Bueno, hola.
Wey, soy yo, Chumel.
Wey, son las 3 de la mañana, en qué cárcel te tengo que sacar ahora.
No, no, no, no, no, te hablo porque se me ocurrió una idea millonaria.
No, no, Chumel, ya te expliqué que no puedes viajar en el tiempo en tu tostadora para salvar a Selena.
¡Escúchame, cabrón! Un escritorio, un micrófono y tal vez un whisky o dos,
platicando durante 45 minutos sobre cosas que realmente importan.
Eso suena a un podcast.
No, no, espera.
No voy a hablar de política, que es una plática entre tú y yo discutiendo sobre nuestros puntos de vista de las cosas.
Sí, eso es un podcast.
Y cada semana tocamos un tema interesante, música, comedia, relaciones, no hay límites, wey.
Ay, Chumel.
¿Cuándo empezamos?
Se dice y no pasa nada.
Un producto 100% original de Chumel Torres, producido por RSS.com.
Encuéntralo en todas tus plataformas donde escuchas tus podcasts.
¡Ay! Blink-Winery 2 cancela gira de conciertos en México.
¡Oh, no! exclama su fan.
Fallece Irma Serrano La Tigresa, amante de Díaz Ordaz.
Él ponía el 68 y ella el 69.
Encontraron una momia de 800 años dentro de una mochila de un repartidor.
Descansa en paz, Irma Serrano.
Capta en elementos de la Guardia Nacional metiéndose coca.
En efecto, en efecto, esto es cocaína, cabrón.
Y Yasmina Esquivel lleva dos días sin ir a trabajar a la Suprema Corte.
No mames, señora, trae un justificante en México firmado por Irma Serrano.
Yo soy Chumel Torres y esto es el pulso de Irma Serrano.
¡Brava!
¡El pulso de la República!
¡Y hasta un regreso del pulso de la República! ¡Bienvenidos!
¡Vamos rápidamente con las noticias!
¡Charalitos!
¡Ya los pagamos, no han llegado, pinches!
En pulso anteriores ya platicamos sobre las intenciones que tiene el dueño de Tesla
y persona en situación de bagre, Elon Musk, de abrir una planta de dicha compañía en Noleón.
También les platicé del veto que mi viejito santo, Andrés Manuel López Verrinchón,
le puso al proyecto cuando, a fuerza y por sus puritos cataplines,
quiso obligar a Musk a poner su planta en Tabasco, como si fuera una fábrica de iguanas, muchachos,
poniendo como excusa que Nuevo León estaba más seco y marchito y feo que Edis Moll.
¡Córrela, Carlos V!
Si no hay agua, no. No, no habría, posiblemente.
No, sencillamente no se entregan permisos para eso.
O sea, no es factible.
Esto es bien.
Bueno, pues en un giro de acontecimientos y como por arte de magia,
en menos de una semana el licenciado cambió de opinión más rápido que Shakira
sacando canciones contra su ex, porque AMLE anunció que gracias a su oportuna intervención
logró quebrantar la voluntad de Elon Musk y en una batalla de intelectos
le obligó a poner su planta en Nuevo León, justo como Musk había dicho desde el principio.
¡Córrela, Tim Larín!
Platicamos ayer con el señor Elon Musk, el director de Tesla.
Hay ya un entendimiento. Sí van a dedicar la inversión a México
y se va a establecer la planta en Monterrey.
A ver, déjeme ver si entendí.
Primero AMLE le dijo que si Musk quería instalar su planta en Nuevo León
no le iba a dar los permisos, pero luego dijo que ya habló con Musk
y lo convenció de instalarse en Nuevo León.
A ver, aquí pasó algo. O el presidente mintió o nada más se rajó.
Y no tiene nada malo rajarse. Se dice, me rajé, me empiné, me abrí y ya.
Pero mentirnos sí está muy feo. Se me hace muy robusta la señora Antonia.
Más bien siento que pasó algo así. ¡Córrela, cremino!
Oiga señor, ¿ya habló con Elon Musk para lo de la planta?
Sí, me dijo que él no fuma, que no está interesado.
¡La planta de Tesla, señor!
¡Ah, eso! ¡No, no, no! ¡Que se vaya a la verga!
¿La planta será en Tabasco o no será?
¡Pero nos conviene, señor! ¡Márquele!
¡Que se vaya a la verga!
¡La va a poner en otro país!
¡Que se vaya a la verga!
¡Es buena inversión!
¡Que se vaya a la verga!
¡Son 10 mil millones de dólares!
¡Que se va a tomar el caballero que quiere su excelencia!
¡Pinche viejo interesado!
¿Qué dijiste?
¡Que se vaya a tomar dictado, señor!
Mientras, antes de que también anunció la buena nueva de la llegada del señor...
...del señor Musk, fue el consorte de la gobernadora de Nuevo León
y molde de migitorio American Standard Samuel García
llenando de videos e historias todas las redes sociales.
Pues mientras la chairocracia entera le festejaba a Amly la proeza,
pocos le agradecieron a Marianito.
¡Córrela, Toblerone!
¡Eh culos! ¡Fui yo!
Yo fui el que convenció de poner la planta.
¡Marianito no hizo nada! Nomás se la pasó sonriendo a la Musk
y ceando de los tenis.
¡Yo bombaría nubes! ¡Yo puse las mantas!
¡Yo fui policerón de las ramos! ¡Fui yo culos! ¡Yo!
Así las cosas, charalitos, se vienen a México buenas inversiones
y nuevas fuentes de empleo en lo que será la fábrica de autos eléctricos
más grande del mundo.
Y por supuesto, gracias al presidente, pues sin su visión y experiencia,
esto no hubiera sido posible.
Un tren sin vías, una refinería que no refina
y un aeropuerto sin vuelos no pueden estar equivocados.
Gracias, señor, señor Musk. Regresamos.
Nos esperamos en Lulinavia en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Zubi, qué es esto?
Gracias, ustedes. Estamos rápidamente con esta excepción que nos gusta a todos.
Se llama El Flash.
¿Dónde andas particularmente?
Amigos, las mitologías, las leyendas, los animales criptozoicos
que abundan en Metro Insurgente y todas esas criaturas
con las que Badia normalmente le jala el pescuezo al ganso
o en su caso, al grifo.
Este país siempre ha creído en todo tipo de relatos,
desde el Pagafantas que lleva miles de años cuidándole la peda a una morra,
pasando por la mujer que llora todas las noches porque ahogó a sus hijos
y luego me intentó demandar.
Hasta el caso de la camioneta que pasa todas las noches buscando hombres jóvenes
susurrando, ¿quieres que te lleve a votar, melozojos?
Pues en esta semana una entidad del Bajo Astral fue la niña que se aparece en el pasillo,
en la primera construida bajo el cementerio de la noticia.
Para eso vamos a un lugar sobrenatural,
el sitio donde suceden cosas que nadie puede explicar.
Así es, Palacio Nacional,
lugar donde habita el presidente y brujo mayor Andrés Nahual López Obrador.
Miren aquí que fresco se ve.
Bueno, pues nuestro chamán de cabeceras se tomó un descansito de combatir
contra las fuerzas oscuras neoliberales
para poder usar su teléfono y ver sus whatsapps
mientras contestaba en su grupo Cotorreo Picoso VIP.
Recibió un mensaje de un ingeniero que supervisaba las obras del tren Maya
y cuando lo abrió no esperaba encontrarse con una fotografía
de una criatura amistológica maya, perdón, una luche.
Amlo rápidamente, le tiró agua bendita a la imagen,
besó a San Charbel, le pasó un huevo a su teléfono
y luego otro de gallina y ya recuperado del susto
decidió que esta criatura mística tendría que ser observada por todo el país.
¿Qué digo el país? Por todo el pinche mundo.
Por lo que tuiteó el señor.
Les comparto dos fotos de nuestra supervisión a las obras del tren Maya,
una tomada por un ingeniero hace tres días, al parecer de una luche
y otra de Diego Prieto, de una espléndida escultura prehispánica en Ekbalam.
Todo es místico.
Primero, no hace falta decir que esa foto no se trata de una luche,
es un chango haciendo cosplay de Targaryen.
Segundo, esa foto no la tomó ningún ingeniero,
esa imagen tiene fácil diez años que está rodalando por el internet,
es más vieja que la de Atollini con un p... en su cuarto.
Amlo es el señor que sube a sus Facebook fotos del niño polla
creyendo que es un científico al que le quitaron su beca.
Todos los medios retomaron la nota.
El Reforma dijo que el presidente estaba drogado y que tenía que renunciar.
La jornada publicó que la luche despertó al igual que el pueblo mexicano
al votar por Morena y los moneros del Chamuco comenzaron a dibujarlo
y sin querer les volvió a salir Calderón.
El colmo llegó cuando medios internacionales lo mencionaron
y hasta programas como Stephen Colbert y James Corden
se burlaron de nuestro viejito, cosa que no molestó para nada
a nuestro presidente.
Básicamente porque no sabe inglés.
Y sí, ya sé que el lunes se los contamos, pero si recuerdan,
no pudimos reaccionar ante tal suceso.
Nos agarró más desprevenidos que un antidoping aún estando pero.
Afortunadamente ya contamos con un testigo de lo que realmente sucedió ahí.
Muchas gracias por tomarte el tiempo.
Sabemos que en este momento no quieres revelar tu identidad
y lo vamos a respetar. Así que bienvenido mi querido Alu.
¡Péate, hijo de puta! Lo primero que te estoy diciendo
es que no digas mi nombre, pendeja.
Perdón, en serio, oye, pero si has estado antes en el programa
¿cuál es la razón por la cual quieres proteger tu identidad?
Sencillo, hija, lo que pasa es que si se entera mi esposa que vine
me va a rajar la madre y va a llamar a sus parientes de Tánlum,
de pensiones de Chencú, los de Yurkaltepe, todos van a brincar.
A ver, sigo sin entender, pero bueno, dinos, ¿qué pedo con la foto?
No puedo, chumel, tú sabes que soy camarada, pero neta,
que el burme lamenta que si cuento de verdad me van a roquear
la antena de Sky, los de Juan Pablo, los de la Mulsae, los de...
Ok, ok, está bien, pues no me digan nada, ya me volverás a pedir
boletos para el show.
Ta madre, está bueno, te voy a decir la verdad, ese Alu soy yo, pendeja.
¿Cómo? Pero si esa foto lleva un chingo de años, wey.
Soy yo, pelaná, que te lo tengo dicho, fui a vender kiwis allá a Schmackuil
y ma, que me fue re bien, sabes qué chavo, me merezco una chava
y cuando me di cuenta me había bateado el hachajá y me mame.
Te emborrachaste.
Ah, wey, oye, en eso que me dice Lady, mi esposa, me dice,
¿dónde estás, wey, puta? Mañana Mario José tiene entrenamiento
en el Kukulkan y Méril, el saiyo de sus 15 años, donde estés tomando
te voy a agarrajar de los pelos, voy a estar a casa.
¿Y qué pasó?
Ma, que me subo un árbol para que no me encuentre
y un chingao chamaco me vio ese celular, dijo,
mamá, Armando Manzanero está vivo, me toma la foto
y cuando lo vea mi vieja me va a poner una deja cinto canec, cabrón,
porque yo le dije a mi mujer que me había atropellado un camión
en la Bojorques.
No te preocupes, canal, tu secreto está a salvo
porque no te entendí ni verga, wey.
Gracias, Chubi, te mando un beso en el piris.
Am lo dijo muy orgulloso en una mañanera que su tuit fue visto
por 10 millones de personas y manifestó que si los alusias
no existen habría que inventarlo.
Señor, son seres mitológicos, no las cifras de muertos del COVID,
ésta no se puede inventar.
Desde el pulso de la República vemos cómo nuestro presidente
se volvió viral mundialmente por una foto tan manipulada
que Luis de Llano ya la invitó a vivir a su casa.
Estaba bueno ese chiste.
Quisiéramos que nuestro presidente a la próxima se vuelva noticia
porque entregó buenos resultados o porque atrapó criminales
o porque mejoró la economía,
pero ustedes y yo sabemos que esos son puros cuentos del abuelito.
Volvamos.
Amiga, yardos, nuestra política exterior cada vez se parece más
al chiste que llega un gringo, un canadiense y Don Cacahuatito.
Y no nos hagamos pendejos, todos sabemos quién es Don Cacahuatito.
De hecho no, no más en Chihuahua sabemos, perdón.
El señor se la pasó en campaña mamando con que le iba a decir
sus verdades a Trump cuando lo tuviera enfrente.
Y hasta le escribió un libro completo, un pinche libro.
Y a la primera oportunidad que se le presenta lo único que hace
es lo que hizo Pato Zambrano con la tigresa,
perderle las cualos modelos 50 y anteriores.
Y es que ahora Andrés Manuel López, close the door,
anunció a los gringos de inmiscuirse en asuntos internos de México
después de que el ex secretario de Estado y vocalista de Iron Maiden,
si se parece, Anthony Blinken, luego de la marcha a favor del INE,
se del pasado domingo, se pronunciara sobre la reforma electoral
de mi viejito santo como Blue Demon, terco como el cavernario
y delicadito como Cassandro.
Las democracias saludables se benefician de instituciones sólidas
y pluralidad de voces.
Nosotros, los gringos, apoyamos a las instituciones electorales
independientes que no se someten a los caprichos de un fucking
viejito con amigos como Bartlett, se les cae el sistema.
¿Me están oyendo?
Scream for me, México!
I am a man who walks alone
And when I'm walking I'll do a road
Sí, este metalero.
Obviamente que a nuestro presidente eso le ardió más que unos
supositorios de rey herindo.
Y como ya andaba rosadito porque la gente llenó el zócalo sin necesidad
de condicionar las pensiones del bienestar o llevar a grupo firme,
de inmediato salió a decir que Estados Unidos tiene la mala costumbre
injerencista de siempre inmiscuirse en asuntos que no le corresponden.
Wey, soy yo nomás o la neta no se da cuenta que le está diciendo
metiches y come cuando hay, el mismo presidente al que el gobierno
de Perú le corrió al embajador por andar de metiches y come cuando hay.
Pero ahí no quedó el ardor, Amly Bebè remató diciendo que México
tenía la mejor democracia del mundo, es más, del universo.
Nada más le faltó presumir las remesas, la nueva planta de Tesla
que a él se le ocurrió construir en Nuevo León y hasta la captura
y juicio de García Luna a quien él mismo con sus manitas mientras está
escondido en una madriguera en unos matorrales de Arizona,
tuvo que echar agua por un lado y poner a Claude Hedgman del otro
por una jaula y cuando salió entre los dos le atraparon y lo llevaron
ante la justicia y su reino no tendrá fin.
Ah, no me creen que esto pasó?
Ustedes creen que se hubiese ganado a Naya o Mit?
Se hubiesen juzgado a García Luna?
¿Verdad que se han habido cambios?
Estas cosas no se veían.
Y vamos a seguir adelante.
Técnicamente los mayores logros de la 4T y AMLO son como los del
wey del equipo de la prepa que ayudaba más no estorbando,
poniendo la casa y trayendo los refrescos y siempre sacaba un 10
o como en magia no le conocemos, Ricky Moreno.
A ver, ya sabemos que sigue culifogoso porque ya no es el único que
llena el zócalo, obviamente iba a aprovechar cualquier oportunidad
para sacar la muina y los gringos, always me teaches, le dieron
la excusa perfecta.
¡Marchen conmigo!
Señor, miraba a los ojos, sonriendo.
¡Marchemos!
¡Córtale ya wey!
Señor, ¿se siente bien? ¿Le marcó a su esposa o algo?
Hombre imbécil, soy actor del método animal, es para que sepan que
me la siguen p***o mano, es más a 43 manos, ahhh,
¿cómo les van a faltar para pasiguar este p***o su p***o?
¡60! Son las veces que la he n****** con los solitos wey.
P***os novatos, emb***a que no le saben, mi hijo, ya me prendí a p***a.
Pasa el teléfono y lo redbull, llávele a mi p***a.
¿Qué onda, gorda?
Le hacemos la p***a.
¡Ahhh, te créanme! Me acabo de tomar mellata de la fila,
tres días me ahorraron.
Desde el Ponce de la República esperamos que los gringos no se tomen
muy en serio el exabrupto presidencial, porque no es por desanimarlos
mis queridos amlovers, pero ya le han dejado pasar muchos desplantes al licenciado
y todos sabemos que si esos güeyes se enojan, no nada más nos van a
aventar declaraciones todas pendejas en la mañanera.
Y para muestra de lo que pasa con los gallitos que se le quieren poner
al tú portugalos gringos, como Felipe Calderón iniciando una fiesta,
basta con una Cuba.
Revesamos.
Se fue.
Moderato.
Entonces que me digas que no, no puedo ir triste y sentimental.
Cumbia Kings y el Gran Silencio.
Oye, el Silencio, olígina, es Mad Boys.
Cumbia Kings con el limón y liminal, no.
Arrolladora Van de Limón.
Y entrevesuidez, suave y despacito.
Edén Muñoz.
A festejar que la tóxica ya dejó el nido.
La vecindad santanera.
La boa.
Banda Concillo.
Yo no soy un perdedor, yo no soy un vividor de amor.
Banda Los Recoditos.
Por eso aprovecho de cada momento, pues consciente estoy de que no soy el ser no.
Banda El Recodo.
Maldito sea mi suerte, porque te conocí.
Banda El Recodo.
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Amigos, ser demasiado hablador para tu propio bien o como mis abogados le llaman,
¿y ahora qué te vas a comparar con lo que tuiteó Chumi?
Bueno, pues alguien más que siempre se mete en problemas por todo lo que sale de su boca
es el dirigente de Morena y mitad del dueto, Renny Stimpy, Mario Delgado.
Bueno, pues nuestra comadre favorita primero hizo encabronar a los panistas
cuando pidió que les quitaran el registro luego de que Estados Unidos declaró
a García Luna culpable de narcotráfico porque, según ella,
las niñas bien no se deberían discutar con tipos malos
y el pan había hecho una muerte de duele y sí, al final de la película se muere Renata,
pues al final del juicio ellos tenían que perder su registro.
Algo así fue zoológica, la verdad no lo escuché bien.
Luego de esto, los panistas se ofendieron un chingo de que les dijeran corruptas
y que se me van sobre Mario. ¡Qué rico declaró!
Y lo acusan de ser él el que tiene nexos con el narcotráfico
y pidieron que la Fiscalía lo investigue, lo cual ya es mucho mamarle por parte de los panistas
porque cualquiera sabe que lo más cercano que Mario Delgado ha estado del narco
es cuando de chiquita le gustaba vestirse de buchona.
Y ahora, esta semana, Delgado volvió a los titulares porque se puso a convocar
a una nueva marcha que por supuesto que no tiene nada que ver
con que les haya ardido la del fin de semana pasado.
No, esa es por otras cosas muy bien diferentes.
Así es, chumela, yo quiero invitar a toda la población en edad fértil a que se vengan conmigo.
Vamos a marchar, quiero que me lo llenen de chavos, o sea, el zócalo.
¡Ay, cómo son de veras!
Este 18 de marzo ponemos un punto de partida y marchamos cada quien como prefiera.
Yo de rodillas para que vean cómo me los trago los discursos del presidente.
¡Ay, chicos! Son terribles.
Así es, la dirigente de Monano le pidió a los dirigentes estatales de su partido
que organizen movilizaciones similares en todos los estados
supuestamente para celebrar la expropiación petrolera.
Y ya de paso para apoyar las reformas de Andrés Manuel, pero no mames.
Celebrar la expropiación petrolera cuando chingados en tu vida escuchaste
que los vecinos iban a salir a una calle para hacer una piñata a Tata Cárdenas.
Cuando tus papás te dijeron que le escribías cartas al águila de Pemex.
Cuando perras colas alguien que no fuera el sindicato petrolero
ha festejado la expropiación petrolera, güey, nunca.
Nosotros en el Pulso de la República queremos pedirle a Mario
que ya deje de hacer el ridículo y de meterse en problemas.
Amiga, ya basta, esto no eres tú.
A lo mejor tus asesores te recomiendan estas estrategias
porque no te entendieron cuando les dijiste que te encantan los aprietos.
Y hablas con ellos, explícales y déjanos en paz a todas las demás.
Regresa más.
¡Bravo! ¡Aplausos!
Gracias por estar con nosotros. Vamos rápidamente con nuestra nota dos.
la verdad.
Amigos, cacarearla.
Lo hacen las gaviotas, lo hacen las chachalacas, lo hacen las sopilotas
¡Bravo! ¡Aplausos!
y lo hace mi licenciado de oro.
¡Gracias por estar con nosotros! Vamos rápidamente con nuestra nota dos.
Un hombre que libre de las ataduras de la razón, el protocolo o la dignidad
Amigos, cacarearla.
Lo hacen las gaviotas, lo hacen las chachalacas, lo hacen las sopilotas
que esta semana nos dio uno de esos especialistas.
y lo hace mi licenciado de oro.
Un hombre que libre de las ataduras de la razón, el protocolo o la dignidad
que esta semana nos dio uno de esos espectáculos dignos del inmaculado,
del bondadoso hombre del pueblo.
Experto en aviones estacionados y presidente de la nación,
Andrés Manuel López Cacareador, se llevó de excursión a toda la pelusa
de Palacio Nacional.
¿Te imaginas todo lo que cuesta tanto Uber para llegar a estos pinches arrimados?
Todos fueron a ver cómo llegaba un avión a la IFA que, igualito que todos los aviones
en la IFA, este tampoco llevaba pasajeros.
Dato muy real.
¡Chaaaa! Pinti chumel calumniador.
Te arde que poco a poco va levantando la IFA, wey.
¿Al ver todo levantando qué, wey?
¿Nomás hicieron un pinche show para ver cómo atrevesaban?
¿Un pinche avión que ni aterrizó? Llegó ahí rodando.
¡Discúlpame! Pero ahí es donde te equivocas.
Omnibuladamente, mi querido chumel.
¿Dónde aprendiste a usar el término omnibulado, wey?
Eso no importa, mi chumy.
Lo importante es que el presidente cumplió su palabra de darnos
un aeropuerto de clase mundial.
¡Mundiaaaal! Aunque te arde el de Río.
Pero Beto, festejaron la llegada el martes cuando ese avión
llevaba ahí desde el lunes.
¿Pa' qué mienten en algo tan absurdo?
Es que el lunes había un evento con youtubers no pagados
y el presidente no quería interferir con sus objetivas reseñas.
¡Objetiviiiideeeed!
Me queda claro que les importan mucho sus reseñas.
Un momento.
¿Estás aprendiendo palabras nuevas para hacer una reseña de la IFA,
cabrón? ¿Cuánto están pagando?
Pa' ver si me animo.
¡Me despido, mi omnibulado amigo! ¡Ahí te ves, carnal!
Así fue Charalitos el presidente que se la pasa hablando de montajes.
Hizo su propio montaje para celebrar la llegada de un avión
que ya había llegado el día anterior.
Ahí están los registros del vuelo.
El avión con matrícula N311GT había llegado el lunes
y el presidente dijo que el martes acababa de llegar.
Aunque bueno, tal vez el presidente no se había enterado
de la llegada del avión porque seguramente a esa hora
ya había dejado de trabajar.
Eran las 3 y media de la tarde.
Todos sabemos que el licenciado se levanta muy temprano,
se echa agua en la cara, persigue unas palomas,
habla durante 2 horas en su mañanera para atacar a sus críticos,
escucha dos preguntas de un piropo de Lord Molecular,
le da un beso a su cuadro de Benito Juárez
y se vuelve a dormir hasta el día siguiente.
No estamos seguros si es exactamente a día de la rutina,
pero en la página de la presidencia viene la agenda del presidente
y después de las 10 de la mañana no tiene nada programado.
Esto es 100% real. No hay agenda después de las 7 de la mañana.
Desde el pulso de la República proponemos 5 usos
para el próximo avión de DHL que llegue a la IFA.
Uno, transportar lo que sea que les hace falta desde hace dos años
para terminar la vacuna patria.
Dos, traer a todos los embajadores mexicanos que van corriendo,
empezando por el de Perú.
Tres, trampas para luches.
Cuatro, ropita para bebé.
Y cinco, tantita madre.
Regresamos.
Y la pandemia poquito.
EL TESLA
Muchas gracias por sus donaciones.
Todo lo recaudado será para comprar un Tesla.
Yo soy Chubaltones y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estupendos.
¡Gracias, mamá!