¡Ay! Planean construir el callejón mágico de Harry Potter en Edomex.
Como usted lo leí en el libro Harry y la cámara, ya se la saben.
Planean construir el callejón mágico de Harry Potter en el Edomex.
La magia comienza cuando te suben a una combi que entran 8 y bajan 25.
Planean construir el callejón mágico de Harry Potter en el Edomex.
Esperan escuchar trucos como el Naucalpum Leviosa.
Páginas porno pedirán credencial de lector para demostrar que eres mayor de edad.
No me he llegado, pero te lo juro que soy muy joven, tengo apenas 18.
Reclaman todas las actrices porno. A eso no lo entiendo.
Un pescador encontró una extraña langosta azul.
Síbio Rodríguez, deja de perder mascotas, carnal.
Pareja se vuelve a casar después de 43 años divorciados.
Vaya, el Alzheimer cada vez tiene secuelas más horribles.
Y pareja se vuelve a casar después de 43 años divorciados.
En otra noticia, un hombre tardó 43 años en explicarle a su mujer
quién es Sonia y por qué le habló a las 11 de la noche.
¡Yo soy Chupo Torres y esto es el pulso del matrimonio!
¡Es un pedo, no es cierto!
¡Ya son de regreso, el pulso de la república!
Ándale, ándale.
Amigos, negarlo. Eso que hizo Pedro tres veces antes que cante el gallo,
eso que hago cuando un político intenta saludarme en la pinche calle
y eso que hiciste cuando tu esposa se enteró que el año pasado
sí podías llevar pareja a la posada.
Ya me contó mi comadre que podías ir a acompañar a la posada.
Mi amor, sí fui acompañado, nada más no por ti.
Pues esta semana la negación fue el confeti en los calzones
en la mañana siguiente de la información.
Así es, a mis negadores, una que insisten a no aceptar
que la cachamos en la maroma fue la pasante de abogada,
imáquina copiadora que no escanea tamaño oficio
y te lo pide por favor que no pongas nada en la bandeja 2
porque se atora y hoy no vi lo de Honduís para arreglarla,
Jasmine Esquivel.
Por si no lo recuerdan, el caso de la señora les recuerdo rápidamente.
La bachiller Esquivel, que trabaja como ministra
pero me niego a llamarla por ese título,
estuvo envuelta en un escándalo cuando salió un reportaje
donde demostraban que la tesis que supuestamente escribió
había sido una copia calcada letra por letra de otra tesis
presentada un año antes por el entonces alumno Edgar Váez.
Primero la señora dijo que se trataba de una calumnia,
luego de un complot de sus adversarios,
luego que los documentos eran falsos,
luego dijo que alguien había modificado la información
del banco de datos, luego salió a decir que en realidad
sí hubo una copia pero que ella era la víctima del clon
a pesar de que como ya les dije, la otra tesis fue hecha un año antes.
Esta señora tiene más versiones que Kang el conquistador.
Si usted te dio ese chiste, te vas a morir virgen, carnal.
También presentó según ella evidencia de que sí la escribió,
pero eran puros documentos donde la gente decía
que conocían a la ministra de hace muchos años.
Señora, es su defensa, no referencias por una tarjeta de crédito,
no se pendeja.
¡Ahh! Ahora sí te quejas, ¿verdad?
Pero cuando Peñarito plagió un pedazo de su tesis,
no dijiste nada, te quedaste callado como momia.
¡Como momia!
No, no, no te equivocas, Alberto, claro que lo mencionamos.
Mira, encontramos el video para que veas.
Y en otras noticias, el presidente Peñarito copió una parte de su tesis.
O algo así dijimos, ¿verdad, Durden?
Oye, Chumi, creo que Durden ya no estaba en ese tiempo.
¿Verdad, Durden? ¿Él tiene la culpa?
Ah, sí, sí lo dijimos aquí en el pulso, sí.
La cosa escaló hasta la mañanera donde obviamente AMLO la defendió.
La UNAM luego dijo que existían los elementos para investigar un plagio
pero que le correspondía a la CEP hacerlo.
Aunque la CEP se hizo más pendeja que Belinda
cuando le preguntaron si planeaba devolver el anillo de nodal.
Así que le tocó a la UNAM hacer la investigación.
Eso fue hace casi un mes.
La investigación sigue y la razón por la cual hemos dejado de escuchar del tema
es muy simple.
Yasmín metió un amparito para que la UNAM no pueda...
No seas mamón.
No pueda divulgar información sobre el caso.
¿Qué pasó, señora? ¿Es usted de Sinaloa?
¿O por qué tanto culo?
¡Un momento! Eso no era un programa viejo.
Me acabo de dar cuenta, cabrón.
¿Me estás queriendo ver la cara, verdad?
Sí, sí, está bien. Me dio hueva a buscarlo.
Pero pues seguro alguien en los comentarios va a ponerlo, güey.
Como siempre, intentando verle la cara al pueblo mexicano.
Pero yo afortunadamente tengo información exclusiva del caso
de la ministra que va a poner fin a esta falacia.
¡Corre la calucha!
Desgraciadamente no va a poder mostrarla, mi querido Beto.
Verás, tu camiseta es de los Pumas de la UNAM
y como mencionamos, ellos no pueden decir nada hasta que el caso acabe.
Pero yo aquí tengo el video como el señor viajó
en el tiempo para poder comprarle la tesis...
Copiarle la tesis a la ministra.
Mira, te dejo ponerlo siempre y cuando te quites la camiseta de la UNAM.
Así lo pidió la ministra.
Ganaste esta vez, cabrón.
Porque no me la quito ni para la caricia, pero ya verás, güey.
¿Qué pedo, mi amor?
Yasmine, nada pendeja.
Metió esta solicitud exactamente el mismo día
en que la UNAM comenzó a mostrar evidencias
de que la señora hizo lo que toda la carrera de panda.
Puro plagio.
Esquivel busca que el tema deje de hablarse en los medios
porque sabe que la fórmula de los escándalos en la 4T
es como un chupetón en el cuello.
Si no lo sabes maquillar, espérate una semana y desaparece, mi hijo.
Por otro lado, Esquivel tendrá otra audiencia este miércoles
porque también ha solicitado que toda esta investigación
de plagio sea suspendida.
La razón, porque no le avisaron a tiempo que la iba a investigar
y no pudo planear bien su defensa.
A lo que Rosario Robles dijo, se podía pedir eso.
La UNAM se ha quejado de que Esquivel intenta silenciar el caso
aprovechándose de su posición como ministra.
Sin embargo, ellos seguirán presentando las pruebas,
así lo indicó su rector, Enrique Graue,
el cual nos inspiró a hacer este pequeño sketch.
Buenas tardes, ¿se encuentra Graue?
No, fíjese que hoy me encuentro muy bien.
El Pulso, un programa de comedia.
Desde El Pulso agradecemos que la UNAM no se deje intimidar
ante los intentos de la plagios
por querer frenar su investigación.
Y en el caso de que demuestren que es culpable,
que la den de baja como ministra.
Sí, sabemos que en el pasado también otros plagiaron,
pero del PRI podemos esperar esto y más.
Ustedes dijeron que eran diferentes y hasta el momento
lo único que han demostrado es que no solo son eso
y tan solo son una copia barata.
Regresamos.
Ya estamos en el regreso del Puntas República.
Muchas gracias.
Vamos con una sección unísonos de llamada El Flash.
Amigos, traerle ganas a alguien.
Todos tenemos a esa persona que por más que nos esforzamos,
no más no se arma y por más que le escriban,
es que si es contigo, es en serio.
Tú no eres como las otras,
siento que contigo podría tener una familia y sentar cabeza.
Y lo único que te responden es,
Dana Paola te ha bloqueado de Instagram.
Y hablando de ganas acumuladas,
nadie en la historia de la humanidad ha tenido tantas ganas
como las que las 4T le tiene al INE.
Ni Di Caprio en una graduación de prepa,
ni el Gaber un kiosquito con viejitas velando danzón,
ni Marcial Marcial en papalote museo del niño.
Oiga, aquí hay puras cosas de ciencia y los niños.
Nada se compara a todo lo que el gobierno de AMLO ha esperado
para echarse al instituto electoral.
Lo intentaron con la reforma y no lo consiguieron,
no consiguieron los votos.
Lo intentaron con el gobierno de AMLO
y no consiguieron los votos. Lo intentaron con el Plan B
y ya tienen demandas encima.
Y ahora, más aferrados que Luisito Comunica y el escorpión dorado
al presupuesto de campañas,
se están yendo al origen, a la selección de consejeros.
¿A qué me refiero?
A que recientemente se integró el Comité Técnico
para seleccionar a cuatro consejeros del INE
porque en cosa de mes y medio se nos va Lorenzo Córdoba
y sus amigos menos agraciados.
Y este comité es tan cercano a Andrés Manuel
que cada que le hacen una colonoscopia al presidente
cuenta como una foto grupal para ellos.
Te la deja plazos y todo el pedo.
Muy amable.
Una dama.
Pero piste a cabrón, eh.
Sí, sí, no más no le agarres peda porque tiene una pistola
y se emputa, güey.
Eh, señora, vengo por un...
¿Cómo está la fila?
Hasta el pase rápido y luego sí, hijo, vengase.
Te estás queme quedando tu mamá.
No, no es la mamá de nadie de aquí.
¡Ah, qué pizzi chumel! Tú no más no aprendes.
Además de injurio, don Jotolioso,
fatófago de la mentira,
los señores del comité tienen un currículum impecable,
no como el tuyo que es más cúlum que curri.
Y además todo mayugada de tanto ir con tus amigos los pinches barbones.
Don Corru, no me chingue.
Todos han trabajado con el presidente.
¿Cómo van a ser neutrales?
Neutral es la única velocidad que no conoces, pinche.
Checo Pérez de la reversa.
Elegimos a los mejores perfiles y ellos, a su vez,
van a hacer un trabajo honesto, impólito,
inreproche...
inse...
inre...
sin reproche, pendejo.
No, no, don Corru, ni se haga que lo hacen por el instituto.
Todos sabemos que quieren desaparecer al INE.
Desaparecer es lo que tú quisieras
cada que te llegan los resultados del laboratorio, mi rey.
Nosotros vamos a fortalecer la democracia,
pero así fuerte, marcada, con unos brazos,
así como con venas, que te cargan para ayudarte a la cama luego.
¿Cómo dijo?
Ah, chingue.
Va de nuevo.
Ellos son los que van a decidir
quiénes serán los futuros consejeros del INE.
Hagan de cuenta que es como si pusieran a Marcial Masé
a hacer examen de admisión.
Que de hecho es exactamente como eso.
Algo preocupante que sí pasó
y que va a reanudar el futuro de muchas personas.
Y miren, mis abogados ya me suplicaron
y amenazaron para que no diga que los miembros de este comité
le van a hacer la chamba a Morena
y que su sabor favorito es el de las gónadas presidenciales
de Cosecha Macuspana.
Así que no lo pienso decir.
Solo les voy a dar datos verificables y duros.
Tan duros como se las pone a hacerle favores al presidente.
Ah, pues ya, no me manden.
¡Cállese ya!
OK.
En primer lugar tenemos a...
¿Todo bien, Gav?
Enrique Galván Ochoa.
Esta escultura de papel maché
es parte de la escuela de formación de cuadros de Morena.
Trabajó en la redacción de la Cartilla Moral
y es amigo del presidente.
¿A quién le escribió el prólogo de uno de sus libros?
Sin duda, nada de qué preocuparse.
Seguramente siempre va a pensar en México primero.
O, ¿qué me dicen de Andrés Norberto García Reper Fabela?
El megamente divorciado ha sido representante de Morena ante el INE.
Tiene su perfil de Twitter lleno de mensajes de apoyo
a Adan Augusto y a Sheymon
y constantemente comparte artículos
en contra de políticos de otro partido.
Muy neutral su actitud. ¿Cuánta paz me da?
Evangelina Hernández Duarte
ha tenido chingos de puestos en el gobierno.
Ay, cabrón. Es como el fofe, ¿eh?
Perdón.
En la Secretaría de Comunicaciones y Transportes,
en la de Seguridad Ciudadana,
ya está en la Guardia Nacional.
¿Alguien dijo militarizar las elecciones?
Todo esto que les acabo de decir
no es a lo que podría pasar,
es a lo que ya está sucediendo.
Es como cuando le avisen a la gente de Adan el Marcelo
que está en In Topic.
Ya ocurrió la chingadera
y no más queda lidiar con las consecuencias.
En las siguientes semanas,
estos tres personajes,
junto con otros seleccionados,
por la CNTH y por el INAI,
van a decidir quiénes de los aspirantes a consejeros
merecen pasar a la siguiente ronda.
Y a más tardar, en marzo,
la Cámara va a tomar la decisión final.
Desde el Pulso de la República,
celebramos que el gobierno federal
siempre logre lo que se propone.
Les tomó cinco años,
pero finalmente le van a rajar su madre al INE.
Felicidades por la perseverancia, muchachos.
Solo esperamos que,
en el último año que les queda como gobierno,
logren también eliminar la pobreza,
la inseguridad, el crimen y el desempleo.
Ustedes pueden,
hijo de su pinche madre.
Regresamos.
Amiga Bachitos,
el Wall Street Journal no lo advirtió.
Esa costumbre neoliberal de desayunar
todos los días se ha vuelto
más difícil que mantener a una novia a Buchona.
Comprar huevos en los Estados Unidos se ha vuelto
tan difícil y caro que,
desde hace meses, el contrabando
ya es en paquetes de marihuana
con carteras de huevo adentro.
No te crean, eso es neta, güey.
Hubo reportes de polleros,
nunca mejor dicho,
cruzando huevo de manera ilegal a los US of A.
Y vos me diréis,
pero mi chubo y pito con capsun,
a nosotros no nos interesan los gringos.
Y aparte ni compramos dólares.
Cuando nos dijiste,
aquí en el rancho seguimos
friando tortillas con huevo para que rindan.
Y yo les diré,
a ver, pendejos,
bájenle de yemas que se les amarilla el pan.
Ya sabemos que,
cuando a Estados Unidos le da una gripe,
a nosotros nos da moquillo parvovirus
y síndrome de la cola inquieta.
Acéptelo, somos sus perras.
Y justamente eso fue lo que pasó,
más o menos,
menos lo de la cola inquieta,
eso ya lo teníamos.
Cuéntales.
Durante el invierno se presentó
una crisis de gripe aviar en las put on chickens.
Por su traducción,
gallinas ponedoras.
No, es un frío.
Sí, sí.
Ok.
Y esto derivó a un incremento
del costo del huevo de hasta un 350%.
O sea, para que me entiendan,
como cuando explota un palestino,
los huevos andaban por los cielos.
¡Guau!
¡Ey!
Ya lo dijo Calle 13.
Por ese motivo,
al menos de lo que canta un gallo,
el huevo llegó hasta 100 pesos el kilo
en algunas zonas del país,
dando pie a que durante una mañanera
de mi viejito santo,
Andrés Manuel López Ponedor,
el procurador federal de consumidor y los...
y consumidor
del océano de pistolita hecha persona,
Ricardo Sheffield.
Dijo que había menos huevo porque...
Ojo con esto.
Esto es real.
A las gallinas no les gustaba el frío
y si querían que las gallinas
pusieran más huevos,
se tenían que sentir como en la playa.
Esto es neta.
Es una declaración real.
Estuvo a punto de decir que todo era un plan
hurdido por los conservadores
en alianza con gallinas neoliberales.
¡Qué huevos de señor!
Tenemos un sketch de unas gallinas
que están bien culeras, la verdad.
Y quisiera decirles que...
¿Qué tiene?
Quisiera decirles que esto fue mentira,
pero no podíamos esperar menos de este
cuatritransformado gallinero.
Si las gallinas son huevonas conservadoras,
adversarias, panistas y friolentas,
es por chingar nada más a Andrés Manuel.
Porque el invierno y las bajas temperaturas,
seguramente también,
son una herencia de los gobiernos anteriores
y antes no se reportaban tantos frentes fríos
como ahora.
En fin, desde el pulso de la República
sólo nos queda decirles que ya...
Ya nada nos extraña, amigos.
En estos cuatro años de gobierno
hemos visto del presidente más maromas,
pretextos y reparto de culpas
que viajes en Ayarit.
Mientras el pueblo bueno
tiene que pagar los platos rotos
y ver poco a poco cómo ese desayunito
se va quedando como el rector de la UNAM
frente a la ministra que plege sus tesis
sin huevos.
Regresamos.
¡Papá!
Si que tienes, haces ese pendejo,
como el escritor que iba a pegar estas imágenes.
El joy de vivir de la política mexicana,
el denominador común de tus amigas
que andan con señores diez años más grandes
que sólo les marcan en horarios de oficina.
Y el más grande talento de los escritores
de este programa es la longea en la papada
de los ofendidos de la noticia.
Hacerse pendejo es un talento
con el que casi todos los mexicanos nacemos.
Lo aprendemos cuando una tacoma popularizada
sin placas se atraviesa en la carretera.
Lo practicamos cuando llegamos a la gasolinera
y nos bajamos del carro sin saber nada de mecánica.
Y algunos lo perfeccionan cuando consiguen
un puesto en la política.
Pues, hacerse pendejo hoy
le está costando a nuestro país un poquito más
de nuestra ya de por sí frágil
relación diplomática con Estados Unidos.
Adan de cuenta que México es Carla Panini
y Estados Unidos es un hombre casado,
así de frágil, en nuestra relación
con el país de la gente que le dispara
a los huracanes.
Pero, ¿por qué Michumi?
¿Qué nos supone que Estados Unidos, Canadá y México
son más BFFs que nunca
y hay que estar juntas por siempre?
Ya no, muchachos. El sueño de un día
poder ser amigos de nuestros vecinos güeros
de ojos claros se ve más difícil que
Adan y Marcelo besando a una gorda.
Esta vez porque el gobierno de Estados Unidos
acusa a México de hacerse pendejo
con el tema del fentanillo.
Señor, el gobierno gringo
dice que nada más nos estamos haciendo
pendejos con el tema de...
Sí, sí, sí, ya chingay, ya sé que están enojados
por lo de la libertad de expresión.
No, señor, no es eso, el otro tema...
Entonces, ¿qué? ¿Por lo del incumplimiento
de los acuerdos del
targetado libre de comercio?
No, señor, con lo de...
No, no me digas, con lo de los migrantes
que siguen cruzando, ya mandé
más soldados para que le partan su mano
a esos p***s.
¡Que no, cabrón! Con lo del...
Perdón.
Con lo del fentanillo.
¿Fanta de qué?
Fentanillo, la droga esa que está de moda.
Ah, frotangilo, sí.
Pero, ¿qué quieren que...
que haga más, que mande más?
¿Qué? Nada, estoy jugando,
chucho, es broma, eh, bromi,
es de chill, pero si quieren no, broma.
¿Qué? Ya, en serio,
si quieres, conozco a la mamá de un wey
que vende, eh, te da precio el mayoreo.
La mamá...
No es cierto, no es cierto, no es cierto.
No es cierto, no es cierto.
No es cierto.
Así es, mi chiquitín,
ese licenciado presidente otra vez
tuvo que usar las de burro
por no resolver la crisis del
fentanillo que rápidamente está destruyendo
tantas vidas en Estados Unidos.
El pasado miércoles, durante una audiencia
en el país gringo, el congresista
Tim Scott dedicó unas palabras
a su hijo que falleció por una sobredosis
de esta peligrosa droga.
Estados Unidos directamente acusa a México
de hacerse pendejo para frenar
el contrabando de esta droga,
que es más o menos lo que Estados Unidos ha hecho
para frenar el tráfico de armas hacia México,
pero ahorita no ganamos nada
señalando quién se ha hecho más pendejo en qué.
Lo importante es que al licenciado
se le acaban los pretextos, a Estados Unidos
la paciencia y a este país se le
acaba el tiempo para detener de golpe
la crisis que destruye todo a su paso.
Fentanillo,
que así como lo de los vapiadores
vamos a enfrentar abiertamente el fentanillo
con todo el daño que causa,
porque es
muerte
fulminante,
te vas dolorosísimo
ver cómo andan
como zombies,
es algo muy fuerte.
Ya se te está haciendo tarde, carnal.
Esto es muy serio, el fentanillo es
veneno para los que lo consumen y para todos
a su alrededor. Por favor, no destruyan
su vida. Campañas como
méxicosinfentanillo.com o
líneadevida01809112000
te pueden ayudar si necesitas hablar
con un profesional. Desde el Pulse de la República
pedimos que por favor busquen ayuda.
El gobierno se va a seguir haciendo pendejo,
pero entre mexicanos todavía podemos
ayudarlos. Nosotros regresamos.
Ustedes no se metan fentanillo.
No.
Cumbre a King's y el Gran Silencio.
Arrolladora
Van de Limón.
Y entrevesuidez,
suave y despacito.
Edén Muñoz.
A festejar que la tóxica
ya dejó el nido.
La vecindad santanera.
La
banda concillo.
Yo no soy un perdedor.
Yo no soy un vivido de
amor.
Vanda Los Recoditos.
Por eso aprovecho de cada momento
pues consciente estoy de que no soy
eterno. Vanda El Recodo.
Maldito sea
mi suerte
porque
te conocí.
Y
muchos artistas más.
Gana tus accesos escuchando
EXA FM 104.9.
Además,
viene una experiencia completa con
diferentes actividades como gastronomía,
juegos, souvenirs, ropa,
artesanías y mucho más.
Adquiere tus boletos en las taquillas
del parque o en www.
valentiland.com.
La Gran Feria de México
2023. Parque Bicentenario
de la Ciudad de México
de la Ciudad de México.
El 17 de febrero al 5 de marzo.
En todas partes. Ponte
EXA FM 104.9.
.