Hoy se estrena exposición de dinosaurios en Los Pinos.
Señora, son fox alinas y sedillo que fueron por sus cosas.
No seas tan fea.
Explosión por acumulación de gas sacude un edificio en la del valle.
Me niego a seguir haciendo chistes de Ciclali, neta.
Daniel Bisonio declara recordar haber sido intubado durante su cirugía.
Hmana, no era tubo ni era cirugía.
Amno y pie que son chilga alves.
Vaya la mañanera.
Vaya. Parece que la única mujer que el presidente respeta
es la mamá del... No, no se crean.
El pulso de nada.
El pinso de la absoluta.
¡Dios de los delereces del Puesto de la República!
Muchas gracias. Vamos rápidamente con la información.
¿Cómo están, cachorros? Yo soy el whatever...
¡Anoa! Es otro programa. Ya me estaba yo plagiando.
Con eso que mi comadre Yasmín Esquivel lo puso de moda.
Ya todo el mundo puede.
Y es que, por si no se acuerdan,
ya la señalaron dos veces de plagiar sus trabajos de la tesis.
La de licenciatura y la de doctorado.
Cuando se descubrió el primer caso de plagio, yo quise soñar
y pensé, por fin, una prueba de la corrupción tan evidente
que va a tener que haber justicia inmediata.
Pero, igual que Fernando Esnoroña y sus aspiraciones presidenciales,
mi sueño era eso, solo un sueño y nada más.
Sí, es plagio, pero lo que nos tiene que decir
es que sí es válido el título o no.
Entonces, ahora lo que quiere es que seamos nosotros
los que decidamos, o sea, pero no hay ningún problema,
nosotros los vamos a analizar.
De lo que no tengo duda y lo que quiero aclarar
es de que el conservadurismo, que tienen como característica
la hipocresía, porque son muy corruptos...
La primera vez que la señalaron por plagiar su tesis
se metió hasta el presidente a defenderla.
Sí es plagio, pero los conservadores son hipócritas.
Y desde entonces, así se la ha llevado Esquivel Moza.
Primero, cuando logró que un juez civil de la Ciudad de México
le pidiera a la UNAM no seguir su investigación
y aunque la UNAM ha tramitado amparos
para poder brincar estas mañanas legales,
el asunto sigue más atorado que Mia Califa en una secadora.
En un nuevo episodio de esta saga naquísima titulada
¿Qué tan cínica puede ser la ministra de la Suprema Corte?
Ahora, una jueza civil de la CDMEX determinó
que Yasmín Esquivel es la verdadera autora
de la tesis de licenciatura que Edgar Ulises Baez
había publicado un año antes.
La continuidad de espacio y tiempo para la Cuatro T
es una pendejada, bebé.
Según la jueza, se hicieron todas las investigaciones necesarias
para determinar que Esquivel Moza es la autora original.
Estudios de grafoscopia, documentología,
deportología, colonoscopia y probablemente hasta viajes
en el tiempo, contarle la razón a Yasmín Esquivel
o como lo inventamos en el Pulso de la República, La Plagios.
Dispuestionada es Yasmín Esquivel Moza
y por tanto que ella es la cínica titular
de los derechos de autor de la citada obra intelectual
por los que nadie, nadie más
puede ostentarse como autor de la misma.
Muchas gracias.
Según la juez, sí notificaron a Edgar Ulises Baez.
Según la juez, Edgar Ulises Baez no respondió a la notificación
y como si se tratara de un partido de fútbol de enero
a las afueras de Toluca, la jueza dijo,
bueno, pues si no viene la otra parte de este juicio,
entonces Yasmín Esquivel es la autora y punto.
No mames, señora, a usted no le interesa la justicia o la verdad,
sino darle la razón a la ministra consentida del presidente.
Anímese a ir en contra del poder, se pone chido.
O sea, se pone un poco de la chingada
cuando te cancelan los ellos del SAT
o vas en tu cuarta auditoría del sexenio
y te cancelan shows a último minuto, pero se pone chido.
Pronto, espero.
Charalitos, Yasmín no va a renunciar,
no va a admitir que plagió su tesis
y no va a dejar de defenderse como ratada acorralada.
No más que hay un pedo.
En este juicio todo pinche,
la juez no llevó a las otras partes interesadas a la UNAM,
por ejemplo, y es que la UNAM luego, luego publicó un boletín
en el que dice que no está de acuerdo
con lo que determinó la juez Magdalena Malpica,
que no solo malpica, también mal en juicia.
Yasmín no va a renunciar, no puede.
Ya llevó su mentira demasiado lejos y está acorralada.
El problema de mentir es que se tendeudan con la verdad
y a la hora de pagar no les queda de otra
más que pagar con una moneda que nada más derrisa y pena.
Yasmín, te compas, te cooperamos para que termines la carrera
aunque sea una de esas escuelillas chafas culeras.
Te ayudamos a... te regalamos una mochila de Pau Patrol
o una de Taylor Swift si quieres,
pero ya deja de hacerle daño a la corte.
Nosotros la queremos mucho, tú al menos, como Tenosh,
respétala.
Regresamos.
Hola, perdón por interrumpir el programa,
pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
C-I-N-E-R-D-S. Bye.
Ya estamos de regreso en el Público de la República.
Vamos con esta sesión titulada, el Flash, chicos.
A mí, Tenso, la carrera presidencial ya comenzó.
Y a los presidenciales en Morena,
que en cualquier película ya les suje destaparse
para ver a quién apestan más las preferencias electorales.
Desde la semana pasada que nuestro canciller Marcelo Ebrau
fue el primero que levantó la patita para marcar su territorio
y anunció que iba a renunciar el día de hoy,
los demás aspirantes supieron que se tenían que apurar
si no querían llegar al último en este galgódromo
todo pulgoso llamado elección interna de Morena.
El primero que se quiso montar en la ola
fue la senadora y exgobernadora de Chiapas, Manuel Velasco,
quien dijo, primes, y que, compa, a mí me parece esta morra,
yo la vi primera.
Presidencia sin correa es de quien la vea.
Velasco ya dijo que ella también va a renunciar
para buscar la grande y, de pasada, la presidencia de la República.
Y ya está con tremendas uñazas en la candidatura del Partido Verde,
pero todos sabemos que le va a valer verde
y, al final, va a terminar declinando
por el candidato o candidatra de Morena.
Más obvia, no se puede misier a Total.
El chiste es quedar bien con el mero mero
y hacer lo que mejor le sale,
agacharse y quedarse calladito cuando se lo soliciten.
Otro que ya anunció sus intenciones
fue el prófugo del baño diario y senador por el PT,
que prácticamente son la misma cosa, Gerardo Fernández Noroña.
Hagan de cuenta que es la misma historia
que les acabamos de contar de Velasco,
pero con el cojo rasposo y oliendo a pelea de perros.
Mijera dijo que él va a buscar la presidencia
con el Partido del Trabajo,
a lo que todo México no pudo más que decir...
¡Terminers!
Al final, también va a terminar declinando
y, como cualquier chinche que se atreva a contender
con otro partido que no sea Morena,
sabemos que lo hacen para mantener el registro,
para poder seguir mamando presupuesto
y para restarle los votos que pueda a la oposición,
que, la verdad, ni falta que le hace
porque esta oposición está más muerta
que la carrera en solitario de cualquier ex menudo
que no sea Ricky Martin.
El último de la pipitilla presidenciable que se destapó
fue el senador por Morena y fusión de Erika Estrada
con la maestra delfina Ricardo Monreal,
quien también prometió renunciar si así lo solicitan los estatutos
para poder contender el encuento y el encuento de Morena
y dijo que ya tiene el visto bueno
y el permiso del presidente de Morena y bacalao Danzarin,
Mario Delgado.
Pues, así las cosas, por lo pronto ya tenemos
cuatro asegurados y los otros dos presuntos contendientes restantes,
Adan Augusto y Claudio Sheimbaum,
nomás no quieren sortar el hueso,
ambos saben, porque solo nos come cuando hay,
que sin los beneficios y la exposición
que les otorgan sus actuales puestos,
su popularidad no sería lo que es.
Claudia lidera las encuestas
y por más airtags y líneas dosas que le saquen,
su imagen, al contrario del metro, nomás no se cae.
De momento, ya la suerte está echada,
los contendientes que son ya anunciaron que sí van
y nada más falta ver al final
quién será elegido en el encuento.
El encuento interno de Morena, que la verdad ni se emocionen,
porque aunque Andrés Manuel salga todos los días
a decir que la elección será del candidato,
será un proceso democrático y que se respetará
la decisión de la mayoría y cuanta mamada,
nosotros tenemos otros datos,
porque se sabe que en este gobierno,
como en el PRI que lo vio nacer,
se hace nada más lo que diga su dedito.
¡Rezamos!
Amigos, los acentos.
No me refiero a esos que esperas que Uor te corrija
cuando haces tu tesis.
Para la ministra, escribe el tesis.
Eso es lo que escribió otra persona para titularse
y tú te robaste dos veces.
No, amigos, no hablo de esos acentos,
sino de las diferentes maneras de pronunciar una frase
según tu localización.
Como el acento de Monterrey,
que parece que están imitando al Piporro,
el yucateco, que es como el autotún de la vida real,
que es el
de Chihuahua, que muchos lo confunden
con el acento británico de la reina Isabel,
o el de Chiapas, que...
La letra todavía no llevamos a la conclusión
de si ellos hablan español o qué,
pero si hay un acento que define, por desgracia,
a esta nación es el famosísimo acento ñero,
también conocido como hablar chilango,
o, como le dice el GAF, acento neutral.
Pues eso fue lo que llamó la atención
en un video que fue viral hace unos días,
de la Fiscalía,
confrontó a un grupo de personas que se manifestaban
para exigir justicia por el feminicidio de Leslie Martínez.
Y su acento se marcó más que un legging de Citlali.
¡Córrela, tenochno acosador!
¿Esto me lo pueden meter ahí en esta...
No, no te me quedes viendo muy verga,
porque no sabes ni qué puedo conmigo.
Está abajo, puto roca de tepito y anchila en nibala.
Ni la verga, aguanta, ¿eh?
No me acabe, no, mami.
Yo también soy mujer y no hago esas mamadas.
Por favor, guarda y con postura.
Rápido, Lili, porque el chilo hasta la mogó de estornar a la verga.
Como si fueran dueñas, como si con eso la fueran a revivir.
Qué mal que pienses así siendo mujer.
A ver, el vídeo sigue, pero le pedí a mi equipo
que no lo ponga completo porque...
Pues no me pregunten por qué, pero sí me prende tantito
tanto monte, tanto barrio, tanto cámara, ya te la sabes.
Ya sé, ya sé, lo que dices es algo terrible,
pero no puedo evitarlo.
¡Córrela, tenochno, se crean!
Ya hablando en serio, esta mujer que inmediatamente
las redes bautizaron como Lady Tepito,
demostró la poca empatía que siente la gente
ante casos tan graves como los de feminicidios.
La fiscalía inmediatamente se deslindó de esta persona,
señalando que no se encontraron registros
de que Lady Tepito forme parte de la plantilla laboral.
Más, sin embargo, también dijeron que la mujer fue despedida
por su mal comportamiento.
Pero, güey, si no trabajaba ahí, ¿cómo chingados la despediste?
Ahora que ya no tiene tanto trabajo, Lady Tepito nos pidió ayuda
para poder mostrar su nueva faceta como narradora de autolibros.
Audiolibros, que se oyen en auto por eso.
Ahora sí que, como dicen, en un lugar de la mancha
de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo,
ahora sí que básicamente que vivió un hidalgo
de los de Lance Nastillero, Adarga Antigua,
Rosín Flaco y Galgo Corredor. ¿A poco soy muy pantera, mijo?
Hombres necios que acusáis a la que viene siendo la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis.
Qué raro hablan estos, de seguro son satelucos.
Iras, iras, no es cierto, ángel de amor, que en esta apartada orilla
mi chile con mantequilla se te resbala mejor.
¡Ah, te creas! ¡Saludos, banda!
La mujer se disculpó en un TikTok, en un TikTok mamón.
Es como si yo fuera un activista social y no muy fácil.
Y argumentó que no tenía idea sobre qué se trataba de una manifestación,
cosa que es una mentira, si no, no hubiera dicho las pendejadas que dijo.
Por desgracia, todos se enfocaron en la estupidez que dijo esa mujer,
pero nadie en la labor de las personas que se manifestaron,
que siguen sin tener una respuesta del gobierno
y el caso de Leslie sigue sin resolverse.
Esperamos que de la misma velocidad con la que los fiscales se deslindaron
de Doña Añera, así resuelvan este caso.
Porque, como diría el poema tepiteño, no se sienta un culo, mi niño.
Recuerde que usted es mi perro y si ya se la sa, ¿pa' qué se la pla?
Regresá.
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Amigos, el programa pasado les contábamos
cómo algunos de los precandidatos de Morena ya se están adelantando al 2024,
pintando bardas, haciendo giras, rezando mucho.
Y todo a pesar de que, según la ley electoral,
aún no es tiempo de nada de esto.
Porque los de Morena tratan a la ley como Tenocht trata a la ley.
Justo por eso el presidente Andrés Manuel López Mediador
los convocó a todos a una cena en la que, según reportes,
tomó el papel de abuelita cansada que dice que ya se va a morir
y les pidió que no fueran a empezar a pelearse entre ellos.
Pero, como en Morena solo saben hacer campaña tirándole a otros,
porque así se los enseñó el viejito,
no habían pasado ni 24 horas de eso
cuando el secretario de Relaciones Exteriores y amigo de Pocahontas,
Marcelo Ebrard, anunció su renuncia.
Eso lo hizo para presionar a los demás a que hicieran lo mismo
y dejaron de hacer campaña desde sus puestos.
Un ataque dirigido principalmente a la jefe de gobierno
y Pedrito Fernández sin talento, Claudio Chimbao.
¡Teligüeces!
Supuestamente en esa misma reunión el presidente les propuso
que se pusieran de acuerdo los cuatro candidatos
para que de una vez se decidieran quién de ellos era el bueno.
Los otros tres ocuparan cargos en su gobierno,
uno en el gabinete, uno como coordinador de los diputados
y otro como coordinador de los senadores.
Ya saben, democracia.
De esa que Amlo decide solito.
Sin embargo, al ver que se seguían peleando,
Morena organizó un Congreso Nacional
que convocó a todos sus delegados para poner de una vez
las reglas de la selección.
Y por supuesto que al ser el partido más transparente
no permitieron que entraran cámaras a registrar lo que sucedió.
Pero no se preocupen porque el equipo de espionaje
e infiltraciones del Pulso de la República
obtuvo imágenes exclusivas de lo que ocurrió
al interior de esta reunión.
¡Córrela!
Precious basado en la novela Push by Zafar.
¡Compañeros! Estamos aquí reunidos para decidir
el futuro de nuestro movimiento frente a los embates
de aquellos que suponen a la transformación.
Los corruptos, los neoliberales.
Ahí les decimos...
¡Chiaaa!
Es por eso que hoy vamos a poner las reglas
para la elección del candidato presidencial.
¡Que Andrés Manuel decida!
¡Mejor que se Amlo de nuevo! ¡Chingue su madre!
¡Que se agarre todo chingadasos como en Querétaro!
¡Mejor que sea una mujer al jefe de gobierno!
¡Chembaum! ¡Chembaum!
¡The freak beast!
¡Chingada madre, Claudia! ¡Que te esperes afuera!
¡Compañeros! No podemos permitir
que esto se vuelva una pelea interna.
Tenemos que decidir entre Chembaum,
Adan Augusto Marcelo o Monreal.
¡Ah, no mames! ¡Pendejo, wey!
¡Buena esa, compañero Betito de la Tierra 616!
Pero en serio, si no nos ponemos de acuerdo,
va a terminar quedando el pendejo de Noroña.
Personalmente, a Manuel Velasco me parece una excelente opción.
Muy preparado y nada feo.
A mí se me hace que Betito Sonarosa es medio...
homosexy.
¡Goya! ¡Goya!
¡Cachú, cachú, rara!
¡Chingada madre! Eso me pasa por hacer mi partidolo, pendejo.
¡Chucho! ¡Prepáramelo en encuestas! ¡Chingue su madre!
Lo que sabemos luego de este Congreso Nacional
es lo siguiente.
Uno, le van a dar chance de participar
a Fernando Noroña y a Manuel Velasco
como parte de su programa de inclusión LGBT.
Porque a menudo piensan que la T es olor a Tejon.
Dos, el viernes 16 de junio es la fecha límite
para que Sheinbaum, Marcelo, Monreal y Ebrard
renuncien o pidan licencia.
Ahí vamos a saber quiénes son los tibios
que nomás piden licencia por si pierden.
Tres, se van a aplicar cinco encuestas.
Una la va a hacer Morena y la otra es gente profesional.
El que gane en más es el bueno.
Y se anunciará esto en septiembre.
Y luego de dar a conocer todo esto, Mario Delgado
declaró con una pícara sonrisa.
Deberíamos hasta guardar un minuto de silencio
por el dedazo que hoy queda enterrado para siempre.
¡Ay! El dedazo ya queda enterrado, vieja tascada.
Siempre queriendo meter su agenda.
Pero bueno, esos son los acuerdos que se hicieron públicos.
Sobre el tema de repartirse en los puestos no se dijo nada.
Porque estamos casi seguros que nadie de ellos
quiere ofrecerle un puesto a Monreal en su gabinete.
Y no los culpo.
Desde el pulso de la República estamos disfrutando mucho
este proceso porque sabemos que lo que viene
es que Morena se empieza a derrumbar como partido.
Por supuesto que van a ganar la próxima elección presidencial.
No nos importa tanto quién quede.
Pero después de esto, ya con Andrés Manuel fuera,
no les queda nada porque todo lo construyeron alrededor de él.
Y sin su líder, ninguno sabe qué hacer
y todos se van a dedicar a pelear por el poder
como lo que son.
Un partido político idéntico a los demás.
El rey termina su sexenio el año que entra.
Larga vida al rey.
Volvemos.
¡Ya revisamos, chanalitos!
¡Vamos rápidamente con nuestra nota dos!
Chanalitos, se hizo lo que se pudo por más que luché,
perdí ante ese portentoso titán que es el perre
que sucio obsceno ya está abajo.
Con ustedes la sección más bellaca, bebesona y friquitona,
tal vez la peor sección del pulso de la República.
¡Córrela, Black Bunny!
Pulsito, bebé.
Después de vivir una experiencia más colorida
que el logo de todas las empresas cuando empieza el mes del Pride,
los neoyorquinos, como cuando te nochugueras
y se va de tu reunión, empezaron a respirar aliviados.
El cielo entre naranja y negro, que en los últimos días
invadió la ciudad de Nueva York como consecuencia
de los incendios forestales en Canadá,
se aclaró tan rápidamente que Michael Jackson estaría orgulloso.
Una amable anciana turista que circulaba por las calles
de la ciudad de los rascacielos dijo a un noticiero local
que nunca se había imaginado tan oscuro, tan loco
y tan horrible a Nueva York.
A lo que el reportero le dijo, no mames, señoras, canye West.
Y mientras la anciana señalaba y decía,
mira, la gran manzana le decía,
es la garganta de...
¿Anna Gabriela Gabriela? No, señora, es recondundiéndose.
Por suerte y detrás de días de soportar el humo,
los habitantes de Nueva York se sienten más aliviados
que Mario Bezález logrando llegar al baño del charco de las ranas.
La calidad del aire ha mejorado,
aunque todavía hay algunas áreas en Maryland y Cape Cod
que siguen tan contaminadas como la leche con cachitos de choco-crispies
que repartía Martí Vátrez.
Así que, amigos neoyorquinos, relájense y respiren profundamente.
Disfruten del cielo despejado mientras se pueda.
Pronto el ambiente volverá a estar lleno de smog,
de delincuencia y de migrantes latinos,
como siempre ha sido.
Y como muy el fondo, sabemos que les encanta.
No se haga.
Y en una osada movida solo digna del Pulcito Bebé,
la panista que es 3% senadora y 97% tía,
Xochitl Galvez amenazó que se levantará
antes de cualquier tamaneiro mexicano
para presentarse a las 5 y media de la mañana en Palacio Nacional.
El objetivo, asistir a la conferencia mañanera
de mi viejito santo como las espinas de la corona,
pero apestoso como las sandalias del pescador,
para defenderse de las acusaciones que le hicieron ahí
el diciembre pasado.
Aunque Xochitl hizo el derecho de réplica,
Amli le cerró las puertas más duro que la reina Isabel
al coche de Diana y dijo que si quería salir en una mañanera,
pues tenía que hacer su propia mañanera,
porque aquí solo puede haber una estrella mamacita.
Y esa estrella se llama Andrés Manuel Isapia López
y la que sope penadora.
También se burló de la hora en que la senadora pensaba llegar
diciendo que los opositores ni siquiera estaban acostumbrados
a pararse temprano.
Hasta huevona le dijo, amiga, eso ya calienta.
Y a pesar de que hoy en la mañanera llegó, tocó
y ni siquiera le abrieron, Xochitl,
como cualquier formado delante de Mario Delgado,
no se echó para atrás.
Y si ella lo que debemos reconocerle
es ser tan tietca como el mismísimo licenciado.
Ahora solo esperamos que la oposición
no haga sus propias mañaneras
porque no habrá suficiente café con fentanilo
para aguantar el aburrimiento de estos dos shows.
Pulcito, bebé.
Y por resulta que la inauguración del primer Crispy Crime
en Chihuahua se convirtió en todo un suceso
y, sobre todo, en un imán de políticos.
Tanto que Chihuahua estuvo a punto de ser declarada
sede oficial de un nuevo partido.
El Partido Glaciado de la Revolución
o Movimiento Revolucionario de las Rellenas de Frambuesa
o Frente Obrero de las Originales Azucaradas.
Piénsenlo. No, no es un error.
Hablamos de donas, no de donaciones.
Donas, de esas redonditas deliciosas de comer.
Miren, si mostraran la misma eficiencia
para atender sus deberes como lo hacen
para llenarse el hocico de pinches donas,
México sería un país del primer mundo.
¿Pueden imaginarlo?
Señor alcalde, disculpe,
pero hemos sobre el problema de la corrupción.
Sí, señorita, pero primero saque la dona,
se crea, no. Pero sí que sí, no es cierto.
¿Qué? Es que parece burla.
En un momento en que los chihuahuenses
están lidiando con la inflación, la corrupción
y la inseguridad, estos cabrones eligen luchar por donas,
incluyendo al alcaldes, secretarios y directores
y regidores en una carrera que probablemente
les requirió más calorías que su última sesión parlamentaria.
Algunos de estos dignitarios fueron vistos alineados
para obtener sus tarjetas de docenas gratis.
¿Y saben también quién tiene la dona glaseada?
Todos en Chihuahua por el puto calor.
Pero, hey, ¿quién necesita agua potable
cuando puedes tener una dona, no?
Pero bueno, felicidades por su Krispy Kreme.
Por fin los maleteros de todos los vuelos de Chihuahua
estarán llenos de maletas y no de cajas con donas.
Y con esta dulce historia, nos despedimos
de su gustada sección de noticias con las 3B.
Buenas, bonitas y bellacas. Mamá, nunca dejaré de perrear.
Para eso nací. Regresamos.
Muchas gracias por tu donación.
Este recado será para comprarle un pasaporte a Osvaldo Casares.
Yo soy Chubetones y los esperamos todos los lunes y los jueves.
En punto de las ocho de la noche yo me voy.
Pero no voy sin antes recordar que cada semana que...
Echa el pasaporte, mijo, por favor.
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