Si, tu novia a veces te compara con tu ex, se dice y no pasa nada. A nadie le gusta la papaya, dejemos de engañarnos, se dice y no pasa nada.
La razón por la que no aguantas el cubrebocas es porque no soportas tu propio aliento, se dice y no pasa nada.
Yo soy Chumel Torres, bienvenidos a mi nuevo programa producido por RSS.com. Encuéntalo en iTunes, Spotify y en esas otras plataformas que nadie conoce, no nos hagamos nadie, usa las demás, se dice y no pasa nada.
Ah, y por si no te diste cuenta, así se llama el programa. Se dice y no pasa nada.
Hoy, hombre que se casa con muñeca de trapo, anuncia el nacimiento de su tercer hijo. Sus hermanos se van a poner muy contentos en cuanto salgan de la lavadora.
Viajeros en el tiempo asegura que hoy, 23 de marzo, se acabe el mundo.
Pero si viene del futuro, ¿cómo sabe que se acaba el... que no hay futuro?
Viajeros en el tiempo asegura que hoy, 23 de marzo, se acabe el mundo.
Qué triste que esto pueda ser el último video que veas en YouTube.
Planean bombardear nubes en Sedemex para combatir la sequía.
Ahí mero, ahí disparen. Doña Claudia, esa es la casa de Sandra Cuevas.
Y despiden a profesor de C-Betis que amenazó al alumno compartirle su madre.
Pártase a la profe, al fin, ya se va a acabar el mundo.
¡18 mil 3D! ¡Esto es el pulso de Tana, por tu madre, compadre! ¡Vámonos!
El pulso de la vía.
¡Ya estamos de regreso al pulso de la vía pública!
Bienvenidos a Hacienda Bonita, amigo. Vamos de casa. Vamos con la información, rápidamente.
Chiquitines, el aeropuerto internacional y fortaleza de la soledad del gobierno del licenciado Obrador,
Luis Felipe Ángeles. Al igual que otro amigo que aprendió a ligar en TikTok, no más no levantan nada.
Una de las joyas de la corona de nuestro emperador desnudo, cada vez se ve menos como un diamante
y más como una barra inerte de carbón.
El gobierno esperaba cerrar el año 2022 con, por lo menos, 120 vuelos diarios.
Pero, pues no mames, hasta el Festival del Globo de León, Guanajuato, vuelan como 250 globos en un día
y ni se diga de otros aeropuertos, porque en el aeropuerto Benito Juárez hay más de 900 operaciones diarias.
¡Novecientas! Y miren, ya hicieron de todo. Un decreto a modo para que los vuelos de carga lleguen ahí,
le hicieron un pastel y una fiesta al avión de DHL, ya le pagaron a unos influencers para que se les antojara
ir a dar una vuelta, ya le pidió a las aerolíneas que por favorcito abran más vuelos, ya le hicieron un documental
pagado con estos impuestos, por cierto. El presidente ya hasta habló de su servilleta.
Quiero que nuestro amor sea como el aeropuerto de Santa Lucía.
Y no se termine jamás.
¡Lástima, Chumel!
Ya hicieron de todo, hasta le compusieron un himno. Hazme el pinche favor, un himno para el aeropuerto
y un pedorro que la morra que pidió en Frijoladas en su primera cita.
Y no más no levanta. ¿Por qué será? ¿Será que está hasta casa de la verga?
¿Será que a nadie le atrae la idea de hacer pipí junto a una foto gigante de un luchador aceitado?
¿Será que sí había un mejor aeropuerto, una mejor opción para un aeropuerto internacional?
Y de verdad, por puro pinche capricho, porque ya quedó demostrado que no había corrupción,
se negaron a hacerlo. Cancelaron la obra y se la entregaron a los militares.
¿Será por alguna de esas pinches razones? Muchas preguntas, pocas respuestas y todavía menos vuelos.
En abril del año pasado tuvieron que cancelar la ruta a Ifa Villahermosa porque durante once vuelos
no más había en promedio 20 pasajeros, lo que equivale a tres cuartas partes de la familia Gómez Montt.
El Aifa cumplió su primer año con 59 operaciones en promedio, más o menos las mismas operaciones que tiene la Aida Sansores.
Ven, no más esto es perpendo, qué barba, hija de la verga.
El pasado 28 de febrero el licenciado presidente dijo que para el 2024 el aeropuerto iba a ser completamente rentable.
Intentamos buscar el clip, pero el escritor que hizo esta nota se murió de huevo viendo las mañaneras
y mejor lo hicimos en una reinterpretación.
Señor, buenos días, Chumel Torres de El Pulso de la República, la radio de la República.
Más o menos cómo vergas planea hacer eso. Es que no hay forma de decir verga.
No, hombre, van a ver ese p*** aeropuerto, está tan chingón que aquí van a volar naves espaciales,
hechas de dólares, no, no, no, chingotísimo el pedo.
Según mis cálculos, necesitan como unos 200 vuelos diarios para llegar al punto de equilibrio
en el que el aeropuerto sea más o menos rentable.
Cálculos se te van a hacer en los riñones por tomar tanta, tanta leche, señor, p***.
Con mi aeropuerto no te metas.
Señor, es que no dan los números, tienen menos de 60 vuelos diarios y la mayoría van medio vacíos.
Yo se lo pregunto porque quiero saber cuál es el plan.
Mira, estúpido, el aeropuerto va a estar bien b***.
Ok, ese es el plan, no importa cuántos requiertos tengan que hacer para que todos tengan que volar a huevo desde ahí.
Ok, y por qué usted no ha volado desde ahí.
Hoy no más este pendejo igualado. Le te suena la frase, primero los pobres.
Ahí está tu respuesta, wey, que lo usen primero los pobres y yo ya me doy una vuelta.
Sáquenme este puñeto de aquí, por favor.
Así como lo escucharon mis charalitos, el aeropuerto está muy lejos de ser lo que quieren que sea.
Vuelan malos p****es voladores de papantla que ese p**** aeropuerto capricho de un señor
que no ha tenido la mínima decencia de usarlo para moverse.
Lo usó una vez y con eso le bastó para que se le quitaran las ganas de regresar.
Como yo cuando fui a Toluca. No decía todos ahí pronto, compren boletos por favor Toluca, no me maten.
Yo más que nadie quiero que le vaya bien a México, pero tampoco estamos para milagros.
El AIFA no levantó, no levanta y no levantará sin importar cuántos himnos, decretos e influencers que le pongan.
Porque los berrinches salen caros y ojalá aprendiera la lección, pero si no, entonces déjenme decirlo en sus propias palabras.
Lástima Andrés Manuel, te regresamos.
Amigo Dines, imagínense que es lunes, recién llegaste a la oficina después de un fin de semana en un retiro espiritual.
Llegas a tu escritorio con la intención de hacer nada hasta que den más o menos las once y sea la hora de ir por un snack.
Pero te percatas de un post-it en seguida de tu colección de Funkos de R.B.D.
Y ese post-it contiene el temor godín más grande que existe.
A tu jefe le urge verte en su oficina a la de ya.
Bueno, pues más o menos eso le pasó al señor en situación de derretimiento al secretario de la CFE
y mejor amigo que el presidente ha tenido, Manuelito Bartlett, cuando se enteró que uno de sus jefes,
el embajador estadounidense y Woody Ancianillo, que en Salazar le extendiera una invitación a Washington,
que es que para revisar el avance del plan energético que se viene trabajando desde hace rato,
luego de que Bartlett saliera con su mamada de que en dos o tres meses veía qué pedo con la propuesta para combatir el cambio climático
que el enviado de la Casa Blanca para el clima y persona en situación de Frankenstein, John Kerry Copito,
planeó en su reunión con Andrés Manuel López Carburador.
El pedo es que desde la mamadeza de la reforma energética que propuso mi viejito,
los gringos andan más ocupados que el community manager de Ari Tells buscando fotos de él, fajando con Silvia Pinal.
No se vaya a ofrecer pronto, Dios no lo quiera, en fin.
Más que nada porque no saben cómo es que AMLO se va a alinear a los intereses energéticos de Biden y sus gobernados.
Spoiler, se va a alinear pura verga.
Recuerden que de momento la CFE tiene el control total de la producción y distribución de la electricidad
y se está obligado a comprarle toda la energía que produzca.
Si no nos alcanza, entonces ya se puede importar de dónde pinches queramos o pagarle a empresas gringas por energía,
cosa que obviamente está afectando intereses de empresarios güeros.
Otro asunto que preocupa a los vecinos patrones con la energía que se produce en la CFE
es que está más sucia que la historial de Salgado Macedonio y afecta el medio ambiente peor que cualquier canción de cuno.
Por lo que obviamente se está presionando a Bartlett a presentar la propuesta oficial
para asegurar el cumplimiento de los acuerdos firmados, la cual espera ser revisada en su visita a los US of A.
Pero Bartlett, experto en hacer ese pendejo con las respuestas, las cuentas y las elecciones,
dijo que si lo esperan tantito, que se le venció la visa y es un pedo renovar.
Aparte, en Washington está haciendo todavía un chingo de frío y la reuma lo ataca.
Entonces ahí, con más calma en el verano, sirve que se lleve a la familia para aprovechar el viaje,
pero que de todos modos le manden la invitación a su casa.
El pedo es que no especificó cuál de las 23 casas.
Manny, don't worry, puñeras. Yo te ayudo con la visa. Me lanzo por ti en la 4x4 y nos venimos para atrás.
Engachamos el lancha y nos vamos a la isla del father.
Tú jálate, confía, pull it.
No te están esperando la police enforcement para arrest you, meco.
Don't be fucking coolito.
Ya nadie se acuerda de que el cartel del golfo te pagó 4 millones de dólares para tu campaña.
Nobody remembers. Ni que tienes pendiente un questions por la muerte de una gente de la DEA.
No me acuerdo. Aparte, a nadie le cae a bien ese wey.
We forgive you, puto.
Véngase, somos hombres o clowns.
Ese.
Bats lock is forever, Santana America en mi.
Barrando P. Bistaramiki en Disney, ya que según la agencia EFE y Proceso tiene una investigación abierta en el Departamento de Justicia de Estados Unidos
por estar ligado al secuestro, tortura y posterior asesinato del Quica Morena.
Todo esto basándose en testimonios de testigos protegidos, ya saben, como los que declararon contra García Luna.
Pero si le preguntan a Amblo, estos están mintiendo.
Desde el pulso de la República solo nos queda recordarles que nos guste o no,
vivimos al lado del bullypate a colas y tenemos que llevarnos la tranquila.
Estados Unidos nos guste o no es nuestro principal socio comercial.
Y no se trata tampoco de empinarnos como Amblo con Trump,
pero sí mínimo ser más inteligentes y diplomáticos para manejar las situaciones que los ponen nerviosos.
Porque al final del día, tener contento al bully del salón significa seguir comiéndonos el loncho de tranquilos a la hora del recreo.
Regresamos.
¿Crees que sabes mucho de cine? Nosotros menos. Y aún así tenemos un podcast al respecto.
Se llama Sin Erds y te invitamos a suscribirte.
Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify o una de esas plataformas que usan los chavos.
Charalitos, para nadie es un secreto que el licenciado y yo compartimos muchos gustos.
No por algo, me consideras su más digno sucesor.
Nos encantan los amaneceres más limpios, las sonrisas más sinceras y las buchonas más atascadas y pecadoras
que Salomé bailando pletórica de lujuria a las puertas de Galilea.
La ciudad, ¿no? La conductora.
Es por eso que entiendo perfectamente el coraje que le causa que a alguien más se lleve el protagonismo que por ley me pertenece,
digo, le pertenece al licenciado.
Y es que en medio del Chairo Paluz ha celebrado el 18 de marzo en el Zócalo, también conocido como Viva el Chairo,
a los micos alados que tiene el presidente como seguidores, se les hizo bien cotorro quemar una figura de la ministra presidenta de la corte
y única persona que sabe cuánto falta para llegar al Chiclo Centro en una Tootsie Pop.
Norma Piña, porque claro, nada como quemar algo o romper algo para celebrar la expropiación petrolera clásica lógica Chairo.
Corre la, Macumba.
Las acciones de estos simios a lo que solo les faltó despiojarse, perar plátanos y lanzarse popó o como a varios delegados le llama,
viernes de jacuzzi, solo se unen a los varios ataques que ha sufrido ya la ministra Piña desde que tomó el cargo de presidente de la Suprema Corte.
Corre la, Soruyo.
Qué normal persona, nada enferma, nada desequilibrado, muy bien, cero terapia mi amor, no cabe duda que es un honor estar con Obrador,
vete a checar cabrona. Obviamente el licenciado no se iba a quedar de brazos cruzados mientras toda la prensa hablaba de estos ataques
en vez de hablar del poder de convocatoria que tuvo ese día y es que sí, el Zócalo fue el ombligo de México,
pero no por ser el centro sino porque ahí se juntó toda la pelusa del país. Así que tuvo que hacer de tripas corazón y condenar la quema de la figura de Norma Piña.
Corre la, Sexto Jackson.
Condeno esos actos, no hace falta, tenemos que vernos como adversarios, no como enemigos.
Licenciado, ahora sí que con todo respeto y hablándole de usted, no mames, si alguien vea su oposición como enemigo es usted,
usted es el único culpable de todos estos ataques porque no ha hecho otra cosa que hablar mal de Norma Piña en sus mañaneras
desde que le tumbó el puesto a la Plagios, a la favorita del sultán y Doña Piña ni siquiera es su oposición,
no representa a ningún partido, es ministra de la Suprema Corte. Carajo Andrés, hay que explicarte con cayolas papito.
Ah, pero eso sí, el ilústrio licenciado Dom Berrinches toma como derrota y afrenta personal el hecho de que la ministra Piña no cumpla
sus caprichos como hacía Arturo, el tictocero Saldívar y ahí está chingui mame, chingui mame, fregando en todas las mañaneras,
como cuando le echó la indirecta de que era corrupta.
Yo creo que ayer me hablaban de que la presidenta de la Suprema Corte hablaba de que había que reactivar todo el sistema anticorrupción
pues que empiece por el poder judicial.
O cuando dijo que Norma Piña había logrado el cargo gracias a él.
La señora presidenta de la corte para hablar en plata está por mí de presidenta.
Ah, sí.
Los ejemplos son mucho licenciado, entonces no me venga a decir ahora que condena estos actos de odio
cuando usted se la pase echándole encima a la jauría de perros que lo siguen y luego esconde el hueso, sí o no, Atolini.
Nosotros del Puso de la República solo esperamos que en verdad ahora que ya dijo que estos actos son condenables,
usted y sus obedientes simios amastrados aprendan que la división de poderes es fundamental para esa democracia a la que tanto aspiramos.
Les guste o no tienen que respetar a la ministra Norma Piña y aprender que esa piña no es para cualquier taco, carnal.
Regresamos.
Los esperamos en Lulinavia en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Amigo, regresó el hombre al que los latinos le tienen más miedo que al chupacabras, el Andrés Manuel que sí habla inglés,
el salgado macedonio que se imprimió sin tóner. Ustedes ya saben a quién me refiero, canten conmigo, esto es Bebe Presidente.
Bebe Presidente, juega con su popo, Bebe Presidente, es amigo de Rusia, Bebe Presidente, no come sus verduras y menos esta andura.
Bebe Presidente, hace lo que quiere, Bebe Presidente, aunque a ti te emperre, Bebe Presidente, construye tu muro bello bebesuro.
Así es, el expresidente de Estados Unidos y Denise Merker con filtro de viejita Donald Trump volvió a cabar a las primeras planas de los periódicos gringos básicamente por dos cosas.
En primer lugar, que Joe Biden es un viejillo de hueva que lo más interesante que hace es pedir que le pongan hielos a su inshore.
Y en segundo lugar, que parece ser que me lo van a restar a la ALB.
Así es, el señor que le aplica a su propia hija el despídete bien, está en riesgo de que lo manden al Fresh Boat,
para los aspirantes de Morena Line, el frescobote, por unos pedidos fiscales que desde hace algunos años, como sabe usando boxers flojitos, viene arrastrando de manera evidente.
Todo comenzó durante su campaña a la presidencia de la República cuando recibió el pitazo que la Stormy Daniels,
después te voy a decir que no sabe de qué se dedica, pero sí sabe, iba a contarle a todos de la vez que él la había invitado al Netflix and Chill.
¿Sí me entienden? A hacer el cardio horizontal, a retoxcavar con la grúa... ¡Cállate ya!
¡Ah, si no estás quiero esto! ¡No! ¡Sanglotean la gaf... ¡Pi puta, qué es eso!
¡Qué asco! O sea, ¿qué hicieron lo que tu papá y tu mamá cada que cumples años? Pues, cosa que Trump siempre ha negado que esto ocurrió.
Yo no hice nada incorrecto. Jamás tuve relaciones con la señorita Daniels. De hecho, no la conozco.
Sin duda, esto se trata de una cacería de brujas por parte de mis contrincantes para eliminar al candidato más fuerte que soy yo.
Y ustedes me dirán, ¿pero acaso el amor es un crimen, chumel? ¿Qué tiene malo que dos adultos decidan des... des...
¡Sin miedo!
¿Desatascarse las cañerías? ¡Wey, o sea, qué es esto, wey!
Yo les diré, no, mis niños, escriban bien. Si sacaran las gañas, así, ¡uácala!
Fueron crimen hace tiempo que ya me habían arrestado a mí. Hace mucho tiempo, de hecho, como ocho meses más o menos.
Luego, ya nada. Alguien, escriban en Instagram, por favor, estoy muy solo.
Pero no, amigos. El delito fue lo que pasó después. Resulta que para evitar que la licenciada en enfermería Stormy Daniels le contara todo lo que había sucedido entre ellos,
Donald mandó a su abogado Michael Cohen, a ver, Cohen, a que le pagará 130 mil dólares para que guardara el secreto.
No mames, 130 mil dólares son casi dos millones de pesos, no más por ocultar que tuvieron relaciones.
Aprendan a los de mi equipo que siempre tienen que ir relaciones que se lo ocultan.
¡Wey, qué es esto!
Antes de que se me haga adelante... No, ese tampoco fue el crimen, pero ahora sí fue lo que pasó después.
Y es que según una investigación reciente, ya cuando Trump era presidente, su abogado le pidió que le reembolsara el dinero que le había pagado a la jugadora profesional de fútbol, Stormy Daniels.
Y Trump le regresó esa lana con dinero de campaña y disfrazado como un pago por asesoría legal, lo cual básicamente es desvío de fondos.
Todo esto según fuentes de la Fiscalía, ya que está completamente investigado y comprobado.
Y ahora solo falta que el gran jurado, o como le dice el gran Gatsby, jurado, desde que el crimen es suficientemente serio para iniciarle un juicio y arrestarlo, o se trata de una infracción menor y la puede librar con una simple multilla.
De momento aún no está claro qué es lo que va a suceder.
La única razón por la que se habló de un posible arresto es que porque Trump mismo anunció en sus redes, me van a arrestar, dijo.
Pero según varios analistas, si eso fuera a suceder, pues no le sabían y serían desde antes.
Y más bien el señor lo está usando para hacerse la vístima y seguir sumando puntos para su campaña presidencial.
Ya saben, el viejo truco de es un honor estar con Donald Trump.
Desde el punto de la república esperamos que de todo corazón que no arresten a Donald Trump y hasta lo elijan presidente de nuevo.
No porque nos caiga bien el señor, para nada, pero piénselo.
Ya no vamos a hacer la burla internacional si no somos los únicos de la zona con un presidente anciano mentiroso y terco y que niega a sus novias.
Y nos regresamos.
Ya estamos de regreso, vamos rápidamente con esta segunda nota.
Amigos que te regañen. Tu vida está repleta de regaños, nomás no lo aceptas.
De niño tu mamá te decía Gabriel deja de hablar con la boca abierta.
Luego tu maestra te decía Gabriel deja de llegar tarde a clases.
Y ahora tu esposa también lo hace cuando te dice Gabriel deja de ponerte mis vestidos.
Y sí, Gabriel no uses estos vestidos, ser tenés horribles, mejor usa los míos.
Pero uno que fue regañado internacionalmente fue nuestro presidente Andrés Manuel López Funeador.
Quien recibió tremenda cagotiza de parte del departamento de Estados Unidos en un reporte llamado Informe de Derechos Humanos 2022.
Donde mencionan que en México esos derechos son menos válidos que la palabra de tu padrino todo borracho diciendo que te va a llevar a Disney.
El estudio habla sobre cómo en México existen todo tipo de delitos no sólo de parte de los ciudadanos,
sino también de parte del gobierno y hasta la policía y el ejército.
Como los casos de el asesinato de un estudiante de la Universidad de Guanajuato o el de la niña Heidi Pérez que falleció a causa de una bala perdida
de un elemento de la Guardia Nacional y luego persiguieron a su familia para retirar los cargos.
Casos que para nosotros ya son comunes por la cantidad de veces que suceden, pero no amigos, no lo son.
En ningún lado del mundo esto es normal, somos una pesadilla internacional.
Pero eso no fue lo que pensó nuestro presidente que inmediatamente alzó su voz en la mañanera.
Se asumen como el gobierno del mundo y nada más ven la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio,
pero no es para enojarse, es que así son.
Nada más decir que no es cierto, que son unos mentirosos, pero que tampoco lo vayan a tomar a mal.
A un momento se ve que dice, ah no mames que sabrosa se ve la secreta hoy, y cuando recuerda que está junto a su nieta dice, con todo respeto.
El problema fue que el Departamento de Estado sí escuchó lo que dijo y respondió amablemente que no deberíamos ofendernos,
porque ellos hacen este reporte todos los años con muchos países incluyendo el de ellos,
pero que tampoco nos hagamos pendejos y que sí nos estamos mamando con eso de los derechos humanos,
especialmente con nuestra manera de llevar los procesos judiciales que consisten en un tehuacán,
una batería de carro, un cable y una rasurada de huevos.
Lo que no esperaban es que de nueva cuenta nuestro presidente saliera en nuestra defensa
y del puro coraje hasta le dieron agruras.
En México no hay masacres.
Puta fe, hasta acá se sintió el buque de verdolagas con chorizo y salsa morita.
Eso mi presidigo, usted nieguelo aunque vaya con el chamaco a la puerta.
Aunque la verdad no se hubiera gustado que ahí le hubiera parado.
Si ustedes ven el informe del departamentito, del departamento de estado, es un bodrio.
Hay que revisar el diccionario.
Señorita, ¿cuál es el vuelo más próximo y lejano que tiene? No, no de ida.
Sí, ok, espero. Gracias.
Un bodrio sin sustento, Amlo, deja de leer los mensajes que me manda mi ex cabrón.
Y mira, está bien que no te guste lo que dice pero estás buscando pleito a lo pendejo.
Además, ¿neta vas a negar que no cometemos esos crímenes en este país?
Señor, buenos días, Chumel Torres del Pusado de la Pública radio de la Pública
aproximadamente hundió salvaje en Tato Milán, boletos entre aquella.
¿Qué opina acerca de la tremenda cagotiza que le dio el departamento de Estados Unidos gringo?
Eja mamá, ¿qué?
Este va a caer, buktarme.
Uf, torta de chilteperra.
Entonces, de todos los crímenes que dicen, no cometemos ninguno.
Crímenes en México. A ver, ¿cuáles? No hay.
Impunidad, abuso, desaparición forzada y tortura, señor.
Solo esos, dime más.
Omicidios extrajudiciales y arrestos arbitrarios.
Dime otros seis.
Delitos patrimoniales, fiscales, ambientales, patrimoniales y contra la salud.
A ver, dime cinco más.
Extorsión, robo de identidad, tal indiscriminada, mala gestión de residuos electrónicos,
obtención indebida de recursos públicos.
Dime tres más.
Trato de personas, corrupción gubernamental y violencia contra periodistas.
Bueno, a mí no dije nada del fentanilo.
Y obviamente fentanilo.
Vas a echar chingas a tu madre, pendejo.
Desde el Pusado de la República queremos estar de parte del presidente
cuando dice que los gringos también se están haciendo pendejos evalando cosas
cuando ellos desayunan masacres.
Pero también negar que aquí no ocurre ninguno de esos problemas
es de un nego sin control.
Y miren quién se los dice.
Así que mientras dos países discuten quién está peor,
a nosotros solo nos queda hacer este programa y reír
porque ese tal vez sea el único derecho humano que nos queda todavía.
Regresamos.
Muchas gracias por su donación.
El restaurante que ha dado será para el depilado brasileño de Aritel.
Yo soy Chema Torres y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy.
Pero no me voy sin anterecordarles como cada semana de
¡Que los amo!