Hoy encuentran rata que ladra en la colonia Tacuba.
Si saben que estas notas son reales, ¿verdad?
Encuentran rata que ladra en la colonia Tacuba.
En Tacuba lo llaman Café Tacuba.
Alcalde en Brasil se casa con una joven de 16 años.
O como le conocen en Oaxaca, matrimonio.
El mismo alcalde le da un cargo público a su suegra.
O como le llaman en México, Cuarta Transformación.
Y por último, por acuerdo presidencial, el INE le dona 8.000 tablets a Cuba.
En otras noticias llegan 20 cubanos a Miami en una balsa hecha de tablets.
¡Y esto es el pulso de las tablets! ¡Vámonos!
Bienvenidos al Búsqueda de la República.
Hoy tenemos un gran programa.
Prepárense para la información, amiga de Alordonados Aguas.
Porque ahora sí estoy más encabronado que el dealer de Yuri cuando se hizo Cristiana.
Y no, no me voy a sentar, señora.
Porque mi enojo seguramente va a ser contagioso.
Y al final vamos a terminar todos como Tul Tepec el día que quieran.
Echando chispas, nosotros de coraje,
y el día que quieran, el día que quieran.
Y el día que quieran, el día que quieran, el día que quieran.
Y al final vamos a terminar todos como Tul Tepec el día que quieran.
Echando chispas, nosotros de coraje, Tul Tepec de pendejos nada más.
Todo empezó a inicios de abril cuando se dio a conocer
que el equipo de natación mexicano estaba vendiendo trajes de baño
para poder costearse un viaje a las Olimpiadas de París 2024.
Sí, nuestros atletas, además de tener que entrenar todo el cabrón día
para representarnos, tienen que hacer la de nenis
para poder costearse el ser atletas de alto rendimiento.
Para que cuando los veamos en la tele,
echados en el sillón de la sala todo meado,
todos perros gordos tragando chetos,
nos atrevamos a decir, es que no le echan ganas,
jugaron como nunca perdieron como siempre.
¡Cállese pinche gordo!
Pues bueno, el pasado sábado 13 de mayo
durante la Copa Mundial 2023 en Soma Bay, en Egipto,
la selección mexicana de natación artística obtuvo el oro
en la prueba técnica de equipos mixtos dejando a Italia y Francia
con la plata y el cobre bronce, respectivamente.
¿Por qué que se cobre chingada madre?
Y luego lunes de nuevo la selección se llevó el oro
en dueto femenil libre, el cobre, el bronce,
en dueto mixto libre y un oro más en equipo acrobático.
Todo esto sin apoyo de la pinche conade,
porque el director de la Federación Mexicana de Natación
dice que hay pedos legales y pues que se chinguen los atletas,
no les podemos ayudar ni dar apoyos de ninguna otra forma.
¿Por qué? Porque chinga tu madre, por eso.
Con lo que no contaban nuestras autoridades tanto gubernamentales
como deportivas era que se supiera que todos son una bola
de oportunistas muertos de hambre ya que lo segundo
que se ascendió luego de las medallas fue la falta de pollos
y el recorte de sueldos y becas deportivas para natación
desde inicios del año pasado, cosa que al presidente
le gustó nadita y menos ahorita que se poca electoral,
por lo cual el señor experto en apagar el solapedos
y fan de abanicarse con su sombrero ajeno, dijo lo siguiente.
Ahora diario hay cuestionamientos, hay ataques
y ayer hablaron de que era meritorio y en efecto
el que diez mujeres, ah proceso, fíjense,
que en otro tiempo era otra cosa y ahora es un pasquín
del conservadurismo, en fin, que no se les dio recursos,
nada más informarles que de las 10 competidoras seis
pertenecen a la Secretaría de la Defensa, o sea que también
estamos militarizando el deporte, así no Hamlo, así no Hamlo.
Y pues tienen sus sueldos, sus viáticos, sus apoyos,
pero se hablaba todo el día de ayer, que era muy meritorio,
pero se habían costeado su viaje porque ninguna institución les había apoyado.
Al güey le valió madre de que se trató la competencia,
se felicitó al equipo, la verdad es que ni nos enteramos
porque lo que le importaba era desmentir las notas
y no quedar mal porque ya sabemos que en cualquier problema
la principal víctima siempre va a ser él, o seguramente como
nos trata de béisbol, ha de pensar que hacer una coreografía
en el agua igual que extraer petróleo y un stand-off con Curiel
no tiene ningún chiste, pero hubo respuesta a la respuesta,
de manera que yo me voy a poner como aquí en mi silla
en lo que vemos la belleza de este elotazo en el macuspano
psicocortesía de Pamela Sobrino, hermana de Jessica Sobrino,
una de las atletas seleccionadas, disfruten.
Y que le quede claro a López Obrador, y que le quede claro a Ana Guevara,
y que le quede claro a Kirill Todorov, y que le quede claro a todos,
Carlos Slim y Arturo Elías pagaron el viaje completo, completo.
El gobierno ni la CONADE puso un solo peso para que ellas estuvieran
en ese viaje, ni un solo peso.
Síguele, güey.
¿Se tienen sus viáticos? ¿Qué viáticos? ¿En qué hotel están?
¿Qué nos digan? Que nos diga el que les paga su sueldo a la Serena
¿en qué hotel están? ¿Cuánto costó el vuelo?
O sea, que salga y que diga, ¿no? Así como en alerta aeropuerto,
¿quién compró el vuelo? ¿Cuánto costó? ¿En qué hotel están?
¿Cuánto costó la noche en el hotel?
Nadie va a saber responder esas preguntas porque ellos no fueron los que lo pagaron.
Ellos no pusieron un peso para que ellas estén ahí.
Las niñas ganan de la Serena, pero no están recibiendo nada de CONADE.
Y la institución que gobierna el deporte en México es CONADE.
¿Ya?
Ok.
Y ok, van a decir, ¿eso qué? Es la hermana del atleta.
Es como si el hermana del presidente cobrara aportaciones a nombre del presidente,
pero no es el presidente.
Ok, no tiene nada que ver, pero siempre es buen momento para recordar
que los López Obrador son todos unas cucarachas.
Y bueno, ¿quién es la declaración de una atleta?
Va, ella es Nuria Diosdado.
La verdad es que lo tomamos como lo he dicho.
Es, yo creo que una desinformación nada más.
No nos ofenden. Yo creo que más bien es la parte de explicarle al presidente
que efectivamente seis de nosotros somos parte de la Sedena.
Sin embargo, este viaje no fue financiado por ellos.
Entonces, no hemos dejado de recibir ese apoyo.
Incluso muchas veces se ha dicho que hemos dejado de recibir apoyos
y que no tenemos nada.
No, sí tenemos apoyos, incluso cada una distinta.
Yo, por ejemplo, estoy de Jalisco. Tengo una beca deportiva por Jalisco.
También tengo a la Sedena.
O sea, sí hay.
Y la única queja que tenemos es que no existe el apoyo de la CONADE,
que son las que deberían estar financiando al final estos eventos,
que son los deportivos y los que cualquier deporte, cualquier equipo
que vaya y compite una serie mundial debería tener de parte del gobierno.
Ella es Jessica Sobrino. Córrala, primo.
Que, bueno, no tienen la información completa.
Sí tenemos algunas atletas de Sedena.
Yo no formo parte de la Sedena.
Pero sí hay algunas atletas, pero esto no...
Bueno, Sedena no nos pagó el viaje.
Los que nos pagaron el viaje fueron Fundación Thermix,
Carlos Slim y Arturo Elías.
No tenemos becas. Desde enero no recibimos nada de becas.
Y fuera de eso, las entrenadoras no tienen sueldo, no han recibido nada.
Tenemos una de nuestras entrenadoras que tiene 11 meses sin cobrar.
Y, bueno, lo que nos preocupa realmente son los sueldos de las entrenadoras
y todas las competencias que vienen que todavía nos queda Juegos Centroamericanos,
Juegos Panamericanos y no sabemos con qué vamos a contar.
Por supuesto que una de las principales aludidas es la directora de la CONADE.
Y en respuesta a la pregunta, ¿cómo sería la versión mexicana de y dónde están las rubias?
Ana Gabriela Guevara, que no se quedó callada.
Ante los señalamientos y con ese par de huevotes que le caracterizan,
le contestó a las atletas.
Yo que esta situación iba a llegar a este momento.
Y se les explicó que quieren jugar telas con fuentes de otra porcentaje.
Son unas mentirosas porque estos son 40 millones invertidos,
en los cuales se les ha dado becas, se les ha pagado entrenadores,
viven a entrenar.
Y un particular, ya nos enseñó desde indúlula,
que no se puede pagar lo que lo pague, nosotros no estamos peleados con eso.
Simplemente es que el Estado mexicano bajo esta figura no puede atorgar en recursos.
Pues también hay que decirles que son deudoras.
Todo el equipo, parte del equipo, son deudoras dentro de la CONADE,
de ejercicios 2016 y 88 y deben dos millones 754.388 pesos,
que no han logrado comprobarlo.
Y aún así las atletas ganaron cuatro medallas.
Ana, tú fuiste atleta.
Sí, qué bueno que yo he resultado, más no tiene reconocimento dentro de la institución.
En este momento no tenemos condición legal para poder seguir adelante.
Quienes ir viendo trazos de baño, pues se tienen vendiendo.
Y son otras ventajas que están STOPERWEAR y Abón,
y todos los estilos en el mercado de ventas, se vinden en el mundo,
porque la CONADE no va a haber...
De plano.
¿Qué venda que son? ¿Estoperwear o Abón?
Así la respuesta de una deportista que juró...
Es que traigo la voz ronja.
Así la respuesta de una deportista que juró no repetir los mismos errores,
abusos y omisiones de los que fue objeto cuando competía.
Qué rápido se le olvidó, una vez que se hizo funcionaria,
con qué pocos billetes le llenaron los bolsillos a esta saeta mexicana.
Sabemos que de parte del gobierno van a hacer todo lo posible
por repartir culpas y limpiar su imagen, pero eso ya no nos extraña.
Raro sería que por una ocasión salieran a aceptar responsabilidades
y a comprometerse a resacir el daño, pero no.
En eso se han demostrado ser muy diferentes a los anteriores.
Una lástima que una celebración tan grande y un logro tan importante
se ve opacado una vez más por un gobierno egocéntrico y resentido
como es el que tenemos.
Pero desde el pulso de la República Nuria,
Johana, Regina, Jessica, Glenda, Samantha, Daniela, Pamela,
Itzamari, Fernanda, les mandamos nuestra más sincera felicitación
y queremos decirles que todos nosotros, al igual que todo México,
el de verdad, México de verdad, no el que hace y aplaude las mañaneras,
les aplaude de pie y se siente muy orgulloso de todo lo que han logrado.
No gracias y a pesar de esta transformación.
Muchas felicidades, chicas. Nosotros no regresamos.
No, nosotros regresamos, no como los apoyos que no les dieron.
¡Tardes!
¡Desodorar eso! ¡Rápidamente con esta lección que se llama...
¡El Flash!
Amigos, romper las reglas, ceder a la tentación,
mordisquear el fruto prohibido, esa manzana que provocó la expulsión
de Adán y Eva del paraíso, la calentura de París que mandó a chingar
a su madre a Troya, la creencia de que Patricio Borghetti
podría acabar con el racismo con una sola entrevista.
Bueno, pues otro que se respeta menos que las reglas de un vampiro cachondo
es nuestro presidente Andrés Manuel López Rebeldon,
quien anda muy enojado porque la Suprema Corte le rebotó el Plan B,
porque lo que más le emperra es que no lo dejen hacer lo que él quiere
y que le recuerden que hay una cosa que se llama democracia,
no hay alguien todopoderoso que toma decisiones solito.
Por eso hace un par de semanas explicaba así cómo tiene que votar la gente.
Para llevar a cabo las reformas constitucionales
se requieren dos terceras partes, una mayoría simple.
Entonces hacia adelante tiene que hacer una avalancha de votos,
independientemente del partido, del candidato,
hay que votar por la transformación, por el proyecto de nación.
Básicamente lo que está diciendo es que no ha podido modificar la Constitución
como ha querido porque su partido no tiene mayoría en el Congreso
y por eso se necesita que la gente vote no solo por el candidato a presidente,
sino por todos sus legisladores y que lo que se requiere para eso
es una avalancha de votos.
Memo, es urna de votantes, no urna de... Dios mío santo.
Recuerden esa idea antes de escuchar el siguiente video.
El presidente dijo que es necesaria una avalancha de votos.
Yo no dije que sea una avalancha de votos o no recuerdo,
para un partido en particular. Parece redundancia.
El presidente es paleontólogo, ¿de dónde sacó esos tremendos huevotes?
Amlo, te tenemos en video diciendo específicamente
que se necesita una avalancha de votos para poder tener la mayoría en el Congreso
y modificar la Constitución y a la siguiente semana dices
que no dijiste lo que ya dijiste.
Es que Amlo es el güey que le jura a su morra que no le está poniendo el cuerno
aunque le haya encachado los mensajes, traiga confeti en los calzones
y un resi nacido en tepee que diga papá cada vez que lo ve en la tele.
Su argumento es que nunca dijo por cuál partido votar
y todo no más porque como Michel Franco viendo casting
nunca pronunció la palabra morena.
¡Venga, verga, qué buen chiste! Excelente.
Pero no nos hagamos pendejos, todos sabemos a nombre de quién es su convocatoria,
incluido el presidente.
Pero sí podrían tener mayoría calificada.
Sí se está a favor del cambio.
Eso es lo que se va a resolver en el 24.
¿Quieres transformación? ¿Quieres que continúe la transformación? ¿O no?
Eso es lo que se va a votar.
¿Quieres que regresen los corruptos?
Ya sabes por quién vas a votar.
Es que no necesitas pronunciar el nombre de su partido
para que todos sepamos a cuál se refiere, señor.
Nadie está pensando, ¡ay, qué misterio!
¿A quién se referirá cuando menciona la continuación de la Cuarta Transformación?
¿Será el único pinche partido que se teotomina Cuarta Transformación?
No, mira qué se decía.
No necesitas enunciarlo para que se entienda.
Es como cuando alguien dice la alcaldesa novia del presidente.
Todos saben a quién se refiere.
Evidentemente, luego de esto hubo denuncias ante el INE,
porque el presidente de la República no puede andar llamando a votar por su partido.
Cosa que en teoría a todos nos queda clarísimo.
Pero, ¿se acuerdan que recientemente Morena seleccionó a cuatro nuevos consejeros?
Y todos estamos esperando a ver si iban a ser neutrales o a besarlos en peines a AMLO.
Pues, adiviné usted quiénes andan estrenando la bella sabor de urasno
y les dejaron las patas bien aromatizadas al precio.
¡Qué asco!
Resulta que los nuevos consejeros del INE, Rita Bell López, Jorge Montaño,
dos de los tres votos de la Comisión de Quejas,
decidieron que era muy pronto para determinar si ese llamado del presidente es ilegal o no,
porque falta mucho para las elecciones.
Y que además la intención de su llamado al voto no queda clara
y podría significar muchas cosas, no mames.
A lo que yo solo tengo un contraargumento.
Ni un voto a los conservadores, si a la transformación.
Aquí en el Puesto de la República nos queda clarísimo que el presidente está haciendo berrinches
no más por puro gusto.
Ya demostró que está haciendo justo lo que quería,
romper la ley electoral sin ninguna consecuencia,
porque puso a su gente en la autoridad electoral.
Nosotros no vamos a decirle nada directamente a él,
porque no somos quiénes, pero sí nos gustaría enviar un mensaje muy neutral
sin nombrar a nadie en específico.
Ya no voten por ancianos, seniles, egolas, tras todos y idiotas.
Puede ser cualquiera.
Hola, perdón por interrumpir el programa,
pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
Es C-I-N-E-R-D-S. Bye.
Regresamos.
Charolin Miss acaba de pasar el 10 de mayo
y no cabe duda que el Día de las Madres es uno de los festejos más sensibles
para todos los mexicanos.
La oportunidad de celebrar a esa personita especial que tanto adoras
y que esté o no contigo siempre te juzgará, te humillará
y te comparará con hijos mejores que tú, pero siempre desde los ojos del amor.
Nada para estos maternales festejos que presumir a tu jefa,
y fue justo lo que hizo la jefa de la Ciudad de México y Cáscara de Alex Lora
cuando mudó piel Claudia Sheimann, pues compartió un video en redes sociales
para felicitar a su señora madre.
Anipardo por ganar el Premio Nacional de Ciencias 2022.
No se puede negar el encantador parentesco.
¿Qué derroche de genética?
¿Será posible que la premiaran por descubrir la fórmula secreta de la gracia y la simpatía?
Pues no, Charolitos.
En el video, Sheimann elogió la destacada carrera como bioquímica de su madre
resaltando su contribución a la ciencia y su papel inspirador para otras mujeres.
Y tú te preguntarás, ¿quién otorga tan envidiada presea
en el rubro de las ciencias exactas y la tecnología en el país?
¿Acaso las mentes más brillantes de México se reúnen
en algún laboratorio cuántico para decidir quién gana?
Pues no.
La verdad es que lo da el gobierno de México, o sea la 4T, en conjunto con la CEP.
Así es.
Los mismos que ya no quieren reprobar niños burros, desmararon el CONACIT
y quieren cambiar los libros de historia, esos.
Por eso mismo, obviamente, nos faltaron aquellos pinches envidiosos
que nunca se han ganado un Premio Nacional de Ciencias
y acusaron a la gentil Claudia de nepotismo, manchadez y conflicto de interés.
Por supuesto que la jefa, o sea la jefa de gobierno, no la jefa de Claudia,
salió a dejar todo, pues no desaprovecha la oportunidad de aparecer en medios
y seguir con su no campaña.
Doctora, doctora, ¿por qué andan diciendo que lo de su jefa
es pura promoción para su campaña?
¿Mi jefa también está en campaña?
No, taruga, para su campaña suya de usted misma.
¿Cómo va a ser? El premio se lo ganó a pulso.
Ok, nosotros damos ese premio, pero se lo ganó a pulso.
Sigan parloteando, chacales.
Soporten, panzonas, paradas.
¿Ustedes creen que yo solo pienso en votos y campañas?
¡No!
Madre, solo hay urna, una.
Madre, solo...
¿Qué me hacen decir, muchachos?
Y miren, charlitos, yo no voy a decir que la señora que parece...
No se merece su premio o que es un premio patito,
como hizo cierto rugo que lo quiero y se hizo un...
¡Amlo! Fue Amlo.
El que dijo que la semana pasada cuando le entregaron un premio internacional
a la jueza Piña y la estuvo peluceando.
Y ni una semana después, Marcelo Ebrard presume la medalla que le dio
el Instituto Nacional de quién sabe qué vergas.
Y ahora con esto, con la jefa de la jefecita,
estos premios sí son ya debis.
Estos premios sí se los merecen tres varos de coherencia,
no más les pide uno.
En fin, muchachos, en el Porzo de la República
no vamos a nublar la felicidad de nadie.
Así que mandamos muchas felicidades a todos los integrantes y familiares
de la Cuatote que han recibido premios que ellos mismos se otorgan.
Les pido esta nota, como Chavelo le decía a Susé de Canes,
que todo esto quede en familia.
Regresamos, hijos de la verga.
Amigos, la verdad no lo vimos venir en nuestra burbuja.
Siempre creímos que éramos los favoritos,
los que vienen a poner la fiesta, los carismáticos,
a los que siempre puedes llamar a cualquier hora para pasarla bien,
pero se se acabó.
Ahora somos ese güey que quiere poner su proto rock espacial alemán
cuando estamos todos bailando reggaeton.
Nos volvimos el idiota que insiste en que pruebes su pinche vino orgánico
y quiere platicar sobre el trato ético de animales
mientras te chingas una hamburguesa.
Así es, amigos, nos volvimos en querer en Osvaldo.
Estaba ahí, estaba ahí.
Y cuando digo que nos volvimos los apestados no me refiero al pulso.
Después de que nos prohibieron el acceso a la feria de San Marcos
por orinar en la vía pública.
Historia real.
Fue Ricky.
Me refiero a nosotros como país porque ahora México,
México está más apestado que los tenis de Noruega
después de ir al Patrick Miller.
La razón por la que nadie nos quiere es que de nuevo por el Pati Chapoy de Macuspana,
el Carmen Salinas del Poder Ejecutivo,
nuestro presidente Andrés Manuel López Meticheador,
el cual anda desatado dando opiniones de todo el mundo.
Pero eso sí, cuidadito y opinen sobre nosotros.
No queremos que los gringos nos vengan a decir cómo gobernar.
Andan de chismosos, de metiches, de huelimoles,
nomás viendo en qué pueden opinar sobre nosotros.
¿Quién cree que somos un país bananero como Perú?
Aquí no vamos a obedecer a los gringos ni que tengamos pocos huevos como los canadienses.
Los canadienses.
Nosotros somos una potencia, no esas mamás que dicen que son los chilenos.
Aquí sí hay lana.
No somos pobres como Argentina o Centroamérica, no señor.
Aquí no respetan, no van a venir a manosearnos ni que fuéramos la hermana de Colombia.
Y de paso Brasil y todos los países irrelevantes
me la pelan.
En fin, les decía, los gringos están violando nuestra soberanía.
No se puede opinar de otro país.
Pero si no la pelan, si no la pelan, a ver.
El Salvador qué vergas, no, no, no, no, no, no.
Nuestro presidente, con toda la diplomacia que lo caracteriza,
opinó sobre la situación en Ecuador,
país que está viviendo una fuerte crisis política
debido a la más reciente decisión de su presidente
y señor que envejeció lo suficiente como para parecer lesbiana,
Guillermo Lazo.
Ay güey, si es cierto.
Don Memo Lazo,
entre más fotos más lesbiana,
se encontraba acorralado luego de que iniciaron un juicio político
en la Asamblea General.
Al ser acusado de tener unos contratos raros de transporte de crudo,
que no, no se trata de un chofer llevando calderones a desayunar barbacoa,
debe ser declarado culpable por peculado,
Lazo sería destituido.
¿Se imaginan sacar un presidente por tener contratos chuecos?
En fin, como el presidente ecuatoriano ya la estaba viendo venir,
decidió lo que cualquier buen democrataría.
Disolver al poder legislativo ya la verga a partir de ese momento
y durante los próximos seis meses,
absolutamente todas las decisiones las tomará Lazo
en forma de decreto presidencial.
Poquito más dictadoría,
ya no le pague el lugar a su casa este cabrón.
Obviamente todo el mundo pegó el grito en el cielo
ante el tremendo atropello a la democracia ecuatoriana.
Vamos, no existe nadie que no vea la inestabilidad que esto va a causar.
Hay que ser muy pendejo para no verlo.
No creo yo que haya inestabilidad y además no lo deseo.
Ojalá y los hermanos ecuatorianos puedan resolver esto así.
Este...
Con este procedimiento, si se va a convocar a nuevas elecciones...
Pues tendrán que resolverlo con este procedimiento
porque no les queda de otra.
La situación está peor que un güey que apenas acordó
comprar boletos para Luis Miguel ahorita.
Bueno, pero al menos podemos estar de acuerdo
que se avecina mucha violencia política.
Es muy pendejo no verlo.
Y no creo que haya violencia política en el caso.
Vamos a estar pendientes.
¡Chingada madre!
Amlo, te está viendo todo el mundo.
¡Deja de defender a los malos!
No han pasado ni seis meses de que defendiste al meco de Perú
que intentó reelegirse con su sombrero nacho así de hood clut.
Y ahora dices que lo de Ecuador está bien
con razón que hay más peor que Sandía por la noche.
Ayúdanos, carnal.
Desde el Puesto de la República queremos mandarle un abrazo
a nuestros hermanos ecuatorianos,
pero también queremos reclamarles algo, cabrones.
Dejen de antojarle cosas a mi viejito,
no más anda viendo cómo todos en Sudamérica
disuelven congresos, hacen corrupciones,
se religen solitos, hacen puras cosas divertidas
y mi señor también quiere jugar al dictador.
Así que ya saben, prohibido ando hogar
y de paso compren... ¿ecuadólares?
Regresamos.
Queridos radioescuchas,
soy Luli, yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea
todo sobre sectas reptilianas,
hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
¡Yi!
Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Ya estamos de regreso en el Puesto de la República.
Chiquitines, bienvenidos a su gustada sección.
Y ahora, ¿qué mamada ilegal propuso el presidente?
Que se trata básicamente de todo lo que propone el licenciado
en sus mañanas.
Y ojo, no lo digo solo yo.
Acá también lo dice el senador Germán Martínez,
quien en 2021 renunció a Morena
y hoy se echó esta declaración.
Corla, plátano en mi frutero.
La mitad de la solidaridad que tienen con la plagiaria
Yasmín Esquivel, la mitad de la solidaridad que tienen
con el fraudulento Arturo Saldívar,
que quiso dos años más por encima de la Constitución,
es la que yo quiero ver para Norma Piña.
Solidaridad con la República es solidaridad con el Senado.
Solidaridad con la República es solidaridad con la Corte.
Solidaridad con la República es solidaridad también con el presidente.
Aunque cometa estupideces,
aunque proponga tonterías,
aunque haga circo mañanero,
aunque haga consultas babosas.
Este es el reclamo de un senador que estuvo en Morena.
Le tocó ver de primera mano el cochinero
y a diferencia de muchos, prefirió salirse.
Este reclamo fue porque se la han pasado atacando
a la presidenta de la Corte,
Inána Pato con doctorado en Derecho, Norma Piña.
Esa es la nueva estrategia del presidente.
Chingar a la ministra
y a todos los que se oponen a sus ocurrencias ilegales
a través de sus minions.
Porque el presidente es bravucón,
pero como chihuahuaño rabioso,
ladra más de lo que muerde, pero igual no deja de chingar.
Lo que decía Germán Martínez sobre Arturo Saldívar es cierto.
Se quería quedar ilegalmente en la Corte
y eso demuestra que las intenciones del presidente,
como Michael Jackson, son oscuras,
pero se han ido aclarando poco a poco.
Al presidente de plano no le gusta la división de poderes
y ha hecho de todo para apoderarse.
Primero del Senado, luego de la Suprema Corte,
defendiendo a su misma ministra,
lo digo a su ministra ministra,
porque es la copiona, Jasmine Esquivel.
Estos ataques, a diferencia de Laira Sanzores,
han ido tomando forma.
Y ahora el licenciado propone que los ministros de la Suprema Corte
sean elegidos por medio de una consulta
que los escoja la gente.
No mames, no supieron escoger ni presidente
y esperan que la gente escoja a los magistrados
de la Suprema Corte para un cargo de por vida.
¿Se imaginan un AMLO de por vida?
Toco madera y me encomiendo a Santa Yeraldina,
virgen del cateterismo de rutina.
No es la primera vez que AMLO propone esta Suprema pendejada.
El 9 de mayo ya lo había propuesto luego de que
en la Suprema Corte decretaron como inválida
la reforma electoral del Plan B.
Sí, sí, escapacitada.
No tiene remedio el Poder Judicial.
Está apoderido.
Están actuando de manera facciosa.
Desde el pulso de la República le recordamos al presidente
que la presidenta ahorita de la Suprema Corte
empezó como maestra de primaria
y que seguramente le puede dar unas clases de primaria
sobre la división de poderes.
Le regalo esta monografía bella
para que la consulte las veces que quiera,
porque ya se lo dijeron desde el gobierno de Perú,
de Guatemala, y ahora también se lo digo yo.
Hay que respetar la división de poderes
y no andar queriendo correr antes de aprender a caminar,
y mucho menos andar queriendo opinar sobre otros poderes
cuando todavía no sabe ni gobernar.
Regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones.
Este holo rica 2 será para comprar los bikinis de atleta.
Yo soy Chubeltones y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que...
¡Los amo!
¡Bien!
¡Los amo!
El pulso de la República