FANDI MÍRIA
LULI NAVI EN LA MAÑANA
Queridos Radiscuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
Yo soy Luli. Yo soy Navi.
Y este es el podcast cultural favorito de todo México.
Todo México, cada vez triunfando como siempre.
Todo México, una pequeña zona en Australia.
Panamá.
Chile.
Ajá.
Y algunos lugares de Estados Unidos.
Algunos lugares de Estados Unidos.
Sí, sí, triunfas ahí.
En donde sí venden alcohol en los superes.
En todos lados.
¿Te acuerdas cuando dijiste esa falsedad?
Gracias a Dios lo trajiste de regreso a la mesa porque...
Aclaralo, porque a lo mejor la gente no se enteró que era una falsedad.
Piénsalo.
Sí fue una falsedad, ¿no?
No, no fue una falsedad.
Le faltó a falsedad.
Queridos Radiscuchas, este podcast lleva mucho tiempo.
Ah, sí.
Hemos dicho muchas...
Algunas cosas...
Falsedades.
Menos verdad que otras, no vamos a llamarle falsedades.
Solo no han sido totalmente verdad.
Hemos estado equivocadas.
Exacto.
En algunos datos.
Pero también ya quedamos que el...
Somos pitonisas.
No, el colisionador de adrones nos lanzó a una realidad alterna.
Y quizás solo ese es el problema y no que no sepamos.
Y esa es mi historia y estoy buscando a ella.
También como lo decimos desde el principio, somos expertas en todo.
Pero en realidad nada.
Eso sí, sobre advertencia no hay engaño, está en la descripción del podcast.
No esperen mucho.
This is true.
No tenemos que saber todo de todo.
Es imposible.
Sabemos mucho.
Y también somos presigitadoras.
Sí, sí, sí.
This is true.
Hay varias evidencias ahí afuera.
Pero no solo eso, llevamos mucho tiempo y yo en algún momento dije que no en todo Estados
Unidos venden alcohol en los superes.
Y me probaron que estaba correcta.
En muchas zonas...
No.
En Utah.
En Utah tenemos un sin fin de mensajes que me dicen, esto es verdad, en Chuchitop, en
tal lugar, en tal lugar, en tal lugar, si quieres pasar un archivo de Excel y lo comparto.
Sí, yo creo que sí deberíamos compartirlo.
Porque en muchos lugares me dijeron, sí es verdad, tienes que ir al liquor store.
No, sí es cierto, la verdad sí sabía.
Ahí está.
Te dije que en LA y lo hacíamos.
Y ya se me olvidó que estaba diciendo por todo el chuchotre.
Ah, porque tú eres Luli, tú eres Luli, yo soy Navi, eso yo elegimos.
Nos pueden encontrar en The Triangle of Sadness, Instagram, TikTok y YouTube.
Y en el podcast en donde escuchan.
Y en las redes sociales, hay dos triángulos.
¿Cuáles?
Instagram, Facebook y TikTok.
YouTube, Spotify, ahí no sé qué está diciendo.
Y Twitter.
Exacto, estamos en todos lados.
Triangle of Sadness, en todos lados.
Usted puede ir al hospital inglés, seguramente me encontrará ahí.
Usted puede ir a un OXO, seguramente me encontrará ahí.
El otro día, no te conté, pero fui a llevar a la perrita de mi Rumi a bañar, a BadBomb Boutique.
En donde hacen patiquiúr.
Exacto.
Y es lo más tierno que he escuchado en mi vida.
Y hay tintes para pelo para perros, no sé si sabías, pero quiero aprovechar este espacio
para decirles que pueden llevar a su perro a pintarse.
Pero el punto es que fui y el chico que atendía, vio que estaba escuchando Luli Navi, y me dijo
¿Estaba escuchando Luli Navi?
Y me emocioné, pero luego me acordé que es el primo del productor.
Bueno, y no toda tu familia te escucha.
No, nadie en mi familia me escucha, de hecho.
O sea, no es forzoso.
No, es verdad.
Familia does not equal apoyo, se sabe.
Y me sentí súper famosa y dije, es que yo soy Navi.
A mí una vez me pasó, quiero hacerle también un shout out a los Dudes, que es un gran equipo de béisbol.
Y estaban en mi casa comiendo, que es en donde Tavo es el que ahí juega, participa.
Y de la nada me dijeron, ¿tú qué haces?
Y yo, tengo un podcast, o sea, muchas cosas.
Y dentro de esas tengo un podcast.
Y me vieron con cara de, ay, qué tío.
Y luego otro me preguntó, ¿y cómo se llama el IGE?
Luli Navi dijo, ¿y quién eres tú?
Luli o Navi, son expertos en todo, pero en realidad nada.
Y me sentí, no me aguanté con todo el orgullo.
¿Ya estás lista para la foto?
No, soporto.
A mí me da miedo.
Bueno, pero para todo esto somos su podcast.
Su podcast.
Cool, natural, pre-directo para ganar en Maratón.
Y para no morir en la selva como el hombre en el hoyo.
Y para hacerse millonario como Slumdog Millionaire.
Sí, para impresionar a la gente en general.
O sea, como que cuando estés en la peda y ya hay un silencio incómodo, puedes decir como, wey, ¿sabías que?
¿Sabías que el pene de Rasputin está en un frasco? Siento que ese siempre es un gran icebreaker.
Yo también lo creo.
De que se va a hablar de ti, se va a hablar de ti, Navi.
Exacto, de que vas a dejar una impresión buena o mala, no importa.
Vas a dejar una impresión. Y al final del día todos queremos morir y no ser olvidados.
Entonces, sé tú la persona que le cuenta a todos que el pene de Rasputin está en un frasco.
Sé tú la persona de la que van a hablar cuando se acabe la fiesta y cada quien se sube a su cochila.
Estamos padrísima, gracias por todo, hay que repetirlo. Se cierra la puerta y ¡qué pedo!
Sí, sí, sí. Siempre aspira a ser esa persona.
Porque si no, ¿qué estás haciendo?
Porque como bien dijimos hace un millón de episodios, cuando era el año nuevo,
nuestro propósito de año nuevo es ser más yo.
¿Estás deprimida? Depríete más a la vez.
Ve, yo sí estoy cumpliendo.
Eres intensa, se pincha más intensa.
¿Querías, no sé, wey, tu propósito era...
Echar la hueva, echa la hueva.
O sea, ¿quiero caminar? Haz pinche el maratón ese que está en África que te saltan animales.
Y no te comen porque hay gente protegiéndote porque es un maratón oficial.
No se vale.
Pero lo que sea que hagas, sé más eso.
Hazlo bien, si vas a hacer algo, hazlo bien.
Para todo esto nos pueden encontrar en, como ya dijimos, en youtube.com, nos pueden mandar un mail a lulinabie.com, nuestra página.
Y listo, lulinabie.com.
Bueno, listo, nada. ¿Qué más?
Si les damos entretenimiento y o cringe, ¿una de dos?
O lo que es, o indiferencia.
¿Lo que les demos? ¿Algo les estamos dando?
Si se tropiezan con el celular y su dedo pica la campana de suscribir, eso está muy bien.
El otro triangle of sadness que es subscribe.
Campanita, notificación, follow.
Apóyennos, por favor, para que podamos seguir haciendo esto. El jamón está carichimo.com.
Yo ya el otro día, bueno, ya no quiero hablar del precio del super porque me voy a poner a llorar.
Salud.
Estoy harta de hablar del super, pero por favor, apóyennos y compartan todas esas manodas que ya saben que tenemos que hacer.
Para que ya Luli nunca más vuelva a hablar del jamón.
Exacto, que sea como...
Porque tenga algo más de qué hablar.
Exacto, hay que pensar, sino comerte las uñas porque no te alcanzó para comerte el jamón.
Listo, ¿qué pasa esta semana?
Bueno, a ver, es que quiero explicarles a los radios escuchadas por si llega a pasar algo del que no hablamos cuando salga ese episodio.
Estamos adelantados.
Adelantados porque Luli quizás salga de viaje y entonces...
Como les prometimos que siempre estaremos aquí, siempre estaremos aquí.
Nunca, esto nunca va a parar.
Nunca va a parar, nunca escaparán de nosotros.
Pero sin en cambio, más sin en cambio, me encanta decir más sin en cambio, sé que así no se dice.
También sabemos que no existe la palabra valipidad y también sabemos que no se dice desasociado.
Así hablamos aquí.
Así es aquí, punto.
Más sin en cambio, aunque nosotros no paramos, sabes que sí para la puta CEP.
Pero entonces, como nosotros sí no paramos, pero la CEP sí para, tengo que hacer algo con mis bendis.
Y nos vamos a ir quizás a vacaciones.
Entonces, por eso, no vamos a hablar tanto de las noticias.
Para eso tendremos...
Naby, tenemos una primicia.
¿Qué primicia?
Porque vamos a tener un Luli y Naby Live.
Live, en donde haremos...
Ah, ah, ah, vamos a ver.
Pues, no Live con Wendelton, ala que estuvo verguísima.
No, no, no, vamos a hacer unas...
En el Instagram.
Exacto, exacto.
Entonces, para hablar de lo que pasó.
Exacto, vamos a andar ahí.
Que no podremos hacer ahorita porque está adelantado este pedo.
Pero vamos a tratar de interactuar con ustedes.
Entonces, si no nos siguen en nuestras redes sociales y quieren ir a chismear, esto debe ser un enganche, un gancho.
Es momento de seguirnos porque vamos a estar haciendo el oso en el Instagram Live.
Exacto, en vivo.
Que horror.
Tendrás un ataque de pánico.
Varios, ya he tenido.
Sí.
Vengo de uno.
Sí.
Son las 8 am.
Yo, mira, desde temprano, muy activa.
Desde temprano y tocando.
Sale el sol, sale Naby y le da el...
Drama facts.
Muy bien.
¿Listo?
Ah, pero espérate, te está diciendo.
¿A qué hice esta semana?
Ajá.
Me estoy preparando física, emocional y económicamente para ver Indiana Jones.
La que en realidad yo le llamaré la 4, para otros es la 5.
Tú sabes que yo nunca he visto ni una de Indiana Jones.
Ya lo habíamos hablado, ¿no te acuerdas?
¿Lo borraste de tu meta y lo bloqueaste?
Nunca he visto una película de Indiana Jones.
No, sé, no.
I am speechless.
No, solo nunca pasó.
¿Cómo?
¿No?
Soy como el 40 year old virgin que simplemente nunca pasó, pues así.
Pero a mí se sabe que es mi segunda...
Ya es demasiado tarde para verla.
Tengo una trilogía de trilogías favoritas.
Sí, pero no...
Eso es una de ellas.
Pero nunca la vi.
¿Por qué?
No sé, porque nunca pasó.
But he is so hot.
Pero nunca pasó.
Además, literalmente la uno, ok.
Sí, está bien.
O sea, sí, yo sé que está mal.
Yo sé, no estoy orgullosa.
Lo voy a volver a ver contigo porque la vi ayer, la uno.
O sea, porque obviamente para prepararme, porque sale el 26 de junio, estoy preparándome
y estoy viendo la uno, la dos y la tres.
Tavo, porque así es él, quiere ver la cuatro.
Yo no veré algo que no existe.
¿Qué es la cuatro?
¿Por qué no existe la cuatro?
La cuatro salió en el 2008 con Kate Blanchett.
Ah, no sale...
Sí, sí, sí, también sale...
¿Cómo no sabe a ver Indiana?
No sé, a lo mejor, es que a lo mejor era como James Bond 007, pero...
O como Doctor Hooker con la otra meta que cambié.
No, Indiana es Indiana.
No sé, no lo he visto.
Ok, continúa.
Y entonces a mí no me gustó, ni a mí ni a los fans.
¿Por qué?
Pues no sé, por muchas razones.
Ok.
¿No me quieres spoilear?
Deberían de invitarme al Pelipodcast a que yo explique todas las razones por las cuales
la cuatro no me gustó ni a mí ni a los fans.
Pero no está tan buena.
Y tenía todo para ser buena, porque nos informaban que tenía un hijo y entonces ya sabíamos
con quién de sus novias había tenido un hijo.
¿Estás spoileando muchísimo toda la película?
No, porque eso no tiene nada que ver con nada.
Porque no existió.
¿Por qué no existió?
No, no estoy spoileando algo que absurdamente...
Ya borro, porque aparte...
Verga, ¿sabes cuándo nos salió?
¿Cuándo?
En el 2008.
Entonces sí no existió.
Tranquilízate ya.
Súperalo.
Todo está bien.
No salió nunca.
Bueno, y va a salir la nueva, entonces estoy viéndolas en preparación y yo no puedo
creer que tú no las hayas visto.
Te voy a decir, a grosso modo, a grandes rasgos, de qué va.
No, sí sé, es un explorador en una cueva que está buscando una copa o algo así.
Verga, Uri.
No.
Es un explorador en una cueva que está buscando una copa.
Que se le cae una bola encima.
No.
Verga, sí güey.
Esa es la uno.
O sea, la uno es...
Eso sí sé.
Pero aparte sí te va a gustar porque en la uno está...
Desde los nazis.
Indian Jones siempre lucha contra los malos, porque él es un buen hombre.
Él es bueno.
A ver, también es un modelo de masculinidad medio tóxica.
Tóxica.
Pero, o sea, a ver, recién, ahorita con todo este movimiento social que está pasando.
¿Sí es hombre tóxico?
No, no, pero ayer lo vi y dije como, lo cancelo a Rihanna.
Ay, ya te lavaron el cerebro.
Ya me lavaron el cerebro.
Ya estás viendo así.
No, no, no, porque yo lo sigo amando.
Así vi yo todas las películas de Clerks.
Las has vuelto a ver.
Qué hueva, ¿no?
Es horrible.
Ya no quiero...
O sea, quiero que le desprogramen.
Pero yo me autolobotomisé y durante cinco minutos dije, ay, indiana.
Y luego me dije, ¿qué?
¿Indiana qué?
Es un chingón.
Listo, Cintia, no seas esa persona.
Entonces ya cambié.
Ok, perfecto.
Me da gusto.
En la una, siempre lucha contra los malos, en la uno lucha contra los nazis que quieren
encontrar el arca perdida.
Eso ves, ¿sabía algo?
El arca perdida.
No, es basado en hechos reales, por si usted no lo escucha.
Si ustedes no saben de qué estamos hablando, es porque no fueron a live de Lully y Navi
en el cine.
Exacto, ustedes se lo perdieron, sabrían que Indiana Jones basado en hechos reales.
Continúa.
Sí está basado en hechos reales porque hablan de cómo Hitler está obses por la magia.
Y algo súper mágico es el arca perdida.
Entonces, de eso se trata.
Y en los primeros tres minutos de Indiana Jones sale lo de la piedra.
Imagínate lo icónico que es.
Pero no es un explorador, es un arqueólogo.
Ah bueno, un arqueólogo.
Es alguien que usa beige y un chaleco y una bota y se remanga la manga.
O sea lo más icónico del mundo.
Y su látigo.
¿Por qué trae un látigo si es un arqueólogo?
¿A quién le va a pegar?
A nadie, pero lo utiliza para salir de los problemas en los que se encuentra.
O sea un látigo es súper multifacético.
Si, si, si.
Lo agarras y ya es una leana.
Puedes darle a alguien.
Ajá, es como también es un arma.
También puedes usarla como para quitarle la pistola a alguien.
Cosa que Indiana Jones también hace a cada rato.
¿Se podrá hacer eso de verdad?
Pues lo hace Indiana Jones.
Bueno, entonces sí, entonces sí.
Sí es cierto.
¿Qué clase de pregunta es esa?
La tuela también tenía uno.
Se sabe.
Le quitaba las cabezas a las maniquís.
Exactamente.
Todo, todo.
¿Con qué un látigo es la mejor arma?
Sí, sí es cierto.
Sí es.
Ya cambié.
Pero no para que haces esta como más estilo.
Hasta la persona se va a confundir.
Es como, espérame tengo un arma.
Y es elemento sorpresa.
Pero luego Indiana también es muy sorpresivo y no previsto.
Porque siempre usa su látigo y entonces de repente llega un malo y saca como una espada
para luchar con él.
Y él se arde y le hace como ¡Bum!
Y lo mata.
¿Sabes?
Con una pistola.
Como que...
O sea siempre te da sorpresas.
Nunca sabes qué esperar.
Ah ok, es como James Bond del antiguo Egipto.
Exacto.
Y entonces bueno esa es la uno.
En la dos van a recuperar como una estatuita que te hace zombie y saca corazón.
Es magnífica la dos también.
Ah, está muy dark los temas.
Son super dark.
Porque no he visto Indiana Jones.
Super dark.
Por eso no entiendo, literal serías la fan número dos.
Porque la número uno soy.
Ok, bueno no voy a competir.
Y luego en la tres van a buscar el Kallis perdido.
Ah, ves como si sabía que había una copa involucrada en esta situación.
Si, tienes tu conocimiento básico mal pero básico.
Si, si, si.
Y en la tres sale Sean Connery.
Es la mejor...
Uh puro guapillo.
Hay tres mejores trilogías del mundo.
En distintos momentos de tu vida podrán ocupar distintos lugares, pero la trilogía de las
trilogías es lo siguiente.
Indiana Jones, volver al futuro.
Y la trilogía de Sean of the Dead.
Una trilogía de cuatro.
Pero a ver, es que exacto es lo que te voy a decir.
Ya no es trilogía porque hay cuatro.
Cuando deja de ser una trilogía.
Chucky es trilogía, hay como cinco, seis.
Freddy Krueger es trilogía, no hay como siete.
Bueno, cuando su originalidad era trilogía.
O sea, ¿sabes cómo?
Pero Sean of the Dead lo hicieron, trilogía de cuatro, una oda a Hitchhiker's Guide to
the Galaxy, que es una trilogía de cuatro.
Ah, ok.
O sea, por eso hicieron cuatro.
Pero es una trilogía.
Entonces, esas son las mejores tres trilogías.
No se me ocurre ninguna otra, así que no te voy a discutir, no te voy a debatir.
No creo que algo me guste tanto para ver tres de eso.
Entonces.
Alguien allá afuera dirá como de que Star Wars no.
No, Star Wars es aburridísimo, perdón.
Siento la cancelación aquí en la nuca.
A ver, a ver.
¿Puedo tener la opinión de que Star Wars es aburrido?
A ver, claro que puedes, a ver, claro.
Mi opinión es que Star Wars es aburridísimo.
Puedo tener una opinión.
And that's just your opinion, man.
No estoy diciendo que son niños ratas.
And that's your opinion.
Estoy diciendo que está aburrida, en mi opinión.
No te gusta.
Vamos a ver Indiana Jones para prepararnos.
Vamos a ver Indiana Jones.
Para ver.
Está bien, vamos a ver.
Literalmente creo que va a volverse tu nueva cosa favorita.
Ok.
No puedo creer que no sabía esta información.
Si me doy como hiperfixiate en algo nuevo.
Y es increíble, increíble.
Ok, vámonos.
Yo no tengo nada más que decir porque pensé que íbamos a tener una conversación, no
una TED Talk.
Perdón, perdón.
This is my TED Talk sobre Indiana Jones.
Sorry.
Lo vamos a tener que volver a retomar.
Sí, podemos actuar como que eso no pasó en el siguiente episodio.
Y solo quiero que allá afuera los fans me digan qué opinan de Indiana Jones.
Pero entonces nadie sabe si está, o sea, no has leído reviews de Los Críticos o algo?
Sí, sí.
Tiene 58% en Rotten Tomatoes y 5.1 de 10 en EMLV.
Pero los críticos.
Pero de Los Críticos.
No, pero para mí si Los Críticos la califican mal quiere decir que está excelente.
Excelente.
Entonces, déjalo.
Esta es mi misma opinión.
Porque está muy cagado ver esta como disparidad.
Sí.
Porque a veces en películas clásicas existe entre la recepción y los críticos.
Sí, porque los críticos quieren sentir que su trabajo vale para algo.
Perdón.
No sé quiénes son los críticos, no sé quién les paga.
¿Por qué no soy yo una crítica?
Porque yo claramente.
No, pero ellos como que quieren justificar su sueldo y entonces creen que por eso tienen
que criticar todo porque no está de acuerdo con la filosofía yungiana y la iluminación
de no sé qué, no sé cuánto.
No todo tiene que ser deep, no todo tiene que ser profundo, no todo tiene que ser serio
y no toda fotografía tiene que ser una obra de arte.
Ubicas como hay gente que se nota que lleva como 25 años en terapia.
Sí.
Hay críticos que se nota que que leyeron mucho.
Sí, exacto.
Y entonces quieren a huevo.
Sí.
Que estudiaron literatura.
Queridos, yo estudié literatura, pero no soy de esas de hueva que es como.
Relájense.
Esto significa la depresión profunda.
El látigo de Indiana es el yugo masculino sobre el.
Exacto.
No sé qué.
El hombre blanco llegando a no sé dónde.
No significa nada.
Las cosas nunca significan nada.
No, no, no, no.
Exacto.
Entonces como que a veces los críticos quieren como es que esto es claramente una crítica
a la sociedad.
No, no es no es solamente es legal y blond.
Solo es legal y blond.
Solo es una mujer con un chihuahua.
Pero esta va a estar buena porque tuviste fleabag.
Claro que me encantó.
Me encantó fleabag.
Ella es la escritora y la actora.
Entonces de la nueva.
Ok, entonces lo va a ver.
O sea sale fleabag.
Sí, hay que moción.
Sí, va a estar buenísimisíma.
Perfecto.
Y por eso es tan importante que no hayas crecido como yo amando dinero.
Esto me sorprende muchísimo.
Perdón, pero la verdad no es por mamar, pero si mis maratones eran Chucky y Freddy Cruz.
Pero te voy a decir.
O sea que te sorprende.
Yo constantemente te critico a tus espaldas porque soy gente bien.
A mi también lo cual te lo agradezco mucho.
Pero solo porque eres tú.
Porque la gente bien de toda la vida se digna a criticar como a las espaldas.
Pero siempre te critico diciendo, o sea, critico tu situación.
No a ti, tu situación de que de bebé se te dejaba ver Chucky el muñeco diabólico
a los seis años.
Siempre lo he criticado.
Punto número dos.
Yo he visto Indiana Jones más que Campire Records.
Ok?
Sí.
Es la cosa que más he visto en mi vida.
Y empecé a verla a los cinco o seis años.
Una bebé.
Yo era una bebé.
Y cada año que pasa que la veo digo.
Dices no debía haber visto eso.
No debía haber visto esto ni a los diez años.
Mi mamá, ubícate.
Bueno, porque se me dejaba ver.
O sea, realmente.
¿Qué pasa?
Hay como escenas de sexo?
No, no, no, no.
Es constantemente asesinato, sufrimiento, cosas mágicas horribles, brujería, zombies.
Pero es que el mundo así es.
Muerte de destrucción.
Es el mundo real.
O sea, ayer que la vi, dos minutos llevaba la película y se voltea a tabú y me dice
no está bien que tuvieras esto de chiquita.
Yo no estaba bien.
Pero los noventas nos forjaron y nos hicieron eso.
Por eso tenemos ansiedad.
Entonces.
O sea, quizás si hubieras visto Indiana Jones estaría peor.
Estaría peor, exacto.
Porque Chucky está bajita la mano.
Deja que veas Indiana Jones.
Exacto.
Sí, pero es que hasta las películas de niños de pronto.
Que me dices de Dumbo.
Exacto.
Literalmente Bambi, wey.
O sea.
Pinocho.
Que me dices de los mensajes subliminales en el Rey León cuando las hojas dicen sex.
¿Te acuerdas de eso?
Eso me marcó.
A mí me traumó.
Bueno, vela y regresamos.
Pero tomamos el punto.
Y dicho eso, Navi.
Es un solillo mío.
¿Te están hablando del banco otra vez?
¿Me están hablando del banco?
No paran.
Ok.
Van Oort.
Alguien háganle un océano a Navi.
Si alguien conoce a alguien de Van Oort.
Navi quiere ser mujer de Van Oort.
Yo quiero.
No la dejan.
Yo quiero hacer su publicidad o algo.
Ya, miren.
Les intercambia su deuda.
Les intercambio mi deuda de seis dígitos.
Por su.
Mujer.
Fuerte.
Mujer va lipidada.
Y yo les intercambio la fiesta de mi hijo por anuncios.
Ese intercambio lo quiero hacer.
Van Oort, a ver, pón atención.
Aquí hay una ganga.
Es un gran deal.
¿Por qué no piensan hacer una fiesta de que como La Andy Venavid es una fiesta normal?
Sí, normal.
Pero ya son fiestas de seis figuras.
Sí, yo sé.
Como toda nuestra vida.
¿Ya un pastel te cuesta de qué?
Mil pesos.
Sí.
Para doce personas.
Mil pesos en donde el pastel seco que les quedó en el Walmart te dan pasos a unos pasteles.
Te acuerdas cuando fue el cumpleaños de mi mamá y fui compré un pastel carísimo por
cierto y me dijeron que era para siete personas y era del tamaño.
Era el tamaño de mi puño aproximadamente.
De verdad era el tamaño de un mamut.
O sea un mamut era del tamaño de una paleta payaso.
Sí, exacto.
Y de lo alto de media mano.
Sí, sí era.
Y me costó carísimo.
Entonces los pasteles cuestan 5.000 pesos.
No, ya no se puede hacer nada.
Entonces Vanor, comunicate con nosotras.
Patrocinanos.
Ok.
Sé que no soy el modelo a seguir de cliente, pero puedo cambiar.
No, pero te van a hacer.
Me pueden usar.
Que Vanor te haga a partir de ahora un extreme makeover.
Ajá, exacto.
Y tú vas a ser la primera.
Escuchen bien la oportunidad.
Ese programa tendría todo el éxito.
Sí, me pueden contratar un contador.
Te van a hacer un extreme makeover económico.
Sí, como que un contador, un marido millonario o alguien que me contrate.
No, porque es extreme makeover.
Sí, no llámales solo un makeover a secas.
No, no, no es un extreme porque te van a enseñar a usar excel.
Te van a enseñar a secar tu piel.
Lo que tengan que hacer, pero hagan algo porque yo estoy perdida.
Yo estoy muy mal.
A mí nadie me debe.
Vanor, ¿por qué me dices tarjeta de crédito?
Esa es la primera pregunta que tengo.
Porque alguien me aceptó.
Como a mí también, que cada rato quieren darme más presa.
Porque yo estoy como, no comprobe que no tengo control sobre mis finanzas.
No, rápido el tipo me dice, ¿quieres una rápida tarjeta?
Sí quiero.
Pero ¿por qué me la quieres dar?
Estoy harta.
Bien, listo.
Rápida tarjeta, sí, sí quiero.
Ok, tu pinche sonrillo.
Ok, Luli.
Luli, en esta vida tan llena de gastos, de dolores y achaques,
de guerras a las que nos meten un par de viejitos de otros países,
pero que de alguna manera terminan afectándote a ti,
de tsunamis, de peligros inminentes, de arañas violinistas y superbacterias,
de pandemias, de boletos carísimos de Ticketmaster,
de weyes tóxicos que te dicen que te aman pero que no pueden estar contigo
porque su maestra de primaria los regañó hace 30 años
y no han podido superar que una mujer los asustara de esa manera.
Se me fue el aire.
Esto suena muy personal.
En este mundo de papeleos, de dietas, de botox, de infieles, de suegras,
en este mundo de asaltos, secuestros, de gastritis, de seguro,
de gastos médicos, de dientes picados...
¿Quién podrá ayudarnos?
De hijos con fiebre, de tráfico, de incendios forestales,
de osos polares extinguiéndose, de políticos necios, tormentas,
sequías, buró de crédito, dolor de espalda, trabajar, manejar, ir, venir.
Ya no hay jitomate, ya no hay queso, seis mil pesos de súper,
subió la colegiatura, renovaba tu pasaporte,
perdí mi tarjeta, me orinó el perro.
¡Cálmate, por favor!
La muerte llega justo a ti en polo unis,
como una vieja y confiable amiga.
Estabas rap...
O sea, esto fue algo...
fabuloso.
¿Verdad? Gracias.
Bueno, aparte describiste de que una semana...
Una semana normal.
No, no.
Martes, tres de la tarde.
Sí.
Bueno, y a la muerte hay que recibirla como es debido.
Con los brazos abiertos, en calma, en paz,
y decirle, ¡hey, dónde estabas!
¿Dónde estabas?
¿Qué horas antes de llegar?
Bueno, en este episodio quiero hablar de la generación
que mayor respeto le dio a la muerte.
Ajá.
No estoy diciendo que la mejor, o sea que la mejor que lo hizo
porque siento que Egipto fue la que mejor hizo el tema de la muerte,
pero estoy hablando de la generación que fue más melodramática,
más dark, más móridamente hermosa.
Los victorianos.
Quiero hablar de la muerte en la época victoriana.
Navi, monotema.
Monotema.
Sí, pero no había hecho este tema.
No había hecho este tema.
Ya hacía mucho tiempo que no hablábamos de los victorianos.
No, pero no solo tú eres monotema.
El podcast.
Sí, yo sé, pero hace mucho no hablábamos de los victorianos.
Mira bien, es temática.
Mira, es que me vine.
Esa fotito es de una muerta?
O sea, bueno, ya está muerta, ya, pero...
No, sí está muerta.
Esta fotito es de la mujer tatuada del circo.
¡Ay, me encanta!
Yo te voy a decir cómo se llama.
May...
No.
No me acuerdo cómo se llama.
Pero sale en el libro de mujeres...
¿Cuánto de... para mujeres rebeldes?
¿En serio?
Sí.
Bueno, es famosa y ustedes no lo pueden ver,
pero es la primer mujer tatuada de los freakshows.
Sí.
Bueno.
Que tenía unos tigres padrichimos.
Ajá, era padrichima.
Y era guapísimo.
Bueno, entonces...
Quiero hablar de esta generación tan mórbidamente hermosa.
Quiero hablar de la muerte en la época victoriana
y todas las dramáticas costumbres que crearon alrededor de ella.
Este tema me enquene.
Sí, porque no es casualidad, siento que la mayoría de los fantasmas hoy en día,
que los imaginas, están vestidos de mujer victoriana.
Piénsalo, siempre es una mujer de negro.
Porque siento que estaban tan comprometidos con la muerte
que ellos mismos se voluntariaron para hacer fantasmas,
porque ya no hay fantasmas con jeans marca POMPS
y camisetas de Forever 21.
Entonces, yo siento que eso comprueba que...
O sea, sí, definitivamente no hay un fantasma...
No hay un fantasma con pants.
También hay...
De hadidas.
No, no, no.
También hay fantasmas soldados.
Sí.
De la guerra civil.
Todos los fantasmas son de la guerra civil.
No, de la primera, de la segunda y de Vietnam.
Y de la guerra civil.
Sí, por eso.
De la guerra civil, de Vietnam.
Sí.
De la guerra 1-2.
Y de victoriana.
Porque tampoco hay fantasmas cabernicolas.
Nadie nunca ha visto un fantasma cabernicola, Piénsalo.
Nadie nunca ha visto un fantasma navi, empecemos por ahí.
Yo sí he visto una monja.
Yo vi una monja una vez, pero bueno...
Bueno, también hay monjas.
Quizás era monja del 2023.
No, era de los 50.
Porque era la monja del colegio Meritchi.
Era la monja que se murió en las escaleras del colegio Meritchi.
La gente que estudia en el colegio Meritchi sabe muy bien.
Uey, ¿sabes quién estudiaba en el colegio Meritchi?
La monja...
Marta de baile.
Marta de baile, ya.
Marta de baile.
Hay que invitarla para que ella cuente.
La monja...
Para que cuente si Marta de baile vio.
Si vio a la monja que se murió en las escaleras.
Ok.
Taguen a Marta de baile.
Sí, por favor.
Y pregúntenme.
Ey, ey, amiga.
Marta, ¿conoces la leyenda antigua de la monja que se murió en las escaleras atrás de la
biblioteca del colegio Meritchi?
Gracias.
Y quizás tienes algo en común con Marta de baile.
Tengo muchas cosas en común con Marta de baile.
Solo, solo si vio a la monja tendrás eso en común con ella.
Bueno.
Ok.
La muerte de los 1800.
Radio Escuchas, este episodio sí va a estar muy dark.
Pero es que siento que perdí mi navidad por dos episodios y hablé de Mariantina y de
música disco y extraño mi oscuridad.
Entonces...
O sea, ¿qué tan dark puede estar?
Vamos a recibir visitas inesperadas.
La noche se me olvidó cerrar la puerta del baño y ya estaba por dormir y oí un ruido
y me dio miedo.
Porque acababa de terminar de hacer el research.
¿Cómo mamas güey?
O sea, ¿no pudo haber sido el aire?
Sí, fue el aire.
Pero por eso te dije, dejé la puerta abierta pero oí un ruido y luego dije ay.
Ok.
Y le pegué un grito.
O sea, este episodio va a ser super team Navi, super quítenle a los niños porque vas a
dar...
No, no, no.
O sea, no voy a hablar de cosas sobrenaturales.
Pero voy a hablar de la muerte.
O sea, voy a hablar de las costumbres.
Ok.
Las costumbres y los hechos.
Bueno, entonces...
Y no es nuestra culpa.
Nosotros sólo estamos haciendo una encarta a 97.
Exacto.
Era culpa de ellos.
Exacto.
Ubíquense ustedes, victorianos.
Yo no fui ese nivel de genia.
Ok.
Entonces, bueno.
Genia y figura.
Genia y figura hasta la sepultura.
Muy bien, Navi.
Ok.
Entonces, la época victoriana.
Así como en cualquier época previa el descubrimiento de los antibióticos, las vacunas, la higiene
dental y los condones, la época victoriana fue una época en donde la gente vivió absolutamente
rodeada de la muerte.
O sea, no fue peor que en épocas previas.
No, sí fue peor porque había más gente.
Sí, había más gente.
Y había la revolución industrial y más asinados.
Y, exacto.
Y iban a las minas de carbón.
Y se ahogaban y les daban más tipo ideas.
Y entonces, este, pero aparte estos güeyes sí tenían una fascinación con la muerte
que rayaba en lo obsesivo al grado que los historiadores le llaman a esta época el culto
de la muerte.
¡Azua!
Porque no era como los egipcios que mencioné que es como, ay güey, qué padre que te moriste,
vamos a hacerte esta tumba para que te lleves a tu perro más allá.
Era como, se murió mi abuela, me voy a tomar una foto con ella y la voy a poner en la sala
porque aparte que quiero acordarme por siempre de mi abuela muerta, se ve cabrón en la sala.
No, y estaban deprimidos.
Estaban deprimidos y aparte.
Estaban muy blancos.
Exacto, muy palidos, no les daba el sol.
Ajá, y muy mórbidos.
Y como que siento que los demás la muerte era como, o sea sí, los aztecas también
pues como que ahí se hicieron su pedo.
Sí, no, claro, ya verías.
Su pedo de muerte medio uff, uff.
Sí, diferente, diferente.
¿Qué cosa?
Estos eran melodramáticos.
Exacto.
Los otros nomás eran sanguinarios.
Esto lo romantizaba.
Exacto.
Lo hicieron glamurosos.
Que tienes que a su Edgar Allan Poe.
Exacto.
Que a su Oscar Wilde.
Exacto.
Que a su Lord Byron.
Que a su rey.
Que a su Mary Shelley.
Exacto, exacto, lo hicieron glamurosos.
Ajá.
Un lifestyle.
La muerte en esas épocas estaba en todos lados, en la infección de diente y en el
chiflón.
Y no solo eso, sino que además la gente acostumbraba a morirse en su casa, porque ya se nos olvidó
lo que es la muerte, porque ahora te mueres en la calle de un hospital, lejos, con monitores
y cables.
Y antes…
Si estás en una isla, como en la isla de Leonardo DiCaprio, si te estás muriendo
también te mandan lejos, no te quieren ver.
Exacto, nadie te quiere ver, pero…
Antes sí te querían ver.
Exacto, te querían ver.
Y este era un pedo más humano, porque te morías en tu cama, rodeado de tu esposa agarrando
la mano, tu hijo jugando con los juguetes en el pie de tu cama y el padre dándote los
últimos ritos o esa madre.
Los ojos.
¿Cómo se llama esa madre?
Entonces, la edad de vida promedio de 1830, que fue un año aleatorio que encontré en
Londres, no sé en resumo, pero en Londres, para la gente de clase media alta eran 44
años.
This is now.
This is 40.
O sea, te morías ya.
¿A quién se le ocurrió alargar esto?
Bueno, para los trabajadores era en promedio 25 años.
57.
A ver, hay que decir algo muy importante.
Era un promedio, no es que todo mundo no se murió en los 25, es que se morían muchísimos
bebecitos.
No, no, no, porque ahorita voy a hablar de cuántos niños se morían.
Por eso, pero por eso era el promedio.
Sí, sí, claro, sí, o sea, es un promedio, es una medida media, pues.
Lo que pasa es que Navi no sabía, bueno, Navi sí sabe de matemáticas, pero no tanto
porque estaba buscando a la monja muerta del Meritxik.
¿Qué tiene que ver con eso?
Que es mi punto, que sí, aunque, o sea, que es un promedio.
Pues es lo que estoy diciendo, que es un promedio.
Sí, dije la edad promedio de muerte.
Pero la explicación es que mucha gente se moría a los 10 años, entonces no puedes
decir se morían todos a los 60.
Si había gente que se moría a los 60, la edad promedio era un número entre esos dos
números porque 57 de cada 100 niños de clase trabajadora, que de entrada, clase trabajadora
porque los niños trabajaban, no llegaba a los 5 años de edad, entonces la muerte era
simplemente un aspecto de la vida.
¿Qué pedo?
De cotidiano, así como hay wey hace pelo otro wey.
A cada rato sí como que leo de repente como que tuvo 10 hijos de los cuales solo uno llegó
y es como que wey, que situación tan tétrica.
Sí, sí.
Y entonces para terminarla de amolar, como bien recordaremos en tu episodio de los colores
de una reina, cuando a la reina Victoria se le muere su gran amor al príncipe Albert,
decide que todos van a sufrir y vivir este larguísimo luto como lo vivió ella, porque
la etiqueta del luto victoriano se corre por varios países y se vuelve la moda, así como
la moda de ropa de París, el luto victoriano era la moda.
Y entonces cuando el príncipe Albert muere, digo vayan a escuchar ese episodio para que
entiendan todo a profundis, pero cuando el príncipe Albert muere, Victoria decide que
va a entrar en un luto que dura 40 años, o sea el resto de su vida y durante este tiempo.
O sea lo que vivía un wey.
Exacto.
Pero bueno, es que ella tenía la mejor atención médica.
Sí, pero esta cabrono, literal.
Sí, la vida de un wey promedio.
Y entonces durante este tiempo ella hizo que los sirvientes, entre varias cosas, los sirvientes
todas las mañanas se harían que sacaran la ropa de Albert como si se fuera a vestir,
pedía que le cambiaran las sábanas de la cama, que le acomodaran sus cosas para afeitar,
que le pusieran su vasito de agua para que se tomaran sus medicinas, o sea siempre.
Estaba psicótica ella.
Estaba psicótica, sí, estaba pasando por un momento difícil.
Pero no pasó por un momento difícil, pasó por 40 años.
Entonces ella usó negro por el resto de su vida y nunca dejó que tocaran nada en su
casa.
La dejó tal y como quedó cuando se fue Albert.
Pero también todos tenemos como este pedo de que todo el mundo estaba muriendo, tenemos
este pedo de victoria en crisis total y tenemos este otro, unos textos que existían desde
la época medieval, escritos entre 1415 y 1450 en medio de la plaga de la peste bubonica.
Y estos textos se llamaban Ars Moriendi, que significa el arte de morir.
Entonces básicamente lo que estos textos explicaban era como uno podía alcanzar una
buena muerte para poder llegar al cielo.
Era un honor para tener una muerte digna y tranquila.
Entonces idealmente hay como varios puntos ahí que toca como...
¿Están buenos?
De entrada te viene como una serie de preguntas que no me acuerdo, no las apunté porque estaban
muy de Cristo y religiosas, pero tenías que hacer una serie de preguntas a la persona
que se iba a morir, luego venía como la etiqueta para tú como persona que se te murió alguien,
como para cómo lidiar con eso.
Ah, entonces había un manual de superación personal.
Sí, que te daba como puntos de cómo podías portarte más como Cristo y entregarte a la
iglesia y bla bla bla.
Mira, iba a decir algo pero no quiero que me te dejes.
Sí, no, que no, se le engracias.
Y entonces venían varios como puntos de consejos y etiqueta para cómo comportarte.
Y entonces bueno, la muerte idealmente comenzaba en el lecho de muerte, ¿no?
Porque un día para otro estabas bien y luego te da consumption porque todo el mundo se
moría de consumption en esas épocas que es tuberculosis.
O como dijiste del chiflón.
Del chiflón porque te da consumption porque era la tuberculosis, estaba el enfriamiento
y entonces, directora Zama, a toser en un pañuelo porque se sabe que cuando tosías sangre en
un pañuelo como en las películas, cuando toses sangre, es el principio al fin.
Muerte, muerte de ahí no regresas.
Entonces sabe que citaba algo como de que fiebre escarlatina.
Muerte, ya no regresas.
A mí me dio.
Sí, sí, cierto.
Pero regresé.
Claro.
¿Y aquí estás?
Me dio a mí y a gente en 1800.
A nadie más me ha dado.
Sí, sí estuvo muy vintage tu enfermedad.
Estuvo muy raro.
Estuvo muy, ni vintage, estuvo antiguo.
Antigüedad.
Entonces, bueno, el lecho de muerte era el primer centro focal del ritual.
Muerte estarías siempre acompañado y rodeado de tus seres queridos, todos muy atentos para
cuidarte, para acompañarte y para escuchar tus últimas palabras porque los victorianos
estaban obsesionados con las últimas palabras.
¿Cuáles serían tus últimas palabras?
Ahorita te voy a decir cuál sería mi última palabra.
De hecho, leí que hasta estaba…
¿Pero cómo sabes que van a ser las últimas?
O sea, o nada más lo que dijiste que ya no hablas.
No, yo siento que ya no hablas.
No sé, yo siento que ya no hablas.
Yo siento que ya si lo dijiste…
¡Ah, ya!
Y es como…
¿Y si te pica algo ya no lo hiciste?
No, no.
No quieres que se haces las últimas palabras.
Exacto, no quieres que se haces tus últimas palabras.
Claro, porque cómo sabes cuál es el…
Exacto, cómo sabes cuál es el último respiro.
Yo también me lo pregunté mientras leía esta serie de últimas palabras de personas
que estamos así que puedo decir porque…
¿Cómo supieron que era lo último que iban a decir?
No sé, no sé.
¿Cómo no dijeron de qué?
¿Y los ensayabas?
Ay, güey.
¿Sabes?
O sea, ¿por qué son sus últimas…
O sea, sí hubo algunas personas, pero en su mayoría sí eran… o sea, hasta el punto
que no estaba bien visto que te dieran sedantes porque no podías estar pendejo durante tus
últimas palabras.
Tú si estás pasando así…
No, no, no.
Bueno, ahí da tu decisión.
O quieres que tus últimas palabras sean…
Yo sí.
Bueno, yo también.
Pero aquí una serie de victorianos que decidieron que no.
A ver.
Señor, ayuda a mi pobre alma.
Edgar Alambo.
¡Ay, Edgar!
Not yet.
Oh, aún no.
Frederick Chauppant.
Oh, no voy a morir, oh sí.
Él no nos va a separar.
Hemos sido tan felices.
Charlotte Bronte a su esposo Arthur.
¡Qué drama!
No me preguntes cómo estoy.
Ya no entiendo nada.
Hans Christian Andersen.
Yo creo que ese wey sí estaba allá.
Ese wey sí estaba pelándose.
Ese estaba away.
Pelándose.
No tengo nadita de miedo de morirme.
Oh, I am not in the least afraid to die, Charles Darwin.
Pues mira, porque él sabía.
Sí, él sabía.
La tristeza durará para siempre.
Oscar Wilde.
No, Van Gogh.
Mis últimas palabras favoritas por siempre son, el papil tapis y yo estamos luchando
un duelo a muerte y uno de nosotros tiene que irse.
Oscar Wilde.
Ese sí sabía que era así.
Sí.
Entonces, como comprenderá.
Pero ese wey sí ya dijo eso.
Y sí se quedó callado.
O sea, sí creo.
Y quizás tres días.
Exacto.
Y si luego tenía sed, nunca dijo como, traiganme agua.
No, no.
Dijo eso y San se acabó.
Orgulloso.
Pero mira, de lo que estamos hablando, por hoy, valió la pena.
¿Qué serían las tuyas?
Chao, bebé.
Fíjate que yo no lo había pensado, pero quizás yo diré algo así como.
Ah, mira, estaba bien.
I was right.
Como tenía razón.
Ajá, tenía razón.
¿De qué?
Pues de todo lo que he dicho en este podcast.
Yo soy Tim Lully.
¿Sabes?
Entonces es como.
Te dije.
Te lo dije.
No quería decir clarito.
Te lo dije, pero te lo dije.
Eso sí sería tus últimas palabras.
Es que es que, este es mi cruz, o sea, estar siempre bien es difícil.
Virgo.
Continuo.
Bueno, ya te moriste, ¿hora qué?
Había que cerrar toda, cuando se moría alguien en tu casa, tenías que cerrar todas
las cortinas de la casa y cubrir los espejos con una tela negra.
Eso viene desde, es de la religión de judaísmo, ¿no?
Según yo sí, porque hay como varias influencias de.
Sí, sí.
Hicieron un, hicieron un colab.
Exacto.
Entonces, esto era porque creían que el alma del fallecido podía quedarse atrapada en
el espejo, pero además algunos creían que si te mirabas en el espejo de una casa en
donde alguien se acababa de morir, tú podías ser.
El siguiente era como el aro vintage.
Era como el aro.
Ah, nunca había el aro, gracias a Dios.
Ah, bueno.
Entonces, luego todos los relojes de la casa los detenían a la hora de la muerte, no solo
para conmemorar la hora de la muerte, sino para evitar mala suerte, ¿ok?
Eso es muy dramático, como topas este, este poema que dice como que se detengan todos
los relojes, que dejen de reírlos.
Relojete en tu camino.
Que mi vida se acaba.
¿Cómo va?
Relojete en tu camino.
¿Cómo se canta?
¿Cómo se canta tú?
Sí.
Voy a llorar, no puedo.
¿Por qué?
¿Cómo se puede?
Mi vida se acaba.
Ah sí, bueno.
Ella es la estrella.
¿Sabes por qué, güey?
Porque estos se lean el fonógrafo.
Musicalidad, tus recuerdos.
Este, mira, se me ahogó el ojo.
Bueno, ajá.
Bueno, así es.
Reanudaban los relojes cuando pasaba el funeral.
Estabas todo este proceso con el reloj parado, no sabías ni qué verga sobra era, no sabías
nada.
Y luego las fotografías del muerto se había, se tenían que poner boca abajo para que el
espíritu del muerto no se fuera a salir de la fotografía y tomar posesión de nadie
en la casa, ¿ok?
Hacemos un video tú y yo de YouTube de eso mismo.
Lo vamos a linkar.
¿Cuál?
My great grandfather is dead o no sé qué.
¿Qué?
De stop motion que hicimos.
Ay, ¿sí es cierto?
Yo siempre la miro.
Nos podrán ver súper jóvenes, Luli y Navi de 15 años haciendo el peor video de stop
motion que han visto en su vida.
Mi tarea de stop motion.
Bueno, se colocaba después un arreglito de flores y de hojas como laurel o varias
tipos de… porque ves que los victorianos todas las flores tenían como un significado.
Sí.
Entonces…
¿Crees que, o sea, ahí salió el…
El bridge?
No, ya lo hacían desde antes.
Ah, ok.
Entonces, hacían como unos bonchecitos de flores, generalmente usando laurel, con
un listoncito negro y lo colgaban en la puerta de la casa para avisarle a la gente que alguien
se había muerto ahí.
¿Para que no le oía feo?
Eso era después a ver.
Ah.
No, esto era solo para avisar afuera.
Luego venía la vigilia porque Luli, no habían monitores de estos de hospital.
Entonces, no sabías si el wey si se había pelado o no.
Entonces, resulta que a veces solo se estaba echando una siesta profunda.
Te voy a decir.
Eso luego hasta se volvió ley.
¿Sabías tú eso?
Sí, porque la gente…
¿No?
Y empezaron a sacar cadáveres y estaba rasgado el pinche…
Voy a hablar de ese gran miedo victoriano porque eso era una realidad.
Es mi peor miedo.
Cuando yo me muera, aunque los monitores digan que estoy ripping piece, vas y me das
un balazo.
Sí.
Y un cuchillazo.
Con la almohada te voy a ahorcar.
Sí.
Algo.
Todo.
Para que yo no tenga que revivir.
Sí.
Y rascar.
Ok, perfecto, te lo prometo.
Porque aparte…
The share is insane.
Y ese manicure que te haces luego es muy caro y no lo queremos arruinar.
Pero entonces, para cerciorarse de que la persona sí se había muerta y no solo estaba
de parranda…
De parranda.
… la siesta, se paraba alrededor del cuerpo por alrededor de tres a cuatro días para
ver si ya… ¿No?
Entonces, tenías que sentar ahí.
Alguien siempre tenía que estar ahí al pendiente.
Le ponían un espejito abajo para ver si nos acababa a bado.
Ajá, le ponían el espejito.
Y entonces, por eso, tenían que llenar la casa de flores porque a veces el buey sí
se había pelado y sí que empezaba a pesar, sobre todo en verano.
Entonces ponían estos, los lilies, que tienen un olor súper fuerte…
Delicioso.
… los usaban por eso.
Pero sí, de repente, por cinco días de lilies, sí huele como a…
A muerto.
Es un olor muy así.
A muerto, sí.
Bueno, cuando se había cerciorado de que la persona estaba oficialmente rip, muerta,
fallecida, llegaba el momento de sacar el cadáver de la casa.
Entonces, siempre te tenían que sacar con los pies primero y no que la cabeza no podía
ver hacia atrás porque no querían que el espíritu viera a nadie de la familia y dijera,
ay, lo voy a extrañar mucho, me lo llevo también.
Entonces, tenías que ir así.
Así.
Y esa es una gran frase.
¿Cuál?
Pies primero.
¿Tú la dices?
Porque yo la digo constantemente.
No.
¿No?
¿Qué significa?
O sea, cuando dices así como, a mí me van a sacar de esta casa pies primero.
Ah, no, ¿no me da por qué?
O sea, como que hasta que… ¿Cómo?
Si yo la digo a cada rato, solo no me entendías.
Nunca la había escuchado decir eso.
A lo mejor como que no la captabas, pero acá, o sea, como así como, bueno, este podcast
se acabará pies primero.
A ver, ¿raescuchas cuando en oído pides a alguien, dígame?
Estos inventos, mitomanía con la que tengo que lidiar.
Lo digo…
Bueno, continúa.
Bueno.
Pero el chiste es que es una gran frase.
En México es famosa.
Bueno, seguro viene y tiene sus orígenes.
100% ya entendí por qué.
Luego, hablemos ahora de ya se murió tu familiar, ya lo sacaron, lo más importante…
Es el testamento.
No.
¿Qué te vas a poner?
Yo soy Luli.
Yo soy Navi.
El tema de la ropa era un big deal, porque de entrada el luto duraba a veces por años,
entonces tenías que tener buenos outfits.
¿De qué dependía?
¿De qué tanto lo amabas o de qué tan fuerte era?
No, ahorita te voy a explicar, porque había una… todas reglas de etiqueta, como todo
en la época victoriana.
Entonces, dependiendo quién se te hubiera muerto, dependiendo cómo era el luto y cómo
te vestías y qué tanto tiempo tenías que reflejar tu estado de tristeza y de luto
por afuera, entonces porque tenías que ser dramático.
Sí.
Entonces…
Y desmayarte y tener sales en tu collar.
Exacto.
Entonces, era muy importante conocer la etiqueta apropiada, entonces era tan importante que
se publicaban manuales enteros y te voy a leer un pedacito de uno que se llamaba Casels
que dice…
Antes era normal no usar la ropa de luto hasta el día del funeral, pero en la época actual
se recomienda usarla lo más pronto posible.
El ancho de la banda del sombrero, esto era para los hombres, debe variar dependiendo
la relación de la persona con la difunta.
En el caso de un hombre que ha perdido a su esposa, la banda del sombrero debe medir 7
pulgadas.
Ah, sus huesos son…
Tienen que ser muy anchas, porque eran sombreros de copa, tenían que usar sombreros de copa
y tenían que usar 7 pulgadas.
Sus padres e hijos deben usar una banda para sombrero de 5 pulgadas y para el resto de
los familiares y amigos la medida correcta es de 2 a 4 pulgadas.
Después del funeral, es recomendado entrar en una etapa de luto profundo y usar ropa
negra por alrededor de 1 a 2 años.
Si la persona es una viuda o un viudo…
Que difícil.
Un año de luto se recomienda para madres, padres, hijos, hijas y hermanos.
Sí, porque luego la gente se empieza a enojar, yo vi sensantes y sentimientos, yo leí todo
y no están todas las brontas y era como ya wey, así se murió mi abuelita pero quiero
ir al baile.
Pero sí podías porque…
Sí, pero tenés que ir de negro.
Sí, un año.
Pero posteriormente este periodo…
Pero si vives 20.
Pero espérate, porque aparte no solo… o sea, tú como viuda eras la que peor te iba,
porque como viuda los viudos a veces podían solo usar un año, pero las mujeres tenían
que usar dos años y luego después de que ya hiciste este luto profundo…
Estás en semiluto y usas grises.
…en semiluto y exacto y entonces este… son seis meses adicionales.
Yo soy un fantasma victoriano renacido, yo todo esto lo sé y siento que en realidad
yo no es que sea un abirgo, es que soy una victoriana.
Puede ser.
Sí, puede ser.
Porque aparte tu familia es inglesa.
Sí sabe.
Entonces lo tienes en la genética.
Lo tengo en la genética.
Entonces otra parte que me dio risa, pero no me debería dar risa, pero se me hizo…
Ahí sí te puede dar risa si hace unos 10 años.
O sea como que se me hizo que es una pendejada estar pensando en esto, pero literalmente
una parte del manual decía, el papel que se utiliza para escribir durante todo este
periodo debe tener los bordes negros.
O sea el papel.
Bueno.
Wey, amo, claro, haz las cosas bien.
Claro, no, por supuesto.
Olin, do it right.
¿Vas a escribirle una nota pidiéndole carne al carnicero ahí con una flor?
No, no.
Pues no.
Borde negro es lo adecuado.
Mira yo me estoy mandando a hacer mis notas victorianas, me voy a mandar a hacer unas
especiales para cosas temas serios.
Para temáticas, temáticas, ok perfecto.
¿Ves?
Como cuando…
Lamento mucho que usted esté pasando por un mal momento, no quiero ahí una…
Sí, sí, estoy de acuerdo.
Muy bien, no me vas a mandar un WhatsApp.
Tienes que mandar un papel.
Esquitó, jacuño y letra con pluma.
Ya me mandaron mi primer diseño, luego se los voy a venir aquí a enseñar.
Cinturteesmilder arriba dice.
Bueno, listo.
Entonces, para las mujeres este pedo del luto profundo o como ellos lo llamaban el deep
morning, pues lo importante era que tu ropa fuera absolutamente negra y entonces si podías
y te alcanzaba la única tela correcta era un tipo de seda negra que no brillaba.
¡Qué calor!
Mucho calor.
Y luego también, aparte encima de esta tela, que aparte recuerden por nuestro episodio
de la moda asesina que era un corset, la crinolina, el calzón, ochenta capas de ropa y luego
la tela, esta seda, sudorosa.
¡Qué apeste!
Y luego encima de esta seda le ponían todos estos pliegues de la falda hacia arriba con
una tela súper gruesa que se llama crepe.
¿Esa es cuál es?
Entonces, esa pinche tela es muy dura pero era como para crear estos pliegues y estas
formas preciosas de estos vestidos, pero entonces encima de todo era este pinche crepe.
No podías.
Tú sabías que también tendrían que haber dejado un buen dinero para poder hacer estos
outfits.
Sí, claro.
Bueno, no, porque si eras pobre te chingabas con los mismos dos vestidos por años.
O sea, era una chinga, de verdad.
Y aparte, yo ayer mientras leí esto pensaba, pero wey, es que como se les moría a todo
el mundo…
¡Vivías de luto!
Vivías de luto.
O sea, quedas.
Entonces, bueno, no estaba permitido usar telas como terciopelo, satín, nada muy decorativo
durante el primer año.
O sea, nada de esto encajes, nada de esto, no lo podías hacer durante el primer año.
Y tenías que usar un velo de entre seis a ocho pies de largo que a veces era fabricado
con arsénico y te irritaba la piel.
Listen to me, bring back velo.
Bring back velo, yo estoy de acuerdo.
Porque ya no solo… ¿por qué solo usamos velo en un pequeñísimo momento de la boda?
Porque aparte ni siquiera lo usas todo el tiempo.
No.
Yo voy a bring back velo.
Voy a empezar a traer mis mantillas.
Yo cuando tomé mis dos o tres clases de belly dance, yo estaba muy convencida de que yo quería
empezar a usar velo también.
Son cabroncísimos.
Sí, son cabroncísimos.
O sea…
Si te dan un aire de misticismo y como…
O sea, yo no quiero velo aquí enfrente, yo quiero velo aquí atrás.
No, yo quiero velo contigo.
Ah, date.
Como se pueda.
Y capas.
Lo escucho aquí primero.
Y capas.
Velos y capas.
Bring back velo y capas.
¿Cuáles son las capas?
¿De qué?
¿De ropa?
Capa, una capa que sea en botón aquí.
Capa de Harry Potter, dices tú.
Capa de Harry Potter, sí.
Ok, sí está bien.
Las capas también son muy misticas.
Sí, como que poderlas hacer así y aventar.
Bueno, entonces los hombres la tenían más fácil como siempre.
Porque además de que solo podían bajarle el luto un año, solo tenían que usar un
traje negro con guantes negros y sus tiras en el sombrero estas y listo.
Pero aparte, ¿qué trajes iban a usar?
No es como que habían trajes amarillos.
Pues no sé, pero ¿por qué no le ponían algo que sufriera?
Ya sé, pero por eso lo tienen aún más fácil.
Sí, por eso nada.
No tenían que hacer nada.
Por eso todos sus trajes eran negros.
¿Qué?
¿Había un güey por ahí con un traje morado?
Un dandy a lo mejor.
Oscar Wilde nada más.
Sí, pero eran tres.
Sí, exacto, estoy de acuerdo.
O sea, nada, se lo ponían fácil como siempre.
Listo.
A los niños no se les obligaba usar ropa de luto, aunque a veces a las niñas se les vestía
de blanco.
Entonces, como expliqué, dependiendo de tu relación con el difunto, se esperaba que
durarás de entre dos años a quizás seis meses si era tu hermana la que se moría,
o dos meses si era de que tu sobrina, o por ejemplo para tíos lejanos y amigos, o sea
así, era un mes.
Entonces, después del luto profundo, podías empezar a vestir.
Pero qué hueva, güey, ¿cuántos tíos lejanos lo que dices?
O sea…
Sí, que sabes de qué, güey.
Juan de las pitas que en mi pinche vida he visto.
Exacto.
Y luego se moría tu hermana y luego ya sí te la llevabas.
Pero bueno, entonces después, como dijiste, el medio luto podías usar grises o colores
como lavanda y como malva, era moraditos.
Y luego finalmente ya podías usar blanco, cuando ya acababa el luto medio.
Y leí un dato curioso, que es que algunos historiadores tienen la teoría de que esta
ropa de ready to wear…
Ese pedo de la ropa, o sea, las tiendas de ropa hoy tal cual las conoces de que puedes
ir a comprarte una camiseta en talla mediana, la grande o chica, es porque se moría tanta
gente que no te daba tiempo de mandarte a hacer el vestido, entonces había tiendas
con vestidos ya hechos y nada más se los ajustaban ahí para que llegaras al funeral.
Entonces gracias a la…
Todo empezó ahí.
La industria de la moda tiene que agradecerle mucho a los muertos que sacrificaron sus
vidas.
Mira, ubicas este meme de como de un dominó chiquito y el dominó enorme, el dominó
chiquitito es como…
La tifoidea.
Tifoidea y el dominó grande, calentamiento global.
Sí, exacto.
Porque el de antes es shame.
Exacto, aguas contaminadas en Bangladesh.
Ajá.
Sí.
Entonces tú como viuda podías regresar a la sociedad hasta después de un año de
luto en promedio.
O sea, no solo tenías que estar vestida así encerrada en tu casa de negro o blanco.
Encerrada, no.
Sí, o como salir a casa de tu tía, pero no podías ir a fiestas, no podías ir a
tomar el té, no podías ir a ser vista en eventos sociales, era de muy mal gusto.
A menos que fueras rica, porque entonces ahí ya las cosas cambian, porque eres una
viuda rica que te quieren conquistar.
Sí, sí, eres una viuda exótica, pero también el que dirán era muy importante en esas épocas.
Entonces no creas.
Y hoy, y hoy Navi, la clase ya se perdió.
A quién le importa lo que yo haga, a mí me importa la sociedad.
Bueno a mí no, claramente.
Entonces las mujeres se tenían que quedar encerradas en su casa y si salías era tradicional
usar un pañuelo blanco con bordes negros para secar tus lágrimas.
Bring back pañuelos.
Bring back pañuelos también.
No.
Pañuelos, veloz.
No.
Sí, sí, sí, voy para limpiar las lágrimas, pero no para sonarte.
Esta banda que se limpzó nada, con un pañuelo.
Sonarte al público es naquísimo.
Sí, pero ahora imagínate con un pañuelo que te tenías que guardar en la bolsa otra
vez.
No hay cosa más horrorosa que nada.
No hay, no hay.
Bueno.
Pero qué tal que te da la tubércula.
No, sí.
Y sangre eso sí se para.
Porque aparte se hace como una mancha de psicólogo.
¿Cómo se llama?
Sí.
Y tú tienes que interpretarlo.
Exacto.
Bueno.
Yo aquí interpreto que te vas a morir.
Bueno, el uso de joyería no era bien visto, a menos que tuviera ciertos requisitos.
Unos que sí estaban bien vistos eran unos anillos conmemorativos de la persona con la
fecha de la muerte grabada.
Y la mejor piedra, o sea la piedra que era mejor vista eran las piedras negras.
Para ponerle al anillo o a los brochos lo que fuera, eran como piedras como la sabache.
Asabache.
Asabache o Onix.
Y en fin, todas esas piedras negras, eso era lo que se usaba para hacer esas joyas.
O mi cosa favorita, porque los victorianos sí sabían hacer las cosas bien.
Y como dice en el manual God is Lady's Book, publicado en 1855, el cabello es a la vez
el más delicado y duradero de nuestros materiales y nos sobrevive como el amor.
Es tan ligero, tan suave, por lo que escapar de la idea de la muerte con un mechón de
cabello pertenecientes a un niño o a un amigo, es casi sentir que podemos mirar al paraíso
y decir que tengo un pedazo de ti.
Tétrico.com, cortar un pedazo de pelo, guardarlo, usarlo, ponerlo.
Hacer un pedazo de joyería.
Entonces los victorianos hacían mucha joyería.
O sea, sí sube bonito como un rulo con un listoncito.
Sí, pero ellos iban más allá.
Pero es tétrico.
O sea, ese pelo del pelito así con listoncito era pinche.
Y o sea, tú tenías que hacer las cosas bien.
Entonces estos güeyes hacían medallones, anillos y broches con pelo.
Y todo era un arte en sí, habían artesanos que se dedicaban a esto.
O sea, hacían la cadena con el pelo o cómo?
No, no, no, no.
Te voy a explicar.
Primero cortabas el pelo y lo tenías que mandar a lavar y luego había que tejerlo.
Entonces hacían muchas...
Entonces me echabas un chingo de pelo, no era de que una cosa chica?
Sí, no, depende.
O sea, era un santo mechón.
Depende de qué tanto querías.
También era caro.
Entonces hay gente que solo hacía una florecita así, pero no me voy a adelantar.
Entonces hacían muchas formas con estos pelos.
Depende de que arreglos de flores, hojas, guirnalas, canastas, iniciales, paisajes.
Canastas?
Sí, como canastita.
Pero y se ve que es pelo?
No canasto a 13.
O sea, se siente peloso o ya es como otra textura.
Es que obviamente no lo tocas.
Ahorita te voy a explicar porque yo tengo uno de estos.
Y no solo hacían joyerías.
A ver, pero tienes uno de estos de...
Güey, es que...
¿Qué?
Relojate en tu camino.
O sea, como qué deprimente que alguien...
O sea, eventualmente no le vamos a importar a nadie.
Me deprime muchísimo este pedo porque eso que tú tienes...
Claro, se lo compré a alguien que dijo me vale pitón.
Exacto, claro.
Por eso lo compré.
Está que ha bronway.
A mí yo tuve una maldición gracias a esta pieza que me tuve que ir a hacer una limpia.
¿Es neta?
Sí.
¿A esa pieza?
A esta pieza.
¿Y la sigues teniendo?
Claro.
Pero sí, pero...
Te voy a contar rápidamente.
Me fui a hacer una limpia con una persona que me dijo, tienes pegada una muerta que
te estás succionando, es una mujer joven güera.
Me dijo, ¿quién se te murió hace cinco años?
Y yo le dije, nadie.
Con esas características.
Nadie, no, yo nadie.
Me dijo, piensa de dónde se te pudo haber pegado una muerta hace cinco años con esas
características.
Wey, me metí a mi puto Instagram porque yo te subí...
Esto se cuánto fue.
Hace seis meses, en noviembre.
¿Hace seis meses te dijeron que tenías una muerta?
Sí, sí.
Entonces...
¿Y por qué sigues viéndome a mí?
O sea...
Porque ya me la quitaron, déjame terminar mi historia.
Entonces, me metí a Instagram para ver qué día lo había comprado porque me acordaba
que había subido la foto del día y había sido hace cinco años cuando compré ese marco.
Ahorita que acabe el episodio lo voy a subir al fotodón.
Pero bueno, eso que yo compré no es una joyería, es un marquito, es como un arreglo de flores
hecho con pelo que pones en tu pared.
¿Ok?
Entonces...
Pero está muy triste, wey, que toda esta gente como que...
Claro, y justo por eso lo compré y esa era mi justificación porque mi mamá obviamente
me dijo, ¡ay!
Vienes con tus chingaderas, bla, bla, bla.
Es que, yo como lo veo, es que la fantasma debería estar agradecida porque alguien lo
está colgando en su pared y le estoy dando una nueva vida.
Pero está muy triste porque es como, literal, algún día no le vas a importar a nadie.
O sea, toda esta gente como que hizo todo este pedo y las fotos y el pelito y las jorias.
Ay, es porque no te conté el detalle, mi sobrón.
El este, sé que era una mujer joven y güera porque el pelo es güero y dice, recuerdo
de nuestra hija.
O sea, que era una mujer joven.
Esa era mi, lo que era mi plot twist de mi historia.
Pero bueno, ok.
Y o sea, como cuando de repente compras un libro usado y dice, ¡para mi hijo, con todo
el amor del mundo, te ama, papá, papá!
En 1996, que ni siquiera fue hace tanto, sí.
Oh, wey, ¿yo que colecciono cartas y fotos?
También, que triste.
O sea, si yo me encontrara las cartas de mis abuelos, de verdad, me podría estar quedando
poca, porque aparte no son tan caras.
O sea, las venden por literalmente paquetes, o sea, yo compro paquetes de 15 dólares.
Mujer, volarte ya no patrocines a una vida.
No, sí, porque yo soy una coleccionista histórica.
Si vieras cómo tengo acomodadas mis cartas, te sorprenderías mucho.
Bueno, entonces.
Y básicamente, te digo, cada que abro un cajón es una sorpresa.
Bueno, entonces hacían esta joyería con distintas figuras y las metían como en los
broches o en los anillos adentro, ponían como un vidrito y atrás.
O sea, no lo podías estar tocando, obviamente.
Lo ibas a arruinar.
Y hacían también unos como guirnaldas y como arreglos de flores para colgar la pared,
que es este que yo tengo.
Ah, ok.
O sea, no era un objeto, pero era un objeto unidimensional.
Exacto.
Y encima un vidrio.
Exacto.
No era de verdad en forma de canasta, pero plana.
Ya, ya.
Ok.
Y estos hay unos arreglos porque son caros estos arreglos de pelo.
Ah, pero yo he visto unos increíbles en estas tiendas en donde yo compro mis cosas darks,
porque hay tiendas de oddities en Estados Unidos en donde se dedican a vender solo estas
cosas.
Con una 100 México.
Mira, ahí está tu negocio millonario.
Yo creo que sí, debería.
Y la joya de la corona es este oddity que tiene con fantasma incluido.
Bueno, hay unos arreglos de flores que iban agregándole, dependiendo del familiar que
se iba muriendo, entonces están preciosos porque es como flores de colores, sabes, hay
como güeros, pelirrojos, canosos, negros, y entonces son muy preciosos y muy caros.
Y es como un árbol genealógico de la muerte.
Exacto.
Y de flores.
Precioso.
Voy a subir fotos de todo el photodump porque son divinos.
Tenemos distintados.
Tú sigues usando esa palabra.
No creo que sea lo que tú crees que es.
Tú te has metido en la ola del beholda.
Bueno, estos arreglos y esta joyería hecha con pelo era parte de una serie de cosas que
se llamaba memento mori, que significa recuerda que vas a morir.
Eso es en latín.
Entonces, esto no solo era un constante recordatorio de la muerte de tu familiar, sino que tenías
que recordar que te ibas a morir y por lo tanto tenías que vivir.
Eso es más sano.
O sea, uno no tiene que estar pensando que estás a morir todo el tiempo, pero tienes
que tener claro que somos finitos.
Todo en esta vida es finito.
Yo esa es mi tatuaje de la mosca, es mi memento mori.
Yo me hice un memento mori.
O sea, todo en esto se va a acabar.
Entonces, nada es ni tan bueno ni tan malo.
Exacto.
Nada es tan importante.
Exacto.
Mire, este ya es un podcast de autoayuda y superación personal.
Terminamos siendo un podcast de autoayuda y superación personal.
Como todos los podcasts.
Así se llaman todos.
No.
Sufran, lloren y droguense.
Pero no tanto porque se van a morir.
Y gracias.
Adiós.
El otro tipo de memento mori era sacarle un molde de su cara a la persona que se moría
y convertirlo en yeso y en cera.
Eso hizo la reina Victoria.
Sí, porque era muy de Victoria.
Lo hacían desde antes.
No lo hicieron solo ellos.
Pero ya habían mucho.
Y porque lo tenían que hacer porque no había fotografía.
O sea, como que al principio no era tan común tomar fotos.
Entonces te querías acordar de tu persona.
Cua, imagínate.
Le sacabas un molde.
Ahora de que tipo en Downton Abbey, que habían como muchos bustos.
Quizás no eran, no se les había hecho vivos, sino muertos.
No, exacto.
Es increíble.
Precioso.
También te los podían hacer vivos.
Si quieres saber si una persona está viva o muerta, tienes que ver si la cuenca de
los ojos está hundida y la boca está abierta.
Si la boca está abierta y los ojos están hundidos, la persona estaba pelas.
Ah, su.
Entonces.
¿Por qué no le cerraron la boquita?
Pues no, porque a ser que esté dramático.
Bueno, después tenías la joyera de pelos, tenías la cara, la máscara funeraria.
Y las fotos.
Y tenías las fotos.
Esas son las peores.
Y las fotografías que se hicieron populares gracias a la famosísima película de Nicole
Kidman.
Nosotros y la razón por la cual yo ya no puedo comprar esas fotos porque son muy caras.
Gracias a esa película.
Gracias por esta gentrificación de objetos mortos.
Como siempre, gracias por nada, Nicole Kidman.
Por nada.
Gracias.
Y mira, empezamos hablando de Nicole Kidman.
Es que así aplauden Nicole Kidman, amiguitos.
No está, no nos está viendo, pero estamos aplaudiendo como una alienígena reptiliana,
que sí.
Bueno, entonces antes del estierro, entierro, te tenías que tomar la foto del recuerdo.
Entonces la industria funeraria.
Recuerdo de mis vacaciones en Acapulco.
Recuerdo de mi abuelita.
Bueno, la industria funeraria fue un boom para la fotografía de la época victoriana porque
como todo el mundo se moría por cualquier cosa.
Entonces y no tenían un iPhone para recordarte vivo.
A veces nunca te habías tomado.
Porque la fotografía no era como eso.
No, no, no.
No habían selfies.
No tenían 7.400 fotos en tu puto celular.
27.000.
O sea, la criatura no apreciamos lo que tenés.
Porque antes decías, chale, nunca me tomé una foto con mi tío.
Nunca me tomé una foto.
No tengo, exacto, no tengo una foto.
Con mi hijo.
Con mi hijo, con mi tío.
Entonces la familia de verdad había veces que era la primera vez en su vida que posaban
para una fotografía.
Aparte, luego que es muy importante mencionar.
No tomabas la foto, chuchen, váyanse.
No.
No, no, no, no.
Justo voy a hablar eso porque era la exposición, duraba hasta 15 minutos ahí tú así, con
tu bebé muerto así.
Esas son las peores.
Las de los bebés son para mí las peores.
O sea, si tú ves muchas de esas fotos lloras.
Sí, claro.
Porque, y siempre, y son bebecitos como que los visten súper bonitos.
Bueno, y bebecitos, digo, no sé, wey, de 7 para abajo.
O sea, esas son las peores fotos.
Sí, sí, sí.
De 7 años para abajo.
Los visten súper así, cabrón.
Y entonces están los papás ahí parados.
Sí.
Y el bebecito.
Ay no, eso le voy.
El bebé no podía salir porque estaba llorando mucho, lo que sea.
Se ponía como atrás y ella detenía al bebé por 15 minutos.
Venga wey.
Horrible, es una cosa muy dramática.
Entonces.
Es muy dramático.
¿Por qué hacían eso wey?
Porque son victorianos y les gustaba el melodrama.
Entonces.
Ibas a hablar de lo que, o sea, mira.
¿Qué?
Te he dado una pregunta de ¿qué pasaba si te movías?
Y el factor fantasma.
Ah, pues sí, salía borroso, pero también era un escrito.
Háblalo.
No, no era un espectro.
Sé Tim Blu, Sé Tim Luli, Sé Tim, ¿verdad?
No.
Yo les voy a decir.
El muerto y el muerto de pronto la foto sale movida.
Tú crees que es porque se movió.
Yo creo que es porque se movió el espíritu.
O es porque crees que tienes que estar 15 minutos como estatua.
El espíritu.
Voy a hacer una encuesta.
Ok.
Hazla.
Me vale.
Tus encuestas.
Me vale.
Y voy a poner una serie de fotos de esas que están movidas.
Y ya veremos.
¿Qué es esto?
¿Fantasma?
¿O que un pendema se murió?
Ok.
Se murió.
No, se movió.
Es el espíritu de la güera del cuadro diciendo que te calles y no se.
Es respetuosa.
Bueno, entonces, como se tenían que quedar ahí parados por 15 minutos, como ya mencionamos,
a veces tenían que recurrir a usar cables, hilos y palos para sostener ahí a su familiar.
Muchas llamadas.
Entonces, él llega a ser muy poco digno.
Claro.
Es como un Weekend That Burnes.
A parte estaba...
Exacto.
Un Weekend That Burnes constante.
Pásenme más palos.
Encontré justo una foto de un güey parado así, como medio chueco.
Y sí dije, güey.
¿Por?
Lead Weekend That Burnes.
Lo hubieran sentado.
O sea, ¿por qué no lo sentaron el güey?
Está así.
Y lo venían como un pequeño espantapájaros terrible.
Y donde está el palo.
Por Navila.
Bueno, muchas mamás acostumbraban a pasar con sus bebés que se morían.
Y luego se empezó a poner de moda fotografiar al muerto solo.
O sea, era como que boditas.
Entonces, la posición llamada el último descanso es esta que estás acostado con las manos
aquí.
Esa era la popular.
Ah, y de ahí salió el Drácula...
O sea, no, porque así te acostaban.
O sea, así te acostaban en la muerte.
Y luego a la persona nada más se le cerran los ojos y lo dejaban acostado.
Y luego había gente que quería recordar a su difunto como si hubiera estado vivo.
Entonces, durante la foto lo sentaban y lo dejaban parado y bla bla bla.
Como ya lo mencionamos.
Otra cosa, no sé si cuenta como me mento morí, pero creí interesante y morboso mencionar,
era la creación de muñecas de luto.
Porque como se morían tantos niños...
Esto está horrible.
Le está dando ya el tremendo.
Los papás mandaban a hacer muñecas de cera de tamaño natural con las características
del niño y lo guardaban en unas cajas de vidrio acostadito y ahí lo dejaban en su casa.
Dímelo.
Y recordarlo.
¿Tienes alguna de esas?
No, esas no las tengo, son muy caras.
Muy caras.
¿Tendrías?
Sí, por supuesto.
Suena...
Sí, por supuesto.
Infernal.
Bueno, ya cubriste los espejos, ya te pusiste el outfit, ya le cortaste el mechón, ya te
tomaste la foto con tu muerto.
Ahora estás listo para el funeral.
Entonces, como era un hecho que te ibas a morir antes de lo esperado, los victorianos
que podían hacerlo eran precavidos y planeaban sus funerales con años de anticipación.
Como la reina Isabel también está última.
Pasaban toda la vida planeando sus pinches funerales.
Entonces, mientras más enorme y majestuoso...
¿Cómo tú?
Yo, no, yo siempre te he dicho que yo solo quiero que me tiras encuerada.
Eso es planear tu funeral.
Ah, bueno sí, sí es cierto.
Bueno, no soy muy exigente.
Entonces, mientras más enorme y majestuoso, evidentemente eras más rico y popular y entonces
demostrabas que te importaba mucho la persona.
Y entonces aquí es donde nace el puesto de funeral director o director funerario, que
es lo opuesto a un wedding planner, nace en la época victoriana.
¿Existe un director?
¿O exista eso?
Es el güey que te dice como, ay mira, esos son los ataúdes que tenemos.
Ah, los de que, galloso.
Sí, sí, sí.
Exacto.
Galloso patrocínenos.
Sí, del funeral director.
Y entonces los funerales eran grandes negocios, porque ya no estaba solo en moda que te cargaran
en la caja.
Dami, I mean, the time taxes.
Estoy perdiendo el tiempo.
We're all gonna die.
Sí, sí.
Es el único negocio que nunca va a...
Escusados, ataúdes y contadores.
Y contadores.
Es lo que siempre tendremos en nuestra vida.
Sí, estoy de acuerdo.
Entonces, existían diferentes precios y diferentes paquetes para tu funeral.
Encontré unos paquetes funerarios que decían, para un walking funeral o un funeral así
de que la gente caminaba con tu caja, el costo por organizarlo era en aquellos ayeres
una libra esterlina.
Un funeral con carroza básica costaba dos libras.
Pero si querías que el carruaje tuviera la caja separada, o sea, el carruaje y la caja,
costaba tres.
Y con dos caballos en vez de uno subía a cuatro libras.
Costaba hasta 17 libras una marcha fúnebre con carroza.
Y que la gente me vea pasar.
Yo quiero eso.
Exacto, con carroza, con ventanas, que se viera tu caja.
Y que se viera desmayando de a pedazos.
Eso no estaba bien visto en la época de Victoria.
Ahorita te voy a explicar.
Sí.
A estas carrozas les ponían plumas de avestruz y pajes marchando atrás.
Entonces, ese era el VIP.
Hablando de los caballos, en la marcha fúnebre a veces los cubrían con unas mantas tejidas
y eso servía para dos cosas.
Una, para espantar las moscas de los caballos y dos, para decirte quién se había muerto.
Si el caballo estaba cubierto con una manta negra y el caballo era negro, se murió un
viejito.
Si el caballo es blanco pero con una manta negra, se murió alguien joven y así.
Todo tenía un simbolismo.
Los simbolismos son malos.
Entonces tú estabas de lejos, ahí como de chismoso y decías, ay, se murió un niño.
Ya sabes, era como para que la gente supiera.
Y no es que fueran místicos, es que simplemente no podían, no habían redes sociales.
Exacto, no podías avisar.
Así avisaban que era un niño o un viejito.
Exacto, exacto.
O una...
El poder del simbolismo.
Entonces, como la gente no tenía coche.
Lo normal era todos caminar siguiendo la carroza fúnebre y obvio, era súper buen visto que
hubiera un buen de gente.
Delante de la procesión funeraria, por lo general, iba un güey que contrataban que
era el mudo.
Entonces, estos güeyes eran solo para los más millonarios porque era un gasto innecesario
porque era un güey que tenía que estar afuera parado de tu casa haciendo luto callado.
Y luego era el güey que iba adelante o atrás de la procesión.
Pero este güey era el güey que controlaba que si alguien se ponía a chillar o a hacer
un show, este güey iba y los calmaba porque todos tenían que ser muy solemnes.
Es que los británicos, mira, los victorianos, te digo que yo soy una victoriana.
Cálmate.
Dignidad, dignidad.
Ante todo.
Por lo general, estos eran hombres, aunque a veces a mí contrataban niños.
De hecho, yo no sabía porque yo nunca leí Oliver Twist, pero Oliver Twist era un mudo
porque trabajaba en un cementerio.
Ah, y yo si leí Oliver Twist, fíjate.
Yo no.
Bueno, después venía el entierro.
No todos podían llegar porque, repito, la gente no tenía coches.
Entonces las familias ricas contrataban carros a sus coches para que pudiera llegar la gente
porque tenía que haber gente en tu entierro.
Los victorianos empezaron la costumbre de estos mausoleos hermosos y enormes porque
antes solo eran una pinche tumba, una lápida.
Estos güeyes eran como no vamos a ir a contratar a un artista que nos haga un mausoleo enorme
y una escultura de mí mismo y bla bla bla.
Full, full, full.
Y entonces, obviamente, lo diseñaban años antes también y pasaban años yendo ahí
con su lapidario.
Muy morido.
Muy morido todo.
Sí.
Ellos también inventaron estos cementerios que son como parques.
A mí esos cementerios me encantan.
A mí me encantan.
Yo siempre voy a esos cementerios.
Porque antes los victorianos, por lo general, te enterraban en el cementerio de la iglesia.
Pero cuando llega esta época, ya todos esos cementerios estaban llenos y ya no eran ni
siquiera sanitarios.
Entonces empezaron a diseñar esos grandes cementerios afuera de la ciudad y dijeron
como güey, si ya la gente va a tener que venir hasta acá, porque no se usa parque.
Entonces empezaron a poner bancas, laguitos, plantas, etc.
A árboles.
Etc. para que fueras a dominguear ahí.
Pero hay un pequeño detalle porque si por algo se destacaron los victorianos fue por
sus inventos y porque yo no sé, pero acá todos los utensilios de cocina que usamos
hoy los inventaron los victorianos.
Sí, menos el tenedor que lo inventó Da Vinci.
Y la servilleta.
Pero muchos los inventaron ellos.
Entonces, esto nos iba a quedar atrás con la industria funeraria y el patente número
81 mil 437 que se le otorgó a Fran Bester fue el del ataúd mejorado con una pequeña
rendija que permite la entrada de oxígeno, una pequeña escalera y una campana.
Para que no.
Para que si te enterraban vivo pudieras.
Literalmente de aquí viene la expresión salvado por la campana.
¡Oh no!
Sí.
Literalmente.
¿Cuánta gente se nomoría?
Era muy común, era una un miedo muy recurrente porque era muy real.
Imagínate estar caminando.
Y me desnucó.
Los victorianos tenían un terror profundo a ser enterrados vivos y entonces hicieron
un chingo de inventos para prevenir esta situación tan incómoda y desafortunada.
El patente 268 mil 693 otorgado a John Kirchman era para un ataúd que tenía como una especie
de manija a la cual le podías dar vuelta.
Entonces esto es difícil de explicar pero giraba y habría una cosa que hacía que entrara
el oxígeno.
Y se movía y hacía ruido.
Son muy listos.
Sí, son muy listos.
Entonces iban avisando.
Entonces, como recuerdo el funeral, ya que ha pasado el funeral, se tenían que entregar
unas tarjetas personalizadas que yo tengo varias de ellas.
Muy hermosas con decoraciones de paisajes, cementerios, sauses, llorones o cualquier
otra cosa muy dramática.
Como el recuerdito de fiesta.
Gracias por venir a mi fiesta.
Exacto.
Gracias por venir.
Esta persona se murió.
A veces tenía la foto del güey, un pasaje de la biblia, etc. etc.
Y también se entregaban unas galletas de azúcar envueltas en papel encerado con un
sello negro.
A veces se envolvían estas galletas con poemas o pasajes de la biblia y se estampaban las
galletas con una cruz o con una cráneo o con flores.
También damos esas en las fiestas ahora, infantiles.
Sí, sí.
Una galletita.
Para mí, voy a dar una receta muy básica para mis darks culinarios que me están escuchando.
Apunten una taza de mantequilla, tres cuartos de taza de azúcar, media taza de melaza,
un huevo, dos tazas y media harina, una cucharadita de bicarbonato, dos cucharaditas de jengibre,
mezclar todo.
¿Para qué le echan el jengibre?
Para que sepa algo si no no sabía nada.
¿La mantequilla?
¿Azúcar?
Obrir a 350 grados de 10 a 12 minutos.
350 grados Fahrenheit.
163 centígrados.
Ah bueno, yo no sé nada de eso.
Listo, yo no sé matemáticas.
Bueno, ya que habías pasado por tu entierro, ya que habías enterrado a tu muerto y te
habías preparado para usar negro por dos años, era hora de contactar al medium.
Pero eso, querida Luli, este mapa otro día.
¡Ay nos dejaste en un cliffhanger!
Así es.
Navi, qué hermoso tema.
¿Sabes por qué?
También yo te voy a robar algo de esto y voy a hablar de los que explotaban, los mausoleos
que explotaban.
¿Por el gas del cuerpo?
Sí, eras por arruinarme mi tema.
Ah perdón.
Nada, ya no tengo nada de qué decir.
A veces explotaban los mausoleos por los gases.
Pero eso será Navi para el próximo episodio.
Este es otra historia para otro momento.
Buenísimo tema.
Agradecemos a tu outfit.
Amo ese tema, amo a los victorianos.
Yo también.
Amo esa morbicidad, sí me gusta.
Tereciosas es la mejor.
Y dicho eso, es hora de…
Listener mail.
Bueno, creo que no podremos leer mucho porque me están presionando el director.
Y ya me puso nerviosa porque está ahí haciendo la sigla.
El director familiar, está tronándonos los dedos.
Y ya me puso nerviosa, ya me tuve que mover.
Voy a leer dos.
Este correo nos los mandó un amigo, ya que hablamos del Medici.
Shout out.
Ándale, mira todo es Tom Fall Circle.
Todo está conectado, Toño, nuestro querido Balatas.
Nos escribió un correo padrísimo que dice, queridas amigas Lully y Navi, soy de esas
personas a las que siempre les da gusto cuando a sus amigos les va bien en la vida.
Y esa es la gente más chingona.
Exactamente.
Pero creo que es igualmente importante expresarlo, por lo tanto quería enviarles este correo
y de corazón felicitarlas por el crecimiento que han tenido con el podcast.
Muchas gracias.
En estos tiempos de incertidumbre y división es increíble encontrar espacios como el suyo,
donde podemos pasar un buen rato y de paso aprender cosas nuevas que ni sabíamos que
necesitábamos aprender.
Voy a chilla.
Ya sé.
De verdad su podcast confirma algo que siempre he pensado.
A veces no aprendemos tanto en la escuela por lo que nos enseñan, sino por cómo nos
lo enseñan.
Y una vez más regresamos a algo que hablaste en el podcast, ya sabes, de la bruja.
Sí, exacto.
Monja.
El humor y la buena vibra hacen que las cosas sean mucho más interesantes y se nos peguen
más.
Gracias por tomarse la vida con tanto humor y por demostrar que el hate solo es cosa de
aquellos que lo propagan.
Les mando un abrazo enorme y mi admiración total.
Son unas cracks.
Toño.
Posata.
Ah, Posata, perdón.
Aquí les va una idea millonaria.
Para su nueva temporada de stickers consideren agregar frases célebres como me siento valipidad
a esto lo crearon desde la época de tuk tuk y waka waka y oh yeah.
Y chao bebé.
Chao bebé.
Valipidado también ya dijo.
Sí.
Me quiero que también pongamos.
Eso es muy victoriano a tu parte.
Sí.
Toño, muchas gracias.
Fue un correo muy hermoso.
Muy hermoso.
Te mandamos un beep beep beep muy especial.
Lo haré a continuación.
Beep beep beep.
Muy especial.
Ok.
Y tenemos uno más.
Ténganos paciencia.
Sí, ténganos paciencia.
Vamos a llegar a todos.
Exacto.
Nos escribe nuestra queridíchima radioscucha BERE.
Hola, soy BERE.
Mi esposo Abraham y yo somos sus super fans desde el episodio 1 con el oso Pablo Escobar.
Las adoramos, somos Team Lully y Navi.
Un super saludo desde León, Guanajuato.
Las esperamos por acá.
Mucho éxito.
Me urge el León, Guanajuato porque de ahí, aparte que Berenice y Abraham son de ahí,
Wendy Guevara y las Perdidas todas son de Guanajuato, de León.
Y yo quiero saber qué hay en el agua que salen gente tan fantástica, simpática, inteligentísima
e interesante.
¿Qué hay en el agua de León, Guanajuato?
No lo sé.
Momias.
Vamos.
Momias.
Listo.
Bueno, mucho éxito.
Me encanta cada uno de sus temas.
Esta mensaje se los dejé en YouTube, pero me di cuenta.
Y es verdad, es verdad.
Es que esto estuvo padre porque nos dejó el exacto mismo mensaje en YouTube y como que
le contesté en ese momento mientras me estaba escribiendo el correo.
Estuvo padrísimo.
Les pido un shout out para emocionar a mi esposo y el punto es que son increíbles y
super sonitas como ustedes les hace al mundo.
Se siente toda la buena onda.
Las adoro.
Posata me considero bruja también.
Muchas gracias.
Siempre la cago porque acaban en Posata y nunca dejo de acabar la Posata.
Exacto.
Entonces, este es un shout out muy especial para Bere y su esposo Abraham.
Y muchas gracias por escucharnos.
Muchas gracias a todos.
Acuérdense de mandarnos mails los Triangle of Sadness.
Vean Indiana Jones.
Métanse a Rotten Tomatoes y pónganle 100 mil millones de tomates.
Exactamente.
Por favor.
Y apóyanos.
Iba Norte, contáctanos listo.
Bye.
Gracias.
Bye.
Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Jolid Sin Murillo, Guillermo Núñez
y Jero Quintero.
Hosteado y distribuido por Arises.com.
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.