Hoy llega de Turquía el nuevo perro rescatista de la Sedena
y se llama Arcadas.
No mames, yo conozco una morra que se le dicen
no sabe quedar rescatista.
Secretaría de Marina confisca casi mil cajas de tequila
con metanfetaminas.
A ver, Ramiro, si no me atrago...
Si es metanfeta, a ver, tú y demás,
es investigación, pendejo.
Crean cerveza para mayores de 70 años.
Para nada suena una trampa
para que el abuelo se tome sus medicinas.
Y por último, huelga de guionistas paraliza
la televisión y el cine en Estados Unidos.
En otras noticias, muchachos, otra vez no ha caído el pago.
¡Pinche gracioso!
Pero...
Pero ya llenen las pizzas para acá.
¡Eeeeh!
Esto es el pulso de las pizzas. ¡Abrazo!
Bienvenidos al Pulse de la República.
Muchas gracias por acompañarnos.
¡Oye, es Mares de Furia!
Charalitos, justo cuando el licenciado apenas se reponía
de un COVID polaco que ya mero nos lo arranca de este plano
para llevar solo la derecha de este espíritu,
es cuando más se aprovechan de su paciencia
los malditos e infames medios de comunicación.
¿Qué pasa?
¡Es que no hay más de un mes de comunicación!
¡Claro!
Vean al licenciado todo lefeo e indefenso
y más débil que tornillo de línea 12 hace dos años
que se aprovechan del pobre diablo.
Vean esos ojitos inexpresivos, muertos,
como de mojarra en vitrina de pescadería.
Vean esos pelos despeinados y cebozos
propios de las arnas en il.
Esa protuberante joroba que, como mochila de rapi,
flagela y tortura esos cansados lomos,
estúpida prensa insensible.
El martes por la noche, el conductor periodista y güey
que sin pedos te mataría por un Grammy de crico,
Carlos Dórez de Mola reveló en su noticiero de Latinus
la existencia de una red de varias empresas
que han competido por contratos públicos
y de las que son socios y directivos
los amigos del hijo del licenciado.
No, del otro hijo.
No, tampoco no.
¡No, no!
¡Es ese, ese ya!
Andrés López Beltrán, hijo mediano del primer matrimonio
del presidente y que, según dicen,
se mantiene más bajo perfil que su hermano mayor José Ramón.
¡Paz de tanto así que estoy el ninja nomás!
Tampoco, nada.
Pero ¿dónde pudo aprender esas mañas Andrés Junior,
inquiero yo?
¡Un día me van a matar de un coraje!
Es una pena que tenga que venir Lórez de Chimoso
a darme la queja de ustedes.
¿Dónde aprendieron eso, eh?
¡Señor!
¡Espera, este chucho que estoy regañando a la criatura!
Eso lo sacaste de tu mamá, seguro, porque mi familia...
¡No!
¿Cuándo has visto a tu tío Pío?
Pito, Pito, ¿eh?
¡Sayéndome dinero mal habido!
A tu prima, Felipe, obteniendo contrasos de Pemex, ¿eh?
¿Cuándo has visto a Adelfina?
¡Transándose toda la Edomex!
¡No!
Señor, déjame, le explico...
¡Pérate, chucho!
No me digas cómo educar a mis hijos.
Se me hace cuisí, les va a tocar cinturón.
¡Hora verán!
Señores, que aquí no hay nadie más que usted y yo.
Sus hijos ya ni viven con ustedes.
Ya están bien rucos los conchudos y además...
Usted ni usa cinturón, se amará el pantalón con un cable de plancha.
¡Cállate, chucho, o al que siga eres tú, eh!
Pobre Ruko, ya lo perdimos.
Pinochet lo logró.
Las empresas con las que relacionan a Junior
han competido por contratos públicos
y se han ocultado bajo esquemas de subcontratación.
Aparentan ser competidoras,
pero como tus siete amigas traintonas
que viven todas en un cuartito en la condesa,
no solo comparten domicilio,
también comparten dueños, socios y hasta administradores.
Chequen, entre otras cosas, han ganado contratos de dependencias
como Conagua y Sedatu.
Y a una de esas empresas se les otorgó un contrato
por 10 millones de pesos para la gerencia de proyectos
dentro del parque ecológico que se construye en los terrenos
en donde estaría el aeropuerto de Texcoco.
¡En Texcoco, mamón, donde no hay nada!
Nunca ha habido nada y nunca habrá nada.
¡Es Texcoco!
El único lago que hay es un lago de pañales,
jeringas y carcas de coyote.
También recibió un contrato por 56 millones de pesos
para el proyecto ejecutivo del nuevo archivo general agrario
que se construye en el centro de la CDMEX
y que, sin duda, cubrirá la necesidad de archivar
cosas generales y agrarias.
Como porras.
Oiga, disculpe, esto parece agrario.
Sin duda es agrario.
¿Dónde lo puedo archivar?
Está usted en el lugar indicado, señor.
Wey, archivo general agrario.
A ver, Ramírez, archíveme esas tundras.
No digas pendejadas, Mary Jane.
Pero bueno, este no es el primer coraje
que los hijos del presidente le provocan
a su abnegado y anciano padre.
Y seguro no será el último.
Cuando en la mañanera le preguntaron a mi viejito santo
por su hijo, sus cuates y la investigación,
fingió como que no escuchó la palabra y se hizo el loco.
Mejor habló mal de Loret.
Mientras ponía, esto es real, unos videos de Juan Gabriel.
Y entonces dijo a los periodistas postrados
y ser testigos del milagro de Bellas Artes.
Gran capítulo de libro, México, mal del usuario.
Disponible en tiendas.
Así las cosas, charalitos, y ojo.
Aunque parece que esta red de empresas transas es real,
toda esta información no vincula directamente
al hijo del licenciado.
Aunque no es muy difícil unir los puntos
e imaginar qué pudo haber pasado, la verdad.
Nosotros en el Pulso de la República queremos
que Loret ya deje en paz al licenciado.
Un hombre recto que lo único que hizo fue educar a sus hijos,
a su imagen y semejanza.
Y señor, yo estoy con ustedes.
Los errores de sus hijos no son sus errores como padre.
Pero una cachetadita tiempo ya le hubiera ahorrado
muchos corajes, yo no más digo.
Les amo.
Hola, perdón por interrumpir el programa,
pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
Es C-I-N-E-R-D-S. Bye.
Ya estamos de regreso en el Pulso de la República.
Vamos con esta sección que circula.
El Flash.
Amigos, el presidente no más no traga a los organismos independientes.
Ya vimos cómo se le fue encima al INE,
a las estencias infantiles, al INAPAM, a los migrantes,
entre otros que dejaré de mencionar
para que no le de otro vágido a mi señor.
Pero existe un organismo en especial que le quiere poner
una madriza peor que el canelo a un güey que le grita
que sus peleas están arregladas.
Y ese organismo es el INAI.
Como ya lo platicamos el lunes, el instituto que ayuda
a transparentar todos los gastos de ese organismo
y a garantar todos los gastos de este gobierno
está más en la mira del presidente que una buchona castaña
y ya le pidió a sus lacayos que pongan manos a la obra
para desaparecerlo más rápido que una canasta de pan dulce
en la mesa de mis escritores.
La idea de AMLO es fusionar al ex INAI con la auditoría
y simplemente eso no sirve porque no pueden ser ellos mismos
quienes se auditen y luego digan qué información podemos ver
y cuál no.
Actualmente el INAI no puede sesionar debido a que no cuenta
con los comisionados suficientes
y el Senado está cumpliendo al presidente
al no nombrar a ninguno.
Pero bueno, ¿recuerdan que el lunes les dije que el INAI
llevaba 800 casos sin poder resolver?
Pues al día de hoy son más de 3 mil y contando.
Y eso que apenas llevan un mes sin poder trabajar.
Y aunque la Chairiza ya andaba celebrando,
destapando sus tonallas en reposados,
resulta que al igual que Marta y Gareda
hablaron demasiado pronto porque afortunadamente todavía
nos queda el poder judicial que últimamente
nos ha sacado de muchos problemas.
Así es, la jueza Cecilia Quintero que...
Celia Quintero, que no encontramos foto de ella
pero pusimos la de caso cerrado, no importa,
ordenó al Senado de la República que se dejen de hacer pendejos
y nombren a la voz de ella a los tres comisionados
que se necesitan para que ya regresen a trabajar.
De no hacerlo, los senadores no solo no estarían violando
la Constitución sino una orden judicial.
Se concede la solicitud de la jueza Quintero
para pedirle al Senado que se pueda trabajar
y nombren a los comisionados del INNAI.
¿A qué juez tan desesperado, impaciente, poco parcial,
parcial pasiel?
¿Cuál es su prisa de nombrar esas personas, hombre?
¡A cabrón, Don Corru!
¿Usted no es el abogado?
Mi compadre pidió un permiso de maternidad.
¿Querrá decir paternidad? No.
No, no, no, maternidad. Sí, sí, sí, sí, sí tiene sentido, Don Corru.
No se enoje.
No lo veía desde que fuimos juntos al sauna.
¿Fue el día de hace?
No, no, no, usted es de Coffood y yo jamás he ido
a ningún sauna de nada ni jugué.
A ver quién le quita la toalla al otro allá.
Me pone la cola al choche y no sé qué.
No, fui yo.
Don Corru, tuvieron meses para nombrar a alguien.
¿En serio no tienen candidatos que puedan hacer la pinche chamba?
Preciencia, señor juez.
¿Quiere que pongamos al primer pendejo que veamos
ni que fuera la CNTH?
Vean nomás a la señora Rosario Piedra
que huele como fabuloso del morado todo el día.
La pobre idiota que parece vocalista de Twister Sister.
No seas cabrón.
Bueno, Corru, tienen unos días para nombrar a alguien.
Ya mi paciencia se agotó.
Agotado lo dejaron los muchachos en ese sauna, hombre.
Ese trencito iba más cargado que...
Llamélo el inaugurador, Manuel.
Lo bueno es que yo no me ha pasado nada por ahí
o jamás me entregaría a esos actos sodomicos,
jodtómicos, sabrosómicos, anatómicos.
O inanotómicos.
Bueno, ya. Al menos intenté terminar este sketch
haciendo que me equivoque para que yo diga
que cancela la solicitud.
Knock, knock.
¿Quién es?
Órale.
Órale, ¿quién?
Órale, hijo de su puta madre.
O cancela a ese m...
O le cancela a su carnicial estarbillo, hijos de la verga.
La jueza pidió tener un informe a más tardar el 9 de mayo
con el resultado.
Y conociendo a Morena y a sus aliados,
no van a nombrar a nadie.
Total. Tienen de su lado a jueces, la mayoría legislativa
y, por supuesto, al presidente.
Estos cabrones tienen más apoyo que yo jugando golf, putos.
Y aunque los fans del presidente comenzaron a rebuznar
intentando explicar cómo el Inay no sirve para nada,
les queremos recordar que hasta el mismo AMLO
obtuvo información de Inay para conocer
cuánto ganaban de pensión los expresidentes
y lo puso en su libro de 2018, La Salida.
Es más, agradeció al Inay por la pinche información.
Pinche AMLO es más convenciero que Rosarín vendiendo mercancía
mientras dice que odia el capitalismo.
Desde el Pulsar de la República pedimos al Senado
que obedezca a la jueza y nombren a una persona capaz, honesta,
apartidista y preparada para el cargo.
Pero apúrense.
No vaya a ser que a los próximos que se les olvide ir a votar
sea a nosotros, por ustedes.
Regresamos.
AMLO
Amigos, hace mucho que no hablábamos de ella, la más bella.
La niña detective de la 4T, la campeona de la verdad,
la princesa de la elocuencia,
la mujer que pone el ESA en torpeza y el ADA en desaliñada,
Elizabeth García Vilchis de Torres.
Normalmente no saltamos su sección porque para escuchar a alguien
leer de la chingada y ahogarse con su propia lengua
de la que se la atraviesa una esdrújula, tenemos a Osvaldo.
Pero la participación que tuvo ayer, milis,
estuvo bien toda preciosa y se las queríamos compartir.
Comenzó hablando de la denuncia que hicieron algunos ambientalistas
sobre un posible afectamiento al cenote dama blanca,
que no es una foto con más filtros que sube alguien de poder prieto,
sino un área natural que peligra por culpa del Tren Maya.
La denuncia de los activistas era que por culpa de esta construcción
se estaba tapando la entrada al cenote con piedras y plantas.
Y Elizabeth respondió de esta manera.
Mírenla cómo responde con su carita llena de orgullo
y satisfacción y rosácea tantito.
Pero vamos con un célvame del fake.
¿Sabe falso que exista destrucción del cenote dama blanca
por construcción del Tren Maya?
Aquí vemos fotos, si me pueden pasar las fotos, por favor,
de la entrada de la cueva dama blanca.
Son del 1 de mayo de 2023, hace unos días.
Y se ve preservada el área y el INA está trabajando en ese lugar.
No está rellena de piedras y vegetación,
como denunciaron algunos pseudoambientalistas.
No está rellena de piedras y vegetación,
dice nuestra campeona de oratoria,
mientras nos pasa cuatro fotos donde no se ve nada
excepto piches piedras y vegetación.
Mira, esto fue lo que le estaban criticando.
Es como si dijeras, es falso que el presidente esté en él
y de inmediato pusieras a escuchar a Juan Gabriel
en media rueda de prensa,
que de hecho esto fue lo que pasó después.
Es que yo cada vez estoy más convencido
que el que le escribe los guiones es su exesposo,
alguien que trae un fetiche de humillación ajena muy rudo.
Mira, Liz, de compas,
no puedes salir a hacer una pendejada de ese tamaño
y luego mostrar pruebas en tu propia contra por bondad de Cristo.
Pero no solo sucedió eso, sino que también aprovechó la sección
para hablar de una periodista,
por cierto, en el mero día de la libertad de prensa,
se trata de Nayeli Roaldán,
la que cuestionó al presidente por encabezar un ejército
que espía civiles y lo hizo encabronar.
Pero no se preocupen, que mi Sherlock Vilchis
y su unidad de víctimas demenciales
ya le encontraron trapitos sucios que lo explican todo.
Y, bueno, hablando de la transparencia,
no transparencia de mexicanos a favor de la corrupción
de Claudia X. González,
esta organización ha defendido a ultrancia
al Instituto de Transparencia y Acceso a la Información,
junto con medios de comunicación afines
como Animal Político de Daniel Moreno,
quien entre sus filas está la reportera Nayeli Roaldán,
que recibió de esa institución un contrato por adjudicación directa
por un monto de 324.800 pesos
por un trabajo que realizó entre el 1 de julio
y el 30 de septiembre de 2022.
Aquí vemos el contrato.
Miren, no cuestionamos la contratación del INAE
a la periodista que ahora defiende al INAE,
pero nos preguntamos, ¿no hay conflicto de interés?
Ultrancia es como ultranza, pero rancia.
Pero para responder a tu pregunta sobre si hay conflicto de interés,
la respuesta es no.
Mira, Vilsita de mi corazón, te explico.
Un organismo público contrató a una reportera
para hacer reportajes.
Es una práctica, de hecho, bastante común.
Se llama prestación de servicios profesionales, chamba, pues.
Es más o menos lo que tú haces en el gobierno
y por lo que te pagan casi 700.000 pesos al año,
no más que Nayeli le sabe un poquito más.
Pero digo, si nos vamos a escandalizar
de que la temporada de un programa cueste 324.000 pesos,
entonces a lo mejor sería conveniente que investigaras
los contratos que han recibido, por ejemplo, el Chamuco,
que es un programa que, al igual que el de Nayeli,
nadie ha visto, pero ellos han cobrado más de 3.800.000 pesos,
nada más, entre 2019 y 2020.
O la jornada, que en 2021 ya recibía más dinero
que Televisite de Azteca.
Un periódico menos leído que Tuit de Cayo de Hacha
ganó más de 181 millones de pesos,
y esos sí se la pasan soplándole entrepierna al presidente
para que no le dé calor.
Y yo te pregunto, Elizabeth, ¿no hay conflicto de interés?
¿No es incongruente?
Aquí en el Pulso de la República
conocemos la respuesta del gobierno.
No, no hay incongruencia, ni hay conflicto de interés,
así como también es falso que el gobierno espía
y que el tren Maya dañe la selva.
Y la única verdad es que los hijos y hermanos del presidente
son honestos.
En este gobierno, la única verdad es la de Andrés Manuel.
Le cueste la cantidad de humillaciones
que le cueste a Liz Vilchis,
y por eso su quién es quién en las mentiras
no es para descubrir falsedades,
es para ver quién es más chingón diciéndolas,
aunque las diga con una adicción de infancia Montessori.
Regresamos.
Bebesuros, el día de ayer se cumplió
en dos años de la caída del metro de la línea 12.
Una tragedia que dejó, según las cifras oficiales,
27 personas muertas y más de 80 heridos.
Durante la noche de aquel 3 de mayo de 2020,
uno de los trenes que circulaba por el paso elevado,
casi a punto de llegar a la estación Olivos, se desplomó.
Dos de los vagones finales del tren se fueron hacia abajo
con todo y sus pasajeros, incluso aplastando autos
que circulaban por también debajo,
donde hubo víctimas mortales y personas atrapadas
dentro de sus vehículos.
Al día de hoy, la Fiscalía...
De las ADMEX ha informado que existen 117 acuerdos reparatorios
con víctimas directas e indirectas
por parte de las empresas constructoras
y que aún quedan 12 acuerdos pendientes.
Se han vinculado a seis ex servidores,
un corresponsable de seguridad estructural,
un director de obra y dos particulares.
Aunque no dijeron que nadie de los de arriba
ha siquiera comparecido por estos hechos.
Nadie, porque dos de los implicados,
Schimba y Ebrard, andan en campaña presidencial.
Y, pues, mejor ahorita no me molesten, muchachos, por favor.
¡Doctora, doctora!
¡Chica, ¿qué dice?
Ya van a ser dos años de que se le cayó el metro.
¡Ay, pero qué pesada!
Mandemos Rosa sin tarjeta, se la mando a tu gata.
Pero todavía hay acuerdos pendientes.
Solo quieren cash, yo les doy mi dinero.
Sigue tata con la Rosalía, ¿verdad?
¡Saoco, papi, Saoco!
Ah, pero no creen que ahí quedó la cosa.
Claro que no.
Nuestras autoridades son muy dadivosas
y desprendidas con el dinero que no es de ellos.
Por eso, la Comisión Ejecutiva de Atención a Víctimas
ha repartido 120 apoyos de...
Agárrense, porque se van a ir de nalgas.
¡Diez mil pesos!
26 apoyos de 40 mil pesos y 93 de 30 mil.
Esto para ayudar a las familias que resultaban afectadas.
Miren, ustedes hagan la suma,
yo ni siquiera voy a hacer un comentario sobre esto.
Recordemos también que Florencia Serranía,
la directora del metro en su momento,
ni siquiera compareció,
porque la fiscalía no se lo permitió.
Así de azul en los huevos.
Y hoy la señora anda paseándose muy feliz
con una vela del Conacyt.
Casual.
Mientras tanto, la jefa de gobierno
y persona con el carisma de una tira de surimi hervido,
Claudia Sheinbaum,
dijo que el tramo elevado de la línea 12
reanudará operaciones para finales de julio de este año,
pero no dio una fecha exacta.
Seguramente para que a todos nos caiga de sorpresa.
Desde el Pulse de la República sabemos
que van a seguir dándole largas a este asunto,
porque se saben más embarrados que gringan Spring Break,
y la justicia en esta administración
no avanza igual para los adversarios que para los amigos.
¿Verdad, Rosario Robles?
De momento se lavan las manos diciendo
que han ayudado a las familias de las víctimas con dádivas,
como si salieran de su bolsillo.
Y no esperamos nada más que eso,
porque cuando el jefe nunca se ha hecho responsable de nada
durante su administración,
¿qué podemos esperar de esos gatos?
¡Miao!
Digo, regresamos.
Hola. Perdón por interrumpir el programa,
pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
Es C-I-N-E-R-D-S. Bye.
¡Se hace un regreso en el segundo número!
¡Que vamos rápidamente con la información!
Chicuitines, ¿se acuerdan de la pandemia?
Está más olvidada que la carrera de Alfredo Díaz.
No es como Galán de televisión y no como Loquito Pelonero del Centro.
Durante la pandemia, las mejores mentes de nuestra generación
unieron sus esfuerzos para crear una vacuna.
Los grandes laboratorios como Pfizer, Moderna o AstraZeneca
levantaron todo el presupuesto al desarrollo de una vacuna
para tratar el COVID-19.
Y durante la primera mitad del 2021
empezaron a aplicarse las primeras dosis,
o como le dice Ricky...
¡Dosis!
En México...
En México no valemos verga.
El 13 de diciembre del 2020, como regalo de Navidad,
llegaron las primeras dosis a nuestro país
y ahí fue cuando mi licenciado presidente
no se quiso quedar atrás y dijo...
¿Cómo chingados México no va a tener su propia vacuna?
Y se va a llamar...
¡Patria!
La vacuna Patria, proyecto desarrollado a través del CONACYT
con los laboratorios mexicanos AVIMEX,
ya superó con gran éxito las pruebas preclínicas y clínicas
fase 1 en humanos.
Los resultados son prometedores por la seguridad
y el potencial de Patria
para proteger contra el virus causante de la COVID-19.
Y hace un año les conté la historia del laboratorio
que iba a desarrollar la vacuna AVIMEX,
supervisado por el próximamente extinto CONACYT.
También les conté que AVIMEX
empezó desarrollando medicamentos para gallos de pelea.
Esto es real.
Quisiera que fuera broma, pero es totalmente real.
Deciden formar AVIMEX,
enfocado básicamente a apoyar a lo que era la bicultura,
que era la bicultura de traspatio,
y también a los agricultores, digamos, de gallos de pelea.
Gallos de pelea, me lleva la verga.
México, ¡qué difícil es amarte!
Para sorpresa de nadie, el laboratorio de gallos de pelea
tardó tres años en emparejarse con Pfizer
para desarrollar su primera vacuna
luego de un largo viaje para completar
las tres fases de desarrollo.
Hasta inscribimos a uno de nuestros escritores
a la fase de prueba,
así de comprometido hasta el equipo de este programa.
Teníamos a uno de nosotros dispuesto
a inyectarse vitaminas de gallo
con tal de saber si la vacuna era real o no.
Esto es real, de verdad, lo inscribimos a las fases de prueba.
Así de dispuesto estoy a sacrificarme por ustedes.
Aprovechamos esta oportunidad
que nos da el presidente de la República
para darles una excelente noticia.
Tenemos patria, tenemos ya la vacuna patria,
como refuerzo con los datos de la fase final
siendo exitosos, cumpliendo con criterios establecidos
por la Organización Mundial de la Salud
para vacunas COVID de refuerzo en este caso.
Así lo anunció la directora del CONACYT
y Manifestación Física del Cansancio,
Elena Álvarez Buya.
Ya tenemos patria, ya es segura,
y la van a usar como refuerzo.
¿Refuerzo para qué?
Señora, Estados Unidos dijo que el 11 de mayo
ya declaraba como terminada la emergencia nacional
por COVID-19, o sea, se llama COVID-19
porque descubrieron el virus en el 19.
Ya estamos a la mitad del 2023,
ya mejor si hubieran hecho pendejos,
como si hicieran pendejos con los ventiladores EGCATL,
esos que nomás servían para inflar llantas de tráiler.
Hasta lo voy a grabar.
Y ver que a veces no se alcanza a expandir todo el ámbito,
se queda colapsado.
Nos llegó la vacuna ya que se acabó la pandemia.
La refinería seguramente va a empezar a refinar
cuando la fábrica de Tesla, Nuevo León,
saque su línea de coches eléctricos voladores.
Ya ni porque se contagió tres veces de COVID, dice.
Ya ni porque sus hijos se contagiaron,
ya ni porque México fue uno de los peores países
en el manejo de la pandemia, le echó más ganas a la vacuna.
¿Qué podemos esperar de proyectos que no le entusiasman
tanto como la transparencia, las elecciones democráticas?
Así son para todo.
Sin resultados, sin resolver nada,
pero se las vamos a cobrar,
porque esa porquería que nos ofrecen no es patria.
La patria la hacemos los mexicanos.
No una pinche vacuna que llega cuando ya nadie la necesita.
Regresamos.
Muchas gracias por donación.
Yo soy Chumel Teoros y esto es El Pulso de la República.
Los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo.