¡Ay! A todos los simpatizantes de la 4T a asistir
al informe de resultados de los dos años de su
gobierno. El mismo discurso de siempre, el mismo.
Otra vez Calderón, otra vez el neoliberalismo,
otra vez mencionar al ruco más de diez veces.
En este punto, la doctora ya aparece como Pokémon
legendario, repitiendo lo mismo cada vez que
habla al micrófono. Baños públicos en el... La
inauguración de sanitarios públicos inteligentes
en la zona rosa. Si Brugada quisiera hablar en
serio de dignidad en esta ciudad, quizá debería
empezar por el Aeropuerto Internacional Benito
Juárez, que recibe a millones de visitantes al
año y huele exactamente como estos baños van
a oler. Mandar a poner... unos candelabros en
la estación del metro y dan... ¡No se burlen,
güey! Porque piensan que un candelabro dorado
se ve elegante. Son las mismas personas que piensan
que los memes que subimos son porque nos estamos
riendo con ustedes. Y no, güey. Yo soy Chumetero
y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!
de la República. ¿O cuándo quieres justificar
los comportamientos de tu artista favorito? De
no, no, no, no, a ver, es un gran compositor.
¿O cuándo quieres defender a Chumel Torres de
una funa? Batón, lo funan cada seis meses, es
casi tradición. Bueno, pues acuerdan que hace
unas semanitas les informamos aquí, en su pulsito,
que una de las costumbres de Morena es que cuando
le sacan los trapitos al sol, y por trapito nos
referimos a Nexus con el narco, y por sol a justicia,
Ellos piden, necesitan, hacen una mega marcha
con acarreados para justamente salir a defender
lo indefendible. Pues ahora dio la casualidad
que justo después de que fueron exhibidos a nivel
nacional con tremenda papeada que les tocó allá
en Chihuahua, donde su marcha en contra de la
gobernadora estuvo más vacía que pantalón de
Taylor Swift, pues... Yermo, eh. Pues obviamente
van a demostrar que todavía tienen el poder de
congregación y que el pueblo sigue con ellos.
Y aplicando la misma que ya nos tienen acostumbrados,
la doctora, ni lenta ni perezosa, se relamió
la pela, se limpió la lagaña, prendió las cámaras
e invitó... a todos los simpatizantes de la 4T
a asistir al informe de resultados de los dos
años de su gobierno, no confundir con el informe
de gobierno, que también van a tener que ir.
Y si entre las fechas a los griegos se les ocurre
acusarnos de otra cosa, van a hacer otra marcha
y también van a tener que ir. Así que a todos
los acarreados vayan boleando el zapato flexi
porque les va a tocar marchar un chingo. Mientras
existe esa unión por la justicia, la democracia
y la dignidad del pueblo, la transformación seguirá
avanzando. Acompáñame este domingo 31 de mayo
a celebrar juntas y juntos dos años del triunfo
del pueblo de México. En la Ciudad de México
en el Monumento a la Revolución y en todas las
plazas del país a las 11 de la mañana. Domingo
31 de mayo. Muchos resultados que compartir.
La gente de la derecha, de esa oposición matacachorritos,
falocentrista, opresora, decidió bautizar a este
informe de la presidenta como el Narcofest. Y
miren, así le dijeron. Ya ni quejarse es bueno.
Ya para estas alturas deberían estar acostumbradísimos
a este modus operandi de la 4T. Ya mejor hay
que aplicar la misma que cuando te das cuenta
de que este señor es tu proctólogo. Dejar fluir,
pensar en cosas bonitas y esperar a que se termine.
Y bueno, chumi, ¿qué tanto se dijo en el informe
que no es informe? ¿Quiénes fueron? ¿Se vendieron?
¿Quién se desmayó por no ir desayunado? Aquí
les cuento, mis nenes. Primero, las estrellas.
Que, si nos vamos a la definición científica
de estrella, es un cuerpo gigante de gran masa
compuesto principalmente por gas. Pues sí, había
un chico de estrellas. Esa estrella. Eran tantos
que la verdad la única forma de presentarlos
era en una barda pintada como si fuera festival
de reggaetón puercote. Que Tulenia Batres, que
tu Mario Delgado, que la mamá de la presidenta,
que por cierto el respetable aprovechó para saludarla.
Todos, todos llegaron en tremendas camionetas
súper austeras como manda el Manuel de la 4T.
Andy no, porque andaba muy ocupado ensayando
su nuevo acento tabasqueño. Ah, Maguicha, alcalde,
no sabemos si fue o tal vez la registraron con
otro nombre. Ya ven que últimamente no figura
tanto, tal vez fue eso. Y tampoco podían faltar
los ya tradicionales acarreados bloqueando las
calles aledañas con más de 100 camiones y haciendo
su tradicional cagadero. Y luego llegó la estrella
de la noche. La doctora Claudia Sheinbaum luciendo
su clásico peinado y un vestido morado. ¿Morado?
¡No mames! ¡Ya jolotizaron! ¡Brugada! ¡Contrólate,
por Dios! Pero no estaba sola. La doctora que
era seguida muy de cerca del ya tradicional huelemones
de estos eventos, cargando su pinche camarón
VHS que ni pila trae. Nomás la trae para que
lo vean y les quite el préstamo millonario que
le dieron él, Spielbergo de la 4T, Epic Menio
y Barna. Es que, vean nomás, güey, neta, Epic
Menio, en estos días los lentes de sol tienen
una pinche cámara de mejor calidad que esa pinche
reuma que andas cargando para todos lados, cabrón.
Bueno, total, el discurso de la doctora comenzó
con un pequeño retras... Empezó con un poco...
Ah, espérame. Oigan, güeyes. Tuve un pedo el
fin de semana, entonces no puedo usar ciertas
palabras. ¿Lo pueden cambiar ahorita en el guión
para eso de las palabras prohibidas como del
pastel imposible? Gracias, qué amables son. Los
quiero. Ok, la doctora comenzó con un ligero
contratiempo. Y llegó unos minutos más tarde,
pero bien lista con su discurso, a decirnos los
grandes avances que ha hecho su gobierno. En
contraposición con el periodo neoliberal de práctica,
democracia y libertad, no olvidemos que durante
el sexenio de Fox se vivió la cruel represión
de los pobladores de San Salvador Atenco o la
brutal represión a los maestros de Oaxaca. Por
si fuera Fox, Fox encabezó el desafuero en contra
de Andrés Manuel López Obrador y su obra cumbre,
el fraude electoral del 2006 que llevó a la presidencia.
Despurio de Felipe Calderón, que llenó el país
de muerte, de sangre, con la fallida guerra contra
el narco, en la que la alianza con un cártel
de la droga fue demostrada con creces. Ese fue
el narco gobierno. El mismo discurso de siempre,
el mismo, otra vez Calderón. Otra vez el neoliberalismo.
Otra vez mencionar al ruco más de diez veces.
Otra vez García Luna. Otra vez que es la primer
presidenta con A de mujer. En este punto, la
doctora ya aparece como Pokémon legendario repitiendo
lo mismo cada vez que habla al micrófono. A veces
son los Pokémon, no sé. Pero algo que sí nos
llamó la atención de este discurso fue cómo abordó
el tema de Rocha Moya y la intención de los gringos
de darle un viaje solo de ida a la corte en Nueva
York por presuntos crímenes de delincuencia organizada
y narcotráfico. Pocos días después ocurrió algo
todavía más grave. Una oficina del Departamento
de Justicia de los Estados Unidos solicitó con
carácter de urgente. La detención con fines de
extradición de 10 ciudadanos mexicanos, entre
ellos un gobernador, un alcalde y un senador
en funciones, sin presentar públicamente pruebas
que sustentaran esa solicitud. Un hecho de esa
magnitud no tiene precedentes en la historia
de nuestra relación bilateral. Surge la pregunta
legítima, ¿es realmente interés legítimo, genuino,
por ayudar a México? ¿Es realmente un interés
legítimo para combatir a la delincuencia organizada?
¿O quizá estamos viendo cómo sectores de la ultraderecha
estadounidense utilizan a nuestro país para...
posicionarse rumbo a sus elecciones del 2026?
¿O acaso pretenden influir en la elección de
2027 en nuestro país? No son preguntas retóricas.
México no es piñata de nadie. México no es piñata
de nadie. Digo, no es que los quiera espantar,
pero... ¿Acaso vimos a la presidenta cantándole
un tiro al gobierno que tiene bombas nucleares
y es el país con más pistolas por metro cuadrado?
¿O acaso insinuó que no les vamos a entregar
a Rochamoya y a los otros nueve acusados a los
gringos? A estos gringos. Ya me puedo espantar
o usted nos avisa porque... O sea, a ver... Entiendo
que cuando estás rodeado de puro aplaudidor,
pues nos envalentonamos y nos sentimos el Juan
Camaney. Pero le recuerdo que a principios de
este año, otro señor también andaba muy sacale
punta, diciendo, vengan por mí, cobarde. Y sí
fueron. Cobarde o no, pero... Yo no me digo...
el mismo pinche discursillo pinchito de siempre,
pero con un pequeño plot twist. Cantarle un tiro
al mayor enemigo de la 4T, no al crimen organizado,
tampoco a la pobreza extrema, ni la salud paupérrima
de los mexicanos, sino al Departamento de Justicia
gringo, porque claro, los gringos son los que
tienen este país hecho un cagadero y no las alianzas
de su partido con los narcotraficantes, eso es
muy distinto. Bueno, pues mucha fuerza a todos
los mexicanos, van dos años de esto y nos faltan
otros cuatro y tiene razón. Doctora, México no
es piñata, pero con sus discursitos patrioteros,
los gringos muy probablemente nos van a traer
a palo y palo. Y no, Mario, no me refiero a eso.
Regresamos. Mis pequeños aldeanos, cuatres de
provincia que nunca se han subido a un elevador,
que no conocen lo emocionante que es surcar unas
escaleras eléctricas, charalitos que desconocen
la existencia de los bebederos salvo por las
películas. En el resto del mundo hay ciudades
que presumen sus museos, otras presumen su transporte
público, su seguridad o su infraestructura, pero
la Ciudad de México... la megalópolis más grande
de América Latina, la capital cultural del continente,
la antigua Tenochtitlán, donde los aztecas construyeron
acueductos y jardines flotantes, acaba de presumir
que ya tiene dónde, dónde tirar el ajolote. Les
quiero presentar los nuevos baños públicos que
tiene la Ciudad de México. Aquí tenemos un espacio.
Grande. Esta es mi tarjeta de movilidad. Siete
pesos. Y se abre el baño. Baños públicos en el
2026, año de nuestro señor. Ese es el gran anuncio.
La jefa de gobierno y mamá del demonio de Tasmania,
Clara Brugada. Esta semana soltó la pintura morada
por cinco minutos y se presentó frente a los
medios muy emocionada con un anuncio. Es un gran
chiste, güey. La inauguración de sanitarios públicos
inteligentes en la zona rosa. ¿De qué hablo?
Módulos de acero inoxidable con sensores, autolimpieza,
diseño de primer mundo. Brugada llegó a la inauguración
con un vestido diseñado aparentemente por el
mismo arquitecto que diseñó los baños. Como parte
de la colección Primavera -Verano, Jefa Baño
2026. Digno que no lleguemos a un baño y que
digamos está sucio. Después de varias, de cinco
veces que se utilice, inmediatamente se sanitiza
todo el baño. Cuando ya estén en pleno funcionamiento,
trabajarán de 6 de la mañana a las 24 horas.
Es decir... Y sí, es muy buena noticia que la
ciudad pueda ofrecer una opción. A sus habitantes
para asomar la nariz de bruja. Pero lo que en
otros países es gratis, aquí va a costar siete
pesos. ¿Siete pesos por plantar un pino en la
zona rosa? Eso sale más caro que subirse al metro
de verdad. ¿Ustedes creen que no hay un chilango
dispuesto a ahorrarse dos pesos teniendo a Jordan
colgado del... ¿Cuántos centavos de impuesto
tienen que pagar? ¿Cuántos centavos de impuesto
tienen que pagar? Lo de los siete pesos no puede
ser coincidencia. Hay que recordar al gran filósofo
de la Cuarta Transformación, voz del pueblo,
hombre sin filtros, idiógenes, moderno, Fernández
Noroña, quien en un momento de debilidad fisiológica,
digamos, tuiteó indignado que cobrar siete pesos
por usar el baño era una falta de madre y que
él prefería orinar en la banqueta, cabrones.
Ahora. anuncian que el sistema de estos baños
es inteligente. Y si ustedes me preguntan, oye,
Michumi, pero considerando que el monista promedio
es bastante meco, cualquier cosa es inteligente.
O sea, ¿a qué se refieren con eso, Michumi? Y
yo te voy a explicar. En estos nuevos baños tienes
exactamente nueve minutos para... para cortarle
la colita al Doberman. Si en ese tiempo... Si
en ese tiempo no lograste desahogar el coliseo,
el gobierno de la CDMEX activa una alarma para
avisarle a toda la zona rosa que llevas demasiado
tiempo mandándole un fax al diablo. Nueve minutos
cronometrados por el mismo gobierno que lleva
años sin poder explicar por qué el metro se cae,
se inunda y se incendia cada 15 días. Y luego
está el sistema de autolimpieza. Que suena maravilloso,
pero como todo lo que toca el gobierno de Morena,
tiene su letra chiquita. La sanitización integral
ocurre cada cinco visitas. Es decir, en algún
punto de la cadena hay un momento en el que ya
cuatro personas dejaron esto como polo quintestinal
y tú eres el quinto, el afortunado que entra
al módulo de diseño escandinavo, pero con aroma
chilango. Acompáñeme a ver esta triste historia
hacia el Aeropuerto Internacional de la Ciudad
de México con estas obras bien pinches gachas
según estar listos para el Mundial. Si Brugada
quisiera hablar en serio de dignidad en esta
ciudad, quizá debería empezar por el Aeropuerto
Internacional Benito Juárez que recibe a millones
de visitantes al año y huele exactamente como
estos baños van a oler. El primer contacto de
cualquier turista con México es este aroma y
el gobierno no ha hecho nada para arreglarlo.
Y lo peor de esos baños es que no tarda nada
en tener su propio ecosistema, güey. No tarda
nada en aparecer un viene -viene cobrando por
cuidarte la puerta, un franelero ofreciéndote
papel extra, cambio de propina, un pinche viejito
afuera abriéndote la puerta con una cuerdita
así como en el oxo, o sea... Técnicamente, todo
eso no es mala idea. Más baños públicos en una
ciudad de nueve millones de cagones que recibe
millones de turistas ávidos de desalojar la calaca.
Es algo necesario. El pedo es que... mientras
la ciudad se ajolotiza por fuera. Por dentro
sigue llena de baches, el transporte colapsado
y una inseguridad que no se va a resolver pintando
cosas de morado. Y básicamente, esta solución
solo es hacer cola para una máquina que se limpie
sola. Es decir, una metáfora perfecta para el
gobierno que tenemos hoy en día. ¡Regresamos!
siguiente nota. Chicos, existen tres momentos
canon de vergüenza que todas las familias mexicanas
experimentan cuando menos una vez. Y no, tu primera
comunión no es uno de ellos, aunque de mucha
pena esta foto. La primera es, por ejemplo, pelearse
por unos terrenos. El deporte de invierno favorito
de la familia mexicana ya es una tradición, ya
es una tradición navideña que sin querer se instauró.
Como el desfile del Día de los Muertos, que sigue
la hermosa tradición mexicana que inventó James
Bond en aquella película ancestral del 2015.
Y por último, el tercer momento canónico definitivamente
será recibir en casa a tus parientes que vienen
de fuera. Ya sabes, esos familiares que solo
conoces por Facebook, pero que ahora resulta
que gracias a su visita tendrás que sacar el
catre polvoriento, porque ahora... tu cama pasará
a ser de las visitas. Por supuesto, ser anfitrión
implica poner tus mejores garras y también, como
lo dicta el manual de conducta mexicana, empezar
a prepararse un día antes de su llegada, dando
lugar a improvisaciones más fallidas que las
que hace un comediante intentando ser rapero.
Esta escena es... Este escenario que describo
lo estamos viviendo actualmente en la CDMEX con
la llegada de miles de extranjeros que nos visitarán,
espero, por motivo del Mundial 2026. Solo que
a la casa de Infonavit, que será anfitriona,
es México y la mamá que invitó a tus parientes
lejanos es Clara Brugada. Así es, mis charalitos
de Panini, el amor platónico de Huicho Domínguez
y jefa del gobierno de la Ciudad de México, fue
el objetivo de críticas recientemente porque
Clarita Embrujada tuvo... La brillante idea de,
literalmente, mandar a poner unos candelabros
en la estación del Metro Hidalgo. ¡No se burlen,
güey! En la estación del Metro Hidalgo como parte
del intento de embellecer el sistema de transporte
a solo unas cuantas semanas de que el mundial
comience. Pero si piensan que la... Pero si piensan
que la palabra... la estoy diciendo figurativamente,
se equivocan. De verdad, la CSTC instaló unos
candelabros del siglo XVIII en la misma estación
donde venden grillos para comer. No me vengas
con que esto es elegante. A ver, muchachos, esta
decoración está claramente inspirada en Titanic.
¿Por qué? Porque viajar en el metro es, en mucho
sentido, como viajar en el Titanic. Por ejemplo...
Por cinco pesitos puedes experimentar inundaciones,
incendios. Si eres pobre, con suerte, en el último
vagón te echas un rapidín, ¿eh? A los que no
se vean esta información, de nada. Naturalmente,
ese baño público inteligente que llamamos Internet
no se tardó en soltar una horda de memes instantáneamente.
Pero lejos de que el gobierno tomara esto como
descontento por parte de los usuarios, el mismo
director del metro y King Jeffrey, que ahogaron
en una tina, Adrián Rubalcaba, decidió seguir
el cotorreo a la gente publicando una selfie
hecha con inteligencia artificial. Que, por cierto,
esta no es la primera vez que se le descubre
que es amante de lo artificial. Pero la desfachatez...
No, paro ahí. Rubalcaba decidió que en vez de
escuchar al pueblo, la mejor idea era hacer un
challenge para los usuarios y publicó en su Twitter.
Suban su mejor foto o video de la época en Hidalgo.
Y agregó, crítica, meme o halago. Lo importante
también es que el metro se viva con creatividad.
A ver, la gente de internet nos estamos burlando
de que somos unos pinches ridículos. Que pongas
candelabros que compras en Fantasías Miguel.
Máximo respeto a Fantasías Miguel. Porque piensan
que un candelabro dorado se ve elegante. Son
las mismas personas que piensan que los memes
que subimos son porque nos estamos riendo con
ustedes. Y no, güey. No. Por más candelabros
o gárgolas. Pues, claro. Que cuelguen de las
estaciones. La realidad es que nuestro metro.
por su antigüedad y por su negligencia, tiene
más dolencias que mamá Coco, cabrón. Por un lado,
el mismo sindicato ha hecho múltiples... Ha hecho
múltiples denuncias que señalan la simulación
del gobierno, así como la falta de mantenimiento
en los vagones, lo cual podría provocar más accidentes.
Y por otro lado, los usuarios también resienten
el costo de hacer las cosas al último momento.
Y todo esto sin mencionar los retras... Sin mencionar
los contratiempos que tiene el método. Así es,
mis ajolotes en cautiverio, mientras Japón tiene
un tren bala, nosotros tenemos un tren balín.
Y sistemas de transporte que cargan con décadas
de abandono. Sindicato. que llevan meses gritando
que, como la cara de Galileo Montijo, pronto
se van a romper, con usuarios que a diario hacen
actos de fe para llegar al trabajo al final del
día, podrán colgar los cristales que quieran
y el director podrá conseguir todos los likes
y compartidos del mundo en sus videos. Pero la
realidad de esta ciudad siempre termina por imponerse.
Nos prometieron un viaje sin escalas al primer
mundo y nos dejaron atrapados bajo tierra, a
oscuras y contemplando el brillo dorado inaquísimo.
de nuestras autoridades. Regresamos. Y esto fue
todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo. Estupendo. ¡Vámonos! El curso de
la red. El curso de la red.