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los queremos mucho.
¡Ay, joven! Le entrega regalos a Sexo Servidoras por San Valentín. Miren, es mi dinero y lo
gasto como quiera, cabrón. Diputada de Morena quiere que los tacos de canasta cuenten con
denominación de origen. Diputada del Verde pide que las guajolotas cuenten como especie
protegida. Lea le pide a México hacer más contra el tráfico de fentanilo. Amlo le
dice a los narcos, órale, lléyan a los bingos, hagan más, fencinilo. David Malpaz renuncia
a la presidencia del Banco Mundial, pues como dice el dicho, al Malpaz buena car. Y encontraron
un cementerio antiguo en el bosque de Chapultepec o como nosotros lo conocemos, otra casa de
Bartle. Y esto es el pulso del Malpaz. ¡Vámonos!
El pulso de la regrunada. El pulso de la regrunada.
Ya estamos en el regreso de Impulso de la República, bienvenidos. Vamos rápidamente con la información.
Sexy vaguitas, la senda a la presidencia es como la vida del vago, larga, dura y llena
de obstáculos. Dije vida, quise decir p***, no hice esto ya. Para algunos llegar a presidente
es asunto de timing, como le pasó a Cedillo, mientras que otros necesitan tener no solo
una ni dos, sino tres campañas presidenciales y contando. Pero alguien a quien le está costando
mucho trabajillo es llegar a la silla, para llegar a la silla grande es a la jefa de gobierno
de la CDMEX y Pedrito Fernández del Bienestar, Claudia Shea Mom, no se llama Momongüe.
Pues aunque va primera en las encuestas, como Chumel Torres buscando el amor verdadero,
no deja de equivocarse. Hermano, abre los ojos, el amor de tu vida era tú mismo quien puso
esa pendejada. Me cagas, ve. Y es que ya que echamos que la jefa de gobierno es igual que
su viejito mentor y toda la 4T, odian disculparse. Como tú, Carolina. Son tan suburbios que
no pueden aceptar que se equivocaron, son como RBD, prefieren seguir juntos aunque se
caguen y disculparse y mejorar. ¿Se acuerdan de la doñita que estuvo presa por terrorismo
al supuestamente querer descarrilar el metro con unas pendejas aspas de plástico? Bueno,
esa señora presentó una queja y exigió la reparación del daño psicosocial y económico.
Lo justo, vamos. Bueno, pues Claudia Shea Mom dijo que le dará todo su apoyo y toda
su sororidad y todo su amor, todo excepto algo. Corrala, Kinder Delis.
Doctora, doctora. ¿Qué?
La terrorista del metro quiere trabajo. Ah, pues se le va a apoyar.
Y vivienda. Se le va a apoyar.
Y psicólogo. Se le va a apoyar también.
Y una disculpa pública. Doctora, doctora. Y una disculpa pública.
¿Qué? ¿Y ahora qué? ¿Qué tarde? Ya se me... Ay, ¿qué tarde se me hizo? Ya tengo
que ir preparando mi boda y mi campaña. Me voy, pero no sé antes dejarle un mensaje
a los envidiosos. No es mi culpa encabezar las encuestas y quebrar que cayó al tercer
pichilogar, putilla. Pero no voy a disculpar por ser popular. No me voy a disculpar.
Finalmente, y como les platicé por acá hace dos semanas, Claudia Shea Mom se tuvo que
disculpar, pero por lo del derrumbe del corregio Rebsamen que cobró la vida de niños y adultos.
Pues ahora apenas antier se filtró un audio de la conferencia en la que la doctora trata
de zafarse de los familiares de las víctimas del Rebsamen poniendo todo tipo de excusas
con tal de no disculparse. Se escudo en la investidura de jefa de gobierno y luego intentó
que la disculpa pública no fuera pública y fuera a puerta cerrada. Córrele, culo y
de uva.
No es para que no haya delito. Es un asunto de impunidad y de impunidad. Porque se indica
la investidura que está demostrando.
Y hasta trató que la disculpa le diera a su gatúbilo de confianza el secretario de
gobierno de la CDMEX y Winni Pumalo Martí Váteres. Córrele, angel my man.
La disculpa pública del gobierno de la ciudad le diera a Martín como secretario de gobierno.
Total que como nos dimos cuenta la disculpa la tuvo que dar Sheimam, cosa que ya en su
momento hizo ver a la jefa de gobierno incómoda, forzada y con más hueva que Rihanna en el
Super Bowl.
Así las cosas, charalitos, claro, de Sheimam va que vuela para presidente y como Steven
Hawking necesita la silla para seguir viviendo. Le falta humildad para disculparse y le sobra
soberbia para reconocer sus errores. Justo tiene lo que un candidato necesita y como
se le lograra pasará sobre quien tenga que pasar para conseguir su cometido.
La que nos espera.
En XFM te invitamos a vivir un momento inolvidable en la celebración más espectacular de la
participación de Belinda, Girardo Ortiz, Moderato, Cumbia Kings y el Gran Silencio,
debemos pasarlos.
Banda Concillo.
Yo no soy un perdedor, yo no soy un vividor de amor.
Banda Los Recoditos.
Por eso aprovecho de cada momento pues conciente estoy de que no soy eterno.
Banda El Recodo.
¡Maldito sea mi suerte!
¿Por qué me conocí?
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Ya estamos de regreso en el Pulse de la República.
Vamos rápidamente con esta sección que nos gusta a todos, es el flaco.
Amigos, el chisme. A todos nos encanta escuchar historias de alguien más.
¿Qué crees? Osvaldo se volvió a contagiar del mismo bicho.
Y es que el Gab ya tuvo su tercer hijo del año con una cuarta madre diferente.
No mames que Chochito fue el que le pegó el bicho a Os y es el niño que gestó a el Gab.
Pero el chiste deja de ser divertido cuando se trata de uno mismo.
Cuando el karma se te regresa y te vuelves la ventaneada.
Y esa semana, la Pati Chapoy de este programa de espectáculos que llamamos México
fue nada más y nada menos que nuestro presidente, Andrés Manuel López Chismosón,
quien hace unas semanas hablaba así del juicio en contra de General Barça Luna.
Lo que sí es importante es que no se guarde nada.
Y que este...
Se difunda todo.
Que se difunda todo, que no se guarde nada.
Estuvo chingue y chingue más insistentemente que tu novia preguntándote
si vas a pasar el 14 de febrero con ella o con tu esposa.
Bueno, hasta se inventó una sección en las mañaneras para mantener a todos informados
de lo que pasaba en el juicio, esperando que en cualquier momento
alguien soltara el nombre de Calderón.
Pero lo que sucedió a principio de esta semana en el juicio sorprendió más al presidente
que cuando recibió un WhatsApp desde Nayarit diciéndole que viejito y todo
todavía le cuajaba el queso.
Y qué felicidades vas a hacer, papabuelo.
Resulta que el nombre que salió a relucir fue el de él.
Así como lo oyen mis charaley y el orden,
durante el testimonio de El Rey Zambada,
la defensa de García Luna le preguntó si era verdad que había entregado dinero
a un funcionario del gobierno de AMLO cuando este era jefe de gobierno.
¿Y cómo reaccionó mi presidente, amante de la verdad, y que se exponga todo?
Lo de ayer es una muestra clara.
El quererme involucrar este abogado falsario, calumniador, chueco,
resultó más derecho Zambada.
Pues como no, patrón, ya no está tan chingón cuando es tu nombre el que sale
el lechismógrafo, ¿verdad?
Viene un muerto de la risa cuando lees ¿quién es el más enano del salón?
¡Ay, Filippillo! ¡Pendejo!
Pero te encabronas cuando sale la de ¿a quién le apesta más el hocico?
Andrés, culeros.
Hasta hace una semana ella andaba aceptando todos los testimonios
aunque no tuvieran pruebas y ahora que te salpican con uno,
resulta que así no funcionan las cosas.
Y ojo, no es coincidencia que le hayan echado la bronca
nomás al abogado de García Luna, porque el único que lo mencionó fue él.
El mismo narcotraficante reconoció en su testimonio que sí dio ese dinero,
pero dijo que fue a un funcionario y que no recordaba para qué campaña
le dijo que se usaría.
O sea, Zambada no mencionó a López Obrador, eso también hay que decirlo.
Por supuesto que lo de defenderse regresó a su deporte favorito.
Echale la culpa a gobiernos anteriores.
Es una vergüenza que los dos sexenios de Fox y Calderón
de este señor García Luna adquirió un poder omnímodo.
Señor, omniboro no significa eso.
Omniboro es que come de todo.
Hay cuentas en Mario Delgado y con la pirámide, pero de la pirámide alimenticia.
La palabra que usted está buscando es omnipotente.
Pero bueno, se le perdona porque estaba nervioso,
porque lo acabamos de cachar en que se lo financió un narca.
¡Hace créamen!
Lo que también hay que mencionar es que luego de que el abogado
hiciera esa pregunta mencionando al presidente de México,
el juez interrumpió todo y lo mandó a llamar a él y al fiscal
para darles una instrucción que nadie escuchó.
Pero cuando regresaron al juicio misteriosamente,
ya nadie siguió por esa línea de preguntas.
Desde el pulso de la República no nos queda más que estar felices
de que ya se va a terminar el pinche juicio en contra de García Luna,
no porque lo vayan a castigar, ojalá que sí,
sino porque ya queremos que el presidente deje de pensar en la guerra
contra el narco en Estados Unidos y empiece a pensar en cosas más importantes,
como por ejemplo la guerra contra el narco, pero aquí en México.
Los esperamos en Lulinavia en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Regresamos.
Amigos, escribir, mi tarea principal durante el día.
Ustedes saben que además de conducir, editar, poner las cámaras
y hasta mandar los trajes a la tintorería,
también escribo completamente este programa.
¿Crees que cambiarme a esta cámara fue casualidad?
No, mi rey, está escrito, pendejo.
¿Crees que las imágenes se cambien así y no más?
No, señor, yo escribí estas imágenes.
Y si crees que estar sin pantalones en este momento no está en el guión,
este es el no correcto, me cerraron la tintorería.
Así es, amigos, a veces toca escribir pulso,
o tal vez es la radio y a veces uno que otro best seller.
Es por eso que como autor puedo identificar a otro autor.
Y no solo hablo de cualquier autor,
también es el presidente de la Junta del Senado de la República
y señor, que no tengo duda que huele a delicado,
sin filtro, Ricardo Monreal.
Sí, es como más...
¿Varonet? ¿Te acuerdas de los Varonet?
Sí.
Ricardo ha logrado buenas ventas a pesar de tener el libro
con el título más aburrido que ver el Super Bowl con Ricardo Anaya.
Errar es humano, rectificar es política.
Suena como una mezcla entre la divina comedia
mezclada con los diálogos de Platón, pero con un toque de kiúbole.
Y una de las razones que este libro ha llegado a manos de mucha gente
es porque el Shakespeare de San Lázaro
tuvo una venta de mil ejemplares.
Que para ser un político, de un libro a un político,
es un chingo.
El pequeño problema es que ese libro los compró
el Senado de la República ordenado por el mismo Monreal.
O sea, se mandó a comprar su propio libro, ¡mire!
Wey, ¿acaso también se quitó las costillas
porque no había visto una automamada así en mi vida?
En un documento se muestra que Monreal
le ordenó a su secretario y hombre que pidió el baño,
pero ya no llegó, José Manuel del Río,
que el Senado compre mil ejemplares de su libro
para repartir entre sus compañeros
y dejar algunos guardados en el archivo del Senado.
Estos libros van a vivir por la eternidad
junto con las boletas del Errore de los 88,
las gallinas que presentó Amlo como prueba del fraude de Calderón.
Pero Monreal no solo se vendió a sí mismo mil ejemplares,
aprovechó el negocio
y le subió el precio a su libro de 350 pesos a 2.000, cada uno.
Ahí como lo ven con su cara,
pendejo se llevó dos millones de pesos sin hacer nada.
¿Quién le dio ese consejo?
¿El maestro Muñiz?
Ahí se llamaba, ¿no?
El pendejo se llamó. ¿Tú lo ves?
Hola, ¿cómo estás?
Me llamo Máster Muñoz, wey.
Nada de Máster Muñiz, pendejo, ¿eh?
¿Te acuerdas de mí?
La neta, nadie en México, carnal.
Eres el guay, nada de los negocios.
Nadie se acuerda, wey.
Pues yo leí ese consejo millonario a Monreal.
Le dije, carnal, no dejes que la editorial te diga cuánto cuesta tus libros.
Tú eres un autor de verdad.
El precio está en ti, está en tu mente.
O sea, ¿qué fue tu idea que los vendían 2.000 pesos cada uno, pendejo?
Así es, y por eso mis horarios fueron modestos.
Solo dos millones de pesos y pancholares.
Wey, eso fue lo que ganó en total con su estafa.
Los consejos millonarios cuestan, carnal.
Y para que veas que funcionan, ahí te abono gratis, mijo.
Gírate, compra dos de...
...dólaras y me reivindurás. Así estamos bien.
¿Qué te parece si me metes como uno de tus personajes, wey?
Le doy consejos ahí y ojetes a la gente.
No sé si el presidente o gente así.
Me dejo el bigote, wey, me tiño de rubio.
De verdad, mijo.
Este, ya tengo uno aquí con el peor teñido.
Pero este...
Muchas gracias.
A mí me saludas al 2019.
Chicón, carnal.
Todo bien, todo bien.
No seas mamón, wey.
¡Eh, espérame!
Ya tengo hasta mi entrada, mira, tipo Martínez.
¡Por favor, quiero que se acuerdan de mí, wey!
Siempre nos pasaron los imbueses de Monterrey.
Al parecer el negocio le ha funcionado bastante porque ya pidieron también...
...más ejemplares de otros dos libros que también escribió Monreal.
Por supuesto que también a sobreprecio.
Y uno aquí rompiendo a la pinche chica, a veces escribiendo solito.
Con estas manos los libros, sin ayuda de absolutamente nadie.
Solo para ganar unos pesillos extra en regalías...
...que luego luego te piden ahí...
¿Cuándo les va a tocar?
Ahí te vengo, Montes.
Desde el Puesto de la República solo recordamos que Monreal...
...nunca ha sido alguien de confianza.
Solo recordemos cuándo le intentó quitar las cámaras a Alfonso Cuaron...
...por no obtener supuestamente los permisos.
La vez que detuvieron a su asistente con 600 pil pesos...
600 pil, eso es más que lo mismo.
Que no pudo explicar y hasta su supuesta alianza con el PRI...
...para que su hermano ganara la elección en Zacatecas.
Monreal es otro más del montón.
No sabemos si esta tranza vaya a ser su mayor best seller...
...pero si esperamos que al menos su carrera se encuentre ya en su epílogo.
¡Ay, volvemos!
Amiguarros, la injuría.
La grosería, la leperada, la mofa, la vacilada, la cábula, el albur...
...la safiedad, la patochada, la ordinaries, la cochinada...
...y demás expresiones zoeses y malintencionadas.
De ahora en adelante, tanto en este programa como en todo el país...
...son como el beso en la boca.
Cosa del pasado.
Ante lo cual, el pulso de la República, esta torre de marfil de información...
...y un servidor, el señor que habita en esta torre de marfil...
...se compromete a proferir cero calabaseadas, cero malas razones...
...cero vulgaridades en atención a la nueva ley aprobada en la Cámara de Diputados...
...por la Comisión de Gobernación y Población.
Y ustedes me irán mis chiquitirris...
...pero de qué verdes prados florecen a la diestra...
...de tan selecto grupo de ciudadanos chumínquilinos de Palacio...
...¿qué silbatos tentan esta bola de machos bobinos...
...dedicados al engorde y sacrificio o tareas de tracción?
Y yo les diré...
...calma, mis rapaces pequeñuelos...
...no engullan afanes y permítanme escomunicarles...
...puesto que esa es mi labor.
Dicha comisión busca homologar las infracciones de la Ley sobre Delitos...
...de Imprenta de Pesos a UMAS.
No mames.
No seas mamón, va a irse a la verga.
Esas infracciones se incluyen las injurias al presidente de la República...
...cuyo costo se elevaría hasta cuatro veces.
Actualmente la multa por pintar unas cremas al jefe del Ejecutivo...
...va de 100 a 1.000 pesillos.
Pero en el caso de que se actualice...
...podría subir hasta 4.150 pesos.
Para los débiles de entendimiento...
...los diputados buscan que te puedan multar...
...hasta 4.150 pesos por ofender al presidente.
Por fin, ante Salo de la Zomía...
...por fin te van a hacer pagar por tanta estupiscencia...
...que dices sobre mi santoaclásimo inmaculado prístino...
...porque era el PRI.
Presidente Andrés Manuel López Obrador.
Don Corru, a ver, es una iniciativa apenas...
...y es subirle el precio a algo que ya se encuentra estipulado.
Estipulado, tienes la vejiga hijo.
A mí no me dejas a enredar en tus redes de palabras...
...del Arai lo que hay en el No Señor.
No me enredes con tus palabras, suéltame.
Es que falta que la apruebe el Senado para que...
Claro, si contigo todo es que aprueben, desviado.
Pero, ok, a ver, si quisiera aprobar, ¿a qué sabe?
Aprueben, Don Corru, la iniciativa de aprobar.
Por eso, Manuel, y cuando eso suceda...
...adiós al programucho como el tuyo con pura injuria...
...que proferíe contra Andrés Manuel.
Por fin, justicia.
Pero, ¿a qué sabe? Ya se vea, te creas, no te creas.
Pues sí que es cierto.
Esta iniciativa fue, obviamente, presentada...
...por una integrante de la bancada de Morena...
...y legisladora de la excelsa de la familia Peluche...
...Veneli Llocabeth.
Obviamente, así te llamas, mi reina.
Estas sanciones aumentadas no solo aplican...
...si se ofende al presidente, sino también...
...a quienes injurien a funcionarios públicos...
...como secretarios de Estado, fiscales generales, gobernadores, entre otros.
Por lo cual, aparte de la multa, usted puede pasar...
...hasta un año y medio en el Boston.
Entre los medios que abarca la ley sobre delitos de imprenta...
...aparte de los gráficos, donde se puede injuriar al preciso...
...se incluyen también los discursos, gritos, cantos, amenazas...
...o, como usted amablemente le conoce, el pulso de la República.
Y miren, la iniciativa fue aprobada en comisiones...
...pero todavía tiene que pasar por el freno de la cámara.
Cámara, no sé qué.
Para que sea una realidad.
Por lo que, de momento, nosotros vamos a continuar...
...como si no pasara nada y usted podrá seguir disfrutando...
...del resto del programa cargado de sus habituales leperadas.
Así que, mis queridos funcionarios, en lo que pasa eso...
...soporten, panzonas.
Y chinguen a su madre.
canyon.
C QUESTION.
Me müsst HIVส
¿Creéis que sabes mucho de cine?
Nosotros menos, y aún así, tenemos un Podcast al respecto.
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¡Ya son de regreso! ¡Pulsado de público!
Bienvenidos, vamos con nuestra última nota, charlitos.
¿Le darían un premio al perro por destruir el sillón?
No.
¿Le darían un premio a un pésima actor
solo porque sufre mucho?
No.
¿Le darían un premio a Ali que no se esfuerza solo porque sí?
No.
¿Le darían un reconocimiento a un dictador
solo porque lo admiren y quieren ser como él?
Tal vez sí.
Y a quién le tocó repartir este premio
fue a mi licenciado Andrés Manuel López, felicitador,
que no es para nada un hombre común y corriente
como ustedes o como yo.
Él tiene una visión de lo que este país necesita,
una altura de miras que no nos podemos imaginar
ni en nuestras más alocadas fantasías.
Y con esta visión, el presidente tomó
la medalla del orden del águila azteca
y, como dirían las tuiteras entusiastas
de la ropa de alpaca,
yo se la doy a quien sea menos un hombre de bien.
Y decidió entregarle el máximo de poder
y el máximo reconocimiento que México puede otorgarle
a un extranjero, al dictador que tiene a Cuba,
bajo su control desde hace casi cuatro años,
Miguel Díaz-Canel.
El presidente de los Estados Unidos mexicanos
a propuesta del Consejo de la Orden Mexicana del Águila Azteca
ha tenido a bien otorgar la condecoración
de la Orden Mexicana del Águila Azteca en el grado de Cuyán.
Le pediría perdón a todos los cubanos a nombre de México
por lo que acaban de ver, pero no tiene internet
para ver el pulso a la república.
Esto es real.
El pan, algunos periodistas, los ex niños digitales de Morena
y uno que otro mexicano decente levantaron la voz
para reclamarle al licenciado por tremenda pendejada.
Aunque, siendo justos,
si revisamos la lista de todos los condecorados
con la Orden de la Águila Azteca,
más bien parece el panini de supervillanos
abrazados por México.
Miren, en la lista de los condecorados
nos podemos encontrar a Hele Selassi,
último emperador de Etiopía irresponsable
de la muerte de 80.000 etiopíes.
Etiopes, etiopes.
Rafael Leónidas Trujillo, uno de los más crueles dictadores
de Latinoamérica que oprimió a la gente en República Dominicana.
Mohamed Reza Pahlavi, dictador en Irán
que trató de huir en un avión tan cargado de oro
que no podía despegar.
¡Ah, qué pisizumel, mentiroso, injurioso, sedoso!
¿Te hiciste algo en el pelo cetéco más brilloso
el tratamiento que te mandé?
No, don Corru, así lo he tenido siempre.
Pero, a ver, ¿por qué me dice mentiroso
y todo lo que dije es verdad?
¿México se la ha pasado felicitando dictadores?
¿Este gobierno es igual o peor?
No, Manuel, tú eres el que está mal.
¿Por qué? ¿Cómo van a ser los mismos
si no son iguales?
¿Qué no dicen los negativos que se cancela?
Los polos opuestos.
Hay oposindro.
No es igual.
Exacto.
La neta no. Por más vueltas que le dé,
Díaz Canel es un dictador y es un error del presidente
darle un reconocimiento a ese cabrón.
Qué necio eres, idiota.
El presidente Díaz Canel,
el que inventó los chicles Canel,
es un honorable que le manda muchos médicos a México
porque quiere apoyar a nuestro país
con médicos y con chicles,
porque llega el médico de, ¿cómo estás, hermano?
Y le...
¿Cómo estás, hermano? ¿Qué tienes tú?
¿Tienes un COVID?
Y luego te hace... y huele a Canel.
No me digas, y médicos ya tenemos un chingo.
Y muchos de ellos andan buscando trabajo.
Además, esos médicos cubanos nadie los ha visto.
Y lo que sea que les paguen la mayor parte
es directamente para el gobierno, no para ellos.
Eso es lo que tú no quieres ver.
No todo es dinero, dinero, dinero.
Si no quieres ver,
ni los doctores cubanos te pueden ayudar.
Y así como me ves,
te verás en...
en veremos, en... me voy a ver yo
en esos ojos verdes
cada vez más cerca de mí.
Todos ellos abrazados por los presidentes mexicanos en su tiempo.
Todos ellos enemigos de la libertad de expresión.
Y ahora todos en el mismo costal que Díaz Canel
gracias a nuestro licenciado presidente
Don Andrés Manuel López con decorador.
Una vez más, el presidente de la transformación y el cambio
decidió hacer exactamente lo mismo que han hecho otros.
Ahora, de la mano de la directora cubana
que mantiene presos a más de mil cubanos
por el simple hecho de levantar la voz
para exigir algo tan sencillo
como poder criticar a su gobierno.
Seguramente el presidente López Obrador sueña con algo así
mientras los demás soñamos con un país más libre.
Depende de nosotros que uno de esos dos sueños
se haga realidad.
Volvemos.
Muchas gracias, profesores, señores.
Esto es todo lo que ha quedado. Será para pagarle el jurado a García Luna.
Yo soy Chumal Tones y los espero todos los lunes y jueves
en punto de las 8 de la noche.
¿Qué? Ya me voy.
Pero no me voy a decir antes que no le hagas recordarles
como cada semana, ¿OK? Los amo, estúpido.
¡Joti Gorda!