
Exacto. Que está lleno de espinas y de rosas.
Exacto. A veces más las espinas, menos las rosas.
A veces más las rosas, menos las espinas.
¿Estás albureándome?
No, babosa.
Es un camino de rosas y espinas.
¿Por qué tienes que ser tan cochina?
No sé. Es un camino.
Hay más rosas. Men las rosas.
No sé, men.
Bueno, Lully. ¿Qué pasó esta semana?
Bueno, una vez, después de mandar mail, ya saben todo el show.
Entran a Patreon, entren al YouTube, entren a TVOAI y entren al TikTok y...
Todo eso.
Ahí estamos.
Y Corriber ya se fue porque solo dio el intro y ya salió.
Sí.
¿Qué me puedes decir de ese intro tan especial?
Es precioso.
Eso se merece 15 Patreons.
Exacto.
¿Qué pasó esta semana?
No sé. Porque me fui a...
¿Tú tú fuiste de viaje?
Cometí un error básico.
¿Convertiste y no te divertiste?
No me di cuenta que era Thanksgiving.
Típico.
Es que el Thanksgiving yo no lo entiendo.
Y me fui.
No lo entiendo porque siento que es como más importante que Navidad.
Te voy a decir qué tan importante es.
No había nada abierto.
No había nada abierto. Exacto.
El capitalismo trabaja ese día.
El capitalismo solo descansa un día.
Es que en realidad...
Porque en realidad Navidad si es de comprar y comprar y comprar y comprar.
Pero el Thanksgiving es de dar las gracias.
No, porque según ellos están preparando...
Para el Black Friday.
Sube que tienen que agarrar energías.
Tienen que dormir. Tienen que afilar sus uñas para jalarse los pelos.
El capitalismo por eso no duerme.
Por eso duerme ese día.
Porque tiene que estar preparado para golpearle en la cara a alguien por una televisión.
Exactamente.
No hay nada abierto. Es.
Dime instituciones y yo te diré si están abiertas o cerradas.
Los bomberos no.
Tienen sueño.
No es una institución.
No sé si están abiertos o cerrados.
El Walmart no está abierto.
El crimen nunca descansa.
El Target.
El Starbucks.
Cerrados.
El cuarto abierto.
Mc Donalds.
Taco Bell.
Pero si los mexicanos no celebramos ese día.
El mall.
El mall está cerrado en Estados Unidos.
Ya no hay malls.
Está abierto hoy.
El Thanksgiving es extraño.
Entonces cometí ese error.
Y viajé en una semana en donde mucha gente viaja.
Porque les gusta mucho el Thanksgiving.
Entonces a todos nuestros radio escuchas que sean del otro lado del charco.
Queremos desearles un feliz Thanksgiving.
¿Cómo le dicen?
Gobble gobble.
Turkey Day.
Estuvo bien.
No había nada que hacer.
Me quedé un rato en el hotel.
Viendo el desfile de Macy's.
Yo siempre he querido ver el desfile de Macy's.
En la tele.
No en la vida real.
Estaba en la otra costa.
Estabas en Miami.
A diferencia de México.
Comer pavo caliente en Miami.
En Miami los establecimientos dicen
Aquí se habla inglés.
Como debe ser.
Florida era de México.
No.
Pero en Florida nadie habla inglés.
Nadie habla inglés.
En Los Ángeles nadie habla inglés.
Pero ahí sí hay gringos.
Brad Pitt no habla español de peapá.
Aquí te estoy diciendo que hasta las superestrellas de Miami
son Marco Antonio Regil.
Mi gente latina.
¿Te acuerdas cuando Jai lo dijo?
Mi gente latina.
¿Qué crees que dijera?
Gracias mi gente latina.
No Jai Lo, no me gusta.
Mi gente latina.
Mi gente latina hubiese dicho.
Bueno entonces
Pero pasó el Thanksgiving así es que
Felicidades.
Se dice felicidades.
Yo le dije felicidades a mi amigo
gringo que tengo aquí.
Y me contestó. Yo no festejo ese día
de colonizadores. Y dije ey.
Me encanta.
No, no se está viendo en YouTube.
No está bien, está bien.
Me gustó, me gustó.
No me felicites.
Pero bueno.
¿Tampoco festejas Navidad entonces tú?
Yo me obligan tú bien lo sabes.
Pues si te digo feliz Navidad.
Mi suéter es de una iglesia incendiada.
O sea si te digo feliz Navidad
no vas a contestar. Yo no festejo eso.
Yo no festejo Navidad. No porque ya aprendí que...
Porque no eres una...
No, no se puede decir eso porque la gente se ofende.
Y listo. Pero cuando yo digo
y mi regalo de Halloween ¿dónde está?
¿Quién me lo da? Cuando digo feliz Halloween.
Haz una fiesta y te llevarán.
Bueno, voy a hacer una fiesta el próximo año.
Y pasa otra cosa. ¿Qué pasó? Lo que pasó esta semana es que
Snoop Dogg nos engañó, nos trolló.
Me siento... No sé ni cómo me siento
porque sí sentía pena por él.
Sentía como que wey pobre wey está
como en proceso de salirse
de una adicción. Yo como buena republicana
dije bienvenida. Alabados el señor.
Alabados el señor. Bienvenido.
Qué guay. Pues ok. Ya sabes.
O sea yo sí dije como algo grave pasó
para que ya no fuma.
Ya sus edades. Pero tú es como que
tú estás todo en una bolita. A ver explícalo. Supongo que todo el mundo
sabe qué pasó. Pero ¿qué pasó? ¿Quieres reescuchas?
Snoop Dogg es una persona
que lo único que por lo que se le reconoce
y eso yo hoy me sentí mal. Porque dije
ya no sé ni quién es Snoop Dogg más que un mariguano.
O sea solo lo que hace es
fumar mariguana. Bueno, entre
otras cosas ser amigo de Martha Stewart.
Pero por mariguanos. Y ser simpaticísimo en Instagram.
Claro, pero como que su personalidad
es... Sí claro, su personalidad es
ser un stoner. Exacto. Y entonces
saco una noticia diciendo
hey amigos ya no voy a fumar.
Respeta mi privacidad. Pero es que lo dice en inglés.
Lo mejor fue respetar. Respeta mi privacidad.
Y luego subió varias fotos de él
con carita triste. Llorando.
Y el ojito de mi. Diciendo
respect my privacy. Yo decía pobre wey.
Le está dando el bajón, le está dando la ansiedad.
Le está pasando la escena de
Transpotting. Porque dijo que ya no iba a fumar, que ya no iba a
Smoking. I'm giving up smoke. No, he's giving up smoke.
Eso quiere decir...
O sea en español se traduce al humo, pero así
se le dice en inglés a fumar. A las
mariguanas. Dijo ya no voy a fumar.
Entonces todos estábamos como wey ahora
si es el fin del mundo. Algo pasó.
Alguien le hizo algo.
Le secuestraron a alguien.
Y se juró con la virgencita.
Algo pasó. Y no?
Y no. Es la mejor publicidad
de los tiempos recientes. La mejor
publicidad. Yo no sé a quién se le ocurrió esa publicidad.
Pero denle un aumento. Porque lo que en realidad
es, es que está promocionando estufas
sin humo.
O sea he's giving up smoke.
He's smokeless.
Ya no va a hacer humo.
Ya no hace humo.
Genios. Genios. No sé cómo
llegaron ahí. Obviamente ese
fue producto de un wey que fumó. Y esa
tarde dijo tengo una idea brillante. No cabe
la menor duda.
Porque aparte tú veías los
comentarios de la gente. Y la gente estaba
francamente... Estaba muy orgulloso de ti.
Era como estoy súper orgulloso de ti.
Que bueno que ya no vas a fumar. Y en los otros comentarios
eran como necesito una explicación.
Y esos comentarios eran como de
Lord420.
Ok si. Lord420 le hizo una
explicación. O sea luego
como Rastafari Man.
Cómo?
Cómo que ya no vas a fumar? Entonces era como bastante
clara la gente que estaba muy
engustiada por la falta. Yo estaba
apoyándolo. O sea si él estaba listo para dejar
eso. Yo también estaba apoyándolo.
Está muy bien. Uno siempre tiene que
dejar lo que ya no quiere. Y él
lo único que no quería eran chimeneas con humo.
And that's fine too. Y
hemos tenido una semana
poco movida. Porque yo no estuve. Entonces no sé qué pasó más
que eso. Tú no estuviste y yo
no sé a dónde se fue el tiempo. Como que yo
siento... Es que cuando hay puentes. Porque estamos grabando esto
post...
20 de noviembre. Ajá exacto.
No sé ni qué día es
eso. Sólo sé que te
doy 24. Ajá hoy es el Black Friday.
Ajá te estoy diciendo.
Ajá hoy es el Black Friday. Por razón me están
llegando tantos mails del Petco.
Eso es lo único
que compras. Yo las cosas que quiero no están
en rebaja ni siquiera. No pues no yo tampoco.
Yo ni veo ya. Ni veo.
Iba a decir algo pero no mejor no. Este...
Wow! Bueno entonces... Eso fue lo que pasó esta semana
Navi. Eso fue lo que pasó esta semana. No fue una semana
movida. Snoop Dogg nos
trolleó. Exactamente. Te fuiste a Miami.
Se nos olvidó hacer el live pero nunca volví a la sala.
Porque tú estabas allá
y yo estaba en el Vortex del Puente.
La semana donde hay puente... Se sabe que es una
semana que no existe. Es un Vortex
en el cual las horas pasan. Sí. Estuve
en pijama dos días. Hay dos cosas que no
existen. Las semanas de puente y el
tiempo. Y los días entre el 23
y el 3.
Sí exacto. Son diez días
de diciembre. Exacto.
Entre el 23 y el 3. Ajá. No existe.
Quién sabe. Podría ser las 3 de la tarde, las
3 de la mañana. Es miércoles, es sábado.
Es lunes, sábado, domingo. No sabes.
No sabes. Ya comiste. No sé.
Ya desayunaste. No sé. ¿Cuándo se va a
acabar este pavo? Que te vas a dormir
despierta y se regenera. Porque aparte como por ahí
del 28 como que dices medio ya voy
a ir a la escuela. Bueno la
escuela nadie va. Pero ya voy a trabajar y luego dices como
perate wey porque es el 31 ya
casi. Sí, sí. Y luego
cuando ya sientes que ya estás
regresando a la realidad. La rosca y el día de reyes
también. No bueno eso ya pasó un mes noche.
Ah la rosca es el 6. Claro que sí.
Y el día de reyes también ahí es como que otra vez
uuuuuuu. Sí es un mes complejo.
Es un vortex. Sí.
Porque es el fin del año y el planeta
se regresa. Creo yo.
Como una bola. Ciencia
con Navi. Ciencia loca.
Ciencia loca.
Ok estamos hoy dando mucha
vuelta el día de hoy Navi
es un solillo
tuyo. No es un solillo. Lo que no parece muy bien porque
les pido una disculpa de antemano voy a comer
una galleta. Vas a hacer ese ASMR
de masticar. No. ¿Te gusta escuchar los
ASMR de los Mocquans? Para nada. La gente a mí me encanta.
Me gusta nada. Me encanta escuchar como la
gente come ramen.
No me sorprende. Suena así.
No sé por qué pero no me sorprende.
Bueno Luli, esto es un solillo
mío, esta semana me toca hablar
a mi Luli. En las inmortales
palabras de The Smiths
there is a light that never goes
up o hay una luz que nunca
se apaga y se encuentra. Dios
nuestro señor. En el número
suéter mío
se encuentra
en el número 4550
de la East Avenue en Livermore, California
ahí colgado
del techo de una modesta estación de
bomberos hay un foco que ha estado prendido
desde 1901
¿Sabías eso? Sí. Ok, no sigas hablando
ahorita te voy a explicar qué es. Ok.
El foco fue inventado por un tal
Adolf Schellet en Francia
y este modelo fue
fabricado en Ohio. Lleva 102 años
prendido y si ustedes lo quieren ver
el foco tiene un livestream ¿sabías? Hay un livestream.
Ah eso no sabía. Pero espérate
el foco no lo inventó un francés. No, no, no, este
foco, este modelo de foco. Así.
Este foco se le conoce como Centennial
Lightbulb y este foco simplemente
no se funde, lleva prendido
o sea lo han cambiado de lugar creo que dos veces
pero luego vuelven a conectar entonces lleva
102 años prendido. Tengo
una teoría sobre que vas a hablar. De no
me digas. A ver. Ok. Bueno
voy a hablar de una conspiración. De la obsolencia
de la neada. Sí, voy a hablar de eso. Ok.
¿Por qué? Te lo lamento nada.
Te lo lamento. Bueno.
Claro, obsole, obsole. Pero no es
una teoría de conspiración. No, no, no, empezó con la teoría de
conspiración que luego se comprobó que era verdad. Ok.
Entonces bueno. Esta. Teoría de conspiración.
No bueno espérate este foco no se apaga.
Este foco no se apaga. Porque las cosas se hacían bien
antes. Exacto, exacto, exacto, exacto.
Yo sé cuántos tostadores he comprado en el último
año. Ahorita vamos a hablar de las cosas que más
se descomponen del mundo. Cuá. Es ridículo.
Es ridículo. Si los tostadores son de
papel, de cartón güey. Y la cafetería peor.
Totalmente. Cafetería, eh la cafetería.
Bueno entonces de todas las teorías de
conspiración que he hablado, esta es la que más me choca.
O sea no tiene nada padre. O sea no tiene
adenocromo, no tiene lucifer. O sea la odio.
No es nada divertido. No es nada divertido.
Porque no es teoría de conspiración. No, pero es que
es la, o sea, nace...
Ok. Ok. ¿Hace hablar del
cartel fibus? No. Ok.
Esta es la teoría de conspiración. Ok. Ok.
Entonces el cartel fibus es
el principio del fin para
nosotros como humanidad y el inicio del
capitalismo rampante en el que
vivimos hoy en día. Que precioso
y poético que estamos grabando esto en Black Friday.
Siempre. Mira.
Todos se conectan.
Bueno. Entonces. Preelectricidad.
Yo no sé que hacían.
Tenían muchos hijos.
Tenían, ordeñaban vacas.
Y también se les prendía el foco
y tenían grandes ideas.
Y entonces. Y tenían
un trabajo que era una señora que escupía
frijoles. ¿Sabías eso?
La que te despertaba en la mañana. Si, te despertaban en la mañana
con unas rocas. Pero escupían.
Porque no se. Porque no lamentaba.
No sé. Porque era más así, más divertido.
No sé. Porque la señora también se tenía que entretener con
algo. ¿Qué clase de despertadores es?
Una señora con frijoles. Y con un palo.
Con un palo. Ta ta ta. Despierten.
Pero ahora ya. Ahora vemos.
¿Prefieres eso? ¿Prefieres el como wow wow wow
del insol. Prefiero una señora
con los pelos de psicótica porque claramente
está todo noche caminando y despierta.
¿Y cómo sabe ya qué hora es?
No sé. ¿Ella tiene un reloj?
¿Cómo sabe? A lo mejor vivimos. A lo mejor hoy
por hoy el tiempo está programado en base
a como esa señora lo programó. Ya sabes. A lo mejor
no es la hora que creemos que es. Y solo es como una señora.
Ajá. Exacto.
Ok. Bueno. Entonces.
Hasta que. Benjamin Franklin.
No voy. Estoy.
Bueno. En un momento de brillantes,
Luli. Literalmente. A Benjamin Franklin
se le prende el foco e inventa
o descubre la electricidad.
En 1752. No sé si se inventa o se descubre.
Se descubre, ¿no?
O sea, estaba ahí y solo había que harness it.
Exactamente. Hay que harness it. Exacto.
O sea, la descubre. Ajá, la descubre.
Descubre la manera en la cual atraparla. Eso está.
Controlarla. Controlarla. Colocarla en una llave.
Domarla. Ajá. En una llave. Exacto.
Meterla en un fracito para ponerle on
y de ahí sale la electricidad. Exacto.
Y de ahí se sabe. Se sabe.
La guardas como en el tinaco. Exacto.
Como una lucirna. Exacto. Así es.
En realidad no fue
Benjamin Franklin el único que
descubrió la electricidad. Ajá. Así como no fue
Thomas Edison el único que inventó el foco.
Pero así quedaron en la historia. Sí.
O sea, estos son como el resultado de todo esto.
Claro. Entonces, no voy a entrar en detalles
porque este episodio no se trata de la historia
de la electricidad. Pero el hecho es que
para 1879, Thomas Edison
patenta el foco incandescente comercial
que ya se podía usar en casas.
Y desde ese momento la historia cambia.
Entonces, el primer foco. Pero como que
hasta después empezaron a usar la luz.
¿No? O si ya de que del 79.
No, no, no. Porque a ver, de entrada este foco
duraba solo 14 horas
prendido. O sea, tampoco es como que ah
güey, ¿cuánto? No. No, y no todo el mundo
tenía los cables. Y era un tema
de la instalación eléctrica que no llegaba
a todas las casas. Y luego se electrocutaban.
Era, fue un proceso
digamos. Entonces, este... Yo había un tonaví
y vi cuando les llevan la luz. Ajá.
Así es una gran
fiesta. Uy, hay luz. Entonces,
estos focos duraban 14
horas prendidas y luego el filamentito este
se fundía. Pero luego con el tiempo le van
modificando, le van arreglando, una
collab de científicos, la la la.
Y entonces para 1900, principios de 1900,
los focos llegan a su peak.
Llegan a su mejor etapa. ¿En 1900?
A principios de 1900. Y luego
todo cambio.
Todo cambio.
Para 1920, los focos duraban
2500 horas prendidos en promedio.
Eso son alrededor de
105 días prendidos sin parar.
Sin parar, claro. Que si le apaga
mi mimí. Ajá, ajá. O sea que duraba...
Y entonces, esto significaba que
los fabricantes de focos estaban perdiendo
clientes. Entonces,
de regalo de Navidad a la humanidad,
en diciembre de 1924
se juntan en Ginebra, Suiza un grupo
de criminales. Los voy a llamar
criminales. Los llamo así porque
se les conoce como un cartel.
Entonces, para esas fechadas... Y mira,
ya Suiza tenía que tener un cartel. Por
supuesto. El cartel de Suiza. Bueno, entonces
nace el cartel Fibus
en honor al Dios
de la Luz, que también se le conoce como Apolo.
Entendamos que la definición de un cartel
es una organización criminal
o conjunto de organizaciones criminales
que establecen acuerdos de
autoprotección, colaboración y reparto
de territorio para llevar a cabo sus actividades.
Ilegales.
¿Quiénes eran esos criminales?
Nada más y nada menos que General
Electric, Philips,
Osram, Tokyo Electric,
Associated Electric, entre otros.
En otras palabras...
Pemex. No, no, no.
Exacto. Mcdonalds.
En otras palabras, los fabricantes
de focos más importantes
del mundo.
Entonces, en esta reunión,
estas compañías acordaron trabajar
juntas para ayudárselos unos a los otros.
El problema era que los focos que estaban fabricando
todos eran demasiado buenos y funcionaban
demasiado bien y duraban mucho
tiempo. Por ponerte un ejemplo, Osram,
que todavía sigue existiendo esta marca
y fue la que yo compro, que ya no voy a comprar,
ya no sé qué voy a usar, Velas, porque
estoy muy enojada, pero Osram
había vendido 63 millones de focos
en 1923, pero en 1924
vendieron 28 millones.
Claro, porque la gente ya tenía
focos. Ya tenía focos, no necesitaba comprar otro.
Exacto. Entonces, eso no le gusta
al cerdo capitalista. Y entonces
agarran y dicen, nuestra competencia
no somos nosotros,
no es entre nosotros, amigos míos,
somos... Es con la calidad. Es nuestro propio
producto. Claro. Es nuestra competencia.
Es la calidad. Exacto. Exacto.
Las cosas se tienen que romper para que compres más.
Exacto. Exacto. Entonces, en esta
reunión, deciden reducir las horas que
servían los focos a mil horas como
máximo. Entonces, todos
se comprometieron a reducir la calidad
de sus focos y todos iban a
mandar muestras de sus focos a un
laboratorio especial que hizo
este cartel fibus a probar esos
focos. Si el foco se pasaba más de mil
horas, los multaban. Entonces, no les quedaba
de otra. Ok. Entonces, las ventas
suben, sus bolsillos se hinchan
y el plan funciona.
Ok. Y nosotros nos jodemos.
Nos jodemos. Entonces, la gente se preguntó
por qué se estaban reuniendo tanto estas
empresas y ellos dijeron que estaban
juntándose para estandarizar los
focos. Porque antes las entradas de los focos
eran diferentes. Entonces, según
esas reuniones fue como, bueno, a ver, vamos a hacer
una entrada para todos los focos.
Bli, blu, bli. ¿Sabes cuál es el problema?
Que no mintieron. Escondieron
la verdad. Escondieron la verdad. Entonces, si estaban
estandarizando. Estaban estandarizando
algo. No, y si estaban estandarizando el foco.
Sí, o sea, pues nada, si era, era, si
tenían otros. El estandar es máximo mil horas.
Estaban estandarizando el foco. Exacto.
O sea, no mintieron. Veilaron.
Ahí está el problema. Illuminati.
Illuminati, iluminación, foco.
Uaaa.
Fibus. Fibus. Uaaa. Bueno.
Estas compañías seguido tenían que estar mandando sus
focos al cartel este y todos
planearon que se iban a volver a juntar
en 1955 como para
ver. Pero
en eso llega una situación
llamada la segunda guerra mundial y como habían
compañías de naciones enemigas,
por ejemplo, Oram. Pedillos, le llamamos aquí en Lurina.
Unos pedillos. La mitad de las empresas
eran, o sea, Oram es alemana,
Tokyo Electric es japonesa
y General Electric es americana y
Associated Electric era inglés. Entonces, se disuelve
el cartel Fibus. Pero siguen
como todos diciendo como
bueno, pero esto no funciona muy bien. Ya cada quien.
O sea, sigamos todos como que un acuerdo
mutuo ya de que
podrían hacer las cosas bien, pero
no quieren. Entonces, es
una teoría de conspiración que hace años
decían como no, güey, es el cartel Fibus,
es una teoría de conspiración. Pero ya se comprobó hoy por hoy
que sí existe porque encontraron
registros de las multas que les ponían.
Lo del cartel no lo sabía, pero según
yo, la obsolencia planeada justo
también fue en una reunión y se utilizó
ese término como por ahí de los 70s.
El término viene de antes. Ahorita te voy a decir de cuando viene.
Entonces, ¿qué es lo que es la teoría de conspiración?
Que había un cartel. La teoría de conspiración
es justo el cartel Fibus y
los que empezaron
la obsolencia planeada fueron
los güeyes de los focos. La teoría de conspiración
era estar haciendo productos más chafas
para que duren menos. Exacto.
Well, that's just plain logic. ¿Por qué hicieron
esa gente conspiracionista? O sea, eran
gente sabia. Pero ¿cómo sabes que
a lo mejor en 100 años no van a decir ah mira?
¿De qué? No sé, no voy a decir
cosas. No más voy a decir ah mira.
¿De qué la tierra es plana? No sé.
No quiero dejar
muy claro que yo no creo que la tierra sea plana.
La dices a cada rato. Dije no me consta que
no sea plana, pero no creo que sea plana. Ahí está.
Hay diferencia entre no me consta,
pero no creo que sea plana.
Así está la diferencia. La diferencia, pero la
diferencia es la diferencia. Un pelo de rana calva,
pero existe ahí un pelo.
Entonces bueno. A la vez escucha, si no
sé en lo que es la obsolencia programada,
van a hacer muchos corajes cuando yo les cuente
esto. La obsolencia programada
es un modelo económico que ya se usa
con regularidad y frecuencia en este
mundo capitalista. Es el mayor responsable
de la sobreexplotación de
los recursos naturales y es el responsable también
de varios dolores de cabeza, de más
de un dueño, de una pinche impresora.
Andale. Y
en general es un gastadero
innecesario y todo mi dinero se va a la
osura sin necesidad. Sí, exacto.
Entonces así como suena
la obsolencia programada es según
la página de la Profeco. ¿No es planeada?
Es programada. Bueno, en español.
No, no, no. Esa era mi duda.
Según la página de la Profeco,
que es la Procuraduría General del
Consumidor para nuestros radios escuchas que no son de
México, es la acción intencional
que hacen los fabricantes para que los productos
dejen de servir en un tiempo determinado.
Entonces, en efecto,
las licuadoras que usaban sus abuelitas
sí duraban más. Sí. El
refri que tienen sus papás en su casa
de 1990. Sí.
A la chancen no tiene wifi, no les puede decir la hora en
Nueva York, pero a mi no les sale un líquido y no congela
la lechuga. Duraba más.
Hace un ruido, mi refri todo el tiempo,
no sé quién es, quién es, la obsolencia
programada.
Quizder, plan de obsolescencia.
Capitalismo. Not now, capitalismo,
not now.
Entonces, bueno, según la Profeco
hay tres tipos de obsolescencia programada.
La funcional o tecnológica que se da
debido a un defecto funcional o que se rompe la
cosa pues con el uso. La obsolescencia de
realidad que con el uso la cosa presenta
fallas y mal funcionamiento y la más triste
de todas pero el mejor reflejo en nuestros tiempos
es la obsolescencia psicológica
o percibida en la cual se
siembra la idea de que el producto deja de ser
novedad o tendencia y entonces ya no nos sirve
porque nos metieron en la cabeza esta idea de que
las cosas nuevas te dan estatus.
Entonces a esto hemos llegado.
Los culpables originales aparte del
cartel de fibus. No sé qué estaba pasando
ese año con urano en el cielo,
con los astros, no sé, pero ese mismo año,
124, el año que nace el cartel
fibus, General Motors también
estaba luchando contra ellos mismos porque la
gente compraba un coche que les duraba mucho
tiempo. Te duraba 120 años. Ajá, y entonces
no habían necesidad de comprar otro, entonces
se les ocurre sacar modelos nuevos cada
año y cambiarles de color, ya sabes. Claro.
No, pues se les ocurre porque es la consecuencia
directa de la revolución industrial,
o sea, se les ocurre porque se les ocurre,
porque se les ocurre a mí también, porque
por algo existen las cosas desechables,
o sea, por algo existen los platos desechables
porque platos solo venden uno y lo lavas,
listo, platos desechables.
Sabes que está cabrón las esponjas, las esponjas tampoco
son como antes para lavar platos, ni el jabón,
nada es como antes. Nada es como antes. Y
ya se apestan más rápido que opinan. 100%.
¿Verdad? Gracias. Ok, entonces estos
güeyes, General Motors, agarran y dicen
como, ¿qué hago? El coche
sigue funcionando, pero entonces ahora voy a sacar uno rojo.
Y ahora le voy a hacer más curveado a esta parte.
Entonces, los otros güeyes fabricantes,
por un rato Ford, por ejemplo, o sea Henry
Ford dijo como, güey yo no quiero eso, esto está chafísima,
pero tuvieron que todo ceder porque
ya nos iban a la quiebra. Exacto. Entonces
el origen de la frase obsolescencia programada
nace por ahí de 1932
en un panfleto escrito
por Bernard London llamado
poniéndole fin a la gran depresión
por medio de la obsolescencia programada.
Y en este panfleto ese güey básicamente
sugería que para reactivar la economía en plena
gran depresión había que hacer que la gente
consumiera más cosas y la manera en la que se iba a pasar
era que las cosas tenían que durar menos. Entonces sí fue
como una solución a la gran depresión.
Es que that's insane. It's insane, it's insane.
Entonces de ahí en adelante muchas compañías
eléctricas en su gran mayoría han implementado
esta chafés de alguna manera
otra. Entonces no es su imaginación, la
tostadora si se rompe, sí pasa, sí pasa.
Entonces podemos hacer las cosas bien,
pero elegimos no hacerlo. Cada año
se genera alrededor de 50 millones
de toneladas de desperdicio electrónico.
¿Qué? 50 millones de toneladas, no sé ni qué es
una tonelada, deja tú 50 millones.
Yo tampoco, yo tampoco, de desperdicio
electrónico. ¿Mil kilos? ¿Una tonelada es mil kilos?
Pues un buen, eso es lo que es.
Es un elefante. Es un elefante
o dos. 50 millones de
elefantes. 100 elefantes en columpiado.
Es como cuando de repente la NASA
hace como comparativos de los... De los meteoros
o qué? Ajá, yo sé como un
meteoro del tamaño de tres
tejas.
Es que si no
no puedes comparar, o sea
no puedes como...
Pasará a la distancia de siete girafas
cerca de la tierra.
Así. Así.
50 millones de elefantes. 50 millones de elefantes, exacto.
Entonces ahí en ese desperdicio
electrónico hay de todo, hay de batería
o sea como que cuentan todo esto,
¿ok? Y aparte luego no lo
no lo desechan bien, entonces está allá
contaminando, se escurre la batería en la tierra,
en el río, en el agua. Y necesitas
plástico para hacer esa cafetera
de plástico horrorosa.
Entonces bueno, como te dije
las sartenes. Las sartenes,
sí. Y aparte te tragas el teflón.
Una sartén cada año. Y son bien caros.
Son carísimas. Y hay sartenes que tenía
mi abuelita. Ajá, exacto.
¿Qué pedo? ¿Qué pedo? Soy harta.
Porque cada, aunque sea desde el 30, pues
cada año está peor. Ah claro, o sea en los
90 los refris te duraban quizás
10 años, ¿no es tal? O sea mi mamá tiene
un refrigerador que acaba de tirar
hace como un año, pero ese refrigerador estaba ahí desde
mi infancia. Sí. O sea es un refrigerador
color beige con la agarradera con madera, ya
sabes. Sí. Se hervía. Ajá. Se hervía
y siguió sirviendo. ¿Por qué lo tienes que tirar?
Porque no lo tuvo que tirar porque ya no encontró las piezas de refacción.
Exactamente. O sea no porque no sirviera ese
refri. Sí. Con una manita de gato
hubiera durado otros 30 años. Sí. Pero ya
no lo hace. Ya no se puede. Porque no es
lo mismo vender una refacción
de dos pesos que un refri
de 25 mil. Exactamente.
Como te dije, hay muchas maneras en las cuales
estos culéis planean esta obsolescencia.
Ahora voy a entrar en detalles
de productos específicos, pero por ejemplo, hacen
una pausa. Cosas que hacen es que hacen un aparato,
pero justo no hacen las piezas sueltas para repararlo.
Entonces se te descompone y a menos que vayas al mercado
la tecnología a pagarle a alguien por una pieza
robada, no puedes arreglar el aparato,
¿ok? Otra cosa que hacen es que vuelven
a tu aparato incompatible. Entonces
por ejemplo. Como con el iPhone que con la nueva
actualización. Exacto. Ya no puedes bajar la
nueva actualización de Instagram.
A ver, yo tengo dos
iPads que funcionan a la perfección.
Solo porque están viejas. Ajá.
Ya no puedo hacer nada con ellas. Ya no puedes hacer nada.
Es basura, pero es que no puedo ya casi más que
prenderlas. Sí, sí, sí. Es lo que hacen.
Sin cargo de conciencia. Porque ya ni siquiera
es como, bueno, lo voy a usar para ver YouTube.
Ya no puedes porque YouTube ya no puede actualizarse.
Exacto. Eso es lo que hacen.
Eso es. Por eso te estoy diciendo
que yo, como Guillermo del Toro
y Christopher Nolan, voy a comprar mi DVD
y voy a
comprar DVDs. Es que el mundo
éramos más libres antes. Éramos muy libres.
Y voy a ver mi DVD donde yo
quiera, cuantas veces quiera. Voy a ver Titanic en VHS
y voy a cambiar la cinta y me vale.
Ahí está. Listo.
La misma de las baterías es otra técnica
maldita que usan. Hay muchos aparatos que tienen
la batería incluida y encima
las hacen chafas que no duren nada y que entonces
si la quieres cambiar prácticamente te
sale más caro. La batería.
Esto me ha pasado infinidad de veces con los libros
de baterías de mis hijos. El libro sigue sirviendo
perfectamente bien. Sí, sí, es la batería.
Pero la pila me cuesta 700 pesos. A mí me está pasando eso con mi computadora.
Te acuerdas con los celulares Nokia, tenían la batería
que tú solo podías quitar. Yes, this is true.
Esto ya no se puede. Tu tendrías que
comprar una destornillador
especial para Apple, abrirlo.
O sea, eso ya no se puede. ¿Quién puede
hacer eso? Nadie.
Lo más, basado de lo más verde es un poco malado de la
chorca de las ranas.
Bueno, entonces como ya te quedó claro
de los ejemplos más claros que tenemos de obsolescencia
programada es el celular. Los celulares.
Estos fabricantes, o sea,
quieren que un celular te dure máximo
dos años. ¿Y la ropa?
Sí, ahorita voy a entrar en la ropa. Pero
les dan dos años de vida cuando mucho. Entonces
después de esto, no importa que cargues
tu celular en una tina con hielos, el
güey se va a calentar más que un puberto con
una Playboy. O sea, de verdad, no importa
lo que hagas. Poesía. Mi poesía del
día de hoy fue, a veces hay más rosas o más
espinas y tú dijiste, se va a calentar
más que un puberto con una Playboy.
Porque no importa
cuánto lo cuides, está programado
para que después de dos años, la batería
no dure, punto, no va a cargar
cien, punto, no importa lo que hagas. Entonces te va
a empezar a congelar, las apps se van a empezar
a crashear, se te van a borrar
conversaciones, la cámara va a tener una
raya. Es que es robo a mano armada.
Entonces todo esto te hace como
güey es mucho más fácil que simplemente
compro un nuevo celular. Claro, pero por qué tengo que regalar
30 mil pesos. Porque cada vez
son más caros. O lo que sea que cueste.
Entonces Apple
lleva sacando el mismo
pinche iPhone por años.
Es que es el mismo. Solo le cambian
el tamaño y la cámara. Y le pongo tres cámaras.
Para qué? Si solo le tomas fotos a tu
perro y a tu comida, ¿para qué necesitas una
cámara? Y aunque la necesites, si quiero
ese teléfono lo compro. Exacto, exacto.
¿Por qué lo tengo que comprar? Exacto. Entonces es
culpa, sabías tú, de las actualizaciones.
Cuando bajas una nueva actualización del
sistema, el celular
se empieza a joder. Pero si no la bajas
ya no puedes actualizar las apps. Entonces
es a huevo. Porque la
actualización es que tú aceptas
que hagan con tu teléfono lo que tú
ellos quieran. No, y aparte la actualización que se baja
ese programa que se baja, te chinga
la batería. Y por eso, porque tú estás aceptando.
Exacto, exacto. Entonces el tema de Apple
realmente hasta hubo un escándalo. No sé si te
acuerdas del Battery Gate. ¿Sí? ¿Te acuerdas?
Ok. A finales del 2016
Apple lanza una actualización del sistema
que era la iOS 10.1.1.
Y en eso las personas que tenían
el iPhone 6 y el 6S
se empiezan a quejar de que el celular
se les estaba pagando de la nada cuando estaba cargado.
Ok. Entonces en un punto fueron
tantas las quejas que Apple como que
medio pudo negarlo, pero luego tuvo
que decir como, bueno, chances si algunos celulares
se están fallando y creemos
que puede ser por esa actualización.
Creemos, tienen más controlado.
Por supuesto. Entonces
sacan otra actualización, disque para arreglar
el problema de las baterías, argumentando que
en realidad lo que habían hecho era que como
las baterías eran de litio, se
desgastaban con el tiempo y que la actualización
lo que hacía era preservarlas más. Entonces
como que si se calentaba mucho tu batería, aunque
tú no sintías el celular caliente, el celular
te lo estaba pagando para que no
se te quemara la batería. Eso fue la tontería que
dijeron. Ok, eso fue. Entonces
this was a fucking lie bitch. Hubo una demanda
enorme y se armó un escándalo porque muchos
usuarios tuvieron que irse a comprar celulares nuevos
aun cuando los suyos estaban bien.
Es que me enoja muchísimo. Pues claro que a mi también.
La obsolescencia programada
me pone los nervios
de punta. Es que no se puede
huir. Porque es que nos están robando.
Claro que nos están robando. Nos están
robando. ¿Qué podremos hacer? Nada.
Hablan ebay de que tostador del 50A.
Si son carísimos. Bueno,
no me importa, pero prefiero que
comprar uno de 1500 pesos cuatro
veces al año. Bueno, entonces ve y compralo.
O sea, es que no, pero no hay
mucho. Si se te descompones,
eventualmente no va a estar la pieza de refacción.
No hay una persona
decente. No. No hay un... ¿Dónde está
Batman? No sé. Ya se tardó.
Batman también se le descompuso el batimóvil.
Bueno, entonces hubo
una demanda enorme contra Apple. Se
armó un escándalo porque la gente tiene que ir
a comprar esto y ya saben que Apple lo hizo
a propósito. Y entonces por esa demanda, Apple
tuvo que pagar más de 500 millones de dólares
a los consumidores. O sea, les tuvo que pagar
25 dólares a los usuarios de los siguientes
modelos. iPhone 6, 6 Plus,
6S, 7 Plus y iPhone SE.
No me pagaron a mí ni un
pito. No. No sé si tú tenías, yo tenía el 7.
A mí no me... Yo no sé qué tenga.
Yo tenía el 7 y a mí sí se me
jodió. Y... O sea,
según yo en México ni siquiera te pagaban,
pero me acuerdo que había unas colas de que tú veías
esa cola y decías, wey, realmente...
Quiero mis 100 pesos. Quiero mis pinches 25 dólares ya.
O sea, ya. ¿A quién le dieron 25
dólares? 25 dólares. Entonces, esto
literalmente hizo que en Francia se volviera ilegal
la obsolescencia programada. Ok? Entonces,
Apple tuvo que pagar multas de 27 millones
de dólares, lo cual es vale porque es lo que hacen en
tres horas porque lo saqué. Pero escúchame, 20...
O sea, en Francia es ilegal la obsolescencia
planeada. Sí. Pero, pero,
¿cómo lo comprueban? Pues...
No sé, pero es penada con 300.000 euros
y te cachan y con dos años de cárcel,
liberté, égalité y...
¿Qué más? Equality. Equality, fraternité,
perras, el único país. Buena onda.
Ok.
Vámonos a Francia. Hulala
es cargo. Ajá, exacto.
Gerard Depardieu. Apple son los reyes
de la obsolescencia programada. De hecho, ellos mismos
dicen que sus productos están diseñados
para durar en promedio 7 años. Hijos de su
reputa verga madre. Es lo que es. Entonces,
simplemente dejan de servir. Mi computadora
tiene 6. Y ya está. Metanse a
patreon.com, diagona, Luli y
Navi. Cada tercer día me dice
no. No puedo. No puedo. No puedo
hacer el comprado. Mi computadora no prende. No puedo, no prende.
Se apaga sola. O sea, ya está. Sí,
se apaga sola. Entonces, bueno, otros ejemplos
de obsolescencia programada que son obvios
las impresoras. Yo ya dejé de comprar
impresoras. Para mí, la impresora me causa
me causa un problema emocional.
Si tienes que comprar una impresora, cada que quieres
se te acaba el cartucho. Porque ya el cartucho
no es necesario. Exacto. Necesitas la
impresora. Exacto. Antes la
impresora imprimía. Ahora la tienes
que llevar a terapia. Quieres imprimir algo en
tinta negra y si no tienes cian, llora
más que yo. Sí, es verdad. O sea, no
se puede. This is true. Entonces,
¿y dónde se compran los cartuchos? Tú dime. Quieres
imprimir una cosa? Bueno, sí sé en dónde. Puedo hacer
un anuncio. ¿En dónde? En
conia.com.mx
para sus
impresoras. Para cuando son víctimas
de la obsolescencia programada, mínimo vayan ahí
y apoyen a un negocio pequeño.
Exactamente. De una madre emprendedora.
M-I-A. Conia. Ahí les venden
todo. Sus soluciones tecnológicas.
Bueno, entonces, ¿quieres imprimir
una cosa? No imprime, te das cuenta
que necesitas actualizar el programa
para. No, necesitas desde el cartucho.
Sí, sí, sí. Ahora voy al cartucho. ¿Sabes de cómo conectarlo
a la computadora? Necesita,
o sea, el programa que tú ya instalaste
previamente. Sí. Necesito una actualización.
Entonces, cuando lo quieres actualizar, ¿por qué eso me pasó a mí?
¿Por qué quieren que lo actualice? ¿Por qué? ¿actualizar
qué? No sé. No sé. ¿Qué es actualizar?
Quiero actualizarlo, pero
ya no es compatible con mi computadora.
Eso me pasó una vez. ¿OK? Entonces,
¿tú qué tuve que hacer? Ira comprar una impresora
nueva. Pero no solo eso. ¿Quieres bajar la
actualización? Ya no es compatible con tu
computadora. Te empieza a entrar el tramafax.
Te da estrés. Y aquí es donde entran los dentistas.
Porque el bruxismo
que yo sufrí por esa impresora.
OK, entonces los dentistas también están
coludidos. Las compañías ganan dinero
de la tinta, ¿sabías? Sí. No de las
impresoras. De hecho, pierden dinero con
las impresoras. Sí. Empezaron a ponerle
chips a los cartuchos de tinta. Antes
no tenían chips. No. Antes no tenían chips.
Entonces, estos chips están programados
para descomponerse aún cuando la tinta
no se ha terminado. Cuando todavía tienen
tinta. Ajá. Tú agarras el cartucho
que te dice que está vacío. Te embarras toda la mano
de magenta. Dices aquí hay
tinta. Sí, sí, sí. Pero no es cierto
la impresora. Úsame a mí. Que no estoy yo aquí, que soy
tu madre. Úsame. Aquí está
la tinta. Y no. No, gracias.
No. Entonces, los hacen de tal manera
aparte que no los puede rellenar. Y luego los
continúan porque eso también me pasó. Entonces.
¿Cómo? Compras una impresora y en dos años
ya no puedes cambiar los cartuchos porque ya
no existen esos cartuchos. Pero aparte, él
solo buscar. O sea, necesitamos soluciones.
Exacto. No necesito que me digan, hay
uno en Guadalajara. Ajá.
Se echaron guantas. Exacto. Aparte, un cartucho
de tinta negra promedio de HP
porque me metí, cuesta 720
pesos hoy por hoy. Solo el de
la negra, ¿ok? La sangre humana
cuesta 17.27 dólares
la onza. La tinta cuesta 80.
Si había visto ese comparativo.
Es más cara la tinta de impresora
que la sangre humana. Obviamente ya
lo había visto ese comparativo. La
onza de tinta es más cara que
una onza de Don Periñón. Sí, sí, sí.
Todo eso es verdad. This is crazy.
Entonces, necesitas encima
cuatro cartuchos. O sea, son cuatro
mil pesos. Porque el negro, se han
magenta y amarillo. Y a veces hay unas
impresoras que necesitan dos negras.
Por alguna razón. Entonces, son cinco mil
pesos casi de tinta.
Es que solo te dura tres impresiones.
Que aparte si solo compras la
impresora. Solo compras la negra
no puedes porque tiene que ser todas. No, no, no. Entonces si compras
de nuevo la impresora te viene con cartuchos.
Sí, pero es un pinche cartucho que te dura para
tres impresiones. Exacto. Entonces necesitas comprar
cada vez. Extra. Claro.
Impresoras para no tener que comprar el
cartucho. Exactamente. Porque aparte ni sabes ponerlo.
No, mejor te vas al
Office Max, aunque te tratan pésimo porque
tratan, no sé qué pasa en el Office. Porque son el
nuevo. Las telas parisina que también
te tratan un buen shout out. O sea, pero es que
es el nuevo
aquí estoy si quieres y si no hay alguien
más que rara. Exacto, exacto. Office Zipod
es la única solución que nos queda.
Es como tu novio tóxico. O sea, no me queda
de otra. Voy a regresar porque
necesito imprimir este papel.
Ahí está. Exacto, exacto. Entonces
bueno, la obsolescencia planeada no se queda
en artículos pequeños. Los coches están
involucrados también. ¿Por qué crees que
descontinuaron los bochos? Deja tú eso.
Antes un coche sí te duraba, ahora ya
no. No, por supuesto que no. O sea, los bochos
siguen sirviendo desde los 60.
Entonces dijeron ¿por qué estamos
permitiendo que estas personas? Entonces
cuando nos quitan los bochos, nos quitaron la última
esperanza que teníamos como
humanidad. Entonces los modelos nuevos. Las
combis también. Las combis, exacto. Todo lo que sea
de ese diseño redondito.
Los modelos nuevos los hacen de tal manera que
las piezas las dejan de vender al año dos.
Entonces resulta que ya ni siquiera es muy recomendable
comprar coches usados porque no vas a
encontrar las piezas de refacción. O sea, ya ni siquiera
nos dejan a los pobres comprar coches
usados. Y no es ni siquiera que vas a ser
mensa manejando y vas a chocar. Es refacción
del uso que hicieron mal
para que se rompiera. Para que te mataras.
No para que te mataras babosa porque
alguien muerto ya no compra. Bueno,
para que chocaras y te lastimaras el cuello. Y entonces
Big Pharma. Todo lo que hay detrás de esto
es Oxycontin.
Siempre, siempre.
Antes, cuando las compañías eran
honestas, Rolls Royce fabricó
una batería para coche que te duraba 30
años. Pero la gente dejó de ir al
taller. No, bitch. La gente dejó de ir al
taller. Entonces las baterías ahora duran dos.
Antes las casas se hacían con concreto
y se hacen con... Papel.
Además, se meten en la cabeza
este concepto de coche de
año o coche de último modelo. Entonces
cuando en realidad es el mismo puto coche
solo que le hicieron más redondo aquí. Sí, es
verdad. O le pusieron un nuevo color.
O le cambiaron el botón de lugar.
No los focos. Los focos, exacto.
Son cambios en su mayoría meramente
estéticos. Entonces... Pero ya también
los coches son muy delicados.
Porque aparte todo es eléctrico. Entonces
los coches como que... Se fundió ese foco.
Ya no sirvió. O sea, yo antes
mi primer coche que por supuesto
era un Chevy. Claro que estos
Chevys también irrompibles.
Del año
1995. Sí, tenemos una amiga
que sigue teniendo su Chevy rojo desde el
90 yo creo. Shout out a Andrea y
su Catarino. Exactamente. Y sigue funcionando.
Y funciona mejor que nadie. Por supuesto.
Y no, y no se desmayaba
cuando era una subida terrible.
Simplemente metías primera y listo. Exacto.
Pero eso ya no. Ya no. Y estos coches
ay, ay se me fundió el foco y ya no sirvo nada.
Ay no prende el radio.
Así. Así.
Así. Ni los niños se salvan.
Tienes hijos. ¿Te has fijado cómo los juguetes se rompen?
Más fácil. Sí. Usan
plásticos muy baratos. Incluso las mierdas de maderas que
compro también se rompen. Todo se
rompen. Si tienen foquitos
o si hacen ruiditos. Sí. Se funden
a las tres semanas. Mientras tanto
te vas a almocen el juguete antiguo y hay
juguetes de los 80 que están como nuevos.
Y ni hablar de los juguetes de metal
robóticos que hacían en los 40. Sí. Que de verdad
le pones una pila y siguen sirviendo porque yo
tengo y los he comprado de que en el mercado de
pulgas el juguete está todo destartalado, le pongo
la pila y sigue echándole ganas. Sí.
Ok. Hablando de juguetes. Las consolas
de videojuegos. ¿Por qué cada año
tienes que cambiar de consola? Porque
en los momentos había Nintendo y Super
Nintendo. Listo. Pero ahora
ya no puedes, o sea simplemente de entrada ya
no fabrican juegos nuevos para la consola
del año pasado. Sí. Entonces si quieres jugar
algo nuevo. It's insane.
Me estoy poniendo muy mal humor. ¿Cuánto tiempo te falta
para acabar este episodio? Ya casi acabamos.
No, no, no hace falta. No falta mucho.
Entonces todos estos miles
de dólares que gastas en las consolas y en los juegos
porque los juegos aparte son muy caros,
ya no te sirven en la nueva consola.
Ya no te sirve y se empieza también
a deteriorar el aparato.
Entonces es lo mismo. Y también
no solo, es con la tecnología.
Leí que los libros de texto de las
escuelas, que son carísimos,
cada año les hacen supuestas
correcciones. Entonces de esta manera
los alumnos tienen que comprar libros
nuevos, porque antes compraron los libros usados.
Para que compres y compres y compres. Entonces ay
es que nos equivocamos. Ay es que hay
un pie de página que es nuevo y a veces
el que necesitas. Entonces ya ni siquiera te dejan
comprar los libros de texto viejos
que son carísimos también.
Esto no se queda ahí.
Las medias marca Dupont.
Las medias!
Fabricaban medias de nylon
tan duraderas. Te he comentado antes
tu mamá te decía, ponle una gotita de esmalte
y listo. Y listo.
Yo te le voy a poner un kilo de esmalte. No.
Ya no hay nada que hacer. Lo puedes remendar, cocer
y se va a romper del otro lado. No.
No puedo remendar. No. O sea si le metes una aguja se rompe.
Claro. Pero yo he leído libros en donde decían
ay es que coció sus medias.
No. En 1940.
Hay unas medias de nylon de esta marca Dupont
que tienen 40 años de antigüedad y tú te las puedes seguir poniendo.
Hay mujeres que visten históricamente
y se ponen estas medias de los 40
y siguen como nuevas, son super
gruesas y no se rompen.
Claro, es que eran gruesas. Entonces estas mujeres
tenían que comprar dos pares de medias.
No shade Lady Dorian
pero shade.
Pero shade todas las pinches medias.
Eric Mar.
Leg Avenue.
O sea sale mil caras, mínimo
déjenme usarlas seis meses.
Quién hace cosas buenas? A ver ya quiero que me digas si...
Nadie. Nadie.
O sea el slow fashion.
Pero es carísimo y no lo puedes comprar.
Pero a ver como quién. Traes marcas?
Traes información? Pues todas las marcas
de ropa caras.
Que si duran. No todas. No todas.
La obsolescencia programada
aplica también para justo el término del
fast fashion. Para empezar la industria
de la moda con todo lo que amamos porque
nos gusta mucho a ti y a mi. Pero es de las
cosas que más contaminan y destruyen a nuestro planeta.
O sea no hay como huir porque
sacan moditas y trenes pasajeros
que antes te duraba una moda
diez años. Es que antes
no te duraba diez años. O sea estás exagerando.
Pero lo que sí es que antes habían cuatro
colecciones. Sí claro. Primavera, otoño,
verano y invierno. Sí ahora es como... Ahorita hay
cincuenta y dos. Sí. Hay una cada
semana. Sí. Sí sí sí. Tú vas a Zara
una semana y luego regresas y hay cosas nuevas
y cosas nuevas y cosas nuevas. Pero esto es verdad es uno
cada semana. Sí. Sí sí sí. That's insane.
It's insane. Entonces sacan estas
modas pasajeras y que si los
skinny jeans, que si los pantalones
solgados, que si ya está de moda el
oversized, que si ya no está de moda el oversized, que si ya
regresaron los 90. Where does it end?
Nunca. No puedes, no puedes,
no puedes. Entonces pues hacen esta ropa
que todos ya sabemos que es de baja calidad
que después de dos o tres usos se empieza a despintar,
le salen hoyos. Entonces es tan barata
que es más fácil tirarla que llevarla
a regla. Exactamente. Entonces. Pero
antes, o sea hay y estoy cansada
de decir esto. Pero cuántas veces nos has dicho
como de que weyla es que esta chamarra
era de mi abuelita. Claro. Y está en perfecto estado.
Por supuesto que no va a ver esta chamarra
de mi abuelita que sea tuya. Exacto.
Tiene un balazo. No son la guerra.
Le puso barniz de uñas.
Máquina de guerra.
Máquina de muerte.
No es rojo es sangre. Exacto.
Y sigue funcionando.
Entonces ¿qué haces con esta ropa?
O la tiras o tú dices como ay la regalo X.
¿Quién la quiere? ¿A quién le importa?
Tu pinche camiseta que regalaste que va a acabar
en Cambodia. Has visto
las como pacas que tienen ahí.
Son montañas y montañas de ropa de Forever 21
que nadie quiere usar porque está rota. Claro.
Y si no está rota, ella
la persona que tenga esa ropa usada
se la va a poner tres veces y se le va a romper.
Entonces nada.
Eventualmente nadie puede
usar esa ropa. Ya no se puede.
¿Cuánto duraban los converse
antes? Ahora duran
seis meses. Top. Top.
De verdad sí. Ya no se puede
ganar. Porque aparte si quieres comprar ropa usada
ya es carísima. Por alguna razón
u otra. Porque el pinche cerdo capitalista no nos deja
tener nada. Entonces si quieres ir a una tiendita.
O sea el otro día fui a una tienda vintage aquí en la Roma.
Wey las camisetas de pinche
Garfield y así 600, 700 pesos
wey. ¿Qué les pasa?
Es que eso es inmoral. Te lo juro
que es inmoral. Pero o sea a todo
esto sí es una cosa real.
Sí. No es una teoría de conspiración.
No, no, no, no. Esto está pasando
activamente. Y también yo vi que como
en el 70 hubo una
conferencia de mercadotecnia
que es en donde se inventó la palabra mercadotecnia
como de cómo vender a los mercados.
Y ahí ya salieron a decir wey
existen las opciones planeadas y tienes que meterla
dentro de tu business plan.
Claro. Porque hay quienes
como toda la vida hay quienes dicen que
es buena también. O sea que si tiene
esta parte. ¿Quién dice que es buena?
Es que económicamente hablando.
Pero económicamente hablando me vale pito.
Claro que me vale pito a mí también. Pero
la obsolescencia programada también
genera trabajos. También, o sea
ya sabes como que si no hay trabajo
la gente no tiene que comprar ropa pues no
hay trabajos. Entonces no
podemos salir, no podemos salir.
Pero hay argumentos pro obsolescencia
programada que dicen como si
no hay consumismo. Pero sabes
que también hay argumentos
a favor de Soylent Green.
Claro, por supuesto. O sea. O sea como
que no sé. Es que nosotros, nuestra
sociedad. Es que no sepan Soylent Green
es People.
Les arruinamos la película.
Pero déjame decirte algo. Si no has visto
Soylent Green es People. ¿Cómo se llama?
Cuando el futuro nos alcance.
¿Cómo se va en inglés? Ya nos alcanzó.
Ya nos alcanzó. Es que sabes que
la obsolescencia. La obsolescencia.
¿De qué es el Trikitraque? Es People.
Es People.
Vayan a buscar los hornos de galloso
porque se ve ahí. Trikitraque está
en un camión. Vayan a buscar cuando el futuro nos
alcance. A ver, ¿y alguien puede defender eso?
Hay razones por las cuales Soylent Green es People.
La obsolescencia programada
somos nosotros mismos como sociedad. Esa es la
verdad. O sea, somos obsolescencia programada.
Dicho esto, es hora de
listener mail.
No, a ver. Entonces, no están locos.
Su celular sí se está trabando
más después de esa actualización. Su coche
sí se está descomponiendo al segundo año de usarlo
después de que ya lo terminaron de pagar, que es lo más
triste. Lo terminas de pagar y al día siguiente
hay la caja de no sé qué.
El no sé qué, el aceite. ¿Crees que estén
coludidos con los seguros? Con todo.
Por supuesto. Ah, es que dijimos que
dura un año. Claro. Por supuesto.
Tú crees que no. Tú crees que no. Tú crees que la van a
perder. Entonces, todo es un cartel.
Sí existe. Es un cartel. El Apple
cartel. El no sé qué. El
Ford. El todo es un cartel. Todos
son unos rateros. Todos se protegen entre todos.
Todos están coludidos. Iluminati
y el Gran Hermano. Contáctenos.
Les pido anarquismo. Les
pido anarquismo. Un poquito. Lo que se pueda.
A ver, danos sugerencias. No compren el celular
del año. No necesitan
aguantarse hasta que ya no soporte.
Hasta que ya les queme la mano jugar
el Candy Crush. No compren.
Yo tengo otra sugerencia también. ¿Qué?
Porque yo ya no voy a contestar
mi WhatsApp nunca ni mi
Instagram nunca. Voy a rescatar
mi Nokia. Ya no va a servir. Mi Nokia
del 93. Bueno, vamos a ver. Sí. Vamos
a ver. Seguro le ponen algo a la electricidad.
El que tenía viborita. Seguro le ponen algo
en la electricidad que cuando carga el celular lo
funde. ¿Tú crees que no son capaces?
No, ya lo perdí. Yo también ya lo perdí.
Ya lo tiré. Pero yo lo tenía. Yo también lo tenía. Y era un
gran celular. Pudías descalabrar
alguien. Sí, exacto.
Puta que huevo. No, no, no, no.
Y luego escribir los mensajes. 77744.
Yo era experta. Yo lo hacía perfectamente
bien. Yo creo que yo podría
también. Yo también. Sigo.
Hasta siento que nos volvía más inteligentes.
Tenías que estar ejercitando tu cerebro.
Porque luego yo aparte podía mandar mensajes
solo tocando sin ver. Yo también.
Pero tú no sabías que en la clase de física
contestando el mensaje al niño que te gustaba.
¿Qué haces?
Pero ya no tenía ni que ver. No, no, claro.
Porque estabas así abajo del pupitre. Porque lo sentía con mis dedos.
Claro. Eso era inteligencia.
Y se sentía cada que apretabas.
Y esa tenía una bolita
el 5 y así luego lo reconocías.
Y luego arriba tenía una, abajo era una
10. Entonces sabías con la del 2. Exacto.
El 7, el 5, el 4
y el 0. 8.
El 8 y el 0. Entonces. Si esa es
tu manera de anarquía, si quieres recuperar
tu Nokia, hazlo. Si tu manera de anarquía
es comprando ropa usada,
cómprala. O sea, algo, algo por favor.
No compren un coche nuevo. No. Tenemos
que luchar en contra de ellos. No puede ser.
Que no escuches que nos vean YouTube.
Yo siempre vengo vestida igual. Yo
mi pinche suéter desde lo tengo desde el año la canica.
Y este pantalón es usado.
O sea, yo no sé si este bien que sigas utilizando.
Pero bueno. No lo voy a tirar.
Va a ir solo a contaminar un lugar en Cambodia.
Entonces. Es que quizás no lo hubieras comprado
de inicio. Está tremendo. No te gusta?
Pero bien que estabas
lloriyore cuando se quemó Notre Dame.
Lloriqui, lloriqui. Si. Es que es pues simbólico.
La iglesia como institución. No una iglesia
de un edificio. Las iglesias me encantan. Quiero dejar
eso muy en claro. Me gusta mucho los edificios
eclesiásticos.
Palomas mensajeras. Lo que tengamos que hacer.
Mandar cartas. Lo que sea.
Lo que sea, lo que sea. Pero por favor, un poco
de anarquía dentro de lo que sea posible.
Esto es lo que pido y esto es lo que tengo que decir por lo menos.
Maldita obsoliencia planeada.
Qué bueno que lo sacaste de tu corazón, Navi.
Ese tema
yo lo encontro muy interesante. Yo lo odio.
O sea lo odio, pero es verdad.
O sea, si existe la obsolencia planeada y si existe
ese foco que lleva 120 años. Cuando en mi casa
alguien suspira chueco, se funde el foco.
Es más, el foco se nos fundió ahorita.
Por eso no me ven tan bien. Ah, sí, hay un foco fundido.
Listo, Navi. Gran tema.
Y ahora sí dicho eso, es hora de
Miao. Listener
Miao. Tenemos muchos
shoutouts. Menos pasos.
Letul, el correo de tus alumnos primero.
A ver, me acaban de mandar un correo
que dice lo siguiente. Hola
otra vez. Jules, Lily,
Val, Matías, Sara, Santiago,
Gala, Bex, Andy
e Ilan. O sea, todo tu
grupo favorito. Queremos
un saludito. Te queremos.
Un saludito.
Queridos, otra vez.
Queridos Jules, Lily, Val, Matías,
Sara, Santiago, Gala, Bex, Andy,
Eilan. Les mandamos un
VIP VIP VIP muy especial
a la de tres. Una, dos, tres. VIP VIP VIP
muy especial. Tienen nombres de
gente cool de personaje de euforia.
De gente cool y poven. De personas.
Bex, Jules. I'm Jules.
Queridos, los amo mucho. Muchas gracias
por escribirme. Son mis alumnitos y los
amo mil. Yeah.
Y sí son mi grupo favorito junto con el otro
grupo también.
Bueno, yo quiero echarle una felicitación
cuántica del pasado al
futuro al pasado. Claro, de cómo estamos
viviendo. A Nancy
de parte de Kike, nuestro radio escuchas.
Ay, qué bello. Y de nosotras. Su cumpleaños
fue el 21 de noviembre. Entonces, le mandamos
un abrazo. Un este
un todo. Uno que esperamos que es
estado risa y risa. Otro VIP VIP VIP muy especial.
VIP VIP VIP. Y también
cumplió años nuestro radio escucha
Isaac Burciaga. Entonces
también le queremos mandar un abrazo. A quien amamos
porque siempre nos
siempre nos amamos a todos. Sí. Pero
tenemos unos radios escuchas que nos escriben mucho. Tenemos
unos radios escuchas que son parte de la
secta de Lullinavi que ya nos dijeron cómo
se van a llamar. Y Lullinavi.
Y Lullinavi. Son los
y Lullinavi. Y tienen ustedes que ser como
de Mary Kay. Tienen que ir hasta llegar al
nivel diamante, llevar la palabra
del señor, propagarla
para ganarse un coche. Exactamente.
Rosa. Rosa
o morado. Con moradito.
Pero es un coche usado, viejo
de 1920. Es un neon
de 1996. Exacto.
Exacto. Ok.
De estar talado pero todavía jala.
Listo. Ok. Y
también quería echarle un shout out a nuestro radio
escucha Luis que acaba de sacar su podcast
en YouTube. Se llama Weirdos.
Weirdos. Se escribe W E
Y R D O S
Entonces si quieren
muchos de ustedes
nos han escuchado hablar mucho de Luis porque también
Luis nos escribe mucho, platicamos mucho con él.
Entonces algunos de ustedes nos han dicho
varias veces como inviten a Luis al podcast
ya tiene su propio podcast. Busquenlo
Weirdos. Así que Luis nos invita a nosotras.
También. Collab. Entonces busquenlo
sale él con otros dos amigos
platicando de temas variados
también. Entonces busquenlo en YouTube
y le mandamos un abrazo y mucho éxito
en este... Éxito. El sol sale
para todos. Exacto. Escupí en mi
computadora ya no va a servir. Mi computadora.
Listo.
¿Algún shout out más? Yo creo que
por ahora eso es todo. Perfecto.
Pues ten al pendiente de la semana que entra
y echamos. Dame tres segunditos que voy
por nuestro invitado estrella que quiere decir el
Y a la final. Ok perfecto.
Me quedo aquí sola, quiero contarles
que soñé que me compraba una mostaza
de Dijon y que la marca se llamaba
Celine Dijon
y no he podido dejar de pensar en eso
y ya. Eso es todo lo que
les quería contar en este momento
de intimidad que tenemos ustedes
y yo lo que luli sale.
Bueno Naby. Fabuloso.
Fabuloso. Eso es todo.
Y nos vemos la próxima.
Adiós. Adiós.