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Hoy Zoológico en Guerrero cocinó a sus cabras para la posada navideña. Y eso que no se
enteraron lo que pasó en el banco de esperma. Canadánes penalizará la heroína, la cocaína
y el fentanilo. Prohiben la entrada a la Cámara de Diputados a banda de guerra. Y
Juan Luis tocó solito.
Florinda mesa planea demandar al medio metro por bailar disfrazado del chavo. Y esto es
el pulso de los peores lines que hemos hecho.
El pulso de la República.
Amigos, tener enemigos o como yo le llamo poner un tweet. Sabemos que nadie es monedita
de oro para caerle bien a todos a menos de que seas alérgico al oro. En ese caso mejor
ser monedita de otro metal como pantera, megadeath o mago de os. No importa que tan bueno, atractivo
y modesto que seas, créanme, se los digo por experiencia, a alguien le vas a caer más
pesado que Carlos de la Rorrico. Pero hay gente que necesita esos enemigos, le mama
el drama e incluso van a provocar que el odio sea mayor. Así es, estoy hablando de mi ex,
no, no, estoy hablando de Andrés Manuel López Obrador, que no somos exes todavía.
Como nuestro presidente cualquier cosa que se aleje medio centímetro de su rebaño se
atreva a cuestionar sus sagradas escrituras y no le ves en la manual pasar es prácticamente
su enemigo o como lo llama su oposición. Incluso llega a niveles ya de verdad absurdos.
La inflación de este año se espera que sea como del 8. Señor, pues según los especialistas
será del 6, ¿no? ¡No! Del 8 dije. Que frío hace, no, ya estoy rojito. Pero señor, en
la inflación menos es mejor, o sea 6 ya es ganancia, ¿me entiende? ¡8 dije, carajo!
Chucho, ponme esa canción de Palito Ortega que dice, como te extraño, mi amor, porque
ya me falta todo en la vida si no estás. Hay amor divino, pronto tienes que volver a mí.
Señor, es leodán, señor. Oye, andaba pensando que podrías ponerle al bebé Andrés, no,
no Manuel para que no lo sospeche, ¿no? ¿Qué? ¿Que se vaya mal como su papá? Me
está diciendo que... Pero tener tanto enemigo le ha funcionado, incluso ya es como mago
de Oz porque lleva años viviendo de sus molinos de viento. Chiste cultísimo y naquísimo
al mismo tiempo. Sin embargo, aunque AMLO le ve cara de oposición a todo, esta semana
sí nació una que le cantó el tiro de frente, me refiero a México colectivo, que si sus
propuestas van a estar como su nombre, la verdad no quiero nada. México colectivo,
antes no le pusieron AMLOdiadores o Opofición o Los Derechicos, ¿no? En su propia descripción,
México colectivo dice ser una plataforma de participación ciudadana que busca intercambiar
ideas para la construcción de un mejor país. México colectivo es un grupo político formado
por figuras de la política, académicos, deportistas, activistas y empresarios que
busca acabar con la polarización en México. Buena suerte en eso porque actualmente este
país se nota más la división que las nalgas de una chica del clima. No nos hagamos pendejos,
este grupo no tarda en convertirse en partido porque sus cartas fuertes son puros políticos
de la vieja escuela, aunque eso sí, estos son como Nicole Kinman, de dos diferentes
frentes, desde el ex candidato priista Iyepeto de Acapulco, Francisco la Bastida, pasando
por el ex director de la UNAM, Iyepeto que perdió el peluquín, José Narro, hasta la
ex candidata panista y versión drag de Pepe Grillo, Josefina Vázquez Mota, perdón, Pinocho.
Esto por supuesto encendió las alarmas en Palacio Nacional y cuentan que AMLO se quedó
despierto hasta altas horas, como hasta las 5 de la tarde y andaba cabeceando como bebé
en bautizo mi viejito. Al día siguiente en su mañanera AMLO aprovechó para pegarle
a México colectivo una putiza tan cabrona que parecía la recámara del matrimonio del
p... Cállate, eso va a limpiarisimo. Pero su encabronamiento más fuerte no fue contra
el frena pobre, sino contra el tres veces candidato presidencial del PRD y madera con
la que hicieron a Pinocho, Gótemoc Cárdenas, que sonaba también en la lista de México
colectivo. Córrela, mi Pinocho de Ébano. Ya me enteré que ese virote remojado de Cárdenas
está aliado con los de México colectivo. La vas a pagar el cara de apache. Parece la
bolita de Pocahontas. Lo que no sabes que el único colectivo que se va a subir es el
que viaja derechito a chingar a su madre viejo pedorro. Nos vemos cabrón. Pero no pasó
ni un día cuando Gótemoc salió de su sarcófago y dijo que él no estaba con esos güeyes
que ni los topaba y que no por parecer árbol van a querer hacerlo a leña, no señor. Por
lo que no le quedó otra a Amlo más que pedir una disculpa, pero pues muy a su estilo. Por
eso decía que mi tata Cárdenas es de los míos. Un gran hombre. Apache. No, no, no,
es una marca de avalanchas. No digan mamadas. Yo jamás le faltaría al respeto. Él me
enseñó todo. Virote. No, es muy bueno para las torres ahogadas. No, yo le puedo invitar
una porque se le va a tolar en la dentadura luego, pero va a parecer que un codrilo tocando
la flauta. Digo, con todo respeto. Pero quién está detrás de México colectivo, el líder
de movimiento ciudadano y señor que tiene nariz que viene con los lentes, Dante Delgado,
el cual, seguro al darse cuenta que su partido está más débil que las edecanes del babo
después del video. Máteme por favor. Que son esas madres, pinche trompo al pastor.
Sabe que es momento de saltar del barco y armar su propio equipo. Sólo que creyó que
iba a juntar a los Avengers y en cambio consiguió al grupo de animación infantil Pepe Pekas.
Desde el pulso tal vez estamos exagerando. Tal vez esta sea una verdadera opción o tal
vez solo es un grupo de gente que le gusta ver encabronado al presidente. Como sea, tendremos
que escuchar sus propuestas, pero muy en el fondo sabemos bien que este México colectivo
es como un beso de tu novia regresando de su despedida soltera. Huele a mamada. Revisamos.
Perdón.
Esto es Plánticas Veganas. Un podcast donde te enterarás del mundo vegano y no tan vegano.
Si te quieres cagar de risa, pasar un buen rato y sobre todo entender a tu amigo vegano
favorito o saber a dónde lo puedes llevar a comer, búscanos cada semana donde escuches
tus podcasts. Yo soy Lucas. Yo soy Monk. Y esto es Plánticas Veganas.
Ya estamos de regreso de Pulsa de la República. Muchas gracias por acompañarnos. Vamos rápidamente
con esta sección que amamos mucho. Esto es el Flash.
Amigos, la DEA, la agencia de antiodrogas de los gringos, la razón por la que Bartlett
no tiene visa. Los que si se toman en serio su chamba, todos sabemos que aquí en México
la fuerza antiodrogas consiste en un viejito con una franela apartando lugares de estacionamiento.
Pero allá se toman muy en serio eso de impedir el consumo de drogas en otros países que
no sea el suyo. Tampoco nos hagamos. No es como que Lindsey Lohan se haya puesto así
por comer mucho frutilupio. Ven nomás, mi reina. Desde hace muchos años los gringos
tienen agentes de la DEA en nuestro país, cosa que es completamente natural si tomamos
en cuenta que nuestro PIB se mide una mitad en remesas y la otra mitad en perico. Estos
agentes colaboran con las autoridades locales para investigar al narco, interceptar cargamentos
y hacer arrestos, o sea, hacen la tarea gratis y con patrocinio gringo. Pero por alguna razón
la relación entre la DEA y el gobierno de la Cuatote no ha sido la mejor. Así de bote
pronto se me ocurre que puede ser porque el presidente dijo que iba a combatir a los criminales
con abrazos o a lo mejor la vez que arrestaron a cien fuegos en Estados Unidos y nuestro
gobierno armó un escándalo para que lo regresaran sano y salvo. O a lo mejor no les encanta
cuando agarran capos y lo sueltan el mismo día. No sé, se me ocurre que el hecho de
parecer que está del lado de los malos puede generar desconfianza a los que trabajan para
detenerlos.
Buenas tardes presidente, venimos de la DEA, vamos a estar apoyando.
De la que? Ah, del SEA, muy buena escuela, ahí estudio Kuno Baker, el del Real Madrid,
felicidades muchachos, que bonita profesión, la de actor.
No, no, no señor, la agencia anti drogas americana para que invertir al narco que está
frecuente.
No, hombre señores, aquí hemos abrazos, no balazos, nada de eso, ya se acabó la época,
año liberal, deberían hacer una película de eso ahorita que son actores, ustedes.
No, fucking God, bueno no somos actores, viejo chochito, queremos arrestar el delincuencia.
Ah, pues yo sé de uno, no le agradece a nadie que yo les dije, es información confidencial,
casi nadie se llama Felipe Calderón, alias el ilegítimo del Carte de los Teporochos,
yo les dije, arréstenlo a él, aunque sean actores, actúen.
I got a fucking dick.
No somos actores, viejo idiota, Calderón no es expresidente, no, somos agentes, perseguimos
a los narcos, pistola para disparando el Maria, como el serie de Kevin Castillo, pero en
realidad, bueno en realidad, bang, motherfucker, who are those guys, pero es más de perseguir
al criminal.
Ah, si es cierto, perdón, agente, por haberlo confundido con un actor cuando claramente
es un agente del orden, ok.
Todo esto es para contarles sobre una noticia que sucedió el año pasado, pero que apenas
esta semana se hizo pública, resulta que la DEA tuvo que correr al que era su director
en México, Nicolas Palmieri, porque luego encontraron nexos con gente sospechosa y uso
inapropiado de fondos.
Que pedo México, todo lo que tocas lo corrompes, literal llevaba 14 meses en el puesto de este
cabrón y ya lo volteamos, güey, tú eres más gente que la poliomelitis México, que,
a ver, la neta, también la DEA que no mame, el bato se apiaba Palmieri, no hay manera
de tener un apellido más mafioso que ese, es como si dijeras, ¿quién se iba a esperar
que el maestro Juan Macpedofilia le haría eso a los alumnos?
Pero bueno, ¿cuáles fueron sus crímenes específicos?
Según reporta el periódico El País, primero uso dinero de la agencia para una fiesta
de cumpleaños y otro día, Nicolas y su esposa tuvieron una reunión social con un abogado
y su familia a la que llevaron una botella de vino.
Y ya, o sea, no mames que no más por eso, o sea, estos bueyes los vigilan y los corren
por una visita a un abogado medianamente sospechoso y un pastel de oficina y aquí el mismísimo
presidente se baja a salvar a la mamá del Chapo y a Trolini le dedica tres poemas y
cuatro chakiras.
Desde el punto de la República queremos aclarar que no estamos defendiendo al exdirector,
si hizo algo prohibido, pues ya, con la pena, adiós gorda.
O no, porque nos vale madre lo que hagan ellos.
Lo que queremos decir es que si nos cala poquito ver que los gringos se toman tan en serio
la lucha contra el narco en México y aquí el peor castigo que le podría tocar a alguien
por asociarse con un cartel es que le regalen a CFE.
Regresamos.
Charalitos, no todo en la vida es política, todos tenemos corazón y mientras que unos
gozan del amor en exceso, otros tenemos el alma herida como usuario del metro, la esperanza
marchita como el cutis de la chainbomb y el corazón roto como faja de hitlalli y otros
que están en ese purgatorio de sentimientos son nada más y nada menos que la modelo mexicana
Tania Ruiz y el Ferrari testarosa con banda presidencial, así es, el licenciado expresidente
con Enrique Peña Nieto.
Pues, hace mucho que no hablamos de él, ¿verdad?
Pues según el boletín ibérico de divulgación nacional, Hola, campus México, terminaron
este idílico noviazgo que, como el bidet de Henrique Avil, todos envidiamos.
Que asco.
Parece que fue ayer cuando Tania y Enrique, Enrique y Tania se paseaban juguetones y hebreos
de gozo por las calles románticas de la gran manzana, disfrazados como quien defrauda el
fisco en tiempos de Austin Powers, pero todo en nombre del amor.
Parece que fue hace unos instantes cuando Enrique, Quique, como le decía ella, presumía
al tivo que compartía las mismas cremas faciales con su dulcinea del toboso.
Allá él es humilde pero acoge dos rinconcitos de amor que compartían en la provincia española
o como le dicen en España, aquí.
Hoy, hoy todo esto es pasado, es pretérito, es anacró, anacróstico.
Y como suele pasar después de tantos recuerdos, igual que el delfín a gómez poniendo esa
cara en las rodillas, siempre quedan cenizas.
Efectivamente, Chumel, panelistas público en general, yo pude terminar una relación
antes de poner excusas mecas para escaparme a una playita ahí en Nayarit.
Eso que el pendejo soy yo.
No, no, no, es la primera vez, les puedo jurar que tampoco sea la última.
Como tres, bueno no menos, como cinco.
Ahorita no puedo decir sus nombres pero definitivamente me acuerdo con mucho cariño de la Biblia,
no toda pero algunos de los pasajes más importantes.
Y los de creen que por estar medio deprimidos voy a dejar que García Luna me impida en su
juicio, solo les digo que hay peña para rato y los de la 4T me la besan son y me la peinan
a Lila, que ustedes tienen de feo, lo tengo de ver.
A ver quién es el McClane que me va a meter al Boston, ni con 8 transformaciones me la
mate, ahora le los quiero.
Por lo pronto y después de más o menos tres años de relación, Tania Ruiz declaró a
los medios que aunque ya no están juntos, siguen queriéndose mucho y no como otros
que se echan indirectas en canciones y monetizan los trenes y hasta los chamacos, pero quién
es uno para juzgar, verdad.
Desde el Ponce de la República solo nos queda desearle lo mejor a la ex pareja y principalmente
decirle a Tania que, mira yo quiero mucho a Enrique pero si era medio así, la verdad
es que se veía venir y si necesitas hablar con alguien yo estoy, también sé mucho de
cremas faciales y pues tienes mi contacto chapulito, cualquier cosa aquí estoy para
ti.
¿Qué?
Ah, regresamos, digo ¿qué?
¿Sí?
¿Es que el frontier no está?
No, no, no, es que pues te fuiste, pensé que ibas a decir...
¿Regresamos?
¿Qué crees que sabes mucho de cine?
Nosotros menos, y aún así tenemos un podcast al respecto.
Se llama Cinerz y te invitamos a suscribirte.
Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify o una de esas plataformas que usan los chavos.
Fíjate en unas, el Edomex, el Mordor que huele a su adero, el Hades con teleférico, el
Mixtlán de los fans de Panteón Rococo.
El Edomex siempre ha sido, además del lugar donde más se utiliza la frase cámara, ya
se la saben, la joya de la corona electoral del país.
Tan solo por ser el estado con mayor presupuesto de la Federación y uno de los estados con
más población de México, después de cualquier lugar donde reside la familia Gómez Montt,
el Edomex es la batalla en el abismo de Helm de las elecciones.
Históricamente el Estado de México ha sido gobernado por el PRI, pero según las últimas
encuestas esto está a punto de cambiar.
Todo porque desde el cielo una hermosa mañana nos amaneció una candidata que vale su peso
en oro.
Una mujer que donde la pongan se hace valer, 10% capaz, 1000% honesta, una conservadora
pública que habla cetáceo y doble de acción de Johnny en Dos mujeres un camino, así es,
Delfina Gómez.
Delfis, famosa por cobrarle derecho de piso a los trabajadores de Texcoco mientras era
presidenta municipal y por ser la primera secretaria de la CEP que no sabe distinguir
entre ahí, hay o ahí, se perfila desde hace rato como la preferida en las encuestas para
gobernar el Estado de México.
La segunda en las preferencias es Alejandra del Moral, no tengo idea que es esto, que
nos vale tanto ver que mejor pusimos la foto de estrella veloz de la academia porque seguramente
tiene más de 20 años que nadie la menciona, el pinche es nada.
Es de que cuando sea gobernadora del Edomex ahora sí que básicamente voy a cobrarles
nada más el 8% a mis trabajadores en lugar del 10% que ya me informé y 10 es más que
8.
No, ¿cómo?
Bueno sí, yo creo que ahora sí gano, no como en la academia, chingada.
Es de que del mazo me hizo fraude, pero con el apoyo ahora sí de lo que viene siendo
la muchedumbre vamos a transformar primero mi bolsillo y luego el Estado de Edomex.
A ver, ok, gano la pendeja esa de Míriam, pero ya nadie se acuerda de ella, seamos honestos,
como del bisquito tampoco ya nadie dice nada.
No le hace que haiga una campaña en mi contra porque así mismamente hay una campaña que
yo voy a ganar que yo estoy haciendo también en mi descontra.
Mi rey era un monstruo de piedra.
A ver mi gente, cartones y celulares en la bolsa por favor, no quiero que se me pongan
un pendejo, ¿eh?
Háblale mi reina, también el micrófono y tú cabrón, el camarógrafo, a ver esos
audífonos papá, vente para acá.
A ver tú el jod** del micrófono, pásamelo.
Delfino ya había contendido por este puesto hace seis años, pero el primo de Peña Nieto
y T-1000 con olor a tal comaja, Bálfero del Mazo, le puso una arrastrada tan épica
en las urnas peor que la que le arrimó Calderón a AMLO en aquel 2006.
Tanto que esta vieja nada confiable no le quedó otra más que aplicar la vieja confiable
y decir que le habían hecho fraude y que por eso no había ganado.
Ya saben, la señora aparte de morena es muy morena.
O sea morena el partido, pendejo, no es racismo esto.
Recientemente a Doña Delfina le sacaron otro desvío de recursos mientras era la secretaria
de la CEP, pero ahora nada más por 830 millones de pesos que les andan faltando en subsidios
federales a los estados.
Durante el 2021 total que esta señora tiene más desvíos que María Delgado ha recogido
chavos en su troncona para llevarlos a votar.
Ya cállate, pero esto no lo sacó un goje mis nenes, ya que Delfina dijo que todo lo
que le puedan encontrar es nada más una campaña en su contra y como eso es lo que siempre
les funciona, como las casas de Bartlett, las casas de Ackerman, los moches de Pío
y demás bellezas de los ungidos, seguramente no habrá delito alguno que perseguir.
En el momento hay dos estados en los que el partido de mi viejito santo está poniendo
todas sus esperanzas electorales.
Coahuila donde el candidato es el don corruptón de la vida real Armando Guadiana, y el lado
mex donde todo apunta para que se coronen la mayestra Delfina.
En ambos casos las campañas aún ni empiezan, pero todo parece indicar que las batallas
ya están ganadas.
A ver si como en el señor de los anillos al final logra llegar un Gandalf con todo
un ejercito de coalición y la parte de su madre a toda la bola de orcos esperando,
pero eso sí cámara, esa no se le espera.
Regresamos.
Queridos radioescuchas, soy Luli, yo soy Navi.
Están hartos de perder en el maratón?
Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
Lol.
Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal Luli y Navi aprenderán cómo no morir de
combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que
brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas disponible en todas las plataformas en donde
escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Les tengo una buena y una mala.
La mala el Tremaya costó el triple de lo que estaba aprobado por la Cámara de Diputados
para el año 2022.
La buena es que ya tenemos una refinería y con todo el petróleo que refinamos nos
va a alcanzar para co...
No está refinando ni madre?
Ah sí?
Bueno, entonces olvídelo de la buena noticia.
Así es, mis charalitos, en un atípico error de cálculo, un error de 12 mil millones
de pesos, más o menos lo que costarían 9 estelas de luz, el costo del Tremaya creció
un 85% nada más durante el 2022.
Un 85% wey, es como esperar que venga al Fruegadame y al final llega el niño polla carnal.
El proyecto favorito de mi licenciado, Manuel López de Moledor, tenía un presupuesto de
63.600 millones de pesos para ejercer durante el año 2022.
Pero al final del año la Secretaría de Hacienda llegó como comadre chismosa a acusar a mi
licenciado que su trencito costó más de 181 mil millones de pesos.
Estos 181 mil millones de pesos equivalen casi al presupuesto entero que tiene la Secretaría
de Turismo.
El tren, que no atrae turistas, combina perfecto con un aeropuerto que no mueve pasajeros y
con una refinería que no refina el petróleo.
Sin mencionar el proyecto más honesto de la 4T, el avión presidencial, al cual, igual
que su servidor, nomás no se vende.
Tendrían que vender 109 aviones presidenciales para pagar lo que se gastó en 2022.
¡Imagínate wey!
¡No puede ni vender uno!
Ya les hemos mostrado hasta el cansancio el video donde mi viejito santo dice que el Tremaya
va a costar igual de 120 mil millones de pesos, pero como albañil mañoso, te da un presupuesto
y poco a poco le va subiendo hasta que ya estás más ensartado que Fabi Rucci en una
noche con unas chicas tranqui.
Ese es el costo en dinero, ni siquiera estamos considerando el daño ambiental.
Ustedes son muy jóvenes para recordarlo, pero no se preocupen.
Como novia loca rencorosa, yo me acuerdo de todo y tengo muy claro cómo no hace mucho
los fanáticos del presidente la hicieron de super pedo porque había que cancelar el
nuevo aeropuerto para rescatar un pinche lago.
Ah, pero de la selva a la que ya le reventaron la madre, ¿qué tienen que decir?
Nada.
¿Por qué?
Porque no les importa el lago, ni la selva, ni nada.
Lo único que quieren es quedar bien con el señor al que lo único que le sale bien es
tardar dos horas y media en un pinche discurso.
El movimiento Salome del Tren ha denunciado que a pesar de que los tribunales han ordenado
que se suspendan los labores de los tramos tres y cinco del TN Maya, los trabajos continúan.
Y qué bien que ahora ya el juez está desechando todos de sus amparos.
Lo mismo que sucedió con el aeropuerto Felipe Ángeles.
¿Cuántos amparos interpusieron?
No sé en general si usted se acuerda de eso.
Hace la misma cara que yo cuando me ofrecieron romeritos.
Pero bueno, después de las tesis idénticas, las acusaciones de corrupción de sus parientes,
la falta de resultados, a nadie le puede sorprender que el presidente niegue otra vez
a respetar la ley.
Oportunidades para hacer lo correcto ha tenido muchas.
Si no lo ha hecho es porque de plano no le interesa.
Para los que siguen creyendo que mágicamente va a cambiar y va a empezar a respetar la
ley les tengo una mala noticia.
Ese tren ya parió.
¡Partió!
¡Rezamos!
Hay una frase que dice, de todas las cosas sin importancia, el fútbol es la más importante.
¿Sin importancia?
Más allá de la cancha, de lo deportivo, el fútbol es economía, es política y cultura.
Es historia y la mejor prueba de ello llega cada cuatro años cuando el mundo entero se
detiene.
Cuentos del fútbol es el podcast que revive las historias alrededor del evento más prestigioso
del planeta.
La copa del mundo.
Ven a descubrir estas historias donde sea que escuches tus podcasts.
¿Ya?
¿Qué?
¿Qué hago?
¿Ya despídete?
Cuéntale pendejo, pues tú único jale.
Bye.
Muchas gracias por las donaciones, este ahorro a cada dos será para las nuevas cremas faciales
de Tania.
Soy Manuel Torres y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la tarde.
¡Bravo!