para vender un departamento.
Definitivamente esa es una patada en el ombligo sur.
Alcalde de Comitán se pasea disfrazado del zorro.
Los alcaldes se leon a apoyarlo en un acto de zorroridad.
Debido a la escasez de huevos en Estados Unidos,
México comienza a pasarlos de contrabando.
¡Oiga! ¡Está contrabandeando huevos!
¡Respéteme! ¡Soy diputada!
¡Pero no es que el gobierno no se haga nada!
¡Soy diputada!
Y una universidad en Londres hizo un estudio
donde le hicieron creer a gente que tenía el pene de tamaño normal
que lo tenía chiquito.
Acto seguido, las personas que pensaron que la tenían chiquita
escogieron autos deportivos.
Imagínate el complejo si estás construyendo un tren mayagüe.
¡Yo soy de los voluntarios y esto es el pulso de...
Yo ando en escute, chaparrito.
¡Ya estamos de regreso! ¡Gracias!
En el Pulso de la República, la instrucción más difícil del mundo.
No te diría lo difícil que es empezar este programa.
¡Muchachos! En el Pulso pasado les platicamos sobre la gran cantidad
de problemas que el estúpido Metro y sus inoportunos accidentes
le han traído a la campaña presidencial de la Jafé de Gobierno
de la CDMX en la ciudad de Londres.
¡Pero no es que el gobierno no se haga nada!
El presidente de gobierno de la CDMX y ganadora del concurso
Yo quiero ser... Teo González. Mi... Mi...
¡Claudia Sheeman! Pues se ha visto obligada a permanecer
en uno de los lugares que más desconoce de este país,
la Ciudad de México.
Sin embargo, algo tiene que hacer para que su popularidad
no siga cayendo más recio que conductora de Sevale.
Y después de consultar el manual de procedimientos de la 4T,
decidió resolver el problema del Metro como AMLO resuelve todo.
Militarízame todo a la verga.
Así es, charalitos, justo hoy se cumplen dos semanas de que la Guardia Nacional asumió labores de vigilancia en el metro,
arrebatándole así el récord de cantidad de militares por metro cuadrado al club el frijol empujón de la zona rosa.
Bienvenido, mi general, a la mesa de siempre. ¡Obvia, hermosa! General, la coronel, afirme. Ya está, afirme.
Los siguientes en el metro siguen sin cesar.
Déjame. Pero eso sí, se han arrestado por conspiración, terrorismo y daños a las vías de comunicación,
a innumerables saboteadores profesionales que han intentado descarrilar los robustos trenes con chanclas de hule,
las denominadas patas de gallo, celulares, pañales usados y... ¿Esto es cierto? ¿Puede ser confirmado?
Ok, me confirman que efectivamente hasta con botellas de coca cola rojas de 600 mililitros llenas de aire,
malditos fanáticos extremistas, ¿cuándo parará esta cabrona violencia?
El caso más sonado fue el de... ¿puedo decir el nombre? ¿Me autorizas? Ok.
El caso de Viviana N., femenina de 41 años y líder de la facción más radical del Partido Comunista Revolucionario Sendero Cochambroso.
En exclusiva tenemos la filtración del video en donde amenaza al estatus quo gobernamental.
Personas sensibles abstenganse. Corla laboriel.
Les habla Viviana, comandante del jefa del movimiento activistas-separatistas pro anarquía.
¡Azpar! ¡Azpar, hermana! ¡Azpar!
Y traigo el siguiente manifiesto.
Ya estamos cans... No, me voy a llorar. Ya estamos cansadas de que nadie nos se ve con las bolsas en los trenes.
Estamos hartas de caminar hasta el principio de los vagones, para ir a los vagones feministas.
Estamos hasta las enaguas, que nadie nos sea un asiento. Es decir, estamos cansadas de estar cansadas.
Si lo dejas bien, comandante.
Sí señor.
Uy, señora.
Ay, ay, ay.
Es que parece señor.
Sí, ya sé.
Señor, si no cumple nuestro pleno peditorio, llenaremos de aspas.
Todas las vías del metro, sin excepción.
Somos amas de casa y estamos enojadas.
Tenemos miles de lavadoras descompuestas con sus respectivas aspas y sabemos cómo utilizarlas.
Se testigos y temblad.
Ni Dios, ni amo, ni marido, ni partido.
Azpa la victoria siempre.
¡Qué mamona somos!
Azpar.
¡Azpar! ¡Azpar, la verga!
Efectivamente, Changosuras Viviana N. fue detenida por las fuerzas del orden.
Acusada de intentar sabotear al metro cuando fue a comprar la refacción de plástico para su lavadora descompuesta.
Y en un descuido se le cayó de las manos, rebotó y fue a dar a las pinches vías.
O sea, el metro está lleno de asaltantes, carteristas, pervertidos, narcomenudistas, cantantes de trova,
vendedores de postres veganos y demás gente inmunda.
Pero, más sin embargo, detienen a una doñita, ama de casa y madre de cuatro hijos
porque se le cayó la pieza de su lavadora a las pendejas vías del metro.
México, con cuánto amor me caíste en los huevos, cabrón.
Pero bueno, después de...
No, mames, es neta.
Después de permanecer cuatro días en el penal de Santa Marta
y después de interrogatorios con lámparas para calentar carnitas,
checar las grabaciones de seguridad, verificar el ticket de compra de la tienda El Aspa Feliz,
el secretario del gobierno de la SEDEMEX y productor de la leche con más cacalcio y popoteínas,
Martí Báteres salió a decir que el exhaustivo peritaje de la fiscalía
concluyó que posiblemente la doñita tiene razón y todo se trató de un accidente.
¡Se te hace, pendejo!
Esa adicción de la madrecita que iba por una pinche refacción y aún así la investigaste, ¡puñetas!
¡Huey! A ver, ¿cómo no te metes con las bandas de secuestradores que operan en el metro, cabrón?
Muy vergas con la jefita y muy sacatón con los malos de Adevis, huey.
Así las cosas, camaroncillos.
Desde el pulso de la República solo os queda pedirles que tengan mucho cuidado al viajar en metro.
Ya no solo tienes que cuidarte de la delincuencia, de que te agarren las nalgas o los huevos,
que los llevas de contrabando, o de los accidentes por falta de mantenimiento.
Ahora, y quién sabe hasta cuándo, también toca a los ciudadanos cuidarse de quien nos cuida.
Para en el metro, me quiero bajar. Revisamos.
Ya estamos en el regreso del pulso de la República.
Vamos con esta excepción que a todos nos gusta. ¿Qué?
¡Franco te amo!
¡Yo te he gorda! ¡Callese el flacho!
Amigos, esta semana inició en Estados Unidos el llamado Juicio del Siglo,
en el que un tal The People está acusando a quien fuera secretario de seguridad durante el gobierno
del Milhouse con la Andropausia, Felipe Calderón, de tener nexos con el narcotráfico.
Según la Fiscalía, el acusado y señor que sufre de frenticulosis,
Genaro García Luna trabajó con grupos criminales mexicanos, no solo ofreciéndoles protección,
siento que todo el mundo no está pegando lo que estoy diciendo y le están viendo el frentículo,
pero bueno, no solo ofreciéndoles protección, sino contactos, equipo,
y hasta participando él en el tráfico y la venta de drogas,
o como lo conoce cualquier policía en México, plan de ahorro para el retiro.
O sea, lo están acusando de cosas más delicadas que una persona que insiste que le digan persona.
Si se comprueba que es culpable, que sí es.
No nada más se va a ir a la cárcel, donde ya está.
Le rompe la madre a toda la imagen de Calderón, que ya estaba rota.
Así que uno podría suponer que todo este juicio tendría muy contento AMLO, pero no.
Resulta que el señor está muy enojado, que siempre está.
Y quiero aprovechar que tengo todos los medios aquí reunidos para decirles algo de verdad, de corazón.
Son mamadas.
No se vale que ninguno de ustedes esté cubriendo el juicio contra Calderón.
Señor presidente, Chumel Torres de El Pulso de la República y Radio Fórmula,
¿se refiere al juicio contra García Luna?
Potato, potato, potatoes.
Es lo mismo.
En cualquier momento lo nombra como el verdadero culpable,
y ninguno de ustedes se va a enterar porque ni los están viendo.
Creo que Latinus no publica todos los días un minuto a minuto del juicio, señor.
¡Latinus!
Ah, es que ese micrariólogo no me lo deja ver porque me da una impresión.
Pero a ver, ya en serio, ¿por qué ninguno de ustedes quiere cubrir el juicio?
Se refiere al juicio de un exsecretario de seguridad famoso por amenazar periodistas y ciudadanos.
Ese juicio donde van a participar narcotraficantes mexicanos como testigos, cabrón.
Es que en Radio Fórmula no posiciona.
¿Ese juicio donde están calentando todas las plas del país donde hay más periodistas en el mundo?
¡Huey!
Aquí se puede decir huey.
Ah, yo entendí.
Por jod**.
Pecho tibio, culicontritos, personas.
Ya sé.
Ya sé que no aplauden, cabrones.
Te entiendo ahora tanto, cabrón.
Así es, Charolitos, el presidente López Obrador está chingue y joda enojado desde el lunes que comenzó el juicio
porque según él nadie está difundiendo lo que pasa en el juicio.
Solo que hay dos cosas al respecto.
Primero, que el juicio apenas está empezando.
Falta más de un mes para que se llegue a un veredicto.
Amlo, debe ser de los que uno le dice hola y ya el presidente está como, ¡ah, mi novia!
No, cabrón.
Paciencia, mi rey. No te enamores tan rápido.
Yo sé lo que te digo, huey.
Cuando te pase eso, marca.
Me hay que estar juntas siempre.
Además, los medios sí le están dando cobertura, huey.
Nomás buscando para esta nota encontramos artículos en todos los periódicos nacionales
y prácticamente todos los noticieros.
Y sí están saliendo a la luz cosas más cochinas que la cuenta, la cubeta que usa Fernández Noroña
para bañarse a jicarazos. ¡Guacala!
Por ejemplo, han dicho que García Luna decomisó toneladas de droga a un cartel
y luego la vendió en Estados Unidos con ayuda de otro cartel
que un capo lo secuestró por no responderle al teléfono
y nadie del gobierno dijo nada.
Que le pagaban más de un millón de dólares al mes por información
pero nada de esto está comprobado porque todavía no empieza el juicio.
Pon el silencio de sus celulares, cabrones.
Pero no. El presidente ha huevado en que todos le pongamos atención a eso
y no a las pendejadas de su gobierno.
Acaba de hacer un clásico 4T
e inauguró una nueva sección para las mañanas
en la que todos los días se dará un informe sobre cómo va este juicio.
Y si esa idea no fuera ya lo suficientemente idiota,
espérense a ver quién es el encargado de conducirla.
Buenos días, compañeros. Bienvenidos a Mucho Chucho.
La sección donde les voy a contar todo lo último sobre...
¿Sobre qué, señor?
El juicio imbécil, García Luna.
Ah, eso. Sobre el juicio imbécil de García Luna.
Del cual les quiero decir que...
¿Qué le hiciste, señor?
Que Calderón sabía que los dos son culpables, cabrón.
Ah, sí.
¿Cómo? ¿Calderón y yo?
No, García Luna. ¡Calderón, pendejo!
Exacto. García Luna y Calderón, pendejo.
¿No es Calderón enojo, señor?
No, mami, primo de la vil, si ahora este pendejo ni uno sale, cabrón.
Parecen de Probeta, ustedes.
Y así las cosas hasta el momento, mis testigos protegidos.
En las próximas semanas el juicio va a seguir
y seguramente, como en el Flowfest, se van a escuchar más y más porquerías.
¿Van a embarrar a Calderón?
Poco probable, porque el juicio es contra García Luna
y él está diciendo que es inocente.
Si se hubiera declarado culpable,
a lo mejor hubiera tenido que echar la culpa a alguien más, pero no.
Su estrategia es decir que él siempre ha sido bueno
y que esos millones de dólares se los ganó vendiendo fotos de su frente en OnlyFans.
Desde el Pulsar de la República queremos recomendarle algo al señor presidente.
Señor, si quiere que los medios hablen del juicio de García Luna,
quítenles las demás noticias.
¿Está bien, papita?
Mire, compre vacunas, medicamentos,
deje de rajarle la madre a la selva,
regaña a Shemon por lo del metro,
ya no gasten pendejadas y verá cómo en una semana no nos va a quedar de otra,
más que hablar de otras noticias.
Continúen.
Amigo Londrinos, el terror encarnado,
octava que habla la midad bíblica y respuesta a la pregunta
¿qué pasa si le das de comer a Sansa Stark después de las 12 de la noche?
Laida Sansores, regresó de las ultratumbas noticiosas
y no precisamente por ser una gobernadora ejemplar para Campeche.
¡Qué chingados!
De nuevo, la señora es relevante, vete a la verga un poco.
Es relevante por verse en mis cuidas en una filtración más.
Sí, esa señora tiene más fugas que el Chapo
y más filtraciones que el pañal de Muñoz Ledo.
Y antes de que piensen que Laidita sacó una conversación de alito
donde nos enteramos que es corrupto, o sea, del PRI,
o cualquier conversación que pueda tener...
A ver, este güey es corrupto hasta cuando pide comida por Rapi,
pero Laida está emperrada en hacernos creer que todo es un gran descubrimiento.
¡Qué padre que en esas cosas tan relevantes para su estado se gasta el presupuesto!
Señora, ojalá la relijan porque qué buena gobernante es, qué normal todo,
qué bello rostro, qué naturales tus labios hermosas.
Pero bueno, la abuela Weasley que recibió demasiados petríficos totalus
en la cara estaba ya toda lista para iniciar su ventaneando político
llamado Martes del Jaguar cuando le llegó una lechusa
de parte de la revista Proceso con unas conversaciones de WhatsApp
donde se leía cómo su sobrino, Gerardo Sánchez Sanzores,
o sea, sobrino de Laida, no sobrino de WhatsApp.
WhatsApp no puede tener sobrinos, pónganse vergas.
No se aprende.
Pero bueno, este güey que parece tío Lucas con peluquín
logró infiltrarse en el equipo de alito para manipularlo,
e incluso con ayuda de su esposa, o sea, la esposa del sobrino,
no de alito, mi hijos, atentos, lograr bajarle unos pesos
sin que este, o sea, alito, se enterara que eran para financiar
campañas de morena, o algo más o menos así.
Sobrino querido de mis amores, el más guapo y que para nada
se parece al tío Lucas con peluquín.
Tía hermosa, preciosa, la mejor tía gobernadora que tengo,
con los labios más naturales, hermosa, hermosa.
Oye, baboso, ¿cómo es el encargo?
A todas margaritas, ese alito está todo meco,
es bien confiado, yo me lo chingo cada rato.
¡Ay, asca!
No, no, del chingar normal, no del chingar tipo Mario Delgado.
Es más, con decirte que hasta mi esposa que está muy estúpida
ya logró bajarle una lana para nuestro partido, esto es real.
Qué padre, siento hasta que me entiemblas las tepacuanas
de la emoción de Café de Olca.
Pero ten cuidado, porque elito es el más bandido de todos,
le dicen bandito.
No, hombre, si ya lo tengo enmedido,
tú no digas esta boca es mía.
Pues sí es mía, porque yo la pagué.
¿Qué?
En otra de las supuestas, tenemos que decir supuestas,
conversaciones filtradas por proceso,
el secretario de gobierno de Laida, Aníbal Ostoa,
a quien aquí vemos en su última visita al museo de Cera
durante una ola de calor, dice estar harto preocupado
por cómo van las corcholatas presidenciales,
e incluso mencionan que la campaña de la Shea Mom
está más en clenque que Eddysmoll en Dieta Keto,
que Monreal se anda colando más recio que un tiktoker
a una fiesta con barra libre,
y que a Dan Augusto le caga a la gobernadora más
que las cruces y los collares de ajo.
Al final remata Laida pidiéndole a su secretario
que les ofrezca dulces a los medios,
e incluso deja ver que está dispuesta a pagar
harto billete por información comprometedora
para rellenar su programa de los martes.
Así, de colorados inyectados los hocicos, mis charlitos.
Nosotros en Repulso de la República
tristemente sabemos que esto no es más que una muestra
de cómo se hace política en nuestro país.
Los dimes y diretes, los sobornos, las tradiciones
y la corrupción están lejos de terminarse,
porque en nuestro gobierno nada ha cambiado.
Los de antes son los mismos de ahora,
igual de habladores, no más que más trompudos.
Regresamos.
Hola, perdón por interrumpir el programa,
pero Chumel nunca suelta el micrófono.
Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify.
No le digan a nadie, por favor.
C-I-N-E-R-D-S. Bye.
no han comenzado ni las precampañas,
Amigos, tenemos que aceptar algo.
pero no nos engañemos.
Los precandidatos, como tu sobrino adolescente
Las campañas electorales ya comenzaron.
pintados en los labios, ya se están definiendo.
Me refiero en específico a los tres precandidatos de Morena
que, según ellos, comenzaron muy discretamente sus campañas.
Desde los anuncios de Claudia, los TikToks de Marcelo,
a los saludos hiperorgánicos que le mandan fútbolista
a los que le mandan una gran parte de la vida.
Y, por último, a los que le mandan una gran parte de la vida.
Por último, a Marcelo, a los saludos hiperorgánicos
que le mandan futbolistas a Adan Augusto.
Como sea, están buscando llamar nuestra atención
peor que un minrey pidiendo champaña en un antro.
Y sí, este asunto es como la nueva sirenita, 100% Morena.
Ningún otro partido ha sacado sus corcholatas oficialmente
y esto se debe a dos razones.
O no tienen ni la menor idea de a quién poner,
o los tienen más ocultos que el güey
que le paga todos los viajes a una Instagramera.
La oposición metió dos denuncias al INE
para pedir que Morena dejara de hacer trampa,
porque no solo están haciendo actos adelantados de campaña,
sino que están utilizando los estados donde gobiernan para apoyarlos.
Todo esto mientras sus precandidatos siguen en función en sus cargos.
Esto suena tan tramposo que en cualquier momento
el PRI los demanda por plagio, ¿eh?
El PRD demostró que el presidente de Morena y reptilio con camisa Mario Delgado
envió una carta a sus gobernadores exigiendo que apoyen
a realizar los actos adelantados de campaña y tenemos la evidencia.
¡Córrela, negro lula!
Querido Gober, te saludo yo, Mario Delgado,
pero tú puedes llamarme cuando quieras.
¡Se me salió el chiste, imbedeja!
Te escribo para pedirte que, please,
apoyes a cualquier precandidato que pida ir a tu estado.
Invéntese un pretexto, premio, cualquier pretexto, ya lo dije.
Si el evento es de Claudia, pueden decir que es la Expo Novia
y fue a comprar su vestido o es una convención de Teo González.
Si es Marcelo, pongan un letrero de Purina.
Porque es muy peor de mi amiga.
Y si es el evento de Adan Augusto, pues no digan nada,
digan que se perdió el asilo y ya.
Por ahí pueden llegar a una solicitud de Ricardo Mondrial o de Noroña,
no más para que no digan que no nos apoyamos.
Prestenle aún, necesariamente, el carnet, fue algo así, un clingado,
no sé qué es un clingado, y un micrófono desconectado ya con eso,
también pendejos.
Lo que me importa es que no me da mucha gente, de repente,
gente joven así, guapa, musculosa, que buena como a hombre,
tatuado, sudado.
No se pongan desodorante y lo llame, tome una foto con ellos.
Los dejo porque ya llegó mi ballet parking.
Ay, no, era a Monreal. Chao.
Siempre tú y yo, sin Mary.
Mary Thin.
Ya voy, Monreal.
En este punto el INE ya sabe que no puede detener a los precandidatos
que iniciaron precampañas, pero sí prohibió que utilicen recursos públicos
para apoyar a estos precandidatos, y estamos seguros que ellos aprovecharán
el regaño para decir que el INE en realidad ha sido todo lo posible
para que no ganen.
Son como el niño que dice que el maestro tiene algo en su contra, así,
papá, te lo juro que ese maestro me odia y por eso me reprueba, y es de,
Ramiro, no mames, lo hiciste llorar en clase, te lo ganaste chingazos,
te cogiste a su esposa, no mames, cabrón.
Sí, pero sí me odia.
Desde el pulso de la República sabemos que Morena, como Nick Mujicic,
no va a quedarse con los brazos cruzados y seguirá haciendo todas las trampas
que pueda porque en las próximas elecciones Morena, también como Nick,
no se quiere quedar con las manos vacías, y mientras tanto nosotros
en esta precampaña pedimos lo mismo que Nick.
Que pan.
Entonces vamos con el cuarto flash. Sácame de aquí.
Queridos radioescuchas.
Soy Luli.
Yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Queren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
¡Yi, yi!
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
El cuarto flash.
Publicidad de escalavados del Puebla República para su negocio.
¡Danos tu dinero!
Mira, no sientes cómo estaba medio apagadón.
Como que está muy callado todo, ¿no?
¿Por qué no se escuchan las risas, muchachos?
Ya no le podemos pagar al público, señor, andamos bien pobres.
¿Cómo que pagar al público?
No me digas que venían por dinero.
Más bien no me diga usted que quería que venían porque es gracioso.
Señor, también usted no sea ridículo.
Ah, que la frega.
¿Y cómo lo arreglamos?
¿Que hay que vender publicidad de nuevo o algo?
A ver, búsquense unos clientes, hijos.
O a lo mejor...
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Los queremos mucho.
¡Vamos!
¡Ya estamos de regreso, muchachos!
¡Vamos, rápidamente con lo que sigue!
Chiquitines, borrachos de madrugada, ninis y si hay gente que se cree demasiado buena para el transporte público,
el tema de esta nota es sobre Uber.
Que esta semana fue el calcetín en la data fea de la noticia.
Las aplicaciones de viajes lentamente se han colado como la humedad.
Como Piqué con Shakira, como Clara Chía con Piqué, como yo con Clara Chá.
No debería haber dicho eso.
Estas apps se han vuelto parte de nuestras vidas por una gran cantidad de razones.
Que si un auto no está al alcance de todos, que si el transporte público en este país es una ruleta rusa,
o que si algunos taxistas tradicionales operan como mafiosos, etc.
En fin, pocas veces las regulaciones gubernamentales pueden seguirle el paso a la innovación tecnológica.
Y en este país, donde las leyes están en manos de mandriles y macacos, todo es un constante...
Pues ahí lo vemos, donde checamos de ver qué se nos ocurre.
¿Y por qué les estoy hablando de todo esto, charalitos?
Porque el pasado 12 de enero Uber obtuvo un amparo para poder operar con libertad en la ciudad de Cancún.
Esto le prendió un cuete en la cola a los expertos en el híjole hasta ya no voy,
a los maestros del anda fallando el taxímetro y a los millagis de no traigo nada de cambio.
Aquí quiero aclarar que de ninguna manera estamos del lado de Uber.
Tienen más cola que le pisen que Mario delgado en un cruceo por las Bahamas.
Más cola que le pisen que Jennifer Lopez en una luna de miel.
Más cola que... Bueno, ya.
Uber no es la solución a los problemas del país, pero su principal popularidad se explica cuando volteamos a ver las alternativas.
Empresas de taxis que operan como mafias, tarifas exageradas y abusivas, poca o nula calidad en el servicio
y cero competencia que son la combinación perfecta para convertir a las empresas de taxis en los monstruos abusivos
y en un catálogo cambio que son.
Y aquí es donde empieza el conflicto, charalitos, porque una vez que Uber pudo entrar al mercado en Cancún,
se enfrentó a los taxistas de siempre que no estaban dispuestos a compartir el mercado.
Bloquearon carreteras, atacaron a los pasajeros que iban a bordo de Ubers y provocaron caos por toda la ciudad.
Imagínate que es un partido que letaró Atlas en el estado corregidora,
pero los taxistas son el Atlas, Uber, Esquerétaro y Cancún.
Es el estacionamiento del estadio lleno de gente borracha, violenta y semi-desnuda.
Que ahora que lo pienso, Cancún ya era así, antes que llegara Uber.
El problema es más grave que una simple disputa entre choferes con o sin desodorante.
Cancún no es cualquier destino, es el destino turístico por excelencia de este país
y este tipo de pendejadas le cuestan millones de pesos a los mexicanos que viven del turismo.
El gobierno de Estados Unidos emitió una alerta para los turistas gringos que visitan Quintana Roo
debido a un ambiente hostil propiciado por los taxistas y la pobre respuesta por parte de las autoridades
o como la Cuarto Tele llama respuesta.
Así huyó Rodrigo Alcazar, titular de movilidad en Quintana Roo,
cuando le preguntaron sobre la situación con los taxistas.
Lamentablemente se tuvo que ir en Uber porque el taxista le cobraba en dólares.
Desde el pulso de la República esperamos que las autoridades no se les olvide
que no por vivir en el estado estrella del turismo significa que no tengan que ponerse a chambear.
Y a los taxistas que en vez de berguerse con los Uber, la verdadera berguisa se las pueden dar
dando un buen servicio, piénsenlo, regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones, todo lo que quedado será para ponerle calcetines a Nuestra Latas Feas.
Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin amparar con el ESC como cada semana que tenemos mucha alergia estúpida.