Hoy Claudia Schemann dice que sigue buscando a Bad Bunny para cantar en el Zócalo. Claudia,
las palomitas en azul significan visto e ignorado, perdón. La UNAM declara que solo ha detectado dos
plagios de tesis en 42 años. La ministra Esquivel responde, seguros, y si voy yo les
encuentro que les hago. Ciudad de Arizona cambiará su nombre a Swift City en honor a Taylor Swift.
Eso no es nada, avísame cuando le pongan el nombre de tu grupo a todo un continente,
declara Europa. Y Poncho de Nigris dice que venderá sus embriones con genética de vikingo.
Ahora sí, los cuernos van garantizados. Yo soy Chupaseros y esto es el Poncho de Monterrey que huele a mi pie. ¡Gracias!
Bienvenidos al Poncho de la República, ya es jueves, vamos rápidamente con las noticias. Amigos,
el peso. Miren, yo nunca he sido el más delgado pero tampoco voy por la vida mientras me ditan,
¡eh pinche porquillo! ¿Qué pasó mi kilos mortales? Ya sé que me he descuidado, pero no está bien que
me digan todos así cabrón. ¡Pérense! Cuando yo me he burlado de la apariencia de alguien más,
¿qué les he dicho siempre? Mi cuerpo, mi decisión. Y si no les gusta que soporten panzón, perdón,
que soporten musas etéreas, hasta los que tienen forma de rotoplaz. No es cierto eso. A ver,
no muchachos, a ver, no se trata de hablar del peso así nomás, uno tiene que fijar en otras cosas,
como los sentimientos o lo mucho que la gente se esfuerza para que se enamoren de... ¡La moneda!
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah sí! Amigos, el peso. Hablemos del peso mexicano, que en estas semanas ha estado
más inestable que las otras monedas, ya la llaman la de Milovato. Primero, hace unas semanas vimos que
nuestra moneda ya parecía Manuel Bartlett porque de un día a otro comenzó a ganar un chingo de
terreno y se fortaleció frente al dólar. Y uno que es famoso por dar consejos macroeconómicos,
aprovechó para recordarles que nunca es tarde para hacerse la compra de algunos billetes verdes,
algunos benjamines, los necesarios para la próxima visita de los tíos de Brownsville.
Para empezar tenemos que aceptar algo. Nuestra moneda se ha convertido en una de esas divisas
con mejor desempeño en los últimos meses. Gracias a la combinación de las remesas enviadas por
mexicanos, fuertes exportaciones a Estados Unidos, la recuperación del turismo tras la pandemia y,
sobre todo, un atractivo rendimiento en su deuda de mercado. O sea, el peso mexicano es motivo de
orgullo. Wey, y no gracias al pinche Lopitos, que les quede claro, no tiene nada que ver,
wey. Por favor, aclárense de tu público, pinche chumel. Es chumel, pendejo. Es chumel,
caramal, verga. Y ni creas que es tan bueno eso de que el peso sea fuerte, cariño. Tengo unas
canchas de paddle en San Pedro, la gente aquí nunca ha visto un peso, wey. Todo lo pade en dólares,
caron. Eso me está, me está estropeando, wey. Así que gano menos, pinche Lopitos, me caga,
verga, wey. A ver, espérame. ¿Me acalas de decir que no tenía nada que ver y ahora sí? A ver,
wey, présteme atención. Te estoy diciendo que no. Lopitos no hizo nada para que el peso mejore, wey.
Todos gracias a otros factores, pero tampoco hizo nada para que yo no perdiera dinero, wey, por el
tipo de cambio. Entonces, pues es su culpa, wey. Entonces, ¿qué, pa? ¿Pasó Piel Wolf, aporté a las 8,
wey? Pendejo, no sabes ni mi nombre, no te entiendo nada, apestas a vacacho. Sí, bueno, vamos a las 8.
En los tiempos de Trump, nuestro pesito tenía menos salud que el próximo hijo de Lindsay
Lohan. ¿Lincy Lohan está mal? Ah, no. Y el dólar llegó a estar hasta en 25 pesos, pero solo
tuvimos que aguantar vara y poco a poco, con los factores que les mencionamos anteriormente,
comenzó a mejorar hasta llegar a un tipo de cambio de 18 pesos, su mejor valor en los últimos 5 años.
Sin embargo, en Estados Unidos está comenzando a estallar una burbuja financiera que va a parecer
que comió mango porque va a embarrar absolutamente todo. Como si fuera cierto, senadoras, sentándose
en un parque se rompieron dos bancos, Silicon Valley Bank y Signature Bank, causando un efecto
en la economía y la inflación americana. Y recordemos que cuando a Estados Unidos les da gripa,
a México le da COVID con ébola gripe aviaricida en la mano y del maligno papá. Y así sucedió,
el peso mexicano detuvo su racha ganadora y volvió a perder fuerza, regresando en un solo día a casi
19 pesos el dólar. Su peor caída en un solo día en, adivina usted bien, 5 años. Perdón.
Y solamente un culpable de esta catástrofe, wey. Pichelopitos, el presidente es el único
culpable de aquel puto peso, wey. ¿Qué pasó? Cabrón, hace un momento me dijiste que cuando
el peso estaba ganando no era gracias a él y ahora que volvió a perder, ¿ya lo estás culpando?
Así es la economía, chumel. Un día pierdes dinero por invertir en la criptomoneda de Diego
Rosarín, wey, y al otro Diego, weles, al recuperarlo por venderle a un pendejo de un departamento que
ni de peor hace terminado en dos años, cabrón. Chevanda, wey. Oye, pero ya pasaron cuatro, ya entrégamelo
como sea que esté, wey. Wey, ¿qué más quisiera, wey? Pero no puedo entregarte algo que no existe,
wey. Pero si tengo que culpar a una persona de todo esto, wey, el único culpable sería... No me digas,
López Obrador. No, wey. Es mi culpa por no cobrarte más, wey. Pásame el palo del 6, wey. Entonces,
a ver cómo se pega, cabrón. Pásame más, ¿no? La situación sigue cambiando cada momento porque
actualmente todo se trata de expectativas. Si los mercados salen al rescate del dólar y detienen el
efecto domino en los bancos, entonces nuestra moneda volverá a caer y nos volveremos como Leonardo
DiCaprio porque regresamos al mercado de los 20. Pero si los mercados deciden hacer inversiones más
conservadoras, entonces voltearán a vernos a nosotros y de nuevo nuestra moneda bajará ante el dólar.
¿Entendiendo algo? Yo tampoco. Pero estoy disfrutando mucho dar una noticia que no tenga nada que ver
con el gobierno. O si tiene que ver. Es que ya no sé si wordpro, a diferencia del enganche de mi depa,
nosotros sí regresamos. Qué personal el guión.
Amigos, apestar. Eso que Noruega le conoce como buque y el aeropuerto de la ciudad de México
conoce como aromatizante de bienvenida. Oler mal puede ser el indicador de un sinfín de problemas
y precisamente por eso los malos olores sirven para indicarle a nuestro cerebro que debemos estar
alerta ante algún peligro. Por ejemplo, aléjate de Noruega o has llegado a la sede de Mex,
cuida tu cartera. O la más reciente está usted en Monterrey. Si no tiene primas, no se preocupe,
aquí le podemos proporcionar una. Y todo esto porque la noche del pasado lunes 13 de marzo un
fuerte olor puso en alerta a los regios más cabrón que un chilango diciéndole ribeye a cualquier
pedazo de chancla. Y los servicios de emergencia comenzaron a recibir diferentes llamadas reportando
fuertes olores en los municipios de Juárez, San Pedro, Santa Catarina, Pollo Matón, García,
Cadereita, Carne Asada y Guadalupe. Y si usted es regio sabe que por lo menos nos inventamos dos
de los municipios, pero no se preocupe porque el resto del país cree que nos los inventamos todos.
¿Qué pasó policía? Oiga, mi abuela estaba viendo multimedia en la televisión y empezó a pezar.
Y pensaba que era tele, pero no, era como afuera. ¿Pueden checar por favor? Me parezco un chingó al
buque, ya sé, es por su y su hija. Sigue sin mí, pues mi mundo no es tan hermoso.
Bato, acá en la colonia Pollo Matón está hablando como a zorrillo con madre, wey,
dejó de doler a Carne Asada y Cheve, ocupo que revisen. Bueno policía, me podría ayudar,
por favor, sabe que Michael Jackson es mi novio y no me contesta, le puede marcar para ver si está
bien, él me enseñó a bailar. Placa, huele raro, ¿no? ¿Se cagaría la bebé o qué? A ver,
diré a las chachas que van a revisar y que nos manden una foto a ver qué tanto ha crecido y
que cheque la versión, pero yo ya decía, Ponte Nuevo, Ponte León.
Pronto, ¿qué cosa? ¿Esto olor de sovachi, de mandriles ha infestado la ciudad? No te
mare, la Policía Regional de Carne Asada presta a acudir en vuestro ayudo. Mi missa,
vuestra preocupación y tu patrón, andate a toda velocidad. Chocini, mi capuccino.
Algunas de las descripciones del olor reportadas a la autoridad eran de metano,
gas LP, ácido y hasta pipí de gato, pero no de gato padre de casa, sino de gatos osculeros
que traen de España a defender al presidente. Obviamente todos se preocuparon porque la marcha
de los ardíos es hasta el siguiente domingo y luego descartando posibles causas el gobierno
del estado lanzó un comunicado. Bueno, no tanto así, más bien al día siguiente el esposo de la
gobernadora publicó una story en Instagram. ¿Es neta más una story con eso?
Buenos días, oigan. Durante la noche este lunes se recibieron múltiples reportes de olores en
diferentes colonias al puniente de Monrerrey. Así lo escribí, estoy imbécil. Los olores fueron
parecidos al mercaptano, al chile no sé qué esa verga, pero así me dijo que pusiera, sin
generar riesgos a la población por un periodo de 15 a 20 minutos, o sea aguanten perros, ahorita se quita.
Al final el olor desapareció, disminuyó o es muy probable que más bien la gente se acostumbró a
él, como cuando hueles a trapiador y nadie te dice nada. Verga. El gobierno de Nuevo León informó
que al parecer la causa habían sido las emisiones habituales de la refinería de Pemex en Cadreita
combinado con otras fuentes, supongo que como la fuerte de la macro plaza que siempre huele a pipí.
En el Puso de la República esperamos que nuestros amigos regios solucionen pronto este problema de
los olores fétidos en la ciudad porque están mami y mame con su fábrica de Tesla y qué oso
que Elon tenga que incluirle vainillos cotorros a los autos que salgan de ahí para no otorrezar
un poco el olor a pipí de gato, carne asada y estupro. Queridos radioescuchas, soy Luli,
yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos
sus podcasts favoritos? ¿Quieren volverse cultísimos? En nuestro simpaticísimo podcast
semanal Luli y Navi aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas,
hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen.
Charly, todos, ya tiene casi un mes que las autoridades de Estados Unidos juzgaron a
Genaro García Luna y aunque no encontraron más culpable que los calzones con brillantina de tu
papá, regresando de un congreso justo al mismo fin de semana de la marcha del Orgullo Gay. Hay
alguien que no puede dejar de mencionarlo y cada mañana protagoniza buena parte de sus conferencias,
así es, Andrés Manuel es su nombre, López su apellido y Obrador su penitencia. Es así,
nenes, aunque el licenciado no deja de mentar al ex secretario de Seguridad Pública, uno de
los principales involucrados mediáticamente en el caso García Luna fue el ex presidente de México
y alquimista de la coca y ron Felipe Calderón, a quien después del fallo se le hizo muy feo
opinar de aquello y se quedó callado cuando el culpable fue hallado. Aplausos. Pero esta semana
el silencio fue roto, como mil veces ha pasado con el hocico de Alfredo Adame y por primera vez
Felipe Calderón habló públicamente sobre el veredicto del juicio y dijo tener muchas dudas
sobre la decisión del juez Kogan. A ver Kogan, córrela tío Phil. Por supuesto soy un hombre
de leyes y desde luego respeto las resoluciones de los tribunales cuando actúan conforme a derecho.
Yo en lo personal tengo muchas dudas del veredicto porque hubiera esperado ver lo que tanto anunció
la fiscalía. Felipe, papá, estás haciendo como está la pinche cosa y tú buscándole más río al
chicharrón cabrón, aunque eso sí, a la prensa le llamó la atención que Felipe evitaba a toda
costa decir el nombre de su exmano derecha en materia de seguridad como si se tratara de una maldición.
Ex presidente Calderón, buenas tardes, Chumel Torres del Pulso de la República,
Radio de la República. ¿Nos puede dar su opinión acerca del veredicto de García Luna?
Yo soy un hombre de leyes y respeto el veredicto contra este caballero.
¿Cuál caballero, señor?
Este, el que juzgaron.
Sí, ¿cuál es su nombre?
Ese que tú dijiste, mi hijo, ese mero.
¿No quiere decir el nombre de su antiguo colaborador?
Sí quiero y ya lo dije.
¿Sí lo dijo? Creo que no.
Claro que lo dije, pendejo, porque de no haber dicho lo que dije,
¿quién lo hubiera dicho?
Nadie. ¿Qué dije?
Ah, lógica.
A ver, no, no, no, lo dije yo.
Entonces, ¿para qué preguntas cosas que ya sabes, meco?
¡Margarita Chigamay! ¡Sácame este tibio de quien sí me...!
Obviamente las declaraciones que hizo Calderón desde España
le cayeron muy obesas a mi viejito santo, que no soporta las panzonas.
Ah, ya le entendí por qué.
Especialmente esta parte de la entrevista.
Córrela, Blade.
Yo he sido el presidente que más ha combatido el crimen organizado en México,
que no he dado ni tregua ni cuartel en el combate a los criminales
y a todos los cárteles, incluyendo al llamado Cártel del Pacífico.
Yo he sido el presidente que más ha combatido el crimen organizado en México.
Eso ya calienta, ¿me li? ¿Qué?
Eso hace que, como chamaco Bernin Chudo, Amly,
a quien aquí vemos indicando cuándo le pone de Bacardi Calderón a su Cuba,
salió a decir en la mañana que nadie, absolutamente nadie,
ni siquiera la pendeja incompetente de la DEA
ha hecho tanto por el combate a las drogas como ha hecho él, el licenciado.
Córrela, bola 8.
¿Cómo le vamos a dejar a la DEA el manejo de la seguridad en México?
¿Se ha demostrado que no pueden o ha habido buenos resultados en Estados Unidos
en cuanto al combate a las drogas?
No. Y nosotros sí vamos avanzando.
Tranquilo, Milik, se le va a cuajar el suero con tanto coraje.
Pues ahí lo tienen charolitos a los dos en el Pulso de la República.
Nos queda claro que todos son iguales, los de ahora, los de antes, los desde antes.
De eso se trata para ellos. No importa en qué partido esté en el poder,
se la van a pasar prometiendo cosas que nunca harán, presumiendo cosas que nunca hicieron
y sobre todo compitiendo por quien le apestan más las drogas.
Regresamos.
Hola, perdón por interrumpir el programa, pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
C-I-N-E-R-D-S.
Bye.
Amigos, esta semana en Si los Chayros fueran más idiotas había que ponerles correa.
Tenemos una pendejada muy, pero muy especial.
Sabemos que las dicen todos los días, pero esta es...
Delicatesen, como un suancito, como una idiotez cosecha especial de la región de la roja.
Así le dicen a ellos a la rioja.
Una de esas que solo durante la dinastía Obrador podría salir.
Todo comenzó hace tres días cuando alguien publicó este tweet,
seguramente con muchas ganas de chingar y a ver quién caía.
A ver Lencho, explica esto hijo de p-3-ra.
En este mensaje se acusa el presidente Elina I. Señor, con el que fantasean todas las esposas de los de Morena,
de estar usando recursos públicos para pagar a la universidad a su sobrino.
Información que por supuesto resulta muy indignante de no ser por algunos pequeños detalles.
Estudiar en la Escuela de Artes de California cuesta 62 mil dólares, no 15 mil.
El diario Clarín es de Argentina, no de Los Ángeles,
pero sobre todo el de la foto es el actor John Krasinski, no es ningún sobrino de Lorenzo.
Pero, o sea, si no tomamos en cuenta eso, o sea si no tomamos en cuenta la realidad,
entonces la única prueba que necesitamos es esta imagen.
Y en este caso, si está de la verga lo que está pasando hoy definitivamente no se vale
que se use el dinero de nuestros impuestos para pagarle la Escuela de Artes a Jim.
Sobre todo cuando la que siempre quería ser artista era Pam y él iba a trabajar en su empresa de deportes.
No se vale.
Y es que aunque usted y a mí nos quede completamente claro que esto fue una mentira,
hay gente que de verdad se la creyó porque les urge creer esas pendejadas
para justificarle todo al presidente que hace pendejadas igual de grandes, pero reales.
Son como la mamá que le echa la culpa a los amigos de que el hijo siempre anda en malos pasos.
Señora, su hijo es el líder de la pandilla,
le cobra derecho de piso al de los helados afuera de la escuela,
los maestros le tienen miedo a él, no mame.
Nadie lo bule en la escuela porque su hijo es el bully, señora idiota.
No se crea, se va linda, pero idiota.
La verdad es que a los chelos ya les vale verga que es verdad y que no,
porque el chiste es nada más poderse quejar.
O sea, está muy cajado que inventen ese tipo de pendejadas,
pero también está como que preocupante que inventen ese tipo de pendejadas
porque esa gente también vota, no mame.
¿Saben cuál es un caso real de nepotismo recién descubierto?
Que el ejército le llevó al hijo del presidente Medicinas que no estaban aprobadas en México
y a las que los miles de mexicanos que murieron de COVID no tenían acceso.
Y no solo eso, el ejército, soldados mexicanos le dieron servicio de limpieza a su casa.
Ah, pero eso lo dijo Latinus y no Pedro H.E. 6455216.
Pues entonces la fuente, como mis promesas de amor en la peda, no es confiable.
Ojalá ese tipo de noticias las investigaran también los periódicos favoritos de la 4T.
Señores, necesitamos una noticia jugosa, investigación periodística, real.
Somos el clarín de los ángeles, carajo.
Eh, director, pues tenemos pruebas de que el ejército espía civiles.
No digas pendejadas, el presidente dijo que no es verdad. ¿Por qué mentiría?
Pero, en serio, hay muchas pruebas y ya lo admitieron.
¿Pruebas? ¿Por qué no mejor pruebas el sabor de mi ****, cabrón?
A ver, necesito una noticia real, cabrón, es real.
Pues hay un rumor de que Calderón es el hijo de Chupacabras.
Me gusta. ¿Podemos imborucar a García Luna en esto?
De hecho, dicen que García Luna es la mamá.
Bien, tú, llama a Reola. Necesitamos todo el poder de ese EP Noticias para esta pendejada.
Están mamando, ¿va?
Por eso nunca vas a triunfar en este medio, Parker.
¡Cállate y consígueme más fotos del Hombre Araña!
El pulso de la República ahora oficialmente forma parte del universo cinematográfico Marvel.
Con este tipo de noticias aquí en el pulso de la República comprendemos cada vez más
por qué nos odian tanto los Chayros.
Creen que somos un noticiero serio.
No entienden que los periodistas de la de Veras no se ponen pelucas, excepto tal vez Julio Astillero.
Nos tomó cinco años comprenderlo, pero ahora sabemos que debe resultar muy difícil diferenciar
un chiste de la realidad cuando tu propio líder es la broma.
Relasamos.
Bueno, ¿hola?
Wey, soy yo, Chumi.
Wey, son las tres de la mañana, ¿en qué cárcel te tengo que sacar ahora?
No, no, no, no, no, te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria.
No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena.
¡Escúchame, cabrón! Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos,
platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan.
Eso suena a un póster, ¿no?
No, no, espera.
No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas.
Sí, eso es un podcast.
Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, wey.
Ay, Chumel.
¿Cuándo empezamos?
Se dice y no pasa nada.
Un producto 100% original de Chumel Torres, producido por RSS.com.
Encuéntralo en todas tus plataformas, en todas tus redes sociales.
En todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts.
Ya estamos en el Regreso del Puntos a la República.
Vamos rápidamente con nuestra nota dos.
Charalitos Morenos, esta última nota es sobre drogas o cómo los estandopéreos mexicanos les conocen multivitamínico.
Así que ustedes ya lo saben todos sobre las drogas, que es un complicado tema lleno de matices y que en la industria de la música en México te las regalan si eres amiga de tu manager.
La realidad es que México y Estados Unidos están a la mitad de una crisis de drogas y al parecer, como cuando tu papá llega a la casa después de que perdió a la América, nadie está salvo.
Esta noche quiero hablarles específicamente de la crisis de adicción a los opioides.
Una familia de medicamentos analgésicos, seguramente han escuchado de la morfina que se produce a partir de la planta de la amapola.
Y como Felipe Calderón en Ley Seca, el pedo estaba más o menos controlado.
Y digo controlado en comparación con el pedo totote, que es la actual crisis de fentanilo.
Primero en Estados Unidos y ahora en la tierra del mariachi, las enchiladas y las oportunidades del subdesarrollo sustentable despreciadas mi México.
Señor, ¿otra vez los gringos en la puerta?
¿Ahora qué chingos quieren? Ya mandé a todos los soldados que pude que le partan la madre a los sudamericanos que intentan cruzar la frontera sur.
¿Qué más quieren de mí?
No señor, no, no es eso.
¿Ustedes qué quieren? ¿Que les entregue más recursos naturales a otro narcotraficante? A ver, checa cuál no ha pagado su cuota de protección.
¿Qué?
No señor, seguro vienen a chingar por lo del fentanilo, que nomás está haciendo pendejo, dicen.
Ah, no, no, diles que... Diles que estoy dormido.
Ya ve cómo sí está haciendo pendejo.
Señor, si está despierto no mames.
No es mío.
Si estoy dormido.
En notas anteriores ya les habíamos platicado de cómo tuvo que venir el embajador estadounidense y tío Gamboín con licencia de portación de armas, Ken Salazar, a pasarle dictado al licenciado Obrador para que deje de ser más pendejo que Will Smith en una sesión de terapia de parejas y se ponga a chambear.
El licenciado, fiel a su estilo, insiste en que en México no hay fentanilo.
Y cuando le demostraron que sí hay, dice que, bueno, sí hay, pero aquí no se produce.
Y cuando dos días después el ejército descubrió el laboratorio de fentanilo más grande en la historia de México, el presidente corrige y dice que, bueno, sí, se produce pero no se consume.
Y mientras los muertos se acumulan por sobredosis de esta peligrosa droga, el presidente se pone a hablar de béisbol.
Obrador, en Estados Unidos hay una tremenda epidemia de adicción a los opioides con decenas de miles de muertos.
En México está creciendo el cultivo de amapola, la producción de heroína, el tráfico de fentanilo, que es una droga enormemente adictiva y rentable.
Dígame una medida de nuevo concreta que piensa usted tomar para controlar específicamente el crecimiento de la producción y tráfico de opioides en México.
Bueno, una medida concreta es que haya producción en México de alimentos que se generen empleos en el país.
Y bueno, como el presidente hígado tiene más entreojos que Ribón a Lorenzo Córdoba, tuvo que salir y decir que mejor hay que prohibir el fentanilo en México.
Esa es la solución de nuestro estadista de talla mundial.
Así como cuando resolvió el problema del huachicol, que no se ha resuelto, y cerrando los ductos y mandando a Ebrard a comprar unas pipas que nadie ha visto.
Así como cuando resolvió la corrupción del aeropuerto, cancelando la obra y mandando hacer otro.
O así como cuando quiso corregir el gasto obsceno del avión presidencial en una rifa, en la que sí se vendieron boletos, pero nadie se ganó el premio y sí se rifó.
Pero no, bueno, ustedes me entienden. Han tratado de explicarle a un extranjero la rifa del avión. Es imposible, muchachos.
Ahora mi viejito santo como Tomás Peronesio, como Caifás, propone una idea.
Una idea tan grande como su bondad. Una idea tan brillante como la estela de luz.
Y una idea tan inocente como sus familiares recibiendo sobornos. Prohibir de putazo y sin consultar a ningún experto la comercialización de fentanilo en nuestro país.
Lo cual no resolvería en nada y crearía dos nuevos problemas.
Primero, porque el fentanilo que se vende y se fabrica ilegalmente en nuestro país no tiene nada que ver con el fentanilo que reciben los pacientes que viven con dolor.
Y segundo, porque al prohibirlo estarían dejando sin acceso a tratamientos a todos estos pacientes con dolores crónicos, cáncer inoperable, dejarlos sin acceso a los opioides como es el fentanilo.
No solo es una pendejada, esto es infinitamente inhumano.
Desde el Pulso de la República estamos esperando que el licenciado mejor siga entretenido en lo suyo.
Hacer giras por Nayarit, promocionar a sus corcholatas, proteger a sus hijos que nadie sabe de qué chingados viven o que se vaya a jugar béisbol.
Nada más cuidado porque una lesión fuerte y le puede hacer falta un analgésico señor.
Regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones.
El recado será para la beca del sobrino de Lorenzo Córdoba. Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir ante recorrerles como cada semana.
¿Qué? Los amo, estúpids.
¡Veo!