Bueno, hola.
Wey, soy yo, Chumel.
Wey, son las 3 de la mañana, en qué cárcel te tengo que sacar ahora.
No, no, no, no, no, te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria.
No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena.
¡Escúchame, cabrón!
Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos,
platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan.
Eso suena a un podcast.
No, no, espera.
No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas.
Sí, eso es un podcast.
Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, wey.
Ay, Chumel.
¿Cuándo empezamos?
Se dice y no pasa nada.
Un producto 100% original de Chumel Torres, producido por RSS.com.
Encuéntralo en todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts.
Hoy, simpatizantes de la 4.3, prenden fuego a una piñata de norma piña en el Zócalo.
El presidente dice, agradezcan que mis seguidores no son unos salvajes y en lugar de prenderle fuego lo hubieran agarrado a palos.
El pan saca a una mascota y le llama Panito.
Mientras tanto la mascota de Morena se llama...
Sigue sin nombre.
Pensaban que iba a decir Morenito, ¿da?
No, eso sería racista y por eso no lo dices.
Se ampara a Patti Chapoy que le llama Panito.
Se ampara a Patti Chapoy contra su puesta orden de aprehensión en su contra por gordofobia.
Su defensa es flaca mientras las secundaciones toman peso.
Y miembros del ejército limpiaron la casa del hijo de Amlo durante la pandemia.
El general a cargo dijo que fue un trabajo fabuloso.
Y eso es Chumel Torres y esto es el pulso de militares siendo chachas.
Vámonos.
El pulso de la república.
Ya está donde regresa el pulso de la república, señora bonita, amigo de la casa, bienvenidos.
Vamos rápidamente con las noticias.
Charalitos, nos encantaría empezar el pulso aunque sea una sola vez con una nota que le dé un poco de alegría al marchito cuerpo del licenciado.
Ese amable viejicillo de cancino andar y de adusto semblante merece más alegrías que las muy pocas que obtiene
yendo de Pagafantas a Niharit o desvelándose para ver sus pinches partidos de béisbol el Monreal de los deportes.
Pero, lamentablemente, la alegría en Palacio Nacional fue como una demanda de Gloria Trevi y nomás no procedió.
Y todas esas sonrisas que el presidente necesitaba, al igual que los donativos que guardaba Juan Pasurita, simplemente se esfumaron.
Dando paso, otra semana más, a un coraje más agrio que besarle un codo a Noroña.
Y es que el Instituto Nacional Electoral compartió por medio de un comunicado que los tres consejeros del INE,
junto con el consejero presidente y escultura viviente de mármol alabastrino, Lorenzo, como en el tráiler y a lo que le Wendy,
Córdoba, recibirán una liquidación de más de un millón de pesos cada uno una vez que concluyan su trabajo el próximo mes de abril.
Por lo visto, esta cantidad se le hizo mucho al licenciado y debe serlo para alguien que nunca ha trabajado en su pinche vida, ¿verdad, mi chingón?
Pero es lo que la ley dicta para personas que han trabajado por más de diez años en el puesto, cosa que el licenciado sabe, pero aún así se le hace inmoral.
Pero sin duda es inmoral.
Puede ser legal, pero es completamente inmoral.
Pero esos son estos conservadores.
Por eso se oponen a los cambios, a la transformación.
Es legal, pero es inmoral, dice. Neta, ya nos vamos a poner en ese plan, licenciado, ¿no estábamos chupando tranquilos?
Ponte tú, a ver, jalo, vamos a jugar a ese juego.
Inmoral y además ilegal es apoyar a un violador para ser gobernador.
Inmoral y muy ilegal es solapar a familiares y amigos cuando son cachados recibiendo fajos de dinero en efectivo.
Inmoral y también ilegal es recibir medicamentos para el COVID controlados por el ejército para usted y su hijo mientras a todo el país se lo estaba cargando la más rasposa de las riatas.
Y como ejemplos hay un vergo, no salen ahora con que ustedes son los Avengers de la legalidad y la liga de la justicia de la moralidad, no mamen, tengan madre.
Tan ardidos están con el INE que una pareja de idiotas de la 4T salieron a decir que Lorenzo Cordoba es en realidad el diablo y como loquitos del centro se pusieron a gritar que se iba a llevar no uno ni dos.
9 millones de pesos, ¿por qué dijeron esos dos pendejasos? Fácil, por la misma razón por la que tu mamá te manda a la tienda, por sus huevos, de tu mamá que tiene huevos.
¡Cállate esos osicos igualado! Mire tus palabras cuando hables al licenciado Pizzi Subedit, trigoso, mentiroso, osicoso, que perroso.
¿Osos todo lo que han hecho ustedes, don Corru, no mame?
Lo que tú no entiendes cabrón es que el licenciado en su omnívora sabiduría sabe que no se les puede dar liquiación porque nadie los indispidió, ya se les acabó el 20 como a ti la hombría.
Don Corru, es lo que dice la ley.
Sí, pero es inmoral.
¿Es lo que les toca por más de 10 años en el puesto?
Sí, pero es inmoral.
Entonces los diputados, senadores o gobernadores tampoco recibirán bonos a guinaldos y prestaciones.
Es inmoral que me tengan esperando al doctor Córdoba, dele su cheque tan guapo él.
O se le ocurre otra manera de compensar por su trabajo a Lorenzo.
Sí, pero es inmoral.
¿Qué?
Ahí lo tienen charlaritos, los consejeros se van y dejan un ine roto y a merced de los chacales.
La 4T no iba a permitir que se fueran así como así después de haber osado retar al licenciado con pendejadas como la ley y la democracia.
No lo iban a permitir, aunque fuera legal, como dice el presidente.
Lo que sí nos queda claro desde hace mucho es que a este gobierno le falta todo lo que exige a otros.
Le falta mucha moralidad, le falta un mínimo de legalidad y le faltan toneladas de madre.
Regresamos.
Hola, perdón por interrumpir el programa, pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
Es C-I-N-E-R-D-S. Bye.
¡Ya estamos de regreso del Puntador Republicado con esta intervención!
¿Qué se llama?
Pinche negro y no es cierto, es cierto, el Flash.
Amity Fung Holmes, ¿qué tiempo es aquello cuando todos hablábamos del brazalete alienígena que Adal Ramones presentó en otro rollo?
¿Del video de la autopsia alien?
¿O cuando nos dijeron que tenemos microondas gracias al ovni que se estrelló en Nuevo México?
¿Los has omo'o, güey?
Imagínense qué pernejada.
Viajas por pinche mil galaxias y nada más nos traes un pinche microondas.
¿Cómo?
Ah, no traen un microondas. Ni las palomitas. Actú, ¿no?
Ah, traían la tecnología nomás. Ok, pues pendejo tú, pinche negro.
Bueno, les decía, los cuentos de encuentros paranormales son más viejos que los amigos que invitan a tu prima a Europa cada dos meses
y de la misma manera todos son muy parecidos pero con leves variantes.
Unos dan más miedo que otros, de algunos hay videos, otros solo hemos visto en el video de la autopsia.
Unos dan más miedo que otros, de algunos hay videos, otros solo hemos visto fotos borrosas
y a la mayoría les encantan las ondas anales.
¿Seguimos hablando de aliens, eh?
Y es que el tema desde el infame y pandémico 2020 se hizo más común que un podcast con Wyzecan
a los que sus amigos les dijeron que son bien cagados y deberían hacer un podcast.
Luego de que la CIA desclasificó archivos y reportes de avistamientos de objetos voladores no identificados.
Lo que no necesariamente significa que sean extraterrestres, nada más son pendejadas que vuelan,
las cuales no han podido ser identificadas.
Imaginen que el mediómetro tuviera alas y fuera drag, si lo ves desde abajo no sabría si es un señorcito
o una señora, un lobito de pepapí lleno de helio.
Y la CIA, para no meterse en pedos con la cona pred, va a decir que es un ovni.
¿Entendieron? ¿Entendiste Maussan?
Yo no entendí.
Aún así la semana pasada nos enteramos de algo que nos dejó más asustados que un alien viendo a Will Smith encabronado caminar hacia él
o a Chris Rock viendo a Will Smith caminar encabronado hacia él.
Un documento y no fue ni siquiera por un documento ya terminado, fue apenas un borrador.
De esos que le gustan al ministro Esquivel, este borrador pertenecía al Pentágono
y está escrito por el director de la oficina de resolución de anomalías de todos los dominios.
Ya sé que suena que me acabo de inventar este documento, pero dice que en nuestro sistema solar
podría haber una nave nodriza.
No, esa es una madriza. Dije nodriza, chinga.
No, nave nodriza.
Una pinche nave es otra que le cae un chingo en navesitas.
Total, esta nave nodriza se la pasa enviando sondas de reconocimiento a nuestro planeta
supuestamente para investigarnos y no es por darle mucha importancia a un documento filtrado,
pero está en revisión por si ya mezclas Pentágono, ovnis, naves, sondas, sistema solar y documento
es suficiente para que los expertos del fenómeno lo tomen como cierto.
O sea, Twitter y jamé mauzán.
Más bien nada más jamé mauzán.
Aún así la noticia de Inveato corrió más rápido que Ana Gabriela Guevara desviando recursos de la Conade
y nosotros no podemos evitar preguntarnos qué material que ejemplifica la inteligencia humana
habrán recopilado estos güeyes en su búsqueda.
Podcast de gente blanca hablando de cosas que no sabe.
Es tetísimo, güey. Ese es el niño rata. ¿Juegan en Xbox o así?
No.
Ese es el niño rata, güey.
Hueva, güey. Yo tengo una teoría de eso, güey. Te platicé lo de los discos.
O sea, la gente que se casa con su primer novio así de...
Güey, ya sé. Qué fuerte. O sea, a ver, obvio que son los tetos. Juegan en el Xbox, así güey.
Güey, qué oso. Mi ex, Irán, coleccionaba muñequitos, güey. Muñequitos de juguete.
Tetazo, güey.
P*** furro.
Güey, esto se acuerda, güey. O sea, una partida no se lo muestran los novios de mi papá, güey.
Por eso hay que emprender.
Claro, yo compré tres casas y ahora rento dos.
Yo compré el gimnasio, así dejé de pagar la mensualidad y obvio es un ahorro increíble, güey.
O sea, el pobre es pobre porque quiere.
Yo por eso nunca he querido y creo que se nota.
Lit. Qué bueno que llevamos a la gente con estos consejos, güey.
Iluminadas más nosotras, chacras alineadas, emprendedurísimas.
Oigan, en temas más actuales, ¿viste unos ovnis que aparecieron en Florida?
Ay no, qué oso era Florida. Es como muy de cubano, ¿no?
A ver, pobres ovnis. Mejor que vengan a la Huasteca.
La Huasteca, claro. Es súper milagrosa, güey.
Huasteca, pendeja.
Quiero recalcar que todo este desmadre se hizo basándose simplemente en un borrador.
Y al momento no queda claro si fue producto de una lluvia de ideas internas
o una hipótesis o solo un posible escenario
como cuando tu novia te pregunta que sí, ¿con quién la engañarías?
Y tú dices nombres como Scarlett Johansson o Natalie Portman.
Pero tu novia te ha visto formarte en Coppel para pagar el abono de unas trusas rimbros.
Sabe que ni de pedo va a pasar algo así.
En el Pulso de la República venimos viendo desde hace años
cómo de repente se dan estas oleadas de avistamientos y posibles contactos
y muchas veces son utilizados para desviar la atención de temas más importantes.
Pero creemos que en este tipo de asuntos es como las chichis de Sofía Vergara.
Hasta no tener evidencia fidedigna, incuestionable y sobre todo palpable
no podemos afirmar o negar que sean reales.
Regresamos.
Amigos, irse en secreto, entre la sombra, sin que nadie se entere.
O como le conocen las parejas de cierto integrante de Máquina 501,
¿de dónde salieron estos libros y playeras del Pulso de la República y dónde están?
Bueno, pues a uno que se le han ido muchas personas cercanas es el presidente
Andrés Manuel López de Sercion, que cada vez tiene menos gente en su equipo
que sirve a opinar funciones motoras.
Algunos miembros del gabinete se han ido porque no tienen la sensación de que
el proyecto de AMLO tiene menos esperanza que el matrimonio de Jennifer López.
Otros porque los cacharon en pleno acto de corrupción
y no son parientes del presidente como para que los defienda.
E incluso los han corrido por no querer una boda toda culera.
Por eso es raro que la salida más reciente del gabinete presidencial
haya estado a punto de pasar desapercibida.
Sucedió hace casi un mes y de no ser porque a mi viejito se le calienta más el agua
que a Mario delegado en un baño turco, casi no nos enteramos.
Se trata del ex jefe de asesores e imitador profesional de Luis de Alba,
Lázaro Cárdenas Bátel.
Veinte pulsopesos que me diga cuál es cuál.
A la verga.
La razón oficial de su salida, que ni de peor nos creemos,
es que se va para ser secretario permanente de la comunidad
de estados latinoamericanos y caribeños.
Organización que reúne países tan poderosos como el de la República
Surinam, Trinidad y Tobago y Venezuela.
Países que a todos les valen madre tan cabrón que nadie se da cuenta
que todas estas fotos fueron de Toluca.
Y la razón por la cual no les creemos es porque justo hace un mes
AMLO se estaba refiriendo así a Cuauhtémoc Cárdenas.
En política sí, sí él asume una postura de este tipo.
Lo estimo mucho, lo respeto, lo considero precursor de este movimiento,
pero estamos creyendo una política de la política de la política
pero estamos creyendo en momento de definiciones.
Y esta ancheta está muy angosta, no hay para dónde hacerse.
Es estar con el pueblo o con la oligarquía.
No hay más, no hay justo medio.
La razón por la que hablaba Cidelinege es porque estaba saliendo
a la luz México colectivo, ese movimiento de oposición que duró
menos tiempo vivo que un bebé con tres brazos en la antigua Esparta,
un piste histórico, y cuando surgió México colectivo muchos creían
que Don Cuauhtémoc estaba involucrado con ellos.
Por eso Andrés Manuel, furioso como Leonidas y rencoroso como Fialtes,
nudo en salir a declararles la guerra al Jerjes con cara de Drupi,
el ingeniero Cárdenas, hijo del Tata Cárdenas y papá del Lázaro Cárdenas Bátel.
Lo más pinche de este caso es que Don Cuauhtémoc ni siquiera pensaba
formar parte de México colectivo.
Y el mismo público una carta deslindándose del movimiento y diciendo
que él respeta mucho al presidente de la República.
A lo que Amblo respondió con un, perdón si me fue de o sí,
pues es que soy muy apasionado.
A mí me dio mucho gusto lo de la carta del ingeniero.
Y yo no sabía, pero él ya lo había informado al grupo.
Lo que pasa que lo siguieron manejando.
Entonces cuando me pregunta, pues yo respondí de la manera que ustedes saben.
Pues sí mi rey, no te como ni siquiera está pidiendo perdón,
no mal hecha la culpa a otros.
Lo mínimo que uno esperaría es que antes de insultar a una de las figuras
más importantes de la izquierda mexicana,
una de la que tú mismo te colgaste y papá de uno de tus colaboradores
más cercanos hubieras verificado el dato cabrón mío.
Pero incluso con esta disculpa ya era demasiado tarde,
ya le habían arruinado el día a Cardenas Vártel.
Primero se le cae la sorpresa que había llevado a la oficina
y luego su jefe insulta a su papá, así no se puede me caer de amadres.
Y por eso, por eso renunció.
Desde el pulso de la República sabemos que van a decir que no es cierto,
que se fue por eso, que no hay un solo reportaje que lo confirme
que estamos haciendo puro chisme y sobre algo serio.
Y tienen razón, a lo mejor no es la verdad,
pues es la versión que más nos gusta en este programa
y es la que vamos a reportar,
porque esta semana no había tantas noticias
y las que vea por sí estaban de hueva.
Regresamos.
Maxi pandemia.
Hey, marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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Amigos, hoy hablaremos de un líder polémico,
uno que nunca va a aceptar una derrota
que sus nalgas están pegadas con cola loca
a la silla presidencial,
que le mama meterse con otros países,
pero se ofende cuando se meten con el suyo
y que sus fanáticos son peores que los de Taylor Swift,
las cervezas artesanales y los Potterheads combinados.
Y esto es seguro que más de uno creyó que estoy hablando
de nuestro presidente, Andrés Manuel López Dictador,
el Swift original, pero no, amigos.
En esta ocasión vamos a platicar con su versión
con esteroides, Vladimir Putin.
El presidente ruso ha causado bastante polémica
en el último año después de la decisión
de invadir Ucrania, no más por sus puritos
y matriochcados huevos.
Cuando todos creíamos que iniciaría una tercera guerra mundial
o que iban a enviar a Chuck Norris, Rambo,
el güey de comando y hasta Barbara Blade
para que le pongan el sumar a los rusos,
todo acabó en una llamada de atención,
mientras los ucranianos parecían mexicanos
no más viendo cómo su país se iba a la chingada.
Sin embargo, la Corte Penal Internacional
ha emitido una orden de arresto
contra el presidente Putin, así como la funcionaria
María Lvova Belova, que no es la cantante
de la versión rusa de Rosa Pastel.
Pero la razón de esta orden no es por invadir países
o poner cara de bebé con rosaduras de pañal,
ni por intentar vestirse como RBD
en el video Sálvame del Olvido,
sino por ser el responsable del crimen de guerra
de deportación ilegal de niños en Ucrania a Rusia
para reeducarlos con los valores de este país.
Así como lo escuchan, este cabrón y su equipo
se estuvieron robando niños como si fueran
el señor del costal, que sí existe, mi amor,
de una vez. Si algo nos ha enseñado este gobierno
es que puedes meterte con todos, pero con los niños no.
El único problema es que la Corte Penal Internacional
no aplica en varios países, incluyendo Rusia,
que no son miembros del tribunal desde el 2016.
Entonces quiero ver si muy chingones
intentan meter al Gulag, al pinche Iván Drago.
Buenas tardes, venimos a detener a su presidente,
Vladimir Putin. Claro que sí, camarada,
vaya al cuarto del fondo y ahí lo encontrarás.
A ver, gracias.
¡Aaah! ¡Aaah! ¡Bosta, no!
Oiga, acabo de ver cómo golpearon a un soldado,
me voy a quejar con los derechos humanos aquí en Moscú.
Claro que sí, camarada, la Oficina de Derechos Humanos
está en la puerta A7.
¡Aaah! ¡Bosta!
Buenas tardes, vengo al curso de Tortura y Técnicas
para Ser Dictador. A ver si ya lo paso esta vez,
¿dónde será el examen? Claro que sí, camarada,
el examen será en puerta A5. Gracias.
¡Aaah! ¡No! ¡No! ¡Aaah!
Es la cuarta vez que viene, qué clase de pendejo votó
por este idiota. Si bien Putin y María pueden ser detenidos
en cualquiera de los 123 países donde existen tratados
para que esta corte los enjuicie, sabemos que en ningún país
se van a atrever a tocarlos por miedo a que les caiga
la invasión rusa y acaben cambiando su himno
por una canción de tattoo. Desde el pulso de la República
nos gustaría ver cómo este mañático dictador
se enfrente a la justicia por tanto dolor que ha cometido,
por sus mentiras, por manchar a su país de sangre
y sobre todo por fallarle a su pueblo. Y no,
en esta ocasión no estoy hablando de Putin.
No regresamos.
¡Ay, papá! ¡Ya sabéis dónde regresamos!
¡Pulso de la República! ¡Vamos rápidamente con nuestra nota 2!
Si que tienes las apariencias. Son más engañosas
que un vestido de Shane a las 4 de la mañana, bajo las luces
del antro y más peligrosas que la dueña del vestido de Shane
afuera de la casa de tus suegros. Las apariencias son
el negrito en el arroz de la canasta básica de la noticia.
En pulsos pasados les habíamos dado seguimiento
al escándalo Segal Mex. ¿Qué pedo? ¿Qué es eso de Segal Mex?
Se estarán preguntando mis queridos white secants, mi gente.
Y yo les diré. Ahí te va en 123 palabras
¿Qué pedo con Segal Mex? En este clip
específicamente diseñado para captar tu atención.
15.000 millones de pesos que nadie sabe dónde están.
Eso es dos veces la estafa maestra y mil millones más.
Al responsable de la dependencia, Ignacio Ovalle,
nada más lo cambiaron de puesto y ya.
Así de cabrón está el pedo. Tendrías que hacer
dos estafas maestras y ganarte el sorteo tec
14 veces para más o menos juntar la misma cantidad de dinero
que desapareció de Segal Mex.
Se informa. ¿Ustedes creen que la gente
que nos está viendo
sepa de esto que vamos a dar a conocer ahorita?
No creo que la gente sepa de eso, Mnick,
porque alguien, el presidente,
se niega a hablar del escándalo y cuando lo acorralan con preguntas
dice que él no es de esos, que seguramente hay una explicación
racional. Las mismas chingaderas que dice tu papá
cuando lo encuentran labial en la camisa y diamantina en los calzones
después de la quincena. Esta última vez mi licenciado
presidente se aventó en su mañanera una joya,
10 besos del chef en la escala viejito cínico y mentiroso.
Iniciamos con lo de Segal Mex con el propósito de fijar precios
de garantía para que el productor vea con pensado su esfuerzo.
Y llega a Diconsa y a estas
instituciones, llega un grupo
que propone Ignacio Ovalle,
una gente buena desde mi
particular punto de vista,
que lo engañan, pero a los que recomienda
puro perista de malas mañas
acostumbrados a robar. Claro, no es corrupción,
lo que pasa es que el ex titular de Segal Mex y señor que se pinta
el pelo con grasa para zapatos, el oso, Ignacio Ovalle,
es un inocente chavalillo de nomás 77 años
y que de esos 77 lleva 50 en la política.
Un inexperto viejecillo
que fue secretario particular de Luisa Echeverría,
fue embajador de México en Argentina y embajador de México
en Cuba, diputado federal, titular de la CONA SUPO,
entre otros, les digo, un chamaco sin experiencia.
Es entendible que un grupo de preistas mañosos
lleguen, lo engañen y le vendan gato por liebre
al encargado de la secretaría que se encarga de los más pobres
que puedan conseguir alimentos para no morirse de hambre.
Nomás surge una duda, Ovalle trajo, sin saber,
a un grupo de preistas mañosos a trabajar con él
porque tenían experiencia de cuando habían trabajado con él
en la CONA SUPO y en ese entonces no eran corruptos,
pero ahora sí, ¿qué les pasó?
Tenga madre, no puedo quemar a Ovalle, sabe demasiado
y le debo, le debo demasiado, ¿quién podrá ayudarme?
Me pareció escuchar al mero pinche patrón en apuros.
Tranquilo, milic, este problema está completamente resuelto
y solucionado desde antes que naciera mi bebé, mi bebé.
La viste ya a la verga.
Martínez, oh moderno me visto, conviérteme en tu fausto
y dime qué es lo que tengo que hacer para salir de este pedo.
Ahora sí se pasaron de corneta, me robaron el baro
y ni me avisaron.
Shhh, no se diga más, está más pelada que la de Johnny Sins carnal.
A ver, ¿qué tengo que hacer Martínez por favor?
A Ovalle no lo podemos sacrificar, pero no hay pedi,
para eso usted es la genicista papá, si hace falta,
sacrifice, sacrificice alfiles y si no lo conviene,
entonces sacrificas peones o caballos papito.
¿Qué?
Cállate pendejo.
No caballos, no eso sí, si me gustan me convenció el bronco de eso.
Como le decía, al final del día no importa si son peones, torres o reinas,
todos terminan guardados en la misma cajita,
mientras los chingones nos reímos.
Ejeje, ejeje, poneme llaves cabrón.
Esa miseria.
¡Puta madre Martínez!
¡Mamas!
¡Elriel! ¡Eres una verga hijo pinche estratega! Te voy a hacer secretario
de ser una pistola, mi rey santo.
No, milic Martínez, solo juega un juego, superar al Martínez.
¡Cállese pendejo!
Al parecer así está la cosa charalitos,
Amlo ya dejó claro que a Ovalle no lo van a tocar
y a los huelles que agarraron no los van a poder acusar de nada concreto.
El dinero va a desaparecer y los más pobres se la van a seguir pelando.
La misma historia de siempre.
Desde el pulso de la República vemos el lado bueno,
el escándalo es tan grande que el presidente no tiene en su palacio
un tapete lo suficientemente grande como para barrer debajo del tema.
Y Ovalle pone al presidente en jaque,
porque si se mueve contra Ovalle le puede salir muy caro.
Si no hace nada se le cae otra vez el teatro,
de que se dedica a combatir la corrupción.
Haga lo que haga vamos a estar atentos para verlo.
Es su turno, señor presidente.
Muchas gracias por sus donaciones,
Todo lo que ha dado será para defender a Pati Chapoy.
Yo soy Chumo El Toro y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que...
Los amo.
Esto es estupendo.