Hoy Facultad de Ciencias Políticas de la UNAM suspende actividades por falta de agua.
No mames tiene 15 años sin agua la Facultad y apenas hoy se dieron cuenta.
Captain envidia una rata en el quirófano del Issste.
Prohibido hablar así de los médicos cubanos, no se vale.
Captain envidia una rata en el quirófano del Issste.
Vaya la maestra delfina ahora está haciendo gira por los hospitales.
Captain envidia una rata en el quirófano del Issste.
No mames que ya están dando citas en el Issste.
Captain envidia una rata en el quirófano del Issste.
La rata declara, no mames pásenle un trapito cabrón, está bien cochino aquí.
Y por último Lydia y Ayacarino se convierten en la primer mujer al frente de Twitter.
Ahora como Twitter pregunte qué está pasando la respuesta va a ser, nada, no tengo nada.
Y esto es el pulso de Lydia y Ayacarino, después de 20 ratas.
Bienvenidos al pulso de república hoy tenemos un gran show para todos ustedes.
Mi nombre es Chumel Torres vamos rápidamente con la información.
Amigos, buscar bronca o como le llama tu novia, ya yepete.
Los mexicanos no le decimos que no a un buen pleito.
Discutimos con el vecino, en el tráfico, con el gobierno.
Y por supuesto en las redes sociales con gente que no conocemos
y que tiene más de tres dígitos en su username.
Pero qué pasa cuando el que te busca pleito no es un mexicano
sino un cabrón que tiene códigos nucleares.
Este fue el caso del senador norteamericano, mitad hombre, mitad cebu, John Neely Kennedy.
Que no tiene ninguna relación con el ganador del concurso de shots, John F. Kennedy.
Perdón, no quería hacer ese chiste pero es que al igual que Kennedy mi cerebro está por todos lados.
Ya perdón, es que estos chistes de verdad me vuelan la cabeza.
No bueno, es que mi equipo de escritores como Marilyn Monroe se la mamó.
El senador Kennedy es un republicano de Louisiana que apoya a la derecha.
Extrema americana que esa sí es derecha pero derecha ante abortos,
anti derechos a las mujeres, anti LGBT, a favor de tener un ejército grande
y están poniendo fotos de amblo.
Kennedy, aquí jugando al rascabuele, estaba en una audiencia con la jefa de la DEA
e imitadora de Iggy Pop, Anne Milgram,
hablando sobre las acciones que se están llevando a cabo para reducir el flujo de fentanilo
y tocó el tema de México.
El senador insistió en enviar tropas americanas para acabar con los cárteles
hasta que acabó lanzando este comentario sobre los mexicanos que ofendió a más de uno.
Córrele, detective, suelta en Beverly Hills.
Ay, disculpe, don Dinero, no lo reconocí sin su sombrero de copa y su bastón.
Pase por acá en esta alfombra de oro, perdón por pisarle sus botas, San Lorán.
Ahora le podamos su pasto de diamantes y limpiamos su alberca de billetes.
O sea, sí dijo algo feo pero no mintió.
O sea, no entiendo por qué se ofendieron tanto.
Ah, no, sí se mamó, pero duro.
Don Kennedy, si somos tan malos, ¿por qué cada vez están viniendo más gringos a vivir a México?
Si somos de lo peor, ¿por qué su moneda está cayendo entre el nuestra?
Y créame, si comiéramos comida de gato, nos quedaría tan verdas que en tres meses
ya estarían el pinche menú del Taco Bell.
Pero, ey, tranquilos, antes de que empiecen a desempolvar sus trajes
para ir a pelear contra los gringos, déjenme decirles que hubo alguien
que vino a salvaguardar nuestra nación, alguien que protege nuestro hogar
a cambio de un paseo en la mañana y otro en la noche, el canciller más duro de Rohr,
Marcelo Ebrard. Así es, tenía que ser por dochado.
Yo le diría que es una persona no ingrate en México.
Nosotros no nos rebajamos a ese nivel.
Nosotros respetamos a Estados Unidos.
A mí se me hace un señor ignorante, racista, debería darle vergüenza a ser senador.
Sí fue la chingada.
Pero Marcelo no fue el único pugilista en este pleito.
Amlo también le entró a los catorrazos al pedir a los hispanos no votar por este señor.
Quiero pedirle a todos los paisanos que viven en Estados Unidos,
incluyendo a mi hijo, el mayor, que por favor no voten por ese viejo rancio
que anda diciendo que comemos comida de gato.
Es una mentira.
Una vez la cotizamos para un evento del Zócalo,
hombre, nos sale más barata las tortas del güero.
No más no pregunten de qué son.
Señor, de hecho en Estados Unidos las elecciones son diferentes.
Ahí no gana exactamente el que tenga más votos.
La neta no estaban tan malas.
Y Tlalí se chingó tres y sin refres...
¿Qué dijiste?
Que no gana el que tenga más votos.
Es complicado, pero a veces así es.
¡Me copias!
Y tradujes ahorita a su mismo sistema electoral
y lo mandas con los diputados para su inmediata aprobación.
Ahora si vamos a ganar, vas a ver.
Pero usted ya ganó.
¡Cállate, idiota!
Yo soy como Belinda, ganando como siempre.
Por ahora no hay nada de qué preocuparse,
todavía no vienen los gringos a invadirnos,
pero tampoco hay que bajar la guardia,
especialmente si los republicanos comienzan a ganar terreno en el Capitolio
y nosotros no nos ponemos las pilas con el tráfico de drogas,
cosa que sabemos que no va a suceder.
Desde el pulso de la República solo queremos pedir una cosa.
Por favor, no se agarren a golpes todavía.
Verán, tengo una gira en Estados Unidos durante junio y agosto
y de preferencia me gustaría hacer mis shows sin terminar
como el otro Kennedy,
perdiendo la cabeza por una mamada.
Regresamos.
Ya estamos en la iglesia del pulso de la República.
Vamos con esta sesión que se llama Jotüe.
Y si crees que al licenciado Santo le mama estarse peleando con viejitos gringos
como Kennedy, Trump o Biden,
déjame que te diga que estás en el más pendejo de los errores.
Amly le mama pelearse con cualquier viejito sin importar su nacionalidad
y esta semana también tuvo bronca con el presidente de la Cámara de Diputados
y chayán de tu abuelita panista Santiago Crill.
El licenciado ya llegó a cierta edad en la que todo le molesta.
Esa edad en la que todo lo que comes te hace daño,
en la que crees que todos los artistas son jotitos
y en la que sientes que tus hijos son los más trabajadores
porque nunca tienen tiempo de visitarte.
Pintes y gratos.
Entonces, lo más sensato del mundo es buscar otros viejitos que piensen lo mismo
y con los cuales agarrarse en igualdad de condiciones
o en este caso igualdad de debilidades.
Todo empezó en la mañana cuando don Andrésito reto a don Santiago
a presentar una propuesta conjunta para eliminar los fideicomisos del poder judicial,
los cuales según AMLO suman más de 20 mil millones de pesos
y que al licenciado se le hacen más altos que los tacones de María Clemente.
AMLO sugirió que estos fondillos podrían destinarse a otras cosas
y criticó los privilegios de los ministros de la Suprema Corte,
afirmando que eliminar los fideicomisos permitiría destinar esos recursos
para ayudar a las más necesitadas familias, como por ejemplo su familia.
Eso no lo dijo, pero lo pensó.
¡Córrela, cafeño!
A ver, Santiago, vamos a hacer algo juntos.
Vamos a presentar una iniciativa para que desaparezcan los fideicomisos del poder judicial
y esos 20 mil millones de pesos se entreguen a estudiantes de familias pobres.
Por supuesto que Santiago, no tiene nada que hacer terminando de trabajar
más que regar su jardín, hacer cruce y gamas y ponchar pelotas que se vuelan a su patio,
de manera que consistó inmediatamente al reto como lo hacen los chavos,
vía redes sociales.
¡Córrela, andati!
Andrés, seamos serios.
Yo te lanzé un reto y tú me respondes con otro.
Yo no le doy vuelta a las cosas, las enfrento directamente.
Ahora buscas afectar a los empleados del poder judicial y sus familias.
No es por ahí.
Aunque si haces tu interés, habla con la presidenta de la suba de la corte,
te va a escuchar y yo con gusto los acompaño.
Ay, Santiago, pareces nuevo, güey.
Obvio, Amlog te retó en la mañana para adornarse con los presentes,
poner bien terzo al molécula y quedar bien con sus aplaudidores.
Ya deberías saberlo, es como novia panista, nunca hará nada contigo.
Y por supuesto, jamás te va a acompañar a ningún lado.
¡Carajo, Santiago, desesperas!
Así se lo hizo saber Amlog al inocentote de Santiago en la siguiente fañanera.
Córrela, Juan Valdés.
Bueno, me mandó a decir este CRI que me acompaña a ver a la presidenta de la corte.
No, y que además lo que quiero, fíjense la manipulación,
que lo que quiero es perjudicar a las familias de los trabajadores del poder judicial.
¿Cómo se les va a perjudicar?
Si hasta los ministros, si desaparece ese fideicomiso y se respeta la Constitución,
ganarían lo mismo que gano yo, ya quisieran la mayoría de los mexicanos.
¿Estamos viendo?
¿Se puede llamar Suprema Corte de Justicia?
¿Para qué hablar con CRI?
Va a tener votos de los ministros, es más, ya los tiene.
Bien preocupado por la Constitución, el licenciado.
Pues ahí lo tienen, charalitos.
En eso quedó el borlote.
Se avientan hablados y cuando va en serio se voltean para otros lados.
Nuestros políticos son como tu papá cuando le grita pendejos,
a otros mientras maneja, pero cuando le contesta acelera, subia el radio y aquí no pasó nada.
Ese es el calibre de nuestro poder y nuestra oposición.
Sólo son señores, ya muy señores, midiéndose los decretos y viendo aquí en la pesta más las reformas.
Gracias a ustedes México sigue como sigue, siendo un país con las propuestas más vacías,
los retos más infantiles y las esperanzas más rotas.
Regresamos.
Amigos, la envidia.
Esa terrible sensación que corrobe a todos los integrantes de RBD
cuando ven que Poncholara así supo acercar era luego de la novela.
Digo, la película de la última está bien culera, pero vamos a fingir que no.
Está bien culera.
No nos hagamos, todos hemos sentido envidia alguna vez,
pero quizá nadie conoce mejor este amargo sabor que nuestro presidente Andrés Manuel López Catador.
Y es que desde que ganó las elecciones AMLO es como el perrito que se atrapó su propia cola
y ahora no sabe qué hacer.
Aprendió a la mala que gobernar no es tan fácil como creía
y ahora frecuentemente tiene que soportar que lo comparen con otras personas,
digamos, un poquito más competentes.
Y si algo detesta nuestro cabecita de algodón es no ser el mejor en todo.
Es como cuando tu novia te preguntaba si tu ex cocinaba más rico.
Carnal, no importa que tu ex fuera chef y esa cabrón no más prepare quesadillas con singles de Kraft,
la respuesta correcta es que es la mejor cocinera del mundo.
Es más, antes de que ella llegara tú no ni habías comido nunca.
Y recientemente Andrés Manuel tuvo uno de sus berrinches públicos
porque la Organización Internacional de Mujeres Juezas tuvo el pinche descaro
de darle un reconocimiento a la presidenta de la Suprema Corte de Justicia
y señora con cara de estar en un eterno festival del Día de la Madre, Norma Piña,
por su apoyo a los derechos humanos.
Y aquí es donde uno supondría que esto nos debe dar más gusto
porque la jueza más importante de México sea reconocida en el resto del mundo por algo así.
Pero adivinen cuál fue la respuesta de nuestra Regina George de Coyoacán.
Pues esos premios se pueden conseguir en la Plaza de Santo Domingo o también en el Time.
Acuérdense de esta revista famosa internacional que decía El Economista del Año.
Yo creo que era un secretario de Hacienda de México de la época del saqueo de la corrupción.
No lo sé, mi presidente.
A lo mejor antes les daban esos premios porque era el secretario de Hacienda
Agustín Carstens y no el zurris o el cadáver modificado de Benito Juárez que tiene ahora.
A lo mejor los reconocimientos se ganan con chamba y no con discursos
que antes eran peores, a lo mejor en el resto del mundo sí entiende la diferencia
entre no más andar de hocicón y hacer las cosas.
Pero no no más eso.
¿De esta le parece el presi que es prudente burlarse de una magistrada
diciendo que esos premios se falsifican fácil cuando la ministra Piña
se sienta junto con la plagio Esquivel?
Señor, ¿usted quería que fuera presidenta de la corte una señora a la que están investigando
por sus tesis por ser más robadas que el stand up de Goncuriel de donde sacan los huevos
para decir que esos premios son patito?
Lo que pasa es que al presidente le cala un chingo no ser el número uno en todo.
Tiene un pedo de inseguridad muy cabrón en el que necesita que nada más le den reconocimientos a él.
En resumen, no sé quién autorizó que le dieron el premio a la señora de los lentes,
la que tiene cara como de mostering, la del papeleo.
Pero ya les pedí a la Cámara de Diputados que se lo quiten.
Buenos días, presidente.
Chumel Torres de el Pulso de la República y la Radio de la República.
Lo que pasa es que ese es un premio internacional.
O sea, no tiene nada que ver con México.
Se lo dieron en Marruecos las juezas de todo el mundo.
Ah, pues con razón.
Sabían que Marruecos no es un país real.
Es una empresa de Claudio X.
González.
Si no, ese México no cuenta.
El único premio bueno que han dado los extranjeros es el reconocimiento
que le dieron a Barlet, los de Estados Unidos.
Esa es una orden de aprehensión, señor presidente.
Exacto, porque aprende mucho.
No como el premio de esa señora idiotas y fueran honestos, me lo hubieran dado a mí.
No, aprehensión no tiene que ver con...
O sea, a ver, es un premio para las juezas mujeres.
¿Y yo qué soy?
Presidente, ¿se cambió de sexo nomás por esto?
Estoy muy solo, por favor, alguien quíerme.
Miren, muchachos, como Michael Jackson, seamos lo más claro que podamos.
Desde que llegó Norman Piña a la presidencia de la corte,
Andrés Manuel, como si Tlalyn en una mesa de postres no ha dejado de atacar.
Tiene gente protestando afuera de sus oficinas.
Usa la mañanera para insultarla.
Usa las...
¡Cállate!
Las cuentas del gobierno para publicar contra los ministros todo el pinche día.
Como dirían los chavos, no está queso con la jueza.
Quedó payaso.
Invíteos unos GPIs.
¿Y cuál ha sido la respuesta de Norman Piña ante toda esta controversia?
Ninguna.
Porque la señora sí entiende lo que significa cuidarle en vestidura
y no andarse metiendo en pleitos de cinco pesos con un señor
que vive de provocar peleas con los demás.
Sabe que el presidente es básicamente cayo de hacha con followers
y a esas locas no hay que escucharlas.
Desde Búsa República sí queremos enviar una felicitación
a la presidenta de la Suprema Corte de Justicia de la Nación,
no por el premio que se ganó,
sino porque sigue ganándose el reconocimiento
demostrando que su compromiso con la chamba es más grande
que la tentación de quedar bien con Andrés Manuel López Obrador,
el presidente que es básicamente un premio de consolación.
Regresamos.
¿Crees que sabes mucho de cine?
Nosotros menos.
Y aún así tenemos un podcast al respecto.
Se llama Cinerx y te invitamos a suscribirte.
Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify
o una de esas plataformas que usan los chavos.
Frente, amigos, la respuesta a la pregunta
cómo se vería peso pluma si hubiera estudiado medicina
en lugar de pinches nada, Hugo López Gatel.
El doctor Muertes se acaba de unir al grupo de Facebook
Huelos con más demandas que Chumel Torres
al acumular 10.
Sí, señores, al menos 10 demandas en su contra.
Este güey tiene más demandas que las pruebas de COVID
después de que Shea Mamm no cancelara el Vive Latino en 2020.
Esto no es broma, quizá ya nadie se acuerda,
pero la jefa de gobierno se negó a cancelar un evento masivo
en los inicios de la pandemia,
cuando decían que no pasaba nada, que se abrazaran, que salieran.
Pero como Armando Manzanero, vamos pasito a pasito.
¡Ja, ja, ja, ja!
Bien y entretenimiento.
A López Gatel ya habían querido denunciar por su responsabilidad
en el mal manejo de la pandemia,
pero como Ellen Page, no nos hagamos güeyes.
Como realmente el güey solo hizo lo que Ambro quiso
y nada más fue la cara detrás de la testarudez del presidente,
todas las demandas que le ponían al doctor se desplomaban
más pronto que un gobernador de pueblo en un vehículo oficial.
¡Cállate ya!
Desde finales del 2020, dos familiares de víctimas del COVID
interpusieron una denuncia contra Gatel por negligencia,
pero un ministerio público de la Fiscalía dijo que,
Nelson Mandela, que ellos no iban a investigar ni vergas,
que a lo mucho Gatel era culpable de atentar contra el buen gusto
por usar tenis en la playa, chanclas en el trabajo
y mamasearse un acomadre cuando pensaba que nadie lo estaba viendo,
pero que nada más, que su delito más grande fue amarse en condición
y sin medida al pueblo mexicano.
¿Cómo les encanta hacerla de pedo, cabrones?
Yo nada más serví para lo que serví y no serví para lo que no serví.
A mí ordenóseme informar a la población y así procedí.
Primero, todos me amaban.
Hasta tú, chumel, no te hagas pendejo.
Hasta tú, mi club de fans.
Ah, pero nada más pasó el peligro, yo le hacía su pendejo, ¿verdad?
No hay pedo, ya aguanto, pola de culeros.
Si me los topo en la calle, les voy a estornudar así de frente.
Así, achú, achú, mecos.
Y bueno, el asunto del Adelmando como sabe ya venía arrastrando.
¿Hasta qué? En marzo, un ministerio público de la Federación
dijo, ¿un ministerio o un ministro?
Un ministro.
Ministerio público de la Federación, lo dije bien.
Dijo que no iba a ejercer acción penal alguna contra este ajolote albino
y otros funcionarios de salud por este tema de los COVID.
Pero, amigos, la justicia a veces es lenta como una quincena,
pero implacable como cobrador de cópel,
ya que no acababan de decir los del ministerio
que no iban a hacerle nada a Gatel cuando el pasado 2 de mayo
un juez de control revocó la acción penal aplicándole un no
a la previa no acción, lo cual según las matemáticas jurídicas
la convierte en acción, porque acción más no acción
igual a Yavariste Bergamico.
O como también le conoce algado macedonio,
no más no es igual así.
Porque tiene capeta de violación, salgado macedonio, es por eso.
El mismo juez ya le ordenó a la fiscalía
que investigue a fondo al meco de Gatel y a sus compadres
y a todo lo relacionado con su responsabilidad
en el manejo de la pandemia.
Y no solo eso, Gatel aparte está demandado por violencia política
de género, same, por peligro de contagio,
por andar paseándose la condesa estando infectado
y no tener cubrebocas, esto es real.
Está también demandado por negligencia por los padres de niños
con cáncer a quienes llamó golpistas, por el PAN,
por Movimiento Ciudadano, por los gobernadores de la oposición
y hasta por Lili Telles, aunque ya saben, ya salieron de volada
las chinches como el fiscón, Gennaro Villamil,
Le Pic Menio y Barrie, demás liendres del erario
a defender al doctor y decir lo mismo de siempre.
Que toda una campaña suce contar a 4T
porque pues para eso les paga el gobierno con nuestra lana
para que ladren o bajen las orejitas cuando se necesita.
Al final la dignidad de todos estos imbéciles
nos cuesta al mes menos de lo que gana el presidente
quien por cierto se sumó a la defensa de Gatel
y no creemos que por empatía, sino porque el licenciado
sabe muy bien que si cae el doctor, él también
como Fer de Maná se va a ir de hocico.
Desde el pulso de la República sabemos que lo más probable
es que al final todo el asunto de las demandas
quede solo como una anécdota más y no pase nada,
pero de momento nos dan chispazos de esperanza saber
que toda esta bola de ineptos como los Tigres de Norte
no son intocables y que por lo menos alguien les está
devolviendo lo que nos ha hecho pasar a todos,
porque en un país donde escasea tanto la justicia
como los medicamentos ya nos conformamos aunque sea.
Los esperamos en Lulinavia en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Con ese poquitito, paro ese tamor.
Regresamos.
Ya sabía que era el pulso de la República.
Vamos con nuestra última nota.
Muchachos, las elecciones estatales son mi show favorito
después de Alfredo Adame tratando de hacer campaña.
Córrela, príncipe de Nueva York.
Chiquitines, ya les hicimos un especial sobre el Estado de México
y sobre cómo Delfina Gómez es la clara favorita.
Bueno, así que esto que clara la señora favorita pendeja.
A pesar de que la acusan a ella y a su partido de haberse robado
el suelo de los trabajadores.
Qué pedo, Estado de México,
porque van a votar por una delincuente para que lo represente.
Bueno, eso es en el Estado de México,
pero en Coahuila, como en adaptación de Netflix,
la historia es muy diferente.
En este estado, el candidato del PRI le lleva a Morena
una ventaja más grande que la que tiene Lidia Thomas
contra las otras nadadoras, que King Kong contra Godzilla,
King Kong, que el chocotoro contra el gansito.
Ustedes me entienden, pues.
Lección que le dejó el COVID.
Es que no escucho bien.
Perdóneme, candidato.
Lección que le dejó el COVID.
No, pues una lección que aprovechó bien el gobierno federal
y se atendió a todo mundo de la pandemia.
Como saben, el PT y el Partido Verde no más son los abritones
del paquetaxo electoral.
Solo sirven para hacer bulto, pero no aportan nada
y están bien culeros.
En algunos estados, Morena ha hecho alianza con ellos,
con el Partido Verde y el PT, no con los abritones.
Pero en Coahuila es como Mia Califa en un gangbang.
Cada quien jala para su lado.
En este caso, no hubo alianza, por lo que el buzo en descompresión
y presidente de Morena, Mario Delgado,
llamó a no despediciar su voto,
votando por el PT o Partido Verde,
y que mejor desperdicen su voto votando por Morena.
Todo esto porque casi se le botan los ojos del susto
al ver que el PRI lleva más de 13 puntos de ventaja
en las encuestas, según los datos de encuesta Mitofsky.
¿Por qué será que Morena no la está levantando en Coahuila?
se preguntarán mis queridos charalitos.
Y la respuesta no es muy sencilla,
pero si tuviera que decir que es por algo,
seguramente diría que es porque el senador con licencia
y don Corru de la vida real, Armando Guadiana,
es básicamente eso, un don corruptón de la vida real.
Comunicado a la opinión pública,
yo, don Corruberto,
Tudiana,
Vigerilla,
me deslindo categóricamente de los
señalamientos hechos en mi contra en el programa
El Pulso de la República.
Conducido por el guapo,
Chumel Torres.
Don Corru, ni en un comunicado se puede comportar.
¡Calle y siga leyendo, eh!
Flojito, pero no tan cooperando,
me gustan así rezongones como a mi compadre Félix.
Por Félix, Habrá un macedonio.
Hago un llamado a no ser
victimizados por los falacismos
y los falciamientos de dicho programa.
Niego en plenitud de mis facultades estar relacionado
familiar, económica, categórica o sentimentalmente
al candidato de Morena.
¡Lea bien como hombre de su ronco pecho!
A ver el pecho, ajajaj, no te creas, sí te creas.
No obstante, es...
Me gustaría decir que estoy dispuesto a prestar.
Hay muchos...
Mis servicios,
si su señoría el licenciado empresario majestad del carbón,
así me lo solicita.
Sin más, quedo de usted.
No hay firmas.
Ya para que ni Don Corru se quiera relacionar contigo
es esta cabrón.
Y es que volvemos al mismo problema de Morena.
Se la pasan hablando de austeridad,
pero en los bueyes de mi compadre.
Esta es la segunda vez que Guadiana compite
por la gobernatura de Coahuila
y hay un dato curioso que me gustaría revisar.
En ese entonces presentó su declaración patrimonial
con fecha del 25 de marzo de 2017.
Esta lista incluye 27 propiedades en Coahuila,
12 lotes en Arteaga...
No.
12 lotes en Arteaga.
Tres fracciones de terreno,
10 terrenos repartidos en cinco municipios
y en el registro público de comercio aparece como socio
de 16 empresas que, a ver,
no tiene nada de malo tener posesiones
si te las ganaste honestamente.
Bueno, honestamente.
Pero en su nueva declaración para registrar sus bienes,
ahora que es candidato, puso ninguno.
Más sospechoso que anécdota de Martí Gareda.
Qué lástima que ahora que pierda las elecciones
se quede con sus manitas vacías,
sin gobernatura y sin propiedades.
Desde el pulso de la República nos da mucha pena
por el señor candidato y pariente de don Corru...
No es cierto, ahí muere, ya.
Nada más regresamos.
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Los queremos mucho.
Muchas gracias por su donación.
Esta holocauda será para comprarle un estetoscopio
a la ratita del Issste.
Yo soy Tuve Metoreles y los espero todos los lunes
y los jueves en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy.
Pero no voy sin antarguarles como cada semana, ¿qué?
Los amo.