Hoy operan al Papa Francisco de urgencia por problemas intestinales
El Vaticano declara que fue una intervención divina
Que dios es
Señora es operada de la pierna equivocada en el Issste
Señora metimos la pata al incinerador
Detienen a dos mujeres por robar huesos en un cementerio de Iztapalapa
Atolini dice, huesos, a mí me gustan mucho de esos
Apple anuncia nuevas gafas tecnológicas de 70 mil pesos
Se ve tan real que se le notan las plumas al niño polla
Yo soy Chupo Antónous y esto es el pulso del niño polla
¡Dámela!
El pulso de la venganza
¡Bravo!
Amigos, hoy es uno de esos días donde vengo emputado
Ya saben, de cuando se te salta la venita de enfrente
De cuando tú eres el que amarga el café
De cuando decides expresar tu rabia contra la pared de concreto
Aunque se estén bien tus hijos, Gonzalo
Y tú te preguntarás
¿Quién le está causando cólicos a mi pinche chumé, bebé?
¿Quién te dejó como amblo cuando salió el reportaje de Loret de Mola?
¿Acaso fue la 4T? Seguro fue la 4T
Y yo te diré, bebé, hasta la pregunta fue de obvio, fue la 4T
Allá en la mañana, tranquila, después de probar mi desayuno
Me hice una mimosa, dos mimosas, sin jugo de naranja, nomás pisteé
Se me ocurrió revisar Twitter y me encuentro con una noticia
Que me encabronó más que un señor to'o rancio
Viendo el cárcel de El Corona Capital
Pura banda, chafita, deberían traer líquid para que hallís a la verga, señor
No voy a decir eso, no voy a decir eso
La noticia fue un reportaje realizado por la periodista Pamela Cerdeira
A la cual tengo el orgullo de llamar a la colega
A pesar de que me ha pedido una y otra vez
Que no lo haga por respeto al periodismo
Saludos, colega
Para eso primero entalaremos el entorno de la nota
¿Vieron? No necesito decir contexto
¡Te la comes sin pretexto!
El 6 de febrero de este año se registró un terrible terremoto
Que destrozó Turquía y Siria
Y como buenos mexicanos sabemos lo que se necesita en ese momento
Para sobrevivir
Por lo que nos volvimos a unir
Y decidimos que íbamos a donar dinero y víveres a esas tierras
El gobierno rápidamente instaló un centro de acopio
Y la gente comenzó a llevar sus donaciones
Y aquí fue donde todos cometimos el mismo error
Confiamos en que al menos esa tarea la podía hacer bien el gobierno
Una puta tarea
Juntar comida y subirla a todo un avión y listo
Pero al parecer la palabra gobierno y cumplir no van de la mano
De la misma manera en que Roberto Martínez y un shampoo tampoco
Y es aquí donde la inteligencia de Pamela fue mayor
Que la de todos nosotros
En un video muestra una bolsa de arroz y un paquete de papel de baño
O como lo conoce Amlo, Constitución
Y dentro de estos productos metió un aparato llamado AirTag
Si usted es tan viejo que fumaba estos cigarros
Le explico
Ah, el AirTag es un pequeño botón que sirve para localizar cosas
En cualquier parte del mundo desde tu teléfono
Y antes de que Luis Miguel se levante a comprar uno...
O Richie, no es cierto
Tienes que ponérselo antes de que lo busque, entonces no
Una semana después de esto notó que los productos seguían en México
La bolsa de arroz estaba en el almacén de la Secretaría de Finances de la CDMEX
Mientras que el papel higiénico estaba en las oficinas
De la Secretaría de Gobernación local
¿Por qué seguían en México y por qué los separaron
Como si fueran Halley y Yanni en Juego de Gemelas?
Después Pamela, gracias a mis enseñanzas en periodismo
Le preguntó al gobierno qué pasó con los donativos
A lo que le respondieron que lograron juntar
30 toneladas de víveres y los llevaron al hangar de la Defensa
Y de ahí, como cuando Tarkan cayó tan bajo
Que apareció en un programa de TV Azteca, se fue directo a Turquía
Pasaron los meses y Pamela decidió, no más de curiosa saber
En qué parte de Turquía terminó su donación
Y para su sorpresa el papel de baño se encontraba
En un lugar peor que ese país, en los adentros de Tacuba
No, no en los adentros del mercado Tacuba
A ver, lo ve, mira
Y ahí otro, a ver
¿Qué es esto?
Ahí está
En cuanto a la bolsa de arroz, esta se encuentra actualmente
Dentro de una escuela, curiosamente en el mismo lugar
Donde el diputado de Morena, Oscar Gutiérrez,
Tenía un banco de alimentos para ayudar a la población
El video se volvió viral y como siempre la gente estúpida opinó
Y es de que como sabemos que no es un montaje como a todas luces parece
Es de que el gobierno de Turquía pone muchas restricciones
Para la entrada de ayuda aún en crisis
Un airtag interfiere en el control, ¿y como pa' qué?
No está bien, es que las cosas terminen en un mercado
Pero tampoco nos lo venan como la gran investigación
Ya tenemos con un Carlos Loret
Apenas te das cuenta del destino de las ayudas
Que se mandan al extranjero cuando hay desastre
No, pues qué maravilla cuando callabas el mal uso
De las ayudas internacionales que nos enviaban del extranjero
Qué generosa te quedaste pobre, si quieres yo te lo repongo
Chumel Torres para muchos un pendejo para mí también
Chinga tu madre, Chumel
Hay cientos de menciones de gente estúpida diciendo
Que así no funcionan los airtags interfiere
Que debió hacer un video mostrando cuándo fue a Dona Hárquez
Está molesta porque no moderó los otros debates del Edomex
Incluso cuestionaban cosas como no se ve que le pongan el airtag
Cuando no mames, pendejo, lo ponen en el video
Recordemos que para el sismo de 2017
El ex gobernador de Morelos y versión cháfade Armin Zola
Graco Ramírez, también conocido como Graco el Caco
Se robó 90 toneladas de víveres que eran para ayudar a los damnificados
¿En serio les cuesta tanto trabajo?
Pensar que lo hayan hecho ahora?
Pamela luego habló con el secretario de gobierno de la Ciudad de México
Y señor que sin ser Pancho Pantera también deja que aficita la leche
Martí Báteres, ¿quién dijo que inmediatamente se abriría
Una investigación al respecto?
Yo no he dicho que vamos a hacer una investigación
Primero voy a ver tu reportaje, lo que estás comentando
Lo que estás afirmando
Y sobre esta base comprastaremos con la información que tenemos
Así es amigos, ni compruebas estos cabrones hasta ahora
Los cabrones aceptan que están mal
Desde el pulso de la República seguiremos el caso de Pamela
Y esperamos que el gobierno nos de una explicación
Sobre cómo estas bolsas siguen en el país y no en Turquía
Porque para explicar este cagadero van a necesitar algo más
Que un paquete de papel de baño
Regresamos
Vamos rápidamente en el pulso de la República con esta sección
Dicturada en Flats
Ya pasó, ya pasó
Amigos, en algún momento de nuestras vidas todos hemos creído
En cosas que no existen
En Santa Claus cuando eres niño
En la fidelidad de tu marido cuando eres Shakira
En la fidelidad de tu familia
En la fidelidad de tu niño, en la fidelidad de tu marido cuando eres Shakira
Y en este gobierno que es diferente cuando eres pendejo
Vamos por la vida imaginando escenarios
Nada más para no terminar tirándonos de un puente
O subiéndonos al metro esperando que se caiga solo
Pues bien dentro de todas estas cosas imposibles en las que creemos
Nada le gana a los que creemos
En que en nuestro país existe una cosa llamada la oposición
Asimismo mis pitufresas desde aquel lejano 2018
Es más probable tener un encuentro con el chupacabras
con la oposición.
Ahí andan, son como diez güeyes que se inventan juntas
para no estar en su casa y dicen que ocupan curules en las cámaras,
pero son como una película de Andrei Tarkovsky.
Decimos que existe para que no nos digan pendejos,
pero nadie en su renga vida ha visto una.
A eso, súmenle que mi viejito Santo sigue sin entender que ya ganó
y que ahora hay que gobernar.
Y esos partidos que gobernaban antes, acostumbrados a nomás mamar sin trabajar,
ahora no tienen ni perra idea de cómo hacerla de contrapeso
y mucho menos saben cómo ganarse la simpatía de los votantes.
Pues bien, la actual oposición de chocolate está integrada por el PRI-PAN-PRD,
pura pepitilla hambrienta de presupuesto.
Quienes se unieron como Avengers de Metro Juana Catlán
en una mamada llamada coalición va por México.
Suponemos que, porque Priyán-Rozun no tenía tanto flow
y uno piensaría que, piensaría que siendo los partidos que casi por 100 años
acapararon el poder político en México,
esta coalición, como el baño diario, representaría un problema para Morena.
Pero luego de abandonar a su perra suerte a la morra que perdió frente a Delfina,
que la neta nadie se acuerda cómo se llamaba,
ellos demostraron que ni en las pedas ni en los pedos.
Y los que siguen en negación más recio que Rebeca de Alba
con la novia de Ricky Martin son los dirigentes de los partidos.
Por un lado está el presidente del PRI y calamar de guapo, Alito Moreno.
Y por el otro está el dirigente del PAN.
Y por lo tanto que puede tener dos años o 60, Marco con K. Cortés.
K es por cagante, le caga al Gav.
A Gabriel le caga a Marco Cortés.
¿Va que sí, Gav?
Sí, mucho.
Ahí está.
Ah, y también está el güey del PR de que el chilena no sabe quién es,
pero aquí aparece una foto con Pepe Mit.
Y mientras todos sabemos que ni por separado ni junto sirven para pura chingada,
los señores insisten en que su proyecto es el bueno
y que su candidato será el ganador contra Morena en 2024.
¡Gordas! No podemos dejar que se burlen de nosotras como en el Alamedx.
Yo digo que me pongan a mí de candidata, de candidate, y así aseguramos el gane.
Si te proponemos a ti, hasta con Morena los ganan, no mames.
Mejor agarremos la lista que sacó Amlo en la mañanera,
ponemos los nombres en los papelitos y el que salga es el candidato.
Me parece muy bien, es un método muy honesto.
Yo, yo escribo los nombres.
¡Claro! Somos una coalición, yo confío.
Oigan, ¿y si mejor los sometemos a votación entre los miembros de los partidos?
¿No escuchaste como un zumbido Marco con K?
De cagante. K de cagante.
No me digan así, es un efecto secundario del Botox.
Yo creo que... Alito, oye, ¿no pusiste solo tu nombre en todos los papeles de la tómbola, verdad?
¡Ay, claro que no! Obvio no.
Soy del PRI, soy muy honesta. Honeste.
Ok, te creo, soy del PAN, soy muy inteligente.
Y si nos juntamos con Movimiento Ciudadano...
Wey, neta, sigo escuchando el zumbido.
¿Sabes qué? Yo también. Creo que ya me hace falta ir al antro y luego por perico.
No mames, Marco con K de cagante, eso está muy mal.
Ay, ay, ay, ahora resulta. Es que primero es por perico y luego al antro.
¡A huevo! ¡A huevo!
De verdad, muchachos, hay que hacer que funcione. No me quiero ir, señor Stark.
Desde el pulso de la República nos da mucha vergüenza el papel de la oposición
y nos dio mucha vergüenza escribir esta nota, al parecer.
Y más que a estas alturas no hayan generado un plan con propuestas realistas,
bien cimentadas y coherentes para hacer contrapeso a un movimiento político
que cada día más se parece a su papá, el PRI.
Morena tiene ya años posicionando a sus posibles candidatos
y los que a la menor provocación salen a presumir que tienen la solución
a todos los problemas en los que nos está metiendo Andrés Manuel
no pueden ni ponerse de acuerdo para solucionar una sola cosa.
Y no es que no se pueda tener un candidato decente.
Y de seguir así, lo único que va a pasar es que vamos a seguir un muy buen rato
como el novio de Laura Bozo en una boda, bailando con la más fea.
Regresamos.
Queridos radioescuchas, soy Luli, yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Queren volverse cultísimos?
El simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Nunca había tal pandemia en la vida.
No digo decir adiós.
¿Ves?
Cállate.
Mirar a los ojos a esa persona que antes significó tanto en tu vida
y sentir cómo el corazón se te hunde al decirle perdona, mi amor,
es que Danna Paola ya me contestó un DM.
Y sí, las despedidas no son sencillas.
Entre dos personas duele mucho más cuando alguien se despide de millones.
Lo anterior, porque el secretario de Relaciones Exteriores
y compañero que nos avisa cuando el pequeño Timmy se cayó en un pozo,
Marcelo Ebrard decidió que este es el mejor momento
para iniciar su campaña, para hacer el alfa en esta perrera que llamamos México.
Y anunció que renuncia a su puesto actual.
Así se los transmito.
Solicitar y presentar mi renuncia a la Secretaría de Relaciones Exteriores
a partir de lunes 12 de junio a primera hora, la próxima semana.
Este movimiento lo hace por varias razones,
pero el motivo principal es que ya se cansó de que la jefa de gobierno
y portada de Iron Maiden, Claudia Sheinbaum,
esté haciendo campaña electoral desde la jefatura de gobierno
aprovechando todos los reflectores que le da ese puesto,
porque nadie de aquí es pendejo
y todos sabemos que Sheinbaum lleva meses usando recursos de la CDMEX
para hacerse publicidad, pintar bardas y viajar a otros estados.
A lo mejor piensan que la renuncia de Marcelo significa que pierde la oportunidad
de hacer campaña desde la secretaría, pero piénsenlo.
Sheinbaum solo puede hacer campaña en los fines de semana,
pero él ya va a tener tiempo libre para andar de pata de perro por todo México desde ahorita.
Pero además lo más importante de esto es que con su renuncia
le mete presión a Claudia para que deje su puesto,
y al parecer ya le funcionó con nuestra cabecita de algodón.
Lo de la renuncia de Marcelo, y es posible que en estos días
los que aspiren también presenten sus renuncias.
Esto es lo que buscaba Marcelo, chingar a Claudia.
Sabe que sin la jefatura de gobierno ella no tiene nada donde agarrarse,
con todo y que se le desvile el metro, que se le caiga el refsamen
y que se le seque la huehuete.
La CDMEX es el podio más importante de todo el país,
y Klau lo está exprimiendo más cabrón que la morra que embarazó al Pachino a sus 83 años.
Y Ebrard le quiere quitar ese juguete.
Y sí, ya sé que Andrés Manuel está hablando de todos los aspirantes,
pero no nos hagamos pendejo.
Aquí no más hay dos posibilidades, Chelo y Chaymau.
Las encuestas demuestran que Adan Augusto está empatado con Monreal,
y eso está más patético que hasta Monreal le dijo que mejor se retire con dignidad.
Aquí, en el pulso de la República, solo queremos recordar algo a los adelantados.
Todavía no es tiempo de que nadie haga campaña.
Este desmadre no empieza hasta el 2024.
Quien gane la presidencia tiene que jurar hacer cumplir las leyes cabrones,
y pedir el voto ahorita es respetar la ley menos que honestando pero unas votas a San Laurent.
Y así están comenzando su carrera a la presidencia todos, sin respeto por México.
¿Por qué? No lo quieren. Lo que quieren es tener el poder.
¡Chinguen a su madre! ¡Qué coraje que uno de ustedes, ustedes va a ganar!
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Charritos, ya en varios pulso les he contado las broncas que se están las integrantes
de la Selección Nacional de Natación Artística con el director de la Comisión Nacional de Cultura Física y de...
Directora, ¿ah? Y persona que tiene los brazos del tamaño de sus piernas, Ana Gabriel Álvarez.
Y una de esas muchas broncas es que desde mayo las chavas tramitaron un amparo en el que reclamaban a Conade
hacerse bien pendejo con el trámite de una beca que se ganaron por los resultados obtenidos en el Mundial de Natación de Budapest 2022.
O como le dicen en Budapest el Mundial de Natación del año pasado.
Ana Gabriela alegaba que no sólo está impedido para delinearse las cejas correctamente,
sino que también está impedida para darles esa beca debido al pedo en el que está metido el expresidente de la Federación de Natación
quien se peló con el varo y se encuentra acusado de corrupción, desvío de recursos públicos y opacidad.
O como le llaman a 4T comer, rezar, amar.
Bueno, pues esta semana un juez en materia administrativa ya le ordenó a Ana Gabriela Guevara que se defina.
Y que deje de fingir y que de una vez por todas salga de este closet de mentiras y entregue las becas y estímulos que les debe a estos deportistas.
Así es señor juez, mi cliente... mi clienta...
Pues cliente... cliente... es inocente y digo inocente.
¿Y dónde está su cliente abogado?
Aquí de pie junto a mí señor juez.
Ah cabrón, perdón, pensé que era el carcelero, caprichis brazotes.
No, no, no, nada, nada inocente, que entregue las becas.
Pero señor juez...
Nada... ay cabrón, espérame... que entregue las becas ahora mismo.
¿Cómo que ahora mismo? A menos denos una poronga... no es cierto... una prórroga.
Ahora mismo.
Está bien, pero antes dígame algo señor juez, véale los pies a mi clienta.
¿Qué tenéis que le harán? ¿Unos del cuatro o del doce?
Ah, pues como del doce ¿no?
Ahí está, el doce, usted dijo. Aquí nos vemos, acá cerrado.
Efectivamente Charalito será hasta el día doce... ya cállate.
Voy, voy, voy, voy, ya, no, no puede ganar esa.
Efectivamente Charalito será hasta el día doce de junio esta audiencia incidental, el cual...
Efectivamente Charalito será hasta el día doce de junio esta audiencia incidental, en la cual el juez decidirá si otorga a las nadadoras la suspensión definitiva contra los actos reclamados o, por el contrario, le concede seguir de culos a los deportistas a la conade y a Ana Gabriela, a quien aquí vemos quejándose de una repentina punzada en la pros...
Así las cosas Charalito, hasta el momento nosotros en el Bolso de la República sinceramente esperamos que la conade pague las becas que debe.
Es que en verdad no entiendo para qué tener una comisión de fomento al deporte si no van a ayudar a los deportistas, explíquenme.
Es como tener una refinería que no refina, un aeropuerto sin vuelos o un tren... ah claro, sí, ya entendí, el pendejo soy yo. Regresamos.
¿Crees que sabes mucho de cine? Nosotros menos, y aún así tenemos un podcast al respecto.
Se llama Sin Erds y te invitamos a suscribirte.
Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify o una de esas plataformas que usan los chavos.
Ya estamos de regreso al Punt de la República, vamos rápidamente con esta segunda nota. Amiguitos, hacedse pendejo en el trabajo, o como yo le conozco, flash unidos.
Lo hemos hecho todos, que si llegas media hora tarde y todavía pasas directamente al baño, que si echas a perder dos semanas de trabajo porque se te olvidó mandar un correo, y historia real.
Que si eres la empresa petrolera del estado y se te quema el mar. En fin, ejemplos hay muchos, gracias a que tuvimos la suerte de vivir durante el sección de gobierno más incompetente de toda la historia.
Pero nadie, como el campeón indiscutible, líder en solitario y sumo sacerdote de la doctrina de hacerse pendejo en el trabajo, que la cebolla cambra y disfrazada de persona, Hugo López Gattel.
El doctor Gattel se hizo famoso a inicios del año 2020 porque quería ser el rockstar de la pandemia del COVID-19. Subsecretario de Salud y héroe de la nación que se desinfló más rápido que un globo aerostático en Teotihuacán porque de rockstar no tenía pero nada.
Le cedo la palabra, la conferencia que nos presenta el día de hoy se titula Los intereses de la industria químico-farmacéutica en México y sus vínculos internacionales. Entonces, sin más, le cedo la palabra al doctor. Bienvenido y muchas gracias por la participación. Adelante.
Hazme el pinche favor. El que se supone que es el encargado de la salud en el país con sus pinches teorías de la conspiración de 3 pesos que el desabasto y las enfermedades son culpa de las empresas farmacéuticas y no de su incompetencia. Cabrón.
Desde hace mucho quedó claro que el doctor Gattel perdió la batalla contra el virus ideológico de Morena y terminó convertido en un político que nada tiene que ver con el médico que alguna vez fue.
Los niños con cáncer que no tienen medicamentos. Esta mentira es una mentira.
Y digo, si cualquiera en la ciudadanía quisiera tener una constatación rápida, se podría hacer esta pregunta. ¿Por qué si los niños de México no tienen medicamentos, los niños que padecen cáncer, por qué sólo vemos a 20 personas haciendo manifestaciones, cerrando el aeropuerto? Son las mismas 20 personas desde que empezó el sexenio.
¿Será una clientela?
Entonces, ahí es donde ya uno empieza a darse cuenta que son grupos fomentados, fabricados. Desconozco si están en una nómina o les dan otro tipo de prebendas.
Los medicamentos, posiblemente.
O quizá los medicamentos, mismos que no han escaseado. Y lo que se ha dicho una y otra vez es unos monopolios, en el caso de los médicos con cáncer, una sola compañía mexicana que corrompió brutalmente el sistema desde el sexenio de Calderón.
Ese es López Gattel de cuerpo entero, un cabrón que puede salir en la televisión nacional a decir que los niños con cáncer sin medicamentos son una mentira.
Cuando apenas hace no más de un mes el gobierno tuvo que echar para atrás el Insabi porque dejó el triple de recetas sin surtir que en sexenios anteriores.
¿Por qué les estoy hablando de esto? Ustedes se preguntarán. Bueno, básicamente porque el doctor Muerte no es de los que agachan la cabeza. No, señor. Se sabe más intocable que estando pera feminista e insiste en acumular poder en una super subsecretaría que no ha podido y no ha querido cuidar la salud de los mexicanos.
López Gattel no supuso su trabajo y para compensarlo prefirió dedicarse a dos tareas, recortar costos y también se ha dedicado a contagiar el sector salud con la misma ideología. Ahí lo vieron en una entrevista hablando de grupos golpistas y sus enemigos.
El mismo discurso que el presidente haciendo metástasis en la Secretaría de Salud.
Y acerca de lo de las normas, te aseguro que la gente ni sabe. Ese es un asunto de una cúpula de gente que está metida en el comercio de los medicamentos y que no quieren que haya regulación o que haya mucha regulación de acuerdo.
De acuerdo.
A lo que les conviene.
Ese es el nuevo plan del subsecretario eliminar más de 35 normas en materia de salud que se encargan de garantizar que en todos los hospitales exista un estándar mínimo de calidad, que todos reciban el mejor diagnóstico posible y que los mexicanos reciban la mejor atención que sea posible.
Describen detalladamente cómo se manejan diferentes padecimientos del diagnóstico hasta el tratamiento. Borrarlas significa que no les interesa garantizar la calidad ni la salud.
Esa es la tragedia del rockstar. Nace como un héroe y muere como una farsa.
Hugo López Gatel tendrá que responder por 600 mil muertos durante la pandemia y por todos los mexicanos que sufran por las decisiones que hizo un político cuando lo que necesitábamos era un médico.
Regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones. Todo lo que ha dado será para comprar unos airtags para encontrar a Chuchito.
Yo soy Chumetano y los espero todo el dunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir antes de recordarles cómo cada semana que...
¡Los amamos!