Hoy, capta envidiava policías extorsionando y se comen los billetes.
Eso explica por qué en México la llaman mordida.
El precio del huevo en Estados Unidos cae a mínimo no visto en 72 años.
O sea que tienen casi un siglo que no les bajan los huevos.
Tonden a sacerdote en redes por bailar sensual con una mujer.
El cura declara que desde entonces lo tiene levantado hacia el señor.
Descubren una extraña reunión de 30 orcas en Estados Unidos
y el FBI investiga si puede levantar cargos por crimen organizado.
Reportan escasez mundial de pintura rosa.
La senadora Sitali ya cozó una mano pintada al senado.
Y mujer de 76 años declarada muerta se despierta en medio de su velorio.
Es que el cura bailaba muy sensual.
Yo se chupo el trasiesto del pulso de la señora en la misa.
¡Aplauden, Pérez!
El pinso de la mujer.
Bienvenidos al Puesto de la Múnica.
Vámonos rápidamente con las noticias.
Amigos, bienvenidos a su ya muy querida sección para reflexionar.
Córrala, tenocho bueno.
No hay cortinilla.
¿Cómo que no hay cortinilla?
Pues te lo acabas de inventar, güey.
Pues apriétale ahí el botón de cortinilla nueva. ¿No?
No, no existe botón de cortinilla nueva.
Mirá, para eso te pago.
No me pagas.
O sea, imagina que te pago, no más pícale, ándale.
No.
Bueno, puede ser mi reconocida sección para reflexionar.
Es un espacio donde usted decidirá si lo que sucedió es real,
falso o todo lo contrario.
El caso del día de hoy, los conciertos en el Zócalo de la Ciudad de México.
Específicamente los dos que sucedieron estas semanas.
El primero que llamó mi atención fue el de la cantante española
que me gustaría decirles cuál,
pero mejor dejo que nuestro duende verde
y próxima precandidata, Claudio Sheimann,
con todo el carisma que la caracteriza, nos lo diga.
Córrala, Beyonce pobre.
Rosalía.
Pinché, Claudio, se ve más falsa que una morra
diciendo que sí disfruta el partido de fútbol y anheló de su novio.
¿Te la pasaste bien?
Sí, mi amor, vi todos los goles que metiste.
Mi amor, yo era el árbitro.
Y también por su culpa, otros perdedores le copiaron el chistecito
y le salió todavía peor.
¡Ring! ¡Ring!
Bueno, no bañate a Blante.
Bueno, democracia.
¿Cómo estás, democracia?
Apenas fue anunciado esto, el gobierno dijo que el concierto
no solo sería gratuito para el público,
sino que tampoco le pagarían a Rosalía.
Ves irán, a nadie le pagan, güey.
Semanas después sucedió el segundo concierto en el Zócalo.
En esta ocasión fue la banda argentina que contestó la pregunta
¿qué pasaría si le enseñaras a tocar a Pantión Rococo?
Los fabulosos Cadillacs,
los cuales metieron a más de 300.000 personas.
Estuvo tan cabrón que causó un miniscismo
o como si se le conoce, resbalón.
Cuando les preguntaron cuánto costó la respuesta,
fue la misma que dio un ladrón de limpiadores.
No pagamos por los fabulosos.
Chiste dedicado a todos los padres en su día.
Bueno, Rosalía, te puedo creer que lo haya hecho gratis,
es millonaria, pero güey,
no le vas a pagar a los fabulosos Cadillacs,
son argentinos,
de ellos depende casi todo su pedo que esté en lo bruto.
Pero latino se puso a hacer la tarea
y encontró que no fue tan cierto,
porque al final el gobierno sí desembolsó
10.5 millones de pesos por los dos conciertos
a la compañía Ocesa, que perfectamente se lo ganaron
gracias a tan excelentes producciones.
Ocesa, patrocínanos, por favor.
Quien sea, patrocínanos, literal, quien sea.
Y el gobierno no tardó ni un solo momento
para aclarar la noticia, diciendo que fue ese pago
para cubrir los gastos de la producción de ambos eventos,
pero que efectivamente ni Rosalía ni los fabulosos
cobraron un peso.
Entonces, sí gastamos, pero no en el talento.
Entonces, no te mentí.
Flavio, ¿me estás poniendo el cuerno con tu secretaria?
Claro que no, investigame todo lo que quieras.
Yo no te estoy poniendo el cuerno con mi secretaria.
Flavio, eres un pinche cerdo.
Revisé tu celular y me andas engañando con la vecina,
con mi prima, hasta con la señora del Yafra.
Pero con la secret, ¿no? ¿Y tú qué preguntaste?
Que si te andaba poniendo el cuerno con la secret, no.
Así que no te mentí, aprende a preguntar, pende...
Entonces, al saber que el gobierno no puso un peso,
nos hicimos la misma pregunta que te haces
cuando ves en Instagram a tu amiga que se puso chichis
y de repente no para de viajar.
¿Quién patrocina todo esto?
Tal vez los artistas no cobraron, tal vez llegaron a un arreglo,
tal vez a Ocesa le salía más barato pagarle a Rosalía
a cambio de unos descuentazos en los impuestos.
Digo, ¿quién no ha hecho cosas bajas por no pagar impuestos?
Bajas, muy bajas.
Perdón, papá.
De esta manera, todos ganaron.
Shea Man podía decir que le salió de agrapa,
los dos se sacaban bien con el gobierno
y los artistas todavía más por decir que lo hicieron
porque aman a México.
Y aquí es donde yo les pregunto, ¿nos mintió el gobierno?
¿Son necesarios estos conciertos?
¿No se les antoja un show de chumel
en el soca a la camión o sin puestillos?
Son preguntas y yo los dejo para reflexionar.
¿Sigues sin hacer la cortinilla, güey?
No, no tengo cortinilla.
OK. Cabrón, te di como 10 minutos en lo que...
Estoy trabajando, dirigiendo...
OK, OK, OK. Revisamos.
Hey, marca. Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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¡Ya está! Un abrazo a la publicación.
¿Con esto qué es? El Flash.
Sara Licracia, si ustedes han seguido las noticias recientes,
ya se habrán dado cuenta de que la diputada de Morena
y versión de SKA de Lucia Méndez,
Jacob Polanski,
fue aceptada en la Selección Nacional de Natación Artística.
¿Por qué lo digo?
Porque ha estado reventado de tantas maromas
que la CONADE ya le quiere dar su beca.
Les explico.
No hace ni una semana,
Jacob Polanski estaba aplaudiendo al mero perro Marcel Ebrard,
felicitándole por su acto de congruencia y valentía política
al renunciar a su cargo para buscar su propio estado de...
corcholates.
O corcholatencia, corcholatud...
¿Cómo se?
Y ahora parece que en lugar de aplaudir desde una mesa,
decidió que ella también quiere ser protagonista del show,
mojarse la blusa, luchar en lodo y bailar en el escenario.
Así es, Jacob Polanski solicitó licencia y se destapó
como la séptima corcholata de Morena
buscando la candidatura presidencial.
Sin importarle que eso va en contra de las reglas
de los mismos bueyes de Morena.
Pero no pasa nada.
Córrala, crepúsculo.
Compañeras, compañeros,
a muchos les ha sorprendido el que yo solicité licencia.
Sin embargo, pido licencia a mi cargo de diputada
porque muchos compañeros, diputados, diputadas
y muchos militantes así me lo han pedido.
Yo soy fundadora de Morena.
He luchado y caminado al lado del presidente Andrés Manuel López
Obrador por mucho tiempo.
Conozco el proyecto.
Sé lo importante y trascendente que es.
Y estoy decidida a luchar por esa transformación
por la que yo abandoné al sector empresarial,
abandoné muchas cosas para seguir luchando
en los temas de fondo que son los que me importan,
que son los temas que le corresponden a este país.
Por supuesto que no íbamos a dejar pasar los penosillos detalles
de que Memelovski y su carpeta de investigación por peculado,
que nunca se resolvió,
y el desvío de 400 millones de pesos que no han aparecido
por obras que nunca se hicieron ni se harán.
Pero bueno, ¿quién no ha desviado fondos
para luego dedicarse a la noble tarea de dirigir un país
o como Morena llama curso de licenciación artística?
Pero la mejor parte es que hasta entre ellos están peleando.
El mismísimo jefe de Morena y rey a bulón del Pride,
Mario Delgado, dijo que Poletti no puede unirse
a la fiesta de la candidatura porque ya se decidieron los nombres.
El cupo está lleno y soporta panzón a cara de hombre.
Bueno, hasta el exdiputado y señor que pone el roña en Noroña,
Noroña, dijo que la señora...
O Zapolensky, ¿no? Mario Delgado.
Estaba en su derecho, ciertamente,
pero llega tarde y no se va a abrir esa puerta.
Qué dolorosa debe ser cuando el más retrasado
te dice que llegaste retrasado, güey. La ironía, güey.
Así que mientras Jaiquoz busca un hueco
para colarse en la foto del Club de los Seis,
nosotros en el pulso de la República ya podemos adivinar
que los zapatos de Armando Manzano son más grandes
que las aspiraciones políticas de la diputada.
Jaiquoz Polensky siempre será recordada como una mañosa experta
en voltear la tortilla política,
pero esta vez la tortilla ya se le pegó al sartén.
Debesa.
¿Crees que sabes mucho de cine?
Nosotros menos.
Y aún así tenemos un podcast al respecto.
Se llama Cinerx y te invitamos a suscribirte.
Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify
o una de esas plataformas que usan los chavos.
A mí en cuartelados, no es para nadie un secreto
que arreís de la llegada de la 4T al poder.
Lo que ha sucedido con México en materia de violencia
es como cuando dos famosos tienen hijos.
Los resultados son decepcionantes.
Ni de pedo se acercan a lo que todos esperábamos
y lejos de mejorar.
Lo único que sucedió fue que resaltó
los rasgos más horribles de sus predecesores.
Bueno, pues justo algo así le pasó esta semana
a alguien que llegó al poder
con una promesa muy bonita de seguridad.
Y cuando todo se puso más feo que un cantante de correos tombados,
terminó diciendo, ahí se ven, se quedan en su trampa,
adiós, tontas.
Más vale, aquí corrió que no tocaba a Canalita,
optando por hacer caso a su abuelita
cuando le dijo, te mudas ahora mismo con tus tíos del cuartel.
Les hablamos de la alcaldesa de Tijuana e Irán, versión drag,
Monserrat Caballero,
que luego de una serie de amenazas
y un atentado decidió irse a vivir al cuartel militar.
Ella asegura que por sugerencia misma del gobierno federal,
pero además de querer conservar su cuerpo libre de plomo,
seguramente lo que la convenció fue el siguiente promocional.
Córrele, señora esta.
Somos Estancia Guardia Nacional Resort.
Comodidad y seguridad en un mismo lugar.
Nuestro personal altamente capacitado
te atenderá solo como tú te mereces.
Contamos con cuatro tipos de habitaciones
para los huéspedes más exigentes.
Le trincheré.
Para esa alma aventurera que le gusta dormir bajo las estrellas
y pasar desapercibido.
Viagas en grupo, la amplitud y sobriedad de La Cuadrilla en sueño.
Es para ti.
La diversión en familia nunca termina cuando el calabozo de arresto
está puesto.
¿Y qué mejor manera de terminar el día
que descansando en una íntima casa de campaña?
Sí, como en las películas de Vietnam.
Así que ya lo sabes.
Reserva y disfruta y si aparta su lugar en junio,
por ser el mes del Pride,
el despertador con toque de corneta va por nuestra cuenta.
Llama ya. Somos Estancia Guardia Nacional Report.
Denme 20, soldado. Firmete ya.
Monce dijo que Papi Amlo está muy contento con los resultados
que ha tenido en materia de seguridad.
A lo que todo Tijuana dijo,
¿sientes, reina?
¿Te estás yendo a esconder en un cuartel militar?
Porque no hay otra manera de garantizar tu seguridad, pende...
Mamona.
Mire, señora, irama,
la verdad es que nadie en su sano juicio
desea que le pase algo malo de verdad.
Pero tampoco mamemos, irama.
Ustedes, usted y su gabinete
son los encargados de brindarle al pueblo lo que prometieron
y no nos consta, pero tampoco dudamos,
que haya prometido en campaña austeridad, igualdad
y cercanía al pueblo.
Entonces, ¿cuándo hacen el cuartel más grande
para que el que patado Tijuana ha chingado?
Aparte, según dice,
los malos están muy enojados con usted
porque los ha combatido
y gracias a eso han disminuido los delitos.
Pero no más dice,
porque no ofrece comparativas ni datos que confirmen sus dichos.
Yo nada más le tengo una cifra.
Según la Secretaría de Seguridad Ciudadana,
en el 2019, cuando usted llegó a la administración,
hubo un total de 13.342 delitos contabilizados
contra 15.038 del año pasado.
Y pues, solo que las matemáticas,
como la cara de Fer de Mana,
hayan cambiado un chingo,
esto no es ninguna disminución.
Desde el pulso de la República sabemos que ya es una constante
la incongruencia de cualquier integrante de Morena
y lo que está sucediendo en Tijuana ya es cotidiano
porque lo vemos todos los días.
Un señor cercano al pueblo que vive en un palacio
y que prometió regresar a los militares a los cuarteles,
pero terminó por entregarles hasta los aeropuertos.
Ya nada más falta que, como a la alcaldesa,
el gobierno nos diga que es la única manera de estar seguros
es en un cuartel.
Y la única forma de lograrlo es que el país entero
se convierta en este mismo cuartel.
Firme ya. Regresa.
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Los queremos mucho.
Amigos, ¿quiénes quieren las mentiras?
La sección que en la millonaria nos daba mucha ternura
al principio porque es su conductora,
la funcionaria que responde la pregunta
¿cómo se escucha un tartamudo en coca?
A medio ataque de pánico, mientras se cae por las escaleras,
Liz Vilchis, pero que hoy más bien nos da coraje
de lo chafa que se ha puesto con el paso del tiempo.
Es básicamente el pulso de la República
esa vez que me fui de vacaciones.
Qué horrible me veía hoy.
Hay que dejar de comer pan.
Bueno, ahora decigo.
Esta nota comienza hace una semana
cuando les contábamos sobre el reportaje realizado
por la periodista a quien me da mucho orgullo llamar amiga,
pero que ella me ha repetido en contadas ocasiones
que, por favor, no la llamé de ninguna manera.
En su reportaje, mi amiga Pams rastreó el paradero
de un paquete de papel de baño y una bolsa de arroz
que llevó como donativo para Turquía,
resultando que, en lugar de llegar a su destino,
el papel de baño terminó a la venta en un mercado
y la bolsa de arroz en un almacén de la Secretaría de Finanzas.
El primero en salir a negarlo todo fue el jefe de gobierno
y alquimista capaz de transformar las vitaminas de la leche
en buñigas y tifoidea Martí Bátrez.
Pero, viendo que el reportaje cobraba fuerza,
decidieron sacar su mejor arma, la guerrera de la oratoria
y la espadachina de la adicción Liz Clavillazo Vilchis.
No te juzgo hoy menos que nunca.
Vamos a ver qué hizo Pedro Miguel
porque esto es un cuestionamiento legítimo
ante una pieza periodística publicada de esta manera.
Le dice Pedro Miguel,
si demuestras que entregaste en el centro de acopio
la bolsa de arroz y el paquete de papel higiénico,
meterás en un serio problema al gobierno,
hablándole a Pamela Cerdeira.
En tanto no lo hagas,
el serio problema es para tu credibilidad.
Suerte con eso.
Vilchis usó la sección que supuestamente querían
para dar información real contra las fake news
para difundir un tuit que únicamente cuestiona a Pamela Cerdeira,
pero no ofrece ninguna prueba.
Tuit que, por cierto, es de Pedro Miguel,
militante de Morena, columnista de La Jornada
y que ha sido hasta integrante de comisiones
en el partido del presidente.
Ya saben, objetividad.
O sea, no comprobó que el reportaje fuera falso.
No me dijo, es que este Ruquito sacó toro
y no le crea a Cerdeira, deberíamos escucharlo.
Según Vilchis, este tuit pone en jaque el reportaje
porque pide que se compruebe que los donativos
se entregaron al gobierno de la ciudad,
pero cualquiera que haya leído a Pamela
sabe que todo el reportaje se basa precisamente
en la geolocalización de los donativos.
¡Chingada madre!
Ella ha ofrecido colaborar con las autoridades
y darles todas las pruebas una y otra vez,
y ellos son los que no han aceptado.
Pero eso no fue el único tuit que logró rescatar Vilchita.
Pero resulta que este usuario descubrió
que en este puesto en específico
no se venden estos insumos, es decir, papel higiénico,
sino es un lugar dedicado a la venta y reparación de celulares.
Y además no se encuentra en el mercado de Tacuba,
sino es un puesto ambulante, que sí se encuentra en Tacuba,
pero no dentro del mercado como entró Pamela Cerdeira.
O sea, que según la investigación de este tuitero,
el puesto no se encuentra donde Pamela lo mostró en el video
y no se dedica a vender lo que Pamela documentó en el video.
Cabrón, disculpa que ponga en tela de juicio tu investigación,
pero se me ocurre que si no era el lugar ni el puesto correcto,
a lo mejor te equivocaste de puesto en lugar pendejo.
Al final, toda la descalificación del reportaje culminó en esta joya.
Y bueno, esto no parece una campaña de desprestigio,
una campaña de mentiras.
Juzguen ustedes.
Esto no parece una campaña. Juzguen ustedes.
Y perdón, pero no, mis hielas,
no se trata de que juzguemos nosotros,
se trata de que digan la verdad ustedes,
de que investiguen y demuestren que nadie se chingó los donativos.
Esa es la descripción de tu chamba.
Informar con datos, no con opiniones.
Si alguien en el gobierno tiene dudas de esto,
puede ir al canal de YouTube de Pamela,
donde ha estado documentando todo,
o a la cuenta de Twitter, arroba, adonde va,
en la que se llevó el registro desde el primer día.
Allí está todo, chequenlo, idiotas.
En fin.
Y si alguien duda de la veracidad del reportaje,
les muestro como prueba irrefutable de que nada de esto fue preparado
el momento todo pendejo en el que fue a buscar su bolsa de arroz.
Estoy buscando una bolsa de arroz a la que le puse un rastreador.
Y me dice que la bolsa de arroz está aquí.
¡Huey! ¿Cómo alguien puede dudar de que todo esto sea real?
¿Se le vio en la cara al guardia todo sacado de pedo?
¿Oyeron la voz de Pamela explicando a una desconocida
que le puso un rastreador a su arroz?
¿Ustedes creen que una cosa así de ridícula
puede ser actuada? ¡Ni madres!
Aquí en el Puesto de la República sabemos que los dos lados
de esta historia están diciendo la verdad, al menos su verdad.
Por un lado, Pamela, con un reportaje bien documentado
y con pruebas.
Por el otro, el presidente, que siempre tiene unos datos.
La candidata presidencial que no mandó pintar sus bardas.
Y el martí batres que pasteurizó la leche muy bien.
¿A quién le creen ustedes? Júskenlo.
Regresan.
Amigos de Texas, nos vemos muy pronto en el show
El blanco de Tus burlas, donde nos presentaremos
en las ciudades de McAllen, Houston y El Paso
el 23, 24 y 25 de junio.
Los boletos están en chumereestado.com.
Recuperemos el teletrebo perdido, un show a la vez.
¡Oh!
¡Tú cuáles, Chumi!
¡Cállate!
¡Guerrera!
¡Sarangas! Yo sé que han estado muy ocupados
viendo la casa de los, todo menos, famosos.
Pero, sí, lo que les interesa es ver gente que vive
encerrada y siendo en coherencias, no tiene que suscribirse a VIX.
No más hay que echarle un ojo a la mañanera
desde donde nuestro infue circuninario
y jugador de la Liga, Mateo Urdictores, latinoamericanos,
Don Andrés Manuel López, caluminador, le da vuelo a la hilacha.
Y de manipulación, medios de información,
prensa escrita, radio, televisión, conductores de radio,
conductores de televisión
y también robots
manejados, operados, aceitados con mucho dinero
en las redes sociales.
Es común ver al presidente de la República
repartiendo insultos y calumniando.
Desde su mañanera, un espacio que se paga con impuestos de nosotros
y en el que, según él, es un ejercicio de transparencia
y la chingada.
¡Córrela, hombre rápido!
Buenos días, presidente de Todos los mexicanos,
servidor Carlos Pozos,
reportero de los Moléculo Oficial y columnista
de la revista Petróleo y Energía.
Aquí tengo la tarea que usted dejó
respecto a las conferencias de expresidentes en nuestro país.
La presentación ya la tiene Jesús,
y queremos ahora, si no, ahorita la muestro.
Aquí tengo la tarea.
Hazme el pinche favor con esos cabrones.
¿Qué transparencia puede haber en una conferencia
donde, en lugar de periodistas, va un señor disfrazado
a hacerle preguntas a modo
donde el presidente se ríe de las masacres
y no existe otra voz que no sea la suya
o la de las que los apoyan?
¿Dónde está la pinche transparencia
en donde una muchachita de 30 años que todavía no sabe leer
sale a decir mentiras para descubrir verdades?
Mirá, me puede hacer un video con ella,
pero con el acento de Lady Teppito es para una cosa.
Págame.
Pues mi licenciado ya estaba muy acostumbrado a levantarse temprano,
polvoarse de nariz, hablar tres horas sin interrupciones
y luego irse a dormir con su cobijita de Benito Juárez
hasta que la senadora y versión live action
de una muestra de Sanborns, Xochitl Galvez,
le armó un pedote más grande
que cuando Calderón descubrió el Bacardi.
Acaba de decir la señora Xochitl Galvez
que ella va a quitar los programas de apoyo
a los adultos mayores.
Esto fue lo que dijo el presidente de su conferencia mañanera
en diciembre del año pasado,
acostumbrado a contar versiones alteradas de la realidad
y a que nadie le diga nada.
Lo sacó mucho de onda que Xochitl Galvez le reclamara
y le prometiera que iba a conseguir una orden de un juez
para que le diera derecho a réplica en esta misma mañanera.
Chucho, ¿qué dice Rappi? ¿Ya viene o qué?
Ya sé que tardó un chingo, hubiéramos ido en la Suburban,
ya hubiéramos llegado.
Ya no tarda, señor, pero acuérdese que es por su bien.
Aquí estamos mejor.
Eso sí, nos va a meter a Palacio esa piche Xochitl
mientras no estamos.
Sí, ya dijo que iba a traer cartulinas y gráficas
y no sé qué tanto, pero ¿para qué se arriesga, señor?
Se le va a escapar un insulto y la vamos a tener aquí diario.
Míndiga vieja, por su culpa no pudo ir a la suburbana
y por su culpa no pude salir a chingarme un tamalito.
Ya viene el Rappi, cabrón.
Ya está aquí abajo.
Sí, su Rappi es Xochitl.
Señor, ¿no le habrá la repartidora de Xochitl
que venía en bici desde Miscoac?
Seguro...
El lunes pasado Xochitl Galvez llegó a la mañanera
y por más que sopló y sopló,
el Palacio de los Tres Cochinitos no se derrumbó.
El presidente simplemente se negó a dejarla pasar
a pesar de que contaba con una orden emitida por un juez.
Que bueno, ya sabemos que para el presidente
eso de la ley es la ley es igual de válido que aún ahorita no
en la Casa de Namor.
Por Tenochtuart.
La senadora prometió seguir intentando por todas las vías legales
como Tenochtuart,
conseguir su derecho de réplica para ir a la mañanera
y no solo desmentir las calumnias del presidente,
sino reclamarle por todos los pendientes de su sexenio.
Desde el Pusso de la República le ofrecemos
a la senadora Xochitl Galvez que nos pase una dirección
a dónde mandarle este disfraz para que ahora sí la dejen pasar
a la mañanera.
¡Regresamos!
Muchas gracias por su atención.
Este volumen que vamos a hacer
para hacer más conciertos de Socalo.
Yo soy Chumetano y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy para no moerciente recordarles
como cada semana que...
¡Llamámonos, por favor!