¡Ay! La Semarnat le negara el permiso a Royal
Caribbean de construir su complejo turístico
en Mahahual. Claro, porque una cosa es talar
10 millones de pendejos árboles inútiles para
que pase un pinche tren fantasma y otra cosa
muy distinta, permitir... un desarrollo turístico.
Esto no lo ordenó el viejito, entonces eso sí
puede no hacerlo. Por cuentas, la calificadora
observó que México sigue creciendo su deuda pública,
es austero en sus gastos y cuando gasta lo hace
en pendejadas. Unos dicen que es herencia del
neoliberalismo, otros que es un complot, otros
que es la coyuntura internacional. Eso significa
que tenemos una alta probabilidad de que no paguemos
nuestras deudas, nadie quiere inventir con nosotros
y nos griten ratero como al chavo en la vecindad.
Yo soy Chumantoros y esto es el pulso de la puta
república. ¡Vámonos! Bienvenidos a La Calors.
Para unos es la manera que tiene Diosito de recordarte
que el infierno es real y que si traes el algoritmo
bien cochinote, ahí vas a terminar. Para otros
es una oportunidad, es un pretexto, una excusa
para sacar tu bocina a esteren, poner tu playlist
de los temerarios éxitos 24 kilates, destapar
una caguama bien muerta y remojarte en una alberca
con tu rucaleta y sus morritos, los que tuvo
con otros cabrones porque ninguno es tuyo. Ahora.
Que si tus quincenas te alcanzan para algo más
que una cheve y una lata de sardinas y un balneario
de lins lleno de pipí, puedes tener la opción
de pasar el día en Mahahual en un perfect day.
The Royal Caribbean con sus múltiples albercas,
toboganes y bares llenos de señoras calenturientas
ligando con meseros y mahahuales. Así se les
dice. No, no era así. Bueno, eso era hasta que
la Semarnat le negara el permiso a Royal Caribbean
de construir su complejo turístico en Mahahual.
Así es, bebecitos, la Secretaría del Medio Ambiente
y señora que a huevo desayuna mimosas con galletas
magma, Ana Alicia Bárcena, anunció en una conferencia
de prensa que el proyecto no sería aprobado y
que el gobierno federal no otorgará la autorización
de impacto ambiental. Buenas tardes a todos los
medios de comunicación. Bueno, me permito informarles
que no se va a aprobar el proyecto de Perfect
Day de Royal Caribbean. Bueno, con usted que
se lleva en la primicia, sabemos que la empresa
está también buscando desistirse del propio proyecto,
pero nosotros, como Semarnat, No lo vamos a probar.
Para la realización del megaproyecto Real Caribbean,
el parque acuático tenía planeada la destrucción
de más de 90 hectáreas de selva y manglar, misma
cantidad de verga que le valió al viejito a la
hora de construir el tren Maya. Para incluir
más de 30 toboganes, piscinas, playas artificiales,
restaurantes y bares, además de recibir hasta
20 mil visitantes diarios. Misma cantidad de
pasajeros que pretendía que alcance el Tren Maya
en 300 años. En una comunidad que apenas rebasa
los 2 .600 habitantes. La presión contra el proyecto
empezó mucho antes. Colectivos ambientalistas,
organizaciones civiles, influencers, básicamente
pura gente que en su vida va a pagar un ISR.
Es más... Hasta las Army de BTS, güey, estuvieron
realizando protestas y recabando firmas para
detener el enorme complejo turístico que pretendía
realizar la empresa Caribbean. Ahora, lo que
no nos dijeron es que en la conferencia de prensa
es que Royal Caribbean no se estaba haciendo
pendejos mientras llegaban los permisos. Time
is money, baby. Ya habían comprado tierras, ya
habían dejado bien pelón a la selva, ya tenían
la obra encaminada. Y fue. La Profepa, no la
Semarnat, no la Presidenta, no la 4T. ¿Quién
suspendió temporalmente el desarrollo porque
operaban sin permisos vigentes? Hasta ahí no
hubo pedo. El problema es que el amparo fue retirado,
la suspensión se levantó y la construcción siguió
como si nada. El gobierno federal, de hecho,
no frenó ni madres. De hecho, esperó a que se
calentara el caldito para meter la cuchara. Básicamente,
güey, se esperaban tantito más y la notificación
de negativa al proyecto le iba a llegar ya a
unas gringas en un concurso de camisetas mojadas
patrocinado por Monster. Al respecto, la presidenta
de este chapoteadero orinado que llamamos México,
Claudia Sheinbaum, fijó su postura y dijo que
ni de pedo pondría en riesgo una zona con equilibrio
ecológico tan delicado. Claro. Porque una cosa
es talar 10 millones de pendejos, árboles inútiles
y perforarse en hoteles de agua pura con cemento
para que pase un pinche tren fantasma. Y otra
cosa muy distinta, permitir un desarrollo turístico.
Básicamente esto no lo ordenó el viejito, entonces
eso sí puede no hacerse. No nos hagamos pendejos
tampoco. Majagual, qué bueno que preguntan porque
ha habido... Le pedí a Alicia Barsena que revisara
bien el proyecto. Es un proyecto de una empresa,
Royal Caribbean creo que se llama, que tiene
planteado hacer en el sur de Quintana Roo. Ha
habido muchas protestas y muchas personas que
están en contra. Es una especie de centro vacacional
o un parque acuático. Le pedí a Alicia que revisaran
muy bien, no debemos hacer nada que afecte a
esa zona que tiene un equilibrio ecológico muy
importante y particularmente para los arrecifes,
muy, muy importante. Semarnat está haciendo un
análisis muy detallado. Pero les adelanto que
no vamos a hacer nada que ponga en riesgo al
equilibrio ecológico de esa zona. Así es, mis
charalitos, el mismo gobierno que hoy se pone
muy científico, muy vigilante del medio ambiente
y durísimo contra los toboganes de Royal Caribbean,
es el mismo al que le valió madre la naturaleza
y devastó la selva maya, alteró ecosistemas completos
para siempre, daños irreversibles en el manto
acuífero de la región y arrasó con comunidades
enteras para construir... el Tren Maya y el Corredor
Interoceánico, porque esas sí eran obras del
licenciado y él aquí sigue siendo el jefe. Así
que sí, celebremos que el arrecife de Majahual
no va a tener gordos atorados en toboganes. Es
una victoria real por el momento, pero no olvidemos
que el gobierno que hoy detiene este proyecto
es el mismo que mañana lo volverá a abrir o abrirá
otros más, porque al Perfect Day de los Caribians
lo cerró el escándalo y no la protección al ambiente.
De manera que yo les aconsejo que cada vez que
queramos que mejoren las cosas, más que buscar
justicia, busquemos hacer escándalo mediático.
Porque a estos cabrones les importa más la prensa
que el país. Vayamos usándolo en nuestro favor.
Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta! En esta última
nota del Pulso a la Mónica, muchachos. Amigos,
mis nenes, ya se acerca junio y para muchos eso
solo puede significar una cosa. Ahí vienen las
boletas de calificaciones. Y aunque sabemos que
actualmente hacer que repruebe un niño es más
difícil que un cártel decente del Vive Latino,
en nuestros tiempos, a menos de que haya sido
el ñoño del salón que le pedía a la maestra que
revisara la tarea, el fallo, ¿eh? En la boleta
siempre había una que otra sorpresa. A veces
era buena y te salía un sorpresivo nueve en la
historia, pero a veces era mala y había tantos
seis que la pinche mierda parecía canción de
Iron Maiden. Pero, ¿qué pasa cuando no tienes
11 años, sino más de 200 y sigues siendo el güey
que se pone el recinto en los dedos y luego se
los come? Pues esa pregunta tiene una respuesta
que todos sabemos, pero nos duele decir. Ese
niño meco es México. Y en este programa hemos
hablado de ocasiones anteriores de las agencias
de calificación de riesgo. Y como seguro no recuerdas
nada por tener el cerebro todo podrido por ver
TikTok toda la pela noche, traje a un experto
para que nos lo explique. Las agencias de calificación
de riesgo, como su nombre lo dice, se dedican
a evaluar si una empresa, gobierno o cualquier
entidad que emita deuda en forma de bono sea
capaz de pagar lo que deben y son lugares confiables
para invertir. O sea, es la vieja chismosa que
te pone tu letrero de malapaga. Perdón, chiste.
Una de las agencias de este tipo se llama Moody's.
¿Qué sí? Ya sé que suena a bar de alitas donde
sirven meseras con cuernos de toro, pero esta
es considerada una de las más confiables mundialmente.
Así que cuando las empresas invierten en otros
países, utilizan este ranking. Y tú dirás...
Pinche chumel. Seguro te dieron su primera mala
calificación en México y ahí vas a desestabilizar
al país otra vez y yo te diré no. De hecho, de
nada por haberte hecho comprar dólares uno y
no le dieron por primera vez una mala calificación.
Esta es, ojo aquí, su tercera consecutiva y en
menos de una década. Les voy a platicar. En abril
del 2020, debido a la pandemia y al bajo crecimiento
económico que estaba mostrando Andrés Manuel,
pasamos de tener una calificación A3, la más
alta en nuestra historia, a BA1, es decir, una
calidad mediana. Como tenéis de tepito, güey,
que son confiables, pues puedes sentir la mala
calidad, ¿sabes cómo? Luego, en 2022, igual con
Mamá Coco, nos bajaron de BA1 a BA2. O sea, ponte
las pilas que ya tienes la credibilidad de una
persona que dice que está estudiando grafología.
Y luego llegamos a la noticia de hoy. donde oficialmente
Moody's nos dio otro bajón ahora de BA2 a BA3.
Y de ahí lo que sigue es clasificación C, que
a menos que sea una película del Golden Choice
es una buena noticia, pero en este caso significa
que estamos a nada de tener el título de bono
basura. Y eso no es bueno, es basura. Eso significa
que tenemos una... Alta probabilidad de que no
paguemos nuestras deudas, nadie quiere inventir
con nosotros y nos griten ratero como al chavo
en la vecindad. El capítulo más triste. Así se
los pongo, amigos. Tienen mejor calificación
países como Costa Rica, Perú, Guatemala, Brasil,
Uruguay, Dominicana. O sea, no mames, prácticamente
si Pitbull te menciona una canción te va mejor
que a nosotros, güey. ¿Pero cómo pasó esto? Es
un gran chiste. ¿No supuestamente la 4T nos estaba
sacando de la pobreza? ¿No que con honestidad
se van a resolver los problemas? ¿Me estás diciendo
que pintar ajolotes en los baches no está funcionando?
No les voy a poner la explicación técnica de
Moody's. Eso solo gente preparada y con doctorado
en macroeconomía como yo podríamos entenderlo.
Pero... En resumidas cuentas, la calificadora
observó que México sigue creciendo su deuda pública,
es austero en sus gastos y cuando gasta lo hace
en pendejadas. Económicamente es como el pene
de Alfredo Adame, güey, porque no creció mucho
y eso que no se esperaba nada. Además, tiene
un problema que sigue arrastrando y no sabe cuándo
va a terminar. Pemex nuestro barril sin fondo
que llevan prometiendo rescatar durante años
sigue sin dar resultados y está causando un estancamiento
económico que igual que tu tía solterona no más
no va a salir Pero nuestro gobierno ya salió
a decir que no nos preocupemos, que están confiados
en que no pasará nada, porque del VA2 al VA3
no hay mucha diferencia y que podemos estar tranquilos
al menos los próximos 18 meses. Que es como que
te digan, ay, mi amor, ya sé que subido estrellas
de ropa, pero en vez de ponerme a dieta, puse
las tarjetas a tope para comprarme ropa que sí
me quedará. Pero no te preocupes, no pienso subir
de peso en 18 meses. No, pues gracias, cabrona.
El gobierno está minimizando el hecho de que
volvimos a bajar de nivel y nos lo quiere vender
como un daño controlado. Porque en esta ocasión
no hay un calderón a quien culpar. No hay un
peña tirando la economía como si fuera su pastel
de cumpleaños. Ya es un problema 100 % que ellos
se metieron por gastar gastando como idiotas
en cosas que no tienen solución, como Pemex.
Y no fijarse que el mundo nos está observando.
Y a esas alturas... Cada político está acomodando
este madrazo a su maroma correspondiente. Unos
dicen que es herencia del neoliberalismo, otros
que es un complot, otros que es la coyuntura
internacional. Todos tienen su versión. El pedo,
muchachos, es que el documento de Moody's no
está escrito para la narrativa de ninguno de
estos güeyes. No es un boletín de prensa, no
es una diapositiva en la mañanera, es una factura.
Y las facturas, a diferencia de las mañaneras,
no tienen sección de preguntas y respuestas.
Ojalá la 4T entienda que estar en la frontera
de bono o basura significa que la fiesta del
gasto se terminó. Y que por más que le sonrían
a la cámara, el mesero ya nos trajo la cuenta
y nosotros no más tenemos, no tenemos con qué
pagar. Tal vez es hora de que México abra su
Olifant. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso
de la República. Los esperamos el jueves en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo. Disculpen.