Meh出來.
Phlegm di Maria.
lling in me location
Asia.
fans in me.
En y Vista哦 costs cost
seriakoifeare
con
灑 se
cones.
Unas seriakhovahences
청 nice.
Cupo Limitado. Howardbyrss.com
Queridas reescuchas, bienvenidos a un episodio más de Lulina Bien las Mañanas.
Estoy hasta arriba.
Me hiciste ponchos.
Yo soy Luli.
Yo soy Naby.
Y este es su podcast predilecto cultural para ganar en Marathon.
Y les queremos recordar como siempre que pueden hacer el Triangle of Sadness.
Que ojalá que los Illuminatis vean que estamos haciendo esto y nos contacten.
No nos han contactado y no se que yo tengo un montón de cosas.
Desde el episodio pasado dije, oigan contactenme y nadie me contacta.
Que se tiene que hacer para llamar la atención de los Illuminatis.
A ver pon un teléfono. Ser un 800 Illuminati. Ser un 800 Éxito.
Dinero, dinero, dinero. Aprenderlo dinero.
Bueno el Triangle of Sadness es...
Pueden seguirnos en Instagram, en Facebook, en Twitter, en TikTok.
Todo siempre es Luli y Naby.
Excepto TikTok que es LuliNaby1.
Exactamente.
Nos pueden mandar un correo.
LuliNaby arroba Gmail.
Nos pueden ver en YouTube.
Y en Iteveo.
Te veo ahí.
Perdón. Es que he dormido sobre las radios.
Esperate porque tienen que hacer el otro Triangle.
El invertido.
Comentar.
Suscribir.
Like, share.
Todo. Que eso ya no es un Triangle, es un cuadro.
Pero eso es como... Share comment.
Puedes hacer todo dos changos de una.
Oby.
Lo te que me señal con tu espíritu.
Oímos esto en la mañana si es que ustedes descansan.
Pero... y comenten.
Comenten y...
Mándennos mails. Cuéntennos que tal están pasando.
Mándennos sus preguntas. Les podemos dar consejos.
Me encanta dar consejos.
Porque a mí no me gusta seguirlos. Me gusta solo darlos.
A mí no me gusta dar consejos.
Porque yo sí tengo...
Mirarme. Hoy parezco como terapeuta Londoner.
Sí, pareces terapeuta.
Chonguito. Pero de Londres.
Me voy a costar el sillon.
Pero de Londres.
No te alpías rapidísimo.
Se volvió viral una vieja en TikTok.
Una pinche ridícula.
Que decía como...
En París este outfit es normal. Pero en Seattle creo que estoy overdressed.
Y era una pendeja con un suéter.
Y es como...
No hay suéter en Seattle.
La banda en Seattle se viste de suéter de los 90.
Pants grises y frocks.
Si pudiera vivir en algún lugar viviría en Seattle.
Porque ahí se quedaron en el Grunge.
Tú crees? Yo creo que...
No? No, sí.
Es hipster ya.
Pero no es Portland.
No es Portland. En Portland yo no podría vivir.
No son los grados de Portland.
Y tampoco podría vivir en San Francisco.
En donde ya es...
Sí, sí.
Oakland está tremendo.
Todo está tremendo.
Me contaron que a los policías cuando patrullan Oakland les dan para extra como way.
Ahí voy a ser poli...
Sí, yo también lo pensé.
Solo vas a ir con tu bad boy.
Y cantando...
Señor, con tu espíritu.
Y listo. Tienes protección completa.
Plan de ahorros.
Navi, te tengo dos noticias que pasaron...
Espérate, te paso una cosa cabrona.
Hicimos nuestro live gracias a todos los que fueron.
A todos los que nos llevaron a Orio.
A todos los que fueron a celebrar con nosotros sus aniversarios.
Eso estuvo padrísimo.
Fueron unos fans.
Unos radios escuchas.
Que son nuestros amigos.
Nuestra familia. Nuestros hermanos.
Somos más unidos que el B-Hype.
Y que los Swifties.
Exacto.
Porque fueron a festejar su aniversario.
Fue una familia completa.
Que te ven en YouTube, Navi.
Me hablaron de tus botas verdes.
No sé, pero contácteme esa preciosa señora que me dijo que están bonitas mis botas.
Y son tres hermanas.
Eva, no recuerdo sus nombres.
Pero increíble.
Y yo me sentí como si hubiera ganado un Oscar.
Cuando dijeron, es que las botas verdes, Navi, dije...
Estoy lista para perecer.
Pero espero que estas también les gusten.
Pero las verdes están...
Las verdes son las verdes.
Yo les quería agradecer.
Estuvo increíble.
Nos la pasamos muy cabrón.
Vamos a hacer más.
Este sí se grabó verguísima.
Y hicimos bien nuestro acercamiento al micrófono.
Que no puedes hacer esto en Internet, ya vi.
Pero lo volví a hacer.
Y bueno...
Y todo bien.
Estuvo increíble.
Entonces este sí lo vamos a subir.
Para que vean lo que pueden esperar en un show en vivo en el cine.
¡Hola!
Y también quiero agradecer a Nisa y su esposo.
Por ejemplo, que fueron y dijeron como...
Wey, es que es la date perfecta.
Porque venimos, cenamos deli.
La pasamos cabrón.
Unos chupecitos.
Estuvo de huevos.
La neta, vamos a hacer lives.
Nos la pasamos risa y risa.
Después de mi ataque de pánico inicial.
Y Luli me puso a rezar en el backstage para que se me quitara.
Resamos.
Cantamos Protégeme Señor con su espíritu.
Esta canción todo resuelve.
De Popo en Oakland.
Y los ataques de pánico en el cine.
¡Tanahllers!
Y la neta, muchísimas gracias por ir.
Estamos muy felices, muy emocionadas.
Lo vamos a repetir para quien no haya podido venir.
También fue un Swiftie que nos regaló unas pulseras.
Estuvo increíble.
Fueron unos hermanos.
Me había mucho gusto echar el chisme y darles abrazos.
Fue muy emotivo.
Yo soy Carla.
Y decir ¡Yo soy Kiki!
Por fin ponerles caras.
Los amamos y les agradecemos.
Gracias, los amo.
Tenía dos noticias que quería comentar y ya se me olvidó de la emoción.
Una es la de Jada, Jada, Jada Pinkett.
No la soporto.
¿Viste el meme que dice Jada Pinkett Smith revela que siempre ha sido Tupac?
Sí, sí, sí.
Está desatada.
Ahora resulta que Jada Pinkett Smith y Will Smith ni casados están.
Y que lo que le sorprendió a la estupidez a Free Will Smith.
Lo que le sorprendió a la estupidez a cuando se subió a darle un cachetadón.
Fue que dijo.
No hables de mi esposa.
Y ella estuvo como de que...
Ni te topo.
Eso fue lo que le sorprendió.
Una mala mujer.
En este podcast siempre hablamos de malas mujeres pero no es nuestra culpa.
Esta no es nuestra culpa.
Malas mujeres.
Estas sus acciones son de mala mujer.
O sea, ¿por qué parte a ver?
Guárdate esas cosas, tienes hijos.
No sé.
Hijos.
De tu holograma de Tupac.
A la verga.
Con los hijos de Will Smith.
No, yo ya te había dicho que quiero hacer un episodio de ellos.
Yo los amo.
Willow y Jaden.
A mí se me hace pocas cosas tan adorables como que como es Will, le pusieron Willow.
Y como es Jada, Jaden.
Los amo.
Pero esa debe haber sido la idea de Will.
¿Te acuerdas cuando Will era como así, íntegro entero, completo, genial?
Es que yo creo...
La mala mujer fue la víctima de una narcisista.
Todos tienen la misma cara además.
Y tienen esa boquita que nos está viendo en el YouTube y es como esta boquita.
Esa es la boquita de la narcisista.
Sí, sí.
Esa.
Los odio.
Como mi esposo diría, la cara de Metro de Sin.
Sí, pero no vamos a hablar de eso.
Vamos a hablar de una buena mujer.
¿Quién es la buena mujer?
Britney es una buena mujer.
Y es una mujer de tiempo.
Pero ahora, ¿pero yo no la vas a juzgar por sus cuchillos?
No, no, no. Yo nunca la juzgué por sus cuchillos.
Simplemente, she's insane.
She's insane, but we love her.
Yo dije que no la amaba.
Yo dije que necesita ayuda profesional y está loca.
No, no está bien funcional.
Pero eso no quita...
Necesita un mundo libre.
Quiero un mundo de caramelos.
Otra insane es Ana Paola que se va a cambiar el nombre.
¿A qué crees?
A qué?
A que se va a llamar de Frey King.
¿Por qué no es como...
Se va a llamar como de Formerly Known As.
¿Te acuerdas cuando Prince se llamó así?
Mira, ese Prince...
Todos los Prince...
Como el Prince of Bel Air.
Todos.
¿Viste el círculo 15?
Sí, te analizo y te respeto.
Pero te voy a decir qué quería decirte de noticia.
Tengo una noticia muy especial.
¿Cuál?
Queridos Rois escuchas.
Navi sigue sin colchón.
Y bueno, el colchón que tengo para los que tengan YouTube...
Tiene chinches.
Creo que tengo chinches.
¿Se acuerdan cuando teníamos pánico por las chinches?
Pues ya llegó y ya está aquí.
Amadecí como con 8 piquetes muy extraños en mi brazo.
O gariselas.
O lepra.
Ya te dije que cuando es enfermedad no se vuelve blanco.
El colchón que me traje de Temisco lo tengo que cambiar.
Exacto, entonces tenemos...
Y como dormimundo...
No nos ha contactado así como los Illuminatis.
Quizás son los mismos.
Obvio, por eso es un frente.
Y las tiendas de tapetes también.
Todo es un...
A ver, ¿quién de ustedes compra tapetes?
¿Quién compra tapetes?
El otro día también vi un tweet.
Yo ya solo veo tweets y memes.
Pero que me dio mucha risa que decía como...
Estoy muy emocionada.
Estoy lista para comprar mi primer tapete.
No mientas, eres un bot.
De área grande.
Estoy lista para gastarme de 100 a 150 dólares.
Ay, mi rey.
Tela 150 mil pesos.
Eso es para que vayas a comprar tela...
Tela...
Popelina en Tela Río.
Y lo cosas tú con tu mano.
Guay, pero...
El otro día vi en Costco unos tapetes.
¿Cuántos estaban?
¿7 millones de pesos?
No, no. 25 mil pesos y estaban en oferta.
Sí, no, es que el mundo de los tapetes no los creo.
Es un lavado de dinero.
El mundo de los tapetes...
Es como...
Es el nuevo NFT.
O el viejo de antaño. Antiquísimo.
Bueno, el chiste es que tenemos que retomar un colchón para Navi.
Y entonces estamos muy emocionadas porque vamos a volver a abrir nuestro Patreon.
Para los que no sepan que no se escuchan.
Patreon es una suscripción mensual.
En donde ustedes pueden meterse a Patreon.com diagonal Luli y Navi.
Y pueden volverse nuestros mecenas.
Para ayudarnos a seguir creando contenido.
Porque Navi quiere colchones y yo necesito jamón.
Y tú necesitas comprarte tu Dyson.
¿Mi Dyson?
Entonces las prioridades son diferentes pero nosotros tenemos necesidades básicas.
Una Dyson es una necesidad básica.
Entonces se pueden meter a Patreon.
Y pueden formar parte de nuestro grupo selecto de mecenas.
Ahí pueden ver que lo teníamos, lo cerramos y ya regresamos.
Y ya regresamos con recompensas nuevas.
En metodologías diferentes.
Exacto. Va a ser muy sencillo.
Ustedes se suscriben.
Tenemos distintas recompensas que están increíbles.
Y una de esas Navi.
Es la recompensa que voy a decir a continuación.
La noticia de la semana de Britney.
Vamos a hacer un club de lectura.
De distintas cosas.
Estos dos meses va a ser autobiografía.
De Britney.
Entonces vamos a juntar en Zoom o Instagram Live.
Ahí luego veremos que modalidad.
Para discutir.
Vamos a ir así como un club de lectura.
De capítulo por capítulo.
Exactamente.
Y diseccionar cada palabra.
¿Por qué utilizó este verbo?
Y recordar esos videos de los que va a estar hablando.
Y analizar.
Porque lo quise hacer con Spare.
Pero no había el Patreon.
Si no lo hubiera hecho.
Lo hubiera hecho.
Lo hiciste públicamente.
Pero lo hice mal porque no tenía con quién discutir.
Esto es para un grupo selecto.
De gente comprometida.
La causa de liberación a Britney.
Y luego la de Will Smith.
También es esa otra que va a salir.
Y tiene su memoria.
Y no siempre vamos a leer por autobiografía de estrellas.
Pero por ochisme.
Por ochisme.
El otro día también como que dije.
Estaría padre también como el club de lectura de algún libro.
Que se volvió como película.
Algo de Stephen King.
O el Catcher in the Rye.
Que tenemos un episodio.
Para ver si alguien se vuelve psicótico.
Mil cosas.
Algo de Lord Byron.
Exacto. Sí es una buena idea.
Entonces van a tener muchas cosas.
Pueden meterse a Patreon.com.
Deagona Lully y Navi.
Los amamos, los bendecimos, les agradecemos.
Y esperamos que el señor los proteja con sus...
Y eso es lo que pasó esta semana.
Regresó el Patreon de Lully y Navi.
Tuvimos nuestro live.
Y Jada Pinkett y Cincy.
Necesitan ayuda.
Will, estás ahí, contacteme.
Otra cosa que pasó.
Y esto es muy rápido. Entramos en tema.
Peso Pluma se disfrazó de Mike de Stranger Things.
Lo vi. Es que es igual.
Es la misma persona.
El mismo.
Perdón, Peso Pluma.
Peso Pluma...
Se cambia.
Porque es su look.
Y cuando estás así de flaco y con esos dientes tan feos.
No, tienes razón. Le queda bien.
Nadie más se vería bien con este cutre de pelo.
O sea, como que si ya estás flaco,
ñango, con dientes feos,
nariz rara, como Mike de Stranger Things.
Lo único que te queda es todo tú ser un raro.
Por eso tienes ese pelo.
Exacto. Sí, es cierto.
Entonces Peso Pluma tiene ese pelo.
Y están idénticos.
También está idéntico al niño del pelito.
La película de...
Hay un meme. Estoy muy dormida.
¿Qué película?
Un niño con lentes que tiene el pelo así.
El meme. Olvídalo.
Duerme más.
Voy a dormir más. Es que tengo chinches en mi cochón.
Eso va a cambiar porque la gente se va a meter al patron de Luli y Navi.
Quiero que vean que este brazo tiene rasguños de chamuco y este brazo tiene chinches.
¿Dormes así de ese lado o qué?
Ni sé. No sé cómo duermo. Me duermo.
No sé cómo duermo.
¿Qué no estás consciente cuando duermes?
No.
¿Sabes yo como quién soy? Alguien vio Mrs. Maysil que cuando se va a dormir se duerme así.
Es que yo siento que como todas las mamás.
Yo sí duermo.
Por cierto, cuando ya eres mamá siento que automáticamente pasa de...
¿Ya no duermes?
No. Dormitas.
Siempre que despierto a mi mamá se despierta.
¿Qué pasó?
Claro. 100%.
No puedes llorar a mamás no despierto a mamás.
No, porque cuando alguien te despierta es porque alguien ya vomitó, alguien ya lloró.
Pero me da risa porque mi mami pues ya tiene dos hijos semi-adultos.
Pero siguen pasándote cosas. Tienes chinches ahora.
Sí tengo chinches.
¿Ya te dejaron de pasar cosas?
Mi mami no sabe que tengo chinches.
Cuando la hables se va a despertar y decir.
¿Qué pasó?
Chinches. O sea nunca le hablas con una buena noticia.
Obviamente tengo chinches Luli.
Estoy traumatizada.
¿Te acuerdas cuando dijiste que tenías en repetidas ocasiones ratas?
Sí.
Ahora tienes ratas y chinches.
Bueno las ratas estamos bien, las chinches no sé qué hacer con ellas.
No hay nada que hacer ya se te dijo.
Bueno.
Listo.
Eso es lo que pasó esta semana.
Y hoy queridos reescuchas, Navi decidió por sus ex empezar ella.
Voy a empezar porque ya está mi compo aquí.
Es un mezcladillo.
Déjame abrir mi file.
Luli, ¿tú crees que una foto vale más que mil palabras?
¿Tú crees?
Ponte tú que sí.
¿Y qué tal si la foto está borrosa y es de mujeres que no sabían que les estaban?
¿Cómo?
Es que no sabía qué hacer la intro.
Te vengo a contar la historia de las rarísimas fotos de Miroslav Tichí.
¿Has oído hablar de este wey checo? Un fotógrafo que se llama Miroslav Tichí.
¿Te acuerdas cuando vi una peli y dijo como empezó a hablar de películas checas?
Y yo dije, never, I would never.
¿Todo lo que sale de ahí?
No, es que es super interesante.
Hay una página que se llama Eastern European Movies.
Por eso todo lo que sale de ahí como Australia.
Pague mi.
No, pero esas son hechas allá.
Claro, por eso todo lo que sale de ahí para mí es complejo.
Es complejo.
Yo pagué mi suscripción de por vida en Eastern European Movies.
¿Y cuánto te costó?
No me acuerdo, como dos mil y cacho pesos, pero de por vida.
Sí.
Y son por las películas como de los 60 y 70 checas y son otro mundo.
Es otro mundo.
Claro, totalmente.
Entonces, no, lo que salga, ¿tu preguntas conoces el checo o no sé qué?
Miroslav Tichí.
No sé cómo se pronuncia su apellido porque tiene unos acentos extraños.
Iré tachiqui.
Bueno, primero y antes que nada, les recomiendo que escuchen este solillo con el Instagram en la mano.
Arroba Lulina V porque voy a subir fotos, porque esto es se tiene que hablar y se tiene que ver.
Y si no quieren en el Instagram, qué mala onda, pero pueden google también.
Pero no van a saber escribir Miroslav Tichí.
Entonces no lo van a poder.
Miroslav checo raro.
Entonces mejor escriban Lulina V.
Es fácil. Entonces, bueno, ya que no sabes nada de Miroslav Tichí, voy a empezar por el principio.
Entonces nace 20 de noviembre de 1926.
Escorpeón y nace en un pueblito de lo que antes era Checoslovaquia.
Pero ya no es Checoslovaquia.
Debería antes ser una canción porque yo ya sé que ya no es Estambul ahora es Constantinopla.
O sea, que ya no es Constantinopla ahora es Estambul.
Debería de ser esa canción, pero de Checa y Eslovaquia.
Ya no es Checoslovaquia.
Entonces se llama este pueblito de Chiché.
Quién sabe? Unas cosas, unos acentos, unos seámbulos arriba de la meta.
Unas setas. Unas cosas que no entiendo.
Y entonces no sé cómo se pronuncia, pero nace ahí.
Y entonces Nichi, Nichi, Nichi, Tichí.
Otro que seguro salió de República Checa y no me interesa.
Niche no me interesa.
A mí sí. Ese le escribió esto.
Bueno, entonces Tichí era un niño introvertido, rarillo y lo iba viendo en la escuela y nada.
Y pasa la vida, ¿no? O sea, el wey normal, la la la.
Y en 1945 se va para la Academia de Arte de Praga.
Y como que ahí también le fue muy bien.
Y era muy popular porque era muy simpatico.
Y aunque era un poco introvertido, era muy cagado.
Y era como un wey así.
A ver, ha sido como flaco. Flaco.
Entonces como que that's a whole new.
Sí, era flaco.
Y en 1948 llegan los comunistas a Checoslovaquia con ayuda de Rusia.
Y entonces comunismo now retiro lo dicho porque el comunismo now suena awful.
Suena awful.
Pero entonces específicamente en Checoslovaquia se ponen muy mamones.
Y en la Academia de Arte es donde antes los alumnos podían dibujar hermosas siluetas humanas y platos con manzanas.
Ahora tienen que dibujar obreros con oberoles.
¿De qué hablas?
No nos dejaban dibujar nada más que obreros y cosas comunistas.
¿Cómo se llama esa...?
La os.
El puño así con la estrella atrás.
Retratos del Che Guevara, no sé.
Eso lo inventé.
¿Ya había nacido?
No, no era famosa.
Pero lo estaban manifestando ya.
Pero literalmente la biografía que leí decía los hacían dibujar obreros con oberoles.
Insane.
Y entonces no hay nada más deprimente que dibujar obreros con oberoles.
Y entonces no quiero fonder a ningún obreros con oberoles ahí afuera.
No, no, pero como que si eres artista quieres creatividad.
Exacto.
Y entonces agarra Tichy y dice yo no vine a la Academia de Arte a dibujar obreros con oberoles.
Me voy de aquí, le da una pequeña crisis, se emputa, se desmotiva.
Le deja de hablar a todos sus amigos y eventualmente dice chau bebé.
Chau bebé.
Esto no es para mí.
Y entonces estaban esos comunistas ahí bien big brother.
Espiando a toda la banda.
Y que si eres demócrata, que si eres rebeldillo, que si el pelo largo, que si no sé qué y no sé cuánto.
Y entonces desde que Tichy renuncia a la Academia los comunistas le empiezan a echar el ojo al wey.
Y entonces se vuelve una mezcla entre un poco de psicosis de parte de Tichy porque se da cuenta que lo están siguiendo.
Y un poco que sí lo estaban siguiendo.
Y un poco de 1984 y era una época gris.
Una época gris y más en Checoslova que me siento que toda Europa del Este es gris.
Y entonces Miroslav Tichy termina en un hospital psiquiátrico del cual estuvo entrando y saliendo entre 1957 y 1959.
Y aparte analicemos cómo era un hospital psiquiátrico en Checoslova que en esos años.
One Flew Over the Cuckoos.
Y bueno entonces él no la pasó bien.
O sea él no salió ileso de esta experiencia.
¿Crees que le han dado electrochoques? Obvio.
No sé, no mencionaba nada de electrochoques pero sí el wey.
¿Sabes que también una de las cosas que hacían para sacarte el chamuco para curarte era waterboarding?
Ah sí y eso todavía lo hacen en Guantánamo Bay.
Sí, babosa, pero ahí es porque los están torturando no para quitarles el chamuco.
O sea no para que se te cure la psicosis.
Es lo mismo, es una cosa y la otra.
O sea siempre los psiquiátricos tienen...
Es centro tortura.
Cuando hablamos de nuestro episodio vintage el Bedlam.
Esta si ya quedaba vuelta ¿te acuerdas? ¿Te conté?
Y que te tenían ahí de que 20 minutos hasta que vomitaras y te volvieras loco.
No viste ese video ahorita te lo voy a decir. No lo voy a subir que ellos lo escuchan.
Ok, bueno entonces sale del psiquiátrico, se muda de retache con los papás y empieza a vivir de una pensión que daba el gobierno por su tema de salud mental.
O sea como que le empieza a decir yo estoy... Gracias a ustedes no puedo ya vivir bien.
Porque ustedes me sacaron de mi academia de arte y ahora ustedes me pagan.
Y entonces ahí con los papás empieza a pintar un chingo.
Y como que empieza a tener un poco de exposiciones hacia como arte moderno como muy de Europa.
Como un estilo muy particular que voy a poner en el fotodom.
Pero para los 60 el wey cae en una depresión terrible y empieza como a medio valerle su imagen personal y su limpieza personal.
Y se deja de cortar el pelo, se deja de cortar la barba.
Empecé a usar un traje negro viejo, casi no se lo cambiaba, si se rompía lo remendaba, le ponía parches.
Incluso lo llegó a coser con alambre.
O sea era un auténtico, se parecía que le colocó, yo pienso.
Era un auténtico sin casa.
Era un auténtico sin casa. Bueno vivía con los papás pero era...
Sí, era muy punk rock.
Todo su traje estaba lleno de costuritas y de parches y la madre.
Y entonces como que deja de trabajar.
Nada más le gustaba bajar en la calle, le gustaba subirse a la terraza, a los hoteles, los papás a solearse.
A vivir la buena vida porque el wey traía una depresión atroz.
Y entonces los papás adentro de la casa decían, qué pedo, a qué hora se va este wey.
Y pues la vida pasa en este estado para Tichy.
Pero como que entre que era artista y entre que no se cortaba el pelo y entre que para el régimen comunista un hombre así representaba...
Lo contrata Hugo Boss y Gucci para ser modelo.
Lo contrata Mugatu de su nombre.
Daryl Licks.
Bueno entonces este wey representaba todo lo que el Partido Comunista no quería.
O sea era un wey libre, le valía pito, no tenía trabajo, no se bañaba, no sé nada.
Era un alma libre diría yo.
Y entonces lo ponen, lo tenían en la mira todo el tiempo.
Y llegó un día en que había como un pinche día feriado en los comunistas que se llama el May Day.
O sea el May Day según yo es el primero de mayo. Siempre ha sido el primero de mayo.
Pero no sé por qué los comunistas específicos lo celebraban. Por lo menos ahí no sé.
Pero May Day es como de guerra.
No sé por qué.
Pero bueno llega el May Day y entonces llegan los policías a casa de los papás.
Tocan la puerta y dicen como oye sabes qué va a haber una fiesta y va a venir el secretario regional del Partido Comunista.
Y no quiere ver a ningún pinche wey fachoso en la calle.
Entonces nos vamos a llevar al Miroslav.
En vez de pintar edificios se llevaron a los indeseables.
A los indeseables. Entonces le dicen a la mamá como empáquenle una mochilita con ropa.
Nos lo vamos a llevar.
Y entonces se lleva la policía a Tichi a una clínica.
Le cortan el pelo, lo rasuran, le cambian la ropa, lo bañan.
Para que vuelvas a decir comunismo nao.
Como nunca comunismo nao.
O sea a ti no te van a dejar ponerte collares.
Te van a quitar la mano porque está llena de tatuajes.
O sea van a volver, van a renombrar a Chamuco Jorge.
No me van a dejar ser libre.
Bueno entonces no quieren a este wey en sus fachos en la calle.
Se lo llevan, lo bañan.
Ya que hacen todo esto lo guardan unos días.
Lo esconden ahí en la clínica.
Y luego lo regresan a los papás.
Y le dicen perfecto, regresamos por él en octubre cuando es otro feriado.
Y entonces así iban y lo recogían.
Cuando había un día feriado y lo bañaban y le rompían el alma.
Y luego lo regresaban a casa de los papás.
A nadie se le ocurrió mandarlo a San Francisco.
No sé qué decirte. No.
Y entonces él como que lo trataban de normalizar.
Y el wey simplemente nunca dejó que lo normalizara.
No sé en cuanto regresaba a su casa era de wey.
No sé se ponía el shampoo del renacho.
Para que le creciera el pelo.
Y entonces el wey decía soy como un samurai.
Mi única meta es destruir a mis enemigos.
Entonces bueno él a su moda hacía su lucha.
Y entonces se vuelve ahí. O sea así se vuelve como un vagabundo.
Como un homeless.
Pero era un bohemio al final del día.
Y no es como que sea loquito.
O sea el wey estaba bien. Nada más que el wey tenía unas ideas muy fijas.
Y estaba muy, era muy en contra del sistema.
Entonces era un artista y eventualmente termina como saliéndose de casa de los papás en un punto.
Y empieza a rentar un ático de unos como weys que vivían cerca de casa de los papás.
Y ahí hace su estudio y se pone a pintar otra vez ¿no?
Y estuvo haciendo mucha obra y produciendo mucho arte moderno.
Y entonces llega el Partido Comunista.
Regresa la vida del pobre Miroslav Tichy.
Y resulta que nacionalizan todas las propiedades.
Comunismo never.
¿Ves porque uno es republicano?
Y entonces le quitan las casas a las personas.
Y la casa, o sea tú ya rentabas tu casa.
O sea la señora que le rentaba el ático a Miroslav ahora ella tenía que pagar una renta.
Y entonces llegan los comunistas y le dicen a Miroslav como no no tú no puedes estar aquí.
Lárgate de aquí.
¿Y dónde querían que viviera?
En una fuente, abajo de un puente.
No querían que viviera. Ese es el punto.
Y entonces le dicen como tú no puedes estar viviendo aquí.
Esto ya es propiedad de la nación.
Y Miroslav les dice este es mi estudio como ves.
Y empiezan a pelear y empiezan a pelear y empiezan a pelear.
Bueno tampoco eran comunistas tan malos.
Si no la pelea acabó en un balazo.
La pelea acabó en que se les pone pendejo.
Y les dice básicamente Tichy les dice como saquenme a huevo pendejos.
Y que van y lo sacan a huevo pendejos.
Claro pero si no fueron y le metieron un balazo.
Le rompieron todas sus pinturas.
Y entonces a este wey le rompen todo.
Tiran todas sus cosas a la calle.
Y esta es la ocasión de una crisis horrible a Miroslav Tichy.
Porque ese wey era un wey hipersensible.
O sea ese wey era una persona super sensible.
¿Tú qué pasaría si llegara alguien y rompiera todas tus pinturas?
Yo también te doy un colapso.
Me volvería homeless también.
O sea este wey literalmente. Bueno ahorita te voy a contar lo que pasa.
Él cómo transforma esta crisis.
Todo su trabajo de meses a la basura.
Todo lo que tenía todos sus materiales.
Todo que el wey tampoco es como que tenía mucho dinero.
Y entonces se deprime terriblemente.
Deja de trabajar deja de pintar.
Deja todo lo que él había conocido como arte.
Y por un rato decide no hacer nada.
Entonces cuando la gente le preguntaba qué era y que si todavía era un pintor.
Él contestaba no soy nada soy un tarzán retirado.
Ah dale.
Y de qué vivía. De su pensión.
Bueno de comunismo nao.
Mira ves tienes pros y contras.
No porque estás vendiendo todo al mal diablo.
O sea Miroslava entiendo que le daba hambre.
Pero recibir dinero de ese pinche régimen después de que te rompió tu arte.
Pobrecito. Bueno.
Entonces después explicó en una entrevista muchos años después.
Que fue como pues ya había pintado las pinturas.
Ya había dibujado los dibujos.
Ya no quería hacer eso.
O sea ya lo había hecho.
Y entonces que se suponía que hiciera.
Busqué una nueva técnica y con la ayuda de la fotografía vi todo con una nueva luz.
Era un nuevo mundo.
Y Miroslav Dicci se vuelve fotógrafo y se da cuenta que de esta manera el mundo entero era el estudio y no se lo podían quitar.
Claro.
Muy inteligente.
Entonces Miroslav Dicci no tenía trabajo no tenía dinero.
Seguía viviendo de su pensión.
Entonces te preguntarás de dónde sacó el dinero para comprar un equipo fotográfico.
Te lo preguntaste.
Claro. Bueno la respuesta es no sacó el dinero.
Él lo hizo.
Entonces hizo una cámara.
El güey era muy inteligente te lo dije.
Este güey construyó sus cámaras con materiales que tenía a la mano.
Entonces hacía como la cajita con la madera más pinche que se encontraba un pinche pino ahí de grado.
La sellaba con la sellaba de la luz con asfalto.
El obturador de la cámara que es la cosita que abre y cierra lo hizo con una madera como muy delgadita.
Y el mecanismo adentro lo hizo con un sistema de poleas que le inventó con hilo y elástico que sacó de unos pantalones.
Güey.
Y el güey hizo un chulo de cámaras. Voy a subir las fotos de las cámaras que tenía.
Parece una cosa... ahorita te las voy a enseñar.
Entonces hizo esta cosa con las poleas no sé qué.
Y el tubo este donde va la lente, Lit lo hizo con un tubo de plástico así como de tubería.
Los lentes los hacía con plexiglass que se encontraba.
Es el obturador. Eso es lo que hizo con las poleas y el elástico de su ropa y el hilo.
Eso es insano. Pero ya donde se imprime la foto.
Pues le pones ahí donde pones la película, el film.
Y luego los lentes los hacía con plexiglass que se encontraba.
Y luego los dijaba y los pulía con pasta de dientes y cenizas de su cigarro.
Es que era un genio este güey. Era un pinche genio.
Les voy a decir qué parece. Una basura que se encontró en el fondo del mar.
Porque está mohosa.
Está sucia.
Está devastada.
Hebrea.
Tiene como más quinta.
Parece... mira el tamalien.
¿Sabes qué parece? Parece algo que traería en la mano el alien de Jaime Maussan.
Así lo voy a describir.
Perfecta descripción. Lo leí. Muy bien.
Estoy muy orgullosa de tu descripción.
Entonces bueno con esto este güey empieza a fotografiar el mundo.
Y su principal tema, que esto es un poco controversial en la carrera de Titchy.
Es que eran las mujeres porque le gustaba.
Era medio bollerista y le gustaba tomarle fotos a las mujeres sin que se dieran cuenta.
O sea se ve.
Entonces hay fotos de que por frente, por atrás de las piernas de las pompas de viejas.
Como asoleándose en el parque.
Como en un bikini.
Eso está rarísimo.
Y si era un perv. Si era bollerista.
Porque hay incluso algunos desnudos que yo no sé cómo tomó.
O sea que no sé a dónde se metía, que las espiaba.
Y aparte.
Y cuando las viejas lo cachaban tomándole fotos.
Como que decían este güey está loquito.
Mira su pinche camarita de cartón.
Y además parece loquito.
Parece loquito.
Tiene un pelo y una barba de loquito.
Y parece una cámara que no es una cámara.
Entonces literalmente hay fotos de él.
En que están las mujeres posando como si estuvieran en una revisa.
De que como que les daba risa.
Y pensaban como, ah ya sé, es como modelo.
Pero si les tomaba la foto de verdad.
Entonces.
Que guay. Así es como uno tiene que ser.
Hiding in plain sight.
Las fotografías de Titchy como todo lo que hizo fueron para él.
O sea cada negativo que imprimió solo lo imprimió una vez.
No era para nadie.
No solo lo enseñaba nadie.
Era para él.
Porque él quería seguir creando arte.
Y entonces ya te imaginarás como salían las fotos.
Ahorita te las voy a enseñar.
Pero son obviamente como una cámara tan manual.
Salían de que o sobre expuestas o muy oscuras.
O sucias o borrosas o con manchas.
Pero entonces Titchy años después dijo.
Un error. Eso es lo que hace la poesía.
Están increíbles las fotos.
A ver.
Solo las describiste fatal. Dijiste sobre expuestas.
Bueno pero es que es el arte.
Si quieres lo escuchas. Esto lo van a tener que ver.
Están increíbles.
Me parecen horribles.
Yo las amo. Son increíbles.
¿Qué le amas a eso?
Como fotografía.
Las texturas que tienen estos accidentes.
Estas cosas.
Se ven como una.
Como que lo que llama la atención de esto es que como son boyebristas.
Se ven como escenas que no deberías estar viendo.
Entonces siento que eso es lo que es muy interesante.
El trabajo de Titchy.
Lo hizo con un cartón. Con un p*** tubo de PVC.
Entonces bueno.
Las fotografías aparte cuando las revelaba.
Las recortaba.
Las que más le gustaban porque tomaba un chingó.
Cuántas fotos tomaba.
Las pegaba en un cartoncito.
Y luego les dibujaba como líneas encima.
Como para remarcar las siluetas.
Y les dibujaba.
Si hacía como algo más.
Pero las fotos.
Las fotos son increíbles.
Y ya años después cuando lo entrevistaron sobre la técnica que lo hizo famoso.
Porque ya llegaremos a eso pero se hizo famoso.
Dijo. Al parecer si quieres ser famoso tienes que hacer algo peor que lo que hacen los demás.
O sea.
Bueno entonces Mirosla Titchy eventualmente regresa a vivir a casa de los papás.
Esos papás han de haber estado cansados.
Cansados.
En que parte se ve que estaba ajediendo.
Sí sí sí se ve.
Y se ve que tenía mal diente.
Ahorita tuvo una foto viejita no tenía los dientes de enfrente.
Entonces después de la ocupación soviética.
Regresa a casa los papás.
Y se muda y ya pone bien su cuarto para revelar sus fotos.
Obviamente él hizo todo la maquinaria.
O sea no compró nada.
El güey no gastaba nada de eso.
Y qué paciencia de santos de esos papás.
Los santos. Los papás.
Luego se mueren los papás y él se queda con la casa.
Y entonces el güey cuando se mueren los papás.
Empieza a vivir entre pura basura.
El güey era un acumulador.
Y él vivía entre libros, platos sucios, dibujos, fotos.
Porque el güey tomaba alrededor de 90 fotografías al día.
90.
Y vivía también entre ratas.
Y aquí quiero echarle un shout out a Miroslav Ticci.
Porque con todo y que era un pervertido y esto está mal.
Yo espero que el diablo tenga su gloria.
Porque el episodio pasado te conté de cómo yo salvaba a las ratas en un museo.
Él hacía lo mismo.
Miroslav Ticci era vegetariano.
Pero era vegetariano porque era muy empático con los animales.
Y él creía de verdad que los animales eran sus iguales.
Entonces no mataban ni siquiera las ratas.
Ni a los insectos, ni a las cucarachas, ni a nada.
Y una anécdota que contó una vecina es que ella le tenía miedo a las ratas.
Y puso unas trampas.
Y Miroslav se emputó muy cabrón.
Le fue a armar de pedo.
Y le gritaba las ratas son mis hermanas.
Si las matas a ellas, me matas a mí.
Yo quiero que me entierres entonces con esas ratas.
Entonces nada, shout out al Miroslav Ticci.
Porque no se atrapan las ratas.
Sí, pero güey podrías vivir no en la inmundicia.
A él le gustaba su desmadre.
Le gustaba su desmadre.
Le era un alma libre.
Sí, sucia.
Andaba toma y toma fotos.
Se iba a las paradas de camiones a tomar fotos.
A la plaza, a los parques, se iba a la alberca pública.
Luego en un punto ya no lo dejaron entrar a la alberca pública.
Porque yo siento que muchas de estas fotos de viejas encueradas las tomaba ahí.
Y se asomaba por aquí y por allá.
O sea él estaba constantemente buscando mujeres.
Es que eso está muy creepy güey.
O sea podría haber tomado fotos así chingonas.
Bueno, me gustaría como haber entendido.
Porque este güey obviamente ha sido un pervertido.
Pero también quizás mi análisis es que como ya no lo dejaron pintar desnudos en la escuela.
O sea como que el artista siempre ha estado...
Sí, pero no puedes justificar.
No, no, no estoy justificando.
Pero el artista siempre le ha gustado la figura de la mujer.
A lo mejor iba más por ahí.
Yo quiero pensar porque me gustan mucho sus fotos y no quiero pensar.
O puedes simplemente decir...
El güey era un pinche más raro.
Sí, pero sí está raro como disfrutar el arte.
Porque no es arte distinto.
O sea ya no está separando el arte del artista.
O sea el arte es lo que hacía mal el artista.
O sea ahí está más truculento.
Sí está truculento.
Es un artista controversial.
Yo no estoy diciendo que no sea controversial y que haya estado bien.
O sea está controversial ya incluso en la...
¿En la qué?
O sea como en la historia del arte, ponle.
O todo mundo lo acepte y dice como ¡Ole, guau!
Porque sí es un tema extraño y escabroso.
Tampoco creas que es de que Picasso...
O sea obviamente tampoco es como un güey que se venden en millones de dólares sus fotos.
Pero sí es reconocido en ciertos sectores.
Y es controversial.
O sea es controversial.
Pues sí. Y más en estas épocas.
Como diario tomaba más de 90 fotos y las tenía regadas por todo su pinche desmadre de casa.
Todo el piso estaba lleno de fotos y cosas y dibujos.
Nunca él hizo una labor de conservación ni registro ni nada.
O sea no había catálogo ni nada.
El güey simplemente le valía madres, tomaba las fotos.
Por el placer de tomar la foto, la revelaba y luego las tiraba.
O sea le valían pito.
Y entonces luego regresemos un poquito a la escena de cuando Tichy estuvo viviendo con los papás.
Cuando estaba todo el régimen comunista.
Y en esa época los papás tenían un vecino que había sido su amigo que se apellaba Buxbaum.
Con X. No vamos a echarle ningún shout out a ningún Buxbaum.
Otro. Hay un indeseable de ese apellido.
Es que hay un conocido.
Un conocido que tenemos. Este otro se escribe diferente. Buxbaum.
Y entonces este vecino tenía un hijo que se llamaba Román.
Y cuando estaba...
El estado de Berguís Macs se hubiera llamado de otra manera el hijo.
Sí, pero no se llamaba Román. Gracias al señor que nos protege con su espíritu.
Y entonces cuando estaba el tema comunista, estos güeyes, esta familia, se pelan para Suiza.
Y luego eventualmente regresan y entonces ellos tenían varios dibujos y pinturas que Tichy les había regalado.
O sea ellos como que ya tenían arte de él.
Pero cuando regresan de Suiza, el hijo ya estaba un poco más grande y un día va a visitar a Miroslav.
Y cuando llega a esta pinche casa llena de ratas y no sé qué y comida vieja y libros y cosas.
Se encuentra un piso tapizado de estas fotografías increíbles y dice ¿qué es esto?
Y él es el que lo vuelve famoso.
Este güey se ultra emociona, empieza a hacer un registro de las fotos, las empieza como a coleccionar, a tratar de ordenar.
Porque ninguna foto tenía fecha, no tenía información.
Entonces este güey explicó que se tenía que sentar a ver a ver la moda de las mujeres.
Porque este güey...
Que compromiso.
Tichy hizo su primera cámara en los 60 y estuvo tomando fotos por más de 20 años.
Entonces quiero que saques las cuentas de la cantidad de fotos que tomó.
90 por 365 por 20.
No sé cuánto es eso, pero a ver.
Vamos a hacer rápido una multiplicación que dice así.
90 por 365 por 20.
657 mil fotos.
Ponle que la mitad de eso.
No, pero...
328 mil.
Ponle que la mitad de eso.
164 mil fotos.
That's insane.
Entonces se clava muy cabrón Tichy, de pronto como que le regalaba paquetes también el de sus fotos.
O sea como que empieza ya Tichy a emocionarse.
Y para ese momento él tenía otra vecina que se llamaba Yana Hebranova.
Y entonces llega el Bugs Bum si le compra a ella todas las fotos porque Tichy también le regalaba fotos a ella.
Y este güey empieza como a mover las fotos y le hace un documental a Tichy.
Y en el 2004 estrenan el documental y estrenan la primera exhibición.
En el 2004, se volvió famoso hasta el 2004.
En ese año estrenan la primera.
O sea como que el Bugs Bum empezó a mover las fotos en galerías pero como en pequeños shows.
Pero este del 2004 es con el documental y solo.
O sea ese es su primer solo exhibition.
Y seguía vivo cuando tenías.
Ahorita te voy a decir cuando se muere.
Bueno se muere a los 84 años en el 2011.
Sí, sí, tenías setenta y tantos.
Y entonces esta exposición fue en la Bienal de Sevilla.
Y evidentemente Tichy no fue a la exhibición.
Le valía pito eso.
Y aparte decía que esa parte de Europa le parecía degenerada y que estaba maldita.
Entonces él no quería ir a esa parte.
En donde hay sol y dinero.
El diablo.
Si, degenerado.
Y entonces le empieza a ir muy bien.
Ganan premios en varias ferias y eventualmente cuando cumple 77 años.
Él crea la Tichy O'Shan Foundation.
Es que creo que no se pronunciaba O'Shan porque tenía un acento.
No sé qué significa esa palabra.
Pero entonces era una fundación cuyo beneficiario era él mismo.
Porque ya estaba viejito el señor.
Y pues ya estaba viejito.
Una fundación para fundarme a mí mismo.
¿Por qué no hacemos eso?
No sé.
Y entonces era para preservar y exhibir sus fotos.
Y le hicieron una retrospectiva en el Museo Pompidou en París en el 2005.
El arte es muy bien.
Rarísimo.
El mundo del arte es rarísimo.
Es muy interesante su historia.
Sí, su historia es muy interesante.
Pero la neta como artista.
A mí sus fotos me encantan.
Radio escuchas, ustedes juzguen.
Te encantan la joyería de dientes.
Me encanta la textura que tiene.
Me encantan los encuadres.
No sé, se me hace muy extraña.
Las fotografías que podrían salir en Pelegrin.
Exacto, pero yo colecciono fotos viejitas.
Aparte solo viste unas primeras.
Hay unas muy cool.
Entiendo que están padres, pero no para que verga en el Pompidou.
¿Cómo haces mi punto?
Hay unas que sí salieron bien.
Hecha con una cámara de cartón.
Y aquí esta vez, aquí está el marquito intervenido.
Ese marquito está lindo.
Esto lo hizo él, esto es lo que te dije que intervenían los marquitos.
Voy a subir esta foto al fotodom.
Y finalmente lo amaron, dijeron que literalmente había reinventado la fotografía.
Y luego no saben que pasó.
Pero se pelea con Bugsbaum y corta relación con él en el 2009.
Y en el 2010 él hace una expo en Nueva York.
En donde también exhiben sus cámaras y como todo su parte más personal.
Su trip.
Cabe mencionar que la gente llegaba y le ofrecía cámaras y equipo modernísimo.
Y el güey decía, no gracias, que te pasa.
Claro, como que justo su chiste es no tener una...
Exacto.
Y así se dice, a los 84 años en el 2011.
Y deja un chingo de fotografías como ya sacamos la cuenta.
¿Tenía familia?
Pues no mencionan, siento que no.
O sea tu dinero, ¿a dónde se fue?
Pues creo que su heredera era la vecina esta que dije, la Jana, no sé qué.
Las ratas.
Porque aparte después cuando él se pelea con Bugsbaum.
Dice como las únicas...
O sea como que este güey está lucrando demasiado con mis fotos.
No me ha preguntado si él podía hacer todo esto.
La única que puede tomar decisiones aparte de mí es Jana.
Entonces esta vieja se queda como su heredera y era como su amiga de verdad.
Me metí a ver en cuánto están las fotos.
Y yo veo después de su muerte subieron de precio.
Pero en casos de subastas van desde los 21 dólares hasta la más cara que se ha vendido que costó 20.541.
¿20.000 dólares?
Que aparte son fotos muy chiquitas porque las recortaba.
Y hay 600.000.
Y no encontré cuál es la que se vendió tan cara porque se llama Untitled como todas las demás.
O sea nunca les puso nombre a sus fotos.
Entonces no sé cuál es la que se vendió en ese precio.
Voy a tratar de buscarlo.
Si la encuentro lo pongo en el fotodom.
Y nada esa es la historia del fotógrafo anticomunista Homeless Barbón Salva Ratas Pervertido.
Que hizo sus cámaras de basura que tenía en su casa.
Y se volvió un artista muy cabrón.
Muy reconocido sin quererlo nomás porque tuvo un vecino.
Muy bonita historia Navi.
Déjame que te diga que el tema que yo iba a hablar hoy era una vez más idéntico a tu tema.
Pero me di cuenta que estaba muy largo.
Entonces va a ser mi solillo de la semana que entra.
Pero era el mismo tema.
Espero que lo sepas.
Vamos para el siguiente que recordemos.
Ok perfecto estoy emocionada.
Oye muy buen tema y muy polémico porque tú sabes lo que yo opino sobre separar el arte del artista.
Es complejo el arte del artista.
Es complejo exacto y yo creo que hay que...
La verdad es que si es un asqueroso.
Y a ver si hay que separar el arte del artista 100% pero más sin en cambio cuando el arte...
En sí es el tema.
En sí es el pedo.
¿Sabes?
Es lo que es complejo. Si hubiera sido un bollerista, that's fine.
Lo hubieran arrestado. It's not fine pues.
No hubiera tomado fotos de mujeres.
O como mujeres que si querían que les tomaran la foto.
Exacto.
Ese es mi tema.
Está complejo. Por eso me imagino que es un poco polémico.
No y por eso yo creo que no es más famosa su historia también.
O sea por eso es polémico ¿no?
Sí es polémico por eso y no es más famoso por eso.
Porque wey piensa que es un homeless que hizo una cámara de cartón.
Debería ser mucho más famoso.
Y sus cámaras literalmente parecen del tamal.
Te lo juro por Dios.
Bueno Navi, muy buen tema.
Estamos grabando esto como bien ya dijimos días después de nuestro show en vivo en el cine.
¡Tonala!
Y ahí toqué un punto muy por encima que quiero retomar en este mezcladillo.
Pero primero diles de qué hablaste.
Ah claro.
En el episodio de El Especial de Terror.
Hablé de la maldición de Tutankhamen.
Ok? Eso es lo que hablé.
Entonces te vengo con una cancioncita.
Killer Queen.
Ok Navi. Porque el día de hoy estaré hablando del asesinato del príncipe.
Del príncipe entre comillas. Con el nombre más cool que jamás ha existido llamado Ali Fahmy Bey.
Ali Fahmy Bey?
Oh my God. No sé quién es.
A manos de su esposa Margarit Marie Alibert en 1923.
No sé quién es. Nadie de estas personas.
¿Te acuerdas que en el episodio de Tutankhamen te dije wey el príncipe de este lugar?
El príncipe Ali. Y luego cantamos príncipe Ali.
Exactamente. El príncipe Ali Fahmy Bey.
Ya me acordé de eso.
Al príncipe Ali lo mató su esposa.
Entonces hoy vengo a hablar de ese asesinato específico.
Ok?
Navi, este es una historia de amor, desamor, racismo y colonialismo.
Una historia del poder de la corona británica.
Y los miedos infundados por sobre la justicia misma.
Una historia truculenta.
Porque no sabemos nada de nada verdaderamente.
Mira es la misma historia. Así como el arte del artista.
Y como este movimiento que está hoy en día con mucho poder.
Que viene desde los 1923. El Me Too. Digámosle.
Como creerle a las víctimas.
Vamos a hablar de todo eso Navi.
Lo primerísimo que tenemos que saber es quién era Margarit.
Margarit nació el 9 de diciembre de 1890.
Sagitario.
Yo ya en psicosis.
Te voy a decir que es.
Me vas a decir si si o si no.
Impaciente e impulsivo.
Primero actúa y luego piensa.
Britney Spears es sagitario.
Yo en modo psicótico Tim Navi.
Porque cada vez que veo que alguien nació digo sagitario.
Scorpión.
Y entonces nació en París.
Lo cual también la hace muy apasionada.
Entonces como apasionada a Sagitario o apasionada a París.
Aparicionada.
Nuevo Merch.
En una familia de clase media baja.
Su papá era chofer y su mamá trabajaba limpiando casas.
La tragedia no tardó en llegar a la vida de Margarit.
Porque para empezar en los 1890.
Y además cuando ella era un adolescente su hermano de 4 años.
Lo atropello un camión.
Pero estuvo gravísimo porque la culparon a ella sus papás.
Porque no lo estaba cuidando bien.
Estoy harta.
Entonces se salió, se escapó.
Se te escapó el niño.
Y no es culpa del pendejo que venía manejando el coche.
Es culpa tuya.
Y toma un trauma.
Que te va a durar toda la vida.
Del cual nunca saldrás.
Y entonces la mandan.
No entendemos bien si como castigo.
O porque no la querían ver bien ni en pintura.
A un convento.
Las mojas no le dieron mucho Navi.
Más que traumas.
Porque se pasaron toda la vida diciéndole.
Que se murió por culpa de tus pecados.
Las monjas también.
Y eso lo vemos en sus diarios.
Le recordaban esto constantemente.
Trauma.com.
Traumadichima la mujer.
Estos diarios eran secretísimos.
¿Dónde se escribía?
Como en sus diarios.
Pero son muy secretos.
Una cosa era la realidad y otra lo que ella contaba.
Y lo que ella contaba era que su hermano había sido un héroe de guerra.
Y se había muerto ya grande.
En la India. En su fantasía.
O sea terrible.
La mujer estaba desasociada.
Y aquí como que yo empiezo a decir.
Pobre mujer, pobre mujer.
También va a ser una cosa así.
Va a ser una roller coaster.
Le siguió yendo terrible a la Margarita.
Me pican mis piquetes de chinche.
Era necesario.
Te dije que si te picaba era chinche.
Bueno, siguió haciendo su vida terrible.
Porque en 1906, cuando tenía 16 años.
Se embarazó y tuvo a una bebé.
A una niña.
Pero la del convento.
Pues cosas de la vida que pasan.
Como la otra Kennedy que se escapaba del convento y les preocupaba que se embarazara.
Muy bien por ella.
Y entonces para estos momentos, Margarita se describía a ella misma como mercurial.
Me encanta esa.
Me voy a empezar a describir yo a mí misma así.
Me voy a hacer una t-shirt que diga no soy yo, es que soy mercurial.
Porque aparte a ti te rige mercurio y yo soy saturnina.
A mí me rige mercurio.
Pues sí, porque fíjate lo que hace mercurio.
Las personas mercuriales son erráticos, volátiles, inestables, apasionados y medio de mentes.
Y sí, como que yo lo oculto muy bien bajo mi faz republicana.
Pero yo aquí adentro si supieran.
Y yo soy...
Yo soy saturnina.
Esos son los melancólicos, depresivos, pesimistas.
Y los la pasamos del pito.
Y los mercuriales...
Mira, si soy yo muy mercurial.
A ver, pendejos.
Y vuelve a llorar.
Este era así, y además sagitario.
Entonces, quién era el padre de esta criatura que tuvo el bebé?
Nadie sabe. Ella también tenía sus mentirichas.
Lo que sí sabemos es que como no podía cuidar a su hija y sus papás la odiaban, la mandan a una granja en las afueras de Francia.
Como nota al pie, esta bebé eventualmente regresa a la vida de Marguerite.
No a vivir con ella, porque hoy te van a ver qué hacía Marguerite.
Que estorbaba a la hija, pero sí regresa a su vida y la manda a un convento.
Porque no aprendió nada Marguerite en realidad.
No, pues es que siento que así son los traumas.
Traumas generacionales.
Tienes que cortar con el trauma generacional.
Tienes que hacer una constelación.
Limpia. Constelación.
Constela con caballos.
Si habíamos hablado de eso, que alguien constela con caballos.
Hay mucha gente que constela con caballos, pero mi psiqui.
Mi terapeuta, shout out.
Porque el otro día me dijo que escucho el podcast y que le dio risa.
Que le da risa, que no crean en la terapia.
Esa es la opinión de Luli.
Yo te amo, pero él me dijo que es las cosas de constelaciones de caballos que no son constelaciones de verdad.
Él me dijo eso.
Pero bueno, no vamos a hablar de esto. Continúa con la vida.
Necesitabas que alguien te dijera que las constelaciones de caballo no eran constelaciones de verdad.
Sí, mi terapeuta. Necesitaba que él me lo confirmara.
Gracias. Me explicó muy bien cómo funcionan.
Luego te explico. Continúa.
No funcionan.
Bueno, esa es tu opinión. Continúa.
Bueno, los siguientes de 8 a 10 años después de que tienes su hija.
No sabemos a ciencia cierta, Marguerite, qué pedo, pero se volvió una nómada.
Una errante.
Y de 8 a 10 años después, porque antes las cosas no se contaban.
Encuentra sus raíces en nada más y nada menos que un burdel en París.
En esos entonces, Navi, había burdeles y grupos electos de prostitutas como también hoy en día siento.
Que se dedicaban específicamente a atender a las clases sociales altas.
Altísimas.
A la aristocracia, a la nobleza, a los putrimillonarios, a los illuminatis, a todos, al top del top.
Y ese era el tipo de prostituta que era Marguerite.
Entonces, durante los muchos años que Marguerite trabajó aquí, le fue requetebien.
Tuvo muchos amantes muy ricos, muy nobles y muy aristocráticos.
¿Tenemos fotos de ella?
Sí, ahorita te las voy a enseñar. Algunos muy enamorados de ella.
Tenían amantes exclusivos. O sea, como que cuando se enamoraban de ella le decían que quiero ser tu amante exclusivo.
Entonces decía, listo, aburrido, cantidad absurdas de dinero.
Entonces le daban cantidades absurdas para ser exclusivos.
En estos momentos en la historia, no es que estuviera bien visto que los nobles casados o solteros tuvieran amantes profesionales.
Pero era una práctica que se sabía, se hacía, se veía, se respeto.
I see you, I respect you.
Y se sigue haciendo.
Se sigue haciendo, es lo que dije antes y hoy.
Porque mira, no es lo mismo material de esposa que material de...
De esta otra cosa.
De amante, de prostituta. Es lo que es. No es una mala palabra.
No, pues no es lo que era su oficio, ni modo.
Y entonces, eventualmente llegó a su vida el personaje más importante de esta historia.
El príncipe Ali, claro que sí.
¿Cuál? ¿Quién?
Otro príncipe. ¿Qué? ¿Otro?
El innombrable, impresentable, inmamable y de mente, Prince Edward VIII.
Ay, bueno, que bueno.
Queridos reyes, escucha rápidamente un pincelazo.
Para que no sepa nada, para que no haya visto The Crown, para quien no haya leído Spare, porque no lo teníamos en el Patreon.
Rápidísimo. Es el tío de la reina Isabel.
Es el que iba a ser rey, pero abdicó para casarse con la Twice Divorce, Warris Simpson.
Pero esto fue antes de la Warris, me imagino.
Sí, antes de la Warris.
Y lo llamo innombrable porque ya eventualmente haré un episodio sobre este wey.
No hagamos un episodio sobre este wey. Lo odiamos.
Claro que sí, mil por mil. Claro que lo odiamos.
Es un pinche tibio blandengue estúpido.
Naby, Seron un tibio blandengue.
Se juntó con Hitler en repetidas ocasiones. ¿Sabías eso tú?
Sí, pues salen The Crown.
Ah, es que yo nunca vi The Crown.
Claro, pues sí, fue un pedo ese wey, nazi.
El wey era un nazi.
Y la Warris era una pendeja.
Y la Warris era una pendeja esos dos.
Otra mala mujer.
Es una muy mala mujer, un muy mal hombre.
Y entonces la gente, cuando hacen el comparativo de Edward y Warris con Meghan y Harry, les digo...
La Merkel es mala mujer y nos cae mal, pero no es una nazi.
No hagan esos comparativos.
Es una cosa que te caiga mal porque dice que se helaba con Dr. Bronner cuando sabemos que no.
Y otra cosa es que la compares con estos verdaderos y nombrables.
Estoy de acuerdo.
Con que sepamos, lo siguiente es suficiente.
El comportamiento mujeriego e imprudente de Edward durante las décadas de los 20 y 30, preocupó a todo el mundo.
A la corona, al pueblo británico y al primer ministro Stanley Baldwin.
A su papá, el rey Jorge V.
Y a las personas cercanas, al príncipe.
Estaba tan decepcionado su papá suyo de él, que era el rey, que decía como que...
Después de mi muerte, el niño se va a arruinar en 12 meses.
Check this out.
Ya estaba arruinado, entrado.
Pero wey, peor se arruino.
Y fue con el Navi con el que Margarit tuvo un torrido, torridísimo romance.
Ok.
Y Edward estaba francamente enamorado de Margarit y le mandó muchas cartas de amor y sexting de la época.
Ves que a este wey le gustaba.
Y que era como... enséñame tú.
Pues quién sabe, pero cartas candentes.
Imagínate que te llegaba de que al mes...
Exacto, exacto.
Pero no solo eso, Navi.
Qué estupidez.
Qué oso, imagínate eso.
Pero espérate, porque en esas cartas muy a la Harry...
¿Y están esas cartas? ¿Las podemos leer?
No, ahí va.
Hablaba sobre secretos militares y hablaba pestes de la familia real.
Es que qué pendejo ese wey.
Mira, mis abuelitos, que son los amores de mi vida, me dieron muchas lecciones.
Y una de las más importantes era no escribas nada...
Claro, por eso no debes tener un diario.
... que pueda ser usado en tu contra.
No, no debes escribir nada.
Yo mis diarios a cada rato los saco, los leo y digo listo que dramas, va y los quemo.
Los quemas?
Pero nuestras conversaciones de WhatsApp las deberíamos borrar todas.
100%.
Eso sí, él está bien.
Pero esta vieja entonces como que... pues a este wey le mandaba eso en cartas.
Para cuando terminó la primera guerra mundial, terminó también el romance entre el futuro rey y la prostituta de París.
¿Viste qué poesía?
Eso lo escribí yo.
Lo que no terminaría serían las ambiciones y la inteligencia de Marguerite.
Antes de casarse con Ali, Marguerite trató de sobornar a Edward con estas cartas.
Y le pidió 100 mil pounds de ese momento.
O sea, 100 mil pounds yo creo que costaba París entero.
100 mil pounds, no sé.
Y entonces él tiene... sabemos que esto pasó porque hay una carta de Edward a su consejero que dice...
Wey no mames, ¿por qué no te hice caso? Esta vieja me está pidiendo 100 mil pounds, no sé qué.
No, pues es que a mí...
Y tiene todas mis cartas y no ha borrado una sola.
Entonces esto lo usamos como prueba de lo que te voy a contar a continuación.
O sea, Edward sabía que esta vieja tenía las cartas, sabía que las quería usar, que no había quemado una sola y le había pedido 100 mil pounds.
Y se los iba a dar a cambio de las cartas.
Pero Marguerite en ese momento conoció a un millonario que se llamaba Charles Laurent.
¿Cuándo entra el príncipe Ali?
Conoció a Charles Laurent y se le hacía más lucrativo casarse con este putrimillonario.
Ah, que ya sus pinches 100 mil pounds, claro.
Y dijo, es que si yo me veo en una inmiscuidad en que soborné al futuro rey, pues este noble no va a querer casarse conmigo.
Entonces, chitón. Y dejó de...
¿Y dónde puso las cartas?
Sobornar.
Las guardo.
Ah, muy bien.
Safe and sound.
Eventualmente se divorcia de este wey y le dan un chingo de dinero, pero le dan lo suficiente como ella describen que tenía carrosas, caballos, sirvientes y couture Chanel exclusivo para ella.
Me cae súper bien. ¿Está mal?
Sí está mal.
¿Está mal?
Sí, sí está mal.
Ok, continúa Marguerite con su camino ya divorciada, con sus cartitas guardadas.
Millonaria, pero el dinero siempre se acaba.
El dinero no dura nada.
Y a esta se le acabó.
Lo que no se le acabó fueron las ganas del couture Chanel.
Y entonces tuvo de escort o prostituta, no lo sabemos, de otro aristocrático a Egipto.
En donde conoció a Ali Fahmy Bey.
Ali Fahmy Bey.
Hijo de una de las familias más ricas de Egipto, aristocrático, a su manera y con tanto dinero que...
Estaba guapa, me lo estoy imaginando guapísimo.
Príncipe.
Me lo estoy imaginando como...
Te voy a enseñar a Ali Fahmy Bey.
No estaba guapa.
Pero a ver, ¿es ella?
Es ella.
A ver, enséñame.
Pero mira su foto.
Ella estaba muy guapa.
Ella era muy guapa. O sea, ella era muy muy guapa.
Bueno y entonces Ali Fahmy Bey la conoce.
Y en realidad este wey no era príncipe, pero era tan rico que le llamaban príncipe en Egipto.
Y de hecho el wey es un título honorario que denota un estatus aristocrático.
Como ser lord en Reino Unido.
Pero pues se le llamaba príncipe.
Para ponernos en ambiente, tenía una anualidad de 2 millones de pounds al año en dinero del día de hoy.
Él.
Tenía 2 millones de pounds al año.
2 millones de pounds versus los 100 mil pinches pounds que estaba pidiendo esta vez.
No, no, porque ese es el dinero del día de hoy.
Hoy tenía 2 millones de pounds al año.
Pero divide eso.
Son 200 mil pounds al mes.
Eso es mucho dinero.
Es mucho dinero, hombre.
¿Para bien o para mal?
No, por supuesto que no.
En general.
Pues ir a andar de...
Gascos...
De calcos...
Bueno.
Y entonces, basta resumir con que fue un matrimonio terrible.
Se les conocían los círculos como de Fighting Famies.
Ay no, qué oso.
Los Famies Peleadores.
Ay, qué oso.
De oso.
Y eran muy conocidos porque Ali era muy rico y Marguerite tenía todos sus amigos nobles
de la época.
De cuando ella había sido...
De esta prostituta.
Salían mucho y van a fiestas, etc.
Y ahora sí llegamos a la parte que más nos interesa.
El 1 de julio de 1923, poco después de haber visitado la tumba de Tutankamón, llegaron
a Londres a seguir chupando, cenando y viviendo.
Y el 9 de julio decidieron que sería una buena idea ir a ver la obra titulada La viuda
Feliz de la Tierra.
Ah, muy bien.
Fueron a ver La viuda Feliz.
Y esta vieja tuvo un momento de iluminación en el teatro.
Tuvo un momento de iluminación y dijo, ¿puedo ser una viuda feliz?
Sí puedo.
Con tres balazos pa' que te mueras.
Llegando al hotel, agarró una pistola y le dio tres balazos.
¿Llegando al hotel esa misma noche?
Esa misma noche.
A las 2.30 am, le dio tres balazos pa' que te mueras.
¿Ok?
¿Me mueras?
Y entonces, Navi, tú te preguntarás ¿qué pasó ahí?
Pues tú y todo el mundo.
Porque si tú crees que el juicio de Amber Heard contra Johnny Depp...
Ah, juicio, claro.
...fue una cosa extraña y compleja...
¿Esto fue una cosa extraña?
Esto fue una cosa extraña y compleja.
Ok?
El juicio fue en Londres porque ahí acontecieron los hechos.
¿Sí?
No le cayó mal a Marguerite que el juicio fuera en Londres.
Porque si bien recuerdas, Marguerite tenía un arma secreta.
Las cartas.
Las cartas de Eduardo Octavo.
No es que me caiga bien ni mal.
¿A tu crees que esté bien que mate a su esposo?
Es muy bien.
Lo hizo premeditado.
No estoy diciendo que esté bien ni que me caiga bien ni que me caiga mal.
Estoy diciendo que es...
Navi...
Tiene muchos huevos y tiene muchas arallas.
Premeditado a sangre fría.
Y en vez de matar...
Premeditado desde que salió de la obra de teatro.
O sea, no es como que llevaba un mes.
Porque en vez de matar a su esposo en Egipto, ella lo convenció.
Porque también tenemos cartas de que él le escribía a su mamá.
Dice que yo ni quería venir a Londres y a huevo esta vieja quería venir a Londres.
¿Cuánto tiempo estuvo planeando matarlo?
Desde el momento en que dijo...
No estoy diciendo que la que me cae bien ya lo retiro y lo dicho.
Solo estoy diciendo que tiene agallas.
Eso es objetivamente verdad.
Tiene agallas.
Huevos tiene.
Entonces, la defensa de Marguerite para empezar se centró en un punto.
Ali era un sucio, asqueroso, extranjero.
Con distinta moral.
Ah, qué horrible.
Eso está feísimo.
En las propias palabras de su abogado era un sádico, poliamoroso.
Y él decía en inglés...
Y por si fuera poco, musulmán.
Nooo.
Huey.
Ah, bueno, ok. Esto está feísimo.
Qué pedo.
Espantoso.
El abogado decía que Ali era un psicópata que obligaba a Marguerite a tener relaciones sexuales que...
Estas son las palabras que utilizaron en el juicio en pleno en 1923.
Le provocaban hemorroides.
No estaba esperando eso.
Estaba esperando muchas cosas, pero no hemorroides.
Y no había preparación.
Ah, che.
¿Qué se ponía la pobre?
Pero imagínate.
Es que eso no iba a ver.
O sea...
Claro que no.
Pues ella iba feliz y contentísima.
Ella buscaba...
Activamente las hemorroides.
Llevaba 20 años siendo prostituta.
Tú dime si un huey le iba a provocar.
Y entonces, eso es lo que está cabrón.
Porque ahí te va.
Ok.
El abogado de esta chicuela fue Edward Marshall Hall.
Que fue uno de los abogados más famosos de la época.
Yo no sabía mucho de este abogado.
Pero sí lo conocía por una de sus frases más famosas.
Que a lo mejor tú la conoces.
A ver.
Este huey como que se dedicaba a sacar a los insacables de la cárcel.
Ajá.
Y entonces cuando una vieja en otro juicio, una vieja mató a su esposo.
Este huey tuvo los huevos de pararse enfrente del juzgado y decir...
Veanla.
Es la mujer más fea que han visto en su vida.
Dios nunca le hizo ningún favor.
No le harán uno a ustedes.
No.
Ok.
Era ese nivel de cariño.
Pues de mí ya es mejor que me dejen encerrada.
Ya si me van a estar valenciando de esa manera.
Yo no quiero ya salir a la calle.
Y el juicio fue Pan y Circo.
Duró solamente cinco días.
Y todos y cada uno de estos días la gente hacía cola desde el amanecer.
Para poder entrar a la corte.
En donde se describió como bien ya dije.
Una torrente.
O un torrente.
El brazo tonto de la ley.
De insultos xenofóbicos.
Y francamente falsos.
En el juicio pasaron varias cosas.
Se prohibió mencionar el pasado de Marguerite.
Nunca pudieron decir que había sido prostituta.
Nunca pudieron decir que había sido escort.
Y nunca podían hablar de ninguna de las actividades extracurriculares.
Además de que...
Extracurriculares.
Además de que había sido esposa de Ali.
Ok.
Se prohibió de manera absoluta.
Su pena de cárcel.
Mencionar el nombre del príncipe de Gales en todo el juicio.
Claro.
Ok.
Por su parte el abogado de Marguerite escribió con lujo de detalles al monstruo de Oriente.
Depravado y decadente.
¿Qué?
Que torturaba con sus extranjerismos.
¿Qué espanto?
A su pobre esposa europea blanca.
No.
Esas fueron las palabras...
¡Cancelado!
¿Cómo se llama ese abogado?
Es el primer cancelado de mundo.
Palabras textuales del abogado.
¿Qué le pasa?
Ok.
Otro de los puntos de la defensa fue que Marguerite no podía aceptar que su esposo fuera polígamo.
Ajá.
Y que por eso se peleaban.
Pero y ella?
Está buena para hablar.
Imagínate.
Esto no había desde el día 1 se refutó por parte de la familia de Ali y de hecho, como
nota al pie, en pleno 2020, menos del 1% de los egipcios hoy en día tienen más de
una esposa.
Ajá.
O sea, aunque se puede hacer, no se hace.
Sí, sí, sí.
No se practica.
Ok.
Ajá.
Todo esto continuó.
Imagínate lo terrible que fue este juicio.
Ajá.
En sus épocas, Egipto había ganado independencia parcial de Reino Unido.
Ajá.
Por lo que el abogado de Marguerite se decidió ir también por ese lado.
Ajá.
Apelar a los sentimientos nacionalistas.
Entonces, el güey decía, los egipcios son claramente revoltosos y antirrepublicanos.
Definitivamente, anticorona.
Ok.
Los egipcios.
Ajá.
Los egipcios.
Entonces.
Todo el país.
Si quieren la independencia, ¿qué los impide a abusar de sus esposas británicas?
Ajá.
No, pues ya.
Solo una hora de deliberación, Naby.
Después de cinco días, después de demostrar lo demente que eran los otros.
Claro.
Ajá.
Declararon completa y totalmente inocente a Marguerite.
Inocente.
Por si fuera poco, Marguerite quiso demandar a la familia de Ali Fahmy para que le dieran
su parte de herencia.
No.
Esa vieja tiene huevos y no mamadas.
Sí tiene huevos, pero ahora la odiamos.
Hagáyas.
La odiamos.
Yo la odio, güey.
La odiamos ya.
Y aparte es muy difícil, güey, como decir, es que no te creo.
Claro.
Pero claro que no te creo.
Porque en tu historia nada hace sentido.
Ajá.
Y no hace sentido que seas un xenófobo y digas es que ese hombre maldito musulmán.
Ajá.
Me hacía hacer estas cosas cuando güey, ya es veinte años siendo prostituta.
Sí, claro.
O sea, como, come on.
Sí.
Y te maté.
Te maté.
Tres balazos.
Te maté tres balazos porque quería decirme lo que era.
Ok.
Lol.
Ok.
Y entonces años después la muerte de su nieto, porque a veces que te dije que la hija había
regresado, nunca viví con ella.
Ah, la hija ya no me acordaba.
Exacto.
No, mala mujer.
Y entonces esa hija, nunca volvió a vivir con su hija, eh.
O sea.
No, pues no.
Le incomodaba.
Claro, le estorbaba.
Pero tuvo esa hija, tuvo un hijo.
Entonces.
Ya era abuela.
Tuvo un nieto.
Ajá.
Y después de su muerte, el nieto, junto con el biógrafo que hizo su biografía, descubrieron
que Marguerita había estado casada y divorciada otras cinco veces.
No.
Sin que nadie en su familia se enterara.
No.
Ok.
Y después de sus días en un departamento, en frente del Ritz de París.
Hasta 1971, a la nada despreciable edad de 80 años, que fue cuando se murió.
Ok.
¿De qué se murió?
Pues de viejita, de 80 años.
No, esa vieja se tuvo que haber muerto de algo horrible.
Demorroides.
No le habría picado a un escorpión.
A lo mejor demorroides.
Demorroides, ojalá.
Entonces, el biógrafo oficial, Andrew Rose, que es con el que trabajó con el nieto este,
explicó cómo este juicio fue en realidad una farsa.
Las autoridades jamás iban a dejar que existiera un juicio justo, porque estaban todos coludidos
para dejar de fuera el chismazo de Edward VIII.
P'nche genia, wey.
Navi, veamos la fecha.
Estamos a menos 10 años, que antes 10 años no eran nada, de que pasó la revolución
en Rusia y mataron a todos los Zares.
Quien recuerde bien, los Zares eran primos hermanos de la reina de ese momento.
Primos.
Esta viaja dijo, si sale este juicio y el heredero a la corona, resulta que estuvo de
amante con una asesina.
Y sexteándola y mandándole secretos de estado por cartas.
Forget about it.
Un culpable hubiera sido catastrófico para la corona.
Porque Edward era el equivalente a William.
Sí?
O sea, previó su matrimonio con la Kate, como que era la esperanza de la corona.
Un hombre guapo, casadero, puro, simpático.
¿Qué pasaría si salían a la luz las cartas con Margaret, quien además de prostituta
resultaba ser asesina?
Y entonces, Navi, esta es la historia de cómo la corona dejó salir a una asesina a sangre
fría para proteger a un puto príncipe que después fue a andar juntándose con Hitler.
Oye, ¿y cuándo salió todo eso a la luz?
Las cartas siempre se supo como secreto a voces.
O sea, como que las cartas eran un secreto a voces, pero este como biografía salió
creo que hace como cinco años.
Y entonces, este voy a decir es que literalmente, y las cartas nunca se han leído.
Cuando se murió, ¿quién sabe qué pasó con las cartas?
Pero nadie las ha de haber quemado.
O sea, quien sí sabe dónde están esas cartas es William.
Y seguro Harry fue el único que no habló en Spare.
Lo único que nos interesaba, ¿no?
Nos interesaba su pene congelado.
Además, como que hablaba este biógrafo, como que hoy en día explican lo grave que
fue este juicio.
Porque las cosas nunca son como, a esta vieja, X, un abogado xenófobo, listo.
Era el show del momento.
Y entonces, este wey dice que como que las reales repercusiones no fue que mataran un
wey.
That's it.
Hay un chingo de weyes.
Lo mató, listo.
Sino como las consecuencias de cómo se empezaron a ver los matrimonios interraciales.
O sea, este wey decía que lo que esta vieja hizo realmente por los matrimonios interraciales
es la verdadera tragedia.
Porque entonces los musulmanes son una mierda.
Los musulmanes son polígamos.
O sea, imagínate todo lo chisme.
Sí, yo pobrecita mujer blanca, delicada, frágil.
Y dice, lo peor de todo es que la corona hizo esto a propósito.
Sabiendo.
Claro.
Esa es la historia de estos Illuminatis.
Navi, Ali Fahmybay y Marguerite.
Ali Fahmybay.
Tú dime si es culpa de tu tancamón.
No sé.
No.
Hasta dónde llega su alcance.
Exacto.
No sé.
¿Qué tan malvado es?
Pero ¿por qué se fue contra el compatriota?
¿Por qué no se fue contra la vieja?
Te digo.
Tutankamón, what the fuck.
¿Ah, sí?
No.
Tutankamón dice Navi eso.
Yo no.
Te amami mucho.
Te queremos muchísimo.
Y listo, Navi.
Ese es nuestro mezcladillo del día de hoy.
Interesantísimo.
Y eso es hora de un poquitillo de listener mail.
Primero, antes que nada, yo quiero echarle una recomendación radioescuchada.
Porque mi mejor amigo abrió un restaurante.
Y quiero echarle un shower.
Muy bien.
Javi.
Pero con una bebida específica.
Se llama Barmoo.
Béchica ARMU.
Está en la calle de Atlisco 155.
¿Y sirven Bermuds?
Sí, sirven Bermuds, que ya es la bebida de moda.
¿Ah, sí?
Sí, claro.
¿Dónde has estado?
¿Qué no es el Negroni?
No, el Negroni ya pasó ahorita.
¿Pero cómo se llama el...?
El Barmud.
El Bermud.
Y está de moda también el...
El... este Spritz.
¿Cómo se llama?
La otra chingadera.
La otra chingadera Spritz.
Ah, pero el Spritz.
No, no es la...
El Saint Germain.
El Saint Germain Spritz.
A mí se no me gusta tanto porque es muy dulce.
A mí me encanta.
Delicioso.
Bueno, entonces, sirven Bermuds.
Sí.
Sirven unas cervezas deliciosas.
Y hay unas tapas muy cabronas.
Los postres están buenísimos.
Se los recomiendo amplia, ampliamente, Atlasco 155 Barmud.
¿Ok?
Listo.
Quería echarle un shout out a dos radioescuchas que han entrado a mi vida y a mi obsesión
por las Oreos.
Quería echarle un shout out a Gustavo que manejó desde Querétaro para vernos en el
live.
Ese Gustavo...
Ese día llegó, me llevó un montón de Oreos que te tengo que mandar a review porque
todavía no lo termino.
Y esa misma noche se regresó manejando a Querétaro y se fue la mañana siguiente.
A Guadalajara.
Vives en nuestros corazones.
Gracias por mis Oreos.
Eres el mejor, eres el número uno.
Y también le quiero echar un shout out a Rob que también nos mandó unas palomitas
de Oreos.
Y aparte siempre nos anda comentando y nos anda mandando mensajes y shout out.
Muchísimas gracias.
Los amos.
Siempre mandenme Oreos.
Siempre compartamos Oreos.
Y listo.
Ese es mi primer shout out.
Quiero echarle un shout out a una radioescucha muy querida mía que se llama Vic.
Que la conocí en una exposición que hice de arte hace un par de años porque me siguen
Instagram desde hace rato.
Y ella y su hija escuchan nuestro podcast.
Y cumple el 18.
Que bueno, creo que ya fue.
El octubre.
¿Qué día es hoy?
Ni sé qué día vivimos.
No, ¿qué día es hoy?
Hoy es 18.
¡Feliz cumpleaños!
Hoy estamos grabando en tu cumpleaños, cumple el 18 y su hija está en su cumpleaños.
En tu cumpleaños cumple el 18 y su hija Emma, una niña preciosa, hermosa y muy encantadora,
cumple el 23.
Y las dos nos escuchan y son increíbles.
Entonces les quiero mandar un abrazo enorme a las dos y de serles un muy muy feliz cumpleaños.
¿Y cuántos años tiene la bebechita?
No me acuerdo cuántos años pero es una bebechita.
Que nos diga cuánto.
Dinos cuantos.
Es una niña muy bonita, muy preciosa y yo creo que ha de tener...
Ay pues un VIP VIP VIP muy especial.
Un VIP enorme.
Sí, a Vic y a Emma.
Para ambas.
Y eso es todo Navi.
¿O hay algo más? ¿Algunos shout out más?
Los dejamos para la siguiente.
Queridos Rois escuchas, como siempre gracias por sintonizarnos.
Sin ustedes no seríamos nada.
¡Nada!
Métanse a nuestro Patreon, a nuestras redes sociales.
Hagan todo lo que tengan que hacer.
Los amamos.
¡Adiós!
Los amamos mucho, los vemos la semana que entra.
Como siempre nunca nos vamos a ir.
Nunca nos vamos a ir.
Adiós.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
Luli y Navi.
Editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Memo Núñez y Gero Quintero.
Este es un podcast en colaboración con VandyMedia.