Una reunión bilateral de alto nivel para hablar
de seguridad y de cómo los gringos están persiguiendo
funcionarios mexicanos por narcotráfico. ¿Y cómo
llegó la secretaria? Como pasajera en una pinche
itálica. Estamos hablando que es la persona encargada
de coordinar la política interna del país. Claudia
Sheinbaum se le olvidó que los micrófonos estaban
prendidos. Le pidió amablemente a Maguicha que
recogiera su pinche tianguis del podio. Toma
tus cositas. Agarra tus cositas, mi amor. Güey,
es que, mira, no es lo que dijo, sino cómo lo...
O sea, el tonito, cabrón, ¿me entiendes? Ricardo
Monreal convocó a un intercambio masivo de estampitas
Panini del Mundial adentro del Congreso de la
Unión. ¿Por qué? Porque chinga tu madre. San
Lázaro ya parece más kermés que recinto legislativo.
Yo soy Chubeltros y esto es el Pozo de la República.
¡Vámonos! de la República. Yo tengo otros datos,
por ejemplo, de mi tlatoani de huachicol y, por
supuesto, aquella joya invaluable de Vicente
Fox cuando le preguntaron por qué no había agarrado
al Chapo después de la primera fuga y dijo, ¿y
yo por qué? Una frase tan icónica que se quedó
para siempre en el abanico de respuestas de estos
ácaros que tenemos como políticos. Pues resulta
que la semana pasada el y yo porque lo desempolvó
nada más y nada menos que la secretaria de Gobernación
y presidenta del Club de Fans del Zapato Flexi.
Rosa Isela Rodríguez, sí, la encargada de la
política interna del país, la responsable de
que México sea gobernable, la que en teoría debería
saber dónde están los 32 gobernadores mejor de
lo que sabe un homosexual dónde están todos los
miembros de Locomía. Le preguntaron... Le preguntaron
esta semana sobre el paradero de Rubén Rochamoya,
gobernador con licencia de Sinaloa y objetivo
prioritario de Estados Unidos. Y la señora respondió
con toda la elegancia de un señor que no quiere
pagar la pensión alimenticia de sus hijos. ¿Y
yo por qué? Lo más importante aquí es que Rochamoya
no es el primo lejano que vino a tu bautizo de
tu pug feo. Es el gobernador de Sinaloa, con
licencia, formalmente acusado por el Departamento
de Justicia de Estados Unidos por vínculos con
el cártel de Sinaloa y señalado por varios testigos
de muy alto perfil que están cumpliendo sentencias
en Nueva York. El Rocha lleva semanas sin aparecer
en público, hasta hace apenas poquito, y la Unidad
de Inteligencia Financiera ya le congeló las
cuentas a él y a sus hijos. Hay versiones de
que está escondido en un territorio sinaloense,
otras de que está oculto en instalaciones militares
y otras de que simplemente se lo tragó la tierra
junto con todo ese fentanilo que según hablo
no existía. La 4T lleva años diciendo que cada
vez hay menos desaparecidos, pero aquí hay un
no aparecido VIP que nomás no aparece. De hecho,
la declaración de Rosicela fue precisamente después
de una conferencia sobre personas desaparecidas
y les dijo que la desaparición de Rocha Moya
no era el tema de ese día. Es justo el tema del
día, Rosicela, carajo. Y es que si yo hiciera
un sketch de algo así en el pulso, me dirán,
ay, tampoco mames, chumel, no seas exagerado.
A la pregunta de, ¿sabe usted dónde está Rocha
Moya? Doña Rosita respondió, molesta, venimos
a hablar hoy de desaparecidos. Por eso, sí, señor.
A este güey lleva un mes desaparecido, pero el
verdadero... Beso del chef fue cuando, ante la
insistencia de los reporteros, la titular de
la dependencia, que literalmente se encarga de
la coordinación con los gobernadores, soltó un
conchudo y obsceno. ¿Y yo por qué? Con unos huevotes
como los que tenía Rocha Moya antes de perderlos
en aquel horrible incidente. Y como si el cinismo
y la incompetencia no fueran suficientes, más
tarde ese mismo día Rosy Sela tenía reunión en
Palacio Nacional con la presidenta Sheinbaum
y con el titular del Departamento de Seguridad
de Estados Unidos y señor, con cara de que se
emputa si hablas español en su presencia, McQueen
Mullen. Sí. Una reunión bilateral de alto nivel
para hablar de seguridad y de cómo los gringos
están persiguiendo funcionarios mexicanos por
narcotráfico. Un tema súper delicado. ¿Y cómo
llegó la secretaria? Como pasajera, en una pinche
itálica. Sí, bichos, así pero. La encargada de
la gobernabilidad de México llegó como el amante
del repartidor de Didi de tu colonia, güey. con
el copete despeinado, la axila sudada y el zapato
flexi, a punto de perder el tacón en un bache
pintado de morado. La imagen está para el salón
de la fama de las nacadas puestas, doctora científica.
Imagínate, nuestra doctora científica Claudia
Sheinbaum esperando para discutir el futuro de
la relación bilateral con el funcionario de más
alto rango de seguridad gringa y en eso entra
la secretaria de Gobernación acomodándose el
fondo, limpiándose el bigote de sudor. Lo verdaderamente
preocupante no es la motoneta ni el bigote sudado,
sino más bien los fodongos que son. O sea, Estamos
hablando que es la persona encargada de coordinar
la política interna del país. La que tiene que
ser el puente entre la federación y los estados.
Y que ella te diga en tu cara que no le toca
saber dónde está un gobernador que está acusado.
por el gobierno de Estados Unidos de proteger
al narco está muy cabrón, por decirlo menos.
Rubén Ochoa ya lleva casi un mes sin aparecer.
Estados Unidos lo acusa, los medios lo buscan,
la oposición pregunta y la secretaria de Gobernación
dice que no sabe nada, no dice nada, no llama
a nadie. Gobernación coordina con los estados,
excepto cuando no. Sabe dónde están los gobernadores,
excepto cuando no. Y responde a las preguntas
de la prensa, excepto cuando la respuesta es
un cover del 2003. Pero si Gobernación no sabe,
no dice o no quiere saber dónde está el gobernador,
entonces el verdadero desaparecido no solamente
es Rocha Moya, también desapareció, ¿por qué
no? La justicia y, por supuesto, la vergüenza
de estos señores. Regresamos. Estos mis bigotes
sudados. Hoy quiero hablarles de las caídas.
Según varios libros especializados en física
y mecánica, la caída es un desplazamiento ejercido
por la gravedad no controlada de un cuerpo hacia
una superficie inferior, dando como resultado
partir de toda tu puta madre. El caer es algo
tan normal como la luz del sol, como el aire
que respiramos, como el saber que somos seres
en expansión espiritual. Diferentes caídas han
marcado la historia, como por ejemplo la caída
del Imperio Romano, la caída del Tercer Reich,
noticia que a Saúl Monreal todavía no le llega,
o hasta caídas que a muchos nos sacan una ligera
sonrisa, como la caída de Edgar, la caída de
Ferdemaná, todas siempre han dejado una huella.
Bueno, pues justamente quiero hablarles de una
caída que hemos estado viendo en lo que va del
año, la caída de uno de los personajes más influyentes
de la 4T los últimos años, la ex ex. Presidenta
de Morena, la mortífaga más letal de la 4T y
con el pelo recogido parece el morro de Aprendiendo
a Vivir, Luisa María Alcalde. ¡Ay, sí es cierto!
Y ese con su corta edad, mi magüicha, se convirtió
en el doggie hauser de la política mexicana.
Y es que desde muy morrita ha estado recorriendo
los puestos más importantes del gobierno desde
que la 4T se hizo con el poder. Mientras que
otros siguen repartiendo café. Todavía ni aventaba...
¿Qué tiene? Todavía ni aventaba el birrete y
ya le estaban dando una diputación. Y luego,
cuando ganó mi viejito santo, que le van dando
la Secretaría del Trabajo, puesto que duró casi
todo el sexenio del ruco, y digo casi, porque
en 2023, luego de que al antiguo secretario Adán
Augusto dejara el cargo por irse a jinetear jirafas
a Chihuahua, mi magüicha... Se hizo con el puesto
y terminó el sexenio del viejito como secretaria
de Gobernación para después irse de presidenta
de Morena. Y es que hemos visto a Maguicha pasar
de un humilde cacharpo, para la gente de Libero,
cacharpo es el ayudante del güey que maneja el
camión de pasajeros. Un camión es como un crucero,
pero que va por tierra. Hasta la Secretaría de
Gobernación, uno de los puestos, si no es que
el puesto más chingón que alguien puede tener,
después del güey que le pone bloqueador a Dua
Lipa. Pero... Pero justo, justo cuando mi mawicha
ya estaba viéndose con la banda presidencial,
mi niña, cual ícaro, voló demasiado cerca del
sol y se derritieron sus alas. Y es que, después
de estos puestazos, como Lucerito en concierto,
se nos desinfló. Salió de la dirigencia de Morena
para ser consejera jurídica del Ejecutivo, puesto
que no suena en los encabezados como sus otros
dos anteriores, que a todo mundo le vale virote
y lo único que ha sonado de esto es que ahora
le dieron la tarea de coordinar un nuevo programa
de televisión que se llama Detector de Mentiras
Extendido. Digo, seguramente no fue por el exitazo
de su podcast La Moreniza. Que si no le ponen
podcast en el nombre, todo el mundo confundiría
con el último disco de Toñita de la Academia.
Nombre real. Realmente se llama La Moreniza.
Y es que, a ver, ¿qué tan mal tienes que andar
en la empresa, güey? Para que te pusieron de
suplente en el puesto de Liz Vilchis. Liz Vilchis.
Que el único requisito para ocupar este lugar
es leer de la chingada y tener el peinado de
la mala Rapunzel y ya. Y miren, no quiero andar
de chismosa. Pero les quiero contar algo. La
semana pasada les dimos la nota de cómo en el
gobierno federal se dieron cuenta de que para
organizar la elección judicial estaban igual
de listos que un adolescente en su primera vez.
Bueno, pues decidimos omitir una cosita. Justo
cuando Manwich terminó su participación bien
orgullosa con sus cartulinas de colores, la presidenta
con a nuestra Miranda Priestly con cola de caballo,
Claudia Sheinbaum, se le olvidó... que los micrófonos
estaban prendidos y en un tono muy de señora
de las lomas que cambia los cojines cuando se
sienta la servidumbre. Tú sabes quién eres. Qué
rencoroso eres, Siram. Le pidió amablemente a
Maguicha que recogiera su pinche tianguis del
podio. Agarra tus cositas, mi amor. Es que, mira,
no es lo que dijo, sino cómo lo... O sea, el
tonito, cabrón. Agarra tus cositas, bonita. Y
pues, obviamente, todo el mundo se le volteó
en las redes porque se dieron cuenta de cómo
se hablan internamente en el partido. Les hicieron
memes, burlas y se dieron cuenta de cómo son
en realidad. Y miren, puede que la presi no se
diera cuenta de que sí se coló en el micro su
agarra tus cositas. Puede que sí. Porque si tienes
el poder, ahorita no necesitas andar andando
bien con nadie, güey. O sea, imagínense, si eso
pasa en la mañanera, el lugar donde chingos de
personas te están viendo, ¿qué no se dirá a puerta
cerrada? Pero obviamente, si alguien se atreve
a señalarlo, lo van a negar todo y van a decir
que son más unidos que la mugre y el sobaco de
Noronha. El pedo es que... Perdón, perdón. El
pedo es que no termina ahí. A los días, la presidenta
volvió a hacerse de la viralidad por otro momento
incómodo que volvió a tocar a mi magüicha. En
otra mañanera le cambió el nombre por María Luisa
Alvores. María Luisa Alvores, Luisa María. A
María Luisa Alvores le digo Luisa María. Y a
María Luisa le digo... A María Luisa le digo
Luisa María y a Luisa María le digo María Luisa.
Magüicha, amiga, date cuenta. Ahí no es. O sea,
yo sé que mucha unidad y no sé que mucha hermandad.
Hasta a Mario Delgado se le saltaron los ojos
de la impresión. ¿Qué? ¿Qué? ¡No! ¡Se abren a
ti! Esto no pasa. A ver, eso no pasa ni aquí.
Hasta yo sé que Chochito en realidad se llama
Emiliano Chochito. Mi camarógrafo se llama...
Fabio. Fabio. Papá Gilberto. Mis niños, a esto
es a lo que me refiero cuando digo que la 4T
solo habla de dientes para afuera. Por un lado,
empiezan a felicitarte por ser la funcionaria
más joven con mucha trayectoria y luego a recibir
humillaciones de este tipo. ¿Por qué? Pasar de
dirigir el partido más importante a encerrarte
en un puesto para que nadie te tope es la esencia
misma de estos cabrones. Pero... Mi magüicha,
no se me chicopale. Usted no se me agüite. Usted
fue la primera mujer joven secretaria en llegar
allá a la secretaría, la primera en ser dirigente
de un partido. No deje que esto la mande para
abajo. Nada más hay que tener en cuenta una cosa.
No siempre los primeros siempre son los mejores.
Como dice esa canción, que cada que la escucho
me da sed de la mala, no hay que llegar primero,
sino hay que saber llegar. Ahora sí, recoge esas
cositas, por favor. Regresamos. Mis bebecitos,
no todo es trabajo en la vida. A veces hay que
descansar del estrés diario, sobre todo cuando
tu trabajo es altamente estresante. Porque destruir
a la república, desmantelar las instituciones
democráticas y proteger narcos dentro del partido
no acaricia. No importa si el país está cayendo
a pedazos o si el licenciado Trump ya está preparando
a los marines para que vengan a sacar de la próstata
a los funcionarios sinaloenses prófugos de la
justicia, lo más importante es cuidar la salud
mental. ¿Con qué? Actividades de sano esparcimiento
para recrear el espíritu y el alma. Todo lo demás
puede esperar. Así es, bebecitos, el coordinador
de Morena en la Cámara de Diputados y autobús
gato de Totoro, Ricardo Monreal. ¡A verdad! Convocó
a un intercambio masivo de estampitas Panini
del Mundial adentro del Congreso de la Unión.
¿Por qué? Porque chinga tu madre. Qué mejor lugar
que la chamba para no ponerse a jalar. En sus
redes sociales, con música bivaracha de fondo
y la frase nadie debe sustraerse a vivir la fiesta
del mundial, este niño de 65 años invitó a la
fanaticada a su ya tradicional intercambio de
estampitas, tal como lo hizo para el mundial
del 2022 y como seguramente lo hará para los
próximos mundiales si es que no termina siendo
Rumi de Rochamoya en una casa de retiros allá
en los Rocky Mountains. a vivir la fiesta del
mundial y todos sus desprendimientos y consecuencias
de este gran evento mundial. Por eso vamos a
intercambiar estampas. Cambiamos las estampas.
Saludos. que también aplicaran estos rigurosos
mecanismos de control para evitar que ciertos
personajes vinculados con ciertos carteles accedan
a las candidaturas del movimiento. Eso sí, con
esto nos vuelve a quedar claro cuáles son las
prioridades para nuestros políticos. El presidente
de la Junta de Coordinación Política está más
preocupado por completar el álbum Panini que
en destrabar las iniciativas congeladas en la
permanente. Aunque... Para ser honestos, esto
tiene sentido. El Congreso lleva años funcionando
exactamente como una frikiplaza, muchachos. Puro
señor hediondo, comportándose como morro de primaria
y además de vagos chamagosos, así fue siempre.
¡Ya se armó el cambalache! El licenciado Monriel
entiende al pueblo, es un profesional, pero también
sabe divertirse. ¡Veto! ¿Nita te vas a dejar
manipular tan fácil? El Monreal FIFA es tan creíble
como el Saldívar Swiftie o el Ebrard Army. Pincho
envidioso, te arde que voy a llenar el álbum
panini. No, no, a mí no me interesan esas vulgaridades.
Yo sigo esperando que saquen el álbum panini
de Premios Nobel. Pincho Mel, creyéndote intelectualmente
superior, ¿cómo eres mamón? Primero que nada,
es álbum panini, no paninis. ¿No crees que hay
mejores...? ¿Maneras de gastarlo de tu beca,
cabrón? Es una inversión. Es como el Bitcoin.
Solo puedes subir de valor, Manuel. No, mira,
a ver, la neta suena divertido. O sea, todo bien
con que intercambien estampitas, pero en el Congreso,
güey. O sea, pues yo prefiero que usen las cámaras
para legislar. Están a nada de organizar batallas
de freestyle en el Senado. Chécate, cambiando
estos bebés, ya llenaría la mitad del álbum.
¡Del álbum! ¿Jorge Nitales? ¿Qué clase de nombre
es este? Es de Paraguay, creo. ¿Sacarias Blanco?
¿Él es mexicano? Sí, es el hermano de Cuau. Betito,
esto es un puro salbores, güey. ¿Octavio Lado?
¿Compraste tu salvamento en Tepito? ¡Ah, pendejo!
¡Hijos de su puta madre! ¡Me la volvieron a aplicar!
Entre legisladores que se quedan dormidos, zafarranchos,
servicio de estética a precios módicos y puestos
de tianguis, garnachas y no dudemos que hasta
micheladas y azulitos, San Lázaro ya parece más
kermés que recinto legislativo. Claro que iban
a cambiar estampitas. Si ya les vale madre lo
que digamos de ellos, la gente nunca es así porque
no le importa el que dirán. Es real. Y miren,
tampoco es por ser amargado. Convivir y echar
desmadre también está padre. El problema es el
lugar, el momento. Y llámenme loco, pero no creo
que ni las mamás de los políticos tengan ganas
de convivir con esos cabrones. Ojalá que en lugar
de tener pasión por el fútbol, nuestros políticos
tuvieran pasión por arreglar las calles, sacar
reformas útiles, no pintar todo de pinche morado,
garantizar el abasto de medicina y no tener...
a medio país con miedo a salir a la calle. Lo
de las baratijas es puro marketing. Es marketing
político, chafilla, disfrazado de cercanía ciudadana,
se dice y no pasa nada. Además, ya no es como
en nuestros tiempos para llenar esa madre, ahora
necesitas hipotecar tu pinche casa. O puedes
cambiar una estampita cotizada por una diputación
plurinominal. Pues sí, bebecitos, entre retrasos
y rumores de que si se cancelaba o no, el evento
se llevó a cabo. Y mientras el resto de los mexicanos
buscamos cómo llegar a la quincena, pagar la
renta, sobrevivir en la calle, para algunos de
nuestros políticos la prioridad es completar
el álbum del mundial. Da gusto saber que nuestros
impuestos sirven para hacer feliz al señor Monreal,
a quien le deseamos que pronto encuentre otra
cosa en que ocupar tanto tiempo libre y, aunque
estoy seguro que ya completó su álbum panini,
sabemos que la última estampita que le falta
es la de la vergüenza. ¡Regresamos! Por esta
parte yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos mañana en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo, estupendos. ¡Vámonos!