y no se lo hagan.
Fandi Media.
Podcast MX, un día donde el podcasting se conecta.
Una serie de conferencias gratuitas en la Ciudad de México
sobre el presente y el futuro del podcasting en México y el mundo.
El 9 de noviembre del 2023 en el Colegio de Imagen Pública.
¿Te interesa asistir?
Ingresa www.podcon.mx y regístrate ahí.
Cupo limitado.
Powered by RSS.com
Luli y Navi en la mañana.
Queridos reescuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli y Navi en las mañanas.
Te desabinaste un poco.
Otra vez.
No, ya se quedó. It's a wrap.
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
Y este es un día, bueno primero este es su podcast predilecto.
Cool Trail.
Para ganar en Maratón.
Y para ser más interesante en la vida, tener de qué hablar.
Estar dejando de ver el TikTok.
No ven el TikTok porque yo de ahí saco muchas cosas.
Entonces ya van a saber de dónde saco mis fuentes.
A ti no te dice la gente a veces cuando estás contando una historia como
Ah si es cierto, tienes un podcast, como que estás diciendo cosas muy raras, ah si es cierto, por eso tienes un podcast.
Nunca te lo han dicho a mí, constantemente me lo dicen.
No, a ti no.
Como ahí estás otra vez con tus pinches stories.
Por eso tienes un podcast.
Es que aparte me estuve quedando pensando y dije, pero seguro te lo dicen como un cumplido.
No sé, no sé. A veces no. A veces creo que no.
A veces creo que la gente no quiere escuchar tanto del pene de Rasputín en un frasco.
Ah bueno, definitivamente.
Quizás por eso tenemos un podcast Navi, exactamente.
Estaba cansada de tu conversación y te dije, ¿sabes qué?
Hay que lanzarla allá afuera.
Save it for the podcast y ya el resto del tiempo hablamos normal.
Pero no, porque el resto del tiempo seguimos diciendo pendejadas.
Siento que nuestro chat podría ser un podcast B.
Exacto, definitivamente.
Pero bueno, ¿qué? Este es el podcast en donde...
Trían uno de las tristes.
El Triangle of Sadness.
Antes de que entremos en tema, queridos reescuchas, recuerden que ustedes nos pueden seguir en
Instagram, YouTube y el TikTok.
Y Tiktok.
Y Facebook.
Nos encanta nuestras redes sociales.
Borróname. Vamos a empezar desde cero.
No. Triangle of Sadness.
Síganos, suscríbanse. Denle follow, denle like en Instagram, en Facebook, en YouTube,
en TikTok, en X, Y y en Z.
Mándenos un correo a lulinavi.gmail.com.
Visiten nuestra página, lulinavi.com.
Por supuesto, véanos en TVO ahí.
Exactamente.
¿Y qué más tenemos?
Y tenemos un show en vivo.
El 13 de octubre en el Cine Tonala.
Viernes 13.
Tintintintintintintintintintintintintintintintintintintin.
Pero lo más importante es que tienen que ir a comprar boletos al Cine Tonala.
Ah, los tienen que comprar antes.
No, por eso.
Cine Tonala punto MX.
Eso es lo que... ajá.
Al cine tonala punto MX.
Porque, les prometemos, queridos reescuchas, es... ¿qué pueden esperar?
Es un show en vivo.
Eso quiere decir que esto que estamos haciendo ahorita,
que dijimos siete veces, Uriel corta eso.
Podrán saber lo que no puede cortar nadie.
Exacto, porque están ahí.
La realidad no se puede editar, Luli.
Exactamente.
Mucha presión.
Van a estar ahí viendo en lo que la cagamos, en lo que no.
Van a poder chupar.
Sí.
Cenar rico.
Exacto.
Vernos, tener ataques de pánico.
Visitar un lugar muy cool.
Troll.
Y pasarla a cabrón.
Exacto.
Entonces, compro sus boletos, ahí los vemos.
Prometemos, va a ser un especial de miedo.
Sí, vamos a tener merch también, por si alguien quiere una camisa de teatr.
Exactamente.
Una stampita, no sé qué, no sé cuánto.
Y listo.
Eso es todo.
Y Naby, ¿qué pasó esta semana?
Esta semana pasaron muchas cosas.
Lo primero...
Escoge dos.
Ok, voy a escoger dos.
Lo primero es un artículo que acabo de leer, que quiero que sepas.
Acabo de leer en el New York Post, que hay un servicio de concierge mamífero en Estados Unidos.
¿Qué?
Que es decir, que eres una mamá, que te rentan los papás para sus hijos que no viven en
el mismo estado, que se van a una universidad en otro estado, te tagan 10 mil dólares el
mes.
Y lo único que tienes que hacer es hacerle de comer y llevárselo, asegurarse que laves
su ropa, sacarle sus citas con el doctor, consolarlo cuando extraña a su mamá.
¿Viste eso?
No vi eso.
This is insane.
¿Viste eso?
O sea...
Concierge de mamá, así se llama.
Mom concierge, algo así.
O sea, ¿alguien está contratando el rol de mamá?
Sí, o sea, como que tu hijo se va a Boston porque tú vives en Missouri, y entonces es
como, yo no siento que mi hijo va a poder lavar su ropa, yo no confío en que va...
Pero cuando se va de college...
Sí, cuando se va a la universidad...
That's insane.
10 mil dólares.
That's insane.
10 mil dólares.
Ok, entonces...
Pero está mal en tantos niveles.
Está super mal en muchos niveles.
Porque si tu hijo no tiene la madurez... te voy a decir todos los niveles a los que está mal.
Si tu hijo no tiene la madurez...
Para irse a la...
Let's dissect.
Siento que no, no tiene la madurez, parece a los 18 años al otro.
Entonces que no se vaya.
Pero eso es Estados Unidos, por eso...
Por eso Estados Unidos, you're not ok.
Estados Unidos, si tienes que contratar un mom con search...
Una mamá, aha, mom con search.
O sea, obviamente no tienen edad para irse a vivir solos.
Si no confías en que tu hijo va a poder hacerse de comer, o sea, es que es lo más básico...
Pero es que es un bebé.
Es un bebé.
Tienen 18 años, claro que no se pueden ir a ningún lado.
Pero también es que yo siento que el modelo humano está mal, porque yo a los 18 años
no debía haber elegido lo que quería hacer por los 18 años.
Por supuesto que no.
O sea, está muy mal.
Por supuesto que no.
Como que nos deberían mandar cuatro años a viajar por el mundo.
¡Ah bueno!
Y entonces ya que conozcas la vida, pero a todos.
O sea, debería ser como un programa humanitario.
Todos deberían usar esas oportunidades.
¿Qué opinas?
Todos.
La humanidad está mal...
Voten por mí.
Por mí y por ti.
Tú haz la parte práctica y yo hago la otra parte que no es práctica.
Y listo.
¿Cuál es esa otra parte?
La otra parte.
El decir estupideces.
¡Hola!
Cuatro años, todo el mundo va a viajar.
Vayanse a viajar, cuatro años.
Cuatro años.
Vayanse a viajar cuatro años.
Vayan a conocer el mundo, conozcan.
Raspense las rodillas.
Trabaje.
No sé, hagamos algo que nos haga madurar antes de elegir una puta carrera.
Pero, ¿y entonces te van a pagar 10 mil dólares para qué?
¿Para hacerlas?
O sea, aparte, en tu suena las mamás somos asistentes personales.
Eso es como concierge mamá.
O sea, porque funge, funge, funge y funge.
Funge y funge.
El papel de mamá.
Todo el salta y resulta.
Porque le hacen las...
Te digo, la llamada al doctor.
Que si el wey necesita medicina.
This is insane.
Que si el wey necesita apoyo moral.
O sea, en general, es tu mamá.
Tus función...
Pero entonces ¿para qué el niño estúpido se va a Boston?
No sé qué decirte.
No sé, no comprendo, pero...
¿Y quiénes son estas mamás?
¿Sabes qué?
Pero espérate, es que sabes que también hay otra cosa.
Por 2 mil 500 dólares te puedes rentar como bridesmaid, como dama de honor.
Hay un servicio también para eso.
Y por 12 mil 500 dólares te puedes rentar como novia cuando los gringos van a las playas en México.
Y eso creo que lo podría hacer, pero si no tuviera tanta celulitis.
¿Cómo que cuando las gringas...
Como que hay una vieja que se gana 12 mil 500 dólares.
O sea, se renta como novia.
Entonces, no sé si es como un tipo de escort o qué.
Pero el wey gringo viene y tiene una novia en México esa semana.
Y ella lo saca, lo lleva a cenar, bla bla bla.
No sale solo en las fotos.
Supongo que le pone el bronceador en la espalda.
¡No lo sé!
La humanidad está colapsando.
Lo leí en un solo artículo y me sorprendió mucho.
¿Por qué alguien tiene que contratar una bridesmaid?
¿Por qué alguien tiene que contratar una mom con church?
This is insane.
Bueno, también a veces se contrataban antes como se llaman las mujeres que lloraban en los funerales.
Porque la humanidad nunca ha estado bien.
Pero ahorita está peor.
Antes solo contratabas actores para que lloraran en los funerales.
Sí, ahora es para que hagan tu vida también.
No solo en tu muerte, sino en tu vida.
Pero aparte, bueno, te voy a decir.
Por un lado digo como, ok, ya entienden que el ser mamá cuesta 10 mil dólares al mes.
Sí.
¿Ontan mis 10 mil dólares al mes?
No sé, pero se te deben de varios meses por dos.
¿Ontan?
Se te deben.
¿Por dos?
Desde hace seis años.
Se te debe.
Uuuuh.
¿Quién te va a pagar?
El gobierno.
O sea, definitivamente el gobierno de la CDMEX, Claudia Sheinbaum.
¿Ves?
El gobierno.
Sí.
Shane.
¿Cómo?
¿Crees que la patrocina es Shane?
¿Alguien ha pensado en esto?
¿Alguien ha pensado si China salta a hacer todo esto?
¿Qué está pasando?
Bueno, entonces.
Sheinbaum.
Me debes 17,000 dólares.
10 millones de dólares.
17,000.
Y a mí me debes 4 años de viaje a los 18 años.
¿Cómo me los van a pagar?
Guay, está cabronos y le pusieron un precio de 10,000 dólares al mes.
Sí, 10,000 dólares al mes.
¿Por hijo?
Por hijo.
No sé si es por hijo.
A lo mejor te dan un paquete si tienes dos.
No lo sé.
That's insane.
Pero es un precio adecuado.
O sea, es aproximadamente lo que deberíamos de ganar.
O sea, estás aparte ahí 24 horas.
O sea, la vieja cuenta así como, guay, si me llama.
O sea, es que a alguien le tiene que hablar este hombre de 18 años a decir, mamaconsiarch.
Ajá.
Mamacon.
O sea, es un chavo a perder.
No sé si tengo que ir al hospital o no.
Exacto.
A alguien les tienes que hacer estas preguntas.
Alguien o a decirle, ¿puedes hacer la cita con el dentista?
Porque no sé por qué es bien difícil sacar citas con el doctor.
¿Te gusta a mí?
No a mí me gusta que me la saque a mi mami todavía.
Ya lo tengo que hacer yo.
Yo ya soy mami.
O sea.
No, es que yo no soy mami.
Entonces yo quiero que mi mami por siempre le diga, ay mami, me duele la panza.
Me habla sarcastro.
Mi mami.
Me saca mi cita.
Muy buena noticia.
Quiero mis 10,000 dólares.
Perfecto.
Dame mis 10,000 dólares al mes.
Y pasó otra cosa que es una muestra más, miraba, mezclado, del mommy con searge.
Factor.
Ya ni siquiera podemos ir a un concierto.
No, justo quien fue Peli de la semana hizo una observación muy inteligente.
¿Lo viste?
No, ¿qué dijo?
Dijo, es la primera vez que veo que la banda que está tocando en vivo es un acompañamiento
para el show visual.
That's insane.
A nadie le importa YouTube.
Un concierto es un concierto.
Bueno, pero de qué estamos hablando.
Estamos hablando.
La bola de las vegas.
¿Cómo se llama?
Tiene un nombre.
The eye.
El ojo que todo lo ve.
The eye of the tiger.
El ojo que todo lo ve.
El principio y el fin.
Así se llama.
Mordor.
Se llama Sphere of the Venetian Resource.
Sphere of the Venetian.
Le llama así.
Primero se llama MSG Sphere.
Esa madre a la que yo le llamo Mordor.
El inicio y el fin.
Armageddon.
Es que sí se da miedo.
El ojo que todo lo ve.
Ganaron los chinos.
Pero sí se veía chido el concierto.
¿Lo viste?
Es que escúchame.
Pero yo creo que a mí me marearía y como que me daría vértigo.
No entiendo por qué tiene que haber una bola.
Ready, go.
Uno, dos, tres, catorce.
No entiendo por qué tiene que haber una bola del tamaño de un pequeño país.
¿Por qué no?
Cuando esta civilización se acabe y nosotros seamos la civilización perdida como Egipto,
esto es lo que va a quedar.
Y van a decir, ¿para qué esto es una fábrica de almas?
Y no van a saber.
Quizás para eso eran las pirámides.
Quizás el YouTube de los egipcios se presentó ahí y nosotros estamos pensando que era una
tumba.
Y ese palo que según ustedes es un camino para la alma era simplemente la electricidad
que necesitaban donde caían los rayos para poder tener su...
Para alumbrar todo el venio.
Entonces está bien, en parte está bien que tengamos estas estructuras para dejarle algo
de misterio a las futuras generaciones.
Pero a mí me parece completamente innecesario.
Es el principio y el fin.
Porque entonces ya no vas a un concierto, vas a ver una madre, güey.
O sea, sí.
O sea, es un show.
Es totalmente social, es una experiencia diferente.
Pero tampoco necesito despertar porque se ve desde...
Si yo vivo en...
O sea, a mí me daría miedo, güey.
Tú sabes que a mí me da miedo las cosas muy grandes.
Si yo veo...
Pero es que a cualquier persona le da miedo tener esa bola en medio de la nada.
Cuando te despiertas y empiezas a ver el sol, ves esa mierda, güey.
No es necesario.
El otro día fui a la marquesa.
Ah, sí, el otro día.
Vamos a hablar de la marquesa.
Si me ven que me estoy escarapelando, es eso.
Fui a la marquesa.
A tener un momento de paz, alegría y convivencia familiar.
Para los que no sepan que es la marquesa, que no vivan en México, la marquesa es un bosque.
Un bosque.
Es un bosque muy hermoso.
En donde uno antes podía ir a pescar trucha, a andar en burritos habaneros.
Ahora tienes que ir a buscar un espacio que no esté lleno de...
De peso, pluma y relleto.
No, no, no, de cuatrimotos.
Como que ya todos los valles, porque se llamaban Valle del Silencio, Valle del no sé qué.
Valle del Silencio, te imaginas.
En el Valle del Silencio hay 7 millones de cuatrimotos.
Silencio, mis guacos.
Entonces vas a un valle y encuentras el menos jodido.
El que tiene menos chingaderas.
El que menos tiene menos cantaritos.
Entonces llegas a un valle a escuchar...
Es necesario que pongan un bocinón.
Compa, ¿qué le pareces amor?
A todo volumen.
A todo volumen, peso, pluma, barbie.
A ver, me da igual, que sea lo que sea.
No es el soundtrack, es el sonido.
No es la canción.
Estamos en el bosque.
Estoy en el bosque.
¿Por qué desde las 9 am?
Porque llegué a las 9 de la mañana para justamente...
A ver, no es peda.
Porque la gente va a empedar a la marquesa.
Desgraciadamente un poco sí es peda, pero tiene que haber unas zonas designadas.
Que vayan a empedar.
Un valle.
El Valle del Silencio que sea lo que promete.
Y el otro valle que sea el Valle de la Peda.
El Valle de la Peda.
Valle de los Cantaritos, Valle de Pusitluma.
Valle de Cuatrimoto.
Valle de Corridos Tumados.
Valle de...
Y Valle del Silencio.
Exacto, el Valle del Silencio.
Entonces es lo mismo.
Es por qué tiene que...
A ver, Claudia Sheimbaugh.
Repetimos.
Contáctanos.
Pero si me entiendes como es lo mismo mi experiencia de la marquesa con la experiencia de cualquier
persona que vive ahora en Las Vegas.
Ya no puedes ver el sol.
Tienes que ver un puto ojo.
Bueno, bueno, bueno.
Las Vegas siempre fue esto.
No, no, no.
Las Vegas, el strip.
Hay gente normal que vive en Las Vegas.
¿Sabes cómo lo sé? Porque vi si es ahí Las Vegas.
A ver, ¿quién vive aquí?
Yo pensé que todo era...
No, hay escuelas.
Tienes razón.
Yo sigo una vieja en Instagram que vive ahí.
O sea, hay gente que vive en Las Vegas.
Me da una hueva cada vez que me enseña su vida en Instagram la vieja que sigo.
Una hueva.
Se ve que hace tanto calor.
¿Por qué viven ahí?
No entiendo.
Yo tampoco.
Pero viven ahí.
Sí, viven ahí.
Y no todo el mundo vive en The Strip.
Exacto.
Hay gente que vive...
Guay, que va a hacer barbacoas en su casa.
Sí, exacto.
Hay gente que...
¿Ve algo? ¿Ve el horizonte? Tiene que ver.
Es un pedo de Mad Max.
Hay gente que está en el dentista viendo eso.
¿Es un pedo de Mad Max?
Sí, es un pedo... Sí, está feo.
¿Está fatal?
Sí, como que porque...
¿Y entonces fue YouTube?
Sí.
¿Y YouTube?
YouTube.
¿Para qué se puso YouTube?
Ya sé que nos contaste la historia del nombre de YouTube porque hemos hablado de todo en
ese podcast.
Todo hemos hablado.
Pero Jesus Christ.
Fue YouTube.
A nadie le importa YouTube.
Siento que eso también no contribuyó a que a nadie le importara.
A nadie le importa YouTube.
Que hay tres tipos de YouTube en el mundo.
Fajar de Maná es el bono mexicano.
El bono mexicano se sabe.
Bono es el bono bono.
Bono bono.
Y Beto Cuevas que es el bono de...
No vamos a hablar de esa conversación.
A ver, la escuché a ustedes.
¿Creen que Beto Cuevas de La Ley es el bono de Chile?
Yo digo que sí.
Yo digo que no.
Y punto final.
Es que mira, te voy a decir mi argumento es que Beto Cuevas está hot.
Y no quiero meterlo en ese...
Hay gente que cree que Bono estaba hot.
No, no, no.
No puede ser.
Ahorita mismo, si no estuvieramos en grabación, me metería...
Bono 50 Most to Handsome People Según People.
¿Sabes?
Ves que se le alista.
Y te firmo, te apuesto, te aseguro que salió en alguna de esas listas.
Voy a demandar eso porque esas publicidades pasan.
Shane Baum.
Shane Baum, haz algo.
Sirve a algo para una buena vez.
Entonces ahí está YouTube que sí como que ya...
Chole.
Chole con YouTube.
Chole con Shane Baum.
Chole con todo.
Soy harta.
¿Sabes qué? Vamos a empezar, vamos a entrar en tema porque íbamos a hablar de una cosa más, pero ¿sabes qué?
Pocas cosas me dan tanto sentimiento de Chole como la Tay Tay.
La Taylor.
Chole.
Íbamos a hablar de Taylor y su nuevo novio y eso no sé qué, pero es que me da igual.
La amo mucho, la quiero mucho, por la razón por la cual quiero que siga teniendo novios es para que siga escribiendo canciones.
Pero ya me pregunto a mí misma, ¿por qué tiene que llevar a todos sus amigos?
Es que eso me inventaba.
No, te voy a decir algo.
Si yo tuviera tantos millones yo también llevaba a mis amigos.
Qué hueva.
O sea, si no, ¿qué haces?
Cuando sabes que el que tú...
Yo compraría mi cerrada donde vivo y le regalaría una casa a todos mis amigos.
Pero no estoy hablando de eso.
Lo que estoy hablando es... los llevó al partido.
¿Tú crees que Taylor Swift entiende lo que estaba pasando en ese partido?
Tenía que platicar con alguien de algo.
Pero ha salido tres veces con ese wey.
Bueno, pero...
¿Para qué lleva a Blake Lively y Ryan Rath?
Porque le gusta figurar. Ese es mi punto.
Pero es Taylor Swift.
Es una inventada.
Es una mujer de negocios.
Entonces ya me canso.
Bueno, yo quiero que siga.
Lo único que quiero que sepan es que vi un tuit que decía...
Esta vieja va a cortar contigo a las dos semanas.
Pero one thing's for sure, she's gonna meet your mama.
Exacto.
Y sí.
Se va a meter como la humedad.
Y luego va a escribir una gran canción.
La humanidad se lo va a agradecer.
Necesitamos esos sacrificios de hombres para la potencia de estrógeno de Taylor Swift.
Como que ya me tiene cansada.
No, a mí no. Taylor Swift sigue rompiendo corazones y sigue escribiendo canciones.
Y se mete también en lo que nadie le llama.
Y ahora también está ahí en el drama de la Sophie Turner y con el Joe Jonas.
Pero es que ¿cuánto dinero crees que hace Taylor Swift al día?
Tú no lo estarías haciendo.
Imagínate, te emociones con 10.000 dólares al mes potencialmente.
Esa vieja hace eso al segundo.
Pero ¿y eso qué tiene que ver con nada?
Pues que necesita figurar.
Porque si no, estamos en una época en la cual a la gente se le olvida todo.
Ahorita, hace cinco minutos, no me acordaba que existía Selena Gomez.
Hasta ahorita que pensé en alguien que no me acordaba que existía.
Ya sabes cómo...
Dua Lipa. ¿Quién es Dua Lipa?
¿Dónde está Lady Gaga? ¿Qué ha sido de ella?
¿Qué ha sido de Cristina Aguilera?
Ah, mira...
¿Entiendes mi punto?
No sé.
Tiene que estar ahí.
Pero qué necesidad...
Mira...
El punto es que no voy a hablar de esa porque ya me canso.
Ya hablamos cinco minutos de ella y ya no vamos a hablar más.
¡Listo!
Navi, hoy es un solillo mío.
Es un solillo tuyo. Estoy emocionada.
Y como siempre, te traigo una cancioncita de gente.
Miren, sean más como esta persona.
¿Quién?
Manténganse en el colectivo y en el éter.
Mira, ahí va.
Ahí va de lo que vamos a hablar el día de hoy.
A ver...
I have to be like Grace Kelly...
¿Vamos a hablar de Grace Kelly?
¿Vamos a hablar de Grace?
Sí.
¡Ah, muy bien!
Vamos a hablar de alguien con clase.
Exacto.
O la Taylor Swift de Sosaiar Estínsalo.
Es que esta canción es buenísima.
Sí, es buenísima.
¿De qué año es?
No sé.
I can be brown, I can be blue, I can be violet sky...
I can be happy...
Ya te voy a decir de qué año es.
De hace 13 años.
¿Qué? ¿Tres?
No, 13.
¿Qué?
¿Pero es cué?
¿Qué?
Confused.
Con tus años.
Bueno, porque todavía había buena música como viejita.
Hace 10 años.
En mis tiempos sí había buena música.
Sí había buena música.
¿Del 2005 al 2010?
¿Se hizo lo que se...
A ver, no.
¿Del 2010 para atrás?
Para atrás, exacto.
¿Se hizo todo...
¿Mosar todo eso?
Muy bien.
¿De Mozart al 2010?
Exacto.
Bien.
De los 2010 para hoy.
Dime una.
¿De abones del 2010?
Sí, estoy de abones del 2010.
No, ya no hay.
Nada.
Bueno, ¿qué vez lo escuchas, Navi?
En este podcast que ya hemos hablado un poco por encima de Grace Kelly, es esta princesa
preciosa hermosísima que fue la obsesión de Hitchcock, que fue la única que se salvó.
Y si no saben de qué hablamos pueden ir a ese...
Un episodio vintage.
Que es como el segundo o el tercero.
Como el sexto, de verdad.
Sí.
En donde hablamos de Hitchcock.
De Hitchcock.
De sus cueras perfectas.
De las cueras de Hitchcock.
Pero, Navi, Grace Kelly, de lo que fue princesa...
Fue de nuestros corazones.
Sí, ¿no?
Y de un pequeñisísimo lugar llamado Mónaco.
¿Qué veis?
Es que, mira, eso es muy inteligente a su parte.
Es como chiquito, te da título, pero no es tanto trabajo, yo creo.
Ahí va, te voy a hablar de Mónaco.
Es una muy elegante.
Porque hoy de lo que vamos a hablar, Navi, es de Mónaco, del casino Monte Carlo y de
la dinastía Grimaldi.
O sea, hace la dinastía de Mónaco.
O sea, hace la familia de Grace Kelly.
Y para esto, Navi, vamos a empezar con Mónaco, el país.
Ok.
No sé nada de Mónaco.
Qué suerte porque de eso se llama.
Mónaco es un país soberano, situado en Europa Occidental, constituido según su constitución.
En un estado de derecho, ahí te va la definición, ok?
Que profece el derecho y libertad fundamental y cuya forma de gobierno es monarquía constitucional.
Hay muchas palabras que dije.
O sea, nada, que son libres, que no son una pinche, no son coreas, del norte.
Pero tienen una monarquía.
Para que vayamos entendiendo que todo el país, todo Mónaco, es más pequeño que Central
Park.
No.
¿Que Central Park?
No, está mal esa información.
Central Park.
No puede ser imposible, eso es imposible.
Pero hay casas.
Mónaco mide dos kilómetros cuadrados.
Pero hay casas, ¿no?
Y hay un casino donde cabe eso, hay un super.
Sí, hay un McDonald's.
Uno que lo abrió hace como 15 años.
¿Cuánto mide el de Chapultepec?
No sé, pero mide, o sea, es más chico que Central Park, mide 2.1 kilómetros cuadrados.
¿Por cuánto?
Pues es cuadrado, estúpida, 2.1 por 2.1.
No puede ser, es obvios.
Enseñame un mapa comparativo, estoy en shock.
O sea, ¿como que hay escuelas?
¿Hay un super?
¿Hay una tienda?
¿O solo hay como un pedazo de tierra?
O sea, ¿sólo existe el castillo?
¿O sea, de qué tamaño es el castillo de Grace Kelly?
No es digno de ella.
No, ¿de qué tamaño es el castillo?
¿Cuánto tienen que vivir un castillo para ser considerado un castillo?
Al parecer yo tampoco conozco nada de Mónaco.
Continuo.
Ahí te va, mira, vamos a seguir entendiendo.
Su frontera terrestre con Francia mide 5.000 metros.
¿Y de aquí allá?
¿De aquí allá?
¿De aquí a ti?
Yo no tuve que explicar a Navi que 10.000 pasos al día no es normal.
Es un esfuerzo extra.
O sea, ¿cuántos pasos al día son?
Dos veces.
O sea, caminas de día para cada día y listo.
Y ya caminaste un kilo.
¿Qué imaginas eso?
¿Hay muchos vecinos?
Imagínate.
¿Cuánta gente vive?
¿Tenemos así un coche?
Sí, 10.
No caben más.
¿Cuánto mide una casa?
Es que no sé cuánto mide nada.
¿Cuánto mide una casa en promedio?
¿30 metros?
¿Puedes parar?
¿30 metros cuadrados?
¿Hoy desayunaste?
Huevo.
Te dije que desayunaras huevos.
Y no quisiste hacerme caso.
A ver, wey.
Espera.
Está en el bar mediterráneo.
¿OK?
Su frontera terrestre con Francia es de 5.000 metros.
Es que no es nada.
No.
Se encuentra cerca de la frontera franco-italiana.
O sea, traducción, chic, baby.
¿Dónde está Italia?
El Europa me...
O sea, ya sé, pero ¿dónde está?
No sabía que estaba tan cerca de Francia.
O sea, sí sé que está ahí, pero ¿dónde?
O sea, ¿dónde está?
O sea, sí sé que está ahí, pero ¿dónde?
O sea, ahí.
No tiene sentido el mapa.
Eso es un caso de...
Un claro caso.
Un caso para la araña.
De... ¿cómo se llama el caso?
Mandela.
Mandela Effect.
OK.
Oye, te lo voy a poner en un mapa.
Así quiero verlo porque no creo que me esté haciendo bien la información.
Pero Mónaco es uno de los seis microestados europeos.
Es el segundo...
¿Hay seis?
Andorra o es uno, ¿no?
No sé.
¿Qué está pasando?
Andorra es 1.200 metros.
Cuadrados.
Andorra sí lo puedes cruzar.
Porque es 10 veces.
Y si lo cruzas, fraiso fiscal, por cierto.
Es el segundo estado más pequeño del mundo.
¿Cuál es el primer?
El Vaticano.
Ah, el Vaticano.
OK.
El Vaticano.
Y es el país que tiene más densidad de población para su tamaño.
¿Por qué mide?
Porque Mónaco tiene la costa más pequeña del mundo.
3.8 kilómetros.
Su costa es de 3.8 kilómetros.
¿Cuánto mide Mónaco?
¿No que dos?
Cuadrados.
Ah, es que no entiendo ese concepto.
O sea, cuadrados.
Pero bueno, imagínate que de un lado mide 3 kilómetros.
Sí, OK.
O sea, de un lado mide 3 kilómetros, del otro a lo mejor...
Su costa es 3 kilómetros.
Todos sumados, que como comprenderás no pase a matemáticas.
Pero igual es pequeñitito.
Sí, ¿no?
¿Por qué nos interesa tanto Mónaco?
No sé.
Ahí te va.
El 30% de su población son millonarios.
El 30% de la gente que vive...
Pero ¿de qué tamaño son sus casas?
No, de ser millonarios es muy lujoso porque pinches casas no les caben...
Ahí te va.
Si nos quejamos de la gentrificación en la Roma, en la Roma condesa, agárrate.
No.
Porque el metro cuadrado de tierra en Mónaco cuesta 116 mil dólares.
No.
El metro cuadrado.
Estos son 10 metros cuadrados.
No.
Un millón de dólares.
¿Este cuadro?
Sí.
Un millón de dólares.
Bueno, 116.
Sí, multiplica.
¿Cuánto es?
¿100?
Pues sí.
100 mil por 10.
No, pero es que no hay nadie que viva ahí.
Es una monarquía constitucional.
Esto quiere decir que la monarquía constitucional es una forma de estado en la que existe separación
de poderes.
El monarca ostenta el poder ejecutivo y ellos nombran al gobierno y tienen poder de dito.
Qué verga.
Me encanta así.
Pero tienen una asamblea o un parlamento habitualmente electo por los ciudadanos.
Ok.
El parlamento.
Hay 10 ciudadanos.
¿Cuántos ciudadanos?
10.
38 mil.
Hay demasiado.
Hay mucha gente ahí.
Es muchísimo.
Bueno, ¿cuánto?
No, mira, yo tengo 30 mil followers en mi cuenta de Instagram.
Ah, mira, todo Mónaco.
Todo Mónaco.
Ok.
Hoy por hoy el jefe es el príncipe Alberto, que es el hijo de Rainier III y Grace Kelly.
Ah, sí vivo.
Alberto.
Pues sí, Grace Kelly se murió en el 82 y se murió trágicamente, no se murió de viejita.
Sí, se murió trágicamente.
Ok.
Pero como siempre en Navidad hay que empezar por el principio.
Hay que empezar por el principio.
En Mónaco esta historia es casi casi la prehistoria.
Ah.
O sea, Mónaco es viejísimo.
Muy viejo.
De acuerdo con la mitología griega.
¿Qué idioma hablan?
Francés.
Ok.
Son...
They're very chic.
Sí, sí, sí.
Ya lo entiendo.
De acuerdo con la mitología griega, the one and only Hércules pasó por Mónaco y fue
él quien creó la Roca de Mónaco.
It's a thing.
¿Hay una roca?
Hay una roca.
Yo nunca he ido a Mónaco.
Se me ve.
Yo fui un día.
¿Tú fuiste a Mónaca?
A Mónaca.
No sé ni decirlo.
Yo fui un día y te voy a decir algo.
¿Estuvieron un día en Mónaco?
Sí, te voy a decir algo.
Tomé agua del baño público.
Ajá.
Deliciosa.
Es el agua más deliciosa que he probado en mi vida.
Fresca, fría.
¿Estuviste en Mónaco?
¿Y qué hicieron?
Quizás seis horas.
Creo que no estaba sobria.
Lo único que me acuerdo de estar en Mónaco es tomar agua del baño público.
Es que no sé cómo explicarte en la Núpar que había un baño público y tomé agua.
¡Yo quiero ir a Mónaco!
Vamos, probarás la mejor agua de tu vida.
Vengan por favor a live, al show en vivo para que podamos ir a Mónaco.
Entonces, hay una roca, así se llama la roca.
Y partió la montaña a la mitad para poder pasar.
¿Ercules?
Sí, esa es la roca.
¿Qué es esta cosa?
Es un monolito de 62 metros.
Porque todo en Mónaco es pequeñito.
¿Esta padre?
Es como una montaña.
Como la de Acampico.
Como la roca.
Ándale, como un acampilado.
Formó parte fundamental de Mónaco y de su historia, esta roca.
¿Por qué? ¿Quién sabe por qué la querían esta piedra?
Porque Ercules, este brother hizo todo esto y el puerto suyo de Mónaco se llama Ercules.
El puerto de Mónaco.
Porque tienen un puerto en los 5000 metros.
Y la roca de Mónaco se llama la roca de Mónaco.
La roca de Mónaco y Ercules.
The rock of Mónaco.
Mónaco se llama así por el antiguo griego, monoicos.
¿Quién es monoicos?
Monoicos quiere decir una sola casa.
¿Por qué solo cabe una casa?
Obvio.
Entonces se llama monoicos.
No les creo.
Y de ahí se llama Mónaco.
Viven 38 mil personas en una casa.
38 mil personas en una casa.
Eventualmente esta zona terminó en manos del imperio romano.
Quien a su vez le dijo a la república de Génova.
¿Qué no esa es la república de la princesa?
Todo el tiempo estuve pensando en Génova.
Bueno, a Génova le dijeron como aquí tienen en 1191.
Les regalamos este pedazo de dos hiloeros.
¿Qué es esta parte? 1191.
1191 es un año rarísimo.
Quién sabe.
Después de que el rey Enrique VI, o sea Enrique VI es quien les da esta tierra cuando se acaba el imperio romano.
Les da esta tierra a Génova.
Y hay una pequeña rama de esta república, la república de Génova.
Que era una familia noble pero repudiada, no repudiada, pero pues no estaban como ahí, como dentro del poder.
Que se llaman los Grimaldi.
Ah, desde ahí.
House of Grimaldi.
Los Grimaldi desde 1100.
Ellos son italianos que vivían en Génova.
Y los Grimaldi dijeron en 1191, bueno más bien que estaban presentes desde 1191, en 1297.
Francesco Grimaldi en un acto que solo puede ser descrito coming of age.
Agarró a sus amigos y se subió a la roca y dijo ahora soy dueño de la roca.
Le puso una bandera.
Listo.
Como se hacían las cosas antes era más sencillo.
Y entonces dice Mónaco es mío.
Mónaco es mío, listo.
Mónaco es mío y entonces esta victoria le duró tan solo unos años.
¿Por qué?
Porque estos monolitos, el monolito se volvió una obsesión entre los Grimaldi y los genoveses.
Porque los genoveses eran dueños de Mónaco.
Y la lucha por esta roca duró más de 100 años.
¿Solo la roca?
La roca, que a ver, en realidad era la lucha por Mónaco.
La lucha por la roca es la lucha por Mónaco, ¿no?
Pero el mundo siendo tan grande.
Exacto, como que porque en Génova.
Porque querían dos kilómetros cuadrados.
Bueno, en ese momento no medían dos kilómetros.
Ahí te va, venía más.
Eventualmente Génova pierde Mónaco a la corona de Aragón.
¿Te acuerdas?
Juega la cuerda, sale a relucir Catalina de Aragón y tal.
Pero bueno, se vuelve parte de España.
El chiste es que Mónaco era de España.
Y esto fue increíble para los Grimaldi.
Porque los Grimaldi dijeron, ¿sabes qué?
Es como, siento que estuvieron constantemente jugando Risk.
Y en algún momento en el que dijeron, bueno ya es de España, España tengo tanto dinero.
¿Me regalas? ¿Te puedo comprar Mónaco y España?
Te intercambio diez.
Toma, toma Mónaco.
¿Así de verdad?
Sí, y entonces porque es un pedazo que a nadie le interesaba.
Un rancho.
Y entonces gracias a Dios porque en 1419 ya vimos que, ¿te acuerdas?
Que España empezaba a tener pedos de liquidez.
Hacían cosas de oro.
Ya no tenían dinero.
Le dije, los Grimaldi se aprovecharon y dijeron, te compro Mónaco.
Y dijeron, sí, perfecto, listo, gracias.
Y ya se vuelven dueños de Mónaco.
Y para 1612, uno de los Grimaldi, que se llamaba Honoré II,
empezó a hacerse llamar a él mismo príncipe.
Príncipe de Mónaco.
Está muy bien.
Y entonces alguien...
¿Por qué? ¿Quién dice que tú eres príncipe?
Él mismo.
Tú puedes decir que tú eres.
Exacto.
Él desde 1600 dijo, ¿sabes que yo soy príncipe?
Yo tengo ganas hoy de ser príncipe.
Y entonces, como todo en esta vida Navi, necesitas validación del exterior.
¿Quién es su mamá?
Para que lo que dices sea vergonzoso.
Su mamá concierto.
En ese momento la validación tenía que venir de Francia.
Era quien era la potencia en esos momentos.
¿Y Francia sí de ni te topo, güey?
En 1642, Louis XIII lo recibió en la corte francesa como duke étpéretranje.
¿Qué?
No sé.
Vuelve a lo decir.
No.
Sí.
Eso.
Príncipe extranjero.
En Francia.
Muy bien.
Y muchos años, Navi, durante muchos años este principado existió bajo la protección
de Francia.
Y independientes pero protegidos.
Principado no quiere decir reinado.
Pues es que son un... ya son un principado, exacto.
No son un...
O sea, no son un reino.
No, no son reyes.
Son príncipes.
El príncipe Reiner.
¿No hay rey?
¿Cómo funciona eso?
Ay, ahora me voy a quedar pensando en esto.
O sea, como que sí, trate de investigarlo, pero ahora iba a ser todo un podcast entero
más.
El chiste es que son príncipes.
Príncipes.
O sea, no hay un rey de Mónaco.
Príncipe de Mónaco.
Permíteme.
Porque si no...
No, es el príncipe de Mónaco.
Sí, Albert es el príncipe de Mónaco, el hijo del príncipe Reiner, el hijo de la princesa
que él y... o sea, como que solo son príncipes.
Sí, solo son príncipes, ok.
No sé por qué no puede ser rey.
No sé, pero porque es una gran pregunta.
Ojalá hubiera investigado ese tema.
Ojalá hubieras investigado ese tema.
Pero se llama Principado.
Principado, no reinado.
Bueno, entonces, durante muchos años el Principado, te digo, existió bajo la protección
de Francia, independientes pero protegidos.
Y todos felices y contentos.
Siempre he estado en las manos de un Grimaldi.
Desde hace 863 años que llevan en el poder.
Para detirarlos, tumbarlos.
Mónaco, alevante en armas, no sé.
¿Por qué?
Cálmate, ¿por qué quieres tú?
O sea...
Revolución.
Bueno, no te preocupes porque aquí viene... porque pedillos.
Ok.
Y en 1793, en efecto, después de la Revolución Francesa, los soldados capturaron Mónaco.
Y Mónaco es como el Regina George del mundo.
¿Por qué todo mundo está obsesado con Mónaco?
Bueno, porque es callado, tímido, inocente.
Porque aquí tiene un casino muy prostino.
Pero en ese momento no lo tenía.
Ah, entonces no los dejan.
Se nos acaba de informar, queridos radioescuchas, que un principado se llama así porque siempre
se han aliado con países con reyes.
Entonces, aparentemente Mónaco es beta, no es alfa.
Es sumiso, no es dominante.
Y no quieren competir.
No quieren competir, yo creo que ellos solo quieren estar en su costa.
Pero ellos son príncipes.
O sea, por eso.
No tienen un título más arriba para no pelear con el rey, para no competir.
Para no tener que tener armas de su cuesta.
Pero mira, son más inteligentes.
Porque ni me he acordado que existía Mónaco tampoco.
Es como la Cristina Aguilera de los países.
Pero como que no te acuerdas?
O sea, no me acuerdo.
Yo ahí quiero vivir.
It's very chic y quiero ser millonaria.
Pero un millón de dólares es un cuarto.
Pero el 30% de los que viven ahí son millonarios.
30%.
Porque si no no puedes comprar una casa.
Pero el resto son millonarios.
Pero no es como que llegas y te metes y ya eres millonario.
Es que solo puedes llegar si eres millonario.
Entonces mi punto no es como llegas y tomas el agua del baño público y yo no me convertí
en millonaria.
Te voy a explicar.
Porque hasta 1814 tuvo una ocupación francesa.
Cada vez que fue la revolución y como que se confundieron los franceses.
Se confundieron.
Estaban confundidos en general.
De que de todo.
Pues sí, como que pa' qué van y se meten en Mónaco.
Químade en Mónaco, sí estoy de acuerdo.
¿Para quién made?
¿Cuál es el problema?
Porque estaban enojados y querían como destruir todo y abajo la monarquía de la madre.
Es que a veces hay gente que te da... hay generaciones destructivas.
Como tú que todo quieres que vayan y destruyan.
Pues es que a ver, ya suena a cambiar.
Bueno, en ese momento hubo una Navi que les dijo vamos a chingarnos.
Vamos a cambiar, estamos hartos de escribir este apellido.
¿Cómo se escribe de entrada?
Grimaldi.
Es como nombre de Harry Potter.
Grimaldi.
¿Cómo se escucha?
Grimwald.
Ahí sacó el número...
Bueno, sí.
Villano ese.
¡Hoy estás!
Bueno, después de eso, durante un tiempo, fue parte de Sardinia.
Porque como que todo mundo se enojó muchísimo de que estuvieran los franceses ahí metidos.
Pero además no se habían metido...
Ni cabían.
¿Dónde dormían?
¿Qué estaba pasando?
Y a pesar de que los franceses ahí estaban, seguían los Grimaldi siendo...
O sea, los príncipes.
Pero como que todo mundo estaba muy enojado y decía ¿por qué chingados te metes aquí
en Mónaco?
Entonces, lo que dijeron fue, bueno, hay que dárselo a Sardinia.
Que era una parte de Italia.
Ni que topo.
Ah, ok.
Ok.
Es que tú no topas nada.
No, nada.
Sardinia era parte de Italia.
Bueno, hoy es parte de Italia.
¿Con qué derecho Francia cree que le puede dar dos kilómetros cuadrados a Italia?
Hasta 1860 fueron parte de Sardinia.
Y es importante mencionar este pequeño cambio de manos, porque es lo que nos llevará al
Mónaco que conocemos hoy en día.
Ok.
Porque en ese momento, Sardinia dejó de cobrar impuestos putrimillonarios.
Bueno, no putrimillonarios.
Pero dejó de cobrar impuestos.
¿Por qué ya no estaba Mónaco?
Porque ya no estaba, en ese momento, los Grimaldi decidían cuánto cobrar de impuestos.
Entonces, Sardinia dijo, ahí voy a cobrar menos impuestos, tal.
Y hay dos zonas que se llaman Mentón y Roquebrune, que hoy en día, estos son dos comunas.
No comunas hippies.
Ajá.
Si no comunas en el sentido real de la palabra.
No, son comunas.
Son pueblos con división administrativa de Francia.
Ajá.
Sí?
O sea, no es tan bajo el poder de Francia como que tienen ciertas libertades.
¿Pero están adentro de Mónaco?
Eran parte de Mónaco.
Pero ya no.
Hoy en día están en Francia.
Ah, ok.
O sea, Mónaco está pegadito a Francia.
Ya, sí.
Ajá.
Hoy en día ya no están ahí.
Pero eran parte Mentón y Roquebrune, eran parte de Mónaco.
Ajá.
Ok?
Y para mantenerse a flote, Mónaco cobraba impuestos carísimos.
Y estas dos zonas dicen, güey ni madres, yo mientras Sardinia estaba en el poder, no
nos cobraban impuestos.
Yo ya no quiero pagar.
Todo de acuerdo.
Y entonces le dijeron, chau bebé.
Chau bebé.
Y se independizaron.
Adiós Mónaco, estamos hartos de ti y de tus impuestos.
Nosotros podemos solitos.
Muy bien.
Ok?
Ajá.
Y en 1861, Carlos III de Mónaco se vio obligado a darles la independencia o separación de
Mónaco.
Más bien porque no es como que son ya 100% independientes.
Suena como una zona gris que se llaman comunas, ¿no?
Pero Navi.
¿Qué?
Mentón y Roquebrune eran el 95% del territorio de Mónaco.
Por eso se volvió tan pequeñito.
Por eso hoy Mónaco es de este tamañito.
Ok.
Eran el 95% del territorio.
No, pues a los Grimaldi no les debe haber gustado nada eso.
No les gustó nada.
Pero además Navi, big mistake.
Big, huge, huge.
¿Qué pasó?
Porque todo parecía perdido, Navi.
Definitivamente el 95% de Mónaco.
Pero entonces, solo entonces, todo cambió.
¿Por qué?
Para entenderlo tenemos que remontarnos a 1816.
En 1816 una actriz llamada Marie Caroline Gilbert.
Ah, ¿otra actriz?
Una actriz.
Se casó con Florestan.
Florestan era el tercer hijo de los Grimaldi.
Se conocieron en el teatro.
Florestan era actor.
Se enamoraron.
Se casaron.
Pero entonces, pedillos.
Porque desheredan al hijo mayor.
No.
Se muere el hijo menor.
Y queda este.
Y queda Florestan.
Príncipe.
Pero era como el onceavo en la línea.
Nunca iba a llegar.
Pues que llega.
¿Tú les crees?
¿No hubo mano negra?
No, ellos no querían ser...
Ellos eran actores.
¿Por qué quiere ser príncipe y tener responsabilidades?
Ah, es que hay gente muy rara.
Yo no sé.
Ellos querían ser actores.
Jamás se lo vinieron venir.
Y en un evento, en 1841, se convierten en los príncipes de Mónaco.
No estaban preparados.
Definitivamente la que menos preparada estaba era Caroline.
Quien se volvió Princess Caroline.
Sí, y ya no podían trabajar.
No podían hacer nada.
Sí, sí, sí.
Y ya no podían ser actrices.
Y el otro güey era simplemente un actor de teatro.
O sea, no estaba preparado para ser príncipe.
Aunque sea de dos kilómetros cuadrados de tierra.
Pero gracias a Dios, Navi, a House of Grimaldi llegó esta joya llamada Princess Caroline.
Porque es ella quien hizo que Mónaco fuera Mónaco.
¿Por qué?
Porque el reinado de Florestan, Navi, duró de 1841 a su muerte en 1856.
Pero desde que subió al trono hasta el día de su muerte, súper poquito, y mucho tiempo
después, el trono de Mónaco estuvo de manera práctica, si bien no oficial, en manos de
Caroline.
¿O sea, el güey era el no el güey era un huevo?
No, simplemente era como güey, yo te amo, tú hazlo.
Tú eres la que eres inteligente.
Porque aparte estaban muy enamorados.
Ella era sumamente inteligente y además tenía excelentes aptitudes sociales.
Pues claro, era actriz.
Y dije mucho tiempo después de su muerte, porque a pesar de sus mejores intenciones,
el reinado de Florestan y la princesa Caroline no fue bien recibido en general.
Porque había hablado de todos los pedillos de los comunes.
Pues eventualmente sube al trono el hijo de estos dos individuos llamado Charles III.
Y en estos momentos aún Caroline seguía teniendo el poder.
Ok.
El hijo también bueno para nada.
No, no es que fue bueno para nada, es que ella era muy inteligente.
Ella era mejor.
Y Navi, ¿qué hizo con este poder?
Me preguntarás.
Pues esta mujer inteligente y simpaticichima dijo, a ver, tenemos pedos y necesitamos dinero.
¿Qué coños vamos a hacer?
Casino.
Genia.
Pero güey, era aún más inteligente.
Porque esta vieja es cuando Mónaco se convierte en Mónaco.
Signo de exclamación.
Morale, bichis.
Porque es cuando hizo el Casino de Monte Carlo.
Para este momento Mónaco, te digo Navi, había perdido el 95% de su territorio.
Y estaba al borde de la ruina.
Solo hay un Casino, ¿no?
Hail Mary.
Solo hay un Casino.
En el mundo casi casi.
O sea, es Monte Carlo.
Sí, sí, sí.
Vamos a entrar al tema del Casino.
Porque Monte Carlo Casino, que se llama oficialmente Casino de Monte Carlo, abrió sus puertas en
julio de 1865.
Y más que un Casino, es un centro de entretenimiento que incluye el Casino, la ópera de Monte
Carlo y el ballet de Monte Carlo.
Ah, ok.
Pura cosa de gente bien de toda la vida.
Yo quiero ir.
¿Por qué no fueron?
Es que no me acuerdo bien.
Ah, mira.
No me acuerdo bien.
Seguramente sí entré, pero no me acuerdo bien.
No puedes entrar.
¿No?
Entonces no entre.
Entré al baño público a tomar agua.
O sea, para entrar tienes que pagar 18 euros hoy en día.
Y tienes que ir vestida como gente bien.
No puedes ir en shorts, no puedes ir en chanclas, no puedes ir en t-shirts, no puedes ir en
mezclilla.
No podía ir en mi camiseta silver cherry y mis jeans que no lavaba.
No puedes, no, no, no.
Tienes que ir vestida bien vestida.
Sí, no, entonces por qué no entré.
Por eso no me acuerdo.
Porque no entré.
Porque aparte, yo me metí a la página de Monte Carlo del Casino y ahí dice como, a
ver, reglas.
Entonces te dice como, a ver, absolutamente prohibido chanclas, shorts, t-shirts, cosas.
Obvio, obvio.
Es que ya lo habíamos hablado tú y yo.
La clase ya se perdió.
Ya no deben ir vestidos así cuando viajen a lugares donde hay cosas bonitas.
Y menos al Casino de Monte Carlo.
Exacto.
No.
O sea, yo cuando fui a Itália el año pasado, ¿te acuerdas que me quejé?
Porque había gente con gorras fosforesentes en este pueblo hermoso.
No lo hagan.
No.
No lo hagan.
No.
Dístanse bien.
O no vayan.
Y entonces, pero hasta abajo dice, pero la admisión está reservada al, al, al, al
BRCB.
Ok.
Entonces yo puedo vestirme como yo quiera y aún así si dicen esta vieja es una rufiana,
no entra.
Punto.
Nos vale.
O sea, pero si te vas bien vestida no te van a decir eres una rufiana.
No sé, tengo un vibe.
Pero ok, continué.
Pero vas a ir con fijo.
Ok.
A mí no me han, a mí no me han negado la entrada a ningún lado.
A mí sí.
Pero mira, más bien, te permitieron entrar a San Patricio y luego de ahí te corrieron.
Ah, me corrieron de la iglesia de San Patricio, radio escuchas.
Y vamos juntas.
Porque traía cuernos de diablo.
¿Se te hace normal?
No, por eso me olvidó que los traía y tú no me dijiste nada.
Entré a la iglesia de Nueva York con unos cuernos de diablo y llegó el de seguridad
y me dijo señorita.
Pero todavía, todavía Naby tuvo los huevos de decir es que son verdes, es San Patricio.
No es, no es el diablo, es verde.
No, no, porque era el día de San Patricio.
Y entonces tú dijiste, ay pues es que es lo único verde que tengo.
Sí señorita, pero son cuernos, está usted en la iglesia.
Bueno.
Entonces el chiste es que...
Abre en el casino, no puedes entrar con chanclas, listo.
Ah sí.
Parte importante es saber que es una compañía pública.
El casino es una compañía pública.
¿No es del gobierno?
No, es una compañía pública.
¿Pero quién crees que tiene la mayoría?
El gobierno.
Los Grimaldi.
Los Grimaldi obvio.
Tendejos no son.
No, pues no.
Que ellos no es el gobierno, es distinto, ellos es una familia.
Sí, sí, es el monarca.
Entonces ellos tienen la mayoría, ¿no?
Y además esta compañía...
Bueno, a ellos se les ocurrió.
Claro, son inteligentísimos.
Pero es que ese es el pedo de Caroline.
Caroline fue la que dijo, nosotros vamos a ser una compañía pública, pero vamos a comprar
nosotros toda la mayoría de las acciones de esta compañía pública.
Esta viajera era un puto genio, güey, porque además esta compañía lo que hace es que
son dueños de los hoteles, los clubs, los restaurantes.
Monopolio.
Y los antros.
O sea, son dueños la compañía.
Hay que derrocar al gobierno.
¿Por qué si lo están haciendo bien?
No sé.
¿A qué chingados quieres que haya ahí disrupción en Monte Carlo, el único lugar en donde sigue
habiendo gente bien y decente y todo mundo está vestido de blanco?
No sé, para tener algo de qué hablar.
Mira, lo primerísimo es el nombre.
Monte Carlo.
La traducción del italiano al inglés es Mount Charles.
Ah, o sea, Monte de Carlos.
Porque como quién?
Como Charles III.
Porque su mamá le dijo, mira, mi chico, tienes que pasar a la historia y eso lo vas
a lograr de entrada con el nombre, porque nosotros no sólo vamos a traer un casino,
vamos a ser los dueños del casino.
Y otra cosa que hizo muy inteligente la princesa Carolina es que prohibió que los locales,
o sea, la gente que vive en Mónaco, entren al casino.
Ya ahorita ya se cambió, ya pueden entrar.
Qué bullshit es esa?
Ahí te va.
Eso no me gusta.
Ya pueden entrar, pero 100% prohibido apostar.
Los locales de Mónaco.
Los locales.
¿Qué?
Eso no me gusta nada.
¿Por qué?
Por eso tú no eres la princesa Carolina, por eso tú no eres billonaria, por eso tú
no vives en Mónaco.
¿Por qué?
¿Por qué no quería que la gente tuviera problemas de apuesto?
Exactamente.
No quería adictos en su pueblo.
No quería ni adictos en su pueblo ni quería pobres en su pueblo.
Ah, bueno.
Y entonces ella sabe que la casa siempre gana.
Ella lo sabe.
Ella sabe que lo que están haciendo en Mónaco con el casino es atraer dinero.
No quiero el dinero de mi pobre gente.
Pero ¿qué?
O sea, no puedes llegar de que eso te piden una identificación o qué?
No sé cómo se hoy en día, pero definitivamente tendré que pedir una identificación.
Y si no, definitivamente la gente de Mónaco dice, estos estúpidos.
O sea, puedes ir al ballet, puedes ir a la ópera, pero no puedes apostar.
Y entonces por eso ellos son millonarios.
El 30% son millonarios.
Bueno, ok.
Está bien.
Es que cuando escuchas Navi se queja de que hago así con mi manita para todo.
Bueno, y entonces se consolidó la línea.
Pero entonces ella decía, ¿cómo van a llegar a apostar?
Quiero que llegue un chingo de gente.
¿Cómo le vamos a hacer?
Y dijo, ya sé.
Escándalo.
Voy a hacer una línea de tren que vaya de Marsella por Mónaco y a Caben Ventimiglia.
¿Qué es Ventimiglia?
El lugar de donde viene tu güey que te gusta.
En el amor de mi vida.
Milo.
Llamado Milo Ventimiglia.
Es noble de ahí.
Pues me acabo de enterar que yo creo que sí.
Tú crees que sí.
Me acabo de enterar que yo creo que sí.
O sea, cuando estaba investigando esto dije Ventimiglia.
Ring ring ring ring.
Ok.
Marsella, Ventimiglia.
Marsella, Mónaco, Ventimiglia.
Y entonces es una una vía de tren que recorre 259 kilómetros de pura cosa bombivante, de
pura cosa de gente bien de toda la vida.
Y entonces era un gran tren y entonces ya tenías quien te llevara de Francia a Italia.
Pero si te falsito.
Y entonces, el problema fue que no tenías un casino y ver ópera y tomar unos buenos
martinis y luego ya síguete.
Genial.
Genia.
Y entonces no es solo un casino, es un proyecto de vida.
Porque además, el éxito vino de dos formas.
La primera es que una que no podían controlar, la cual es el fabuloso y espectacular clima
y vistas.
Es un gran clima y tiene grandes vistas.
Y la otra es que como que la segunda cosa que les dio el éxito que no podían controlar
de Mónaco y Monte Carlo porque tenían el lujo total y entonces pidieron prestado
hicieron lo que tuvieran que hacer para hacer unos edificios o sea el casino está
muy hermoso y ella dijo o sea como que el proyecto del casino empezó y empezó y
empezó y nunca le hicieron caso porque decía lo que tenemos que hacer es traer
a un güey que se llama Francois Blanc. ¿Quién es el güey más elegante del mundo?
No, Francois Blanc era el director de otro casino que estaba en Francia y entonces
ella decía hay que hacer mucho lujo hay que traer al güey Garnier de la casa de
la ópera Garnier. ¿El perfume? No, no se llama Garnier, se llama... eso es Cartier-Babossard.
No, Garnier. Sí, Garnier. ¿Por qué me hiciste dar Babossard?
Porque Garnier también es un diseñador. Bueno, pero éste se llama Charles Garnier
que era el arquitecto francés y que lo que hizo fue el palacio de Garnier. Ok, no sé nada yo.
Por eso me hiciste dudar porque dijiste algo muy famoso. Me hiciste dudar. El palacio Garnier.
Marís güey. Bueno, ese güey lo contrataron para hacer el pinche edificio más mamalón y
pero de nada servía tener el edificio más mamalón si no tenías un buen proyecto de casino.
Sí. Entonces esta vieja lo que dijo fue... Yo quiero saber si se le reconoce a esta vieja.
No, no, no. Como siempre. Por eso quiero la revolución. Esta vieja fue la más cabrona y
la más inteligente y no se le reconoce. Y que se le cree que es Charles. Pues como que dicen
oye, que es el palacio del Monte Carlo. Como siempre. Pero bueno, esta vieja lo que hizo
fue... se hizo amiga de la mamá de Francois Blanc. Ok. Y se enteró que tenía problemas de salud.
Y entonces... No, la mamá. Entonces la princesa Carolina le abre al Francois Blanc y le dice güey,
vente a Mónaco. Aquí tenemos aguas termales, aquí tenemos un gran clima. A tu mamá le va a
caer perfecto vivir aquí. Vente a Mónaco. Genia. Y el güey dijo ¿sabes qué? Sí. Sí. Ok. Y entonces
Navi fue que Mónaco se volvió Mónaco y Monte Carlo. Porque tenía el know-how y además tenía
las conexiones. O sea güey ya también se mudó para allá, ya se quedó ahí, ya todo. Y cuando tienes un proyecto como el
casino y va tanto millonario y tienes tanto dinero, el puto país es lo máximo que hay en el mundo.
O sea, es... tiene la menor tasa de desempleo del mundo, menos del 1%. No mames. Además... ¿hoy por hoy? Ah bueno, ahí te va. Hoy por hoy
Monte Carlo, su fuente máxima de ingresos es y seguirá siendo tanto el casino como el turismo del
casino y el turismo de los chic, que es directamente proporcional al casino y a la Riviera Francesa e
Italiana. Son uno de los gran pricks de la fórmula 1 más importantes. Siguen siendo lo más chic del
mundo, pero ahora son chic de cuello blanco. ¿Qué significa? Porque es uno de los centros
banqueros más importantes del mundo, es un paraíso fiscal y es un lugar en donde no se tiene que pagar
impuestos. Ah vamos ahí. No se tiene que pagar impuestos. Usan el euro, aunque no son parte de la
Unión Europea. O sea son lo mejor de lo mejor güey. Yo quiero ser monagueño saleroso.
Ah bueno, ok. Yo también pues no tengo que pagar impuestos ahí. Tasa de desempleo 1%. Permíteme que te diga lo
mejor de todo. Yo he decidido que el día que yo sea una asesina voy a matar a la gente en Mónaco.
Porque ahí te va. Más de 48 mil habitantes de Francia e Italia llegan todos los días a trabajar a
Mónaco. O sea tienen 38 mil que viven ahí, más 48 mil que llegan y tienen el 1% de tasa de desempleo.
O sea va pura gente del extranjero, o sea te dan permiso para trabajar. O sea es como cuando la gente
que no vive en Venecia va a Venecia. O sea llegan, trabajan y se van. O sea es una fuente de bienestar.
Sí, sí suena. Ok. Tienen el mayor número de millonarios y billonarios. Pero por eso me dijiste que
es matar gente. Per capita en el mundo. No, ahí voy. El departamento más caro del mundo está en
Mónaco. ¿Cuánto cuesta? 335 millones de dólares. Es un penthouse en la Odeon Tower. No me gusta.
Que es un edificio que francamente nada se halla en medio de Mónaco, pero es el único rascacielos que
tienen. Y el penthouse 335 millones de dólares. Es el departamento más caro del mundo. Inmoral. Ahí te va.
Mónaco es el único lugar en el mundo en donde los puntos, bueno, o sea en el mundo que aceptan
puntos de tarjeta. O sea realmente a lo mejor como en, no sé, en Guyana, no sé. En otros de sus países
no aceptan, pero que no acepta puntos de tu tarjeta crédito. Porque es para pobres eso. Es para pobres.
O sea es que cuando llegas y... Hay esos sentimientos encontrados con Mónaco. Oye, ¡ay señorita! ¿Quiere pagar su café con puntos?
¿Van comer? Sí. Ahí no. Aquí no. Ahí ni siquiera te lo preguntan. Dasoso amigo. Los puntos de hotel, ya sabes que luego
como que ¡ay! Es que me quedo mucho en hotel y si tengo puntos, aquí no es vale pitoso, no existe.
Ok, no, bueno. No existe. Y todas las transacciones que realices en Mónaco, todas las transacciones,
no las registra tu tarjeta de crédito. Ellos no sueltan esa información. Ok. That's insane to me.
Ok. Yo puedo comprar un boleto de avión en Mónaco, ir y regresar y nadie sabe. Nunca le febí va a poder
decir... Aquí en su tarjeta de crédito dice que usted... Las transacciones no se registran. O sea puedo hacer
como depósitos de hotel. Sí. O sea... ¿Compras en Amazon? Es un paraíso. ¿Compras en Amazon? O sea el güey que
compró las semillas de castor lo hubiera hecho ahí. Lo hubiera hecho ahí. O sea no se registran. Vámonos ahí a no pagar impuestos en la tarjeta.
Porque es... Escúchame. Porque es para... ¿Para el fiscal? No, para ayudarte en tu privacidad. Me encanta. Tienen pros y contras
muy marcados Mónaco. ¿Qué pedo con eso güey? Entonces la monarquía de Mónaco, Navi, ya hemos hablado un poco, es lo más
chic del mundo. Son esos príncipes junto con los ingleses que la gente sí ubica que existen. ¿Quién ubica que
existe el príncipe de Suecia? No te pones aquí enfrente y no sé. Debo ser un güero. Pero Andrea de Mónaco...
Andrea de Mónaco, sí. Es el güey más guapo que hay en el mundo. Es el güey más guapo y el hermano también es muy
guapo. Pero ese güey que pedo. Ese güey es el güey más guapo del mundo. Yo creo que cuando le vieron la cara
dijeron hay que hacer algo, hay que hacer una cirugía para que te puedas ver como Andrea de Mónaco.
He's chiseled by the gods. Sí, tiene un pelo perfecto. Se viste de blanco siempre, ¿no? Porque en Mónaco yo vi
vídeos, Navi. Todo mundo se viste de blanco. Como que vestirte de blanco es muy rico, ¿no? Como que te vale
madre si te incisias. No, y hueles muy fresco, de verdad. Siempre huelas. Suez, perfume Garnier. O sea, güey, todos están de blanco,
todos tienen lino. Sí, todos tienen tan perfecto, no están brillosos. Nada, y entonces son guapos, elegantes.
Tienen en su haber, Navi. A nada más y nada menos que a Grace Kelly. Cosa que la mala mujer de Mehegan
Markol quería hacer. No lo va a lograr. Solo hay una Grace Kelly. Y se fue a Mónaco. Por favor, Mehegan Markol.
De veritas. Bueno, y entonces desde hace ocho siglos, David, como bien te dije, los Grimaldi tienen el control
de Mónaco, lo cual los hace la familia real más larga del mundo. O sea, ya sabes, que llevan más tiempo en el poder.
El príncipe, ya te dije, es Alberto III, desde el 2005. Es el hijo de Rainier y de Grace Kelly. Y esto es una historia
que guardaré para otro momento. La historia de Rainier y de Grace. Porque si me meto ahí, nunca acabo. Pero solo quiero que sepan
que Mónaco, junto con Liechtenstein y el Vaticano, es uno de los únicos tres estados en el mundo en donde el
monarca todavía tiene un papel activo en la política. Como que los otros están ahí de show. Y en el 2005,
el New York Times hizo una encuesta, una de las encuestas más grandes en Mónaco, que tampoco les tomó mucho tiempo,
hay 30.000 personas. Son fieles de manera very fiercely loyal. Nadie quiere que se metan en sus temas.
Nadie quiere que quiten la monarquía. Si no tienen que pagar impuestos. Si tú reyes Andrea de Mónaco, hay un común.
Andrea está en mi billete de Mónaco. No tengo que pagar impuestos, puedo quedarme ese billete. No lo voy a pedir al Mónaco.
Para qué chingados quiero que me quiten Andrea de Mónaco. Él es el tercero en la línea.
Existen los mismos dos kilómetros cuadrados en los que vivo. Ahí vive, vive en Mónaco. Entonces si voy al único McDonald's que hay,
quizás me lo encuentre. Está respirando el mismo aire que yo. Y entonces, Rainier III, que fue el papá,
que es el más famoso de todo el mundo, fue el que estuvo encargado de volver a Mónaco, no solo una zona de apuestas,
sino una zona de lujo y de... No, no, no, de esto que te dije, como de el tax haven. El paraíso fiscal.
El paraíso fiscal fue este güey. También muy inteligente. Y Navi, esta es la historia de Mónaco y Monte Carlo,
pero no quería terminar sin antes mencionar que quizás, y solo quizás, los Grimaldi están destinados a sufrir de desamor.
¿Por qué? Así como hablé de Alberto y de Andrea y de todo esto, Navi, parte importante es este Rainier I, que fue el que peleó por la roca,
que bien mencioné. Después, o sabes que te dije que estuvo back and forth, cuando por fin la recuperaron,
la roca para empezar a ser lo que era Mónaco y Monte Carlo, recuperaron Rainier I, le lanzaron una maldición.
Porque desde hace 700 años, Navi, desde el siglo XIV, hay diferentes versiones de la historia, pero la más famosa es que una bruja
maldijo a la familia diciendo, Never will a Grimaldi find happiness in marriage.
¿Y es verdad? Porque la quemaron en la hoguera y entonces se emputo.
Pues sí. Y entonces dijo, Never will a Grimaldi find happiness in marriage.
Tradúcelo para los que no hablan de eso. Nunca un Grimaldi encontrará felicidad en el matrimonio.
Y si es cierto, ¿va? Y si es cierto. Solo quiero dejar este como un teaser para lo que vendrá a continuación.
Quién sabe, Navi, si sea brujería o no, pero lo que sí es verdad es que esta leyenda...
¿Me estás diciendo que Andrea de Mónaco está soltero?
No, él está casado, pero tiempo al tiempo.
Pero mal.
No, él está feliz, mente casado, pero tiempo al tiempo.
¿Cómo sabes?
Bueno, o sabes que yo no quiero decir nada, pero las tragedias vienen...
Es una mexicana de edad media que se viste muy mal.
Navi, las tragedias vienen de muchas maneras. La tragedia de Rainier vino cuando Grace Kelly, que nunca manejaba,
se ahorcó a ella misma con su hermosa mascada. Manejando.
Eso está de brujería.
¿Ves?
Eso es accidente de brujería.
Y ahorita el Alberto, que sí está casado, que es el rey, está muy rara.
La esposa desapareció un tiempo y ahora ya no está en el ojo público.
Y entonces que está enferma, que no saben si sí, si no.
Amante.
Y durante... solo quiero decir que ésta será el teaser para el siguiente episodio que yo haré de El Amor de los Grimaldi.
Me encanta el chisme, entonces.
El próximo va a ser un chisme de los Grimaldi.
Me encanta.
Y Navi, hasta ahora esa es la historia de Mónaco y Monte Carlo, que nos abre la puerta a los Grimaldi, que están malditos.
Me encanta.
Eso es todo, Navi.
Que emocionó.
Quiero oír más.
Sintonizanos el siguiente episodio.
La otra semana.
No, porque quizás lo hago de mi mezcladillo de eso.
No, porque obviamente hay mucha información.
Bueno.
Ok, listo.
Y eso es todo, Navi.
Padrísimo tema.
Quiero que sepan que pondremos foto de Andrea, por supuesto, quien es el wey más hot del mundo.
Y pondremos fotos de la roca esa pedorra.
Y en un mapa para que ustedes ubiquen dónde está Mónaco.
Para que vean cuánto miden dos kilómetros y cuadrados.
Porque no tiene sentido nada en este mundo.
Porque Navi no entiende nada.
Si usted tampoco entendió nada, lo podrá averiguar en ese momento.
Si estoy confundida y quiero ver una comparativa de Mónaco dentro del Centro del Parque.
Una comparativa de Mónaco al lado de la Roma Condesa.
Según yo es como del mismo tamaño.
Exacto.
No mames.
No.
¿Qué te acabo de decir?
Que mide lo mismo la Roma que Mónaco.
Soy una puta genial.
Mide lo mismo la Roma Condesa que Mónaco.
Entonces, dos kilómetros es más de lo que pensé.
Dos kilómetros cuadrados.
Te estoy diciendo.
Me cuesta mucho trabajo eso.
Dos kilómetros cuadrados son 200 hectáreas.
No entiendo nada.
Ok.
Dos kilómetros cuadrados son 200 hectáreas.
Puedes seguir diciendo eso.
No lo voy a entender.
Vamos a acabar con esa nota.
Listo.
Mide lo mismo que la Roma Condesa.
Mónaco es el tamaño de la Roma Condesa.
Ok.
Perfecto.
Y así como la Roma Condesa está gentrificada, así está Mónaco.
Mónaco pero con millonarios y aquí como puros arrapastros.
Bueno, le diré.
Se necesita ser millonario también para pagar estas rentas.
Eso es verdad.
Navi, dicho eso, es momento de Listener Mail.
Yo primero quiero echarle un shout out a Lenin, nuestro radioescucha.
Fue su cumpleaños.
Nos mandó un video de su cumpleaños y estuvo padrísimo verlo.
Trae una camisa azul y estaba muy contento con su pastel.
Y muchas felicidades Lenin.
Espero que cumplas muchos más.
Así es.
Y muchas gracias por siempre escucharnos, escribirnos y te amamos.
Feliz cumpleaños.
Un video muy especial para ti.
Yeah.
Déjame ver.
Quiero leer un mensajito.
Nos escribió nuestro radioescucha Félix a raíz del episodio de los apalaches.
Ajá.
Y nos escribe una historia de un hombre sin rostro.
Escuché su podcast en KULTURAL y en la parte del hombre sin rostro les voy a contar una anécdota personal.
Hace algunos años trabajé en ventas para una agencia de autos.
En una de esas teníamos que salir a promocionar los autos.
¿Ok?
Total.
¿Qué está pasando?
Tengo...
Estoy como Loli Tallala.
Que nos invitan a una feria del rancho.
Que quedaba muy cerca de la ciudad donde vivo.
Y al regreso veníamos varios vendedores.
Llovia bastante fuerte.
Y en una zona donde...
Llovia y era de noche.
Y era de noche.
Que se aparecen cosas.
Vimos justo al borde de la carretera a una persona sin rostro.
Es decir, una persona que iba vestida de camisa y pantalón con sombrero y no tenía rostro.
Todo esto es en mayúsculas.
Espero que lo entiendas.
Es decir, no tenía nada.
Sin exclamación.
No se distinguía ni nariz, cuenca de los ojos, labios, nada.
Yo pensé que era lo que era mía por la lluvia, cansancio o algo así.
Cuando en ese momento mis compañeras que iban en el asiento de atrás gritan al mismo tiempo.
¿Qué es eso?
Sin exclamación.
Todos íbamos súper espantados y coincidía lo que habíamos visto.
Un hombre sin rostro.
Saludos.
Y quiero mi beep beep beep.
Gracias.
Eterno.
Porque estas son las historias que más me gustan del mundo.
Pero como a él es un radioescucha, no le voy a decir nada.
Si tú me hubieras contado esta historia, otro gallo cantaría.
¿Pero por qué?
Me estoy sintiendo muy valipidad.
Bueno, es la confianza.
Bueno, está bien.
Bueno, Sharaf, Felix, gracias por a ti.
Y Shoutout al hombre sin rostro.
Que esté muy feliz.
No.
Así no.
O sea, una cosa es una cosa y otra cosa es que antes son tus Shoutouts a...
Shoutout al hombre sin rostro.
A espectros.
Otra cosa que pasó es que ayer comimos, ayer tuvimos un poco de amistad.
Tuvimos un domingo familiar.
Un domingo familiar.
Y empezamos a hablar de películas de miedo y me di cuenta que sí me dan miedo.
A mí todo me da miedo.
Por eso como que quiero...
Siento que por eso dices que no crees.
O sea, es que no es que...
No quieres abrir esa puerta.
O sea, es que sé que no creo, pero eso no quita que me de miedo.
Bueno, eres una cobardía.
Ah, definitivamente.
Yo me las he echado todas.
Estoy lista para ya verlo en persona.
El hombre sin rostro.
Y quiero leer por último un comentario en YouTube de Mariana Amaya que escribe...
El otro día le dije a unos colegas que tenía dos amigas que querían en los horóscopos.
Después le confesé a mi esposo que son dos amigas, Luli y Naby.
Y sí somos...
Mi esposo es súper fan también.
Los escuchamos desde Holanda.
Por cierto, mi toddler está aprendiendo español con tono de Luli y Naby.
Y luego pone hila queso.
Mariana, un saludo.
Te adormes a Holanda.
Mariana, te amamos. Saludos hasta Holanda.
Saludos a ti y a tu toddler.
Y dicho esto, queridos resguchas, Naby, gracias por un episodio más.
Los vemos a todos en el Cinetone, a la en el show en vivo del 13 de octubre.
Los amamos. Gracias. Escríbanos.
Ponganles a sus criaturas a aprender a hablar español con este tono porque es el mejor.
Mientras tanto se río.
Me imaginas que va a haber como... quizás iban a ser así empezaron los acentos.
Y como el acento a Monterrey, luego va a ser uno así.
Y toda la gente de su país hablar así.
Va a estar verguísima porque se van a reconocer los unos a los otros.
Y van a tener temas de conversación.
No van a hablar de pura pendejada.
Listo. Los amamos. Gracias, Naby. Los vemos el 13 de octubre.
Adiós.
Luli y Naby es producido y conducido por nosotras.
Luli y Naby editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
Poblado y distribuido por Areses.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.