Todo el mundo estuvo pendiente del principal
torneo del único deporte que mueve masas en el
mundo, el fútbol. Veamos qué pasó afuera del
estadio. cuando te topas con la realidad de las
madres buscadoras encabronadas porque no estás
haciendo ni madre para encontrar a los desaparecidos.
Un mapa de México donde alerta que 30 de los
32 estados del país cuentan con niveles de riesgo
para los turistas gabachos. La ligereza y ineficacia
con la que el gobierno de la 4T se toma estos
temas no es sorpresa para nadie. Pero lo mejor
de todo fue que la presidenta se convirtió en
la primera en manejarlo oficialmente conduciendo
el prototipo y único. ejemplar o línea funcional
existente no es solamente un coche, es una demostración
histórica de que México puede innovar. Claro,
si consideras que ir a 50 kilómetros por hora
es competir por le ganas caminando. Yo soy Chumel
Toros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!
Bienvenidos mis nenes, mis Oliver Atoms, mis
aficionados que viven la intensidad del fútbol.
Yo sé que la semana pasada ustedes estaban pegados
a su celular 3P0 esperando el estreno del pulso
de ese día, ávidos de información. Y claramente
no tuvimos programa, por lo que muchos de ustedes
se tuvieron que ir a consumir otro contenido,
como por ejemplo la cotorriza. Y por eso les
pido una disculpa. Pero, pero, todo fue por una
muy buena razón. Pelotas. Muchas pelotas. Y es
que menos de que seas el pinche mamador que dice
que solo vería el fútbol si fuera un largometraje
de Werner Herzog. Saludos, Osvaldo. Todo el mundo
estuvo pendiente del principal torneo del único
deporte que mueve masas en el mundo, el fútbol.
Y a diferencia de tu tío que según él le sabe
al fútbol, pero lo único que ha pateado es a
tu tía cuando pierde unos pumas, obviamente mi
equipo y su servidor, amantes de toda la vida
del deporte balompié y de los hombres en shorts
ajustados, o sea... O sea, el Gab. decidimos
darnos un mini chiqui descanso para festejar
que nuestra selección metió muchos touchdowns
en este torneo que no podemos decir cómo se llama,
pero no se preocupen que en El Pulso siempre
tenemos la solución. Emi, ven, ven, ven. Tengo
unas preguntas que hacerte rapidísimas. ¿Estás
listo? Güey, ya me tuve que cambiar dos veces
de casa. Ya, güey, ya todo se la sale. No, no,
no, güey. Es para un momento de sueldo. Ah, bueno,
va. Si es para eso, va. Por supuesto. Ok, primero.
¿En qué año estamos? En 2026. Muy bien, a ver.
Dime, ¿cómo se toma el vino? ¿En vaso o en copa?
En copa, en copa. Muy bien. ¿Cómo se dice luna
en inglés? Moon. Moon, muy bien. Ahora dime,
¿qué animal era Flipper? Un delfín, ¿no? Un delfín,
está muy bien. Todo perfecto hasta ahorita. Ahora,
dime la primera nota musical. Do. Do. Do, ok,
muy bien. Y acá se acabamos. Ahora, dime el resto
de las notas musicales. Do, re, mi, fa, sol,
la, si. Ok. Y ahora, ¿cómo dirías si en el idioma
de la F? Güey, ¿eso qué es? No, no, no, eso era
medir el nivel de idioma. Si, fi. Si, fi, perfecto.
Pasaste, Emi, muchas gracias, felicidades. Este,
muy buena onda. ¿Va a llegar tu momento estos
días? Nada más después. Seguro, güey. Seguro,
hombre. Seguro, seguro. ¿Lo tienes? Emiliano
se ligó a una sueca para que le diera papeles,
el negro y fallo se agarraron a chingazos con
unos sudafricanos y luego se dieron cuenta que
eran maestros de la gente. Y yo aplaudí al director
técnico por usar la estrategia del Age of Empires
de convertir jugadores a nuestro bando. Las principales
ciudades del país estaban abarrotadas, en especial
en la Ciudad de México. Fue un verdadero caos.
Impresionante. Todo estaba tan movido que parecía
el catre de la celda de Fofo Márquez en 14 de
febrero. El ángel estaba tan hasta el culo de
gente que parecía que juntamos el 15 de septiembre,
año nuevo, y el triunfo de Leonardo DiCaprio
en los Óscares. Sí, hubo raza que fue al ángel
cuando ganó DiCaprio. Somos un país naquísimo,
los amo. Desde temprano miles y miles de mexicanos
ya estaban listos con sus playeras, obviamente
piratas porque la original está carísima, para
festejar que la FI traía a México la copa por
tercera vez en su historia. Primero la inauguración,
que a pesar de que sí fue un poco, un mucho rara,
nos decepcionó a más de 80 mil personas que compraron
su pinche boleto carísimo para ver la patada
inicial de la Copa del Mundo 2026. No sin antes
ver un digno espectáculo que ya quisiera cualquier
pendejo Super Bowl. Obviamente... No se las podemos
poner porque la FIFA nos quita todo nuestro dinero,
pero hubo de todo y muy mexicano. Tuvimos a Los
Ángeles Azules cantando con una muy autóctona
Belinda. Maná, una banda representante del rock
mexicano que afortunadamente no se cayó Fer esta
vez. La cantante oaxaqueña e imitadora oficial
de Clara Brugada, Lila... Lila... Lila... Lila
Trisomía 21. Un Danny Ocean, que es venezolano,
o sea, en México, pero sin internet 5G, haciendo
perrear, haciendo perrear meseras del Sanborns.
Por ejemplo, estaba J Balvin, que es... J Balvin
es colombiano, o sea, es que es México con cocaína.
Y, además, como mi único pensamiento en la adolescencia,
cuando veía el catálogo de ilusión, era el momento
de mi Shakira. La más mexicana de todas que puso
a bailar todo el coloso de Santa Úrsula con esas
caderas que nunca mienten excepto para pagar
impuestos. Nos conmovieron hasta las lágrimas.
La pieza musical que nos regaló la chingo amiga
con ojitos de huevo. Un dueto que jamás hubiéramos
visto venir. Ni él. Total que reímos, perreamos,
berreamos para después darle paso a la solemnidad
que merece esta Copa del Mundo 2026. La direza
del país, la verdadera presidenta Kona, la primera
mujer en representar a nuestro país y la única
que ha puesto un alto a Donald Trump, ahí estaba,
Salma Hayek. Mi salmita, como le gusta que le
diga de cariño, fue en representación de la presidenta
Claudia Shevon, que decidió no ir al estadio
para no ocupar un lugar privilegiado o como le
conocemos en la movilidad, para que andar en
olíneas y se pueda andar de culo. Pero miren,
no se enojen, no hay mejor persona que pueda
representar a la presidenta. Las dos han bailado
con víboras y sobrevivido. Salma la entiende
perfectamente. Al final, como era de esperarse,
la selección ganó con un 2 a 0, que pudo haber
sido 3 a 0, pero un intento de gol se quedó como
yo en mi viaje a Tailandia, rozando el travesaño.
Y hablando de travesaños, como a Wendy Guevara
le toca salir al aire, guardemos las pelotas
y mejor veamos qué pasó afuera del estadio. Y
es que no crean que el ambiente mundialista se
respiraba por todos lados, no. En las calles
fueron coreanos pedos, tequila, mariachi. Si
ustedes recuerdan, llevamos dos semanas con marchas
de la CENTE y otros colectivos amenazando con
que iban a boicotear el Mundial. Y adivinen qué.
no eran amenazas. Más de 23, 23 marchas y manifestaciones
se programaron para el día de la inauguración
que salían perfectamente por todos lados de la
ciudad, pero todas con el mismo objetivo que
Cortés cuando conoció a la Malinche, terminar
en el Azteca. Fueron tantos los grupos que se
organizaron para partirle su madre a la inauguración
que está más pelada en listarlos mientras contesto
unos correos. Negro. marchó. Todos. Hasta este
colectivo. Ternurines guerrilleros. ¿Qué vergas
es eso? Ternurín guerrillero, güey. O sea, ¿qué
siguen? Barbies anarquistas, güey. La Bobus pro
-Palestina, güey. El sindicato de Máquina 501
también estaba dentro de los colectivos que iban
a marchar, pero mis muchachos no pueden caminar
200 metros sin marearse y mejor se manifestaron
en un pollo feliz. Grupos de madres buscadoras
y aparentemente gente del bloque negro, o como
lo conoce Kalimba, bloque negro, pinches racistas,
logró tirar las barreras y pudieron llegar a
la puerta 8 del Azteca solo para ser recibidos
como Mario Delgado en el bar Manas y Macanas.
¡Puro vergazo! de unos 200 cabrones encapuchados
lanzaban piedras, petardos y uno que otro abelito
mundialista que estaba por ahí. Tuvo que llegar
la policía montada para reforzar la seguridad
y los pobres caballitos ya parecían potras de
Vicente Fernández tratando de esquivar las piedras
y los demás chingadas que les aventaron. Ahora
entienden por qué Claudio Sheinbaum no quiso
ir. Porque está bien, papita, seguir en la burbuja
rodeada de gente que te aplaude y te pide selfies
diciendo que eres lo mejor que le pudo pasar
a México. Y otra cosa muy diferente es cuando
te topas con la realidad de las madres buscadoras
encabronadas porque no estás haciendo ni madre
para encontrar a los desaparecidos. México no
decepcionó como el primer anfitrión de esta Copa
del Mundo 2026. Y como bien dijo Dalí. Sacó su
lado más surrealista posible. Una copa en la
que pudimos ver los dos Méxicos. El que llora
por goles y el que llora por impotencia de ver
cómo día a día nos sigue cargando la chingada.
Y la única frontera que hay entre los dos Méxicos
es un boleto de más de 75 mil pinches pesos.
Pausa para hidratación. Regresamos. ¡Ya estamos
de vuelta! ¡Esto, carajo! Mis charolitos escrupulosos,
todos alguna vez hemos sido víctimas del prejuicio,
pero también es justo reconocer que todos alguna
vez también hemos sido prejuiciosos contra algo
o contra alguien. ¿Cuántos de nosotros hemos
evitado ir a una taquería porque el taquero tiene
aspecto de que no se baña? ¿O qué tal? ¿O qué
tal esa colonia llena de suros y malandros en
moto que evitas rumbo al trabajo para no ser
asaltado? A pesar de que se recomienda que nunca
juzgues a un libro por su portada, la realidad
es que hay portadas muy culeras. Y que en ocasiones
hacerlo puede ahorrarte dinero, digamos. Aunque
sea difícil de aceptarlo, el prejuicio te ha
salvado de experimentar un asalto o de estar
en una relación tóxica o de visitar Toluca, güey.
También. Es verdad que los prejuicios son como
los robots. Cuando son mal utilizados pueden
ser muy dañinos para la sociedad. Aunque a veces
es divertido generalizar, no siempre termina
siendo un juicio correcto. Por ejemplo, solemos
pensar que los alemanes son fanáticos de la cerveza
y la salchicha, pero no es así. Todos sabemos
perfectamente que ellos no son los únicos entusiastas
del embutido de carne. Muchas... Mi raíz alemana.
Muchas personas tienen la idea de que Londres
es una ciudad con clima deprimente, pero la realidad
es que tienen esa percepción porque no han ido
a Toluca, güey. Asimismo, todo el mundo tiene
la idea de que México es un país donde la gente
anda con sombrero y a caballo para todos lados
y que es un lugar donde los problemas se resuelven
con pistolas, como en el viejo oeste y... Sí,
o sea, por el momento México es exactamente como
se lo están imaginando. A menos, esa es la opinión
del Departamento de Estados Unidos, porque recientemente
publicó un mapa de México donde alerta que 30
de los 32 estados del país cuentan con niveles
de riesgo para los turistas gabachos que planean
asistir al Mundial. Los dos estados con niveles
normales de riesgo son Yucatán y Campeche, porque
al parecer a los narcos les caga vestir con guayabera.
No a todos, pero... Los cuatro niveles con los
que se distingue el grado de riesgo son precaución
normal, más precaución, reconsiderar viaje y
no viajar. Los mismos que tiene una botella de
ayahuasca que compraste en el sótano de un...
Cerca del Zócalo, lo mismo. Mientras la mayoría
de los estados están dentro de los niveles 2
y 3, lo realmente preocupante es que al momento
hay seis estados que por sus niveles de violencia
son como jugar un first person shooter en modo
insano, güey. Y seguro están pensando, al menos
el gobierno de México se preocupó. por tener
las sedes mundialistas en un nivel seguro, pero
no, mis charlines, desafortunadamente no es así.
Ciudad de México y Monterrey están en el nivel
2 y Jalisco en el nivel 3. En otras palabras,
en Jalisco tienes que ponerte trucha con los
shots y no me refiero a los de tequila. El gobierno
federal, por supuesto, respondió minimizando
el impacto por las alertas por parte de Estados
Unidos y señaló que se trataban de situaciones...
Focalizadas, güey. Señora presidenta, Chubel
Torres de la Radio de la República y no sonar
se llama ahora. ¿Qué responde a los llamados
de alerta de Estados Unidos para los americanos
que visitan a México durante el mundial? Pues
que son unos hipócritas. ¿Pero por qué? ¿Por
qué lo dice? ¿Porque allá también hay violencia
armada? ¿Porque allá también hay tráfico de drogas
como en nuestro país? No, no, no, no, no. Porque
los gringos se la pasan viendo películas de acción
todo el tiempo y ya resulta que les asusta tantita
violencita. ¡Eh, la sangre! No, pero... Presidenta,
la violencia es un tema serio. ¿Tú crees que
John Wick... ¿Tendrían miedo de venir a México?
Por supuesto que no. El presidente Trump está
tentando contra la soberanía de celebrar el mundial
bajo nuestros usos y costumbres. Violentos, sí,
pero usos y costumbres. No son costum... O sea...
¿Usted no tiene miedo de que suceda una tragedia?
No va a pasar nada. Allá los niños aprenden a
esquivar balas desde que están en la secundaria,
como Neo de Matrix, así. ¿Piensan implementar
alguna estrategia para brindarle seguridad a
los turistas, sobre todo en los estados con alerta
nivel 4? Por supuesto, tenemos... Chalecos antibalas
gratuitos para todas las edades, incluso hay
unos baberos antibalas para los más chiquitos
de la familia y estamos por lanzar un pronóstico
de lluvia de balas para que sepan cuándo usar
el chaleco y cuándo no. La ligereza ineficacia
con la que el gobierno de la 4T se toma estos
temas no es sorpresa para nadie. Para Morena
lo normal es comportarse como un alcohólico que
pasa por todas las etapas de negación pero sin
llegar nunca a la aceptación del problema. Como
cuando Chelo Ebrard pretendió prohibir las series
de narcos porque le dan mala imagen a México
frente al mundo. Porque claro, los narcos de
verdad no son los que le dan mala imagen, son
las series. Al final del día el gobierno mexicano
puede repetir todo lo que quiera, que México
no es piñata de nadie. A pesar de que el mapa
de México del Departamento de Estado tiene los
colores típicos de una piñata. Por más evasión
de los problemas, la realidad es que el país
está siendo azotado por el palo de la violencia.
De la violencia, de la violencia, del crimen
organizado todos los días. Dale, dale, dale.
Una, dos. El gobierno de la transformación no
quiere ver que no son solo los turistas los que
desean pasear por un México tranquilo y pacífico.
Todos los mexicanos también queremos poder disfrutar
de nuestro país sin miedo. Enfadarse con las
críticas que reciben es aceptar. las que merecen.
Ojalá el gobierno mexicano algún día pueda aprender
a escuchar en vez de defenderse con los argumentos
de siempre como México es más seguro que Estados
Unidos o como México no hay dos. Lo cual es algo
por lo cual nos deberíamos sentir aliviados porque
si Morena no puede con uno, güey, imagínate con
dos. Regresamos. Bebecitos, los automóviles,
esas máquinas diseñadas para llevarnos de un
lugar a otro. Artefactos maravillosos, siempre
y cuando no sea día de manifestaciones, ni se
inunden las calles por las lluvias, ni te caigas
en un bache que te desmadre hasta el hardware
del archivo del módulo. Es más, ¿todos alguna
vez hemos soñado con andar en nuestro coche perfecto?
Que un Ferrari rojo como el Canelo, que un Lamborghini
como el Bicho, que un Zuru como AMLO. Aunque
sea un humilde bochito como... Bueno, ustedes
entienden la idea. Pero hay algo todavía más
soñador que tener un auto, construirlo desde
cero. Mientras los gringos tienen a su Ford y
los japoneses a su Toyota. Ahora, gracias a la
presidenta más Salma Hayek del mundo, los mexicanos
tenemos Olinia. Así es, bebecitos, nuestra toreta
con A de familia. Presentó oficialmente el O
-Línea 1, el denominado primer vehículo eléctrico
mexicano, también conocido como el 4 Tesla, el
Amlorgini o simplemente Bochairo. Pero lo mejor
de todo fue que la presidenta se convirtió en
la primera en manejarlo oficialmente conduciendo
el prototipo y único ejemplar O -Línea funcional
existente. Hasta la tarima, donde los invitados
pudieron apreciar en todo su esplendor esta hazaña
de tecnología azteca. Así es, rabios y furiosos,
es cosa del pasado. Lo de hoy es lentos y tranquilos.
Te atropellan una de esas madres y el apenado
por los causados eres tú, güey. Mira, colisionan
dos o líneas y el ajustador declara pérdida total,
pero de su tiempo, güey, o sea. Bueno, si existieran
dos de esos vehículos, porque sí, nomás fabricaron
uno para el video, pero ahí la producción de
verdad lo vamos viendo en los próximos años.
El gobierno declaró que Olinia no es solamente
un coche, es una demostración histórica de que
México puede innovar, crear tecnología y competir
con el mundo. Claro, si consideras que ir a 50
kilómetros por hora es competir. Le ganas caminando,
güey. Aunque realmente solo significa que harás
cuatro horas más de traslado a donde sea. Carnal,
hay carritos chocones que van más rápido, güey.
O sea, un hippie en una scooter te gana una carrera
de esas, güey. Tu abuelita de bajada va al Mr.
R. Por eso el gobierno mejor salió con que el
O -Línea ni es coche ni es moto, sino todo lo
contrario. Es una nueva categoría, una nueva
forma de movilidad. De hecho, es mini -movilidad.
O sea, es moverse, pero poquito. O sea, es una
excelente alternativa si eres quemonito. Esta...
¡Vamos a madres! Esta no fue la única cuatorteada
que nos aplicaron. Resulta que este portento
de la ingeniería automotriz costará 150 mil pechereques,
cuando originalmente nos habían dicho que costaría
90 mil. Pero es que, obviamente, la ciencia,
la tecnología y la soberanía nacional cuestan.
Además, el discurso comunista antineoliberal
está muy bien, está padre y todo, pero ni modo
que... de los intermediarios no le saquen una
lanita, cabrón. Y lo que sí de plano ya no encontraron
cómo disimular es que, aunque nos hablan del
primer automóvil eléctrico mexicano, para todos
fue evidentemente un detalle que contradice el
discurso, que este vehículo se parece muchísimo,
está igualito a ciertos modelos chinos. Y entonces
salieron los reportes. Viajes a China, coordinación
con fabricantes chinos, compra de componentes
chinos. Así que el primer automóvil... El primer
automóvil eléctrico mexicano se ve tan mexicano
como una torta de pollo a la naranja o un tamal
al osfito. Pasó de ser el 4 Tesla al 4 Temu,
cabrón. Y como... Como ya nos tienen acostumbrados,
el verdadero problema de fondo es la obsesión
del gobierno por jugarle al empresario. Cuando
hemos visto que ni la vacuna patria, el gas bienestar,
la megafarmacia, la IFA, el tren maya, mexicana
de aviación, la refinería que se incendia cada
dos semanas, ni los ventiladores Ejecatl han
funcionado. Ni siquiera han salido, güey. Este
régimen ya tiene más proyectos faridos que harás
de la torre, güey. El gobierno diseñó el coche,
producirá la batería, promoverá la infraestructura,
planeará la producción, impulsará la armadura,
promoverá las estaciones de carga y diseñará
la estrategia industrial. ¿Qué puede salir mal?
Pues sí, bebesitos, al final ya es ventaja que
este horno de microondas andante funcione, pero
al menos, mientras se hacen pelotas para empezar
a producirlo comercialmente, la presidenta ya
se dio su buena paseada. Nada más que lo dejen
una semanita cargando y no tenemos duda. que
no le veremos ni el polvo, pues llegará con todo
para rebasar a sus competidores inventas con
sus 50 kilómetros por hora y cinco yeguas de
fuerza. Toma eso, Elon Musk. Regresamos. Y eso
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, estúpidos. Chau.