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¡Bravo!
¡Mucho bravo, mucho bravo, mucho bravo!
¡Bravísimo todos!
¡Amigos!
Somos los bravos de Ciudad Juárez.
Aos tu jueves de chismes.
No son los jueves de chismes normalmente, pero normalmente una vez, como al mes, están sucediendo estos chismes donde
nos concentramos más en la chacota y en la plática y en lo que está pasando.
¿En qué diario?
En la chacota, en la plática, en qué está pasando, preguntas normales.
Esto es campo libre.
Bueno, mi nombre es Osvaldo Casares y hoy tenemos a Víctor Ronández.
¿Qué tal? Muy buenas noches. Como dice Osvaldo, venimos aquí a chacotear, nada más, a platicar con ustedes.
Si tenemos ahí alguna noticia, alguna exclusiva, ahorita vamos a decir qué es lo que está dibujando un Vestor Ramos.
No.
No es cierto, eso no lo podemos decir, pero queremos saludarlos antes que nada, pero primero vamos a saludar al señor Humberto Ramos, ya que lo mencioné otra vez.
Hola, hola amigos.
¿Cómo están mis amigos? Los quiero mucho.
Pues sí, aquí estoy chambeando, pues qué es lo demás. Alguien debe trabajar porque esta saga no hace nada más que platicar.
¡Qué hablas, güey!
Pero estamos aquí todos los jueves y no es que traigamos noticias, la neta es que nadie hizo nada y entonces venimos a cotorrear nomás y a perder el tiempo con ustedes porque nos la pasamos bien chingoneras.
La verdad es que Humberto nunca trabaja, no trabaja el güey, está en su casa todo el día no haciendo nada.
Rascándoselas.
Así es.
No me está diciendo, ¿qué haces? ¿qué haces? Me mandan mensajes, yo, Humberto, por favor, estamos trabajando, estamos trabajando.
No mames, ayer o anterno, no sé qué día, a las seis de la mañana, el prangan ahí escribiendo.
Y qué hacen despiertos ahora?
¡Ah, la vida del despierta!
Yo también, güey.
Mi chamba era ver el trailer de los cuatro fantásticos.
Oye, tráelo.
Buenas noches, muchachos, ¿cómo están? Bienvenidos a su jueves de Cinerz con mucho gusto, con mucho cariño, con mucho gusto Twinkie Wonder.
Vamos a empezar saludando a la banda de la plataforma cristiana de Dios, la de la gente bien, de buena cuna con Pedigree.
La que es panista.
A ver, el otro día se encabronaron porque yo empiezo a saludar cómo se conectan o cómo es el asunto.
Me voy hasta los más recientes o los primeritos.
Es que yo me voy, yo en la morada me voy, pero antes vamos a presentar al negro porque mira ahí está.
¡Ay, perdóname!
De todo el discurso.
Está el señor, el señor Irán negrito, Chávez.
Yo solito me aplaudo.
Pero, ¿sabes? No se trata de mí. El chismert no se trata de mí, se trata de la gente del chat en este momento.
Exactamente.
Entonces, adelante Gabriel, sigue saludando, por favor.
Lo que conoces tu lugar, infeliz.
¡No, que la chingada, hombre!
Conectados están Andrea Betzahidah, están Carmen Pliego, están Marcela Mons, Rufino Sánchez, Oswaldo Chavira, Marlene Rodríguez,
Jaimito Paramo, Cátl Ramírez, Aricx Aricx, Salo Martín, si los repito, ni modo.
Martín Rojas, Julio Lezama, Manu Mondragón, Hdaim, Jhdaim, Cancino, César Figueroa, la tía Cux,
está Alejandro Ponce, Gabo Heribes, ese nombre, huele aposta y no lo es.
Este es un tazo dorado, güey.
Ale Matute también, Edson Oz, y yo creo que ya por el momento.
Ah, no, Manuel Ams, Ana Tere Barrón Palacios.
Pia Marín, no lo hiciste. Gabli, que siempre te echa flores y no lo saludaste.
Te lo prometo que todavía no está conectada aquí.
Recuerden que tenemos un poco de delay, entonces su comentario lo leemos un poquito después.
Mental también.
Mientras todo esté igual del equipo.
Vamos a la plataforma morada, vamos a saludar a nuestro streamer Alemanz, que anda aquí desde muy temprano.
Carmen Pliego, claro que sí, Caprisco B, Jenny Mollado, Maris Rojas, Jenny Mollado otra vez,
Chequitito de Moxito, Marley78, de nuevo, anda, se comentan mucho, Basmexter, Memos, 4, 5, 7, 1.822.
Basmexter.
Quienes andan, Lisette, Yedid, Ime Calleja, quiero usted que lo siga leyendo, coménteme, Inala Finner, ese huey.
No, no lo bloquear, no es porque haber leído el user de este sujeto, pero bueno, no hagan lo que le dice.
¿Cómo llegas a esa conclusión de abrir Twitch, crear mi cuenta?
¿Cómo me voy a poner?
¿Cómo me vas a poner?
Están pintando en mi casa.
Ay, Inala Finner.
¿Qué es lo que estoy haciendo ahorita?
Pues, hacer un poco.
Mira, acá, aquí en sus hobbies, aquí nos publicamos, aquí las que quieran consumir las hagan felices.
Para leerlos, si los estamos leyendo, no digan que no.
Ya empezaron a preguntar, ya vi como dos comentarios acerca de que si vamos a ver The Brutalist.
Sí señor.
Yo si me voy a ver, tuve que aquí mis compañeros se van a inventar en una película de casi cuatro horas.
No, yo sí, yo sí.
Justice League de Zack Slider.
Mira, ya me regañaron, dice Lisette Yedid que me escucho bajito.
Me escucho bajito, Lisette.
Es que se está...
Se escucha como Tattoo.
¿Qué me entere, Tattoo?
Tú vele tú a ella al...
Pues es que le puse automático.
Al vocácer.
Quítale el automático.
Quítale el automático y subele.
Automático, ahorita le movemos.
No, yo les escucho bien, yo creo que les falla por allá.
También a ella me están...
Pero ya me están molestando porque ya...
Soy bajón.
¿Por qué? ¿Qué pasó?
Cuéntanos.
Ahí ya como digo, ¿qué onda? ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Buenas noches.
Te escucha bien.
Muy bien.
Oigan, estábamos hablando ahorita antes de conectarnos sobre el nuevo trailer.
Tras bambalinas.
Vamos a platicar un poquito del trailer que acaba de salir.
El trailer.
El Fantastic Four.
Vivía en el Pedregal.
Mi padre tenía un arma.
Corre del año de 1986.
La verdad es que a mí me está gustando todo este rollo que están haciendo como retro,
pero porque tengo 80 años.
Y sí me identifico.
Soy así clientezote.
O sea que la mole se parezca...
Yo creo que no nos toca a ninguno de nosotros la época que están reproduciendo.
Por supuesto que no.
Pero...
Por lo poco que he visto...
La estética está bien bonita.
La estética está bien padre.
Pero sí crecimos con esa caricatura.
La primera.
No la del Malacatónche, sino la primerita.
La del Malacatónche es en los 80s.
La de Herbie.
No, fue cuando juntaban al Hombre Araña con...
Era la del Hombre Araña.
Oigan, ¿ya les he contado por qué pusieron un robot?
¿Por qué?
Si te fijan, en la caricatura de los años 80,
eran el Hombre Invisible, la Mujer Invisible, el Señor Fantástico, la Mole y había un robot.
Resulta que en los 80s los niños estaban como muy clavados la gente de...
Habían niños que supuestamente se tiraban de los techos porque se querían Superman.
O sea que los niños estaban como muy clavados.
Y en los 80s, los niños estaban como muy clavados.
Habían niños que supuestamente se tiraban de los techos porque se querían Superman.
O querían que hacían esas cosas.
Y de repente dijeron, no podemos poner a esa persona...
La gente estaba estúpida en los 80s, gracias.
No podamos poner a esa persona porque los niños se van a prender fuego si ven un antorcha humana.
Y esa es la razón por la cual tuvieron que poner un robot.
Lo que en realidad nunca pasó era más bien una precaución.
Pero, a ver, espera.
Si nunca pasó, era una precaución, en los 80s tenían una paranoia muy cabrona.
¿Y cómo ligó el robot al antorcha humana?
Disculpame mi ignorancia.
No hay ninguna relación.
Es simplemente una manera de justificar el nombre de cuatro fantásticos.
Si no, serían tres fantásticos y un robot.
Y creo que tengo entendido que este robot va a aparecer en esta película.
¿Qué no viste el trailer?
No, yo no vi el trailer.
Lo primero que sale del trailer es el robot.
Sale el estúpido robot ahí.
No, yo no vi el trailer.
Déjame leer nada más a quienes ya se rifaron en la plataforma roja.
Arthur Otero se acaba de rifar.
Dice, hoy es mi cumpleaños, espero la felicitación de mi chana.
¿En serio?
H. Ramos dice, y lo veré en CCXP y Zedemax porque Pryatikan no viene a Monterrey.
Por privilegiado te explico.
Pues puedo crear feliz cumpleaños.
No sé qué haces aquí.
Vete con tu familia y tus amigos.
¿Cómo tu familia?
Vamos a cantar como en el Applebees.
Genito Páramo también se acaba de rechazarlo.
Déjame tener mi felicitación.
Muchas felicidades y aquí nos vemos en la CCXP de México.
Dígame.
Dos cosas.
Uno, creo que pongan en comentarios a la gente de lugares que sepan que te dan comida gratis.
Y tu cumpleaños.
Mi cumpleaños viene próximo, entonces no sé si me interesa.
Siempre se agradece ese tipo de cosas.
No sé.
Déjame saludar a Genito Páramo.
La economía, Víctor.
Si hay lugar que me invita a comer, voy a ir.
Pregúntale en Tangamangapio qué restaurante te da gratis la comida.
Sí, Humberto, llega a cualquier lado.
También te cueme, Jaimito.
Te queremos mucho, Jaimito.
Jaimito siempre nos interrumpa, no nos deje felicitarte ni hablar contigo.
Está envidioso.
Sí, pero pongan ahí en los comentarios.
Yo me acuerdo que en el Friday...
Nadie hable hasta que los 200 que están conectados den likes porque solo hizo eso.
Ah, bueno, pues.
Va a ser en señas.
Voto silencio.
Sus likes, señores.
Ahí va a salir el like.
Es más, si no lean like, vamos a dejar Osvaldo hablando solo.
Imagínate, la gente está aburrido a hacer.
Dinos cuánto de receta del pastel volteado.
El footbox qué da.
El footbox da algo por el cumpleaños.
Pero creo que así de que...
Un collazo.
Si viene cinco, el sexto de cumpleaños es gratis.
Ah, me vamos a decir.
Trae una copia de tu INE.
La neta les voy a decir que yo nunca recurro a esas provociones porque tengo un iso medio gacho.
Porque tengo dignidad.
Yo siento, güey, que...
Yo no, Gabriel, mi cumpleaños es el 25.
Yo siento que es un trabajo extra para todo, ¿no?
Meceros, cocina, entonces...
Entonces, yo siento que bautizan la comida.
Ay, chera.
Yo siento.
Lo que pasa es que también cómo los tratas, Gabriel.
Yo siento, güey.
También cómo los tratas, Gabriel.
En la vida te vas a encontrar alguien que dé las mejores propinas y las gracias a cada madre que se pone en la mesa.
De hecho, hasta el celular te pide Gabriel.
Y no por miedo, güey.
No por miedo, nada más.
Porque así me educaron, cabrón.
O sea, yo la neta hacía...
Yo estoy contigo, Gabo.
A quien sea que me traiga un vaso de agua, le agradezco el puro vaso de agua.
Eso está todo mal. Eso sí.
Pero yo siento que cuando es trabajo extra y los lugares están llenos y salen...
Hoy es mi cumpleaños.
Güey.
Mira, si es un lugar donde van a comer a todos y no me van a cantar las mañanitas, calio.
Todos tienen que dejar lo que están haciendo para ir a tu mesa a cantarte y el pinche payaso a armar el perro.
O sea, si me entiendes...
Tampoco es el cipirili, güey.
No más, es arte.
O sea, no más que ir a la tienda y decir, vás, cabrón.
Si me entiendes que es un momento en el que tienen que dejar de hacer lo que están haciendo para trabajar.
O sea, es como cuando estás clavado, chambiando y Oswaldo empieza a decir...
Alguna cosa tienes que dejar lo que haces para ir a...
Para voltear a ver a Oswaldo.
O sea, Oswaldo o cualquier otro que te hable mientras estás claveles en tu chamba.
Entonces yo la verdad sí siento que te echan ahí un garga melín.
No, yo no creo que...
Bueno, ustedes no, yo sí, por eso yo no recurro a eso.
A ver, dos cosas.
En el Friday's te hacen el descuento de la edad que cumples.
Ajá.
O sea, ahorita ya yo, por ejemplo, ya podría pedir la mitad.
Y es para ti y para cuatro personas más.
No, pues tú ya has perdido, carnal.
En la cuenta o en lo que tú pidas.
No, creo que es para ti y dos personas más.
Mira, en el chat me están diciendo que no mames.
Digo, en pocas palabras me están diciendo que no mames.
Está bien, o sea, está bien.
Nada más que cuando pidan se van a acordar.
Se van a acordar.
Ya les he reinado.
Si les sabes al lado.
Cuando sientan así que está extra crunchy el asunto o algo,
wey, o ya sabes, entonces se van a acordar de un servilleta.
Todos los negocios se mueren porque la gente vaya en los
cumpleaños, los compañeros.
Porque significa que en la mesa grande significa una buena
venta.
Sí, pero...
Ah, mira, aquí dice...
Perdón.
Eso es lo que dicen los dueños.
Pregúntales a los meseros.
O sea, toda la banda mesera odia esos momentos.
Yo entiendo, wey, pero pues te estás prestando.
Estás en ese negocio, wey.
Sí, no, no, no, absolutamente.
Es un paquete de alquilas.
Nada más...
Oye, dice Karen Mora que...
El dueño no te lleva los alimentos.
Ahora, yo siempre he dicho, wey, a mí no me canten, wey.
No me canten, cálleme, ven.
Está chingón lo que digas, pero...
A mí sí.
Ni el dueño ni el RP te llevan los alimentos a la mesa.
Pues mira, me vale madre, wey.
Yo quiero cosas gratis y compro el 25.
Está bien, está bien.
Entonces manden...
Quiero todo el mundo el 25 cantándome en el chat, wey.
¿Por qué querrías?
Te van a dejar una buena propina, wey.
Está bien, no, sí, está bien, está bien.
Nada más acuérdense.
Oye, Idam quiere cosas gratis.
Yo quiero cosas gratis.
Yo no quiero cosas gratis de los meseros.
Yo quiero cosas gratis de los...
Quiero comida gratis, que es diferente.
Claro, nunca.
Tampoco te cobran el Gargamelé, o sea...
Pues.
Como quieres gratis.
¿Por qué más es esto, Gabriel?
¿Por qué estás arruinando, wey?
En vísperas de la fecha, wey.
Me estás arruinando este pedo.
Bueno, ya, dejemos de hablar de...
Lo que sí es que no pidas bebidas.
Dejemos de hablar de gallardos.
Vamos a leer los comentarios, Tentito.
Mira, dice Gaby que ella siempre va por su Crispy gratis.
Y termina comprando dos más para su mamá.
Pues sí.
Pues es que es el gancho y está bien.
Dice Karen Mora, creo que ya solo hay Fridays en Plaza Cuiquilco.
No te estás inventando lugares, Karen.
Eso no existe.
Víctor, ¿tú me contaste una vez que en Estados Unidos
vas a una Crispy Cream y siempre te dan una gratis?
Sí.
¿En tu cumpleaños, sí?
No, no, no.
Cualquier...
¿En serio?
Bueno, hay unas que son como...
Hay una regla.
Como donde...
Historias de gordos.
De hecho, mi propuesta era que atraparan a César Duarte
en un Crispy Cream muy famoso.
Sí lo dijiste.
En el Sunland Park.
No, porque habría uno, ¿no?
En Ciudad Juárez o...
¿Dónde fue eso?
No, hay uno en Chihuahua, pero es que en el...
¿Ya hay uno en Chihuahua?
Sí, güey, está mamón.
Sí, ya la gente de aquí...
Ya no lo conoces en el aeropuerto porque llevan cajas de Crispy Cream.
Ya no.
Ya no sabes.
Ni a los yucatecos con lo de...
Con sus teres cazolas, güey.
Con sus teres cazolas.
Con sus teres cazolas, güey.
Y Tere Cazola en el aeropuerto, güey.
Oye...
Güey, hay uno aquí en satélite a la vuelta de casa de mi suagra.
Yo tengo uno aquí a cinco minutos.
En el suerente desayuno, Tere Cazola, mándanos algo porque somos...
Yo, y eso es exactamente lo que hacía en Mérida.
¿Nunca comproban que Tere Cazola?
No.
Se lo regalaban.
Oye, ah, pero les decía de Crispy Cream, digo, ahorita se anda ahí por Eric de Ecléctico
o el Jemito, en el Crispy Cream que está sobre mesa para el lado de Sunland.
Oye, ahí, si llegas a la hora en que las están haciendo, literal, en cuanto entres
esos güeyes...
Ahí estaba Javier Duarte, ¿no?
Agarran una, ahí está ese güey está esperando las que las empezaron, hasta que le dieran...
Agarran una y te la dan, güey, así en un vuelte en un papelito de las clásicas, de
las...
Sí, dice aquí, Jesse, que vayas, en Crispy Cream en Estados Unidos te regalan una de
la original, pues, solamente por ir.
Solo por entrar, güey.
Ah, mira.
Es verdad.
De hecho...
Pues, Nueva York no va a ser Estados Unidos porque yo cuando he ido...
No, mames, güey, estos empleados deben estar cansados de estar escupiendo tanta donna,
güey.
Es que tú no te ves cliente potencial de un Crispy Cream, Humberto.
Sí, ve, ve.
A Víctor Hugo o a mí, güey, entramos y su majestad pase.
Porque saben que no vas a salir con una perra donna en la barro, güey.
O sea, vas a regalar acá el cajón...
Dos cajas, güey.
Oye, lo que sí, lo que sí, cada...
Señor del Cream, gracias, ten seguida, por favor.
Cuando voy a Nueva York a la convención, me encanta ir al Dunkin Donuts, pues, que
hay uno cada esquina, güey, así como Starbucks en el resto del mundo.
Yo igual sí, Juan, de Dunkin Donuts, sí.
Porque es muy rico el café.
Me como un café de Dunkin.
Porque tiene el toquecito como de avellana y no, mames, está chingón.
Oye, mira, dice YouTuber de Mandalore, acá en San Diego te dan gratis una Crispy Cream
y una nieve en Dairy Queen.
Híjole, eso sí es...
Sí, mira.
Le quiero pedirle un...
Chiquito de Mochito dice que él en la tortillería de la vuelta siempre le dan una tortilla
con salsa.
Ah, güey.
Es cierto, porque ya hay un salero para que le eches salecita a la tortilla caliente.
Claro, claro.
Es la prueba de calidad.
Oye, le quiero pedir un paro a la gente del chat, porque me están diciendo, cabina, o
sea, el Gabo, que está muy bajo, Vic, pero yo lo escucho bien.
Ya le subí.
Párate ya, Victor.
Yo lo escucho bien.
¿Qué va a saber este güey de audio?
No sabe ni verga.
Ya le subí.
No es como que trabajara de eso ni nada.
Dice Karen Moore, aquí solo hay Dunkin' en Plaza Carso.
Sí, aquí yo no he visto Dunkin' Donuts en Plaza Carso.
¿Aquí en México?
Sí.
El café del Dunkin' es bueno.
Pero dónde hay?
Oye, a ver, a ver, ustedes que son unos expertos del tema, ¿qué es mejor, Dunkin' Donuts
en las Donuts o las de Tim Hortons?
El Tim Hortons quebraron acá es una porquería.
Sí, está culero.
El café ni de pedo el lip.
Sí, sí, sí.
Ni de pedo el café.
¿Aquí, aquí la broma, alguien aquí en la Roma?
Porque el que está ahí en Encuentro Oceania, güey, esa es una gran plaza para un trago.
Sí.
Está bien bueno.
Siempre quería comer trago.
A mí me gustó mucho.
Me gustó.
¿Es donde está el Ikea?
Sí.
Ándale.
De hecho, hay otro.
De hecho, sale del Ikea y está ahí a mano de nosotros.
Hay otro Tim Hortons sobre Ángel Urraza y División del Norte.
Y también está bien.
Ah, sí, sí, ya lo he visto.
Y están buenas las.
Y el café.
Acá en Satellite acaban de abrir una.
Acá está bueno.
Acaban de abrir una plaza nueva junto a Plaza Satellite, como si iniciara falta.
Y no más.
Y una de las marcas que están ahí es el Tim Hortons.
Dos veces que he ido a este Tim Hortons que está acá en la Roma.
A mí se me hizo.
Dos veces he ido así de.
Sí tiene que ver la banda, luego que está ahí.
Sí, claro.
Y el KFC que yo tengo aquí, el más cerca, nunca voy porque neta no hacen con cariño
el chingado pollo.
Y te lo juro, se lo pruebo en otros.
Hasta chilla cuando te lo comes.
¿Sabes cuál me gustaba en Buemel?
El que estaba ahí en Selva.
Me acabas de robar la palabra.
Está buena.
Me la robaste.
Entonces.
Pero tienes que activar a los peceros ahí.
Aunque sea comida del imperio y lavada con sangre de un niño iraquí.
O sea, sí, sí, sí, cambia el sabor entre su pursal y su.
Totalmente acuado.
Claro, sí, sí, por supuesto.
Dice que Trendy el café de Tim Hortons está horrible.
No, no, no, no, no.
Del del Tim Hortons que dice el de Roma, porque si he probado y está muy bueno.
A mí se me hace bueno.
O sea, sí, sí, sí, la neta sí.
Oye, Carla, Carla Ibarra, que nos ve desde desde Canadá.
Dice que el importante allá es un baño público.
Hay que ir.
Es como el McDonald's allá.
O sea, tú vas a McDonald's en Estados Unidos y es como.
Si no más.
Te quieres salir corriendo.
Si entras en un baño de un McDonald's en Estados Unidos es encontrarte lo que ahora
es la humildad.
Te atiende Ratatouille.
O sea, de los de los cocheros que están los.
Eso y en un Walmart.
Dicen ahí en el chat que quien va a Oceania.
No, no, a poco nunca han ido al IKEA a comer.
Yo fui a una convención ahí.
Y luego.
Y solamente voy al IKEA a comer.
Esa gente es poco pasiva.
Oye.
César Figueroa se acaba de rifar.
Dice que es el mejor baño público.
O sea, cuando van a USA cuál es su lugar favorito de hamburguesas.
In-N-Out, Jack in the box, Sonics o cual.
Ya conocemos el número secreto del In-N-Out.
A ver.
Cada quien.
Yo, Five Guys.
Si.
Yo estoy entre dos.
¿Cuál?
Five Guys.
Si.
Yo creo que Five Guys o In-N-Out.
Este Five Guys o.
In-N-Out es solamente en California.
Pues entonces.
Pero por ejemplo, Guataburgen en Texas.
No mames, Guataburgen le paro.
Es deliciosa.
No, Gualcalo, dame no.
No, perdón.
Five Guys o Guataburgen.
Yo voy.
Ah, no.
Dice que dicen que no, que estoy mintiendo.
Según yo era solamente en California, pero bueno.
Yo la neta es que solo he ido tres veces al gabacho y solo una a Nueva York.
Y yo no he ido a Nueva York.
Y la mejor perra hamburguesa y no del imperio, Yankee, sino de esas callejeras atendidas
por negros con batas de doctor.
Este fue ahí en alguna calle de Nueva York.
O sea, no mames, yo creo que era de perro fino, no cego y sabía.
La carne estaba o era que era el mismo aceite de las papas.
De días.
Reciclado.
Que ya tenía semanas.
Que deliciosa hamburguesa.
Así callejerota, callejerota.
Yo no voy a esos lugares.
No mames.
Yo la neta lo hago por antropología.
Hace mucho que no.
Claro, güey, este es que probar la comida local.
Digo, sí, sí me gusta el de In-N-Out, sí me gusta el de Five Guys.
Nunca voy a, no voy a McDonald's ni aunque me paguen, güey.
¿Sabes cuál es?
Esta que, la que está enfrente de la embajada gringa aquí en Sheraton.
¿Cómo se llama ese lugar?
De las hamburguesas que son, ¿qué es que?
Muy shake.
El Shake Shack.
Me parece, me parece una reverenda mamada, la neta.
Está muy caro, güey, está muy muy caro.
Muy caro y ni está tan chida, la neta.
Sí, no, no, la neta estoy de acuerdo.
Yo creo que sí están padres, pero sí están caras, o sea, para lo que son.
Yo con una no me lleno, güey.
A mí me gustan más las de puestecito naranja de aquí de camarones.
La neta.
¿Hay carbón?
Las al carbón.
Qué te rico, güey.
No, pero por ejemplo, es que sí, estas niñas sí tienen una variedad muy cabronas hamburguesas
y así.
Pues sí.
Sí, y como que hay niveles, ¿no?
O sea, por ejemplo, yo pienso que el Whataburger está en el Jack in the box, está, o sea,
que está como al mismo nivel de McDonald's.
Son como los tacos de fuera del metro o Chapultepec, güey.
El Whataburger y el Jack in the box son eso.
Sí, o sea, son como que más o menos igual y McDonald's.
Y Carl's Jr. es igual.
Dice Gaby que las de Carl's Jr. aquí están decentes.
Sí.
Ah, es verdad.
De aquí en México, ¿cuál es la de cadena?
¿Cuál es la que prefieren?
Carl's Jr.
Yo voy...
Carl's Jr.
Es que siento que Carl's Jr. está en un nivel más arriba, como diferente.
No sé si me enteré.
No, pero son de cadena, dijo Gaby.
Yo también voy con Carl's Jr.
Sí, de aquí son las mejorcitas.
No, yo voy Johnny Rockets.
Cuando te fuiste a Estados Unidos conmigo, Gabo, no mames.
O sea, cuando sí, güey, cuando fueron a este...
¿Por el Equipo, no?
No, es cierto, sí cruzamos, es cierto.
Sí, tienes razón.
Qué bueno que no nos alcanzamos.
Andamos de mulas, güey.
Qué vergüenza, por eso nos cobran a Naranjela.
Les voy a dar un protein ahí cuando vayan a Johnny Rockets.
El Johnny Rockets está chido.
No hay demasiados, pero están...
Me gusta más el Carl's Jr.
Sí, y no ha sido tan fan.
Y a mí sí me gusta mucho, mucho ese mantequilloso en la...
A mí sabes que, Gab, el Johnny Rockets me gusta, pero por el ambiente.
Me gusta irme a sentar ahí al...
Está bonito, sí está muy bonito.
Antes, no sé si te acuerdas, pero ahora no se hace un chico que no vaya a un Johnny
Rockets porque aparte por aquí hay uno muy chiquito en el mundo B.
Pero el que estaba ahí en este...
El polanco.
En el Surgente Sur, en Liverpool, ¿qué se llama ahí?
Ah, ese sigue ahí, sigue ahí.
Al principio había un momento en que se ponían a bailar todos los güeyes.
Y bien chido, güey.
Eso que tú dices que qué pinche, pero sería muy padre porque se pueden a bailar como
una cancioncita de los 50.
No, no, no, porque ahí Johnny Rockets es parte de su...
Era parte de su chamba.
También había día en patines antes, hace mucho.
Claro.
Oigan, este...
Los meseros y las meseras andaban en patines ahí atendiéndote.
Oigan, perdón, Ale Pérez nos donó 25 pesos y también Edson Oz dice...
Solo si es entonado como Emilia Pérez, pero no te lastimas ante la voz, no entendí.
Ah, es que Gabo puso...
A ver, perdón, es que puso una voz a Gabo, pero no le...
Así de que si donaban, cantaba yo, no sé quién.
A ver, déjame decirles esto, güey.
Víctor sí sabe cantar, no como la chingadera esa de Emilia Pérez, no, mami.
Víctor sí canta chingón.
Víctor tiene mejor vibrato que Emilia Pérez, güey.
No, bueno, que todas las que cantan en esa película juntas, güey, la neta.
Oye, mira, esta está chida porque ya quieren regresarnos al reveal porque ya no salimos.
A ver, sí, básicamente.
A ver, va.
Dice Orlando Ruiz, ¿qué comida de alguna peli se les antoja mucho?
Uy, qué buena pregunta, güey.
No, mami.
De las de anime, güey, las de caricaturas japonesas.
Yo tengo dos y sin necesidad de pensar.
Las de Igui Studio Guile, dale.
Las de una serie, serie, una serie y una película.
Serie, las costillas de.
De Frank's.
Ah, de Frank's Underwood.
Sí, güey.
Sí, sí, sí.
House of Cards, las costillas del barbecue.
Bien razón.
Y en comida, el espagueti que preparan en el padrino.
Ah, muy bien.
Cuando le está aconsejando cómo dispararle a Sojotso en la.
Sí, sí, sí.
En el restaurante.
Están preparando una pasta.
Y se ve cómo está metiendo todos los ingredientes y le dice que el secreto es la salsa y echa
la salvón, y yo, yo salivando cada vez que pasa esa perre cena.
Yo pensé que ibas a decir algo de Sopranos.
A mí se me antoja un chingo.
La comida de los Sopranos.
Sí, o sea, por ejemplo, hay dos cosas que prepara Carmela.
Bueno, el pollo.
Ya te iba el bullar, pero no lo pasa.
No creo que lo que le prepara el padrecito, o sea, lo que se pone cachando el padre, que
se quiere echar a la señora.
Y si te fijas, es un platillo que lleva a las reuniones.
Sí, sí.
Sí, sí, sí.
Siempre llega con un refractario y es ese.
El aluminio.
Sí, sí, sí.
Sí, y el otro es el city lasagna que hace.
Las lasañas.
Sí, sí, sí.
O sea, que es pasta, pero como si fuera lasaña, pero son pedacitos de pasta que no es que
no es solo ir a las hojitas de.
También sabes cuál se ve infame, infame de rico me refiero, el sándwich de Spanglish.
Ese era el que iba a decir yo, güey.
Inclusive en el DVD te venía el video de cómo prepararlo.
¿Cómo se preparó?
¿Ah, sí?
¿Lo hiciste?
La receta sí.
¿Y sí?
Yo creo que debe estar en YouTube ese extracto.
Ah, sí, sin pedo.
¿Y si sabe chingón o qué?
Porque real en la película real lo preparaba, o sea, le hacían la toma a un chef.
Las manos de Adam Sandler hacían un doblaje de manos y este y era era un chef.
Y entonces ese güey hace en el DVD la receta y te dice tiempos, te dice cantidades, te
dice todo de cómo preparar el chingado sándwich que digo nunca me salió como se ve ahí,
güey, pero pero bueno, es la maldición de siempre.
Oye, mira, Samuel también dice uno.
Bueno, el strudel de Hans Landa en Inglórios Bastard también no sé ni que también, pero
se ve muy bueno.
Sí, es un strudel de manzana.
El strudel es de manzana, crema pastelera y por lo regular llevan algún fruto seco,
puede ser este piñones, este nueces o lo que sea como de.
A menos que seas cuándo lo pides sin crema.
Sin crema.
Sí, pero no.
Oye, ¿qué dice Elisabeth?
Ese era la trampa.
Ese era el catch.
Ese era el catch para ver si si se lo comía con crema.
Oye, y eso fíjate que aquí comenta Barritos uno de la morada, dice el el pay de cereza
de Twin Peaks.
Sí, caro, neta.
El pay de.
El pay de manzana de American Pie, no?
No, no, no.
El pay de cereza de Twin Peaks y pues existe el café y hacen el cherry pie y todo el mundo
va a ir por a cup of goddamn coffee, pero.
Vico.
Got them coffee.
El pay de The Help.
No, ¿verdad?
No sé.
Guácala, güey, qué asco.
Lizeth y Edith se acaban de rifar y dicen del McDonald's son rescatables las papas y
el juguete de la cajita medieval feliz.
Saludos.
Ahorita la cajita feliz tiene productos de Pokémon y están bien chidos.
Oye, ya no están los de Sony.
Mari, Mari Rojas acaba de.
No, güey, Pokémon ahorita.
Acaba de mencionar un gran clásico también que se antoja el pastel de chocolate de Matilda.
Sí.
No me gusta el chocolate.
Es como el de Costco.
Y ya lo he visto replicado en muchos lugares.
Güey, ¿sabes qué?
A mí se me antoja un chingo el banquete de la primera noche de Harvard cuando llega
Harry Potter y pone un chingo.
Claro.
Se me antoja cabrón.
Siempre se me antoja cabrón.
¿Sabes cuál?
Cuando era morro, cuando salió la película de Hook, ¿era?
La de.
El guajolote de Macario.
No mames.
P*** banda culo.
¿Cómo son culos?
El pollo verde de mi niño Tizó.
Oye, dice.
Está muy bueno, está muy bueno.
Erika Lupean dice, Vic, ¿podrías decir algo como las tías porfa?
¿Qué quieres que diga, Erika?
¿Qué quieres que diga?
No, no lo entiendo.
que es el de la matriz, ah,
huevo, güey, claro. Sí, a mí no
se me toca nada, ¿Eh? No,
mamel, güey, delicioso, güey,
se ve punto perfecto, güey,
creo que era ¿Qué era, güey?
¿Qué es? Carlos interían el
postre de bastardo sin gloria,
¿No? Recuerdo el nombre, pues
es el que estábamos hablando.
Sí, estábamos hablando. Es el
estruro del de manzana. Un
estruro del de manzana con
crema, con nata, pues. Que si
no se les antoja el tamal de
la madera. No, p*** banda.
¿Por qué son así, güey? Oye,
hace ratito yo decía que la
comida de de del anime en todas
las se ve, güey, seguramente no
te la voy a apurar así. Nunca
así, pero. Ahí sí le voy a dar
este a a Ghibli, güey. Sí, güey.
Cada que dibujan comida, güey.
¿Cómo se llama la película esa
de los del fantasma que traga y
traga? La de. La de el viaje de
la de la de la de la de la de la
película. Es lo que me gusta de
la p*** película, güey. La
comida. No, en la en la del la
del Castillo Vagabundo está
preparándose literal unos
huevos con jamón, con tocino,
no sé qué. Oye, se ve bien.
Sí, sí. Que cagate, güey. Se me
antoja. Ramen de pollo, sí.
Dicen que, por ejemplo, la
comida de Endever, yo siento
que la comida de Endever no se
ve tan espectacular. Además,
cabrón, la primera comida en
Hannibal. Sí, porque por
ejemplo, Endever, alguien puso
kike Hannibal en la serie.
Mami, la comida se ve cabrón.
Sí, sí. Y con una chingón. Sí,
sí. Y con una de señor
también. O si no te enteras
más bien. No. Quitando ese hecho
de que de que estaba hecha de
Cristiano. Sí. Sí se veía de
dos tres. Sí, porque. Imagínate
imagínate. Son porciones
chiquitas, está muy bonito,
o sea, muy muy para foto, pero
no se vea antojable, la neta.
No, no. Imagínate una rebanada
así de de nalga de Osvaldo
así. No, hombre. Con eso
alimentas una familia en Siria.
No, mami. Dos continentes. Inche
un poco. No, no. No, no. No,
cállate. No, no. No, no. No,
perdóname, pues. Dice el
sándwich de Elvis de la peli
What if? No, no. What if? No.
No.
Dice los banquetes de El
Cocinero Ladón, Susposito
Amante, de Greenaway. Pues sí,
pero pues es que es que son
demás, es como decir todo lo
que está en la mesa de de cómo
se llama la española esta del
sándwich de la peli. No sé si se
dice ni se distingue nada. Ni ni
no sé. Rico se ve en la neta.
Sí, parece festín así de de de
medieval. Ajá. Dice la
hamburguesa. Ah, hablando de.
El menú. Sí. ¿Se acuerdan de
de la movie de Cable Guy? De
Jim Carrey. Sí. Ah. Hay una
escena que va a la a las
medievales. Ahorita que dijiste
eso. Está comiendo su una
pierna de pavo. Pero la pierna
se ve deliciosa, güey. Y
también se ve el sándwich
cubano de de de chef. Sí,
súper, sí. Todo lo que hacen
esos güeyes. Las tortas de
jamón del Chana también ya
están. No, se ve muy pinche.
Sí. Y no están chidas, de la
neta. De hecho. Yo se conocí
una persona que vino a México
y lo primero que pidió fue una
torta de jamón porque lo vio en
el Chavoloche toda su vida y le
dije, güey, te vas a llevar a
decepción más grande de tu
vida. No, no, no, no, no, no,
no, no, no, no, no, no, no, no,
no. En el centro hay un lugar
muy famoso oso justo justo
cerquita del del real cinema en
todo ese sector del metro y
es un lugar que años, añotes.
Por donde está el rock show de
bueno, déjame regreso, nueve
años al pasado, y le pregunto
al Gabriel, el único el único
platillo que venden ahí, y no
es un no es un puesto en la
calle, es un restaurante
adentro de una casa
del asunto, está llena de fotos en las paredes de gente que va y el único platillo son tortas de jamón.
Ah, huevo ya es huey.
No, no es, o sea, y...
Pero es jamón bueno o...
Ah, sí, es jamón en un bolillo con mayonesa, jitomate, cebolla, lechuga, aguacate y te dan, si quieres,
este, chiles verdes, así pelones, ¿eh? Chiles verdes, así, o sea, el dos, tres, cuatro, los que quieras,
chiles verdes, huey. No, no en vinagre, no en, no, no, no, chiles verdes.
Ah.
Y así, o sea, a moridas.
¿Te das en la cara el torte de la barda? No, el torte de la barda está aquí relleno de chingüe cosas.
Ah.
Y...
Oye, huey, dice, dice aquí...
Dice mi prima Laura Ramos que el queso fundido del pan, este, con pan en Haiti, yo me acuerdo cuando veía
Haiti, huey, veía cómo se cortaba el pan.
Está muy triste.
El Pedro.
Y decía, no mames, esa, esa chingadera era de saber bien rico.
Se comían el pan con, como, con mucho gusto.
Sí.
Pero sí, oye, huey.
Pero más lo comían.
El gazpacho de mujeres al borde.
Sí, y luego que da, da hasta la receta y se lleva, este, tomate, una rajita de apio y lo...
Sí.
Y una caja de metanfetabilidad, no creo que...
Huey, momentazo, muy momentazo.
Ah, no, y luego sí, este, paprika, no sé, que lo sazona con, o sea, dice toda la receta, huey,
del, del gazpacho, sí, la neta, sí.
Oye, Emanuel Navarro dice que las tortas del chavo, la mejor pincha comida, si le agrás
una rebanadita de queso de puerco.
¿Por qué te quieres tampoco, Emanuel?
Yo he intentado, como el que se puede, he intentado que me guste y...
Yo sí lo he probado, pero no...
Yo cociné a queso de puerco de cuando era niño, huey, porque, no, porque era más, mucho más barato.
Ahí les va, ahí les va un hack.
El, el queso de puerco, el asunto es ese, o sea...
Es leche de puerco.
Se llama así, ándale, se llama así, ándale, ove, ordeña un puerco, hueón.
Sí.
Oye, este, no, se llama así porque, porque va fundido, va derretido.
Entonces, inténtenle un día, o sea, echen al...
Como la mortadela.
Ándale.
Y este, y sí sabe bien, ¿eh?
O sea, porque...
Es muy grasoso el queso de puerco.
Sí, no, no, no es, no es como que hacerte tu sándwich o tu torta de...
O sea, hay que guisarlo.
No, no, no, no, o sea, no es como hacer tu sándwich o torta de, de queso de puerco.
No es una, no es una carne fría.
Te haces, te haces una torta, no sé, huey, de pollo, de lo que quieras,
y se lo pones al, antes de calentarlo.
A la hora de meterlo al hornito para que quede crunchy el pan,
el queso de puerco se derrite y queda como, no sé, huey,
como una cachetada de mayonesa, pero es un condimento diferente.
Y sabe, o sea, si lo usas así como condimento sale...
Yo la verdad es que lo de la mortadela igual,
yo la aprendí hace cinco años porque yo toda mi vida había comido mortadela cruda,
bueno, no cruda, pero, pero cuando le pasé una vez a la sartén dije, no mames,
Game changer.
Sí, sí, sí, sí, o empanizada.
Empanizada, empanizada.
Y ahora en la que la calientas también se, se,
agarra una consistencia esa brocha.
La mortadela es la qué? Dice...
La bolonia, sí, sí, sí, en algunos lugares se le dice la bolonia.
Exactamente.
Eres de... de dónde eres?
Dice, de Tijuana? No, que así le dicen allá.
Los salamis de Belly Sebastian.
De Bologna.
Sí, huey, de Belly Sebastian, claro, claro.
Ahorita... ah, la crème brûlée de Amélie.
No me acuerdo de la crème brûlée de Namélie.
¿Se acuerda de alguien? No me acuerdo.
No.
No, huey, sale, sale solo un segundo.
Sí.
Cuando, cuando enumera las cosas, este...
Que le gustan.
Ah, quebraron.
O sea que las cosas chidas de la vida.
Pero en ese caso también el pollo rostizado,
porque lo mete en el mismo segmento y solo es un...
huey, es un... es un clip de medio segundo.
Oye, ya entendí, es que Gabo puso un objetivo
que si daban 10 super chats de 50,
que Víctor iba a cantar.
Amazing Grace.
Ahí va...
Ahí va tres, Elizabeth.
Elizabeth Great.
Oye, también este...
I think to see that. Muy bien.
Ya me han alcanzado.
Y Iván dice que si el ratatouille está bueno.
Está muy bueno, yo he hecho ratatouille, a mí me gusta.
Ahí va.
O sea, el ratatouille es... son... es una mezcla de...
Eso que sea.
Calabazas.
No, calabazas con salsa de tomate y sazonadas.
Ya puede ser horneada y le agregan este, algún queso ahí.
O sea, es como... como unas sobras ahí de lo que les quedaba
y lo hacían y eso comían.
O sea, no es como una comida...
Es como las sobras de la semana, exactamente.
Sí, es como la sopa de cebolla, hueza.
La sopa de cebolla era una comida porque había un chingo de cebolla
en la guerra y entonces lo hacían con pan duro
y lo que les quedaba, el queso que les quedaba.
Entonces, de ahí más o menos podría ser que el ratatouille
es también de esas comidas.
Esa presentación...
Si hubiéramos un canal de comida para...
Esa presentación existe nada más por la película.
Esa presentación, el ratatouille no es así, son cuadritos fritos
de las calabazas, son diferentes...
Este tipo de calabazas y tomate sazonadas con salsa de tomate.
Entonces, esa presentación se la inventaron, que se ve súper bonita
y se dice, se antoja, cabrón, pero esa es para la película.
Y de ahí ya todo el mundo lo empezó a hacer así, pero originalmente no era así.
Yo sí me fui a...
Estaba en París y me fui a comer un ratatouille.
Ese fue como el desfile de James Bond de Día de Muertos.
Que no existía.
No, digo, el ratatouille sí existía, pero no era un...
Sí, sí, sí, pero esa presentación...
Pero no es un platillo que encuentras en los restaurantes en Francia fácilmente.
Pues no, porque es como ir aquí a un restaurante y decir
trágame su mejor sopa de fideos.
Pues no mames, güey.
O sea, te la gato a abuela, güey, en tu casa, güey.
Exacto.
Oye, es el equivalente.
Otra escena que me recuerdo también, muy chida, tiene que ver con comida.
Y eso que yo no soy gran fan, pero siempre que la veo me dan muchas ganas.
En la que se indigesta este...
Ay güey, se me fue el nombre de Dr. Octopus en las de Sam Raimi.
¿Cómo se llama la actosia?
Ah, este...
Alfred Molina.
Alfred Molina cuando se indigesta de chocolate en chocolate.
Al final, que empieza a comer todos los postres de chocolate que hay.
¿Sí se acuerdan de la escena o no?
No, la neta no.
Es la de Juliette Vinoche, ¿no?
Juliette Vinoche y Johnny Depp.
Sí, sí, Johnny Depp sí.
Y bueno, bueno, el güey, total que ahí... esa película es muy bonita y muy entrañable,
para mí, a mi gusto.
Y te hacen ver como que en este pueblo donde vive toda una comunidad muy recatada,
muy retacada, muy recatada, ahí hay un mandamás que es Alfred Molina.
Es un abogado, pero es, vamos, como si fuera el dueño del lugar.
Molina.
Entonces llega una familia muy... una familia nada más formada por una mamá soltera y su hija.
Y ahí te insinúan que tienen raíces, que esa familia tiene raíces mexicanas,
aunque son francesas, tienen raíces mexicanas.
Entonces la mamá se dedica a poner una chocolatería ahí en el pueblito.
Y entonces el pueblo ve como... como una analogía del pecado mismo, el chocolate.
El chocolate.
Porque, vamos, ellos son franceses, tienen sus propios dulces, sus propios postres,
y llega una francesa con raíces mexicanas.
La cosa es que, mientras hay varias secuencias en la película,
están preparando el chocolate desde ceros, desde el molino y todo el asunto.
Y bueno, sí, sí dan muchas ganas.
Y al final, el... disculpen, el spoiler, tiene 30 años la película.
Sí, no la vieron.
Al final el güey que era un güey muy moral, muy recatado,
cae en la tentación y se atasca todo lo que hay en un aparador de chocolates,
de diferentes chocolates, así este.
Ya sabes, lenguas de gato, madre y media y...
O sea, yo básicamente.
Conejitos Turín, el peor chocolate del mundo.
Pero son ricos de principio.
No me molesta tanto como a Vic, pero sí.
Los chocolates.
Y el chocolate muy merion.
Es el Nicolas Cage.
Oye, K.R.D. se acaba de rifar, dice,
el sándwich perfecto de Jake el perro de Hora de Aventura.
Exactamente, muchos lo han hecho, pero se antoja más como se ve en la caricatura.
Búsquenlo en YouTube.
Es caricatura.
O sea, que literal lo hace, sí, que el alma de un tocino.
No, creo que el alma de qué le hecha, o el alma de un apio, no me acuerdo.
Como la bruja del 71.
Está muy padre porque un bato se puso literal así como que toma por toma.
Hacerlo también, el burrito de todo de Jake el perro también.
Y los pancakes con tocino.
Superhalo, pancakes con tocino.
Oigan, hasta que encerrabas el chocolate...
Ok, yo no soy una persona chocolatera.
Nunca le he encontrado el...
Porque estás muerto por dentro, sí, pero continuo.
Alma del angosto, tienes razón. Alma del angosto, Cristina.
Mi punto es, ok, me tienes que recomendar el chocolate,
porque se me dicen, es que no has probado el chocolate.
Ok, público, amigos que están en el chat,
es que un chocolate, nada más que sabes, mamá de qué vaquita.
Un lugar que digas, ¿sabes qué?
Este chocolate vende algo muy cabrón, algo que nunca he probado.
Pero así para postrear o para hacértelo con...
El tilarín.
Chocolatecito caliente.
¿Qué tipo de chocolate?
No, no, no, no.
Barra, o sea, barra.
Ahí está mi recomendación.
Si lo encuentras, hay un chocolate, en Estados Unidos lo encuentran muy cabrón.
Es un chocolate así grandote de varios...
Hay de diferentes tipos, de leche y lo que oscuro,
que no sé qué, se llama Tonis.
Así, Tonis.
Sí, voy con los Tonis, que son de color,
se parecen como de caricatura.
Sí, y es un chocolate muy grande.
El de Salted Caramel, no, mames.
Ese es mi chocolate favorito.
Entre más oscuro más chocolate es, entre más blanco...
Entre más oscuro más sabroso, tomélo.
No le encuentro chiste.
Bueno, pero el chiste es eso que es...
Hola, marista etiqueta, Iram.
La estoy buscando, señor, la estoy buscando.
Que te la mande, Víctor Hugo, ahí cuál es el que él se refiere.
Ah, sí se lo mando.
César Figueroa dice...
A ver, creo que es este.
Dice, no es comida, pero la cerveza en llango,
no mames, cómo se antoja una cerveza con solo veras a secuencia.
Y eres alcohólico, César.
Es alcohólico, así. Es probante.
Tony's, ese.
¿Es ese?
Es ese, nada más el de Salted Caramel.
Parece caricatura, ¿sabes?
Parece caricatura.
Sí, sí, sí.
No lo sé, Rick, parece falso.
Yo lo había visto y dije, nada, ese no es de ese.
Ha de ser como para niños, todo feo nombre, está muy cabrón.
Está muy bueno este chocolate, la neta.
Veis que están recorrendo puras penejadas, así como el mamús.
El mamús.
El mamús está bien sin probar, güey.
Sí, pero no mames.
Pero el mamús no es un chocolate, es una galleta con este...
Con bonbon y...
Con bonbon y chocolate.
No, no, el lucita, quién sé qué, es como...
El lucita también es de avellana, güey.
O sea, es crema de avellana como Nutella.
La Nutella es crema de avellana.
Que realmente el Nutella no es crema de avellana.
No, es mantequilla, mantequilla.
Pura azúcar de palma y penejadas, sí.
Por ejemplo, hay otro que se llama...
¿Por qué eres así, Osvaldo?
Ya vas a decir también que le escupen a Nutella, güey.
Así dice la etiqueta, este, crema de avellana.
Sí.
Como los pedos de monja no llevan pedos de monja.
Es avellana transgénica.
No está prohibida.
El Reese's, el Reese's, me gusta el cereal Reese's.
No mames, los Reese's son mis favoritos, güey.
El cereal Reese's es el... cualquier cereal.
Bill George tiene un punto, dice, el Toblerone.
El Toblerone escuro está muy cañón.
A mí me mames el Toblerone.
He probado el Toblerone.
Es cierto, solo lo vendían en Sandbox.
Sí, todavía lo vi.
Es chocolate de aeropuerto.
Yo estoy de acuerdo con Christian Sánchez.
Dice, todos los dulces se la pelan al Mazapán.
Estoy de acuerdo contigo, caray.
No, señor Reese's.
Estamos hablando de chocolate.
El Mazapán es la cosa más chingona del unibus.
Les voy a recomendar...
No, se está comparando a otros mundos, güey.
Si tienen chance de pasar a un restaurante que se llama Colobox,
que es un restaurante ruso, venden un pastel de miel.
Que está en San Petersburgo, ¿no?
Y cuando vayan a Moscú.
Hay varios Colobox acá en la ciudad.
Hay muchos Colobox, ¿no?
Acá hay como cinco.
Colobox.
La sopa, por favor.
La sopa está maravillosa.
La sopa está muy buena, pero el postre.
No se pierdan el postre, el pastel de miel.
Así pídanlo.
Hay dos, uno de miel y uno de miel chocolate.
Si les late el chocolatero.
Pero el de miel así solito.
Nada más que...
Pinchajoyota.
Yo sí les recomiendo pedir...
Es la de Mazapanes.
Parece...
El pastel completo porque cuando pides una rebanada,
te la dan así, refrigerada.
Entonces...
Sí, pídanle el pastelito.
Oye, la gente...
El Mazapán envuelto en chocolate es rocío, bregués.
Sí, sí.
A la gente sí le gusta el conejito turino.
Mami, gente...
Sí, es que...
A la gente...
Está loco.
Es rico de principio así, Víctor Hugo.
Oye, ahorita estaban recomendando uno de Mérida.
Ya se me fue.
Ya probé el chocolate, Constanza, ahora se lee.
A ver, Osvaldo.
Bien.
Dice, el mejor Key Chocolate,
que es una empresa de Mérida.
También tiene portales en la CDNX.
Sí, los conozco.
No me gustan, es que están muy amargos.
Están muy, muy oscuros.
A mí no me gustan.
Es que es esa chiste del chocolate.
No te gustan la gente oscura.
Muy bien.
Qué triste, qué vergüenza.
No, Carlos, tú piensas, ¿qué?
Lo estás diciendo aquí en cámara.
Oye, el chocolate rocío, pues no hemos tenido...
No, no, no.
Ni existen.
Ah, sí es cierto.
Uff.
Pero es con chocolate.
Yo sí tengo muchas ganas de probarlo, güey, a ver si es cierto o si no más es un giro
negro.
Para empezar a ver dónde los venden, ¿no?
¿Sí los venden?
Sí.
Oye, hablando de también, también quiero anunciar que Gabriel O'Mimi...
Me sale la rie de tres mayas.
Gabriel O'Mimi me arruinó la comida china completamente, güey, porque no va a encontrar
mejor lugar que lo que nos llevó.
Ese lugar te arruina la comida china en la vida.
Total, güey.
En la vida.
O sea, ha sido la mejor comida china que he probado en mi vida.
O sea, para bien.
¿Cómo se llama?
Ustedes, ¿ustedes se acuerdan del nombre?
Koulán.
Sí.
Koulán o Koulón.
Irán me estaba llorando así como si hubiera, como si estuviera sucediendo a su primogénito.
No, espérate, espérate, espérate.
Como ego en ratatouille.
No mames, es que también...
Está vuelto loco Irán.
Un pobre, un pobre mortal como yo, güey, cuando le dicen rollitos, rollitos de primavera.
Pues te imaginas un pendiente dejadito así, ¿no?
Les digo, ah, entonces pedimos otros platos, ¿no?
Claro.
Porque venían cuatro rollitos nada más.
Y me dicen, no, güey, espérate.
Pues ven esa madre, viene llegando, güey.
Esa madre no era un rollito, era un burrito, güey.
Eran de este tamaño.
Eran así, eran meses enteros así.
No, no mames, era un bebé, güey.
Era un bebé recién parido.
Y el sabor no tenía comparación, era...
No, no me arruinó completamente.
Saben, saben cómo...
No hay mejor lugar de comida china en la vida de México que ese.
Saben cómo vi con ese lugar cuando todavía estaba este antro ahí en...
¿cómo se llamaba el antro que estaba ahí en patriotismo?
Ya lo quitaron.
¿El Bulldog?
No, no, no.
El Bull.
Ah, sí, sí, sí, el Bulldog.
El Bulldog.
Y este, saliendo de ahí, en una ocasión, ¿era eso o el borrego viudo?
El borrego viudo.
Entonces, caminamos, caminamos y caminamos hasta que esto era lo único que estaba abierto,
güey.
Nos metimos y no, no mames.
Oye, este, la primera interrupción de Quasram en La Morada dice, la Nutella sí es de Avellana.
Una señora la mastican, la semilla y la escupen en el envase.
Así se hace, exactamente.
Dato, dato.
Oigan, a ver, si me dice que los chocolates Lindor con sal de mar.
Lindor.
Veo que hay una conexión entre chocolate y sal ahí.
Sí, sí, sí, tienes que ser.
Sí, hay gente que le echa una pizquita.
Sí, así me ha gustado, resalta mucho el sabor del chocolate.
Sí.
Y no es un buen chocolate el peor que te lo vas a pasar muy mal.
Dice Elizabeth que cómo no hay más inerds que quieran escuchar a Víctor Cantar.
Qué triste.
Porque no han donado.
Pues ya estamos de la mitad, ya llevan.
Sí, ya van 25.
Pero ya nos vamos a ir.
Ya faltamos.
Sí, ya están por acabarse.
Dice este Alder Hugo Corona, ¿dónde está el restaurante de comida china y cómo se llama
Van?
Con K-O-W-A-A-N.
Koulán está sobre revolución.
Sobre revolución.
Hay tres.
A la altura de qué?
El de en medio.
El de en medio, sí.
Revolución es muy larga.
Les busco la dirección en un momento.
Casi donde se junta con Benjamin, ¿qué?
Franklin.
O sea, por ahí más adelantito, obviamente agarras el sentido que lleva la calle.
No, mami, ahí está Google Maps.
Sí, ahí lo puso.
Ya con el nombre, ahí les.
Koulán.
Ahí lo puso.
Hay tres.
Hay uno que es este, creo así como que el Shanghai, uno así, todo genérico.
Sí, pero ha venido a revolución.
Sí, sí, sí, sí.
Y ahí está Google Maps.
Sí, ahí lo puso.
Ahí está Google Maps.
Sí, ahí lo puso.
Ahí lo puso.
A ver, ahí está Google Maps.
Ahí lo puso.
Ahí tres.
Hay uno que es este, creo así como que el Shanghai, uno así, todo genérico.
Sí, pero abusado.
A venida revolución 107.
Hay otro que se llama igual, pero tiene doble O en vez de doble A.
Sí, revolución 107 es el de doble A.
Sí.
Porque si es doble A, no es el restaurante, es otro.
Tiene que cerrar con un cafecito, ¿eh?
No, a mí la neta es que los tres que están ahí me funcionan, pero a Vicky le gusta más
el de.
A mí me gusta más el Koulán.
Y ya he comido en el Koulón.
Se llaman igual, wey.
No, no es alburra, así se llaman, wey.
O sea.
¿Has de significar restaurante en China?
Sí, restaurante y restauranto.
O sea.
Sí, sí.
Vamos de nuevo para el cumpleaños de negro.
Jalo.
Que me cagan.
Jaten los meseros en China.
Oh, qué la verdad.
Dice André Betzella.
Ahora sí, ahora es decentes, wey, porque no chinguemos.
Dice André Betzella, metrobús las hay.
Jala, jala.
Fuimos a las cinco de la tarde.
Piché raro.
A comer, cabrón.
A comer a las cinco de la tarde.
Seguimos a las cinco de la tarde.
A los dos y dos.
Siempre temprano si eres abuelito.
Como Dios manda.
Bueno, es la segunda comida, como el segundo desayuno a los jovites.
A ver, a ver, a ver, es la colación.
Sí, y igual me eché un desayunitititito.
Una comida.
No, pues no.
Oye, pregunta André Betzella, metrobús las hay, así, te bajas el metrobús las hay
y lo caminas en el sentido de revolución, como dos cuadras y ahí está del lado…
Que por donde está el...
Hay tres, acuérdense.
El edificio de la Canadá.
Es el del medio.
Ah, bueno, o sea, por ahí agarras sobre revolución, wey.
que no se está pagando. Oye.
Sí, como ya, o sea, a los que
ubican chilaquilers está como
no acá hay más. Ajá. No, pero
no. No, pues no ubico. Conte
que no nos están pagando, pero
la neta sí está poca madre
ese lugar, ¿Eh? Sí. No me gusta
el chocolate ferrero. Bueno.
Sí. Pues, eh, ese también es
también es también tiene
avellana. Ah, bueno. Pero le
gusta al al este. Al embajador
sí le gustan, ¿Eh? Al embajador.
Y a Luis Miguel. Sí. Luis
Miguel siempre lo lleva, es
como es como Carmela llevando
el pollo a todos lados. En
este momento. Sí, sí. Y ya está
cerca. Una una vieneta si eres
fina. Evidentemente. Está cerca.
Una bien. Ah, igual el pollo de
la vieneta hace poco nunca había
probado la vieneta hasta que
una vez la lo llevaron al
estudio. En manteca con
chocolate. Sí. Pero ese fue
ese fue otro. Ese fue otro.
Otra broma que llegó demasiado
lejín. Sí. Sí. O sea. Lo que
empieza en la edad, un día en
la edad estamos hablando de que
del vieneta y no sé qué, luego
la pasamos a pulso y un día
ya se le dio un medio, ¿Eh? No
le encontré el chiste. No le
hagan caso a mí sí me gusta.
Y lo que querían era era una
avioneta. No bien neto. Vamos
chiquilla.
tarde tarde que me dio risa pero
ya me está dando risa. ¿Por qué
por qué me odian en mi voz? No
no estos chistes güey. ¿Por qué
me odian? Peor que me dieron.
No, no, no. Estaban en las de
Jana Barbera cuando alguien
decía una pendejada entonces.
Estás insinuando que digo
pendejadas. No Ramos. Ah OK.
Bueno que bueno porque así me
sonó. ¿Qué es eso? Así me sonó.
No, ese sonido era de los locos
era cuando timbraban ¿No? No.
Sí. Sí. No no no no no no no
sé vingo. Lo que fue es el
sonido de a mí ya después de
buscarlo mucho alguien me dijo
que me dieron un poco de
buques cuando llegan a puerto.
Así es. Entonces, así es como
lo encontré, o sea
Ahí viene Popé y el Popé y el
marino. Dice. ¿Pues sí?
Clarita Solorio de la bieneta,
pero sí, pero como estaba cara
se consideraba un loop para los
cumpleaños. Sí, sí, sí, es que
era. Exactamente. Por eso nunca
lo había probado porque esa era
de güey de ricos. Era de ricos.
Sí, sí. No, no, no, no, es que
era de holanda. No, no, no, no,
no, no, no, no. Es el chiste.
O sea, sí. Sí, que era. Eres
producto caro de holanda. Era
absurdo. Era un producto caro
dentro de la tienda y nadie
tenía. No, no, no, no, no, no,
no. El comercial lo hacía, lo
servían como si fuera caro.
Sí, sí. O sea, sí, sí. Pero
pero ese era el chiste que era
pero este barato y que cuando
tú ibas a una fiesta. Hola. Y
pasabas a un perro Oxo para no
llegar con las manos vacías,
pasabas por un chingado bienita.
Pero no era barato, Gaf. Sí,
sí. No, no, no, no, no, no, no,
no. O sea, lo que mira,
nosotros lo usábamos de
chavos para eso cuando y era un
era un clásico de de los
noventas, güey. Sí, también.
De que llegabas a una fiesta y
no traías nada, trae,
comprabas un pompín, lo que
pudieras comprar en el Oxo,
para un cumpleaños, no venden
pasteles, comprabas un pompín
y una bieneta, güey. Yo no te
hablaba de Oxos, güey. A ver.
Tenía unas pequeñas láminas de
chocolate que estaban buenas.
Así. Era helado como de café
con vainilla. Era fino, güey.
Era helado de café, güey.
Chocolate con vainilla. El
café es fino. Cuánto falta
para el grande? Como antes
ciento cincuenta pesos. Vale
por tres. Vale por tres.
Faltan dos. Faltan dos. Faltan
dos. Faltan dos. Dice Jonathan
Villalba, sale ciento treinta
peso esa madre. Muy barata, no
es para lo que sabe. No es para
lo que sabe. No es es que no es
cara pero es el producto más
caro de la del menú de Holanda.
Exactamente mi querido Humberto.
Del refrigerador que hay. Es lo
más caro que hay. Ajá. Sí güey
no o sea y esa esa mamada le
empezamos a decir en en en en
en los guiones güey y la gente
empezó a pensar que o sea los
que veían los pulso empezó a
pensar que real que que real
que no es verdad. Y como esas
han hemos hecho un chingo de
bromas que llegan demasiado
lejos. Demasiado lejos. Sí. Un
poco. Ya doy. Como los Acosta
güey. Como el pulso de la
república que ya lleva doce años
güey. O hubieran visto a Jubel
no sabía qué preguntarles a los
Acosta. Porque real o sea güey
son bromas que llegan. Estoy
en desacuerdo tenía mínimo una
batería de preguntas si le
vieran preguntar porque yo sí
soy fan de los Acosta. Y por
eso yo no sé. No, pero ahí lo
tenías en frente. También fue
otro otro chistezote que que
que empezaron el Diego y el
otro el Grinch güey hace años.
¿Cuál? El que? Ese pedo de los
Acosta también güey. Toma eso
o sea. Yo no entre en ese
juego ya. No, pero a ti ya te
tocó cuando vivías con Diego
güey. No, porque yo le puedo
hacer yo conozco las cosas por
Yucatán güey y Yucatán se
escucha un chingo las Acosta.
No, no, no, no, no, no, no, no,
era una. Porque eran foraños.
Era una mamada o sea. Este.
Canta una de los Acosta,
Víctor, porque no sé ni una.
No, no, no, no, no, no, no, no,
no, los Acosta no, esa, esa,
esa no está en el menú de
cantar. Cuenta, bueno, una de
los tigres, cántalo, una de
los tigres. La que te nazca.
Una de qué. De los tigres. No,
vamos a leer lo que, no, la de
América. Exacto.
No, no, no, no, no. Dice Eric,
Eric de Atlántica, en Chihuahua,
mantener algo frío por un rato
cuesta un barro, por eso las
caguamas las manteníamos en
hielo seco, ¿no es cierto,
Eric? No, no, no, no, no, no,
yo nunca vi. Aparte, el hielo
seco es más caro, güey, ¿cómo
si? Como si. Buscárselo. Ni
es hielo. Así. Sí. Ni es hielo,
por. Gracias, señoras. Que ya
estáis. Dice. Dice. Dice. A
Bahía. Es el padre del pastel
de Dairy Queen. El pastel de
Dairy Queen está sobrevalorado
totalmente, no está rico. Sí. Y
literal es un helado. O sea,
habiendo tantas opciones,
¿por qué agarrar eso? Es una
es una bieneta gigante muy
cara. Eso sí. Sí. Un pastel de
Dairy Queen ahí tiene que ser un
pastel donde no se está
celebrando nada, nada más es un
domingo en la tarde y cayó. Y
se tarda en la vida en hacerlo
güey. No, no, no. Bueno, porque
lo tienen ahí como como la base
y ya le ponen chingadejas
en la tienda. Sí. ¿Saben de
qué me he hecho fan ahorita?
Últimamente. Digo, ya ya tiene
un rato que los que los están
comercializando como si fueran
postres premium. Yo no le había
entrado hasta lo que será de un
par de meses para acá y ya me
hice adicto a los en todos los
centros comerciales hay una
isla de o un local de. Yogurt.
No, no, no, de este. Ay, se me
fue güey, se me fue el pendejo
nombre de. ¿Pero qué? Es que.
No, no, no, no, no, son de
harina. Ah, los los. ¿Casabas
Routes? Los. Si, esos, esos,
esos. Que son los los.
Tapioca. Tapioca. Tapioca.
Tapioca. Tapioca. Tapioca es
otra cosa que no entiendo. No
es en casa pero hay otra
cadena que los hace en sí. Sí.
En vez de leche. Y güey esa que
lo hace. Y tú dices. Está a
toda madre. Bubble algo se
llama güey, no me acuerdo. Sí.
Bubble Gummers. Deliciosa. Los
que canten. Una más, ¿Eh? Ya.
Super. Pero cuál cuál ahorita
que pongan una encuesta para ver
cuál canto. Una más para que
nos vayamos. A ver si se las
canto. Ya para allá. Ángale.
Nos vamos, nos vamos. Sí. Eso
merengues, güey. Oye, sí está
bueno. Ya hasta tengo mi mi
tarjetita esas perforables, ya
sabes. Que te están. Gratis.
La que nos nutriza. Hay un tip
que me dio Memo que tiene
razón, güey. Échale panditas.
Ah. Veamos. Y los panditas,
espérame, espérame. ¿Helado?
Sí. Dentro de los toppings, le
echas panditas. Y conforme va
pasando, los panditas empiezan a
a hacer como más duritos. O
sí. Y y empiezas a mezclar los
amaroles. Porque se mueve,
porque está muy frío, güey. No
sé. Se mueren congelados. Ni
te toping. No. Está está bueno,
güey. No, no. A mí a mi chavita
le le maman de esas de de los
este bobas y esas madres. Sí.
Hay uno que se llama Yuzu que
son este no sé si japoneses o
coreanos, no tengo idea. Están
ahí en la en la Juárez, ahí por
ah creo que es este Río Lerma,
una de estas. Y la letra sí está
muy bueno. Hay uno de pistache,
güey. Uf, está muy cabrón. Y
tiene tiene sus sus bolitas de
tapioca ahí. Luego luego se te
va la bolita. Te andas ahogando
y te vas a dar. Sí. Y en los
siglos fue un postrecito que
vendían junto a los arroz con
leche y todas esas ahora es muy
muy trendy. Así es la vida.
Oye. Tengo muchas preguntas.
Gentificación se llama. Con el
nombre de nuestro donador
Efrencisco. Efrencisco. Ese
fren es Francisco, es las dos
cosas, es una equivocación.
Estás dudo, ¿Eh? Efrencisco.
Efrencisco dice, el rollo de
Canela de Pedro Cosor. Ah,
Asesino. Es que. Pero es este.
Conseguir porque literalmente
es un rollo de canela de
Pedro. Y está muy rico el
cinabon, la verdad. Sí, la
neta. Cáganlo. Sí, el cinabon
está muy cabrón. Nada más que
güey, sí puedes escuchar cómo
se te tapan las arterias. Sí,
güey. No le hace. Yo me como
uno cada cinco años, cabrón.
Luis Tiquei dice que es hay hay
hay tiene un chiste Luis Tiquei
que hablaba de de que es la
fila de la de donde la gente se
siente mal, güey. O sea,
todos están así que puta madre
¿Qué voy a hacer, güey? ¿Qué
voy a hacer? En algunos
cinabon ahí está la foto de de
Saúl para que te tomes tu foto
ahí en lo que. ¿Neta? Ah, sí.
Sí. Sí. Oye y luego puedes
pedir este un extra chocito
para taparterias de la crema
esa que le echan no. Sí güey.
Pero claro. Super fan. De que
está hecha güey. No no no no lo
hagan no lo hagan. Oye. Carre
dice una Víctor y Torre Peruri
dice que es el algarro y dice
que ya vas. Que ahí vas el
algarro uf agarró es grandioso.
Sí mira dice Marley el pirulí
verónica. Verónica. Desde que
esta fue la última donación lo
logró Emanuel. Te lastimé. No
sé cuál vas a tener que cantar.
Amazing Grace. La gente pide
Amazing Grace pues pues. No.
Dice Elisabeth dice yo pagué
por Amazing Grace. Órale vas.
¿De dónde está? Pero ¿Cuál
versión quieren? Es que no me
gusta. ¿Quién va a cantar? No
no. Busca el Lyrics punto com
manita ahí salen. Espérame. A
ver aquí cuál sale. No no no
vayan a o sea no vayas a poner
música si no van a tirar. No
no no. Ponte la tula. Choreca.
¿Estás viendo que contrabajo?
No el Lyrics nada más sale sale
las letras güey. Sí. Dice que
si alguien probó los chocoroles
Black ya y chafísimas. Sí lo que
es que es que es que es que es
Black. Es que estamos. No los
los tenemos oscuros. Ahí en el
piso de nuestro. Bueno pues ya
vámonos muchachos. Vas. Ya
cante señor. Vamos. Cúmplele
la gente donó. Que pop poi que
la baile dice
la versión de Black baby
Jesus.
Ya. No sé por qué. Pero. No
tengo ni idea.
Y ya. Pues ya vámonos.
Despidiéndonos por acá. Tenemos
a Humberto Ramos. Me me encanta
estos programas de venimos a
hablar de algo que nunca
mencionamos y lo ha pasado super
chingón. Ovida. Gracias por
escucharnos. Gracias por donar
un chingo oiga. Gracias Víctor
por cantar a Mazing Grace la
gente podería​ Venimos. Cu affiliated
salió más amazing de lo normal
ano. verónica de lo normal
verónica extraño tu voz cuando estás junto a mi verónica te quiero decir que te extraño
Im rendre Melónica no extraño
tu voz cuando estás junto a mi
verónica
y ahí le cambia todo el mundo
es un rolón
ya listo, vámonos
y si era dedicada a verónica castro
a neta?
oye luego platicamos de como mataron al pirulí que fueron y se lo echaron ahí en la puerta de su casa
yo acabo de así casual
acabo de reventarme unos videos sobre el tema
yo no sabía lo del sillón y la esposa
que dicen que fue como puesto, al parecer la esposa lo mató
y si, esto es muy cabrón
Lady montajes
sí, sí, sí
lo platicamos
puede ser muertes trágicas
no, esa no es trágica
esa es rara
y lo que lo hicieron
de hecho estaba como de los primeros asesinatos del crimen organizado contra un artista
porque así lo hicieron para hacer como una ejecución del crimen organizado
y una de las teorías es que lo mató la esposa
oale wey
vámonos
beso people muchas gracias dice Gansito Black
no lo he probado, voy a hacer la prueba ahorita que termine el cine
pero también quiero agradecerle a Claudinita Solorio que nos anda compartiendo el link del JFF Theater
acuénse, únanse, únanse, películas gratis, películas japonesas gratis
subtituladas y gracias a la gente también de la asociación México Japón
por ayudarnos con esto y también Willy Holan acá mandarnos
Gansito afrodescendiente dice buen signer
muchas gracias nos vemos el día lunes ahora sí con noticias
ahora sí con la tarea hecha
ya viendo The Brutalist
y si apenas estrenó
o robándola en algún lado
era esto o no?
no sé
me gustó hablar de comida
mi abuelito no hacía así
mi abuelito hacía así
no sé
está todo de caca que señor Chabelo en Navidad
buenas noches muchachos
bienvenidos
muchas gracias por acompañarnos a este suscinerces de jueves
hay unos vidrios el martes primero Dios, Dios mediante si Dios quiere
o el lunes igual puede ser
ah no es los martes?
los lunes
o el lunes
lunes, lunes, lunes
recuerden que tienen que
ver mucho cine
lean muchos libros y vean mucha tele
aquí nos vemos
unos tacos de caca me comí
Aaron Ortiz muchas gracias, besos también para ti
Aaron Antojaners
vámonos muchachos
los creemos mucho
ya se decidiste Víctor
ya, ya vamos
muchas gracias a los que ganaron
gracias por aguantarnos este programa donde nos gusta venir a
platicar con ustedes de puras pendejadas y
hasta ya
ya conté un nuevo lugar donde voy a tener
que ir a comer gracias a Gap
este y así
vamos para lo del negro no exactamente
Sevilla pero vamos
si podemos por las fechas
vamos todos los que
todos los de charles
cerramos, cerramos el pichi con gallo
buen regalo
lleve la comida gratis
aunque la escupa no se preocupen
nos vamos ya
nos vamos despidiendo pero antes Víctor quiero
por favor decirte que te despidas igual a las
asistentes de Chabelo
vámonos
Sochin, Vanessa,
Iram, Gabrielo
Humberto,
Cotraldo, el señor la guinera
vámonos, hasta siempre
bye
amon