FANDI MÍDIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Queridos reescuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es su podcast predilecto, favorito, cultural para ganar en Maratón.
Y antes de que entremos en tema, recordamos el Triangle of Sadness
en donde pueden seguirnos, observarnos y...
Juzgarnos. Juzgarnos, valipidarnos, opinar, hagan lo que hagan.
Mandarnos buena vibra.
También, si quieren.
Es el YouTube, el Instagram, el TikTok, el X, el Facebook.
El Facebook.
Ajá.
Y todo, recuerden que es like, subscribe, campanita, share, comentar.
Share.
Do you believe in love?
Ay verga, qué vibrato.
Te digo que estoy...
Qué vibrato la mañana.
Soy mi mejor momento.
Sí, ya te veo.
Estoy con una energía.
¿Te veo? Sí.
Quizás es la vela que tenemos aquí.
Puede ser. Ah, eso somos.
Unos vapores.
Es la vela de la abundancia y la prosperidad.
Ay, nombre.
Con razón.
En Instagram nos pueden encontrar como Luli y Navi.
Y en todos los otros lugares también.
En todos lados.
Excepto en TikTok, que somos Luli y Navi uno.
¿Por qué? No lo sé.
Pero guay, te voy a decir.
¿Qué?
Cuando yo era joven, y la sigo teniendo a veces, ¿recuerdas mi porra?
Chintis es la número uno.
Ah sí, Luli y Navi es la número uno.
Hay que cambiar todas nuestras redes ya.
Donde quieras te saludo.
Ey, ey.
Es mi canción favorita, ¿la tuya?
¿También?
También.
La pongo cuando estoy triste.
Me pongo para bañarme.
Nos pueden mandar mensaje.
Lulinavi.com
Se dice email.
Ya no se dice email, ¿o sí?
No, ¿quién? ¿Mi yo?
Email.
Mi yo le digo email.
Email y hotmail.
Mi dirección es http://angelfire.com
¿Te acuerdas de esas páginas?
Angel Fire.
¿Alguien se acuerda de eso?
Es Angel Fire.
¿Tú no tenías tus blogs a los 13 años?
Angelfire.com era como tu paginita que te programabas tú.
Llevamos días hablando de estas situaciones sobre la tecnología, sobre el qué hacer,
qué no hacer.
Y yo les quiero contar algo.
Yo hoy en día sigo sin tener iPad.
Jamás tuve computador en mi cuarto.
Jamás tuve tele en mi cuarto.
Jamás tuve Game Boy.
Yo leía, estaba en la naturaleza.
Pero es que a mí también me daba tiempo de hacer eso.
Yo dibujaba, yo leía.
Yo estaba en el jardín.
Pero también tenía blogs.
O sea, tenía de todo.
O sea, yo tenía un zona balance.
O sea, yo siempre leía mucho y dibujaba.
Y computador en mi cuarto.
Y ponía mis blogs.
Y tenía como mis opiniones de 13 años.
O sea, tenía que haber un que las recuperaras.
Es que ya no existe Angelfire.
Estaba ahí en mi página.
Era como un Geocities.
¿Te acuerdas de Geocities?
No.
Eran como unos servidores que te dejaban hacer páginas gratis.
Y con mis limitados conocimientos de programación.
Porque no sé por qué a los 13 años yo sabía programar páginas.
Es que siempre he sido una pequeña geniesilla.
Y nadie me lo reconoce porque no me lo parezco.
Pero lo soy.
Yo sabía programar páginas y blogs.
De verdad.
Y no sé dónde los saqué.
Y tenía muchos amigos por correo.
Y con ellos hablaba de Hanson.
Entonces, listo.
Eso era mi vida.
Yo tenía diarios con candado.
Yo también.
Y eso no sé dónde están.
Eso sí me gustaría reencontrarlos y recuperarlos.
Yo encontré uno y joder.
¿Eres angstiosa?
O sea, un día que me caía de risa.
Porque había un güey en la escuela que me gustaba.
Pero iba como en secundaria.
¿Pero qué edad tenías?
No sé.
Tenía como 11 años.
11, 12.
Y puse 100 majúsculas.
¡Oh, es el peor día!
Vi a Fulanito fumando.
Y me puse así con letra gorda.
¡Afuera de la escuela!
Ya no me gusta.
Me das todo el dinero del mundo.
Y no regresarías a ser joven de 17 años.
Yo 100%.
Yo 100% como me la pasé.
Yo sigo siendo igual que a los 17.
Sí, pero cómo sufrías.
O sea, era un sufrir.
Pero es que a los 17 no me asustaba que fumaran.
Ya los 17 era light.
Pero igual, si vieras tus diarios de los 17 años, era mucho sufrir.
Sí, sí claro.
¿Puede sufrir?
Sí, pues es que es la edad.
Bueno, pero ¿por qué empezamos en esto?
A que nos pueden seguir ahí, nos pueden mandar un mail.
Y hay una cosa muy importante que pueden hacer.
Comprar los boletos para el gran evento magno.
El gran evento del 2023, te digo del segundo semestre.
Porque el primer semestre fue el nuestro, el primero.
El evento en vivo.
El evento en vivo en el cine Tonala.
A persona y a todo color.
Si usted compra sus boletos para el 13 de octubre a las 9pm, que es viernes.
Sí, en cinetonala.mx.
Vamos a beber.
Y vamos a estar ahí, usted va a poder asistir, comprar su boleto para vernos.
A mí y a Navi encima de un escenario.
Haciendo el ridículo.
Haciendo lo que mejor se hace, que es...
El ridículo.
Yo no, tú.
Ya.
Yo... y les voy a prometer algo.
Lo hicimos la vez pasada.
¿Qué?
No importa qué pase.
Vamos a dar un show.
Sí, vamos a dar un show.
Dimos show.
Sí.
Dimos la nota.
Sí.
Dimos de qué hablar.
Sí, dimos.
Todo esto lo prometemos.
Exacto.
Para bien o para mal.
Simplemente.
Amén.
Estoy prometiendo que van a tener...
Se van a poder subir al coche y van a decir, ¿qué pedo con...?
Ajá, exacto.
Exacto.
Ya lo que ustedes quieran agregarle.
Positivo o negativo.
Pero la van a pasar, cabrón.
Sí.
Y en el cinetonalas escena de Elie.
Hay chupé.
Hay mucho chupé.
Ya aprendimos a usar mejor los micrófonos.
Sí, hay buenas sillas, hay buena decoración, hay buen ambiente familiar.
Sí, sí.
Hay sillas grandes y hay sillas chicas.
Es un mood delicioso.
Sí, es un mood.
Vamos a hablar de temas de miedo.
Exactamente.
Porque es viernes 13.
Entonces vean a Luli sufrir.
Vayan para ver a Luli sufrir y que le dé miedo.
Y bebemos.
Bebemos.
Y desde ahorita queremos invitarlos a los que vayan a ir comprando sus boletos en cinetonalab.mx.
Y vayan preparando sus historias de miedo.
Sí.
En lo personal, si alguien...
¿Tú te vas a tomar un ribotril?
¿Cómo vas a lidiar con esto?
Yo voy a hablar del miedo de manera científica.
Voy a tener un acercamiento lógico, cultural.
Ok.
Y sí.
Ya veremos.
Entonces yo voy a tener que llevar un tema...
Quizás hablaré de Salem.
No sé.
No, de Salem no.
Ese es mi tema.
Lo vas a arruinar.
Y ahí los vemos, que los reescuchas para nosotros.
Va a ser increíble.
Estamos muy emocionados.
La vez pasada que fueron muchos de ustedes.
Nos tomamos fotos, pudimos platicar.
Van a tener merch.
Y la vamos a pasar cabroncísimo.
Entonces, 9pm, viernes 13 de octubre.
Vayan, por favor.
A Inetondalab.
Gracias.
Dicho esto, Navi.
¿Qué pasó esta semana?
Esta semana...
Perdimos a Britney con esos cuchillos.
O no.
O a lo mejor tiene la mente muy clara.
Porque tuviste la destreza con la que bailó con esos cuchillos.
¿Qué opinas?
¿No?
Se requiere de un estado mental y anímico.
Destreza.
El productor estaba bailando como Britney y te lo perdiste.
Muy particular para mí.
Hoy me voy a poner estos shorts.
Aparte de unos cuchillones.
No era que el cuchillito café del Walmart con piquitos.
Era un santo cuchillón.
Pero dijo que eran falsos.
Pero es que es irrelevante.
¡Falsos, Britney!
Es irrelevante.
Está el pañal de sus perros en el piso.
Sí.
Sus perros atrás corriendo.
Sus chichis y sus...
Su rimel 100% corrido.
Su palo atrás.
Su sala, perfecta.
En su sala, un palo de pol.
Sí.
Sus tacones.
Sí.
Pero no le pasó nada.
No le pasó nada.
Salió invicta.
Salió entera.
Y esto es de admirarse.
¿Esa es tu definición de entera?
Lo más entera que se puede, creo.
O sea, no perdí ningún dedo.
Sí, yo.
Hoy en la mañana te metes a Instagram.
Y ves que subí ese video.
Es que tú no tienes la destreza de Britney.
Ya va, no me hablas y me dices, ¿estás bien?
Sí.
Ah, por eso.
Pero no tengo el teléfono de Britney.
Por eso.
Entonces solo puedo suponer que está bien.
Porque luego cuando acabo de hacer el video,
le puse un upload en Instagram.
Pero sí, tú eres un chico.
Y todo estuvo bien.
Pero así es, es sagitario.
Es que no entienden.
Se les olvida que es sagitario.
Tú también eres sagitario y te acabo de ver bailar.
She's insane.
O sea, de verdad ahora sí ya yo vi eso y dije...
No, yo creo que está quizás viviendo su mejor vida.
Es lo que deseo para ella.
Estamos a días además de que saque su libro.
Su libro.
Autobiografía.
Y a lo mejor por eso está...
Así como tú dices que estás en tu prime.
Ni Harry Potter.
Ni Harry Potter ha ido a correr tan rápido.
Como ese libro que voy a ir a comprar.
Ya lo preordené.
Sí, ya sé.
Ya sé.
Va a estar bueno.
Ese sí lo vamos a analizar.
Ese sí vamos a hacer un podcast.
Vamos a hacer un podcast específico.
Hay que hacer un club de lectura.
Sí, un club de lectura de Britney.
Radio Escuchas, mándenos un mensaje de verdad.
Yo sí.
Sí quiero.
Como con un update que lo vamos a hacer en el Instagram.
Y nos vamos a juntar en el P.A.
Sí, ánale.
Compara de repente.
No, pero si lo vamos a hacer.
Una vez a la semana hay que juntarnos en el Instagram Live.
Y vamos a discutir el capítulo tal.
De tal a tal página.
Exacto, pero los quiero a todos leyendo a Britney.
Porque hay que apoyarla para que pueda pagar medicina.
Medicina.
Su doctor.
Que necesita, claramente.
Y...
No podemos nada más.
Sí, la huelga de escritores que la hablamos ahí en el live.
Pero eso va a estar bueno, eso va a estar bien, eso va a estar...
También, no supero.
Lo mencionamos en nuestro...
En el Instagram.
A veces nos ponemos ahí a hacer como un live en Instagram.
Que es diferente al evento que vamos a estar en el cine tonalada.
Entonces síganos en Instagram para a veces vernos por ahí.
Y ayer lo hablamos.
Hablamos de que van a hacer un reboot de The Office.
Y sigo sin superarlo.
A mí no me parece bien.
A mí tampoco me parece bien.
Siento que la única manera en la que podrán salvarlo es hacerlo intencionalmente políticamente incorrecto.
Pero entonces va a haber forzado.
¿Sabes cómo?
Ya no es momento.
Y si no sale Dwight y no sale Michael Scott, ¿de qué me sirve The Office?
¿De qué sirve The Office en un mundo en donde está mal que uses arracadas?
Sí, no sé.
¿OK?
Sí.
No sé cómo va a funcionar.
Espero que se llame.
O lo mejor es lo que necesitamos para llegar a la cúspide.
Implotar.
Es decir, paran todos de mamar, ya todo estuvo mal.
Pero es que sí, eso no lo logramos con Sex and the City, que lo hablamos ayer.
Pero porque ellos están tratando de ser políticamente incorrectos.
Digo, correctos.
¿Sabes?
O sea, todo el mundo está tratando de...
Ay, no digas nada, no puedes hacer nada.
El otro día también vi que no te puedes pintar la boca de café porque eso también es de chicanas.
¿El café?
O sea, la boca de café.
OK.
Nadie, solo las chicanas.
Sí.
Ni siquiera...
Porque el otro día estuvieron criticando a Danna Paola porque ella se pintó la boca de café.
Y le dijeron, pues tú no eres chicana.
Y entonces ella tuvo que salir y decir, I've lived a long time in United States.
Entonces, tiene que justificar la resulta.
Sí, sí, sí.
This is insane to me.
Entonces quizás es momento...
Es que necesitamos, sí necesitamos la invasión alienígena, sí necesitamos el Project Blue Book,
sí necesitamos algo que nos dé perspectiva de las cosas.
Necesitamos perspectiva de las cosas.
También el otro día vi que lo que pasó estas semanas es que hicieron un tamalien.
¿OK?
Un tamalien.
¿En dónde?
¡Tamalien! ¡Tamalien!
Yo vi el sopa en Formaria Alien pero no vi el tamalien.
¿En dónde?
No se lo vi en Twitter, un tamalien.
¿Será literal el alien ese?
Pues ya.
El que tú crees que sí es verdad.
El que es verdad porque ya lo analizaron y no encontraron restos.
¿Viste? Te lo mandé.
Te lo mandé.
Sí.
Lo metieron a una tomografía y no encontraron restos de que alguien lo haya hecho con sus manos.
Pero ¿por qué no entonces se lo quieren prestar a otras instituciones?
Porque es frágil.
Se va a romper.
Como la historia que están haciendo alrededor de ti.
No, es frágil.
O sea, es un alien momificado.
Tú sabes, tu piel no es igual.
Seguramente.
Eso es exactamente lo que es.
Es un alien momificado.
Y aparte es una madre con huevos en el estómago.
También te voy a decir.
Entonces no la estás respetando.
Es una mamacita.
Una mamacita.
Dios, Dios quiera que sean falsos.
Porque si así son los aliens, bitch.
Pero unos de tantos.
Ah.
No sabemos estos de dónde vienen.
Ok.
Vienen de un planeta chiquitico.
Juntos con el Goldie del mariachi.
Exacto.
Eso es lo que pasó esta semana, Navi.
Se suposaron más cosas.
Pero sabes qué.
¿A quién le importa?
¿A quién le importa ya?
Not me.
Vamos con el mezcladillo.
Hoy es un mezcladillo, Navi.
Y como siempre, bueno, antes que nada.
What?
This is me.
Quien nos esté viendo en el YouTube.
Vengo te marica.
Alright.
Quien no nos esté viendo en el YouTube.
No se preocupen.
Porque voy a tomar una fotito.
Y la vamos a subir en el forum.
Yo creo que los que no nos están viendo en YouTube deberían estarnos viendo en YouTube.
No, no, no.
Por chismosos nomás por curiosos.
Nos pueden estar viendo y escuchando en todos lados.
Suscríbanse.
Es que vean, pero en todos lados háganlo siempre.
Sí.
A veces si ya nos vieron en YouTube nos pueden escuchar en Napod Podcast o en Spotify en
YouTube.
Te puede poner todo al mismo tiempo para que se oiga como surround sound.
Sí es que habríamos de hacer.
¿Te acuerdas cuando decían que si ponías el disco de Pink Floyd en el momento como
de El mago de Oz y ya era toda una experiencia?
Debemos hacer un pedo así.
¿Eh?
Nunca supiste por ahí.
Ah claro.
Sí, cierto que lo ponías al mismo tiempo que la película.
Yo sí lo hice una vez.
¿Y?
Y ahí empezaron tus pedos con Pink Floyd.
Ahí empezaron mis problemas.
No, sí servía, pero estaba con un ex novio y quizás nos interrumpió otras cosas y
nada como se ver.
Pero recuerden muy vivido esa imagen de que lo tratamos de hacer.
El chiste es que vengo temática, ¿ok?
Y como siempre Navi, te voy a poner una cancioncita.
Ok.
Entonces, vamos a ver.
No es Led Zeppelin.
No.
Y no los Beatles.
No.
Es la psicodelia.
¿Es la psicodelia del cual?
La psicodelia.
Ok perfecto.
Queridos reescuchas, quien nos está viendo en el YouTube no pudo escuchar la bella canción
titulada Magical Mystery Tour de los Beatles.
Entonces, quien nos está escuchando en podcast tuvo ganas de ir a drogarse porque esta canción
como que...
Yo desde que me desperté tengo ganas.
Yo desde...
Yo nunca.
Tú nunca.
No.
Eres muy republicana en ese aspecto.
En muchos, ¿cierto?
Yo.
Pero el chiste es que esta canción es bella, ¿no?
Y entonces traigo mi camiseta de Led Zeppelin, pero no voy a hablar de Led Zeppelin.
No.
Y traigo una cancioncita de los Beatles en su momento más psicodélico, pero no voy
a hablar de los Beatles.
Entonces, Navi me pregunta si voy a hablar de la psicodelia.
Y Navi la respuesta es sí y no.
Ok.
Porque el día de hoy vengo con un tema interesantísimo y hippie.
Lleno de limpieza y drogas.
Con un poco de Woodstock y Burning Man.
Ok.
Sí.
En algún momento de nuestras vidas hemos tenido un amigo hippie, llamémosle promedio.
Un hippie promedio.
No promedio, sino cliché.
Cliché.
Sí.
El amigo que tiene chamarras Patagonia, letra al mundo de estar descalzo o zapatitos con
dedos.
Morralito.
Morralito, claro.
Por supuesto, tiene sus banderas de Free Tibet.
Guarachito.
O zapatito con dedo, porque hay mucho tipo de ser hippie, ¿no?
Pero entonces tienes todos tienen su bandera de Free Tibet.
Su camiseta elche.
Escucha Radiohead, escucha Pink Floyd.
Su aroma de marihuana cuando le das un abrazo.
Aroma de marihuana, pero definitivamente usa jabón Dr. Bronner's.
¿Vamos a hablar de Dr. Bronner's?
Porque hippie que se respeta usa Dr. Bronner's o nada.
Entonces es así.
O hueles a la banda mezclado con marihuana o a sope con marihuana.
Porque si eres hippie y no te bañas con Dr. Bronner's, fallaste.
O sea, pero yo creo que solo en Estados Unidos, porque aquí es muy caro ese jabón.
Es muy caro.
Solo venden en el City Market.
Dr. Bronner's.
Pero lo puedes comprar en Amazon.
En el mercado libre.
A hippie would never.
El hippie de aquí, el hippie que se respeta aquí, compra el jabón de el sote.
Porque hoy Navi, voy a estar hablando de la historia de este jaboncito que es el predilecto
de malas mujeres como Gwyneth Paltrow y Meghan Markle.
Porque ves, Instagram ya ruino todo.
Ni siquiera podemos tener Dr. Bronner's para nosotros mismos.
Ya todo lo white chicanearon.
Sí.
Te conté que mi hermano, ¿sigue vivo el Dr. Bronner's?
No.
Alguien de su familia sigue vivo porque mi hermano lo conoció.
Ahí te va, te voy a contar toda esa historia.
También es una historia de best practices, de hippies, de amor y de paz.
Y todo eso mezclado con un poquitito de mood de secta.
Ok.
Sí.
Para todos los que nos están escuchando, que no sepan que es Dr. Bronner's, están
de suerte.
Porque hoy les vengo con una historia repleta de la banda y ketamina.
¡Ketamina!
Ya estamos en otra liga.
Navi.
Le voy a dar un trago a mi café.
Dr. Bronner's o Dr. Bronner's magic soap, con signo de exclamación.
Dr. Bronner's es jabón mágico, con signo de exclamación en español.
Es un jabón líquido que hoy en día viene en varias presentaciones y varios olores.
Lavanda eucalipto, maleleuca o tree oil.
¿Qué es eso?
Maleleuca.
Es el tree oil.
Tree tree.
No huele nada bien.
Almendra, peppermint, olor de bebé, adeno, cromo, así.
Cítricos y rosa.
Yo no entiendo por qué la gente sigue utilizando la rosa como si olera bien.
A mí me encanta cómo huele.
El olor a rosa.
Me encanta.
Obvio.
Hoy en día Navi tiene muchas cosas.
Tiene el jabón mágico en varios tamaños.
Jabón en barra, pasta de dientes, crema para el cuerpo, lip balm, o sea como lavé yo.
Crema para rasurar, crema para el pelo, un Rhynes para el pelo.
Como que siento que post rastas.
Sí.
Aunque ya no puedes hacer terrastras, viste.
Sí.
Bueno, si eres blanco no.
Si eres blanco no.
No puedes.
Y recientemente tiene también un chocolate.
Es jabón de castilla que tiene que diluirse y según su psicótica, porque lo que es es
psicótica publicidad, tiene 18 usos en uno.
Pelo, carapizos, platos, mascotas, rasudarte, lavarte los dientes, lavar y desinfectar frutas
y verduras, ventanas, baños, repelente de mosquitos, repelente de hormigas, dentro de
dos billones más de cosas que aparentemente puede hacer y resolver el Dr.
Bronner.
Vagia.
Así lo dice en su nombre.
¿Tú lo has usado?
Lo compré para la, o sea como, sí sí lo he usado.
Yo lo he usado y no me gustó.
La respuesta es solo, pero solo lo he usado en mi casa.
Sí claro.
O sea no me lavé los dientes y no maté hormigas, pero me dejó todo muy seco.
Pero te lavaste a ti misma.
Ah no, es que no, yo eso solo con dos.
Ah claro.
Yo sí traté de ser hippie, traté de lavarme el pelo y el cuerpo y era como si me hubiera
lavado con…
Pero lo diluiste como se te indica.
Sí, pero me dejó todo reseco, como si me hubiera usado un sote.
Sentí que era ese.
Pues obvio.
También estaba en temisco, quizás el agua no ayudó.
Es que no es cierto, yo no le creo a Wineth Paltrow y a Meghan Markle que se laven el
pelo con eso.
O sea ¿por qué es que tienen que mentir?
Por eso me caen mal.
Porque dicen que tienen pelo si sabemos que son reptiles y se quitan la piel humana cuando
acaba el día, es lo que no entiendo.
Me caen mal la gente mentirosa.
A mí también.
Chocolatito.
En eso estamos de acuerdo.
Y entonces ahí te va.
En uno de los artículos que leí, la autora explicaba que, habiendo nacido y vivido toda
su vida en The Crunchy Oregon, que aquí tengo que hacer un paréntesis, se llama cuando
alguien escucha allá afuera que algo es crunchy, quiere decir que es hippie.
Porque la granola es crunchy, entonces es crunchy granola, los hippies comen granola,
entonces es crunchy.
O granola.
Granolesco.
Cuando dices que es granola es hippie.
Exacto, decir crunchy o granola es unónimo de hippie.
Listo, continuo.
Esta vieja decía que en Crunchy Oregon, porque si algo hay en Oregon, es hippie.
Yo te conté que una vez una vieja me dijo, si no tienes gallinas en Oregon todos tus
vecinos creen que eres republicano.
No lo dudo.
La gente es insana.
Estuve dos meses ahí, ¿te acuerdas?
Estuve dos meses en Portland.
Sobreviví la experiencia.
Estoy aquí entera para portárselos.
Barely.
Y entonces que en Oregon, los hippies que viven ahí, era muy común ver a las mamás
lavando platos con Dr.
Bronner's y en el mismo lavabo, lavar el mismo jabón al bebé.
Del plato o...
O en el Dr.
Bronner's.
O lavando el plato con el bebé.
Así.
Maybe, baby.
Ahora, Navi, queridos, lo escuchas.
¿Por qué estoy hablando de un jabón?
Pues porque es una historia francamente loca.
They are literally insane.
Y en el caso de uno de ellos, legally insane.
Es una historia de todo.
Tiene de todo.
Aunque, ¿qué es legal?
¿Quién dijo?
No sé.
Alguien tomó de...
No, exacto.
Dr.
Bronner's, el jabón, fue fundado en Alemania en 1928 por Emanuel Heilbroner.
Heilbroner.
No le creo.
Mira, Navi.
Esta historia te va a llevar así, para arriba y para abajo.
Quien salió de Alemania en 1929 en busca de más y mejores oportunidades.
Que en esos momentos no era una Alemania nazi ocupada.
Pero el wey quería pastos más verdes.
Y eso casi siempre es...
USA.
America.
En Filadelfia, Los Ángeles, New York, Portland.
Start spreading the news.
Texas, Florida.
¿En dónde no están valiendo verga en Estados Unidos?
Hawaii.
No es cierto.
Se quemó.
Alaska.
Ni te acuerdas que existe Alaska.
Alaska.
They're okay.
Exacto.
Alaska está bien.
Se fue a los Estados Unidos y se fue solito.
Su familia se quedó en Alemania.
Y de hecho, su familia murió en campos de concentración en la Segunda Guerra Mundial.
Porque él es judío.
Se naturalizó americano en 1936 y durante todos esos años estuvo tratando de convencer
a su familia que lo alcanzaran en Estados Unidos.
Cosa que nunca logró.
Y tenemos nuestra primera tragedia, Navi.
El último contacto que tuvo con sus papás fue en forma de carta, la cual decía.
You were right.
No.
Your loving father.
No.
Goodbye.
No.
Todas solas.
Tenías razón.
Tu padre que te ama.
Adiós.
No.
Okay.
Eso fue lo último que supo de sus papás.
No.
Dios.
Ya sé que bajón, ¿no?
Sí, bajón.
Pero antes de que esto pasara, Dr.
Bronner estaba en Estados Unidos viviendo o tratando de vivir su vida.
Emanuel venía de una larga dinastía de fabricantes de jabón en Alemania.
Su familia había hecho jabón durante generaciones y él decidió que lo que quería hacer en
Estados Unidos era llevar un mensaje de amor y proselitismo.
El hippie original.
Pero ¿y por qué mencionó el jabón?
Porque decidió que la mejor manera de atraer a sus nuevos discípulos iba a ser regalándoles
jabones.
Entonces el güey decía ven a mi plática.
Como no habían tiempos compartidos, te decía si vienes a mi plática te regalo un jabón
y quizás en ese momento no era tan fácil conseguir jabón.
No, sí, eran los 40s.
Pero él dijo tengo ese producto, lo único que tengo que ofrecer es esto, ven escúchame
y te regalo un jabón.
Ok.
Pero primero y más importante que nada, se encontró con dos situaciones importantes.
La primera, su nombre.
Haile Bronner.
De primerísima instancia dijo pedillos, el Haile suena a algo que no quiero.
Jiquerezco.
Exacto.
Entonces le quitó el Haile y se dejó Bronner.
Y él siendo un hippie de abolengo de toda la vida, dijo quiero ser doctor, pero no quiero
estudiar.
¿Qué hago?
Me imagino que soy doctor y me pongo doctor.
Lo admiro, lo veo, lo observo y lo admiro y le aplaudo.
Está muy bien.
Entonces el güey ahora ya se llamaba Dr. Bronner.
Habíamos hablado en este podcast del Ikunogomiyachi, lo que tenía H.H.
Holtz.
Ah, el Ikigai.
Ikigai.
O como yo le digo Okonomiyaki.
El Ikigai.
Y entonces este güey tenía realmente su verdadera vocación y misión en esta vida,
su Ikigai era llevar el mensaje de salvación a la humanidad.
Por medio del jabón.
Te digo, sectoso.
Me gusta.
Y su filosofía de este güey se llama All One.
Signo exclamación.
All One.
All, all.
Todo uno.
Signo exclamación.
Este güey era un pastor, un líder espiritual y como ya dije ofrecía jabón gratis a las
personas que asistían a sus charlas motivacionales.
Me lo estoy imaginando guapísimo.
Vamos a enseñar fotos tanto en el YouTube como en el Foro Dump.
Pero muy rapidito el Dr. Bronner se dio cuenta que la gente específicamente los hippies
iban solo por el jabón.
No les interesaba.
Los hippies iban por el jabón.
Sí.
What?
No les interesaba.
Excuse me.
Bueno.
¿Qué hippies eran esos?
Unos que no querían oler mal.
Muy bien, pero no hay tantos de esos.
Y entonces no querían su filosofía.
Entonces el güey dijo, ay no, ¿y ahora qué voy a hacer?
Entonces dijo, voy a imprimir mi filosofía en la etiqueta.
¿Has visto tú esa etiqueta?
Sí, es una Biblia.
Hay mucha letra.
¿Qué dijiste?
Una Biblia.
Eso es lo que es.
Literalmente eso es lo que es.
Porque si tú no tienes tiempo o ganas de estar leyendo en la regadera, compras la Biblia
del O'One sin la exclamación.
Y lo que vas a encontrar es el Moral ABC.
¿Lo has leído?
Sí, lo he leído.
He's insane.
Pero me daba risas.
Muy cute.
No sabía que venía de un doctor falso que tenía una secta.
Pensé que venía de un hippie de Oregon, justamente.
O sea, pero es que es un hippie de Oregon.
Un poco se me dice como chumbo.
Que es una secta que lo que el wey estaba haciendo era proselitismo.
Y entonces nadie le hacía caso y lo imprimió en sus jabones.
Me gusta esa visión.
Ok.
Y eso es lo más reconocible de la marca.
¿Estás de acuerdo?
Sí.
Su psicótica y atiborrada etiqueta.
Sí.
Porque se dio cuenta que la mejor manera de hacer su proselitismo era a través de su
producto estrella, el jabón de castilla.
Es importante mencionar que en 1946, la Universidad de Chicago lo invitó a dar una plática sobre
sus ideas, que se llamaban y siguen llamando lo que dije, Moral ABC.
Solo Dios sabe qué pasó ese día porque el wey acabó en la oficina del rector de
la universidad, como Britney, y se rehusó a salir o irse.
Entonces tuvo que llegar la policía, tuvo que llegar elpsiquiátrico.com y le dijeron
chau bebe, te vas al psiquiátrico.
Y lo encerraron en el psiquiátrico.
¿Qué?
Ok.
De donde salió, escalando la pared y corriendo.
Ok.
Y el doctor Brunner me encanta.
Doctor Brunner se escapó.
Estoy enamorada de él.
Porque después de que le dieron terapia de electrochoques.
¿Pero por qué?
Porque estaba enzane.
O iluminado.
Es que estoy harta.
Estoy harta.
Ustedes en Good Omens, es un programa y un libro que pueden ver ahorita el programa
en Amazon Prime o leer el libro que es precioso.
De mis top tres libros.
Que es una relación Luli y Naby.
Terry Pratchett, Neil Gaiman.
Y Sarah Fell.
Exactamente, Sarah Fell y el angelito.
No, el angelito es el...
El otro, Crowley.
Yo soy más Crowley, tú eres más Sarah Fell.
Tú eres más bueno, eres más buena.
Bueno, y entonces este wey le pregunta como que están viendo la crucifixión de Jesús
y le dice, wey, ¿qué pedo?
¿Por qué lo están matando?
Y el angel le contesta como, wey, pues es que estuvo diciendo que fueran buen pedo el
uno con el otro.
That will do it.
Sí, exacto.
That will do it.
Este wey lo único que estaba diciendo, sean buen pedo.
All one.
Bañense y abrázense y que todo huela rico cuando te abraces.
Y ese, eso no le gustó.
A la gente no le gustó.
Es que al sistema, al establishment, a Gwyneth Paltrow con su traje reptil, no les gusta.
No les gustó.
Y lo metieron al... y le dieron electrochoques.
Y entonces se escapó.
Y después de escaparse, continuó llevando su mensaje de amor y paz.
¿Qué es lo que estaba promoviendo?
Ahora sí vamos a regresar a su mensaje.
Empezamos con algo muy sencillo.
El wey cree que todos somos uno.
Que sí somos.
La humanidad necesita unirse y unir Space Ship Earth.
O sea, la nave espacial que es la Tierra.
Él le llama a la Tierra Space Ship Earth.
No estamos en el Space.
This is not a ship.
En las botellas viene...
A ver, ustedes van y compran una botella de Dr. Bronner's y van a leer lo que les estoy
diciendo.
Dice, The moral ABC of astronomy, eternal all...
Lo voy a leer en español.
Pero esto está en inglés.
El ABC moral de la fe eterna de un solo Dios de la astronomía une a la raza humana.
SIGNO!
Todo es con signo de exclamación.
Está muy bien.
Y lo que dice sus moral ABC es, cuando enseñamos el ABC moral, toda la humanidad está unida,
valiente, fuerte, simplemente libre.
SIGNO!
Porque el futuro será mejor cuando seamos mejores.
Es verdad.
Los tiempos cambiarán cuando nosotros cambiemos.
Es que es verdad.
Las condiciones mejorarán cuando nosotros mejoremos el, si usted y yo cooperamos, toda
la verdad para lograrlo estará mejor.
SIGNO DE EXCLAMACIÓN.
Dr. Bronner, está diciendo la verdad.
Todos somos hermanas y hermanos.
Sí somos.
Todo es con signo de exclamación.
Sí somos.
Todo es con signo de exclamación.
Me gusta.
Ese ímpetu.
Tú y yo aquí y ahora, hoy.
Ni ellos ni ellas.
Tú y yo, hoy.
No hay externos.
¿Cómo se llama esta religión?
Moral ABC.
Yo soy moral ABC.
Yo soy de acuerdo con eso.
Número 1, porque después de dar esta lista empieza con el número 1.
¿Por qué?
Porque ese es el número 1.
¿Por qué no?
Número 1, si no soy para mí, ¿quién soy?
Nadie.
¿Es verdad?
Entonces, para ti.
En el avión te tienes que poner primero tú la mascarilla y luego al de al lado.
Número 2, pero si soy solo para mí, ¿qué soy?
Nada.
Porque tienes que ayudarle al de al lado.
Exactamente.
Número 3, si no es ahora, ¿cuándo?
Si no es ahora será mañana.
¿Será mañana?
Unirnos debemos.
Sí debemos.
Porque en inglés dice United we must.
Sí, United we must.
Ten valor y sonríe, amigo mío.
Es verdad.
Piensa y actúa con 10 años de antelación.
Me gusta esa mentalidad, Dr. Bronner.
Navi, eres todo menos moral ABC.
Pero...
No tienes un chingo de positividad.
Pero es por eso lo que estoy diciendo.
Me voy a convertir en eso.
Yo sí soy moral ABC porque tienes que pensar y actuar con positivismo.
Enséñe el ABC moral que une a toda la humanidad de forma gratuita.
Pero el cobras bien caro sus jabones.
Instantáneamente seremos 6 mil millones de personas y todos seremos uno.
Fue hace mucho.
Hora.
Sí, yo iba a decir, si sigo estas reglas vamos a ser 6 mil mil.
Me lo prometes, Dr. Bronner.
Me lo prometes.
Bueno, y así se continúa.
O sea, el güey está...
Y te dicen con signos de exclamación.
Respira profundamente.
La repetición es la clave del conocimiento.
La autodisciplina es la clave de la libertad.
Es que... no está mal.
No está mal.
Y así se va consolidando Navi como una empresa fuerte pero hippie.
Por ejemplo, en Woodstock, el mismo Emanuel fue directamente a regalar jabones y hablar del amor y paz.
Estuvo lit en Woodstock regalando jabones.
Tenemos fotografías.
Es que aparte, me parece tan raro que es un güey de Alemania que en la segunda guerra ya ahora está en Woodstock.
¿Qué es esta vida?
¿Qué tanto vivió este güey?
No sé, no sé.
Estaba en el muro de Berlín también regalando jabones.
Estaba en el 9-11. ¿Dónde está ahora?
No lo encuentro.
Y entonces él creía firmemente que su jabón era simplemente una herramienta para acercar a la gente a su religión.
Y de hecho, estuvo organizado bajo el gobierno de Estados Unidos como organización religiosa.
Para 1985, Dr. Bronner tuvo que dejar de funcionar como organización religiosa y empezar a pagar impuestos.
No.
Sí.
Estoy harta de los impuestos.
A ver, también cálmate, eran exitososymillonarios.com.
Está muy bien.
Tienen que pagar impuestos.
Debatible.
No puedes decir comunismo now y no querer pagar impuestos.
Arreglen ese problemita en el comunismo now y ya.
Tienes que pagar impuestos en el comunismo.
No, no, no. Hay que encontrar otra manera de vivir.
Dr. Bronner, revive, hablemos.
Bueno, y entonces eran francamente exitosos y millonarios y good old Uncle Sam dijo
¡Epale! Ese dinerito es para mí.
Y es aquí en este momento cuando el hijo de Manuel Jim Bronner empieza a trabajar en la compañía
y la convierte en una organización con fines de lucro.
En 1988.
¿Pero estoy haciendo un hippie o este güey ya era un... qué año hace este?
1988.
Es que ya era un yuppie, ¿no?
Cocaino.
Cocaino yuppie.
Y empiezan a pagar impuestos y darse cuenta que tienen que sí o sí entrarle a la rat race.
Pero, Navi, ¿tú crees que iban a hacer las cosas como el capitalismo rampante de los 80s les dictaba?
No.
Dime que no. Ok, perfecto.
¿Qué pasa?
Moral ABCs.
Me encanta.
Magic. All one.
All one. Ok, me encanta.
Son hippies de abolengo.
Entonces, en 1997 el hijo de este Jim, David, o sea, el nieto de Manuel, empezó a trabajar en la compañía
y si antes estaban medio cucús, Navi, they will fool, we chart.
O sea, este güey ya, este güey lo perdimos.
Fool in.
Ok.
David era un hippie hecho y derecho, como toda la familia, pero ahora...
Vivían en Oregon.
Estaban viviendo en Oregon.
Con dinero.
No, no vivían en Oregon.
Vivían en Los Ángeles y con dinero.
Entonces, un hippie moderno.
Para el año 2000, Michael, que era el hermano de David, empezó a trabajar y asumió la presidencia.
Entonces, Michael era el presidente.
El presidente.
Y David se convirtió el CEO.
En el mundo normal, CEO significa Chief Executive Officer.
En el mundo de Dr. Bronner's significa Cosmic Engagement.
Sí.
Officer.
Sí.
Ese capitalismo que lo quiero, ese capitalismo no.
Ese tipo de capitalismo no.
Sí, me encanta.
Leí un artículo que se cuestionaba si Dr. Bronner's junto con Patagonia son literalmente
las únicas dos compañías multinacionales en el mundo que todavía tienen un corazón.
¿Y sabes qué, Navi?
Sí.
¿Te vengo a decir aquí y ahora?
Sí.
Moral ABC.
All one.
Porque te voy a decir, ¿sabías tú, por ejemplo, que Tom's es de colgate?
No, pero no me sorprende.
Tom's es de colgate.
Bird Bees de Clorox.
De Clorox.
Bird Bees es de Clorox.
No, es que ya, es que todo es que...
Trader Joe's de Aldi.
No.
Bueno, pero Aldi no está tan malo.
Aldi está fatal, es como el Walmart de por allá.
El Vinagre Brax.
Orlando Bloom y Katy Perry.
No.
Estoy apoyando a Katy Perry de alguna manera u otra vez.
Orlando Bloom.
Yo no quiero apoyar a Katy Perry, es que esas cosas las tienen que decir.
A mí me cae muy mal Katy Perry.
¿Por qué?
Me cae mal.
No se me hace una Girls Girl.
Es una inventada.
No, el inventado me gusta, pero a mí me cae mal.
Ella se me hace de esas niñas que dicen, es que yo no tengo amigas porque son muy conflictivas.
No, a mí me cae bien.
A mí no.
Bueno, entonces ya no compres ese Bird Bees.
Ya no, pero ahora tengo una pinche a esa madre, Vinagre de Cidra y con la madre esa va.
Ni Tom's.
No, no puedo comprar nada.
No puedo comprar nada.
Más que Dr. Bronner's.
Porque hoy en día, Navi, Dr. Bronner's sigue siendo una empresa familiar con los mismos valores.
Y no es que sea una empresa chiquita.
Es una marca multimillonaria vendiendo una botella cada dos segundos.
Pero a muy caro precio, porque en el City Market es muy caro.
En el 2020 tuvieron 200 millones de dólares de ganancia.
No vendieron 200 millones.
No, no.
De ganancia.
Es una súper empresa.
¿Y cómo es esta empresa hoy en día, Navi?
¿Cómo es el Moral ABC?
No te preocupes.
Aquí te traigo la información.
A ver.
Tenemos que empezar con la compañía en el macro.
Tienen un sinfín de causas a las que dedican tiempo y dinero.
Entre ellas destacan derecho de los animales, reformas de legalización de sustancias, obvio.
Obvio.
Y libre comercio y justo comercio, que es distinto.
Además, tienen límites en los salarios de los puestos más altos en los que nadie,
ni el Cosmic Engagement Officer.
Esto me encanta.
Puede ganar más de cinco veces que el empleado menos pagado.
Eso debe ser en todo el mundo.
Eso debe ser así.
El guay que barre los pisos y el Cosmic Engagement Officer solamente gana cinco veces más.
Perfecto.
Amazing.
Debería ser menos, pero está bien.
Me gusta ese inicio.
Perdón.
Eso quiere decir que les pagan muy cabron a todo mundo para que el Cosmic Engagement Officer
pueda ser putrimillonario y ir a Berlin Mall.
Como debe ser.
Porque Jeff Bezos tiene millones y el que barre el warehouse no.
Cerca de un tercio de las ganancias de la compañía se dedican a caridades y actividades
activistas.
O sea, como el activismo.
Por ejemplo, tienen lazos muy cercanos con otra compañía muy chida que es el Sea Shepherd.
Que es esta compañía que saca la basura de los mares.
Y tienen un barco de estos mega mamalones.
¿Te acuerdas?
¿Has visto esos videos?
Pero también son los que defienden las ballenas y los tulpines.
Sí.
Pero son suestar de huevos.
Y que limpian.
Que limpian tal.
Tienen un barco que se llama Emmanuel Brunner.
O sea, compraron un barco y lo donaron.
En el 2018 la compañía se unió a Patagonia y The Rodale Institute para promover el desarrollo
de la etiqueta de certificación orgánica regenerativa.
Que es diferente a que solo sea orgánico.
O sea, que tienen que hacer.
Como que no solo tienen que ser orgánicos.
Si no tienen que ser regenerativos.
No pueden solo llegar y comprar.
No echarle pesticidas y decir listo.
Esto es lo que es.
Es como un pedo mucho más complejo.
Donaron 5 millones de dólares a la organización entre el 2017 y 2022.
Es una organización que trata usos terapéuticos de MDMA.
Ok.
Para el estrés postraumático.
Ok.
Mientras tanto, sus empleados y sus dueños son igual que la compañía en el micro.
Los jefes David y Michael.
David Brunner es un acérrimo crítico de la prohibición de drogas.
Y es un activista para la legalización de sustancias psicoactivas.
Además, lo han arrestado dos veces.
Como todo hippie hecho y derecho y güey que se respete.
Por protestar en contra de las restricciones del uso de hemp.
Y claro que sí, las demás propiedades de la marihuana.
Tanto en forma activa en el THC como en forma médica el CBD.
En el 2004 plantó semillas de hemp en el césped de la sede de la DEA.
Lo amo. Lo amo. Estoy enamorada.
Lo voy a googlear.
Googlealo por favor.
En el 2012 cosechó marihuana mientras estaba encerrado en una jaula de metal frente a la Casa Blanca.
Y en el 2015 fue nombrado activista canábico del año por el Seattle Hemp Fest.
¿Esto cómo se traduce Navi en trabajar en Dr. Brunner?
No te preocupes. También te traigo esta información.
Para empezar su estacionamiento está lleno de coches eléctricos y lleno de estaciones para cargar tu coche eléctrico.
¿Cómo podrás pagar tú uno de estos coches si trabajas ahí?
No te preocupes Navi podrás pagarlo.
Porque además si no quieres gastar tu dinero y tu sueldo en un coche eléctrico.
Tienen programas para que puedas ir pagando tu coche eléctrico.
Ya me voy de aquí. Voy a trabajar ahí.
Navi si no quieres tener coche no te preocupes. Hay camioncitos para que puedas llegar a tu oficina.
Es que son los mejores.
¿Pasas por un jardín y ves frutas y verduras que qué crees?
No.
Agárralas si quieres. Llévatelas a tu casa. Regálalas. Son para todo el mundo.
Comunismo. Ese comunismo es el que me gusta.
Por fin llegas a la oficina y es tu primer día. ¿Y quién te recibe?
Nada más y nada menos que el comité de bienvenida que te explicará a la perfección todo lo que necesitas saber.
Pero no están ahí solo para tu primer día.
Claro que no.
Son tu acompañamiento constante en esta compañía en el día a día. ¿Y sabes cómo se llaman?
¿Cómo?
The Foamy Homies.
No. Foamy Homies.
A ver, es que son mágicos.
Foamy Homies. No tiene traducción exacta al español, pero digamos que es algo como los espumosos amigochos.
Pero así lo traduje yo.
¿Qué opinas de mi traducción?
Perfecta.
Espumosos amigochos.
Amales y diles, yo tengo la versión en español para los migrantes que tienen trabajando ahí.
Y hasta les puedo decir espumosos.
Espumosos amigochos.
Son embajadores culturales que además sus tareas incluyen planear los retiros...
¿Los qué?
Los retiros espirituales de las compañías.
Mira, esto es una secta, pero una secta buena.
Es una secta porque uno de ellos es ir a Burning Man.
Claro.
A bañar a la gente.
Continúo con la secta que es Dr. Bronner's.
Además, su uniforme de los foamy homies de los espumosos amigochos...
¿Cómo es?
Son overoles de tie-dye.
¿Tienes fotos de todo esto?
Sí, todo lo se los voy a enseñar.
El resto del tiempo están simplemente llevando la palabra del señor, alias Emmanuel Bronner, moral ABV.
Por toda la compañía tienen camionetitas que se llaman disco...
Disco no sé qué, no me acuerdo.
Y llevan música disco a todo volumen en su cochecito eléctrico por toda la oficina y por toda la fábrica.
¿Qué está pasando en esa fábrica? No entiendo.
¡Hola mi hombre! ¿Cómo estás?
Bueno, quizás después de un rato sí me darían ganas de pegarles en la boca.
Claro que te da ganas de pegarles en la boca después del primer día.
Eso es una secta.
Pero está padre también.
¡Un día!
No te dejan trabajar porque llegan y te dicen...
¡Hola mi hombre! ¡Tengo un poco de ketamine!
O sea sí.
O sea güey...
Su trabajo es ser chidos.
Si tu primer día, claro que sí, te vas a tener que presentar con el resto del equipo.
Y en un mood muy Google meets Coachella meets Ketamine, te presentas con tus mejores pasos de baile.
No, es que bueno, hay cosas cringe.
¿Ya viste?
Mira, él se tiene que casar conmigo para que yo le dé el balance.
¿Ya viste?
No, no es necesario.
Bájale dos rayitas y va a ser perfecto.
Una cosa es tener foamy homies y otra cosa es tener foamy homies.
Que te hacen bailar.
Todo el tiempo que te hacen bailar.
No, es eso ya. Porque aparte que te hacen bailar.
La pelusa.
¿Para qué quieres saber cuál es tu película favorita si te puedo decir cuál es mi baile favorito?
No.
El highlight no ha ocurrido, Naby, en tu primer día.
Que aparte ocurre todas las semanas.
Una vez a la semana.
Falta que se presente no other que tu cosmic engagement officer.
El CEO de la compañía himself, David.
Y luego Michael.
Porque como bien vimos, Naby, Dr. Bronner's first and foremost, una compañía familia.
Toda esta información acaba de salir de la boca de los meritos Bronner's.
En esta entrevista que te digo que es fracan con fotos insane.
En GQ.
¿Y qué puedes esperar de estas juntas de la presentación?
No te van a dar ni una sola información de dónde está el baño.
O cuál es tu 401k.
No, te van a decir...
Te van a decir por qué es importante la ayahuasca.
Porque tienes que tener trips psicotrópicas.
Para hablar de la espiritualidad, de los hongos alucinógenos, del estado del planeta.
De la necesidad de reciclar.
Y eventualmente, listo, vete a trabajar.
Ok. Todo lista.
Aquí vuelvo a hablar de los psicodélicos, Naby.
Es una de las misiones más importantes para David y por ende, para la compañía en general.
¿Cómo? Pues empezamos en el micro. Para David.
Él cuenta que en una ocasión tuvo un viaje con psilocibina.
Y fue un viaje tan impresionante que lo transformó como persona.
Y en el momento, un poquito al mundo.
Porque después de este primer, pero definitivamente no último viaje de David.
Decidió convertir su vida en la misión de proselitizar.
No solo el mensaje de Morale ABC.
Sino llevar el tratamiento de alucinógenos al mundo entero.
Tan solo en el 2021 dedicaron más de 4 millones de dólares para cumplir esta misión.
Parte de la cual pasó una ley en Colorado que descriminaliza ciertos psicodélicos.
Y en lo macro, en políticas internas incluyen un Healthcare Plan.
Que valga la redundancia, incluye tratamiento con ketamina.
Pero estos sí están tratando un chingo de cosas de PTSD con ketamina.
Pero eso te lo incluye, está gratis y trabajas en Dr. Bronner.
Verguísima.
Para tratar ansiedad y depresión.
Todo pagado por el bolsillo de Dr. Bronner.
Además, Navi incluye comidas veganas gratis diarias para todos los empleados.
Basic Medical Dental y terapia.
¿Quién hace estas comidas veganas?
Tus amigochos espumosos.
Los foamy homies.
O sea, para cierto tipo de personas es el mejor trabajo del mundo.
Y Navi dice así.
En todo lo que hacemos, déjate ser generosa.
Fierro y amable con la tierra espacial y todos sus habitantes.
Porque somos todos uno.
Ok.
Mira, tengo opiniones.
Este es Dr. Bronner.
Este es el CEO cósmico.
Ay no, pero tiene cara de American Psycho, ¿no?
Y este es este.
Bueno.
¿Es necesario?
O sea, tiene cara de que me caería muy bien o me caería muy mal.
Pero feo no está. Está guapo.
Pero cerre con unas orejitas de gato.
Sí, eso está muy bien.
Pero es que eso me gusta. No estoy esperando menos.
Esta es la sesión que sacaron con GQ.
No, sí me gusta. No, sí me he casado.
Esta es la sesión que sacaron con GQ.
Sí me he casado.
Voy a escribirlo. Trae un traje que combina de camiseta con short tie dye rosa con morado con amarillo.
Trae unos lentes, un chingo de medallas y está cayendo lo que yo solo puedo decir confetti espacial.
No, son burbujas.
Ah, burbujas. Ok.
Pero este es el C y O.
No, pero a ver, es que prefiero un C y O o así.
Pero escúchame, este es Michael. Michael es un normal.
Sí, Luli y Navi.
Exactamente. Dime tú quién crees que está sacando adelante esa compañía.
Los Foamy Hobbies o Michael?
Yo creo que es un sano balance.
Sí, sí.
¿Tú crees que este güey hace algo más?
Yo creo que este güey...
Además que solo hayan huasca.
Yo creo que ese güey es el alma de la fiesta.
Sí, sí, definitivamente.
Y, evidentemente...
¿Quién está haciendo millones en la compañía?
¿Este brother o su hermano Michael?
Se están balanceando, se están balanceando.
Pero quién se está divirtiendo más?
Hasta él mismo se ve incómodo en estas sesiones de fotos.
El pobre hermano, míralo.
El hermano está rigido y vestido de beige y el otro está vestido de color.
Porque el hermano es un contador que es el que está llevando.
Sí, está muy bien.
Pero el otro se la está pasando.
Cabrón.
Pero si no existieran los Michaels, ¿qué?
Yo aspiro a ser David.
Yo soy los David del mundo y tú eres los Michael.
Y si se necesitan los dos...
¿Quién tiene un colchón?
Si se necesitan los dos...
Esa es la historia psicótica.
David, si estás escuchando este contacto,
también creo que tenemos futuro tú y yo.
Y que tan minosa de Dr. Brown.
Me encanta, me encanta, me encanta.
Voy a comprar para apoyar la empresa de mi esposo.
Eso es todo lo que tengo que decir.
Perfecto. Bueno, como siempre pasa en este podcast...
¿Estamos conectadas o no?
Estamos conectadas porque mi historia también es una historia de altibajos
que saqué de un artículo del GQ.
Gracias GQ por existir.
No es broma.
¿Es en serio?
Es en serio, te lo juro por Dios.
La historia completa que te voy a contar
tenía la mayor cantidad de detalles en un artículo loquísimo de GQ.
Loquísimo.
Una vez más estamos conectadas.
Es que te lo voy a enseñar, wey. De verdad.
Bueno, el día de hoy...
Sí.
Yo te voy a contar una historia que me hizo descender
en un agujero de locura, intriga y un dojo.
¿Qué también?
Y un dojo de Taekwondo.
Mojo dojo casa house.
Ah sí.
Está un poco larga, entonces no te voy a hacer una pregunta introductoria.
Pero como introducción te voy a decir que yo concretamente en el 2013 leí.
Imitador de Elvis es arrestado por tratar de asesinar a Obama mandándole ricino en un sobre.
¿Te acuerdas de esa noticia?
No.
Ok.
Se me quedó grabado este encabezado en la cabeza.
Pero en ese tiempo no sé por qué no seguí, no hice la investigación.
Sólo me acordaba y estuve como pensando varios días.
Pero no sé por qué estaba distraída.
No hice la investigación y no seguí el caso.
¿Por qué en el 2013?
En el 2013 tenía otras cosas que hacer.
No sé.
Pero Dios sabe por qué hace las cosas.
Porque hacía mucho que yo no pensaba en esta historia.
Y si yo hubiera hecho la investigación en ese momento,
yo me hubiera quedado con la idea de que solo era un imitador de Elvis.
¿Y no quedara Elvis el mismo?
No. Y no quedara esta locura porque luego salió toda la historia completa.
Ok.
Entonces, ¿no sabes los layers?
Los niveles de intriga de esta historia.
Eso es un 7-layer deep.
Esta historia involucra a tres personajes principales llamados
Kevin Curtis, Everett Dochki y Barack Obama.
Y como personaje secundario a Elvis Presley.
A una jueza local de Túpelo llamada Stacey Holland.
Y a un perro chihuahua llamado Mukau.
También presentando.
Sí.
Featuring.
Mukau.
El escenario es Túpelo, Mississippi.
Que para los que no sepan, Túpelo es el lugar donde nació Elvis.
¿Sabías?
No.
Es una ciudad rarísima.
Es una ciudad rarísima en Mississippi.
Y es muy extraña con una vibra muy rara.
Que quizás es un episodio de Túpelo porque han pasado cosas muy raras ahí.
No puedo pensar más que Túpelo.
Sí, ya sé.
Pero se pronuncia Tupelo.
Tupelo.
Nick Cave tiene una canción buenísima que escuchan.
Se llama Túpelo.
Pero bueno.
Entonces, Túpelo, Mississippi.
El año es...
¿Le podemos simplemente llamar T.P.?
No, le vamos a llamar Túpelo.
Y lo vamos a decir a ti.
Túpelo.
Es abril del año 2013.
Y Kevin Curtis está paseando tranquilamente a Mukau por su vecindario.
Cuando llegan a su casa.
Y está checando su buzón de correo.
Y llegan 20 camionetas negras repletas de weis del Homeland Security.
Del FBI, del Servicio Secreto.
Todos armados hasta los dientes.
Vienen por Kevin Curtis.
Mukau se pela en chingada.
Se escapas y se corre el perro.
Se va.
Kevin Curtis arma un drama porque lo están arrestando y no sé dónde está su perro.
O sea, toda esta es una escena muy caótica del wey.
No entiendo por qué lo están arrestando el Mukau por allá.
Porque a parte, no siento que sean necesarias 20 camionetas.
No.
Si no se le cae su pelo, hay que haber 20 camiones.
Exacto.
Todo fue muy dramático.
Y entonces, el wey está confundido porque se lo están llevando.
Porque ves que luego no te dicen.
Solo te llevan.
Y entonces...
Navi.
No sabría decirte.
A mí nadie me ha llegado a res.
Nunca te han arrestado 20 camionetas del Homeland Security.
No has vivido.
Bueno, una vez me arrestaron contigo.
Sí, exacto.
Y no te decían por qué, por si no te acuerdas.
Sí, sí.
Me arrestaron una vez en Los Ángeles, Amix.
¿Quieres que les diga por qué?
Ok.
Estoy bien.
Gracias.
Por defender a la borracha.
La verdad fue por defender a la borracha.
Sí, es cierto.
Eres una auténtica brunner.
Que también estaban arrestando a la muchacha, muy borracha, pero muy buena muchacha.
En Los Ángeles.
Estaban arrestando a Los Ángeles y yo...
Estaban arrestando a Tyler Caesar.
Yo como buena Karen.
Sí.
Que siempre he tenido bien mis prioridades.
Entonces yo dije, ¿qué está pasando aquí?
Estaban arrestando a una muchacha muy borracha.
¿Sabes qué?
El tema de un hombre blanco heterosexual llamado Brian.
Sí, sí.
¿Republicano?
Sí.
Con papás ricos.
Sí.
Ese sí, yo siempre en mi cruz.
Por eso te estaban arrestando, pero no te arrestaron.
Porque les gritaste.
Y los asustaste.
Me pusieron las esposas, pero les dije, ey, no sabes con quién estás hablando.
Mientras yo lloraba porque mañana teníamos que regresar a México.
Claro, yo soy Luli.
Y yo decía, no, por favor.
Perdón, continúe.
El chiste es que sí me andan.
Bueno, entonces lo arrestan.
Sí.
El hombre, aunque no sabe por qué, sospecha que tiene que ver con algo de una teoría de
conspiración que él llevaba cocinando en su cabeza por años ya.
Algo que tiene que ver con un refrigerador que nunca debió haber abierto.
Entonces, cuando lo llevan arrestado y lo interrogan por horas sin quitarle la vista
encima ni para cagar literalmente, le piden que confiese qué es lo que había en el sobre
y el wey no entendía nada.
Hasta que por fin le dicen qué es lo que se supone que hizo.
Le mando un sobre con ricino al presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, en su
momento y lo trato de matar.
El ricino, para los que no sepan, es un veneno muy fácil de hacer.
Yo no sabía.
En el artículo de Yu-Gi-Oh!
En el de las almendras.
No, de las semillas de la planta de ricino o de castor.
Sí.
En el artículo de Yu-Gi-Oh! viene literalmente la fórmula de cómo se hace.
Se hace con cosas que tienes en tu casa.
Pero escúchame, yo tengo aceite de ricino para desmaquillarme.
Porque el aceite de ricino es normal, pero con lo que mezclas las semillas.
Pero según yo también...
Está cabrón porque te puede matar la almendra, las semillas de manzana y el ricino.
Y estas se mezclan con...
Las tienes que pulverizar y luego las mezclas con acetona y con lejía y con no sé qué.
Viene la receta en el artículo de GQ, yo no voy a decirlo aquí.
Escúchame, save it.
Sí, claro.
Está guardado.
Tattoo it.
Está guardado porque es muy fácil de hacer.
Le echas varias cosas y queda hecho correctamente el ricino con la cantidad de una cabecita
de un alfiler, y matas a un güey.
Para que me entiendas lo cabrón que está.
Pero lo tienes que hacer muy bien.
Tienes que saber hacerlo bien.
Pero cómo se lo tienes que dar para que se muera?
Lo tienes que tocar?
Lo tienes que tocar o inhalar.
Yo cada vez más entiendo a la gente que va por todos lados.
O sea, como que la hipocondria es necesaria.
Esa es correcto.
Es la reacción correcta al mundo en el que vivimos.
En el mundo burundandesco.
En la burundanga y aceite de ricino.
Kevin Curtis no sabía que eso existía.
Pero lo que sí sabía es que tenía varios enemigos.
Entonces, vamos a empezar por el refrigerador y la vida temprana de Kevin Curtis.
Kevin nace en Tupelo.
Y desde que era chiquito, su mamá dijo, este güey tiene ojo azul.
Lo voy a meter a ser imitador de Elvis.
Entonces, desde muy chiquito, él y su hermano se convirtieron en imitadores de Elvis.
Y eran como un acto doble que se llamaba Double Trouble.
Y estuvieron haciendo eso desde niños.
Eran como child stars.
Y cantaban los dos en el escenario al mismo tiempo.
Pero uno estaba vestido de Elvis de joven.
Y el otro estaba vestido de Elvis de Las Vegas.
Ok.
Genia esa mamá.
Genia.
Con ese traje típico blanco.
Entonces salían en la tele en los programas de la mañana.
Participaban en festivales.
El mayor era...
No sé, no hay fotos del hermano.
Pero quiero creer que sí.
Le daban un chingo de Twinkies y al otro solo manzanas.
Y entonces eran celebridades conocidas en Tupelo.
Porque iban a los festivales de Elvis y todo.
Y entonces para ese momento ya crece Kevin y se casa con esta chica que se llama Laura.
Y tiene su familia y sus hijos.
Y para él poder pagar los gastos no le bastaba solo con su vida de Elvis.
Entonces abre una empresa de limpieza de janitors.
Y como no era una empresa muy grande, él a veces tenía que tomar ciertos trabajos.
Porque él era el experto de limpieza.
Hombre trabajador, papá luchón, hustler diría yo.
Entonces aquí es donde la vida de Kevin toma un giro desafortunado, Luli.
Porque lo contratan para limpiar los pisos del North Mississippi Medical Center.
El cual era el hospital más grande de Tupelo.
Y la noche del 17 de diciembre de 1999, la vida de Kevin Curtis cambia para siempre.
Estaba limpiando los pisos de la morgue del hospital.
Cuando se encuentra...
Bueno, porque tenía que limpiar el hospital y la morgue también se ensucia de tripas y de cosas.
Y literalmente dice que estaba limpiando guts.
En el artículo dice que estaba limpiando guts.
Gui gots aparte.
Es lo que dice.
Se encuentra un refrigerador en la morgue.
Era un refrigerador enorme, pero de marca comercial.
La marca era Jen Air, que por lo que entendí son como un Samsung.
O sea, como que no estás pensando que es un refrigerador médico.
Y el wey pensó que había agua o algo de tomar.
Quería, no sé, chismear a ver qué había del pinche refrigerador.
Para qué...
Bueno.
Amics, si ustedes están en una morgue...
Y hay un refri...
No lo abran.
Entonces lo que encuentra ahí Kevin Curtis...
Fue choqueante, terrible y desgarrador.
El refrigerador estaba lleno de partes humanas.
Lo primero que vio fue un brazo.
Luego en la repisa de abajo vio unas piernas.
Vio ojos en frascos.
¿Te acuerdas cuando la mamá de Max te dijo habla de temas como menos traumantes?
Va a ir...
Esta historia tiene muchos matices.
Encuentra unas manos, un cerebro...
Encuentra cosas, listo.
Y en la primera repisa, es que esto fue lo que lo trauma,
Kevin vio la cabeza de un hombre que él mismo había visto vivo hacia días en terapia intensiva.
Entonces el día siguiente...
O sea, su wey se va a entrar en shock, bla bla bla...
Y al día siguiente lo mandan llamar de la dirección del hospital.
Y lo corren.
Pero no lo corren antes de obligarlo a que firme un papel diciendo que había estado en un área del hospital en donde no debía haber estado.
Y que por tal motivo se lo iba a despedir sin paga hasta que hicieron la investigación adecuada.
Y entonces él les dice que no va a firmar ese papel.
Y lo esposan y lo sacan del hospital y lo banean de por vida.
O sea, de que si tenía una enfermedad no podía irse a tratar ese hospital.
Pero y el wey se implica...
O sea...
Ok.
Entonces Kevin se convence de una cosa, Luli.
Estaba convencido por lógica de que el hospital estaba traficando órganos humanos.
Se le hizo muy rara la reacción tan dramática.
Y se convence de este pedo y entonces...
Pero quiero que te acuerdes siempre que este wey era un imitador de Elvis.
Mientras yo te cuente toda esta historia este es un wey que luego en la noche va a hacer un show de Elvis.
Entonces Kevin Curtis se literalmente obsesiona con el hospital más importante de tu pelo.
Y por esas fechas salió la película que siempre te digo de Gene Hackman y Hugh Grant.
En donde hablan de...
¿Tráfico de órganos?
De hombres peor.
Porque los usan para investigar las medicinas en los hospitales hechos y derechos de Estados Unidos.
Y yo creo que este wey fue un poco de algo.
La neta. Pero bueno...
Se obsesiona con este tema y empieza a abrir páginas de Facebook y de MySpace.
Porque todavía había MySpace.
Y empieza a subir como puros rants todo el tiempo como de wey a ver.
Haciendo como investigaciones y como neta el hospital estaba traficando...
Estaba adelantado a sus tiempos porque podría haber sido un gran...
Pudo haber sido...
Sí, exacto.
Quizás es...
Quizás es Hugh.
Quizás es Hugh. Aún está alrededor.
Y entonces un día en el escenario del festival de Elvis de tu pelo más importante interrumpe el acto.
Muy pareloso de su hermano.
Para hablar de que el hospital está traficando órganos humanos.
Y entonces lo empiezan a correr de todos sus trabajos porque pierde su empresa también.
Es que la línea entre descubrir una teoría, o sea descubrir algo y estar insane.
Es muy delgada.
Muy delgada.
Pero no sabemos qué tanto vio.
No sabemos qué pasó ahí.
Es que no importa que hayas visto.
Si constantemente gritas, no estoy loco.
Yo solo estoy desesperado.
Pero sabes cómo? O sea, es muy delgado.
Sí, sí, sí.
Bueno, entonces lo empiezan a correr todos sus trabajos.
Y escribe una novela que se llamaba Missing Parts o partes faltantes.
El código da Vinci.
Que manda a un chingo de editoriales que nunca lo publican.
¿Tenemos ese libro?
No, nunca lo publicaron.
O sea, estoy segura que está en algún lado en internet.
Exacto, que lo publiquen para Kinko.
Para gratis, sí, exacto.
Pierde su empresa, su esposa se divorcia del porqué ya no lo aguanta.
Y termina arrestado 22 veces en un lapso de 13 años por estar
disrumpiendo eventos públicos con este tema.
O sea, llegaba a eventos públicos políticos de madre.
Literalmente, ¿cuál es la diferencia entre este wey y Morale ABC?
Nada.
Y está en GQ y es la misma historia.
Estoy contando la misma historia que tú.
Y entonces, en fin, Kevin de verdad hace lo posible porque alguien vaya a investigar
el qué está pasando en el hospital, pero nadie lo escucha.
Y sigue subiendo esos escritos a sus redes.
Sigue la matada.
Sigue la matada y siempre firmaba sus mensajes como, yo soy Casey de Kevin Curtis
y yo apruebo ese mensaje.
Y ese pedazo de información es relevante después, ¿ok?
Entonces, él está convencido de que eso es una conspiración porque en el lapso de estos años
pierde todo.
O sea, se quema su casa un día, se muere su perro, su gato y su conejo, explotan su coche,
se divorcia y pierde su empresa.
Entonces, él quería que todas estas desgracias habían sido parte de la conspiración.
O sea, que ellos se habían ido a quemar su casa, que habían explotado el coche.
La esposa Laura, que luego la entrevistan en GQ, dice como,
mmm, yo creo que él quemó la casa accidentalmente.
Su coche siempre se fue muy viejo.
Es que sí, siempre hay una explicación lógica para todo, la neta.
O le pagaron a Laura para ser una pinche sneaky bitch.
Sí, a ver, pero es que no...
Bueno, entonces, para todo esto, dentro de todo este divorcio, él y Laura mantienen una relación buena
porque tenían hijos, ¿no?
Entonces, como que seguían siendo cuates.
Y en el 2006, ella trabajaba en una agencia de seguros.
Y entonces, entra a trabajar en esta agencia nuestro otro personaje principal, Everett Dutchkey.
Y este güey es importante en la vida de Kevin Curtis desde que aparece,
porque Dutchkey tenía un periódico local independiente que se jactaba de publicar cualquier cosa.
O sea, su lema del periódico era,
si el Daily Journal de tu pelo no quiere contar tu historia, yo lo haré.
O sea, él decía que mientras más controversial la historia, mejor.
Entonces, Laura los presenta.
Eran los periódicos que compraban los hombres de negro.
Exacto. Esos que te venden en el supercito así.
Y entonces, Laura los presenta, ¿ok?
Entonces, Kevin le escribe, lo contacta y le manda un correo enorme
explicándole todo el tema de toda su investigación que venía haciendo de hace años.
Y Dutchkey nunca publica nada.
Entonces, Kevin Curtis va un día a la oficina y lo confronta.
Sospechoso.
Entre otras cosas, resulta que Dutchkey no sólo estaba tratando de ligar a Laura para este momento,
a pesar de ser un hombre comprometido.
Le decía a Laura como,
es que tú me gustas más, pero me tengo que casar porque ya quedé con ella.
Bueno, era un hombre de palabra.
Sí, era un hombre de palabra.
Respetable.
Y entonces, no sólo estaba tratando de ligarse al ex esposo de Kevin Curtis,
sino que estaba tratando de postularse para un puesto político en tu pelo.
Y entonces, no quería echarse de enemigos a los güeyes.
Big Pharma.
Literalmente no quería hacer eso.
Entonces, era un pinche vendido.
Y entonces, va un día, Kevin Curtis lo confronta y dice,
eres un pinche tibio, mentiroso.
Yo pensé que eras un hombre de respeto, pero eres mi enemigo.
Y se declaran enemigos en ese momento.
Se pelean en frente de Laura en la oficina.
Quiero tener un enemigo.
Yo también. Suena muy interesante.
Pero mira lo que le pasa a Kevin Curtis.
Entonces, ahora te quiero hablar un poco de Ever Dutchkey,
porque este güey también es otra persona en sí.
Este güey era un agente de seguros.
Era locutor.
Era aspirante político.
Era entrenador y dueño de un dojo de Taekwondo.
Era músico.
Resolvía cubos Rubik en segundos.
Y era miembro de esta sociedad de gente inteligente que por alguna razón se llama Mensa.
¿Por qué se llama así? No lo sé.
Modern Renaissance Man.
Ese güey era un Modern Renaissance Man.
Era todo.
Aparte de eso, dicen que se vestía medio de pachuco.
Como con pinstriped suits.
Que siempre se vestía elegantísimo.
Mil más quiero ser amiga de ese güey.
Que de Kevin Curtis.
Tú sigues escuchando la historia.
Decían en la oficina que era medio insoportable.
O sea, como que era un weirdo.
Y entonces nadie lo aguantaba más que Laura.
Y que lo habían corrido de todos los dojos de Taekwondo por problemático, por ratero y por peleonero.
Entonces por eso había abierto su propio dojo.
Cobra Kai.
Y este es el güey que Kevin Curtis se echa al cuello.
Entonces Dojki empieza su carrera política.
Y se va a encontrar en ese momento, él era republicano y se va en contra del candidato demócrata Steve Holland.
Pero este güey se fue personalmente en contra de Holland.
Porque él empezó a hacer una campaña de odio.
Y lo llamó de todo.
Era gay, comunista y amigo personal de los pilotos que se habían estrellado en el World Trade Center en el 9-11.
¡Ala!
O sea, le hizo una campaña de ensustear su nombre muy cabronada.
Pero con todo y así, pierde las elecciones.
Gana el otro güey, gana el Steve Holland.
¿Y sabes quién se empieza a burlar muy cabrón de él en internet?
¡Kevin!
¡Kevin Curtis!
Y entonces empieza a abrir perfiles en Facebook, en Myspace y así.
Pesteando a Dojki, burlándose de él.
Burlándose de su familia.
Burlándose de su perro.
Lo empieza a acosar o por lo menos...
O sea, los dos están insane.
Los dos están más no insane.
Por lo menos, eso es lo que dice Dojki.
Porque Kevin Curtis dice que fue al revés que el güey que abría los perfiles y todo eso era Dojki.
Que él no hacía nada.
¿Cómo investigas estos dimes y directos?
No sé, no sé, no sé.
Kevin Curtis llegó al grado...
¿Cómo decían a quién creerle?
Es que no sé.
Porque siento que son como dos white shoots.
O sea, de verdad.
Es que es lo que son.
No me acuerdo.
Y entonces, Dojki empieza a decir...
Es que este güey me está abriendo perfiles y me está acosando y está acosando a mi familia.
Y por otro lado, Kevin Curtis decía...
No, no, no, no, no.
El que está haciendo eso es él.
Yo puse un contador oculto en mi MySpace y este güey se mete 75 veces al día a ver mi perfil.
Y para comprobarlo, un día, Kevin Curtis sube una imagen como un certificado de que él también era miembro de Mensa.
Ajá.
Y...
Lit Dwight Fruit.
Lit.
Sí, Lit.
Lit Dwight y Andy peleándose por Cornell.
Así.
Y como a los 15 minutos, Dojki le escribe y le dice...
Baja ese certificado falso de Mensa.
Tú no eres miembro de Mensa. Yo sé quiénes son todos los de apellido Curtis de Mensa y tú no eres.
Y además te voy a demandar.
¿Qué le dice?
Te voy a demandar por fraude.
Y entonces, Kevin Curtis dice...
No, no, no. Voy a quitar el certificado.
Y entonces, Dojki le dice...
Ok, perfecto. Te veo en un combate mano a mano en mi dojo.
Si esto no es The Office, no sé qué sea.
No sé qué sea.
Y entonces, quedan en un día y una fecha para pelearse mano a mano.
Dojki y Michael Scott.
Y... Pero Dojki no llega.
Entonces, Kevin Curtis empieza a burlar aún más de que el güey no llegó a su propia pelea que lo reto en su propio dojo.
Y entonces se vuelven peores enemigos.
O sea, para ese momento ya son.
No se pueden ver ni en foto.
Quiero recordarte que Kevin Curtis sigue siendo un emitador de Elvis, ¿ok?
Y que había estado esperando a su rival de MySpace, que se besé a Pachuco, en su dojo.
Es que esta historia no tiene desperdicio.
Entonces, bueno, continuemos.
Cuando le preguntan a Laura, la ex de Curtis, qué opina de esta fuerte rivalidad.
Ella dice que cree que era una mezcla de celos porque Dojki le tiraba el pelo.
Aunque ya nunca lo peló porque era muy chapa.
Y porque eran dos personas extremadamente parecidas.
Claro.
No pueden haber dos Dwight.
Los archenemigos siempre son...
Siempre son la misma persona.
Siempre son mejores amigos.
Entonces, Dojki, aparte de todo esto, tenía una banda de música que se llamaba Robot Drum.
Entonces, era él tocando como un pequeño sintetizador porque no era una banda, en realidad era él solo.
Mis amigos son aburridísimos.
O sea, ¿por qué no tengo ese tipo de gente en mi vida?
No sé. ¿Por qué no vivimos en Too Pelo?
Es que hay que modernos.
Entonces, este güey iba a los bares y así con su pinche sintetizador.
Y los güeyes...
O sea, entrevistan a un güey de un bar así.
Es que, güey, siempre que llegaba el puto Robot Drum a mi Open Mic Night, la gente se iba, se burlaba, lo buchaban y bla, bla.
Y entonces, Kevin Curtis seguía burlándose de él.
O sea, todo el tiempo se burlaba de él. Cuando no estaba hablando del tráfico de órganos en sus redes, se estaba burlando de Dojki.
Todo el tiempo, ¿ok?
Y luego era...
Imitador de Luis en esos tiempos. Esas eran sus actividades.
Pero luego sí pasa algo feo.
En el 2012, unas chavitas de secundaria se bajan del camión.
Iban caminando por la calle.
Iban en una lucecita de un rayo láser salir de una ventana.
Y dicen, ¡ay qué raro me voy a asomar!
Y estaba Dojki parado, encuerado, en frente de la ventana.
Porque a él lo que le gustaba hacer, y que sus vecinos ya se habían quejado varias veces, es que les gustaba flashear a la gente.
Y entonces, usaba un láser para llamar la atención.
Y cuando la gente volteaba a ver de dónde venía el láser, estaba el güey en bolas parado en frente de su ventana.
Mira, weirdos are always gonna weird.
Es que los layers de esta historia son...
Entonces, ya lo habían como denunciado que hacía esto de exposición indecente.
Pero esto ya fue con menores de edad. Entonces, lo meten a la cárcel por 90 días.
Y lo multan y la chingada.
Pero después de estas acusaciones vienen unas peores.
Porque tres niñas menores de 16 años que estudiaban en su dojo de taekwondo,
lo acusan de que las había tocado inapropiadamente mientras las ayudaba a entrenar.
Entonces, como ya tenías este background de las otras niñas, se hace un desmadre, se va a la cárcel.
Y creo que le ponen un bail de un millón de dólares que luego sus abogados logran bajar a 250.000.
Y entonces ves que puedes salir de la cárcel en lo que es tu juicio.
Y para todo esto, Kevin Curtis, feliz en redes, sigue chingándolo y burlándose y subiendo cosas del caso.
Entonces, después de un rato, Dodge Keys sale bajo fianza y unos días después,
la jueza de tu pelo, la señora Sadie Holland, que era justo la mamá del güey que le ganó las elecciones,
recibe en su correo...
También tenemos un hipotismo en esta historia.
Entonces recibe un sobre y el cartero le dice, hay algo raro en este sobre, se escucha como si hubiera arena.
Y la señora, ay que raro, seguro. Todavía la entrevista y la señora dice,
es que yo pensé, como yo también soy ministra, yo pensé que era quizás que una pareja que yo casé
me había mandado arena de su luna de miel.
Eso es insano.
Y que estaba ahí ella con todas sus empleadas de su oficina oyendo así el sobre y tratando de adivinar qué era.
Y todavía ella lo abre, la señora lo huele, y quién sabe qué era, lo tira.
Era Ricino, pero mal preparado.
La señora no se enteró hasta que pasa lo de Obama.
Porque al mismo tiempo que le llega esta carta a esta señora,
le llegan cartas idénticas a un senador que se llamaba Roger Wicker, que era un demócrata,
y le llega al presidente Barack Obama.
Pero obviamente entonces no era Kevin, era el otro.
Entonces, los dos sobres con Ricino venían con una carta que decía,
Nadie me quiso escuchar antes, aún hay piezas faltantes, quizás ya tengo su atención ahora.
Aún si eso significa que alguien tiene que morir, esto tiene que parar.
Ver algo que está mal y no exponerlo es convertirse en un cómplice silencioso.
Yo soy Casey y aprobo este mensaje.
Ese huey claramente era Dutch Key.
Claramente.
Por lo que, ¿qué chingados quieren matar a la jueza?
Espérate, ahorita te voy a decir por qué.
La policía...
Te está extorsionando.
Dinero.
Como te dije, habían arrestado a Kevin Currie 22 veces antes, durante este trayecto de 13 años.
Y entonces, una de esas veces, la que lo había juzgado,
había sido esta jueza que lo había mandado a cancelar.
Entonces decían, mira, ya está.
Tenemos todos los rants de este huey, está paranoico,
tiene un motivo para mandarle a esta vieja, ya está en psicótico que quiere matar a Obama.
O sea, tenemos a nuestro huey, ya no vamos a investigar.
Listo, fue este Kevin Curtis.
Pero la jueza siempre lo defendió.
Ella dijo como, no, es que este huey no tiene esa personalidad,
este huey solo es un pinche loco, pero no está tan pendejo.
¿Por qué firmaría con la misma firma que firman todo?
Entonces, interrogan ya al Kevin Curtis en la cárcel.
Y el huey verdaderamente no sabía que el ricino existía al grado que el huey...
Como que entrevistan, no sé a quién que dice, es que el huey no sabía que era...
Que el ricino se pronuncia rising en inglés.
Entonces cuando le preguntaron que si sabía lo que era el rising, el huey entendió rice,
como de arroz, y dijo como, pues sí, pero no me gusta tanto.
O sea, el huey no entendía nada.
El huey no entendía nada, no sabía qué estaba pasando.
Y entonces, después de cuatro días de que lo interrogan y lo torturan,
y no lo dejan cagar a gusto sin que lo estuvieran checando, lo dejan salir.
Y entonces el huey les dice como, yo creo que fue Dutch Key, vayan a investigar este cabrón.
Y entonces van y arrezan a Everett Dutch Key.
Y cuando lo investigan, se dan cuenta que el huey días antes había comprado un triturador de café,
pero el huey no tomaba café.
Y siempre estaba presumiéndole a todo el mundo que el huey no tomaba ese veneno.
Y tenía ricino.
Y obviamente había usado el triturador de café para triturar las semillas.
Y luego había ido a tirar ese triturador atrás de su dollo de taekwondo y lo dejó ahí.
La gente asesina es tontísima.
O sea, porque es tontísimo.
Y entonces se había pasado además semanas presumiéndole a sus compañeros de trabajo,
que él ya había aprendido a hacer un veneno supermortal.
¿Por qué?
Y aparte checan sus compras de eBay y había comprado las semillas de ricino.
El con su cuenta así de...
No puedo sacar una cuenta falsa.
www.erreddochki.com
Entonces, obviamente fue culpable Erred Dochki.
La teoría de por qué lo hizo, como que una explicación.
¿Para chingar?
No solo fue para chingar.
O sea, fue como que hay una lógica legal, que es lo que explican aquí,
que creen que eso fue lo que hizo.
Porque sí estaba pendejo, pero no tanto.
Era que como había manoseado a esas niñas,
tenía como que estaba en riesgo de que ese juicio lo mandara a 45 años de prisión
a una cárcel de pedófilos.
Como que le iban a llevar a una cárcel horrible.
Y si era solo el pedo, como que el tratar de matar al presidente es más grave,
pero te manda a otro tipo de prisión.
Como que más aislado, no te vio la niña.
Es como que quizás esa es la explicación.
Y aparte dijo, me voy a llevar al Kevin Curtis a sentar las patas.
Como que si esto no sale bien, de todas maneras gané.
Pero lo cierto es que después de haber sido acusado falsamente,
Kevin Curtis, el imitador del vicepresidential más valipidado de la historia,
que lo consideraban en su pueblo un güey paranoico, conspiranoico, la chingada,
se convirtió en la víctima de Dojki.
Y entonces se limpió su nombre.
Volvió a abrir su empresa, pero nunca regresó a los escenarios,
ya no fue imitador de Elvis, muy para el pesar de su hermano,
que se volvió un empresario muy exitoso,
pero ya tampoco nunca fue un double chavo.
Y me complace anunciarles que Mukau lo encontraron.
Unas cuadras, lo llevaron a la perrera,
alguien lo encontró y el güey pagó 200 dólares, recuperó a Mukau.
Y en cuanto a Dojki, en el 2014 lo sentenció a una prisión por 25 años,
por tratar de asesinar al presidente de los Estados Unidos,
con un ricino mal hecho, tan mal hecho que la jueza literalmente
de que lo lamió y no le pasó nada.
O sea, aparte es un pendejo.
Es un pendejo. Y esa es la historia de cuando un imitador del vicepresidential
trató de matar a Obama.
Siento que urge la película. Esto es una película.
Constantemente aquí decimos que hagan películas de cosas que no hacen películas.
Yo tengo las historias para las mejores películas.
Tan solo necesitamos...
Bueno, ¿viste que va a salir la película de Lemieux?
Así tú dijiste con Rob Schneider.
Sí, esta película urge. Es que es lo mejor.
Y contraten a Rainn Wilson y quiero que sea el Dojki, güey.
¿Te acuerdas cuando hicieron una película de In 30 Minutes or Less
y que luego dijeron, no sabíamos que había pasado en la vida real?
No.
Del güey que le pusieron en una bomba para robar un banco.
Sale el güey que sale en Facebook. ¿Cómo se llama ese güey?
Ah, ese güey.
Pero... ¡Ah, claro! Ya sé cuál.
Pero la otra historia acabó en una tragedia y entonces...
Ya sé cuál.
Sí, sí. Es que la vida es más interesante que la ficción.
100%.
Lo que yo creo que tienen que hacer los productores y directores de cine y Hollywood,
en vez de estar haciendo refritos que no necesitamos...
¡Abrir un buzón de sugerencias!
No.
¡Me cuentan tu historia!
¡Abrir un periódico de tu pelo!
O sea, vayan a tu pelo y compran el periódico.
Y al metro.
Exacto. Solo tienen que hacer eso.
Naby, gran historia. Usualmente este sería el momento de listener mail,
pero siento que ya duró años.
Un shout out rápido.
Uno y ya.
Uno, uno, uno.
Ah, yo le quiero echar un shout out a nuestro amigo, compañero de Prepa, Aldo Silva.
Ah, muy bien.
Aldo Silva, ese es el shout out del día de hoy. Te mandamos un abrazo.
Porque resulta y resalta que nos escucha.
Exactamente.
Entonces nos escribió el otro día cuando vamos por unos moraditos al búl.
Cuando nos empecemos en tu camioneta otra vez.
Naby tenía una camioneta grande en donde la gente se empedaba y yo los veía empedados.
Entonces bueno, shout out.
Muy bien, shout out.
Aldo, puedes ir al evento, nada te lo impide, puedes ir.
Y yo te invito a un moradito.
Ahí veremos moraditos.
Exacto.
Quien quiera empedar con Luli y Naby lo puede hacer este 13 de octubre en el Cine Ton Aula,
en donde nos verán hacer esta interacción que acaban de escuchar, completa y totalmente en vivo en un escenario.
Y con un outfit verguísimo.
Verguísimo, no como estas fachas que traemos ahí.
Yo no traigo fachas.
Yo traigo tacón.
Sí, cierto.
Traes tacón.
Bueno, adiós.
Y eso es todo Naby.
Adiós, nos vemos en el Cine Ton Aula.
¡Yeaa!