Bueno, hola.
Wey, soy yo, Chumel.
Wey, son las 3 de la mañana, en que cárcel te tengo que sacar ahora.
No, no, no, no, no, no, te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria.
No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena.
¡Escúchame, cabrón! Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos,
platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan.
Eso suena a un podcast.
No, no, espera.
No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas.
Sí, eso es un podcast.
Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, wey.
Ay, Chumel.
¿Cuándo empezamos?
Se dice y no pasa nada.
Un producto 100% original de Chumel Torres, producido por RSS.com.
Encuéntralo en todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts.
¡Ay! Mandan a la huehuete de reforma a rehabilitación.
No mames que también hacias tanto pobre, wey.
Guillermo del Toro gana a Oscar por Pinocho.
Ahora sabemos a dónde fue a parar la huehuete.
Nace la hija de Mariana Rodríguez y Samuel García.
¿Ven? Siempre es mejor comprar que alquilar. Felicidades.
Mujeres podrán nadar toples en las albercas de Berlín.
No mames, el tepetón con mi papá tiene años andando con las chichis de fuera, hombre.
Y volvieron a elegir a Xi Jinping como presidente en China.
O tal vez no es Xi Jinping y solo es...
Igualito.
Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de los Chinos. ¡Vamos!
Bienvenidos al Pulso de la Pública. Ya estamos de regreso.
Vamos rápidamente con la información.
Amigos, las patadas en los huevos o como Ambrose les conoce, periodistas.
Nombres como Aristegui, Ciro, Jorge Ramos, Joaquín, entre otros.
Son un ejemplo de las personas que todos los días se levantan temprano,
preparan su información, revisan su información,
y se acercan a la información que se les da a los que se les da.
Son las personas que todos los días se levantan temprano, preparan su información,
revisan sus fuentes, levantan su teléfono y nos llaman para pedir que por favor,
dejemos de robarnos su contenido descaradamente.
A todos ellos le decimos gracias.
Y no, ni madres.
El trabajo de un periodista es respetado especialmente por lo peligroso que es en este país.
Son personas que arriesgan su integridad buscando cuestionar el poder,
haciendo siempre las preguntas correctas para conseguir la verdad
o a veces hacen esto.
Esa valentía que ha mostrado para enfrentar a todos los poderes fácticos
hizo que se ganara mi admiración el hecho de levantarse tan temprano,
de acostarse tan noche, el hecho de que esté paradito ahí.
¿Qué hace si usted utiliza algún método alternativo, si utiliza cámaras hiperbáricas?
Tiene mucha energía, de verdad, y usted es como un corredor keniano.
O sea, realmente lo hemos visto ni siquiera con un resfriado.
Mari, dale un abrazo al señor presidente.
Y les dije, me canso ganso que sí se lo doy.
Entonces, pues si me permite, se lo puedo dar.
Mi pregunta es, ¿los astros perdieron contra los Nacionales?
Sí, en la mañanera siempre habíamos visto lustradas de camarotes,
pero lo que sucedió el viernes pasado solo podría describirse en exvídeos
como persona intenta peligroso truco con la taracá a señor de la tercera edad.
Mujer en el periodismo y como ciudadana en el marco del Día Internacional de la Mujer,
quiero reconocer la libertad que he tenido en todo este tiempo
al ser parte de esta conferencia de prensa,
ya que no me he sentido intimidada con ninguna de las intervenciones
que a lo largo de este tiempo he tenido en este lugar.
Le agradezco a usted y a su equipo por esta libertad de expresión,
ya que no ha habido ningún tipo de intervención por parte suya ni de su equipo
en las preguntas y temas que he manifestado en el largo tiempo que he tenido aquí.
No me voy a detener a explicar el asco que siento al ver esto.
Solo espero que la Chupamatracas 3000 se encuentre bien
después de inventarse ese triple invertido con pirueta en posición C.
Lo que sí vale la pena resaltar es que ese mismo día,
otra persona de su mismo gremio salió a dar la cara y a poner en alto su profesión.
Hablo de la periodista y maricondo de Tepepan, Nayeli Rodán,
quien llevaba días yendo a la mañanera intentando que el presidente le diera la palabra,
hasta que tuvo que usar la técnica mañosa de colarse hasta delante
y disfrazarse de reportera vis-a-vis con un saco amarillo tan chillón
que ya mero se afiliaba a Morena.
Nayeli aprovechó el momento perfecto para hacer unas preguntas.
¡Fernando Valenzuela conquista su primera victoria en serie mundial!
¡Viva a los yanquis!
Pues así nada más.
No, no me equivoqué de vídeo.
El presidente se puso a ver vídeos de Fernando Valenzuela en la mañanera,
momentos antes de que le preguntaran cosas.
Un día común y corriente en Palacio Nacional,
hasta que AMLO le dio la palabra a Dick Tracy.
Este martes publicamos una investigación,
las organizaciones R3D, Social Tic, artículo 19,
y los medios Animal Político, Aristegui Noticias y la revista Proceso.
Y publicamos documentos oficiales que confirman que la Sedena realizó espionaje
en su sexenio a civiles, pese a que esto es ilegal.
Lo primero que quisiera preguntarle, presidente,
es si usted fue informado de esto y si usted lo autorizó.
Nayeli, veanme, el presidente sigue pensando que en la serie mundial del 87
tú llega a hacerle preguntas como si fuera campamento nazi
porque requieren mucha concentración.
Esto solo fue el inicio de una serie de preguntas que duraron 42 minutos, cabrón.
42 minutos, al final al presidente le tuvieron que dar una caja de preparación H
de la tremenda hemorroide que le sacó esa pataleada.
Pero no se preocupen, no vamos a ponerles la entrevista completa,
para eso metieron a mí y les daré una versión abreviada de lo que sucedió.
Nayeli cuestionó el caso de espionaje que realizó la Sedena
al defensor de derechos humanos, Raymundo Ramos, con eso fue Pegasus,
aquel que tanto criticamos todos en el gobierno de Peña Nieto
y que los militares tuvieron que ir al psicólogo después de espiarme.
AMLO solo se defendió diciendo que se trataba de inteligencia y no de espionaje,
recurriendo a la vieja confiable de cambiar el término de las mañas de gobiernos anteriores
y con eso salirse con la suya.
Por ejemplo, los actos de corrupción ahora se llaman aportaciones,
los programas clientelares se llaman ahora programas del bienestar
y la infidelidad ahora se dice revisión de carreteras.
Luego el presidente justificó el espionaje diciendo que en realidad
era una investigación para no tomar medidas drásticas y cito,
es mejor la inteligencia que la fuerza.
No mames AMLO, eso suena a amenaza, suena a amenaza del novio tóxico diciendo
mi amor, perdieron mis pumas y como soy muy inteligente
mejor me voy a poner bien pedo con mis amigos, así no te pongo una vergüenza.
Cada que en allí le acorralaba al presidente con el tema del espionaje,
AMLO respondía diciendo que en realidad animal político,
donde trabaja la periodista, es un medio de derecha y solo busca lastimar a su gobierno.
El presidente contestaba con todo tipo de cosas, diagramas, contratos,
más fotos del toro Valenzuela, de todo excepto contestar la pregunta que
Anayeli pidió que le explicaran desde el principio,
¿cuál es la diferencia entre espionaje e inteligencia?
AMLO parecía Javier Ibarreche en los premios Oscar,
porque nomás no sabía qué chingado hacer con el micrófono.
Anayeli estuvo como Mario Delgado un sábado en la noche porque se aferró al micrófono
y como les dije, así estuvo, 42 minutos hasta que el presidente se hartó
y le pidió un Uber antes de que se quisiera quedar a desayunar,
lo sin antes, recordarle lo siguiente.
Recordar a la gente que nos ve que el periodismo sirve a los ciudadanos
y que nosotros publicamos.
Exacto, el poder se cuestiona y eso fue lo que hizo Anayeli sin miedo,
sabiendo que probablemente nunca más la vuelvan a dejar pasar la mañanera,
porque a veces las investigaciones pueden causar molestia a gente que no quieres tener de enemigo.
Sin embargo, los periodistas de verdad ahí están, corriendo por una fuente,
corriendo por un documental, corriendo hasta por sus vidas
y para eso se necesita algo más que ser un corredor keniano.
Regresamos.
Tenemos tu atención.
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Gracias, mano.
Compañeros, chiquillos, estamos de regreso.
Vamos rápidamente con esta sección titulada El Flash.
Amigos, la semana pasada les contábamos que ahora que comenzó a ponerse en marcha
el plan B sucedería lo mismo que cuando Mario Delgado se puso brackets.
Iba a comenzar el cortadero de cabezas.
También les dijimos que fue el primero en caer,
fue el secretario ejecutivo y señor con cara de que se enamora
del primer privado Edmundo Jacobo Molina.
Sabemos que lo más importante para la 4T era poder desestabilizar al INE
lo más rápido posible y la mejor manera de hacerlo era dejándolo como Nick Bucicic,
sin poder agarrarse de nada.
Tantas ganas tenía López Obrador de deshacerse de él que de plano se puso a inventar hasta chismes.
Estos son de los amparados para ganar más, para tener servicios médicos privados,
para hacerse hasta cirugía plástica a costillas del erario.
Mi comadre Jan, ¿tú crees que esas titis andea de evis no tienen caída natural?
Ojo, y no estoy diciendo que no tengan seguros de gastos médicos privados,
claro que sí, lo que estoy diciendo es que no hay un solo reporte
de que alguien se haya hecho cirugía plástica, mucho menos el secretario ejecutivo.
Si el jurado me lo permite, quisiera mostrar la prueba número uno
de que este hombre no ha recibido un solo procedimiento estético en su vida,
veno más.
Pero como diría Louis C.K., el chiste era sacarlo,
y por eso en el plan B aprobaron una partecita en la que decía
que Don Jacobo se iba de su puesto en cuanto se publicara,
cosa que según los que saben de derecho no debe ser porque rompe con algunos principios
de los más importantes en esta ley.
La ley por principio debe ser abstracta, general e impersonal,
es decir, que no puede ser específica para una persona, tiene que ser para todos,
esto es para que pueda ser aplicada, sin dolor porque todos sabemos que
según la ley, sin dolor no te haces feliz.
Ok, en este programa no sabemos nada de leyes, yo nada más hablo con mis abogados
para dos cosas, que me digan cuánto me toca pagar de la demanda más reciente
y dos, que de nuevo le cambien el nombre de GAF para que no pague pensión.
Y aquí quiero aprovechar la segunda prueba de que el secretario Molina
jamás se haya hecho un procedimiento estético en la perra vida.
Pero los que sí saben de leyes son los del juzgado décimo segundo del distrito
en materia administrativa, en donde otorgaron la suspensión definitiva
a Edmundo Jacobo Molina contra el artículo 17 transitorio del decreto de reformas
del llamado plan B. ¿Qué significa eso? Ni puta idea, eso fue un copy paste.
Pero en nuestra defensa, cuando buscamos una explicación, todos los periódicos
tenían exactamente el mismo texto copiado y pegado, neta, todos.
La suspensión quiere decir que Edmundo tiene que ser restituido como secretario
ejecutivo del INE y que no lo pueden remover por la publicación de una norma impugnada.
O sea que dijeron que sin César y César se quedó llorando.
¡Cállese, wey! Si divinque que lo van a regresar a su puesto, chumelacos,
o pedejos de veras, son 15 mil pesos por la asesoría. ¡Caso cerrado!
Esta noticia no nada más es importante porque le regrese en su chamba al señor.
Lo es porque al parecer hay una esperanza de que siempre sí echen para atrás el plan B.
Los jueces que revisaron estas impugnaciones dijeron que a lo mejor es aguantar
que la Suprema Corte de Justicia resuelva si es constitucional o no.
Y justo eso es lo que va a pasar en México en las próximas semanas.
Los magistrados de la Suprema Corte tienen que analizar el plan B y tomar una decisión.
Llevarle la contra al presidente o doblarsele.
O sea, la discusión es sobre la Constitución, pero Andrés Manuel es como yo
en cualquier fiesta con cara, ¿o qué? Ya hizo que todo se trate sobre él.
En el Pulso de la República queremos confiar en el último de los tres poderes que queda
para defender a México. Ya nos falló el Ejecutivo, ya nos falló el Legislativo.
No nos fallen ustedes en el Judicial. Tenemos toda nuestra esperanza depositada en ustedes.
Confiamos en su trabajo, pero por si acaso también queremos sugerirle al licenciado Molina,
donde aquí presento la última prueba irrefutable de que el señor jamás ha puesto un bisturí sobre su rostro,
que no desaloje su oficina todavía porque la suerte de la fea el secretario la desea.
Revisamos.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Charalitos, como ya vimos, definitivamente la semana pasada no fue una buena semana para el licenciado.
Por más que se empeñen a terminar su arduo día de trabajo pasaditas, las 10 de la mañana
para poder clavar el pico como eso de las 6 de la tarde, todos se empeñan en arruinarle el descanso.
Si no es Calderón, es el pinche García Luna. Si no es la marcha del Ine, es la de las mujeres.
Si no son pedos en Palacio, son pedos en Nayarit.
Total que el licenciado no puede darle a ese cuerpecito costeño y otoñal el descanso que el implacable desfilar de los años ya le suplica a gritos.
Otros gorrones que llegaron a importunar al presidente a su humilde morada fueron nada más y nada menos que la asesora de seguridad nacional de la Casa Blanca
y señora que supera huevo la hace de pedo en la fila del Walmart, Elizabeth Sherwood Randall,
que junto con el embajador de Estados Unidos en México y Dewey del futuro, Ken Salazar,
y unos cuantos abogados más cayeron muy sacales de punta y enviados por Joe Biden a Palacio Nacional.
Bueno pues ya es tarde, ya son las 3 de la tarde, es hora de descansar.
Chucho, salpé, el fui a escapear porque me has dado un masajito, ya no aguanto el juez este, carnal.
Señor, hay unos que es como gringos a la puerta y están tocando.
Seguro que no son los testigos de Jehovah o el piche morreal disfrazado, le encanta meterse gratis a gorrear comida al cabrón.
No señor, es la gringa que se parece como Margarita Zavala pero sin la violencia intrafamiliar.
No, no, no, diles que no estoy, diles que ando en Nayarit, en Diablando el Camarón o que fui a Sinaloa a un mandado a salvar a alguien.
Se me hace que lo vienen a regañar señor.
Pero por qué, o más bien ahora por qué.
Yo creo que por lo del tráfico de fentanilo.
Pues nomás pregúntales cuánto van a querer y les das.
¿Qué?
Así es charalitos, AMLO tuvo que recibir la comitiva que de ninguna manera llegó a regañar al licenciado.
Yo lo cubro señor, no se apure.
Sino que más bien fueron a platicar civilizadamente sobre seguir combatiendo la seguridad y apoyando al narco.
No, al revés, combatir al narco y apoyar la seguridad.
Perdón señor, me confundí, una disculpa.
El encuentro fue completamente amistoso, como lo demuestra la espontánea, sincera y nada forzada sonrisa que esboza el licenciado en las fotos que nos compartió a todos.
Qué buen chiste asesora, qué bárbaro si tan solo supiera inglés.
Al otro día en la mañanera, y ya que los gringos se habían ido, salió Don Bergas a decir que él no iba a permitir que ningún gobierno intervenga en México.
No pues ya cuando habían intervenido, carnalito mío.
¿Y qué se llevará a cabo un plan maestro? ¿Qué digo un plan maestro?
Un plan doctor para resolver el problema de tráfico del fentanilo.
¿Seguro ya se fueron? Sí, ¿va?
No voy a permitir que ningún gobierno o ejército extranjero intervenga en México.
Y para eso tengo un plan.
Buenos días señor, Chumel Torres del Pulso de la República y Radio La República.
¿Nos puede hablar un poquito del plan que llevará a cabo, licenciado?
¿Este pendejo? Sí, mira te comento, lo que vamos a hacer es darle todo el fentanilo a grupos de muchachos de trocas y aviones,
para que los muy capaces ellos, para que lo saquen del país, que hagan todo para deshacerse de él, de todo, que lo vendan si es necesario.
Pero, ¿no esa es la definición de tráfico de droga, señor?
Sáquenme este pinche joto de aquí por favor, no.
Así la cosa, charalitos, ya veremos cuáles son las acciones que la 4T va a implementar para quedar bien con los gringos y detenerlos de meter la mano y su ejército a territorio nacional.
Y al mismo tiempo detener el avance del fentanilo.
La tarea no es fácil, pero sabemos que el licenciado podrá con ella, como ha podido con todos sus demás proyectos.
No es como que deje las cosas incompletas o las haga al aventón, ¿verdad?
Regresamos.
Charalitos, las visitas guiadas.
Las hacen los niños cuando los llevan a la fábrica de Marinela.
Las hacen las señoras cuando recorren todas las cantinas de la ciudad buscando a tu papá.
Y ahora también las hace el presidente, en un intento desesperado porque le dejen de hacer preguntas incómodas.
¿Que por qué espía a los defensores de los derechos humanos?
¿Que por qué usaron a los militares para mandarle medicinas a su hijo José Ramón?
¿Que por qué ya no ha ido a supervisar la carretera en la Yesca, en Nayarit?
Como bien sabemos desde hace varios años, el licenciado trámito un amparo que lo protege contra todas estas y otras preguntas incómodas.
Un amparo llamado Felipe Calderón, que usa cada vez que se siente en peligro.
Y la semana pasada no fue la excepción.
Mientras el agua le llegaba al cuello por la falta de resultados, el presidente se toma el tiempo de hacer una mañana más original.
Con más sabor, directamente desde el llamado bunker de García Luna.
Así es, un centro de inteligencia igual que el Vavo, impresionante y obsceno.
Diseñado para combatir al narco, a diferencia de Vavo.
Se necesita tecnología, se necesita información, sobre todo se requiere inteligencia.
Las guerras se ganan con eso, con tecnología, con información, con inteligencia, con estrategia y con fuerza.
Ahora que General García Luna fue sentenciado en Estados Unidos por sus nexos con el crimen organizado,
sabemos que la guerra contra el narco era guerra a medias.
Y que la guerra no estaba tan fácil de ganar como dijeron.
Ahora el presidente vuelve a hacer un viaje al pasado, muestra las pantallas,
los túneles que conectaban los tres pisos subterráneos y dice que eso no sirve para combatir al crimen organizado.
Como si mi cabrón ya tuviera el peor resuelto, pero bueno.
Siento que el presidente es ese tío al que le dices, me compré esto y te contesta,
te hicieron pendejo, eso no sirve, que no te compras un terreno en Ixmiquilpan.
Ahora que se animó a hacer la mañanera desde el bunker, me imagino que va a salir con nuevas ideas para sus próximas conferencias mañaneras.
¡Venimos a la mañanera desde la cima de la Estela de Luz!
Aprovechando que estamos en dos bocas, pon una canción de Chicocheno.
Vean nomás este p*** aeropuerto todo mugroso, aquí no podía volar ni un p*** papalote.
¡Señor disculpe!
No me interrumpas pendejo, vean todo lleno de terracerías, se ve de la verga.
¡Señor!
Que no me interrumpas cuando estoy hablando chingado, quien fue el pendejo que mandó que usuriera aquí, qué bárbaro, qué mamada.
¡Señor!
¿Qué chingados quieres?
Este no es el aeropuerto cancelado, estamos en Santa Lucía pendejo.
Ah, está bonito ¿no?
¡Qué buen lago!
Desde el pulso de la República esperamos que el presidente le dedique menos tiempo a sus mañaneras y más tiempo a resolver los problemas que le toca resolver como presidente.
Si ya tiene las herramientas y la experiencia de lo que le funcionó y no le funcionó a los gobiernos anteriores, pues nomás que se ponga a chambear.
Eso de grabar pendejadas que nos lo deje a los profesionales.
¡Rezamos!
Ya estamos en el arrastre del pulso de la República, chiquillos y chiquillas, vamos rápidamente con nuestra última nota.
Chumilevers, son tiempos de cambio, son tiempos de vals, un, dos, tres, un, dos, tres.
Es hora de revisar bien las maletas y sacar los sentimientos y resentimientos, borrar rencores de antaño.
O en el caso de Andrés Manuel López, rencorosón, darle más duro al odio, porque dicen que los corajes luego se hacen piedras.
Y todos sabemos que todavía le gorgorean las tripas, cuando recuerda aquella tarde de julio, donde el no reformado, siempre informado IFE,
le otorgó la certificación de Retropatalisa Ad Nauseam, a Felipe, el padre de la democracia, Calderón.
Amlín desde esos tiempos ideó una idiota, planeó un planazo.
Primero se convertiría en presidente, para luego soltar a los jinetes del Apocalipsis sobre este IFE, y de esa manera asegurar el triunfo de su movimiento.
El pedo fue que Peña Nieto también le acomodó una chingua igual que Calderón, y además Peñita Bebé reformó al IFE.
Entonces a mi viejito ya no le quedó otra más que reformar al IFE, el cual ahora se llama INE.
Ya les habíamos contado que desde el año pasado se estaba planeando una reforma constitucional,
tan inconstitucional que logró que miles de fifíes hicieran lo imposible,
marchar por reforma por algo que no fuera el desfile de Navidad del Palacio de Hierro.
Esta reforma, la del INE en la calle, al final fue bateada por el Senado, pero AMLO reveló un Plan B,
el cual fue aprobado más rápidamente que yo abrazando una botella de whisky bien un viernes después del Ángelus,
y fue publicada en el diario oficial de la Federación.
El pedo es que ahora este nuevo y medio reformado con Planes B INE está también en su etapa de renovación de consejeros.
Así es, Nenes, faltan horas para que los que están se vayan a la ALB,
incluyendo a los ojos más azules y demócratas que han acariciado las boletas electorales,
Lorenzo, compadre que guapo, está me estremezco, Córdoba, y justo aquí es donde la reforma de Vivigito entra en juego.
Según el Plan B, los consejeros del INE tendrán que ser aprobados por un consejo técnico, o como Andrés le conoce, mis perras,
para limpiar este instituto y de pasada su tribunal electoral de los corruptos conservadores que lo atacan todos los días.
Le cuentan los feminicidios, lo hacen que salude mamases de chaposes,
y se espían solos nada más para que Animal Político le mande reporteras a molestarlo en la mañanera.
Ya saben, lo de siempre.
Chucho, apuraos, mi fiel vasallo, debemos batirnos a muerte con alquel conservadorete.
Señor, ya calme, si otra vez está viendo cosas, el otro día la rompió una maceta de la señora y tuve que limpiar todo el cagadero de tierra que hizo.
Callad, bellaco, no veis que conspirain en nuestra contra, vezlos, reverdesen esclavos, esclavos de la envidia y la ignominia.
Ni sabe hablar español antiguo, tampoco mame, aparte esa es una suculenta de su esposa, se va a enojar.
Que callad insolente, haced lo que os he mandado y emprender la batalla, ecuestre, ecuestre lo que ecuestre.
No mame, ya se está pirateando el del luthier.
Señor, lo bueno es que nada más queda un año de esta mierda.
¿Qué habéis dijisteis?
Que ojalá no nos hagan daño señor.
Está bueno pendejo.
El primer filtro fue un examen que presentaron más de 500 aspirantes, entre los que seleccionaron por lo menos 102 de los mejores evaluados.
No mames, 102 personas ni Callozdiacha tiene tanto público, pobre cabrón.
Viste que lo quemaron la mañanera porque le pagaban millones de peñanitas.
O el pendejo.
Corta eso, no te creas.
Resalta que entre los candidatos mejor evaluados se encuentran ejemplares ciudadanos apartidistas con trayectorias intachables y sobre todo imparciales.
Por ejemplo, Berta Alcalde, cuya mayor preparación para el puesto es ser hija de Berta, papá por siempre Luján, quien ha trabajado con AMLO desde antes.
Desde antes que existiera Morena y es hermana de la morenaza de Morena, actual secretaria de trabajo, Maridu Alcalde.
Otro candidato es Netzay Sandoval.
Este señor cuyo doctorado en influyentismo está firmado por su hermanita, la ex titular de la función pública y señora que se atravesaba en los zooms de John Ackerman y Irma Eréndira Sandoval.
Como ya lo dijimos, Lorenzo Córdoba deja el instituto y aunque las listas de evaluación aún no especifican quién aspira al puesto de consejero presidente,
lo más seguro es que la 4T busque a como de lugar que sea uno de sus gallos, que digo, gallinas, de esas que se mueven para donde les dicen y se echan a oquecarean al son que les toque a Andrés.
Por eso, desde el pulso de la República no vamos a dejar este tema porque el INE y sobre todo sus consejeros no deberían de funcionar a modo, ni mucho menos prestarse a chantajes.
Sabemos que lo que menos le gusta al presidente es tener institutos autónomos que lo contradigan y lo revisen y por eso se inventa mil mamadas para que la gente que lo sigue le haga el trabajo sucio de amedrentar y presionar a sus integrantes.
Pero, como él mismo dice todos los días, México ya despertó y, le guste o no, México es mucho más que él y su pinche partido.
Por lo tanto, el INE, el INE no se toca, pendejos. Regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones, todo lo que ha dado será para construir nuestro propio bunker.
Yo soy Chumel Torres y este es el pulso de la República, lo esperamos todos los lunes y los jueves a las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir antes recordarles que como cada semana que los amo, estúpidos.
¡Salió!
¡Ahí!
¡Qué es!