Hoy, taxistas en Cancún bajan a familia rusa de Uber y los obligan a tomar taxi.
Cancún, la Ucrania de México.
Lanzan el reto de clonacepam en TikTok.
A mí me gustan muchos de esos, reclama León de Zoe.
Caen mapaches del techo durante la reunión de Cabildo en Acapulco y uno de ellos ya es
plurinominal en Morena.
Parejas del mismo sexo tendrán derechos iguales en IMS e ISTE.
Es decir que todos, sin excepción, esperan 17 horas para obtener 5 minutos de consulta
y un paracetamol.
Y a diferencia de Barbosa, Lisa Marie y Ratsinger, el pulso sí regresa.
Yo soy Chupetores y esto es el pulso de la República.
¡Vámonos!
Amigos, bienvenidos al pulso de la República en una nueva temporada.
Sin duda, usted lo demandó y aquí estamos nosotros.
Vamos rápidamente con la información en lo que todavía tenemos programa.
Amigos, cada vez que nos tomamos vacaciones aquí en el pulso de la República procuramos
que sea en temporada baja de noticias.
Así es como logramos evitar estar ausentes cuando sucede algo importante.
Pero piénselo, ¿qué podría pasar en Navidad de relevante?
¡Nada!
Todo el mundo está descansando con sus familias en paz.
Y al igual que tu tío con piedras en el riñón, no siempre nos sale el cálculo.
Y otra de las cosas que sucedieron durante el tiempo que estuvimos fuera fue la noticia
de que la ministra de la Suprema Corte y señora que usa más efectos para sus fotos que Guillermo
del Toro para sus películas, Yasmine Esquivel Moza, plagió su tesis de licenciatura.
En un reportaje para Latinas, el investigador y protagonista de la bullicio Guillermo Sheridan,
Quepo, describió como un día que se encontraban solamente él y sus ganas de chingar encontró
una tesis idéntica a la de la ministra Esquivel que había sido publicada un año antes por
un señor de nombre Ulises Valls.
Dicho de otra manera, la tesis con la que se tituló esta señora no podría ser original
porque cuando la presentó ya existía.
Es como si yo hoy quisiera publicar un libro de un niño mago que se va a una escuela que
se llama Haworth, solo que Esquivel ni siquiera había modificado la original.
O sea, estaban los mismos textos, nombres y los mismos errores de ortografía.
Estas dos textos eran como las últimas noves de Leonardo DiCaprio.
Exactamente lo mismo pero unos años de diferencia.
Entonces, ¿qué pasó luego de este escándalo?
¿Renunció la señora?
¿Pidió disculpas?
¿Admitió su error?
Amigos, estamos en la cuarta transformación.
Aquí se aferran más a las mentiras que tú a la talla 32.
Carnal, no está bien parecer con lo de nieve, güey.
No está bien que te duelen los huevos cuando te vas a horchar las agujetas.
Vete a otra talla.
No, Yasmín Esquivel presentó una serie de cartas y testimonios de personas que no tenían
nada que ver con ese tema, pero hablaban bien de ella.
Yo era maestra de kinder de Yasmín Esquivel hace ya muchos años.
La verdad no me acuerdo de ella, pero ¿saben de qué?
Sí me acuerdo de Jorge Negrete.
Él fue mi novio y nos íbamos a casar, pero mi papá no quiso que nos casas.
¿Qué?
¿Yasmín Esquivel?
¿Y esa pendeja quién es o qué?
No lo entiendo.
Pero Jorge, ay dios, como el babo de antes.
Oigo, risa.
Por eso le decía Negrete.
En realidad se llama Jorge Sánchez.
O sea.
Hola, chiquitines.
Soy Baltasar.
Puedo decirles que todas las navidades que han pasado nunca he visto una pequeña más
honesta que Yasmín cita.
Siempre le traigo todo lo que me pide.
Que su muñeca, que su bongó, que su juego de té, que su té se crean.
El gerberito llegó.
Llegó.
¡Azúcar!
Yo fui la asesora de Yasmín Esquivel.
Yo fui, yo lo hice exactamente, muchachos.
Estoy de este lado asesora.
¿Qué pasó hijo?
Es que son gemelos.
Espérame.
Déjame poner los leches.
Yo fui la asesora y puedo asegurar que jamás copió ninguna tesis.
Es más, sus tesis eran tan buenas que yo se le enseñé a otros estudiantes como ejemplo
de lo padre que es trabajar bien.
Yo creo que así fue como se la robaron.
Déjame.
Tiempo mis leches.
Sí, está bien la respuesta, mis hijos.
¿Qué lado?
¡Ay Dios mío!
Son dos.
A ver, vengan.
¿Creen que esas son puras pendejadas?
Pues el último testimonio es casi real.
La asesora de Esquivel y exnana del Conde Pátula, disfruten ese chiste, salió a decir
que estaba tan orgullosa del trabajo de la ministra que se lo mostró a Ulises Váez,
que luego lo presentó como suyo, aunque no tenga sentido que ya no se haya dado cuenta
que eran el mismo documento y aunque él lo haya publicado un piche año después, pendej...
Señora, antes, si eso quise decir.
Y por cierto, esa asesora y doble de acción de Jorge Falcón la acaban de correr de su
trabajo porque descubrieron que había más casos de tesis idénticas entre personas asesoradas
por ella.
Déjenme les doy otro dato.
Yasmín Esquivel está casada con José María Río Bo, un empresario y constructor amigazo
del presidente desde que era jefe de gobierno.
Según algunos chismes, uno de sus principales patrocinadores y que ahora tiene
chamba en la reconstrucción de la línea 12 y el nuevo aeropuerto.
Y ya sé que esta nota no se trata sobre él, pero hablando del aeropuerto, nos encontramos
esta declaración que dio y como Luis y Kei, no queríamos dejar de enseñárselas, muchachos.
Yo pienso hoy en día con la tecnología que hay, con los radares vía satélite que hay,
yo no he visto... Los aviones no pueden chocar, no pueden chocar.
Automáticamente se repelen por los mismos radares.
¿Cómo se van a repeler, cabrón?
Son aviones, no los papás de chochito.
Qué tranquilidad las declaraciones de la gente que hacen... Perdón, mi hijo.
Que hacen las obras de este gobierno, la verdad.
Bueno, les cuento todo esto para que entiendan la cercanía del presidente con la ministra.
De hecho, fue en su gobierno que ella llegó a la Suprema Corte.
Y por eso, cuando le preguntaron qué opinaba, esto fue lo que dijo.
¿Sí, también tus papás, verdad?
Considero que cualquier error, anomalía cometida por la ministra Yasmine,
cuando fue estudiante, cuando presentó su tesis de licenciatura,
es infinitamente menor al daño que ha ocasionado a México.
Y el señor que hace la denuncia.
Cabrón, tardaste seis minutos entre palabra y palabra, y eso fue lo mejor que pudiste contestar.
Es que, güey, esos sí son amigos, me caí de a madres.
Defienden al compa y a la morra del compa.
Es como cuando mi equipo me defiende cuando me mandan, ¿sabes cómo?
Todo esto, mucha gente le estaba pidiendo a la UNAM que le quitaran el título.
Pero emitieron un comunicado donde decían que eso no estaba entre sus facultades.
Porque la cédula profesional la da la CEP.
A lo cual el presidente le respondió que con tan poquitos huevos nos armó un Omelette.
Con otras palabras, pero esto fue lo que le respondió.
Ojalá y la UNAM presente una denuncia y tiene la facultad porque es autónoma.
Que hagan valer la autonomía, que no estén haciendo politiquería.
Así que a la máxima casa de estudios no le quedó otra que desempolvar a su rector, Enrique Graue,
sacarlo del féretro que habita y pedirle que diera un mensaje a todo México.
Y lo que dijo fueron dos cosas básicamente.
La primera, que si fue plagio, concluyó que existe una copia sustancial
en la tesis que presentó en 1987 como parte integral de los requisitos para su recepción profesional
y expedición del título correspondiente, la entonces alumna Yasmín Esquivel-Moz.
O sea, ya confirmado por el mero mero, la señora copió y ni modo.
Pero la segunda cosa que dijo fue que por el momento no pueden hacer nada.
Que van a rascarle por donde se pueda, pero que todos los abogados coinciden
en que lo máximo que podría hacerle a la UNAM es sugerir que le retienen el título.
Y a todo esto, ¿qué dice la ministra?
Digo, ya la cachamos todos, ya se le cayó el teatrito, ya no puede seguir insistiendo en su versión, ¿verdad?
O sea, irán, no me sale eso aunque pasa para un video donde dice que ella está bien
y que no tiene nada que avergonzarse.
Córrela, mole madre.
Nada de qué avergonzarme y trabajaré intensamente en todo este proceso de cambio
que necesitamos y de independencia en el poder judicial de la Federación.
Así es como el fucho de la República regresa de sus vacaciones charalitos
con una ministra de la pinche Suprema Corte de Justicia, con un plagio comprobado desde la licenciatura,
con gente exigiendo que la retiren o que renuncie.
Pero que está salvando la chamba con media tacita de cinismo y cinco kilos de amistad del presidente.
Pero nos querían de vuelta, ¿no, cabrones?
No podían dejarnos dos semanitas más descansando.
Pues órale, ojalá les guste lo que ustedes provocaron.
Regresamos, chavales.
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Los queremos mucho.
Amigos, ya estamos de regreso. Vamos rápidamente con esta sección.
Es su favorita, es mi favorita. Vamos con esto, que es el Flash.
Amigos, tener nuevos amigos.
Como cuando eras niño, solo necesitabas tener unos tazos
para que cinco chavitos llegaran a tu alrededor y fueran amigos de por vida.
Cuando eras adolescente, solo necesitas conocer a alguien más feo que tú
para que no te baje tus ligues y ya, amigos de por vida.
Pero después de tus 30, hacer amigos es más complicado.
Tan complicado que tienes que pedirle a la gente que te mande videos saludándote.
Secretaria Dan, ¿cómo estás? Soy Yovo Niña Santos y estoy muy agusto con su amistad.
Le mando un fuerte abrazo.
Amigo, Adan Augusto, te quiero mandar un fuerte abrazo.
Desearte todo lo mejor para este año. Cuídate mucho.
Quedate bien con salud y pregúntate.
Adan Augusto, ¿cómo estás? Te mando un saludo.
Siempre vamos a estar a gusto contigo.
Y si a tus 30 es difícil tener nuevos amigos porque te pones mamón,
imagínate a tus 70 años que no te soportan ni a ti mismo
y prefieres ir a supervisar carreteras en otros estados
en vez de pasar tiempo con tu familia.
Me han contado, no es que sea vivenciable.
Afortunadamente, este no es el caso de nuestro presidente.
El más popular, el millón de amigos, el licenciado Andrés Manuel López Cuatachón,
que puede presumir que tiene nuevas amistades,
esas que no te cobran por ser tu amigo.
¿Qué digo amigo? Compadre.
¿Qué digo compadre? Brother from another mother.
Hablo claramente de los presidentes Joe Biden y Justin Trudeau,
que no se confundan, esta no es mi imagen de un tipo que fue a ver a su abuelito al asilo
y lo pasó otro viejito y se coló en la foto.
Una foto con mi nieto.
Ese no es tu nieto, Fidencio, ya se murió.
Métase señor, no pasa nada.
Mi nieto era Jorge Negrete, tenía un como el del babus.
¡Cállese señor!
Estos dos presidentes visitaron México para la cumbre de líderes de América del Norte.
Básicamente un pretexto para reunirse y revisar en qué nivel del jamón hole anda nuestro presidente.
Lo interesante comenzó antes de la cumbre cuando Amly Bebé le exigió a Biden
que aterrizara el Air Force One en la IFA, que es el equivalente que Lionel Messi
firmara con los correcaminos del autónomo de Tamaulipas.
Es un equipo, ¿verdad?
Biden, que no pierde una, le dijo Simon, o sea Simon en inglés,
pero con una condición, que Amly fuera a buscarlo a la cancha llanera Felipe Ángeles
porque ni de pedo se iba a meter al Estado de México solito.
Bueno, ni los del Estado de México lo hacen, menos un pinche gringo.
Amly aceptó irlo a recoger a la IFA como si fuera ligue de Instagram.
Chiste vivencial.
Y juntos se fueron montados en la bestia.
No, o sea el auto de Biden así le dicen, la bestia.
El recorrido duró más de una hora muy diferente al tiempo que juran los chayros que hacen al llegar
con todo y que Amly cerró todas las vías para que no hubiera tráfico.
Pero eso sí, luego confesó que la plática estuvo muy buena y que
esto es verdad, lo dejó jugar con los botones de la bestia.
Amly, mi bebé.
Y así fue como me la pelaron, por fin después de tres elecciones.
¿Cómo ves mi Biden?
This motherfucker still doesn't speak English, right?
Fucking beater.
Sí, sí, beater por ti, exacto.
Oye, pero está muy padre tu nave, cabrón, cómo le diste la mamalona de Maymellon, ¿no?
Oye, ¿y esos botones qué hacen?
Ay, güey.
Se siente chiflante, se está moviendo.
Stop.
Ambo, stop pushing buttons, cabrón.
Botox, no, no, no.
Yo no me pongo nada, pero conozco a una señora que sí le hace falta, luego te platico.
Oye, ¿y este botón qué hace?
Acá.
No sé nada, este.
Oye, ¿y este botón rojo qué hace?
No, no, no, fucking beheado.
Don't push the red button.
¿Cómo?
Que qué hijo de puta, no.
A mí, claro que no me hacía así, claro que no me atrevo a apretarlo.
Ya que se juntaron los tres, realmente no pasó mucho en la cumbre, ya saben, lo de siempre.
Promesas de que los gringos no nos van a chingar y nosotros juramos que en esta ocasión Amlo
no se robará todo el tiempo hablando.
Promesa que rompimos en chinga porque nuestro precio se aventó 28 minutos seguidos hablando como taravilla
y no deja hablar a los otros dos compadres.
Pero lo importante aquí no son los negocios, valen madre los tratados de libre comercio,
adiós a todas las fronteras, lo que importa, lo que verdaderamente importa es la amistad.
Míranos a los precios contentos ahí con sus viejas, momentos antes de que le explicaran a Amlo
que era un elevador y no un juego de Six Flags, no pasa nada señor.
Desde el pulso solo queremos pedirle a Amli que aproveche el buen momento que tenemos con nuestros vecinos
y la lleve chido, de preferencia no les falte el respeto y con eso ya estamos felices porque hablar las cosas
con Andrés es como una plática con el medio metro, siempre te va a hablar al Chile.
Volvemos.
Amigues han pasado apenas 97 días de enero y una de las miles de cosas nuevas con las que nos encontramos
regresando de nuestras vacaciones además de demandas, deudas y uno que otro reclamo de paternidad
fue que al fin se llevara a cabo el tan esperado por nadie juicio del ingeniero y malo genérico dibujado por Alex Ross
Genaro García Luna, nadie va a entender ese chiste pero ni en pedo, luego de permanecer preso por las autoridades
estadounidenses desde el 2019 y si tu amable pulso de Libre todavía te lo preguntas, déjame te comento que
Genaro García Luna a quien los ingles llaman Henry Moon fue en sus buenos tiempos Secretario de Seguridad
y Derecha de la República durante el sexenio del ex presidente que rima con hielo coca y ron Felipe Calderon
y está acusado de aceptar millones de dólares en sobornos del crimen organizado para pasar cocaína a Estados Unidos
o como le dicen las buchonas, bienes bancomunados.
El juicio de García Luna debería importarnos porque es el más alto funcionario mexicano jamás juzgado en Estados Unidos
debería importarnos porque podrían caer más peces gordos o igual de gordos
debería importarnos porque el mismo juez juzgó y condenó al chapo, debería importarnos y sin embargo no nos importa
no es cierto si nos importa tantito, pero a quien parece importarle más es a mi viejito santo como Selena
guapachoso como los dinos pero no rencoroso como Yolanda Saldívar, Andrés Manuel López Brabucón
pues acusó a la prensa nacional de, como decirlo sin ser vulgar, de vergivalente
y no cubrir la noticia porque le super urge que mencionen a Felipe Calderón.
córrela, Ruyano
García Luna hoy comienza su juicio en Estados Unidos, no sabía de cómo García Luna fue convirtiéndose
en el brazo derecho, en el hombre fuerte de Felipe Calderón
y terminó acusado de estar vinculado con la delincuencia organizada y por eso está siendo juzgado en Nueva York
y todavía no se sabe mucho porque los medios no abordan el tema
en Estados Unidos como van a encustar ya los juicios ya hay más medios interesados, pero aquí no hay nada
señor no manche, cuando hemos dicho no manche en este programa, no mame salió en todos los pitches periódicos
en todos nosotros hoy íbamos a hacer una nota del babo y su tremendo cochino y torcido video
y tuvimos que hablar de García Luna pero ni modo, la información es la información y yo me debo a la información
como sea el juicio ya empezó y como Chumel Toro está tratando de lijar, empezó de la peor y más torpe manera
el primer día se tenían que seleccionar a los 12 ciudadanos que habrían de conformar el jurado
más sin embargo todo se complicó cuando algunos de ellos confesaron tener miedo de estar en la misma sala
con alguien vinculado al crimen organizado y decidieron negarse a participar y saben qué, no los culpo nada wey
abogado ya está listo el jurado, ya tenemos que empezar
no señor juez, figúrese que hay algunos ciudadanos que prefieren no juzgar y condenar mi cliente
es más, una señora se puso a llorar del miedo, esto es real, yo creo que vamos a tener que retrasarlo un poquillo juez
no, no, no, no, que retrasar ni que la manga de babo, llevamos tres años esperando el juicio
tenemos que empezar ya abogado
pero por qué en las prisas señor juez, si apenas, apenas son las cuatro de la tarde
las cuatro, ya son las siete abogado
achirrión, seguro, que le pasaría mi reloj, que le voy a decir al relojero
no pues que se atrasa, ahí está, se atrasa, que queden las actas, cabo cerrado
finalmente y después de dos días, o sea ya el jueves, por fin quedó conformado el jurado
serán siete mujeres y cinco hombres los que se encargaran de enjuiciar a garcía luna
comandados por el juez Brian Cogan
a ver, Cogan
pero el juicio se retrasó un poquitín más
abogado, basta de hacernos tarugos, hombre, ya pasaron dos días
nos dio el jueves y tenemos que iniciar el juicio, ya no hay excusas, ya está el jurado cabrón
señor juez, ya es jueves, ya es tarde son, hombre, yo creo que mejor lo dejamos para otro dillita, no?
no se le hace, no, no, no, que otro dillita, a trabajar
es que es jueves y tengo que llegar a ver el pulso de la república
no, no sea choro, abogado, chumel está de vacaciones
esa palabra que?
no, no es choro, oiga, y cuando regresa?
no, hasta el lunes, ahí está, hasta el lunes, que quede las actas, caso doble cerrado
ambidiestro, cerrado
así es, cabrón, hoy lunes continuaron o más bien empezaron las audiencias
y los testigos que comparecen van desde el ex rumi de garcía luna en la cárcel
hasta varios peces gordos del crimen organizado
pasando por ex funcionarios mexicanos y finísimas personas que se acumulen el resto de la semana
y esto como hendry cavill cada vez está más bueno
dije bueno, buenísimo
la hora llegó, garcía luno tendrá la oportunidad de defenderse
y ya veremos si allá en nueva york la libra como la libro aquí en méxico
veremos si sus argumentos son válidos o como en el caso de babo son puro valín
regresamos
esto es plánticas veganas
un podcast donde te enterarás del mundo vegano y no tan vegano
si te quieres cagar de risa, pasar un buen rato y sobre todo entender a tu amigo vegano favorito
o saber a donde lo puedes llevar a comer
buscarnos cada semana donde escuches tus podcasts
yo soy lucas, yo soy mon
y esto es plánticas veganas
guacala
Amigas rap, las rupturas
del para toda la vida al ya no soporto este pendejo
hay solo un paso o varios DMs que me cacharon
y no nos hagamos a todos los encantas de estar pendientes del chisme
si tiene que ver con infidelidades y algo que es como la cocaína de pati chapoy
es cuando la pareja en cuestión es famosa
este es un programa más de política pero hay veces en que la farándula se pone tan sabrosa
que como el gaf ante una olla de tamales sin dueño
o Sergio Andrade frente a una corista
tenemos que meterle mano
y por supuesto que teníamos que hablar del tema de moda
de ese cuento de hadas que termino convirtiéndose en el zeppelin de Coca Cola
en la mesa de comedor de Marta de Baile
nos referimos a Shakira y Piqué
de como empezaron ya se habló mucho y la verdad nos vale un poco madre
porque esta relación como bardo se puso buena hasta que se acabó
cuando empezaron los problemas ninguno decía que la relación ya estaba más fría
que las pompitas de la reina Isabel
pero luego de confirmar la ruptura y de un par de canciones de despecho
hay dos dos, llego la que se ha convertido en la canción más escuchada en Spotify y YouTube
donde además de los tengapa que aprenda para su ex marido la Shaki
le repartió de agrapa, zapes y publicidad a marcas como Casio, Twingo, Ferrari y Rolex
el tema Session 53 creado por el productor musical argentino Vizrap
a quien aquí vemos o como le dijo Memo, Vizrap
a quien aquí vemos junto con su mamá de inmediato rompió todos los récords de audiencia y reproducciones
y obviamente como hay gente en este mundo que le importa demasiado a la popularidad
nos faltó aquel que quiso aprovechar el vuelo de la sesión para trasneparse a la mamación
exporto una mina de carbón y luego la meca de la ira sacó alito en grabación
sorry vieja vuelvo al rato voy a Nayarita a mojar ese gajo
no te llevo porque yo volco puro bato no te llevo porque los vuelos ya los compró Jesús
y ahí no estabas tú va pura gente grande y te aburrirás mejor que hágate a ver el fútbol
todo esto es por culpa de Kike, dejó al país pegado con más tique
no es pa' que te notifique y a los del PAN quieren claudique
descubrí que hay un cobro que es que me justifique hubo un enano que hizo fraude, pedo que te salvo
Felipe de Jesús y Calderón y no cosa eso no queda ahora, déjalo de todos
que entienda el cabrón
está quedando chingona así le vamos a hablar
y esa es toda la información que tenemos hasta el momento
luego también los escritores te pueden tirar a hueva, regresamos
crees que sabes mucho de cine? nosotros menos y aun así tenemos un podcast al respecto
se llama Sin Erds y te invitamos a suscribirte
puedes encontrarnos en YouTube, Spotify o una de esas plataformas que usan los chavos
ya estamos de regreso en el pulso de la república, bienvenidos charlitos
ustedes saben, yo sé y todos aquí sabemos que si algo le gusta hacer a la doctora
es buscar la manera más creativa para no chambear
desde ponerse a tallarle la mugre a los letrados del metro a andar de gira por todo el país
a audicionar para el documental de Alex Lora o posar junto a un novio con el que tiene peor química que algunos
Amiga, darte cuenta, no tiene casio, dejen que los escritores jueguen un tantito
y la otra con un
como ya sabrán después de la tragedia de la línea 12 en la que murieron 26 personas
hasta la fecha no hay funcionarios responsables detenidos, el caso se repite
y la otra con un
esta vez dos trenes de la línea 3 chocaron dejando como resultado una persona muerta y matada
y la otra con un