Hoy Donald Trump aprovechó la cumbre del G7 para
sacar por enésima vez su cassette favorito, los
cárteles gobiernan México. La respuesta sigue
siendo la misma, güey. No somos piñata de nadie.
A los militantes de su partido que no se la vayan
a mamar con los boletos de 120 mil pesos en el
mundial. El argumento de la mera mera de Morena
es que quienes militan en su partido deben estar
con el pueblo. A estas alturas ya con el boleto
en las pezuñas, ¿quién le va a hacer caso? Pokémon
GO. Esta madre cuando salió en el 2016 fue un
total descontrol. Estos señores de Vantor desarrollaron
un software usando los datos de Pokémon GO. que
ayuda a los drones a moverse en entornos donde
su GPS no funciona muy bien. A Poco no se les
hizo raro que los Pokémon más cabrones estuvieran
en pinches zonas de guerra como Siria o Pakistán.
Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso de la República.
¡Vámonos! ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos a Ocurso
de la República! ¡Gracias por acompañarnos, bebés!
Vamos a empezar con lo primero. Bebecitos, gracias.
México es un país que tiene muchas virtudes.
La comida, los destinos turísticos, el incesante
compromiso con la pachanga que nos obliga a convertir
al ángel de la independencia en la cantina más
grande del mundo cada tres meses. Pero también
tiene muchos defectos y uno de los que más nos
pesan es que nos achicamos cuando necesitamos
crecer. Siempre nuestro delantero falla ese gol
que nos iba a llevar al quinto partido. Siempre
esos 30 millones de votantes nos amarran a un
régimen que quiere destruir la democracia y siempre
nos agachamos cuando el bully de bronceado de
Cheto nos dice de cosas. Y esta semana pasó otra
vez. Así es, bebecitos, Donald Trump aprovechó
la cumbre del G7, donde estaban reunidos los
líderes de las economías más importantes del
mundo para sacar por enésima vez su cassette
favorito, los cárteles gobiernan México. No habló
de comercio, ni de migración, ni de cooperación
bilateral, solo el mismo disco rayado que trae
desde hace más de un año, pero esta vez puesto
a volúmenes diferentes frente a presidentes,
primeros ministros y jefes de Estado. Que nada
más andan viendo cómo no caerle mal al presidente
loquito de la nación más poderosa del mundo.
Porque una cosa es decir mamadas en un mítin
de Arkansas rodeado de puros rednecks casados
con sus primas y otra muy distinta es decirlas
en frente de los líderes del G7. Que no sé si
estén casados con sus primas, la verdad es que...
Puede que haya alguien de Monterrey, también
estará en todos lados. Pero hay que decirlo,
que los cárteles gobiernan México no es necesariamente
una... mentira, pero tampoco es necesariamente
el punto. El punto es que Trump negocia sucio,
amenaza, amenaza, amenaza, y al final cede, pero
siempre con la mano ganada. Lleva un año agarrando
a México de los huevos o... En este caso... De
los boarios, punto. Y encima describió a la doctora
Sheinbaum como una mujer muy buena, pero... pero
muy asustada, como cuando escuchas que tu suegra
va a empezar a hablar bien de ti, dice, es buen
muchacho, pero... Es afeminado, no es así. Digo,
se besó con tu cuñado. Y México calladito, achicadito,
respondiendo con puro no te enganches, como esposa
de borracho peñonero que no quiere más problemas
porque ya sabe que si alguien malmira a su marido
va a haber insultos, chingazos y hasta cárcel
para el pobre borracho de tu papá. Claro. O rico,
pero de que es borracho es borracho. Claro que
entendemos esta lógica. No puedes reaccionar
a cada provocación de Trump porque ni a palabras
ni en aranceles le vamos a ganar. Pero una cosa
es no reaccionar a cada provocación y otra muy
distinta es que después de un año de escuchar
lo mismo en mítines, entrevistas, tomas de posesión
y ahora en el G7, la respuesta sigue siendo la
misma, güey. No somos piñata de nadie. Que mira,
pon tú que no. Pero llevan dos años dándonos
de palo. A lo mejor no somos piñata, pero nos
identificamos como una piñata. Transpiñata. Porque
cuando alguien lleva tanto tiempo diciendo lo
mismo frente a medio planeta y nadie le responde
nada, parece que no tienes argumentos para defenderte.
Y no que simplemente lo estás ignorando como
el gobierno de la 4T nos quiere hacer creer.
No. México está gobernado por el pueblo libre
y soberano de México. Muy bien. La presidenta
es una mujer muy inteligente, pero está muerta
de ganas de más y mejores resultados para el
país México. Si esta situación no cambia pronto,
vamos a tener que ir con nuestro army. a ponerlos
en su Madrid. ¡Madrid es un gran país! ¡Ay, qué
padre visitarlo! ¡Ey, olé! Mientras el segundo
piso de la cuarta transformación de la primera
presidenta tercera en su nombre piensa que la
única táctica frente a alguien más cabrón que
los está chingue y chingue no sea más que hacerse
bolita y no engancharse, nosotros sabemos que
los bullies no se detienen solos. Se detienen
cuando alguien los enfrenta. Así que, si no nos
crecen, Ovarios. ¿Pueden crecer? No sé. No sé,
no sé, güey. No sé, no sé. Ese bully nunca nos
va a dejar en paz. Así que, mientras se renegocia
el T -MEC y México siga aplicando la técnica
ancestral que mejor le sale achicarse cuando
es momento de ser grande, Trump seguirá siendo
el único DJ del universo capaz de tocar la misma
canción durante año y medio sin que nadie se
atreva a quitarle el control de esta bocinota
llamada mundo. Vamos a ver quién se cansa primero,
aunque ya sospechamos que... qué piñata va a
terminar rompiéndose. Regresamos. Regresamos.
El curso de Mónica. Vamos con esta siguiente
nota, bebecitos. Bebecitos, la hipocresía. exigirle
durísimo a alguien algo que no esperas ni de
ti mismo. Como cuando de morrito tu mamá te decía,
ay, no, mi hijo, ¿para qué quieres un huevo kinder?
En la casa hay muchos huevos, si quieres yo le
echo chocolate ahí. Y luego llegaba a comprarse
un pinche café en Starbucks, mamá. O cuando tu
novia te regaña por gastar dinero en estampitas
para tu árbol panini del mundial y ella se pone
uñas sobre las uñas. No lo habías pensado, güey.
Ya tienes, mi amor, ¿para qué te pones...? En
la política mexicana pasa exactamente lo mismo.
Los políticos te dicen que no gastes en cosas
que no son necesarias, que no viajes al extranjero,
que mejor vayas a Guerrero a un balneario del
IMSS. Que no te compre ropa de marca e inmediatamente
después se compran joyería de diseñador, comen
en restaurantes de lujo en Lisboa y se compran
un outfitsito en Loro Piana. ¡Ay, mi gordis!
Y para muestra, un botonzote. En días recientes,
durante su conferencia de prensa, la dirigente
nacional de Morena y Guerrero, que Poguatán quería
casar con Pocahontas, Voy a dejar que se marine
ese chiste, güey. Se llama Cocum. ¿Verdad que
sí? Es muy serio, Cocum. Pidió a los militantes,
a los mutilantes, a los militantes de su partido
que no se la vayan a mamar con los boletos de
120 mil pesos en el mundial y que ojalá no vaya
a haber ningún compañero morenista en los estadios
y que de vez en cuando, pues mejor en vez de
eso, vayan a un fan fest. Como le hizo la presidenta
Claire Sheinbaum, que rechazó un palquito junto
al presidente de la FIFA, o Pitbull, no sabemos
quién era, para estar junto al pueblo bueno de
la Gustavo Amadero. Y como siempre, nuestra presidenta
del lado del pueblo, y respetamos y felicitamos
a quien puede tener los recursos para comprar
un boleto para el Mundial e ir a ser parte de
esta fiesta. Nosotros consideramos que quienes
meditamos en Morena debemos estar con el pueblo.
Ojalá que ningún compañero o compañera ande ahí
en el estadio con boletos de 120 mil pesos. Hay
que estar con el pueblo en el FanFest, que ahí
podemos entrar de manera gratuita y verlo también
con la familia, con los amigos. Esto es importante
porque nosotros debemos ser ejemplares en nuestro
actuar y ya nuestra presidenta nos puso el ejemplo
de estar con el pueblo y a pesar de que hubo
todos los intentos de que esto no saliera bien,
pues salió muy bien y la selección fue la que
lo hizo mejor. Así que desde aquí nuestra felicitación
para los seleccionados de México que nos están
representando. El argumento de la mera mera de
Morena es que quienes militan en su partido deben
estar con el pueblo, con la racita y no en palcos
ni zonas VIP de los estadios. Lo curioso aquí,
charalitos, es que todos ya traen boletos. A
estas alturas, ya con el boleto en las pezuñas,
¿quién le va a hacer caso, güey? ¿Lo van a revender?
¿Lo van a rifar? ¿Se lo van a regalar a otra
niña indígena, a una niña futbolista, señora?
Y pues hasta aquí lo mismo de siempre, que si
la austeridad republicana, que la pobreza franciscana
y vivir en la justa medianía y todo, pero el
discurso viene justo después de que captan a
varios personajes del partido en las zonas más
exclusivas del estadio azteca. Sí, azteca, me
niego a decirle Estado -Ciudad de México. Es
como todos que le dicen, Bancomera, BBVA, no
nos hagamos pendejos. Antes los partidos querían,
o Dana, a Dana Paola. Antes los partidos querían
tu voto. Ahora Morena quiere tu estado de cuenta.
Para la 4T, tener un boleto de 120 mil pesos
no es un lujo, no es un exceso, no es más que
una mala decisión financiera. Ahora es una falta
moral. La 4T logró convertir lo que es un acto
de consumo en una prueba de amor al movimiento.
Ya no basta con ser morenista. Ahora te dicen
cómo ser un buen morenista. Y eso se logra únicamente
estando cerca, codo con codo, con las mascotitas
del régimen. O sea, ustedes. El problema es que
es el mismo. Quienes te dicen cómo gastar tu
dinero estaban justamente en los palcos VIP.
Recientemente circuló un video en redes sociales
en el que se puede ver al secretario de Economía,
el licenciado Marcelo Ebrard, acompañado del
diputado Enrique Vázquez, al exdirector de la
Unidad de Inteligencia Financiera, Santiago Nieto,
que nomás fue a revisar que nadie usara playeras
pirata. Y también pudimos ver al exgobernador
de Morelos, exdelantero de África y ex de lo
que haya sido de Galilea Montijo, Cuauhtémoc
Blanco, entre otros. Ah, también ahí andaba el
güey que traicionó el Poder Judicial. junto con
el otro güey que traicionó el Poder Judicial.
Y si mejor metemos policías a los juegos para
que arresten a todos estos putos, bueno. Muchachos,
lo mismo de siempre. Pura hipocresía. Catecismo
para los creyentes, pero no para los obispos
de la transformación. Mientras tú te tienes que
elegir entre comer carne una vez a la semana
o poder pagar el VIX que anunciaba Cristian Castro
todo encuerado, la cúpula de la... ¿Esto es real?
¡Cristian! Mi amor, ¿no te quieres pasar por
acá para que veas mejor? ¿Sí? Ok. La cúpula de
la 4T, los guardianes del consumo moral, se iban
de vacaciones a Ibiza. mientras ahorras para
un jersey pirata de la selección que luego te
lo va a arrancar Santiago Nieto ellos se visten
con sus atuenditos de diseñadora mientras te
dicen que te quedes con la racita ahí en el fanfest
ellos se van a un evento privado en el castillo
de Chapultepec tan elitista que el más naco y
estúpido era Luis Miguel sirviendo cocteles la
conclusión Es todo muy sencilla, muchachos. En
Morena puedes tener jet privado, palco en el
Azteca, fiestas de lujo, hospedarte en hoteles
cinco estrellas en Lisboa. Lo único que no te
van a poder perdonar es que te vean haciéndolo.
Y quizá esa sea la gran transformación. Antes
los políticos robaban, pero al menos lo negaban.
¡Qué joya es la austeridad cuando se predica
con la cancha de los demás! Mis nenes, mis pueblos
paleteros, la tecnología. A veces me pongo a
pensar lo mucho que dependemos de la tecnología
en estos tiempos modernos. Piénselo. Hoy en día
es impensable salir a la calle sin ese aparatito
que vibra y te trae bien apendejado. No, Mario,
me refiero al celular, güey. Gracias. Yo tengo
dos. Antes solo servía el teléfono para comunicarte.
Hoy lo necesitamos para todo. Hablar por línea
fija a alguien. ¿Quién eres, un cavernícola?
No. Mandas como gente normal un audio de WhatsApp
para que tu compa te conteste con otro audio
de WhatsApp. Y, güey, ¿por qué no le marcas?
Ay, no, qué invasivo. ¿Quieres escuchar música
en el cuarto? No te vas a poner el radio como
un maldito anciano, no. Necesitas traer tu teléfono
abierto, abrir una aplicación y poner un podcast
de dos güeyes blancos. ¿Quieres invitar a tu
gorda a cenar? No vas a pagar con tu tarjeta
NU, maldito pobretón. Mejor creas una tarjeta
virtual, la cargas en tu teléfono para verte
bien moderno, aunque te rechazan porque no tiene
fondos, porque pobre pero moderno. Es más, Somos
tan dependientes del teléfono que conociendo
a mis escritores, muy probablemente este pulso
fue escrito en un 90 % mientras estaban liberando
la nutria. Durante casi dos décadas de este boom
tecnológico, muchos dicen que la tecnología nos
ha hecho más huevones y más pendejos. ¿Qué pendejos?
Sí, probablemente. Si no, ¿por qué estarían informándose
con este pendejo? Pero más huevones no creo.
¿Cómo lo sé? Muy fácil. Dos palabras. Pokémon
Go. Y si tienes menos de 40 años y eres el mamador
que cuando escucha la palabra Pokémon dice, no
conozco esa película de Kurosawa, bro. Dos cosas.
Primero, chica tu madre, güey. Dos, es imposible
que no lo escuches porque tiene más de 30 años
ininterrumpidos saliendo en prácticamente todas
partes. Caricaturas, videojuegos, tarjetas coleccionales
y hasta juguetes sexuales. Pero miren. Les voy
a explicar, sobre todo a las señoras aquí presentes,
que seguramente le dicen Nintendo a cualquier
aparato con luces. Ya apaga el Nintendo, es la
lavadora, mamá. Miran, Pokémon, mi mamá decía
que Pokémon era satánico. Es una historia en
un mundo... ¿También lo tuvo, mamá? Sí. No, o
sea, Pikachu significa mil veces más poderoso
que Dios, mamá. ¡Mierda! Pokémon es una historia
en un mundo ficticio donde un güey que acompaña
a una rata llena de electricidad y siempre pierde
todas sus competencias decide dedicarse por más
de 20 años a atrapar a puro animal que lo único
que sabe decir es su nombre. ¡Ah, chino! Esta
historia ya la habías escuchado antes. Bueno.
Se me hace conocido pero X. Y Pokémon GO es un
juego para celular con realidad aumentada que
mediante el GPS de tu teléfono el usuario caminaba
físicamente a ciertos puntos de la ciudad si
de verdad quería atrapar a los Pokémonitos. Por
consiguiente, para subir de nivel o atrapar algún
Pokémon raro necesitas levantar esas nalguitas
del asiento y salir al mundo real. Bueno. Esta
madre, cuando salió en el 2016, fue un total
descontrol. Era la primera vez que otakus, ñoños
y gente con olor a maruchan y huevo cocido caminaba
más de un kilómetro, güey, porque querían ser
los primeros en atrapar al Charmander que estaba
cerca del hemicicla Juárez o correr por todo
Reforma porque vieron a Snorlax en el Senado.
Muchos pensaban que había una Jinx perdida en
Sola Rosa, pero no, lamentablemente solamente
era Wendy Guevara. Y entonces, todos teníamos
nuestro Pokémon favorito. Por ejemplo, este era
el Pokémon favorito de Rocha Moya, tal vez porque
atesoran solamente el huevo que le queda. Tu
amiga lesbiana le encanta el Bulbasaur, pero
se decidió conformar con este otro. Y el de Mario
Delgado era... ¿Quién es ese Pokémon? Le gustan
mucho los de tipo tierra, por eso no lo juzgo.
Pero mientras andábamos corre y corre como pendejos
atrapando animales que no existen, algo estaba
haciéndose con todos estos datos. Y es que durante
10 años... Millones de usuarios estuvieron escaneando
prácticamente todo el mundo, cosa que aprovechó
la empresa Niantic. Creadora del juego decidió,
ahí por debajo del agua, vender todos estos datos
que recopilamos a la compañía de inteligencia
espacial Vandor. Que no, no es un Pokémon legendario,
ni el apodo de la noruega que se ligó tu compa
festejando el mundial. Está bien bonita, sí,
bro. Tiene la voz muy grave, no. Vantor es una
empresa que tiene miles de contratos con los
gringos, el Pentágono, la CIA, la NSA y yo creo
que hasta pinches farmacias similares para desarrollar
sistemas de posicionamiento para drones militares.
Estos señores de Vantor desarrollaron un software
usando los datos de Pokémon Go que ayuda a los
drones a moverse en entornos donde su GPS no
funciona muy bien. Y a ver. También nosotros.
¿A poco no se les hizo raro que los Pokémon más
cabrones, los más difíciles de encontrar, los
más hipermamados estuvieran en pinches zonas
de guerra como Siria o Pakistán? Mira, pequeño
Osama, aquí hay mucho Pokémon legendario. Hay
un Zapdos. Si le seguimos dos cuadros para adelante
y uno a la izquierda, dice que encontramos un
Mewtwo. Es más, lo puedes escuchar. Mira, mamá,
ahí hay un Moltres en Badiraguato, cabrón. No
vayas, güey, algo se traen entre manos. Es más,
se nos debió hacer raro que las pokeparadas fueran
lugares tan pinche y random que van desde una
estatua de Chabelo, esto es real, o la pokeparada
de El Charco de las Ranas, donde Mario Bésares
se encerró en el baño como si fuera pokebola,
o simplemente una llamada... Pelódromo, no es
mame. Existe una PokePara llamada Pelódromo,
que si nos ponemos literales, pues ya andas levantando
dos, tres monstruos. Y lo peor de todo es que
ustedes están preguntando, ¿esto es ilegal? Pues
no, porque desde que bajas del juego y aceptas
los términos y condiciones, estás diciéndole
a la empresa que estás de acuerdo con compartir
tu ubicación y todos los datos que puedan recopilar
la app. Pues, mis nenes, esto es una lección
para todos. Necesitamos aprender a leer la letra
chiquita cada que bajan una aplicación porque
no sabemos si van a usar nuestros datos de alguna
forma que no nos guste. Pero esto me da una idea.
Señores de Pokémon, go. Konnichiwa. Si ya tienen
mapeado México, les voy a encargar una cosita.
Fíjense que hay un Pokémon legendario. Que no
hemos encontrado, fíjese. Es muy posible que
se ande escondiendo muy cerca de esta pokeparada.
Atrápelo ya. Y mientras tú jurabas que estabas
completando tu pocket, terminaste completando
las coordenadas de tiro de un dron de asalto.
Así que la próxima vez que escuches un zumbido
en el cielo, reza para que sea un zumbat salvaje
y no un pinche misil táctico teledirigido cobrándote
venganza de todos esos pikachos que creías atrapar
en el juego. Porque cuando el juego es en realidad
lo que te atrapó a ti. Una vez más los gringos
poniendo el rocket. En equipo Rockets. ¡Bravo!
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y este fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero muy sin antes recordarles como
cada semana que los hago. ¡Estupeds! ¡Vámonos!