Comentó que Trump está chambeando muy duro para
desmantelar las estructuras de los grupos criminales
en México. De nuevo dijo que no entrará en debate
en eso, que esa es la opinión de nosotros, pero
¿qué va a pasar cuando ya no solo sean acusaciones,
sino acciones? Anunció con puro bombo que Laura
Itzel Castillo, actual presidenta de la mesa
directiva del Senado, será la nueva titular de
la Secretaría de las Mujeres. No asumirá... Ahorita,
ahorita, ni la próxima semana, ni el próximo
mes, sino hasta septiembre. Lo más gacho es que
llevamos dos años escuchando que llegaron todas.
Pero cuando llega el momento de demostrarlo con
hechos, la Secretaría pasa meses sin titular.
Esto pasó cuando SpaceX salió a la bolsa y las
acciones se dispararon. Casi 20 % en un solo
día. Ahora Elon Musk equivale a más o menos 10
Bill Gates y medio. Y ese medio no vale ni lo
que vale Carlos Slim. ¡Yo soy Chumadros y esto
es el Pulso de la República! ¡Vámonos! Bienvenidos
al programa de hoy, muchachos. Gracias por acompañarnos.
Hoy tenemos un gran programa para ustedes, bebés,
los déjà vu. Esa sensación de haber vivido en
otro momento lo que está sucediendo actualmente.
Podríamos describirla como un fenómeno psicológico
que sucede en nuestras cabezas cuando confunde
una situación y la procesa. Como un recuerdo.
Les pongo un ejemplo. ¿No les pasa que están
viendo un partido de México y de repente aparece
Memo Ochoa en la portería y dices, esto ya lo
viví, güey. Nos van a golear. O que estás viendo
una película de Marta Higareda y tu cerebro dice,
ya la viste. Ya sabes qué va a pasar. Y le dices
a tu vieja, te vas a sacar una. Y sí, pase. Le
dices, ven, mi amor. Por eso, cuando entramos
al motel aquella vez, mi teléfono se activó directo
el wifi. Es un... Es un déjà vu tecnológico.
Pasa. Pues así andamos con las declaraciones
entre México y Estados Unidos, quienes se llevan
como si fueran concursantes de un certamen de
belleza. Todos hemos visto cómo se la pasan lanzándose
elogios, pero en medio le meten... así como ponzoña,
¿sabes? Como así de, ay, mis chapas, ¿no? Increíble,
preciosa, talentosa. ¿Quién diría que necesitó
que su papá comprara el concurso para que le
hicieran una lipoescultura y una quijada nueva?
Pero bueno, es muy bonita. Ya vamos viendo desde
hace meses que se tiran y luego esconden la mano.
Y como ejemplo perfecto, lo sucedió la semana
pasada, luego de la declaración de la SAR Antidrogas
de la Casa Blanca y señora que le quedan los
sacos de hombre mejor que a mí, Sara Carter.
Que más que Sar es Sarina, porque se llama Sara.
No es el mejor guión, está bien. Sara dio una
declaración al programa America Through Tough
Leaders, donde comentó que Trump está chambeando
muy duro para desmantelar las estructuras de
los grupos criminales en México. O sea, que van
a cerrar todas las tiendas. Ay, güey. Después
de haberle hecho un polish of rifle a su patrón,
dijo que México ha sido muy cooperativo en este
aspecto y que nunca había visto algo así. Poniendo
como ejemplo el operativo de la captura de aquel
líder del cárter Jalisco, del cual como que se
me quitaron las ganas de decir su nombre, pero
usted se acuerda perfecto. Para los medios como
La Jornada hay portales chayoteros que sacan...
¿Qué sacan? Es la portada de La Jornada. Que
sacan sus nombres de la coladera donde me honoroña.
Esa es toda la noticia. Esa es toda la nota que
te van a dar. Un aplauso al gobierno y ya. Pero
este es el pulso, perras. Aquí sí les diríamos
qué pasó después. La Sarina, que aquí vemos sorprendida
cuando vio que existen mexicanos que no son morenos,
no solo mencionó que Trump busca desmantelar
esas organizaciones, también dijo que eso incluye,
y cito, a aquellos dentro del gobierno que se
han vendido a los cárteles. Y también dijo...
Y por cierto, ahora mismo estamos atacando a
todos los funcionarios del gobierno que forman
parte de los cárteles... Y toda la operación
de este señor... Podemos hacerlo porque el gobierno
mexicano, como muchos gobiernos de nuestro hemisferio,
sabe que el presidente Trump cumple su palabra,
sin duda alguna. Si él dijera, vamos por ustedes,
si no cooperan, los vamos a atacar y se van a
arrepentir. Esa Pedrada tenía nombre y apellido,
güey. Y se fue más descarado que Belinda cuando
vio a un millonario, güey. O sea, ya nomás...
Solo le... ¿Qué? Ya solo le faltó nomás decirle,
ah, Rochamoye y todos sus amigos están escondidos
bajo la espalda de Claudia Sheinbaum, cabrón.
La presidenta inmediatamente salió a defenderse
y otra vez tuvimos un déjà vu. De nuevo dijo
que no entrará en debate en eso, que esa es la
opinión de nosotros y que... Y que nosotros dependemos
nuestra postura. Y otras mamadas más insípidas
que canción de Alexander Hacha. Yo lo voy a traducir.
Dije, ok, maguey. Dice Jess que se enfermó cuando
vino a México, sick. A lo mejor comió salsa de
la que sí pica. Y que el narco es como jugar
Silent Hill porque tiene muchas armas y que nos
admira mucho y que quiere un award de Jamaica
para el calor. Y de ahí no pasamos. Del clásico,
ellos acusan de que el gobierno está metido hasta
las narices en el crimen, que no. Nosotros respondemos
que no coincidimos, que respetamos y esto vuelve
a empezar. Esto ya lo vimos fácil 20 veces este
año y las que faltan. Pero, ¿pero qué va a pasar
cuando ya no solo sean acusaciones, sino acciones?
¿Quién se va a cansar primero de esta pasivoagresividad?
¿Qué es esto, reunión de mis exes, güey? Nos
quieren vender que esta relación bilateral va
muy bien, pero sabemos que no. Nadie que sea
amistoso acusa a nueve funcionarios del gobierno
actual. Porque además sabemos que no son todos.
Faltan más. Te estoy viendo a ti. Y a nadie le
sorprenderán que estos nuevos acusados cada vez
estén más cerca de Palacio Nacional y las excusas
ya se están acabando. Porque cuando una potencia
extranjera anuncia que viene a limpiar tu casa,
solo hay dos posibilidades. O tu casa está muy
sucia o ya dejaron de considerarla tu casa. Regresamos.
Gracias por estar informándose en vez de estar
viendo a México, por favor. Véanos, necesitamos
las vistas. Nenes, todos conocemos a ese cabrón
que en lugar de solucionar los problemas de raíz,
sale con una pendejada para parcharlos, ganar
tiempo y así, cuando todo explote, ya sea problema
de alguien más. Ese alguien es México. Tanto
que esa ancestral práctica es conocida en el
mundo como la mexicanada. Desde luego. Desde
luego, el gobierno del pueblo bueno es experto
en mexicanadas. Distraen... ¡Es un sándwich de
requesón! O sea, no le hiciste... Pueblos originarios,
no, no. Gracias, gracias. Le queremos colgar
estos panes de la honra. O sea, virga, güey.
México es cine, güey. Distraen de los problemas
reales con parches del bienestar. Y cuando el
parche no funciona, la crítica es para el parche,
no para el problema real. Para muestra, ahí tenemos
la megafarmacia que no solucionó el desabasto.
El instituto para devolverle al pueblo lo robado,
que en lugar de devolver, robó más. El banco
del bienestar, que no bancó. Y la más reciente
secretaría de las mujeres, que era hombre, no
es cierto, no. Que abandonó a las mujeres. Así
que mi hijo le dio toque, no es cierto. Así es,
bebecitos, esta semana la presidenta más mujer
de la historia, Claudia Sheinbaum, anunció con
puro bombo que Laura Itzel Castillo, actual presidenta
de la mesa directiva del Senado, será la nueva
titular de la Secretaría de las Mujeres luego
de que en abril Citlaly Hernández anunciara con...
anunciara con... con puro platillo su renuncia.
Su renuncia para dedicarse a amañar las elecciones.
Digo, perdón, tareas electorales de su partido.
Nada más hubo un pequeño inconveniente temporal,
ya que la senadora Lauritzel no asumirá ahorita,
ahorita, ni la próxima semana, ni el próximo
mes, sino hasta septiembre. O sea, la especialidad
de Morena. Anunciaron a la titular de la Secretaría
de las Mujeres de Schrödinger. O sea, ya es,
pero todavía no es. Es cuántico el pedo. Al cabo,
por mientras la secretaría sigue funcionando
con una encargada de despacho. O sea, básicamente
nos están diciendo que la titular de la Secretaría
de las Mujeres juega como hermanito menor. Con
el... Todo lo hicimos, ni se hagan... ¿Verdad
que sí, mijo? Ahí está. ¡Claro! Les puedo dar
el adelanto de una vez. Una vez que termine sus
labores como presidenta del Senado, Lauritzel
Castillo se va a incorporar como secretaria de
las mujeres al gobierno. Ella está definiendo
las fechas y mientras tanto se sigue desarrollando
todas las actividades de la secretaría. ¿Interrumpidas?
Recordemos que cuando presentaron en su momento
la Secretaría de las Mujeres, nos la vendieron
como un logro histórico, que era tiempo de mujeres,
que Citlaly era una muy grande candidata, que
ahora sí se iban a poner a trabajar, que por
fin existía una institución dedicada específicamente
a proteger y promover y garantizar los derechos
de las mujeres mexicanas. O sea, todo lo que
se supone que ya pasaba, pero ahora sí va a pasar
más, cabrón. Y es que... Mientras la Secretaría
funciona en pilota automática, el país acumula
cientos de feminicidios al año, violencia familiar,
desapariciones y recortes presupuestales para
programas de atención a las mujeres. Pero, hey,
al menos tenemos titular. O sea, hasta septiembre.
Ahorita no. Pero aquí la duda es, ¿por qué? Una
de las... Una de las voces más aplastantes del
movimiento. La gran impulsora de la agenda de
la transformación y el perfil público más pesado
de la Secretaría. Duró menos en el puesto que
una garnacha en el plato de un gordito. Porque
las mujeres serán importantes, pero tampoco hay
que exagerar. El hueso es el hueso. Ahora, la
elegida es la senadora Laura Itzel Castillo y
es perfecta porque tiene una amplia trayectoria
como delegada, funcionaria, diputada, consejera
de Pemex, responsable de movilidad, senadora
y presidenta del Senado. Y además, aunque no
es especialista en políticas públicas, ni de
género, ni experta en atención a víctimas, ni
académica, ni... feminista, se ha dedicado toda
la carrera a la investigación de género, tampoco.
Sí cumple, sí cumple con el único requisito realmente
importante para dirigir esta dependencia. Es
mujer. Así que, una vez más, parece que este
gobierno aplicó la de, si eres leal, siempre
hay una silla para ti. Y no importa si es en
transporte, energía, vivienda, movilidad, Senado
o esta secretaría. Aquí el requisito principal
no es saber, sino caerle bien. Que bueno que
ya tenemos Secretaría de las Mujeres, porque
antes sí teníamos, pero ahora tenemos más. Y
se va a resolver todo lo que ya se había resuelto,
pero ahora mucho más resuelto. Entiendo que antes
no se hacía, eran neoliberales poquito, pero
ahora sí ya no son nada neoliberales. Confiamos
plenamente en que la Secretaría va a poner manos
a la obra inmediatamente en septiembre. Es que
ahorita hay mundial y necesitamos que se acabe
para empezar ahora sí con todo. Lo más gacho
es que llevamos dos años escuchando que llegaron
todas, pero cuando llega el momento de demostrarlo
con hechos, la Secretaría pasa meses sin titular,
con menos presupuesto y con nombramientos que
parecen movimientos internos del partido que
nada tiene que ver con el bienestar de nuestras
mujeres mexicanas. Porque no es cualquier cosa
construir instituciones. que funcionen para ellas.
Sobre todo, de mis stickers favoritos de todavía.
Sobre todo en un país donde las madres buscadoras
tienen que brincar vallas, enfrentarse a policías,
manifestarse para que alguien las escuche. Se
me hace... A mí se me hace que nadie les ha explicado
a estas madres buscadoras que sus protestas resultan
poco sonoras con la verdadera víctima del patriarcado
mexicano, la doctora Claudia Sheinbaum. Porque
sí, bebecitos, la Secretaría de las Mujeres solo
está aplicando la misma estrategia de otros éxitos
de la 4T. Mexicana, gas bienestar, la gamafarmacia,
el Olinia S. O sea, improvisar con una mexicanada
y esperar a que pase el tiempo para que el problema
sea de quién sabe quién en el futuro. Ni modo,
los riesgos de jugar a ser Dios con esta política
cuántica. Regresamos. Humildes, poco pudientes
y tarjetavientes de puntos de Oxxo. Bebecitos
que llegan derrapando a la quincena. Chiquitines
que entregaron el anillo de matrimonio en algún
tipo de botana. Hoy toca... Hoy toca hablar de
dinero, de mucho dinero. De tanto dinero que
ni siquiera nos ponemos de acuerdo cómo se llama
esa cantidad. Porque los gringos le dicen trillonario
a Elon Musk y nosotros en español le decimos
billonario porque para ellos un billón son mil
millones y para nosotros es un chingo de varo.
Es un millón de millones o el equivalente a un
upsie de Pemex. Y no más en lo que lleva esta
nota, este señor ya ganó otros 50 millones de
dólares que tampoco vamos a saber cómo nombrar.
Así es, Elon Musk. El señor de los cohetes, los
coches eléctricos, los chips en el cerebro, los
hijos regados por tres continentes. Se convirtió...
Y mejor amigo de Samuel García. Aquí con mi compa,
Elon Musk. Lo bostearon, güey. Qué raro que no
me conteste a Elon. Cambiaré de teléfono. Le
cambiaré en el plan. No lo registró. Le cortaron
la línea. Fue comercial en la primera persona
en la historia con un billón de dólares. Esto
pasó cuando SpaceX salió a la bolsa y las acciones
se dispararon. Casi 20 % en un solo día. La cifra
es tan grande que ya ni sirve compararla con
cosas normales, güey. O sea, no alcanza... Es
como mil casas, ¿no, güey? O es como ganarte
la rifa del avión cada semana. No, güey. Esas
son pendejadas de gente pobre que come catsup
rebajada con agua. Todos hemos estado ahí. ¿Por
qué es tan brillosa la catsup? Catsup rosa, exacto.
No te dejes ni jueves. Tú, Heinz, la chida, güey.
Para medir a Musk, ahora se usa otra unidad.
Se mide en Bill Gates. Ahora, Elon Musk equivale
a más o menos 10 Bill Gates y medio. Y ese medio
no vale ni lo que vale Carlos Slim. Así es. Nuestro
hombre más rico ya no alcanza ni para medio gringo.
O sea, el fundador de Microsoft, el güey que
fue sinónimo de multimillonario durante la mitad
del siglo, hoy es básicamente un pinche chiclero
poco paseado. Windows, ¿sabes qué padre? Tu negocio
de ventanas. Elon es más rico que la mitad más
pobre de la humanidad junta. Tiene más lana que
todo el Bitcoin del planeta. Su fortuna es más
grande que el PIB de Taiwán y más del doble que
el de Sudáfrica, el país donde nació. El logro
de ser más rico que tu propia tierra en México
nada más lo tienen Andy y sus hermanos macospanos.
Y sus fans están vueltos locos en Twitter, ahora
llamado ex, que también es de él. Andan diciendo
que es una leyenda, que es Tony Stark, si Tony
Stark estuviera teniendo una reacción alérgica.
¿Qué hizo su primer billón en 20 días y el segundo
en 37 minutos? Llega más temprano el billón que
tu pizza, güey. Para sus fans es el héroe, el
güey que nos va a llevar a Marte, el que reparte
acciones hasta el soldador de la fábrica, el
que solo un día creó 4 .400 millonarios nuevos,
entre ellos un mexicano que entró a trabajar
como soldador y hoy tiene casi un millón de dólares
en acciones. Un logro que solo hubiera alcanzado
robando o como tesorero o diputado de algún municipio
de Morena, pero bueno. Y para sus críticos es
el villano Bond perfecto. Controla la red social
donde se discute la política del planeta, controla
los satélites que le dan internet a medio mundo,
controla los cohetes que van al espacio y por
si fuera poco te quiere meter un chip en la nuca,
cabrón. En la nuca, dije. Bueno. Qué chip, qué
chipsote. Nada más que entre todos los titulares
se pierde un detallito chiquito insignificante
y es que ese billón de dólares no existe. O sea...
Existe en el sentido de que está escrito en una
pantalla y hay suficientes huellas de acuerdo
en que sí vale un chingo de dinero esto SpaceX.
Pero la empresa que lo convirtió en el hombre
más rico de la historia el año pasado perdió
4 .900 millones de dólares. La empresa que vale
2 billones de dólares gana 0 pesos al año. Y
ustedes me preguntarán, oye, Michumi, ¿y entonces
de dónde sale la fortuna? Y yo te diré de dónde
salen todas las pinches tragedias de este mundo.
De una promesa. Todo este show depende de que
el mercado le crea a Elon Musk cuando dice que
algún día va a poder, va a poner centros de datos
en el espacio, que va a lanzar un millón de satélites,
que va a construir una ciudad en Marte y una
colonia en la Luna. Obviamente nada de eso existe
todavía, pero la gente quiere soñar que sí, es
sin duda el más grande, te lo juro que solo es
una amiga, pero para convencer inversionistas.
El güey más rico de la historia con el dinero
que menos existe en la historia. Ya te diste
cuenta. Tardó en llegar. Te pasé el chiste por
telepatía, güey. Telepachiste se llama ahora
ya. Usando sus satélites financiados por sus
empresas y muy probablemente rumbo a su pinche
planeta. Y que alguien con ese poder no tenga
que rendirle cuentas a nadie es exactamente lo
que lo hace tan fascinante o tan aterrador. Aunque
a veces las dos cosas, como en la cárcel, son
la misma. Regresamos. sobre la luna.