FANDI MÍDIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Queridos Reviscuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es su podcast. Predilecto cultural para ganar en Marathon
No me armonices.
Se te ha dicho en repetidas ocasiones que no me armonices.
Y antes de entrar en tema Navi, les recordamos, les repetimos y les rogamos
que nos pueden ver en el YouTube, en donde tienen que hacer el Triangle of Sadness
Like, subscribe, comment, comparte y todas esas mamadas
También pueden vernos en el TikTok.
Ya subo, métanse al TikTok porque ha sido un esfuerzo.
Les estamos echando muchas ganas.
¿Y cuánto tardas en grabar un video en TikTok?
De entrada me tuve que mandar un tutorial.
¿Grabado por el celular de alguien más?
Estoy desveje.
Te digo que el otro día ya estuve a punto de mandarle piolines a alguien.
Ya me siento como esa. Ya estoy en ese nivel.
¿Qué será el equivalente de piolines de nuestra generación a los jóvenes?
O sea, que la tía ya me mandó...
No sé, pero yo ya soy esa. Porque ya no me acuerdo de que no pregunté.
O sea, no sé.
Sí, sí, sí. Ya estamos con un pie ahí.
Yo ya no estoy sabiendo usar las aplicaciones.
Y eso me está asustando.
Sí, entonces como no sabemos usar el TikTok, yo personalmente me tardo en un video.
¿Cómo se llama? ¿Video?
Sí, ¿no?
En un talk.
Ya ni sé.
En un talk que dura un minuto, me tardo 15.
Yo una hora. O sea, de que lo borro, regreso.
Ah bueno, pero y tomar las fotos así, una hora.
Exacto, una hora.
Para que no lo vean, no. Veanlo.
No.
Inscríbanse, suscríbanse.
Suscríbanse, coment y share.
Porque aparte, si no comentan, solo son como 100 personas lo ven.
El algoritmo no está ahí.
No, el algoritmo no está ahí.
Necesitamos que nos ayuden porque estamos en el YouTube y en el TikTok.
Estamos arrancando nuestra carrera de TikTokers.
Es que es custodioso, pero por favor apoyen.
Exacto.
Y también pueden mandarnos un mail a lulinavi.gmail.com
Para que los leamos en el Listener Mail.
Exacto, y podemos darles consejos, darles opiniones.
Y nos escriban también por Instagram, nos pueden escribir por Facebook.
Nos pueden escribir en todos lados.
En todos lados y también pueden vernos en nuestra página que nunca promovemos.
Nuestra página lulinavi.com
Y en el Te Veo Ahí.
Te Veo Ahí.
Te Veo. ¿Te acuerdas de ese programa?
Claro, me encantas.
Y cada vez que te veo me gustas más.
Te acuerdas que cuando estás de malas, la vida se hace más pesada.
Ah, no me conozco más canción.
Me tomas las cosas tan a pecho.
Son grandes consejos los que estás dando en este momento.
No sé qué llegar a la solución.
Ok.
Así era la canción.
La vida también es como el juego de la oca.
La vida es más como el juego de la oca cuando te tocaba que te raparan y te perseguían.
Totalmente.
Ese es el momento que estoy viviendo yo.
La vida en realidad es más como el juego de la oca.
Y de repente avientas, un dado, y no sabes qué vergas pasó.
Y te tienen que rapar.
Y estás encerrado.
Estás encerrado con lombrices.
Y siempre estaban en bikini, ¿por?
Porque en los 90 la gente...
Estaban más de acuerdo con su cuerpo.
Exacto.
Yo era más fit.
Siento que no había tantas...
Bueno, había mucho heroín.
Exacto.
Ahora estamos más body positive.
Exacto.
Bring back heroína.
En ese...
Con ese...
En esa nota.
¿Qué pasa?
Les recuerdo que pueden también meterse a www.patreon.com.
Debonan a Luli y Navi para que Navi vaya a terapia.
Dejen decir bring back heroína.
Bring back heroína.
Pueden ser nuestros mecenas.
Porque ahora sí ya estamos analizando.
Sí.
Nuestro primer libro.
Exactamente.
Que es La turbulenta vida.
Que fue como un...
Cinco veces darle la vuelta al juego de la oca.
Sí, ella se rapó.
De hecho, Britney se rapó.
Mira.
Britney es el juego de la oca.
Está siguiendo esos pasos.
Sí.
La persiguió el verdugo.
Estuvo encerrada.
La raparon.
Pero ganó.
Le echaron cosas encima.
Pero ganó.
Ganó.
La veo que ahora está triunfando.
Con su libro, por lo menos.
Con el libro.
Rompió record Guinness.
Exacto.
Vendió más pre-compras.
Pre-sales.
Pre-orders.
Que mi Harry.
De toda la vida.
Sí.
Pues sí.
Aquí le importa Harry.
Y ya lo estamos analizando.
Y está buenísimo.
Y vayan ahí a Patreon para ver qué más sorpresillas tenemos.
Exactamente.
Y si no quieren ver las sorpresillas, igual nos están dando amor.
Exacto.
Nos pueden apoyar en este proceso tan duro que es la vida.
Y pagar la renta.
Y Navi, ¿qué pasó esta semana?
No sé.
Tú me tenías una noticia.
Yo te tengo una noticia.
No es una noticia.
Ajá.
Pero salió una película en Netflix.
Ajá.
La vi.
Ajá.
La lloré.
Ajá.
La disfruté.
Ajá.
La compartí.
Ajá.
Le dije a todo mundo, veanla.
A mí no me dijiste.
Te lo voy a decir ahorita.
A ver.
La vi ayer.
Ajá.
A todo mundo que vive de ayer a hoy, le dije, veanla.
Ajá.
Y me metí a leer el box.
Ajá.
Hacer mi review.
Hacer mi review de temas de mamás de mamás del mundo.
Pero qué película es esa?
Dije que ya soy una tía.
Porque yo en mi mente, Oscar.
Denle Oscar a esta película.
Pero qué era?
¿Qué es?
Se llama Niav.
N, Y, A, D.
Es una película de mamá de señora de mamá de mamá.
De esos libros que les he salado del alberco.
Está espectacular.
Ajá.
Te voy a decir de qué se trata.
Ajá.
Porque yo lloré.
Quiero saber quién sale.
Mira, es que salen dos superestrellas en su máximo momento.
A ver.
Sale Annette Benning.
Lo tengo aquí.
Ajá.
Y Jodie Foster.
Yo me he caído bien, no me gusta su cara.
Tiene cara de pájaro.
No me gusta.
Tiene algo en su cara que me...
Ni en el silencio de los inocentes.
Nada.
Goodbye horses.
No.
I'm crying over you.
Yo quiero que la mate Hannibal Lecter.
Pásame de lotion.
Yo quiero que...
Hannibal Lecter would never kiss.
First and foremost, un caballero.
No, yo quiero que la mate.
Yo quiero que alguien la mate.
Y también, métanse a Patreon para que también vaya a terapia.
Porque si algo estoy haciendo en este momento es decir que Hannibal Lecter es un caballero.
Pero sí es.
Yo dije Hannibal Lecter.
Ah.
Hannibal Lecter.
Entonces va...
Es un caballero y nunca mantaría.
No, pero yo quería que lo mate.
Porque es que no la soportó.
O sea, te lo juro, tiene una cara así.
Ni en contacto.
No.
Y a pesar que contacto me encanta, pero no.
Bueno, sale ella y está buenísima.
Sí, vela, para que me digas.
Si ya estoy vieja, yo estoy diciendo, ay, qué buena película.
Porque cuando vi esa reseña dije, a lo mejor estoy como tías que dicen, vean Sounds of
Freedom.
Está preciosa.
Yo ahora sí dije, no, no quiero ser nunca de esas.
Ya viste Sounds of Freedom.
¿La viste?
Nunca le voy a dar un peso a esa organización y situación.
Sí, yo también he estado como que...
Me da el morbo.
Me da morbo, pero no lo quiero ver.
Bueno, ve la pirata.
Hay que ver la pirata.
Pero no, porque entonces sí se va a meter en mi psique y voy a estar yo angustiada y
voy a decir sí.
O sea, no sé, ¿sabes?
Bueno, hay que...
Bueno, no sé.
No quiero hablar de Sounds of Freedom.
Me da hueva eso.
Pero sí quiero hablar de Niaz.
Te voy a decir de qué se trata.
Bueno, también sale el actorcito que es Nothing Hill.
¿Hugh?
El otro, el amiguito con el que vive Hugh.
Que lo amo.
Ah, sí, sí, sí, ese flaco.
Ah, guapísimo, me encanta.
Guapísimo.
Bueno, se trata de estas viejas.
Ya voy a cerrar porque eso es todo lo que tienen que...
Vean, la está buenísima.
Yo la me.
Duro dos horas y sentí que duraba una.
A ver, ya el tiempo voló.
O sea, se trata de esta vieja que quiere recorrer de Cuba a Florida.
Ajá.
Lo cual es mucho.
Sí.
Nadando.
Eso no se puede así.
Pues no se podía hasta que ella lo hizo.
Ah, es caso verídico.
Caso verídico.
Ah, sí, es muy tema de mamá.
De cocodrilla.
Sí, claro.
Ay, con su fuerza interior.
Porque tenía hijos en la mamá.
Pero a los 60 años.
Ay, más de tema de mamá.
Muchísimo tema de mamá.
Muy tema de mamá.
Pues yo la me.
Yo la estaba preciosa.
Y la ves luchar contra su mente.
Y si existe y se llama Dayana Nayat.
Entonces, es la historia de cómo esta vieja recorre.
Pero ella era gringa o qué?
Ajá.
¿Y por qué estaba en Cuba?
No más.
O sea, como que es el lo...
No lo explican, no es importante.
Es como también cuando recorren el canal de su vida.
Sí, sí, sí.
O sea, es como cuando recorren el canal de su vida.
Es una cosa de verdad. Sí, sí pasa.
Tú me estás diciendo que tú crees que la gente que llega a Florida, los cubanos que llegan a Florida llegan nadando?
No, hay algunos que sí, ¿no?
Nadie.
Yo conocí unos que llegaron en una balsa.
Balsa no es nadando, babosa.
Pero bueno...
O sea, está muy cabrón. O sea, está muy muy cabrón.
Son como... ella lo tuvo que hacer en 60 horas.
La verdad es que es un buen de nadar. No podía dormir.
No, no puedes dormir.
¡Qué hueva!
O sea, 60 horas sin parar. Las reglas son muy sencillas.
Ni tomar gatorade.
Las reglas son muy sencillas.
No puedes parar.
O sea, no puedes parar en el entendido de que te pones así.
O sea, no te puedes salir del agua.
O sea, una vez que empiezas, acabas.
Y nadie te sigue?
O sea, tú estás ahí.
No, imagínate. O sea, tienes que...
Alguien tiene que acompañarte en ese proceso.
No, no, no. A esta vieja, para la última vez que lo hizo, 40 personas la acompañaron.
O sea, es todo un pedo, huev.
Porque no puedes parar en ningún momento.
Entonces no puedes...
No te acalambra, yo creo.
Te acalambra.
No, o sea, cuando te da un calambre, pues tienes que hacer de muertito.
Pero no puedes tener salvavidas.
O sea, es completamente onacisted.
Y si te da sed?
Ah, ahí te va.
O sea, las reglas son no puedes dormir.
No puedes parar.
No te puedes subir al bote.
Nadie te puede tocar.
Nadie.
Y si puedes consumir aguas.
Entonces, por ejemplo, a esta vieja le pasaban agua como con una de esas bolsitas,
como que succiona, si es una bolsita, le pasaban agua con el eletrolitos tal.
Y luego se acercaba mucho al barco, pero no puede tocar el barco.
Entonces, es todo este pedo de aviéntame la comida porque no me puedes tocar y no puedo
tocar el barco porque si no ya no cuenta.
Y que puedo comer.
Son las reglas.
Pues a ella le daban un chingo de pasta.
Pasta.
Pues sí, porque es que se está gastando.
Como Michael Scott no ha estado tan confundido.
O se está gastando de que creo que...
No sé, güey.
7000 calorías al día.
Pero para qué?
Para decir que pudo.
Porque como ella dice.
No, pues muy respetada.
Es un poema.
¿Qué vas a hacer con esta maravillosa vida que tienes?
¿Tú qué vas a hacer?
¿Yo un podcast?
Yo no sé.
Yo me está costando mucho trabajo.
Pero tú ya estás haciendo algo.
Ya sabes.
O sea, algo.
O sea, como que quería hacer eso porque aparte...
Pero a mí lo que no me gusta es la incomodidad.
No, a mí tampoco.
Si yo estuviera incomoda en este podcast no vendría.
Si yo tuviera que quemar 7000 calorías viniendo a este podcast no vendría.
Esa vieja, o sea, y quema 25 pounds en esas 60 horas.
O sea, en flaca 25 pounds.
That's insane.
Déjate eso.
Hay mantarrayas.
Hay tiburones.
Hay ballenas.
Hay sirenas.
Hay cracken.
Hay un cracken.
Hay sirenas.
¿Y cómo?
¿Y entonces cómo la película de cómo?
¿Estás por el triángulo de las Bermudas?
No, ¿verdad?
No.
Pero es la película de cómo...
Y de repente llueve.
O sea, de repente cae un rayo.
Llueve sobre mojado.
Exacto.
Y entonces es como todo...
O sea, literalmente me parece espectacular.
Me parece espectacular.
Sí, no se ve que eso era una situación de...
Yo tampoco.
Y me gusta más que la ridícula esta de Reese Witherspoon caminando el Pacific Trail.
Ya sabes.
Eso también ha de ser bien cansado.
Claro que ha de ser bien cansado.
Pero esa película como que no me gustó tanto porque tengo traumas y voy y lo supero caminando.
Bitch, come on.
Bueno, hay mucha gente que hace.
Pero esta...
Me gustó mucho.
O sea, sí, pero la película no me molesta la situación.
Pero la película la sentí muy cursi.
No la vi.
Está muy cursi.
Suena.
Pero esta sí me gustó mucho.
O sea, porque las actuaciones...
Escúchame bien.
Están nominadas las dos a Oscar.
Esas dos viejas van a estar nominadas a Oscar.
¿Estás ya afirmándolo?
Desde ahorita.
¿Culparis Reyes Back?
Quería...
O sea, escucha, ustedes saben lo que yo siento sobre los Óscares.
Es mi Navidad.
Sí, es nuestra Navidad.
Y ya se acerca.
Sí, ya se acerca.
Y esta película, mira cuando me la sacaron en noviembre.
It's Oscar's Reyes, man.
It has started.
¿Sí crees?
Claro.
Bueno, entonces la voy a tener que ver aunque no quiera.
La actuación de especialmente...
La de Jodie Foster la van a nominar porque sí.
Porque es Jodie Foster.
Pero ella, Annette Bening, bitch.
Pero Jodie Foster que es espectacular.
La coach.
Ah, la coach.
Ajá, tu Annette Bening es la que nada.
Ah, sí, tiene muy personaje de coach.
Claro, claro, claro.
Y yo lo escuché en otro podcast, entonces no voy a...
Fue algo, o sea, en otro podcast dicen como wey, claro, es esta relación.
Y como que las dos son lesbianas y entonces como esta.
Pero no son pareja a ella.
Y entonces como que tienen este personaje que va a inspirar a muchas mujeres.
Eso dijeron en mi otro podcast que escucho.
Ok, que otro podcast escuchas.
Keep it.
No, Luli, nada más.
Yo ya no escucho otros podcast.
Me siento que me pongo el corno a mí misma.
Bueno, en Keep it dijeron que de parte estaba padre para la comunidad como LGBT.
Sacar estas personas.
Ah, claro.
Porque como que sí tienen esta personalidad como justo de coach y de superación wey.
Y como...
Está chingón.
No, y que no solo sea el punto su...
Que su relación, exacto.
No, y que no son novias.
Son novias, exacto.
O sea que...
Son como amigas.
Y entonces como que...
Un aspecto de su vida es que es de la comunidad LGBT.
Y el otro aspecto de su vida es que nada.
Y el otro aspecto de su vida es que no le gusta el brócoli.
Y ni siquiera está...
Te lo mencionan porque en algún momento dicen como...
Ay, ustedes son novias, no somos amigas.
Claro, pero no es el tema de la película.
No es el tema.
Y esto está de huevos porque también enseñan...
O lo que decían estos weyes, que también son miembros de la comunidad, decían...
Wey, está de huevos porque además enseñan como la relación de amistad entre estas dos mujeres.
Sin necesidad de ser novias.
Claro.
Y no son un cliché.
Ajá.
Y está de huevos.
Bueno.
Eso es lo que pasó esta semana.
Bueno, pues lo tendré que ver porque si no, pues...
Parece que lo quieres quiero yo.
... pierdo las quinelas.
Ajá, sí.
No sé que te pagaron.
Te pagaron.
Netflix.
Si te pagaron a Luli, por favor.
Por mí también págenme.
Págenme, por favor. Miren lo que puedo hacer.
Me convenciste de ver una película de esta vieja que me cae mal.
Y si me pagaran, lo haría mejor.
Exacto.
Investigaría más.
Exacto.
Y yo diría, ¡ay, qué ganas de verla!
Pero no te tuviste ganas?
No. Bueno, un poco, pero...
Ahí está.
Si me pagaran, tendrías 100.
Dirías, hay que retrabar.
La voy a ver.
La diría, ya la vi.
Entonces Netflix, te sugiero, te recomiendo que me pagues.
Porque aparte, esto es publicidad gratis.
¿Qué se creen?
Exacto.
¿Qué se creen, Netflix?
Borro todo esto, Uriel.
Uriel es nuestro editor. Borro todo esto.
¿Qué pasa esta semana?
Nada.
Hasta que Netflix no me pague, no sacaré esta joya.
Exacto.
Continúo.
Bueno, listo.
Uriel es un mezcladillo, Anavi.
Uriel es un mezcladillo.
¿Te doy mi temaya?
Pues tienes tú la computadora.
Tengo la computadora.
Andale, ibas.
Ok, listo.
Ok, Luli.
¿Te gusta viajar?
¿Qué es lo que menos te gusta viajar?
Lo que menos me gusta.
Lo que menos me gusta viajar.
Engordar.
Porque uno siempre que viaje engorda.
Sí.
No, lo que menos me gusta.
Lo que menos me gusta.
Lo que menos me gusta que se acabe.
No sé.
Ay, qué poética.
Que se acabe.
A mí lo que menos me gusta viajar es el aeropuerto.
Ah, sí, a mí también.
Todo ese proceso.
O sea, todo ese...
Porque aparte se me hace un día perdido.
Odio los aeropuertos.
Siempre es un día perdido.
Horribles.
Me deprimen.
Tienes que llegar bien temprano al agañoso.
Pero yo ya sé viajar muy bien.
Y entonces hasta lo disfruto.
¿El aeropuerto?
Sí.
Yo odio el aeropuerto.
Te compras tu cinabón.
Sí.
Entonces es el único momento en donde te vas a comer un cinabón.
Sí, estoy de acuerdo.
Te lo subes al avión, lees tu libro muy de mamá.
Y te lo aditas al miniso.
No, por supuesto que no.
Eso es ridículísimo.
Yo sí tengo uno.
Y a mí desde ahorita te lo digo.
Me choca la gente que es como...
Ay, voy a ir en pants.
¿Por?
No.
Ponte unos putos jeans, wey.
No, vete vestida digna.
Digna.
Porque tienes que llevar chanclas y pilladas y tu sombrerito.
Wey, no chingues.
No chingues.
Si la gente estaba cinco días en el Titanic y llevaban sus mejores garras.
Se ponían corset.
Exacto.
You better work it.
Sí.
Y ponte...
El aire también.
Y lávate los dientes.
Los cielos también merecen nuestro respeto.
Merecen todo nuestro respeto.
Estamos volando en un cilindro en las nubes.
Estamos volando.
Y tú de pants.
Y tú como un pendejo.
Aparte yo siempre les he dicho que...
Me enferma.
Siempre te tienes que vestir como quieres que se vea tu fantasma.
Y no creo que si se cae el avión quieras estar en pants.
Me choca la gente que va mal vestida y en chanclas.
Sí.
La clase ya se perdió.
Bueno, entonces bajo este tema, regresando al aeropuerto.
Hay una sola ciudad en el mundo al cual me gustaría visitar solo y exclusivamente por su aeropuerto.
Corea del Norte.
No.
Ah, maldito.
Es un aeropuerto misterioso.
El de Dallas.
No.
El misterioso aeropuerto de Denver.
Ah, ese, ese. Perdón, Denver. No Dallas.
Está, es conocido también como el área 52.
Pero espérate porque algo recién está pasando.
Como que lo remodelaron.
Lo están remodelando.
Y sólo hicieron peores cosas.
Lo hicieron peor.
Bueno, ahorita te voy a hablar de esa remodelación.
Pero bueno, por eso hice el episodio de los Illuminati.
Porque quería hablar del aeropuerto de Denver.
Porque en mi solillo pasado hablamos de los Illuminati.
Y tocamos brevemente el tema del New World Order.
O el nuevo ordenario.
Pero ¿qué hay en Denver?
¿Peteroleo?
Ahorita te voy a decir no sé qué hay.
Entonces, bueno, si no escucharon el episodio de los Illuminati.
Les sugiero que lo escuchen para que tengan un contexto.
Exacto.
Oye.
Ah, no, no.
Yo estoy haciéndole mucha publicidad a los Illuminati.
Netflix, Illuminati.
¿Alguien ya?
Netflix y los Illuminati quizás son los mismos.
Exacto.
Contáctenos.
Entonces, bueno, si no escucharon el episodio pasado.
Básicamente lo que se cree que es el nuevo orden mundial.
Porque, repito, e insisto, no hay...
Nadie sabe qué es el nuevo orden mundial.
Ninguno, por lo menos, de nosotros mortales.
Pero es una organización en sí.
La última meta de los Illuminati que es controlar el mundo.
O sea, como que no se sabe si es una organización separada.
O si es el plan.
Pero suena a que todo es parte de los Illuminati.
Everybody wants to rule the world.
Bueno, entonces...
Es que ese ritmito es...
Esa canción es sí.
Listo, perdón.
Uriel, ponla.
Uriel, ponla aquí.
Bueno, entonces, ¿cuál es la última meta?
Controlar el mundo, ¿no?
Entonces, esto quiere decir control de natalidad.
El asesinato de mucha gente.
El control de población total.
Un gobierno único mundial.
Como una globalización de gobiernos y de todo.
La desaparición de los países.
Total control de la economía.
La salud.
Todo, todo.
El control. Todo, todo, todo.
La endemia, dijo Nabil.
El episodio pasado.
Entonces, pensando que este cabal,
este grupo élite de personas sí son seres humanos.
Sí.
Y no son reptilianos o alienígenas.
Y pensando en que los seres humanos necesitan espacios para janguear.
Sí.
También los Illuminati tienen que pasar por Aduana.
Se podría pensar.
Entonces existe un misterioso aeropuerto con tanta simbología extraña
que uno no puede dejarlo pasar y pensar que son coincidencias.
Son demasiadas.
Sí.
Son demasiadas.
O sea, sí quiero ir.
Sí está raro.
Se ve tremendo.
Sí está raro.
Bueno, el aeropuerto de la ciudad de Denver, en Colorado,
es el segundo aeropuerto más grande del mundo.
¿Sabías?
No.
¿Sabías?
O sea, el primero es uno que se llama King Fad en Arabia Saudita.
¿Qué vergas? ¿Quién va a Colorado?
Nadie.
Es que para que entiendas de qué tamaño es, es 1.5 veces el tamaño de Manhattan,
el aeropuerto.
O sea, es más grande que Boston.
Es más grande que San Francisco.
¿Que la ciudad?
Que la ciudad de San Francisco.
No, bitch.
En zona.
O sea, el terreno que pertenece a ellos es más grande.
Eso es increíble. Brindamos a Texcoco de vuelta.
O sea...
Bueno, se inauguró el 28 de febrero de 1995 y desde él vuelan 25 diferentes aerolíneas
con destino a 215 lugares del mundo.
Tienen más de 35 mil empleados y es el lugar que más trabajos da en Colorado.
O sea que más empleos ofrece.
Sí, sí, sí.
Entonces...
Más que las pistas de esquiar.
Exacto, más que la mente marihuana.
Antes de que se construyera este aeropuerto, Colorado ya tenía un aeropuerto bastante importante
que se llamaba Stapleton International Airport.
Ajá.
Y funcionaba muy bien.
Entonces mucha gente no entiende por qué un día decidieron construir otro ahí.
Si ya había otro ahí en Denver no es como que...
Sí, sí, sí, sí.
Entonces, el hecho es que un buen día el Consejo de Gobiernos de Colorado se reúne
y decide ver dónde quedaba mejor este otro aeropuerto que por alguna razón estaba.
Entonces deciden que lo van a construir en un condado que se llama el Condado de Adams.
Y nadie entiende muy bien por qué eligieron este condado porque queda muy lejos de la ciudad.
Entonces, bueno, total que el gobierno federal dice, ok, construyanlo ahí, me encanta esta idea.
Y les dan 500 millones de dólares que es el equivalente hoy a un billón para que se construya el aeropuerto, ¿ok?
Y el resto del dinero iba a venir de otros inversionistas.
O sea, como...
O sea, ¿cuánto costó Tex Coke?
No sé.
¿Es necesario ese dinero?
No, espérate.
Pero es que ahorita eso no es lo misterioso.
Lo misterioso es que este aeropuerto, o sea, ellos les dan el medio billón de dólares
iba a costar dos billones en total, ¿ok?
Toda la construcción.
O necesitaban un billón más.
Ajá.
Entonces, empiezan la construcción en 1989 y el plan era inaugurarlo en 1993.
Lo cual es un año de por sí.
Es un año de por sí.
En 1989, ¿no?
Exacto, exacto.
Entonces...
Para empezar nació Taylor Swift ahí.
Exacto.
Y se cayó el muro de Berlín.
Por eso lo acabo de descubrir.
Como estoy conmultado esto.
Illuminati.
Bueno, entonces...
Por eso es la reina del Illuminati.
Exacto.
Taylor.
Exacto.
Todo es 1989.
Año que empezó el Denver.
El libro, el todo, todo.
Es que yo ya estoy como estas locas de los DMS.
Ajá, de los hilos rojos.
Ajá.
Es que de verdad es demasiado raro.
Bueno, nadie sabe bien por qué, pero al final el aeropuerto se terminó inaugurando dos años después.
O sea, dijeron que en el 93 se inauguró en el 95.
Parte del atraso, pero parte del atraso fue que corrian y corrian a las constructoras y contrataban a otras sin mayor explicación.
Y entonces se cree que esto era porque decían como...
Empezaban a descubrir...
Claro, empezaban a descubrir los secretos.
Ajá, ya no puedes saber qué veían después de esto.
Entonces contrataban y contrataban constructoras a diestra y siniestra.
Y aparte, lo más misterioso no es eso, sino que terminó costando 4.8 billones de dólares.
O sea, se pasaron por 2.8 billones.
Y no es como que te cueste de repente 100 pesos más el jamón.
No, no, no, no, no.
Son billones.
Exacto, son billones de dólares.
¿Y quiénes eran los encargados? ¿El gobierno de Colorado?
El... sí, el condado y una serie de personas.
Una serie de personas.
Entonces nadie entiende bien por qué, pero el hecho es que hay muchos hangares...
Y pequeños edificios que puedes ver desde arriba que nadie sabe para qué son.
O sea, como que no...
No están en usanza.
No, están ahí nomás.
Ok.
Ajá.
Entonces simplemente están.
Y hay mucho que desmenuzar de este tema, pero quiero que primero veas la foto de cómo es el diseño de las pistas.
Y se la describas a nuestros radios escuchas.
¡Ala!
Ese es el diseño de las pistas del aeropuerto de Denver.
Por favor, descríbelo.
Que re escuchas.
Las pistas están puestas de tal manera que...
No sé si ustedes recuerden que había un símbolo budista que significaba la vida hace mucho tiempo y lo cortaron.
Así, o sea, es lit.
Una suástica.
Es una suástica.
Es una suástica las pistas del aeropuerto de Denver.
Entonces...
¿Qué?
Nada, eso es lo que te quiero decir.
Ehh...
¡Eso es lo que te quiero decir!
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Las pistas de este concurrido y enorme aeropuerto forman una suástica.
Lo cual podría ser una mera coincidencia.
Porque ellos dicen como...
Pues wey, es que necesitamos una que vaya al este, al oeste, al norte y al sur.
Claro, claro, claro.
Porque así, o sea, las de México también tendrían que salir así, las de todos lados, ¿no?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Entonces, pues nada.
Eso es lo primero.
Y lo segundo, quiero hablar de una placa conmemorativa que puedes encontrar ahí.
Que quiero que la veas.
Esta es la placa que...
Ok, la placa conmemorativa tiene el símbolo Ciosi de los Mazones.
¿Y por qué está ahí en plain sight?
Y te voy a decir todo lo que dice esa pinche placa.
Entonces, si recuerdan el episodio de los Illuminati, yo les conté que en un momento los Illuminati medio que se infiltraron en la otra sociedad secreta por excelencia,
los Mazones.
Y entonces de ahí, como que siempre se ha creído que son un poco la misma cosa.
O sea, son como sociedades hermanas.
Y el Nuevo Orden Mundial siempre lo meten ahí también.
Eso siempre son como Illuminati y Mazón, la santa trinidad de la teoría de conspiración.
El tren modo Sadness.
Entonces, la placa...
Quiero que la... ahora sí quiero que nos sigan en nuestras redes y en nuestro Instagram.
Para que la vean.
Que la vean.
La placa es una placa que sirve para conmemorar cuando terminaron de construir el aeropuerto.
Pero también es una cápsula del tiempo.
Pusieron una cápsula del tiempo ahí.
No sé, para los que no sepan lo que es una cápsula del tiempo, básicamente...
¿Sea la vehicula de Mickey Cage?
Ajá.
Pero básicamente es como un contenedor que tiene, que le meten...
Pero no hace sentido que hagan una cápsula del tiempo en un aeropuerto.
En un aeropuerto.
Le meten cosas y la cierran y no la puedes abrir hasta no sé cuánto.
Exacto, te ponen una fecha, ¿no?
Entonces...
¿Cuándo la pueden abrir? ¿2012?
En 100 años, en el 2094.
Entonces se acabó de construir en el 94.
Si íbamos y hubieras en el 2094...
Yo sí, tú.
Yo también.
O sea, no más para ver eso.
Sí, 110 años, porque así en el 84.
Totalmente posible.
Puede estar lista.
Totalmente posible, factible.
Y ya el día siguiente que la abran me puedo morir.
Pero quiero ver que hay ahí.
Sí, porque ya no estoy consumiendo azúcar sin antes tomar mi vinagre.
Ah, listo, ya está.
Tú ya estás del otro lado.
Ya voy a vivir forever.
Bueno, entonces en esta placa, no se sabe qué se guardó.
Dicen que se guardaron como monedas y una gorra de la ciudad y no sé qué.
Pero entonces el hecho es que la placa dice como marzo de 1994.
Y luego dice como esta cápsula del tiempo tiene como memorabilia de esta época.
Y sólo se puede abrir en el 2094.
Pero no saben, repito, no saben qué se metió ahí.
Entonces la cápsula del tiempo da igual porque esto no es exclusivo al aeropuerto.
Hay muchas cápsulas del tiempo en el mundo.
Pero lo curioso...
It's weird.
Pero lo curioso es la pinche placa porque esta placa conmemora el día que se terminó de construir la obra.
No que terminan en el aeropuerto, pero la obra, ya sabes.
Y están los nombres de las personas que estuvieron involucradas en el financiamiento y creación del aeropuerto.
Entonces si puedes observar esta placa.
Dice, bueno el símbolo, el compás mazónico.
Y luego si sigues leyendo abajo dice aquí.
The most worshipful grand lodge of AF and AM of Colorado.
¿Grand Lodge? Que eso no es algo mazón.
Literalmente un grand lodge es la loja, una loja mazónica.
Las lojas son los lugares en donde se reúnen los mazones para tener asambleas.
Ni siquiera lo ocultan.
O sea eso ni siquiera está oculto.
No está oculto, está ahí.
Está ahí, dice, gracias a la gran loja.
Y luego si sigues leyendo la cosa se pone más misteriosa.
Porque abajito a la fecha se puede leer New World Airport Commission.
La comisión del nuevo mundo.
Entonces...
Ya no les falta poner order.
Esta comisión no existe.
No existe una comisión que se llame New World Airport Commission.
La gente lleva desde que abrieron este aeropuerto buscando quién pertenece a esta comisión.
Donde está registrada.
¿Qué chingados es?
No hay registro alguno de que exista una New World Airport Commission.
Pero ¿pa' qué lo ponen también?
No tengo idea.
No sé.
No existe, no sé.
Entonces si sigues leyendo abajo del New World Airport Commission dice.
Que otro de los contribuyentes fue Martin Marietta Aeronautics.
Todo muy bien.
Excepto que este Martin Marietta es una compañía que se dedicaba principalmente a cosas de programas espaciales.
Claro, Aeronautics.
A construir naves espaciales y misiles.
Bueno también cálmate.
Es porque tienen dinero y querían tax off.
No sé.
Eso está normal.
Está abajo del New World.
Yo nada más lo estoy poniendo ahí.
Eso es TikTok.
TikTok te lavó el cerebro.
O sea, esta comisión ya ni siquiera existe en Martin Marietta.
O sea sí, pero...
Desapareció.
Pero ellos construían naves espaciales y misiles.
Por naves espaciales, ¿quieres decir cohetes?
No, naves espaciales.
Es un programa espacial.
Por eso son cohetes, no son ovnis.
Son ovnis.
Ay.
Bueno, continuo.
Ahora vamos a hablar del arte que decoran los muros.
¿Los has visto?
Los espacios de todo el aeropuerto de Denver están decorados con unos artes muy peculiares.
El mural más controversial que tienen es uno que pintó un artista local que se llama Leo Tanguma.
Y se pintó justo...
Tiene nombre de Illuminati.
Leo Tanguma.
O sea, ¿qué mergase?
Eso no es nombre ni apellido.
Es un apellido alien.
Nunca habia oído ese apellido.
Yo sé todos los apellidos del mundo y este no es uno de ellos.
Voy a tomar agua y continuo.
Bueno entonces, esos murales se pintaron justo para la inauguración.
O sea, querían que ya estuvieran cuando se inaugura el aeropuerto.
Entonces los murales se encuentran en la parte en donde recoges tus maletas y son dos.
El primero se llama En paz y armonía con la naturaleza.
Y el segundo se llama Hijos del mundo, soñan con la paz.
El mural de armonía con la naturaleza muestra unas escenas terribles y muy violentas.
Ahorita te lo voy a enseñar.
Entonces tú estás esperando tu maleta ahí y estás...
viendo esas cosas. A ver, enséñame.
Viendo esta cosa.
Estas como están como divididos porque hay como unas puertas, pero esta es la primera parte.
Entonces, todo eso se ve satánico.
¿Qué es ese toro?
Ahorita te voy a describir todo lo que hay, porque quiero que lo analices bien.
Pero dentro de las cosas que se pueden ver en este son unos árboles quemándose,
animales en jaulas de vidrio, una niña dentro de una taúd.
Una niña muerta dentro de una taúd.
Un toro con cuernos ahí vestido.
¿Qué es eso?
Sí, es un... como... sí, no sé.
Y gente llorando, ¿no?
Gente llorando y gritando y del otro lado está este, que es como gente celebrando.
Pero es el mismo mural.
Es el mismo mural, pero la otra parte está acá.
Ah, pero es que la otra parte es como que ya cuando estés con la naturaleza bien,
pues vas a estar feliz y celebrando.
El tema es que hay un...
O sea, en general es una elección peculiar para un aeropuerto.
Y para la parte de las maletas.
Es que repito, estás estresado esperando tu maleta.
Ahí siempre está por la tur en México.
Exacto.
Sabes, te recomendamos no llevarte aguacates.
Y ya, ahí no hay nada.
No hay nada y aquí tienes que ver a una niña en una taúd.
Y como que hay gente que lo ha analizado mucho,
se fijaron, que no sé si lo viste, pero hay un quetzal volando.
Ajá, no lo vi.
Un quetzal, que es una ave de México.
Sí.
Que no tiene nada que estar haciendo en Denver.
Bueno, el es que el quetzal aparentemente se ha utilizado muchas veces
para representar la extinción.
Porque ya está extinto.
No, porque ya está extinto.
Porque hay muy poquitos.
Es que ahí si ya estás tratando...
O sea, no solo tú, pero los analistas,
es como pusieron el quetzal porque están tratando de decirnos
que van a desaparecer la humanidad.
Bueno, esas son las teorías.
O sea, si entonces ya son mamadas.
No lo sé.
Porque un quetzal.
Porque le gustaba, porque tiene raíces indígenas.
Leo Tanguma, ahorita te voy a explicar, pero el wey no eligió nada de esto.
A él le dijeron lo que tenía que pintar.
Ah, ok.
Entonces, este, bueno, según las personas que han analizado esto,
es que esto es una alegoría para hablar de la extinción.
Claro, los conspiranoicos.
Exacto.
Y entonces, recordarás que parte del plan del Nuevo Orden Mundial
es extinguirnos a muchos de nosotros.
Entonces, se cree que este mural habla de cómo pretende
que sea el proceso, el control de la natalidad.
Porque hay como mucha cosa, como que lo tienen que ver,
pero hay como gente persiguiendo a otras personas y bla, bla, bla.
Pero mi pregunta antes de seguir es,
¿qué se dice que es el aeropuerto de Denver?
Ahorita voy a ir a ese punto.
Bueno, si tú crees que este mural está misterioso,
espérate que veas las imágenes del que se llama
hijos del mundo soñan con la paz, ¿as si lo has visto?
No.
El primero está esta parte, esta cosa.
Está horrible.
O sea, fuera de que signifique algo o no, está horrible.
Es un mural muy feo, pero bueno...
Es un soldado con una máscara espantosa.
Es un soldado nazi.
Sí.
Con una máscara de gas.
Una mitralleta en una mano y una espada en la otra.
Y con la espada está asesinando a una paloma blanca.
¿Y por qué tiene ahí arriba un arcoíris?
Tiene arriba un arcoíris.
El arcoíris lo rodea y abajo, si te fijaste,
hay una mujer con un bebé llorando, muerto.
O sea, la mujer está llorando y el bebé está muerto.
Tiene un bebé muerto en los brazos.
¿Cómo sabes que está muerto y no ha dormido?
Porque está muerto. Y este también.
Los dos están muertos.
Son bebés muertos. Abajo de un soldado nazi.
O sea, sí está horrible.
Sí está muy feo este.
O sea, que borren esto.
Bueno, entonces este mural,
como ya se los describí, pero veanlo porque es de ver,
entonces se ve la mujer llorando con el bebé muerto en los brazos
y luego al lado hay otro niño muerto
abrazando un osito de peluche.
De Taiwán.
Es que hoy que no se escuchamos cantar esa canción por distintas razones,
7 veces.
Y aplicado, como siempre, todo se conecta.
Bueno y del otro lado vemos un edificio destruido.
Y luego en la siguiente sección del mural
hay un arcoíris que protege a un montón de niños
celebrando que aparentemente mataron al soldado nazi.
Lo puedes ver aquí muerto y los niños están celebrando.
Ah, porque están soñando con la paz.
Bueno, él era muy malo.
Él era muy malvado, claro.
Ah, ese es el sentido. Entonces está horrible el mural, pero bueno es lo que es.
Si te fijas, aquí están los niños
envolviendo las armas con banderas.
Sí, porque la guerra paró gracias a
esas potencias mundiales.
Exacto, entonces, esas son justo las potencias
que dicen que son del nuevo orden mundial.
Que es la bandera de Inglaterra, la bandera de Estados Unidos,
la bandera de Francia, etc.
Bueno, pero es que son los países que acabaron con la Segunda Guerra Mundial.
Yo no sé qué decirte.
Di eso, lo que tú estabas diciendo.
Es que es la brecha que están detrás del nuevo orden mundial.
Es lo que dicen.
Yo esto lo saqué de foras.
Sí, pero sí entiendo.
Pero también están muy fuera los murales.
Pero puede ser simplemente lo que te dije.
Claro, puede ser eso.
Yo no estoy diciendo que no puede ser eso.
Quizás eso es, quizás no es.
Entonces, si ahora tenemos esas dos pruebas, o sea lo de las pistas y el...
No, no, no.
Vamos al principio de lo que hay en el aeropuerto de Denver.
Luego, estos murales
fueron tan, pero tan controversiales durante tanto tiempo
que la gente mientras más los analizaba,
más sacaban conclusiones.
Entonces, el aeropuerto decidió taparlos.
Ahorita ya los taparon.
Ya no existen.
Ah, no los borraron, los taparon.
Entonces, hablando del aeropuerto,
hay otra pieza que llama la atención,
que es un caballo.
¿Lo has visto?
Es una escultura de un caballo azul enorme que mide casi 10 metros.
Entonces, te lo voy a enseñar para que lo veas.
Todo esto que les escuchas va a estar...
Ah, es que a ver, ¿por qué tiene un ojo rojo?
Ya había visto que era como el ojo rojo.
La escultura es un caballo parado
en sus dos patas traseras.
Y justo lo curioso es que tiene los ojos rojos.
Tiene dos focos rojos en sus ojos.
Y es un caballo azul.
Entonces, el caballo demoníaco se llama Blue Mustang.
Pero la gente en Denver lo conoce como
Blue Cipher.
Porque además de que se ve demoníaco,
se cree que representa
a uno de los
jinetes del Apocalipsis.
A uno de los caballos de los jinetes del Apocalipsis.
Entonces, no solo eso,
sino que en sí la escultura
está maldita. La diseñó
un artista que se llamaba Luis Jiménez.
Y si lo notas, hablé del tiempo pasado.
Se murió.
Cuando empezó a construir a Blue Cipher, le dio un infarto.
A Blue Cipher. Y casi se muere.
Pero no contento con eso, dijo
yo quiero acabar de construir a Blue Cipher.
Y cuando ya lo estaba terminando en su taller,
estaba como construido por partes,
como que estaba montando una parte,
ese pedazo de metal se cayó encima
de él, le cortó una arteria en la pierna
y se desangró ahí en su estudio, asesinado
por su propia creación. Como Frankenstein.
Y aún así lo pusieron.
Bueno, qué querías, es en honor a él.
No sé. Si además de todo eso, no.
Bueno, pero ahí mismo desangrado.
O sea, eso sí está como The Omen.
Exacto.
Y luego, por si esto no te pareciera extraño,
el aeropuerto también tiene un par de gargolas
adentro, como saliendo de unas maletas, que son
unas gargolas, ¿las has visto?
Sí, esas gargolas. Yo había visto las gargolas.
Pero para los que no sepan cuál es el propósito
simbólico de poner gargolas afuera de las iglesias,
es para proteger los espacios
de espíritus malignos.
O sea, sí está raro que deciden gargolas,
trabajo, murales, nazis,
que son coátiles.
O sea, es como...
¿Por qué?
El Destroyer tiene de todo un poco.
O sea, ¿qué es ese churrigueresquerismo?
Exacto, exacto. Y...
Y en Cat No Theme. Y 2.8
billones de dólares extra.
Por si esto no fuera poco...
Por todo el piso puedes encontrar símbolos
rarísimos que nadie sabe bien quiénes son,
qué son o qué representan y por qué los
pusieron ahí. Y hay frases en, aparentemente
según esto, Navajo, que...
super random que nadie entiende. O sea, de que una
frase significa como montaña
blanca. Así como que nadie sabe
qué son. Y entonces, la gente
cree que son códigos para algo
o como para un alien, porque literalmente
velos como son. O sea, no hay explicación de
por qué están ahí. ¿Velos? ¿Ve esto?
Sí. ¿Esto qué es eso?
Sí está rarísimo que tengan...
¿Qué es eso? ¿Qué es eso?
Sí está rarísimo eso.
Eso sí está muy raro. ¿Deetgai?
¿Qué es eso? ¿Lo buscaste?
Sí, según esto son como... lo que digo, busqué
este justo. Deetgai, porque se me hizo
que sonaba con vocatoria de demonios.
Y eso Navajo dice montaña blanca.
¿Por qué? No lo sé. Nadie lo sabe.
No saben. Nadie explicó.
Entonces, vámonos a la...
O sea, ya viste todo el arte.
Los códigos alienígenas.
El Blue Sipher. Ya vimos todo esto.
Ahora vamos a hablar de los bunkers y los pasadizos secretos.
Porque tú sabes que hay bunkers y pasadizos secretos.
Eso es lo que había visto.
También se están volviendo locos porque al parecer hay en los hoteles.
Es que está todo...
Y ahorita te voy a decir hacia dónde conecta según esto.
La construcción del aeropuerto se pasó por más de
2 billones de dólares y nadie sabe
en qué se gastaron ese dinero. Es muchísimo dinero.
Es que es muchísimo dinero. Entonces
muchas de las personas que trabajaron en la construcción
de estas constructoras que corrían y todo
decían como, pues nosotros construimos un bunker.
Nosotros construimos un túnel.
Y así como que iban uniendo las pistas.
Y entonces en los planos originales
aparecen 5 edificios
que se construyeron bajo tierra.
Pero luego dijeron como, ay no, ni los terminamos.
No los clausuramos. Y para qué necesitamos 5 edificios
bajo tierra. Y que luego clausuraron.
O sea, te gastaste todo ese dinero y luego dijiste,
ay no, ya no gracias. Un errorcito.
Pues no, está muy raro. Entonces,
la primera teoría es que estos túneles conectan
el aeropuerto de Denver con
NORAD, que es el North American Aerospace
Center Command.
No, no, ajá, Command Center.
Ajá. Lo cual es básicamente una
base militar aeroespacial.
Entonces, ¿por qué están conectados? ¿Están cerca?
Está a 160 kilómetros de distancia.
O sea, está suspechosamente raro.
Exacto. Está cerca.
Está cerca. Podrías poner túneles que lleguen
fácilmente. Y entonces nadie
sabe por qué está tan cerca de ahí.
Porque aparte te digo que la zona en donde decidieron
construir el aeropuerto no está tan cerca de la ciudad.
Todo está muy extraño.
Había una mujer que se llamaba, o bueno
se llama, nadie sabe, Alex
Christopher, que ahora tiene 65 años. Nadie sabe
dónde está, dónde se mudó. Esta mujer
estaba investigando los misterios detrás del aeropuerto
de Denver y aseguró que un hombre la bajó
hasta el nivel 4 y que habían más niveles.
O sea, de abajo de tierra.
Entonces, ella vio muy rápido que
si había túneles y que había muchas cosas.
Y ella también fue la que fue a hablar con el artista de
Los Morales. Y él explicó como
como que estaba medio a la defensiva.
Y ella dijo que estaba él como que nerviosa y como que dijo
es que yo solo pinté lo que me dijeron.
No entiendo yo tampoco. Exacto, no fui yo.
Entonces ella en un punto regresa a los túneles
con otro amigo de ella que estaba investigando
al Nuevo Orden Mundial. Lo lleva, bajan
a los túneles y este güey se llamaba Phil Schneider.
Y Phil Schneider a los pocos días
aparece suicidado
entre comillas. Está muy Epstein
este pedo. Está muy raro. Y entonces esta vieja
dijo como güey ya, yo ya no,
mis hijos corren peligro, me mudo,
la chica. Esta vieja. Ajá. Dijo como güey
nadie investiga el aeropuerto de Denver. Ya.
Desapareció. Nadie sabe donde vive.
Entonces, ¿para qué existen estos
pasadizos? Y los has visto hoy sobre todo estos
búnkers que, digo, hay fotos que obviamente estos
son lo que se ha podido tomar pero obviamente hay más.
Pero son un total pasadizo.
Ellos dicen que son para mover
maletas. Pero, tantos.
¿Para qué? O sea, ¿para qué?
Porque no vives por arriba. No sé.
Todos los aeropuertos tienen
búnkers. O sea, sí tienen como pasadizos
backstage pero para el personal
normal. O sea, es que estos son demasiados.
Como Disney. Exacto. Y entonces las teorías
varían de por qué están. Pero la idea general
es que el aeropuerto de Denver es una base
que sirve para varias cosas. Una de ellas
es que estos búnkers son para cuando venga un evento
cataclísmico. Se puedan
resguardar ahí los miembros de la élite mundial.
Entonces, obviamente, tendrían todos que llegar a un lugar.
Y por eso es un aeropuerto.
Y entonces, se cree
que es el búnker más grande y mejor equipado
de Estados Unidos. Y de hecho, según esto
curiosamente, hace unos años pasó un cometa
que se llamaba Elénin.
Como que la NASA no dijo mucho pero pasó muy
cerca. Y justo ese día, Obama
pasó a Denver.
¡Ay! Estoy en Denver y nada más hoy, amigos. Y luego mañana.
No te creo. ¿Qué decía que estaba
haciendo ahí? Pues como que nada. Estoy en
Denver. O sea, no mucha explicación.
Fue a Denver. Ese día que pasó el cometa.
Entonces, sospechoso.
No bien sabemos a dónde ir. Es como el día
después de mañana. Exacto. Gracias.
Radio Escuchas nos vemos ahí. Ahí nos vemos.
Agradezcanme. Netflix,
Illuminati y Radio Escuchas.
Todo el mundo le agradezcan. Exacto.
Entonces, otra cosa curiosa es que hace unos años
se rumoraba que la CIA iba a
mudar sus headquarters de Virginia a
Denver. Y de hecho, un
güey oficial de la inteligencia.
También le están cagando. Están muy estúpidos. Lo están haciendo demasiado obvio.
Yo creo que sí tienes que medio
avisar. Ya les
está valiendo. Un poco.
No sé. Pero ese güey era un oficial de la inteligencia
de Estados Unidos que confirmó al Washington
Post que sí se iban a mudar. Pero como que ya
nadie sabe mucho, ya no dieron mayor explicación.
Entonces nadie sabe bien en qué van. Pero bueno.
Otros detalles misteriosos del
aeropuerto es que todas las rejas que
bardean el aeropuerto tienen alambre de puas
que da hacia adentro en vez de hacia fuera.
Como si lo que no quieren es que salga
algo de ahí. Y eso está raro.
Pensarías que es un detalle. Pero por qué no lo vas a
gozar al revés.
O sea, sí, pero...
No, pero por qué se tiene que poner hacia afuera para que no
entren. No para que no salgan.
No puede ser un error. Pero qué no va a salir de ahí.
No sé. O sea, es que entonces ya es todo...
Bueno, no sé qué decirte.
Pero hoy por hoy, gracias al internet,
el aeropuerto ha llamado tanto la atención
que ellos mismos ya lo hacen como un juego.
O sea, porque ahorita justo lo que hablabas de las remodelaciones
entonces ponen como fotos de alien
y ponen como
¿estamos tapando esta entrada porque estamos renovando?
o ¿estamos tratando de ocultar algo?
O sea, como que ellos ya mismos... ¿Ya viste?
Porque pues es que está ridículo. No, porque es más
efectivo esconderse a simple y
plena vista. O sea, ¡hay cosas raras!
No sé, no se te hizo raro todo lo que te acabo de decir.
O sea, sí se me hizo raro, pero
solo algunas cosas otras no. ¿Qué no se te hizo raro?
Los murales. Solo están feos.
¿Por qué pondrías un nazi?
Bueno, por tontos. ¿Y un niño muerto?
No sé, a mí se me hace muy extraño.
O sea, el mural se me hizo equis. Solo está
tont. Está muy extraño.
O sea, lo único que se me hace realmente extraño es los
búnkers. Todo lo demás es normal.
Y las frases en no sé qué de qué idioma
y las gargolas en un aeropuerto.
Que no tiene nada de que si fuera
Vaticano, pero aquí que... ¡Es Denver!
O sea, solo porque está feo. No, no, no.
No, las cosas no son siempre así
nada más por coincidencia. Los único raro son los búnkers.
No, no, no, no. Bueno, las teorías.
Las teorías son varias. Van desde
las más modestas hasta lo más desquiciado.
Pero ya dijiste que es que son una... Eso es
que si es la base espacial...
Que si es el búnker para los políticos.
Que si es una base espacial por aquello
que lo construyó esa compañía de Marieta, que
tienen como naves y cosas raras. Por eso
lo dicen Aria 52.
Que si hay tecnología alienígena ahí
o incluso es el aeropuerto alienígena
como Menin Black. Y por eso son los símbolos
aliens en el piso. ¡No mames!
¡Qué pendeja de ser! ¡No sé!
O sea, los aliens no saben dónde
recoger sus maletas y por eso le decían
guía. A lo mejor sí. No viste Menin Black.
¡No! ¡Mames!
Bueno.
Esa es mi tía favorita. Los aliens necesitan
saber dónde están sus maletas. Sí.
Ese es el signo de baño de hombres. El alien.
Exacto. Gracias Dios.
Gracias Navi por existir.
De nada. Bueno y
también otra teoría que es como un punto de reunión
de que si los reptilianos, bla bla bla bla bla
o que si la nueva Orden Mundial
nos está advirtiendo el cataclismo que se
avecina por medio de sus morales.
Pero si quieren avisarnos... O que si son instrucciones.
Que quizás son instrucciones
para futuras generaciones.
Si el Dios suena es porque agua trae.
Yo nomás digo. O sea, a lo mejor si es algo militar
o no sé, pero no es
el aeropuerto alien. Navi,
no sé nada. No es el aeropuerto alien.
Yo sé que no es el aeropuerto alien.
Y ese signo no significa aquí están tus
maletas. No sé. Baño de mujeres.
Baño de hombres, baño de aliens. No sé.
Cuántos sexos tienen los aliens.
Aquí puedes cambiar tu bebé.
Eso es lo que significa did sit down.
Sí, quizás sí. No sé.
Porque montaña blanca que...
Porque tiene que ser el piso montaña blanca.
O sea, si está raro. Coral blanco.
No sé qué sea. Profitoramente no es...
Bueno, lo cierto es que es muy misterioso.
Eso es verdad. Es muy misterioso.
Y está ahorita de moda. En boga de todo.
Está en boga porque está en la reconstrucción
y porque ellos ya lo están haciendo como una cosita.
Hay que ir. Métanse a www.patron.com
de Honolulu y Navi. Y nos metemos a los bunkers.
Yo no, porque yo no quiero que me maten.
Yo sí. Solo quiero ir al aeropuerto de Denver, Colorado.
A ver, yo me puedo sacrificar.
No, porque entonces ya no tendríamos
Patreon y ya no puedo vivir. Ah, bueno, está bien.
Bueno, ahorita no puedo vivir igual. Yo tampoco.
De hecho, ya no quiero. Entonces,
patreon.com. Bueno,
solamente como reflexión, que te burles
de que es un aeropuerto alienígena es que
no sabemos nada. Es que no sabemos nada.
Es que siempre es lo mismo, pero es que neta no
sabemos nada. Yo no te puedo aseverar nada.
Entonces, listo. Es el aeropuerto
de Denver. Muy bien, Navi. Voy a empezar
yo. Bueno, Navi, fíjate que
todo está conectado. Vamos a hablar de...
Porque yo hoy traigo un misterio
que incluye a la CIA.
Ok? Que emoción. Porque, Navi,
como bien sabemos,
una de mis cosas favoritas es
leer. Los libros en general.
Y más que nada, las historias
y los creadores de estas historias me resultan
fascinantes. Más me resulta
fascinante el hecho de que muchas veces en la vida
la realidad supera a la
ficción. Y esta
no es la excepción de la historia que vengo a compartir
hoy con ustedes. Hoy no traigo una cancioncita
porque no encontré nada. Ah, ok.
Perdón, primera vez en mi vida. Cuéntame la historia
y yo a lo mejor saco una. Porque
tú quiero que los radios escuches y tú y todo el mundo nos diga
qué canción poner. Porque hoy,
Navi, estaremos hablando de la desaparición
de Agatha Christie.
Ah.
¿Quieres reescuchar? No sé nada de la desaparición de Agatha Christie.
No saben quién es Agatha Christie. No se preocupen.
Porque aquí, como siempre, les daremos toda la información
necesaria. Y también lo lucrará la CIA.
Agatha Christie, que en realidad es
Dame Agatha Christie.
También podría ser conocida como Lady
Malo One, gracias a que su segundo esposo
fue coronado, no coronado, pero Knighted.
No? Esa mamada.
Caballere sida Asada. Y tenía
un gusto muy específico. En sus propias palabras,
le gustaba el sol, el mar, las flores,
viajar, comidas exóticas y extrañas.
Una mujer normal. Los deportes,
los conciertos, el teatro, los pianos y la costura.
Era yo. Ajá.
No le gustaban los tumultos, los sonidos
fuertes, el fonógrafo y el cine.
Ay no, qué huevo. No le gustaba
el alcohol ni fumar. No, no, no.
De hueva. De hueva. Nació un 15 de
septiembre 1890. Virgo.
Virgo.
Por supuesto, porque de cualquier otra forma,
no le gustaba los tumultos.
Los sonidos fuertes.
De cualquier otra forma, no hubiera logrado escribir
66 novelas
y 14 colecciones de cuentos
cortos. Agatha Christie, específicamente,
escribió un tipo muy particular de literatura,
el cual se conoce como el Who Don't It?
Ajá. No? Que es como asesinato
y averiguar quién mató a quién. O sea, como
clú en la literatura.
Ajá. A mí me parece
divertidísimo. ¿Has leído a Agatha Christie?
Nunca he leído a Agatha Christie. Tienes que leer a
Agatha Christie. Es Chapskies.
El resto del mundo, al parecer, Navi, ama
también el Who Don't It?
Porque Agatha Christie tiene el Record World Guinness
de escritor de ficción con más
ventas de la historia. ¿Y sigue? Sigue.
Incluso, pero no la has superado en el
J.P. Rowdy. ¿Cuál recomendarías? ¿Cuál es tu favorito de ella?
Yo creo que Muerta en el Nilo.
Death in the Nile. Ok. Ahorita te voy a
decir algunos de sus libros. Entonces, sus novelas
juntas tienen un total de más de 2
billones de copias vendidas. La cantidad, ahí
está. Agatha Christie. Y los dólares.
Y Agatha Christie. Y Denver. Lo mismo.
Sus personajes más famosos son
Hércules Poirot y Miss Marple.
Miss Marple la has escuchado.
Además, tiene el record de la
obra de teatro más longeva de la historia.
Ella la escribió de Mousetrap,
que está en Londres desde 1952.
Solo se paró por un pequeñito
pedillos, el COVID.
¿Por el COVID? Por el COVID. Ni la guerra, ni nada.
Bueno, la guerra fue antes.
Pero...
COVID todo arruinas. Pero siguió.
O sea, la pararon y siguió.
Obvio, nación familia rica.
En un pueblo
costeño en Inglaterra.
Es costeñita.
Como talita.
Y entonces tuvo una infancia muy feliz, pero como
tenía hermanos más grandes, fue el super pilonzazo.
Sus hermanos estaban grandes,
no jugaban con ella y entonces se dedicaba
a escribir. Entonces tenía una
gran imaginación para auto acompañarse.
Y le gustaba leer
a Lewis Carroll, Charles Dickens
y Alexander Dumas.
De los que ya hemos hablado todo el tiempo.
O sea, es que todo aquí es lo mismo.
Es como lo mismo pero de distinta ruleta.
Exacto. Diferentes mezclas.
Pronto llegaría la tragedia a la vida de Agatha Christie,
como para las personas de esa época.
Consumption.
Y se murió su papá cuando ella tenía 11 años.
¿De consumption? No sé si de consumption,
pero ¿de qué otra cosa se iba a morir? No, de consumption.
De eso o de un diente infectado.
O atropelló una carreta.
O se quemó su ropa.
Ah sí, combustión espontánea.
Y entonces, después de mucho ir y venir,
la situación de su familia
desmejoró bastante, así como la salud de su mamá.
Y para 1907, que todavía tenían dinero
y estatus,
Agatha Christie se va a nada más y nada menos que
Egipto.
Como todos los temas. ¿A qué otro lugar se veis?
Sólo lo menciono porque quiero que entendamos...
Egipto era como la colonia roma de aquellos ayeres.
Claro. Y quiero que recordemos que estamos
en los 1900. O sea, en esta época
que si ustedes escuchan Lully y Navi saben que todo
pasó de esta... Momeamanía,
la manía por el ocultismo,
etc.
Las primeras cosas que escribió Agatha Christie
eran temas exclusivamente espiritistas
y del ocultismo.
Como todo. No es mi culpa.
Y Agatha Christie,
rarísimo, pero tuvo cuatro
novios, serios,
y un compromiso
antes de casarse. Para 1900
quién tenía novios y compromisos?
A diéstria y siniestra. 1907. No los cortaba.
Eso es rarísimo. Eso no pasaba.
Y entonces era una serial monogamist.
Exacto.
Exactamente.
A todas las capillitas Navi les llega su fiestecita.
Porque eventualmente
Agatha Christie conoce a su esposo Archie Christie
y tres meses después de su primer
encuentro estaban comprometidos.
¿Te podrías enamorar de alguien que se llamara Archie?
Cero. Cero, ¿no?
Es como un nombre de niño con dientes grandes.
Nunca estuve enamorada de Archie.
Siempre estuve enamorada de Carlos.
Es que Archie es un nombre así.
¿Tú me llamas Archie? Si leí a Archie, no me encantaba.
Me daba igual.
Pero el nombre es Archie. Tantísimo.
O sea, te amo Archie. Bueno, pero pobre
porque este güey se fue a la Segunda Guerra Mundial.
Digo, a la primera. Pero no puede ir a un niño
Archie. Siempre eres un niño.
Sí, es horrible. Muy mal, pobrecito.
Bueno, se fue a la Primera Guerra Mundial y en Navidad,
cuando estaban de descanso, se casó en la
Navidad de 1914.
Pero esto es importante porque mientras
estaba la guerra a todo lo que da y su esposo
en el campo de batalla, se dedicó a escribir
y a trabajar como enfermera.
Pero Navi Agatacristi, que era una mujer
sumamente chingona,
dijo, yo no voy a dejar que esto
se llevó a hacer que esto trabaje a mi favor.
Y si eres enfermera
y trabajas en
el dispensario,
dices, ya sé qué voy a hacer.
Drogarme. Aprender todo lo que se tenga que aprender
sobre venenos.
Entonces todo este conocimiento
lo mete a su
literatura.
Para 1916 ya había escrito su primera novela
de género que le haría tan famosa, que es
Hercules Poirot.
Obviamente no fue un camino fácil ni sencillo.
Mil veces le dijeron que no
escribiera. Luego tuvo a su hijo.
Pero la vieja, inesia.
Mame y mame y mame y mame y mame
y acabó siendo famosísima.
Porque después de esta novela,
después de que
como que nadie la agarraba,
eventualmente, igual como J.K.
Rowling, agarran su novela y le dicen, güey,
y quiero cinco novelas más.
Eso también es importante porque para
1918 regresa su esposo de la
guerra y se empiezan a acostumbrar a una vida
en relativa paz y ya era muy famosa.
Tienen a su primera
hija, todo va viento en popa.
Primera y única hija.
Para 1926 se muere la mamá
de Agatha Christie y eran muy
cercanas. Y esta muerte la
destroza por completo.
Por si fuera poco, dos meses
después de que se muere su mamá, su esposo
le pide el divorcio.
Qué poca, qué hijo de puta. Madito desgraciado.
Odiamos Archie. Porque andaba de pitó loco.
No, Archie me cayó super mal. Con una
vieja llamada Nancy Neal.
¿Qué tipo de nombre es ese? No, pues es para
Archie y Nancy Christie. Váyanse
a chingazos. Váyanse a chingazos, madre pinches.
Básicos, mayonesos, todos palidos, pecosos.
Y para diciembre de
1926 estaban
agarrados del chongo porque este
innombrable, impresentable,
se fue de vacaciones con los amigos de
Agatha y llevó a la novia.
Los amigos de Agatha cancelados también.
Cancellados, no pueden hacer eso.
O sea, bueno. Y aquí es en donde
entramos al groso de nuestra historia,
Navi. Porque todo era para entender quién
era Agatha Christie. Ella era muy famosa.
Su personalidad,
su compromiso por el arte, todo.
Y entonces ese mismo día,
horas después de la pelea con su esposo,
Agatha Christie se subió a su coche,
se despidió de su hija con un beso de
las buenas noches y no se volvió a saber
de ella.
Yo creo que ya sabía mucho de venenos.
Yo sé lo que pasó.
Esta desaparición, Navi, desencadenó
en una de las búsquedas más grandes
de la historia. Definitivamente del
momento, la más.
Seguida solo de cerca por búsquedas
como Lindbergh Baby, fue la más
grande de la historia de ese momento.
Fue la primera vez que se utilizaron aviones
y avionetas para buscar a personas
desaparecidas. Más de mil policías
de la época, que hoy serían como 100 mil,
junto con 15 mil civiles.
¿Dónde estábamos?
En Londres. Se vieron involucrados
en esta búsqueda. ¿Cuántas horas
se estuvo desaparecido? 11 días.
Navi, de hecho,
uno de nuestros viejos amigos,
Sir Arthur Conan Doyle,
se vio inmiscuido por dos razones
principales. Es que eran otras épocas.
La primera es por su escritura.
Como ellos decían, mira,
¿sabes quién podría resolver este misterio?
Sherlock Holmes. Ven y resórtelo.
Entonces la policía le habló
Sherlock, ¿puedes venir
a descubrir este misterio? Explícame
ese pedo. En 1920
la inocencia la perdimos toda.
La inocencia. Se perdió. Entonces
fue Arthur Conan Doyle a decir
déjenme ver cómo lo resolvería Sherlock
Holmes. ¿Ok?
Y no sólo eso, porque
aparte Arthur se llevó unos
guantes de Agatha
a su medio de
confianza a decirme,
entramela. Es lo que se tiene que hacer.
En las primeras horas de la búsqueda
llegó la primera clave.
El coche de Agatha Christie, el cual
estaba localizado en nada más y nada menos que las
orillas de un río.
Ese río era famoso por contener la leyenda
de que dos niños se habían ahogado ahí
en algún momento. Y entonces
el tema era, esta vieja vino y se
suicidó, obvio. O sea, esta vieja
vino y se suicidó. Porque toda
no había señales de sangre, no había señas
de forcejeo, sólo estaba el coche y adentro
del coche toda la ropa de Agatha Christie.
Pero imagínate qué chingón, porque tienes
a Sherlock Holmes y Agatha Christie
y mis cuidos en un desaparecimiento de la vida real.
Todo el mundo estaba emocionadísimo. Sí, claro.
Interteens hoy en día. Yo hubiera pensado que era
una cosa
planeada. Era el entretenimiento de hoy en día.
O sea, ¿sabes? Estabas como entretenido.
La primera teoría de conspiración es que Agatha Christie se había
suicidado, como bien dije. Yo creo que eso fue.
Porque en los primeros momentos de la investigación
empezó a salir a la luz lo mal
hombre que era su esposo.
Y lo deprimida que estaba por la
perdida de su madre. Otros se pusieron
más cínicos, Navi, y decían que era
simple y sencillamente un truco publicitario.
Otros se pusieron más lújubres.
Su esposo la había matado.
Ninguna de estas teorías estaba aceptada
al cien. No hacían sentido
con la persona que era Agatha Christie.
Nunca dejaría a su hija y ya era solamente
famoso. 11 años.
En palabras
de su secretario,
Agatha jamás haría nada de esto. Ella es
una dama. Y si he escuchado algo británico,
es eso. Oiga, secretario,
¿qué opina de Agatha Christie? She's a lady.
She would never.
She would never. She's a lady.
Bueno, sin importar la teoría,
una cosa era cierta. Todo el mundo
estaba hablando de eso. Literalmente todo el mundo.
Las primeras planas de varios
periódicos internacionales, tales como el New
York Times, tres veces fue primera
plana. En once días.
Durante esta búsqueda estuvimos llenos
de altibajos. Primero la búsqueda,
la policía canceló la búsqueda después de
tres días, cuando se descubrió que
Agatha le había mandado una carta a su hermano
en donde decía que se iba a un spa a
recuperar. Pero la policía, junto con
decenas de detectives amateurs, decidieron
que esa carta no era de Agatha.
No era su letra. No era su letra.
Entonces era como, hermano,
¿qué pedo? ¿Por qué estás diciendo estas
mentiras? Pero era el hermano
compro... El hermano de Agatha.
Pero sí le llegó. Él dijo, aquí tengo una
carta. Pero tenía que tener un sello postal o algo.
Después, ¿por qué no nos lo has dado hasta ahora?
Ay, no la había abierto. El literal le dijo que no la había abierto.
Esculpe, no me caí bien el hermano. Entonces como que todo el mundo dijo,
no, esto ni siquiera es de Agatha Christie.
Además de todo, se acercaron amigos cercanos
de Agatha Christie a decir algo importantísimo.
Agatha estaba, más que
deprimida,
asustada. ¿Qué la asustaba?
¿Y por qué tenía la ropa en su coche?
El camino por el cual
se tenía que llegar a su mansión, había
sido testigo y escenario del asesinato
de una mujer y el suicidio
de un hombre. ¿Cuándo?
Antes. Y en las propias palabras
de Agatha Christie, según estos amigos,
decía, si no me voy pronto de esta
casa, esta casa terminará
conmigo. Pero a ver, a ver, a ver.
La hija la dejó ahí. La dejó ahí.
Pule, era también ella. O sea, todo estaba
mal. Pero ¿por qué se llevó su ropa?
Era todo su ropa o era solo la ropa
como para ir a un spa. Ropa para ir a un spa.
O sea, como que, pero la maleta, ahí estaba,
la ropa estaba afuera de la maleta.
Ok. Cicosis
colectiva, porque la policía encontró
un pequeño frasco con una etiqueta que
decía veneno. No,
no es cierto. Poison.
No, eso lo puso alguien. Esa, esa
no es cierto. ¿Quién chingados? No.
Tiene su veneno en una cosa que dice
veneno. ¿Quién? Bueno, te voy a decir algo.
Yo tengo etiquetas antiguas
victorianas y si dicen poison.
Bueno, eso decía, decía veneno.
Ok. Además, se encontraron un
frasco con opio, una postal
destrozada.
¿La postal de qué era? Pues no, o sea, ahí
no sé tanto, pero la postal estaba destrozada.
Un abrigo de piel, una polvorera,
un pedazo de pan
y dos libros de niños. Y literalmente
suena a un mystery
room, de esos como de...
¿Cómo se llama? Un escape room. Suena a
elementos que encuentras en un escape room, que es
como sal. Postal,
ropa, pan, veneno,
libros de niños, ¿sabes?
Y entonces, imagínate
la emoción, güey. Yo había pensado que era
todo el mundo estaba emocionadísimo.
Estaban viviendo literalmente un club
de Agatha Christie.
Bueno, Navi, ¿qué pasó?
No fue sino hasta el 14
de diciembre que encontraron
Sanna y Salva
a Agatha Christie, quien nunca jamás en su
vida volvió a mencionar esta desaparición.
¿Cómo? No estaba muerta.
Las circunstancias en las que la encontraron
sólo sirvieron para tener más dudas al respecto.
Estaba en un hotel.
¿Cómo llegó al hotel si dejó el coche y la ropa?
Nadie entiende. Agatha Christie no tenía manera
de informar lo que le había sucedido porque no sabía,
no se acordaba. ¿Agatha dónde estabas?
No sé. No me acuerdo.
¿Qué hacía en un hotel sin maletas y sin ropa?
¿Cómo había llegado sin su coche?
¿Y cómo llegó? No sólo eso, porque
en medio de todo este desvergue, los del
hotel elijeron aquí esta Agatha Christie.
Exacto. Bueno, la policía con sus... O sea, todos esos días
estuvo quedándose en el hotel. Sí.
A pesar de que no tenía ropa. Según...
la policía con sus
pésimas herramientas de te...
de te... detectives.
Ajá.
Decidieron que lo que había pasado es que
quería llegar al hotel y chocó. Y se tuvo que ir
caminando. Pero no choca, porque el coche no estaba
chocado. Men. Es lo que... ¿Qué te digo?
Humm. Ok.
Y decidieron que se tuvo que ir en tren.
Por alguna extraña razón, utilizó el nombre
del amante de su marido para hacer
check-in. Y no fue sino hasta que uno
de los músicos del hotel, un hombre que tocaba
el banjo, de todos los instrumentos. Ajá, el banjo.
¿Tocaba el banjo?
Un hombre que toque el banjo? O sea solo se pone cada vez peor.
Mejor. Es como neta una película.
A lo mejor tenemos que ver las siglas de banjo.
B-A-N.
Y la reconoció y le habló a la policía para que pudiera andar con su paradero.
Su esposo Navi, porque siguió siendo su esposo unos días antes...
No, archi cancelado.
Explicó que Agatha estaba en un estado completo de amnesia.
No, pero cómo?
Que no sabían ni quién era.
Doctores de ayer y hoy especulan que quizás estaba en un estado de fuga,
que es una psicosis temporal provocada por depresión y trauma.
Pon tú que sí.
Y la carta, y la maleta, y la ropa, y caminar, y los 11 días.
En realidad Navi...
Y se me hace extraño que los del hotel lo hayan guardado.
No sabían. O sea, en realidad Navi nunca sabremos qué pasó con Agatha Cristi en esos días.
No, ¿cómo que nunca sabremos?
Ya que ni en su autobiografía mencionan nada más que una línea.
Fueron tiempos terribles. No hay necesidad de recordarlos.
Menos de un mes después de su desaparición,
se fue con su hija y su secretario a las Islas Canarias a descansar.
Y desde donde mandó los papeles necesarios para divorciarse de su esposo,
lo cual se logró en abril de 1928.
Ese mismo esposo se casó una semana después con la man...
Con la Nancy.
Eventualmente Agatha Cristi encontró el amor de nuevo con un arqueólogo,
13 años más joven que ella.
Ah bueno, muy bien, muy bien.
Ese matrimonio duró hasta que Agatha Cristi se murió...
Me encanta eso.
En 1976.
¿Y él?
Este matrimonio fue lo que, con este arqueólogo,
fue lo que quizás catapultó a Agatha Cristi a ser la extraordinaria escritora que hoy conocemos.
Porque antes era muy, muy, muy famosa.
Pero hoy era Agatha Cristi.
Ya que todo el conocimiento que obtuvo en sus múltiples y prolongados viajes a lejano oriente
con su esposo le dio no solo el tiempo, sino muchas de las herramientas para hacerla mejor.
Dime qué fue de Archie, dime que se murió de...
Le cayó como un hielo azul de un avión.
Ahí siguió también, vivió mucho tiempo con la esposa.
¡No, no vivió mucho tiempo con la esposa!
Dime que todo salió mal.
Pero ahorita te voy a decir por qué a lo mejor Archie ni fu ni fa.
No, ¿por qué?
Ahí te va. Porque en sus propias palabras, el viajar tanto y conocer también los trenes
fue lo que le permitió escribir su ópera prima.
Muerte en el Expresso Oriente.
Ella escribió Murder in the Orient Express.
La fama de Agatha Cristi fue cada vez mayor, Navi, tanto que hoy sigue siendo una de las escritoras
más leídas a nivel mundial.
Tiene más de 30 películas que se han hecho a partir de sus textos.
Y la influencia de Agatha Cristi en el mundo literario, de cultura popular y cinematográfico
es incalculable.
Es la reina del misterio.
Pero su influencia no se queda en el mundo de las letras.
Quiero que entiendas qué pedo con Agatha Cristi.
En 1977, un caso de envenenamiento con Talium fue resuelto por doctores británicos
gracias a que uno de sus güeyes había leído a Agatha Cristi y reconoció los síntomas del envenenamiento.
En ese juicio alguien tuvo que decir Agatha Cristi.
Me suena como el de Ligal y Blond.
No podemos más que especular qué fue lo que pasó en esos 11 días.
¿Y qué especulamos?
Si le preguntamos a Doctor Who, el programa, Agatha fue aducida por aliens.
Como se explica en su episodio que se llama El Unicórnio y la avispa del año 2018.
Si nos vamos por la teoría presentada en la película Agatha de 1979, Agatha Cristi se desapareció para vengarse de su esposo.
Me encanta eso.
Pero una de las películas...
Mira, pero está bueno que se haya puesto el nombre del amante.
O sea, es que a lo mejor sí tenía unos planes y luego dijo no, ya no mejor no.
O sea, está rarísimo todo de igual manera.
El nombre del amante, perdón.
Lo que a mí me sorprende es que 11 días nadie en el hotel haya dicho Agatha Cristi.
Está raro.
Porque salió tres veces en el New York Times.
O sea, era la noticia del momento.
No, y aparte es una mujer que llegó sin maleta, que eso te debería de levantar sospecha.
Y el estado de fuga, pues dirías a la policía porque she's insane.
Exacto.
Y toda caminada ahí de la nieve.
Y que ella andaba ahí desayunando ahí tomándose el cafecito del lobo y nadie.
Y sin saber ni cómo se llamaba.
O sea, está rarísimo.
Está rarísimo.
Pero Navi, en una de las películas biográficas más recientes se presenta la teoría que, en mi opinión, es más plausible.
Desapareció porque la MA5, o sea, la CIA del reino británico, la necesitaba para resolver un asesinato de altísimos rangos.
Y esta es la razón por la cual ella jamás habló de ello.
La realidad, Navi, nunca la sabremos.
Pero si te suena psicótico que lo hubieran agarrado.
No, porque agarraron a Sherlock Holmes.
Exacto.
Agarraron a Sherlock Holmes para resolverlo.
Exacto.
Entonces no es como que algo que no harían.
Pero Navi.
Quiero que nos quedemos con la anécdota que yo más amo sobre Agatha Christie.
Que además describe con precisión la persona quien era ella y la razón por la cual la MA5 sí la mandaría a llamar.
A ver.
Un día Agatha se acercó a uno de sus amigos arqueólogos.
Estaba escribiendo un misterio.
Un asesinato que tendría lugar en Mesopotamia.
Y necesitaba información para poder dejar las clásicas pistas sobre el asesinato.
Y le pregunta a su amigo el arqueólogo.
Amigo, ¿quién es la máxima autoridad en cerámica mesopotámica?
Necesito preguntarle algo.
A lo que el arqueólogo le contestó.
Usted, señorita Christie.
Así de experta era esta vieja en todo.
Y como ella era tan virgo.
O sea, ella creía que había alguien más que sabía más sobre la cerámica mesopotamia.
No.
Usted.
Ella era la autoridad.
Usted, señora Christie.
Me encanta.
Agatha estudiaba tanto sobre temas para sus libros que en efecto era la autoridad sobre un sinfín de temas tan específicos como variados.
Incluyendo venenos, curas de venenos y cerámica mesopotámica.
Precioso.
Y esa es la historia, Navi.
De cómo Agatha Christie desapareció.
Quizás fueron los aliens.
Quizás fue la M y Five.
Pero también pobre.
Porque es de lo que más se habla cuando se habla de Agatha Christie.
No, yo sí.
Primero hablaría de sus libros.
Me acordaba que se había desaparecido.
¿No te acordabas?
Ese chisme a mí me encanta.
Es un chismazo.
Pero ay, qué cosas.
Demasiado misterio en este episodio.
Como que no me quedo con nada.
Nada tiene solución.
O sea, estoy como ya angustiada.
Bueno, muy bien.
Este, nada.
Y dicho eso, Navi.
Dicho eso.
Es hora de...
Trrrrin.
Listener Mail.
A ver, vamos a ver qué tenemos aquí guardado.
Este mensaje nos lo manda nuestro rey de escucha, Diego.
Y dice...
Hola, queridas, Luli y Navi.
Como mucha gente, las descubrí en su comercial con Chumel.
Muy bien.
Muy bien, muy bien.
Y me gusta que no nos hayan insultado porque el otro día un wey nos escribió en YouTube.
Solo vengo aquí a decirles que ya no aguanto su comercial.
Y esa gente me encanta porque se metió a YouTube a buscarnos.
A buscarnos.
Pero te voy a decir...
Está perfecto.
Está ya muy vintage su queja.
Todo el mundo se queja de eso.
Exacto.
Algo nuevo.
Bueno, me encantó su podcast y yo lo compartí con mi esposa.
Me encanta que sean expertas en todo y en nada.
Y que sean auténticamente ustedes.
O sea, estamos lo contrario a Agatha Cristi Siento.
Soy cirujano color rectal y dice un amigo que somos como el amor.
Tarde o temprano llegamos a ti.
Es verdad.
Espero un shout out para mí y para mi esposa, Patti.
Un abrazo.
Querido...
Queridísimo...
Diego.
Diego, perdón.
Queridísimo Diego y Patti, les mandamos un shout out y un blip blip blip.
Muy especial.
Y listo.
Eso es todo.
Eso es todo por hoy.
Mándanos más cosas.
Bueno, y el del YouTube que está harto de nosotros.
Sí, exacto. Pero bueno, todo super bien.
Nada.
Fuera de eso todo muy bien.
Mándanos más mails.
Y eso es todo, Navi.
Nos vemos el próximo martes.
Adiós.