Hoy detiene al ladrón que robó cuatro mil pesos en libros,
por fin sabemos quién se ha robado, quién se ha robado mi queso.
Evacúan las oficinas de Google México por amenaza de bomba,
seguro está escondida en la segunda página de resultados.
Arrestan a tres personas por comerse un cisne,
Shum de los Caballeros dice, yo también quiero comerme un cisne.
Anuncia el concierto de Taylor Swift en México y el desabasto de medicamentos
ahora incluye la crema Lomecan.
Y Santa Fe Clan llega de sorpresa a fiesta de 15 años,
quien se llega responde, cámara, no me la sabía,
y su intubator es si esto, es el puse de Shum.
¡Ay! Como dijimos, ¡al consue!
Ya estamos de vuelta a la expulsada de la publicación,
vamos rápidamente con la información.
¡Chálicos! Pasó lo que sabíamos que iba a pasar,
el Estado de México salió con su pinche gracia,
al Estado de México le aplicaron un cámara, ya se la saben,
y sí se la supieron, el Estado de México lo invitaron
a la fiesta de la democracia, pero le tocó bailar con la más fea,
el Estado de México le dio la bienvenida a la inevitable
del finificación de la política, aquel que fuera el Estado gobernado
por el PRI por los últimos casi 100 años,
finalmente cayó en manos del nuevo PRI y partido de gente
que ha hecho de la corrupción un estilo de vida, morena.
Para el momento en el que escribo esta nota,
toda última hora, hijos de la chingada, muy bien,
las imágenes, diez horas tarde, el
presidente del PP, el presidente del PP,
le pido que le da a Delfina el 10% de ventaja,
no mames, el 10%, como lo que le quitaron el Texcoco, Delfina,
que padre, así es, un 10% de ventaja para la candidata
de Morena y señora que seguramente no sabe nadar
ni manejar, Delfina Gómez, y yo sé que me van a preguntar,
pero ¿por qué pasó esto, Chumi?
Los señores de Twitter me prometieron que iba a ganar
Alejandra del Moral, ¿por qué pasó esto, Chuminitos,
con los representantes del PAN PRI PRD? ¿Por qué pasó esto,
Chumi? Delfina realmente está formalmente señalada
de haberle robado el 10% de su sueldo a los trabajadores
de Texcoco, y la respuesta es muy sencillo.
Así es el Estado de México, muñecos, tienes que vivirlo
para poder entenderlo.
El Estado de México es el destino ideal para ti.
El lado de Mex es como el Nies, un lugar muy complicado,
es la entidad más poblada del país y a pesar de que está
pegadito a la Ciudad de México, tiene problemas
completamente diferentes.
Hay dos datos bien importantes, uno es que el 50%
de su población está en situación de pobreza,
y el otro es que el 80% de su población no alcanza
a ir a la universidad.
Para que no me digan racista y clasista, esta es la realidad,
gente pobre y con bajo nivel educativo que han sido
por años los ingredientes principales en la racista
perfecta para que un partido se mantenga en el poder
gracias a la corrupción y a la compra de votos por medio
de programas sociales que más que resuelven problemas
se dedican a comprar lealtades.
¡Chale, piquichumel!
Con mi edomex no te vas a meter, cabrón, no lo vas a decir
pobres ni pendejos porque así no te lo voy a permitir, cabrón.
Alberto, yo nunca dije eso, solo son datos estadísticos.
Eucarísticos o no, siguen siendo puras pinches mentiras.
¡Mentiras!
Ay, mi mamá, cántabeza.
Cabrón, tú vives ahí, no puedes decirme que la corrupción
y la pobreza no son parte de tu día a día.
Al chino te va el gusto de responder tus preguntas
llenas de clasismo y racismo.
¡Raclismo!
Y tú también con eso, lo que criticamos de Delfina
es que sea una delincuente, de nada sirve ese discurso
que viene desde abajo y que conoce los problemas de la gente
si una vez que está en el poder se dedica a robar.
Mi chumí, estás sentando en aguas pantanosas,
te recomiendo que dejes de hablar mal...
¿Qué es eso?
¡Ah, ya se me acabó el turno!
Tengo que ir a cobrar por defender a Delfina.
Si llego temprano, puede que alcance a cobrar mi cheque
antes de que me quiten el diezmo.
¡El diezmo!
La verdad es que pocos esperábamos algo diferente de esta elección,
que realmente no se trata de un cambio de régimen,
simplemente se trata de la salida del precorrupto
para darle entrada al precorrupto e incompetente.
La importancia de esta elección no se trata de cuantos años
llevaba el prigo Bernando Leodomex,
más bien es una prueba de laboratorio
de lo que puede pasar en las elecciones presidenciales del 24.
Si la alianza va por México conformada por PRIPAN y PRD,
no se ponen las pinches pilas, ya les quitaron el estado trofeo.
¿Qué digo trofeo? Trofeísimo.
¡Tro-horrible!
Ahora, sigue a ver cómo se van a mover
para la siguiente elección presidencial.
Por lo que hemos visto hasta ahora,
la alianza no más ha servido para tomarse fotos
durante la campaña.
Acá podemos ver a los dirigentes del PAN y PRI,
Marco Cortés y Alito Moreno, antes de conocer los resultados.
Pero cuando Alejandra del Moral tuvo que salir a reconocer la derrota,
estos güeyes se habían desaparecido más rápido
que el papá de una estandopera feminista.
Después de que se publicaron los datos del conteo rápido
a las 10 de la noche,
Delfina Gómez salió a dar un mensaje en el que promete
nada de corruptelas, nada de transas.
¡Oila!
Dio una lección de dignidad.
Vencimos al abandono y a la corrupción.
Por ello me da mucha tranquilidad saber que llegó el fin
de esos 100 años de oscuridad y maltrato.
Estoy llena de alegría y emoción
porque comienza una nueva historia de cariño y respeto
que se va a escribir en nuestro Estado de México.
Una nueva historia de vocación y apoyo para los que tienen menos.
Miren, charalitos, yo más que nadie creo en las segundas oportunidades.
Es más, terceras oportunidades, cuartas oportunidades,
cabrón, la tercera y mi colección de Funko,
respóndeme las llamadas, culera.
Yo quiero creer que Delfina ya dejó atrás su pasado
en el que se robó el 10% del sueldo de los trabajadores de Texcoco.
Yo quiero creer que ahora que va a ser gobernadora,
finalmente se va a aprender la de chambear
y va a buscar lo mejor para su estado.
Pero como cuando mandas fueguitos en Instagram,
una cosa es lo que queremos que pase
y otra lo que en realidad va a pasar.
Y como en ese caso, seguro nos la vamos a acabar pelando.
No estoy diciendo que la otra candidata
hubiera sido la solución mágica para el Edomex,
eso ya deberíamos saberlo todos los mexicanos.
Y en esta elección quedó muy claro,
ni 100 años en el poder le basaron al PRI
para resolver los problemas de los mexiquenses
por una razón muy sencilla, no quieren resolverlos.
Y estoy seguro que alguien que no se tentó el corazón
para robarse el 10% del sueldo de los trabajadores de Texcoco
tampoco lo va a hacer cuando quiere robarse el 10% del presupuesto
o cuando quiera maquillar las cifras de feminicidios,
desempleos e inseguridad.
O como le conoce el Edomex, PIV.
¿De quién es la culpa de que el Edomex haya caído
después de 100 años de tradición priista?
Una parte gracias a los delincuentes electorales,
porque ¿qué sería una actividad en el Edomex
que no involucre delincuencia?
Pero este resultado no fue gracias a estos pinches traidores
que andaban comprando votos.
También hay que decir que el PAN lo hizo pésimo.
En esta elección hubo más votos del Partido Verde.
O sea, el Partido Verde, güey.
Perder el contra del Partido Verde es más humillante
que hacer bailes de TikTok después de los 30.
Pésimo trabajo de la Alianza Vapor México,
pésimo trabajo de Marco Cortés
y pésimo trabajo de Alito Moreno.
O debería decir, Alito Morena, vieja.
Desde el pulso de la República le pedimos que si van a salir
a pedir el voto, primero se pongan a trabajar,
porque si les pudo ganar una señora corrupta,
poco preparada, sin capacidad de liderazgo,
que no sabe ni hablar y con tantas cosas en contra como delfina,
es porque ni siquiera lo estás intentando.
Regresamos.
Vamos a esta elección que se llama el Flats.
La semana pasada ya les habíamos platicado
sobre el tremendo pedón, perdón, convivio,
que celebraron los fiscales en un exclusivo centro recreativo
cuya cuenta pagamos tú y yo,
y en el que terminaron más trabados que la silla de Stephen Hawking
en un empedrado guanapatense.
Bueno, pues un diputado de Morena no se quiso quedar atrás
y al grito de el que lo chupes, vato,
se dejó ver con una cáscara de vodka
frente a toda la diputadiza.
Este étilico querubín fue el diputado plurinominal
por Morena, Jirepan Maya.
¿Cómo te llamas Jirepan, güey?
¿Esa es la que decía el que le daba a mi abuelita para que cobre, pendejo?
Alguien que íbamos rodeado de unas traviesas muchachas
y que no comió reconvestir, moverse y oler como un sucio te-por-ocho
decidió ir un paso más allá y fue captado arrullando entre sus brazos
y después besando, cual abnegado padre,
a un pompín de vodka en pleno pleno,
mientras se rechazaba la convocatoria a un periodo extraordinario
para la designación del comisionado del Inay.
Ahí va, Manuel, ¿cómo serás de envidioso, receloso, toxicoso,
mueble estrocoso?
Qué oso, qué oso.
Los compañeros diputados trabajan mucho bajo mucha presión.
Necesito una escapatoria para no explotar como olla.
Espe... Espe... Espeis... Espeis...
¿Está tomando, don Corru?
Iñuara más, un tiburico, ¿sabes?
En plena sesión.
Eh, me hace tantito, sí.
Qué descaro, don Corru, no chingue.
Ya ustedes hacen lo que se les pinches antoja.
¿Tú qué sabes, Humel? ¿Tú qué sabes?
De las sensibles fibras que tocan a un corazón herido atormentado.
Sabe que la lucha es cruel y es mucha, pero lucha y se desangra por la fe
que lo empecida.
Es tan tonto el amor que se deja atrapar por un corazón
que no sabe amar, pinche madre.
No mames, don Corru, esas son canciones.
Solo fue un trajito, Humel, ¿cómo haces pedo?
Sabemos medirnos.
Yo, por ejemplo, ya lo tomo
porque termino prestando a todos los diputados.
¿Dinero?
No.
¿Qué?
Y de Panto Nayán...
se defendió diciendo que lo que contenía el vítrico recipiente
no era botquiri, sino que se trataba de un saludable tónico
que él mismo preparaba con sus propias manitas.
Mezcla de herbolarias, semillas y todas esas madres
que le encanta comer en tamales al presidente.
Y como es muy pinche difícil encontrar un pendejo recipiente cualquiera,
lo primero que se le ocurrió a Einstein
fue reciclar una botella vacía de vodka.
No se puede negar su inevitable y envidiable compromiso
con el planeta, el medio ambiente y ser pendejo.
¿Se puede ser más idiota?
Pérmiteme.
Tan milagroso es este elixir
que seguro mantiene al diputado elocuente y alerta
cuando le toca tomar la palabra y presentar su ponencia ante el Pleno.
¿Verdad?
Yo sumándome a la denuncia y a la queja
de mi compañero y amigo, Gerardo Fernández Noroña,
sobre la intención de la ministra de la Corte, Blanca Piña,
de impulsar un golpe de Estado judicial en nuestro país.
Y ojalá que todos los ministros de la Corte actúen como ministros
y no como vulgares cortesanos del poder.
Ahí lo tienen, charalitos.
Por eso están tirando todas las instituciones que los frenan
para poder hacer lo que les vengan ganas sin rendirle cuentas a nadie.
Llámese, flagelar la Constitución,
armar pedas con el herario o clavar pomos en las sesiones.
Desde el pulso de la República solo me quedan tres incógnitas.
¿Cuándo se podrán realmente atrabajar?
¿Cuándo dejarán a un lado sus putas mañas de borrachos?
Pero sobre todo, ¿cuándo me van a invitar culeros?
Me muero de seco, cabrones.
Regresamos.
Me muero de seco.
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Charalitos, las decepciones, o como tu papá le conoce,
tú y tus hermanos.
Las decepciones nos hacen madurar,
pero también nos hacen dejar de tener fe.
Y justo esta semana una decepción en el deporte olímpico mexicano
fue la sirenita triunfando en el mundo,
pero fracasando en un cine de León de la Contessa Nacional.
Estamos hablando de la medallista olímpica
y respuesta a la pregunta,
¿compa, qué le parece a esa morra?
Ana Gabriela Guevara, la exvelocista.
Me es un gran chiste.
La exvelocista mexicana quien precisamente se retiró
del deporte nacional alegando corrupción
y abusos en su administración
y luego dedicase a la política para, según ella,
mejorar las condiciones para los deportistas.
Ahora todo eso ya se lo olvidó.
Más fácil se lo olvidó que la bendición
o la bucho en la enfiestada.
Anita nunca se alejó de la polémica.
Primero se la madrearon los señores
porque la confundieron con otro señor.
Esto es neta.
Luego la cacharon comprandose chacharitas
en tiendas de lujo en horario laboral
y más recientemente le están achacando el desvío
de más de 300 millones de pesos en la institución a su cargo,
la Conave.
Pero como Manuel Velasco en su noche de bodas,
ahí no paró la cosa,
porque luego de que la selección de natación artística
ganara chingos de premios en una competencia mundial
y se destapara la falta de apoyos
por parte del gobierno mexicano, Ana,
en lugar de proponer una alternativa a esta problemática,
nada nueva para cualquier deportista,
ella incluida, se fue sobre las morras diciéndoles
mentirosas, deudoras, chillonas y que sí, sí, muy guapas,
pero bastante mamonas, la verdad.
Tanto al presidente como a la Guevara les cayó en los huevos
que una selección nacional que se supone debían apoyar
fue una competencia con sus propios medios, ganó
y luego todos nos enteramos que había sido sin su ayuda,
a pesar de que el presidente dijo en la mañanera
que sí les habían ayudado.
El presidente diciendo mentiras en la mañanera,
eso es nuevo.
A ver, boladín, perdón.
NACO, CFIS, no más se han dedicado a atacarme
y a ponerme obstáculas,
yo que siempre ando corriendo por ustedes,
yo también batallé y como por ahí dicen que si no se sufre
no se valora, por eso las hago sufrir, para que valoren,
para que les deba más rica la victoria y luego sus mamadas,
de que ponen todo en reza de,
¡ay del toro ayuda, ay Aeroméxico, llévenme por favor!
No me vamos a quedar mal a todes en la cuarta formación,
sean hombrecitas y fajes de las pantalonas, aguanten perres,
soporten panzonas, presenten amigas.
El último estirón de escroto de estos funcionarios
fue cuando se supo que quienes salieron al quite
fueron Carlos Slim y el dierno de Carlos Slim,
porque así de resentido es nuestro gobierno
que cuando está encabronado ni llama por su nombre a la gente.
Además, se supo que las nadadoras han tenido que recurrir
a la venta de trajes de baño para costarse
tanto su entrenamiento como los viajes,
a lo que la nana respondió,
por mí, perdón,
por mí que vendan calzones o abón o topperware,
las gatas floraciones arrastradas.
Eso último quizás un poco de licencia poética del escritor,
pero bueno.
Cuando le preguntaron palabras más, palabras menos,
que porque era tan pinche y grosera,
al tener a mamona y poco empática,
se acomodó de un chingadaso la manzana a Dan y dijo,
¡ah! Perdón, otra vez.
Ah, pues venden trajes de baño, ¿no?
Lo de abajo se llama calzón,
pues eso dije, que vendan calzones,
esto es real, a diferencia de ella, no es mamada.
Más recientemente volvió a remeter contra las eleccionadas
y otra vez se volvió a pasar de listilla cuando dijo,
pues si tienen, ah, que la...
Pues si tienen problemas con los calzones, que se los quiten.
Qué decepción, que poquito te duró la empatía,
de verdad, eso no es de...
Pues no es de hombres, la verdad.
Qué falta de huevos,
hay que como caballeros resolver estas cosas, en fin.
Es el pulso de la república que queremos aprovechar
para recordarle sus tiempos de atleta,
en donde más de una ocasión renegó de la falta de apoyo
y seguimiento al deportista mexicano.
Esos tiempos donde, en forma de protesta,
ella misma decidió no acudir a certámenes mundiales
estando en su mejor momento.
Recordarle cómo todos los mexicanos le creímos,
la apoyamos, la agarramos de estandarte
y seguramente muchos jóvenes la tomaron como ejemplo.
Qué perra de decepción y tristeza que haya tardado
menos de 35.30 segundos en convertirse
en aquello que juro destruido.
CHUMEL NUNCA SUELTA EL MICROFONO
Hola, perdón por interrumpir el programa,
pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
Es C-I-N-E-R-D-S.
Bye.
Amigos a Política Internacional,
mucha gente dice que la Cuátor ha arruinado
las relaciones de México con el resto del mundo,
pero vamos a ser honestos,
México nunca ha brillado en temas diplomáticos.
El infraestructura de Peña Nieto,
el come si te vas de Fox,
cuando Cardinona pagó la llama olímpica
haciéndole pipí.
Mirad, no somos los más populares,
vaya, y el ejemplo más reciente de esto
fue lo que recién acaba de suceder
en la Organización de Estados Americanos.
Nos referimos a que la semana pasada
México hizo un nuevo ridículo cortesía
de nuestra embajadora ante la OEA
y abuelita que quiere más a los nietos güeritos,
Lúcelena Baños,
quien no estaba de acuerdo con que iban a votar
un tema de aumento de presupuesto
y se paró a gritarle al señor presidente
y hombre con el nombre más inventado del mundo,
Washington Abdala, para evitar la votación.
Bueno, tengo más de dos países
en una posición, Luz,
y otros más en la otra posición,
ya no tengo más manera de bicicletear el tema.
No, no se ha escuchado.
El micrófono no te oigo.
No se ha escuchado.
Lo que pasa, Luz, te oigo.
Te pido por favor si puedes tomar asiento, si querés.
No se ha escuchado.
Bueno.
Es que si no habla el micrófono
no la pueden interpretar.
Pero Luz, no te están pudiendo interpretar
porque no estás con el micrófono habilitado.
Y probablemente aquí se estarán preguntando
¿qué fue lo que hizo enojar tanto
a la Evangelina Lisondo de la 4T?
Bueno, pues cuando por fin dejó que le perdieran el micrófono
usó su participación para insistir
en que no se podía votar un tema así
hasta que se tomara en cuenta la postura de México,
que, no me la van a creer,
era en contra de aumentar el gasto.
El pequeño detalle en todo esto es que
los demás países sí estaban de acuerdo
y a lo mejor en México ya se nos olvidó
porque nuestros legisladores tienen menos huevos
que Caitlyn Jenner.
Pero en una democracia se trata de lo que opina la mayoría,
no lo que diga el viejito.
No más que, como esta señora,
esa embajadora Andrés Manuel,
procedió a acusarlos a todos en la OEA
de corruptos por no opinar como su jefe.
¿Por qué?
Vamos a hagamos pendejos.
Todo esto es porque Andrés Manuel tiene una bronca
completamente inventada en contra de la OEA.
Básicamente porque...
¿Por qué no entiende cómo funcionan
los organismos internacionales básicamente?
Sí, los de Amagro quieren que desaparezcan las mañaneras.
A ver, ¿qué injerencismo de esta organización palera
que está al servicio de los grupos de intereses creados?
No, yo les recomiendo que desaparezca la OEA,
que no sirve para nada.
¿Sirve para algo la OEA?
¿Saben ustedes que haya hecho algo bueno la OEA?
Lo único que ha hecho es avalar todos los actos autoritarios
en contra de gobiernos legítimos, legales, populares
en América Latina.
Nada más eso, esto es lo que ha hecho la OEA.
No tienen ninguna autoridad, ni autoridad moral, ni autoridad política.
¿Quién chingados asesora al presidente en estos temas?
El señor entiende menos de relaciones internacionales
que un egresado de relaciones internacionales.
Se encabronó porque según él no han hecho nada por los pobres
cuando sus estudios sobre la pobreza en el mundo
son de los más completos y complejos.
Estudios que su gobierno podría tomar como punto de partida
para solucionar el problema.
Pero se implicaría que él trabajara
y el rucués como Mario Delgado entrando a un baño de gasolinera.
Espera a que se lo den todo.
Estos organismos no les pueden dar dinero a los pobres
porque no son países, ¿verdad?
No son gobiernos, no les toca esa parte.
Están ahí para colaborar en la observación, estudios,
mediar los pedos entre los países
y su presupuesto tiene que salir de las aportaciones
de todos sus integrantes porque no tienen otra manera
de generar ingresos.
Cada quien tiene su propia chamba.
Este berriche es como si tu papá se imputara
con la sociedad de vecinos porque no le pintan la casa.
Pero como siempre, el berriche del anciano
lo pagamos todos los demás.
Aquí en el Pulso de la República
sí nos espera un poquito esta situación.
No porque hagan el ridículo en los organismos internacionales,
a eso ya estamos acostumbrados.
Lo que nos encarga es ver cómo cada vez es más evidente
que a nuestros representantes se les olvidó
que su chamba es representar a México
y no a Andrés Manuel.
Pero a nosotros no se nos olvida algo muy importante.
Si no nos representan, no nos sirven para nada.
Piensen en eso la próxima vez que nos pidan el voto.
Tú no, Domex. Tú chingas tu madre.
Regresamos. Pinché, Domex.
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en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Ya estamos de regreso a la fundación pública!
¡Viene!
¡Avisen perras!
Amigos, aceptar un error no es fácil.
Se requiere de madurez, inteligencia emocional,
pero sobre todo tener unos huevotes para pararte,
tragarte el orgullo y decir, así es, carnal, metí la pata,
cometí un error, me besé con tu hermana en tu cumpleaños,
y en Navidad, y en el año nuevo, y en el año nuevo chino también.
Pero míralo por el lado, amable, siempre me has querido ser tío
y tu hermana va a ser una excelente madre.
Soltera, perdón de nuevo.
Para los dos, aceptar un error es algo común.
Pero ¿qué pasa cuando tu trabajo es el mismo que el de Amber Heard
cuando ve una cama? Tratar de no cagarla.
Y el gobierno de Andrés Manuel López negador se le caracteriza
especialmente por eso, por siempre negar que se equivocaron,
en lo que sea, que se les cayó el metro, sí, porque lo construyó
en los malos gobiernos anteriores, pero ustedes sean los anteriores,
sí, pero los anteriores, anteriores que no éramos nosotros,
siempre hacía ustedes.
Nunca es culpa de ellos, siempre tienen otros datos,
atacan cuando les descubren sus trampas, chillan cuando los acorralan,
o simplemente hacen como que no escuchan y cambian los temas.
¿Quién los entrenó? ¿Todas mis exes? Bien.
Como les comentaba la semana pasada, oficialmente este sexenio
se ha vuelto el más violento en la historia reciente de México,
cabrón, y eso que estuvimos encerrados dos años por el COVID,
imagínate si no.
Lo que es importante recalcar es que estas son las cifras del mismo Inegi,
o sea, el mismo gobierno las dio, estos son sus otros datos,
pero de nada sirve esto si el patrón no lo acepta,
y conociendo esto que el señor no reconoce,
ni que se tiró un pedo, ni una bendición que tiene Nayarit,
qué chingados va a estar aceptando que parecemos ciudad gótica sin Batman.
Y entonces sucedió.
Durante una conferencia a mañana en Ciudad Madero, Tamaulipas,
el cielo se abrió, una luz iluminó el estrado,
una poloma surcó el lugar y se posó en el micrófono.
Y entonces el señor presidente nos regaló este momentazo.
Cachetea la Will Smith.
El gobierno de ahora es el gobierno que tiene más homicidios, ¿sí?
Eso, amigos, es el presidente aceptando un problema por primera vez en su vida,
un momento tan raro como un chairo usando acondicionador,
o tu morra diciendo qué tiene verdaderamente cuando le preguntas qué tiene,
o sacando su cartela cuando toca pagar.
Pero, ¡ay, Kuki!
Pero todo era muy bueno para ser verdad, era muy pronto para cantar Victoria.
¡Victoria!
El licenciado jamás iba a absorber esa culpa, como Kirby.
Rápidamente buscó en su lista de grandes pretéxitos y utilizó la vieja confiable.
Pero ¿por qué no pones la lámina de homicidios?, para que vean cómo nos dejaron del país,
porque esta es una mala herencia en seguridad, pero así nos dejaron salud,
y así nos dejaron educación, y así nos dejaron todo.
Señor, eso ya lo sabíamos, el país estaba mal, por eso lo elegimos a usted.
Ya sabíamos que otros rompieron el payasito de cerámica de la casa de la abuela,
pero usted dijo que tenía la cola loca para pegarla.
El pedo es que no es sólo la violencia, es el desabasto de medicinas, es la corrupción,
es la falta de apoyos para deportistas, es el abandono del campo, es el compadrazgo,
es la opacidad, es la falta de resultados, o cero resultados en absoluto.
Por supuesto que no es sencillo, por supuesto que estamos mal,
el pedo es que sus estrategias hicieron que estemos peor, ni los abrazos, ni balazos,
ni yendo a Cusanos con sus mamás, ni militarizando hasta el metro,
ya tuvo cinco años para mostrar mejoría, y en este momento es más fácil encontrar
una narcofosa que un medicamento paonillo con cáncer, si le dedicara, señor,
la mitad del tiempo que lleva peleando contra organismos que no puede controlar,
como el INE o contra la corte, para ir a combatir de raíz la violencia,
créame, estaríamos en un mejor país.
Pero chicos, por último, queremos aprovechar el ejemplo de nuestro presidente
para enlistar los errores que también nosotros hemos cometido sin querer
en este programa que ha tenido antes diez años, pues, errorcillos,
y de paso pedir una disculpa a todos ustedes.
¡Stop, hammer time!
Una disculpa, regresamos.
Muchas gracias, productoras, si no estábamos en el que hablabas
será para recoger los escombros de Alejandro del Moral.
Yo soy Chivoltanos y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir a todos los lunes como cada semana que...
No, nos vemos en San Diego y en Riverside,
en los Bacos de Segolas.