y en el mundo.
Fendi Media.
Podcon MX, un día donde el podcasting se conecta.
Una serie de conferencias gratuitas en la ciudad de México sobre el presente y el futuro del podcasting en México y el mundo.
El 9 de noviembre del 2023 en el colegio de imagen pública.
¿Te interesa asistir? Ingresa a www.podcon.mx y regístrate ahí.
Cupo limitado.
Howardbyrss.com
Queridos Radiscuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli y Navi en las mañanas.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y llevamos una hora platicando porque como grabamos el lunes llegué yo así...
Pero ya se me quitó.
Terapeamos y listo, ya estás de buena.
Y este es su podcast predilecto cultural para ganar en Marathon.
¿Te gusta como armonizar tus palabras?
No.
No?
Me gustaría que solo me dejaras...
No me gusta armonizar así como...
No te gusta.
A ese sí, sí, sí, sí, sí, me gusta.
Pero armonizarte cuando hablas así...
Marathon, no te gusta.
Se me gustaría que lo dijeras igual que yo, como una vez más.
Marathon.
Pero en el mismo tono.
No, porque eso no se armonizar.
Bueno, pues no, no me gusta, por eso.
Bueno, a mí sí.
Radiscuchas le gusta como armonizó.
Bueno, antes de que entremos en detalle, vamos a recordarles, recalcarles, repetirles y
re-rogarles.
Que se metan al YouTube y al TikTok, que ya vamos a hacer mucho más activas.
Ya subimos un video esta semana.
¿Cuánto subiremos esta?
No lo sé.
Metanse para ver.
Exacto, métanse para averiguar.
Hagan una quiniela, apostemos y veamos cuántos.
TikTok, Instagram, Twitter, ahí tenemos que retomar.
Pero paso a pasito.
No, Twitter ya no me gusta.
El YouTube.
El YouTube, Facebook.
¿Te cuesta Facebook?
El Facebook.
Y es el Triangle of Sadness, amics.
El típico like, subscribe, comentar.
Comentar es importante.
Comentar, compartir, consagrar, comer.
Donar.
Donar porque ya tenemos un Patreon.
Y pueden meterse a nuestro Patreon, Patreon.com, diagonal Luli y Navi.
Que es donde usted puede darnos un mesenaje mensual.
Un mesenaje, exacto.
Mesenaje mensual, así lo voy a llamar.
Mesenaje mensual, me gusta.
¿Verdad?
Tiene caché.
¿Qué es este dinero que veo en el estado de cuenta?
Mi mesenaje mensual.
Listo.
Eso no lo puedes quitar.
¿Crees que...
Porque te da mucha clase.
La Secretaría de Economía, o como quiera que se llame, Hacienda.
Lo cambia ahora, ¿sí?
Sí.
Ah, eso no es un mesenaje mensual.
Ah, no, es un mesenaje mensual.
Es que me tienen que donar un colchón.
Exactamente.
Y nos pueden ver en Te Veo Ahí.
Te Veo Ahí.
Y listo.
Eso es todo lo que tenemos por ahora.
Pronto en Netflix.
Pronto en todos lados.
Wey.
¿Sabes qué quiero hacer como Jim Carrey?
No dejo de hablar de Jim Carrey, está mal.
No está mal.
Siempre sabía hablar de Jim Carrey.
Voy a hacer como Jim Carrey que me voy a hacer un cheque a mí misma por un millón de dólares.
Pero me voy a hacer un cheque a mí misma que diga mi show en Netflix.
Perfecto.
Yo me voy a hacer una fundación como Miroslav Tichí que me...
Aja.
Que me acupe a mí misma.
Concién Navi.
Pero tienes que tener sueños.
Mi sueño es tener una fundación que me dé dinero.
A mí misma.
Mi sueño es show en Netflix.
Aja.
Estar en los Óscares.
Aja.
Y mis 50 años en pedar con Obama y Brad Pitt.
O sea, hay más gente.
Obama y Brad Pitt.
O sea, como un chingo de gente pues.
Pero tú, 50 años.
Sí, porque no lo voy a lograr a los 40.
¿Cuántos años va a tener Brad Pitt?
¿Cuántos años?
Ya va a estar muy pachicho.
No quiere ser alguien más joven.
Pachicho.
Más normal.
He's so gonna be hot.
O sea, sí, pero no quiere ser alguien más jovenzuelo.
Así que no tengas que...
¿Cómo quién?
Ay, señor.
Lo ayudo y se meó.
Tú crees que vas a tener que ayudar a Brad Pitt.
Sí.
Él nos va a enterrar a todos.
Bueno, nos va a ayudar a mí.
Aja.
Sí, es cierto.
Me encanta esa frase de mamá.
Sí.
Brad Pitt nos va a enterrar a ti y a mí.
Sí, es cierto.
Eso es verdad.
Y como que no es que específicamente quiera a Brad Pitt y Obama.
Obama me vale madre.
O sea, si son esos dos personajes así...
No, no, porque siento que es como la cúpula ya de...
Ah, la cúpula de los...
Si van esos dos, va todo mundo más.
Puro, quieres curar reptiliano.
Por reptiliano high class.
No quieres reptiliano mediano.
No, no, no.
O sea, mi punto es que sí, ya puedo llegar a que Obama diga, sí voy a tu fiesta, bitch,
better believe me que...
Pero de qué vas a hablar con Obama.
No.
No es que lo vaya invitar.
No, es que yo quiero gente más excéntrica.
Y así porque si va Obama y eso, tienes que ir de traje como comercieros.
No, no, no.
Y cena de 14 tiempos con 20 cuchillos.
Pero no estás entendiendo.
No, esto no me gusta.
No estás entendiendo.
Yo quiero una peda.
No estás entendiendo porque no me estás escuchando.
Yo voy a invitar a una banda.
Bueno, a ver.
¿A qué banda vas a invitar?
Voy a invitar a pura gente caótica.
¿Cómo qué?
Voy a invitar a Britney.
Escúchame bien.
Es que es lo que quiero que...
Ok, bueno, Britney.
Voy a invitar a Britney, voy a invitar a Kanye West.
Ajá.
Voy a invitar a... ¿quién más estamos perdiendo?
Voy a invitar a Amanda Banks, James Franco, solo for the lols.
Y sabes qué, lo voy a sentar al lado de Seth Rogen.
¿Te acuerdas cuando eran amiguis y se pelearon?
Sí.
Uno por ser políticamente correcto.
Los sentamos al lado y les ponemos una de esas camisas que juntan.
Así de los hermanos.
Las camisas de los hermanos.
Así hasta que sea contento.
Pero mi punto es, si tú quieres que vaya Britney, Kanye, Seth Rogen, James Franco,
¿qué tal?
Puro indeseable.
Quiero puro indeseable mi fiesta.
Mi punto es que si tú invites a todo el mundo y ya tienes tal grado de fama que Obama diría
sí voy a tu fiesta.
No estás invitado, Obama.
¿Por qué te estás invitando a mi fiesta, Obama?
No importa, es que no estoy entendiendo.
Bueno, sí, perdón.
Todos los demás dirían que sí.
Sí, ok.
Ese es mi único punto.
Solo quiero tener tal...
Sí, tal nivel de alcance.
Tal nivel de alcance que Obama me va a decir que sí.
Ok.
Tú sabes qué, Kim Jong Un me va a decir que sí.
Este es mi punto.
Yo también invitaría a ese voy a mi fiesta.
No es que quiero que venga.
A Putin, a todo el mundo, yo, a la gente más caótica e indeseable.
O sea, a todos los que no imites tú, voy a imitar yo.
No, yo también quiero invitar a Britney.
Yo fui la que sugería a Seth Rogen y James Franco y esa sería una gran fiesta.
Sí, sería una gran fiesta.
Sería divertida.
¿Esos dos?
Sí.
Bueno, quién sabe porque ya van a estar viejos también.
¿Y ese es a quién?
Nunca voy a invitar.
¿A quién?
Porque ya me cae en la punta.
Jada Pinkett Smith.
Bueno, obviamente.
Pero el otro, el que era Goldie y ahora ya está flaco y cambió toda su personalidad.
Ah, no sé, bueno.
Antes era divertidísimo y ahora ya no.
¿Cómo se llama ese güey?
Ay, ¿cómo se llama?
Ya se hace, me olvido su nombre.
Jonah Hill.
Cuando era Goldie, padrísimo.
Sí, Jonah, cuando comas carbohidratos otra vez, nos hablas y te damos su boleto.
Cuando regreses a comer pan y bolillo, una torta de tamal, puedes venir a mi fiesta.
Exacto, no sabrás, puedes venir a mi fiesta.
La invitación, todo te dejo entrar si traes una torta de tamal en la mano y un, ¿cómo
se llama?
Un churro con cajeta de los moros.
Cuando te comas...
A tole.
A tole, una tole de fresa y una torta de tamal.
Eso es tu paseo en fiesta.
Hay un montón de gente que le hacen falta los carbohidratos.
Muchísima, muchísima.
A Jade Pinkett Smith.
A Jade.
Se nota cuando alguien tiene psicosis de...
De falta de azúcar.
¿Cómo se llama esto?
De...
Ketosis.
Psicosis de ketosis.
Mesenaje mensual, psicosis de ketosis.
Mira, vamos a empezar a hacer ese merch porque hay un chingo de gente a la que yo le quiero
regalar una t-shirt que diga, discúlpame, estoy en psicosis de ketosis.
Un chingo.
No me hables, va bien.
No, ya ni me acuerdo por qué hicimos todo este...
No sé, pero...
Porque vamos a proyectar nuestro vídeo.
Ah, sí, estamos manifestando.
El chiste es que nos tienen que seguir en todas nuestras redes.
Yo los quiero invitar, voy a aprovechar este espacio.
Aprovecha este espacio.
Para los que no sepan, yo pinto a veces también y tengo una exposición en Casa Basalta.
Se me olvidó decirles la semana pasada, entonces las inauguraciones este viernes y para cuando
escuchen esto, ya pasó.
Como decimos, el futuro, el pasado, el futuro, ayer, siempre.
Como el futuro, el pasado, todo se encuentra reconectado.
Se queda un mes y está en Casa Basalta, que ahorita mismo les voy a dar la dirección,
porque no vine nada preparada para dar mi anuncio.
¡Qué suerte!
Está en la calle de Colima 159, local 2D, y voy a estar exponiendo ahí con varios artistas,
que yo no sé qué hago en esa lista, pero está de que Pedro Friedeberg y la madre.
Y entonces pueden ir a ver, voy a exponer tres cuadros.
Es temática de oscuridad, muerte y destrucción y depresión.
Esta por eso es tu cuadro.
Gracias.
Divino.
Gracias.
Y por cierto, nunca les he dicho a mis redes, escuchas dónde me pueden contar.
Diles, claro.
En Instagram como napsd.art.
Y eso es todo.
Entonces vayan a ver mis cuadros y vengan y ojalá puedan ir a ver la exposición.
Ya la exposición, porque al cóctel ya no podemos activar.
Bueno, igual lo voy a estar subiendo y lo voy a subir en las redes de Lully y Navi, pero no todos nos siguen.
Exactamente.
Entonces, los que no nos siguen, pues no se van a enterar.
Exactamente.
Y Navi, dicho esto, ¿qué pasó esta semana?
¿Qué pasó esta semana?
Nada.
Y también tienes una noticia de que no puedes hacer en Halloween nada.
Ah, no puede ser nada.
No puede ser nada esa leyendo hoy en la mañana justo un artículo de Buzzfeed.
Es que también, ¿qué será el requisito para que te contraten en Buzzfeed?
Ser castroso.
O sea, de ser la uno número uno.
Hola.
¿Queremos un becario castroso?
¡Oh caray!
¡Mi oportunidad!
De 18 a 25 años.
Idiota, que no sepa nada.
Acabo de ver yo hoy un tweet que decía como,
Buzzfeed, ¿cuándo te rompiste la pared?
Y es como, sí.
No, sí, en Buzzfeed siempre fue así, pero cada vez es hasta peor.
No, no, pero antes mínimo era una cosa normal, o sea, ahora ya es...
Sí, no, es que ahora ya es...
Insane.
Pero es que lo que yo creo es que son así porque quieren comentarios.
Quieren que la gente se empote.
Claro, quieren que los odies.
Quieren engagement.
Sí, quieren que los odies.
Entonces, ahí les vale, pito, pero entonces subieron este artículo de los disfraces que
no te puedes poner en Halloween.
Pero es en serio o es broma?
No, de verdad.
Yo quiero decir un disclaimer aquí ahora.
Para mí Halloween es mi Navidad y para mí no me gusta que se metan con Halloween.
Yo entiendo que hay disfraces que son...
controversiales.
¿Cómo cuál?
Y falta de respeto.
¿Sólo Hitler?
Ese tipo de cosas.
Ese sí está mal.
Siento que hay disfraces, por ejemplo, uno de estos que sí creo que estaba feo, ahorita
te lo voy a decir.
O sea, sí hay cosas que creo que...
O sea, el blackface sí creo que no lo debes hacer.
O sea, como que ese tipo de cosas.
A menos que seas Robert Downey Jr.
Exacto.
En which case, haz lo que quieras.
Pero yo...
Tropic Thunder from Down Under, quien no haya cachado esa referencia, vea la Antier.
Exacto.
Pero fuera de eso, yo creo que Halloween es que te puedes decir como quieras.
O sea, esa es mi opinión y no la voy a cambiar.
O sea, sí hay cosas que son mala onda.
O sea, entiendo que, por ejemplo, no te puedes poner un penacho de unos nativos porque entiendo
que es una pieza de ritual.
Eso yo no lo entiendo.
Pero ya...
Eso yo no lo entiendo.
Ponte un penacho.
O sea, entonces que ya no puedes escuchar...
Exacto.
O sea, ponte el penacho.
Sí, sí, sí.
Lo que está mal es eso, disfrazarte de Hitler, disfrazarte de...
Sí, de cosas...
Tú sabes lo que está mal.
O sea, de algo mala onda.
No me voy a disfrazar de un feto muerto o algo así, pues.
O sea, ya sabes como que cosas así no.
Exacto.
O sea, eso es como... Ni siquiera es chistoso, pues.
Exacto.
O sea, disfrazate de algo cagado o algo que dé miedo o disfrazate de lo que quieras, pero
no estés molestando con Halloween, déjalo en paz.
Ya ver, ¿qué ahora qué no puedes usar?
Entonces, no te puedes disfrazar de Roberto Oppenheimer.
Ay, verga, no, mames.
¿Quién se va a disfrazar de Roberto Oppenheimer?
Y aparte, ¿por qué no?
¿Por qué no?
Porque se murieron muchas gentes por su bomba.
Ah, bueno.
Entonces, pues nada, no te puedes disfrazar de la reina.
Entonces, porque es tú, tú.
No te puedes disfrazar de COVID.
¿De COVID?
¿No te puedes disfrazar de COVID?
Disfraz pésimo, ya pasó de moda.
¿Por qué alguien se querrés no se disfrazó de COVID?
Pero es que si alguien quiere ser un estúpido que se disfraze de COVID.
Sí, bueno, estoy disfrazada pésimo.
Para quien no me esté viendo en YouTube, estoy bufando.
Yo me...
O sea, me vi el cerebro y está muy chiquito.
Y se oye.
Tampoco te puedes disfrazar de la vacuna.
Porque por alguna razón venden un disfraz de la vacuna.
La vacuna.
Pero ¿por qué no te puedes disfrazar de vacuna?
Porque es de falta de respeto.
No te puedes disfrazar de antibáxer con un bebé muerto.
No, ah, de la vacuna o el polio sí.
¿No te puedes disfrazar de qué?
De un antibáxer, porque hubo una vieja que se disfrazó de antibáxer y se...
Y hubo una calavera chiquita y dijo que era su hijo muerto porque no se había vacunado.
O sea, es un disfraz muy malo.
Mátela porque dice un disfraz muy malo, no porque su disfraz sea...
O sea, pero ¿quién más de una persona va a pensar eso?
¿Sólo una persona pensó eso?
La vieja del Buzzfeed.
¿Por qué lo pones en una lista?
Buzzfeed.
Pero ¿por qué no te disfrazes de doctor de la plaga?
Lo cual es un gran disfraz.
¿Por qué no?
Porque es de la plaga.
Ahí viene la plaga.
Y se va a bailar.
Y cuando están roperrolando son las dos de lugar.
Es la reina del lugar.
Invítanla constantemente.
Invítanla.
En mi fiesta voy a invitar a Cari Westial.
Todos tienen que disfrazarse de la plaga.
¿No te puedes disfrazar de mexicano?
Sí puedes.
Se lo digo yo aquí ahorita mismo.
Yo también.
Disfrazense de lo que quieran.
Pónganse un puto sarapé.
Pónganse un sombrero loco.
Pónganse un picote de un cinco de mayo.
I don't care.
¿Has visto este video de un gringo que va entrevistando gente en Estados Unidos?
Y se pone un bigote y un sombrero.
Yo entiendo que va a haber gente que nos va a cancelar hoy.
Lo sé.
No importa.
Entonces va con los jóvenes.
¿Por qué nos va a cancelar?
Por decir que...
¿A quién lo vende?
Mira, va el güey y les pregunta a los jóvenes.
¿Te gusta mi sombrero y mi bigote?
Y todos los jóvenes de...
No, eso es cultural appropriation.
Luego ese mismo güey va con ese mismo vestuario a la parte de los mexicanos y le pregunta a los señores.
Oiga, ¿le gusta mi disfraz?
Y el señor mexicano de 50 años.
Te ves guapísimo.
No mames, Ben.
Es que ese es mi punto.
O sea...
Eso.
¿A quién mexicano le importa que se pongan un sarapé?
A nadie.
Quizás te diga, que estúpido tipo.
That's it.
Sí, exacto.
Yo no, ni siquiera yo diría, ah bueno, LOL.
Bueno, dice que no te pongas blackface, lo cual concuerdo porque es una cosa muy compleja.
Eso sí, está horrible.
Que no te disfraces de cosas de playboy.
¿Por?
No sé.
Que no te disfraces de Will Smith pegándole al otro güey, lo cual no sé cómo te disfrazarías de eso.
Que no te disfraces de Johnny Depp ni de Amber Heard, lo cual no sé cómo te disfrazas de eso.
Que no te disfraces de Handmaid's Tale.
Que no te disfraces de... bueno, de Donald Trump.
¿Por qué no te puedes disfrazar de Donald Trump y de Putin?
¿Por qué no?
No sé. Y que tampoco te disfraces de policía.
¿Por qué no te puedes disfrazar de poli...
Que no te disfraces de nada sexualizado que sea de una película infantil.
¿Por qué no?
Porque no quiere.
Pero ¿quién no quiere?
¿Quién no quiere?
BuzzFeed no quiere y todos tenemos que obedecer a BuzzFeed.
Entonces es que el pobre Eric Mar, que es una tienda increíble que está en insurgentes.
Que tampoco te disfraces de... colegiala.
¡Ay!
Colegiala, colegiala, colegiala, linda colegiala.
En fin, no te puedes disfrazar de nada porque todo es ofensivo.
Ya no puedes hacer nada.
O sea, ni siquiera te puedes disfrazar de fantasma porque es ofensivo porque es el espíritu de alguien.
Ya sabes, como bajo esa lógica, no te puedes disfrazar de nada.
Ni de planta porque no eres una planta.
No te puedes disfrazar de nada.
Mueren, mueren, maten a Halloween.
Entonces ya, ¿sabes qué?
Mátennme a mí.
O sea, ya.
Muerte al sistema.
BuzzFeed, muérete tú.
Me voy a disfrazar de BuzzFeed muerto.
Me voy a disfrazar de la tumba de BuzzFeed.
Disfrazate de BuzzFeed.
Sí, me voy a disfrazar de BuzzFeed.
Bye.
BuzzFeed me la pelas.
Bye.
O haces como un disfraz de toda esta lista.
Ajá.
Como pero en papel de baño, o voy a imprimir eso en un papel de baño y lo voy a arreglar
a la fiesta.
Ya.
Y le voy a dar a todos frijoles y cosas.
Wey, qué tontería.
Ese es el mundo en el que vivimos.
Gente que le pagan por escribir un artículo diciéndote cómo no te puedes disfrazar mientras
toda esta otra situación está pasando en el mundo.
Y hay alguien que se va a ofender porque te disfrazaste de Donald Trump.
Eso es.
O sea, eres un idiota.
Me imagino perfecto el tipo de gringo que se disfrazaría de Donald Trump.
O el tipo de mexicano.
Pero es que disfraza.
Vale, pito.
Entonces es que a quién le importa.
Es que, es serio.
Al mismo Donald Trump no le importó cortarse el pelo así.
Exacto.
Entonces, no le importa ponerse autobronceado color naranja.
Y ahora mi pregunta es, ¿por qué nadie dijo no te disfrazes de López Obrador en esa
lista?
Porque es Buzzfeed y no es Cultural Appropriation.
Claro.
Entonces no sabe nada porque ellos no van a opinar de otros países.
Bueno, sí opinaron de Putin, pero bueno.
Bueno.
O sea, no sé.
El punto es que si conocen a alguien que trabaja en Buzzfeed, mandenlo.
Comuníconoslo.
Ay, que quieta.
Yo voy a mandarle un camión con una rehals.
Llévenle una torta de tamal.
Ajá.
Porque es el mismo wey que ya está en psicosis de ketosis.
Exacto.
Como John Agil.
Nos van a cancelar en este episodio.
Yo digo que ya empecemos.
¿Por qué nos van a cancelar?
Porque así es la gente.
Porque la gente es así.
Pero no he dicho nada malo.
No sé.
No todo mundo que hace keto está en psicosis de ketosis.
Solo algunos.
Solo John Agil.
Exacto.
Tengo que decir un disclaimer.
No todos los que no comen torta de tamal están mal.
Ustedes saben a quiénes nos referimos, amigos.
A esas personas que llevan 25 años sin comer un carbohidrato.
Exacto.
Esas personas son las que ya están en psicosis de ketosis.
Y necesitan un abrazo también.
Como Winner, Paltrow y John Agil.
Exacto.
Estamos hablando de este sector.
Y a esas personas a las que les voy a mandar la camisa.
Solo esos dos.
Nadie se ofenda.
Relájense un buen.
Gracias.
Bye.
Y eso es un solillo tuyo.
Hoy es un solillo mío.
Y Navi, como siempre, te traigo una canción.
Tengo una pregunta.
¿Vamos a la escuela de Monaco?
No, porque yo me quedé hanging.
Te voy a...
No, no es la escuela de Monaco.
Pero es una escuela.
Sí, es una escuela.
Ah, ok.
Ah bueno, Navi.
Y antes de entrar en tema, algo que va a pasar esta semana es que va a ser la fiesta de mi otro bebesito.
Y me pidió que dijera que iba a ser su fiesta porque quería escuchar que iba a ser su fiesta.
Así es que esta semana va a ser la fiesta de Pascal.
Oh my God.
Y su fiesta va a ser de nada más y nada menos que los Power Rangers.
¿Me voy a vomitar?
Tengo que llegar con una torta de man.
¿Qué pasó?
¡Pascal!
Felicidades, su fiesta va a ser increíble y ahí estaré.
Y yo quisiera ser niño de nuevo porque eso es lo que hay de angustia en esta vida.
Entonces, feliz cumpleaños y feliz fiesta, Pascalito.
Power Rangers.
Y con eso empiezo a tomarme a ronco porque tengo una cancioncita.
Alright.
Estas son tres de esas canciones que te toman punto un segundo, ¿no?
Sí.
El productor hasta se sabe la batería, Navi, tocando la batería de Aria.
Para quien nos esté viendo en el YouTube y que ellos lo escuchas, de fondo se escucha...
Smells like teen spirit.
¿Qué vamos a hablar?
Pues Navi, el día de hoy vamos a hablar de algo que no tiene nada que ver.
¡Ah, qué raro!
¡No, hombre!
¡Sorprendiendo!
Pero es que fíjate que el día de hoy vamos a hablar de alguien que acabó siendo muy amiguis de Kurt Cobain.
¿Quién?
En el episodio pasado hablé de Margaret y de cómo ella fue y mató a su esposo, ¿te acuerdas?
¿Vamos a hablar de Courtney?
No.
Y no tuvo una sola consecuencia y vivió en el Ritz por el resto de su vida.
O sea, una mala mujer.
Una mala mujer.
Pero ¿sabes qué, Navi?
Sí.
Esta actividad no es exclusiva de mujeres blancas en contra de hombres extranjeros.
Hoy vengo con una historia loquísima que quiero agradecer a nada más y nada menos que la BP, Ale, por recordarme este tema hace muchos años.
El día de hoy vamos a hablar de una historia llena de drogas, posesiones diabólicas y abogados corruptos.
O sea, lo mismo de la vez pasada.
Triangle of happiness.
Exacto.
Esta historia, Navi, sucedió aquí mismo en donde estamos grabando este podcast.
Aquí mismo.
En la fabulosa Colonia Roma.
¿Cuál?
No aquí, pero en Monterrey 122.
¿Qué?
¿Qué historia es esta?
Porque la Colonia Roma siempre ha sido fuente de diversión y de toda la vida de Bacle y de Mencia.
Específicamente para... bueno, no es cierto eso.
Pero creo que para nuestros radioescuchas que no están en México, más o menos, o sea, como que la explica un poco...
La Colonia Roma Condesa es una colonia en la ciudad de México.
Es como una colonia viejita que se construyó como a principios de 1900.
Exactamente.
Y que ahora es la C de hipster por excelencia.
Ahí están todos los restaurantitos, todos los speakeasies.
Hay gente de escalsa.
Lucanfield.
Hay un...
Lucanfield.
Está el roseta lleno de extranjeros a la mañana.
Ahorita pasé.
Y mira, iba a decir algo que me iba a cancelar, pero ya no.
No lo digas, porque ya este episodio ya ha cancelado.
Ok.
Hoy vamos a hablar, Navi, del momento en el que William S. Burroughs...
Ah, verga. No me acordaba de eso.
El más demente de los escritores más dementes.
Los escritores Beat.
Mató a su esposa en la CD-MEX.
No me acordaba de eso.
Y no solo vivió para contarlo, sino que es lo que lo catapultó en sus propias palabras a ser el escritor famoso y codiciado que sería.
Escritor que acabaría viviendo con David Bowie, Mick Jagger y Kurt Cobain.
Amiguis por siempre.
¿Por qué esos tres hombres blancos decidieron decirle...
Oye Burroughs, tú que matas a tus esposas.
Eran otros tiempos.
No importa.
Antes, ahora te cancelan por vestirte de vacuna.
Antes...
Son otros tiempos.
No pretendas entender.
Y ahora ya me pregunto a mí misma ¿cuáles eran mejores?
No sé.
Hay un punto medio.
El 98 fue el mejor.
Quizás ya llegaremos a él.
El 97.
Bueno, entonces William S. Burroughs.
Y la parte donde le hicieron artículos que decían cosas como...
William S. Burroughs, el hombre más influyente del siglo XX.
Bueno.
Ok.
Que mal. ¿Qué año pasó esto?
Ahí va.
Empezamos Navi.
Empezamos.
William S. Burroughs es uno de los escritores beat más reconocidos de la historia.
¿Te gusta?
A mí me aburre.
¿Que la literatura beat o William S. Burroughs?
Porque tengo opiniones muy...
A mí creo que ni acabé los libros del...
En mi humilde opinión, que no es humilde, porque estudié literatura y he leído todo lo que hay que leer acerca de los escritores beat.
O sea, si te digo que la gata es parda es porque tengo los pelos de la cola en la mano.
Ok.
La literatura beat en mi opinión es una porquería.
Sí es que...
No sé.
Porquería.
Yo no entendí.
Mira, me van a volver a cancelar.
Pero ¿sabes quién me va a cancelar?
El típico hombre heterosexual blanco que...
De la Roma Condesa.
De la Roma Condesa que dice...
De hecho ya no fue en ese...
Es que no entiendes a Burroughs.
Bitch.
De hecho...
Es aburrido.
Es cansado.
Es que tienes que estar en el mismo estado en el que estaba el creado.
Ahí te voy a hablar yo decir para quienes no sepan que no escuchas, les voy a decir que es la literatura beat.
Ok.
La generación beat fue un movimiento de subcultura literaria iniciado por un grupo de autores cuyo trabajo exploró e influyó en la cultura y la política estadounidense en la era posterior a la Segunda Guerra Mundial.
Hacían cosas como explorar la religión, las americanas y las orientales, rechazaban el materialismo, tenían representaciones como explícitas de la condición humana.
Eso quiere decir que ellos escuchas cuando hablas de exploración, o sea de condición explícita de la condición humana.
Sí, hablan todo el tiempo de pipí, pupó y sexo.
Ah no.
Ajá.
Y experimentaban con drogas psicodélicas y la liberación y exploración sexual.
O sea, un puto de genere asqueroso.
Bueno no, o sea divertido.
No, no, no, porque si esos fueran sus temas ok, no eso no es lo que se me hace un de genere.
La manera en la que escriben es horrible.
Sí, es este.
Horrible y horrorosa.
Entonces, así su punto era ser disruptivos y cuestionar y romper el status quo y eso incluía su vida personal, los temas de los que escribían, cómo vivían y cómo escribían.
Los escritores más famosos son William S. Borrows, Jack Kerouac y Allan Gainsborough.
Ok, si esta descripción a mí te sonó un poco similar a los hippies, es correcto.
Es porque los hippies, o no, los beats eran los proto hippies.
Y el término se cambió de beatnik a hippie.
No eran como un movimiento social y artístico los beats muy importantes, básicos en la transformación como sociedad.
Porque al ser un movimiento no eran solo literatura, estás de acuerdo?
Entonces como que estaban presente en todos lados.
Específicamente en cosas como la música, según los Beatles, cuando estaban bien drogados, en su época drogada, los Beatles dicen, es que nosotros admiramos a los beats.
De hecho pusieron a William S. Borrows en la portada de Sargent Pepper.
O sea, uno de los que salen es William S. Borrows.
Kerouac escribió On The Road, Borrows escribió muchas cosas, entre ellas El Desayuno Desnudo, Junkie y Queer.
Y Gainsborough escribió Giaotas Mamadas.
¿Cuál es la diferencia entre los beatniks y los hippies?
Muy sencilla, Naby, los Beatles eran hippies, Dylan era beatnik.
Ok.
Así en general.
Sí, sí, sí.
Entonces los beats usan colores oscuros, lentes oscuros, sus barbitas, esas ridículas.
¿Barbita ridícula?
¿Y esa es cuál?
Es una barbita ridícula, el goatee es una barbita ridícula.
Los hippies es el amor libre, colores alegres, pelo largo.
Los beats eran too cool for school.
Sí, los beats son hippies deprimidos, ¿qué opinas?
Exactamente, es el Dylan de Los Beats.
Y como que ellos tampoco están protestando y queriendo cambiar la historia.
Ellos solamente quieren drogarse.
Se están quejando de todo.
No, ellos solo quieren drogarse, literal son como unos hedonistas.
Ok.
Entonces aquí tenemos a Borrows, Naby, que nació el 5 de febrero de 1914.
Acuario.
Te digo que yo ya estoy en psicosis como tú.
Pero.
Psicosis porque tosís como tú.
Pero ¿es acuario o no es acuario?
Sí, es acuario porque era simpático, original y brillante.
Pero excéntrico.
Acuario también es un signo.
Locotrónico.
Independiente e intelectual.
Ok.
Inestabilidad emocional.
Hombre, ya andamos aquí.
Team Naby.
Es que te digo que ya cuando ya por tu culpa ahora ya siempre busco los signos.
¿Crees que es verdad?
Quizás, sí.
Ok.
Naby, desde el principio Borrows fue un inventado.com.
Porque creció en una familia en la cual según sus propias palabras, demostrar amor era considerado
vergonzoso.
Es que ahí empieza todo.
Pero estoy harta que la gente le eche la culpa a los papás.
Tú eres un psicótico por cuenta propia.
No, no es cierto de que hablas.
No, no, no, no, no, no, no.
Un abrazo dado a tiempo previene el asesinato de una mujer en la romacondesa.
De verdad.
O sea, claro que sí.
Claro que sí influye la de crianza y la del amor y todo eso.
Los niños son unas esponjas.
Me sorprende que tú no sepas esto.
Ya estamos intercambiando papeles o qué.
Pero tú me vas a decir que es culpa de la mamá.
No sé qué le hizo la mamá.
Si la mamá le decía si la mamá cada vez que el niño lo quería, la quería abrazar,
la mamá lo empujaba.
Obviamente asusté.
Pero William Burrows va a decir.
No, no, no, no, no.
Siempre hay una leyenda escabrosa detrás de una persona escabrosa.
Digo una leyenda, no una historia.
No origin story.
Bueno, eso es verdad.
Desde chiquito le gustaba la magia y el ocultismo.
O sea, este obvio, obvio, micro obvio.
Era un niño raro.
Sí o sí.
Era un raro.
Porque cuando era un niño decía que tenía su animal sagrado y que quería hacerle un
totem y es un acuario.
Claro, pero quién va a querer ser amigo de ese wey?
Yo.
Después ya no, porque me ató una mujer.
Pero antes eso sí.
Pero ve yo, por eso nunca me juntaba con eso.
Porque siempre acaban matando.
Yo nada más quiero un wey que diga vamos a jugar a hacer pasteles de lodo.
Sí, no hay que hacer un totem de mi animal sagrado como el pendejo tiene cinco años
y no sabe ni limpiarse el culo.
O sea, me encanta.
Pinchó.
Bueno, muy bien.
Ahí te va.
A la usanza de al parecer todo riquillo de esa época lo mandaron a un internado a la
edad de 15 años.
Era riquillo en donde empezó a experimentar con su sexualidad con uno de sus compañeros.
Borrows era muchas cosas, Navi.
Inteligente era una de ellas y después de la prepa se fue directito a estudiar a no
no de que Harvard.
O sea, era así de millonario.
O sea, no millonario, pero muy bien privilegiado y blanco en donde estudió artes.
OK.
Mientras estudiaba en Harvard iba constantemente a Nueva York y ahí se familiarizó con la
subcultura gay propia de la ciudad y de la época.
OK.
Y a pesar de que estudiar Harvard como que no tenía mucho que hacer este rebeldillo
y decidió dedicarse a vivir la vida loca con trabajos de poca monta.
¿Por qué?
Porque podía, porque su familia lo mantenía.
Entonces, ¿qué hacía?
Esto es lo primero que me enferma de William S.
Borrows.
No es que fuera ahí un güey que no tenía el güey.
Le mandaban tres mil dólares al mes.
Y se hacía como que era el mesero sufrido.
Exacto.
Como que, ay, bueno, tengo tres mil dólares, pero voy a ser mesero.
Pero qué eran sus trabajos?
Pues eso así como que era medio mesero.
No te había robado trabajo a la gente que si lo necesitaba.
Exactamente.
Fuck you.
Comunismo now.
Me enferma.
A mí William S.
Borrows es de los que particularmente peor me caen.
Y mira que me caen más los bits.
Bueno, entonces después como que se aburrió de tener trabajos como un pobre niño rico
y se fue a dar el tour por Europa.
Pero entonces estamos en el en previo a la alemana nazi.
No, entonces.
Y aquí es donde Berlín era.
Te acuerdas que como que Berlín es la epítome de libertad y de la comunidad LGBTQ.
Y aquí es en donde este güey fue y estaba como en.
Como que esto se menciona en su biografía después, porque de aquí saca mucho para
escribir Junkie y Queer, que son sus novelas más famosas.
Siento que cuando eres escritor ya tienes que activamente no buscar las experiencias,
buscar las experiencias.
Y bueno, pues este guay va y las busca y entonces se la vive drogándose.
Ok, es una drogadera.
Y en Europa se casó este güey con una mujer judía para ayudarla a escapar ya del nazismo
que estaba como creciendo.
Bueno, entonces hizo una obra buena, hizo una obra buena, claro.
Y regresando a Estados Unidos se divorciaron, pero siempre se quedaron amigos.
Pero a los papás esto no les gustó, porque era como a ver, es que ya deja de hacer.
O sea, como que los papás estaban hartos de los papás malos.
O sea, te voy a decir cuando se hartaron, cuando regresó con una esposa con la que
ni se hablaba y ni les explica bien qué está pasando y acabó en una psicosis por
ketosis y se cortó un dedo porque estaba enamorado de un güey que no le hacía caso.
Se lo chomó, chomó, chomó.
No tenía no de 10 dedos.
Este está última.
Completo a la falange.
A la falange, una de las falanges del dedo del dedo chiquito.
Y qué hizo, se lo mandó o nada más se lo cortó.
Se lo cortó en una psicosis así a la Van Gogh.
Como que ya empieza la segunda guerra mundial, el güey dice ya sé qué voy a hacer.
Y de a millonaria voy a ir a ser soldado.
Y entonces, pero sabes quién le dijo?
No creo sus papás, sus papás y el mismo gobierno del US.
Muy bueno.
Te falta si, si, amigo, déjame analizar tu caso, déjame analizar tu caso.
Entonces mientras estaban analizando su caso, Burroughs como que estaba en un limbo y se
hizo amigo de unos güeyes y de otros soldados y su mamá estaba de haber Estados Unidos.
No espere saber qué pedo.
No puede ir a la guerra este güey.
Entonces consigue que le firmen una carta de un psiquiatra diciendo este güey no puede
ir.
Entonces ya los USN le dicen no puede ir a la guerra.
Pero mientras esto pasaba, Burroughs estaba haciendo amiguitos con otros soldados y estos
soldados se fueron a Chicago.
Entonces ahí va este pendejo y se va a Chicago.
No, pues no puede ir a la guerra.
A la guerra voy a ir a Chicago.
En ex-bex best thing.
Y en Chicago se hizo amiguitos de nada más y nada menos que Lucien Carr.
Y luego se fueron a vivir todos a Nueva York.
Lucien Carr es uno de los pilares de la literatura bit.
Luego haré un episodio de este güey, pero sólo para que sepan que la literatura bit
está llena de muerte y destrucción y drogas.
Y entonces aquí es en donde empieza a haber el grosso de nuestra historia en New York
City, porque para 1944 Burroughs estaba viviendo en un departamento con las siguientes personas.
Joan Vollmer, una vieja, Jack Kerouac y su primera esposa, Eddie Parker.
La primera esposa de Kerouac, es esta Eddie Parker y Joan estaba casada con un soldado
que sí estaba en la guerra y tenía un hijo.
En este lugar de cuatro, además vivía una bebé o una niña.
Y yo me imagino como, no free unloading, el de...
Transpotting.
Transpotting, así me imagino.
Porque qué hace una niña en ese de genere.
Escalando el techo.
Sí.
Entonces, como que aquí empieza este trip mío, que es como la gente que es famosa,
se hace famosa porque se junta con otra gente famosa, ya sabes?
Sí, claro.
Jack Kerouac y William Burroughs.
O sea, ¿por qué se acabaron siendo amigos?
No sé.
Como Lully y Navi.
Como Lully y Navi, como Remedios y Leonora, todo así.
Sí, sí, hace su...
Pero bueno, hay como que todavía ni siquiera eran famosos ninguno de los dos, pero bueno,
pues ya se juntan, ¿no?
En ese casa, Burroughs se volvió adicto a la morfina y vendía heroína.
Pero no que le pasaban ni...
No más porque sí.
Quería más dinero para su morfina y su heroína, ¿ok?
Y Joan consumía benzos y anfetaminas.
Y la bebé.
¿Y la bebé?
Y la bebé honta.
Uno como quiera.
Sí.
¿Tú habías los niños?
Sí.
Bueno, se acaba la guerra y regrese el esposo de Joan.
Y este guay en ese momento dice, ¡ay no!
Claro, vengo de este tema.
Olvídate, me voy a divorciar de ti.
Y se divorcia, pero ¿tú crees que se lleva la niña?
No.
Dice, chau bebé.
Literalmente le dice, chau bebé, me voy a buscar, me voy a encontrar otra esposa,
otra familia y que sean todos normales.
Pero entonces Jack Kerouac y Alan Ginsberg le dicen a Burroughs, wey, ideamillonaria.com.
Cásate tu coraje.
Cásate con Joan.
Ajá.
Y entonces el güey dice como, ok, perfecto y para mil novecientos cuarenta y cinco ya
vivían los tres en un degenere máximo.
O sea, los tres son la bebé, Joan y Burroughs.
Eventualmente, claro que llegó de Pou Pou.
Claro.
Arrestaron a Burroughs por andar vendiendo heroína.
O sea, el güey vendía heroína.
Entonces lo arrestaron.
Pero la Joan dice, no ya sé qué voy a hacer.
Le voy a decir a mi psiquiatra que diga que está mal de sus nervios y que no se puede
ir a la policía.
La policía le dijo, bueno, ya van varias veces que se te dice que estás mal de tus
nervios.
Quizás sí.
Estás mal de tus nervios.
Vamos al psiquiatra.
Entonces no, lo que le dijeron fue vete a casa de tus papás.
Ellos te van a cuidar.
Ay, no, pobres papás.
Pero qué clase de policía eres en el cuarenta y cinco?
Bueno, vete con tu mamá.
Vende heroína.
No vete con tu mamá.
Tu mamá va a saber qué hacer.
Pero no es muy enalgada.
Y entonces este güey se va con sus papás y dice, pero mientras tanto me voy a México
a divorciarme de mi primera esposa que se había venido a vivir a un divorcio mexicano.
Eso es una thing.
Divorcio a la mexicana.
Eso es una cosa así.
Sí, a México divorcio.
Creo que Marilyn Monroe tuvo un México divorcio con no sé quién porque aquí lo hacían
en chinga.
Aquí era un trámite de volada y mucho más barato y era un fin en los cuarentas y justo
sabía de un podcast de Mariano y hablaban de eso.
Pues bien, él tuvo su México divorcio en México, pero llegó aquí y dijo que chulo.
Se parece que está muy primero.
Fue el original, fue la OG.
Y yo no quiero que nadie nos cancele, pero si algo hay en la condesa es ese tipo de gringos
que vienen a divorciar.
Pero sí fue la OG que vino y dijo, ay, qué chulo.
Qué chulada la roma condesa.
Aquí mi dinero si me rinde más.
Y ahí se vino.
Y mientras tanto, mientras este güey estaba en México pasándola muy bien, estaba yo
un droguesé que droguesé.
Ah, la dejó.
No, la trajo.
Se divorció de la otra esposa, de la primera.
De la que se casó para salvarla de Alemania.
No se ven divorciado.
No, vino, se divorció y mientras estaba droguesé que droguesé y le da una psicosis
de ketosis.
Le queda una psicosis de ketosis.
Le da una psicosis de ketosis y se la honta.
Me está dando ansia esto.
Y la bebé está viva todavía.
¿Existe esa persona, ese ser humano existe?
Bueno, ahorita me cuentes.
Entonces, el gobierno de Estados Unidos y el mismísimo Borrows dicen güey no y la niña.
O sea, quién va a cuidar a la niña si esta vieja está en el hospital psiquiátrico?
Entonces Borrows se regresa corriendo para sacar a su a la novia del psiquiátrico para
que no le quiten a la hija y ya se sale la vieja del psiquiátrico.
Le dan a la hija, pero entonces el güey ya estaba aquí en Estados Unidos otra vez.
Para mí, en 1947 ya o sea, nunca se casaron formalmente, pero ya tenían un hijo que se
llamaba William Borrows Jr.
Y es importante porque quiero que entiendan el de genere, el exceso, todo el tipo de vida
que llevaban todos y cada uno de los escritores bits, pero específicamente Borrows.
Como estaba huyendo de la ley, te acuerdas porque de poco le dijo vete con tus papás
y no se fue y no se fue y se fue a México.
Entonces este güey dijo, ay, Dios mío, me van a venir, ya me van a secuestrar.
O sea, me van a decir que ya me van a llevar a la policía porque no me fui con mi mamá.
Me van a llevar a la policía porque no estoy con mi mamá.
Estoy drogándome en México.
Entonces le dice no, ya sé, mejor vámonos todos a México.
OK, bueno, era lógico.
Y entonces nos vamos cinco años a México, pasa la psicosis, la ketosis, el tiempo que
pueden meter a la cárcel y ya estamos en Estados Unidos.
Y entonces estos güeyos güeyes dicen bueno, perfecto.
Entonces vienen a México, pero aquí se la pasan, se la empiezan a pasar del pito.
Porque no, porque no, no, no, porque aquí no encontraban heroína.
Pues no, aquí no hay de eso.
No hay en los 50's.
Menos pura gente bien de toda la vida en Polanco y en Masarito.
Dónde iban a encontrar heroína?
Tú dime.
Aquí no había.
Aquí había, según este güey, porque lo describe machetes.
OK, cosa que se me hace muy racista.
Sí, está muy racista.
En 51 no habían machetes.
Bueno, todavía hay en el office, venden en el Home Depot, venden todavía hay.
No tiene nada de malo.
Y entonces tampoco encontraban pensos.
Pues no, esos de gringo.
Exacto.
Aquí no hacemos esas cosas.
Aquí tomamos mezcalito, echamos la fiesta y nos echamos unas risas.
Yo no conozco nadie que esté adicto al piso.
No yo tampoco.
Es de gringos.
Te comes el agusano del mezcal y alucinas.
Exactamente.
Entonces como que se le va un vicio a Boros, pero le regresa otro cual?
Específicamente el de andar de pito loco.
Ah, se pone en pone cuernos, especialmente con hombres.
OK, como que Boros dice que no se fueron porque se sentían en casa.
Yo digo como por qué quiere sufrir.
Si dices que estás pasando la del pito, pero ya como que este güey ya como que él ya se la pasa bien, pero la Joan no se la pasa bien.
OK, en sus propias palabras dice en 1951 el país continuaba siendo extremadamente violento.
Los ciudadanos portaban machetes y pistolas por la calle sin control.
Que mentiroso eres.
Eres un pinche mentiroso.
En el 51.
De que hablas en donde el Liverpool en el centro?
Ese es mi punto, güey.
Eres un pinche mentiroso.
O sea, ya vienes de que un Dennis.
O sea, como va a ver?
Que te pasa?
Estás mal, Boros.
Estoy putadísima.
Ese güey no se puede desplazar de mexicano en Halloween.
Ese güey no.
Y entonces Boros decía.
Seguían bebiendo en exceso.
Se mataban en tres.
Tú te metes heroína, pendejo.
Tú tienes un bebé.
Te odio.
Ya no quiero ver a este güey.
Aparte de donde saque que la gente se mataba en la calle con dones.
Cabrón, estás alucinando.
Era un alucín tuyo, idiota.
Estabas alucinando, pendejo.
1900 en la revolución.
Se me volto.
La Roma en el esquí.
Lo detesto.
No me lo pongan en frente.
Había el Samorás de los Azulejos.
Ya estaba el varón rojo.
Los de la urrera.
Tú me vas a decir que alguien se macheteaba en la urrera.
Boros me la.
Espérate, güey, porque todavía decía.
Se mataban entre sí en las tabernas.
¿Cuál está?
Pero espérate, porque dice.
Pulperías.
¿Pulperías?
¿Sabes qué?
Ya, pulperías.
¡Espera este pulperías!
¡Pulperías!
Nunca te lo he visto tan molesta.
¡Estoy súper molesta!
¡Pulperías!
Pero después de eso ya se me quita porque es un perfecto idiota.
Pero espérate, porque dice.
Por discusiones absurdas.
Pero a cambio, yo me siento como en casa.
Porque respeto las particularidades de cada uno.
Tipo, eso vas tú en psicosis a vecines.
Exacto, estaba encerrada su...
Ay güey, ¿sabes qué?
Entonces, John estaba sola, sí.
Miserable, sí.
Imagínate tener que vivir con ese tipo.
Ebría devastada.
Sí, devastada, sí.
Y se vuelve una alcohólica esa.
Entendible.
Escúchame.
John.
Ahora ya no había una niña.
Habían dos.
¿Dónde están?
Bueno.
En una pulpería.
Pues que un día de todo esto, alcanza un punto máximo de esplendor.
De locura borrachera y de genere.
Porque un día en había estaban estos personajes chupando en la casa de un amigo.
Y Boros Ougado le dice a John...
¿Quién quería ser amigo de ese güey?
Te acabo de decir Mick Jagger.
David Bowie.
Kurt Cobain.
No, sabán confundir.
O sea, puro güey que se les hace chistoso.
O que se les hace.
Que sea un drogadicto.
¿Qué se les hace?
Mira, deja tú que sean drogadictos.
Que no se ve que fueran nada agradables.
O sea, nada agradables.
No entiendo.
Y entonces le dice John, es hora de nuestro acto de William Tell.
¿Qué es eso?
No sabes quién es William Tell?
No.
Ahí les va a querer reescuchar nota al pie.
William Tell es una leyenda de Suiza que se supone que mató William Tell a un tirano
con su arco.
Es considerado el padre de la Confederación Suiza y eventualmente se vuelve un símbolo
onda Guy Fawkes.
Fawkes.
Fawkes contra la aristocracia de la tiranía y el amor por la democracia, específicamente
en Europa mediados de 1800.
Entonces la leyenda cuenta que este tirano al que mató, como que lo obligó a disparar
con su arco una manzana encima de la cabeza de su hijo.
Esa leyenda de la manzana blanca.
Ahí empieza.
Y entonces como que por alguna razón dijo Borrows, ah eso era de nuestro William Tell
show.
That's bullshit.
No tenían ningún show de William Tell.
O sea, fue como la peda así como, hay tenemos esta cosa que siempre practicamos.
Y la Joan de pendeja dijo así.
Cierto.
Pues es que es que su puta luz, el guay alucinando que practicaba eso y que la gente trae machetes.
Nadie nunca sabrá porque primero dijo eso.
Bueno, ok.
La primera historia que dijo fue así.
Este nuestro acto de William Tell.
Qué pendejada es la primera historia.
Joan agarró el vaso y se lo puso en la segunda historia.
Él agarró un vaso, se lo puso a Joan y le dijo vete para allá estúpida.
O sea, porque se peleaban así.
Le creo más la segunda.
Claro.
Obvio, fue esa.
Y le dio un balazo y le dio directo a la 100 y se murió.
Sabes que ya no quiero escuchar esa historia.
Es que todo esto es que y entonces y la gente que él dijo cuando mi esposa cae, esa casa
era su casa o era la casa de un amigo.
Ah, encima de todo.
Arruinando esa sangre.
Quién limpió?
El pobre cerebro de la pared.
Bueno, entonces dice cuando mi esposa cayó que 122.
Ahí estamos cuando mi esposa cayó, pensé que era una broma.
Donde se le puso a los periodistas que se desplazaron a la casa en el número 122 de
la calle de Monterrey, en donde sucedió este acto.
Los periódicos mexicanos decían fue internado en la PENI el Yankee Borrachín que asesinó
a su mujer.
Así es como nos vamos a referir ese pinche pendejo este.
Este episodio se va a llamar Yankee Borrachín.
Nadie entendía que viene bien que había pasado a ciencia cierta, porque tampoco fue
de mucha ayuda que a la hora de reconstruir los hechos, los demás invitados a la fiesta
estaban ahogados, decían que no sabían hablar español y que no entendían en inglés de
los mexicanos.
Ahí están todos.
Eso sí es racista.
No hablo español.
Y entonces que el policía te diga te hablen inglés y que le contestes no entiendo tu inglés.
Y tu español qué puto.
Ay, Sasque.
Entonces como que dijeron, sabes qué?
Ya solo váyanse.
Sí, ya váyanse.
Váyanse.
Váyanse, vengójone.
Entonces, bueno, entonces en el reportaje, los periódicos decían como es que era una
fiesta de mucho de genere.
Había muchísimo ginebra, oso negro.
Es que eso les pasa.
¿Qué se ocurre?
Yo me he puesto pedaz con vodka de oso negro y déjame que te digo que si acaban así.
Yo también consumía ginebra y vodka de oso negro.
Si acaba así.
Pero eso eran unos señores.
Ellos, yo porque no tenía dinero en prepa, pero estos weis cómo lo justifican.
Y entonces aquí en Chinanabi esto es asesinato.
Entonces por supuesto, pero que lo mandan con su mamá otra vez o qué?
Ahí te va.
Quizás no premeditado, pero definitivamente no para salir libre.
No, pues William S.
Borrows salió absoluta y totalmente libre.
Ah, bueno, no pasó 13 días en una cárcel en México.
No mamberri ya deberá de haber estado.
O ya deberá de haber estado en un drama.
Si no, ahí te va el país y el mundo se volvió loco con esta situación.
Los periódicos de México en modo yankee de mente mata a su esposa y los niños y pues
los gringos así de wey, qué pedo tenemos ahí en un con nacional metido en la cumberri
y los niños Navi.
Bueno, pues la hija de John se fue con sus abuelos maternos y el hijo de los dos William
se fue a vivir con los abuelos paternos.
Entonces a Dios algo bien inmediatamente.
Después de que sucedió esta tragedia Borrows aconsejado por su abogado mexicano, cambió
la historia.
Ya no era de que habían hecho un show, sino que él traía su pistola, se le estaba enseñando
un amigo, se le cayó y pum balazo directo a la 100.
Claro, si rebotó de un ángulo específico.
Por favor con las ok pues sí.
Y luego mientras tanto, el hermano de Borrows con su chacalazo abogado se dedicaron a sobornar
a diestra y siniestra, permitiéndolo salir de la cárcel y simplemente tenía que ir
a reportarse todos los lunes a la cárcel a decir hola sigo en México hasta que un
buen día Borrows dijo por mejor me voy.
O sea, porque sigo en México?
Pues mejor me voy que pendejo y se fue y nada pasó.
Se fue nada.
Ok, las ventas de sus libros subieron como las en los periódicos de Estados Unidos Borrows
declaraba todo fue accidental, nunca puse un vaso sobre su cabeza.
Eres un mentiroso.
Si ella lo hizo, ese fue su problema y su broma.
En ningún momento tuve la intención de dispararle.
O sea es culpa de ella.
Claro, siempre todo es culpa de ella.
Ves?
Sí.
Y entonces Navi, mientras tanto, este wey se dedicó a escribir su novela corta Queer.
¿Y de qué se trata?
Queer, pues de sus aventuras.
No se trata de nada sus libros, por eso yo no acabo de leer su pinche libro.
Es que el desayuno de Snoop es una porquería.
Esa madre fue la que yo traté de leer.
No se puede leer, es una porquería como su autor.
Aparte yo te voy a decir, no creo que sea necesario que la portada sea un pene con un tenedor.
No es necesario nada de esto porque existió este wey.
Ya hay que quemar sus libros.
Comunismo no.
Y entonces, bueno, Borrows dijo, bueno, ya se largó, ¿no?
Entonces, ¿qué tanto fue un accidente y qué tanto fue premeditado, Navi?
No podemos saber mucho porque, pues, francamente, Borrows vivía hasta el huevazo todo el tiempo.
Claro, lo que sí sabemos es que Borrows escribió, previo al asesinato, lo siguiente.
Mi esposa vio que me estaba poniendo otra vez en el hábito de la heroína.
Hizo algo que nunca había hecho antes.
No le pareció que estuvieran ahí los niños.
Entonces, mientras estaba cocinando a shot, two days later, no, como que dos días después
de que estaba haciéndome mis cucharitas, mi esposa agarró mi cuchara y la aventó
de junk.
Él le llamaba de junk a la heroína.
Se llama junky, su libro.
Y fíjate que ahora creo que de ahí viene el término que se hace un junky.
Sí, claro.
Pero él inventó eso.
No sé si lo inventó, pero quizás sí.
No sé si te lo pero ojalá sea su legado para que lo reconocen como el puto junky.
Y entonces lo que hice fue que le metí dos cachetadones al red en la cara.
O sea que hizo un slap to her twice.
Para entender, se está quejando de que la esposa no quería que el güey se metiera en
frente de los dos bebés, ya había escrito, se imputó y le pegó.
Ya, o sea, ya él escrito, ya decía que estaba muy imputado y que le pegaba porque a la esposa
no le parecía que se metiera heroína en frente de los bebés.
Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.
Pero la historia continúa porque en las propias palabras de Borrows y de sus biógrafos,
el evento cambió la vida de Borrows.
Aunque ya escribía desde antes, fue en este limbo en donde escribió y terminó Queer,
que es la novela que lo catapultó a la fama.
Y además Borrows escribió este momento como el parteaguas de su carrera, no de su vida
el hijo de puta, de su carrera.
También fue el primer momento en el que Borrows empezó a hablar de la entidad.
Ahí voy.
Borrows decía que él tenía una entidad que lo poseía y que solo se le curaba cuando
escribía.
El güey estaba demente.
El güey era cagante.
O sea, hoy por hoy si seguía vivo escribiría en Buzzfeed.
O sea, es un pendejo.
Te lo juro que ya no estoy aguantando su historia.
Escribí en Buzzfeed.
Es un pendejo, güey.
Tú te hablas de un idiota.
Bueno, entonces me veo obligado a llegar a la terrible conclusión, dijo él, de que
nunca me habría convertido en escritor, de no haber sido por la muerte de Joan.
Ay, pendejo.
Y a darme cuenta de que hasta qué punto este acontecimiento ha motivado y formulado mis
escritos.
Entonces vivo con la amenaza constante de la posesión con P mayúscula y tengo una
necesidad constante de escapar de la posesión con P mayúscula del control con C mayúscula.
Así que la muerte de Joan me puso en contacto con el invasor, el espíritu feo.
Y me llevó a una lucha que duraría toda la vida en la que no he tenido más opción
que escribir mi salida.
Chinga pinche pendejo.
Entonces literalmente hablaba de que estaba poseído y se refería a esa posesión de
manera absolutamente textual.
O sea que su concepto de posesión es literalmente el modelo medieval, que él no habla de explicaciones
psicológicas, que él está en el modelo medieval poseído.
Hasta yo me siento borracha cuando te escucho decir esa estupidez.
O sea, no estás diciendo nada.
Que es el modelo medieval poseído?
Que es?
Ya ni yo.
Así lo explica Wey.
No fue lo único que hizo.
De hecho, inmediatamente después de haber matado a su esposa, haber escapado de la policía
y haber obligado a sus hijos.
¿Sabes qué hizo?
Fue a centro y sudamérica.
Obvio.
A consumir ayahuasca.
Obvio, obvio, obvio, obvio.
En lo que él llama las cartas de yagé o yagé, porque así se le dice al ayahuasca en centro
y sudamérica.
Y yo me metía al reddit navi de donde sacó mucha información porque siempre es importante
encontrar puntos de vista alternos.
Y en mi humilde opinión, Borrows es una mierda.
Sí.
Su texto.
Su texto, él como persona, todo él.
Pero su literatura, la neta, a mí no me gusta y los he leído todos.
Entonces yo busqué como fan de Borrows.
¿Qué te hiciste eso a ti misma?
Leer todos los todos para saber de lo que estoy hablando.
Yo leí medio y no necesito saber más.
Bueno, fue crap.
Fue junk.
Entonces hay un wey como muy famón de William S.
Borrows que decía lo siguiente.
Nunca he encontrado a un fan de William S.
Borrows que tenga una crianza amorosa y estable.
Y sí, pues queridos, si ustedes allá afuera tienen una pareja sentimental.
Y esa pareja sentimental les dice.
Ay, a mí me encanta William S.
Borrows.
Red flag.
Ok.
No lo digo yo.
Lo dice este wey de Reddit.
Sí, sí, sí.
No son tus palabras.
No son mis palabras.
¿Lo dice un fan?
Estoy simplemente comunicando lo que él dijo, que no ha conocido a una sola persona fan de
William S.
Borrows que haya tenido una crianza amorosa y estable.
Y sí, wey, porque para los fans de Borrows el tema es que este wey está como sementado
en la historia, ¿sabes?
O sea, su imagen va a vivir mucho más tiempo.
Y dijo algo muy interesante, este fan, que quiero leerlo en inglés porque lo encontré
muy cagado.
Decía, como Borrows comentó sus sentimientos antes de disparar a su esposa.
Cuidado, bebé.
Así como Borrows comentó en sus sentimientos antes de matar a su esposa.
Aguas nena.
Y eso es lo que el wey dijo de los fans de Borrows.
O sea, aguas nena.
Aguas nena.
Aguas nena con los fans de Borrows.
Lo dice un fan de Borrows.
Eso es todo lo que tengo que decir.
Entonces, también, pues es como dice mucha gente que es una influencia para su música.
Tal es como Roger Waters, David Bowie, Patti Smith, Ian Curtis, Lou Reed.
O sea, también puro Kurt Cobain.
Puro...
No sé qué hace Kurt Cobain en esa lista.
Es un wey que tuvo una infancia estable y amorosa.
Ah, pues por eso era fan.
Ya ves?
Te estoy diciendo.
Estoy decepcionada de Kurt Cobain.
Déjame te diga, le voy a mandar un wey a comprarme mi weja ahorita y le voy a decir
qué pedo.
Qué pedo, Kurt.
Pero también, wey, hay gente como Norman Mailer, que es un wey, un escritor importantísimo
que decía que el único novelista americano que realmente era un genio era William S.
Borrows.
Es que ¿por qué le dijeron eso?
No entiendo.
¿Le dijeron en la cara?
No entiendo.
¿Por qué le dirías eso a alguien tan estúpido?
No solo eso.
Pero es un
No sé si estoy mal yo por decir que está mal que lo tendrían que haber cancelado porque
sabes en qué video...
¡Mato a su esposa!
¿Sabes en el video de quién salió?
¿De quién?
En el video de U2.
Pero es que U2 no existe.
U2 no existe.
Last Night on Earth sale William S.
Borrows.
Bueno, el humanista, el humanitario.
Permíteme.
El presidente Clinton lo invitó a la Casa Blanca.
¿Por qué?
No entiendo por qué.
O sea, lo estamos viendo nosotros ahora para atrás.
La gente no sabía que mató a su esposa o qué está pasando.
No pues como no van a haber sabido si no catapultó eso su carrera.
O sea, él lo decía.
No entiendo.
No sabían.
¿Por qué el presidente Clinton lo invitó?
No sé.
¿Por qué Bill Clinton lo invitó?
No sé qué bueno porque es Bill Clinton.
Es que también no pongas a Bill Clinton de ejemplo.
Siento.
No.
Continúo.
Porque después se volvió artista.
¿Sí?
Ay, se volvió artista.
¿Y sabes en dónde hicieron exposiciones de él?
En todos lados.
En el MoMA, en la BERB, en el Guggenheim.
Royal Academy of Arts.
Obvio.
En el Pompidou, en el Guggenheim.
Obvio.
En unos nombres franceses y alemanes que no sé repetir.
En el New Museum, en el Irish Museum of Modern Art.
Y su arte que es como un pinche.
Los Angeles Museum of Modern Art.
En el Whitney Museum of American Art.
En todos lados.
¿Y qué pintaba?
La pintaba vaginas con tinta negra.
Y tengo una foto.
A ver.
Que yo no comprendo.
A ver.
Ya es que ya estoy de malas.
O sea, estoy de malas.
Te voy a enseñar la foto.
Que yo no entiendo por qué él se dejó tomar esta foto.
O sea, cuando yo leí eso dije quizás estoy.
A ver.
Quizás estoy yo drogada.
A ver.
Quizás yo estoy en Benzos.
Quizá.
A ver.
Yo quiero ser la jueza de eso.
Esta es una de sus fotos más famosas.
Ah, ok.
Descríbela, por favor, Naby.
Bueno, es este estúpido con una pistola en su pantalón.
Como en el cinturón.
Y es como una secuencia de cuatro fotos en las cuales te demuestra cómo disparar una
pistola.
¿Me explicas?
O sea, él, él, ésta es una de las fotos de Burroughs que literalmente se llama Shooting
Art.
Entonces tiene muchas fotos de él con sus pistolas.
¿Por qué?
¿Por qué tiene fotos de él con pistolas?
It's a thing.
No sé qué decirte.
Estoy en este tema, me emputo.
William S.
Burroughs sale en fotos y la gente va y compra fotos.
Quiero pagar un día y decirles de bórname mi dinero.
No quiero darle dinero a ese güey aunque ya estemos...
De William S.
Burroughs sale el pinche rucopendejo.
Y por qué, mi pregunta es, ¿por qué tomaba estas fotos?
¿Por qué William S.
Burroughs firmaba sus fotos de él con una pistola?
¿Por qué?
No sé.
Estás pidiendo que te conteste una pregunta que no puedo contestar porque no estoy en
esa mente.
Queridos reescuchas, vamos a subir estas fotos pero usted no va a poder creer.
Tómese un rebootril antes de escuchar este episodio.
Porque usted no va a creer las fotos que yo voy a subir y quisiera que entonces alguien
me explicara por qué Kurt Cobain y Bono son amigos de este güey.
Si sale esta foto.
Bono sí lo entiendo, pero Kurt Cobain era un ser sensible, un alma sensible.
Bono también es tupiaca.
No, pero es bullshit.
Bueno, ok, pero that was his whole thing.
Sí, sí, sí, sí, sí.
O sea, nada, pues nada, nada, nada.
Elijo creer que no sabía.
Y luego hablaré un poco de la historia del pobre hijo.
A ver, mira, esta es otra foto.
¿Qué le pasó al hijo?
A ver, William S.
Burroughs se puso enfrente de un letrero que dice Danger y se toma una foto.
O sea, se está burlando de mí constantemente.
Sí, sí, se está burlando de...
Deja tú de ti, Luli.
De la jo...
De su hijo.
¿Y los hijos dónde están?
No, no, no, el hijo...
Mira, la hija como que no hay mucha información de ella, pero el hijo...
Híjole.
¿Qué le pasó?
No, pues pobre güey.
No, pues es fan de Burroughs porque no tuvo amor en su casa.
O sea, se acabó muriendo de cirrosis a los 30 años.
Obvio.
Ay, qué feo, güey.
O sea, una vida horrorosa.
Claro.
Horrible.
Y esa es la historia, Navi, de cómo si de por sí yo antes odiaba a William S.
Burroughs como escritor.
Es que no sabes qué horrible eso es.
De verdad, yo tengo su único libro y lo voy a aventar ahorita de mi ventana.
Voy a romper todas las páginas.
Voy a hacer un arte acto de...
Es malísimo, además.
Es que es malísimo.
Es malísimo.
O sea, es de esos libros que lees tres hojas.
Minimo, On the Road tiene un tres de sentido.
Sí, On the Road tampoco lo acabé, pero entendí que...
No me gusta, tampoco lo encuentro buena literatura.
No, pero es esta...
Entiendo su concepto.
Para mí, para mí, para mí, el que Leigh de Burroughs, que fue el...
¿De Segunda Nuda?
Naked Lunch.
Es esos libros que puedes leer cuatro hojas y te das cuenta que no entró nada a tu cabeza.
Ese es como entonces tenía que regresarme a volver a leerlo y otra vez mi mente divagaba
de güey, faltan huevos, listos queso, ya sabes.
Y siento que particularmente lees El Desayuno de Esnudo en unos momentos en tu vida en donde
seguramente estás de intercambio o como que...
Sí estaba en la universidad.
Acabas de regresar de Europa y es como, ay güey, creo que sí quiero ser intelectual.
No, no quiero ser intelectual yo.
Eso de ser intelectual me pasó por los huevos.
Pero la gente, ese es el momento en el que leen El Desayuno de Esnudo.
O sea, yo no me imagino...
No, no.
Yo estoy segura que, o sea, no quiero generalizar y estoy segura que hay gente allá afuera
que sí le guste, que está bien y muy bien y que bien por ustedes.
Pero en general, no.
A mí en lo personal se me hace horroroso.
Es que está aburrido.
Creo que el mejor libro es El Caso Cañic.
El Caso Cañic es un bestial, ok.
Bueno, usted también pendeja.
Bueno, pero...
Creo que es un mejor libro en el momento de la estasis.
¿Qué onda con tu cuerpo?
¿Qué hubo le con tu cuerpo?
Ese es un mejor libro que El Desayuno de Esnudo.
Ok.
Leer sobre el genere, pero entender lo que está leyendo.
¿Qué hubo le con tu cuerpo?
Lea Juventud en éxtasis de Carlos Compte Moxánchez.
A quien no dejo de recomendar en este libro, en este podcast.
Ok.
Y no compre libros de weyes así.
Bueno, de este.
Bueno, de este específico.
O sea, de quien quiere.
Que sale en una serie de fotografías disparando.
Acuérdense que dijo que los mexicanos tomábamos pulper y nos matábamos con machacos.
Nos matábamos con machetes.
Solo acuérdense de eso.
Cuando su mano en Gandhi se dirija a agarrar un libro que diga William S.
Boros.
Acuérdense de esto.
Pero es que a lo mejor él como que decía, ay, super buenos los mexicanos que se matan
con machetes.
Pitch.
No es cierto.
No decía eso.
Se estaba quejando.
Se estaba quejando de nosotros.
No, porque decía que se sentía en casa.
Ah, porque él está atrás.
Ay, sí, porque avienta la piedra y esconde la mano.
No, o sea, él cuando decía que se mataban como por machetes, hablaba del honor del mexicano,
como se podrán matar a machetas, pero se respeta.
Yo no lo interpreté así.
Yo estoy profundamente ofendida.
Entonces esa es Navi.
La historia de este del es nable.
Vamos a ver.
A ver, vamos a tomar una foto y vamos a hacer así.
Exacto.
Vamos a que comprar una wija y contactar a John.
No.
John, qué pedo, qué pasó?
No.
A ver, tampoco John era una buena persona que tú digamos.
Pero es víctima.
Sí, sí era víctima, pero la vieja también era una dicta.
Bueno, pero eso no la hace nada.
Pues era, a ver, una cosa es tener problemas de adicción y eso está.
Este güey era una mala persona.
Mi punto es que no quiero contactarla, pues.
Está bien, pero ese güey es una mala persona.
Este güey lo odiamos.
Este güey.
Definitivamente.
Qué bueno que ya se murió porque yo lo mataba.
Y todo el mundo lo sabe y yo no entiendo por qué querían ser sus amigos.
Es lo que opina este güey.
Navi, que Dios lo escucha, se está emputada.
Sí, se está emputada.
A veces hay temas que esto nos pasa.
Yo una vez me emputé con un tema y te dije, no, este episodio quedó súper mal porque
estuve súper de mal humor por eso.
Sí, pero no me acuerdo cuál fue, pero sí yo estoy enojada.
¿Esto es de si estás tú?
O sea, estoy enojada.
Pero dicho esto, queridos Reyes, escuchas, es hora de...
Listener mail.
Le bonitos para que se nos quite el enojo.
Le el de mis alumnos.
Voy a leer el de tú.
Tú lee lo mejor.
Yo leerlo, ¿pasa malo?
Voy a leer este Listener mail que dice así.
Hola Miss, te mando un saludo y espero pasar el examen.
No tal pido que no lo pasó.
No lo pasó.
¿Qué onda?
¿Qué huole?
¿Qué huole con tu examen?
Te quiero mucho.
¿Me puedes mandar un saludo a mí y a Gala?
Gracias, te amamos.
¡Que viva Lulica bien la mañana!
Entonces, quiero mandarles un saludo muy especial a mi alumnito predilecto y muy especial y favorito.
Ilan y Gala.
Los shout out.
A ver, yo voy a leer un mensaje que dice...
Esto es de nuestro radioescucha, Ricardo.
Se llama el correo siempre vigente, jamás invigente.
Queridas Lulina bien las mañanas, soy Ricardo de Mérida alias Chihuiz la señora vieja que sigue usando Face y que sigue esperando retocar esos rayos de Lula.
Hace tiempo quería escribir por el impacto de la serie One Piece donde salen los teléfonos de Caracol que ustedes compartieron en capítulos anteriores.
¡Güey! ¡Cabrón! ¡Qué pedo!
Y esta semana que escuché el capítulo de Mónaco y de la familia Grimaldi al mismo tiempo que comentan en los espectáculos del vestido de Michelle Salas que según está basado en la Grace Kelly.
De verdad que ustedes están siempre in y conectadas con el pasado y el presente.
Ya que como sabemos el tiempo no existe y no sabemos nada de nada.
Ese Ricardo Ríos es mi fan.
Ojalá algún día...
Ya no vives en Mérida, que viva aquí.
Ya sé, vente para acá o vamos para allá o venimos un mes y un mes, vemos, lo platicamos.
Ojalá algún día pueda ir al cine tonal para verlas y prepararme para jugar Marathon.
Un beso y un abrazo, las quiero mil ocho mil.
¡Woo!
Ricardo, te mandamos un abracichimo.
¡Ricardo te amamos!
Te amamos.
A ver, déjame... vamos a ver otro.
Quiero leer este de Iñaki que nos escribe...
Queridas Luli y Navi, estoy muy triste porque mi cumpleaños es el 31 de octubre, en noche de brujas.
¡Ay pero es un cumpleaños muy beso!
Es un cumpleañísimo.
Y como parte de mi celebración quería verlas el viernes 13 en el cine Tonal Up.
Pero resulta que ese día tengo una cata del trabajo y saldré hasta las 11 si bien me va.
Ay pobre chido.
Ojalá pueda mandarme un saludo aunque lo vea tiempo después.
Espero les vaya bien esa fecha.
Fun fact, la primera vez que las escuché fue con el capítulo de Refranes, Frases de Señora que ya casi nadie dice.
Y siempre vuelvo al capítulo de Jacobo Riembrer, las brujas y el de la absenta cuando necesito reír.
Entonces...
¡Qué hermoso!
Feliz cumpleaños halloweenescos, esperamos que te la pases muy bien.
Es un gran cumpleaños.
Y para el próximo live ya puedes ir.
Exactamente.
No sé cata de qué pero si la chupes tráelo.
Y mientras le podemos mandar un beep beep beep muy especial.
¡Y listo!
Eso es todo Navi.
Eso es todo, nos vemos la semana que entra.
Con un tema menos de mal humor.
Sí, te lo prometo.
Aunque es mi tema entonces no prometo nada.
No puedes hablar de algo simpático.
Voy a buscar un tema para limpiarme.
¿Puedes hablar de Halloween?
Puedes hablar como del especial de Halloween de Snoopy.
Bueno, la gran calabaza.
Eso es todo, ¡adiós!
¡Adiós!
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Memo Núñez y Jero Quintero.
Este es un podcast en colaboración con Bandimedia.
Hosteado y distribuido por Araces.com
¡Oh yeah!