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¡Hoy! Feministas de la 4T aprovechan el 8M para apoyar a Shane Baum. Amigas, esas mismas
feministas apoyaban a Salgado o Macebonio. Subiran el precio de las casetas un 8%. Mijos,
la mitad están tomadas por los pinches huevones de la gente. Cóbrense de ahí. Presidente
de Colombia ordena investigar a su hijo por recibir dinero del narco. ¿Me está diciendo
que un presidente puede investigar a miembros de su familia? Colombia, ¿quién te crees?
¿Dinamarca? Y luchador golpea a Adrián Marcelo en un evento. Cabrón, ¿puedes dejar de meterte
en pedos 15 minutos? ¿Quién te crees? Yo. Es el Chumel Torres y esto es el pulso de
la devolución de nues. ¡ earthly science!
El piso de la violencia.
¡Ya estamos de regreso, señoras y señores de Bonita Vibro!
¡Ese es el radio! Perdón, estamos en el Puesto de la República.
¡Feliz lunes, amigos! Otra vez estos pendejos.
El plan B en la Morena para desmadrar el INE,
sabemos que estuvieron insistiendo,
que luego prometieron que lo revisarían para corregirlo,
y al final todo fue básicamente promesas de Tinder.
Nos dijeron lo que queríamos escuchar,
para en un descuido, meternos una revolcada,
no pagarnos ni el Uber y bloquearnos de WhatsApp.
O como yo le llamo...
¿Me puedes desbloquear? Es que dejé las llaves de tu casa.
El plan B ya pasó, ya fue votado y aprobado en chinga,
antes de que pudiéramos pedir un besito.
Lo primero que hicieron fue destituir al Secretario Ejecutivo
y Camilo Sesto en Salmuera, Eduardo Jacobo Molina.
No más para que entiendan a quién quitaron.
El Consejo del INE, o sea, Lorenzo Córdoba y los demás consejeros,
son los que toman las decisiones.
El Secretario Ejecutivo es el encargado de ejecutar esas decisiones.
O sea, quitaron a la persona que hace la chamba del instituto.
Como si fuera Ricky, haz de cuenta.
Todo esto se discutió en una sesión del Consejo General el pasado viernes,
en la que Lorenzo Córdoba demostró que ya no le queda nada en el topper
donde guardaba la paciencia, pero trae el lleno el de saltar chingadasas.
Y así le respondió al representante de Morena,
que estaba insultando a todos los presentes.
Córrela, Manut Bol.
Es momento de ubicarse, consejeras, consejeros, mafia, electoral.
Y es momento de cumplir la ley, aunque no les guste.
Hoy, por mandato de la representación popular...
Lo voy a interrumpir, señor representante, para invitarlo.
Entiendo el ánimo de vulgaridad que inspira su intervención.
Esa es una clavificación suya.
Y sin duda, igual que las de usted,
pero lo voy a pedir que se conduzca con respeto a las y los consejeros.
Usted acaba de hacer una intervención ofendiendo a las y los consejeros,
y eso mientras yo ocupe esta presidencia, no lo voy a permitir.
Continúe, por favor, con su intervención.
Ayuda a moción, consejero.
Continúe con su intervención.
Ay, chingado, Lorenzo.
Nunca te había visto así todo rudote, todo enojadote.
Y me pregunto qué haces, y yo me porto mal.
Muy mal por el representante de Morena no tomarse con seriedad estas discusiones.
Específicamente el que hizo que se enojara el presidente del Congreso fue este pendejo.
Euripides Flores.
Porque, por supuesto que este hijo de la chingada que parece la representación
de la yumbina física se llama Euripides.
Y no fue la única vez que Lorenzo lo tuvo que callar.
Córrela, Chris Tres.
Perdón, lo voy a interrumpir porque es una emoción.
Pues yo tengo que conducir las sesiones aquí.
¿Está usted amenazando a un integrante este consejo?
No.
Porque eso no lo voy a permitir, que quede claro.
Y lo voy a interrumpir tantas veces como sea necesario
porque yo soy el responsable de conducir las sesiones.
Y lo invito a que se conduzca con el gran responsabilidad y respeto
del diputado Almaguer.
Aquí se vale expresar las posiciones.
No voy a permitir que usted ni nadie amenace a algún miembro de este consejo.
Que quede claro.
Es que se pone bien, quién sabe cómo va.
Y luego uno que le gusta que le defienda la democracia chingada.
Bueno, estupidípides estuvo toda la sesión acusando a los consejeros
de formar parte de la mafia del poder.
Tanta pendejada dijo que hasta el consejero Ibar de Sanborns,
hecho persona, Uck Kib Espadas.
Así se llamó este, poñetas.
Que fue por cierto, por el de Morena,
tuvo que responderle de esta manera.
Uck Kib.
Miren, celebro la franqueza con la que el representante de Morena,
licenciado Uri Pides Flores, se dirige a mi persona
porque me permite responder directamente sus infundios.
A ver, miren, es que tienen ustedes un severo problema con la realidad.
Les gusta muy poco y la sustituyen con el discurso.
Para que vean el nivel de orates que mandan al INE,
un consejero nombrado por Morena le dijo al representante de ese partido
que tienen un problema con la realidad.
O sea, dijo realidad, pero no vamos a poner exquisitos,
con la pronunciación de alguien que se llama Uck Kib.
Uck con W.
¿Por qué estaban peleando en sesión?
Porque los de Morena no saben ganar.
Ya aprobaron su plan B, pero insisten en acusar a los otros de corruptos,
de ladrones, de mentirosos.
No más que, como en menos de un mes ya se van varios consejeros,
ya no tienen que aguantar estas chingaderas.
Es como tu jefa medio divorcio y tu papá sabe con qué.
¿Dónde está la cena, cabrón?
Media tortilla, tres cucharadas de pitos, lo que le va a servir.
Perdón, bebé.
Como por ejemplo cuando Hamlet Almaguer.
Cabrones de Morena, no pueden tener nombres así de Diosito Cristiano.
¡Chingada, bebé!
Insistió en que la liquidación que les va a tocar le parece excesiva.
Porque, Hamlet, cabrón,
no tienes suficiente comparecerte a McLovin con bigote.
Aparte de eso se llamas Hamlet.
Es que con razón tan emputados, wey.
Todo esto es culpa de sus papás que les destinan hacer horrendas personas
cuando les ponen nombres todos culeros.
Pero la pregunta es, ¿cuántos millones se van a llevar de finiquito?
Gracias.
Gracias y le voy a contestar de una vez en tercera ronda.
Mucho menos de lo que usted está diciendo.
Y además le voy a decir una cosa.
Si hay un órgano que es transparente en el país es este.
Intenten cualquiera, ciudadanas, ciudadanos,
intenten saber cuánto gana un legislador completo, ¿eh?
En serio.
Hay vídeos, reportajes que nos dicen todas las subvenciones y demás.
Y le apuesto que ganan mucho más que nosotros.
Dicho lo anterior, y mucho más,
porque más ustedes suelen tener negocios, suelen tener otros ingresos,
suelen tener periódicos, suelen tener consultoras y demás.
Dicho lo anterior, no voy a entrar en esta discusión que es verdaderamente vulgar
a donde nos quieren rebajar ustedes.
¿Tiene algo de sentido que les mostremos todos estos vídeos?
No.
La verdad es que no abonan mucho a la discusión
que está sucediendo ahorita en la corte.
Pero no queríamos dejar de enseñarles qué delicioso se ve
cuando pendejos con Kinder Trunco discuten con alguien que sí estudió.
Lamentablemente ese es el único consuelo que nos queda.
Lo demás está de la chingada.
El plan B va a seguir acabando con el INE en las próximas semanas.
Se vienen noticias de despidos masivos de miles de trabajadores
que llevan años dedicándose a los temas electorales.
¿Y qué?
Por un berrinche del presidente que ganó en una elección
que este mismo instituto organizó y garantizó,
ahora se van a quedar sin nada.
Lorenzo Córdoba se va en menos de un mes.
También Ciro Morayama, Adriana Fabella y Roberto Ruiz.
Una comisión que eligió nada más morena está decidiendo
quiénes van a ser sus reemplazos.
No tenemos confianza en que sea gente que vaya a beneficiar a México.
Nada de confianza.
Desde el Procurador de la República queremos pedir disculpas
por no poder terminar esta nota con un tono más jiribilloso,
pero es que estamos viendo lo que hace este gobierno.
No pudieron desaparecer al INE de un chingazo,
así que lo están rompiendo poco a poco.
Esto ya es un hecho.
El Andrés Manuel que exigió respeto al voto por años
acaba de romper la democracia en México.
Este es su foboproa.
Esta es su guerra contra Nalco.
Este es su 68.
Este es el error de una persona que todo el país va a pagar
por muchos años.
El Rey ha muerto, larga vida a Andrés Manuel.
Regresamos.
Sí, tu novia a veces te compara con tu ex,
se dice y no pasa nada.
A nadie le gusta la papaya, dejemos de engañarnos,
se dice y no pasa nada.
La razón por la que no aguantas el cubrebocas
es porque no soportas tu propio aliento,
se dice y no pasa nada.
Yo soy Chumel Torres, bienvenidos a mi nuevo programa
producido por RSS.com.
Encuéntalo en iTunes, Spotify
y en esas otras plataformas que nadie conoce.
No nos hagamos nadie, usa las demás,
se dice y no pasa nada.
Ah, y por si no te diste cuenta, así se llama el programa,
se dice y no pasa nada.
Ya estamos de regreso a Impulsa República,
muchas gracias por acompañarnos.
Vamos rápidamente con esta sección que se llama
El Tachín.
Sí que tienes el fuego amigo,
es eso que pasa cuando dices,
ven Adrián Marcelo, te quiero presentar
a un luchador.
Es eso que pasa cuando terminas de comer en el charco
de las ranas y te dicen, ahorita vengo,
voy al baño. Y el pasado jueves también
hubo fuego amigo porque cuando sumas
90% de lealtad
y 10% de capacidad
obtienes el 100% de honestidad.
Miren, esto, yo sé que parece chiste,
que parece sketch del pulso, parece que estoy
exagerando, pero no.
El pasado jueves, durante la discusión
de un punto de acuerdo,
la diputada de Morena, Marcela Fuentes Castillo,
trató de acusar de corrupción
a la alcaldesa de delegación Álvaro Obregón,
Lía Limón.
Correla, empleado por Alizado.
Se detectó que la invitación para la adjudicación
directa de la obra
no contenía los requisitos establecidos
en la norma,
pues arrancó sin contar
con una declaración de cumplimiento ambiental,
pues que le va a importar el medio ambiente
a aquellos que son parte del Cártel Inmobiliario.
Tampoco tenía estudio de daño ecológico,
además de no aplicar
retenciones por retraso
en la ejecución de obras
ni penas convencionales
a las empresas por estropicios,
trabajos no realizados o deficientes.
Me encanta que involuntariamente
hizo el trabajo por el que todos
le pagamos con nuestros impuestos.
Es como cuando acabas de becando a un niño
sin querer porque sacaste dinero pedo
y no le picaste bien.
La diputada del PAN le tuvo que explicar
a la diputada de Morena
que hay que leer más allá
del encabezado.
Este contrato por casi
13 millones de pesos
se adjudicó a la empresa
ABC Studios
S.A. de Seve.
¿Qué fecha
creen que es?
El 21
de mayo
del 2021
durante la gestión
ni más ni menos
que de nuestra gobernadora
de Campeche
Laida Sansores.
Porque no solo es este contrato,
la empresa ABC Studios nada más
tiene contratos con este implante
de Alejandra Guzmán que cobró vida,
Laida Sansores. Esta empresa tiene otro
contrato por 11 millones de pesos
por adjudicación directa.
Es que de verdad estoy amando todo esto.
Escúchenlo. ¿Y quién es esta diputada
tan honesta mi chumi? Lo mismo me
pregunté yo mi Charalitos, pero la verdad es
que no se sabe mucho de ella. Su curriculum
es esta hoja escaneada.
Es neta. Este papel es
lo único que hay en su perfil del Congreso.
Les digo, 90%
de lealtad.
Tengo más años yo de experiencia haciendo este programa
que ella y es diputada.
Pero bueno, al final de la sesión la gente
de Morena hizo todo para cambiar el punto
de acuerdo. Cortaron el audio,
se arrebataron el micrófono y como el pri
y el pan se negaron a modificar
el punto de acuerdo, se tuvo que cancelar
la reunión. Y una vez reanudada,
ya nadie volvió a hablar de eso.
Porque querían acusar a la
alcaldesa Limón de corrupción y acabaron
dándose cuenta que la corrupta
era Laida Sansores.
Esta es la primera vez que
me quedo sin palabras muchachos
porque esta es la primera vez que ser
extraordinariamente pendejo en tu
trabajo. Resultó
de manera que bravo
diputados sigan siendo así de pendejos
para que sigan sacando la corrupción
de su partido, aunque sea
sin querer.
Regresamos.
Chabalitos, como hará de esperarse y después de que mi viejito
santo como Ivón y hermoso
como Ivete, anunció que gracias
a sus capacidades como estratega
empresarial logró el solito.
Sin ayuda de nadie, obligar
¿qué digo obligar? A corralar
a la jolota de lagunero más rico del mundo
Elon Mux a establecer su
planta de Tesla en Nuevo León.
Haciendo que toda la cuatro te le dejara
el rial más encerado y pulido que
un Ibiza tuneado en Coapa. Sin embargo,
como viernes en el Coco Bongo,
las sorpresas parecen no terminadas.
Pues tan solo unas horas después del
anuncio, Tesla presumió en todas
sus redes sociales el megaproyecto
de lo que será la planta de autos
eléctricos más grande del mundo.
Y calculó tener la lista en
menos de lo que tu vecina se desaparece
para irse a estudiar al extranjero
y luego regresar y presentarle a todos
su nuevo hermanito recién nacido.
Es decir, nueve meses.
Esta notición, como el avión de DH
Elena Laifa, nadie lo vio llegar
porque aquí en México últimamente estamos
acostumbrados a que cualquier
megaproyecto dure más años
que La Tigresa.
Se inaugure prematuramente como La Tigresa
y quede todo culero como
La Tigresa.
Ay, perdón por ser eficiente, ¿eh? Neta.
Perdón si ustedes están acostumbrados
a que megaproyectos duren siglos
en terminarse o a inaugurar cosas
a medias ni que fueran pinches egipcios
haciendo pirámides, huevones.
Uno no llega a ser el más rico del mundo
terminando de trabajar a las diez de la mañana
como el fucking big hero.
Lo único que todavía no entiendo muy bien
es porque aquí son primos y esposas
al mismo tiempo. Muy raros los regios.
Y otro que está súper entusiasmado
con el megaproyecto de Tesla en Monterrey
es el marido de la gobernadora de Nuevo León
y niño que parece que siempre se está haciendo
popo, Samuel García.
Pues, ah, era Chucky, sí.
Pues después de casi autodeclararse
consejero confidente y amigo íntimo
de Elon Musk, se comprometió
ahora sí, ahora sí, ahora sí, a
redoblar esfuerzos y hacer lo que mejor
hace. Alquilar niños,
tomarse selfies y dejar que su esposa
haga toda la chamba. Mariana,
fuerza. Sólo son cuatro años,
corazón. Samuel García,
quien aquí vemos de niño entrevistando a
Margarita Zavala.
También digo que de plano
ya no pedirá licencia para lanzarse
por la presidencia del 2024
como se venía rumorando desde
el año pasado, ya que la planta de Tesla
requerirá mucha atención
y no piensa dejar su cargo como
hiciera el bronco en los comisos federales
del 2018. Yo solito traje
el agua a Nuevo León y yo solito
conseguí la planta de Tesla. No hay nada
que un regio con sed de fama
o no más con sed porque no hay
agua, no pueda ser. En tu pinche
cara, Pato Zambrano. Es más,
ya me voy porque Mariana está a punto de parir y
yo solito traeré al mundo esa criatura.
A un lado, doctor, dejadme solo.
Mariana, toma mi video porque ya se lo
prometí a multimedia.
Así es las cosas, charalitos. Samuel García se
retira de la carrera al 2024.
Ay, chin,
exclamó nadie.
Y la planta de Tesla estará terminada, tal vez
para este mismo año, cuando
ninguno de los megaproyectos de la
Cuartorte ha logrado levantar a más de
cuatro años de gobierno.
Un gran golpe a lago del licenciado, a quien
ya se le está acabando el tiempo.
Se le escapa el sexenio y también se le
escapan los patitos.
Regresamos.
Inflacionarios no hace falta que lo diga, pero
está muy cara la cosa.
Los precios de absolutamente todos están
disparando tan a lo pendejo que ya menos
entran a trabajar a la Guardia Nacional.
La tortilla, los frijoles, el arroz.
Cabrón, esto parece bikini de muchacha de
Tlalpan porque los búho están hasta arriba.
Y por más que prometen y prometen que la cosa va a mejorar,
todos sabemos que el problema sigue ahí.
Básicamente México es el matrimonio de un wey con dos familias.
Pero afortunadamente alguien tiene un plan,
una operación,
una estrategema y nos sacará por fin
de este burdel que es el tercer mundo
y nos pondrá una casa, carro y un kilo de huevos en la mesa.
Este paladín es nada más y nada menos que nuestro
presidente y mamá lucha campeona de los precios bajos,
Andrés Manuel López Rendidor.
Nuestro presidente sacó un condón, o sea un plan
antiinflacionario que consiste en intercambios
comerciales y la eliminación de aranceles
de varios países.
Y para que esto funcione, necesita la ayuda
desusocial.
Y no me refiero a los succionadores de Chiltepin
que dibujan en el chamuco,
sino a sus vecinos del cono sur.
Para esto AMLO ya se reunió telefónicamente
con varios presidentes,
entre ellos Lula da Silva de Brasil,
Gustavo Petro de Colombia,
Alberto Fernández de Argentina
y Miguel Díaz Canel de Cuba.
Y no, tampoco sabemos qué chingados hace Cuba ahí.
Buenas, buenas, ¿qué pasó mis chapas del sur?
No sé si me están aplaudiendo, le están suelando las tripas,
pero no se preocupen, ya llegó su papafritas
a sacarlos del agujero.
Ustedes digan qué ofrecen y vemos si funciona, ¿no?
El intercambio.
A ver Argentina, ¿tú qué traes?
Mirá loco, yo te voy a enviar un barco
lleno de meseros y de actores para tus telenovelas.
Oye, pero son las mismas personas.
Exacto, pero tú estamos recortando costos, che.
Tienes razón.
A ver, ¿qué tal?
Tienes razón.
Apúntale ahí, clones de Saúl Isazo.
Colombia, ¿vas a sacar el café?
Sin albor.
Le tengo algo mejor, don Armando.
El nuevo disco de Shakira.
Ya chale con esa señora, mejor algo.
Algo para acá, para la fiesta, ¿no?
Una caspita, una snow, ¿no?
Piénsalo.
Brasil, ¿tú qué vas a portar?
Shusha.
Jalo.
No, sí jalo.
Chile, ¿tú qué peo? ¿Me escuchas?
Chile.
Chingas, me equivoqué, güey.
Me invité a Cuba en vez de a Chile.
Seguro va a ofrecer la misma chingadera de siempre.
A ver, Cuba, ¿qué quieres?
Te voy a mandar a unos doctores, chico.
Ya sabía, ya sabía, hombre.
Me lleva la chingada.
Bueno, mándanos algo bueno, pichichos.
Me cagan, cabrón.
Lo bueno es que ya...
Ya viene Shusha en camino, ¿ah?
Bueno.
Aún no sabe perfectamente que el cada que ofrece algo
a Estados Unidos y Canadá se le quedan viendo más feo
que yo cuando entro a un bar de lesbianas.
Por eso mismo sabe que ver a Sudamérica siempre es un éxito.
Excepto aquella vez que ayudamos a sacar a Evo Morales de Bolivia,
o aquella vez que nos metimos con los problemas internos de Perú,
o cuando recibimos a la caravana centroamericana
como si fuera la residencia Capetillo-Gaitán.
Pero fuera de eso, nos medio respetan.
Este plan realmente no servirá para mucho,
más que para unir lazos con países que, curiosamente,
tienen gobiernos de izquierda.
Porque, sinceramente, no veo a nadie de aquí que vaya a cambiar
las tortillas por arepas colombianas,
sus tortas por choripanes argentinos,
o sus costales de arroz por gonorrea o lo que sea que produzcan los cubanos.
Desde el pulso de la República agradecemos la intención de AMLO
de unir fuerzas entre estos países.
Y espero que ahora sí entienda la lección de que esto es igual
a una noche con José José.
Todo funciona siempre y cuando no haya una cuba de por medio.
¡Rezamos!
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Ya estamos en el Eresa del Pulso de la República.
Vamos rápidamente con nuestra última noticia, chiquitos.
Amigos guardaditos, tenemos que hablar del elefante en la habitación.
No, Adrián Marcelo, no es un chiste de gordas.
Vamos a hablar sobre el enfrentamiento en Nuevo Laredo de Tamaulipas,
donde el ejército abrió fuego contra una camioneta
con siete jóvenes asesinando, neta no hay otra palabra,
a cinco de ellos y dejando en coma a uno más.
Esta historia es como despertar después de una borrachera
con la ropa de tiro al revés y dos billetes de 20 pesos entre las nalgas.
Las versiones pueden ser muchas y de igual manera todo va a depender
de quién te la cuente.
Vamos a relatarles por lo menos tres versiones que circularon,
incluyendo la oficial, tratando en todo momento de ser
como una bolsa de sabritas, lo menos cargado posible.
La versión oficial dice que el 26 de febrero, elementos de la Sedena
circulaban por las calles de Nuevo Laredo cuando alrededor de las 4.50 de la madrugada
escucharon disparos.
Mientras avanzaban hacia el lugar de donde provenían los disparos,
vieron una camioneta con siete personas a bordo circulando a exceso de velocidad,
sin placas y con las luces apagadas, la cual lo evadió y solo se detuvo
cuando luego de una persecución se estrelló contra un auto.
Fue en ese momento que se escuchó un estruendo y el personal militar
accionó sus armas contra el vehículo.
Uno de los ocupantes salió ileso, uno más se encuentra en coma
y los cinco restantes murieron en el lugar de los hechos,
dos de ellos quedando tirados en la calle sobre la banqueta.
Momentos después sucedió lo siguiente.
La tri Kontakt se dio luego de que los militares intentaran remolcar las camionetas
y entre las personas que agreden a los militares
se encuentran familiares de algunos de los jóvenes últimas maneras
por las temperan,</font </font collaborators, werter x present nicely</font </font </fontvenge…. </u expectation pear left son putschambe modificando su質plication lignes snakes.
La trifulca se dio luego de que los militares intentaran remolcar las camionetas y entre
las personas que agreden a los militares se encuentran familiares de algunos de los jóvenes
ultimados quienes reclaman que los jóvenes no estaban armados al momento de ser abatidos
por el ejército.
Ojo, esta es la información oficial del primer reporte que circuló, en el cual en ninguna
parte se menciona que los jóvenes estuvieran armados o que los elementos del ejército
hubieran encontrado armas de fuego en el vehículo como normalmente ocurre y como normalmente
se especifica en un reporte oficial.
Bueno, un reporte posterior señala que en el vehículo los soldados no encontraron nada
ilegal.
Dos, la versión de familiares, amigos e incluso vecinos del lugar donde sucedieron los hechos
indican que no fue un enfrentamiento, que los jóvenes venían de divertirse y que los
militares sin motivo alguno comenzaron a dispararles luego del choque derivado de la guerra.
La persecución.
Nos nos topamos de frente y ya no más dimos vuelta y ya cuando acá nos chocaron por atrás
y ya se bajaron tirando todos.
¿Qué hicieron?
No nada, no más agacharnos y ya, no me alcanzaba a agacharnos más.
¿Qué quedaste dentro de la camioneta?
Sí, cuando se pudieron los balazos y ya después me bajó el último cuando nada más me bajé
ya me puse de rodillas y ya nada más escuchaba que me mataran, que me mataran.
No más me bajé y ya no más cuando volteé para todos lados estaban todos muertos.
El sobreviviente incluso refiere que los dos que quedaron muertos sobre la banqueta, uno
de ellos, su hermano, fueron ejecutados por el mismo ejército a Imerito.
Testimonios de vecinos relatan que los gritos de ayuda y gemidos de por lo menos dos de
los jóvenes se pudieron escuchar casi por una hora sin que nadie les brindara atención
médica.
En redes empezó a circular una tercera versión, la cual señalaba a los jóvenes como integrantes
de un cártel del crimen organizado y hay que decirlo, las cuentas de los aplaudidores
del gobierno y sus minions pusieron todo su empeño en crecer esta narrativa.
Incluso el tema llegó a la mañanera y hasta tres días después fue que el presidente
decidió hablar al respecto.
También aclarar una cosa, aunque se trate de supuestos sicarios, no se debe de permitir.
Como era de esperarse empezaron a salir pruebas y de nuevo hacemos énfasis en las comillas
de que los jóvenes ultimados eran delincuentes.
Los nombres, alias y fotos empezaron a circular, muchos de ellos tomados de lo que ellos mismos
compartían en redes sociales.
Aquí un resumen de dos perfiles de los siete que con más fuerza señalan como integrantes
de grupos delictivos, versión que poco a poco va tomando más fuerza, sobre todo entre
los grupos afines al gobierno en turno.
Horas después de que se conocieran los hechos donde fue asesinado William Mata, algunos
conocidos subieron fotografías de él donde lamentaban su muerte.
En ellas aparecía armado o con uniforme camuflado, lo identificaban como el comandante Willy
Mata.
Lo mismo ocurre con uno de los sobrevivientes Luis Gerardo Martínez.
Él contaba con dos perfiles de Facebook y en los dos no muestra por completo su rostro.
Además presume ser parte de un grupo armado del Cártel del Noreste en Coahuila y tiene
alusiones al cártel en sus dos perfiles.
Caso contrario ocurre con Jonathan Aguilar, quien en la mayoría de sus fotos da el rostro
y aparece sonriente.
Según fotografías que subieron sus familiares tenía tan solo 21 años.
Lo último que se sabe es que cuatro elementos del ejército han sido ingresados al Campo
Militar 1 en Naucalpan en calidad de detenidos acusados de, escuché bien, de desobedecer
a sus superiores al accionar sus armas de fuego sin autorización.
Aun con esto se sigue negando la ejecución extraoficial.
Fuentes de la Fiscalía indican que presentarán cargos por homicidio e intento de homicidio
mientras los familiares exigen justicia y fuentes informan que han iniciado una investigación
por su cuenta.
Nosotros en el Pulso de la República sabemos que no es el tono del programa dar estas noticias
pero a veces tenemos que ponernos serios y aunque intentamos ser lo más imparciales
posibles al igual que muchos de ustedes ya desconfiamos de todo y de todos.
Y como lo dijimos al principio la versión que escuchen va a depender de quien se las
cuente.
Nosotros nos quedamos con varias preguntas.
Quien tiene más poder aquí y a quien le conviene tener la versión correcta de los
hechos a los que avientan las piedras o a los que avientan las balas.
Regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones.
El programa K2 será para las nuevas muelas de Adrián Marcelo.
Yo soy Chumel Torres y los espero todos los duros y los jueves en punto de las 8 de la
noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo estupeds.
¡Bravo!
¡Bárbaro!
¡Buenos de roches!
¡Talentos!
¡Figuras!
El curso de la revolución.