El mensaje del día siguiente en su mañanera fue
muy distinto. Ya no se trataba de gringos metiches.
Claudia dijo que Trump no es el que encabeza
esos ataques, sino gente a su alrededor de la
ultraderecha en Estados Unidos. Si va a defendernos
es sin miedo. Cara abrugada. ¿Qué pensó que dibujar
ajolotes sobre baches y bardas colapsando sería
una excelente idea? El lila no se ve de noche
y básicamente eso convertiría a la vialidad de
la Ciudad de México en una puta pista de Mario
Kart. Y perdonen, pero invertir 1 .500 millones
de pesos en infraestructura vial es no más neoliberal
del mundo. Se presentó una nueva versión de La
Niña Futbolista. Lo bueno es que esta canción
no se trata del himno oficial del mundial. La
FIFA no la pidió, ni la topa. Adivinen de quién
fue la idiota. Este proyecto se le ocurrió a
Ciclali. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso
de Torreón. de la República. ¡Bienvenidos, amigos!
Mis leones, mis amos del universo, la cruda.
Ese espantoso momento en que te despiertas con
un fuerte dolor de cabeza, la boca seca, el estómago
revuelto, sentir que te mueres al ver la luz
del día y una serie de pensamientos nublan tu
mente. ¿Qué pasó ayer? Pues que tomé. ¿Con quién
tomé? Aquí en Chicago le escribí a las cuatro
de la madrugada por qué mi celular está en una
caja de cornflakes. Afortunadamente aquí somos
personas de bien, gente obrera, célibe, y unas
copas de más no causan ningún problema. Como
persona responsable que eres, te levantas, haces
la cama, te das un baño, agarras una fruta, le
das un beso en la frente a tus hijos, otro a
tu esposa y luego, bueno, ves que no es tu esposa,
es un vigilante. Tampoco son tus hijos, son unos
maniquíes. Y no es tu casa, es un Liverpool donde
te quedaste dormido, maldito sucio borracho.
Pero le pasa a cualquiera. Pero lo más común
que suceda cuando estás enfiestado es que te
crees iluminado y tus ideas son las más coherentes
y acertadas. Eres el Sócrates de Topilejo, el
Descartes que toma carta blanca, el Nietzsche
que escucha Grupo Nietzsche. Este chiste requiere
cierta escuela para que pegues. O sea, tienes
que ser chaca y lector a la vez, güey. La realidad
es que lo que uno dice con un par de azulitos
encima normalmente acaba reculando. Así que,
lo siento, muchachos, no los voy a llevar a Disney.
Como les prometí en sala de despecho, estaba
ebrio. Cállense ya. Pero ahora, ahora traslademos
un poco de esta premisa a la presidenta con A
de... Ay, güey, ¿qué dije ayer? Claudio Schemper.
Y ojo, aclaro que no estoy diciendo que lo que
les voy a contar fue debido a la copichuela.
Al contrario, se me hace que la doctora como
que no le sabe al néctar de vaca, la verdad.
Hola, yo soy Claudia y este es mi primer trago.
Es una horchata de coco con piloncillo. Yo soy
Claudia y este es mi tercer trago. Agua de tejocote
sin azúcar porque ya viene muy dulce. Vamos a
poner los locochones, ya. Joven, una coquita
de vidrio me vale la... Lo que sí sucedió es
que la doctora se fue de reventón, como dicen
los señores, al Monumento a la Revolución para
festejar el segundo aniversario de la vez que
el viejito santo le dejó en bandeja de plata
a las elecciones y le pegó una arrastrada a Xochitl
Galvez tan fuerte que al final pudo decir bien,
sin dudas, reconozco la derrota. En el evento,
perdón, en el evento festejó su llegada al poder
y aprovechando que todo lo que le decía se lo
aplaudían. pues porque para eso sirven los acarreados,
habló del injerencismo estadounidense en nuestro
país y preguntándole al respetable si los gringos
buscan influir en las elecciones de 2027 a través
de las acusaciones que han hecho contra gente
intachable como Rubén Rocha Moya y otros funcionarios,
quienes dicen que han colaborado con el crimen
organizado para rematar diciendo México no es
piñata de nadie. Ante las porras del respetable,
su equipo y Rosa Isela, que iba disfrazada de
villano de escubido. Rosa Isela, güey. Parece
que son como tres niños uno arriba de otro, así.
Ah. Me cae muy bien. Es como camuflaje, pero
es señal. El festejo continuó ese día sin mayor
problema, exceptuando uno que otro camión que
chocó porque Clara Brugada pintó los puentes
de morado y se estrellaron como el coyote contra
el correcaminos. Pero... El mensaje del día siguiente
en su mañanera fue muy distinto. Ya sin los aplausos,
ya sin la bocina tronando, ya sin el olor a torta
de huevo con ejote. Fue diferente. Ya no se trataba
de gringos metiches. Ya no acusó a los vecinos
de querer meter sus garras en las elecciones.
Porque claro, la meta de Estados Unidos es la
gobernatura de pinches zacatecas. El mensaje
fue más mesurado. más diplomático, menos pasional.
Como si fuera una corona moral luego del fiestón.
Y es que, güey, imagínate a la doctora despertando
el lunes con los encabezados diciendo que ahora
sí se le hizo de pedo a los patrones y que ella
misma va a reorganizar al ejército trigarante
para poner en su madre a esos bastardos de cachupines
y de pronto es de... Ah, sí, Claudia. Así va
a estar la cosa. No, no, no, muchachos. No fue
tan así. Es un discurso. El pueblo es pendejo.
Se emociona con esas cosas, güey. Sí, tú lo dices
ahí. Todo el mundo grita. Claudia dijo que Trump
no es el que encabeza esos ataques, sino gente
a su alrededor de la ultraderecha en Estados
Unidos. Que es como que una señora diga, yo no
creo que mi hijo sea gay. Pero su novio sí. Menciono
que estos conservadores se han juntado con los
de la derecha mexicana para atacar juntos a la
4T. Claudia, esas personas no se ponen de acuerdo
ni para jugar pádel juntas. ¿Cómo te van a derrocar?
Pero eso sí, ella firmemente dice que existe
un excelente ambiente bilateral, aunque sabemos
que no es así y mucho menos cuando Trump a cada
cinco minutos se la pasa atacando a nuestro país,
pero ok. a Estados Unidos y México como un matrimonio
que va a terapia de pareja. Cree que teniendo
mucho diálogo va a mejorar la relación. Y así
va la cosa, muchachos. Shaman culpó a sectores
de ultraderecha de Estados Unidos que, no digo
que no existan, existen y algunos parecen haber
sido diseñados en un laboratorio donde mezclaron
Fox News, cocaína y miedo a los gays. Pero salir
a exonerar a Trump públicamente 24 horas después
de haberlo acusado indirectamente para no enfriar
la relación, eso está cabrón. Porque vamos, cuando
Trump amenaza, presiona, tuitea, sube aranceles,
coquetea con mandar militares, fingir que nomás
está de adorno en la Casa Blanca es demasiado.
Trump no solo encabeza las amenazas, vive en
la oficina donde se imprimen las amenazas. Doctora.
Si va a defendernos, es sin miedo. Si va a acusar
a los gringos, hágalo con pruebas como usted
exige. Si nos va a defender, de preferencia no
se eche para atrás a la mañana siguiente. Deje
atrás el festejo de su triunfo porque en una
de esas ya no va a haber país en donde celebrar.
Regresamos. ¡Ya subo de vuelta! ¡A la empujada
pública, mis bebecitos! ¡Mis ajolotitos de asfalto!
¡Mis hermosos bebés! Meter la pata. Todos en
algún momento de nuestras vidas creímos que teníamos
una buena idea. Por ejemplo, no sé, explorar
los restos del Titanic, castear a Elliot Page
para interpretar al guerrero más letal de la
historia y en el caso de Clara Brugada, la ajolotización
de la CDBX. Y es que por pendejadas como esta,
Homelander tenía a Sister Sage, el rey Jeffrey
Baratheon tenía a Abelito y AMLO tenía al Diablito.
O sea, alguien que le dijera al oído, la estás
cagando, güey, ni se te ocurra, pendejón, compadre.
Pues bien, lo mismo le hizo falta a la jefa de
gobierno de la Ciudad de México y mamá de Philly
y Lili, Clara Brugal. que pensó que dibujara
jolotes sobre baches y bardas colapsando y pintar
de morado más culero posible la Ciudad de México
sería una excelente idea. Ya con el Mundial a
la vuelta en la esquina, Brugada tomó la decisión
de darle un glow up. Así le dicen las moras feas
cuando creen que se están poniendo bonitas. A
la CDMX y pensó que estaría... Bien padrísimo.
Que lo primero que vieran los turistas al salir
del aeropuerto y explorar la ciudad sea una guarnición
de ajolotes y todo pintado de morado. Qué bonito
morado. Súper feo de ella, súper feo de ella.
Pero lo que aparentemente no entiende la oposición
ni la gente que estudió o esos pendejos que usan
el sentido común es que la jefa de gobierno no
solamente está pintando banquetas, le está dando
un significado totalmente distinto a la urbanización.
Ahora es con perspectiva de género, está concientizando
sobre la biodiversidad endémica. Por la pintura
ni se preocupen, el pueblo paga. Y perdónenme,
pero invertir 1 .500 millones de pesos en infraestructura
vial, puentes, caminos, es lo más neoliberal
del mundo. Y esos tiempos ya pasaron. Mejor una
pasadita con lila, unos ajolotitos sobre los
bachecitos para que se vea todo más chirris.
Mil por ciento dice chirris. Y así, junto a todo
ese dinero tirado a la basura, la jefa de gobierno
le llegó de un chingadazo que generalmente es
la kriptonita de todos los funcionarios de Morena,
la realidad. Resulta que en México existe una
normita, que no es la secretaria de tu papá,
es la NOM 034, que aparentemente en el gobierno
se la pasaron por el candelabro. ¿Qué palabras
más, palabras menos? Dicen que qué colores deben
usarse para señalamientos viales y pues el lila
no aparece en ninguna parte porque no se ve de
noche y básicamente eso convertiría a la vialidad
de la Ciudad de México en una puta pista de Mario
Kart, pero... El distribuidor San Antonio y el
circuito interior pintados de morado en abril
y luego pintados de amarillo en mayo. El mismo
puente, ah, pero con dos facturas. No pueden
arreglar los volardos en la avenida San Antonio,
pero ¿qué tal pintaron de amarillo y morado los
barandales? No le pueden dar mantenimiento a
los volardos, que están en estado verdaderamente
deplorable. Pero el gobierno de la Ciudad de
México, vean ustedes, decidió pintar de amarillo.
Al respecto, la Secretaría de Obras y Servicios,
la SOBSE, por sus siglas en francés, afirmó que
lo de pintar puentes y vialidades otra perra
vez, pero ahora de amarillo, no obedecía a ninguna
orden o instrucción del gobierno de Brugada.
O sea... rechazó que fueran las miles de críticas
que le llegaron cuando vio que su idea era insegura
para la vialidad y que literalmente la pintura
ya se estaba pelando. También señaló que la culpa
de todo este desmadre fue, para variar, de una
empresa contratista a la que le valió madres
la NOM 034, ya que no cumplía con los criterios
de seguridad establecidos en esta misma norma.
Así es, bebecitos, se lavaron las manos como
siempre. La culpa fue del contratista. La del
tren interoceánico fue del maquinista. La de
los toboganes del Perfect Day, del inversionista.
Todos se tienen la pendeja culpa, excepto la
morenista, la humanista y la fashionista de Clara
Brugada. Aquí lo verdaderamente innovador, más
que el color, culerísimo, por cierto, más que
los ajolotes y más que... Hizo que nos odiáramos
a los ajolotes. ¿Cómo puedes lograr eso, güey?
Está bien cabrón. Y más que invitar a una banda
de covers a cantar a los gratis en el Zócalo,
fue... el modelo de negocio sacado de un episodio
de la Pantera Rosa, güey. Un contratito para
la ajolotización, otro para la desajolotización
y uno más para volver a pitar. ¡Es la Pantera
Rosa, pendejo! ¡Ajá! ¡Ese es el sketch! Al final,
mis charlitos camaleónicos, lo que nos queda
claro es que para el gobierno capitalino, gobernar
no es resolver los problemas de fondo. Aquí lo
que rifa es gobernar como quien redecora la sala
de su casa usando la tarjeta de crédito de la
empresa. No más que aquí, la pendeja empresa.
Somos nosotros. 1 .500 millones, dos colores
y una ciudad que ya no sabe ni de qué color quiere
ser. La única ciudad que se pintó de morado para
el fútbol y terminó amarilla de la pura vergüenza.
siguiente nota, bebecitos. Las canciones. Hay
unas que pegan en el alma, otras que te hacen
aplaudir como tía abriendo pista de baile, y
otras más que te hacen gritar, ¡mi rola, güey!
Aunque tus amigos se avergüencen de ti. Pero
también existen esas que te hacen querer cerrar.
Una cerveza, esa que te hacen sacar los permitidos,
que te hacen envidiar a la gente que no tiene
orejas. De esa que incluso te hacen extrañar
al cabrón que a media peda saca la guitarra y
se pone a cantar covers de Fernando Delgadillo.
Soy ese. El que canta la delgadillo, no el de
la swastika. Alemanzotes, mi cabrón. Así es,
bebecitos. El gobierno federal presentó con bombo
y platillo una canción con motivo del Mundial
2026, logrando que las redes, en lugar de encenderse,
se apagaran y reaccionaran con un contundente
me la pierdo sin falta. Todo México unido odiando
esta pinche rola. A ver, resulta que este show
mágico, cómico, musical que conocemos como La
Mañana del Pueblo, donde se mezclan la conferencia
de prensa, el programa cultural, el morning show
y próximamente el circo de Lagrimita y Costel,
se presentó una nueva versión de La Niña Futbolista.
Canción noventera de la banda de rock infantil
Patita de Perro. Esa banda que no pudo prender
ni a niños. Pero ahora interpretada por Julieta
Venegas de Torres. Junto con un coro de jóvenes
que seguramente les prometieron exentar el semestre
con este proyecto. Vamos a presentar una versión
especial de La Niña Futbolista, que es una canción
original de Ignacio Silva, de Patita de Perro,
que ya han venido también a la mañanera. Es una
banda mexicana de rock muy querida para las infancias,
con mensajes muy propositivos. Y es una canción
interpretada por Julieta Venegas y un ensamble
coral de jovencitas del Conservatorio. de música.
No les pongo la canción porque los amo demasiado
como para someterlos a tal grado de tortura,
pero más seguro porque nos toman el video. Pero
imagínense el sonido que harían unos gatos peleando
con hueva. Por ahí va. Lo bueno es que esta canción
no se trata del himno oficial del Mundial. La
FIFA no la pidió ni la topa y esperemos que el
señor Infantino nunca tenga que escucharla porque
si ya se siente la fiebre mundialista, esta chingadera
de canción viene a ser el paracetamol mundialista,
güey. Se trata de... Se trata simplemente de
una pieza promovida por el gobierno mexicano
rumbo al Mundial y justo ahí está el problema.
Porque ya sabemos que todo lo que hace el gobierno
resulta siempre algo horrendo, güey. Por supuesto,
la reacción de las redes sociales fue inmediata.
Si la canción original ya era lenta, aburrida,
insípida, plana y desangelada, no bajaron de
esta versión pues de más lenta, más aburrida,
más insípida, más plana y más desangelada. Y
ojo. Aquí la menos culpable es mi Julieta Venegas.
El único delito de Juli fue aceptar las carretas
de dinero que le ofrecieron para presentarse
a este numerito, que seguramente fueron muchas,
ojalá. Y ahí sí, como alguna vez dijera mi licenciado
presidente, don Enrique Peña Nieto, aquí les
pregunto, ¿qué hubieran hecho ustedes? Yo jalo.
El verdadero problema aquí es que esto es exactamente
lo que pasa cuando el gobierno intenta producir
cultura embarrada hasta el recto con ideología.
Porque, según la misma titular de Secretaría
de Cultura, Claudia Curiel, adivinen de quién
fue la ideota de producir esta canción. Este
proyecto, si quiero mencionar, se le ocurrió
a Citlaly, nuestra... mi compañera, cuando estuvo
encabezando la Secretaría de las Mujeres y nos
pareció una colaboración muy natural, obviamente
con la Secretaría de Cultura, por la infraestructura,
el talento que había y por esa razón se hizo
una grabación especial en los estudios Churubusco.
La Secretaría de las Mujeres propone, la Secretaría
de Cultura dispone y luego llegan los estudios
Churubusco y lo descomponen. Y el resultado fue
este Totopo sin sal de canción. Tan emocionante
como leer el instructivo del refri. Eso sí. Dircuso
institucional hubo hasta para repartir. Que la
inclusión, que el empoderamiento, que romper
estereotipos. Y a ver, todo eso suena muy bien.
A diferencia de la canción que sonó cero bien.
Cero chipocluda, digamos. Y la cereza del pastel
es quién firma la producción. La Secretaría de
las Mujeres, sí. Esa misma que lleva 40 días
sin titular porque recordemos que Citlaly Hernández
dejó el cargo para regresar a grillar a Morena.
Podría decirse que, figuradamente, dejó un hueco
grande, difícil de llenar. Pero lo bueno es que
aún sin titular la Secretaría sigue produciendo,
aunque sean canciones culeras. Y aunque en ocasiones
nada puede salvarnos de las ignominiosas canciones
por encargo, por lo menos tenemos el consuelo
de que no pasarán a la historia de la música.
Porque la cultura no se decreta, no nace de un
escritorio y mucho menos en una mañanera, que
solo es un cover de otras mañaneras que de por
sí ya eran un muy mal son. Regresamos. Y eso
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en Punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, mis julietos. ¡Vámonos! El
curso de la red. El curso de la red. El curso
de la red.