Hoy, usan a Sabrina Sabrock para promocionar el AIFA.
No que no había cerros, güey.
En CDMEX ciclistas convocan a Rodada del Amor.
¿O cómo le conoce tu papá?
Híjole, mi amor, tengo justo un foro en Cancún
el mero 14 de febrero, carachinga.
Se registra asismo con Epicentro en Coyoacán.
Aunque ellos prefieren llamarle...
Es la mano de la pacha mama, güey, que nos está meciendo
para recordarnos que somos sus hijos, pinches drogadictos.
Y encuentran gato tatuado en penal de Ciudad Juárez
cuando le preguntaron por qué lo hizo, dijo...
¡Carnal, vida soda y siete!
¡Dios, el chupeltero! ¡Sí, esto!
¡Es el pulso de los gatos tatuados!
Ya son de la NEST, amigos. Bienvenidos al Pulso de la República.
Otro día más que ustedes nos acompañan.
Vamos con toda la información.
Amigos, sucedió de nuevo.
No, no me volvieron a demandar.
No, tampoco Peña volvió con Tania.
Y no, no volvieron a dejar a Alfredo Adame como a Madonna en los Grammy.
De todas maneras, al final del programa hay que decirles
que no se les ha dejado nada.
Y no se les ha dejado nada.
De todas maneras, al final del programa hay que checarlo de nuevo.
Lo que sí volvió a suceder es que encontraron más videos de funcionarios de Morena
como chava de OnlyFans,
recibiendo fajos de dinero sin declarar su procedencia.
Escuchar que encontraron videos de Morena recibiendo dinero
ya es como volver a ver la de Zagge después de la de Babo.
Dejó de ser...
Impresionante.
Lo que sí es sorprendente es que por primera vez
no se trata de un hermano del presidente,
ni de Adelfina, ni de los clásicos coleccionistas de sobres manilas.
Esta vez sucedió con otras personas en otro estado.
Un lugar lejano, olvidado por Dios, el presidente y el siglo XXI.
Así es, estoy hablando de Campeche.
Anoche en Punto exhibió a Raúl Pozos Lands,
Rocio Abreu Artignano y Armando Toledo-Jamid
recibiendo fajos de billetes en efectivo
en la oficina adjunta de la Secretaría de Gobierno de Campeche
en el cuarto piso del Palacio Estatal.
En una serie de videos muestran cómo Raúl Pozos,
Rocio Abreu y Armando Toledo
recibieron fajos de billetes que metieron en bolsas de papel y en sacos.
Se estima que cada persona se llevó un millón de pesos
y en el caso de Rocio pudo haberse llevado dos,
porque no hay uno, sino dos videos de ella recibiendo dinero.
O a lo mejor, en el primer video, no le gustó cómo salían y lo repitió.
Ya saben cómo son las mujeres de vanidosas.
Lo interesante es que estos hechos sucedieron en junio del 2021,
un mes antes de las elecciones al Gobierno de Campeche.
Elección que ganó el tomate saladero partido a la mitad que sigue en tu refri,
Laida Sansones.
Esto tiene todo el modus operandi de Morena.
Recibir dinero en efectivo sin explicar de dónde procede,
usar a tus millions para moverlo
y no tener registro de en qué se lo gastaron.
Estos güeyes desaparecieron dinero tan fácil que seguro lo llaman
Operación Belinda.
¿Y dónde están actualmente este trío de cerdos?
Absolutamente todos tienen puestos en el Gobierno.
Pozos es el actual Secretario de Educación del Estado.
Rocio es senadora.
De hecho fue la que le dijo a...
¿Cómo se llama?
A Lily Telles de...
¡Te le cojo a la que le pisen!
Es esta idiota.
Y se prepara obviamente por sí,
a Denise de Calafle a un infarto, ella la puede supir.
Mientras que Toledo es el jefe de la oficina de la gobernadora,
o sea, su mano derecha o garra derecha.
Las dos personas más cercanas a Laida son este señor
y el dueño del taller de repugado donde se va a hacer sus cirugías.
Y una vez destapada la cloaca comenzaron los pretextos.
Pozos dijo que era dinero que usaban para apoyos a personas.
Rocio primero dijo que no había recibido dinero.
Recordemos que ella aparece en dos ocasiones.
Luego dijo que ya se acordó y que fue para pagar unos impuestos.
Mientras que Toledo dijo que este dinero lo recibió
mientras trabajaba en la anterior administración.
Estos huís tienen más cuartadas que los talones de Delfina Gomez.
El líder de Morena y dueño de la almohada con más marcas dentales,
Mario Delgado, pidió que se investigue lo sucedido
y créanme que esto ya es ganancia.
Cuando se trató de los videos de ciertos parientes de cierto presidente,
no movieron ni un dedo.
Pero esta vez Mario perdió el miedo
y dijo que no es suficiente que mueran un dedo.
Quiero todo el brazo de la ley.
Mientras tanto, el mofle con maquillaje, la gobernadora Laiada Salsovres,
dijo que todo se trataba de un montaje, de su némesis,
su arché enemigo, Alito Moreno.
No, Tumel. No, no, no.
Y de ninguna manera ese dinero lo usamos nosotros.
Esas tres personas estaban en el PRI anteriormente.
Esos videos son del sesión de pasado
y no me hace creer quién estaba de gober en ese tiempo.
Exacto. Quítate, pinche.
Alito Moreno, escupo en su...
No me la escucharlo.
Oiga, pero esos videos son del 2021.
O sea, eran tiempos electorales para esos meses.
Estos cabrones trabajaban en su campaña.
Seguro los mandó Alito para perjudicarme.
Esos videos son un montaje
y no de los montajes que nos gustan a mí.
Ya este... ¿Cómo se llama el... donde...
Se volvió.
Oye, Isabel, ¿qué va a hacer este fin?
¿No quieres venir a recorrer mi malecón?
Sí, Fique.
Es que...
Es que ahorita no...
No puedo porque...
Ahorita no...
Muchas gracias.
Sin embargo, Laida en el mismo video
dijo que esos fajos de billetes eran para ayudar a la gente.
Pero repito, por pinches tercera vez.
Eran tiempos electorales.
Estaban repartiendo dinero a la gente en campaña.
No mames.
Peña al menos lo repartió.
Pegándolo en tarjetas de zorianas.
Sandra Cuevas los pegaba en balones de fútbol.
Y Radames le pegaba a la Wander.
Para morena la importancia de estos escándalos
son como una obvia de dicaprio.
Cada vez menor.
Amlo dijo que no había visto los videos,
pero que si estamos tan seguros de que es corrupción,
que presenten las pruebas.
Cabrón, te estoy mostrando las pruebas.
El que no quiere ver los videos,
eres tu hijo.
Desde el Pulso de la República estamos viendo
como otra vez un escándalo de este nivel será minimizado.
Acusarán a la oposición de quererlo desacreditar.
Pero sin desmentir que lo que vimos es el día a día en morena.
Nosotros no tenemos que presentar pruebas,
sino ustedes.
Saquen los recibos, muestren los depósitos,
cállenos la boca con evidencia.
Porque nosotros ya estamos hartos.
Y esta queja, esta queja se está en video.
Revisamos.
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Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores.
Los queremos mucho.
Se trata de una granza del Pulso de la República.
Bienvenida, señora bonita, amigos de casa.
Vamos con esto que se llama el flaco.
Amigos, porque ustedes lo pidieron y muy a mi pesar,
doy paso a la peor sección con el aún peor intro
de toda la historia del Pulso.
Y miren que tuvimos una sección llamada
Tú no juegas.
Verga.
Notitas cortitas y con las tres B.
Buenas, bonitas y bellacas.
Esto es Ya acuerda la mejor a mi no buena.
Pulsito bebé.
E, e, e.
Ustedes recordaban al ex candidato del PAN
para la presidencia en 2018
y ganador del concurso Mr. Menonitas y Noverol
Ricardo Anaya.
De quien no hemos escuchado mucho
desde que hace unos años abandonó el país
alegando persecución política,
pero que más bien sonaba a por si las dudas.
Bueno, pues Anaya regresó,
pero no en México, no tiene caras cabrón.
Regresó a la actividad política
pues se anunció que acompañará
en una gira por los Estados Unidos
al presidente del PAN y Adam Sandler
con la Lópezia, Marco Cortés.
¿Saben que es Marco con K?
La gira que ya arrancó tiene como fin promover
el diálogo y el intercambio de experiencias
para apoyar a los migrantes
y sus familias en México,
pero no ha tenido la convocatoria esperada.
Desde el Pulso de la República
le auguramos un rotundo éxito
y aquí tenemos algunas propuestas
para bautizar la gira y quejale gente.
Caco y Keco, ¡ataca Las Vegas!
No somos muchos, pero somos muchos.
O simplemente una pandeja de idiotas.
Mucha suerte a estas jóvenes promesas
de la política mexicana que han demostrado
tanta iniciativa y capacidad cosechando
solo triunfos en su país
que ya les urge salir y compartir
su experiencia al extranjero.
¡Que sigan los éxitos!
Pulsito bebé
E, E, E
E, E
Y hablando de giras,
otra que andará más ausente
que el papá de tu bendición
es la jefa de gobierno irresponsable
de los darichus de Celialora,
Claudia Sheenman.
Pues ahora que el tribunal electoral
y el estúpido metro le arruinaron
sus giras de campaña anticipada por la República,
decidió empezar por su casa
y anunció que arrancará gira
por las 16 alcaldías de la CDMEX
o como le llama morena, la mitad que yo perdí.
Parece que la doctora Sheenman tiene problemas
con permanecer en casa porque apenas van
cuatro meses que recorrió
las 16 alcaldías como parte de su cuarto informe
de gobierno que ya entonces parecía
campaña anticipada.
Y ya está anunciando la siguiente gira.
Claudia, hermana,
soségate un ratito, mija,
la felicidad que no encuentras en casa.
No la vas a encontrar en la calle.
Encuéntate primero a ti misma.
Terapia, amiga.
Por lo pronto, será interesante ver cómo
la reciben los alcaldes estas visitas
de Claudia Sheenman.
Pues recordemos que, por lo menos,
el alcohópte Moog tiene el tiro cantado
y Sandra Cueva seguro la recibirá
con el cariño y amor con el que tú recibes
al papá de tu bendición cada que decide
aparecerse. Menos viaje y más trabajo,
por favor, señora.
Y otros que también andan de viaje,
pero estos sí están trabajando,
son los perritos rescatistas mexicanos
Rex, Julie, Echo y Timba,
que ya están en la zona cero apoyando
las labores de rescate tras el terremoto
que azotó Siria y Turquía.
El ejército mexicano, la corroja,
la marina, los topos y estos binomios caninos
ya están ayudando en la búsqueda
de personas atrapadas, demostrando así
la solidaridad y experiencia que tenemos
los mexicanos tras sufrir varios
de estos eventos tan culeros.
Y hablando de culeros, la consul de México
en Turquía y seguramente dueña del único
club de nutrición de Herbalife en Estambul,
que, Isabel Arbidre, borró el tweet
en el que básicamente esta costra de persona
se deslindaba de apoyar a Turquía
cuando los topos la buscaron
para ofrecer su ayuda.
Por suerte, el internet como novia tóxica
¿tú sabes quién es?
Jamás olvida y aquí le dejamos el tweet
a la consul para que venga a verlo
cada vez que esté de miserable y perro flaco
y mendigue huesos y puestos y cargos
como ha hecho con cada presidente
desde Carlos Salinas de Gortari.
Te amo, internet, que nunca olvidas.
Y esto fue todo en la sección favorita de todos
despreciada por nadie y odiada por mí,
Pulcito Bebé, Noticias Chaparitas y Nacas
con las 3B. Buenas, bonitas y bellacas.
Como me gustan las noticias. Regresamos.
Amiguitos míos,
en este video vamos a hablar de
la vida más balanceada.
Busco explorar la intersección entre el bienestar
mental, físico y espiritual.
Te invito a escuchar las historias
de aquellos que han encontrado
el balance hacia una vida más plena.
Búscanos donde sea que escuches tus podcasts.
Creciendo con doble E y S.
Creciendo Podcast.
Amiguitos míos,
piensen que están en su casa dormiditos,
soñando que Belinda les pregunta
¿cómo vas a creer tus hotcakes, Cordo?
Y tú le dices, como siempre, flaca,
en la cara.
Y en ese preciso momento suena el maldito teléfono.
Contestas todo Modorro y se escucha esto.
Y como aún estás medio dormido, piensas,
la chingada, no sirve el teléfono.
Te lo acerques de nuevo a la oreja para escuchar bien
y es de bueno.
Y sabes, todos sabemos que esto solo
puede significar una cosa. Bueno,
dos, que los delfines cansados
de ante tanta injusticia han derrocado
al gobierno apoderándose de los medios
de comunicación y su plan de esclavizar
a la raza humana por fin está en marcha.
Oh, oh,
la pinche maestra
delfina Gómez acaba de iniciar su campaña
electoral para gobernadora de Ledomex.
Desgraciadamente, mis bebés
es lo segundo. Y esto fue lo que le sucedió
a decenas de personas,
principalmente habitantes de Texcoco,
durante la madrugada
de su casa.
Empezaron a recibir llamadas,
llamo y entra a la noche, y al contestar
escuchaban lo cual
en español significa
hola, soy delfina, celulares y carteras
en la bolsa, por favor, y no se me pongan
en
pendejos. Durante las llamadas
escuchaba una grabación que inicia
en
dos
tres
de a más a 10 horas, hay que no tener alma de verdad, Delfina.
Te lo digo en buena onda y me vas a perdonar la grosería,
pero ya estuvo lo contrario a tus tacones, suave.
Tacones, eran talones. ¡Ah, re unen chiste!
Al final, como todo no estaba ya cuantitransformada,
el ayuntamiento de Texcoco era un muy buen chiste.
Es que los talones los tiene todos ya, wey.
Ya cállese ya, ni modo, ni modo.
Publicó un comunicado deslindándose de estas llamadas,
diciendo que están investigando y exigiendo a las autoridades,
que son ellos, que intermedian para aclarar el asunto.
Y no es por hacerle spoilers, mis chavosuras,
pero van a ver que luego de esta exhaustiva investigación,
todo va a resultar parte de una campaña para afectar a la Delfina esta.
Ya saben, la vieja confiable de la que no es nada confiable.
Pero no estén tristes.
Por lo menos a los habitantes de Texcoco,
esta vez solo le robaron el sueño y no un 10% de su salario.
Regresamos.
Era chiste de unos codos de los talones.
Amigos, el insulto, la calumnia, que te ven a los ojos y te escupan,
pero no las escupidas chidas, escupidas de las que te ofenden.
Imagínate que toda tu vida trabajas de manera impecable.
Te doblas un ejemplo de honestidad y de valentía,
y de repente llega una doña nadie a quererte faltar al respeto
frente a todos tus compas y tu familia.
Con lo anterior, por supuesto, que me refiero a lo sucedido
durante el evento para festejar el día de la Constitución mexicana
o como Amlo le llama, charmín de triple hoja con olor a manzanilla,
en el que se reunieron miembros del gabinete,
legisladores y gobernadores para cantarle las mañanitas a la festejada
y romper una piñata de calderón.
Mismo evento en el que sucedió lo impensable.
Era una mañana agradable.
Los pajarillos cantaban, los niños reían,
los militares jugaban en las calles,
y el presidente entraba al Teatro de la República
para celebrar un año más de leyes que puede ignorar.
Cuando de repente, de manera ventajosa, altiva,
una impresentable, innombrable,
se atrevió a hacer lo siguiente en frente de todos.
Les pedimos discreción.
Las imágenes que están a punto de ver,
como el olor de delfina, son fuertes.
Aplausos
Es que, en serio, no lo puedo creer.
Sí lo vieron todos, ¿verdad?
A ver, mi cuculcán de hiela.
Repíteme la escena por si alguien no lo quiso ver.
Aplausos
La presidenta de la Suprema Corte
y señora que le pide el papel de Aguasadoski,
Norma Piña, se quedó sentada
mientras el presidente llegaba a la mesa de la ceremonia.
Sentada, como los peores villanos.
A ver, no quiero hacer comparaciones exageradas,
pero vean esta foto y si ven alguna coincidencia
con la que la ministra lo hizo, está clarísimo.
Por supuesto que esto dejó a los patriotas de México,
a los leales al presidente, los chayros de Morena,
más trabados que el potrillo en Palenque
luego de meterse tres gramos de vitamina C.
Y de inmediato exigieron su renuncia
y paseo por las calles para ser apedreada.
Mira que quedarse en su silla.
En lugar de hacer las tres caravanas correspondientes,
no señor, y no solo eso, güey,
sino que la supuesta ministra,
si es que es su verdadero nombre,
también aprovechó su turno en el evento
para pedir respeto a la independencia del poder judicial.
Sí, mi reina.
Y con qué cafecito gustas que te llevamos
ese pastel de soberbia.
Independencia, señora.
Todos aquí nos debemos al presidente chingado.
No me hagan caso a mí, escúchelo a él mismamente.
La señora presidenta de la corte
para hablar en plata está por mí,
de presidenta.
¡Ah!
Y métaselo en la cabeza antes de qué?
¡De jugarle a la Josefa, señora!
Afortunadamente para todos nosotros
esta historia tiene un final feliz.
El presidente continuó la celebración de la Constitución
con el estoicismo que lo caracteriza
y gracias a su infinita bondad y paciencia,
México tuvo un día más de gloria y libertad
a pesar de sus desplantes histéricos de mujer.
Perdón, mujer.
Aquí en el Pueblo de la República
solo queremos decirle algo a la señora Piña.
Ministra, por favor, reconsidera su actitud.
Los mexicanos no nos merecemos una persona así
en la Suprema Corte.
Podemos tolerar que plagien, que mientan,
que en realidad ni la pinche licenciatura tengan,
pero que alguien se quede sentada.
¡Jamás!
Ya siente, ya pares, señora.
Regresamos.
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No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Ya son denegresos del Pulsador de República!
Bienvenidos, vamos con nuestra siguiente nota.
Chicillos, al inicio del 2022, el abasto de medicinas
ya pintaba para ser el peor en el último sexenio
y para mediados de marzo se confirmó.
El abasto de medicamentos en 2022 tuvo peor rendimiento
que Ben Affleck al tercer día de su luna de miel.
Pobre bicarro.
Pero, ¿por qué pasa esto, chumertiolate?
¿Que no nos habían prometido un sistema
como el de Dinamarca, chumepra sol?
Pues no, mis inocentes y credo los mejoralitos.
Como la renuncia de la ministra Copy-Paste,
las disculpas de Sheyman o el retorno de Vera Nova,
esto no va a pasar.
Durante el 2022, el gobierno mexicano no solo se gastó
más de 460 mil millones de pesos extra,
además se dedicó a recortar el presupuesto de salud
casi 10 mil millones de pesos que no se gastaron
en lo que se tenían que gastar,
como programas de vacunación o prevención de sobrepeso.
No sé qué piensen los más cercanos al presidente,
pero creo que el licenciado no está haciendo
una muy buena chamba en temas de medicina preventiva, güey.
Señor, buenos días, Chumentones del Pulso de la República
y de la Radio de la República.
Oiga, tengo aquí unos datos de un sub ejercicio
de 10 mil millones de pesos.
¿Cuál sub ejercicio, estúpido?
Si me la paso macañando.
De hecho, ya se me tocó ir a macañar con los vaqueros
de Rosa Morada.
Es un Nayarit.
No, señor, sub ejercicio me refiero a que se gastó
menos dinero del que se tenía en gasto.
Pues claro, meco.
Yo no me gasté todo el dinero.
Esto es austeridad republicana y no mamadas.
Yo no ando regalando dinero a lo idiota.
Ajá, o sea, lo entiendo, nada más.
Es que si me deje explicarle, el sub ejercicio significa
que gastó menos y por eso faltaron medicamentos.
Es decir, hubo menos de todo.
Menos es más, es minimalismo, como la bandera de Dinamarca.
Esos güeyes les saben qué pedo con la salud.
Si nos queremos parecer a ellos,
tenemos que empezar a actuar como Dinamarqui.
Es que eso no es, ajá, ching.
Eso no es minimalismo, es criminal dejar a la gente
sin medicamentos, ¿me entiende?
A ver, Dinamarca es el país más feliz del mundo
y yo decreto que vamos a hacer como ellos,
prohibido amargarse.
Señor, lo que está diciendo no tiene...
Le dieron la pastilla a la...
Es desabasto, ¿me explico?
No te permito que venga a querer acabar
mi felicidad, general.
Abastézcame este pendejo con un macanazo
y dale un paracetamol para el dolor.
No hay paracetamol, señor.
Entonces nomás los bergasos.
La plataforma cero de sabasto.org se ha encargado de recabar,
verificar y registrar los datos de todos los reportes de recetas
que no se pudieron surtir.
El problema empezó cuando el licenciado Obrador
desarticuló el sistema consolidado de compras de medicamentos
y como Taomía que decide estudiar historia del arte,
era obvio que no lo pensó muy bien.
Porque una cosa es cancelar un aeropuerto nuevo
y empezar a construir otro mientras usas el que ya tenías,
a pesar de que huele a caca.
¿Sí puedo decir caca?
¿Voy a decir caca? No, popo.
Caca. ¿A eso huele el aeropuerto?
Es caca.
Y otra cosa muy diferente es que destruyas el sistema de compras
y distribución de medicamentos sin tener una alternativa,
aunque huela o no a caca,
porque estas pendejadas hacen que la gente se quede sin medicamentos.
Más de 11 millones de recetas médicas
que no se pudieron surtir total o parcialmente,
comparado con el millón y medio que no se pudo surtir
en 2017 y 2018.
Esto fue nomás en 2022.
Y para 2023 y 2024,
la cosa como Frida Kahlo pinta de la verga.
Los medicamentos para tratar a pacientes con cáncer
o con diabetes encabezarán las listas de los más escasos.
Ninguna enfermedad espera.
Diabetes, ¿cómo estás? Pásale.
¿Estás en tu casa?
¿Quieres agua, un refresquito?
Ay, pero qué dulce eres.
No, gracias, vengo de rápido,
porque tengo que ir a ver a unas personas que ya casi no ven.
Qué bárbara. Sí, qué simpática.
Oye, te quería pedir un favorcito.
¿Tiene que ver con Barbosa?
No, no, no, no, no, es ella, por fin se terminó.
Te quería preguntar si nos puede dar algo de chance.
Es que ya va a entrar mi reemplazo y no quiero que se me mueran
varios de los que van a votar diabetes.
Ay, Caramelito, sabes que no te puedo decir que no,
pero hay cosas que están más fuera de control que tu hipertensión
y lo que me pides, pues nomás no, no se puede, chat.
Chingas, que no he tenido chance de mandar a comprar
los medicamentos para mi gente.
Se me están yendo antes de tipo, échame la mano, hombre.
Mira, mejor te eche un pie.
¡Ay, qué tremenda!
No, no, chiquito, tengo resultados que entregar
y si no compraste insulina y glas cochinadas,
no es mi problema, pero para no dejarte el mal sabor de boca,
tómate un refresquito y te prometo que nos vemos muy pronto.
¡Azúcar!
Desde el Pulso de la República les pedimos que por favor se cuiden
porque acá no hay ni servicios de salud, ni medicamentos,
ni responsables ni nada.
Y el consejo que les queremos dar es que de momento
eviten de enfermarse, al menos hasta el otro sexenio
si es que no hagan estos piojos porque para ellos descuidarnos
es como quitarle un dulce a un niño y dárselo a Barbosa.
Indri, regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones, chiquillos.
Todo lo que ha dado será para unos mejoranitos.
Mi nombre es Chumel Toro, los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a ir ante recordarles
como cada semana que los amo, estúpids.
¡Vamos!
¡Bravo!
¡Qué baro!
¡Ojí de ati!
¡Qué venido!