Denunció que terminó pagando más de 40 mil pesos
en Nurset. El restaurante del cocinero Salt Bae,
ese de así. Y claro que cada quien puede hacer
con su dinero lo que quiera. El problema es confundir
la forma con el fondo. Y creen que entre más
crema le pone a sus tacos al chef, más elegante
es el lugar. En días recientes, una serie de
detenciones extrajudiciales en Lagos de Moreno
atribuidas a un sujeto con el mismo modus operandi
de Batman. Apareció amarrado un poste con cinta
canela y la palabra rata escrita en la cara cuando
el gobierno anunció a refuerzos de seguridad
por octava vez sin que cambie nada, la gente
empieza a fantasear. Bienvenidos, bebecitos.
Todos hemos tomado decisiones financieras de
las que jamás nos vamos a recuperar. Algunos
se casan, otros nos endeudamos para comprar boletos
del mundial y los menos favorecidos por la educación
media terminan pagando cuentas exorbitantes en
los típicos restaurantes de mamador. o como le
conocemos nosotros, gente naca. Esos restaurantes
típicos donde antes de que te des cuenta ya hay
un cabrón con guantes negros sirviéndote tu carnita,
una mesera con una luz de vengana repartiendo
los tragos de la casa y pusieron en la mesa un
certificado del nombre de la vaca que te vas
a comer, su cartilla de vacunación y hasta el
playlist que le ponían para que se durmiera a
gusto. Bueno, pues, ¿quién? ¿Restaurante naco?
Quien fue víctima de este tipo de fraude fue
el influencer regio y protagonista de Emilia
Pérez, Aldo de Nigris. El sobrino... Ya no lo
puedes desver. Ya no lo puedes desver. El sobrino
de Poncho de Nigris, bueno, está bien, denunció
que terminó pagando más de 40 mil pesos en Nurset.
El restaurante del cocinero Salt Bay, ese de
así, en el paseo de la reforma, después de que,
según él, el propio dueño, o sea, el de así,
le prometió nada más cobrarle las bebidas. Y
miren, quizá todos hemos sido Aldo de Nigris,
o sea, no porque parezcamos Emilia Persa, no
necesariamente pagando 40 mil pesos para cagar
pepitas de oro al día siguiente, pero sí. Entendiendo
mal alguna de esas frases ambiguas que pueden
significar tanto yo me encargo de la cuenta como
yo elijo los platillos que voy a mandar a tu
mesa, pero tú vas a pagar la cuenta. ¿Cómo te
voy a invitar a cenar ni que fuera aquí un pinche
motel, cabrón? Bueno, me la acaba de aplicar
bien delicioso este chef y ahí te va cómo me
hicieron pender. Y bueno, pues aquí va el truco.
Como en todos los restaurantes que ahí tienen
de repente mañitas los meseros o algo, pero aquí
se mamaron. O sea, es una realidad. El chef como
que ve que me empiezan a pedir fotos, ¿verdad?
Se acerca conmigo, me saluda, todo bien. Yo llego
a mi mesa, otra vez viene conmigo, me saluda,
me abraza y me dice, y le dice a los de la mesa,
la cuenta, digo la cuenta, la carne va por mi
parte, dejen que yo les traiga la carne, ustedes
se encargan de las bebidas. Yo dije a toda madre,
pensando que me iba a gastar dos mil pesos. Cuando
llega la cuenta, pues ahí les voy a dejar la
foto de cuánto fue. Pero ya con propina y todo
resultó siendo como arriba de 40 mil pesos, carnal.
Y pues les cuento así resumido porque, mira,
primero que nada, yo soy una persona que no me
gusta gastar en pendejadas. Gastar 40 mil pesos
en un restaurante se me hace una tremenda mamada
y una pendejada. Así es. Con el arte de la psicología
oscura, el chef, el de así, logró que Aldo, el
de así, interpretara... Un yo decido que mandarles
para meterles todo el t -bone con un les voy
a pagar la cena a todos porque son muy guapos.
Y terminó encartándole una cuenta que haría que
Luis Miguel le empezara a creer en el 50%. Mentira,
el sol jamás haría esa pendejada. Y claro que
cada quien puede hacer con su dinero lo que quiera.
El problema es confundir la forma con el fondo.
Y creen que entre más crema le pone a sus tacos
al chef, más elegante es el lugar. Tal parece
que a muchos les gusta creer que el buen gusto
se mide por la cantidad de likes que recibió
la foto en el platillo. Y eso, más que lujo,
es una necesidad de atención. Y aquí está la
genialidad del asunto. Este restaurante no necesita
meterte una esperriera cuando pediste un topo
chico. Nomás te convence de participar voluntariamente
en tu propio show. El chef te saluda, el de así.
Te pide la foto, te lleva el plato, le echa sal,
así. Mientras tú sonríes, grabas, subes la historia
y al final terminas pagando la comida más toda
la coreografía. Pero así funciona el lujo naco.
Necesitas ruido, público, validación. Lo malo
es cuando llega la hora de pagar por vivir esa
experiencia, pero es que si te gastaste una fortuna
y nadie lo vio, realmente eres un influencer.
Y a todo esto, a Salt Bae, el de así, le va a
toda madre. Dicen, porque... Es que, no, si no,
nadie sabe quién es. Porque entendió que cierto
tipo de gente... Parece que dije naca, pero no,
nomás dije... Gente... cierto tipo de gente.
¡Ey! Se nutre más de fotos que de alimentos.
El chiste ya no es comer, es que te vean comiendo,
que es así en redes sociales, porque como te
ven, te tratan. Lo que importa es el filete de
oro como comprobante del éxito que terminará
literalmente en el excusado. Pues sí, bebecitos,
en esta vida hay que cuidarse de muchas cosas,
de los bancos, de los políticos, de las ex que
mensajean después de un temblor y sobre todo
de cualquier lugar con comida que brille mejor
de lo que sabe. O sea, gente... Regresamos. ¡Pulso!
Charalitos, Lagos de Moreno, Jalisco. Pueblo
mágico, cuna del tequila, refugio de tu tío Bigotón
y su amigo durante vacaciones. Y desde este mes...
¿Qué? No se ríe, amigo. Tiene un tío así, ¿verdad?
¿Por qué no sacaste a mi tío Juan? ¡Tan guapo!
¡Tan guapo! Su más rico, su mejor amigo todos
los navidades. Que está muy solo. Y desde este
mes, hogar del único superhéroe que en vez de
capa usa cinta canela. Así es, desde esas latitudes
nos llegan reportes de la presencia de un vigilante
anónimo. Esta noticia es 100 % real. Un personaje
que parece haber escapado de las páginas de DC
Comics decidió que si nadie iba a patrullar las
calles como el Caballero de la Noche, alguien
tendría que hacerlo por su propia cuenta. Así
es. En días recientes, una serie de detenciones
extrajudiciales en Lagos de Moreno atribuidas
a un sujeto con el mismo modus operandi de Batman
ha llamado la atención del público y del Internet.
Las detenciones comenzaron una fría y oscura
noche del 13 de junio cuando un macuarro apareció.
Así se le dice a los ladrones. Un macuarro. Apareció
amarrado un poste con cinta canela, unos estatequietos
y la palabra rata escrita en la cara con pintura.
Días después, el 17 de junio, se registraron
dos casos más. Un par de chompiras de 18 años.
Fueron encontrados atados de la misma manera
a un poste con cinta gris, el hocico cubierto
y hasta les pintaron bigotitos de ratón. Ese
mismo día fue encontrado otro presunto ratero
de 23 años, igual de amarrado, no seas cabrón,
güey, con la motocicleta robada a un costado
y un cartel acusándolo de pinche ladrón. Hasta
el momento, el Batman de Lagos de Moreno ha puesto
fuera de circulación a cinco maleantes en las
mismas condiciones. Lagos de Moreno ya tiene
su propio universo cinematográfico, pero con
diurex, unos sharpies y probablemente un chipote
chillón. Como arsenal táctico para aturdir a
los delincuentes. Luego de hallar a varios bandidos
amarrados a los postes, la Fiscalía General del
Estado de México ya se puso a chambear, por decir
algo, y abrió sus carpetas de investigación,
pero no para dar con otros delincuentes ni desmantelar
bandas de asaltantes, sino para saber quién es
el que le está volando el jale. Lo más Batman
del mundo, güey. La fiscalía detalló que están
investigando formalmente, como Harvey Dent, las
agresiones sufridas por las víctimas amarradas
en los postes. Así es, Harvey Dent. Escuchó bien,
las víctimas, ya que no enfrentaron un debido
proceso, una denuncita, su cafecito y una defensita,
pero pues... tampoco mamen, güey. Los ciudadanos
ya están hasta la madre. Van y denuncian el robo
de una moto y les salen con qué. ¿Y cómo va a
vestir a la moto? ¿Qué? ¿Qué hace en la noche?
Sí, se va a andar a peda, güey. Tienen que pasar
48 horas para que podamos proceder. ¡48 horas!
El Batman de Lagos de Moreno inmoviliza cinco
rateros en ese momento, güey. Hasta el momento
la fiscalía no descarta otras líneas de investigación,
como que las detenciones sean también obra de
un grupo organizado y no solo una persona. O
sea, que no solo es paz, güey. Puede ser una
liga de la justicia. Y podría ser, ¿cómo chingados
vas a fijar a un cabrón en un poste que no se
mueva, que se quede quietecito, dejarle la cara
pitada? No, no, no, no. Para mí tiene todo el
sentido. que el Batman de Lagos tenga al menos
un joven maravilla, un Robin, un Viruta. Y como
no te esperas, eso me convierte a mí en Luisa
Lane. Y como no te esperas, se abrió el debate
en redes sociales y el Internet se dividió en
dos bandos. Por un lado, la raza que ve con buenos
ojos la presencia del Batman de Lagos de Moreno
que lleva cinco ratas enjauladas. Y por otro
lado, hay gente que teme que se normalicen los
linchamientos. y los encueramientos, porque eso
sí puede pasar, sin el debido proceso. No debemos
olvidar que Lagos de Moreno enfrenta una severa
crisis de desapariciones y violencia ligada al
crimen organizado. Diversos colectivos... Diversos
colectivos de búsqueda han encontrado fosas clandestinas
de la desaparición de cinco chavos en 2023 que
aún sigue sin resolverse, además de policías
municipales que han sido condenados por desapariciones
forzadas. Batman. Y es que cuando la policía
no llega, cuando la fiscalía no resuelve, cuando
el gobierno anuncia refuerzos de seguridad por
octava vez sin que cambie nada, la gente empieza
a fantasear con que alguien, aunque sea de mentiras,
venga a limpiar las calles. Así que no, fiscalía.
Estamos seguros, como ustedes, de que no es un
pájaro, ni es un avión, ni es un superhéroe.
Tienen razón, es algo mucho más cabrón. Es lo
que pasa cuando un pueblo deja de creerles a
ustedes y empieza a creerle más a alguien, sea
quien sea, que está amarrando malandros, encintándolos
en cinta canela y poniéndoles rata en la frente.
Regresamos. ¡Yeah! Los amo. ¡Vámonos!